Добро не должно оставаться безнаказанным

Пошли вчера с детями в гараж. Отрыли велики. Помыли, почистили, сделали весенее ТО. При подкачке заднего колеса на моем лисапеде лопнула шина.

Починить маленькую поломку лисапеда в Москве - жуткий гимор. Кто пробовал, знает. Нет, какую-нить понтовую вилку за пятнадцать тысяч купить - не вопрос. А вот поменять тормозные колодки за сто пятьдесят рублей или камеру за восемдесят - такой сервис отсутствует практически полностью. Да и просто купить колодки в Москве оказалось практически нереально

...читать дальше (еще 2556 символов) >>

- либо через весь город тащиться в Сокольники и Коньково, либо заказывать по интернету с доставкой втрое превосходящей сумму заказа. Можно сколько угодно строить велодорожки и вбухивать ярды баксов в нацпрограммы по развитию спорта, но пока в стране нет нормального климата для малого бизнеса, не будет вооще ничего.

То же самое и вчера. Лопнула камера. Пошел в автомагазин, при котором есть шиномомнтаж. Нет, говорят, мы только по автомобилям. Пошел в другой шиномонтаж - нет, не делаем. Самому возиться просто неохота - идти переодеваться, разбортировать, масло потом из под ногтей вымывать, переодеваться обратно, а тут еще дети, еще под машину попадут - ну, неохота, короче. Там работы-то на полторы минуты и сто рублей.

Пошел к мужикам в соседний гараж. Они там шиномонтаж открыли. Двое парней - русский и армянин.
Короче, за полторы минуты все было сделано. Протягиваю сто рублей:
- Ай, брось! - говорят. - Это не машина.
- Пацаны, - отвечаю, - каждый труд должен быть оплачен. Берите.
- Ай, иди детям лучше что-нибудь купи, - видно, что от всего сердца люди говорят, не для понта.
Ну, ок. Не бодаться же с парнями. Пошел в магазин, купил детям два кило сосисок, мы завернули в лес и славно пообедали (переехав в пригород, я совершенно перестал понимать, зачем жить в центре, что там делать с детьми и как я там жил раньше сам)
И вот тут я попал в тупик. Судите сами.

...
Мы живем в стране, в которой напрочь отсутствует культура благодарности. Эквивалент любого доброго дела, любой помощи у на всегда один - водка. Либо, если речь идет о выгде с коммерческой точки зрения, то - взятка.
Но благодарить водярой мне всегда казалось более чем странным. Человек тебе доброе дело делает, а ты ему за это бутылку яда - на, дружище, спивайся. Убей печень. Стань алкоголиком. И вообще - сдохни, тварь.

Благодарить же водярой за детей у меня вообще рука не поднимается. Дети и водка в моем сознании не могут быть совместимы ни при каких условиях. Даже в бредовом сне я не могу перевести детей в водочный эквивалент. Да и парни явно не алконавты. Молодые, нормальные, адекватные.

Но при этом я абсолютно уверен, что добро не должно оставаться безнаказанным.
И вот тут тупик. Как отблагодарить? Дарить двум молодым работягам из гаражей коробку зефира - не так поймут еще. Монтировкой по шее отходят и будут правы. Водку - нет. Денег они не берут. А что еще? Чтобы и не в разы дороже и нормально было? Не могу придумать.
Давайте, советуйте, как мужиков отблагодарить.
А пока - лучей добра им.

© starshinazapasa

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(89.44%)
2. хуnта		17	(10.56%)
Всего:		161

@темы: ?я чото п, лучи бобра

---

Ментальные импотенты

Самый простой вопрос, на который может без труда ответить даже ребенок: "Как стать счастливым". Все знают, что счастье - это состояние души. Оно не зависит от возраста, времени года, материального состояния и прочих благ. Достаточно распахнуть свое сердце, осмотреться вокруг и понять, что счастье совсем рядом. Но почему, несмотря на такой простой, казалось бы, способ, вокруг столько несчастных людей?

Зайдешь в метро и, такое ощущение, что поезд держит свой путь прямиком в преисподнюю. Люди во

...читать дальше (еще 4212 символов) >>

звращаются после работы с такими тоскливыми и траурными лицами, словно их дожидаются не члены семьи, а сами черти в аду, которые будут плясать вокруг них, топить в кипятке и колоть вилами в зад. Попробуешь им улыбнуться, и тебя сочтут за дурака.

Кстати, в Нью-Йорке дела в метро обстоят несколько иначе. Люди здесь поют. Слушают музыку в наушниках, пританцовывают в такт, машут руками и громко подпевают, никого не стесняясь, даже несмотря на явное отсутствие талантов. И это касается не только отвязных подростков, детей "черных" кварталов, но и солидных прилично одетых взрослых тетечек, интеллигентного вида. А знаете, почему они поют? Потому что счастливы. И они не душат в себе это чувство, как привыкли многие из нас.

Мне часто приходится слышать: "Хочется, да возраст не позволяет". Я называю таких людей "ментальными импотентами" - это когда хочешь чего-то, но не можешь. Подруга говорит: "Я бы тоже изменила свою жизнь, но как подумаю, что придется все бросить и начинать все сначала. Была бы я лет на пять-семь моложе"... Или тоже на днях услышала: "Зашел в спортивный магазин и увидел офигенный скейт. Думаю, куплю себе его, а потом еще стильные кеды с белой подошвой, и буду кататься в Central Park все выходные. А потом неожиданно поймал себя на мысли, что мне, черт возьми, уже 30 лет, и пора бы уже остепениться". Наверняка, у каждого бывали такие мысли.

Так вот, я ведь немножко психолог, читала всякие "умные" книжки, и однажды наткнулась на вот какую мысль.

В каждом человеке сосредоточено три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок.

Родитель говорит нам: "Надо!" Надо есть кашу по утрам. Надо закончить школу на "отлично". Надо получить высшее образование. Надо жениться/выйти замуж, родить детей. Надо купить удобный семейный минивен, вместо красивого спортивного автомобиля. Надо, надо, надо!

Взрослый говорит: "Должен!" Ты должен уступать место старшим в транспорте. Ты должен вставать на работу в 6 утра. Ты должен меньше отдыхать и больше трудиться. Ты должен помогать родителям. Ты должен хранить верность своим близким. Должен, должен, должен!

А чего хочет ребенок? Ребенок хочет баловаться и наслаждаться жизнью. Ребенок говорит вам: "Хочу!" Хочу кататься на скейте в модных кедах! Хочу бросить учебу, работу и уехать жить на ГОА. Хочу мчаться по трассе на дорогом спортивном автомобиле с откидной крышей и, чтобы только ветер в лицо. Хочу собаку! Хочу петь в метро, потому что классная песня! Хочу весь день сидеть перед телевизором и есть шоколад.

Так вот, многие с возрастом начинают душить своего ребенка, запирать его в темный чулан, лишь бы не слышать его голоса, пытаются убедить его в том, что Надо - в действительности это то, чего ему Хочется. И даже собственные мысли начинают звучать достаточно разумно и рассудительно: "Я не хочу покупать дорогой спортивный автомобиль..." и тут же следом звучит оправдание: "...потому что, во-первых, это непомерные траты, а, во-вторых, он не подходит для семейных нужд". Мы пытаемся навязать себе какие-то мысли, и позже уже перестаем оличать Надо от того, что нам действительно Хочется. "Я хочу выйти замуж и родить детей," - заявляет женщина, хотя, если разобраться и прислушаться к себе, то не так уж и сильно это желание. На самом деле, она бы еще погуляла лет так десять, а то и пятнадцать, но "мне уже 28 и возраст уже не тот". Вам не нужны оправдания, чтобы объяснить себе, почему вам чего-то хочется. Достаточно просто хотеть, и даже вопреки.

Есть другая ситуация. Кто-то позволяет себе мелкие шалости, но даже не успевает ими насладиться, потому что тут же слышит голос Родителя у себя в голове: "Ай-яй-яй! Как не стыдно?!" Прогулял институт, не пошел на юбилей к "обожаемой" теще, уволился с работы, обозвав начальника мудаком, но вместо того, чтобы отдохнуть, потратить это время на удовольствия, вынужден лежать на диване, смотреть в потолок и мучаться угрызениями совести.

Внутри кажого из нас живет три человека: Родитель, Взрослый и Ребенок, но только удовлетворяя желания своего Ребенка вы можете стать счастливыми. Только Ребенок знает, чего вам действительно хочется, и только он способен заставить вас парить над землей.

Балуйте своих Детей и будьте счастливы!

© l-vinogradova

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(71.65%)
2. хуnта		36	(28.35%)
Всего:		127

@темы: лучи бобра

---

Пока жены делают карьеру, парни от скуки начинают щипать за попу соседа

Однажды мой дед весьма нелестно отозвался о современной моде. Сказал, что раньше на женщину в штанах всем селом бы показывали пальцем и громко смеялись. Старикам вообще свойственно брюзжать и вспоминать с ностальгией времена своей молодости. Но это не про моего деда. И в вопросе штанов я с ним на самом деле согласен.

Хотя не могу сказать, что я совсем уж против. Обтягивающие модели очень даже подчеркивают, облегают и дают случайным зрителям ясный сигнал: все на месте! Особенно в этом смысле х

...читать дальше (еще 3977 символов) >>

ороши красные джинсы. Такие, чтобы каждый брутальный самец обратил свой взор из-под низких бровей куда надо.

Но с другой стороны, юбка – тоже не просто так одежда.

Как ни кокетничает с нами климат в этом году, а организм не обманешь. Он чувствует весну, и ему отчаянно хочется, чтобы кругом была женственность. И в этой связи самая простая юбка даст сто очков вперед самым вычурным и изящным брюкам!

Женщины долго боролись за свои штаны. Я имею в виду за женские права. И понять их можно. Согласитесь, никуда не годилось, что, например, в Древней Греции в бордель, на войну и в театр можно было ходить только мужчинам. Англичане долго не давали женщине ходить в клубы и пить чай. Не знали, как она отреагирует. В царской России души считали исключительно по мужскому поголовью холопов, а с точки зрения турок Кутузов, имевший пять дочерей, был бездетным. Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Кентукки ходить вдоль дороги в купальнике можно. Но только с лопатой или двумя и более полицейскими. Этот запрет, впрочем, не касается женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. А в Свазиленде женщинам нельзя носить трусы (кстати, до сих пор!).

Посмотрели женщины на всю эту вопиющую историческую несправедливость и справедливо возмутились. Под лозунгом "Женщина – человек!" отвоевали себе права: голосовать, пить, курить, укладывать шпалы, заниматься боксом, поднимать тяжести, выносить мусор, а особо ушлые кухарки – даже управлять государствами!

От получившегося вакуума мужской работы и недостатка былой явной женской беспомощности мужики начали уходить в декретные отпуска, носить стринги и петь высокими голосами.

Результат как-то совершенно случайно, но очень точно оценил второй мой дед, когда увидел по телевизору соревнования по контактному таеквондо среди женщин:

– Все! – сказал он, – мир перевернулся! Бабы начали друг другу морды бить!

В общем, он как-то расстроился. И я расстраиваюсь.

Дело в том, что у каждой цивилизации есть свой жизненный цикл: зарождение, расцвет и упадок. История повторяет одни и те же уроки с завидным постоянством, но все равно никто ничему не учится.

Все великие государства, прежде чем окончательно прийти в негодность, воспевали распутство и сексуальные аномалии. Все молодые, дикие и энергичные народы, которые потом приходили с большим рвением грабить прекрасные их города, во главу угла ставили крепкую семью и правильное разделение гендерных ролей. Мужики у них воевали, а женщины хранили очаг и растили молодняк.

Вот и сейчас в старушке Европе, пока их жены делают карьеру, парни от скуки начинают щипать за попу соседа. Президенты устраивают оргии. Детей рожать у дам считается делом немодным. А для кормящих отцов придумали такую специальную накладку в виде теплой женской груди с молочной смесью внутри. Одеваешь и кормишь чадо сиськой, сидя в парке на скамеечке. Диво, что ребенок потом путается, кто у него родитель А, а кто – родитель Б.

И постепенно место европейцев занимают другие народы. Молодые, энергичные, с традиционным пониманием семейных ценностей. Лицо среднего европейца через лет двадцать будет уже совсем другим. Впрочем, что нам судьбы всяких там Швеций и Франций? Они – в Европе, а мы, с позволения сказать, – здесь.

Если вернуться к здешним проблемам, призыв мой таков: давайте будем отсталыми и недемократичными! Пусть те, кто считает себя в мире первыми и главными, показывают на нас пальцами, но не будем поддаваться.

Мужики! Будьте сильными, решительными, пусть даже немножко волосатыми и вонючими! Женщины! Будьте нежными, податливыми, заботливыми и удивительными, переменчивыми и капризными! Будьте женственными!

Давайте хотя бы весной каждый пол займется тем, что у него лучше всего получается. Мужики пусть будут в штанах, а женщины – все-таки в юбках. И тогда будет все хорошо и правильно. Как у котов, про которых весной, как известно, можно говорить все что угодно. Им все равно не до этого!

© Александр Зантович

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(33.71%)
2. хуnта		175	(66.29%)
Всего:		264

@темы: гендерное

---

Очень даже прекрасно

Всем известно распространенное русское выражение, приводящее иностранцев в ступор: «Да нет, наверное». Близко к нему и сочетание «Наверное точно», «Почти наверняка», «Конечно, но не точно».

В действительности подобных выражений тьма тьмущая, но они настолько естественны для нас, что их странности не замечаем. Про «старый новый год» говорить не надо, он давно уже воспринимается как одно слово, вроде «Москвареки».

Одно время мне не давала покоя фраза, совершенно, по-моему, смыслово невозможн

...читать дальше (еще 3886 символов) >>

ая: «Принуждение к миру». Она очень напоминала советский лозунг «Борьба за мир» или выражение «Я вас, блять, заставлю радоваться!» или близкое ему «Ради счастья народного никого не пожалею!». Недалеко от этого ушли и вооруженные до зубов «Миротворческие войска». Или слегка уже подзабытое выражение «Незаконные бандформирования», как бы подразумевающее существование банд законных. Впрочем, вполне законные де-факто банды у нас есть, но де-юре они еще пока не оформлены.

А в детстве страшно занимал вопрос, где находится, и как выглядит «среднее ухо», с которым временами возникали проблемы.

То ли на вокзале, то ли в столовой как-то раз впал в задумчивости перед баком с надписью «Холодный кипяток».

Всегда поражало милой непосредственностью словосочетание «Свежие консервы».

Или излюбленный врачебный оксюморон «Сильная слабость».

Из больничного же лексикона и эвфемизм с невыясненной этимологией — «Жидкий стул», который бывает и крепким и разной прочей консистенции. Оттуда же, видимо, растут ноги и у «Диетического стола».

Милый гарнитур подбирается.

Подозрителен и продукт под названием «Сметана диетическая». Тут уж либо сметана, либо диета, либо одно из двух. Сомнительная многозначность выражения «Туалетная вода». Или слова «Театральная уборная». То ли это сортир в театре, то ли артистическая комната.

Известно выражение: «Была бы водка сухая — грыз бы!» При этом, что любопытно, нисколько не смущали ни сухое вино, ни сухой спирт, давно к тому времени существовавшие.

А сейчас никого не удивляет реклама со словами «Стеклопакеты из алюминия». Или надпись на ценнике в Детском мире «Пластмассовая железная дорога».

Не говоря уже о ставших обыденными электронных чернилах с электронными письмами.

Тавтология, масло масляное, часто встречающееся в литературе и в разговорной речи: «Истинная правда».

Естественно словосочетание «молочно-белые зубы», но просто «молочные зубы», если задуматься, вещь довольно странная.

Во времена советского дефицита, по плотной хмурой очереди, с номерками на ладонях частенько проносилось взволнованное: «Начинает заканчиваться!». И всем немедленно хотелось ввести для спекулянтов «смертную казнь», выражение тоже из разряда масляного масла.

Как и часто употребляемое среднеобразованным электоратом «Убило насмерть». Впрочем, встречается еще более странное выражение «Его убило, но не насмерть».

Еще одна тавтология, распространенная повсюду, — «Самый оптимальный», что раздражает не меньше, чем «Наиболее лучший», «Очень даже прекрасный» и «Довольно-таки чудесный». На кухнях можно иногда услышать что-то вроде: «Ты смотри, с перцем не пересоли!» Там же часто просят сделать «огонь потише».

Известно, что есть норма, и есть отклонения от нормы, но кому-то этого показалось мало и родился уродец под названием «предельно допустимая норма». Что-то вроде осетрины второй свежести.

Впрочем, что касается канцелярита, специфического чиновничьего языка, то он есть неисчерпаемый кладезь нелепости, глупости и идиотизма. Вот вдумайтесь, и ответьте, чем занимается «Служба по контролю за оборотом наркотиков»?

Правильно, исходя из названия, эта служба контролирует оборот наркотиков, то есть, если придерживаться формальных правил языка, занимается тем же, чем и всевозможные наркобароны с наркоторговцами.

Кстати, «Органы охраны порядка» должны бы правильно называться «Органами сохранения порядка» в случае, если порядок уже есть, или «Органами наведения порядка», если вместо порядка вокруг отчего-то бардак и хулиганская вольница.

Охранять можно гаражи или банки, а порядок можно либо наводить, либо поддерживать.

Ну и напоследок российский шик, нелепое дикарское великолепие, сродни «Чертаново-Плаза», это «Ресторан Макдональдс» с картонными стаканами, полуфабрикатными котлетами в булке и порционной картошкой, обильно залитой кетчупом.

Культ карго неистребим.

via pepsimist.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(55.74%)
2. хуnта		54	(44.26%)
Всего:		122

@темы: познавательное

---

Самоутвердился

В далекие-далекие ещё предперестроечные времена уехал Коля вслед за мамой на ПМЖ в Германию. Было ему тогда меньше 20и, и была у него мечта – свой собственный автомобиль. Мама сына очень любила, и скоро Коля стал счастливым обладателем Opel Kadett 197какого-то года. Стоит ли говорить, что счастье его было практически безграничным? Это сейчас большинство подростков такому подарку скорее огорчатся чем обрадуются. А тогда... сверкающая иномарка с непривычными глазу советского человека формами и мог

...читать дальше (еще 1514 символов) >>

учим 1.6л двигателем, разгоняющим этот спорткар до 100км/ч за 13-14 секунд. И это в то время, когда у большей части советского автопрома на этот подвиг уходило по пол минуты!!

Эмоции зашкаливали, мощь собственного гиперкара требовала немедленной демонстрации и самоутверждения. Увидев стопсигналы стоящего на светофоре на ближайшем перекрестке автомобиля, Коля притормозил в соседнем ряду и гордо оглядел соперника. Вид чужого автомобиля немного портил радостное предвкушение от неминучей победы. Но разве Коля виноват, что судьбе было угодно свести его в поединке с немецкой инвалидкой, раза в полтора меньше Колиного опеля, да ещё и окрашенной в нежно-зеленый цвет? Пообещав сам себе для следующей гонки найти более достойного противника, Коля стал притапливать педаль гада, привлекая внимание соседа. Пожилой немец долго не мог понять, чего от него нужно молодому человеку за рулем спортивного автомобиля, но в конце концов он все-таки кивнул Коле и уставился на светофор...

Дальше со слов самого Коли: «Ты представляешь, пока я втыкал третью передачу, эта долбаная инвалидка уже тормозила на следующем перекрестке в конце квартала!! Сказать, что я был потрясен – это ничего не сказать. Я был в шоке. Раздавлен и унижен. Блин. Как так-то??». Городок, в котором жили Коля с мамой, был небольшим, и скоро он нашел своего обидчика. Обычный бюргер. Счастливый обладатель легендарного порше 911 каррера 1973 года. 5 секунд до сотни. Такая вот «инвалидка». Нежно-зеленого цвета и меньше опеля.

© Chupakabras

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(91.89%)
2. хуnта		12	(8.11%)
Всего:		148

@темы: руафта

---

Спугнул

Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет!

Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как.

Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(94.68%)
2. хуnта		10	(5.32%)
Всего:		188

@темы: пацтава, pro.говно

---

Как узнать, что тебе изменяет муж

1) Ты толстая.

2) У тебя есть целлюлит.

3) У тебя дряблое тело.

4) У тебя морщины.

5) У тебя нет интересов кроме семьи.

6) У тебя много болячек, о которых ты не молчишь.

7) Ты эгоцентрична и всегда ставишь свои интересы на первое место.

8) Ты неопрятна.

9) Тебе не нужен секс.

10) Ты наркоманка или алкоголичка.

11) У тебя желтые зубы.

12) Ты старше его больше, чем на пару лет.

13) Ты депрессивна и часто чувствуешь себя неудачницей.

14) У тебя нет чувства меры.

15) Ты – «свой парень»: можешь в общее мусорное ведро и использованные средства гигиены кинуть, и по нужде при муже сходить, и в походе с неэпилированной писькой неделями рука об руку шастать.

Хоть 1 пункт к себе применила? Поздравляю: муж тебе изменяет. Разумеется, если он не чмо вроде тебя.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(13.69%)
2. хуnта		391	(86.31%)
Всего:		453

@темы: познавательное

---

Простой человек и ненастоящий хакер

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…

Простой чел

...читать дальше (еще 4204 символов) >>

овек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.

Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.

Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.

Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.

Простой человек знает, на чём экономить нельзя. Покупая компьютер, он звонит хакеру из магазина и спрашивает, надо ли покупать «эту, как её? В общем, на, с продавцом поговори». Непроспавшийся хакер общается с продавцом и понимает, что речь идёт о лицензионной винде. Хакер истошно вопит: «Нет!» — и простой человек тут же её покупает. Причём на компьютере уже есть предустановленная.

Простой человек обладает феноменальной памятью. Он не догадывается, что значки на рабочем столе можно переименовать. Он и так помнит, что «Ярлык для agrobeh_x…» — это ферма, а «Ярлык для crusaftheq…» — это другая ферма. Он очень любит фермы. Простому человеку мало своей реальной коровы, пятнадцати соток реальной картошки и двадцати — реальной тыквы.

Как разговаривать с простым человеком? Очень просто: используйте цвета и геометрические примитивы. Красный кружок, синий квадратик, жёлтый кружок с чёрточкой, зелёная стрелка — вот путь к его разуму. Не пытайтесь произносить что-либо по-английски. Простой человек учил немецкий. Поэтому никаких «хоумов», «мэйлов», «пейдж-апов». Только «хоме», «майл», «паге-уп».

Простой человек любит общение по телефону. Он бесконечно объясняет свою проблему, но хакер-то всё равно знает, что придётся идти и разбираться на месте.

Простой человек сидит в «Одноклассниках». Всё тормозит, всё забито рекламой, но простой человек сидит в «Одноклассниках». Дочки простого человека сидят в «контакте» и пишут на стене: «Мы одинокие путники на дороге жизни», — и следом: «Ну чё сёдня???))))»

Простой человек называет системный блок процессором. Хакер тоже называет системный блок процессором, потому что отчаялся. Но всё же хакера ещё коробит выражение: «Вставил диск в процессор».

Жена простого человека играет в «Симов» много месяцев кряду. Простой человек тоже пробовал «Симов»; даже хакер, будем откровенны, пробовал, но, как выяснилось, симы не бессмертны. Мужик играет просто: создаёт сима, играет, куролесит, женится, сажает деревья, строит бассейн, помирает — и всё. За другого сима ему играть скучно. А женщине нет. Известен случай, когда мать четверых детей создала племя из сорока симов, заселила ими здоровенную многоэтажку, и все были сыты и довольны — как в игре, так и в реале. Хакер, увидев это, фалломорфировал.

У простого человека есть мыльница. Каких только разнообразных фотографий он не делает! Но все их объединяет одно: на них обязательно кто-то жрёт среди бутылок. А, нет, вру! Есть ещё детские снимки, непременно лицом во весь экран. Кто утверждает, что не бывает некрасивых детей, убейтесь об стену. Простой человек любит, когда красиво. Красиво свисает сопля из носа его младенца. Именно эти сопли и слюни он сфоткает — и на рабочий стол. Эстет!

Простой человек — образец гостеприимства. Кофе, плюшки, печенюшки — всё к услугам хакера. Я их обожаю и никогда не отказываюсь. Хакер я ненастоящий — но что уж тут поделаешь…

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(91.26%)
2. хуnта		16	(8.74%)
Всего:		183

@темы: ботфорт

---

Двенадцать лет

Тебе 17, ему 29.
Ты говоришь ему «Вы», ведь он такой старый, а ты плохо целуешься.

Тебе 21, ему 33.
Тебе нужно писать диплом, а ты торчишь до утра по ночным клубам. Валера, Женя, Олег пригласили тебя на выходные в три разных места. А ты выбегаешь в пятницу вечером из подъезда, плюхаешься к нему на сиденье и замираешь – он такой взрослый! И может позволить себе намного больше, чем все Валеры, Жени, Олеги вместе взятые.


Тебе 23, ему 35.
И он неплохая для тебя партия. Так говорит мама. А

...читать дальше (еще 1398 символов) >>

ты ведь только рассталась с Артёмкой, который тут же женился на вашей же одогруппнице и твоей лучшей подруге. Ты чуть не порезала вены, но что-то не захотелось в последний момент.

Тебе 25, ему 37.
Он крутой, на пике карьеры, а тебе пора бы рожать. Юлька вчера проколола ботокс, ты, стоя у зеркала, понимаешь, что скоро и твой черёд. Ещё ты думаешь о том, нужен ли ему твой ребёнок, ему ведь и без него хорошо. Свадьба была всего год назад, а его часто нет вечерами.

Тебе стукнул тридцатник, ты стала старше, чем он в вашу первую встречу, а сейчас ему всего 42.
Он молод, почему они так долго не старятся? Тебе ведь уже тридцать, ты вышла в тираж! Наверняка у него есть любовница, на том дне рожденья дочь Владислава так жалась к нему и пошло хихикала.

Тебе 35, ему 47.
Он всё ещё молод, хотя и чуть матереет. Про себя ты называешь его Седым графом, но только врёшь сама себе – он в прекрасной форме. А на тебя уже давно не заглядываются мальчишки. Вчера соседкин сынок-студент обратился к тебе на Вы.

Тебе 43, ему 55.
Ваша дочь сказала вчера, что выходит замуж. И ждёт, конечно ребёнка. Скоро ты станешь бабушкой, а он-то чему так рад?! Жизнь ведь прошла, не успев начаться!

Тебе 50, ему 62.
Он был здоров и весел. Ещё вчера, на твоём дне Рожденья. А вечером случился инфаркт, и его вдруг не стало. Ты прочитала, что по статистике проживёшь ещё 25 лет, но почему-то не хочется.

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(61.4%)
2. хуnта		132	(38.6%)
Всего:		342

@темы: гендерное

---

Размышления о жизни в трех томах

8 марта
К моим людям пришли гости. В прихожей собралось блестящее общество из зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а пару даже уговорил.

10 марта
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Написал жалобу прямо на обеденном столе. Был не понят… Спал в туалете.

12 марта
Утром хотел раздёрнуть шторы, чтобы полюбоваться солнцем, но проснулась хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго от неё бегал, а потом устал, лёг на оборванную штору и умывался.

14 марта
Пор

...читать дальше (еще 4362 символов) >>

азительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке вылезает кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно, прячется. Хитрый, гад! Ну, ничего, рано или поздно вылезет.

15 марта
Впервые внимательно разглядел соседскую чихуашку. Симпатичная, хоть и собака. Что с нами котами делает март?

16 марта
А как мы с хозяином эту бумажку вчера ловили, ловили, ловили…, душили, душили, душили...

19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Скучал. Нализался в хлам!

22 марта
Удивительно, но все собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в лоток. Или хотя бы под диван... Чего люди с ними мучаются?

25 марта
Пел всю ночь, пока не получил тапком по лицу. Эти примитивные создания не смогли оценить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..

28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду закушу розой.

4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! И мордой его за это никто не тыкал!

8 апреля
Кошмар! В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Буська, Люська, Аська, Мурка, другая Мурка, Маркиза и… практически всё! И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

10 апреля
Кто сказал, что рожденный ползать летать не может? Чушь! Тапки очень даже… Хоть крыльев у них нет. Я проверял.

14 апреля
Хозяин желал хозяйку и орал всю ночь под окном. А она его не пустила, потому что от него водкой пахнет, – знает, что... я этот запах не переношу.

15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ох, цепочка! Ах, цепочка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! Или клубки...

17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие и геноцид котов!

19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Только зря добро переводят!

21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки, читать не стала, а сразу разоралась и опять полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. Вот она хваленая женская логика!

22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – прятать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки подписал!

23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяин отвез меня за сто километров от города и выкинул из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин от счастья слёг.

7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Как заживет морда, надо будет сходить познакомиться.

11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

15 мая
Человеческие котята орут всю ночь напролет, метят где ни попадя. И ни одного за это ни разу мордой в тапок! Где справедливость?

18 мая
Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(86.14%)
2. хуnта		23	(13.86%)
Всего:		166

@темы: пусещке, лучи бобра, играй, гормонь

---

Разминка для мозгов

1) Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?

2) Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.

3) На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в

...читать дальше (еще 2569 символов) >>

воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?

4) Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.

5) Марина мечтала о шоколадке, но ей на покупку не хватало 10 рублей. Вася тоже мечтал о шоколадке, но ему не доставало всего 1 рубля. Дети решили купить хотя бы одну шоколадку на двоих, но им все равно не хватило 1 рубля. Какова стоимость шоколадки?

6) Что в нашей жизни всегда увеличивается и никогда не уменьшается?

7) Как число 666 увеличить в полтора раза, не производя над ним никаких арифметических действий?

8) Какое слово можно записать справа налево, развернуть вверх ногами, отразить зеркально, и оно всё равно останется неизменным?

9) Чем можно поделиться только один раз?

10) Как «да» произнести как «нет»?

11) Что невозможно удержать и десяти минут, хотя оно легче пёрышка?

12) Не верблюд, а плюётся. Не калькулятор, а считает. Не радио, а вещает.

13) На тарелке лежало пять яблок для пятерых детей. Каждый ребёнок взял по яблоку. Однако одно яблоко осталось на тарелке. Как такое возможно?

14) Теща очень не любила зятя и хотела его отравить. Но зять был осторожный и всегда ел только то, что ела и теща. Однажды за ужином теща разрезала кусок мяса пополам, одну половину съела сама, а вторую отдала зятю. Тот после этого помер. Как этой стерве удалось это сделать?

15) Как правильно? Пять плюс семь будет «одиннадцать» или «адиннадцать»?

16) Что человек делать не хочет, но также не хочет это терять?

17) Один фокусник заявил, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в неё. Как это?

18) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?

19) Сегодня не воскресенье, а завтра не среда. Вчера была не пятница, а позавчера был не понедельник. Завтра не воскресенье, и вчера было не воскресенье. Послезавтра не суббота и не воскресенье. Вчера был не понедельник, и не среда. Позавчера была не среда, а завтра не вторник. Да, и сегодня не среда. Какой же сегодня день недели, если учесть, что одно утверждение в списке - ложно?

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(77.14%)
2. хуnта		16	(22.86%)
Всего:		70

@темы: работа мозга

---

Унылым дрочерам с недоумением

Так сложилось исторически, что моя далекая юность прошла в компании успешных и супер-успешных бабников. В качестве «своего парня», при чем – почти на полную катушку (ессно, на блядки в общагу пединститута я с ними не ходила, меня девочки не интересуют). Итить-колотить! Среди них были и толстые, и коротконогие, и ебнутые на всю башку. Поголовно – пили-курили-тунеядствовали (хиппня да богема). При чем пили – сутками и литрами, курили и травку тоже (некоторые и чем посерьезнее не брезговали), хайри

...читать дальше (еще 3475 символов) >>

щи длинные могли не мыть неделями.

А когда они возвращались из лесов да с трасс – там тебе и запашинка что надо, и даже…вши. Да-да, фифы с филфака после бурной ночки с такими – иногда находили в своих мягких и ароматных ухоженных волосах нежданных пришельцев. И что? Девицы по ним – сходили с ума! Толпами и стадами. По тем, кто жив до сих пор и не остепенился – и сейчас застрадывают. И – не мышечки серенькие, и не отчаявшиеся соракалетки: красивые, умные, приятные во всех отношениях женщины. Возятся с ними в запоях и трипах, терпят измены и дурнейшие из характеров, ждут из клиник неврозов. Мужикам – за соракет.

Есть у меня знакомые – крепко постарше. То есть, чутка за 60. Которые запросто ебут двадцатилетних. Хотя у этих мужиков – тоже ни денег особых (а чаще – так и вовсе никаких), ни желания жениться (или менять боевую подругу-ровесницу на абы кого с молодым тельцем), ни красоты неземной (разве что ее ошметки). Курят, пьют, на материальное – плюют (важнее успеть доделать то, что задумано), а девки на них теку-у-у-у-ут. Сама видела!

Молодых-успешных кобелюг – тоже знаю. В ассортименте.
Поэтому когда слышу, что женщины – такие суки и мрази, что простому пареньку и перепихнуться-то не с кем, мне с ходу ясно, кто это паренек. Унылый задрот и дрочер. Он может быть хорош, как кинозвезда, накачан, начитан, умен, прекрасно одет, но…Проще повеситься, чем ему дать.

Если вы начинаете общение с незнакомой женщиной с претензий ко всему женскому роду, вы чего от нее ждете? Что она вас тут же пожалеет и раздвинет душу и ноги? Если вы способны своим занудством свести с ума посудомоечную машину, то что удивительного в том, что живая женщина через два часа мозгоебли уже сыта общением с вами на всю оставшуюся жизнь? Если в кафе у вас в глазах цифры грядущего счета откровенно прокручиваются, хотя дама заказала себе чашку кофе без сахара, думаете, это – производит приятное впечатление? Мы же не рассказываем вам, с каким скрежетом зубовным оторвали накануне от сердца заначку, чтобы купить красивые трусы. Которые стоят уж всяко поболе этой долбанной чашки кофе.

Ну и…Рубите сук по себе, дорогие мальчики! А то ведь чем унылее задрот, тем к более популярным девушкам его тянет! Может, какая добрая, милая дурнушка простецкая вас и приголубила бы, да вы ведь сами от нее нос воротите. А чем вы можете заинтересовать королеву тусовки-то? Своими мыслями о тщете всего сущего, от которых дурочка просто засыпает, а умную – тянет блевать, такую хуйню вы несете? Пафосными обличениями мира наживы и чистогана? Гы! Лучше б комплименты говорить научились.

Еще вы ж так и норовите призвать к здоровому образу жизни гедонистку, которая тем и берет, что не отказывается от маленьких радостей ради великих целей, и наоборот – пытаетесь напоить пивом спортивную девицу, которая считает калории. Задроты! Скажите: вы это – специально? Чтоб наверняка быть посланными, а то вдруг вам случайно дадут, и что делать? Бережете свои представления об ужасах бытия вы таким образом, что ли. То, что мир – прекрасен (хотя и жесток), а женщины – источник не только облома, заплетает ваши три извилины в пышную косу? Потому что ну, только ради заведомого облома можно выливать собеседнику на голову ведро говна и ждать, что это его обрадует. Если вас так тянет на обличения – идите в прокуроры. Ах, мозгами не вышли (и не пиздите мне про блат, богатеньких буратинок и тепленькие синекурки, вы просто не тянете!), так при чем тут окружающие?

© tata_vetrovosk

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(73.89%)
2. хуnта		53	(26.11%)
Всего:		203

@темы: ботфорт

---

Сухой закон

И ещё - когда я стану царём, я, пожалуй, запрещу всё это ваше спиртное. Насовсем и навсегда. Ну не умеете вы пить, уважаемые. А раз не умеете, то значит и нехуй жопу мучить. Нельзя и всё тут. Пейте чай, кефир, какаву, кофе, кисель, сбитень и минеральную воду различных сортов. Соки и лимонады. А со спиртным всё - сухой закон и ниебёт. И не как при мудаке Горбачёве, нет. Никаких там ссаных полумер, никаких очередей и талонов. Ни на свадьбу, ни на похороны. Просто нет и всё тут.

И не надо мне т

...читать дальше (еще 2932 символов) >>

ут сейчас рассказывать, что народ наш богоносец взбунтуется. Нихуя подобного. Этот народ ежедневно, прямо вот сейчас, в данный момент, без любви и смазки ебут и в хвост и в гриву - и ничего. Никто не бунтует. Даже не морщатся уже. Так и тут. Ну повоняют, не без этого. Ну изойдутся на говно в социальных сетях. Ну проклянут меня страшными проклятиями. И всё. Ну, может и выйдут несколько сотен на улицы. Вопрос решаем бесплатной раздачей жесточайших пиздюлей. Массово и обильно. Достаточно будет, я думаю, одной таблетки. Сразу поймут и больше не сунутся.

Самогон? Тоже не проблема. Десятка с конфискацией - и весь самогон резво пошёл по пизде, вместе с брагой, и прочими змеевиками. Приравнять по тяжести к винтоварням и прочему «крокодилу». Всех делов.
Пересядут на наркотики? Будут жрать лаки для волос и тормозную жидкость? Да пожалуйста блять!

Пусть жрут. Пусть пересаживаются. Такие граждане вообще в расчёт не берутся и по сути - нахуй не нужны. Чем быстрее подохнут - тем лучше. Можно даже будет специальную жижу для таких выпускать, с добавками, которые за неделю превратят их печень в ядовитый кисель. Прямо так и назвать «Водкозаменитель «Сдохни гнида блять!»

Для дам «ликёр «Умри блядина» с ароматом ландыша. Рублей по пять-восемь за поллитру реализовывать через киоски роспечати- и всё. Одним выстрелом двух зайчиков к хуям распидорасить удастся. И быдло проредить – и у сомневающихся отторжение закрепить.
Ну а чо? Героин тоже определённая прослойка употребляла, употребляет и будет употреблять, но никто ж его в свободную розничную продажу не просит вернуть. И не бастует ни кто. Все довольны. Едут к барыге, протарчивают последнее, умирают. Всё культурно и честно.

Так что и со спиртным так же всё устаканится. Будут бухать по притонам, шифроваться, платит ментам за крышу. Травиться палёнкой, слепнуть и выблёвывать почки через нос. Ну и ладно. Такая судьба значит получилась, корявая. Ханочникам вон тоже нелегко живётся. Не продают ханку в ларьках ибо.

Будут ездить за рубеж и там упарываться. Будут садится, будут мотать сроки. Будут определённые асоциальные элементы. Да.
Но массовых забухиваний уже не будет.

Чем заняться во внезапно образовавшейся трезвости? То есть сейчас пьющие товарищи - пиздец какие занятые? Прямо вот блять головы некогда поднять, такой загруз у людей? Денно и нощно в заботах и трудах? Да?

Ну вот и не пиздите про " а чем же тогда занятся". Собой блять заняться. Одеться-обуться для начала в приличное и новое, в квартире пропылесосить, и выглядеть в двадцать восемь на хорошие двадцать три, а не на плохие сорок два. Хотя бы этим для начала. А это кстати – нихуя не просто, если чё. А то заняться им блять нечем... Бесит

Ну а дальше, протрезвевшее и изрядно поредевшее население (кто умер, кто свалил в Украину например) - ахуеет окончательно и начнётся настоящее веселие.
Такие планы. Голосуйте за меня, и вы гарантированно ахуеете! Такъ победимъ!

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(71.06%)
2. хуnта		68	(28.94%)
Всего:		235

@темы: норкоманы, т прнёс?!, ботфорт

---

Я же говорил!

Учитель моей подруги по японскому ,молодой мужчина 28-лет. Японским языком владеет в совершенстве, неоднократно бывал в Японии, знает все о ее культуре. Плюс ко всему очень веселый и юморной человек, каждое занятие рассказывает что-то новое интересное, а главное смешное про Японию и ее жителей. Пересказываю со слов подруги.

"Идут они,значит, вместе с отцом по улице Токио, а перед ними идут парень с девушкой и ругаются. Громко так ругаются, все друг другу припоминают. И тут, девушка говорит парню, давай, мол, потише, а то сзади вон туристы идут,не удобно как-то. А парень ей отвечает в полный голос:
- Да они все равно нас не понимают!Вот смотри!

Он поворачивается лицом к учителю и его отцу и говорит:
- Вы же меня не понимаете?
И тут отец учителя, на идеальном японском отвечает:
- Конечно нет, не беспокойтесь.
Но самый финиш заключается в том, что парнишка опять поворачивается к подруге и довольный говорит:
- Я же говорил!

Вопрос: чочо?

1. годно		322	(98.77%)
2. хуnта		4	(1.23%)
Всего:		326

@темы: я и мой брат-дебил

---

Первый человек на исповеди

Первый человек на исповеди

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал

...читать дальше (еще 708 символов) >>

мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(90.46%)
2. хуnта		23	(9.54%)
Всего:		241

@темы: истории, забавное

---

Анальный клещ

Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.

Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня

...читать дальше (еще 6830 символов) >>

крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.

ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…

Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).

В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …

Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…

Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…

Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…

Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.

Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.

Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?

Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.

Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…

P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

© klinger

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(70%)
2. хуnта		60	(30%)
Всего:		200

@темы: я и мой брат-дебил, удаффстайл

---

Гаражные любовники

Утром в субботу сказал ей: "Дорогая, я иду машину ремонтировать". В гараже его на следующий день и нашли. Причем в чужом гараже, соседском. Угорел. Вместе с соседкой. Обнаженные их тела в "жигулях" успели увидеть, кажется, все автовладельцы и любопытные тетки этого маленького поселка — на место трагедии сбегались бодро, новость "Тут полиция! Димку нашли с женой главного инженера! Дотрахались до смерти!" распространялась быстрее оперативных сводок.

Так бывает. Любовники, которым негде уединит

...читать дальше (еще 2707 символов) >>

ься, занимаются сексом в машине, в закрытом гаражном боксе. Заводят мотор, чтобы не замерзнуть. Иногда засыпают после любовных утех. И не просыпаются. А потом куча народа стоит и глазеет, как их вытаскивают из смертельного гнездышка.

Не уверена, что жена Димки тоже видела эту сцену. Ее родственница, которая и рассказала мне эту историю, таких подробностей не знает. Зато она знает, что главный инженер, весьма уважаемый человек, все видел и держался спокойно, отвечал на все вопросы полицейских, опознал погибшую: "Да, это моя супруга". Только под конец ударил кулаком в стену и сломал руку.

Димкина жена эмоций не сдерживала. На следующий день, когда моя знакомая приехала к ней, чтобы помочь, эта женщина рыдала и кричала: "Что мне теперь делать? Что?" Вокруг нее суетились родственники: "Леночка, Леночка, тихо" и не знали, что ответить. О чем она вообще? Может, убивается из-за смерти любимого? Может, паникует — не знает, как теперь жить дальше с двумя маленькими детьми? А может, задыхается от обиды — все-таки она только что вместе со всеми узнала, что муж ее обманывал?

Думаю, несчастная Леночка и сама не понимала, какое из ее горьких чувств сильнее. Ей всегда казалось, что у нее прекрасная семья — близкие за них радовались, говорили: "Из всех женщин в нашем роду ты, Ленка, самая счастливая. И дом полная чаша, и муж хороший, красивый, непьющий. Вон как тебя любит — сам пылесосит, сам памперс ребенку может поменять, если надо, не брезгует. Цветы тебе на все праздники дарит — и на Восьмое марта, и на день рождения. Идеальный!" А теперь этого идеального человека нет, и никогда он ее больше не поцелует, не обнимет... Скотина. Другую целовал! Другую обнимал! Сколько же лет у них это длилось? И ведь как врал. Как врал, подлец, никаких подозрений не было. Всегда ему доверяла, всегда со спокойным сердцем отпускала и в гараж, и на рыбалку. А он! С инженерской женой. Убила бы!.. И не спросишь ведь теперь: "За что ты так со мной?", не узнаешь — может, вообще уйти он хотел. Ничего уже он не ответит. Не объяснит, не оправдается, не спасет все: "Прости, Лена, бес попутал! Только ты, любимая! Только ты!" Дима, Димочка. Как же так вышло, бесценный? Что же ты сделал — с собой, с семьей? Теперь все о твоих детках будут говорить: "Это те, у которых отец угарным газом отравился в гараже, с любовницей".

Все ждали — как она будет себя вести на похоронах. Главный инженер изобразил гипертонический криз, уехал в город и якобы лег там в областную больницу. Хоронили без него. Ленке уехать некуда было. Весь поселок жадно наблюдал за ее горем: то ли проклинать она мужа у гроба будет, то ли целовать. А она только твердила: "Что мне теперь делать?" и плакала.

© Наталья Радулова

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(54.55%)
2. хуnта		80	(45.45%)
Всего:		176

@темы: ?я чото п

---

Несколько вещей, которые вам нужно знать, если вы собрались в высшее общество

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общества», Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1.Рильке и Лорка – поэты .
2.Кафка и Кендке – прозаики .
3.Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига «Hазову себя Гантенбайн»
4.Слово «кофе» – мужского рода, в слове » Пикассо » ударение на второй слог, а в слове » Бальмонт » – на первом .
5.Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ –

...читать дальше (еще 6049 символов) >>

амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6.Андрей Платонов работал одно время дворником.
7.Заратустра , который «так говорил», – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8.Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9.Проявляя восторг , следует говорить «Сю-у-у-р» ( это от иностранного слова «сюрреалистический» , что означает «очень хороший»).
10.Сахар в чай не ложут , а кладут . Hапример: – Кладите ,пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал.

11.Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12.Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта . Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13.Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
14.Винсент Ван Гог отрезал себе ухо , жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15.Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно.
16.Высоцкому нужно поставить памятник.
17.Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.
18.Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19.Фрейда зовут Зигмунд.
20.Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21.Иммануил Кант жил в Калининграде , но очень давно , когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
22.Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись .
23.Иисус Христос был на самом деле.
24.Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.
25.Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой ,которая родила ему не то сына, не то дочь.
26.Лермонтов был женоненавистник.
27.Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
28.Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом
29.Элтон Джон очень любит бриллианты .

30.Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
31.Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм».
32.Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33.Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же .
34.Все дело в нюансах !
35.Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36.Роман «Альтист Данилов» – это «Булгаков для бедных» , но забавно.
37.Энн Ветемаа – эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38.Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39.Чингиз Айтматов – матерый человечище. Данелия – кинорежиссер. «Осенний марафон» – это его.

40.Более всего избегайте в своей речи таких слов как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Hапример: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумнящеся», «однако», «мне это импонирует» .
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы – все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.
44..Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников-»поэт для поэтов». Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком . Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана – это то же , что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете , что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. «Машина времени» – уже не та. «Литературная газета» – уже не та. Hикита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует «Космос», «Стюардессу», «Интер». Курить «Беломор» – это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты – всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексулисты – такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
60. Зомби – это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим . Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово «маразм» пишется с одной «р» , в отличие от слова «сюрреализм». Слово «маразм» уже не модно, вместо него надо говорить «Это меня не устраивает».
64. Айрис Мердок – представительница экзистенциализма.
Каратэ – это тот же дзен, дзен – та же йога, йога – это нирвана.
65. Hирвана – это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка – дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ – три кита, на которых стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(55.1%)
2. хуnта		66	(44.9%)
Всего:		147

@темы: познавательное

---

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Старый новый год
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Вопрос: чочо?

1. годно		204	(75.28%)
2. хуnта		67	(24.72%)
Всего:		271

@темы: т прнёс?!

---

Что будет, если Вы выпали из самолета? (без парашюта)

Конечно, тяжело представить себе, что Вы решили выпрыгнуть с самолета, не захватив с собой парашют, признаюсь, шансы на выживание Ваши невелики, но что делать, если все же такое произошло? В такой ситуации нужно реагировать очень быстро. Если высота падения составляет около 3,5 км, то у вас будет всего 60 секунд до «приземления». В свободном падении скорость опускания равняется приблизительно 201 км/ч. Если вытянуть ноги и руки, то это расстояние можно преодолеть за 60 секунд.

В первую секун

...читать дальше (еще 1323 символов) >>

ду падения ищите внизу какой-нибудь водоем. Поскольку если при такой скорости плюхнуться в воду, ощущения будут, конечно же, не из приятных, но, по крайней мере, у вас появится шанс выжить, если глубина этого водоема будет не менее 3 метров. Как только вы нашли цель, направляйте свое тело в ту сторону (лучше было бы, конечно, если Вы раньше занимались скайдайвингом) и погружайтесь прямо в воду.

В случае если под вами нет ни одного водоема, попробуйте воспользоваться следующими способами. Например, во время второй мировой войны одному человеку пришлось совершить прыжок с самолета с высоты более 5 км без парашюта. Он нашел глазами самое большое дерево и начал спускаться. Пролетев сквозь сосновые ветки, он удачно приземлился в снежный сугроб. Так что, в крайнем случае, ищите деревья и надейтесь на удачу.

Если вы падаете на какой-то населенный пункт, где практически нет деревьев и воды, и вы не можете найти не один бассейн, то ищете что-то плоское и большое. Например, большой грузовик или, по возможности, передвижной дом. Как правило, эти конструкции не отличаются прочностью. И если вы упадете на них, то они немного притормозят ваше падение и возьмут на себя часть удара. Смягчат ли они ваш удар или нет неизвестно. Есть только один способ это проверить, но мы не рекомендуем Вам испытывать свою судьбу!

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(62.94%)
2. хуnта		53	(37.06%)
Всего:		143

@темы: познавательное