Совершайте добрые дела

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(88.06%)
2. хуnта		16	(11.94%)
Всего:		134

@темы: лучи бобра

---

Антипатия

Есть люди, которые внушают стойкую антипатию. Они могут быть умны, доброжелательны и даже красивы. Но какое-то внутреннее чувство, порой совершенно необъяснимое, заставляет тебя испытывать внутренний дискомфорт в их присутствии. Сознательно искать у них изъяны, приписывать несуществующие пороки и видеть в их поступках преступную потребность направленную исключительно на то, чтобы навредить тебе любимому.

Такая аверсия возникла у Светки Дергачевой по отношению к Денису – водителю, недавно уст

...читать дальше (еще 8059 символов) >>

роившемуся к ним на подстанцию. Едва увидев его, девушка прошипела: «Да это же натуральный педик. Гляньте, девчонки, беленький губастенький, да еще с серьгой в ухе!».
Денис в это время объяснял что-то диспетчеру, протягивая через окошко путевой лист, но громкий шепот Светки услышал, обернулся, широко распахнул лучистые голубые глаза.

Светке стала неловко, а еще ее охватила непонятная злость.
– Крутая серьга! – Нарочито громко засмеялась она. – Серьги носят либо пираты, либо гомики! А что-то корабля за окном я не наблюдаю!

По щекам парня разлился румянец. Он неловко дотронулся до серьги. Тихо сказал.
– Это еще деда. У казаков так принято…
– Ах! Вы казак! Как романтично! Теперь все ясно! А я-то подумала – вы место работы перепутали!
– Дергачева! – Закричала диспетчер, – Прекрати хамить! Иди лучше медицинский ящик проверь! А то будешь потом перед контролем оправдываться, почему у тебя лекарства просроченные!
Светка пулей вылетела на улицу, забралась в скоропомощную Газель и заревела. Она сама не могла понять, отчего набросилась на этого невысокого молодого парня с большими и грустными, как у коровы глазами. Слезы душили ее, губы кривились. «Сука! Гомик! Казак продырявленный!».

С того памятного дня прошел месяц, но Светкина антипатия только усилилась. По закону подлости, а может по чьему-то злому умыслу, Денис был поставлен водителем именно на ее бригаду. Каждый раз, приходя на работу, и читая в раскладке фамилию водителя, Дергачева испускала громкий вздох полный вселенской тоски.
– Блин! Опять этот Какашкин!
Фамилия Дениса была Кирдяшкин и это вызывало у девушки еще большую неприязнь.
– Да с такой фамилией на людях показаться стыдно! – Сокрушалась она. – Лучше всю жизнь в девках остаться, чем такую позорную взять!

Светкины подруги подсмеивались над ней: « А не влюбилась ли ты часом? А чего, парнишка красивый неженатый».
– Я?! – Возмущалась Дергачева. – Да он же молокосос гейской наружности! Наверное, еще не бреется! А еще от него воняет, как от козла!
Светка сама понимала, что лукавит. Денис был старше её на два года и пахло от него приятным мужским одеколоном «Эго».
А еще Светку жутко раздражала какая-то патологическая невозмутимость парня. На все ее хамские выпады, Денис лишь виновато улыбался. «Трус! Слюнтяй! Баба в штанах! Подкоблучник!» накручивала себя Дергачева. «Нормальный мужик давно бы на три буквы послал, а этот улыбается, как дебил!».

Работать с Кирдяшкиным для Светки стало невыносимо. Она решила избавиться от ненавистного водителя, для чего написала два рапорта на него, обвинив в медленной езде и незнании района обслуживания. Однако добилась лишь выговора для себя. Ей было объявлено, что она не умеет пользоваться автомобильным навигатором и не указала водителю кротчайший путь до места вызова.
«Нет в жизни справедливости, - Сетовала молодая фельдшерица. – А если случится чего? Одна ведь все время работаю. Вдруг, какие пьяные уроды пристанут? Раньше я со Степанычем ездила. Он только из машины вылезет – все разбегаются. А от этого задохлика какой толк? Тут впору не себя, а его спасать!».

Так говорила Светка подругам и, как говорят в народе, «накаркала».
Газель въехала в темную арку и остановилась у обшарпанной серой пятиэтажки. От Дергачевой не укрылось, что всегда спокойный Денис почему-то выглядит встревоженным. Он, прищурившись вглядывался в темную громаду здания, пристально изучал открытую настежь дверь подъезда за которой притаился холодный сумрак.

«Словно волк принюхивается, - с усмешкой подумала Светка, - Нет. Не волк – волчонок.»
– Свет, давай я тебя провожу. – неожиданно предложил Денис. – Темно. Да и ящик у тебя тяжелый.
– Надорвешься! – Буркнула Дергачева. Привычно подхватила оранжевый медицинский чемодан и смело зашагала к подъезду.
Денису было не спокойно. Неясное чувство тревоги жгло где-то под ложечкой, заставляло замирать сердце, а потом пускать его в бешенный аритмичный галоп. Он вышел из машины. Подошел к подъезду, заглянул в черный квадратный провал. «Словно кто-то специально лампочки вывернул». Прислушался. Тишина. Снова вернулся к автомобилю, вцепился в руль побелевшими от напряжения пальцами. «Что за дурацкая истерика? В первый раз что ли?». Чего он так разволновался? Нежели потому, что эта вздорная девчонка так дорога ему? Девчонка, которая смотрит на него, как на пустое место. Нет – хуже. Она презирает его. А за что? Может быть, видит в нем то, что сам он, Денис, увидеть не способен. «А жаль. Такая красивая девочка. Но насильно мил не будешь».
Кирдяшкин вздохнул, выпустил руль, откинулся в кресле. И вдруг услышал чей-то отдаленный вопль.
«Вроде Светка кричала? Или показалось?».

Нет, не показалось. Из подъезда пулей вылетела Дергачева, растрепанная, без медицинского ящика. За ней бежали трое парней.
Бежали неуклюже. Видно пьяные или «обдолбанные наркотой».
Светка подскочила к машине. Сначала хотела прыгнуть к Денису, но передумала, открыла дверь салона, юркнула внутрь и заперлась.
Денис вытащил из наплечной кабуры травматический Макаров. Мгновение раздумывал, потом решительно выщелкнул обойму. Нет, стрелять он не будет. Достаточно попугать. Ему почему-то вспомнился недавний случай, когда охранника, убившего напавшего на него хулигана, обвинили в превышении допустимой самообороны и посадили.

Он тут же пожалел о том, что сделал, едва увидел перекошенные лица парней. Крошечные точечки зрачков – наркоманы.
Один из нападавших рванул дверцу салона:
– Вылезай, сука! Вылезай, падла!
Другой бандит сунулся в кабину, но увидев нацеленный на него ствол, замер. На сером лице появилась ухмылка:
– Ты че, шеф, в натуре? Стрелять что ли собрался?
– Отойти от машины! – Скомандовал Денис. – Первому кто дернется прострелю башку!
– Не гони пургу, командир! Мы бабу по-хорошему попросили – отдай стекло и иди с миром!
– Пошли нахуй! – возвысил голос Денис. – Буду стрелять! – Он слышал, как Светка истерично вопит в мобильник: « Быстрее! Нападение на бригаду «скорой». Адрес…».

Третий наркоман ткнул в водителя пальцем:
– Глянь, Серый, у него обойма в руке! Пушка не заряжена!
– Точно! Ах ты блядь!
Бандит вцепился в комбинезон Дениса и рывком потянул на себя. Падая, Кирдяшкин врезал стволом пистолета по черным пенькам зубов. Бандит взвыл, зажимая пятерней окровавленный рот, а Денис выскочил из автомобиля и набросился на остальных. Ударил одного ногой в живот, но сам пропустил удар в челюсть. В голове зашумело. Словно в замедленной киносъемке увидел летящую в лицо ногу, обутую в солдатский берц. Неуклюже отклонился. Чуть опоздал. Из разорванного уха потекла кровь. Ударил рукояткой пистолета наотмашь. Попал. Похоже сломал нос подонку.

Потом он плохо помнил. Бил сам и били его. Лицо заливала кровь. Он наносил беспорядочные удары, а потом левый бок обожгла острая, как иголка боль. Затуманенным взором увидел узкое лезвие ножа. Из последних сил нанес последний в этой драке апперкот и упал.
Денис лежал на холодном, пахнущем сыростью асфальте и, медленно погружался в тягучую обволакивающую тьму.
Он не видел, режущих глаза фар полицейского автомобиля, не чувствовал, как его тормошит выскочившая из Газели Светка, не слышал её крика: « Дени! Что с тобой, Дени?!». Он плыл по черному густому океану, а где-то впереди мерцала одинокая звезда. Манящая и притягательная, как символ всех его мечтаний и грез.

Он очнулся на больничной койке. Над головой капельница, а рядом на табуретке Светка. Она держит его кисть в своих ладошках и плачет.
Денис разлепил пересохшие губы:
– Света. Зачем ты здесь?
– Прости меня, Дени. Прости, если можешь…
– За что?
– Я дура! Боже! Какая я дура!
– Почему?
– Потому что вела себя, как последняя дрянь.

В палату вошла медсестра:
– Девушка, вы должны уйти. Больному нужен покой.
– Да-да. – Заторопилась Дергачева, – Дени, дорогой, я приду завтра!
У самой двери Светка остановилась, обернулась и тихо прошептала:
– Я хочу, чтобы ты знал, Дени – я люблю тебя!
Денис прикрыл глаза. Улыбнулся. Никогда в жизни ему не было так хорошо и спокойно.

© Grigoriy63

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(34.5%)
2. хуnта		131	(65.5%)
Всего:		200

@темы: лучи бобра, стальные тестикулы

---

Эффект мопса

Эффект мопса, который базируется на выражении «смотря с чем сравнивать», имеет большое значение для политиков и бизнесменов. Если женщины со старинных картин использовали мопсов с благой целью — оттенить свою красоту, то политики очень часто пользуются этим нехитрым трюком для своих грязных делишек.

Что же касается бизнесменов, то наиболее часто этот трюк применяет компания Apple. В фирменных магазинах с надкушенным яблоком отлично знают, что если поставить последний iMac за $1800 рядом к iPa

...читать дальше (еще 965 символов) >>

d за $400, то продажи планшетов существенно увеличатся. Если убрать, то уменьшатся. Дорогой iMac является тем самым мопсом, относительно которого iPad выглядит доступным.

Еще более интересный пример демонстрирует РПЦ. Свечи одинакового выпуска предлагались как пожертвования с разной стоимостью. В первом случае цены были 50, 75, 100 и 150 рублей. Во втором случае — 100, 250, 1000 и 5000 рублей. Хотя большинство из посетителей никогда не брали свечки за максимальную сумму, доходы с варианта более высоких цен всегда превышали сборы с первого при прочих равных условиях. Почему? Эффект мопса.

Именно так и поступают политики, когда создают множество странных и безумных законопроектов, которые вызывают чувство негодования, скрывая среди них те, которые действительно способны нанести значительное ущемление прав. Согласитесь, что на фоне запрета езды на красных автомобилях по нечетным дням, повышение транспортного сбора не будет смотреться столь значимо.

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(96.73%)
2. хуnта		5	(3.27%)
Всего:		153

@темы: познавательное, нищеёбы

---

Великий зритель

Я – восьмилетний боец Красной Армии, в каске немецкого парашютиста, носился вокруг гаражей, сражаясь с превосходящими силами фашистов. Бегал как угорелый, старался изо всех сил, ведь в тот момент на меня смотрел великий зритель.

Многих моих товарищей уже убили, кого в упор из пулемета, кого ножом в сердце, кого… а вот и меня взорвали гранатой из-за угла.
Тут даже и спорить нечего, я был убит. Если бы хоть немец выскочил нос к носу и мы начали друг в друга палить: «туф-туф-туф-туф!!!» это еще

...читать дальше (еще 5331 символов) >>

ничего, можно поспорить – кто кого первым застрелил, но мне из-за гаража под ноги бросили гранату-железнодорожный костыль. Как не хотелось жить, но война – есть война, пришлось признать себя убитым.

В те дни у нас гостил дедушка Петя, мы с ним дико соскучились друг по другу и теперь даже во дворе не расставались.
Дедушка сидел на краю песочницы и как-то уж очень серьезно наблюдал оттуда, за нашей игрушечной войной.
Он подозвал к себе убитого внука(меня), погладил по каске, улыбнулся и сказал:
- Что, убили? Не расстраивайся, в следующий раз не убьют.

Зато ты один не боишься прыгать с гаража – молодец, только в следующий раз спрыгивай без пулемета, а то руки-ноги переломаешь. Да, и самое главное – ты почему стоял как столб когда в тебя немец гранату бросил?
- А, что я мог сделать? Лечь? Все равно бы взорвался.
- Нет, внучок, нельзя было ложиться. Запомни, если в тебя из-за угла бросили гранату, а прятаться негде, нужно сразу бежать туда откуда она прилетела?
- Но ведь там же немец.
- В том то и дело, что в этот момент он самый беззащитный, он даже за угол боится выглянуть, просто стоит с закрытыми глазами и пережидает, когда ты взорвешься. А ведь у тебя в запасе всегда есть какие-то секунды. Жить захочешь – успеешь. Бросаешься за угол и сходу убиваешь мальчика… то есть немца…
- Дедушка, а разве так можно успеть?

Дед прищурено улыбнулся и ответил:
- Можно, внучок, можно, я ж успевал и теперь вот с тобой тут сижу, разговариваю…

…С тех пор прошло много лет, великий зритель – мой дед, давно уже покинул меня, но я все равно, иногда чувствую на себе его прищуренный взгляд и под ним, стараюсь не опускать руки и не сдаваться, когда жизнь из-за угла подкидывает мне под ноги гранаты…

Жаль только, что в свое время я мало приставал к деду и не записывал каждое слово его воспоминаний, а ведь записать было что. Разведка боем – это нечеловеческая работенка.
Выжить в ней почти невозможно, а остаться собой, еще труднее.

На днях, мама вспоминала своего могучего папу и рассказала вот такой маленький эпизод из далекого счастливого детства:

9-е мая, начало 50-х.

Вечер.
Во дворе поставили длинный деревянный стол и все соседи несли на него свою нехитрую закуску, кто что мог.
Пили за Победу самогон, пели военные песни и каждый по-своему вспоминал те четыре года.
Моя десятилетняя мама сидела со взрослыми, болтала ножками и очень гордилась, тем, что к ее нарядной кофте были приколоты две медали «За отвагу» и одна «За победу над Германией» (все что выпросила с тяжелого папиного пиджака)

Очередь высказаться, дошла до тети Дуси, она со своей старенькой молчаливой мамой вспоминала оккупацию в Белоруссии.

Тетя Дуся:
- Натерпелися мы страху за тую проклятущую оккупацию, не приведи Господи.
И если бы только от немцев… случалося, что и наши были хуже фашистов.

Один раз пошли мы с мамой в лес по грибы, кругом тишина, птицы поют. Вдруг, со всех сторон, откуда ни возьмись, налетели на нас из-за деревьев черные коршуны. Просто страх божий. Человек восемь или десять. Вооруженные до зубов, ни крестов на них, ни звездочек, аж только потом мы увидели с ними связанного немецкого офицера без носа. Начисто отрезан, все лицо в крови, даже глядеть на такое больно, и тогда мы поняли, что то были наши, а тут они и заговорили по-русски. Стали нас с мамой расспрашивать: Из какой мы деревни? Где управа? Сколько там немцев, какие у них машины, много ли полевых кухонь? Кто из нашей семьи на фронте?

Поспрошали, отошли в сторону, пошептались меж собой, а потом вдруг, ни с того – ни с сего, схватили нас, как тряпичных кукол, стянули с мамы валенки, с меня тоже калоши стащили, поставили спина к спине и проволокой намертво привязали друг к дружке за волосы.
Наказали чтобы мы сидели тихо под деревом, аж пока они за нами не вернуться. Грозились обеим глотки перерезать если их не дождемся и с места сойдем. Постращали, потом подхватили нашу обувку и аж бегом убежали.

Так мы всю ночь, до утра, со связанными косами и просидели, аж пока не решились кое-как пообрывать волосся, да так босыми домой и ушли. Все ноги в кровь искололи.

Это ж какими нелюдями нужно быть, чтобы со своих же советских людей последнюю обувку поснимать? Хотя она им и даром не нужна была, не по размеру, да у их и так у всех сапожки о-го-го, не чета нашим деревенским…
А, какие длинные косы почем зря испортили, нехристи, потом стыдно было на люди выйти. Просто сволочи. Ироды проклятые. Наши, а повели себя хуже фашистов…

Старенькая мать тети Дуси беззвучно заплакала, вспоминая пережитое, а мой дедушка, вдруг неожиданно шваркнул кулачищем по столу, что аж все подпрыгнули, и зарычал:
- Косы испортили!? Дуры вы бабы, дуры! Как у вас двух дур, языки повернулись сравнивать тех разведчиков с фашистами?! Да вы каждый Божий день должны в церковь ходить и ставить им свечки за здравие! Ведь они пожалели тогда вас, своими жизнями рискнули, отступили от приказа, хотя обязаны были после допроса заколоть вас, как свиней и ветками забросать…

Тетя Дуся тихо заплакала на пару с мамой и больше в тот вечер не проронила ни слова.
А народ после длинной и гнетущей паузы, выпил за фронтовую разведку и хором затянул «Темную ночь»…


P.S.
Всех с Днем Победы!
Вспомните сегодня своих могучих дедов и прадедов, даже если у них и не получилось дожить до вашего рождения…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(88.6%)
2. хуnта		13	(11.4%)
Всего:		114

@темы: жути жуткие

---

Холодное оружие

Для моего поколения - родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы. Тогда слова "до войны", "в войну" были также обыденны, как сейчас "вчера" или "позавчера". Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках. А в городскую баню ходить было страшно - каждый второй без рук,

...читать дальше (еще 2813 символов) >>

ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно - такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя.

Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен. Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса. Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком - и убежали со страху, приняв за вурдалака... Но это присказка.

А мы - мелюзга, конечно, носились по улицам играя в "войнушку". У многих были настоящие пилотки со звездочками, немецкие трофейные фонарики, полевые сумки, ремни и даже кое-что посерьёзнее. Однажды участковый засек ватагу пацанов несущихся по улице, а бегущий впереди держал в руках настоящий "люгер" (он же "парабеллум") и орал классическое "Пу! Пу! Падай, а то играть не будем!!!" Пацан был тут же пойман за ухо, а люгер отправлен в карман милицейских галифе. Участковый знал всех в округе и пацан был тут же препровожден к отцу - тому самому дяде Пете. Увидев в руках участкового люгер, дядя Петя молча полез в комод и достал из под кучки орденов засаленную и потертую бумажку. Она гласила, что "Данное ХОЛОДНОЕ оружие №... является наградным и оставлено владельцу на вечное хранение за уничтожение трех гитлеровцев в рукопашной. Печать и подпись командира части" - всё как положено.

- Это как, холодное?! - выпучил глаза участковый.

- Вишь, чо, Федорыч, ствол у него погнутый, шмалять нельзя!, говорит дядя Петя. Правда, по началу он был очень даже огнестрельным - это из него мне щеку то снесло. Дело как вышло- я в атаке к немцам в траншею свалился, а тут вход в блиндажик, а из него офицер с этим пистолетом вылазит. Я из ППШ хотел его шмальнуть - а патроны ёк! Схватил пистолет немца за ствол и хотел в сторону отвести, а гад в этот момент и стрельнул - мне рожу как огнём обожгло. Взвыл я от боли, вырвал пистолет у немца и им же со злости дал немцу в лоб, аж брызги полетели. А тут второй лезет - я его тоже по кумполу, а там еще один немчура. Очнулся в медсанбате. Медбрат говорил, что пистолет из руки вытащить не могли.

Участковый положил пистолет на стол, хотел было идти, но все же спросил:
- А чего это ты из него не стрелял, а бил?!

Дядя Петя хмыкнул:
- Меня тоже самое генерал спросил, когда медаль вручал. Ну не скажу же я ему: "Хер его знает?! Бог так сподобил". Все тогда подначивали: "Не хрена ему патроны давать, он только как дубиной оружьем владеет". Вот и писарь пошутил.

Участковый глянул на тщедушную фигуру дяди Пети, погнутый ствол и вдруг обнял дядю Петю, отдал честь и пошел к выходу. На его кителе тоже была Красная Звезда.

© Blackbuldozer

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(99.5%)
2. хуnта		1	(0.5%)
Всего:		199

@темы: жути жуткие

---

Никогда не забывайте

Знаете, к Дню Победы у меня особое отношение. В детстве и ранней юности я не понимала его, как не понимает ребенок, выросший в мирное време под колпаком неусыпной опеки родителей. Вернее так, я понимала, но умом. А сердце молчало. И лишь когда по Красной Площади, чеканя шаг,шли подтянутые солдаты, ползла военная техника и ветераны в орденах украдкой утирали слезы что-то такое шевелилось в душе, гордость, радость, надежда. Не знаю даже.

Чувства пришли потом, много позже. Был Афган. Была Чечня

...читать дальше (еще 2335 символов) >>

. Были вчерашние мальчишки, которые возвращались оттуда стариками. В их глазах была боль. Вечная боль памяти, которая не покинет их до конца дней. Были судорожные, захлебывающиеся воспоминания, которые они отдавали той, что умела слушать. Всегда умела. Отдавали и уходили, обретая надежду, что это было не напрасно.Чужая боль становится твоей, чужая душа открывает тебе свою память, а ты должна дать что-то взамен. Не забвение, но хотя бы веру.

А ветераны не рассказывают. Молчат и хранят свою память. Молодые успешные щенки презрительно зовут их старперами, старушенциями и старыми ворчливыми козлами. Молодые успешные щенки озабочены тем как вкусно пожрать, хорошо потрахаться и позвездеть о последней модели Бентли. Молодые щенки забыли, кому они обязаны всем этим. Забыли свое прошлое.

Прошлое смотрит из-за толстых стекол очков, тонкими стариковскими руками поправляют видавший виды плащ и молча отворачивается. Они стали чужими в своей стране. Они, ценой жизни своей и своих близких давшие возможность нам, нынешним, появиться на свет не рабами, а свободными людьми. Они, ветераны, забытые на обочине дороги, по которой катится, скрепя разболтанными шарнирами, Рассея-матушка. Победители, оказавшиеся ненужными в своей стране. Молча доживающие свой век в нищете и беспамятстве.

Но я скажу вам, случись гроза, встань у границ враг - кто поднимется на защиту?

Успешные щенки наперегонки побегут сдаваться на милость победителя, не забывая лобызать землю у ног врага. Им нет веры, их идол Великий Бакс и Верный Евро приспешник его. Обильная вкусная жратва, передача Дом-2 и элитные девки из модельных агентств

И только старики, как прежде, поднимутся стеной, последние выжившие в страшной войне, оденут ордена и пойдут в бой. Свой последний бой. Они будут защищать не президента с его правительством, не марионеточную думу с голосистыми депутатами. Они встанут стеной за свою страну. За свою землю. Потому есть святые вещи, ради который стоит жить и умереть.

9 мая они пройдут по улицам ваших городов, гордые, нестареющие душой ветераны. И в этот день простите им все. Ворчливость, дурной характер, капризы и жалобы. Обнимите и скажите СПАСИБО. Потому что они совершили подвиг, равный которому никому из нас, дай бог, не свершить никогда. Они дали нам право на будущее.

Никогда не забывайте, чем мы им обязаны.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(75.79%)
2. хуnта		46	(24.21%)
Всего:		190

@темы: лучи бобра

---

Пожизненная гарантия

В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить «на слабо», либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдёт, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное

...читать дальше (еще 1889 символов) >>

практикуется. Наш герой выбирает снарягу по принципу – «самое дорогое, значит самое лучшее».

В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на всё проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервис-центрах фирм-производителей, и вообще почти всё, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «да вот я... да вот вы... а если... не надо меня дурить, я знаю российские законы, мне нужна гарантия от магазина...» Стандартный ответ: «не хотите – не покупайте». Мужик, чуть ли не брызжа слюнями: «что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного».

Девушка-продавец звонит по мобильнику, приходит кто-то из начальства, явно имеющий опыт общения с подобным контингентом. Выслушивает претензии буйного клиента.
- Вот, например, этот крючок (берёт в руки карабин), все советуют, стоит дофига, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться?!

«Главный» выхватывает карабин, держит перед очками клиента, перебивает спокойным тоном:
- Знаете, я альпинист с N-дцатилетним стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите со мной всё в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристёгивать, то можете быть на 100 процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается когда вы будете кверху жопой над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня всё. Вопросы есть?

Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушёл. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой «вот, подберите, что считаете нужным» передал продавщице список и стал молча дожидаться своего заказа.

© mankubus

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(87.4%)
2. хуnта		16	(12.6%)
Всего:		127

@темы: я и мой брат-дебил

---

Про толстую девушку из спортзала

Начну с того, что к толстым женщинам я толерантен… Ну, хорошо, пусть будет к полным женщинам, только суть от этого не меняется. Я терпимо отношусь к полным женщинам, если, конечно, по какому-то невероятному стечению обстоятельств они не находятся в моей постели. Теперь к делу.

Вот уже год, как я посещаю спортзал и только недавно моя фигура стала приобретать какие-то приемлемые очертания. Я не глотаю пилюли, у меня нет программы тренировок и личного тренера, потому что я, как и многие из вас с

...читать дальше (еще 2955 символов) >>

амый умный. Что-то у кого-то подглядишь, где-то почитаешь, на ютуб опять же заскочишь за халявным наглядным пособием, так и двигаюсь вперёд черепашьими шажками — пусть медленно, но зато верно.

Поехал в эту пятницу в зал. Народу, несмотря на отличную погоду и праздники, шквал — тренажёры из рук выхватывают. А как вы хотели, май месяц пора обнажаться, а тут вдруг, внезапно выясняется, что у многих и обнажаться-то нечему.

После беговой дорожки и разминки сижу в тренажёре…сижу в тренажёре… Влада, назовём его так, потому что я в нём часто сижу — своё либидо прокачиваю.

Тренировка в самом разгаре: косяки по залу — у кого какой бицепс-трицепс, кто в какой майке пришёл, у кого какой разрез на шортах, на ком бока висят, у кого задницы нет или у кого её слишком много.… Вдруг в поле моего зрения попадает толстуха, явно новенькая. Ходит по залу, озираясь, не знает с какой стороны к чему подступиться и за что дёрнуть, чтобы трансформировалось. В общем, страдает ерундой, периодически мелькая у меня перед глазами..

Посидела на велотренажёре, полежала на скамейке для качания пресса, поболтала с подругой по телефону, покаталась на мяче, пуляя кому-то смски, сфоткалась у шведской стенки для Вконтакта, типа, я в зале ваще…. — и на весы.

Подходит к ним, становится и… Ребята, она в шоке, что не похудела ни на грамм! Ни на миллиметр не сузилась. Целый час провела в зале и никаких изменений! Ни-ни. Толстуха киснет прямо на глазах. Этот взгляд я никогда не забуду — всего секунда и совершенно другой человек. На лице — смятение. Гнев. Разочарование процессом, типа: «Блиииин, ну чё за фигня-то такая, пипец!»

Смотрю на неё и думаю: милая, я уже год здесь пашу, как проклятый, по шесть километров бега через день, гантели, штанги, рама Смита, кроссовер… только-только что-то наметится в плане «груды мышц» и как назло, работа, праздники, лень — недельки две задвинешь и как будто никогда в зале не был, словно, всю жизнь дома на печи просидел. И потом опять всё по новой. А тут через один час и на весы!..

Когда девушка вся в растрёпанных чувствах и без лица скрылась в раздевалке, я вдруг представил, как она с горя сейчас набирает двух своих самых толстых подруг, они встречаются у универсама и покупают 3-килограммовый торт. Потом идут в ближайшую подворотню, чтобы его там раздавить на троих… горланят песни, плачут в жилетку и трясут друг друга за грудки, а когда торт отпускает — направляются в кондитерскую, чтобы догнаться кремовыми пирожными …. а затем полируют всё это дело халвой.

Та, которой, так и не удалось похудеть за один час, нажирается до такой степени, что двум другим подругам ничего не остаётся, как взять её под руки и тащить домой. По пути она заплетающимся языком бормочет про то, что хорошего человека должно быть много и что она имела ввиду весь этот фитнес, а из кармана её куртки предательски торчит рогалик для утренней опохмелки… В этот день я больше не занимался… Яплакаль….

© Влад Шимановский

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(49.17%)
2. хуnта		122	(50.83%)
Всего:		240

@темы: ботфорт

---

Show must go on

Ебаааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, долбоеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.

Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получил

...читать дальше (еще 9928 символов) >>

ось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал.

У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы ебаные», как он сказал, и унесли почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отхуярил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять спиздили.

Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
– Марен, мы где? Я не помню нихуя. Что это за клоака?
– Квартира твоя.
– Что!? Ты пиздишь.
– Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.

Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Бляяя... Моя… Диванчик кожаный «Сенатор» на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде клочья грязной пены. Этого блядь не может быть! Это просто хуевый сон. Я прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался телевизор.
– Это пиздос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!
– Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл.
– Что выиграл?
– Щелбан.
– А-а-а-а-а!

Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил – завязал. Все нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно повысили. А все Вован-мудак: «Может, пивка? По кружечке после работы. Хуле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт».
Боясь услышать ответ, я спросил:
– А время сейчас сколько?
– Обед где-то
– Вот это меня выебут! Я ж на понедельничную планерку опоздал.
– Угу. Опоздал. Немного. Четверг на улице.
– Как четверг?! Бля!

В полном ахуе я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.
– А с дверями-то что?
– Костер.
– Что, костер?
– Пожарные приезжали. Два раза.
– И что?
– Мы им не открыли.
– …

Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба.
– Блядь! Марен, а в ванной что за нахуй творится?
– Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.
Я молча вытащил пробку, выловил «бородинские» пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату.
– Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?
– Я чо по-твоему, долбоеб синедольный? Конечно, помню.
– Ну и?
– Мы с тобой в «Мальве» стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за каким-то хуем подписался.

– На что? – я похолодел.
– План был сначала машину у таксиста отжать.
– Как?
– Быстро. Я душу, ты рулишь.
– Это я предложил? И…и что?
– Да нихуя хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы съебались.
– Далеко?
– Нет, бля, не далеко. До первого перекрестка.
– Погоня была?
– Была. Еле ушатали в леске того водилу.
– Какого водилу?
– Да бежал там за нами один комсомолец с битой. «Газель» даже свою расхуяченную бросил.
– Какую «Газель»?
– В которую мы въебались.
– Ахуеть…Так вот почему у меня все тело болит. И пятка…
– Хуятка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке. Только, скажу я тебе, херово ты тормозил, братюня. Хорошо, что пристегнулись.

Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало хуево.
– А зачем мне машина понадобилась?
– К шефу твоему на дачу ехать.
– За каким хуем?
– За пингвиньим.
– Чего?!
– Ну, ты сказал он олигарх ниибацца, там у него зверинец немалый. И пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился за двушку втулить.

Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский «кореш», уважаемый человек. Шерсть на жопе встала дыбом, когда я представил себе этот разговор о трансфере пингвина.
– И что?
– Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху пизданулся в крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был. Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.
– Чем отвлекал?
– Ты его нахуй послал.
– Как?
– Ино…нос…носказательно.
– В смысле?
– Базарил чота типа: «Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения». И ось с яйцами показал.
– Ебаный нос!
– Короче, на работу тебе сегодня не надо.
– Уже догадался.

Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.
– А нахуя мы костер палили?
– Пингвина разогревали на люстре.
– Зачем?
– Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз.
– И чо?
– В ачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный развели. Пингвин сначала коптился безмазово – обои горели хуево, а потом ты дрова из дивана подкинул, он и запылал. Товарный вид сразу потерял. Хорошо, что это чучело оказалось.
– Бля, а ты что этого сразу не видел, когда брал?

– Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой поебени пернатой. Да мне и похую, я свою работу сделал. С тебя косарь, кстати.
– Погоди с косарем. Баба откуда?
Я в страхе посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитым ебалом вокзальной путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии, поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить настолько асимметричного пиздеца.

Марен продолжил:
– Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.
– Это где?
– На ней, – Марен ткнул пальцем на проститутку. – Ну, и на тебе уже, наверно.
– Бляяяя…Я ее что? Е…ее… ебал!? Без гандона?
– Конечно. В гандоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка. Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из пизды сёрбал. Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил ее.
– Что?!

– Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не понравилась: грубая женщина – пердела все время, пизду об косяк чесала… Стопудов там зараза какая-то была – так чухаться.
– Блядь! Блядь! А почему я весь в крови?
– Это кетчуп. «Чили». Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась, пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.

Я в ужасе схватился за голову:
– Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.
– Не вопрос. Придумаем что-то.
Почему-то это «придумаем» меня не насторожило. Надо было срочно выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.

– А где Валюха? – внезапно ахуел я.
– Выкинул.
– Куда?!
– Туда, – Марен махнул в сторону окна.
– Ты ваще дебил? Сука! Нахуй я спрашиваю? Какой же ты дебил!!!
– Ты же сам сказал...
Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как унесенная ветром наволочка, большая Валюхина жопа в борщовых потеках.
– Ааааааа! Нас же примут!
– С каких хуев? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.
– Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся.
– Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.

Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:
– Жги.
Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. «Уже пришли», – подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.
– Стопэ, – Марен придержал меня за шиворот. – Зырь!
На пороге стояла голая и страшная, как сатана с пиздой, вся поцарапанная Валюха.
– Одежду и сумочку отдайте, гандоны, – прохрипела она.
– Опа, Валька! Ебать тебя в гузно! Ты где была? Лунатила? А мы все гадаем, где это Валечка наша подевалась? – приветливо заорал Марен.

Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.
– А чо это горит? – Валюха подошла ближе.
– Мусор.
– Пидарасы! Это же блузка моя! И лифчик!
Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался блядский, никому не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить.
– Валим! Щяс пожарники приедут, пиздов нам дадут. Они обещали, – Марен помогать не стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице этот еблан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался отобрать, но потом плюнул – слишком дохуя было визгу.

– Моя квартира… она же сгорит. Там кошелек остался, документы, – мне хотелось второй раз убить эту блядь в пиджаке. Я ограничился прощальным пенделем.
– Не страшно – потушат, вернемся. Там один хуй ремонт надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там нет, мы проебали все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, – утешил Марен. – Может, по пивку? Я угощаю.
Странное чувство свободы охватило меня. В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: «Show must go on! Show must go on! »
Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в «Мальву».

© mobilshark

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(39.1%)
2. хуnта		95	(60.9%)
Всего:		156

@темы: норкоманы, удаффстайл, леденящий душу пиздец

---

Айпэдомания

Первую историю мне озадаченно рассказывает подруга. Ее дочь (кажется 7 класс) ходит в хорошую московскую школу, и, рассказывая, чего там было на уроке, цитирует учителя: "А теперь все открыли свои айпэды". И оно, конечно, хорошо, что они у всех, само собой, есть. Но все равно - вот подругу еще передергивает. От того, что как бы никому в голову даже не приходит, что в этом классе может существовать ребенок без собственного айпэда, который он каждый день носит с собой в школу.

Другая история -

...читать дальше (еще 3688 символов) >>

моя. В последний день в Одессе, сидим в чудесном кафе под названием "Компот", и завтракаем. С нами друзья, ребеночек трех лет занят айпэдом - лучший бебиситтер. Вдруг из-за соседнего стола подбегает другой ребеночек такого же возраста, весело говорит: "Привет!" лезет знакомиться, и тянется к айпэду. Но не потому что такую диковинную штуку увидел у другого мальчика, а потом что увидел на экране незнакомую игру!
- А это что у тебя такое?
- А это такая-то игра.
- Ее бесплатно скачали, да?
- Да, бесплатная. А еще у меня вот такая есть.
- А эта как называется?

Секунду спустя ребенок бежит обратно к своему столу:
- Маааам! Нам надо скачать вот это и вот такое!

Так интересно - как многие дети даже уже не представляют, что могут существовать дети безо всех этих игрушек.

Кстати к тому же ребеночку 15 минут спустя привели брата, но только, чтобы сообщить, что их сейчас опять развозят по раным местам. Братья разочарованно замечают, мол, жалко. Хотели в карты поиграть, а тут... Я тоже опрометчиво подумала, что они собираются в настоящие карты поиграть. А оказалось, что речь все о том же - об электронной версии.

Кстати, для самых маленьких ведь существуют имитации - всякие там псевдо-мобильники, компьютеры и планшеты, с яркими кнопками и лампочками. Так вот наш Самоха, в свои полтора года, все их видал в парке. Обиженно отказывается. Ему тоже очень надо настоящий айфон, айпэд, ноут и вообще всю папину аппаратуру. Игрушечная не привлекает. И Давид меня спрашивает: "Ну а им-то, маленьким, почему именно наши так хочется? Они же ничего еще в них не понимают! Какая им разница, игрушечное или вот это!"

Я ответила, что это наверное то самое, что называется sexy device - всю эту технику очень постарались сделать такой - беленькой, глянцевой, красивой, гладкой и блестящей, чтобы людям ее хотелось. Даже когда не понятно, зачем она нужна. Из моих знакомых, купивших айпэд, почти никто не может толком сказать, зачем он нужен. Я все больше слышу, чего он не может. И при этом "Ну да - приятный, в кафе и в дороге в игры играть и почту проверить". Но хотелось игрушку и купили. А дети - они разве не люди? Им тоже эту штуку так же необъяснимо хочется. С ними как раз понятнее - им искренне ничего от нее не надо, кроме как кнопки нажимать и в игры гонять.

А я, кстати, не поддалась на первый, второй и десятый импульс, и так и не купила. Каждый раз просто не достаточно хотелось. А теперь понимаю, что так и не хочу, совсем. В прошлом году в туре у меня была возможность много поиграться с ним, пока путешествовали, тут и стало ясно, чем он хорош, а чем очень плох. Я тогда посоветовалась тут с вами, и купила отличный маленький ноут, который с тех пор люблю нежно. После этого я еще купила гибрид из ноута и планшета (того же производителя) и разочаровалась. Теперь опять с тем же ноутом. Иногда на меня вдруг накатывает приступ размышлений из серии "а не хочется ли мне какой-то новой суперштуки" и я ловлю себя на том, что ни о чем таком сейчас не мечтаю. Вон, показали мне новый цинтик, я оценила. Круто, да. Но тоже вынуждена была себе признаться, что скорее совсем не хочу, и низачем оно мне не надо. Зашла недавно в один из лучших магазинов с электроникой у нас тут, у меня полчаса было свободного времени до следующей встречи. Походила вдоль самых пафосных рядов. Потрогала айпэд мини. Потрогала пару каких-то суперпланшетов. Посмотрела в крутейший телевизор, монитор, покрутила один ноут, потом другой. Камеры, видеокамеры, хард-диски, штучки. Ничего у меня не шевельнулось. Ни на одну из этих вещей не включилось "Ой, хочу". Скорее появляются мысли вроде: "Ну еще одну какую-то штуку купят, поиграются 5 минут и забудут в углу".

© miumau

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(75.97%)
2. хуnта		37	(24.03%)
Всего:		154

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Время тоси-боси или идиотизм корпоративного новояза

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом, которому самое место улицы подметать поганой метлой, а не заниматься инвестиционным консалтингом, финансовым анализом и управлением проектами промышленного строительства. Всего лишь по той причине, что привык применять обычную для всех нас терминологию и не применять к месту и не к месту англицизмы.

Договорился с представительством одной известной европейской компании о том, что буду выполнять функции внештатного руководителя проектов. Сколотили

...читать дальше (еще 9634 символов) >>

из сотрудников проектную группу, и тут я понял, что попросту не понимаю их языка.

Дефолт-рейт, аппрувить предложение, заэкспенсить бюджет, кетчап митинга для брейншторма, бакет, профайл кастомера и прочее щебетание, называемое корпоративным стилем общения.

Мне это надоело, и я стал их троллить, называя бюджет проекта хаусайцплан, а себя проектфюрером.

На просьбу пропушить кейс, что бы заэпрувить вокейшен говорил что-то наподобие: Яволь! Морген видер комен унд их верде!

Не, ну я понимаю, что корпоративная культура это не только и не столько наличие внутрикорпоративного кодекса поведения в компании. Это стиль взаимоотношений между людьми, стиль их поведения и ценности, которые они разделяют.

Старый товарищ служит в МВД начальником уголовного розыска. Иногда встречаемся в узком мужском кругу, где через слово звучит: висяк, палка, кража с криком, дохлый кролик, пленный румын, калдырь, ласточка и тому подобное. Но тут все ясно. Серьезные люди в погонах вынуждены применять арго в силу того, что постоянно общаются с людьми нравственно неполноценными, это понятно и особых тревог не вызывает. Но когда в мои уши в первый же день работы в этой проектной группе стали врезаться тоси-боси совершенно иного порядка, занервничал. Я стал подозревать, что этот язык мне не выучить никогда. И дело вовсе не в знании английского.

Многие термины мне разъяснил бывший одногруппник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в западной компании. Он показывал мне отремонтированную квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную киевскую квартиру не поместится. — «Рефрижератор», — объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» — наконец дошло до меня. — «Ну да, раньше было такое слово».

Мда, ну что здесь сказать? «Слушай, старина, — начал я. – Я уже смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то там работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе пить пиво в ближайшем пабе и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленчи» и жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника – это уже явный перебор.

Сейчас уже невинно выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность стали называть «креативом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада. Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… — тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение профессионалов в цирк с обезьянами.

В виде примера:

Business to Business (продажи сырья, полуфабрикатов, товаров, которые покупают ЮЛ, обслуживание юр.лиц)
Business to Customer — продажи физическим лицам (к примеру, розничная торговля)
Аббревиатура B2B и B2C. «Битуби» и «битуси» приходится слышать постоянно.

Так вот. Завод продает магазину пиво — это битуби
Я покупаю в магазине пиво — это битуси
Пустую бутылку отдаю бомжу — это ситуси
Бомж сдает бутылку в пункт приема — ситуби
Пункт приема сдает бутылки на завод — битуби
Такой вот круговорот бисибиту в природе.

Недавно потенциальный заказчик бизнес-плана на строительство промышленного объекта поинтересовался, есть ли у меня соответствующий нолидж и экспиренс. Не знаю, растерялся я. Опыт есть. И знания есть. Вот перечень выполненных проектов. Вот рекомендации. Вот два завода, что в чистом поле построил, которые можно руками пощупать. А экспиренса… боюсь, что нет совсем. А что, без экспиренса никак? Оказалось – никак. Это любой чиф эксекьютив оффисер знает. С этой компанией я расстался. Потому как я объяснил, что считаю себя профессиональным специалистом по управлению проектами и руководителем. Плюс, отношусь к тому поколению, что появилось на свет гораздо раньше всяких пейджеров и Windows XP. Мол, этих супервайзеров по мерчендайзингу мы еще в 17-том году франчайзингом по опенспейс офису гоняли.

В каталоге украинских компаний встречаются просто прекрасные названия. Например, ООО «Лахари шоп хауз» (если лахари от luxury – «роскошь»), АО «Хюмана пипл енд пипл», ЧП «Интернешенл лойерс сервисиз».

Термин «чипово» (от английского cheap – дешевый) означает то, чего нельзя допускать, когда все должно быть «лахари»: «Ролик за 100 000 гривен — слишком чипово для нашего лахари таргета (премиальной аудитории)».

Сейчас я, более-менее сносно владеющий деловым английским, знаю, что такое запрувленый (подтвержденный) экспиренс (опыт). Но объясните мне, какого фидбэка надо повально заменять нормальную речь англицизмами? Да еще и склонять их, добавляя суффиксы и окончания, превращая существительные в глаголы.

Зачем сотрудника отдела кадров называть эйчаром? Он от этого умнее станет? Или, может, работать будет лучше? Зачем вместо премии выплачивать бонусы? Может, бонус – это больше, чем премия? Если больше — я двумя руками ЗА! Нет? Жаль.. Почему тенденцию называют трендом? А торговую марку называют брендом. Даже не так – брэээндом.

Зачем кадровое агентство называть «Экзекьютив стафф» ? Тем более, что staff (персонал) и stuff (дрянь, фигня) произносится одинаково.

Еще одно словечко прочно вошло в наш обиход – аутсорсинг. Раньше было по простому – работа по подряду. Всем все было понятно. Подрядил сантехника, он тебе унитаз и установит за бутылку. Теперь сантехники приходят по аутсорсингу, а их работа стоит в два раза дороже самого унитаза. Казалось бы, в чем разница между подрядом и аутсорсингом? Оказывается, есть разница. Как говорится, как вы яхту назовете, так она и поплывет.

Что же получается? Повальное применение рунглиша теряет всякий смысл и превращается в этакую бессмысленную самоцель. Зато этот пиджин дает оперативный простор для маскировки собственного дилетантства.

Например, наши банки, занимающиеся потребительским кредитованием. У них есть дилемма. С одной стороны привлечь максимальное количество клиентов, а с другой иметь гарантии возвратов. Для этого банки используют кальку с зарубежного банковского опыта – экспресс-проверка клиентов под названием «скоринг».

Как то довелось проверить этот самый скоринг на себе. В магазине бытовой техники с интервалом 10 минут обратился в два отделения одного и того же банка, находящиеся в разных углах торгового зала. В результате, в одном отделении в кредите мне отказали, зато в другом предложили подписать кредитные договора. В обоих отделениях у юных клерков были очень важные физиономии. Ну, оно и понятно. Скоринг — это вам не хухры-мухры!

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашей убогой речи. Чего только стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг»? Правда, уже страшно? А мне – нет. Потому что значит этот термин то, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщика. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванном тельнике и с татуировкой «Здесь был Вася» на правом седалище – это «не наш клиент». И вообще, не директор он никакой — наврал в анкете, сволочь такая!

Сижу в банке, заполняю вместе с кредитным менеджером заявление на кредит. Доходим до пункта о среднем месячном доходе. Когда я поставил сумму, юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». Теперь моя очередь удивляться. Введи в гуггл фамилию и посмотри. Благо, достаточно публичная личность, да и компания моя известна на рынке. Спрашиваю – почему не верите? Визуальный андеррайтер мне пояснил, что на мне застиранные джинсы и кеды, а человек с таким высоким доходом так по его юному разумению одеваться не может. Пришлось мальчику объяснить, что если он через 20 лет сможет чего-нибудь достичь, ему будет абсолютно наплевать, как одеваться перед походом в банк.

У моих друзей, семейной пары как то случился кризис среднего возраста. Супруга работает в бэк-офисе заместителем чиф-финеншл-оффисера (финдира, по нашему), а муж занимается полиграфией (дизайн&верстка, как написано на визитке). В семье начали возникать скандалы&ссоры.

Сидим с другом в пивбаре, он жалуется на жизнь:

- Жена говорит, что нам надо изменить наш «лайф-стайл». Она ходит на коммюникатив-тренинги и ей там сказали, что мы должны заниматься ментальным сексом…. А чего ты ржешь?

- Да так.. А ты никогда не думал, как переводится на русский словосочетание «ментальный секс»?

Думал он примерно минуту

-так это что ж такое получается? Выходит, мы заняты мозгое…вом?

-Вот именно. Именно на этом специализируется та коммюникатив-коуч-тренинг-шарага. То было бы правильно на вашем месте не страдать коуч-хренью, а купить цветов, хорошего вина и отделить слово ментальный от слова секс. Полезней будет для лайф-стайла.

Совет подействовал. Мир да любовь.

Современные Эллочки-людоедки копируют в большинстве случаев даже не язык, а жаргон. Многие из корпоративных терминов в приличном английском языке попросту не имеют места.

Чаще всего этими якобы англицизмами обильно разбавляет свою речь всяческий офисный планктон, только вчера с горем пополам одолевший свой русско-украинский суржик.

Любой опытный психолог вам скажет, что название вещей напрямую влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира и к сломанному менталитету.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(88.89%)
2. хуnта		15	(11.11%)
Всего:		135

@темы: ботфорт

---

Правила поведения в Японии

Итак, вы приехали в Японию. Теперь вы - гайдзин! Именно так японцы называют иностранцев, так что не нужно обижаться. А вот как быть хорошим гайдзином - это уже вопрос второй. Ведь правила поведения и общественные нормы Японии умом, как говорится, не понять, сякканхо общим не измерить. Но мы с вами все же попробуем.

Поклоны

Обращаясь к японцу, следует поклониться. Не подумайте, что японцы так высокомерны с гостями страны - все они кланяются друг другу. Причем, глубина поклона должна быть пр

...читать дальше (еще 4186 символов) >>

ямо пропорциональна статусу собеседника. Другу достаточно кивку головы, начальник заслуживает поклона градусов эдак под 45, ну а пожилой человек удостаивается 70 градусов. Впрочем, раз уж вы гайдзин, вам сойдет с рук, если вы просто склоните голову или согнетесь немного в талии.

Взгляды

Долго смотреть в глаза собеседнику считается в Японии признаком агрессии. Есть и другой интересный момент: если собеседник слишком долго отводит взгляд, здесь могут посчитать, что он что-то скрывает или лжет. Поэтому нужно выдержать золотую середину между скромным потуплением взора и непоколебимым взглядом любого героя Брюса Уиллиса.

Насморк

Если в Японии у вас начался насморк, то вам придется стать настоящим ниндзя и постичь науку быстро скрываться от окружающих, прежде чем воспользоваться платком (которые здесь не приняты) или специальной салфеткой. Зато хлюпать носом - пусть даже во время деловой встречи - это вполне нормально, и никто вас за это не осудит.

Коллективность

Вообще, неприличным считается не только сморкаться, но и как-либо привлекать к себе излишнее внимание - говорить громко или общаться по мобильному в общественном транспорте. Любой школьник Страны Восходящего Солнца скажет вам, что нет худшей беды для человека, чем индивидуальность, а главное в жизни - коллектив. И тут же убежит к своим.

В доме

Входя в японский дом, необходимо разуться. Для нас с вами в этом ничего странного нет, а вот европейцы и американцы часто на этом прокалываются. Странности начинаются дальше: разуваться следует и входя в офис. И в офисе и дома вам предложат специальные тапки. Однако даже в этих тапках нога ни одного из живущих не смеет наступать на татами - иначе точно вызовете гнев дракона! Входя в комнату, застланную этими матами, следует разуться совсем. Отдельные тапочки ожидают вас у входа в уборную. Самое главное - потом не забыть одеть те, первые тапочки. Поскольку если вы перепутаете их, то будете для окружающих смешнее, чем ракуго - японский сидячий вариант стендап-комедии.

Застолье

За столом в Японии принято сидеть на татами в позе сэйдза: ноги поджаты под себя, спина пряма словно камыш на озере Масю. Мужчинам можно сидеть просто "по-турецки" - в позе агура, но только в кругу друзей или родственников. Женщине же позволено лишь немного сдвинуть ноги в сторону, сидя в сэйдза, и то только если она иностранка. А вот вытягивать ноги, а тем более сидеть так, что носки укажут на кого-то из присутствующих или, упаси Будда, эти носки прикоснутся к ним - тут уж не спасет даже то, что вы - гайдзин. Прикосновение к японцу нижайшей точкой собственного тела - ужасное оскорбление сродни тому, за которое убили Билла.

Хаси

Хаси - это название японских палочек для еды. Некоторые японцы до сих пор удивляются, когда видят, что иностранцы легко управляются с ними. Знали бы они, сколько суши-баров приходится на один русский квартал... Если вы все же владеете хаси не очень хорошо, то не бойтесь показаться смешным или неуклюжим - даже японцы далеко не все дружат с этим прибором. Однако есть несколько вещей, которых с хаси делать решительно не следует.

Чего не следует делать с хаси

Майёбаси категорически воспрещается! Проще говоря - нельзя рисовать палочками на столе или указывать ими на что-то.
Сагурибаси тоже нельзя! Если взяли кусочек кушанья, то уже не кладите его назад - кладите в рот.
Сасибаси - ни в коем случае! Нельзя протыкать палочками еду. Если уж совсем ничего не получается, то в кругу близких друзей мужчины могут брать суши руками, а женщины - еще немного сдвинуть ноги в сторону.
Татэбаси тем более нельзя. Если вы воткнете палочки в чашку с рисом - это к покойнику.

Другие застольные правила

Трапеза начинается только после слова "иттадакимас". Это такой сокращенный вариант молитвы, значащий примерно "давайте есть, что дано". Если никто его не произносит, а вы уже порядком проголодались, можете сказать сами, только не забудьте при этом сложить руки ладонь к ладони. Пить тоже просто так начинать не следует. Сперва кто-то из присутствующих должен произнести тост, оканчивающийся другим волшебным словом - "кампай". Это аналог нашего "пей до дна", но понимать его буквально не обязательно.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(93.71%)
2. хуnта		9	(6.29%)
Всего:		143

@темы: познавательное

---

Про мужскую солидарность

Сосед рассказал. Утром жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...

Понимание ситуации соседом усилил

...читать дальше (еще 921 символов) >>

ось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел...
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра, ни мужика с собачкой... Бутылка в руках...
Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке - просто послали его подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть томным... Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер, обежал вокруг дома - безрезультатно...

Пошел домой - открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой:
- Ковер на водку поменял, молодец.
К дискуссии подключилась жена и когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку - сосед был лишен женой права пребывания в собственной квартире и ему была поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер...
Вот такую вот злую шутку сыграла мужская солидарность...

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(75.27%)
2. хуnта		45	(24.73%)
Всего:		182

@темы: пацтава

---

Ежи, девушки и холодильники

Оля нарисовала для меня ежа. Ёж в Олином исполнении выглядит как хомячок, утыканный стрелами, на манер святого Себастьяна, у него пухлые розовые щеки и нос картошкой, в глазах невыразимая мука. Несмотря на очевидные страдания и потерю крови, ёж не теряет присутствия духа, пытается улыбаться и вообще выглядеть оптимистом, насколько это возможно, когда у тебя из спины торчат два или три десятка острых палок.

На руках у ежа красные варежки, Оля утверждает, что так выглядят ежовые рукавицы. В лев

...читать дальше (еще 3202 символов) >>

ой руке у него бутылка «Фанты», в правой паспорт, на паспорте написано имя: Йошь. Не подумайте, что Оля безграмотная девушка, способная сделать четыре ошибки в слове из двух букв, просто у нее так выражается чувство юмора. У Оли высшее образование, если возникнет нужда, она сумеет написать без ошибки не только ежа, но и законспектирует полный список лесной фауны, включая кабаргу и поползня. Я был знаком с девушками, которые не знали разницы между пирамидой Хеопса и пирамидой Маслоу, так вот — к Оле это не относится. Ее кругозор очень широк, она с легкостью может рассуждать о чем угодно, начиная с ежей и заканчивая эффектом Доплера, разговор с Олей может плавно перетечь с обсуждения колготок на литье пуль. Я не знаю, откуда ей известна такая уйма вещей, она только хитро улыбается и говорит:

— Я старая мудрая черепаха, об мой панцирь еще Герцен папиросы тушил. Я все повидала в жизни. Слушайся меня, малыш. Я тебя научу гимн Российской Федерации мяукать.

Что касается правописания ежей, Оля утверждает, что она тут ни при чем, ежу так написали в паспортном столе, а если кого-то не устраивает, пусть идет туда и разбирается. Оттачивать остроумие на ежах легко и приятно, и Оля этим пользуется.

С тех пор, как Оля поселилась в моей квартире, я боюсь заглядывать в холодильник. Раньше я не открывал его вообще, потому что заглядывать в холостяцкий холодильник — все равно, что заглядывать под кровать, съедобные вещи могут туда попасть только случайно. Когда Оля впервые пришла ко мне в гости, первым делом она заглянула в холодильник.

— Ты то, что ты ешь, — пояснила она. — Хочу поближе познакомиться с твоим внутренним миром.

Мой внутренний мир на тот момент составляли две головки чеснока, кусок сыра и полкило картофеля. Я пытался соврать, что духовное во мне доминирует над плотским, и нельзя судить о душе по содержимому желудка, но Оля, кажется, не поверила.

— Иди в магазин, духовная личность, — сказала она. — Купи помидоры, лук и что-нибудь для души, например, курицу. А я пока почищу картошку. Устроим вечер воспоминания рецептов.

Тот вечер, кстати, удался. Совместными усилиями мы приготовили картошку под сырной шапкой, и слопали, разговаривая о внеземных цивилизациях, шерстяных носках и перспективах рыбной ловли на Мальдивах. Очень увлекательные темы для беседы, рекомендую.

Так вот, к чему я все это говорю. С тех пор в холодильник стало страшно заглядывать, в нем всегда что-нибудь есть. Самое драматичное здесь то, что я не всегда уверен, можно ли употреблять в пищу то, что мне приглянулось. На прошлой неделе, например, там появилась баночка с чем-то, персикового цвета, пахло очень вкусно, оказалось, что это крем для пяток.

— А я уже собирался попробовать, — сказал я Оле.

— Пробуй на здоровье, — разрешила Оля. — Он дешевый, я еще куплю. Для хорошего человека никакой дряни не жалко.

В общем, я считаю, мне повезло с Олей.

Прежде никто не рисовал мне ежей и не разрешал лопать крем для пяток. Никто не спорил со мной о том, как правильно носить шерстяные носки, никто не прилеплял к продуктам в холодильнике бирок: «Мурло копченое, 1 кг».

Страшно подумать, чего я был лишен долгие годы.

Как я раньше жил?..

© Алексей Березин

Вопрос: чочо?

1. годно		222	(96.1%)
2. хуnта		9	(3.9%)
Всего:		231

@темы: лучи бобра

---

Искусство взросления

Женщины взрослеют проще, чем мужчины. Зато стареть у нас получается намного лучше. Все мальчики, как правило, жалкие неуклюжие существа, мечтающие о неприступных девушках, которым нет до них никакого дела. Их интересуют лишь взрослые мужчины в дорогих костюмах и в красивых машинах.

Но когда мы взрослеем, все становится проще – надежная работа, несокрушимая самооценка, авторитетное мнение и список четких жизненных целей и позиций. Конечно, физический распад вовсе не пустяк. Со временем похмел

...читать дальше (еще 2375 символов) >>

ья становятся тяжелее, морщины на лице и складки на животе многочисленнее, влюбляться в каждую встречную девушку все труднее. Когда-то я придерживался мнения, что в каждом ресторане Петербурга найдется женщина, достойная моей любви. Сейчас я уже не разделяю эту теорию.

Молодость сильно переоценивают. Научившись достойно взрослеть (а потом и стареть), мужчина имеет шанс насладиться лучшим сезоном в своей жизни. С годами число потенциальных любовниц возрастает. У женщин все наоборот. Бывают исключения, но если стареющая женщина мечтает попасть в объятия Джастина Бибера, ей можно помочь лишь в том случае, если она выглядит, как Селена Гомес.

Зрелые мужчины, увлекающиеся юными дивами, подвергаются насмешкам испокон веков. Но на самом деле завести девушку, которая достаточно молода, чтобы быть вашей подругой – это отличный способ оставаться живым. Если круг женщин, с которыми вы встречаетесь и спите, не стареет вместе с вами, у вас есть стимул. Нельзя конкурировать с молодостью (это еще никому не удавалось), но можно дополнить ее противоположностью.

Отсюда никто не уходит живым. Это факт. Смерти не избежит никто из живущих. Но этот путь может превратиться в забавный аттракцион, если научиться правильно взрослеть. Стареть с достоинством гораздо интереснее, чем умереть молодым. Это значит научиться отличать забавы, для которых вы слишком стары, от занятий, к которым вы останетесь способны всегда. С приходом зрелости все меньше и меньше беспокоимся о том, как выглядим со стороны. Это состояние нирваны, к которому мы все идем, вплоть до того дня, когда нам станет похуй решительно на все.

Когда приходит зрелость, мы можем посмеяться над молодыми. Над теми, кем мы были еще вчера. Но мы никогда не должны завидовать им. Те, кто способен отпустить свою молодость, видит, что его жизнь наконец-то подчиняется его воле. В молодости вы гонялись за мечтой, в зрелости спокойно наблюдаете, как ваши мечты сбываются сами по себе. Почти без видимых усилий.

Искусство взросления в первую очередь состоит в том, чтобы не жалеть о прошлом и при этом не превратиться в существо, на которое сами в молодости не смогли бы смотреть без отвращения. К зрелому возрасту вы должны успеть повидать мир, насладиться любимой работой, научиться играть в покер, узнать вкус таблеток от повышенного давления и уложить в постель столько телок, сколько это возможно.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(47.14%)
2. хуnта		74	(52.86%)
Всего:		140

@темы: гендерное

---

Деревенский трэш

Меня родители в школьные годы в деревню ссылали на лето к бабушке. За плохое поведение. Нет, я там не еблась с трактористами на сеновале. Я маленькая была. Лет 11.

Деревня совсем как деревня. 20 бабушек доживают свой век. Зайцы по полям прыгают. Мужики самогонки понапиваются, да рубят друг друга топорами. Магазин один на краю деревни, но там, кроме хлеба и прошлогоднего печенья нет ничего.

С молодёжью бабушка мне общаться не разрешала. Я должна была дома сидеть, да колорадских жуков с карт

...читать дальше (еще 2777 символов) >>

ошки метлой смахивать. Ну с ней ходила ещё по молоко к другим бабкам, так как корова наша Вишенка померла уже тогда.

Ну и в каждой деревне, по традиции, есть поехавшая бабка какая–нибудь. По секрету сказать, они все там поехавшие, но всегда и на фоне поехавших одна ультрапоехавшая найдётся.

Так вот жила там бабка Маруська. Ей уже 83. А она до сих пор девственница. Никогда у ней хлопца не было. Всё сама. Но не о ней речь.

Была ещё одна. Ганулька её звали.

Ганулька была сумасшедшей. Зимой ходила босиком, пока пальцы не омертвели, да не отвалились сами по себе. Пенсию в трусы себе прятала на протяжении лет десяти. Не мылась никогда. Самогонку не варила. Вообще, странной была.

Я её редко видела. Когда она приходила, я обычно пряталась. Хотя я ото всех бабушкиных гостей пряталась. То страшные рожи за самогонкой придут, то старуха какая–нибудь милостыни попросит, то дед Лапкин придет, добрый дед такой, но как начнет рассказывать свои истории, так спасу от него никакого нет.

В общем, тяжело мне там приходилось. По подвалу крысы ползали, на чердаки у шершней гнездо было, внутри бабки эти непонятные.
Вот тогда я и стала нервной. То гроза какая–нибудь начнётся, то шершень в комнату залетит, то ночью в туалет идёшь километр, а там змеи в кустах ползают или животные какие бегают. Я к бабушке от страха, а она всё своё — Помолись, внученька, Господь прогонит страх из твоей души. Не хотела я тогда молиться. Вот и страхов было всё больше и больше.

Спала я в маленькой комнате, где всего лишь 3 кровати помещались, рядом друг с другом. Это даже не комната, не знаю как объяснить, хуйня какая–то деревянная. Спала около окна, прислушивалась к ночным деревенским слухам, боялась и засыпала.

Ко всему этому добавился ещё один страх. Казалось мне, что наблюдает за мной кто–то, следит. Но молиться не хотела, лишь в подушку плакала и скучала по маме с папой. А до конца лета еще вечность.

И вот что–то этой ночью меня совсем стало крыть. На улице ливень льёт. Чувствую я на себе взгляд чей–то, слышу звуки странные и не могу никак страхи свои унять. Поднимаю глаза в окно — и вижу странные глаза, которые на меня смотрят. Я побелела, крикнуть даже не смогла, просто слезы покатились. И тут уже совсем ясно вижу лицо чьё–то. Глаза эти злые и губы, которые слова произносят. Вот тогда–то я и начала молиться.

Это потом, когда пелена ужаса с меня упала, я завизжала и была отругана бабушкой, что реагирую свинским образом на какую–то Ганульку, которая самогонки купить хотела, мало ли, кто по ночам куда смотрит, мне–то какое дело должно быть, я малая, мол спать должна.

А я до сих пор вспоминаю эти глаза, которые на меня смотрели посреди ночи. Вспоминаю и такой же ужас меня охватывает, как тогда. И уснуть не могу, чего теперь и вам желаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(48.26%)
2. хуnта		89	(51.74%)
Всего:		172

@темы: жути жуткие

---

А вам часто попадаются странные люди?

Вот например в моей жизни было не мало интересных людей. Не про каждого я конечно могу отозваться лестно, но это не тот случай. Был в моей жизни период, когда я работал продавцом консультантом в обувном магазине, почти три года. Сейчас, спустя много лет, мне конечно же приятно вспоминать то безвозвратное время. Ведь именно там я стал открывать для себя азы и секреты рыночных отношений на локальном уровне.

Так вот был у нас постоянный покупатель, имени уже сейчас не вспомню, но колоритный был

...читать дальше (еще 2690 символов) >>

персонаж, даже наверное как раз таки странный. Хороший был мужичок, добрый такой. Невысокого роста, возраст примерно 45-50 лет, носил такие черные круглые очочки, как у кота Базилио, ходил в длинном черном кожаном плаще, и в длиннющих сапогах. Покупал у нас кроссовки, кеды, ботинки, а ходил почему то всегда в сапогах))
Занимался он тем, что подрабатывал музыкантом на местном кладбище, что через дорогу от нашего магазина, играл за деньги на саксофоне при захоронении состоятельных трупов.

Самое любопытное в этом добродушном и открытом человеке было то, что он уже много лет назад купил себе место на кладбище, и даже не просто место, а уже поставил красивую оградку, бронзовый памятник в полный рост с саксофоном в руке, причем он уже оплатил свои похороны, даже первую дату на мемориальной табличке выгравировал и это будучи то живым человеком! Причем он не был на вид каким то больным, или страдающим серьезным недугом. Обычный такой, странного вида мужичок, выкопавший себе место на кладбище уже лет 10 назад.

Частенько этот саксофонист с кладбища наведывался к нам в магазин, чтобы просто поболтать по пути на работу, или по пути домой. С ним можно было часами разговаривать о политике, об укладе современного мира, истории. Жены у него никогда не было, и детей соответственно тоже. Одинокий. Бывало стоит по утрам, ждет нас у дверей нашего магазина задолго до его открытия. Саксофоном через плечо сверкает, улыбается широко широко. А ещё он при приветствии руку крепко так сжимал, будто ладонь в тиски зажали. Видимо у них это профессиональное. Зайдёт с нами в магазин, примерит опять те самые кеды и ботинки, которые уже примерял пару дней назад. Походит посмотрит витрину, и к нам. У него всегда находилось пара тройка свежих интересных историй, ну а что, и нам бывало скучно стоять без покупателей, и вроде как человеку приятно с нами поболтать. И так все три года, что я проработал в магазине, мы уже на столько к нему привыкли, что порой он даже обслуживал наших покупателей, если мы что то не успевали. Бывало я даже пару раз ходил к нему на кладбище послушать как он играет на саксофоне.

Пару дней назад, увязался я с товарищем к его отцу на могилу, помочь оградку в порядок привести. Стоит заметить, что отец его покоится там же, где подрабатывает наш друг саксофонист. Пока шли, я всё надеялся высмотреть его знакомый силуэт с саксофоном через плечо в тенистых аллеях. И ведь высмотрел таки! Он совсем не изменился, такой же каким я его и запомнил. Невысокий, в тех самых очочках, с саксофоном в руке, всё в том же плаще, в тех же сапогах. Встретил он меня все той же широченной улыбкой, видимо узнал. Вот только вторая дата на табличке уже была дописана...

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(92.5%)
2. хуnта		12	(7.5%)
Всего:		160

@темы: ?я чото п

---

Об интеллекте животных

В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.

В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, п

...читать дальше (еще 2381 символов) >>

о собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.

Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.

Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.

Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.

На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.

Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.

Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.

После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:

- Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.

И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.

А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(96.73%)
2. хуnта		7	(3.27%)
Всего:		214

@темы: жывотни чочо

---

Алкоголик-романтик

Алкоголик-романтик

Две небольшие деревушки находятся друг от друга на расстоянии двух километров. В одной живёт страстный любитель выпить, причем чего-нибудь покрепче водички, а в другой - находится деревенский супермаркет, где это «покрепче» можно купить. Так вот то, что он пьёт, жителей деревни не удивляет, там все любители. Но за то, как он это делает, местные дали ему прозвище алкоголик-романтик.

Наш романтик отдавал предпочтение не как обычно домашнему самогону, а исключительно трой

...читать дальше (еще 1056 символов) >>

ному одеколону. Видимо проявила себя ностальгия за Горбачёвскими временами, когда уважающий алкоголик не мог спокойно пройти мимо парфюмерного отдела. И так и наш алкоголик-романтик от искренней любви к тройному, ходил за два километра в соседнюю деревню, чтобы купить себе пузырёчек. Придя домой, он залпом выпивал пузырёк и снова снаряжался в поход, за вторым. Всё бы хорошо, но в день он как минимум выпивал по пять пузырьков, однако всегда за одну ходку брал только один пузырёк одеколона.

А теперь не сложно подсчитать: пять ходок, умножим на четыре километра, получаем 20 километров в день. Напрашивается вопрос: «Почему он не берет себе сразу пять пузырьков?»

Ответ поражает своей жизненной логикой:
- Если взять сразу пять пузырьков, не выдержу соблазна и выпью сразу все, то буду, пьяный и просплю весь день. А так милое дело выпил пузырёчек одеколона, пока опять два километра протопал до магазина, протрезвел. Иду назад, воздухом дышу, людей встречаю, разговариваю. Дошел, снова выпил и в дорогу. Так я и не напиваюсь, и все новости знаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(89.12%)
2. хуnта		16	(10.88%)
Всего:		147

@темы: истории, забавное

---

Солдатские письма

Солдатские письма

Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой.

Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочн

...читать дальше (еще 1731 символов) >>

ую, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!..

Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью.

Недавно мы к нему приезжали с отцом, но там шел парад по случаю какой-то конфигурации. Но он все равно перелез через стену и сходил с нами в самоволку в Мавзолей!..

Мой парень ушел служить в армию, а я беспокоюся: вдруг армия и правда сделает из него настоящего мужчину? Я ить мужиков-то боюся! Они все как есть негодяи и обманчики! Када он в армию-то уходил, мы с им поругалися. Я такая обиделася и первое-то время сильно ему мстила. А сейчас уже намстилася и теперь, дорогой мой суженый Андрон, знай, что я тебя жду, такая, завтра, возле дыры в заборе вашей войсковой части, с гражданской одеждой!..

Мама, ты писала, что выслала мне посылку в коробке из под телевизора. До меня дошла только открытка "С Новым годом!". Прапорщик на почте говорит, что такое часто случается, если отправители невнимательны. Мамочка, будь, пожалуйста, внимательнее в следующий раз.

Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..

Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила "Не забывай Кольку!", то есть Алешку...

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(54.33%)
2. хуnта		58	(45.67%)
Всего:		127

@темы: истории, забавное