Колокольчик в твоих волосах

Была у Маринки такая привычка. Говорила, что красиво. Пацаны ржали, а я злился. Она вечно находила какой-нибудь цветочек и вставляла его в волосы. Бывает утром придет к нам на стройку, где мы играли в тайный партизанский штаб, цветочек уже в волосах. Пацаны в смех, я злюсь. Чего злился? Ну, не мог я Саньку и Колю бить, это же друзья были самые лучшие. А за Маринку бить надо было.

- Марин, ты чего вечно в волосы цветочек вставляешь? – бурчу я, тайком от пацанов вкладывая ей в ладонь кусочек гу

...читать дальше (еще 2973 символов) >>

дрона, который утром нашел. Чистый, ярко-черный – такие жевать особенно классно было.
- Олежек, так красиво ведь! – и улыбается. Вот как-то действовала на меня ее улыбка, по-особому действовала, хоть и пацаненком еще был.

В школе, правда, пришлось все-таки подраться. После соревнования по «Что? Где? Когда?». Приз мне дали – мишку большого плюшевого. А я ей подарил. Вот просто подошел к ней, стоящей, с цветочком в волосах и подарил. Гундосый из параллельного что-то сказал вполголоса, девченки, что рядом стояли, прыснули. Что тут думать было, развернулся к Гундосому, в живот саданул, а когда он согнулся, коленом нос разбил. Терять мне было нечего, мы с родителями уезжали на следующей неделе, завуча я не боялся.

Маринка тогда улыбнулась. Думаю, мишке улыбнулась, а не тому, что нос Гундосому разбил.

Я эту улыбку вспоминал еще долго. Класса до восьмого вспоминал. Ну, а потом вестимо что, постпубертат, девочки с налившимися формами, вышибло у меня Маринку из головы. Институт. Работа. Жена. Ребенок. Все как-то по накатанной и проверенной поколениями дорожке.

А потом черт дернул в сети этой зарегистрироваться. «Возможно этот человек Вам знаком». И Маринка. С цветочком. Повзрослевшая, покрупневшая. Улыбка все та же.

- Киря, поеду я что ли… Списался с ней, зовет приехать, увидеться. – курю, в глаза другу не смотрю. Смущенный, растерянный.
- Незавершенный гештальт? – смеется Кирилл.
- Иди ты…

В поезде даже пива не пил. Не шло. Думал. Что будет, как будет? Зачем-то включил плеер. "Колокольчик в твоих волосах, звучит соль-диезом..." Сжалось сердце. Что будет?

Кафешка, для когда-то родного города вполне приличная. Клеенка не замызганная, не липкая. Стены деревянными панелями обшитые. Меню стандартное, с дежурными пельменями.

- Мариш, кофе?
- Олежек, не дети же. Коньяка хочу-у… - чуть тянет голосом, капризно дует губки.

Располнела, но в меру. Крупная барышня. Глаза все те же, нос. Губы в улыбке тонкие растягивает. Цветочек в волосы опять вставила – я ей еще когда списались, сказал, что по цветочку сразу признал. А вот человек – другой.

Замужем, кадровичка в ментовке, ребенок тоже есть. А той Маришки – уже нет.
Что я ожидал увидеть, кого встретить? Господи, прости дурака. Ведь мог догадаться, что та Марина осталась в школьном фойе, с мишкой в руках. И тот я – он тоже там остался.

- Олежек, – противно все же. Противно тянет слова. – А кем ты работаешь? А почему не на машине приехал?

Нет. Не тот человек.

Машу рукой официантке. Коньяк и шампанское. Верный, убийственный набор.

- Маришка, да погоди. Давай за встречу, солнце. – противно и горько на душе. Но Кирилл прав.
- Давай – мигом оживляется она.

Ночным поездом уехал обратно. Сунул проводнику вагона СВ пару купюр, зашел в купе, открыл коньяк.

Не тот я, не та она. Цветочек лишь тот. Цветочек, который я аккуратно вытащил из ее волос, когда она старательно, со знанием дела, двигала головой в туалете кафешки…

© Нурсалий

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(45.58%)
2. хуnта		123	(54.42%)
Всего:		226

@темы: ?я чото п

---

Повезло

Конец 80-х. Отрабатываю распределение на «Скорой». Молодой еще, крови хочется. Вызывают на станцию метро Технологический институт: человек упал под поезд. Часто такие вызовы дублировались, и вот две бригады скорой двигаются по платформе навстречу друг другу. Платформа, та, которая поменьше, выложенная белой плиткой, зрелище представляет веселенькое. По всей кафельной стене – кровь, колонны залеплены какими-то шматками мяса, обрывками окровавленных тряпок. Поезд остановился, не доехав до конца пл

...читать дальше (еще 1338 символов) >>

атформы. Ужас. Платформа в час пик опустела. Шесть мужиков со «скорой» боятся заглянуть под состав. Страшно даже подумать, что там осталось от человека. Рельс обесточен, пожалуйста, спускайтесь, но никто не решается… И тут из-под вагона появляется голова мужичонки.
- Ты кто? Откуда? Вылезай-ка...
Мужичок ныряет под вагон:
- Я сейчас, только кепочку найду».
Ждем. Вылезает в кепочке. В руках ружье, как положено, разобранное, в чехле.

- Откуда ты, милый?
- С охоты мы.
- И кого ты там убил?
- Лося завалил!
- А где же твой лось?
- А вон, в рюкзаке мясо.
Смотрим, у мужичка на плечах лямки от рюкзака. Самого рюкзака нет. Оказалось все просто. Шел с охоты. Полный рюкзак лосятины. Когда стоял на платформе, вниз свалилась кепочка. За ней полетел и сам хантер. И аккуратненько так устроился в желобе между рельсами. Рюкзак сверху. Рюкзак сорвало поездом, а мясо разбросало по всей станции. Осмотрели мужичка. Кроме сломанной лодыжки – никаких царапин. В куртке три бутылки напитка, под названием «Спирт питьевой». Был такой продукт, выпускался для тружеников Севера, где на морозе простая водка кристаллизуется. Продукт в наших широтах редкий. Все три бутылки, естественно целы. Одна, к сожалению ополовинена. Стоит ли говорить, что они сразу перекочевали в наши чемоданы, за перенесенный стресс надо расплатиться.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(93.41%)
2. хуnта		12	(6.59%)
Всего:		182

@темы: проворный пиздюк, лікар григорій хата

---

Исповедь любовницы

Прожив 27 лет в относительной дружбе с собственной головой, получив 2 высших образования, заработав определенный авторитет в профессиональном сообществе, средства на машину и на ежегодный отпуск, я, вероятно, подумала, что жить скучно и проблем мне в этой жизни мало… Эмоций и чувств, кстати, тоже не хватало.

И все произошло – внезапно, вроде бы случайно и очень неожиданно, как по взмаху волшебной палочки. Случилось то, от чего я всегда зарекалась и была уверена, что с кем угодно, а вот со мно

...читать дальше (еще 5703 символов) >>

й такого никогда не произойдет. Я ведь умная, я все знаю и понимаю, что для моей жизни это неприемлемо.

Может быть, странно, но я никогда не верила в любовь, в свою любовь, хотя где-то очень глубоко в душе, конечно же, мечтала о ней. Я всегда точно знала, что где-то в этом мире, где живет 7 миллиардов человек, существует МОЙ мужчина, на 100% или даже на все 200% мой, чтобы такой, без претензий вообще с моей стороны. Чтобы ни его футбол, ни носки, ни его родственники, ни его манера держать ложку или водить машину – чтобы ничего не раздражало. Я знала, что буду очень ценить его, дорожить им, скучать по нему и ждать следующей встречи, но в любом случае все его качества будут лишь набором плюсиков для меня, дополненным его чувствами ко мне. И все, ничего больше. Но, как известно, от сумы и от тюрьмы зарекаться нельзя. Судьба всегда распоряжается по своему усмотрению. Я влюбилась. Сильно. Страшно. Безрассудно. Безусловно. До полного умопомрачения. В женатого.

Я никогда не давала номер телефона женатым, я никогда не общалась с ними на личные темы, я никогда, ни разу в жизни не встречалась с ними даже на 5 минут. И когда у меня спрашивали: "Я надеюсь, моя женатость не помешает нам выпить чашечку кофе?", я всегда резко отвечала, что очень даже помешает. Потому что женатый мужчина – это чужой мужчина. А на мою жизнь хватит и свободных товарищей. Так я всегда думала и так жила.

Данный же экземпляр не сообщил мне о наличии штампа в паспорте и беременной жены дома. И все его поведение кричало мне о том, что мужчина-то свободен! Да и как он мог быть уже кем-то занят, если я чувствовала каждой клеточкой тела, что вот он, мой мужчина, по-настоящему мой?! Я ведь не зря столько лет его ждала и верила, что где-то он есть! В общем, я просто влюбилась. Эйфория от предвкушения долгих лет и в горе, и в радости закончилось как-то в пять утра, когда мы сидели вдвоем на кухне и он так, совершенно между прочим, сказал: "Я ведь женат, да". А я не поверила, представляете, всерьез не поверила.

Ведь это мой мужчина. И он не может быть женатым.

Всякого рода и вида кошки на душе, невероятное желание выть на луну и на лампочку в квартире, просто удавиться от собственных слез и от жалости к себе самой (отвратное чувство, я вам скажу), полное опустошение и потеря всякого интереса к работе, друзьям, жизни в целом – состояние овоща, не иначе, – так я жила после того утреннего признания, поверить в которое все-таки пришлось.

А он все понимал. Без слов. Потому что мы просто понимали друг друга без слов. Да, я не смогла и не захотела с ним расстаться: без него мне было бы во сто крат хуже, чем с ним. Мы никогда не обсуждали личные жизни друг друга: о моей говорить было нечего, ведь мужчин, интересных для меня, в этом мире уже не было. О его семейной жизни говорить было бессмысленно, потому что того, о чем думала я в своем одиночестве, мне хватало с лихвой. Я представляла, как он ее гладит по животу, где толкается их будущий ребенок, как они обсуждают по вечерам бытовые вопросы, как ужинают вместе и смотрят телевизор, ходят в гости к друзьям и ездят к родителям…

Я рыдала каждый день и после каждой нашей встречи, когда он закрывал за собой дверь. Я не засыпала без успокоительных и просыпалась с ними же. Я смотрела на экран телефона каждую секунду, потому что ждала звонка или СМС, или хотя бы смайлик. Я бросала все и летела к нему по первому его зову.

Кстати, он мне четко сказал, что жену любит и никогда ее не бросит, потому что жена – это жена, она – навсегда. А другие девушки – для того, чтобы горели глаза, ведь нормальный мужчина – он полигамен, и вообще, в такие семьи, где оба супруга хранят верность, он не верит. Они долго не живут, как говорится.

Самыми страшными днями были праздники – Новый год, день рождения, 8 Марта, Пасха. Я, сидя за столом со своими родными, чувствовала вселенскую грусть и была самым одиноким человеком на свете, он же поднимал бокал в теплом кругу близких людей, где одиноким не был никто. Мне оставалось лишь ждать его звонка украдкой от жены, или милого смс-сообщения. И радоваться этому. Что я и делала совершенно искренне.

За год отношений я пыталась несколько раз наладить контакт с другими мужчинами, уходила, не отвечала на его звонки, но все было без толку. Однажды он посадил меня на табуретку на кухне, сел напротив и сообщил: "Я тебя никому не отдам. Можешь даже не собираться. Просто раньше все было хорошо, а потом я влюбился. И теперь все уже не очень хорошо".

Знаете, это чувство вселенской гармонии и бесконечного счастья – когда обнимаешь его, готовишь для него ужин, зовешь его к столу, рассказываешь, как прошел день, жалуешься на дураков на дороге – не заменить ничем. И словами тоже так просто не передать. Это нереально – обсуждать по вечерам новости политики и экономики, удобно прижавшись друг к другу и глядя в один монитор, ехать куда-то в ливень в 2 часа ночи, потому что сломалась машина, кормить уток на набережной – это все нереально здорово делать вместе.

Но любовь любовью, а жена – женой, поэтому кардинально менять свое семейное положение или вообще что-то в этой жизни он никогда не будет. Впрочем, эту тему в разговорах поднимал только он, рушить чужую семью я не собиралась вовсе. "Любовь – это прекрасно", – убеждал он то ли меня, то ли себя. Говорит, надо радоваться, что судьба подарила нам обоим эти эмоции.

А что жена? Не видит, не понимает? Вероятно, не видит, не понимает. Или не хочет видеть и понимать. Он ведь все равно возвращается к ней. А я остаюсь одна со своей любовью. Но это чувство, принесшее мне так много страданий и отнявшее нереальное количество нервных клеток, согревает меня и вселяет веру в то, что все будет хорошо.

Ксения

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(34.48%)
2. хуnта		133	(65.52%)
Всего:		203

@темы: зая, я убила мента

---

Всем красоты!

Залипнуть, трафик ~20 Мб >>

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(92.09%)
2. хуnта		14	(7.91%)
Всего:		177

@темы: лучи бобра, картиночки

---

Паранормальное событие

Сегодня. Сегодня утром я ехал на работу в метро. Втиснулся в тёплый уютный уголок вагона и стал читать с телефона про увлекательные приключения джедаев в одной далёкой–далёкой ну вы понимаете. И вот где–то в районе Автозаводской, когда Мара Джейд узнала, что беременна от Люка Скайвокера, свет в вагоне метро начал меркнуть и звуки как–то приглушились, стали раздаваться словно бы сквозь вату или как вот под водой бывает. Полной темноты так и не наступило, и в установившемся сумраке я вдруг обратил

...читать дальше (еще 1808 символов) >>

внимание, что вагон практически пуст. Только в дальнем конце стояли какие–то смутные силуэты да рядом со мной сидел кто–то неясный. Поезд всё шел и шел и никак не мог дойти до следующей станции. Экран телефона погас, но я продолжал смотреть на мёртвый аппарат в своей руке. И почему–то всё это не вызывало у меня никакого беспокойства. Как будто всё нормально, как будто так и надо: мерное покачивание, сумеречный вагон, глухой фоновый шум, отключившийся телефон, тёмные силуэты, бесконечное движение без намёка на станцию.

Не знаю, сколько это продолжалось по времени, но вдруг в какой–то момент сидевший рядом человек встал и сдвинулся прямо напротив меня. Я хотел посмотреть ему в лицо, но не мог поднять голову и мне видны были только его руки, торчащие из рукавов тёмного пальто. Белые, с длинными тонкими пальцами. И человек заговорил. Самым обычным голосом, звучащим на удивление ясно на фоне всего остального ватного окружения. Он произнес всего одну фразу и потом вдруг прикоснулся своей рукой к моему лицу. Рука оказалась какой–то резиновой, мокрой и удивительно холодной. От неожиданности я зажмурился, а когда открыл глаза — резко вернулись все звуки, вагон был ярко освещен и полон людей, а лицо мне упирался рукав чьей–то мокрой кожаной куртки.

Я проморгался, услышал, что следующая станция моя и пошел пробираться к выходу.

Весь день мне не дает покоя этот случай. Вроде бы ничего необычного — заснул, пригрезилась какая–то херня, плюнул и забыл. Но ведь нет. Может быть дело в той фразе, которую мне сказал этот смутный человек? Она не могла родиться в моем мозгу сама. Я понятия не имею, что она значит, есть ли в ней тайный смысл или её надо понимать буквально? Человек сказал мне:
"ТЫ ЗНАЕШЬ, КОГДА–ТО ДАВНО ЖЕНЩИНЫ ВМЕСТО ТАМПОНОВ ИСПОЛЬЗОВАЛИ БЕЛЫХ МЫШЕЙ."

© death_moroz

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(53.47%)
2. хуnта		94	(46.53%)
Всего:		202

@темы: т прнёс?!, леденящий душу пиздец

---

В Европе скоро будут охотиться на нормальных

Детская литература в Европе
Еврочиновники всерьез обсуждают возможность ограничить детей в чтении книг, в которых показаны традиционные семьи, где папа ходит на работу, а мама воспитывает детей. По их мнению, чтение такой литературы способствует созданию у детей неправильного представления о современной жизни.

Чиновники нашли крайнего в борьбе за равноправие полов. В отчете, подготовленном комитетом Еврокомиссии по правам женщин, прямо указано: книжки, которые европейцы читают своим детям, ф

...читать дальше (еще 5361 символов) >>

ормируют неправильный подход к жизни. В рассказах и повестях, которые составляют золотой фонд детской литературы, очень часто фигурируют взрослые, обязанности которых четко расписаны: папа работает, мама сидит дома и воспитывает детей. Именно это и плохо, отмечают члены комитета Еврокомиссии. У маленьких читателей после прочтения такой книги формируется представление, что женщинам место на кухне, а не в офисе, и эту идею из книги они переносят на все представление о реальной жизни. Формируется так называемый гендерный стереотип. По мнению еврочиновниц, общество должно исправить ситуацию.

Один из предлагаемых вариантов — ввести в школах специальные курсы, где детям будут объяснять, что все — и мальчики, и девочки — наделены равными правами и могут делать свою карьеру без оглядки на пол. На таких курсах школьникам предложат прочитать правильную литературу, а неправильную — задвинуть подальше на полку.

Рождество в Дании
В Дании в городе Коккедале вспыхнул межрелигиозный конфликт: совет жильцов в районе Эгедальсвенг отказался выделить средства на покупку елок к празднованию Рождества. Интересно, что до этого совет жильцов, где большинство представляют мусульмане выделил средства на празднование Ураза-байрама. На мусульманский праздник было выделено 60 тысяч крон или более 10 тысяч долларов, а христиане просили выделить средства на покупку нескольких елок за 5-7 тысяч датских крон (от 852 до 1193 долларов США).
"Я по-прежнему считаю, что мы должны настоять на своем решении, поскольку это вопрос не денег, а принципа. Мне кажется смешным, что, будучи мусульманином, я должен организовывать проведение христианского праздника. Я никогда не праздновал Рождество и не хочу отмечать его сейчас", — заявил член жилищного правления Эгедальсвенга Исмаил Местази, цитирует Ridus.
Местные христиане назвали поступок властей "нетолерантным" и начали самостоятельно собирать средства на покупку елок.
В то же время представитель датской оппозиции Том Бенке выразил беспокойство, что Дания такими темпами может превратиться в полностью мусульманскую страну. "Не стоит пытаться превратить Данию в мусульманскую страну просто из-за того, что вы исповедуете эту религию", — заявил он подчеркнув, что люди должны иметь право отмечать свои праздники. Также Бенке отметил, что мусульмане также должны уважать торжества страны, в которую они приехали.

Волонтеры Норвегии
Окружной суд г. Агдера приговорил 7-летнюю девочку, страдающую заболеванием сердца, к выплате судебных издержек в пользу 63-летнего норвежца, совершившего в её отношении попытку бескорыстного сексуального просвещения.
Суд района Ауст-Телемарк оправдал умудрённого жизненным опытом волонтёра-педагога, отвергнув попытки взыскать с него 60 000 крон за моральный урон и физический ущерб.
Адвокаты капризного ребёнка пытались обжаловать решение районного суда, однако суд не нашел правовых оснований для рассмотрения попытки нажиться на благородном отце семейства. Справедливость восторжествовала, когда судебные издержки в 2000 крон были вменены т.н. потерпешей стороне. Родителей ребёнка обязали их выплатить государству в течение месяца.
В данный момент непослушный ребёнок находится в больнице. Родители отказались обжаловать решение районного суда в Верховном Суде Норвегии. Им дали понять, что, пытаясь уйти от ответственности, они рискуют увеличить сумму возмещаемого ущерба в пользу потерпевшего и государства в лице суда.

Равенство полов в Австрии
Член венского горсовета Рената Браунер и руководительница проекта Даниэла Орнер открыли первый "половочуткий" (geschlechtssensibel) детский сад "Fun & Care" ("Забава и забота") в 1999 году.
Воплощая гендерные теории в жизнь, организаторы стремятся "открыть мальчикам и девочкам как можно больше новых и разносторонних дорог для достижения действительного равенства шансов": девочек учат играть в футбол, возиться с инструментами, отбирать у мальчишек машины, "отвоевывать" место в гардеробе, добиваться своего криком и силой; мальчикам показывают, как играть с куклами, знакомят их с массажем и уходом за телом, выдают каждому сумочку с косметикой, объясняют, что значит быть красивым, наряжают в платье принцессы, красят ногти, помогают привыкать к пассивной роли: терпеть, просить о помощи, уступать.

Борьба со стереотипами в Германии
Педагоги из организации "Диссенс" проводят с подростками так называемый "Конкурс предубеждений", который должен показать, что мужчины и женщины различаются в гораздо меньшей степени, чем это принято считать. Разгораются жаркие дебаты о том, могут ли девушки ходить в туалет стоя, и должны ли юноши показывать свои чувства. Официальная цель "Диссенса" - "разрушение самоидентификации подростка", "воспитание из него критика собственного пола" и формирование из него не то чтобы "другого юноши", а вообще "не юноши".

Реформы языка в Швеции
В детском саду "Эгалиа" активно работают с равноправием полов: слова "мальчик" и "девочка" не используются, личные местоимения, такие как "hon" или "han" не запрещены, но они перекрыты поло-нейтральным словом "hen".
Шведское издательство "Сказочное издательство" выпускает книги, которыми заменяют в детских садах "гендер-некорректных" "Белоснежку" и "Дюймовочку" — про самцов-жирафов, мечтающих о ребёнке, или о принцессе, отвергавшей женихов до той поры, пока не встретила на лесной опушке девушку и не полюбила её.

via dal.by

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(55.32%)
2. хуnта		63	(44.68%)
Всего:		141

@темы: околовластные пидарасы

---

Дядя Миша

Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетк

...читать дальше (еще 5391 символов) >>

а с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…

А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.

Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.

Так мы прожили еще полчаса.

Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?[next]

Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?

Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.

Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.
Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.
Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?

Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.

И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.

До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»

И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.

Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.

Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.

Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.

Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.

В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.

Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…

Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:
- Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.

Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.

Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:

- Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.

Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.

Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.

А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.
Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.

Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		246	(98.4%)
2. хуnта		4	(1.6%)
Всего:		250

@темы: жратва, проворный пиздюк

---

Как правильно расставаться

Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал.

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(73.71%)
2. хуnта		66	(26.29%)
Всего:		251

@темы: познавательное

---

Два мира — один хрен

Когда мы были молоды и жили при социализме, то в обществе бытовало представление о капитализме, как о системе, где нужно Въёбывать. Ну, то есть, недостатки текущего социализма были понятны — убогость быта и слабая материальная стимуляция не мотивировала к напряженному труду. Большая часть совслужащих просто «отбывала номер», сводя производительную часть рабочего времени к минимуму. Без «фейсбука» и «одноклассников» это было непросто, но советский человек не боялся трудностей.

«Да, конечно», —

...читать дальше (еще 2389 символов) >>

затягиваясь сырым болгарским «Родопи», вещал в курилке советский мэнээс, — «живут Они Там получше нашего. Машины, Мальборо, виски и телевизор цветной… Но ты знаешь, как они там Въёбывают за это? Нам такое и не снилось…» Это слегка примиряло совслужащего со скудным бытом позднего социализма, потому что въебывать ему не особо хотелось, даже за видеомагнитофон и японский двухкассетник. То есть, лично он бы, конечно, развернулся бы, будь такая возможность, но вы же понимаете, проклятая Система…

Любопытно, что при этом равно находились люди, которые много и интенсивно работали — ну, просто не могли не работать, так были устроены. Часть из них ставило целью улучшение материального благосостояния, чему, вопреки распространённому мнению, особых препятствий не было — стройшабашки, вахтовки, «севера» всякие и прочие методы легально заработать много (по сравнению с совзаплатой) денег не были закрыты ни для кого. Мыли золото, качали нефть, строили коровники, клали рельсы или пускались в авантюры узкой ниши полудозволенного советского «почти предпринимательства». Вторая часть двигала науку и развивала технику, трудилась и изобретала, получая в награду почетные дипломы и редкие премии за рационализаторство. Первые официально не приветствовались, но в народе были уважаемы, вторые наоборот, но обе эти категории имели репутацию людей странных и слегка подозрительных, которым «больше всех надо».

Но вот что любопытно — мы уже второй десяток лет живем при сформировавшимся капитализме. Однако процент людей, которые всерьез Въёбывают остался примерно прежним. Большая часть капслужащих так же сидит в своих офисах «отбывая номер», благо интернет сделал этот процесс гораздо комфортнее. Они недовольны зарплатой, но в глубине души понимают, что и не перенапряглись, и тем утешаются. Это не мешает рассуждать в курилках, что лично он бы, конечно, развернулся бы, будь такая возможность, но вы же понимаете, Всё Куплено!

Отчего-то я подозреваю, что и типичный крестьянин во времена оны так же пахал ровно столько, чтобы кое-как прокормиться зимой, в расслабон отбывал проклятую барщину, и садился на завалинку с семечками рассуждать, что вот лично он бы хоть щас сбежал на Урал, или подался бы на Дон, или ушел в офени, или в отхожий промысел ударился, но вы же понимаете — проклятое Крепостное Право!

Не стоит возлагать чрезмерных надежд на смену формаций.

via semiurg.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(91.41%)
2. хуnта		14	(8.59%)
Всего:		163

@темы: нищеёбы

---

Вулкан

У деда Федора случилось несчастье – старая покосившаяся уборная превратилась в вулкан, изрыгающий лаву фекалий. Причем перла эта лава прямо-таки с небывалой скоростью и напором, грозя залить всю округу.

- Ах ты ж едрить твою налево! – ругался дед Федор прыгая вокруг кипящей клоаки, - Шо ж это делается?

- А я ведь тебе давно говорила, старый хрыч, шо уборную перестраивать надо, - ехидно сказала бабка Клава, сминая в кармане передника обертку от пачки дрожжей, - В нее и так ходить страшно бы

...читать дальше (еще 1716 символов) >>

ло – ей-ей провалисси, а тебе все ни почем! Вот дождалси, шо теперь гавно поперло.

- Да отстань ты, старая! Много чего понимаешь! – дед Федор схвативши лопату, пытался направить хаотичные потоки по одному руслу, - Этот гальюн еще и нас бы пережил! Провалится она… А ты не засиживайся по-долгу и вообще ходи реже и тише. А то, как засядет, так у кур слезы текут! От едрить твою мать! Кудой?!

Дед Федор неуклюже повернулся и, запнувшись о камень, шлепнулся в самую гущу, обрызгав с головы до ног бабку Клаву и пса, не перестававшего лаять с момента возникновения вулкана.

- Да заткни ты пасть, черт пархатый! – крикнул на пса дед Федор, на четвереньках выбираясь из лавы, - Тебя еще не хватало!

- Ай умора! – бабка Клава радостно захохотала, - Ну как есть черт!

- Шо ржешь-то, старая! Сама эвон в гавне вся, а ржет! Лучше б помогла бы подняться!

- Иди к лешему! – смеясь ответила бабка Клава, - Не стал меня слухать, вот теперь и ползай. А я еще и соседей позову – пущай подивятся.

- Давай, зови! Хоть всю деревню созови – плевать хотел! – зло сказал дед Федор, выбравшись, наконец, на сухое место, - А гадить теперь до лесу ходить будешь. Шо мне теперь со всем этим делать прикажешь?

- Шо-шо, - сказала бабка Клава, вытирая выступившие от смеха слезы, - Пойду Мишку позову. Пущай бочкой откачает.

- Так не стой тут, а иди и зови! Скоро говно в погреб потечет - вот тогда посмеёсси, дура старая.

- А, иди ты! – бабка Клава махнула рукой и пошла до соседа.

Мишка, переставши ржать спустя минут сорок, наконец оценил создавшуюся ситуацию и пригнал бочку с насосом. Вскоре с вулканом было покончено. А деду Федору, на радость бабке Клаве, пришлось отстраивать новую уборную.

© oldnemec

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(46.99%)
2. хуnта		97	(53.01%)
Всего:		183

@темы: pro.говно

---

Тонкие намеки и планшетные компьютеры

Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.
Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня ви

...читать дальше (еще 5407 символов) >>

дела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:
— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется.

Нет, решительно невозможно признать за мужчинами способность улавливать намеки. Вот, предположим, машину водить они могут, здесь не поспоришь. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, сломать стул — тут им равных нет, это все запрограммировано в них на генетическом уровне, еще с обезьяньих времен. А когда дело доходит до намеков, мужчина не способен даже на самые простые выводы, прямо как лемур на лекции по сопромату.
По крайней мере, так это выглядит со стороны.

Юля неделю назад была в гостях и видела там замечательный планшетный компьютер, маленький и удобный, к тому же, недорогой, сразу узнала в нем планшетник своей мечты. Она пришла домой, сказала любимому:
— Любимый, а я видела сегодня планшетник, он мне ужасно понравился!
Он сказал, что да, это здорово, а он был в магазине «Продукты» и купил рогаликов к чаю.
— Хочешь чаю с рогаликами? — спросил он.
Тяжело разговаривать с человеком, который не может сосредоточиться на важной теме и придерживаться ее, не переключаясь на еду, хотя бы десять минут. Юля очень терпеливый человек, она сделала вторую попытку, сказала:
— Он такой маленький, легкий, я могла бы такой даже в сумочке носить!

Здесь молодому человеку полагалось просветлеть лицом и воскликнуть:
— Юлечка! Давай купим тебе такой же, только желтенький!
А он вместо этого спросил, где это Юля была и у кого насмотрелась на планшетники. Как будто это важно. Какая разница, у кого?.. Важно, что у этого человека планшетник есть, а у Юли нету.
Всю неделю Юля проводила беседы на темы планшетных устройств, выучила слово «вай-фай», даже выяснила, что это такое. Ей казалось, все идет на лад, после сорок восьмого намека она решила, что любимый все понял, но виду не подает, чтобы сделать ей сюрприз. Так было до пятницы, в пятницу оказалось, что она сильно переоценила его когнитивные способности. Они сидели на диване, ужинали и смотрели кино, неожиданно он сказал:
— Юля, я вот думаю, что бы тебе такое подарить на новый год? Может, фен?..

От неожиданности Юля даже вилку выронила. Получается, все, что она рассказывала в течение недели, нигде у него в голове не отложилось, ни в коре головного мозга, ни в самой древесине. Впервые за все время их знакомства Юля забеспокоилась. Три года подряд она рассказывает любимому о своих переживаниях и мыслях, а получается, он ничего не слышал. Главный вопрос, который тут возникает — начиная с какого месяца придется повторить все сказанное?..
Юля позвонила мне, сказала:
— Леша, а Шерлок Холмс точно был мужчиной? Мне кажется, автор что-то напутал. Я больше не верю, что мужчины способны быть проницательными, я разочаровалась.

Юля считает, если бы Шерлок Холмс и в самом деле был мужчиной, его типичное расследование выглядело бы примерно так.
Сэр Генри Баскервиль:
— Благодарю вас, мистер Холмс, за то, что приехали и согласились мне помочь! Вот уже шестое поколение моих предков умирает от отравления овсянкой, да и мне что-то нездоровится. Надеюсь, хотя бы вам удастся проникнуть в эту тайну… Кстати, сейчас подадут завтрак, вы ведь не откажетесь позавтракать, нет?.. Прекрасно! А вот и Бэрримор. Бэрримор, что это?..
Бэрримор:
— Овсянка, сэр!
Холмс:
— Хм-м-м… — раскуривает трубку и затягивается с глубокомысленным видом. — Полагаю, сэр Генри, в первую очередь нам нужно осмотреть торфяные болота. Думаю, мы найдем там какую-нибудь собаку Баскервилей.
Или вот другой пример, из жизни приматов. Один мой знакомый, Николай, женился, а потом и говорит:
— Алена, я пойду с друзьями пива попью.
А Алена отвечает ему, и голос у нее на сорок градусов прохладнее окружающей среды:
— Ну, сходить-то ты, конечно, можешь…

И все, Николай думает, что разрешение получено, и с честнейшими глазами идет надевать ботинки. А в четверг искренне удивляется, когда случайно выясняет, что провинился, и жена не разговаривает с ним вот уже второй день.
Одним словом, мужчины чудесные создания, если молодому человеку звонит, скажем, приятель Борька, и говорит:
— Ну что, как там? — то молодой человек сразу понимает, что речь идет о трех, может четырех бутылках пива на вечер. А когда любимая девушка неделю подряд рассказывает, какой прекрасный планшетник грезится ей в мечтах каждую ночь, то никакой реакции в нем это не вызывает.
— Намекаешь ему, намекаешь, — пожаловалась мне Юля, — а в итоге теряешься в догадках, что получишь на новый год: то ли фен, то ли новые тапочки.
— О, тапочки! — сказал я. — Понятно.
— Вот, ты сразу схватываешь намеки, — сказала тогда Юля. — Почему мой не может?

Женщины, приготовьтесь, я сейчас открою вам тайну.
У мужчин в бороде есть специальные седые волоски, именно они отвечают за восприятие тонких намеков. Если мужчина не воспринимает, возможно, у него просто еще не выросли седые волоски.
Это не страшно, с возрастом все будет, надо только подождать.
А до тех пор с мужчиной следует говорить без обиняков, напрямую, как с лемуром. Это не дефект, не заводской брак, просто мы от природы такие — прямолинейные, как штангенциркуль. Зато мы можем самостоятельно забить гвоздь или сломать стул, это у нас в генах.

P.S. Кстати, молодой человек все-таки подарит Юле планшетник.
По крайней мере, мне кажется, она намекала именно на это.

© alex-aka-jj

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(83.78%)
2. хуnта		30	(16.22%)
Всего:		185

@темы: гендерное

---

Как правильно бороться с терроризмом

18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек, включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских военнослужащих.

18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра, президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Ба

...читать дальше (еще 1702 символов) >>

кли, командующего базой ЦРУ в Бейруте - они пытали его и, в итоге, убили.

Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до вооружения потенциальных заложников.

У Советского Союза не было подобных проблем. Его лидеры не были стеснены никакими моральными нормами, не были вынуждены отчитываться перед свободными СМИ или независимой судебной системой, по причине отсутствия таковых - поэтому они приняли жёсткие меры, не ограниченные никакими этическими соображениями.

Хизболла устроила небольшую атаку на советский персонал в Ливане. Ведь их иранские "крёстные отцы" прокляли неверных коммунистов так же сурово, как сатанинский Запад. Но преследование русских привело к неожиданной и крутой развязке. В своей книге "Хиджаб" Боб Вудвард объяснил почему.

Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте. Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.

В ответ Комитет Государственной Безопасности (КГБ) захватил родственника лидера Хизболлы. В качестве одной из мер принятого антитеррористического плана, КГБ "кастрировали его, запихнули отрезанные половые железы ему в рот, выстрелили ему в голову и отправили его тело террористической организации Хизболла. К трупу прилагался сопровождающий текст, поясняющий, что другие члены "Партии Бога" закончат свою жизнь таким же образом, если три советских дипломата не будут выпущены на свободу."

Вскоре после этого, Хизболла освободила оставшихся трёх советских заложников. Советские интересы в Ливане больше никогда не были под угрозой.

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(88.55%)
2. хуnта		26	(11.45%)
Всего:		227

@темы: жути жуткие, политота

---

Фофа

Это утро оказалось нехорошим. И стало оно плохим после моего звонка Ивану.
-Что нового, Иван? - спросил я осторожно в телефон. - Что врачи говорят?
-Все плохо.- ответил он и, помолчав, добавил. - Доктор дал две недели... а потом - конец.
-А как же процедуры, лечение...
-Бесполезно. - ответил Иван. - Спасибо за помощь, но бесполезно.

У Ивана был пятилетний сын Мишка - шепелявый шалопай и маленькая двухмесячная дочь. Имени у нее не было: врач сказал что придумывать имя бесполезно. Дево

...читать дальше (еще 2950 символов) >>

чка была безнадежно больна. Причин болезни я толком не знал, да и не собирался знать : это ничего не изменило бы - малышка была неизлечима. Теперь я ступал по опавшим листьям и размышлял о неправильном устройстве мира.

" Вот, взять хотя бы этих бомжей и алкоголиков, - думал я, глядя на рваную старуху у церкви. - Творец дает им жизнь и способы существования, а маленькую невинную девчонку оставляет без помощи. Разве это правильно? Разве эта грязная старуха нужна нам более, чем маленький ребенок?..."
-Дай рубль, -прервал мои мысли хриплый голос. - Рубль дай!
Рядом стояла облезлая нищенка. Протянув худую руку она заунывно тянула:
-Дай Фофе рубль...- блестела деснами попрошайка, - дай рубль.
"Иди к черту, - зло решил я. - Тут ребенку на лечение последние деньги отдал, так еще ты ноешь, тварь беззубая."

Нищенка продолжала клянчить. Худая, в оборваном пальто, она прижимала загипсованую руку к животу, а здоровую тянула мне прямо в лицо. Руку ей, похоже, сломали подростки. Я слышал, что местные пацаны ради развлечения бьют Фофу до крови. Бьют безнаказанно, ведь Фофа - умалишенная и жаловаться не умеет. Соседи как могли лечили Фофу: мазали ушибы зеленкой, бинтовали раны и отгоняли от нее подростков. Тем не менее, зубов у женщины совсем не осталось, а вокруг глаз образовались синие круги.
Не из жалости, а чтобы отделаться от навязчивой попрошайки я сунул ей в руку мятую купюру и быстро вошел в церковь. Бесцельно побродил у алтаря и, словно в забытье, зажег свечу.

"Бог, -обратился я к тому, кого не существует, - забери к себе эту Фофу, но оставь жизнь дочери Ивана. Ей всего два месяца от роду и она хочет жить. А грязная старуха - просто грязная старуха. Никчемное существо. Мир станет лучше без нее."

*
Спустя пару дней, в воскресенье, я пил на кухне чай. Жена пекла сырники и я поедал их со сгущеным молоком. Жена суетилась у плиты и доносила последние новости:
-Знаешь, в Старом Пассаже открыли детский зал. С клоунами и игровой площадкой... а кофе там - так себе. Но детей - море... Еще у церкви большую парковку делают... Кстати, помнишь ту безумную попрошайку, Фофу?
-Помню.
-Она умерла, - жена заботливо переворачивала сырники на шипящей сковороде. -Мальчишки избили ее так, что она скончалась. Наверно, в животе что-то лопнуло... Между прочим, в городском бассейне сейчас скидки - можем поехать после обеда.

Но я не думал о бассейне. Я думал о Фофе. И еще я заподозрил, что Он существует.

*
Через неделю позвонил Иван. Голос его звенел от счастья:
-Валдис, не поверишь, но врачи сказали, что Софийка будет жить!
-Какая Софийка? - удивился я.
-Дочь наша, София. - захлебывался телефон, - Мы ж ее Софкой назвали! А Мишка такой смешной: называет ее "Фофа-Фофа".. Шепелявый ведь, букву "с" не выговаривает засранец. Вот ведь придумал - Фофа... А деньги я тебе верну. Ты не думай.

Но я думал не о деньгах. Я думал об удивительном строении мира. И решил, что меня обманули.

© Yodli

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(60.85%)
2. хуnта		83	(39.15%)
Всего:		212

@темы: ?я чото п

---

Муж, свекровь и два борща

Как-то оказался я на девичнике.
Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стриптизера, а в качестве нагрузки к жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы не выгнали, и помалкивал.
Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня) потом взялись за своих любимых свекрух.

Алла (совсем небедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила наболевшую тему:

...читать дальше (еще 3335 символов) >>

- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше.
Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.
Нет, я ее конечно же люблю, по-своему… хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня – это тоже очень немалый срок…

В первый день, вечером, она закатила мне лекцию: «Аллочка, за продуктами нужно следить, а иначе мужа можно отравить. Продукты в кладовке давно протухли, и по виду и по запаху видно же. А ты только ногти, как птица отращиваешь…»
Оказалась, что мамочка сделала «доброе дело» - отнесла на помойку наши «протухшие продукты»: огромный круг сыра «Рокфор» и целую ногу паршута из черной свиньи (Из Испании, кстати, привезли)

Муж только посмеялся и перевел стрелки на меня - это видите ли я маму не предупредила.
Во второй день свекровь выгнала нашу Жулю на веранду и сказала, что скотину не держат в доме: - «Вы бы ее еще в постель с собой положили. Где ваше чувство гигиены? Собака должна жить – либо в будке, либо, если она такая мелкая, лысая и бессмысленная, как ваша, то хотя бы на веранде. Но никак не в доме»
Я конечно промолчала о том, что Жулька на самом деле спит в нашей кровати и что она у врачей бывает гораздо чаще, чем свекровь и если уж выбирать – кого нужно держать на веранде…

На третий день мамочка оторвала меня от компьютера, завела на кухню и принялась учить варить для Сашульки борщ.
Тут уж я взбрыкнула и говорю, что борщ я и сама, уж как-нибудь сварю не хуже ее, а может даже и вкуснее…
Свекровь завелась и решила устроить честный бой. Думала, крутила и надумала, для чистоты эксперимента сделать так:
Она варит свой борщ, я варю свой. Потом мы меняемся кастрюлями и предлагаем Саше выбрать – Чей борщ лучше?
Наварили, дождались Сашу, я ставлю на стол якобы свой:
- Попробуй Саша и скажи честно.

Свекровь ставит мой и говорит:
- Попробуй-ка маминого скажи, как он тебе? Может у Аллы сегодня вкуснее получилось? Скажи, только честно, не бойся, не обижусь. Ты знаешь, я всегда за правду.
Саша похлопал глазами, взял две чистые ложки. Попробовал из одной миски, из другой, почавкал, похвалил оба борща и сказал:
- Мама, ты же знаешь, что я всегда выберу твой борщ, так что ты полюбому победила…но ты же меня всегда учила говорить правду и только правду. Не обижайся мамочка, хоть ты и победила, но сегодня, по вкусу мне больше понравился борщ Аллы.
Свекровь просияла, как цветок на кактусе, поцеловала нас обоих, и конечно во всем призналась.
Даже пожалела меня, обещала как-нибудь научить готовить, а к вечеру, слава Аэрофлоту, улетела домой.
Девчонки вздохнули: - «молодец, Алка, все правильно сделала…

И тут я из своего угла подал слабый голос:
- Алла, но тебе же, было обидно, что ты своей свекрухе, в одном соревновании два раза проиграла? Мужу, небось, потом все высказала за его выбор?
Все девчонки (даже моя жена) посмотрели на меня удивленно-снисходительно, как на шкодливого пионера, который подглядывает в бане за тетками и Алла ответила:
- Какое там соревнование? Что я дура, все на самотек пускать? Естественно я Саше послала СМСку с подробными инструкциями и текстом его роли…
Зачем мне из-за борща со свекровью ссориться…?

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(93.02%)
2. хуnта		15	(6.98%)
Всего:		215

@темы: жратва

---

Бюджетный вариант

Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область.
Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка – хоть и красивая, но для сильного мороза не серьезная.
Прибежал в магазин, докладываю:
- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.

Продавец – вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:
- Я бы посоветова

...читать дальше (еще 4858 символов) >>

л взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая…

Короче продавец убедил меня, что этот пуховик такой теплый и дышащий, что в нем и самому дышать не обязательно. Куртка подышит за двоих.
Вещь мне понравилась, спрашиваю:
- Почем?
- Эта модель будет стоить 52 000 рублей. Выписывать?
- Погодите, не торопитесь, я ведь только начал. А чего у вас есть еще такого типа?
- Вот такая моделька за тридцать семь тысяч. Этой же фирмы, но подлиннее - сорок две. Вы померьте, походите, Вам сразу понравится.
- Да мне они уже нравятся, как десятиклассницы солдату, но цена, что-то не нравится.
- Ага, так Вам нужно что-то побюджетней? Тогда пойдемте в тот угол. На какую сумму Вы рассчитываете?
- Ну – семь, может быть – восемь тысяч.
- Ну, не знаю, посоветую вот эту, за десять. Отличный бюджетный вариант. Пух нормальный, не лезет. Вполне прилично смотрится, не маркая.

Куртка мне понравилась и я ее купил, но в глубине души засела неприятная заноза, что я - здоровый мужик с высшим образованием, а смог себе позволить только бюджетный вариант. И ведь на тех куртках нет ни золота ни стразов, а поди ж ты – 52… Ну да хрен с ним, у меня тоже ничего, хоть и за 10...


Прошло два дня. Куртка показала себя на твердую пятерку с минусом. Выдержала и снегопад среди поля и минус сорок среди леса и вообще, во всей Ивановской области она была самым ярким пятном пейзажа.
Стемнело.
Мы успели все отснять, пока в очередной раз не замерзла камера. Упаковались, встали с оператором среди поля у оговоренного столба и пританцовывая принялись ждать нашу машину.
Через полчаса пальцы ног стали подмерзать и мы вынуждены были попросится в ближайший дом с тускло-оранжевым окном.

Нас впустили и посадили за стол. Внутри было тесно, но уютно, а главное – тепло.
В старых деревянных домах всегда уютно.
Пахло тут очень по-домашнему, как в старой деревянной хлебнице моей бабушки.

Обитатели дома: муж с женой лет тридцати и трое детей, от нулевого до школьного возраста, были даже рады непрошеным гостям. Особенно дети, которым перепали трехцветные шариковые ручки (нам на съемке подарили).
Попили чаю с какими-то травами, поели бурсаки (такие маленькие, жаренные квадратики из теста) По бурсакам и красно-зеленому ковру на стене я понял, что эта семья как-то связана со средней Азией. Так и оказалось.
Их выгнали то ли узбеки из Киргизии, то ли киргизы из Узбекистана, за то, что они русские.

Поговорили о политике, о воспитании детей, о новостях из Москвы.
И тут, оператор Антон, возьми, да и ляпни:
- А где у вас телевизор?
- Хозяин чуть заметно смутился и ответил:
- Мы ведь только весной приехали. Не все сразу, пацана в школу, вот пришлось собирать, а на будущий год, если все будет нормально, может и видео возьмем, детям мультики крутить…
У нас вот радио есть. Пока хватает.

И мужик поставил на стол радиоприемничек размером с пачку сигарет.

Антон почувствовал, что лоханулся и спросил:
- Там батарейки пальчиковые?
- Да, две штуки.

Антон покопался в своих кофрах и задарил мужику десяток новеньких батареек, все, что остались после съемок. Нам, то они уже были без надобности.
Хозяева отказываться не стали, а даже очень обрадовались и тут же принялись кормить ими свой приемничек.

Тут я слегка осмотрелся и обратил внимание, на то, что между кухней и комнатой, какое-то странное пустое пространство, посреди которого стоит маленькая печечка, сложенная из десятка кирпичей, не больше. От нее к потолку вела непропорционально толстая жестяная труба. На печечке шкворчала сковородка с бурсаками.
Спрашиваю:
А что такая маленькая печка? Какой в этом смысл?

Хозяин улыбнулся и ответил:
- Да мы весной, как приехали сюда, стали дом искать. Подвернулся этот. Но стоил он дороже, чем у нас было. Торговались, торговались – ни в какую. Тогда продавец и говорит: - «Ладно забирайте, но раз денег у вас не хватает, то и печку я разберу. Она мне пригодится в другом месте»
Мы и так и эдак и просили месяц подождать, но он уперся, нет и все - "Утром деньги - вечером стулья". Так печку и вынес. Ну ничего, пока с этой, а к следующей зиме построим нормальную, большую.

Детишки мысль подхватили и подтвердили, что на новой, большой печке, они будут спать…

Тут на улице посигналила машина - за нами наконец приехали.
Чтобы не прерывать разговор на полуслове я потянувшись за своей курткой спросил:
- А за сколько, если не секрет, вы купили этот дом?
- Да, какой там секрет, мужик хотел за десять, а у нас было только восемь. Вот он вместо двух тысяч рублей, свою печку-то и разобрал…

…Я молча напялил на себя сотню бревен и пять сотен кирпичей, поблагодарил хозяев и поплелся к выходу.
Не знаю почему, но мне перед ними было ужасно стыдно, за свою "бюджетную» куртку"...

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(91.09%)
2. хуnта		18	(8.91%)
Всего:		202

@темы: нищеёбы

---

Манифест Мастера / The Fixer’s Manifesto

1. Если сломано — почини. Потому что решение повседневных практических проблем — это самая прекрасная форма креативности.

2. Если не сломано — улучши. Маленькая, умная регулировка может улучшить работу вещи на годы вперёд.

3. Подари вещам долгую жизнь. Если мы удвоим срок службы каждой вещи, мы вдвое уменьшим количество мусора.

4. Ремонт означает свободу и независимость. Как мастеру, тебе не придётся волноваться о заношенных вещах. Ничто не остаётся новым, так что забудь о совершенстве.

...читать дальше (еще 1627 символов) >>

[От переводчика: известный программист Дастин Кёртис недавно написал статью о том, как он полгода искал лучшие в мире столовые приборы. Для этого пришлось прочитать массу литературы, изучить рынок, историю создания этих товаров, их философию, биологические предпосылки разных конструкций и проч., после чего он купил идеальные, с его точки зрения, ложки и вилки. С тех пор Дастин покупает только лучшие в мире вещи, даже если приходится тратить месяцы/годы на их выбор.]

5. Сопротивляйся трендам и бессмысленным апгрейдам. Они поощряют культуру выбрасывать старое.

6. Не позволяй компаниям считать тебя пассивным потребителем. Каждый раз тратя деньги, мы голосуем за продукт, которому желаем успеха. Покупай только товары, которые можно ремонтировать.

7. Отремонтированная вещь — это прекрасная вещь. Любая починка, опытными руками или импровизация, содержит в себе историю.

8. Если у тебя есть идея, начни с малого и сделай это хорошо. Если всё получилось нормально, можно продолжить.

9. Воспитывай своё любопытство. Продолжай пробовать новое, что никогда не пробовал раньше. Это хорошо для твоего разума и души. Не бойся ошибок — они делают успех ещё слаще.

10. Люди бесконечно разные. Вещи тоже должны быть бесконечно разными. Что угодно можно улучшить или настроить под себя.

11. Одноразовость — это выбор, а не физическая характеристика. Пластик — не враг, но мы неправильно с ним обращаемся. Относись к пластмассе с уважением.

12. Делись идеями, энтузиазмом и навыками. Если ты осознал удовольствие от починки вещей своими руками, поделись с другими. Это подарок на всю жизнь.

via habrahabr.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(85.57%)
2. хуnта		14	(14.43%)
Всего:		97

@темы: познавательное

---

Бабушка

-Вы понимаете, я сразу почувствовала, что она аферистка…в газете написано бабушка Прасковья, потомственная православная целительница, магистр чего-то там, а как поглядела… какая она бабка, ей лет 25 всего , магистре этой и то вряд ли…накрашена как Петрушка и волосы черные-черные… ну а деваться куда?!

Коля из Чечни вернулся живой – здоровый но вы знаете , странный какой-то… нет , не пил, не кололся а вот только курил много и взгляд какой-то стал тяжелый и молчит все время. За день если слова

...читать дальше (еще 3433 символов) >>

три скажет то уже праздник. Ну раз так значит и так , живой , не калека и то слава Богу. На работу устроился охранником, опять в зал свой ходить стал, вроде все ничего, но вы понимаете, один и один…Друзей избегает, девушки его боятся- вон какой бугай. Что мы только не делали – машину ему купили, не новую правда, квартиру бабушкину отдали – все равно один сидит в ней, как крот. Подруг-знакомых всех уже замучила – дочек к нему знакомить водила – бесполезно. То молчит, то засмеется невпопад, то скажет что-нить хоть святых выноси. Короче рученьки опустились. – Галина Петровна достает платочек и промокает глаза.

- Ну вот, лет пять прошло а он один все так же- что ты поделаешь. К психологам водили , психотерапевтам, психиатрам даже – бесполезно все. Ну что, решила я бабку попробовать.
Нашла эту вот по объявлению – лечит крестом и заговорами, снимает венец безбрачия , и все такое. да и не дорого, сто рублей всего за прием .

Рассказала ей все, как на духу, она гвоздь взяла, пошептала –пошептала и в воск воткнула, который на столе в плошке был, держит за гвоздь и глаза закрыла, тока губами шевелит. Возьмусь , наконец, говорит, сниму с него венец безбрачия , стоит это будет сорок тысяч. Нет, говорю у нас таких денег, и не было никогда. Поморщилась, подумала… лана . давайте за 30. И тридцати нету, откуда, у меня зарплата десять, у мужа столько же . Ну хорошо. Приятная вы женщина, поэтому за семь давайте приводите, помогу, дешевле не могу, ауры не будет. Ну, приводим, она в таком балахоне черном со звездами, усадила его на табурет, нас выгнала начала чего-то причитать и в бубен бить.

Мы с мужем стоим в коридоре , я вся на нервах , слушаю, что там происходит. Сначала тишина, а потом шум какой-то и слышно, вроде как котенок маленький, мя да мя… ой , говорю , Петя сердце материнское чует на то что то… Заходим а Коля эту бабушку на стол повалил, задрал балахон ее и …того… ну сами понимаете… рот ей зажимает, а она мычит и ногами дрыгает.. .
Скандал короче. Ну оттащили его кое как, она поднимается, трусишки свои веревочные натягивает обратно и орет – я дескать посажу его, он меня изнасиловал…бабки гоните, сволочи!!! Ну что делать, уж не сорок отдали ей, а почти семьдесят, все что было , только б угомонилась. После этого Коля вообще говорить перестал, смотрит только в одну точку да морщится, а потом и вовсе пропал- у нас совсем не бывает все у себя да у себя.

Недели через две дай проведаю, думаю, как он там может, прибрать-постирать чего…прихожу, звоню, открывают… батюшки, а это та самая аферистка…рубашка Колина на ней нарсапашку, трусы эти срамотные и все… с сигаретой и в дымину сама. Хотела манду эту с лестницы спустить, Коля не дал. Как понес … За все время после армии не сказал столько, сколько за эти пять минут. Он к ней потом ходил оказывается прощения просить, вот она и простила.

Галина Петровна снова промокает глаза платочком.
-И теперь как ?
- Ну как … живут вместе четвертый месяц. Мы уже и смирились с отцом, девка вроде неплохая, добрая, бесстыжая только и нахальная. А может так и правильно, как еще сейчас по-другому? Сирота она, ей по-другому никак. Главное, что Коле нравится, а наше дело стариковское. Оттаял он при ней, чего уж там, оттаял, снова человеком стал.
Я чего к вам пришла-то… поддает наша бабушка, и дымит, как паровоз, а они заявление подали, значит, внуки скоро будут. Полечите ее? Чтоб детишки здоровые получились.

© Боцман Кацма

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(73.45%)
2. хуnта		47	(26.55%)
Всего:		177

@темы: ебала жаба гадюку, лікар григорій хата

---

Записки доктора Борменталя

Простыня, но этапять!

Часть 1

Дверь отворилась и в операционную зашёл доктор Борменталь.
- Филипп Филиппович, вы закончили?
Профессор сидел на тумбе около хирургического стола, болтал ногами и курил сигару.
- О, проходите, Иван Арнольдович. Вот, проводил эксперимент. Пришивал на женский труп хуй. Ну тот, помните, от мёртвого бродяги, извилистый такой.
- Ну и каковы результаты? – Борменталь сунул руки в карманы брюк и разглядывал, склонив голову набок, получившуюся конструкцию.
-

...читать дальше (еще 29673 символов) >>

Надо сказать неплохо, - профессор затянулся и выпустил жирную струю дыма, - Один, без ассистента справился менее чем за час! Считаю, перед нами великие перспективы, доктор.
- Угу. – Борменталь кивнул и резко повернулся на каблуках к Преображенскому, - Эфиру надышался?
- Вано, не начинай бля.

- Филипыч! – доктор хлопнул ладонью по столу и упёр указательный палец в грудь профессору, - Филипыч, я тебе сколько раз говорил – не жрать в одно жало! Тебя нельзя одного обсаженного оставлять, ты ж хуйню начинаешь творить, ты же знаешь!
- Да чо ты вскипешился-то? – Преображенский пожал плечами, - Эксперимент удался, всё ровно.
- Ровно. – Согласился Борменталь, - Только вот это вот, - он кивнул на тело, - Не женский труп. Это старушка пришла бородавку с пизды срезать. Замуж выходит, стесняется. Я ей анастезию сделал и пошёл телеграммы отправлять. Ты историю болезни хоть пробовал читать?
- Бля. – профессор слез с тумбы, приблизился к операционному столу и осторожно поднял простынку с головы потерпевшей, - Точно бабушка. А где труп?
- Труп я пока на балкон вытащил, пусть проветрится. Впрочем, старушка поди тоже склеилась от такого к себе отношения. Так что у нас теперь два трупа, экспериментируй – не хочу.
Как бы в подтверждение слов Борменталя бабушка слегка всхрапнула. Хуй слегка привстал.
- Хуясе, - Преображенский аж отпрянул, - Работает!
- Нда, - доктор потёр нос, - Ты всё-таки великий мастер, Филипп Филиппович, хоть и объебос. Бородавку-то срежь, а про хуй придумаем что сказать.

*
Из дневника доктора Борменталя.
18.09
Сегодня случился конфуз. Только я отлучился на почтамт по срочным делам, как профессор наш обжабился эфиром и по ошибке пересадил человеческий penis пациентке, которая пришла на удаление банальной бородавки. Что удивительно, старушка семидесяти двух лет, а собирается замуж. За какого-то публициста из современных. Можно представить её удивление когда действие наркоза прошло. Пришлось оправдываться. Хорошо оставался гашиш, мы раскурили и профессор задвинул пространную телегу про балансирование и уравновешивание тканей в организме. Мол если что-то отрезаешь, то нужно что-то пришить. Старушке тоже дали дунуть и скандал вроде удалось замять.

23.09
Мы упрлсь бл

28.09
В гавно

30.09
Как обычно

04.10
Приходила та старушка с хуем. Поразительно, но вместо упрёков в адрес проф. Преображенского, она кланялась ему в ноги, благодарила. Уверяла, что они с мужем в высшей степени довольны. Принесла гуся в подарок. До какого предела, интересно, старому еблану всё будет сходить с рук? До скорой встречи, дневник. Твой доктор Бор.

Часть 2

- Иван Арнольдович, смелее! – профессор Преображенский поднажал сзади и протолкнул доктора Борменталя сквозь толпу к самой кассе театрального буфета, - Берите сразу как договаривались, голубчик, как договаривались!
Последние слова его уж потонули в шуме толпы и новая волна театралов оттеснила профессора куда-то вбок, к диванам.
Преображенский отдышался, поправил пенсне и, усевшись на диван, нетерпеливо раскрыл карманные часы.
Однако ожидание его было недолгим. Спокойно, но без жалости работая корпусом и локтями, из толпы вынырнул Борменталь. В правой руке он удерживал два стакана горячего чаю в подстаканниках, в левой – бутылку коньяка.
Преображенский довольно крякнул, принял у доктора стаканы и сноровисто выплеснул чай за спинку дивана. Борменталь разлил всю бутылку сразу.

- А скажите, Филипп Филиппович, - он сел рядом с профессором на диван и обвёл рукой публику, - Вот скажите, вы – светило мировой величины. Здесь, в театре, собралась публика образованная, много людей из верхов. Отчего же практически никто не раскланивается с вами? И более того, встретившись с вами глазами – отворачиваются! Это неслыханно!
- Ты, Иван Арнольдович, чисто младенец, - Преображенский всадил полстакана одним глотком,- потому и не здороваются, что все мои знакомцы. Всех лечил. Кого от гонореи, кого от нежеланной беременности, кого ещё чёрт знает от чего. Вот к примеру нэпман Дрючищев. Два триппера. Не может же он представить меня своей благоверной. Мол, знакомься, дорогая, благодаря этому доктору у меня с крана не льёт. Тем более что благоверную я тоже лечил, но Дрючищев об этом конечно ни сном, ни духом.
- Ну и дела, - Борменталь тоже отхлебнул, - прямо Содом и Гоморра какая-то.

- Я больше скажу, - профессор махнул рукой, - Все эти прекрасные воспитанные люди ебутся друг с другом как винторогие козлы в загоне. Приходит один с инфекцией, за ним вторая, потом третий с четвёртым ломятся. И так по кругу.
- Какое падение нравов, - доктор сделал внушительный глоток, - Куда же катится Москва…
- Да не верещи, Иван, - Преображенский толкнул локтём товарища, - Пусть ебутся себе. Время сейчас трудное, а нам всё хлеб будет.
- А-а-а, Филипп Филиппович! – разговор прервал бодрый усач в военном платье, бодро ковылявший через фойе. – Моё вам почтение, дражайший!

Военный схватил руку профессора и радостно затряс.
- Здравствуйте, уважаемый! – Преображенский вежливо выдернул руку из красногвардейской хватки, - Как ваши дела?
- Стоит как жирафа! – военный радостно заржал и встал по стойке смирно, - Разрешите идти на подвиги?
- Ступайте, не обломите, - профессор кивнул и пояснил доктору, глядя вслед удаляющемуся кавалеристу, - Командарм Посконный. Один из лучших моих экспериментов. Ему в империалистическую ещё хуй оторвало осколком. Четыре раза ему пересаживал какие мог. Даже негритянский. Всё впустую. Организм отторгал. В итоге соорудил ему из фрагмента ноги орган. Хромает теперь немного, но ебаться может бесконечно. Его бы в Париж на выставку свозить, да НКВД не выпустит.
- Простите, профессор, - Борменталь осушил стакан, - Но где вы взяли негритянский хуй?
- В цирке, - Преображенский последовал примеру молодого товарища, - Там негр из-под купола сорвался. Всё в фарш, а хуй целёхонький. Ну-с, пойдёмте в зал, сейчас начнётся. Вы прихватили?
Борменталь, вставая, молча отогнул борт пиджака, во внутреннем кармане которого тихо звякнули две двухсотграммовые мензурки под резиновыми пробками.

Из дневника доктора Борменталя.
09.08
Вчера в Большом давали Травиату. Мы с проф. Преображенским решили в кои-то веки отложить рутину дел и выбраться на эту прекрасную постановку.
Пошло замечательно, доложу я. Начали мы с коньяка перед представлением, но в ложе решили побаловать себя спиртом. Пожалуй надо отказать в закупках этому мудаку из Бердичева Юдиновичу. Спирт, что он нам поставляет, как-то необычно действует на интеллигентных людей, я не первый раз замечаю. К антракту такое нас с профессором охватило возбуждение и жажда дел и справедливости, что на второй акт мы не попали.

Сначала профессор пытался солировать, а я подпевал, а затем и вовсе понесло. В фойе встретили Седрюка из комиссариата просвещения (а он нам должен за два визита) и расколотили ему лицо. Подоспевшего милиционера отнесли в уборную и несколько раз окунули.
Потом долго бежали по улице, пока нас не нагнал наряд на автомобиле.
Итоги вечера: у профессора ушиб запястья, лёгкое сотрясение; у меня расшатана нижняя пятёрка справа. Ободранные руки и пиздюлины по телу не в счёт.
Хорошо что в уголовном сыске всё начальство – наши клиенты. До утра пили с комиссарами. Сегодня решили не принимать.
Да, в суматохе кто-то из мусоров подрезал часы проф. Преображенского, но хватились только сегодня. Хуй с ними.
Так мы коротаем наши будни, дорогой дневник. Твой Бор.

10.08
А не, нихуя. У профессора перелом пястной кости. Наложен гипс.

Часть 3

Дверь пивной «МОСПИВОВОДЫ» глухо грохнула и по ступенькам вниз, в тусклый дымный смрад спустились двое, с тростями и при головных уборах.
- Ну-с, дорогой доктор, - спустившийся первым решительный старик обвёл рукой заведение, - Вот их, с позволения сказать, ареал обитания.
- Да уж, Филипп Филиппович, - второй, моложавый, встряхнул ворот своего пальто, - Образцовый, можно сказать, рассадник порока.
Оба сделали по паре шагов и остановились.
- Вот он, наш клондайк, - профессор медицины Филипп Филиппович Преображенский гонял во рту огрызок сигары, - Нигде более не встретишь разом столько людей исключительного, прямо-таки конского здоровья.
- Но позвольте, профессор, - начал было Иван Арнольдович Борменталь, талантливый молодой врач, но был оборван.
- Нет-нет, голубчик, даже и не думайте возражать, - профессор сделал решительный жест рукой, - Столько бухать как эти позвоночные, это ни вашего, ни моего к примеру здоровья не хватит совершенно!
«Уж ты-то на себя не грешил бы, объебос старый, тебя пережрать и искусителю станет не под силу» - подумал доктор Борменталь, но, конечно же, промолчал.

Логичным продолжением беседы стало появление на пустом месте полового с подносом в руках. На подносе слезились две категорических размеров рюмки, да ждала пара рыжиков, надетых на вилочки.
Медицина оскоромилась.
- Ну-с, пройдёмте на обход, - Преображенский двинулся в глубь логова, - Осмотрим кандидатов. Глядите, голубчик, не отставайте, да следите чтобы мне скамьёй сзади не уебали, как в прошлый раз.
- Не извольте беспокоиться, профессор, - Борменталь извлёк из внутреннего кармана толстую клеенчатую тетрадь, а трость свою перехватил на манер дубинки, - Наш козырь вежливость.
Доктора двигались между столами, внимательно рассматривая публику. Время от времени Преображенский останавливался около заинтересовавшего его «кандидата» и расспрашивал того о чём-то. Перечить профессору никто не смел, и Борменталь тщательно фиксировал данные в тетрадь.

- Видите ли, Иван Арнольдович, - профессор извлёк из кармана пальто флягу, сделал внушительный глоток и передал Борменталю, - Из этой пивной еженедельно выносят вперёд ногами одного-двух завсегдатаев. Кто от ножа, кого удар хватит. Лучшего источника тел для наших экспериментов не найти.
- Но позвольте, Филипп Филиппович! – доктор ввинтил в себя изрядную дозу, - Ведь с телами должно производиться разбирательство, какие-то сыскные действия…
- Вот! – профессор поднял к небу палец, - Вот для этого мы и передаём список кандидатов в городской морг, Кабардинскому. Если доставят жмура из нашего списка, Кабардинский ставит ему «смерть от инфлюэнцы» и клиент полностью наш!
- А как же родственники покойного? Семья?
- Да похуй родственники. Ну-ка, доктор, растолкайте этого вихрастого, кто таков? Да не бойся ты, ёбни ему тростью!

*
Из дневника доктора Борменталя
12.02
Вчера с проф. Преображенским совершили, как он выразился, обход заведений. Посетили самые тёмные, гнусные и страшные дыры Москвы. Цель нашего визита была в том, чтобы отобрать из числа постоянных посетителей наиболее нам подходящих в качестве трупов. Ты ведь знаешь, дорогой дневник, как дохуя нам надо трупов для опытов. Мы этих трупов ёбаных так или иначе распотрошили за минувших полгода штук тридцать, мать их не так!
Впрочем, я отвлёкся. Так вот, заинтересовавшись одним из «кандидатов», мы разбудили его, а он, стервец, возьми да подбей мне глаз. Более того, профессора, светило медицины и просто пожилого человека негодяй пребольно лягнул ногой, когда я принялся душить его тростью. Словом, мы разговорились, и Серёга (именно так его зовут) был приглашён к нам в гости. Впрочем, он и сейчас тут.

14.02
Есенин оказался замечательным человеком. Знает большое количество стихов, каковые и читает вместо тостов. Мы с профессором решили пока его не отпускать. Тем более спирта я неделю назад купил вдвое против обычного. Как знал.

17.02
от такой парнь серега

19.02
Пьяный доктор Борменталь
На портьеру наблеваль
А профессор, как не жаль,
В кадку с фикусом насраль

20.02
Прости, дорогой дневник, последнюю запись сделал Сергей Есенин, великий русский поэт. Кстати, куда-то он делся.

21.02
Перерыли дом, Есенина нигде нет. Сегодня решили не принимать. Твой доктор Бор.

Часть 4

По стенам двора скользнули отсветы фар разворачивающегося автомобиля. В отсветах тех очертились две фигуры, пробирающиеся между осенних луж.
- Вот какого, простите, Иван Арнольдович, пса нужно было заколчаивать парадную дверь? – недовольно бурчал Преображенский, - Впрочем, вопрос скорее риторический и я его вам уже задавал.
- Полностью согласен с вами, профессор, - доктор Борментать тихо икнул, - Чёрная лестница категорически неудобна. Третьего дня встретил там мадам Курицыну, так не разминулись, зацепил её по лицу ногой, которую нёс на исследования. Мадам Курицына кричала и плакала. Некрасиво вышло.
- Добрый вечер, профессор! – от стены отделилась невысокая фигура в фуражке,- Я как раз вас искал.
- О, вот и он, - Борменталь повернулся телом к приближающемуся, - Швондер, коровий сын, когда парадную лестницу откроешь?
- И вам доброго вечера, Иван Арнольдович, - Швондер встал на всякий случай подальше от доктора, - Профессор, я хочу вам напомнить и вашем долге.

- О врачебном надеюсь долге, - Преображенский подбоченился, - Где болит, показывайте!
- Да он денег клянчить собрался, каналья, - Борменталь принялся натягивать потуже перчатки, - Позвольте, Филипп Филиппович, я его присмирю разок!
- Профессор, это несмешно, - уже наученный Швондер сделал шаг вбок и снова спрятался за Преображенским, - Во-первых, вы не уплатили квартплату за август, а во-вторых – за кровь!
- Ну насчёт квартплаты я вам уже говорил, любезный, - Филипп Филиппович назидательно поднял указательный палец, - Свой скотский ценник в семнадцать копеек за метр засуньте себе в ректум!
- Ценник утверждён декретом! – перешёл на визг Швондер, - А за кровь?! Весь домком сдавал кровь, товарищ Цендерман даже сознание потеряла! Вы обещали возместить!
- Ну хорошо, хорошо, милейший Швондер, - Преображенский примирительно похлопал Швондера по плечу, - Ваша взяла. Только денег с собой нет. Дома есть.
- Дома? – Швондер недоверчиво покосился на Борменталя.
- Дома. – тот разжал кулаки и сделал приглашающий жест в сторону подъезда, - Пойдёмте, расплатимся.

*
Из дневника доктора Борменталя
03.11
Дорогой дневник, это прорыв!
Как ты уже знаешь, мы с проф. Преображенским давно уже наблюдаем сахарозаводчика Невозбужденного. Бедолага мучается почечной недостаточностью. Профессор неустанно искал способы облегчить состояние больного. Было неоднократно проведено переливание крови. И, наконец, неделю назад больному была пересажена здоровая почка! Она прижилась, идёт восстановление, Невозбужденный явно пошёл на поправку! Невозможно переоценить значение случившегося для мировой науки!

04.11
Да, а донором послужил этот дурак и пройдоха Швондер. Представляешь, дневник, этот нахал пытался в хамской манере вымогать у нас с проф. Преображенским деньги за кровь, которую они сдавали этим своим идиотским домкомом. С кровью давнишняя история, мы взяли материал с ебланов с целью подбора донора для Невозбужденного, прикрываясь помощью красноармейцам и посулив им оплату. С овцы-мужланки Цендерман для смеху грамм семьсот слили, чтобы она отрубилась. Иначе наличие у неё vagina было не доказать, а мы с профессором поспорили на деньги (он утверждал что это содомит).

Впрочем, я отвлёкся. Итак, Швондер, опять же купившись на возможные деньги, был завлечён в квартиру профессора, где я и бахнул алчного мудозвона формалином. Остальное было, как говорится, делом техники и медицинского гения Филиппа Филипповича.
Кстати, заживает всё на Швондере как на собаке. Мы его объёбывали морфием, чтобы не мандил. А вчера оттащили в дворницкую, пусть там валяется, говно.
Засим позволь раскланяться, дорогой дневник, профессор зовёт, он уже сварил что-то из таблеток от кашля. Твой Бор.
05.11
приходил швондер мандить и жаловаться а я его уболтал что он нам три целковых должен за бинты пойду скажу профессору пусть ещё сварит.

Часть 5

- Вот поэтому-то я и говорю вам, Иван Арнольдович, пидарасы там сидят, - профессор Преображенский внимательно смотрел за реакцией в толстой колбе. Реакции особой не было. – Голубчик, передайте мне из шкафа образец сорок восемь.
Доктор Борменталь, облаченный в такой же белый как у профессора халат, в такой же шапочке и маске, встал от стола, подошёл к шкафу с препаратами и открыл дверцу.
- Филипп Филиппович, - доктор повернулся к Преображенскому в лёгком замешательстве, - Но в колбе номер сорок восемь содержался штамм гриппа, который мы привили замнаркома тяжелой промышленности.
- Это вы как решили, любезный? – Преображенский отставил колбу и повернулся вместе со стулом к Борменталю. – Как открытие такое сделали?

- А вы сами назначили в журнале, - доктор пожал плечами, подошёл к столу и ткнул пальцем в раскрытую толстую книгу, - Замнаркома Цедило, для профилактики гриппа прививка, пробирка сорок восемь.
- Да? – профессор подошел к доктору, заглянул через плечо его в журнал, затем обернулся к шкафу и некоторое время молча смотрел на опустевшую подставку под пробирку, помеченную вышеозначенным числом.
Потом раскрыл дверцу, решительно взял с верхней полки графин, снял пробку и немедленно совершил крепкий глоток прозрачной жидкости. После чего, насвистывая бодрую мелодию и снимая с себя на ходу халат, вышел из операционной.
- Профессор! - Борменталь поспешил за ним, - Филипп Филиппович, куда вы? Что происходит?
- Ничего особенного, дорогой Иван Арнольдович, - Преображенский показался из кабинета и, запихивая на ходу в саквояж бумаги и ассигнации, и направился в свою спальную, - Там в пробирке, под номером, как вы помните сорок мать его восемь, была бледная трепонема.
- Ёб твою мать, - невольно выдохнул Борманталь, - Но как же вы прививку назначали?
- Да в говно был, попутал, - откровенно признался профессор, стаскивая с антресолей огромный кожаный чемодан, - Иван Арнольдович, не знаю как вы, а я съёбываю. Причём съёбываю сейчас же, сию секунду!

- А может не надо спешить, Филипп Филиппович? – орал уже из своей комнаты Борменталь, доставая из-под кровати чемоданчик. – Пока симптомы, пока диагностика, а там скажем, что на блядках подцепил!
- Дорогой вы мой, - Преображенский заглянул в комнату доктора, - Эти мудаки только и ищут повода, чтобы меня нахуячить. А тут такой шанс – профессор-коновал Преображенский с подельником Борменталем приделали заместителю наркома сифак. Охуеть не встать, Иван Арнольдович, не забудьте револьвер, пожалуйста.
Доктор молча открыл ящик стола и переложил в чемодан несколько пачек патронов.
- К тому же пострадавший известен как человек исключительной моральной устойчивости, - Преображенский снова двинулся к себе, - Ещё бы, импотент с двенадцатого года!

*
Из дневника доктора Борменталя.
23.04
Привет, дорогой дневник! Как хорошо что я не сжёг тебя, как мне советовал Филипп Филиппович.
Впрочем, не будем отвлекаться. Пишу я тебе из застенков. Дело в том, что в результате небольшого казуса (профессор обожрался до синих рогов и перепутал в рецептах вакцины с заразой) мы занесли в кровь одному важному чиновнику немного люэса.
Развития событий решили не ждать и немедленно выехали на вокзал, дабы начать наш путь к границе и далее через неё прочь отсюда.
Всё было рассчитано. Зине мы сказали, что выехали на симпозиум в Петроград. Отправили в Киев профессору Сальскому телеграмму с просьбой встретить. Взяли купе, и решили зайти в буфет.

Безусловно, дорогой дневник, необходимо было наблюдать, до какой скотины может дойти интеллигентный человек, если будет мешать советские напитки внутри себя. Выпили-то вроде всего ничего, а старому козлу вентиля посрывало совершенно. Отпиздил каких-то двух нэпманов, оборвал занавески, наблевал в вазу, а когда подоспел наряд, пытался спрятаться от них меж грудей буфетчицы. Сущий срам!
Оставалось лишь созерцать этот дьявольский спектакль, т.к. мне с совершенно непреодолимой силой уебало по ногам.
Вот сидим, дорогой дневник, ждём, когда проф. Преображенский начнёт узнавать людей. Твой доктор Бор.
25.04
Мы снова в квартире Филиппа Филипповича. Поправляемся бульоном, поставили хреновуху.
26.04
А того замнаркома, в адрес которого мы выполнили сифилитический укол, вчера рельсой на заводе АМО убило. Полез куда-то не туда и нате вам. Да и хуй с ним. Решили выпить бургундского.

Часть 6

- А скажите, Филипп Филиппович, раз уж мы всё равно вламываемся в учреждение, то не удобнее ли это сделать с парадного хода, а не марать обувь в неосвещённом дворе?
Две фигуры в темноте пробирались, стараясь делать это неслышно, вкруг женского общежития Трёхгорной мануфактуры.
- Вы прекрасный врач, Борменталь, - профессор убрал пенсне во внутренний карман, - Но житейского опыта маловато. Если мы грохнем вахтёршу, это заметят. И нас заметут. А дворника не хватятся, пока он не прочухается. Давайте прибор.
- Держите, - доктор протянул Преображенскому свинцовый кастет, - Хотя я бы предпочёл гуманный хлороформ.
- Вот опять! – профессор чертыхнулся, - Иван Арнольдович, гуманизм необходим в разумных пределах! Сегодня вы его хлороформом, а завтра у нас на пороге ЧК. Готовы? Стучите!

Борменталь постучал в дверь дворницкой, и, лишь та отворилась, с силой дёрнул за ручку. Тот же миг навстречу выпадающему из помещения заспанному дворнику кинулся серым голубем кастет, накинутый на знаменитую левую профессора Преображенского. Дворник опал, не задавая вопросов.
- Ну вот и славно, голубчик, – профессор на всякий случай присел около поверженного и проверил его пульсы, - Затаскивайте внутрь, пусть отдыхает.
Доктор решительно переместил дворника назад в его нору и осторожно прикрыл дверь. Тем временем Преображенский вновь нацепил пенсне, задрал голову к небу и тихонько свистнул. Тотчас на втором этаже около пожарной лестницы распахнулось окно, из которого показалась голова в белой косынке.
- Клавдия Соломоновна! – профессор приподнял шляпу, - Моё почтение, любезная!
Борменталь достал портсигар и медработники важно закурили.
- А всё же, Филипп Филиппович, - Борменталь осмотрел спящее здание, - Неужели нельзя договориться на открытое выступление перед женскими массами, ну или объявление в газету дать?

- Исключено, Иван Арнольдович! – профессор бросил только что раскуренную сигарету на землю и яростно раздавил каблуком, - После прошлого эксперимента мне звонили из комиссариата и просто-напросто настояли на отказе от научной деятельности! Чёрт знает что творится!
- Ну, - доктор осмотрелся, и не найдя, конечно же, урны, бросил окурок просто в лужу, - Откровенно говоря, эксперимент с лечением геморроя электричеством совершенно не удался. Давайте подсажу.
- Он был сорван, сорван! – возразил Преображенский, встав на сложенные замком руки Борменталя и ухватившись за перекладину лестницы, - Я же не виноват, что у них электричество скачет в проводах, как ему заблагорассудится!
- Да, - доктор поднял старшего товарища выше и тот полез по лестнице сам, - Электрическая схема прибора определённо требует доработки. Нельзя просто так пихать человеку, простите, в жопу провода.
- Тут вы правы, голубчик, - профессор добрался до подоконника, - Хотя некоторым и не помешает. Ну где вы там, доктор?

*
Из дневника доктора Борменталя.
22.05
Здравствуй, дорогой дневник. После инцидента с геморроем (я писал выше) обстановка с добровольцами для наших экспериментов стала совсем аховой. То есть трупы пока есть и видимо не переведутся, а вот с живым материалом стало туго. Профессору запретили всякие экспериментальные действия, и сколько это продлится – неизвестно.
Однако науку не остановить, и проф. Преображенский договорился о проведении негласной лекции с записью добровольцев на сдачу в научных целях яйцеклетки. Лекцию будем проводить в женском общежитии, ночью. Мадам Штернгольц, наша незабвенная Клавдия Соломоновна, согласилась нам в этом помочь, даром что ли мы её и её девочек проверяем третий год.
Итак, сегодня идём в ночь!

23.05
Всё прошло отлично!
Правда, пришлось этим овцам сначала объяснять про яйцеклетку, а потом убеждать что она не последняя. Многие плакали. Однако сила убеждения и речь профессора о вкладе яйцеклетки в светлое будущее (около грамма марафета перед лекцией) сломили последние сомнения и у нас записано двенадцать женщин-добровольцев!
Это определённый успех, дорогой дневник! Твой доктор Бор.
P.S.
Решили открыть по этому поводу бутылку неплохого розового.
25.05
Какие ночи стоят ёбано..рт..
26.05
У старого ишака триппер, ха-ха-ха!

Часть 7

- Ваш пропуск, - дорогу заслонил усатый красноармеец.
- Хуёпуск! – важного вида посетитель натопорщил бороду и вдавил служивого на шаг внутрь, обдав шестибальной волной свежего выхлопа. Очки его хищно запотели.
- Из-з-звольте предъявить пропуск, Филипп Филиппович! – красноармеец осторожно, но настойчиво вытеснил бородатого назад. – Я на службе, да и вы, профессор, порядок знаете.
- Вот, возьмите, любезный! – подтянутый молодой человек протянул через плечо профессора бумаги, - Нам по безотлагательному делу к Наркому.
- Другое дело, Иван Арнольдович, - красноармеец отпрянул, освобождая проход, - Сами понимаете, служба. А то ломятся, как Деникин на Москву.
- Цыц, гонококк! – профессор взметнул вверх указательный палец и стремительно направился вверх по лестнице. Борменталь поспешил следом.

Доктора прошли по длинному коридору к двери со скромной медной табличкой «Приёмная Наркома здравоохранения» возле неё.
Доктор Борменталь занёс было руку чтобы постучать, но стучать не стал, потому что профессор был уже внутри.
- У себя? – бросил он на ходу секретарше, и, не дожидаясь ответа, дёрнул ручку наркомовской двери.
- Не вставайте, Клавдия Евламьевна, мы по делу, - Борменталь жестом остановил хранительницу прихожей, - Ромашковые ванны регулярно ли делаете? Ну и славно.
- Проходите, профессор, присаживайтесь. – Нарком настороженно показал рукой на кресла напротив и незаметно убрал массивный дырокол в стол.
Преображенский развалился в кресле, Борменталь осторожно присел на краешек.
-Ну-с, вокруг ходить не стану, да и вы уже в курсе, - профессор пошарил глазами по кабинету, - Мне нужен автомобиль.
- Зачем вам автомобиль, Филипп Филиппович? – Нарком осторожно отодвинул от профессора карандашницу, из которой небезопасно торчали ножницы. – Что за нужда такая? Или вы осавиахимовцем стали?
- Как-то странно звучит ваш вопрос, голубчик. Как будто вы считаете, что он мне не нужен, - Преображенский забарабанил пальцами по столу, одновременно осматриваясь на предмет кинуть чем-либо незначительным в Наркома. Однако стол в пределах досягаемости был совершенно пуст. – Вы что, считаете, что мне автомобиль не нужен, а?
- Ну а зачем вам? – Нарком старался спрятать взгляд.
- А зачем он мне по-вашему? – Преображенский немного порозовел.
- Всё не могу взять в толк, - Нарком развёл руками и перевёл взгляд из одного угла в другой, - Зачем вам автомобиль?
- А на экстренную оказию! – грохнул ладонью по столу профессор. – Помните ТОТ СЛУЧАЙ?
Нарком заёрзал в своём кресле.

- В ТОТ раз за вами немедленно выслали авто из Главного гаража, профессор.
- Вот! – Преображенский вновь воздел палец к небу, после чего снова откинулся в кресле и раскурил извлечённую из внутреннего кармана сигару. – Ну и как? Поспели?
Крыть чиновнику было нечем и в кабинете повисло молчание. Преображенский делал вид, что погружён в мысли и выдыхал густые клубы в сторону некурящего Наркома. Тот сверлил взглядом профессора и отчётливо понимал: старый хер с пустыми руками не уйдёт.
Неожиданно Борменталь коротко и громко икнул.
- Прошу простить, - смущённо шепнул доктор и зарделся.
- Буженина. Солёные рыжики. Посольская. – не отводя взгляда от Преображенского диагностировал Нарком, - Однако вы позволяете себе, товарищи медики!
- Ну а хули нам, - профессор рассматривал кончик сигары, - Машину даёте, нет?
- Берите разъездной Руссо-Балт, - сдался Нарком, - Но только на месяц, Филипп Филиппович! Через месяц прошу машину в гараж!
- Будь по-вашему, - согласился тот, вставая. – Счастливо оставаться!
И направился к выходу, сопровождаемый верным Бормнталем.
- Постойте, товарищи, - Нарком открыл шкаф в углу кабинета, - Ключ возьмите.
И протянул доктору полутораметровую изогнутую кочергу.

*
Из дневника доктора Борменталя.
24.08
Свершилось, дорогой дневник! Свершилось!
Сегодня мы с проф. Преображенским буквально выбили из наркомата здравоохранения автомобиль! Но обо всём по порядку.
Пришлось нам ехать в наркомат самим, на приём лично к Наркому. А так как проф. Преображенский испытывает сильнейшую душевную неприязнь к советским учреждениям, то за обедом пришлось укрепить дух изрядным количеством Посольской. В результате чего дело пошло как по смазке. Главным нашим козырем стал ТОТ случай, когда у САМОГО в момент любовных утех возникла дисфункция эрекции, а пока приехали мы с Филиппом Филипповичем и эректильным уколом, было поздно: САМ нажрался как скот, потребовал, несмотря ни на что, сделать себе укол и сей же миг мертвецки уснул. А утром встал и перевыеб с похмелья домочадцев, охрану и партийный актив.
Памятуя о случившемся, Нарком автомобиль нам выписал. Вон он стоит под окнами, наш Руссо-Балт! Сейчас едем кататься по набережной.

25.08
Вроде я живой. Ездили в город вчера на автомобиле.
Сначала был ресторан Метрополь, профессура Московского университета, банкет.
Потом певицы, вечерняя Москва, шампанское на ходу.
Ресторан Яр, цыганский хор на борту, медведь этот ёбаный.
Драка около какого-то кабака на Таганке, затем мировая, заблёванный капот.
Гонки с Паккардом, проститутки, купание нагишом в Яузе.
И завешила нашу феерию лобовая встреча с трамваем в пять утра. Автомобиль разъёбан просто в щепки, дорогой дневник. Иными словами нет автомобиля, пизда ему, кранты.
Пойду посмотрю, жив ли старый мудак.
P.S. Жив, нихуя не помнит.
26.08
Телефонировали из ресторана Капустина, что в Замоскворечье. Просили забрать медведя. Блядь.

© я бля

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(62.91%)
2. хуnта		56	(37.09%)
Всего:		151

@темы: 146%, удаффстайл, лікар григорій хата

---

Долг

Меня мама воспитывала совершенно удивительным образом. Главная идея заключалась в том, что я никому ничего не должна, в том числе и ей. Никогда в моей жизни не было присказок: «А вот я ради тебя…», хотя сейчас я прекрасно понимаю, что она ради меня на самом деле…

Несмотря на такое воспитание, есть у меня перед ней долг — обеспечить ей нормальную старость. Хотя выполнить его мне мужественно не дают. Ни копейки у меня не берут, а даже наоборот, иногда и мне в долг подкидывают, мотаясь при этом

...читать дальше (еще 4907 символов) >>

по заграницам N раз в год. Только давайте не будем углубляться в подробности: откуда деньги у простого советского пенсионера уже многократно обсуждали. Работая, пенсионер может жить в нашей стране достойно, устала я это всем доказывать. А что касается долгов родителям, тут я прекрасно понимаю, что, изменись что-то в её жизни, конечно, она у меня не пропадёт. Потому что у неё есть я, и я её очень люблю. Кстати, мама мне тоже ничего не должна, по моему глубокому убеждению. Уж как я её ни упрашивала продать пустующую квартиру, чтобы в ипотеку не ввязываться, ничего не помогло. Так и стоит квартира-музей и поныне, никому не нужная. Но это её квартира, и на неё у меня морального права нет, не в обиде я.

Родине, как ни странно, я тоже ничего не должна. Где она — моя родина? Та страна, которая дала мне бесплатное высшее образование, медицинское обслуживание, бесплатные садик-школу и многочисленные кружки с пионерским лагерем? Нет её. Наверное, единственный долг, который у меня перед ней остался, это не хаять её на антисоветских форумах. Лично мне та страна никакого вреда, кроме пользы, не принесла. А есть ли у меня долги перед нынешней страной, которая забыла о тех, уже не её пенсионерах, которая взвалила все расходы по образованию-развитию-лечению детей на хрупкие родительские плечи, которая не забывает драть налоги, но забывает тратить эти налоги на налогоплательщиков... В общем, я не знаю, есть ли у меня долги. Есть люди, здания, города, которые тут для меня бесценны, поэтому я люблю эту страну, но не думаю, что что-то ей должна… Опять же, да-да — повод для флуда — это обсудить, что я путаю понятия страна и государство, на давайте не будем, вы ведь, поняли, о чём я… И жить так тоже проще, как выясняется. Мне страна тоже ничего не должна при таком раскладе. К врачам — за деньги, в милицию — за деньги, хотя, налоги я, конечно, плачу, но, стараюсь не думать, на что они уходят…

Не скрою, больше всего мне хотелось бы поговорить о ваших долгах перед детьми. Есть ли они? Какие? Мы с мужем как-то разговаривали на эту тему и пришли к единому решению, что единственное, что мы им должны — это дать образование. А дальше — сами, только сами. Но, удивительно, что мы с такой позицией одиноки среди наших друзей-знакомых. Вокруг — одни должники.

Самый большой процент «должных своим детям» среди моих заказчиков. Детей дОлжно поступить в хороший институт, дальше — дОлжно стимулировать их там учиться, подарками типа машины на окончание первого года учёбы. Если дитё, не дай Бог, первый год позорно провалило, прогуляв все экзамены и даже не сказав об этом ничего родителям, и правда всплыла в тот момент, когда маме вручили повестку из военкомата, дитё дОлжно отмазать от армии, потом его же дОлжно путем нечеловеческих усилий восстановить в институте, и самое для меня непонятное, что машину ему всё равно после этого купить дОлжно. Первый раз, столкнувшись с подобным, я думала, что сие — одиночный пример маразма, что самое правильно для деточки было бы провести некоторое время в армии, но какое там… «Это же наш ребёнок!!! Как можно?»

Или, вот ещё, у меня перед глазами свежайший пример. Мальчик, 19 лет. Живёт с девочкой-ровесницей и фотомоделью. На мамины деньги, разумеется. Ибо студент платного отделения, и ни копейки не заработал. Молодым покупается квартира, делается проект, выдаются деньги на ремонт и следить за ремонтом вызывается бабушка. «Потому что мальчик ничего не понимает в стройке». Позже я выясняю у выносящей мне ежедневно мозг бабушки, что банкет в виде ремонта тоже оплачивает она. «Я должна!», говорит она мне гордо. На мой возмущённый вопрос «Почему?!», мне отвечают, словно умственно отсталой: «Потому что родители купили ему квартиру, а значит, ремонт с меня». Всё, занавес…

Почти все мои знакомые, далёкие от мира олигархов, считают, что обязаны обеспечить детей жильём. Да, жильё — это приятный бонус на жизненном старте, если получится, я это сделаю, но чтобы считать это долгом?! Машина — это не то чтобы не долг, это вообще вредная опция. Даже если у меня будет 10 лишних машин, я их продам, засолю, разобью, отдам каскадёрам, но детям — никогда, тем паче, что у меня мальчики.

Джигит должен заработать на коня самостоятельно. Иначе ему ещё рано ездить верхом. И никто меня в обратном не переубедит. И жениться джигит должен на свои деньги, иначе ему ещё рано уходить от родителей и иметь собственных детей. И проблемы свои джигит тоже должен уметь решать сам, иначе они будут нарастать в его жизни снежным комом и погребут его без моей помощи рано или поздно, а родители — не вечны…

В общем, вот такая в нашей семье психология. Может для кого-то дикая, может нет. И дети нам ничего не должны, даже стакан воды. Было бы здорово, если бы они выросли счастливыми и когда-нибудь сказали мне об этом, тогда бы я считала, что жизнь моя удалась, и это, пожалуй, всё. Интересно, а как у вас? Особенно, у должников.

© Маша Чебурашкина

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(84.09%)
2. хуnта		35	(15.91%)
Всего:		220

@темы: этожеребенок

---

Побывал в Москве - такую дырищу еще поискать...

Съездил недавно первый раз в Москву - послали по работе... Блин, лучше б я дома остался. Не понимаю, чё так все прутся от этого города - дыра дырой, еще похлеще нашего Ульяновска. Столько друзей туда свалило - не смогли устроиться здесь, теперь вынуждены жить в клоаке. Сочувствую им... (((

Итак, описываю свои первые впечатления.

Началось всё с Казанского вокзала. Пипец, такого рассадника, грязи, вони, бомжей, попрошаек, мошенников и лиц неизвестной национальности - ужас просто.. Сразу захо

...читать дальше (еще 5297 символов) >>

телось залезть обратно в вагон и дождаться обратного рейса домой! Блин, купил на перроне набор инструментов за 50, давно искал - а тут так недорого предложил мужчина. Набор оказался таким фуфлом! Блин, нет слов просто! Отвертка развалилась при первой попытке закрутить шуруп дома! Остальное еще не пробовал, но догадываюсь.... Всюду сплошной обман! Что за уродский город?

Ладно, с вокзала сразу отправились в гостиницу. Нам посоветовали классную и недорогую гостиницу прямо в центре Москвы, на Садовой-Спасской. Рядом с "М-Видео". Называется "Пётр I".



Сказали, что это одна из лучших московских. Взяли трехместку, по 300 р. с носа. Ну ёлки! Целых 2 часа провели на рецепшине - видите ли заселяют они только с 12. Охренели. Еще и селить не хотели, типа мест нет. Еле уговорили.

Но самое главное оказалось впереди... Номер - это ппц... И это одна из лучших гостиниц??



Да у меня в гараже - и то лучше! Мебель не менялась, видимо, еще с моего первого дня рождения. Ванны нет - вместо нее поставили тазик под душем! Вонь такая - что были вынуждены открыть окна. Пришлось смириться с шумом Садовой...



Гадюшник еще тот...





Это я, отражаюсь в ублюдочном зеркале:



Мы такое зеркало дома выкинули еще 10 лет назад...

Первым делом зашли в магазин за едой - благо нашли приличный, через дорогу. В подвальчике. Но, блин, ассортимент там, я вам скажу... По-моему, даже в 90х у нас в Ульяновске продуктов на полках больше было... В итоге купили "Роллтон", сардельки и икры кабачковой:



В следующий раз поеду, возьму круп с собой - буду варить сам.

Да что там московские магазины? В ресторанах там вам смогут предложить только говённую, пересушенную пиццу, типа этой:



И сдерут за этот кусок говна 300 рублей! Это итальянский ресторан "Sbarro" в Охотных рядах - самый центр Москвы. Центрее некуда! Боюсь предположить, чем могут накормить на окраине...

Как-то гуляли по Садовой и нашли возле метро Сухаревская чебуречную. Такое ощущение, что Москва осталась в СССР и с тех пор там ничего не изменилось. Представляете, там такие высокие столы без стульев, как были у нас городе в 80х, и все стоят за ними - пьют водку, пиво и жрут чебуреки! ))



Спасибо, поностальгировал. ))))

Москва - парк советского периода. Это видно по всему. На дорогах преимущественно старые советские и постсоветские машины. Зачастую, убитые в хлам! Видимо, владельцы так обеднели ,что даже не могут их починить!



Часто попадаются вообще такие вот раритеты:





Очень много древней продукции Автоваза:



На три ВАЗа - одна древняя "ауди" - видимо, "крутышка" местный.

"Запорожцев" много:



Но даже весьма потрепанный вид машин не останавливает ночных воришек от своих грязный дел.



Машину, видимо, нельзя оставлять во дворе - снимут последнее:



Сочувствую владельцу. Ему теперь придётся копить на колеса полгода с московской зарплатой...

У кого нет денег на машину, тот покупает себе велоповозку. Ржунимагу! )))))) Быдломобиль )))



А еще там ужасные пробки из ужасных машин. Это только днем - вечером вообще жопа. Как они там живут - хз. Видимо, в машинах ))



Парковок нормальных нет, поэтому каждый паркуется там, где найдет место:



Из архитектуры в Москве смотреть особо нечего. Много полуразрушенных зданий, с отваливающейся штукатуркой:





Многие памятники архитектуры, видимо, остались в удручающем состоянии еще с отечественной войны 1812 года:



И это я увидел прям на ихнем хвалёном  ВДНХ! Тихий ужас...

Полно недодела, каких-то брошенных наполовину ремонтов...







Поехали посмотреть на Большой театр. Приехали, а его почти уже нет! Прикиньте, развалился!



Его наспех заколотили досками, чтобы на прохожих куски не падали. Пипец, я в шоке от Москвы.. Ну нельзя же так!

На стенах домов и подземных переходов нет свободного места. При попустительстве местных органов  правопорядка творится полный беспредел:









Местное быдло не пройдет спокойно мимо таксофона:



И мимо памятника:



А вот и оно, быдло, собственной персоной. Устраивают поножовщину средь белого дня в центре самого мудацкого города!



Часто со смертельным исходом:



Как я уже говорил, на улицах полно попрошаек, бродячих музыкантов:





Молодежь настроена весьма агрессивно:



Процветает расовая дискриминация:



Еще очень поразило то, что на улицах ужасный срач и антисанитария:





Ливневки забиты мусором и во время дождя дороги превращаются в реки!



Бродячих собак на улицах больше, наверное, чем людей:



Было реально страшно гулять! Мы были просто в ах..е от их количества!





Куда вообще смотрят власти? Ну надо же как-то решать этот вопрос!

На столбах непонятная пропаганда:



Местные пруды давно не чистились и больше напоминают болота:



В которых дохнут остатки рыбы:



На улицах впаривают какие-то уродские сувениры за нереальные деньги! Товарищи, вы е..лись???? Как матрешка может 5 штукарей стоить? ))



Побывали в хваленом зоопарке... Лучше бы мы туда не ходили... Животных жалко

Тигр побелел от недокорма и мочится под себя:



Если кто захочет сюда сходить - в слоновник не заходите... Ну просто не нужно... Как бы так помягче сказать... тут немного пахнет ))



Жалко зверей, жалко... Не убирают, не кормят, видимо. Некоторые от досады и безысходности начинают тупо дразнить прохожих:



Информационные табло тут, как впрочем и во всей этой дыре, не работают.

"Здесь ты узнаешь о животных!", гласит надпись на нем. А вот х.. вам! Акцесс виолейшн!



В общем, кое-как выполнили работу и мотанули отсюда, без оглядки...

Не дай Бог сюда еще раз приехать. Жопа, полная жопа...

© alexio-marziano

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(52.79%)
2. хуnта		144	(47.21%)
Всего:		305

@темы: картиночки