"Россия - для русских!"

Сейчас по сети активно распространяется подборка националистических высказываний известных людей. Как вы думаете, в мире, где с каждым годом границы наций стираются, национализм может существовать, как идеология? Хотя даже не так. Существовать то он может, но можно ли сейчас добиться чистоты нации, не прибегая к методам Гитлера?

1.«Россия - для русских и по-русски»
Александр III, государь император.

2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из м

...читать дальше (еще 914 символов) >>

еня не вытравить»
Менделеев Д. И., русский химик.

3. «Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше»
Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны.

4. «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски»
Ильин И. А., русский философ.

5. «Мы русские и потому победим»
Суворов А. В., великий русский полководец.

6. «Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы»
Столыпин П. А., государственный деятель.

7. «Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть»
Достоевский Ф. М., русский писатель.

8. «Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа»
Ломоносов М. В., русский учёный-естествоиспытатель.

9. «Тот, кто говорит "Россия для русских" просто придурки или провокаторы».
В. В. Путин

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(70.68%)
2. хуnта		39	(29.32%)
Всего:		133

@темы: ботфорт, политота

---

Багетинг - новый бум интернета

Багет всему голова, а также электробритва, смычок, оружие и галстук. Мы не сошли с ума, чего не скажешь о западных интернет-пользователях, которые придумали для себя новую забаву — багетинг.

Развлечение подразумевает использование французского длинного хлеба вместо бытовых предметов, спортивных снарядов, животных, детей или даже частей тела. Правила простые: нужно заменить вышеперечисленные вещи свеже-ис

...читать дальше (еще 3060 символов) >>

печенным французским багетом, сделать фото и выложить её в специальном блоге.
Создатели и участники этого фотобезумия не простые любители снимков с дурачествами, а профессиональные актеры и комики. Среди них, например, актриса Марша Гэй Харден, актер Джордж Такей и другие. Багетинг уже добавился к известным в соцсетях дурачествам таким как планкинг, котохлебинг и прочие «инги».

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(67.97%)
2. хуnта		90	(32.03%)
Всего:		281

@темы: жратва, я и мой брат-дебил, картиночки

---

О женской верности

Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…

Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту - мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Се

...читать дальше (еще 1571 символов) >>

верной столицей.

В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.

У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг — друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.

Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)

И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.

5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает… медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: «Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!»

P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе…

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(83.57%)
2. хуnта		34	(16.43%)
Всего:		207

@темы: зая, я убила мента

---

Требуется то да сё

Просматриваю сайты с вакансиями. Работодатель капризен и взбалмошен. Помимо звериной преданности и жертвенного труда желает каких-то причудливостей в кандидате, прости господи.

Разыскивается, к примеру, журналист. Ну что с него требовать? Чтобы в срок и в размер, и деньги нечасто просил, всё. Оказывается, этого мало. Работодатель настаивает на особенностях - «без наследственных заболеваний мозга». Чего это вдруг? А разве некоторая умственная пришибленность не была основным условием приема н

...читать дальше (еще 1636 символов) >>

а работу? Мы же смотрим телевизор и просматриваем газеты. Там всё наглядно..

А вот радостная весть для сотрудников охраны. Им предлагают подработать. Где, как – не уточняется, всё секретно, полунамеками, как и положено в мире платной безопасности. Указана только цена – «90 руб. за задание».

Что за такие деньги может сделать современный секьюрити? Пошевелить в сапоге пальцами?
И, наконец, самая востребованная профессия – менеджер по продажам. Люди имеют рекламные площади, страховые полисы, какие-то нужные в хозяйстве вещи и хотят, чтобы кто-то всё это сбыл благодарному населению. Среди требований - «горячее желание продавать!». Зуд при виде потенциального покупателя только приветствуется.

Общался недавно с одной девушкой. Рассказывала о своей продвинутости - мне, говорит, всё равно, что продавать, я могу впарить любой товар. Волосы засалены. Судя по одежде, в ней спали неделю в неудобных позах. Взор горит…
Лет через тридцать в мире останутся только Менеджеры По Продажам. По утрам они будут выходить во двор и убеждать других Менеджеров По Продажам, вышедших во двор, купить у них Вещь или Услугу. Никто ничего покупать, конечно, не будет, потому что задача не в этом. Вечером охрипшие Менеджеры По Продажам будут разбредаться по квартирам и составлять затем в сумерках Планы Продаж.

А, скорей всего, планету поделят две компании сетевого маркетинга «амвэйорифлэйм» и «эйвонмэрикей». Они устроят охоту на последнего человека, чтобы сделать его Консультантом. Вот когда ему вручат Значок и Каталог, тогда-то пирамида рухнет, и настанет Настоящий Конец Света, а не эти ваши жалкие подделки.

© tunser

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(83.01%)
2. хуnта		26	(16.99%)
Всего:		153

@темы: ?я чото п

---

Параллельная вселенная

Недавно открыл для себя, что на свете до сих пор существует капитал-шоу поле чудес например. И ведёт его всё тот же усатый жлоб. И так же, как и триста лет назад, он дурно шутит, яростно выпучивает глазища и орёт заветное "ааааавтомобиль блеать!" и торгуется с деревенскими ТП за приз.

И граждане всё теже, как и в далёком уже 1993 году - одеты в хуй поймёшь какие обноски, бабы все - с перманентом на головах ис сизыми веками, дети блять ебанутые в белом чём-то, в накрахмаленном, стихи читают,

...читать дальше (еще 2302 символов) >>

а этот хуй, ну в смысле ведущий - к ним строго на вы и натурально так умиляется всей той слюнявой хуете, которую эти выблядки с горем пополам заучили к поездке на "телевидение".
Мужички какие то испитые, истовые, вихрастые блять, в пиджачишках сальных, в коих когда то женились и в коих в скором времени лягут во гроб. Соленья-варенья, узбекские ватные халаты.... Вот, Блевони Аркадьич! Всем селом эти подретузовики собирали, солили, не побрезгуй, отец родной, отведай нашего, православного груздя! А можно привет? А можно блять! Передаю привет посёлку Верхняя Подзалуповка и всем кто меня знает! Конечно приз! Приз! Ну или деньги! Приз в студию блять!

Блять.... Не то что бы я как-то думал про всё это, но как-то само собой у меня в голове была уверенность, что товарищ ведущий давно уже умер от пьянства и переизбытка солёных огурчиков в крови, дiавольский барабан сожжён и пепел его развеян над Гималаями, в заветные две шкатулочки насрано и нассано, а автомобиль выигран, проёбан, угнан и где-то щас с перебитыми номерами колесит по пригородам Махачкалы.

А он жив, понимаете? Вот она стабильность! И ещё геннадий малахов опять гэкает и шокает в окружение постклимактических старух, разминает им крестцы ихние старческие, натирает их варёной репой блять, лечит их суке, майонезиком с корнем лопуха.
Не, не пугайтесь, это я просто когда телек новый купил - настраивал там каналы значит, ну и напоролся на первый федеральный. Ну и изучил его в медицинских целях.

Пиздец конечно. А потом ещё удивляются, почему вокруг такое сраное, беспросветное быдло бессловесное ходит.
Посмотрит гражданин малахова, обмажет себя лошадиным говном на меду, обернётся газетой и ляжет дальше смотреть аркадьича, как он там слова угадывает и приветы шлёт, а потом программу время блять (время сука!!!!!) в которой покажут как колосится всё, крепчает и с колен встаёт, а потом ещё какой сериал про любовь, милицию, весёлых добрых алкоголиков и плодородное село. И всё. Не о чем с таким человеком разговаривать. На веки сгнил. В голове у него теперь онли путен, ленточка георгивеско-колорадская, православные открытки и день победы порохом пропах. Ну и ааааавтомобиль, разумеется.

Не смотрите федеральные каналы, товарищи. Смотрите дискавэри там, виасат хистори и дважды два например.
Доклад окончен.

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(58.44%)
2. хуnта		101	(41.56%)
Всего:		243

@темы: ботфорт

---

Виды женских оргазмов и как их достичь

Фейерверк

Последовательные вспышки удовольствия, быстрые и ритмичные, заканчивающиеся восхитительным для нее взрывом. С помощью данной техники ты позволишь своей подружке испытать целую серию ярких оргазмов, следующих один за другим. В общей сложности на пике наслаждения можно продержать ее почти целый час.

Как добиться

Ты должен раз за разом доводить ее почти к самому оргазму, притормаживая буквально за несколько секунд до финала. Лучше всего для этого подходит стимуляция клитора па

...читать дальше (еще 6923 символов) >>

льцами или языком. Для того чтобы притормозить, тебе достаточно немного изменить место приложения ласк и, выждав полминуты, продолжить в том же темпе и с прежней силой. Внимательно следи за девушкой, останавливаясь не слишком рано, но и не слишком поздно. Тебе придется довести ее до грани оргазма не меньше 4-5 раз, тогда концентрация эндорфинов - гормонов радости - у нее в крови будет максимальной и оргазм, который она в итоге испытает, окажется просто фантастическим.

И еще один совет: проникновение нужно максимально оттянуть. Когда же ты все-таки войдешь в девушку - двигайся короткими, но сильными толчками, не забывая при этом продолжать ласки клитора.

Сюрприз

Это быстрый и сильный оргазм, часто приводящий к некоему подобию эякуляции - появлению у нее молочно-белого сока. Бояться этого не надо - это означает, что ты все сделал правильно.

Как добиться

Начни со стимуляции точки G, лаская ее большим или средним пальцем сильными круговыми движениями. Оставшимися снаружи пальцами этой же руки можешь одновременно ласкать ее клитор. Затем переходи к фрикциям. Выберите такую позицию, при которой будет максимально стимулироваться передняя стенка ее влагалища, а вместе с ней и точка G. Для этого подходит любая поза сзади.

Для того чтобы стимуляция точки G была сильной и постоянной, ты сначала не должен входить в нее до конца и при этом двигать бедрами по кругу или из стороны в сторону.

Результат стоит усилий: оргазм, достигнутый с помощью активной стимуляции точки G, считается самым сильным и ярким женским оргазмом.
Облако

Этот оргазм не столь острый, как предыдущие два, зато он вызывает особенно сильный всплеск эмоций. Мягкая волна наслаждения зарождается у нее во влагалище и постепенно охватывает все тело.

Как добиться

Для того чтобы испытать подобный оргазм, необходима очень тщательная стимуляция стенок влагалища. По мнению сексологов, лучше всего для этого подходит поза "ложки": вы оба лежите на боку, ты прижимаешься грудью к ее спине. Для более тесного контакта можешь положить ногу поверх ножек женщины.

Эта позиция позволяет активно стимулировать нижнюю, наиболее чувствительную треть влагалища, а также подобрать оптимальные темп и амплитуду движения. Такой оргазм нельзя назвать особенно сильным и ярким - зато он несложен в исполнении и девушка может достигать его без особых проблем.

Качели

Это быстро накатывающая и столь же быстро спадающая волна удовольствия, которая начинается в районе ее бедер и распространяется по всему телу. Такой оргазм может с успехом заменить девушке снотворное, так как способствует полному расслаблению.

Как добиться

Необходима стимуляция клитора, совмещенная со стимуляцией точки G, которая располагается на передней стенке влагалища в первой трети его длины. Стартуй с ласк клитора: 75% женщин именно эти ласки позволяют не только достичь пика наслаждения, но и полностью расслабиться за самое короткое время. Собственно половой акт начинай в миссионерской позиции. Затем слегка приподнимись, опираясь на руки - так, чтобы твои бедра оказались под углом к ее бедрам. В такой позиции твоя лобковая кость будет слегка стимулировать ее клитор и воздействие на точку G также будет достаточно сильным. Для большего эффекта можешь сопровождать фрикции круговыми движениями бедер.

Шторм

Долгий, яркий, пульсирующий оргазм, затрагивающий как клитор, так и нервные окончания во влагалище, причем по всей его длине. Если тебе удастся правильно простимулировать глубинную часть влагалища, твоей подружке гарантированы волны удовольствий, проходящие через все тело в течение примерно 20 минут.

Как добиться

Стимулируй как клитор, так и влагалище. Причем нужно задействовать не слишком хорошо известную точку А, находящуюся в нижней части влагалища, между точкой G и маткой. Лучше всего для этого подходит поза, в которой девушка сидит на краю кровати или стола, широко раздвинув ноги, а ты входишь в нее глубокими толкающими движениями, совмещая при этом обычные фрикции с движениями бедер из стороны в сторону. Твой лобок в этой позе касается клитора и стимулирует его. Не торопись - для наступления ее оргазма понадобится довольно много времени. Двигайся медленно, не нарушая ритма, и, в конце концов, она должна почувствовать близкое наступление оргазма, идущего откуда-то из глубины тела.

Точку А найти не так уж просто - тебе потребуется, возможно, не одна тренировка. Особенно хорош этот вид женского оргазма для неспешного секса в тех случаях, когда ее сексуальный голод не слишком силен. Скажем, если для тебя с ней это уже второй или третий сексуальный акт за день.

Полет

Этот оргазм - нечто особенное. Он позволит испытать твоей барышне то, что в психологии называется "измененным состоянием сознания". Она забудет обо всем и полностью растворится в происходящем. Но только если вам обоим хватит терпения проделать все достаточно медленно.

Как добиться

Эта сексуальная техника пришла с востока, где особое внимание всегда уделялось гармонии тела и души. Главное в этом случае - не торопиться, действовать как можно медленнее, стараясь при этом как можно полнее ощутить близость партнерши, прочувствовать ее настроение, каждое ее движение. Начни с мягких, нежных ласк тела - медленными круговыми движениями, избегая груди и гениталий. Эти ласки должны продолжаться не меньше 15 минут, после чего нужен перерыв - просто полежите, прижавшись друг к другу.

Затем переходи к стимуляции гениталий. Ласкайте друг друга так же неторопливо, движения должны быть максимально мягкими и нежными. Продолжайте в том же духе не меньше часа, а затем снова ненадолго остановитесь и прижмитесь друг к другу. Ощути ритм дыхания девушки, биение ее сердца, пишет mport.bigmir.net.

После перерыва можешь проникнуть в нее - всего на два-три сантиметра и совершать фрикции именно с такой амплитудой, не проникая глубже. Продолжай такие движения не меньше 10 минут, и только потом можешь полностью войти. А потом остановись снова. Оставайся некоторое время без движений, затем выйди из нее на минуту-другую, не прекращая ласк. Теперь вы оба находитесь на высшей стадии возбуждения и готовы вот-вот испытать оргазм. Поэтому, когда ты вновь начнешь фрикции, они сразу должны быть достаточно глубокими и сильными. Попроси девушку - как только почувствует приближение оргазма, пусть сожмет мускулы ануса и влагалища как можно сильнее и начинает активно двигать бедрами навстречу твоим движениям.

Эта техника достаточно сложна - вам обоим придется проявить себя не только умелыми, но и очень терпеливыми любовниками. Излишняя спешка, конечно, ускорит наступление оргазма - но он будет привычным, без привкуса экзотики. Эту технику хорошо практиковать утром в выходной день, когда вы никуда не спешите и готовы устроить друг другу секс-марафон. Такой оргазм способен поднять настроение любой даме - он обеспечивает максимальную концентрацию в крови гормона радости - эндорфина.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(55.48%)
2. хуnта		69	(44.52%)
Всего:		155

@темы: познавательное, играй, гормонь, половой кекс

---

Общественный договор

У нас прекрасные врачи. Когда ребенок маялся желудком и никто не знал, что делать, я поймала нашу участковую буквально в коридоре, и она прямо при мне одним звонком положила нас в отличную больницу, где условия были как в Египте в трех звездах и где нам бесплатно исследовали все, что можно. Конечно, я ловила ее в коридоре не просто так, а с палкой сухой колбасы. Я же воспитанный человек и не припрусь с пустыми руками кого-то беспокоить своими проблемами. Но за этот пустячный знак внимания я полу

...читать дальше (еще 1658 символов) >>

чила помощи на много тысяч рублей.

У нас прекрасная полиция. Когда мне погнуло капот и страховая требовала полицейское постановление в пять рабочих дней, я не пошла в отдел сидеть в очередях. Я пошла к участковому, и он прямо при мне заполнил все бумаги, а постановление наутро привез мне на дом.

Естественно, я пришла к нему с бутылкой виски. Не шоколадку же дарить суровому мужчине. А с пустыми руками я не прихожу никогда и ни к кому, потому что я воспитанный человек. За этот пустячный знак внимания я получила ноль минут беготни и нервотрепки и 50 тысяч страхового возмещения.

У нас прекрасные школьные учителя. В начале года я приношу классному руководителю флакон духов, и весь год мой ребенок прогуливает сколько хочет и никто от него не требует ни справок, ни другой чепухи. За этот пустячный знак внимания мы получаем право ездить в течение года куда захотим и не ходить никуда объясняться на эту тему. Воспитанный человек всегда договорится с другим воспитанным человеком.
...
Меня окружают прекрасные, воспитанные люди, всегда любезные и готовые помочь. В этой стране все отлично работает. Врачи лечат, учителя не злобствуют, менты помогают, а бюрократы выписывают любые справки. Мы - нормальное, сбалансированное общество, где выполняются все функции, где решаются все проблемы, где все механизмы выстроены и отлажены, где люди чутки и внимательны друг к другу.

Как-то незаметно в этих диких условиях сформировалась цивилизация.

Если бы эти странные люди в правительстве не изобретали ежедневно какие-то новые каверзы и не мешали уже спокойно жить и работать - мы, по-моему, могли бы уже жить очень неплохо.

© malka-lorenz

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(58.93%)
2. хуnта		92	(41.07%)
Всего:		224

@темы: лучи бобра

---

О трогательности мужских носков

Мужские носки — не просто два чёрных комочка,притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она — душа — неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай — по своей норке), су

...читать дальше (еще 1105 символов) >>

етливо высматривая пропажу. И что примечательно — не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет физиономия мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов!
Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы — это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

© этания

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(75.3%)
2. хуnта		41	(24.7%)
Всего:		166

@темы: гендерное, лучи бобра

---

Зачем увольнять? Его в начальники нужно было!

В прошлом году в ходе аудита безопасности неназываемой компании, являющейся одним из ключевых инфраструктурных предприятий США, было выявлено, что один из топовых разработчиков нашел успешный способ не работать, «гулять» целый день по Интернету и оставаться одним из лучших работников: он передал свою собственную работу на аутсорсинг китайскому подрядчику, а сам проводил рабочее время на сайтах социльных сетей, «Ибее» и смотрел видео с кошками на «Реддите».

Его хитрый приём был раскрыт после т

...читать дальше (еще 1568 символов) >>

ого, как в логах входа в служебный VPN компании были найдены фрагменты входов с IP-адресов диапазона КНР. VPN был настроен специально для того, чтобы разработчики могли работать из дома. Логи показали регулярную последовательность входов на главные сервера компании из китайского Шэньяна, при этом использовалась учетная запись определенного сотрудника, Б.

После того, как было получено разрешение на изучение сетевого поведения Б., работники поставщика телекоммуникационных услуг Verizon обнаружили, что Б. пользуется услугами консультанта программного обеспечения из Шэньяна, который выполняет его работу. Б. выслал по FedEx в Китай свой ключ двухфакторной аутентификации, чтобы подрядчик мог заходить в его аккаунт. На рабочем компьютере Б. были найдены сотни инвойсов из Китая. Б. получал шестизначное число долларов в год, и на оплату услуг китайцев словно по закону Парето уходила всего пятая часть этой суммы.

Оставльное же время Б. проводил за другими делами, в частности, его типичный день состоял из:

9:00 — прибытие на работу и пару часов брожения по «Реддиту». Просмотр видео с котами
11:30 — обед
13:00 — покупки на Ebay
15:00 — обновления в Facebook и LinkedIn
16:30 — письмо менеджеру
17:00 — домой

Данный стиль жизни хорошо сказался для Б. «Его» производительность труда выросла в разы, что отмечалось отделом кадров, «он» был топовым программистом фирмы по результатам нескольких кварталов и считался экспертом в C, C++, Perl, Java, Ruby, PHP и Python.

На данный момент Б. более не трудоустроен в компании.

via habrahabr.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(93.26%)
2. хуnта		12	(6.74%)
Всего:		178

@темы: проворный пиздюк

---

Заклятые враги

Видели ли вы когда-нибудь пустые российские деревни?
Улицы, заросшие бурьяном, пересохшие неухоженные колодцы, дома, жалобно и подслеповато смотрящие в закат пустыми переплетами окон?
Старики умирают, молодые и те, кто хотел гладкой сытой жизни, уезжают в город. Остаются только дикие кошки и вороны.

Эта деревня еще жила - десяток семей, не желающих покидать свои гнезда. Районный центр был не так далеко, всего-то сорок километров, и местный районный начальник не раз предлагал деревенским

...читать дальше (еще 7740 символов) >>

перебираться поближе к цивилизации, обещая помочь отстройкой жилья и землей, но старики - никого моложе шестидесяти – упирались.

- На своей земле умирать надо, - твердил упрямо Афанасий, крепкий кряжистый дед. Жена давно умерла от рака, единственный сын – кадровый офицер – погиб в очередной государственной войне, не успев одарить родителей внуками.

Сметану и сливки брали всей деревней у бабки Агафьи, корова которой давала особенно жирное и сладкое молоко, хлеб раз в неделю завозили из райцентра.

Хуже было с лекарствами и врачом. Простуды и ревматизмы заговаривала та же Агафья, шепотками и молитвами. От сердечных приступов умирали.
Так и жили, медленно угасая, как пламя догорающей свечи.

Афанасий и Степан отстроились когда-то на отшибе - два одиноких старика под семьдесят. Всю жизнь были соседями и кровными врагами. Откуда пошла вражда – уже никто толком и не помнил.
То ли Афанасий у Степана девку по молодости отбил, то ли Степан у Афанасия яблоню срубил без спросу, которая ветвями крышу покалечила.
Ссорились люто и крепко. По молодости зубы друг другу считали и мелкие пакости творили, к старости угомонились вроде, да нет-нет – и схлестнутся.

- Что делите-то, ироды, - причитала бабка Агаша, колдующая над спиной Степана с горячей глиняной массой - прихватило, когда огород поливал.
- Да я его, контру такую, жалко в молодости еще не пристрелил, - шипел сквозь зубы дед, морщась от нестерпимой рези в пояснице.
- На кладбище вас вместе положут ить. И там будете друг другу кости пересчитывать?
Степан возмущенно пошевелился и снова охнул от боли.
– Сукин он кот и все тут!
Агафья укоризненно покачала головой и ушла, велев лежать под компрессом, сколько вынесет кожа. А потом заваривать настой травяной да пить каждые четыре часа.

Прошел сентябрь. Выкопали лук-картошку. Потом сняли урожай моркови и капусты.
Пахнуло холодами - зима-бестия вступала в свои права.

Рано утром Степан выглянул в подслеповатое окошко и увидел, что вокруг белым-бело. Нежданный снег затянул землю пушистым ковром.
- Далеко еще вроде, до Покрова-то, - проворчал старик. Накинул теплую меховую фуфайку, взял стеклянную банку под молоко и вышел на улицу.
Глянул в окна соседа - темень.
- Спит, едрить его через коромысло, - подумал Степан и похромал по заснеженной белизне к центру деревни.
Разговорился с бабками, сидевшими у дома Агафьи, вернулся домой почти к полудню.
Снег у ворот Афанасия был даже не притоптан. Но что было особенно странно – не курился дымок печи. В такой-то холод?
Степан хмыкнул и подошел поближе, заглянуть в окно. Пошебуршал корявым пальцем по стеклу. Тишина.
Через огород зашел во двор соседа, каждую минуту ожидая окрика с матерком.
В избе было темно и холодно. Уже волнуясь, Степан заглянул в маленькую спаленку.
На кровати с закрытыми глазами лежал Афанасий.
- Ты чего это удумал, а, хрыч старый? - Степан подскочил резво, как молодой, взял в ладонь-лопату безжизненно-вялую руку своего заклятого врага.

- Умираю я, Степа, - прошелестел сосед. – Нет сил встать.
- Я те покажу умирать! - Степан засуетился, растапливая печь, забегав по избе.
Накормил кур – какую-никакую животину, разогрел на плите чай, сбегал к себе домой за медом. И - снова бежать, уже к Агафье.
- Да что вы меня, как молодку, гоняете, - заворчала старуха. Но шаль накинула и покорно отправилась за Степаном.
В избе Афанасия стало тепло и уютно, но сам он по-прежнему лежал на кровати навзничь, неподвижный и темный, как дубовая колода.
Бабка взяла его за руку, перевернула ладонь, поднесла в глазам. Вздохнула.
- Ты это… Давай ему настой какой свой. От хвори-то, - заволновался Степан.

Агафья колобком покатилась в маленькую кухоньку, поманив его за собой пальцем.

- Уходит твой заклятый враг. На полдороге, не остановишь уже. Посиди-ка с ним, чтобы цеплялся он душой за тебя до последнего. А я за иконой схожу, да свечками. Рассказывай ему…
- Что рассказывать? - жалко и потерянно спросил Степан.
- Ну что тебе, из молодости вспомнить нечего? Эх, мужики, мужики… Право слово, дети малые. Прощайся с ним, Степа.

И бабка выкатилась из избы, хлопнув дверью.

- От ведь свoлочь ты какая, Афоня. Разболеться вздумал, - Степан сел возле кровати соседа, старинной, с металлической рамой и шишечками на ней. Сел и задумался, вытирая краем рукава безнадежные злые слезы.

- А помнишь, Степан, Евдокию? - услышал вдруг тихий, как вздох, вопрос Афанасия.
Старик молча кивнул, хотя лежащий с закрытыми глазами сосед не мог его увидеть.
- Любила ведь она тебя. До последнего любила. А со мной так… дразнила меня, как дите малое. Злился я крепко на тебя, Степан. Мол, почему не я? - Афанасий вытолкнул последнее слово с трудом и снова замолчал.

- А помнишь, у тебя как-то в огороде капусту известью засыпали? Так это я был, дурак старый, - Степан смущенно закряхтел. - А ты мне потом в трубу валенок с селитрой, серой и углем забил, и мне всю трубу с потолком разворотило А Евдокия… да что Евдокия, - и он махнул рукой.
Афанасий прошелестел тихим смешком и снова затих. Его грудь поднялась и опустилась в последний раз.

- Ну как же так… Афоня, - Степан приложил ухо к костлявой ключице соседа… И не услышал ничего.
Засуетился, зачем–то поправляя одеяло на кровати. Потом сложил безжизненные руки Афанасия крестом, вытер холодную соленую влагу с лица. Вышел во двор как был, неодетым, и подставил лицо под кружащиеся снежинки.
Вернувшаяся Агафья зашикала на него, загоняя обратно в дом. - Пневмонию никак хочешь заработать, пень старый, - закричала она на него.

Хоронили Афанасия всей деревней. С трудом выдолбили старики могилу в еще не полностью промерзшей земле. Отпели, отплакали. Каждый из них мог стать следующим.

- Примешь, Афоня? - через девять дней Степан зашел в холодный мертвый дом своего заклятого врага с бутылкой водки.
Кур разобрали по соседям, собаки у Афанасия не было, кот Василий дичился, не принимая еду у чужих, гонял мышей в подвале и на чердаке.

Степан зажег тусклую лампу, сел за стол, разлил водку по двум стаканам. Один выпил махом, второй накрыл ломтиком хлеба с солью.
- Как жить будем, Афанасий? - задал вопрос он углу, в котором висела сейчас икона. Вздрогнул - показалось, что лик иконный умехнулся. Выпил еще, звякнул стаканом о граненый бок стакана с хлебом.
Колыхнулись занавески вдруг на запертых ставнями окнах, замигал свет лампы… И потух.
- Ну выпьем что ли, сосед. Впервые за одним столом в последние полсотни лет, - услышал вдруг Степан знакомый до боли голос и почувствовал, как по позвоночнику пробежали, топоча лапками, мурашки.
О его пустой ударился со звоном полный стакан, старик услышал бульканье жидкости и смешок.
- Свят-свят, - перекрестился размашисто, дрожащей рукой.
- Ничего, встретимся скоро, - успокоил его умерший Афанасий. – Все мы тут будем, одной землей повязаны. Ну, наливай что ли. И не пугайся, сам ведь знаешь - до сорока дней мы еще жизнь отряхиваем с подошв.

- Скучаю я по тебе, Афоня, - с тоской сказал Степан. – Дураки-то мы какие с тобой были, а? Не жилось нам спокойно.
Афанасий молчал. Замигало электричество, нить накаливания медленно наливалась сиянием.
Старик покрутил головой - никого. Глянул на стол - ломтиком хлеба был накрыт уже пустой стакан.

Степан умер через месяц, под свой день рожденья. В лютый сорокаградусный мороз.
Деревня спохватилась быстро - он не пришел за обычной порцией молока. Зашедшие в дом деревенские увидели его сразу: он сидел за столом, откинувшись на бревенчатую стену, с улыбкой на лице, одетый в свой лучший костюм - синий двубортный пиджак и брюки на помочах.
На столе перед ним стояла бутылка водки, отпитая едва на треть. И два пустых стакана, один из которых был накрыт ломтиком хлеба.

© паласатое

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(88.57%)
2. хуnта		20	(11.43%)
Всего:		175

@темы: лучи бобра, жути жуткие

---

Брачный контракт с беременной женой

А вы пережили уже беременность своей жены? Курт Воннегут подошел к этому событию основательно. Вот контракт на беременность.

Я, Курт Воннегут-младший, собственной персоной, настоящим клянусь, что буду верен обязательствам, перечисленным ниже: При согласии моей жены не ворчать на меня, не кричать и не беспокоить иным образом по данному вопросу, я обязуюсь мыть полы в ванной и на кухне раз в неделю, в удобный мне день и час. Мало того, я буду делать это хорошо и тщательно, что подразумевает, с

...читать дальше (еще 4558 символов) >>

ее точки зрения, залезание под ванну, за унитаз, под раковину, под морозильную камеру и во все углы; а также, что я буду также поднимать и перемещать в другое место любой подвижный объект, который встретится мне на вышеуказанных поверхностях, и таким образом мыть пол под ними, а не только вокруг. Более того, предпринимая эти усилия, я воздержусь от произнесения таких выражений, как «говно», «черт возьми!» и прочих ругательств, поскольку подобный язык действует на нервы в ситуации, когда поводом для его использования служит всего лишь встреча с Неизбежным. Если же я не смогу действовать согласно этим договоренностям, моя жена получит полную свободу ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не помою полы в любом случае — вне зависимости от того, насколько я занят.

Клянусь также, что буду обеспечивать следующие несущественные удобства:

1
Я буду вешать свою одежду и ставить свои ботинки в шкаф в тот момент, когда не пользуюсь ими.

2
Я не буду беспричинно носить грязь в дом путем невытирания ног о коврик перед входной дверью или же путем ношения тапочек при вынесении мусора на улицу, равно как и иными средствами.

3
Я буду выкидывать вещи вроде пустых коробков спичек, сигаретных пачек, картонок, которые вставляют в воротнички рубашек, и проч. в мусорную корзину, вместо того, чтобы оставлять их лежать на стульях и на полу.

4
После бритья я буду складывать свои бритвенные принадлежности обратно в шкафчик.

5
В случае, если я стану виновником появления кольца вокруг слива ванны, я — при помощи «Очистителя Свифта» и щетки, а не при помощи собственной мочалки — отмою его.

6
При условии, что моя жена собирает грязное белье, складывает в сумку и выставляет таковую сумку на видное место в прихожую, я отношу вышеуказанное белье в прачечную не позднее, чем через три дня после того, как оно появилось в прихожей; я в дальнейшем буду забирать чистое белье из прачечной и приносить обратно в течение двух недель после того, как забрал его грязным.

7
Во время курения я буду прилагать все возможные усилия для того, чтобы не ставить пепельницу на поверхность, которая наклоняется, прогибается, гнется, идет морщинами или поддается при малейшем волнении; под такими поверхностями могут пониматься стопки книг, предварительно сложенные на краю стула или на подлокотник кресла, и мои колени.

8
Я не буду класть сигареты на — или стряхивать пепел в — красную кожаную корзину для бумаг или корзинку для марок, которые моя любящая жена смастерила мне на Рождество 1945 года, поскольку данная практика заметно снижает эстетические качества и в конечном итоге практическую ценность упомянутых предметов.

9
В случае, если моя жена потребует от меня чего-либо, что нельзя расценить иначе как разумное требование, лежащее в границах обыденно понимаемой мужской работы (уж точно тогда, когда жена беременна), я выполню его в течение трех дней после того, как оно было мне предъявлено. Стороны понимают, что моя жена не будет говорить ничего, относящегося к предмету, кроме, разумеется, «спасибо», в течение трех дней. Однако если я не выполню указанное требование в течение более существенного периода времени, моя жена сможет совершенно оправданно ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не вынужден буду таки сделать должное.

10
Исключением к вышеупомянутому правилу трех дней является вынос мусора, который, как знает любой дурак, не может ждать столь долго. Я буду выносить мусор в течение трех часов после того, как моя жена укажет мне на необходимость этого. Будет мило, однако, если собственными глазами обнаружив, что пора выносить мусор, я выполню это конкретное задание по собственной инициативе и таким образом не буду вынуждать мою жену поднимать вопрос, обсуждение которого она находит слегка безвкусным.

11
Стороны понимают, что в случае, если я найду свои обязательства неразумными или слишком ограничивающими мою свободу, я сделаю попытки изменить их при помощи разумных встречных предложений, которые будут предъявлены в конституционном порядке и обговорены в рамках приличий, — вместо того, чтобы беззаконно прекратить исполнение своих обязательств простым взрывом брани или чем-то в таком роде и впоследствии упорно пренебрегать ими.

12
Условия данного контракта считаются обязательными до того времени после рождения нашего ребенка, когда (по заключению врача) моя жена вновь обретет свои способности в полном объеме и сможет проявлять больше рвения, чем ей рекомендовано в настоящее время.

25 апреля 1946 года

via esquire.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(79.74%)
2. хуnта		31	(20.26%)
Всего:		153

@темы: гендерное, я и мой брат-дебил

---

Рыжик

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли.

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное с

...читать дальше (еще 4306 символов) >>

ело, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.

И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.

Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.

А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.

Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.

В конце апреля батарея отдыхала. Было это толи в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждем.

С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций.

Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.

А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.

Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.

К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба
штука тонкая.

Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки УКВ радаров. Это
была родина старшины.

По правде говоря я не верю, что лётчик привез только 2 кг говяжьей печенки. Дед мой, Максим Викторович, воевал стрелком на ИЛ-2. Говорил, что кроме печенки должны были привести спирта литра три-четыре минимум и папирос.

© Виталий Сергеевич.

Вопрос: чочо?

1. годно		241	(99.59%)
2. хуnта		1	(0.41%)
Всего:		242

@темы: пусещке, жывотни чочо, проворный пиздюк

---

Такую страну просрали!

P.S. На фото Леннон заваривает чай на кухне у Маккартни

Вопрос: чочо?

1. годно		316	(92.13%)
2. хуnта		27	(7.87%)
Всего:		343

@темы: ботфорт, картиночки

---

«Ловушки» сознания, которые не позволяют нам мыслить рационально

Человеческий мозг в состоянии выполнять 10x16 операций в секунду. Это значит, что его мощность до сих пор выше, чем мощность любого существующего на сегодняшний день компьютера. Но это совсем не значит, что для возможностей нашего мозга не существует пределов.

Простейший калькулятор справится с вычислениями гораздо лучше и быстрее, да и память часто бывает ненадёжна. Плюс ко всему, мы склонны попадаться в ловушки собственного сознания, которые то и дело заставляют нас принимать сомнительные

...читать дальше (еще 7516 символов) >>

решения и делать ложные выводы. В этой статье мы расскажем об одиннадцати таких ловушках или, по научному, «когнитивных искажениях»:

Предвзятость подтверждения

Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы, в основном, посещаем форумы, где собираются люди, разделяющие наши политические взгляды, и общаемся с людьми, вкусы и суждения которых схожи с нашими.

Нам неприятны отдельные личности, группы людей или сайты, которые заставляют нас сомневаться в собственной правоте – психолог Б. Скиннер называл это явление «когнитивным диссонансом».

Эта избирательность и приводит к «предвзятости подтверждения» – мы часто подсознательно воспринимаем только ту информацию, которая «подпитывают» наши уже существующие суждения, игнорируя или отвергая всё, что с ними конфликтует и угрожает разрушить привычный для нас образ мира. Интернет, кстати, только усиливает эту тенденцию.

Внутригрупповая пристрастность

Внутригрупповая пристрастность – явление, похожее на предвзятость подтверждения, о которой шла речь выше. Это проявление нашей врождённой потребности «чувствовать себя частью коллектива».

Довольно странно, но эта потребность связана с гормоном окситоцином – так называемой «молекулой любви». Этот нейромедиатор, с одной стороны, помогает нам создавать тесные связи друг с другом, с другой – производит обратное действие по отношению к тем, кто остался вне нашего «круга». Он делает нас подозрительными, внушает страх и даже высокомерие по отношению к чужакам.

В конце концов, внутригрупповая пристрастность приводит к переоценке способностей и ценностей нашей собственной группы и недооценке тех, о ком мы, в сущности, не имеем никакого представления.

Ошибка игрока

Это тенденция придавать огромное значение уже совершившимся событиям, уверенность, что они могут как-то повлиять на наше будущее. Классический пример – подбрасывание монетки. Если пять раз подряд выпадает решка, вероятность, что следующим выпадет орёл в нашем сознании возрастает. На самом деле она по-прежнему остаётся 50/50.

Примерно так же работает ловушка «позитивного ожидания», свойственная игроманам. Им кажется, что после нескольких проигрышей удача просто ДОЛЖНА повернуться к ним лицом и уже следующая игра принесёт им огромный куш. Точно так же работает и заблуждение относительно «полосы везения».

Пост-шопинговая рационализация

Каждый из нас может припомнить хоть один случай, когда после покупки чего-нибудь ненужного, неработающего или непомерно дорогого пытался уговорить себя, что «всё равно оно того стоило». Это и есть «пост-шопинговая рационализация» – встроенная в наше сознание программа, благодаря которой мы можем почувствовать себя несколько лучше после того, как сделаем какую-нибудь явную глупость.

Это явление известно также под названием «покупательский стокгольмский синдром» – подсознательное стремление во что бы то ни стало найти оправдание неразумной покупке – особенно если она обошлась очень дорого.

Пренебрежение вероятностью

Очень немногие из нас боятся садиться в автомобиль, но большинство может признаться, что испытывает трепет, когда поднимается на борт самолёта. Полёт, вне всяких сомнений, совершенно для человека неестественное состояние и вызывает ассоциации с опасностью.

В то же время практически каждый знает, что вероятность погибнуть в автомобильной аварии во много раз больше, чем в авиакатастрофе. И, тем не менее, наш мозг отказывается воспринимать эту связь (статистически шанс погибнуть, путешествуя на автомобиле – 1/84, на самолёте – 1/5000). Этот же феномен заставляет нас бояться погибнуть от рук террористов, и не думать о гораздо более реальной опасности – упасть с лестницы или случайно отравиться, например.

Выборочность наблюдения

Выборочность наблюдения – это когда мы внезапно начинаем повсюду замечать нечто для нас новое. Нам кажется, что это «нечто» с определённого момента стало нас преследовать, в то время как в действительности раньше оно просто-напросто ускользало от нашего внимания.

Пример: вы покупаете новую машину и с этого момента начинаете видеть такие же автомобили кругом и всюду. То же происходит и с беременными женщинами, которые вдруг начинают замечать вокруг себя большое количество других беременных. Это может быть какая-нибудь песня или редко употребляемое выражение. Что бы это ни было, причина не в том, что то или иное явление стало чаще происходить, а в том, что вы стали чаще обращать на него внимание. Отсюда же возникает уверенность, что схожесть каких-либо событий или явлений «не может быть совпадением» (хотя на самом деле очень даже может).

Эффект негативности

Человек имеет тенденцию обращать больше внимания на плохие новости – и это совсем не означает наличие психологических отклонений. Учёные считают, что мы подсознательно воспринимаем плохие новости как более важные. Кроме того, плохие новости вызывают у нас больше доверия – возможно потому, что мы хорошие кажутся слишком подозрительными (или скучными).

Писатель и психолог Стивен Пинкер, например, доказывает в своей книге, что преступлений, жестокости и войн на планете постепенно становится всё меньше и меньше, хотя большинство людей уверены, что ситуация год от года только усугубляется – идеальный пример того, как действует эффект негативности.

Эффект повального увлечения

Мы обожаем двигаться вместе с толпой, хотя можем этого и не осознавать. Когда люди вокруг нас выбирают фаворита, то часть нашего мозга, которая отвечает за индивидуальное, отключается. Мы впадаем в состояние своеобразного «группового мышления».

Например, вещь, которую большинство ваших коллег посчитает «крутой», имеет больше всего шансов стать предметом вожделения и для вас. Ну или в спорте – если большинство из вашего окружения болеет за какую-нибудь команду, очень сложно не поддаться всеобщему увлечению.

Эффект переноса

Это склонность считать, что другие люди мыслят так же, как и мы. С этим эффектом связан похожий эффект «ложного консенсуса» – необоснованная уверенность, что окружающие по умолчанию с нами согласны.

Эффект переноса – переоценка нами собственной «нормальности» и «типичности». Например, часто люди, входящие в радикальные объединения живут с убеждением, что за пределами их группы множество людей разделяют их убеждения, хотя таких может и вовсе не быть.

Эффект текущего момента

Мы с трудом соотносим «себя сегодняшних» с «завтрашними», поэтому часто позволяем себе делать то, что нравится сегодня, оставляя отдуваться за это мимолётное удовольствие «тех, кем будем потом». Во время исследования, проведённого в 1998 году, например, 74% покупателей, выбирая еду на неделю, предпочли полезные фрукты. А когда их попросили сделать выбор на текущий день, то руки 70% участников эксперимента потянулись к шоколаду.

Эффект якоря

Этот эффект называют ещё «ловушкой сравнения». Он связан с нашей склонностью сравнивать числа (чтобы сориентироваться) упуская при этом из внимания их настоящую величину. Этим фокусом активно пользуются продавцы.

Классический пример – товар на распродаже. Мы видим на бирке две цены и оцениваем разницу между ними, не сами цены. Если «скидка» значительна, это производит на нас впечатление, даже если товар на самом деле слишком дорогой и со скидкой.

Этим приёмом пользуются и рестораны – они включают в меню непомерно дорогие блюда, чтобы цена на другие, по сравнению с ними, казалась вполне разумной. По этой же причине мы, делая выбор, чаще всего выбираем нечто среднее – не слишком дорогое, но и не самое дешёвое.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(93.41%)
2. хуnта		6	(6.59%)
Всего:		91

@темы: познавательное

---

FAQ по Украине для Россиян

Недавно побывала на родине, и опять отвечала на одни и те же вопросы про Украину. Вот эти вопросы и как я отвечала. Сразу оговорюсь – я никакой не политик, не социолог и не экономист. Отвечала, основываясь на том, что сама вижу и чувствую, если в чем ошиблась – пусть украинцы поправят.

1. У вас там все митинги, протесты, революции, да?

Нет. Ничего похожего вокруг меня не происходит. Просто в российских новостях не пропустят ни малейшего пикета, ни одной драки в парламенте, ни одной тетки

...читать дальше (еще 5094 символов) >>

с плакатом. А тут этого не больше, чем в любой другой стране, и поменьше еще, чем во многих сейчас. Обо всех остальных украинских новостях не говорят практически ничего. Вот помните, кран упал на Днепре? Весь день в новостях показывали. А какой мост строил этот кран, сколько вообще мостов через Днепр построено, как выглядит Киев сейчас – этого вы не увидите.

2. Там ведь пенсии очень маленькие, как ты на нее жить будешь?

Ну, во-первых я на российскую живу, украинскую не оформляла даже, как-то не чувствую себя вправе на нее претендовать. А пенсии да, поменьше. Но не в разы.

И прожить на нее легче тут, чем на российскую в России. Ниже цены на основные продукты и лекарства, медицина бесплатная, не страховая пока, как в России, пенсионеры имеют льготы на лечение, транспорт бесплатный, даже в маршрутках, полцены на железнодорожные билеты и т.п.

3. Газ дорогой, бензин, квартплаты заоблачные, да?

Не поверите – но тут я за квартиру плачу меньше, чем в России. Как ни задрала Россия цены на газ. Тут есть собственный газ, он дешевле, и именно он идет на коммуналку. Богатая Россия считает себя вправе драть со своих граждан втридорога, а тут и небольшие ресурсы стараются распределить посправедливее. Бензин дороже конечно, но тоже не в разы.

4. Украинский же похож на русский, все можно понять?

Нет. Ничего вы не поймете. Моя коллега, будучи в командировке в Киеве, пошла в театр с этой уверенностью. И ушла после первого действия – ничего не поняла. И вас не поймут те, кто знает только украинский. Скорее поймут друг друга поляки, белорусы и украинцы. Но выучить украинский русскому нетрудно при желании, легче, чем английский например. Я через год могла читать, понимать с голоса труднее, но теперь даже не замечаю, на каком языке смотрю фильм. Поэтому не понимаю всех этих аргументов за введение регионального русского. Нужно очень постараться, прожив здесь много лет или даже всю жизнь, и не выучить украинский.

5. Правда, что если заговоришь по-русски, тебе могут не ответить или нагрубить даже в ответ? Особенно в западных областях? И на машинах с российскими номерами тут лучше не ездить, штрафами обложат и будут придираться?

Особенно в западных областях, да! Нигде не встречала я людей радушнее и гостеприимнее. Пока мы шли с вещами к гостинице во Львове, нас не раз останавливали просто прохожие и спрашивали, есть ли нам где остановиться и приглашали к себе. А вдруг мест не будет, вы все же запишите телефон! Или просто приходите в гости, не пожалеете. Дело было под Рождество. Я понимаю, что россиянам трудно в такое поверить, но так и было. А говорили мы по-русски. А Закарпатье… это отдельная песня, лучше не начинать, а то не остановлюсь)) Не упускала возможности просто поговорить с любым из жителей при случае. Не понимаю, откуда эти легенды берутся. Как сказал хозяин нашей садыбы – не бойтесь, москалей мы едим только раз в год))

А вообще – если вы заговорите по-русски, вам скорее всего ответят по-русски, если знают русский. Если на украинском – ответят по-украински, если знают украинский. Тональность и вежливость ответа от этого не зависят. В телевизионных передачах типа шоу говорят и по-русски и по-украински, кому на каком легче изъясняться. А Киселев наш бывший нтвшный вообще по-русски свою передачу ведет. Совершенно не понимаю зачем он тут сдался, ну да ладно.

Мы ездим с украинскими номерами, и бывает попадаем на даишников неправедных. Друзья из России приезжали недавно – вроде никаких происшествий не было. Так что как повезет.

6. И главный вопрос: ведь правда же, украинцы те же русские, только язык коверкают, выдумали не знаю что, все равно будем опять вместе. И за что они нас не любят?

Ну, на последний вопрос ответ в самом вопросе как мне кажется. А если такой вопрос вам зададут украинцы про русских, как вы отреагируете? Я сразу вспоминаю цитату из Швейка: поручик, если я назову вас выхохулью, вы же не обидетесь?
Нет, дорогие россияне, украинцы это не русские. Не судите об украинцах по давно обрусевшим согражданам, у которых фамилия на ко кончается. Другой у них менталитет. Мне кажется – на поляков похожи больше, чем на русских. Прожив всю жизнь среди мусульман их менталитет я знаю лучше, чем украинский, прожив здесь в общей сложности больше трех лет. Не так все просто. Хоть и половина семьи украинцы. Но полюбить успела. Впрочем, это как-то с первого взгляда произошло у меня))

Я не идеализирую Украину, да и знаю только Киев и западнее, восточнее не бывала пока. Ну и Крым. А Украина очень разная, это я уже поняла. Тут полно проблем и не скоро они разрешатся по всей видимости. Но люди остались людьми. Теплыми, радушными, внимательными друг к другу. Мне тут хорошо.

Маша со своей коллегой выяснили, что их деды воевали в одних меcтах тут на Украине. Но по разные стороны. И это не мешало им понимать друг друга и дружить, и любить и чтить при этом своих дедов. Дорогие сограждане, война кончилась. И СССР кончился и никогда не вернется. Давайте посмотрим на мир свежим взглядом, не через имперские очки, может, научимся понимать других. И нас наконец полюбят.

© perebeia

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(71.53%)
2. хуnта		39	(28.47%)
Всего:		137

@темы: познавательное, политота

---

Нахера такая жена?

Ну вот и первое и, надеюсь, последнее ДТП на моём ситре... Обидно и стыдно, что ДТП случилось без моего присутствия в машине. Т.е. авто столкнулись без водителей.
Это была приамбула.

Теперь суть:
Остановился у банка с целью снят денег с банкомата. Как обычно заглушил авто, поставил на ручник и пошёл с карточкой в заведение.... Хотите верьте, хотите нет - первый раз оставил ключ в замке.

Причина?
Жена на пассажирском сидении ждала.
Пока снимал деньги услышал звук удара и сигна

...читать дальше (еще 798 символов) >>

лку. Чужую.
Вышел и охренел - мой любимый авто воткнут в ниссан. Глубоко.

Подбежал - авто заглушен, стоит на ручнике, жена говорит по телефону как ни в чём не бывало. Офигел. Начал с жёсткого допроса - полный отказ. Ничего не трогала, говорила по телефону.

Высказала теорию, что ситрик завёлся (!!!) от волн мобильника и поехал сам.
Дело было в пятницу. Вечер провёл в страховой (КАСКО нет), субботу пил водку, думал. Воскресенье пил самогон - опять думал.

Жена "не врёт" по жизни, а писать такую ересь на форум или звонить к ОД с таким вопросом не решался.

Сегодня пошёл в банк, попросил видео с наружней камеры за пятницу. Показал дома.

Результат - жена раскололась. Ручник опустила по причине неудобства установки своей сумочки, ключ повернула - хотела радио слушать...

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(75.29%)
2. хуnта		42	(24.71%)
Всего:		170

@темы: зая, я убила мента, руафта

---

Метод надо доработать

Еду в автобусе
Тут мне внезапно приходит мысль что надо подойти к девушке что впереди сидит.
Чесно говоря не охото. Но если в голове уже пришла мысль "подойди к ней" то лучше подойти.
Ей где-то 25 , те не моя возрастная группа поэтому врубаю альфач мод.(полный похуизм и спокойствие с кул фейсом).
Сажусь рядом и торможу. Понимаю что ща альфач мод кончится и мне надо поторопится.
Дверь открывается я поворачиваюсь к ней и совершенно спокойно говорю:
- За тобой следят
Встаю и ух

...читать дальше (еще 669 символов) >>

одя говорю:
- Выходи
Выхожу из автобуса а в голове "че за хуйню ты сморозил"

К моему удивлению краем глаза я вижу что она выходит.
Я не оборачиваясь:
- Не пались.
Иду вдоль дороги она взади топает за мной.
Я думаю: "Бля а чо дальше то? Играть дальше - раскроет и по ебалу. Сказать что это новый способ знакомства - дважды по ебалу. Может просто убежать, но тогда она будет мучится вопросами слежки."
Я оборачиваюсь и виновато :
- Слуш, я пошутил...
Делаю два шага назад (зря я их сделал так как у нее сработал рефлекс как у собаки)
- Ты уж извини
Когда она начала замахиватся своей черной сумкой я побежал.

Метод надо доработать

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(52.49%)
2. хуnта		105	(47.51%)
Всего:		221

@темы: я и мой брат-дебил

---

Про еблю на стороне и оперативную смекалку

А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так.

Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на

...читать дальше (еще 5744 символов) >>

душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру.
- Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану…

Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего.
- Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша.

За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа – Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёгиной профессии, носик морщить не стала, «волчиной позорным» его не обзывала, и даже выдавала какие-то авансы в виде кокетливых взглядов и невзначай расстегнувшейся пуговицы в области сисек. Серёга, страдавший от недоебита по причине своей загруженности на работе и вопиющей неподатливости супруги («я устала»-«голова болит»- «у меня эти дела» - и т.д.) тоже ощущал некоторое давление в области гульфика джинсов. Таким образом, обоюдная страсть набирала обороты, а водка катастрофически кончалась.

- И кто пойдёт за «Клинским»? – задал сакраментальный вопрос Паша, когда опустошённый литр, издав предсмертный звяк, покатился по полу.

Душа требовала банкета, хуй – плотских утех, и поэтому Серёга, вручив Паше единовременный транш в отечественных купюрах, спровадил его за вторым томом Петрова-Водкина, сам же слился в страстном лобзании со сговорчивой Мариной, как звали Пашину сеструху. Одежды были яростно сорваны, и после качественно исполненного минета Марина гордо воссела на Серёгином члене.
Как известно, женщины в плане секса делятся на крикушек, молчушек и болтушек, так вот Марина оказалась именно крикушкой, и при ебательных фрикциях издавала звуки, характерные для самок других приматов при спаривании.

И в прибижении самого упоительного момента… Не могу.. Нет слов, чтобы описать драматизм ситуации! Дайте мне перо Гюго, слог Хафиза! Всё бледно, бледно… Словом, и тут входит Серёгина жена. Паша-разъебай, стремясь за вожделенной жидкостью, забыл закрыть дверь, а Серёгина жена, поднявшись на этаж, услыхала из-за полуоткрытой соседской двери женские крики, и храбро решила проверить, что там, а вдруг кому-нибудь плохо?

Проверила, блять. Плохо не было никому. Пожалуй, было даже слишком хорошо, судя по довольному ебальцу дамочки. Но когда Серёгина жена глянула чуть ниже прыгающих в такт ебле сисек, то под абсолютно незнакомой гражданкой обнаружила знакомую морду своего законного супруга, на законном хую которого эта совершенно посторонняя гражданка, собственно, и прыгала.
Слегка и даже очень охуев от увиденного, супруга задала, в общем-то, закономерный вопрос:
- Серёжа, а что ты тут делаешь?

Обычно остроумный Серёга мог бы, конечно, ответить что-то типа: «Решаем биквадратные уравнения!» или «Не даёшь ты ночью, не даёшь ты днём. Думаешь, мы дрочим? Нет, других ебём!», но крови мозгу с хуем на двоих явно не хватило, и он выдавил из себя:
- Не видишь, что ли? Ебусь!
Супруга с воем выскочила из квартиры.

Дело пахло бертолетом и даже разводом. Но не таков был Серёга! Как истинный джентльмен, он закончил соитие на мажорной ноте, благо хуй довольно бодро стоял, оделся, и пошёл экстренно спасать брачные узы.
В прихожей его ждал чемодан, в который супруга яростно забрасывала нехитрый Серёгин гардероб.
- Ты что, дура, делаешь? – рявкнул Серёга. – Ты мне чуть оперативную разработку не сорвала!
Супруга опешила, и даже прекратила слезоотделение.
- Эта баба – ранее судимая! И наводку мне на бандитов даёт! А ты, а ты! – разбушевался Серёга. – Теперь мне – хуй, а не премия, а тебе, соответственно, хуй, а не новая шуба к зиме!
Он ещё долго заливался соловьём, пока последние облачка сомнения не уплыли с семейного горизонта.
* * *

На следующий день Паша отловил Серёгу возле подъезда:
- Вот, тебе сеструха просила передать…- он протянул Серёге клочок бумаги. – И на опохмелку бы мне…
- Мудак ты, Паша, - веско сказал Серёга. – Дверь, блядь, закрывать надо! Так что хуй тебе на воротник!
Отойдя от подъезда, он развернул записку. Там хоть и кривым, но женским почерком было нацарапано: «У Катьки Буженины двое пиковых (кавказцев) с волынами (пистолетами) дохнут, налёт на ювелирный сегодня готовят».
Серёга поспешил в отдел.
* * *

В ювелирном магазине народа было мало – всего пара совершенно безобидного вида мужчин и женщина, разглядывающие переливающиеся в свете ламп украшения, когда в помещение ворвались две очень небритых и кавказских личности, и, достав пистолеты, заорали:
- Это ограблэние! Ложись на пол! Стрэлят будим!
«Бум!» - внезапно один из горцев затих, и, обмякнув, рухнул на пол.
- Один – ноль! – констатировал Серёга, проверяя целостность рукоятки пистолета Макарова.
- Не шали! – к затылку второго кавказца прислонилось холодное дуло пистолета Серёгиного напарника. Из микроавтобуса напротив высыпали «чебурашки-ниндзя» - СОБР.
* * *

- Премию? Да хер тебе! У тебя ж выговор не закрыт! – подсунул под нос Серёге известную комбинацию из трёх пальцев Серёгин шеф. Но, услышав предысторию, проникся.
- Ладно, ты, нос горбинкой, хуй дубинкой! По «девятке» (секретная статья расходов МВД) тебе на оперрасходы выделим, ёбырь-перехватчик! Но выговор не сниму, так и знай!
- Да и хуй с ним! – оскалился Серёга, и пошёл домой обрадовать жену.

© Штурм

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(81.76%)
2. хуnта		31	(18.24%)
Всего:		170

@темы: проворный пиздюк, удаффстайл, половой кекс

---

Одесский автосервис в Америке

Пару недель назад неудачно отъезжала от гаража, да и темно было, хоть глаз выколи, короче услышала какой-то скрежет и хруст, остановила машину: полностью разгавнякала об пожарный кран-гидрант светоотражатель сзади на машине. Ну, думаю, щас позвоню на дилерскую и за 50$ мне всё сделают. Ага. Щас.

Дилерская Лексуса мне ласковым голосом ответила, что сам отражатель будет стоить где-то 180, плюс за работу где-то 150, короче 330 долларов. Плюс, если я прямо щас не приеду, у них такая пластмаска о

...читать дальше (еще 2654 символов) >>

сталась последняя и через 5 минут её уже не будет и мне придётся её 2 недели ждать и моя жизнь ваще превратится в сплошной ад.[next]
Не, ну у них там в дилерской стоЯт мраморные статуи каких-то богов, которые хозяин привозит из своих поездок в экзотические страны ( я специально спрашивала, откуда такие чуда заморские) и в туалете на унитаз страшно садиться по прямому назначению, разве что воды из него выпить в жару, плюс бесплатный хавчик и дринки и компьютеры с интернетом и все вокруг тебя бегают с улыбками, как если бы мышцы лица были застёгнуты на затылке. Т.е. откуда цены такие, нам, пусть и блондинкам, понятно.
Но что же делать? 330 долларов- это же пара сапог от дизайнера Коул Ханна после 40% скидки, но никак не какая-то пластиковая мутотень с бампера.

Душа скулит голосом собаки, которой прищемили дверью хвост: 300 баксов за какую-то хрень-хуетень!!! Но я не сдаюсь и иду на интернет и гугл ( да благословит Б-г и то и другое! ) и набираю номер телефона ближайшей к дому мастерской ( северные пригороды Чикаго). Слышу в трубку:

- Коля, ты заебал блядь на хуй! Иди делай, шо тебе говорят...

и тут же уже мне по- английски:
- Мастерская "Пипкин и Тютькин" слушает. Хау кен ай хелп ю?

Я спрашиваю:
- Вы говорите по-русски? ( как будто после посланного на хуй Коли было ещё непонятно).

-Рыба моя, мы говорим по русски, по польски, украински, испански, латышски и ваще по любому...- отвечает мужик на том конце провода.

Грустным голосом объясняю ему свою проблему. Он тут же:
-Закажем щас вам на интернете пластмаску за 40$ на свою скидку и за 10$ поставим. Приезжайте через пару дней.

- И всё? Вот так просто?- спрашиваю я.

- А вам что, нужны в жизни сложности?- по-одесски отвечает дяденька.
Через пару дней приезжаю: всё как по нотам. Поставили светоотражатель и обошёлся он мне таки в 50$. Причём кто-то там моего дяденьку попытался отвлечь, когда он со мной разговаривал, так он сказал, как отрубил:

-Коля, подожди, не видишь, я девочке помогаю, не мешай.
И потом добавил заботливо:
- Там у вас лампочка горит, значит показывает, что колёсико сдулось, щас мы вам подкачаем.

Подкачали мне все колёсики. Я говорю:
- А вы не хотите меня всей вашей мастерской удочерить? Сколько с меня за колёсики?

-Да вы шо, нискока. Это так, подарок от фирмы.

-Т.е. вы хотите сказать, что вы назвали меня "девочкой", подкачали мне все колёсики и вы за это не берёте денег?

-Нет, Коля, ты посмотри на неё, ей таки нужны в жизни сложности- добродушно смеётся мой дяденька.
Я даю 50$ за пластмаску и ещё 5$ за "девочку" и колёсики. Уезжаю счастливая. Сэкономила таки на сапоги от Коула Хана ))

© olexell

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(92.39%)
2. хуnта		15	(7.61%)
Всего:		197

@темы: руафта

---

Ненормальный

Он с детства был ненормальный. Ходил, вечно всем улыбался. Причём всем телом сразу. Вот вы умеете улыбаться всем собой? А он умел. Как-то так весь чуть боком, немного снизу и исподволь и заложив одну руку за спину, а другую приложив к щеке, смотрел в глаза и даже ещё глубже, прямо в мозг, вызывая неудобство своей дебильной искренностью и тупой беспомощностью...

Дворовое зверьё в нём души не чаяло. Коты и собаки ходили за ним одной стаей. Вот просто ходили, как намагниченные. Когда он садился

...читать дальше (еще 1980 символов) >>

на старый пень в углу скверика, живность рассаживались вокруг и не отрываясь пялилась ему в глаза. Он сидел, что-то щебетал на своём, на птичьем... Домашние выстиранные собаки от благородных далматинов до глупых в бантиках карманных сучек сразу начинали проситься на улицу. Хозяева отпускали их без опасений, знали, что пока на пеньке ненормальный, их любимцы никуда от него не денутся. Домашние коты уходили сами в форточки. Детей выводили мамы и отпускали, дети бежали вприпрыжку и запихивали ему в карманы леденцы и мелочь. Он поднимал с земли камешки и дарил детям. Дети эти камешки дома совали под подушку и устраивали скандалы, если мама случайно выбросит камешек в мусор...

Соседского парнишку в армию провожали, так он и ему камешек в руку сунул. Забрили того в Афган, так его мать долго потом бегала, всё успокоиться не могла - вот мол, ненормальный несчастье в дом принёс и теперь её сыночку ой, как плохо!
Из всего отделения только он один и пришёл домой не в цинке...

Дом был старый, довоенный ещё, гнилой весь и искрил. Как-то в одну из праздничных ночей коротнуло что-то в первой квартире, а там четверо детей и родители беспробудные.

Когда кто-то наконец позвонил пожарным и они прилетели, размётывая покрышками клумбы, ненормальный выносил последнего малыша, замотанного в мокрую рубашку. Рубашку он с себя стянул и намочил в луже. На голой спине и руках, которыми он закрывал пацанёнка надувалась и лопалась кожа. Волос, бровей и ресниц уже не было, на бордовом с чёрным лице сияла улыбка в сто свечей...

Ожоги не совместимые с жизнью, хоронили в закрытом гробу.

С могилы камешки растащили ещё в первый год, остался только песочек мелкий, как речной. Вечно там коты и собаки сидят и слушают птичий щебет из-под земли...

Местные пьянчужки тоже там любят на лавочке расположиться и аккуратно тихонько квасить всё подряд. Говорят - что бы и в каких бы количествах не употрябляли на ненормальной могиле, похмелья не бывает никогда…

© zurbagann

Вопрос: чочо?

1. годно		295	(96.72%)
2. хуnта		10	(3.28%)
Всего:		305

@темы: лучи бобра