Hенавижу корпоративы

Организация (крупная), где я сейчас работаю, имеет нехорошую привычку загонять сотрудников на эти свои корпоративы едва ли не директивно, почти под страхом взыскания, предлагая весьма сомнительную замануху в виде оплаты половины счета. Народ конечно ропщет, высказывается против, но все равно покорно топает.

Пришло время и мне кагбе "влиться" в карр-парар-рративные ряды. Стать тысзыть полноценным, повязанным градусом членом команды.
В ответ на вопрос, никакого ответа на который, как я уже г

...читать дальше (еще 2073 символов) >>

оворил, не предполагается, я неожиданно произнес... "Спасибо, нет."
Повисла звенящая тишина. Слышно даже тиканье часов и участившееся биение сердца генерального. Стук падающего тела - это лишилась чувств секретарша. Генеральный дрожащей рукой пытается достать из кармана нитроглицерин, но не успевает - падает замертво. В кабинет врываются парни из охраны и берут меня на прицел... Всё! Это провал! - только успеваю подумать я... Выстрел...
Ну, не совсем так...

Но слух об этом невиданном демарше разлетелся моментально. В тот же день стал замечать, что люди в коридорах поглядывают на меня неоднозначно и слегка сторонятся. Словно видят надо мной проклятье какое-то. Кроме Традиции, я нарушил и патрицианский устав. Поскольку не было такого в истории ИТР этого предприятия, чтобы начальник отдела, если он не за границей, не в реанимации и вообще, жив, не явился на корпоратив...
Не знаю, чего там напридумывал народ, какие ужасы и напасти на мою голову рисовало сотрудникам воображение - на деле все это не имело ни малейших оснований.

Потому, что сила в правде. Я не стал выдумывать благовидный предлог для неучастия. Я просто пришел к генеральному и сознался во всем! Я признался, что не пью. Вообще никогда и ничего! Я сказал, что я, конечно приду, коли таков закон. Но удеру при первой возможности.
Генеральный очень хорошо и правильно понял моё заявление и не выставил никаких контрдоводов. Сказал, понимаю, мол, уважаю решение.
Конечно, сложившийся прецедент обсуждался. Конечно, многим было интересно, как это новый начальник ИТ отвертелся от корпоративного обряда, почему он до сих пор жив и главное - ЧТО ОН ТАКОГО СКАЗАЛ!?

Он сказал правду! - был ответ. Хотя правда эта не особенно подействовала. Пьешь-не пьешь- какая разница? Не можешь пить- ешь!
Генеральный, как хороший тактик и стратег мгновенно понял другое. Я буду единственным человеком, который совершенно четко будет помнить всё и всех и всё про всех. При этом сам он останется категорически не при делах. Даже краем не зацепит! Весь в белом!
А ОНО НАМ НАДО?

© Дима Артёмов

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(80.11%)
2. хуnта		37	(19.89%)
Всего:		186

@темы: проворный пиздюк

---

Король

От автора: Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

Вопрос: чочо?

1. годно		369	(93.89%)
2. хуnта		24	(6.11%)
Всего:		393

@темы: этожеребенок

---

На углу

Время такое было. Ну, бывает, что ты вынужден делать что-то, что тебе не совсем по душе, но выхода особого у тебя нет. И денег нет. А кушать надо, и в глаза близким, когда приходишь домой тоже смотреть надо. Тогда идешь и коробки с коньяком таскать в бывшее бомбоубежище, из которого склад сделали и… На лоток становишься.

Ну, это не совсем лоток был, скорее палатка. Владелец раскошелился сразу. О чем потом не пожалел, когда на территорию рынка переехал. Ну, а пока что это была палатка, на угл

...читать дальше (еще 3927 символов) >>

у Раскидайловской и Староконного переулка. В том самом месте, где на выходных моховой порослью на тротуарах расцветают самопальные торговые ряды и люди выносят все, что могут или хотят продать. Торговал я инструментом разным – паяльниками, мультиметрами и прочей радостью. Не то, чтобы шибко доход приносило, но… Но кормило. Да и людей разных повидал в я тот период столько, сколько потом за 5 лет в офисе не видел.

Рядом становился Марат, хмурый татарин, старше меня лет так на 10, почти всегда не бритый. Приходил он обычно раньше всех, сноровисто раскладывал фанерный прилавок, стелил дерюгу, на которую известным только ему порядком выкладывал ручной инструмент – молотки, рубанки, сверла. Покупатели у него были всегда, не смотря на его вечную угрюмость и даже некоторую хамовитость.

-У Вас есть станция и с феном и с паяльником? – деловитый такой мужичок, минут 5 возле палатки стоял, смотрел. Я думал уйдет сейчас, а он все же решил спросить.
-Да. Лаки 702-я и 852Дплюс – с готовностью отвечаю я и тянусь вправо, там за коробкой стоит то, что он спрашивает.
- Есть зд-982-я нагрев 350 градусов полминуты – ставлю перед ним.
- Сколько денег? – глаза загорелись. Видимо, то, что ему нужно.
Рассчитываюсь, даю сдачу.

- Блять, да о голову себе постучи. Первый раз у меня берешь что ли? Нормально насажен. – Сбоку Марат тоже совершает продажу.

- Марат, Вы не могли бы не материться, очень Вас прошу.
А это Ирина Васильевна. Недавно присоединилась к нам. Пришла в прошлое воскресенье, разложила скатерть, выложила всякую безделицу. Подсвечник на три свечи, гравюру с казаком, подставку для чтения книг, вазочки три штуки, несколько книг. Ничего тогда не продала, но стояла терпеливо весь день.

- Простите, Ирина Васильевна – коротко буркнул Марат и отвернулся.

Мы, конечно, тогда же, в прошлое воскресенье, познакомились с ней. История банальная и обычная для того времени. Гражданский муж, военный, умер недавно. Кроме него никого не было у нее. Вопрос с пенсией пытается решить. Дочь от первого брака мужа ее видеть не хочет, что делать Ирина Васильевна не знает, а дома Барсик, ее отрада и он кушать хочет даже больше, чем она. Сухонькая, бледная, воспитанная, интеллигентная и совсем не приспособленная к жизни в новом времени. Таких новая жизнь перемалывает даже не останавливаясь ни на долю секунды.

- Марат, я отойду ненадолго, нехорошо мне. Приглядите за вещами? – Ирина Васильевна улыбнулась просительно, глядя на моего соседа.
- Пригляжу – буркнул тот, вытаскивая из сумки новый молоток и укладывая его на место только что проданного.
- Спасибо.

Минут через пять и я попросил Марата глянуть за палаткой, а сам побежал на Косвенную, в разливайку. Была у меня такая привычка тогда. Не алкоголизм, а просто иначе на таком холоде день не простоишь. Да что объяснять… Кто знает – поймет.

Вернулся я вместе с Ириной Васильевной, встретил по дороге.

- Ой, Марат! – воскликнула она. – Продали вазочку?
- Продал. – кивнул Марат, достал деньги. – Вот, держите, Ирина Васильевна.
- Слава Богу… Спасибо, Маратик. Я уж и не знала, что делать сегодня. Ведь совсем уже есть нечего, вчера муку с водой на сковородке жарила. – в глазах Ирины Васильевны появились слезы.
- Нормально. – Марат снова отвернулся к своему товару, завозился в сумке.

И тут… Тут я увидел, как он аккуратно перекладывает вазочку в свою холщовую сумку. Встретился со мной глазами. Показал кулак и приложил палец к губам.

- Так надо, Мишаня. Так надо. Иначе не возьмет, – буркнул тихо, так, чтобы слышал только я.

Я кивнул, отвернулся к своим инструментам. Кивнул, понял, согласился и промолчал.

И вот сейчас, сидя в офисе, мне хочется думать, что все хорошо потом было с Ириной Васильевной. Но… Я не знаю как с ней было. Ушел я вскорости с палатки, повела меня жизнь дальше, раскидали нас углы, переулки и улицы, разошлись мы по разным кварталам. Как обычно расходятся и сходятся люди.

© Ammok

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(97.75%)
2. хуnта		4	(2.25%)
Всего:		178

@темы: лучи бобра

---

Всем шато мигрень, домен шарлатан, гран вин мизерабль

Наблюдая посты вида "перевелись на Руси мужики" и "двадцать часов прыгала вокруг машины на трассе, меняя колеса восемнадцатого диаметра", резюмирую: самостоятельное вождение что-то в женщине подубивает всё-таки.

Ща раскрою тему, не спешите.

Намедни совершенно позорно заглох при въезде на заправку ввиду отсутствия бензика. Привык, что индикатор подвирает, расслабился, каюсь, заслуживаю снисхождения. Вопреки наветам злых языков, в Щкоде даже бензонасос не накрылся. Пока доброй души работник

...читать дальше (еще 2301 символов) >>

наливал мне топливо в мерник, разговорились и рассказал он мне такую историю.

Следовала утром (8.00+) в Строгино женсчина на пижо (допустим) мимо заправки ТНК в сторону центра. Строгиновские представляют себе трафик в это время. И вот эта красавица (допустим) глохнет аккурат посередине Т-образного перекрёстка, ставит машину на аварийку и топает на заправку.

Там она покупает говёную ТНК-шную канистру за тысячу рублей, заливает туда бензика и возвращается к своему болиду. Через 10 минут она снова на заправке, где с влажными глазами сообщает, что "всё пролила". Ну т.е. вы уже поняли, что лить она пыталась прямо из канистры в открытое жерло бензобака. Работник компании ТНК, у которого сердце кровью обливается при виде этой картины, вручает ей воронку и своё благословение. Второй подход к снаряду оказывается более успешным, после чего бизнес-леди отчаливает.

Здесь нужно сделать отступление: заправщик совсем не мудак, как можно подумать. Просто большой бизнес строго-настрого запрещает ему в рабочее время отлучаться с территории заправки, для чего зырит за ним в развешанные повсюду камеры и, в случае нарушения запрета, ебёт нещадно рублём и урановым ломом.

При этом (тут я вступаю в зыбкую область предположений) внутренне деушка наверняка поливала цветистыми матами "тех козлов", которые проезжали мимо и даже не думали помочь ей, бедняжке.

Ключевое:

Но вот объясните мне, пожалуйста. Можно не иметь канистры, воронки, шланга, компрессора, запаски. Можно не знать, как со всем этим хозяйством обращаться. Но куда в женщинах исчезла первая и самая грамотная мысль: подойти к любому Василь Петровичу и попросить помочь? При этом не важно, толстая ты, худая, красивая или рябая, комплекс защитника девочек в мальчиках сидит крепко. Если первый торопится (час пик) - поможет второй, но поможет же. Когда обладание женскими слабостями стало считаться постыдным?

Ровно то же самое наблюдается в интернетиках. "Ах, ни один каззиол не предложил мне поменять резину". А ты спрашивала? "Ну они сами должны были догадаться, мы столько об этом говорили!"

Деуки, применяйте язык по его прямому назначению, он вам для этого природой и пришивается. Это не мужики измельчали, это вы в погоне за призраком эмпансипации часто забываете, что быть феминой не зазорно.

via ru-auto

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(69.38%)
2. хуnта		49	(30.63%)
Всего:		160

@темы: гендерное, руафта

---

Юмор Сталина

Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:

1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на

...читать дальше (еще 7934 символов) >>

всякий случай!

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»

«А Варшава была», – возразил Сталин.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(93.23%)
2. хуnта		13	(6.77%)
Всего:		192

@темы: познавательное, играй, гормонь

---

Как изменить и не попасться

Независимо от того, большая у вас любовь или как у всех, это все равно когда-нибудь случится. Изменяют все и всем - нравится вам это или нет. Только кто-то делает это по-умному (т.е. без нанесения тяжких телесных и душевных повреждений своему благоверному), а кто-то - непродуманно и жестоко (о судьбе последних читайте в сводках криминальной хроники).

Если в вас еще не назрело твердое желание окончательно разойтись с выбранным объектом, но вместе с тем хочется немного (или много) поразвлечься

...читать дальше (еще 7177 символов) >>

на стороне, мы научим вас, как правильно изменять, т.е. изменять и не попадаться. Это потребует гораздо меньше усилий и затрат, чем бракоразводные процессы и курс физической и психологической реабилитации в стационаре.

Итак, 9 правил умных измен:

Меньше деталей и подробностей

На них чаще всего и "горят". Если вчера вы говорили, что жена Иван Иваныча родила ему третью дочку (собственно, по этому поводу вы с ним так по-свински и напились), а сегодня сокрушаетесь по поводу того, что друг ваш сердечный Иван Иваныч выбрал себе в жены бесплодную корягу, а не женщину - подозрения неминуемы.

Не стоит включать на полную катушку всю имеющуюся фантазию, до последних мелочей расписывая узоры на чужих рубашках, марки машин и парфюма, размеры грудей и прочие несущественные мелочи. Если вам кажется, что так сочиненная картина будет более правдоподобной, вы жестоко ошибаетесь. Законная половина должна получать от вас только самую необходимую информацию.

Больше поцелуев и секса

"Если ритм вашей сексуальной жизни не меняется, значит, и вокруг все по-старому" - так думают все "половины". Психология страуса, но работает идеально. Не забывайте чаще целовать своего благоверного, потому что каждый нормальный человек знает: если перестали целовать, значит, либо целуют другого, либо разлюбили. Кто их, благоверных, этому учит, неизвестно (может, в детском саду спецкурсом?), но оба варианта вам категорически не подходят. Кроме того, у неудовлетворенного человека остается больше времени на слежки и пытки.

Вам оно надо? Вот и займите его полезным, а главное - приятным делом. Повторение - мать учения: любовник(ца) за улучшенную технику вам только спасибо скажет. И вообще, если для вас эта измена - ничего не значащая интрижка, лучше не отвыкать от интима со своим(ей) законным(ой). Не за горами времена семейной моногамии. Впрочем, не будем о грустном.

Меньше ревности

Поговорка "На воре и шапка горит" в действии. Ни с того ни с сего начать подозревать свою невиновную половину может только тот, кто сам внезапно провинился. И половина об этом прекрасно осведомлена. Вам кажется, что таким незамысловатым образом вы демонстрируете заинтересованность в вашем общем будущем, а на самом деле лишний раз подталкиваете человека к ненужным сомнениям и размышлениям на ваш счет. Не устраивайте банальных сцен ревности, не стройте из себя дипломированного мавра, а всеми силами поддерживайте мир и уют в доме.

Большинство обманутых супругов настаивали на том, что самыми замечательными моментами их семейной жизни были как раз те, когда их законная половина "ходила налево" (заглаживая вину, дарила дорогие подарки, окружала заботой и вниманием и пр.). Правда, делали такие смелые заявления только самые мужественные и мудрые рогоносцы (и спустя несколько лет после самого факта измены). Остается только надеяться, что ваш из их числа.

Меньше новых вещей и привычек

Если вы вдруг заделаетесь немыслимым модником, начнете скупать трусы, носки, платочки от "Gucci" и "Prada" (в то время как раньше поддерживали только отечественного производителя в лице фабрики "Большевичка"), чтобы поразить воображение новой пассии, ваша старая (в смысле - ранее приобретенная) половина заподозрит неладное. Коли вы никак не можете удержаться от покупки ультрамодных средств обольщения, храните их у друзей или на работе. Будьте бдительны и не "приносите" в дом подцепленных у нового(-ой) знакомого(-ой) словечек, присказок и оборотов речи.

Не меняйте резко пристрастий в еде, музыке и вопросе проведения досуга. Не предлагайте поменяться местами на супружеском ложе, после того как испробовали с любовником(-цей) спать у стеночки, а не с краю, как с супругом(-ой). Все это слишком бросается в глаза.

Если же вы окончательно решили перенять у нового объекта страсти привычку ходить на стриптиз вместо футбола (или же наоборот), приучайте к этому домашних постепенно и деликатно. А лучше ходите туда с новой пассией (кавалером). Или в гордом одиночестве. Так оно будет гораздо безопаснее. И упаси вас бог перебраться спать к стеночке! Даже у самых закоренелых развратников должно быть хоть что-то святое.

Больше загруженности на работе

Пусть все ваши коллеги внезапно заболеют, умрут или отправятся в бессрочный отпуск. А вам, надежде и опоре начальства, придется пахать за десятерых и собственноручно поднимать экономику страны. Подкрепите свои слова реальной кипучей деятельностью:звоните домой с работы в 12 ночи и жалуйтесь, что этот долбаный отчет еще не готов, сиротливо просите завернуть вам с собой бутербродов и положить в портфель термос с чаем. А любовницу(-ка) лучше "выписывайте" прямо в офис.

Меньше общих знакомых.

Точнее, у вашей половины и новой пассии их не должно быть совсем. Ни единой точки соприкосновения. Если жена (-муж) работает в торговле, любовницу(-ка) ищите в театральных вузах или на семинарах организации "Гринпис". Чтобы они, не дай бог, где-нибудь не встретились и не начали делиться подробностями личной жизни (этот сюжет встречается в каждом 3-м малобюджетном фильме и в каждом 5-м бракоразводном процессе). Верные друзья-товарищи также должны быть не в курсе дел. Если вам непременно надо похвастаться одержанными эротическими победами, лучше выройте в земле ямку и прокричите туда громко и красноречиво обо всем свершенном. Покажется мало - ройте еще.

Важно, чтобы ни одна живая душа не знала о ваших геройствах. Лучше молчать, чем потом в целях конфиденциальности превращать живые души в мертвые. Хотя и этот сюжет встречается достаточно часто как в кино, так и в жизни.

Больше положительных примеров.

Пусть ваш законный союз окружают только любящие пары, которые при виде статистики разводов теряют сознание и впадают в глубокую и продолжительную депрессию. Создайте вокруг мужа (жены) прекрасную иллюзию, что такая страшная (ужасная, непоправимая, фатально-летальная) вещь, как неверность, существует в параллельном вашему мире. Трижды параллельном. Чем меньше грустных примеров будет вокруг, тем спокойнее будете спать - муж (жена) дома, а вы в чужих объятиях.

Меньше следов.

Научно-технический прогресс шагнул слишком далеко. Мобильные телефоны, SMS, e-mail'ы и прочие прогрессивные коммуникации лишают вас надежды на какую-либо интимность собственных интимных встреч. Необходимо быть все время начеку: "удалять" любовные сообщения, стирать письма в электронном ящике и "лишние" телефоны из памяти мобильника. Ни в коем случае не давайте пользоваться ни одним из перечисленных средств связи своей половине (предусмотрительно купите ей телефон, пейджер, зарегистрируйте ящик электронной почты). Заметайте следы еще до того, как их обнаружили. Не жалейте сил на конспирацию, иначе при расставании вас тоже никто даже и не подумает жалеть.

Больше изобретательности и вещдоков

Если вы говорите законному(-ой), что едете на деловой ужин, то не забудьте хотя бы прихватить с собой папку с документами и коробочку спичек из ресторана, в котором якобы вы заседали. Если отправляетесь к друзьям, то лучше прийти пьяным - это вызовет меньше подозрений и в таком состоянии с вами просто никто не будет разговаривать. Помните: самые грандиозные измены были раскрыты на самых ничтожных мелочах.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(46.92%)
2. хуnта		69	(53.08%)
Всего:		130

@темы: познавательное

---

Эротический гороскоп на 2013 год

Мы, Правое и Левое великое наследие нашего прародителя Мишеля де Нострдама – астролога и алхимика, в преддверии 2013 направили свои божественные тестикулы парных мужских гонад в Пятый дом созидания и секса, где промочили собой чье-то горло, показали себя в профиль и симпатизируя гугенотам мамбы, назвенели в качестве эротического астропрогноза следующее:

Овен-женщина. Эти адовы альфа-самки портят себе всё и сами, причем всю сознательную половую жизнь. В 2013 ничего не изменится. Бабоовны будут

...читать дальше (еще 7566 символов) >>

привычно портить дальнейший секс повышенной активностью, пока наконец-то не встретят своего марафонца, способного осилить 42-километровые регулярные забеги по горизонтали. До встречи с марафонцем, половые партнеры будут по-прежнему одноразово дохнуть, но бабоовны здесь ни при чем, просто у дрыщей карма плохая.

Овен-мужчина. Мужчину-овна традиционно губит любовь к лести и собственное тщеславие, а проницательные женщины этим успешно пользуются. Поэтому цитируя Ницше: «Идешь к женщине? Возьми с собой плеть!», бить женщину при этом не обязательно. Хотя мужчина этого знака склонен к садизму и предпочитает доминирование, в общем, если партнерша не возражает, примените плеть по назначению, ну, или хотя бы повесьте её на видном месте. Получите глубокий минет и сговорчивую женщину.

Телец-женщина. Зная все уловки соблазнения, женщине–тельцу ничего не стоит заманить в постель любого мужчину, рассчитывающего по всем вербальным проявлениям на горячую бессонную ночь. А на деле что? А на деле кусок говядины. К чёрту консервативность и секс по учебнику с периодом предварительных ласок в три часа, в 2013 от вас ждут большего. Купите себе анальный страз, пора блеснуть хоть чем-нибудь. Заодно сыграете в ролевую игру – фонарь, шахтер, забой. Подсветите уж своему шахтеру, он оценит.

Телец-мужчина. Хватит быть джентльменом. Пора научиться произносить с достоинством: «На колени, сучка. И не соси, а целуй». Покажите власть, вы ведь умеете. Меняйте привычный сценарий и однообразный порядок поз. И выпустите свои желания на волю, хорошие мальчики закончились в пятом классе. И 2013 вас не разочарует.

Близнецы-женщина. В 2013 вас ждет любовный многоугольник. Нет, стандартным треугольником дело не обойдется, на протяжении всего года вы будете в центре страстного параллелепипеда, сплетенного из фаллических граней. Поимейте совесть, хватит тянуть все отрезки в себя, другие женщины тоже хотят.

Близнецы-мужчина. Если не станете аккуратней, то в 2013 вас погубит личное питерпенство и любовь к дешевым и доступным девам. Хватит по-садистки мстить женщинам за собственную пассивность. Переходите на мужчин. Так вы хотя бы не потеряете контроль над собой.

Рак-женщина. Самое время развивать гуттаперчивость. Зачем? Затем что 2013 – год высокой мужской агрессивности, куниллингусы отменят, а так вы хотя бы сами себе сможете полизать без необходимости терпеть этих грубых и неаккуратных мужчин.

Рак-мужчина. В личном будет неприлично горячо, почти как в ведре с укропом заваренным крутым кипятком. И вас тоже в это ведро попытаются засунуть. С целью оженить, обглодать клешни, затем добраться до вкусной раковой шейки и напоследок высосать мозги. В общем, контролируйте свой срамный уд и избегайте иловых нор в теплом течении. Иначе не заметите, как вас засосет прямо в ведро с кипятком. Снимитесь лучше в порнофильме, вы все равно давно об этом мечтали.

Лев-женщина. Роман завязавшийся в уходящем году плавно перетечет в 2013 и продержится до середины весны, не стройте на него особых планов и излишне не очаровывайтесь. Это даст вам возможность не разочароваться и без надрыва войти в новые отношения с мужчиной, который гораздо моложе вас по возрасту. Это будет вашим наказанием за всех ранее растерзанных партнеров. Моэм. Театр. Джулия Ламберт.

Лев-мужчина. Вы достаточно уже выдержали паузу, поэтому просто позвоните той чей образ неизменно всплывает из подсознания пока вы пребываете в алкогольных парах. Хозяин положения в любом случае вы и если вам удастся оставить свои предрассудки, то вы наконец-то будете владеть той самой. В этом много вашего собственного удовольствия. Хотя вы и сами все знаете. Все сложности у вас в голове, в этом романе их нет.

Дева-женщина. Вы еще не купили себе костюм монашки в секс шопе? Немедленно обзаведитесь, это будет вашим личный фетишем в 2013, который привлечет к вам кадило подходящего размера и должного сияния.

Дева-мужчина. Сколько у вас там уже «кофе» не было? Два-три-четыре месяца? Пора выбираться с порносайтов и комнат виртуальных чаровниц к живым женщинам. 2013 – год мужской доминации и если вы снова упустите время, то получите в качестве результата резко упавший тестостерон и проблемы с предстательной железой. Хватит быть просто наблюдателем, живые женщины полезны для мужского здоровья.

Весы-женщина. В 2013 у вас появится парочка дельных ценителей-фетишистов, ваше дело правильно угадать их тайные желания, а потом уже выбрать одного по своему вкусу, предварительно всё взвесив. Впрочем, для вас это не составит особого труда, в точности расчётов вам может позавидовать Главная палата мер и весов. Хотя, мы бы посоветовали выбрать того кто интуитивно поймет вашу любовь к марьяжным зеркалам.

Весы-мужчина. «Земля тряслась – как наши груди. Смешались в кучу кони, люди. И залпы тысячи орудий слились в протяжный вой». Большое количество мелких интрижек и разнообразных сексуальных экспериментов, приведет к пресыщению, следствием которой станет затяжная депрессия, утоляемая значительным количеством алкоголя. 2013 – самое время побыть аскетом и не распылять силы в пустоту. Воздержавшихся от калейдоскопа тел ждет награда, а неудержимые сластолюбцы могут потерять всё. Контролируйте свое дело, это даст рост и иные возможности.

Скорпион-женщина. Локомотор Мортис! В смысле, вам пора связать ноги. Это приведет Перфиктус Тоталус, то есть зафиксирует, как следует. И Анус Проникновенус Оргазмус.

Скорпион-мужчина. Спокойствие и надежный тыл выбранный мужчинами этого знака некоторое время назад, сводит всю сексуальную энергию, которой они наделены от природы, к абсолютному нулю. 2013 – год невысказанных желаний и нереализованных фантазий. Ваша неудовлетворенность достигнет своего пика. И придется снова делать выбор – тихий надежный тыл или дымящаяся постель.

Стрелец-женщина. В новом году женщин-стрельцов ждет анальное наказание, за исключительную хитрожопость и нездоровую меркантильность. Стрела амура поводов не ищет.

Стрелец-мужчина. Дам, не дам, дам, но не вам – так все и будет. Вас ждет неприлично много обломов от женского пола и даже проверенные кадры предпочтут кого-то иного, но не Стрельца. Самое время освоить карманный бильярд и слегка возлюбить мир.

Козерог-женщина. Где-то глубоко в архивах у вас спрятана парочка собственноручно написанных эротических рассказов с сокровенными желаниями и фантазиями. А на ловца, как известно, и зверь бежит. 2013 самое время для реализации сокровенного. И обязательно найдется сильное сексуальное животное мужского пола способное это реализовать. Но большего от него не ждите, только инстинкты, только секс.

Козерог-мужчина. Выбирайте выражения, иначе ваша любовь к натуралистическому озвучиванию процесса спаривания и половых пись, сыграет с вами злую шутку. Держите свой язык за зубами или применяйте по прямому куниллинговому назначению.

Водолей-женщина. Коль встала раком, не жди цветов.

Водолей-мужчина. До середины августа вам будут попадаться парнерши не чувствующие ни вашего ритма, ни настроения. К примеру, вы настроились на сальсу, а дева полночи выдает вам отчаянный гопак. Вы ее за дверь, а она так гопаком до такси и гарцует. И так из раза в раз, партнерши разные, а гопак один и тот же. И вот отчаявшись, вы решаетесь на гопак, а вам в ответ выдают сальсу. Награда всегда находит своего героя, нужно лишь немного подождать. Вас ждет горячий осенний роман.

Рыбы-женщина. На костер! На костер! Женщину-рыбу с февраля начнут разнообразно жарить, не снимая чешуи, ибо будет так жарко, что не до раздеваний.

Рыбы-мужчина. Эмергенция неизбежна.

© МариХуанна

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(26.98%)
2. хуnта		92	(73.02%)
Всего:		126

@темы: т прнёс?!, половой кекс

---

Ох уж эти свадьбы...

Все люди любят романтические фильмы. При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней. Согласны или нет? Приведу несколько историй, героев двух из них я знаю лично, а о других мне рассказали мои друзья.

Итак, первая история.

Игорь и Тоня дружили и любили друг друга со школьной скамьи. Как только парень отслужил в армии, сразу подали заявление в ЗАГС. Буквально за неделю до бракосочетания разругались до такой степени, что свадьба не состоялась. М

...читать дальше (еще 3033 символов) >>

ало того, через два месяца девушка даёт согласие выйти замуж за другого парня. Наступил день бракосочетания. Когда молодых попросили поставить свои подписи под документом о браке, невеста вдруг отдала свой букет жениху, подобрала руками свою пышную юбку до самых колен и мимо изумлённых родственников и гостей выбежала на улицу. Вскочила в первый трамвай и поехала к своему первому возлюбленному прямо на квартиру. Слёзы, извинения, признания в любви… Живут уже двадцать пять лет в дружбе и согласии. Трое детей.

Вторая история.

Володя и Лена жили в одном тринадцатиэтажном здании. Он на пятом этаже, а она на третьем. Возникла между ними любовь-морковь. Решили пожениться. Сыграли чудесную свадьбу с большим количеством гостей.

И вот молодые отправились на свою первую брачную ночь. Примерно через час молодая жена с дикими криками и в практически голом виде прибежала с пятого на третий этаж к своим родителям. Родители с трудом успокоили дочь. Затем поинтересовались в чём дело?

- А вы знаете, что он хотел со мной сделать? – в гневе спросила дочка. После этого начала рассказывать удручённым родителям то, чем они сами, с удовольствием, занимаются уже больше двух десятков лет.

Все попытки замять скандальную ситуацию ни к чему ни привели. Лена упёрлась – на такое она не согласна. Через неделю подали на развод.

Володя через полгода женился повторно, учтя предыдущий горький опыт. Живут с женой хорошо. Двое детей. Лена до сих пор не замужем. Видимо, так и не согласилась…

Третья история.

Парень и девушка, чеченцы по национальности, решили пожениться. А для формального соблюдения древней традиции, решили устроить похищение невесты по взаимной договорённости. Условились о дне, в который это должно произойти.

Парень позвал троих друзей. И вот они на машине и с охотничьим ружьём подъехали к дому девушки. Что нашло на девушку неизвестно, но она в последний момент передумала выходить за парня замуж. Начала путано объяснять что то.

Парень понял, что оказывается в идиотском положении перед своими друзьями – насильно похищать девушку, которая отказалась выходить за него замуж, он не хотел. Но он не растерялся. На глазах своей коварной возлюбленной попросил проходящего мальчика вызвать из дома соседку своей несостоявшейся жены – ещё моложе и не менее симпатичную.

Когда ничего не подозревающая девушка вышла на улицу, парень с друзьями её схватили, усадили в машину. Затем сделали два выстрела из ружья в воздух, что означало, что произошло похищение. Подождали пару минут, давая возможность желающим устроить погоню. И только после этого уехали. Так шуточное похищение невесты превратилось в настоящее.

На следующий день прислали своих уважаемых родственников для переговоров. Родственники девушки знали этого парня, как хорошего человека, поэтому не возражали против женитьбы, если девушка сама не будет против. Девушка немного поплакала и согласилась выйти замуж.

Между ними возникла большая любовь и, по крайней мере, до начала войны они жили, душа в душу.

© Старший лейтенант

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(89.2%)
2. хуnта		19	(10.8%)
Всего:		176

@темы: гендерное

---

10 неожиданных использований микроволновки

1. Чтобы освежить аромат молотых специй и приправ, разогрейте их на полной мощности тридцать секунд.

2. Если завернуть черствый хлеб в бумажную салфетку и прогреть его на полной мощности одну минуту, хлеб снова станет как свежий.

3. Миндаль легко чистится, если положить его в кипящую воду и прогреть тридцать секунд на полной мощности.

4. Грецкие орехи легко очистить от кожуры, прогрев их в воде четыре - пять минут на полной мощности.

5. Апельсин или грейпфрут легко очистить от белой

...читать дальше (еще 881 символов) >>

мякоти, если их прогреть в течение тридцати секунд на полной мощности.

6. В микроволновке легко и быстро можно высушить цедру апельсинов и грейпфрутов.
Выложите ее на бумажные салфетки и прогрейте на полной мощности две минуты. Во время прогревания цедру нужно перемешивать.
После остывания она становится сухой и ломкой. Храните сушеную цедру в плотно закрытой посуде.

7. Микроволновая печь поможет выдавить сок из лимона или апельсина практически до капельки даже при очень толстой кожуре цитрусовых. Прогрейте фрукты несколько минут в микроволновке, дайте остыть и вы с легкостью выжмите из них сок.

8. В микроволновке можно сушить на зиму зелень, овощи, а также сухарики и орехи.

9. Можно растопить засахарившийся мед за 1-2 минуты.

10. В СВЧ можно выбить въевшийся запах из разделочных досок – их нужно вымыть, натереть лимоном и «прожарить» в микроволновке

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(89.62%)
2. хуnта		11	(10.38%)
Всего:		106

@темы: познавательное

---

Правила троллинга

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишит

...читать дальше (еще 3153 символов) >>

е оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.
Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.
Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.
Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.
Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.
Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «))))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
Правило 26, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(86.93%)
2. хуnта		23	(13.07%)
Всего:		176

@темы: познавательное

---

Снег

Вообще это конечно же не типично. Аномально и неожиданно. Внезапно. Из ряда вон выходяще и противоестественно. Я про снег. Казалось бы -конец осени, начало зимы, Россия, средняя, в рот бы её заебать, полоса, ни что не предвещало - и вдруг на тебе блять! Снег сука! Хуярит блять! Хлопьями нахуй! Как так то?! Откуда блять?! Чё за хуйня?! Никто не ждал, а он хуякс и выпал! Ёбаный ад....
Никто ведь не ждал, не предполагал даже. Ну максимум чего ждали - дождик. Зонты многие взяли. А тут - снег. Иди

...читать дальше (еще 1457 символов) >>

блять теперь, расчищая зонтом ёбаную дорогу. Дождевиком блять путь прокладывай. Намотай блять его на летнюю резину - и пездуй по холодку.
И коммунальные службы тоже - крайне всем этим шокированы. Глубочайшим образом. У них ни лопат, ни тракторов, ни бульдозеров - а тут блять завалило! Зимой блять! Ну не ахуеть ли? Ахуеть конечно!

И блогеры, те вообще просто раздавлены свалившейся как снег на голову информацией. У многих даже дар речи самоликвидировался на время под воздействием стихии. Тупо запостят кривую фотокарточку природных осадков и подпишут " а у нас вон чо". Ибо более ничего сказать не всилах, потому как – шоке. И тысячи комментариев. Ахуеть! Дайте кА угадаю, да это же снег! Ебать, он настоящий! В декабре?!! В Рязани? Неверю! Фотошоп блять! Да не, ребзя, настоящий! Ахуенно! Снег блять! Снег! Снеееееееееееееееееееееееееег!!!!!!!!111111
Потом конечно первый шок пройдёт, уёбки поставят зимнюю резину, другие уёбки посыпят всё песком и какой то химической хуетой, от которой эта зимняя резина и прочая обувь начинает идти по пизде, третьи уёбки вдоволь наедятся снежинок и наваляются в снегу, интернет безропотно примет в свои бездонные пока ещё недра терабайты джепег изображений заснеженных дворов, домов, крыш, трупов, улиц, говна, ёлок, блевотины, ебущихся кур, срущих дворников дядей Серёж, новых варежек, валенок, шапок и шарфов и всё успокоится. До следующего, внезапнейшего проявления природной аномалии. До следующего снега!

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(69.32%)
2. хуnта		54	(30.68%)
Всего:		176

@темы: удаффстайл

---

Болезни от денег

Болезни от денег

Обладание деньгами приносит массу положительных моментов, главным из которых является расширение потребительских возможностей. Бывает, что вслед за счастьем наступают большие проблемы. Деньги могут стать причиной как психологических, так и инфекционных заболеваний.

Чем больше у вас денег, тем больше вы обязаны думать об их сохранности и приумножении. Это приводит к расшатыванию нервной системы: сердечным заболеваниям, бессоннице и стрессам. Часто у богатых людей чрезмерн

...читать дальше (еще 998 символов) >>

о высокая самооценка, что способствует конфликтам в семье и проблемам в общении с друзьями. Некоторые индивиды со слабой психикой способны сойти с ума. При низком доходе понижается самооценка, возникают комплексы и проблемы пищеварения.

Особую опасность хранят в себе бумажные банкноты, являющиеся переносчиком множества инфекций. На одной купюре может обитать до 4 видов грибков и 500 типов различных бактерий, способных возбудить: гепатит, сифилис, сальмонеллёз, туберкулёз, дизентерию, грипп и многие другие заболевания. Этому способствует состав денег - они на 90% состоят из целлюлозы, которая является питательным веществом для микроорганизмов.

Чем ниже номинал банкноты, тем больше на ней скапливается бактерий. Опасные деньги легко получить в общественных местах: транспорте, рынках и магазинах. Рекомендуется не слюнявить пальцы при пересчёте денег, а после манипуляций с ними - всегда мыть руки.

А чтобы вообще избежать контакта с наличностью можно использовать банковские карты.

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(52.04%)
2. хуnта		47	(47.96%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

В школу с пивом?

Недавно моя мама, весьма скептически относящаяся к Советскому Союзу, в разговоре о подрастающей ныне молодёжи, окрестила их не иначе, как "детьми проклятого капитализма". Собственно, примерно то же самое приходит на ум, когда изо дня в день наблюдаешь, находясь на работе, за жизнью теперешних подростков. И вроде бы я сам не старик - между мной и моими учениками меньше 10 лет разницы в возрасте, формально нас можно причислить к одному поколению - и тем не менее, пропасть между нами очевидна.

Я

...читать дальше (еще 3037 символов) >>

не собираюсь заниматься ворчанием в духе "молодые совсем обнаглели" (тем более, что и сейчас, к счастью, есть немало детей адекватных и воспитанных). Важнее другое. Вернувшись в школу через 6 лет после её окончания уже в качестве учителя, я увидел, какого масштаба разрушения принесла за это короткое время школе и её ученикам неолиберальная политика в сфере образования.

Посудите сами! Воспитательная функция у учителей постепенно изымается. Ученика теперь нельзя элементарно выставить за дверь на уроке - я уже молчу о том, чтобы применять по отношении к учащимся какую-либо физическую силу. Школьников теперь не оставляют на второй год - гуляй, плюй на учёбу, веди себя, как хочешь - тебя протянут уж до 9 класса точно. Экзамены сдадут все (ЕГЭ же!) - а я вот с ностальгией вспоминаю времена, когда паре неандертальцев из параллели могли выдать вместо диплома справку (сейчас о такой практике, кажется, забыли и вспоминать не хотят).

Кошмар? Да. Но подождите - это ещё не всё.

Несколько "двоек" подряд ставить нельзя. И хоть ты разбейся, но, как учитель, ты должен даже отъявленных разгильдяев, которым на оценки откровенно плевать, вытягивать на существующую только в журнале "тройку". Выставлять оценку "2" за четверть, откровенно говоря, не рекомендуется, и даже если учитель на такой шаг отважится, он будет все каникулы заниматься в своё собственное время с этим самым двоечником. Естественно, в таких условиях практически никто из педагогов не выставляет реальных "лебедей" на страницы журнала.

Естественно, такая ситуация влияет и на школьников. Наглость их перешагивает теперь все мыслимые и немыслимые пределы. Чувство собственной безнаказанности, помноженное на особенности подросткового периода. В результате, поход к директору (который лет 10 назад казался едва ли не высшей мерой наказания) теперь ежедневная практика, не имеющая подчас, необходимого эффекта. Родители часто в данной ситуации также бессильны. И даже когда семиклассники приходят с пивом в школу, переливая его в бутылку из-под лимонада, это не вызывает особого резонанса - ну поругали, родителей вызвали - им-то что?

Эти дети прекрасно знают свои права, к ним апеллируют и грозятся засадить вас куда-нибудь, а вот с выполнением обязанностей дела обстоят уже туго. Кому нужна учёба? Немногим. Кстати, я тут рассуждаю больше о морально-этической стороне, а ведь есть ещё и другая сторона, касающаяся непосредственно стандартов преподавания - и это уже отдельная тема для разговора.

Впереди у нас, вероятно, введение ювенальной юстиции, ну или же отдельных её составляющих. Что делать преподавателям в таком случае и как сохранить качество образования хоть на сколько-нибудь приемлемом уровне? Большой вопрос. Если эти неолиберальные новшества будут реализованы, то, быть может, через 6 лет я буду с ностальгией писать из тюрьмы о подростках образца 2012 года. Так или иначе, реформа образования идёт и лепит новое поколение российских школьников. И попомните мои слова - в будущем страна ещё не оберётся с ними проблем.

© rudoyandrey

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(92.45%)
2. хуnта		16	(7.55%)
Всего:		212

@темы: этожеребенок, околовластные пидарасы

---

Маразм крепчал

Почти так же сильно, как я люблю собак, я ненавижу полоумных собачников. Невероятное омерзение вызывают у меня эти псевдозащитники животных. На самом деле я не знаю и не представляю, кто может нанести больший ущерб собачьей репутации, чем эти фанатично воющие по форумам озверевшие особи.

Наше телевидение конечно сложно назвать идеалом объективности.
Но то, что творилось вчера на программе у Мамонтова, зашкаливает за все мыслимые пределы идиотизма.
Боже мой, нормальные и уважаемые на первы

...читать дальше (еще 6524 символов) >>

й взгляд люди погружались в такие пучины маразма, что от стыда краснел даже корпус у моего филлипса.
Ну что это такое, а? Считаю, что после этой передачи корреспондента и журналиста Аркадия Мамонтова нужно сварить и скормить стае бродячих псов. Он толстый и ещё не старый. Можете считать это моим официальным заявлением и привлечь к ответственности за разжигание. Но тогда уж и Иншакова с Ярмольником пожалуйста заодно. Они там вчера прямо в эфире задекларировали намерение убить кого-то голыми руками.

Ну это ж надо, а? Простой вопрос перевернули с ног на голову и устроили сверху пляски нагишом.
Казалось бы. Есть проблема - бродячие собаки. И эту проблему надо решать. Мы извели всю живность в лесах, и расплодили её у себя под носом. Понятно, что проблема эта не собаковладельцев, не медиков, которые принимают покусанных, не страховых компаний, котрые это лечение оплачивают, не дворника с лопатой, и не добровольных специалистов по отстрелу. Понятно что это проблема государственная.
Но ведь так же и понятно, что если государство устраняется от решения проблемы, рано или поздно найдутся желающие взять эту функцию на себя. Вынужденно или по широте души.

Вопрос-то выеденного яйца не стоит.
а) бродячих, беспризорных, ничейных собак не должно быть. в принципе
б) владельцы собак должны неукоснительно соблюдать предписанные законом правила, и нести ответственность
Всё!
В программе Мамонтова говорили о чем угодно, кроме этого. О каких-то отравляющих веществах, о догхантерах, о черте лысом, угрозы и оскорбления в адрес друг друга сыпались как на бандитской стрелке. Маразм крепчал. Кто-то муссировал в очередной раз заезженную пластинку про то, что убери одних собак, на их место придут другие. А если не придут собаки, то придут ЛИСЫ! А у них бешенство! Ой, мама дорогая. В студии сидят люди с чисто помытыми головами, у которых вместо вшей почему-то не завелись блохи, и с умным видом кивают любому бреду. Если человек научился содержать в порядке свою шевелюру, то кто мешает ему содержать в таком же порядке свои улицы? Нет, сидят, кивают. "Да, придут другие собаки. А может волки. А может крокодил."

Вместо поиска путей решения нашли каких-то крайних. Догхантеры. О!
Да кто они такие, кто их видел вообще? Показали какую-то замотанную в тряпки мумию с ласковыми глазами. Мол вот, это злой догхантер. Чем он хантер, на кого хантер? Непонятно. Его спрашиват - почему лицо прячешь? А он - опасаюсь преследования. Вполне обоснованно опасается кстати. Читаю на Вести.ру:
Собачники провели мобилизацию, собрали отряды самообороны и теперь намерены патрулировать район. Координационный центр находится во дворе жилого дома. За голову отравителя или любую информацию о нем они объявили награду от 30 до 100 тысяч рублей.

Я сперва хотел написать - а мне вот никакие догхантеры не встречались почему-то. Я б сдал парочку. За такие-то денжыщи!
А потом - стоп! Как не встречались? Да неоднократно! Один живёт по соседству!

У нас в деревне в доме напротив живёт дед. Такой ничего себе, нормальный дед. У этого деда есть две собаки, беспородные, размером с овчарку. Вернее, были.
Дед имел странную привычку. Днём он держал собак на участке, а на ночь выпускал за территорию. И всю ночь они лежали у калитки, гоняясь от скуки за редкими машинами и набрасываясь на случайных ночных прохожих. Я эту парочку хорошо знал, потому что постоянно хожу на родник за водой по ночам.
А тут иду, навстречу этот дед, катит коляску пустую. Жалуется - убили моих собачек. Ездил хоронить.
Что оказалось? Соседка возвращалась с последней электрички. Батарейка на мобильнике села. По дороге на неё набросились эти псы. Не знаю, покусали ли, нет, но то что здорово напугали, это понятно. Тут же вышел её муж с ружьём, и расстрелял в упор обоих.

Он догхантер? Конечно. Могу любому отряду самообороны его адрес хоть сейчас дать. Получат заряд соли в жопу, и весь гонорар потратят на лечение.
И таких примеров - тысячи. Когда люди против своей воли вынуждены становиться догхантерами. А что делать, когда государство самоустраняется от решения проблемы?

Я люблю собак. Всяких. И домашних, и дворовых. Я люблю собак не за то что они лижут руки, заглядывают в глаза и подают лапу. Просто люблю, потому что знаю их сколько себя помню. Я не делю собак на породы, ненавижу собачьи выставки, собачьи бои, и передачи дог-шоу. Собачья выставка, кстати, с моей точки зрения, по своей жестокости и бессмысленности ничем не отличается от собачьих боёв. А с точки зрения собаки наверняка многократно бессмысленней и хуже.
Я уважаю людей, которые работают с собаками, и ненавижу "собачников". Какой смысл я вкладываю в это слово, пусть каждый додумает сам.

У меня ребёнок-первоклассник. Школа у нас во дворе. Он уже достаточно взрослый, что бы преодолеть полсотни метров туда/обратно самостоятельно, и ещё недостаточно взрослый, что бы противостоять немотивированной агрессии. Две опасности, которые могут встретиться на его пути - иногда проезжающие по двору машины, и свора бродячих собак. Как вести себя по отношению первых, я его научил. Что делать со вторыми?

И я вчера стал смотреть передачу Аркадия Мамонтова с одной единственной целью - услышать ответ на этот вопрос. Вместо внятного ответа я наслушался такого немыслимого бреда, что волосы на голове встали дыбом. И что думаете, я стану ждать, пока эти люди, которые себя не видят, найдут какое-то решение? Или буду ждать, пока моего или какого-то ещё ребёнка покусают? Нет конечно. При появлении в пределах школьной территории собачьей своры я возьму кусок арматуры, и можете уверенно записывать меня догхантером. А скорей всего и рук марать не буду. А напишу на тот форум, о котором вчера в передаче у Мамонтова так много говорили. И мне в принципе без разницы, как они решат эту проблему, ядом, ломом, или картечью. Да пусть хоть взрывают.
Вот и вся польза от этого фееричного по своему идиотизму ток-шоу. Что б этому Мамонтову гореть в собачьем аду.

И дабы не заканчивать на печальной ноте, вот вам пример настоящего догхантера.



Хотя смешного-то на самом деле мало.

© raketchik

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(87.04%)
2. хуnта		21	(12.96%)
Всего:		162

@темы: околовластные пидарасы, жывотни чочо

---

Жып

Всем знакома проблема запарковаться во дворе многоэтажки, а уж в чужом дворе тем более. Недавно наблюдал картину, когда приехавший в гости на огромном жыпе мужик долго стоял под окнами и названивал кого-то поджидая. Жып разумеется был припаркован "временно" то есть посреди двора - никому ни пройти ни проехать. Спустившийся из многоэтажки друган приехавшего (оба - восточные люди) долго щелкал языком и выражал свое восхищение машиной и радостью встречи. И тут подкрался.. нет, не писец, а маленькая

...читать дальше (еще 920 символов) >>

красненькая машинка (стекло было приоткрыто и я услышал разговор) в которой сидели две тетки среднего возраста. Одна - та, что за рулем спросила другую :"А хочешь я сейчас этих на Жыпе прогоню без шума и крика?". Мне стало интересно. Тетка подруливает к Жыпу и паркуется так, что выехать тому можно, но очень проблематично, то есть зазоры минимальны. После чего выходит и на лукавом глазу обращается к восточному водиле с фразой: "А у Вас хватит навыков и умения выехать, я дескать не сильно вас подперла?". Жыповод меняется в лице, восточный профиль на какой-то момент сменяется греческим. Только что он хвалился своей машиной, а тут кто-то посмел сомневаться? Молча, не говоря ни слова садится, заводится и с кряхтением вылезает из образовавшейся щели. Тетка щебеча: ой, уже уезжаете - перепаркуется на его место. Только тут до Жыповода доходит суть хитрой теткиной комбинации, но поздно... зад поднял - место потерял

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(91.85%)
2. хуnта		15	(8.15%)
Всего:		184

@темы: руафта

---

Совок-интернационал

Ох уж эти фразы «совок», «только в России» и «цивилизованная Европа»! Их, как правило, выдают те, кто за бугром был от силы раз. А если круглый год мотаешься по всему миру?

Только в России так пьют? Попробуйте перепить норвега. Да и немец с его двумя-тремя литрами пива в день — это эквивалент бутылки водки, между прочим. Много у нас народу потребляет ежедневно пол-литра?

Только в России грязь? Сверните с экскурсионного маршрута где-нибудь в Лондоне. Если район для паков, рекомендую сразу и

...читать дальше (еще 1750 символов) >>

дти по середине улицы — там хоть брюки не замараете. Про помойки типа Марселя и Амстердама вообще молчу. Сверните в Париже на Конкордии в какую-нить улочку — насладитесь аммиачными испарениями. Ну, это примерно так же, как если бы из Столешникова переулка несло деревенским сортиром.

Только в России такое ЖКХ? В Неаполе на центральной набережной фасады зданий стянуты стальными тросами, чтоб стенки наружу не вывалились.

Только в России попрошайки? В поезде-экспрессе от аэропорта Руасси до Парижа таковые отстали от меня только после коронной фразы «же не манж па сис жур».

Персонал отельного ресторана самовольно закрыл заведение на два часа раньше официального срока? Это не Сочи, это Испания, Менорка. Там же меня нагрели с прогулкой на катере. Деньги отдали со скандалом через день.

Пограничник на спецканале для опаздывающих по 15 минут сплетничает с подругой? Это не Домодедово, а Барахас, Испания. В Париже, кстати, на экран рентгена пограничник даже не смотрел — так был занят трёпом.

Уволить госслужащего нельзя? Это не Россия, это Франция.

И как быть с теми фактами, что от венецианских каналов реально воняет, а в августе Париже на Елисейских полях арабов больше, чем аборигенов? С другой стороны, с чего бы тем же самым каналам быть чистыми в большом грязном городе? Это не мешает наслаждаться Сан-Марко, но сказать, что от Фонтанки в Питере воняет, а от каналов в Венеции — нет — значит соврать.

Законы физики везде одинаковы. Люди — тоже. Если будет что взять на халяву — возьмут. Будет что безнаказанно спереть — сопрут. Если им дать социальные гарантии, всё рано или поздно скатится к совку. Справку для получения пособия добыть легче, чем вкалывать. Намёк понятен? А совка сейчас меньше всего как раз в России.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(79.02%)
2. хуnта		43	(20.98%)
Всего:		205

@темы: ?я чото п

---

Что лучше, отечественные трусы или импортные?

Начну рассказ с того, что отложил с получки 1300 рублей на трусы, конечно, можно было бы купить десяток новых ситцевых с Воронежкой ткацкой фабрики или пять штук с Пензенской трикотажной фабрики, но, имея уже большой опыт владения отечественными трусами, решил, что хватит мучится с постоянным выцветанием горошка и цветочков на ситце из Воронежа, или вытягиванием трикотажа в области паха уже на пятый год службы бокстеров из Пензы, и их каждожневной стиркой, а мои друзья, которые владеют импортным

...читать дальше (еще 2527 символов) >>

и трусами, обьяснили мне, что если трусы сделаны нормально, а не криворукими и пьяными русскими рабочими, то их можно стирать раз в месяц, и я решил-все хватит! Буду покупать б/у от фирмы Труссарди или Пердэлли.

Итак, зайдя в первый магазин Секонд Хенд, я с моим другом пересмотрел все трусы этих фирм, но размера моего не нашли, хотели было взять на пару размеров больше, но красный цвет мне не идет, и я решил отказаться. Затем мы пошли во второй, третий, четвертый магазины Секонд Хенда, но результат то же, ничего моего размера и голубого цвета не было, уж было хотел отчаяться и идти в магазин за Воронежским ситцем, но друг сказал, что можно еще посмотреть в зажопинке нашей барахолки, и мы рванули туда.

Идем по рядам, ботинки, кирзачи, носки, портянки, и вот он ряд с трусами, смотрю а на самом первом ряду висят они, бокстеры от Пердэли небесно-голубого цвета 44 размера, я к продавану, ну там что да как, да по чем? Короче выясняется трусы почти новые, всего 15 лет, в России меньше полугода, до этого был один хозяин-японский офисный работник, то есть в этих трусах лес не валили, конечно цену он заломил 1500 рублей, я его и так и сяк на скидку, а он ни в какую, не нравится, говорит, не бери…

Подумал я, подумал, трусы-то козырные, болт с тобой, злобный продавашка, на тебе 1500 моих кровных — забрал.

Ну принес я их домой, оказалось, что они с новья были синими, просто чуть выцвели и стали голубыми, ну и небольшая замена расходников, резинка поясная (взял б/у японскую мягкую всего за 10 рублей, не то что наши которые давят на поясницу а к концу дня ужасный след оставляют), хотя и старая могла бы походить, и дырка в промежности, не критично, но я решил заштопать сразу и сам, вообще ни чего не стоит.

И вот я уже два года в новых японских трусах, друзья не обманули, стирать можно раз месяц, надеваются быстрее, чем Пензенские, не мотыляются на ветру как Воронежские, и походят еще лет семнадцать без проблем, девки как видят розовые иероглифы на голубом фоне, сразу понимают, что перед ними не колхозный лошок, а нормальный пацан, сразу пищать начинают.

Итог: вот не пойму зачем люди покупают русские трусы, если бы не подлые медвепуты, все бы мы носили нормальные трусы, а не этот ужОс из Пензы или Воронежа, жду когда же эти заводики загнуться

Плюсы: удобны, стильны, расходник контрактный, не дорогой, сопоставим ценой с русскими запчастями.

Минусы: девки как узнают, что у меня импортные трусы так пищать начинают.

Люди, не берите Русские трусы, покупайте нормальные ЯПОНСКИЕ.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(42.5%)
2. хуnта		115	(57.5%)
Всего:		200

@темы: руафта

---

Про пользу физкультуры

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит : "Это моя бывшая учительница. Она ...дцать лет назад у нас физкультуру вела." Далее с его слов.

Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Н

...читать дальше (еще 694 символов) >>

у, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит! Покурил, вышел, она там же ! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке : "...повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что ..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(88.68%)
2. хуnта		18	(11.32%)
Всего:		159

@темы: я и мой брат-дебил

---

Роль пинджака в мировом кинематографе

Вот я когда иностранное кино смотрю, меня там многие вещи поражают конечно.
Но больше всего меня поражает знаете что?
Это вот когда бывает герой бежит, а за ним негодяй допустим. Преследует его.
А он ещё в ногу ранен обычно бывает в этом случае. Герой в смысле.
Это вот очень часто в кино показывают, такую сцену.
И практически в каждой такой сцене герой, добежав до определённого эпизода, снимает на ходу, перекладывая из руки в руку пистолет с последним патроном, пиджак, и отбрасывает ег

...читать дальше (еще 6701 символов) >>

о в сторону. И бежит дальше.
Видели, да? Вот!
Или наоборот тоже часто бывает. Когда герой преследует негодяя. Полицейский бандита чаще всего. И вот он тоже бежит, бежит, потом пиждак на ходу снимает, и НА его куда нибудь в кусты.

Вот тут я всегда думаю.
Ну, во-первых мне сам по себе пиджак очень жалко. Если бы я знал место, где они всё время бегают, я бы бегал бы за ними сзади и пиджаки подбирал. На одних пиджаках бы озолотился. Но не это главное. Главное, я каждый раз думаю - у них что, в карманах там ничего нету? Как же они живут-то, с пустыми карманами?

Вот у меня допустим. Слева во внутреннем кошелёк, справа документы, слева в боковом ключи, справа сигареты и мелочь. В пистоне мобильник, в нагрудном карточки. И так годами. Это не считая карманов на штанах и куртке. Я уж не говорю про презервативы и семечки, это-то само собой. Как можно такой пиджак выбросить, я не понимаю? Да пусть меня догонят и пристрелят. Но пусть я буду в пиджаке. Что бы точно знать, что зажигалка справа, семечки слева. Иначе как жить?

Вот я расскажу про пиджак.
Я совсем сопляк ещё был, только школу закончил. Приехал в большой город, устроился на завод.
А тут у меня сестрица жила, двоюродная.
И как-то раз мы встречаемся, она говорит - я замуж выхожу скоро, а жених у меня не местный. Давай ты будешь у нас свидетелем?
А там с женихом такая история, что б вы понимали. Он как раз незадолго до свадьбы с зоны откинулся, второй срок отбывал. И у него все друзья, они на роль свидетеля как-то не особо. Во-первых взгляд. Во-вторых они при слове свидетель вздрагивают, замыкаются, и уходят в глухую несознанку. И наконец, у них же у всех вместо паспорта справка об освобождении.
Я говорю - конечно! Давай. Неудобно же сестре отказать, правильно?
А сам про себя думаю - блин! А что хоть там делать-то нужно, свидетелем?
А сестрица мне - не переживай. Делать тебе ничего будет не надо. У тебя такая свидетельница будет, она всё сделает, ты только сиди и улыбайся. И всё.
Не, ну так-то конечно. Если просто сидеть и улыбаться, то я согласен.

Ну, так и решили.
И осталась только одна проблема. Костюм. У меня не было костюма. Ну, то есть конечно дома он где-то был. Но не ехать же пол-страны за костюмом?
Зато у меня был отличный черный кожаный пиджак. Как раз тогда модно было. И я думаю - да фиг ли костюм? Надену пиджак кожаный, рубаху новую, галстук, штаны приличные, и буду кум королю. Так решил, так сделал. И вот идёт свадьба. Ну, что это была за свадьба, это надо отдельно рассказывать. Сейчас не об этом. Идёт свадьба значит, был арендован зал специальный, не кафе, а просто какое-то большое помещение. Жених, невеста, народу человек шестьдесят, и я такой, в черном кожаном пинджаке, с красной лентой. Красив неимоверно просто! Мне сестрица потом, посреди застолья, наклоняется, смеётся, и говорит.
- Слушай, ты в этом своём пиджаке, как чекист на свадьбе у буржуев. Сделай лицо попроще. А то вон Валеркины дружки на тебя косятся.

Ну ладно. Свадьба идёт, все пьют, гуляют, веселятся, я сижу, улыбаюсь. Как велели.
И тут значит наступает очередь подарков. Как заведено. Свидетельница встала, и объявила, что вот сейчас, кто если хочет, может поздравить молодых. И началась церемония вручения подарков. Сперва родители с одной стороны, потом с другой... Ну, вы в курсе короче. И вот дарят подарки, невеста с женихом стоят, и принимают. И передают мне. А я стою, и складирую их там аккуратно сзади.
А лучший подарок молодым, вы знаете, это конверт с деньгами. И каждый считай второй, а то и чаще, стоит с конвертом.
И конверты невеста тоже берёт, и передает мне. И я складываю их аккуратно в карман. Внутренний левый. Черного кожаного пиджака.

Ну вот, всё это, торжественная часть закончилась, и свадьба запела и заплясала, как водится, постепенно съезжая с рельсов. Тут и мне работы подвалило. То драку разнимать, то невесту у меня украли и я бегал с выкупом высунув язык, то гармониста из-под стола доставал два раза. И взопрел. Жарко. Пиджак снял, и повесил на спинку стула.

И у меня его спиздили!

Представляете? То есть вот всё хорошо, висел-висел пиджак, я сигареты из него брал периодически, а в один определённый момент хвать! А пиджака нету. Ещё была слабая надежда, что кто-то просто надел. Или пошутил. Но нет. Поискали, поспрашивали, нет. Никто ничего. И хрен бы с ним с пиджаком. Но ведь все до единого конверты в левом внутреннем, с подарочными деньгами, а это сумма немаленькая... Понимаете, да? Ведь все видели, как я эти конверты в карман трамбовал. То есть при желании позариться мог кто угодно. Ойёйёй. Ситуация, сами понимаете, неприятная. Я даже рассказывать не буду, какие последствия для атмосферы праздника имела эта пропажа. Короче, пиджак так и не нашли. Ну, тут слава богу и день закончился. Я молодых отправил, гостей проводил, мы со свидетельницей ещё раз на всякий случай все закутки осмотрели, и уехали к ней.

Ну, второй день как обычно, игры/забавы, но дымка вчерашнего происшествия всё равно незримо висит над свадебным столом. И вот после второй или третьей гдето, смотрю, заходит в зал мужик, плотный такой, и слегка застенчиво по стеночке пробирается в мою сторону. И отзывает меня на улицу. И там в машине такси протягивает мне мой пиджак. У меня сердце прям бульк - и упало там в район... Ну, не важно. И я такой - как? Чего? Он говорит - ну вот вчера девчонку подвозил отсюда до дому. Пьяненькая. А что она садилась в пиджаке, а вышла без, я и внимания не обратил. Потом уж только.
Выяснилось. Сестрица жениха пошла на улицу курить, и пиджак накинула. На улице, слово за слово, поцапалась с мужем, тормознула такси, и укатила домой. В пиджаке. И забыла про него.
А я сразу по карманам-то шасть. И мужик так засмущался слегка, говорит.
- Там это... в кармане... ну... ночью сигареты у меня кончились. А курить охота! Я думаю - а вдруг? Неудобно конечно, по карманам... Короче, я сигареты там взял.
И тут я достаю из внутреннего кармана пачку пухлых конвертов, открываю первый попавшийся, достаю червонец, и подаю мужику.
Видели бы вы его глаза.

И вот выхожу я из машины, надеваю пиджак, и вхожу в зал. Встаю по центру, и стою так как бы между прочим. И жду, когда на меня обратят внимание. И улыбаюсь.
Сперва народ так постепенно затих. А потом...
Знаете, таких аплодисментов, такой радости в глазах присутствующих я своим появлением наверное никогда больше в жизни и не вызывал.

Вот так. А вы говорите.
Поэтому когда герой в иностранном фильме на бегу скидывает пиджак, кино для меня на этом заканчивается.
Потому что после той свадьбы пусть меня лучше застрелят, но пиджак с меня снимут только с трупа.
Такие дела.
Берегите себя. И пиджаками не разбрасывайтесь.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(93.21%)
2. хуnта		11	(6.79%)
Всего:		162

@темы: нищеёбы

---

Как испанцы не дали построить мечеть

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.

Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем "злодеянии".

Законы ислама запрещают возводить мечети на "испоганенной свиньей земле".

Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).

Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы.

via dal.by

Вопрос: чочо?

1. годно		249	(95.04%)
2. хуnта		13	(4.96%)
Всего:		262

@темы: жывотни чочо