В Ижевске воспитывают детей с крепкой психикой

Детские площадки в России отличаются особым колоритом. Среди всего многообразия рукотворных аттракционов выделилась эта площадка в Ижевске.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(75.6%)
2. хуnта		41	(24.4%)
Всего:		168

@темы: этожеребенок, картиночки

---

Вот таким должен быть патриарх

Вопрос: чочо?

1. годно		495	(98.41%)
2. хуnта		8	(1.59%)
Всего:		503

@темы: картиночки

---

По платону

Я шел по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я рву жопки многих присутствующих.

Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу наебали. Тут уже тысячи раз приводились нищетааргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идет человек по супермаркету и ХУЯК две колы по цене одной, и он захотел. Но, когда он шел ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость б

...читать дальше (еще 2048 символов) >>

утылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола все хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. за редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать хуи, ессно, по его технической специальности. Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости. Любому умному человеку очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия все остальное время.

Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать свое время эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот. Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.

И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут все ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону

© viabaggaroth

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(80.4%)
2. хуnта		39	(19.6%)
Всего:		199

@темы: нищеёбы

---

Козлы

Интересна история традиционного рождественского соломенного козла (Юлебукка), установленного на центральной площади шведского города Евле. Его решили увековечить в 1966 году. Первый Евльский Козёл был 13 метров в высоту и весил около 3 тонн. Кто-то поджег его в новогоднюю ночь. А дальше соревновались между собой шведский вандализм и шведское упрямство. За поджоги и попытку поджогов несколько человек были посажены в тюрьму.

1966: Козёл был возведён впервые. Сожжён в новогоднюю ночь.
1968: Внутри козла пара занималась любовью.
1969: Сгорел в новогоднюю ночь.
1970: Козёл сгорел всего через 6 часов после того как его установили.
1971: Уничтожен.
1972: Разрушен.
1974: Сгорел.
1976: Сбит грузовиком.

1978: Разрушен.
1979: Сожжён еще до того как закончили его возводить.
1980: Сожжён в рождественскую ночь.
1982: Сожжён 13 декабря.
1983: Были разрушены ноги.
1984: Сожжён 12 декабря.
1985: Вокруг козла был установлен металлический забор высотой 2 метра. Козла охраняли специально нанятые секьюрити и солдаты 14 пехотного полка. Сгорел в январе.
1986: Сгорел за день до Рождества.
1987: Несмотря на то, что был хорошо защищён от огня, сгорел за неделю до Рождества.
1989: Сгорел до того как закончили его возведение. Был построен новый Козёл, но и он сгорел в январе.
1991: Сгорел утром в Рождество.

1992: Сгорел через 8 дней. Был построен новый, которого сожгли на следующий день. Следующий Козёл был сожжён 20 декабря.
1995: Сгорел утром в Рождество.
1997: Поврежден фейерверком.
1998: Сгорел 11 декабря.
1999: Сгорел через 2 часа после того, как был возведён.
2000: Сгорел за два дня до нового года.
2001: 51-летний гражданин США Лоренс Джонс был арестован за поджог. На суде он заявил, что считал поджог Козла официально разрешенным, однако был приговорён к 18-ти суткам тюрьмы и штрафу в 100 000 шведских крон (около 15 000 долларов)
2002: Получил незначительные повреждения
2003: Сгорел 12 декабря.
2004: Сгорел 21 декабря.

2005: Подожжён неизвестными вандалами, одетыми в костюмы Санта-Клауса.
2006: Были предприняты попытки поджечь Козла, однако все они не увенчались успехом.
2007: Разрушен 13 декабря.
2008: Сгорел 27 декабря.
2009: Неизвестные предприняли неудачную попытку сбросить козла в реку. Сгорел 23 декабря. Специально установленные вокруг козла веб-камеры были выведены из строя DoS-атакой
2010: Были предприняты попытки сжечь козла, однако все они не увенчались успехом.
2011: Пожарные распыляли над козлом воду, чтобы ледяная корка защитила животная от огня. Сгорел рано утром 2 декабря.
2012: Торжественное открытие должно состояться 2 декабря

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(95.24%)
2. хуnта		5	(4.76%)
Всего:		105

@темы: жывотни чочо

---

Сдам квартиру

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых

...читать дальше (еще 1246 символов) >>

вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р.
ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(92.65%)
2. хуnта		15	(7.35%)
Всего:		204

@темы: проворный пиздюк

---

Жизнь после

Когда жахнуло, Иван Антонович сидел на веранде, откушивая свежей булочкой с чаем из самовара. Поначалу старик-бухгалтер подумал, что у соседа-нувориша с крыши упала спутниковая антенна. Но после того, как прямо на столе ещё тёплый самовар вдруг испарился, обратившись в металлический пар, Иван Антонович понял, что дело пахнет атомным оружием. Всё бы ничего, но в последний момент старику вдруг стало так радостно, что отчёт за третий квартал сдавать не придётся.

Иван Антонович полз по обожжённой

...читать дальше (еще 3848 символов) >>

земле. Он не чувствовал ни рук, ни ног. Даже звук стал каким то приглушённым. Всё что осталось от некогда почтенного господина – живой глаз на ниточке нерва. Этот глаз мыслил, чувствовал себя личностью и даже испытывал потребности. Ужасно хотелось пить. Как утолить жажду Глаз Антонович пока не сообразил, но, тем не менее, упрямо полз к светящейся от радиации луже.

И тут он увидел нечто: навстречу ему, к той же луже полз член. Обыкновенный мужской половой хуй. Ну, как обыкновенный – живой и самобытный, что не могло не удивлять. Эрегированное существо с невообразимой скоростью пробиралось сквозь сорняки к живительной влаге.

Добравшись до водопоя, Иван Антонович дождался необычного гостя и, моргая наподобие азбуки Морзе, поинтересовался у члена о национальной и родовой принадлежности. И хуй, вдруг, понял. Подобно дикому африканскому слону он запрокинул свой «хобот» и протрубил:

- Ваня, лупоглазый ты говночервь, это ж я – Колян, сосед твой.

Иван Антонович всегда недолюбливал своего соседа – малообразованного богача из так называемых «новых русских». И, было дело, как то однажды назвал того безмозглым хуем. Но. Чтобы вырвавшееся в гневе ругательство вдруг оказалось пророческим, этого даже в самых изощрённых кошмарах представить было невозможно. И вдруг старому Глазу стало так обидно, что какой-то член смеет издеваться над ним – интеллигентом в сороковом поколении, что он быстро-быстро заморгал тому в ответ самые чудовищные оскорбления из всех услышанных за свою нелёгкую жизнь.

Пенис казалось был не на шутку удивлён и даже восхищён столь богатыми познаниями тихого бухгалтера. Потому уже гораздо тише, вроде бы извиняясь, он пропищал:

- Да ладно те. Ну, не обижайся. Я ж так, от шока. Что делать то теперь? Ты – глаз, я вообще, прости господи… «змей брючный». Как жить то дальше? Что вообще произошло?

Иван Антонович уже и сам не понимал, что произошло. Ядерный взрыв, очевидно, сохранил частички мозговых электроимпульсов в тех частях тела, которые были наиболее задействованы на момент смерти всего тела. Старик в момент чаепития занимался расслабленным созерцанием природной красоты. Чем занимался в этот момент Колян, было понятно и без долгих размышлений. Как мог проще Иван Антонович постарался объяснить туповатому соседу-члену всю прискорбность ситуации.

- Бля!! – Испуганно просвистел Хуй-Колян. – А где же Анжелка то? Я ж её на столе жарил в тот момент, когда всё случилось.

Недоброе предчувствие странным холодком пронеслось внутри стекловидного тела Ивана Антоновича.

***
Анжела была голодна. Резкими прыжками она перемещалась по изувеченной взрывом поверхности планеты. Она чуяла еду. Еда была совсем рядом. Ещё немного. Уммм. Этот сладостный момент поглощения. Вкусно. Два червя. Один – молодой и упругий – самый смак. Второй – больше похожий на желе с жёсткими старческими прожилками. Ну ничего. На первое время и так сойдёт.

***
Глаз, беседующий с членом. Более фантасмогоричной картины и представить было бы невозможно. Если бы не одно но. В тот момент, когда Иван Антонович мучительно соображал, куда делась Анжела – шалавистая баба с соседней улицы, огромная волосатая вагина с жадным хрюканьем напала откуда то сверху. Старик был поглощён мгновенно, даже не успев понять, что произошло, а следом был съеден и Колян, который даже ухмыльнулся столь нелепой гибели.

***
Анжела прыгала прочь от ненавистного дачного участка. Она знала – надо двигаться в город. Там много сладких частей. А в местном университете можно будет полакомиться и деликатесными мозгами. Она прыгала и прыгала, накрывая единственной оставшейся частью тела всё больше и больше жертв.

Анус астронавта Стоуна удивлённо глазел коричневым оком на мёртвую планету и размышлял: «Такое ощущение, будто весь мир накрылся пиздой». И лишь хитрые звёзды тихо хохотали в холодной дали.

© © MiguelBarbuda

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(34.21%)
2. хуnта		125	(65.79%)
Всего:		190

@темы: жути жуткие, т прнёс?!

---

Немного пепла в холодном ноябре

Писать про антитабачные указы, которые приняла-принимает Россия много не хочется. Напишу мало.

1. Странный обычай совать в рот бумажную палочку набитую сухой травой, поджигать ее и сосать дым - безусловно неестественен. Но почему-то права одних людей, которые засовывают в рот и сосут что-то, природой для этого не предназначавшееся, защищают по всему миру, а права курильщиков - энергично урезают.

Кстати, курильщики не распространяют при курении СПИД и прочие болезни.

2. Курение, бесспорн

...читать дальше (еще 3413 символов) >>

о, вредит здоровью, народному хозяйству (напряжением мысли допустим, что даже - экологии). Но в нашей стране, где потоками циркулируют наркотики от легких до тяжелых, где слово "конопля" вызывает мысль не о хорошей прочной ткани, а о дурацком смехе и отупелых глазах, а грибы - вовсе не о белых и груздях, где в аптеках продается без рецепта "настойка боярышника", где громят общественные организации по борьбе с наркоманией, а наркополицейских то и дело ловят за продажей наркотиков - с табаком ли надо бороться всей мощью государства?

Кстати, показательно, как многие противники курения, прославляющие ныне в ЖЖ мудрый антитабачный указ, параллельно выступают за легализацию "легких наркотиков".

3. Если уж говорить о правах - то полное право людей не дышать табачным дымом не должно ущемлять право других этим дымом дышать. Запрет курить в поездах дальнего следования и на вокзалах нельзя назвать ничем иным, кроме как ущемлением прав десятков миллионов людей.

Кстати, коррупционная составляющая нового закона просто потрясающа. Наша доблестная полиция, которая в большинстве своем курит, должна быть рада - им хватит на подорожавшие сигареты. Но будут ли рады граждане страны?

4. Повысить цены на сигареты до "западных" - правильное решение. Но только после поднятия заработной платы в стране до такого же уровня.

Кстати, если сравнивать уровень доходов - то цены на сигареты у нас и так "заградительные", как в Европе. Я, к примеру, курю сигареты ценой 2 евро за пачку.

5. Совершенно умиляют планирующиеся запреты на "пропаганду курения" в фильмах и книгах. Понятно, что нехороший Волк из "Ну, погоди", может курить и дальше. Однако я волнуюсь за Шерлока Холмса, героев военных книг и фильмов, за Новосельцева из "Служебного романа" и прочих персонажей.

Кстати, никогда не слышал, что бы кто-то стал курить трубку или колоться кокаином, прочитав "Приключения Шерлока Холмса".

6. Нигде, никогда и никакие запретительные меры не помогали предотвратить пьянство, курение и прочие пагубные привычки. Ни повышение цен ("папа, теперь ты будешь меньше курить? нет, сынок, ты будешь меньше кушать!"), ни тотальные запреты, ни дубовая (у нас иной нет) пропаганда.

Кстати, напротив, запретный и редкий плод - сладок. Я начал курить в тот момент, когда в СССР разразился табачный кризис. (Некоторые, между прочим, считают его одной из основных причин развала СССР, даже поважнее падения цены на нефть и борьбы с алкоголем.)

7. Забота нашего правительства и, очевидно, в первую очередь премьер-министра о здоровье граждан страны, очень трогательна. Одновременно вызывает уважение их отвага. Одним указом перевести в убежденные противники существующей власти десятки миллионов человек - в большинстве своем взрослых мужчин, тех, кто реально работает, обороняет страну, поддерживает в ней порядок - это очень смелое решение! Ради здоровья граждан обрести через пару лет Болотную площадь с реально многомиллионным митингом - где кучки националистов, коммунистов, либералов и фриков затеряются в толпах озверевших курильщиков - надо иметь потрясающую отвагу и удивительную веру в собственную правоту и популярность.

Кстати, если уж говорить о борьбе с вредными привычками населения - жить в России традиционно вредно. Быть ее патриотом, как ни странно, еще вреднее.

Вы уж не обессудьте, уважаемые, если начав с одной вредной привычки - мы поборем в себе и все остальные.

© dr-piliulkin

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(50%)
2. хуnта		93	(50%)
Всего:		186

@темы: околовластные пидарасы

---

Один кунилингус может разрушить семью

Катя общается только со мной, моим вибратором и пирожными. Мой мужчина в бешенстве и, кажется, даже чуть-чуть ревнует. Я решила, что сразу всё ему расскажу, как только он прямо спросит. Он честный человек и точно никому не расскажет.

Катя очень хочет ребёнка и собиралась завести его от мужа, который, казалось, тоже очень хотел и прилагал все усилия. Два года они ходили по врачам, консультировались, Катя сдала кучу анализов, муж её тоже ходил по куче врачей.

И вот, пока он был в долгосрочн

...читать дальше (еще 3461 символов) >>

ой командировке, случилось радостное событие, которого она так долго добивалась. Тест на беременность показал положительный результат. Она в тот же день записалась в одну из самых дорогих московских клиник и уже предвкушала, как расскажет своему любимому мужу после его приезда из командировки, что случилось радостное событие. Мужа она безумно любит, детей хочет безумно. Но только в этой клинике ей с каменным лицом сообщили не только, что она беременна, но и что её муж делал два года назад у них вазэктомию. Когда Катя узнала, она потеряла сознание.

Других половых партнёров у неё не было в принципе. У неё был любовник, которого она горячо любила, но полгода назад они расстались. Она очень страдала, но сказала, что она безумно любит своего мужа и очень хочет завести ребёнка точно от него. Она объяснила ему, что безумно его любит, но что у неё всё же есть другой любимый человек, с которым у неё официальные отношения, который может обеспечить её до конца жизни чем угодно, и с которым она планирует создать чудесную семью.

Я не знаю, какие эмоции испытал тогда её любовник. Но Катя страдала просто чудовищно. И вот, где-то как раз за месяц до того, как Катя узнала о беременности, он пригласил её просто прогуляться по парку. У них был довольно милый разговор, а потом он сказал, что по старой дружбе хочет сделать ей кунилингус. Она подумала, что ничего плохого от этого не будет, и согласилась. В этот вечер она просто летала. Он выполнил своё обещание, и никаких других половых контактов у них не было.

И вот, сейчас Катя вспоминает, что тогда он заходил в душ и довольно долго там зачем-то мылся, и после этого сразу молча приступил к делу. Катя объяснила всё это накатившей страстью (она сама была в порыве страсти и, в принципе, мало что себе была в состоянии объяснить), но сейчас ей напрашивается совсем другое объяснение.

Катя сначала думала, что порядочному мужчине противно орально забеременеть женщину из мести, но потом решила, что если была очень большая любовь и чувства, то что в этом такого?

Катя сейчас не выходит из дома и целыми днями плачет. У неё настоящая истерика. Я делаю всё возможное, ношу ей сладкое, закачала кучу фильмов (она их не смотрит), купила даже вибратор, который она теперь зачем-то прячет под подушкой.

Катин муж возвращается через неделю. Катя очень хочет ребёнка и сохранить семью. Очень нужен совет, как поступать. Мы пока решили постараться дать взятки врачам, чтобы они сообщили, что у Катиного мужа открылись семявыводящие протоки или другая хрень, которая бывает при вивисекции, а после родов сделали нужные Кате анализы с нужными результатами. Но дело в том, что вполне возможно, что никакой проблемы с кунилингусом не было, её бывший действительно сделал это по старой дружбе, и Катя действительно забеременела от своего мужа. Тогда вся эта возня со справками может её незаслуженно скомпрометировать. Это, конечно, хотелось бы выяснить ещё до родов, но таких анализов наверняка не делают. К тому же, очень хорошие врачи колоссально много зарабатывают, и просто так взятку не возьмут. А взяток понадобится много. Это сложно.

Проблема ещё в том, что если муж Кати делал вазэктомию и не сказал об этом Кате, он в действительности не хочет ребёнка. Катя очень добросердечная и домашняя девочка, этакая принцесса-отличница, она всеми силами хочет сохранить семью и надеется на его благородство. Возможно, можно предпринять какие-нибудь шаги. Но тут уж как повезёт.

© akutagawa-r

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(40.2%)
2. хуnта		119	(59.8%)
Всего:		199

@темы: зая, я убила мента, половой кекс

---

Интересно, а 4х4 все такие

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:

16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с ле

...читать дальше (еще 2965 символов) >>

бёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...

22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.

04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..

Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........

10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

© dalnoboi

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(90.67%)
2. хуnта		14	(9.33%)
Всего:		150

@темы: руафта

---

Новый Прометей

Вчера утром, когда самое страшное было уже позади (после урагана «Сэнди»), а у нас вдруг зажегся свет, мы обнаружили, что наш дом — единственный на всей улице, где есть электричество. Естественно, я побежала к Айлин (ну, надо было с кого-то начать) — предложить попить чаю, приготовить еды и прочее. Айлин встреила меня во тьме и холоде, бледная и несчастная. Стивен уже свалил разгребать свой офис.
- Айлин, — говорю, — идем к нам завтракать, а если хочешь — у нас есть походная плита с газовым ба

...читать дальше (еще 1475 символов) >>

ллоном…
На слово «газ» она среагировала, но неожиданно для меня.
- Да у меня у самой плита газовая, — я этого как-то не заметила, когда за котами присматривала, — Но у нее поджиг электрический, так что она не работает.
- Айлин, — очень осторожно спросила я, — а ты понимаешь, что плиту можно зажечь от спички?

- А как, — взгрустнула она, — у нее же поджиг электрический.
- У тебя спички в доме есть? — спички, как это ни странно, нашлись. Я разожгла ей плиту, поскольку сама она боялась. Айлин, радостная, принялась готовить еду.

Когда я вышла от Айлин, то обнаружила семью Тони — жену Рози и двоих детей, бредущих в направлении соседней улицы с кастрюлями. Рози довольно весело сказала, что идут готовить к друзьям. Поскольку у них газовая плита, а поджиг электрический. Тут по счастью из дома вышел злой и голодный Тони.
- Тони, твою плиту можно разжечь спичкой, — сказала я ему и помахала перед его носом зажигалкой. Мы пошли и разожгли и его плиту тоже. Тони был вне себя от счастья, прыгал по дому и кричал — «Рози, у нас будет горячая еда…» Потом остановился, подумал и добавил:
- Елена, у Патти и Шэрон такие же плиты и они сидят без горячего! Мы должны им показать и объяснить. Паттина болонка Молли не может без теплой еды!

Все очень меня благодарили, аж неловко было. Честно вам скажу — если бы мне кто рассказал, я бы не поверила. Многие предлагали выпить. Так что я, кажется, догадываюсь, почему у Прометея пострадала печень.

© kisochka_yu

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(98.56%)
2. хуnта		3	(1.44%)
Всего:		208

@темы: я и мой брат-дебил

---

Про кота Василия

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась

...читать дальше (еще 4620 символов) >>

и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.

Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.

Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.

Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.

- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.

Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами

- Вот! Смотри!
демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"

Вася и ухом не повёл.

- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.

Я удивленно обернулся.

Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

*
P.S.
После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.

"Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.
Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.
Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.
А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев.
Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ."

Такие дела.

© raketchik

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(98.07%)
2. хуnта		4	(1.93%)
Всего:		207

@темы: пусещке, 146%, лучи бобра

---

Хорошая задачка попалась

Кто имеет преимущественное право проезда: голубой или фиолетовый?

via ru_auto

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(67.53%)
2. хуnта		50	(32.47%)
Всего:		154

@темы: руафта, работа мозга

---

Удивительная история одного сумасшествия

Когда я покупаю упаковку обычных M&Ms, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэли M&Ms. Я зажимаю 2 конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместедо тех пор, пока одна из них не трескается и разделяется. Это лузер и я немедленно съедаю низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд.

Таким образом, я выяснил, что, в основном, коричневые и красные M&Ms — самые крепкие, а новые синие — генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие

...читать дальше (еще 1041 символов) >>

M&Ms являются представителями расы, не способной к длительному выживанию в такой высококонкурентной среде, как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени, мне встречаются мутации: деформированные, конусообразные, или приплюснутые конфеты. Почти всегда это является признаком слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу — вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот, я добрался до конца пачки, осталась одна конфета M&M, сильнейшая из твёрдых. Так как съесть её было бы бессмысленно, я аккуратно запаковываю её в конверт и отправляю по адресу: M&Ms Mars, A Division of Mars, Inc. Hackettstown, NJ 17840–1503 U.S.A. Вместе с конфетой я отправляю записку, на которой написано "Пожалуйста, используйте эту M&M в качестве осеменителя."

На этой неделе они написали в ответ благодарность и прислали купон на бесплатную полфунтовую пачку M&Ms. Я расцениваю это как деньги за грант. На выходные я запланировал большой турнир. Из сотен мы выявим настоящего чемпиона. Должен остаться только один.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(80.73%)
2. хуnта		37	(19.27%)
Всего:		192

@темы: т прнёс?!

---

Продуктовая трагедия

В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.

- Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло

...читать дальше (еще 4228 символов) >>

навзрыд.
- Успокойся. Все будет хорошо. Помнишь как Корнюшоны убивались из-за того, что их никто не любит? А когда приехали Грибы и Водка, то сразу оказались в центре внимания, - умудренный опытом старый Майонез в "ведре" пытался хоть как-то навести порядок, но занятые ссорами продукты его не слушали, - Вот увидишь, Хлеб одумается и вернется к тебе.
- Да оно же проститутка! То с черным, то с белым! - проснулось на нижней полке Сало, а 7 Яиц заржали в коробке. Яйца вообще смеялись по-любому поводу, оттого что жизнь их была коротка и надо было радоваться каждой минуте.

- Прекратите! Вы не видите, что это любовь! - Растительное Масло с боковой полки всегда защищало сестру и в любом конфликте вставало на ее сторону.
- Мне плохо! - Молоко со средней полки стонало и булькало в коробке.
- Да ты уже третий месяц скулишь! Достало! Вали в мусорку! - острый на язык, старожил холодильника, Перец Чили, уже уставший от полугодичного пребывания в отделении для овощей, мгновенно закипал по любому поводу. Он уже давно хотел умереть, потеряв надежду быть приготовленным. В холодильник он попал случайно, будучи купленным в кулинарном порыве, но почти сразу был заброшен в лоток к луку и капусте, где и пребывал уже седьмой месяц. Капуста давно умерла, Луг сгнил от скуки и Перец, оставшийся один посреди мертвецов потихоньку начинал сходить с ума.

- Предлагаю начать голосование! Кто за то, чтобы Молоко наконец отправилось в мусорку? - деловая Колбаса с верхней полки пыталась устроить очередное голосование. Она вообще любила устраивать голосования, но за последние 2 недели ее стало меньше пол палки и сил поубавилось.
В углу нижней полки, что-то пьяно запело забродившее Варенье и в холодильнике начался невероятный гвалт, который прекратился только тогда, когда дверца холодильника внезапно распахнулась и зажегся свет.
Продукты зажмурились, т.к. свет не включался уже очень давно и все успели отвыкнуть. Послышалось радостное "У-и-и-и-и-и-и!!" и свет снова погас.
- Кого забрали?! Кого?! - зашумели продукты. Все надеялись, что затяжной кулинарный кризис закончился и началась готовка.
- Предлагаю устроить перекличку! - завопила Сметана со средней полки и все услышали как из коробки с яйцами закричали "Один! Два! Три!...".

- Отставить - устало произнес Майонез, - если перекличку попросила устроить не Колбаса, то значит ее и забрали. А то давно бы уже и перепись холодильного населения устроила и национальности бы перепроверила для отчетности.
При словах о национальности грустно вздохнул турецкий Грейпфрут и попыталась забиться поглубже в боковую полку Аджика.
- Дайте мне умереть! Отправьте меня в мусорку! - внезапно заорал Перец Чили, а Масло зарыдало в полный голос. Ситуация опять стала накалятся, но к счастью дверь холодильника снова открылась и на верхнюю полку к Маслу приземлились Хлеб и попка Колбасы.
- Хлебушек! Ты ли это милый? - похныкивая прошептало Масло "Крестьянское".
- Не подмазывайся! Знать тебя не желаю. - неожиданно хриплым голосом отшил подругу "Дарницкий".
- Ах ты сухарь черствый! Сердца у тебя нет! - возмутилось Растительное Масло с боковой и даже Аджика что-то возмущенно поддакнула.
- Ну не такой уж он и черствый, - попыталась пококетничать попка Колбасы, но ее все проигнорировали, т.к. с жопой все считали разговаривать ниже собственного достоинства.

- Нет уж извольте объясниться! Мы тут живем одной семьей и ваше поведение абсолютно безнравственно! - выступил в роли судьи Майонез.
- Да! Да! Объяснись! - послышалось с разных полок холодильника и только Перец Чили орал "Дайте мне умереть!".
- Хотите знать правду?! - срываясь заорал "Дарницкий", - да она Спред, а не Масло!!!
В холодильнике стало тихо. Даже яйца не смеялись.
- Я полжизни ей отдал, а она на самом деле он, - вдруг всхлипнул Хлеб,- лучше уж с этой жопой, чем со Спредом в "Крестьянском" платье.

Полминуты длилась гробовая тишина, которую разорвала нецензурная брань забродившего Варенья. Визжал разоблаченный Спред, рыдало Растительное, иностранный Грейпфрут что-то кричал Аджике, охало Молоко, хохотали семеро Яиц. Лишь Перец Чили продолжал просить о смерти.
Еще через месяц в холодильнике повесилась мышь - кулинарный кризис в доме затянулся.

© nihum

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(87.24%)
2. хуnта		25	(12.76%)
Всего:		196

@темы: жратва, т прнёс?!

---

Лошадиная история

Бля, вот бывают жэ бабы са странностями. Познакомилсо я в этих ваших интернетах с одной Наташей. Фсе фпарядке у тьолачки, миниатюрная такая, лицо с глазами свисченной каровы, тушка, вазмутительно прекрасными сиськами украшенная, тюннинг нармальный вопщем. Но сцуко аказалась у ниё адна страннасть – прерывисто дышала ф сторону ипподрома. Не, она канешно не сабирала волосы на жеппе в конский хвост и не скакала па кругу, издавая ржач и разбрасывая ванючие конские каштаны па квартире. Просто па ее ин

...читать дальше (еще 10579 символов) >>

ициативе мы три раза хадили на лошадок сматреть, вместа накатанной программы цвиты-кафе-бухло-ибаццо, пака миня это не заебло. Я ваще вдуплить не мог, чо праисходит: нармальная тьолка, а шараебицца па канюшням, лошадей фсех па именам знает, ат запаха навоза в ниаписуемый васторг приходит. Пака не состоялась наша читвертая, беспесды ракавая фстречя.

Вопщем, сидел я после этих паходоф дома, пифком стресс снимал, листая поваренную книгу ананиста. Как рас аткрыл страницу с рицептом «синяя рука», где жгут медицинский присуцтвует, и тут хуяк – званок, Наташка-лошадница сопцвенной персоной.
– Привет, у миня седня родители братика младшева на дачу везут. Зайти не хочишь?
– А чо делать будим?

– Вино пить домашнее. У миня канистра целая.
Мне два раза про канистру павтарять не пришлось. Договорились, где чо, и я собираццо начал. А хуле там тех сбороф? Залупу сполоснул, сыру купил и приехал на трамвае.

Все па инструкции, дом нашел, втарой этаж, сразу налево от лифта. Наташка открыла и почти с парога сразу заявила, што родители вернуццо могут, если не успеют на иликтричку, так што никаких лишних тело- и хуедвижений. И даже если приедут, двери им нельзя открывать ни ф коем случае, они нравов строгих и меня типо знакомить с ними пока рано. Пазванят нимнога и к бабушке в саседний дом пайдут. Я бля не удивилсо дажэ. Карочи, хуе-мае, сели пить. Пиздим о том, о сем, Наташка винище хуярит, рассказывает, што с мужиками ей не везет, и чешет прочюю бапскую синедольную пургу. На падаконник ф кухне уселась, курит в аткрытае окно и вещает, как савецкое информбюро, Левитан бля с сиськами. И главное, миланхолия на ебле такая мичтательная, типа не пэтэушница она синяя, а ебаная тургенефская дама с шелкавыми падвязками нах. Я слушал-слушал и срать пошол. Выхажу – оппа, нету Натахи.

Ну, думаю, можэт, в спаленку пошла пат действием бургунскава. Я – туда. В спаленке босый хуй ночевал, в соседней комнате – та жэ пичяльная картина, в параше тимно, в ванной тишина и покой. Ну, я ф шкаф в децкой комнате заглянул и тут сцуко увидел эту низдоровую здоровую хуйню. Глижу, стоит сибе в угалке скромненько таг электрифицированное чучело палавова хуя невротебичезких размеров, па сравнению с каторым хуй у миня ф штанах – маленький кудрявый гномик без ног. Я такова самотыка дажы в кино не видел – как мая левая нога, с такой знаити ли приплюснутой залупой-грипком на конце. Штоб мне с маршрутки выпасть, если пижжу. Ни успел я задумацца, чо оно тут делаит, званок в дверь:
– Тилинь тилилинь ёбана в рот, – предки пажалавали, ибать их стопкраном. Ну, а мне чо? Мне ваще похуй. Открывать запрещено. Пашол сибе на кухню, хуем резиновым в глазок ткнул и за бургунское принялся, папутно размышляя, где это Натаха падевалась. Наверна, вышла куда-то, думаю. Свет выключил, окно закрыл, сижу. А званок надрываецца пиздец. Как бутто какой-то мудак спичку в ниво фставил и ушол. Я так в децтве делал. Слышу, начали родоки даже ногами в двери хуярить, кричят, ругаюцца чота. Можэт срать хотят, или приступ сирдечный, а их дочура, блядь такая, не пускает, штоб таблетку от паноса или ат сердца взять. Прецтавляю, в каком они там бешенстве, гы-гы-гы. Я сибе бургунскава падливаю и ваще в хуй не свистю, пусть хоть усруцца, а репутацыю Наташке не падпорчю. Наушники в локаторы сунул, музон пагромче на тилипоне врубил, и еще пару стаканчикоф прапустил пад Дип Перпл.

Минут через тридцать наушники вынул, прислушалсо – вроде затихло фсьо. И тут вдрук каменюка в акно – нннна сцука. Асколки па все кухне разлителись – бипарядак ебануццо. Што скажут родители строгава нрава, даже бля догадываццо баюс. Еще дыра эта ф стикле для сквозничка, ни май месяц фсетаки, ноябрь сцуко на дваре. Ну, я так бес палева в окно патсекаю, смарю, а там футболка белая мелькает и силуэт Наташкин.
– Ты самец козы и человек нетрадиционной ориетацыи, – сразу в окно кто-то Наташкиным голасом вапит. Там, конешно, другие слова были нелитературные ваще нихуя, я ф свой адрес их даже праизнасить стисняюсь.
– Наталья, вы ли это? А я уж и заждался, – удивляюсь культурно, с подъебочкой, и сам думаю: «Где ж ты, падла, столько времени шлялась?»
– Я! Дверь открой, гандон! – не поняла, видима, тонкой иронии нихуя.
– Зачем же так грубо, сударыня? – вслух сказал, и «сама пидараска» – падумал.
– Открывай быстрее, я замерзла вся! – кричит сука, надрываецца.

Я к двери на званок пашол, аткрываю – ебаное днище – на пароге стоит мая Дюймовачька после аварии, покоцанная шопиздец. Как бутто, кагда от крота улетала, с ласточки наебнулась. Ебало грязное, руки в царапинах, трясецца вся ат холода, но целая так с виду, только капыто одно пагнула – хромает децл. Но ебать, вопщем, можно.
– Что, двери захлопнулись? – валнение на лице изображаю каг магу.
– Нет, – всхлипывает, – я из окна выпала, – и выражения хлибала чумазова абиженное такое, как бутто я ее из этава окна вытолкал взашей. Миланхолии тургенефской зато как не бывало. «Ебать тибя ф сандалики, – думаю, – посношаццо седня мне точно не светит. Но может утешить как-нибуть получицца, в рот дать аккуратненько?».
– Ничего не сломано? Может скорую?
– Нет, не надо. Я в ванную, грецца.

Ну я засуетился, аправдывацца стал, што честь ее перед родоками бирег, фсяхуйня, валнавался за ние страшное дело. Умолчал, канешно, что пока она тризвонила и замерзала, я неплохо время наедине с канистрой правел. Она тожи в кратце абъяснила, што заснула, пака я срал. Ну, кароче, равновесие патиряла и аб агарод с кустами тельцем сваим дюймовачным ударилась. Даже не поняла, што праизашло, паначалу. В общем, канфликт замяли, па винчику выпили и она купацца пашла. Через полчаса вылазит, распаренная фся такая, в халатике, улыбаецца ужэ. А я из кухни вышел, резиновый хуй знаком вапроса изогнул и какбэ спрашиваю «Што это?».
– А, ты нашел уже…Так даже лучче, – нивазмутима гаварит. – Я тебя все хатела папрасить, но как-то стиснялась. А раз ты правинился так…Имею право.

Я чота напрягся, худшии маи падазрения начали аправдываца. А она расслабленно, вальяжно так гаварит:
– Понимаешь, мне лошади нравятся.
– Это я уже понял.
– Тогда не мог бы ты меня этим дилдо выебать, – так сцуко и сказала «дилдо», извращенка хуева.
– Да запросто, – а сам панимаю што нихуя не запросто – как в живова чилавека такую сваю пихать?
– А я атблагадарю, – и, как собака, язык свой красный вывалила и кончик носа аблизала. Странная она, конечно, девчушка. Хуй знает, чо там у ниё за благодарность будит.
– Договорились, – саглашаюсь в надежде што атсасут хатя бы.
– Ну и отличненько. Вот это надень, пожалуйста, – и из другова шкафа валасатую паибень с глазами за гриву вытащила. А это нихуя не галава прафессара Доуля, а кусок лошади. Плюшевой, к щястью. А то если б из мяса и костей, я б наверна заднюю фключил.
– Вот. Будешь Гаврюша. Пабедитель всерассийскава дерби.
– Чиво?
– Не заморачивайся, Гаврик. Я уже вся горю, – с сибя адежду реска скинула, раком на кровать стала и па пизде пальцами рук елозит. Мать мая! Я красивей картины в жызни не ибал. Кое-как на себя лошадиную маску натянул. Бляяяяя. Душно внутри, видно только кусок пола и ваняет, как в перчатке боксерской. Видима, я не первый тут потел.

Круп Наташкин нашарил рукой и за караковую песду ие – хвать. И точно – влажная вся, хоть с разбегу еби. Разминаю рукой так ласкава ие гениталию, а у самаво ужэ хуй ф паталок уперся. Сунул пятирню целиком – хуяссе – свободно залезла, аж страшно стало стоять на краю этой пиздяной бездны. Это ж надо, такая Дюймовачка и с песдой от кашалота.
– Цоб цабэ, Гавр! Давай, милай, не подведи, родимый! – раздухарилась, пакрикивает, как кучер запрафский. Харашо хоть кнутом не пиздит или шпорами в бочину не тычет. Я взял саматык на руки, как младенца, да и вкрутил ей иво паглубже. Аж сам ахуел – санциметрикав на тридцать резьбы нарезал. Она ахнула только и давай падмахивать.

Стал я, карочи, ее карстовую пещеру этим гиганцким масленком дабрасовестна так отшелушивать. Губами еще пержу, как жеребец, в роль вжился – Кентавр с Боливаром ебут друк друга за плинтусом. Сам вазбудилсо, нимагу – никагда не видел, штоб бабе такую корягу свабодна вставляли. Скользит харашо, смазки многа, и все глубже уходит. Я сматрю черес эту ибучую голаву, не появляецца ли зазорчика жигулефского какова-нибуть в песде, штоб сваиво малыша низаметно присунуть. Нету. Ну, я ат безысходности снял штаны и начал надрачивать правой рукой. Частоту увеличил, чуйствую вална первая паткатывает. И тут вдрук слышу крик.

А мне в панамке валасатой нипанятно нихуя с какой стараны звук идет. Ну, заебись, думаю, кончает лошатка моя. И тоже дал залп за кампанию ей на спину. И тут апять кто-то арет, и чуйствую што нихуя не от аргазма. Панимаю ужэ, что откуда-то со стараны двери шум доносицца. Снимаю шляпу и вижу, как в проеме фсе пачтенное симейство с разинутыми ртами ахуевает с таво, как их миниатюрную кравиночьку только што здаровый голый мужычище с галавой лошади ибал агромным черным хуем и на спину абильна кончил.
Тут пиздюк мелкий падбегаит ко мне, и как вцепицца в лошадиную морду.
– Мама! – арет. – Какой-то чужой дядя мой кастюм коня без спросу взял! Он типерь ваняет. В чем я типерь на утренник пайду? – мне аж жалко пацана стало: у ниво ж травма психологическая типерь будет на фсю жизнь, аттаво што его весчь взяли. Да и весь утренник в ванючей боксерской перчатке стишки читать – не айс.

Я конскую голаву атпустил, хатя ей хуй прикрывал, мелкий па инерции атлетел и ап шкаф пизданулся. Разнылся сразу, но сам же винават. Папаша, ветхий интеллигент, тоже раскудахдался:
– Наташа, Наташа, боже кошмар какой! Какой он большой! Стыд и срам!
– Наташенька, девочка бедная, он тебя насиловал? – мамаша прямо в истерике бьецца, руки заламывает. А эта кабыла Наташенька в прастыню завернулась, жалом сваим пацарапанным ва фсе стороны затравленно водит и акулярами каровьими бесталкова клипает. Еще и дар речи патиряла – ну натурально жвотное, лошадь бля приживальсква.

«Ну что, бля, за бедлам? – думаю. – Крик стоит, будто гопник с варабьями за падсолнух дерецца. Щяс в ментовку патащят. Не сиделось им в электричке, приперлись. Хатя я сам алень сцуко, дверь не закрыл». Вопщем, штаны падтянул и ф сторону выхода двинул, лактями работая. Думаете, зассал? А вот и хуй, просто бывает такое настроение, знаити ли, вдрук реско хочецца пабыть самому. Кросы сваи, правда, взять ни успел – такой силы желание адиночества нахлынуло. Так в носках в трамвае и ехал. Вот сижу щяс, падвадя итоги этой истории, и думаю, если Наташка весь мой хуй заглатнет, она языком сваим длинным до очка достанет или нет?

© Катран

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(32.88%)
2. хуnта		147	(67.12%)
Всего:		219

@темы: неформат, удаффстайл, половой кекс

---

Бедности пост

Утро, рабочий день. Я открываю глаза вполне выспавшимся, отдохнувшим. Можно еще отдохнуть недельку перед очередной командировкой. Кофе в кружке, я на балконе. Под окном суетливо занимают парковочные места Лексусы и Фольксвагены простых капитанов и майоров Полиции и ФСБ, здание которых прямо напротив моего балкона. Да простят меня вышеупомянутые лица, я, правда, уверен, что немецкие машины куплены на ваши честно заработанные.
После недолгой ревизии список покупок подготовлен. Какие-то мелочи - к

...читать дальше (еще 2213 символов) >>

ончилась туалетная бумага, вискас для котэ...
Наушники в ушах, подрой походкой топаю к магазину. И тут кто-то берет меня за рукав. Старушка, маленького роста, в чистых, но сильно заношенных и старых вещах что-то мне говорит. Вытаскиваю наушники.

-...сколько сможете, а то дорогие очень...
- Что, простите?
- Помогите сколько можете, на капельки в глаза, а то дорогие очень.
Бабушка держала в руках коробочку от каплей в глаза "Тимолол". Она смотрела на меня в упор и в подслеповатых глазах читалась грусть...
- Подождите тут, я мигом!
Она что-то говорила мне в след, но я уже шел в аптеку, благо, она прямо в моем доме. Кладу тысячную купюру и прошу капли. Симпатичная аптекарша подняла взгляд.
- Поменьше не будет? С вас 45.50.

Я стоял, словно пораженный током. Сорок пять рублей, пятьдесят копеек. Всего лишь сорок пять пятьдесят, неполные полсотни.
- Вот, бабушка, возьмите ваши капли!
Старушка не ожидала моего возвращения. Блестнула слеза... Всхлипнув, старушка спросила первое, что, видимо, пришло ей в голову.
- Откуда же ты... добрый такой?
- Просто у меня тоже бабушка есть. Тоже старенькая. 83 года ей...
- А мне 90 годиков уже. Спасибо тебе, добрый человек, век здоровья тебе и твоей бабушке...!
Я попрощался и пошел. В голове не укладывалась мысль... Сорок пять рублей. У нее не было сорока пяти рублей. На лекарства. Вот именно так. Всего лишь сорока пяти рублей...

Я всегда считал себя небогатым. Я простой монтажник оптоволокна, постоянные командировки. Накопил на машину, хоть и отечественную, но новую. Айфон в кармане, правда, бэушный - подарил сам себе на день рождения. Часть моих друзей папы и мамы распихали по офисам, купили кредитные фокусы. Все, в том числе и я, погрязли в вещизме, сравнении. У нас есть продукты в холодильнике. Есть крыша над головой.

А у кого-то нет сорока пяти рублей на лекарство. Если вы еще читаете до этого момента, то позволю себе пару слов нравоучений. Не забывайте стариков, своих, или других. Помните, что у некоторых ничего не осталось, кроме воспоминаний о прожитой жизни, памяти... Будьте добрее и спокойнее, поверьте, за окнами вашей машины тоже есть жизнь, и она далеко не всегда такая сытая и спокойная, как у вас.

© SkyDiver

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(92.02%)
2. хуnта		13	(7.98%)
Всего:		163

@темы: околовластные пидарасы, лучи бобра, нищеёбы

---

Секс и дети. Пошаговое руководство

Последнее время вижу немало постов озабоченных высокоморальных людей, вопрошающих - когда же и как рассказать детям о сексе? Как ващеее по теме? Итак, моя пошаговая инструкция:
0. Перво-наперво надо делать настоящую трагедию когда маленький ребёнок увидел голую жопу или сиськи. Постарайтесь сделать это максимально постыдным и ужасным моментом. Это должно травматизировать по максимуму. Шутка ли - голая жопа?
1. До определённого возраста весело тролльте детей капустно-аистными историями. Это в

...читать дальше (еще 3625 символов) >>

есело и прикольно. Глупые детишки хлопают глазами, а взрослым так ржачно! Настоящее семейное развлечение короче.
2. Когда придёт момент Х, начните там с пестиков и тычинок, черепашек и навозных жучков, а потом шокируйте ребёнка суровой правдой - это когда ту самую стыдобищную голую мужскую писю засовывают в постыдную женскую писю. На вопрос ребёнка типа "эээ стало быть и вы с мамой?", глупо хихикните и переведите разговор на другую тему. Оставьте его наедине с мыслями, пусть выходит из шока сам - уже не маленький.

3. Но ещё лучше ждать покуда ребёнка просветят надёжные друзья с хорошими поучительными фильмами, где тёте в попу засовывают сразу две писи или там прочее буккакэ для любознательных. Когда ребёнок будет в курсе, подытожьте, что у навозных жучков - та же самая схема.
4. Подогрейте интерес ребёнка к мастурбации рассказом о ней, но сразу же предупредите о том, что это - плохо и вообще греховно. Дрочить всё равно будет, но пусть сцуко хотя бы виноватым себя чувствует. Не всё ж коту масленница?
5. Не забыть рассказать, что ну вообще по большому счёту трахаться - это как-то грязновато, похотливо и ну и... ну вы понели, да? Если ребёнок спросит можно ли ему потрахаться, надо сделать страшную морду, набрать побольше воздуха в лёгкие и прореветь: "Это же греееех!". Дальше ничего объяснять не надо, разве может рассказать поучительную историю как ваша знакомая Наташа раз потрахалась с Ваней, опустилась и сейчас моет унитазы в школе.
Ребёнок, конечно же, будет ломать голову когда найдёт вашу упаковку презиков или застукает вас ночью, но это уже его проблемы. Пусть сам придумает какое-нибудь внятное объяснение данной нестыковке.
6. Почаще делайте шмон. Найдёте презик у дочки или интересный журнальчик у сына - устройте скандал, обвините ребёнка во всём и вопросите как он мог вырасти такой аморальной сволочью? Что заставило его упасть? Почему встал на кривую неверную дорожку и скорее всего закончит хреново?

Ну и напоследок пара штришков к половому воспитанию девочек, это ВАЖНО!!!
1. Дайте ей понять, что как ни крути, а секс носит унизительный оттенок для женщины. Разъясните, что не существует никакого "она его трахнула", а исключительно "ОН её трахнул", "ОН её отымел", "ОН её попользовал". Подчеркните, что слова "шлюха", "давалка", "блядь", "шалава" и "прошмандовка" - исключительно женского рода. Проиллюстрируйте это наглядным примером из жизни - Саша отымел Наташу и теперь приличные мальчики не хотят её замуж, зато Саша удачно женился потом. Можете добавить положительный пример. Например, когда ваша прабабушка выходила замуж, то вся простыня была в кровищщи. И даже стены и потолок избы были забрызганы кровищщей и спермой - вся деревня видела. И даже кот был в кровищщи - во как.
2. Объясните ей, что когда симпатичный молодой человек улыбается вашей дочери, он сексуально её домогается и хочет трахнуть. Нет, даже не так - выебать. И не просто выебать, а грязно выебать. Научите её правильным техникам реагирования на домогательства - "ступор" и "бегство испуганной овцы с нажатием кнопки вызова полиции".
Мужики способны изнасиловать одним лишь взглядом, женщины - нет.
3. Разъясните, что сексуальные отношения с мужчинами полностью укладываются в одну фразу "Поматросил и бросил".
4. Если уж вашу дочь отымели, поматросили и станцевали, помогите ей прочувствовать весь трагизм и безысходность. Убедитесь, что она поняла, что её отымели, а потом сразу же начните ей жалеть. Чем сильнее депрессия и чем херовее она себя чувствует - тем лучше для её же будущего. Главное, чтобы она поняла, что все мужики - козлы, а женщины - их жертвы.

© cool-polar-fox

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(69.79%)
2. хуnта		71	(30.21%)
Всего:		235

@темы: этожеребенок, половой кекс

---

Зов Ктулху

Зов Ктулху

Еще месяц назад никто из нас не знал, что в Германии есть город Оберхаузен. Никто не знал, что в этом городе есть океанариум. Никто не знал, что в этом океанариуме живет осьминог. Теперь же об этом все знают.

По запросу «Paul the Octopus» Google выдает 8 миллионов 600 тысяч страниц. По запросу «осьминог Пауль» Google - еще 709 тысяч страниц. Плюс к этому предлагает сделать запрос «осминог Пауль» (да, именно так, без мягкого знака - для тех, кто плёхо гаварить парусски). Неправ

...читать дальше (еще 3809 символов) >>

ильный запрос приносит еще 9 тысяч страниц. Только в новостях сегодняшнего дня осьминогу посвящены 400 статей. А Анне Чепмэн, например - всего 300. То есть, осьминог Пауль на сегодняшний день популярнее Анны Чепмэн, хотя у него даже нет сисек. Осьминог Пауль - самое популярное существо на Земле.

Вокруг осьминога творится безумие. Газета «Жизнь» пишет, что некий русский олигарх предложил за животное 500 тысяч евро. И этот олигарх в очереди за осьминогом стоит далеко не первым. Говорят, что если съесть этого осьминога, то будешь знать всё наперед. Например, динамику цен на нефть или курс доллара США по отношению к евро. Девушки рассказывают, что если поцеловать этого осьминога, то точно узнаешь имя своего суженого.

В Ватикане и Даниловском монастыре обеспокоены - ведь осьминог наверняка точно знает, существует ли бог. Осьминог знает, кто убил Кеннеди. Он знает, быть или не быть. Да что там быть или не быть! Я сам видел в Твиттере предложение показать осьминогу портреты Путина и Медведева! Честное слово!

В безумии мало толка. В безумии до смешного доходит. Вот, например, пишут, что сотрудники музея-океанариума «Скансен» в Стокгольме сомневаются в том, что осьминог делает свои предсказания самостоятельно. Что, мол, осьминогу подсказывают. Кто? Кто ему подсказывает? Кто ЗНАЕТ? Осьминог предсказал результаты 13 футбольных матчей, и среди них всего один - неправильно! Если бы существовал человек, который мог бы предсказать результаты с такой же точностью, этот человек уже разорил бы все букмекерские конторы мира и был бы самым богатым человеком Земли. И Анна Чепмэн уже наверняка строила бы в отношении этого человека серьезные планы.

Нет, люди так не умеют. И что-то подсказывает мне, что в той единственной ошибке в финале чемпионата Европы 2008 года виноват не осьминог. В той ошибке виноваты люди, и людям еще предстоит за это ответить.

Дело в том, что лежавший на вершине подводного города Р’льех посреди Тихого океана Ктулху уже пробудился от своего подобного смерти сна. Назначенный час пробил. Царь всех осьминогов восстал и теперь осьминоги управляют людьми.

Осьминог Пауль не предсказывал результаты футбольных матчей.
Потому что никто не может знать будущее.

Осьминог не предсказывал. Он отдавал людям приказы - как именно надо играть. Как и Ктулху, как и все другие осьминоги, Пауль умеет управлять человеческим разумом. И в принципе результаты чемпионата Европы и чемпионата мира можно отменять как нечестные. Нечестные с человеческой точки зрения, разумеется. И только один раз люди не подчинились воле осьминогов - в финале чемпионата Европы 2008 года. А осьминоги о таких вещах не забывают.

И пока осьминоги придумывают людям подходящее по жестокости наказание, я успокою того русского олигарха, девушек, папу римского и патриарха, а также того смелого человека, который хотел предложить Паулю портреты Путина и Медведева.

Все это теперь не имеет значения. Цена на нефть и курс доллара США будут такими, как захотят осьминоги. Девушка выйдет замуж за того, на кого укажут ей осьминоги. Бог будет существовать в зависимости от того, что захотят осьминоги.

И таки да, хоть в это и трудно поверить, но следующим президентом будет тот, кого выберут осьминоги. Захотят осьминоги Путина - значит, будет Путин. Захотят Медведева - будет Медведев.

Так что у меня для вас есть две важные новости.
Одна новость хорошая, другая новость - плохая.
Хорошая новость состоит в том, что можно расслабиться.
Теперь, когда Ктулху проснулся, решают не люди.
Пусть теперь осьминоги думают, у них голова большая.

А вот новость плохая.
Теперь осьминоги решают, быть или не быть.
То есть, сколько нам с вами вообще тут осталось.
Судя по последней жаре в центральных регионах России - осталось недолго.

Прощайте.
И слушайте ЕГО зов.

© mrparker

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(57.14%)
2. хуnта		42	(42.86%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

Каменная валюта

Каменная валюта

Были они с другом-коллегой в командировке в одной из африканских стран. И попали в такую провинцию, где аборигены ничего совершеннее деревянного колеса не видели в своей жизни. Так вот - обучали они тамошних воинов стрельбе из АК.

Ну, вроде, положенный месяц отработали и, хотя туземцы и продолжали размахивать по обыкновению автоматами, как дубинками, но стрелять и разбирать оружие научились. Ну и слава Богу! Вечером к ним в палатку приходит вождь того племени и приносит з

...читать дальше (еще 974 символов) >>

арплату за месяц... два мешка камней!!! По мешку на нос.

Наши парни начинают скандалить - мол, обещали валютой. Вождь говорит, что это и есть валюта данной провинции, берите, мол, и дуйте в областной центр, там поменяют без проблем.

Они с утра по мешку на горб - и вперед. Сначала ехали на конях, а потом поймали какой-то автобус и доехали до обменника. А камушки, надо сказать, были необычные - как бы отполированные с двух сторон.

Сдали они мешки, им в обмен действительно валюту. Но тут-то и сработала та хрень, которая называется "русская смекалка". Решили они тут же - а что это мы пашем здесь?.. Короче, пошли на речку, набрали камней - и давай их полировать!

Работали двое суток, почти без отдыха, руки стерли, но четыре мешка наполировали. И снова в обменник. А там их сразу принимают за фальшивомонетчество. Оказалось, что такие камни непонятным образом "произрастают" на горе в данной провинции и отполированы от природы. Еле отмазались - помог консул.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(90.48%)
2. хуnта		10	(9.52%)
Всего:		105

@темы: истории, забавное

---

Вдова Клико

Вдова Клико

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. Лдин весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.

Дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил: "Да... и так бывает..." Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быт

...читать дальше (еще 2864 символов) >>

ь таким убитым... Скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица... (звали его Вася).

- Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. Куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает: "А тебе сколько лет?"

- Сорок, а что?
- Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет?
- Сорок, мне же виднее..
- А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское "Вдова Клико" полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно).
- А давай...

Кто-то быстренько перебил наши руки. А далее они говорят... что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла... и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл..., а они мне на это - а ты знаешь сколько стоит такая бутылка "Вдовы Клико"?
- Нет... а сколько?
- Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул - давай ка сюда все свои документы...

Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? В милицию не пойдешь - они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки...

Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать, как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника... Поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет...

Позвонил Вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ.

Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (с шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку "Вдовы Клико" ля гранд дам и т.д.) те говорят:
- А где же деньги?
- Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел...

С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал: "Пока ребята, не поминайте лихом..."

Они вяло поплелись к своей машине.
Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал:
- А спорим, что на этой неделе будет два четверга?
Я ответил:
- А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы...

Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор...

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(90.91%)
2. хуnта		13	(9.09%)
Всего:		143

@темы: истории, забавное