Воспоминания рожениц

Еще в самом начале беременности мне кто-то говорил о том, что на больших сроках мозги начинают тормозить. Я поверила, но не думала, что это будет так явно. Такой дурочкой, как на 9м месяце я себя в жизни никогда не ощущала! Было впечатление, что тактовая частота работы мозгов упала раза в 3

А я тут на днях чайник греться поставила. Электрический... на плиту... Хорошо хоть муж учуял аромат горелой пластмассы…

Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно ж

...читать дальше (еще 3541 символов) >>

ующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл.

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три.

Когда ребёнок вышёл - ТАКОЕ облегчение... Врач говорит: «Ну, давай ещё немножко потужся, чтоб плацента вышла», вот тут меня переклинило - деловая такая стала: «Спасибо, не надо, меня всё устраивает и так...»

Лежала на сохранении в роддоме. Привезли рожать цыганку 14-летнюю. Она бедная не поняла, что с ней происходит. У неё уже потуги , а она по этажам бегает от врачей и кричит: «ВАНО!!! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! ВАНО, ВАНО, АЙ АЙ АЙ!!!». Мы так смеялись... бедная... а ВАНО под окнами такой же, не дуплит вообще чё происходит

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле и преспокойно решал кроссворд. Мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: "Доктор, дайте мне наркотик!" Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.

Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке.

В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю - вот вопрос, который мучает меня до сих пор.

Дали потрогать послед. Такой тепленький, на печень говяжью похож. Говорю: «Отдайте, на память»

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло.

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(88.36%)
2. хуnта		27	(11.64%)
Всего:		232

@темы: зая, я убила мента, лікар григорій хата

---

Не все потеряно

- Остановите, пожалуйста, у поликлиники! – крикнула я, сидя на заднем сиденье маршрутки.
Но водитель и не подумал отреагировать на мою просьбу, только поднажал на газ.
- Водитель! У поликлиники остановите! Я же просила! – крикнуля еще громче и начала пробираться к выходу сквозь мокрые зонты и коленки пассажиров. – Ну что ж вы так… проехали… -попыталась я упрекнуть водителя.
- Эээ, слющай, жэнщина, - повернул в мою сторону голову в кепке кавказец-водитель, - ты тут не ари, а. Громчи нада гавар

...читать дальше (еще 3974 символов) >>

ить. Они мямлют-мямлют, а потом ко мне притензии предъявляють? Да ты с ума сошла, жэнщина! – водитель начал повышать тон и стукул кулаком по рулю. – Хватает вас тут, недовольных! А ну выходи быстрей! Ни хачу тибя ждать!

Я выскочила на тротуар, и газель тут же отъехала, забрызгав светлый плащ водой из луж.
- Хм… бывают же идиоты, - пробубнила сама себе, поёжилась и зашла в небольшой магазинчик.

Колокольчик на двери отчаянно зазвенел и сонная продавщица бросила уставший взгляд.
- Девушка, доброе утро! Дайте мне, пожалуйста йогурт за тридцать шесть рублей.
- Вам какой? Яблочный? Клубничный? – буркнула продавщица.
- Ой… сейчас подумаю…
- Девушка, быстрее надо думать! У меня суточная смена заканчивается.
- А давайте клубничный, - я протянула купюру номиналом в тясячу рублей.
- Да что ж вы все под утро претесь с крупными деньгами? Вас не учили, что с вечера менять надо? – начала причитать девушка. – Нет у меня сдачи! Обойдёшься без йогурта!

Я сосчитала про себя до десяти, сделала глубокий вдох, бросила «спасибо» наглой продавщице, и вышла под дождь. Ну вот, теперь пешком придется идти до поликлиники, что бы сдать кровь. Уже пятый день на больничном…

В гардеробе на меня накинулась женщина в синей униформе и отказалась принять плащ, так как на нем не было «крючка». Повесив плащ на руку, я купила бахилы и направилась в бокс.
- Девушка, с верхней одеждой нельзя! – предупредила меня медсестра в потертом халате.
- Я знаю… но у меня не приняли ее в гардеробе, - ответила я, опустив глаза в пол.
- Ничего не хочу слышать! Оставьте верхнюю одежду за дверью и входите! – отрезала суровая девушка. – Как они надоели…, - обратилась она к напарнице. – На дверях же написано!


- Да что ж за рука-то у вас такая? Где нормальные вены? Вы что, играться сюда пришли? – она уже в третий раз прокалывала мне руку на обратной стороне локтя, но «поймать» вену ей так и не удавалось. – Ужас, не день, а сплошная катастрофа! Так и прутся все «без вен»!
После нескольких попыток, пластиковый шприц наполнился кровью.

…Плащ мой валялся возле кушетки, на нем отпечатался след большого ботинка.
Ни сказав ни слова, я его подняла и вышла из помещения. Решив не соваться с «тысячей» к озлобленным маршрутчикам, поплелась пешком до метро. Благо, зонт был со мной.

На пешеходном переходе, передо мной затормозил черный блестящий автомобиль, из окна которого раздалось басом: «Куда, прешь, корова?». Улыбнувшись, я прошла мимо, поблагодарив высшие силы за то, что помогли мне остаться целой и невредимой в этот момент.

Уже на платформе, в метро, меня плечом задел здоровый амбал.
- Что встала, кикимора, на проходе?
Я пошатнулась и выронила зонт из рук, который, отскочив от края платформы, свалился на рельсы.
Ох, этого мне еще не хватало. Что же делать? Как быть? Я схватилась за голову руками и закрыла глаза.
- Девушка, с вами все впорядке? Могу я чем-нибудь помочь? – передо мной стоял высокий мужчина с темными волосами. В его голубых глазах читалась искренняя заинтересованность и желание помочь. Да уж, давненько я таких глаз не встречала.
- У меня упал зонт, - я указала пальцем на рельсы. – Ума не приложу, как его можно оттуда достать. Пропал, наверное…
- Не беспокойтесь, сейчас я всё улажу. Подождите меня пару минут, - и он удалился в сторону служебного прохода.
Не прошло и двух минут, как он вернулся с женщиной-дежурной, в руках которой были длинные щипцы.
- Ну, показывайте! Девушка, что ж вы так неаккуратно? Руки совсем слабые, что зонт не могут удержать? – спросила дежурная.
Я промолчала, снова глубоко вздохнув.
- Держите, и больше никогда так не делайте, умники!
- Спасибо, - сказали мы в один голос с мужчиной и расхохотались.
- Девушка, я вас хочу поблагодарить за интересное начало моего дня. А пойдёмте выпьем по чашечке кофе! – предложил мой союзник.
- А, пойдёмте! – я взяла его под руку, мы направились к вестибюлю, а в голове вертелась мысль, что не все потеряно, пока в мире есть добрые люди.

© Lipu4ka

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(63.32%)
2. хуnта		84	(36.68%)
Всего:		229

@темы: лучи бобра

---

Секреты ресторанов

1. Срок годности ресторана 3 - 6 месяцев с момента открытия. Тут и сервис и качественная кухня. Прошло максимум полгода, набралась клиентская база и всё... Пошёл бизнес... Про сервис и качество забудьте.

2. Туалет - лицо ресторана. Как позаботились в туалете о посетителе, так о тебе позаботятся и в зале.

3. Салаты часто приносят холодными, не удивляйтесь... Ему может быть уже не первый день...

4. Запомните синонимы "блюдо от шефа", "фирменное блюдо", "блюдо дня", "фирменный коктейль". Э

...читать дальше (еще 1983 символов) >>

то в принципе стандартное описание блюда сделанного вчера или из продуктов, срок годности которых истек или истекает.

5. Если у Вас бурная дискуссия, то скорей всего Вам будут предлагать салфетки и быстрее обслуживать. Всё просто - официанту очень любопытно то, о чём вы болтает. Так что побольше эмоций и разговоров и Вас быстрей обслужат.

6. Есть такая байка, что официанты доедают за клиентами, скажу Вам больше, они даже пробуют блюдо, которое Вам несут ))

7. Блендер и пиво. Пару секунд и пиво свежее и искристое.

8. Рекомендации. Ешьте то, что Вы хотите, а не то что советуют. А тем более не пейте рекомендованное вино. Скорей всего у ресторана отдельный договор, который предусматривает бонусы за продажу бутылки такого вина.

9. Жулики кругом. Обратите внимание на блюда в которых цены за 100 грамм. Ваш бюджетный салатик может неожиданно подорожать в итоговом чеке

10. Картофель фри в 9 заведениях из 10 делают из полуфабрикатов, незачем тратиться на такое дешевое блюдо.

11. Бойтесь ресторанов с разнонациональной кухней. Чтобы приготовить блюда японской, европейской и китайской кухни требуется три профессиональных повара, но не надейтесь даже и на двух. Повара не волшебники и всё одинаково профессионально готовить они не умеют.

12. Чай - сложнее чем любой сок и даже алкоголь, скажет Вам любой официант или бармен. Представьте, налить стаканчик сока или вскипятить воду, найти нужный чай, подготовить ложку, сахар и лимон.

13. Если Вам официант назвал своё имя постарайтесь запомнить его, и всегда обращайтесь к нему по имени. Так Вы заслужите его уважение и он больше будет уделять Вашему столику внимания.

14. Если Вы хотите съесть две порции заказывайте их отдельно, вторую не раньше чем как принесут первую. Закажите сразу и в одной тарелке будет от силы 1,5 порции.

15. Что упало и пролежало не больше 5 секунд не считается упавшим. Все знают это правило. В ресторанах это правило может спокойно превратиться в правило "5 минут"...

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(88.17%)
2. хуnта		20	(11.83%)
Всего:		169

@темы: познавательное, жратва

---

Про туалет в тундре

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имел

...читать дальше (еще 6251 символов) >>

а дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

© tosainu

Вопрос: чочо?

1. годно		256	(97.71%)
2. хуnта		6	(2.29%)
Всего:		262

@темы: жывотни чочо, играй, гормонь

---

Про дворника Пашу

Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, чт

...читать дальше (еще 1307 символов) >>

о не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.

Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичек головой и ушел.

А через несколько дней пришла в управкомпанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его нахуй послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать.

Через пару недель, бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичек предпенсионного возраста.

© Андрей777

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(94.74%)
2. хуnта		10	(5.26%)
Всего:		190

@темы: проворный пиздюк, нищеёбы

---

Я попаду в ад за это

Это случилось, когда мне было 8 лет. Я, ужасно уставший, возвращался домой из школы. Ключей от квартиры у меня не было, но я надеялся, что кто-нибудь из родителей дома. Но, к сожалению, никого не было. Отцовский сотовый я знал наизусть, так что единственное что мне нужно это найти телефон.

Я постучал к соседу, но никто не ответил, я прислушался и услышал возню внутри, тогда я застучал настойчивей. Я стучался около пяти минут. И наконец мне открыли. Это был парень в одних трусах, лет двадцати

...читать дальше (еще 752 символов) >>

пяти.
- Здрасьте, а дайте пожалуйста папе позвонить, у меня ключей от дома нет.
- Конечно.

Парень пошел за телефоном, и я через открытую в комнате дверь увидел очень красивую девушку с распущенными волосами в мужской рубашке и лежащую на кровати. Парень пришел, дал мне телефон и уже через полчаса я был дома. А когда отец снова уехал, я подумал что негоже так-парень мне помог, а я ему ничем не отплатил. Сразу же достал сделанный мамой крабовый салат и отнес соседу. На этот раз я стучался где то десять минут, и как только мне открыл этот же парень, все еще в трусах, я торжественно вручил ему салат, сказал ему "Спасибо", развернулся и ушел.

И только теперь, через столько лет я понял, что обломал чуваку секс, дважды...

© Edgarchik

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(86.73%)
2. хуnта		28	(13.27%)
Всего:		211

@темы: этожеребенок, я и мой брат-дебил, половой кекс

---

Немцы

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

- Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:

- КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Вопрос: чочо?

1. годно		273	(93.81%)
2. хуnта		18	(6.19%)
Всего:		291

@темы: я и мой брат-дебил

---

Дуракам везет

Тимоти Декстер был необразованным «деревенщиной», удачливым бизнесменом и большим чудаком.

Тимоти родился 22 января 1747 года в городе Мадлен, штат Массачусетс. Сначала он работал фермером, а затем стал учеником кожемяки. Когда ему было двадцать, он положил в карман все свои сбережения, которые составляли всего-навсего девять долларов, и переехал в развитый город Ньюберипорт, где познакомился и женился на 31-летней зажиточной вдове Элизабет Фротингем.

Декстер представил себя блестящим бизн

...читать дальше (еще 2924 символов) >>

есменом. Тратя деньги своей жены, он делал то же, что и другие бизнесмены, — покупал акции. Не понимая, какие акции нужно покупать, он просто покупал дешевые. Их цена каким-то образом росла, и Декстер продавал их с прибылью для себя.

Конкуренты насмехались над полуграмотным Декстером и забавлялись тем, что давали ему бессмысленные советы. Один торговец сказал Декстеру, что островам Вест-Индии, где колонизация шла полным ходом, были очень нужны сковородки, рукавицы и Библии.

Не имея и мысли о том, что на этих островах очень знойно, Декстер воспользовался советом и купил больше чем 40 000 сковородок, 40 000 пар рукавиц и 40 000 Библий и отправил их туда на корабле. А затем ожидал, когда ему улыбнется удача.

Декстеру невероятно повезло, потому что, когда его груз прибыл к островам Вест-Индии, там зарождалось религиозное движение, и его Библии купили с 100%-ой прибылью. Ему повезло еще больше, когда российские торговые корабли пожаловали к портам Вест-Индии и приказали своим агентам немедленно купить все рукавицы до последней пары.

Сковородки лежали без дела на складе до тех пор, пока один изобретательный фермер не открыл, что из них можно сделать идеальные шумовки для перекладывания рыбы в цистерны. Так были проданы с прибылью все сковородки. Эти удивительные сделки принесли Декстеру состояние в 150 000 долларов, что сделало его невероятно богатым.

Другие торговцы города завидовали удаче Декстера и решили разорить его, уговорив вложить все свои деньги в уголь, а затем переправить его в Англию в город Ньюкасл. Неопытный Декстер не знал, что Ньюкасл — центр угледобывающей промышленности Англии. Поэтому он нанял десятки кораблей, наполнил их мягким углем из Вирджинии и отослал груз в Англию.

Но вместо того, чтобы стать международным посмешищем, Декстер опять поймал удачу: из-за длительной забастовки в Ньюкасле шахты не работали, и был недостаток угля. Когда прибыли корабли Декстера, его уголь распродали за огромные деньги, что сделало его вдвое богаче.

С возрастом Декстер становился все чудатковатей. Его жена, Элизабет, постоянно пилила его из-за его дурачеств. Вместо того, чтобы ссориться с ней, Декстер делал вид, что она умерла и является не более чем привидением в его имении. Когда приходили посетители, Декстер указывал на нее и говорил: «Это миссис Декстер, привидение, которое когда-то было моею женой».

Кульминация чудачеств Декстера произошла тогда, когда он решил опубликовать свои мемуары под названием «Бессмыслица для умников или чистая правда в грубом платье». Книжка с самого начала и до конца являла собой единое длинное бессвязное предложение без всяких знаков препинания. Декстер приказал напечатать тысячи экземпляров своей книжки и развез их по разным городам. Книга разошлась «на ура». Позже Декстер выпустил ещё одно издание книги, в котором были только знаки препинания, которые читателю предлагалось вставить в предыдущую книгу по своему вкусу.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(91.33%)
2. хуnта		13	(8.67%)
Всего:		150

@темы: познавательное, я и мой брат-дебил, проворный пиздюк

---

Открытка с юга

Принцесса написала: "Привет!" - и задумалась.

Что же тебе сказать, подумала она. Что здесь замечательная погода, солнце и тёплое море, вокруг милые интересные люди, круглые сутки работают кафе и пабы, днём запускают воздушные шары, а по ночам - фейерверки. Что мне бы очень хотелось провести этот месяц тут с тобой. Ну и что, что ты большой и чешуйчатый, тут есть слоны, удавы (да, я помню, что ты говорил мне про метаморфоз) и гигантские панды, и никто их не боится. Один дракон никому бы не поме

...читать дальше (еще 1518 символов) >>

шал. А мне без тебя тоскливо, хотя тут солнце, море и милые люди. Нет, не переживай, думала принцесса, я отдыхаю и развлекаюсь, почти всегда, и познакомилась с соседями, рядом живёт один прекрасный принц, правда прекрасный, мы даже (ладно, признаюсь) занимаемся сексом на пляже, но это всё не то. Дурацкая была идея про освежить чувства и провести месяц отдельно друг от друга. Зачем нам их освежать, они и так не протухли. И проверять их незачем, я с самого начала знала, что я тебя люблю. И ты знал. Ну вот зачем ты мне это предложил? А ещё дракон! Принцесса всхлипнула. В общем, так, подумала она. Прилетай. Я тут буду ещё почти три недели, давай проведём их вместе. Ну пожалуйста. Ну и как я всё это тебе напишу?

Она посмотрела на пустую открытку со словом "Привет!", потом решительно нарисовала сердечко, добавила смайлик и засунула открытку в конверт.

Дракон повертел в пальцах открытку. Король привстал на цыпочки и заглянул в неё.
- Принцесса, как всегда, немногословна, - заметил он. - Наверное, у неё там всё в порядке. Но тебе она хотя бы смайлик добавила. Нам она обычно только "Привет!" и пишет.
- Да нет, - задумчиво сказал дракон. - Тут целый абзац текста. Про замечательную погоду, солнце и тёплое море, и что слоны и гигантские панды, и что один дракон никому бы не помешал, и про соседей... и всякое такое... Вот что. Дурацкая была идея отправить её отдыхать одну на целый месяц. Надо исправить. Ждите нас через три недели.

Дракон развернулся носом к югу и взмахнул крыльями.

© andrzejn

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(89.58%)
2. хуnта		20	(10.42%)
Всего:		192

@темы: сказочки

---

Игра в лото

особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась.

У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая преподавательница Гнесинки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил ИСКУССТВО и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобн

...читать дальше (еще 1242 символов) >>

ого предательства внуку.

У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала. Единственное, что она ему дозволяла – это приносить ей продукты и билетики в ее любимую телелотерею «Бинго». Но всегда за все расплачивалась наличными.
Откуда же она брала деньги? Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму. И таким образом на жизнь ей хватало.

Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж «Бинго», с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш.

Юрий тоже в это время смотрел телелотерею «Бинго», записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов. Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет – 50 руб.) и в очередной раз запрограмирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит «в прямом эфире»…

© chetverg9

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(91.22%)
2. хуnта		13	(8.78%)
Всего:		148

@темы: лучи бобра

---

Пикап мастер

Едем с мужем на машине, слушаем радио. А там ведущий рассказывает об очень интересном способе закадрить понравившуюся девушку. Нужно, оказывается, подойти к банкомату, порыться в корзине, куда народ чеки кидает, и выбрать там какой-нибудь "пожирнее" - чтобы сумма снятия была внушительной и, например, остаток на счету изрядный. Ну и потом, когда встречаешь, так сказать, объект вожделений, говоришь: "Девушка, позвоните мне обязательно!" - и типа начинаешь рыться по карманам в поисках какой-нибудь бумажки. Естественно, "единственной" оказывается тот самый чек из банкомата, на обороте которого ты и пишешь свой номер... И девушка чаще всего, сделав определенные выводы, перезванивает!

Муж был просто поражен:
- Супер! Не, ну надо же, молодцы какие, сообразили! Ни тебе, понимаешь, букетов, ни ухаживаний, ни серенад под окном! В мусорке пошарился - и любая баба твоя

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(72.49%)
2. хуnта		63	(27.51%)
Всего:		229

@темы: гендерное, познавательное, проворный пиздюк

---

Шарик

Рассказал приятель, волей случая получивший краткосрочный контракт в американской деревеньке Силиконовке некоторое время назад. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков были выходцами с необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало - кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались

...читать дальше (еще 644 символов) >>

на русский лад - без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения. Так, весьма обаятельная и привлекательная обладательница 4-го номера Кристина была именована Крыской, а непонятно каким образом попавший в команду разработчиков американец Боб - естественно, Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый - Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце-концов кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(76.81%)
2. хуnта		32	(23.19%)
Всего:		138

@темы: ?я чото п

---

Аудиенция с саблями

В истории мирового искусства есть личности, которые сами по себе не менее интересны, чем их творчество. Сальвадор Дали - без сомнения, прежде всего мастер эпатажа, удивительная личность, а уж после – художник.
Итак, забавная история из жизни художника:

Арама Хачатуряна, как-то на гастролях в Испании, проходивших с огромным успехом - устроители спросили: что бы он хотел увидеть или получить в Испании, они будут рады сделать великому и замечательному композитору приятное, услужить, одарить, ус

...читать дальше (еще 9073 символов) >>

троить, расстелиться под ноги, не ударить в грязь лицом, и прочие цветастые латинские изъявления.

Хачатурян, в свою очередь, был в быту человек скромный, достойно несущий свое величие и славу. Принимали его по высшему разряду, и желать он мог только птичьего молока. Но молока он не употреблял, любимым его напитком был, напротив, коньяк "Арарат". Поэтому он развел руками, поблагодарил хозяев, подумал, и, в порядке ответной любезности на комплименты своему несравненному гению отвечал, что Испания, в которой он имеет честь выступать, является родиной величайшего художника двадцатого века Сальвадора Дали, лидера и славы мировой живописи и его кумира. И никаких таких желаний у него, восхищенного баснословным испанским гостеприимством, нету и быть не может; вот разве только он был бы рад встретиться и познакомиться с мэтром Сальвадором Дали, дабы лично засвидетельствовать ему свое глубочайшее почтение и даже попросить автограф на альбом с репродукциями.

При этом заявлении устроители слегка меняются в лице; переступают с ноги на ногу... Потому что Дали славился непредсказуемой эксцентричностью, и просьба эта вовсе не факт, что выполнима... Более всего она невыполнима по той простой причине, что Дали живет в Америке. В Испанию он изредка наезжает. Но все устроилось со сказочной быстротой и пугающей легкостью. Заокеанский Дали благосклонно выслушал по телефону пожелание встречи и ответил, что он поклонник великого композитора и почтет за счастье принять его в своем скромном испанском жилище в любое время, какие разговоры. Ради этого счастья он бросит все дела, которых у него, в сущности, и нет, кому он нужен, бедный старый художник, и сейчас же едет в аэропорт и садится в самолет. Скажем, завтра? Допустим, в два часа дня? Если это устроит конгениального композитора Хачатуряна, то он, скромный малевальщик Дали, безвестный неудачник, будет весь остаток своих дней счастлив, совершенно счастлив, что его ничтожная особа может представлять какой-то интерес для такого гиганта и светила мировой музыки.

И потрясенный до потери пульса импресарио передает это приглашение Хачатуряну, с испанским тактом давая понять, что слава Хачатуряна превзошла уже вовсе все мыслимые и немыслимые пределы, если сам мэтр Дали, который способен послать куда подальше любого президента - просто так, под настроение и для скандальной саморекламы, - так высоко ценит Хачатуряна. И назавтра без трех минут два лимузин правительственного класса привозит Хачатуряна с импресарио, секретарем и переводчицей к воротам белокаменного мавританского замка Дали, с башенками, шпилями, зубцами и флажками. Привратник и охранник в ослепительных ливреях распахивают ворота и сообщают, что хозяин уже ждет, и его пожелание - провести встречу на интимном, семейном, можно сказать, уровне, поэтому переводчик не нужен, ведь у монсеньора Дали жена тоже русская, и машина тоже не нужна, потому что монсеньор Дали распорядился отвезти гостя после встречи обратно на своей машине. Который тут из вас синьор Хачатурян? Сделайте честь, синьор,проходите. Нет-нет, остальных принимать не приказано.

Остальные пожимают плечами и не удивляются, потому что все это вполнев духе Дали. Они пожимают Хачатуряну руку, желают хорошо провести время, передают приветы своему великому земляку, и уезжают. А Хачатуряна сопровождают по мраморной аллее в замок. На крыльце ему отвешивает поклон уже просто какой-то церемониймейстер королевского двора, и Хачатурян начинает сомневаться: правильно ли он одет, может быть, уместнее было бы явиться в смокинге... но его же об этом не предупреждали, да и время дневное, встреча неофициальная... да он и сам, в конце концов, великий человек! чего там...

Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал - белая лепка, наборной паркет и зеркала, - предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери.

И Хачатурян остается в зале один. Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящнорасположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другомуглу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин. Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании непринята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты.

В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды насекунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам. В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу. В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться - какого лешего, в самом деле... сам же назначил на два часа! - наливает себе рюмку коньяка и выпивает. В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!..

Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы, и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак! А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего Хачатуряну эта встреча окончательно перестаетнравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали - может, церемониймейстер залы перепутал? - но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех - и уходит к черту. Что ж это за безобразие... это уже унижение! Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошокрюмочку "Ахтамара" и твердо ступает к двери. Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое - и все они заперты! Он в растерянности и злобе дергает, толкает, - закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух,плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман... Он ищет звонок или телефон - позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации. Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь - пригласили, уверили... Сумасшествие! А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали - по всему обед-то должен быть, нет? Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, фрукты...

В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!! Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит вовсе двери, сначала застенчиво, а дальше - просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна - или покричать, или уж... того... Нострельчатые замковые окна имеют сплошные рамы, и никак не открываются. Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя - вот ровно в четыре, а там будь что будет!да провались они все! А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза всеболее завладевает его мыслями. И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок,вино, павлин... и высота у вазы удобная.

А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!.. И музыка обрывается.

Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана. И приглашает к выходу. Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок, справляясь с забрызганными брюками. На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым образом, альбом Дали с трогательной надписьюхозяина память об этой незабываемой встрече. Сажают в автомобиль и доставляют в отель. По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать. А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь быть немногословным и не завраться. В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах, причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.

Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил.

© Михаил Веллер

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(72.53%)
2. хуnта		25	(27.47%)
Всего:		91

@темы: играй, гормонь, т прнёс?!

---

Что делать, если ваш ребенок занимается чтением?

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться

...читать дальше (еще 2512 символов) >>

книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

© Сергей Лукьяненко

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(80.83%)
2. хуnта		37	(19.17%)
Всего:		193

@темы: норкоманы, этожеребенок

---

69 заповедей мужчины эпохи постметросексуализма и мультикультурализма

Будда открыл миру четыре благородные истины, Моисей принес с Синая десять заповедей, шестой вселенский собор установил целых 102 правила. Все это богатство мудрости человечество пропустило мимо ушей, будто правила затем и существуют, чтобы их нарушать. И вот последняя попытка: тони парсонс собрал последние 69 правил, к которым все же, кажется, стоит прислушаться. Вечного блаженства они никому не обещают, но по крайней мере сделают вашу земную жизнь более цельной и запоминающейся.

1. Чем мед

...читать дальше (еще 11384 символов) >>

леннее вы движетесь, тем быстрее умрете.

2. Не жалейте денег на стоматологию и путешествия: к порогу смерти лучше подходить с ослепительной улыбкой и прекрасными воспоминаниями.

3. Мужчине следует выбирать самого лучшего сантехника, адвоката и личного тренера из тех, что он может себе позволить.

4. Никогда нс изменяйте женщине, с которой еще не готовы расстаться.

5. Анальный секс и садомазохизм факультативны, но секс втроем надо попробовать непременно. Будьте готовы к тому, что значительную часть времени кто-то из троих будет просто смотреть в окно - возможно, именно вы.

6. Не женитесь на той, с которой не намерены прожить остаток жизни. Среднестатистический брак длится десять лет, так что, по статистике, вы, скорее всего, не проживете в нем остаток жизни. Но надеяться надо.

7. К 25-летнему возрасту наркотики должны остаться в прошлом, если вы не работаете гитаристом в группе Rolling Stones (это относится только к соло- и ритм-гитаре, но не к басу).

8. Никогда не поднимайте руку на женщину, ребенка, животное или мужчину, не способного сломать вам челюсть.

9. Никогда не поднимайте руку на того, кого не способны продолжать бить некоторое время.

10. Никогда не поднимайте руку на человека, когда вы пьяны, хотя позволительно поднимать руку на человека, когда он пьян.

11. Никогда не поднимайте ни на кого руку, если можете этого избежать. На самом деле существует только два законных повода для драки: сражаться за свою жизнь или защищать своих близких.

12. Если вы кого-то бьете, делайте это красиво. Уймите ярость, не машите руками: ваши кулаки должны уходить вперед точно по прямой и тут же возвращаться назад, как будто вы поймали муху. Исключение - хуки, которые следует подкреплять силой бедер, а не плеч. Хороший хук в корпус ломает обидчику ребра, а также волю.

13. Если хотите завести роман с женщиной, состоящей в браке, убедитесь, что это счастливый брак. Женщина в несчастливом замужестве втянет вас в зону военных действий. Единственное исключение - замужняя женщина, с которой вы не против прожить остаток жизни.

14. Хорошие манеры - основа всего. Грубость не имеет извинений. Качество жизни складывается из маленьких человеческих уступок друг другу, и только вежливость сделает вашу жизнь сносной.

15. В жизни никогда не наступит момент, когда вы станете настолько мудрым, опытным и успешным, чтобы ни в чем не лопухнуться. Ожидайте провалов и позвольте им закалить ваш дух. Минуты позора делают вас сильным, минуты успеха - благодарным: то и другое чередуется в жизни так же неизбежно, как ночь и день.

16. Берегите колени. Если вы занимаетесь спортом, они откажут рано или поздно. Если вы не занимаетесь спортом, они откажут внезапно.
17. Если между вами и вашей женщиной происходят шумные скандалы, значит, это не ваша женщина.

18. Если между вами и вашими родителями происходят шумные скандалы, это вполне нормально - но следует приложить все усилия к быстрому примирению. Время, которое вы проведете с родителями, ограничено. Слезы, пролитые вами на могиле, должны быть слезами прощания и благодарности, а не горького раскаяния.

19. В мире есть множество прекрасных женщин, но любить по-настоящему можно лишь пять-шесть.

20. То, что происходит с вами в дальних странах, остается в дальних странах. Исключение - генитальный герпес.

21. Публичные выступления и безопасный секс - два навыка, которыми непременно следует овладеть. Вам придется практиковать и то, и другое, иногда на одном и том же мероприятии. Выступая перед публикой, не полагайтесь на написанный текст, но и не надейтесь, что слова придут сами - и то и другое приведет к катастрофе. Запасите в кармане стопку почтовых открыток, по одной на каждые пять минут выступления, и постройте речьвокругзаписанныхдля памяти эмоциональных акцентов или дешевых шуток. Помните, публика не желает вам провала, ибо ей же самой будет неловко: она хочет посмеяться, всплакнуть или развлечься. Это относится, кстати, и к безопасному сексу. Кроме того, следите, чтобы не надеть эту штуку наизнанку: это довольно часто случается и резко повышает вероятность протечек, разрывов и прочих неприятностей. Делайте поправку на то, что к ответственному моменту вы почти наверняка уже будете выпивши (это относится и к публичным выступлениям).

22. Есть вершины, на которые непременно надо подняться; все остальные лучше обойти стороной.

23. Не становитесь отцом, пока не готовы считать другое человеческое существо важнее себя.

24. Давайте деньги нищим и инвалидам. Вы говорите, что они неискренни и нищенство для них просто работа? Ну что ж, тогда и дать им денег - тоже не благотворительность, а ваша работа.

25. Главный фактор успеха - ваш болевой порог. Как заметил Рокки Баль-боа: "Дело не в том, насколько сильно вы бьете, а в том, какой силы удар можете стерпеть, продолжая двигаться вперед".
26. Никогда не покупайте ничего у человека, который стучит вам вдверь без приглашения - если только он не находится в полном отчаянии.

27. Не тратьте драгоценное время на ревность, ненависть и просмотр фильма "Уолл-стрит: деньги не спят".

28. Если есть время, лучше пройтись пешком.

29. Дружба - настоящая дружба с теми немногими, кто этого достоин, - требует усилий. Если ее забросить, она вянет. Вспоминайте друзей, любите друзей, дорожите друзьями. Будьте великодушны к их ошибкам. Но не бойтесь сольного полета: помните, что все мы одиноки во Вселенной. Вы родились в одиночку и в одиночку умрете.

30. Помните о здоровье, но не скатывайтесь в ипохондрию. Все мы умрем, но пока время еще есть.

31. Если у вас не происходит регулярных семяизвержений, вы скоро умрете. Ваша предстательная железа заподозрит, что вы потеряли интерес к продолжению человеческого рода, и поможет вам самому быстро сойти со сцены истории. Если вы перестали трахать женщин, значит, скоро перестанете дышать.

32. Никогда не ложитесь в постель с безумными девками, как бы классно они ни выглядели. Оно того не стоит - об этом вы узнаете, когда увидите ее в четыре утра под вашим окном, вырисовывающую спреем на вашей машине слова "Я тебя ненавижу".

33. Любите работу. Старайтесь никогда не отделять главное увлечение вашей жизни от заработка. Когда все вокруг рушится, работа поможет вам остаться на плаву - вернет вам самооценку, человеческое общение, деньги и мотивацию каждое утро вставать с постели. Но имейте в виду, что, скорее всего, вам в вашей жизни придется делать и ненавистную работу. Так бывает почти у всех - просто убедитесь, что еще помните, где выход на улицу.

34. Не доверяйте политикам, проституткам и тем, кто предлагает вам переменить тарифный план (ипотеку, интернет-провайдера, страну проживания, жену) абсолютно безо всякой платы. Плата взимается всегда.

35. Изо всех ваших сил старайтесь не возненавидеть того, кого когда-то любили.

36. Святая троица вечной молодости - волосы на голове, кубики на торсе, эрекция в штанах. Берегите их.

37. Любите деньги, но остерегайтесь богатства. Нехватка денег - корень всех зол. Ничто не отнимает столько времени, как бедность. За деньги не купишь счастья, но на них можно купить время.

38. Званый ужин может оказаться вполне приятным лишь в одном случае из десяти. Поддерживайте разговор с дамой, сидящей справа, с дамой, сидящей слева, с пьяным уродом, сидящим напротив, и не рассчитывайте получить от этого удовольствие. Если вы хотели хорошо провести время, надо было сидеть дома.

39. Никто не знает все семейные секреты. Ни муж, ни жена.

40. Некоторые супружеские союзы распадаются слишком быстро. Многие, очень многие союзы длятся слишком долго. И все же ваша задача - постараться не допустить, чтобы ваши дети росли в доме чужого мужчины.

41. В супружестве сильнее тот, кто меньше любит.

42. Ошеломляйте талантом. Ослепляйте гениальностью. Не работайте вполсилы, не покупайте со скидкой, всегда сами забивайте победный гол.

43. Большое терпение полезнее большого наследства.

44. Будьте великодушны к тем, кто не может для вас ничего сделать.

45. Жалость к себе вреднее, чем героин.

46. Не спите с ее сестрой, если это не любовь всей вашей жизни. Кстати, ее сестра НИКОГДА не может быть любовью всей вашей жизни.

47. Бойтесь банальности, как чумы.

48. Счастье приходит и уходит - но важно заметить, когда оно здесь.

49. Иногда вам везет, иногда нет. Рассчитывать на удачу так же глупо, как надеяться на почтальона, что однажды он принесет вам большой чек.

50. Никогда не раздражайтесь на чужих детей, других водителей и секьюрити-персонал в аэропорту. Терпение избавит вас от многих жизненных невзгод, но этому искусству надо учиться - как иностранному языку или приемам единоборств.

51. "Помните, что жизнь - лишь мимолетное дуновение", учит нас Коран.

52. Только толстякам дозволительно пропускать завтрак.

53. Не пейте до наступления вечера, если в этом нет абсолютной необходимости.

54. Плотный ужин поздним вечером - верный залог тяжелого сна, обрюзгшей фигуры и ранней кончины. Если интересы бизнеса требуют от вас присутствовать на позднем ужине - ешьте как супермодель перед важной фотосессией.

55. Лучшее средство от джетлага - солнечный свет. Лучшее средство от похмелья - кока-кола. Лучшее средство от запора - натуральный йогурт. Лучшее средство от разбитого сердца - путешествие на Луну на крыльях паутинки.

56. Ешьте больше клетчатки. Дин Мартин утверждал, что для него ключ к счастью на склоне лет - не слава, не деньги и даже не его дружба с Фрэнком Синатрой, а регулярное опорожнение кишечника.

57. Лучший способ сохранить физическую форму - качать пресс, отжиматься от пола и получать удары в лицо.

58. Учитесь доверять инстинктам. Мертвые всегда плывут по течению. Живые могут плыть в любую сторону.

59. Не собирайтесь начать, а сразу начинайте. Время ускоряется: каждый следующий год - все меньшая доля от оставшейся жизни.

60. "Учитесь жить с этим, если не можете стать выше этого", - советует Брюс Спрингстин.

61. Изменяйте всем женщинам, кроме одной.

62. Если вам исполнилось тридцать, регулярно принимайте витаминные препараты. Хорошие медицинские анализы в вашем возрасте доставляют такую же радость, как в 17 - нежданный минет.

63. Распорядок - это прекрасно. Распорядок дает свободу. Распорядок уберегает от непокорной стихии мирового хаоса. Но никогда не заводите себе распорядок, от которого не сможете освободиться менее чем за пять минут.

64. Прежде чем остепениться, займитесь сексом. Часто и помногу, во всех точках планеты и со всевозможными женщинами. Если вы помните, сколько именно женщин у вас было, значит, их было недостаточно. Лежа на смертном одре, поэт Джон Бетджемен так ответил на вопрос о своих сожалениях: "Мне жаль, что в моей жизни было мало секса". Живите так, чтобы сказать: "Жаль, что секса было чуточку больше, чем следовало".

65. Избегайте проблем. Избегайте мест - стадионов, пабов, поздних забегаловок, - где всегда случаются неприятности. Если конфликт неизбежен, не тратьте время на разговор: бейте сразу и бейте сильно.

66. Никогда не заглядывайте в коммуникатор, если у вас нет времени решить проблемы, о которых он может вам сообщить.

67. Деньги, вложенные в образование, дают самую большую прибыль.

68. "Жизнь - это вспышка молнии в темном небе", - говорит Будда.

69. Наслаждайтесь каждым сэндвичем.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(76.6%)
2. хуnта		33	(23.4%)
Всего:		141

@темы: гендерное, познавательное

---

Самые смешные поводы для развода

Люди разводятся по разным причинам, кто характерами не сошелся, кому компьютер дороже жены, да и банальная измена или алкоголизм благоверной(ого) чему не повод для развода. Но иногда причинами развода становятся совершенно абсурдные вещи, например:

В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов.

Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя уб

...читать дальше (еще 2729 символов) >>

ийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа.

Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма.

В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса.

Из-за ревности к любимой собаке жены, чемпионке многих выставок, немец начал втайне кормить её всякими вредными вкусностями. Бедная собака так растолстела, что больше не могла участвовать в выставках, а жена, догадавшись о подлости мужа,

В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя жена писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали числиться самыми пожилыми разведенными в мире.

Итальянская пара после красивой свадьбы решила провести медовый месяц в Париже, но сразу же после медового месяца жена подала на развод, потому,что провела его со... свекровью. Муж взял в романтическое путешествие свою маму, которую просто обожал.

Андрей Карпов из Мурманска, проиграв своему другу в карты крупную сумму, предложил поставить и жену. Партнер друг Андрея согласился и выиграл очередной раунд. Неизвестно, согласилась ли женщина оплатить карточный долг, но после этого случая она развелась с Андреем Карповым и ныне замужем за его другом, победившим в злополучной игре.

В Канаде женщина имеет право подать на развод из-за того, что ее муж слишком громко храпит и мешает ей спать.

В США муж не очень лестно высказался о фильме с Дженифер Лопес в главной роли, за что выслушал кучу грубостей в свой адрес от жены, фанатки актрисы, кроме этого она за оскорбления отомстила ему поджогом гаража. Развели их быстро, а вот иск супруга о сгоревшем имуществе был удовлетворен лишь через несколько месяцев.

Одна женщина вышла замуж в возрасте 30 лет, но сказала мужу, что ей всего 24. Спустя десять лет после свадьбы в ноябре 2007 года он узнал правду и попросил развода.

Француженка решила развестись со своим супругом после двадцати лет совместной жизни, указав в качестве причины недостаток секса и получила от муже компенсацию в 14000 евро.

Нигерийский суд не разрешил женщине развестись с мужем, у которого, по ее словам, слишком большой пенис. 22-летней нигерийке придется вернуться в семью. Так, что БОЛЬШОЙ член не повод для развода.

В Саудовской Аравии женщина может получить развод, если муж не дает ей кофе.

Румынка решила развестись со своим мужем, потому что он наотрез отказывается носить нижнее белье.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(85.52%)
2. хуnта		21	(14.48%)
Всего:		145

@темы: познавательное

---

О доходах

По материалам Федеральной службы государственной статистики РФ в 2012 году.

крайняя нищета - доходы ниже 4.122 рубля в месяц
нищета - от 4.122 до 9.400 рублей в месяц
бедность - от 9.400 до 20.000 рублей в месяц

выше бедности - от 20.000 до 30.000 рублей в месяц
средний достаток - от 30.000-60.000 рублей в месяц
состоятельные - от 60.000 до 90.000 рублей в месяц
богатые - свыше 90.000 рублей в месяц
сверхбогатые - свыше 150.000 рублей в месяц

Это доход на одного человека.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(75.93%)
2. хуnта		52	(24.07%)
Всего:		216

@темы: околовластные пидарасы, нищеёбы

---

С юбилеем!

Необычное поздравление.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(56.22%)
2. хуnта		102	(43.78%)
Всего:		233

@темы: политота, картиночки, работа мозга

---

Птичку жалко

Муж стал вегетарианцем. Теперь приходится готовить половинчатую колбасно-бесколбасную пиццу и постный суп. Но это ладно. Его периодически переклинивает в самые разнообразные стороны, так что я привыкла. К тому же, теперь мне достается больше мяса, мвахахахаха!

Я о другом подумала. Вот один из главных доводов в пользу отказа от мясоедения звучит обычно так: "Разве вам не жалко бедных зверушек?" На что я обычно честно отвечаю - "Нет".

То есть, жалко, конечно. Чисто теоретически. Да, их дер

...читать дальше (еще 1762 символов) >>

жат в жутких условиях. Да, забивают часто очень мучительно и немилосердно. Да, это все очень гадко. Но это ведь издержки производства, а жрать-то, товарищи, хочется.

Собственное хозяйство в этом плане гораздо правильней. Сам вырастил, сам убил, сам съел. Во-первых, точно знаешь, что животина лишний раз не страдала, и жила в просторном, проветриваемом сарае под твоим любящим руководством.

Во-вторых, для того, чтобы полакомиться мясом нужно переступить через черту - лишить жизни, что для многих действительно непреодолимо. По крайней мере ты не спихиваешь на кого-то самую грязную и, собственно, ключевую работу. Типа, это не я, а злобный дядя-мясник, а я хороший, и верю, что мяско самозарождается в магазине.

Мне кажется, что все дело в принятии или непринятии своей плотоядности. Да, я ем мертвую плоть, и что? Я не открещиваюсь от того, что это убийство. Такова моя природа. И волк ест других животных, и тигр ест, даже ёжики - и те лопают с удовольствием.

Я допускаю, что есть на свете люди, что по сути своей менее, а то и вовсе не плотоядны. Я даже допускаю, что они стоят много выше в духовном развитии, чем я, например. Может, дорасту, а может, мне дорога куда-то в совсем другое место, и нас с ними просто не по пути.

Но что-то мне подсказывает, что нормальные, адекватные вегетарианцы движимы гораздо более глубокими и фундаментальными порывами, чем псевдоэтические побрякушки типа "жалко".

А вот все эти ути-пути - и кролики, глянь, какие пушистые, и курочки кудакхают так славно, и у свинок пятачки - просто загляденье - тьфу ты! Какие-то жеманные, инфантильные сопли. Да тебя ж эта свинка сама может сожрать и глазом не моргнуть! Чесслово, после этого хочется на зло пойти накупить полную морозилку мяса.

© mavkakrasiva

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(82.81%)
2. хуnта		33	(17.19%)
Всего:		192

@темы: жратва

---

Здоровые люди

Бархатов ехал в автобусе, держа в руках бутылку с талой водой. Пить ее он пристрастился по совету сослуживцев, они обещали очищение организма, омоложение внутренностей и сексуальный Ренессанс. Из всех новшеств активировалось только одно - Бархатов достоверно изображал статую «Писающий мальчик» пятнадцать раз на дню. «Надо довести до двадцати, - говорили опытные сослуживцы. – Тогда будет прорыв». Бархатов пока столько не мог, и сексуальный Ренессанс откладывался.
В этот раз Бархатов вышел из до

...читать дальше (еще 2441 символов) >>

ма раньше обычного, лед не растаял и обреченным айсбергом покачивался в бутылке.
Присевшая рядом интеллигентного вида дама понимающе посмотрела на воду и шепнула:
- Хорошо также есть пророщенную пшеницу.
- Пшаница для нявротиков, - вступила в разговор старуха в вязаной кофте, - йод надо пить - в ём вся сила! Натошшак глотаишь яво и чаташь молитву. Гляди, - сказала старуха и ловко поднесла к глазам Бархатова широко открытый рот, - у прошлом годе ничё не было, а шшас вона чё!

В черном провале рта что-то вызывающе краснело. Бархатова замутило.
- Йод на мозги нехорошо действует, - со знанием дела заметил гражданин в плаще на голое тело. – Практикуйте лучше кожное дыхание. Окунайте голову в воду и дышите порами. Мао Цзэдун так делал и 120 лет прожил.
- Это к уму непристежимо! – заволновался полный мужчина в очках. – Бред сивушный!
Он полез в мешок и достал оттуда худого молчаливого поросенка. Будущая свинья смотрела на окружающих скорбно, как бы сожалея о своем присутствии в столь невежественном обществе.

- Купил на вырост. Молоко потом буду пить. У меня дед каждый день по литру свиного молока потребляет и как новехонький!
- Хреновехонький, на! – не поворачивая головы, рявкнул водитель. - Совсем одурели, свиней уже доят, на! Берешь тройной одеколон и пьешь, на, понемногу, сколько сможешь. Ни одна хворь не берет, на!
Салон автобуса обдало парфюмерными парами. Пассажиры загалдели. В воздухе замелькали склянки с мутными жидкостями и чьи-то рога. Кто-то разматывал повязку на ноге, особа с вплетенной в волосы луковой шелухой мазала окружающих дегтем. Мордатый полицейский требовал пересчитать у него морщины, если кто найдет. Старушку с банкой урины вытолкали вон как махровую традиционалистку.

Дама в валяной шляпке цвета беж кричала Бархатову в ухо:
- А я ложусь на спину, беру внука на руки, он прудит-прудит на меня, я хохочу, а потом люди говорят – такая кожа у вас, Надежда Акимовна, такая кожа!
- Керосином башку мою, - рассказывал поручню аккуратно одетый пенсионер, - и редьку ем! Хрен ли мне будет!
Поручень одобрительно блестел.
- Чеснок! - орал снаружи в окно велосипедист, - чеснок надо в виски втирать вечером! А утром – рыбью чешую! Рыбью, слышите!
Бархатов вышел из автобуса на дрожащих ногах и, пошатываясь, побрел в рюмочную. Забытая под сиденьем бутылка талой воды отправилась дальше по седьмому маршруту, заряжаясь всепобеждающей энергией оздоровления.

© tunser

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(83.55%)
2. хуnта		25	(16.45%)
Всего:		152

@темы: лікар григорій хата