Турник — стальная ветвь деградации

На самом деле, это даже смешно обсуждать в наше-то время. Я не видел еще ни разу здравомыслящего человека, который бы стал висеть на какой-то железяке, изнурять себя изо дня в день, создавая из всего этого некий культ в котором состоят исключительно особи мужского пола и гордиться достигнутым. Согласитесь, звучит глупо: половозрелые юноши объединяются в группу, оголяют торс и начинают работу с продолговатым предметом. Поэтому прежде чем стать, так называемым, турникменом хорошо подумайте, зачем

...читать дальше (еще 2011 символов) >>

вам это нужно.

Ах, у вас есть веская причина висеть на железном дереве? Ну хорошо, давайте рассмотрим вашу примитивнейшую аргументацию:

1. Чтобы быть в хорошей форме. — для этого всего лишь нужно правильно питаться и делать зарядку.

2. А кто родину будет защищать? — сначала задайтесь вопросом «от кого?», потом, если найдете ответ, вспомните, что на войне нет рукопашного боя, бои ведутся с использованием огнестрельного оружия. Что? Дрищи не смогут его поднять? Не волнуйтесь, их определят в другое разделение. Например, в авиа войска.

3. Чтобы защитить себя и своих близких. — сразу переносимся в 90-е, а именно в американское гетто, откуда, кстати, и пошло название их организации. На улице творится хаос. Убийства, грабежи и прочие преступления. Выживает на таких улицах лишь сильнейший, поэтому прокачка мышц была неотъемлемым залогом выживания, но сейчас другое время и другое место. На крайний случай существуют травматы и они будут более полезнее нежели груда мышц.

4. Чтобы нравиться девушкам. — а тут мы отправляемся еще дальше, в каменный век. Примитивные животные инстинкты, мол, покажу всем какой я самец и выберу самую лучшую самку для спаривания. Ну если вы в наш век прямиком из каменного и живете лишь по первостепенным потребностям, то пожалуйста. Остальные здравомыслящие люди ставят в отношениях упор на интеллект.

Исходя из всех аргументов, легко сделать вывод, что турники — это возвращение в прошлое, и борьба против технологий, прогресса и будущего в целом.

Нет, сами турники никакой опасности для общества не представляют, они безусловно нужны для акробатов, которые тренируются для цирковых выступлений. А вредны сами турникмены, которые бесполезно и эгоистично тратят своё время, не принося никакой пользы государству. Поэтому после выхода закона о запрете спорта турникменов надо первым делом объявить вне закона, а всех тех кто будет висеть на турниках без разрешения по профессии будут оштрафованы и на сутки закрыты в камере предварительного заключения.

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(25.13%)
2. хуnта		149	(74.87%)
Всего:		199

@темы: норкоманы

---

Пупырышки

Пара в супермаркете в очереди передо мной никак не могла прийти к согласию.

Он, почти напрочь облысевший к своим пятидесяти с хвостиком, реагировал вяло, чуть подрагивая мизинцем с тонким, каким-то совсем не мужским перстнем.

Она, его ровесница, выглядевшая на полнокровные свои года, действовала решительно и говорила за них обоих:

— Это нам не надо! — вытаскивая из тележки здоровенный шмат запеченной корейки и поправляя три толстенных стебля лука-порея с тремя подложками помидоров.

...читать дальше (еще 1644 символов) >>

Он не возражал, хоть и вздыхал украдкой.

— И это тоже — лишнее! — она брякала «лишней» упаковкой дорогого датского пива, перекладывая её в кем-то брошенную корзину и оставляя в своей тележке французское вино, взятое с полки, где выставлены марочные и редкие образцы.
Последними она обнаружила презервативы, две упаковки, с пупырышками и ультратонкие, «для изысканных наслаждений». Всё тем же сильным и не оставляющим возражений тоном она заявила спутнику:

— Этого не надо, это уже было в этом месяце.

Только сейчас он вдруг встрепенулся и попытался возразить, лепеча что-то про уже окончившийся месяц, а значит...
— Сегодня тридцать первое, месяц ещё идёт, умник! — осекла его она.

Платила она, — картой, внимательно проверив чек. Он в это время перекладывал уложенное в пакеты поудобнее, вскинув голову, когда по трансляции объявили, что сегодня, первого октября, заканчивается какая-то распродажа, но снова промолчав.

Мои покупки уместились в маленький бесплатный пакет. Когда я вышел, дама уже усаживалась за руль дорогой иномарки. Её спутник складывал покупки в багажник.

Я на секунду задержался у машины и протянул мужчине упаковку презервативов – те- самых, «для изысканных наслаждений». Он сначала недоумённо глянул на меня, на упаковку, потом торопливо и немного невежливо выхватил у меня из рук, пожал плечами, неловко улыбнувшись, и кивнул — то ли в благодарность, то ли показывая на свою спутницу, скрытую крышкой багажника, — вот, мол, так уж вышло.

Может, у него ещё что-то будет и в этом месяце. Да и у меня, хотелось бы надеяться.

Себе я оставил другую упаковку, с пупырышками.

© Виталий Серафимов.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(58.25%)
2. хуnта		81	(41.75%)
Всего:		194

@темы: лучи бобра

---

Гимн

Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

"Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен,

...читать дальше (еще 784 символов) >>

и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей".

- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…"

© limonada-net

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(85.57%)
2. хуnта		28	(14.43%)
Всего:		194

@темы: сказочки

---

Наши старики

-..Ну а что тут осталось-то, год всего учиться. Вот получишь диплом, там и свадьбу сыграть можно, деньгами поможем. Дай Бог, правнуков увидим... Как ты не хочешь сразу рожать??! А зачем тогда выходить замуж???

-Одень резиновые сапоги, дойди до школы, и там переобуйся в кожаные! Что значит в 11 классе в резиновых сапогах не ходят??? А в чем ходят? Ты совсем уже чокнулась!

-Да что вы понимаете в жизни! Вы жизни не видели! Я с восьми лет зарабатывал, с ребенком тёткиным сидел всё лето. За эт

...читать дальше (еще 6450 символов) >>

о она покупала мне новую рубашку в школу. А вы.. Ааа, что с вами говорить!

-Собака за восемь тыщ??! Да нахер она нужна! Вон их на улице толпы бегают! Породистая? Что за породистая? Вооон оно что. Надавать бы тебе по жопе!

-Какие это таблетки ты пьешь? Химией травишься, потом вообще детей иметь не сможешь! Мы в молодости предохранялись землей и подорожником – натуральными средствами!

-..Ну и что вам дала ваша демократия? Никто не хочет работать! Что ты сделал полезного для страны? Сейчас физический труд ценится! Трактористы, механики. А вы все на юристов учитесь. Колхозы поднимать нужно, а не на менеджеров учиться!

-Опять ходишь в ниточках? Низ застудишь, будешь мучиться. У меня вон там, в шифоньере, где-то трусы нормальные лежат, «недельки», от матери твоей ещё остались. Сейчас найду, отдам тебе.

-Что за музыку вы сейчас слушаете? Ля-ля, две ноты. Никакой культуры. С такими интересами вам путь только на панель.

-Иди, посмотри! Про обезьян показывают! Да иди, сказал, интересно! Ничем не интересуешься, один компьютер на уме и наушники!

-Что за браки такие гражданские? Я вообще этого не понимаю! Я с армии пришел, как женился на твоей бабушке, пятьдесят лет вместе прожили. А сейчас сходятся-расходятся... Не понимаю.

-Я ползком буду ползать, но посажу огород! Что это такое, никогда такого не было, чтобы земля просто так стояла!

-Да я в твои годы..

-А вот времена нашей молодости..

-Раньше за такое...

-Мы такими не были!

Старики, такие старики.. Наши бабушки и дедушки. Выросшие и прожившие громадную часть жизни при советской власти, посреди других интересов и моральных ценностей, иногда им так сложно найти общий язык с нами, погрязшими в городской жизни, мире денег, компьютеров, развлечений и разврата. Иногда они раздражают, иногда вызывают умиление. Иногда просто выводят из себя. Их упрямству может позавидовать вьючное животное, а наивности – албанский ребёнок. Сколько стариков, категорично отказывающихся от госпитализации, сгорает за пару месяцев у себя дома от болячек, которые, казалось бы, вылечить – раз плюнуть. Сколько отказываются переезжать к детям в город, оставаясь в своих покосившихся домах без удобств. Они так любят хранить ненужный хлам, которому давно место на помойке. Они не доверяют бытовой технике, которая могла бы существенно облегчить их жизнь, предпочитая переплачивать за стационарные телефоны, кипятить чайники и разогревать еду на плите, стирать белье в древних машинках, а потом полоскать и отжимать его руками. Они носят старые застиранные вещи, храня более – менее приличные шмотки для каких-то мифических «особых случаев». Таких моментов тысячи. Каждый из нас сможет составить список, что его удивляет, раздражает в наших стариках. У каждого, хотя бы раз в жизни, возникала мысль: «Не дай Бог таким в старости быть!» - или ещё похлеще: «Чем таким быть, лучше в пятьдесят застрелиться.»

Но, при всем при этом, многие согласятся, что наши бабушки с дедушками - самые замечательные люди. С самого раннего нашего детства, пока родители зарабатывают деньги, они становятся для нас старшими наставниками, друзьями и союзниками. Отдают нам себя без остатка.. Повзрослев, мы попадаем в круговорот друзей-учебы-работы-личной жизни. Не всегда есть время даже на то, чтобы набрать родителям. Бабушки и дедушки тем более уходят на второй план. Но всё же. Всё же..

-Алло, дед, я еду к тебе, что купить?

-Алло, бабушка, с днём рождения! Здоровья тебе, счастья и долголетия! Что говоришь? Достаточно пожила уже? Не говори глупостей! Ты нам нужна.

-Алло, привет! Как там твой ревматизм? Да, звоню из Австралии. На следующей неделе вернусь, заскочу к вам обязательно.

-Свои, открывайте! С Рождеством! Да, ба, перегар, ну так праздник же! Дед, неси пакеты на кухню!

-Бабушка, убери… Убери, я сказал! А то обижусь. Не надо мне твоих денег. Всё, вырос ваш внук, теперь мой черёд вам гостинцы привозить.

-Ты что-то совсем расклеился. Выздоравливай, на следующей неделе поедем всей семьей в лес шашлыки есть.

-Зачем ты снова тащил из магазина тяжести? Почему нельзя было попросить об этом меня? Я в любом день могу приехать помочь. Ты только говори.

-Алло. Дед, ты стал прадедом. Ты чего? Чего??? Не плачь…

-Вы думаете, слетать в Египет дорого? Дед, баб, да вы совсем отстали. Я давно уже не семь тысяч зарабатываю. А хотите, я вам путевки в санаторий куплю? Не хотите? А я куплю.

-Сколько можно уже?? Тебе девятый десяток, у тебя два инфаркта, давление и ломаный позвоночник. Брось ты этот огород!
-Ещё чего! Бросить! Это как это так – бросить землю?
-Как-как, сколько можно тут корячиться всей семьей каждый год. Третий год выкапываем картошки меньше, чем сажаем. Вам денег не хватит купить себе картошки, лука и моркови?
-Причем тут деньги! Я покупать буду, а огород просто так будет стоять? Я его лучше кому-нибудь отдам.
-Так отдай или сдай в аренду.
-Поглядим на следующий год. Если доживу. А если доживу, то хоть маленький участок, но засажу! Ползком буду ползать, не хотите - не помогайте. А тебе если трудно работать, иди домой, бабке помогай, сам управлюсь.
-Конечно, ты-то управишься! Сам лучше иди, я сама всё сделаю, без тебя! - Я перехожу на крик, потом резко осекаюсь. Смотрю на деда. Стоит, опираясь на грабли – сгрёб пару метров и дикая одышка. Под глазами набрякшие мешки, не проходящие уже много месяцев. Старенький пиджачок, кепка, чисто выбритое лицо. Какой он уже старый. Как и бабушка. – Иди, я сказала. Или стой контролируй, но ничего не делай.

Дед вздыхает. Ему на самом деле тяжело заниматься физической работой. А ведь, кажется, совсем недавно, они с бабушкой были резвы, жизнерадостны, держали приличное хозяйство и даже сами ходили в магазин (сейчас для них это невыполнимая задача). Мои самые лучшие бабушка с дедушкой. Растившие меня до шести лет, ибо, будучи ребенком, я наотрез отказалась жить в городе и ходить в садик. Всегда поддерживающие меня как морально, так и материально. Любящие. И любимые мной.

Предпоследний день каникул. Одногруппники пытаются оторваться перед началом учебного года. Я за сто с лишним километров от Саратова с матами, маникюром, граблями и вилами убираю огород. Рядом стоит дед. Вот с трудом подходит бабушка и заводит:
-Ой, спасибо, что бы мы без тебя делали.. Не справились бы сами, ползком бы ползали. Надо бы тебе денег подкинуть, на смску положишь.
Не надо мне ничего. Только живите. Пробудьте в моей жизни как можно дольше.

© А_Где_Шампусик??

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(93.87%)
2. хуnта		13	(6.13%)
Всего:		212

@темы: лучи бобра

---

Плохая/хорошая жена

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки врем

...читать дальше (еще 3382 символов) >>

ени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через пол часа будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня пол часа и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб. Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.

Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.

Секс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это секса на полу: тебя трахают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.

Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.

А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.

Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.

UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.

PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.

© nerosse

Вопрос: чочо?

1. годно		264	(94.96%)
2. хуnта		14	(5.04%)
Всего:		278

@темы: гендерное

---

Молитва продавца

Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.

Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни хуя не делают.

...читать дальше (еще 4053 символов) >>

Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», блять, как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта ебучая коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии. Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогаем, Эпл, помогаем как можем.

Эпл, спасибо тебе, что они приходят к нам чинить свои макбуки и айфоны, спасибо, что они не шарят в ценах и можно порой так починить устройство внутри, что снаружи окажутся китайские панели вместо оригинальных – ну дисплей там, спинка. А оригинальное потом можно хорошо продать. Или кому надо поменять.

Эпл, спасибо тебе, что все эти люди просиживают часы на форумах, споря о том, какое ты, Эпл, гавно, а потом они приходят ко мне и блестящими глазами смотрят на айпады, айфоны, айподы, уходят, возвращаются, уходят, приходят, покупают. Эпл, спасибо, что они словно не могут выйти из круга, они гоняют из пустого в порожнее, они выбирают, они словно не догадываются, что кусок металла и пластика не значит вообще ничего. Ты представляешь, Эпл, они даже порой мне говорят, что сейчас ходить можно только с айфоном. А если у человека не айфон, то он гавно. Эпл, я не знаю как можно было так засрать мозг, но тебе это удалось – и за это, спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.

Эпл, спасибо тебе за новый корпус в пятом айфоне. Серьезно, ты ведь понимаешь, что все владельцы ломанутся за новым. И мы легко сможем покупать по тысяче, продавать по пять, ну или типа того. Чехол для пятого айфона пять тысяч. Заебись. И первое время можно будет даже не двигаться по цене, не хотите – не берите. Заказывайте на ебей. Мы много тут таких видим заказывателей, они ходят, дуются, бормочут, потом все равно блять покупают и думают, что всех наебали – особенно если мы цену на тысячу опустим. Только в закупке это было рублей четыреста, а то и меньше. Сто, двести. Ты прости, Эпл, но на аксессуарах мы порой делаем больше, чем на твоих устройствах. Но оно ведь все связано.

Эпл, спасибо тебе за наносимки. Спасибо, потому что куча дураков даже не подумает пойти и поменять свою карту в салон, а будет задавать вопросы здесь – и получит ответ, и получит наносимку, только по конскому прайсу. Или мы за пару тысяч сделаем ее из обычной. Дело непривычное, но мы быстро учимся. Эпл, спасибо тебе за новый разъем, спасибо, потому что они сейчас будут плакать и ругать тебя, но все прибегут за новыми зарядками и прочими приблудами, и вполне можно будет накручивать не в два, а в три, в четыре конца – и будут, будут брать как миленькие.

Эпл, спасибо тебе за то, что ты поставляешь айфоны в Россию позднее, чем везде в мире. Ты знаешь, что мы не особо и жадные. И много уже кто этим занимается. И сто тысяч в первый день, это только ведь в первый день. Потом меньше. Мы немножко откусываем свой кусочек и верь нам, Эпл, рано или поздно прямо в центре Горбушки мы поставим памятник великой компании, что дает нам хлеб, что дает лучшим из нас BMW X6 и квартиры в центре Москвы. Да, мы всего лишь обслуживаем тех, кто тебя любит и хочет побыстрее. Да, ты бы не поверила, сколько у нас тут таких людей. Ты не поверишь, но они и правда готовы отдать сто тысяч сейчас, чем самим слетать в Европу за айофоном. Блять, они словно не знают, что билет стоит пятнашку, ну слетай на день, купи, вернись, все равно в выигрыше по всем статьям. Эпл, спасибо тебе, что ты отключаешь этим людям голову.

Эпл, я может много чего лишнего сказал. Но ты живи нормально и придумывай новые устройства. Без тебя кранты и самсунг. Если надо, мы с парнями соберемся и денег подкинем. Или еще чего. Только скажи. Ну а пока пятеркой займемся. Делай их много и долго.

Спасибо тебе, Эпл. Спасибо, спасибо, спасибо

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(88.4%)
2. хуnта		29	(11.6%)
Всего:		250

@темы: нищеёбы

---

Высокие моральные принципы™

Было это ещё в СССР. Жила одна женщина, лет 35. Умница, красавица и с высокими моральными принципами™. Часть из них были привиты в детстве родителями и книжкой «Что такое хорошо и что такое плохо», часть она приобрела сама, в результате сложной череды отношений с мужчинами и «обжигания на молоке».

Она была замужем, муж её любил, а она его нет. Ну так вышло. Поэтому она была несчастлива (1), и муж тоже догадывался, что она его не любит и тоже был несчастлив (2). Но она его не бросала, потому ч

...читать дальше (еще 2620 символов) >>

то у неё высокие моральные принципы™, «семья это святое» и «ребёнку нужен отец».

Был другой мужчина, который был в неё влюблён. Он был ей интересен и там могло что-то получиться, но не получилось, потому что она его к себе близко не подпускала — ведь у неё высокие моральные принципы™, табу.

При этом она его и не отпускала далеко, потому что с ним ей было интересно (в отличии от мужа), он заполнял что-то недостающее в её жизни и вообще «почему нельзя быть просто друзьями?!». В те годы была очень популярна песня «И звучало в ответ, и не то чтобы да, и не то чтобы нет» — вот что-то подобное она ему и говорила. А мужчина с трудом поддерживал иллюзию дружбы, любил на расстоянии, страдал и был несчастлив (3). Об этом она тоже знала.

Спустя несколько лет она встретила ещё одного мужчину, как говорят в любовных романах — ЕГО. Ну вы знаете, когда хлобысь! — и крыша уехала, и солнце померкло или наоборот засияло — у всех по разному, но суть одна — срочно хочется повиснуть на шее у объекта обожания. Но у неё же высокие моральные принципы™! Не может же она вот так с полузнакомым мужчиной, при живом-то муже. Плюс Санта-Барбара заключалась в том, что этот мужчина как раз собирался жениться через месяц, а разрушать молодую семью ей не позволяли высокие моральные принципы™. Так что она крышу на место аккуратненько вернула, виду не подала и этот мужчина даже не догадался о буре, которая его миновала.

Вдобавок так вышло, что об этой истории с третьим мужчиной узнал второй мужчина, который был в неё влюблён, отчего он чуть не повесился. Муж вроде бы не узнал, но тоже видел, что что-то не так и становился всё несчастнее. И она оставалась такой же несчастной. Читала умную литературу о том, как быть счастливой, ходила к психологу. Он ей таблетки прописал. Но на высокие моральные принципы™ вся эта ваша химия не действует.

И вот значит имеем мы трёх несчастных человек, а может даже и четырёх, учитывая что брак этого третьего мужчины изначально был провальным, некий «шаг отчаяния». Как там с ним дальше было неизвестно, поскольку всё это было давно и он затерялся на просторах необъятной советской Родины, а интернета с «Одноклассниками» тогда ещё не было.

Знаете, из этой истории можно много разных выводов понаделать. Но лично мне вот этот кажется наиболее верным:

Человек, который не умеет слушать своё сердце, обречён быть несчастным. Но хуже всего, что он как вирус делает несчастными окружающих его людей, причём искусственно поддерживает это состояние долгие годы, ломая окружающим жизнь.

Так что если встретите человека с высокими моральными принципами™ вместо сердца — бегите.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(79.25%)
2. хуnта		44	(20.75%)
Всего:		212

@темы: гендерное, зая, я убила мента

---

Нас обворовывают ежедневно

Приехав из Европы, моя подруга полностью и навсегда разочаровалась в рашкинских мужчинах.

Она вообще-то родом из Екатеринбурга, но так вышло, что учится и живет в Европе, заехала на пару дней в гости. Когда поезд подошел к перрону, кукушечка такая поняла, что ошиблась со временем приезда, и никто ее не встречает. Стала звонить с мобильного - роуминг дорогой - деньги тут же и кончились. Вышла из поезда, доволокла свои чемоданы до ближайшего портала оплаты и положила 1000 рублей на телефон. Ну

...читать дальше (еще 4223 символов) >>

как положила. Бумажку в терминал вставила тысячную, а на телефон упало только 700 рублей. Еще 300 (!) осталось в качестве комиссии. Оказывается, если кидать деньги не на местный номер, а зарегистрированный в другом регионе, стандартные 7-10% комиссии раздуваются до 30%. Сказать, что это подружку мою заколдобило - значит сказать ничего.

- Не, ты мне скажи, они вообще охренели? - охала она полдня.
- Охренели, - соглашалась я. Так и прошел ее позапрошлый приезд, состоявшийся в мой город-герой месяца два назад.
В этот раз денег на терминал на вокзале она уже не складывала и была в хорошем настроении. Вечером мы пошли посидеть в нашем любимом месте. Там-то к нам и подвалил И. Вообще, он был похож на настоящего ботана. Очочки, стрижка подростковая и сутулится страшно. Мы вначале хотели его послать, но он галантно заказал за наш столик бутылочку вина. А потом и сам нарисовался.
- Две красивые девушки, чем занимаетесь? Ля-ля-ля, фа-фа-фа.

Сам И. представился как «предприниматель». А когда мы поинтересовались, в какой именно сфере он «предпринимает», удивлению нашему не было предела.
- Да так лохов развожу, хе-хе-хе. Точнее, терминалы ставлю.
Видя, как вытянулось лицо у моей подружки, я схватила ее под столом за локоть, а сама начала выпытывать у И., как же это он так разводит. Поначалу И. отшучивался, но, выпив, разоткровенничался. Было видно, что на самом деле ему не терпится похвастаться историей своего успеха.

- Новый терминал стоит 100, ну 150 рублей, в зависимости от ПО, - разглагольствовал он, попивая винцо. - Но мне-то новые ни к чему. Берешь б/у за 35-45 рублей, ставишь в какую-нибудь жопу мира, где цивилизацию только в кино видели. Дальше тебе идет комиссия от операторов, которых оплачивают. Это где-то 2%. Ну и свою комиссию задираешь до 10%. Получается, в день 15-20 рублей накапывает тебе.

Рубль - это понятное дело, не рубль, а тысяча рублей. Это И. просто так шиковал. Что там мямлить: 100 тыщ, двести тыщ. Он все рублями мерил, брутал этакий.
Расходы на содержание терминала небольшие. Он говорил - аренда в месяц - 5-6 рублей ему обходится, еще рубль где-то на плату за связь. Ну и какие-то копейки за отчисления банку.
- Эти дебилы же все равно будут платить, какую комиссию ни ставь. Хоть 7%, хоть 10%, хоть 13%, - похихикивал И. - Допустим, в день 100 -150 платежей через мой терминал делают. Каждый по 100- 150 рублей в среднем. В месяц я на одном терминале 300 рублей всяко разно сделаю. А у меня этих терминалов три, и еще я четвертый хочу купить.

- Слушай, И. А тебе не стыдно за такое жлобство? Ты вот людей идиотами считаешь, деньги на них делаешь. А ведь по сути паразитируешь, - не выдержала подруга.
- Я вас умоляю. Вы думаете, кто-то по-другому себя ведет? - рассмеялся И. - Да вы возьмите тот же самый Киви. Он в отличие от меня - крупный игрок, а комиссия у него везде 10%. Я на одном хотя бы терминале 7% оставил. А они везде дерут по 10. Кроме этого еще на рекламе до фига денег делают. И это при том, что они - почти монополисты, всех мелких игроков выдавливают с рынка.

В этот момент мне приспичило попудрить носик, и я подругу с И. оставила. И зря. Пока меня не было, типчику вдруг захотелось знакомство с моей подруженцией укрепить.
- А поехали ко мне. Бросай эту клушу здесь. У меня дома классно. Кинцо посмотрим, кальян покурим, - стал пыхтеть он ей на ухо, поглаживая ее под столом по коленке. Очочки запотели, стрижечка сбилась, и тогда подруга его обломала.
- Знаешь что! У меня недавно один из таких терминалов комиссию содрал 30%. Так что я та самая лошара и дебилка, на которой ты бабло зарабатываешь. Считай, один раз ты меня уже поимел. А второго не будет.

Когда я вернулась, то подруга сидела уже в одиночку, а нашего знакомого и след простыл. При этом за вино этот мудак так и не заплатил. Теперь каждый раз, когда бросаю денег на телефон, вспоминаю И., и мне становится грустно. Что такие сволочи, как он, грабят нас и деньги зарабатывает своей грабительской комиссией. Будь я мужиком, я бы все терминалы, которые проценты дерут, разбивала бы или говном обмазывала. А вообще странно, что еще никакого закона не приняли, который этих «предпринимателей» научил бы Родину любить. Что думаете?

© divine-diamond

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(66.25%)
2. хуnта		54	(33.75%)
Всего:		160

@темы: зая, я убила мента, нищеёбы

---

Ужасы приморской тайги

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам, стекающим с синего хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама пл

...читать дальше (еще 764 символов) >>

ывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло вовсю. В состоянии аффекта мужик, находившийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать над головой. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обосрались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка.

© Некто Леша

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(90.14%)
2. хуnта		14	(9.86%)
Всего:		142

@темы: жывотни чочо, проворный пиздюк, жути жуткие

---

Мне мимо

С детства меня приучали к тому, что я живу в обществе. Что старых нужно уважать, не обижать малышей, пропускать вперёд женщин, помогать тем, кто слабее, не мешать соседям, уважать чужие интересы.

Детский сад. «Давай ты отдашь мне свою печеньку, а я тебе свою», — говорит мне девочка в группе. Отдаю. «А вот и не дам!» — весело смеётся она, запихивая себе в рот обе печенюшки. Реву.

Школа. Раздевалка. По ней с хохотом носятся старшеклассники, перекидывая мою шапку, как волейбольный мяч. «Ну ты

...читать дальше (еще 1784 символов) >>

и дебильное существо!» — гогочут они над моими слезами.

Еду в школу на трамвае. Трамвай полон, и на очередной остановке мне приходится выйти, чтобы выпустить выходящих. «Пропустите, я с ребёнком!» — около дверей внезапно оказывается мамаша с дитём, оттеснив меня в сторону, где меня легко сносит выходящий поток. Я жду следующий трамвай и таюсь от кондуктора, чтобы не заметила, поскольку денег на ещё один билет уже нет.

От чистого сердца предлагаю пожилой бабушке донести сумки. «А-а-а! Ворюга малолетний! Наркоман паршивый!» — внезапно кричит бабка. От испуга убегаю прочь, слыша за спиной крики: «Милиция!»

Институт. «Ой, а помоги мне задачку решить!» — щебечет однокурсница. Помогаю. «Хи-хи, да, Маш, развела лоха, он мне всё решил!» — вдруг доносится из коридора, куда однокурсница вышла.

Квартира. Стараюсь не включать музыку, чтобы не мешать соседям, поскольку знаю, что у них маленький ребёнок. «Опять вы устроили гам, сволочи!» — ломится в дверь сосед, когда я в кои-то веки приглашаю к себе друзей, чтобы тихонько посидеть. Объяснения ни к чему не приводят.

А потом вдруг до меня дошло: какие бы мной ни были приложены усилия, никто их не оценит. Моё доверие обманут, мою слабость высмеют. Моей учтивостью воспользуются, а в качестве благодарности будут считать за говно. Мои добрые позывы будут рассматривать с прищуром: «А не задумал ли ты пакость?», мои попытки как-то учитывать интересы запишут в обязанности, а просьбы о взаимности встретят с поджатыми губами и сморщенным лицом — ах, как этот человек может требовать такое!

И если раньше мне нравилось ощущать себя нужным, помогая кому-то, то теперь несоизмеримо больше удовольствия я получаю от того, что могу отказать, пройти мимо, сделать вид, что не замечаю. Просто потому, что мне так хочется.

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(66.06%)
2. хуnта		94	(33.94%)
Всего:		277

@темы: ?я чото п

---

Дворничиха

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.

А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."

"В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Вопрос: чочо?

1. годно		293	(97.02%)
2. хуnта		9	(2.98%)
Всего:		302

@темы: я и мой брат-дебил

---

Вы не знаете, чем заняться ночью? Мы вам позвоним

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно блядь):

Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
Фарш.
Фотопленку.
Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
Целое яйцо.
Пустое яй

...читать дальше (еще 2335 символов) >>

цо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.

Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
Тысячу рублей. Ну это само собой.
Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.

И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.
...
Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая пизда. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить))))

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, ты не поверишь...

© nerosse

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(92.55%)
2. хуnта		21	(7.45%)
Всего:		282

@темы: жывотни чочо

---

Истории доброты

1. Я ехал в такси на работу, когда уровень сахара в моей крови внезапно упал и я потерял сознание. Очнулся я уже в больнице, где медсестра рассказала мне, что таксист на руках принес меня в отделение. Более того, он нарушил множество правил, чтобы быстрее доставить меня к врачам, но офицер, явившейся за ним, узнав причину нарушений, вместо того, чтобы забрать его, пожал ему руку.

2. Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же

...читать дальше (еще 2530 символов) >>

было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: “Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее.”

3. Три недели назад я пожертвовал одежду для бездомных, а сегодня, гуляя по парку, я увидел женщину, на которой была одета моя рубашка. Я улыбнулся ей и сказал: “Отличная рубашка!”, а она улыбнулась в ответ и согласилась: “Да, мне она тоже нравится!”

4. Сегодня к нам в больницу привезли маленькую девочку, попавшую в аварию. Она нуждалась в редкой группе крови. В больницу приехали ее родители и брат-близнец, у которого была та же редкая группа, что и у нее. Я объяснил ему, что его сестра нуждается в крови и что это вопрос жизни и смерти. Он подумал о чем-то секунду, а затем, попрощавшись с родителями, пошел со мной в палату. Когда мы с ним закончили и я сказал ему, что он может отдохнуть, он неожиданно спросил меня: “Как? Разве я не умру?” То есть в тот момент, когда он согласился пожертвовать своей кровью, он был уверен, что это убьет его. Но ради сестры он готов был отдать жизнь.

5. Сегодня я поймал такси, но доехав до места обнаружил, что забыл кошелек и мне не чем расплатиться. Тогда мужчина, который подбежал к такси, чтобы занять мое место, расплатился за меня. Я спросил у него, как я могу вернуть ему долг и он дал мне визитку с адресом со словами: “Вы можете оставить их здесь”. Когда вечером я приехал по этому адресу, я увидел, что это здание благотворительного фонда.

6. Большая бездомная собака преследовала меня от метро почти до самого дома. Я уже начал нервничать. Но вдруг прямо передо мной откуда-то возник парень с ножом в руках и потребовал мой кошелек. Прежде, чем я успел среагировать, собака набросилась на него. Он бросил нож, а я убежал. Сейчас я дома, в безопасности и все благодаря той собаке.

7. Сегодня я видела в супермаркете молодого парня. У него было две подарочных карты и он купил на них несколько видео-игр. Когда он уже собирался уходить, кассирша сказала ему, что у него на карте осталось еще 12 долларов. Тогда он вернулся в магазин, взял букет за 10 долларов и расплатившись за него карточкой на кассе, отдал кассирше. Она еще долго не могла стереть улыбку со своего лица даже после того, как он уже ушел.

8. Сегодня мой сын обнял меня и сказал: “Ты самая лучшая мама в мире!” Тогда я спросила его: “Почему ты так решил? Ты что знаешь всех мам в мире?”, а он ответил: “Ты для меня весь мир!”

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(91.95%)
2. хуnта		21	(8.05%)
Всего:		261

@темы: лучи бобра

---

Давайте меряться этим самым

Новое исследование ирландских ученых, посвященное вычислению средней длины полового члена мужчин разных стран мира, показало, что по сравнению с прошлым годом показатели несколько изменились. Так, россияне хотя и остались в числе обладателей пенисов скромного размера, все же средняя величина замеров этих органов в эрегированном состоянии "подросла" на 0,09%.

В прошлогодней статье специалисты Австралийского национального агентства здоровья и благосостояния намерили российским мужчинам в средне

...читать дальше (еще 2907 символов) >>

м 13,21 см. Профессор Ольстерского университета Ричард Линн получил данные о средней величине пениса мужского населения РФ в 13,3 см. В этой же группе вместе с россиянами остались жители Австралии (они сравнялись с россиянами, улучшив результат с 13,2 см до 13,3 см) и американские мужчины (13 см, в прошлом году было 12,9 см).

Замеры половых органов мужчин 113 стран мира Ричард Линн опубликовал в сентябрьском номере журнала Personality and Individual Differences, сообщает NEWSru Israel.

В числе лидеров по этому показателю по-прежнему африканцы. Согласно данным исследования, самый длинный половой член - у жителей Демократической республики Конго (18,03 см). На втором месте оказались эквадорцы (17,8 см), на третьем - жители Ганы (17,3 см). При этом только замеры бронзовых призеров остались такими же, длина пенисов лидеров рейтинга и эквадорцев увеличилась на 0,1% (с 17,93 см и с 17,7 см соответственно).

Пенисы венгров потеснили исландцы

В новом исследовании изменилась расстановка лидеров среди жителей стран Европы. Если в прошлом году первыми были венгры со средними пенисами в 16,1 см, то теперь их потеснили исландцы (16,5 см). Самыми короткими половые члены в этой группе оказались у румын (12,7 см).

Длина пениса среднего израильтянина составляет 14,38 сантиметров, сообщает NEWSru Israel. В Ливане этот показатель находится на уровне 16,82 см, в Египте среднестатистический пенис - размером 15,69 см, в Палестинской автономии - 15,08 см, в Иране и Ираке - по 14,55 см. У мужчин Турции средняя длина полового органа - 14,11 см, Саудовской Аравии - 13,8 см, Йемене - 12,72 см.

По данным опубликованной статьи, жители Великобритании в среднем имеют пенисы по 14 см, французы - 13,5 см. Средняя длина члена в Италии и Нидерландах - 15,74 сантиметра, в Швеции - 14,98 см, в Греции - 14,73 см, в Германии - 14,48 см.

Среди жителей бывшего СССР лидерами по длине пенисов являются грузины (16 см), у среднестатистического жителя Белоруссии длина члена - 14,63 см, а у украинца - 13,97 см.

По традиции замыкают рейтинг мужчины стран Юго-Восточной Азии и Дальнего Востока. В Китае средняя длина пениса составляет всего 11 сантиметров, в Индии и Таиланде - 10 см, а в Корее - 9,7 см.

Тема размера половых органов мужчин не перестает волновать ученых. Они не только регулярно замеряют пенисы, но и пытаются установить закономерности между этим показателем и разными сферами человеческой деятельности. Ранее вычислялись соответствия между величиной половых органов и уровнем IQ.

А в прошлом году финские ученые обнаружили, что объем ВВП имеет зависимость от длины полового члена мужчин, проживающих в стране, в виде перевернутой буквы U (inverse U-shaped). То есть страны, мужчины которых обладают органом средних размеров, имеют тенденцию быть экономически развитыми, а страны, где размер "достоинства" слишком велик или слишком мал, сравнительно бедны.

via newsru.com

Вопрос: чочо?

1. годно		49	(44.95%)
2. хуnта		60	(55.05%)
Всего:		109

@темы: познавательное, ебала жаба гадюку

---

В деревне летом

Вспомнилось тут, как приезжаешь таким, двенадцатилетним пиздюком, в начале лета к бабушке в деревню. Отдохнуть как следует, подышать свежим говном, вдоволь напиться вонючего парного молока и до одури наиграться с деревенскими дружками-дегенератами. На велике разъёбанном, чёрном «под рамкой» кататься на мутный пруд, ловить там карасей с вооот такенными глистами-селитёрами и купаться в нём же. Красота блять!

Приезжаешь, а бабушка – вся в слезах и на корвалоле. Горе у бабушки потому что. Страшно

...читать дальше (еще 2928 символов) >>

е горе – заболел, запоносил молодой хряк Борька. Не ест третий день и опасно близок к преждевременной кончине. Стоит свиная смерть за спиной у Бориса и зловеще похрюкивает. Дескать – вставай Борис Борисыч, за тобой я, пора родной, пора.

И все с ним, как с умирающим ребёнком – не спят ночами, гладят его по грустной свиной морде, трогают горячий воспалённый пятачок и поят его тёплым молоком, растворяя в нём (в молоке) раздробленные в порошок таблетки. И всем, ясен хуй, не до тебя, и ты, по малолетству подпадаешь под общий траур и тоже вроде как жалеешь несчастное животное.

А потом он вдруг раз – и ожил. Захрюкал блять, и начал что-то там есть. И все рады, и бабушка рада, и дед, и ещё какая то тёть Марина ветеринарша, за которой ездили три раза ночью на мотоцикле тоже рада и говорит «спасли!».

И на радостях меня шлют нарвать борьке какой то травы, полезной и вкусной. И я конечно же там въебался голыми руками в крапиву. Потому что - чмо городское и не знаю, как эта крапива выглядит.

И жизнь начинает приобретать знакомые очертания: бабушка печёт пирожки, которые все называют «очень вкусными и бабушкиными», а я с трудом помню их на вкус, и не сильно люблю эти лапти из теста, которые обидно протекают обжигающе горячим вареньем на новые шорты. Хотя с годами, конечно же начинаю тоже говорить, что они были «очень вкусными блять и бабушкиными». Не то что эти ваши макдональдсы!

И всякие там Васьки, Кольки и Генки начинают по утрам свистеть под окнами, приглашая меня скорее продрать глазища, и направится с ними жрать неспелые яблоки. И прочее, сомнительное время препровождение, под кодовым названием «отдых в деревне», щедро сдобренное убожеством сельского быта образца заката СССР сваливается на меня, двенадцатилетнего пиздюка, в полной своей мере и в полном же объёме своём. На блять, Яша, отдыхай, родной! Набирайся сил на свежем воздухе, готовь молодой, растущий организм к новому учебному году. Бегай! Загорай! Купайся!

А потом, приезжаешь таким, двенадцатилетним пиздюком, на зимние каникулы. И бабушка, ритуально поохав и повздыхав, расцеловав и посокрушавшись о том, какой я исхудавший, побледневший, и что родители то меня там видимо совсем не кормят и не пойми чем занимаются, ведёт меня скорее кормить.

И я сижу, и жру вкусные бабушкины котлеты и она приговаривает, глядя на меня с умилением – кушай-кушай, мой хороший. Вкусный Борька? Помнишь Борьку, болел у нас летом? Хорошие из него котлетки?

И Борька моментально встаёт у меня поперёк горла, и я сижу, и понимаю, что вот прямо сейчас блять, я взял – и сожрал кого-то хорошо знакомого и почти родного. И не могу потом есть мясо почти месяц.

Но это давно было, сами понимаете – детство, всё такое прочее. Сейчас всё иначе. Сейчас я, при известных обстоятельствах могу не задумываясь съесть жену, или свою руку. Но тогда мне, двенадцатилетнему пиздюку. было действительно страшно и стыдно. Почти целый месяц.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(70.94%)
2. хуnта		59	(29.06%)
Всего:		203

@темы: жратва, жывотни чочо, удаффстайл

---

13 вещей и явлений, которые нужно запретить

1. Женское дзюдо. А также женский бокс, женскую тяжелую атлетику и прочие случаи, когда женщина занимается силовыми видами спорта с ярко выраженным мужским характером. Дамы, метайте ядро в лесу, тайком. А по телевизору мы хотим смотреть художественную гимнастику и пляжный волейбол.

2. Похмелье.

3. Присутствие отца при рождении ребенка. И видеосъемка процесса на телефон. Ведь даже кошки уходят рожать куда подальше и где их не видно. Или, как вариант, давайте тогда фиксировать и показывать д

...читать дальше (еще 1849 символов) >>

руг другу все физиологические процессы.

4. Пауло Коэльо. Это такой Достоевский для бедных, простенький, понятненький. Неужели ты слишком слабоумен для настоящей литературы?

5. Штаны с мотней – мужские и женские, их еще называют "афгани". В болтающемся между ног мешке можно представить что угодно: гигантскую опухоль, дохлого кота, запасную ногу. Но только не крепкое сексуальное тело.[next]

6. Вопрос "Дорогу покажешь?" Представь: хирург делает тебе полостную операцию и по ходу дела спрашивает: "Поджелудочную покажешь?" Любую работу должны выполнять профессионалы. А еще нужно запретить вопрос "О чем ты сейчас думаешь?"

7. Гадкие маленькие собачки. Они сидят на груди твоей женщины, они фотографируются с ней. Они гадят в квартире, за что слышат: "Какие мы молодцы, покакали!" А еще ты покупаешь им кроссовочки, которые стоят дороже твоих собственных.

8. Услуга "Гудок" для всех, кто вырос из школьного возраста. "Здравствуйте, вы позвонили в администрацию президента" – это какие-то отголоски Петросяна, друг.

9. 8 Марта.

10. Групповые фото в ресторанах. А еще надо запретить всем мужчинам старше 10 лет фотографироваться на фоне чужих автомобилей.

11. Реставрация методом реконструкции. Это когда ломают гостиницу "Москва", строят новую гостиницу "Москва", а потом запускают рекламу магазинов в «историческом здании гостиницы "Москва"».

12. Галереи придворных художников. Почему твои налоги должны идти на то, чтобы Шилов, Глазунов, Церетели и прочие привольно существовали в столичных особняках?

13. Российские сериалы. Все до единого, потому что в потоке ереси даже зачатки здравого смысла оказываются скомпрометированы.

Список местами очень убедителен, а местами странен. Уверен, вы можете дополнить его значительно более важными явлениями, которые желательно было бы запретить немедленно.

© valse-boston

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(51.77%)
2. хуnта		109	(48.23%)
Всего:		226

@темы: познавательное

---

Материаловедение, стандартизация, психология

Люблю преподов, которые заинтересовывают в своем предмете.

Сегодня преподаватель по материаловедению рассказал загадку, которая меня мучает и до сих пор.
Дело было у меня в городе (Харькове) в советское время. Некий человек, назовем его Зяма Абрамович, открыл рыбный магазин, круглой формы. Слева он расположил пресную рыбу, справа морскую, а прямо икру и тому подобное. Работало 15 продавщиц - 15 весов.
Зяма Абрамович, который хорошо знал материаловедение, стандартизацию, психологию, разр

...читать дальше (еще 1033 символов) >>

аботал технологию, что каждая продавщица со своего рабочего места приносила 100р чистой прибыли, из которой он 50% себе, а 50% работнику. Не трудно посчитать, что 15 продавщиц по 50р/день - 750р в день нечего не делая. Работал он так 10 лет, были всевозможные проверки, надзоры, которые нарушений не находили, которые наверное, плохо знали материаловедение, стандартизацию, психологию.

Все продолжалось до тех пор пока он не взял на работу молодую, энергичную продавщицу, которая захотела 75% себе, ведь она "пашет", а он нечего не делает.
Он ее уволил, она пошла в необходимые службы, рассказала технологию. К нему пришли - проверили, так и есть.
Но, так и не смогли подписать под статью, потому что Зяма Абрамович хорошо знает материаловедение, стандартизацию...
З. Абрамович сейчас живет неплохо, магазин работает до сих пор, только весы там электронные.

Некто из аудитории не догадался. Говорили про такие примитивные методы, как лед, магниты на весах, но это все не то.

Какая была технология у Зямы Абрамовича?

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(82.2%)
2. хуnта		21	(17.8%)
Всего:		118

@темы: работа мозга

---

Зайка

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила

...читать дальше (еще 4801 символов) >>

другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

© frumich

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(90.17%)
2. хуnта		23	(9.83%)
Всего:		234

@темы: жути жуткие, играй, гормонь, зая, я убила мента

---

Совсем зажрались

Смотрела сегодня «Афишу» и наткнулась на отзывы посетителей ресторана «Пушкин». Это ресторан русской кухни на Тверском бульваре. Заведение довольно дорогое (салаты и десерты – до тысячи, первые блюда, холодные и горячие закуски – около 500 руб., вторые блюда - от 1,5 до 2,5 тыс., самые дешевые напитки – около 300, эспрессо – 110 руб. Обед на двоих без вина обойдется около 8-10 тыс. руб.) посещают его чиновники, иностранцы и случайные посетители. Когда-то он считался престижным, теперь, видимо, н

...читать дальше (еще 5330 символов) >>

е очень котируется среди продвинутой публики ( для них слишком дешево и много «сброда», хотя по-прежнему считается рестораном №1 в Москве и, по крайне мере, именно сюда надо вести гостя-иностранца.

Отзыв взыскательного пользователя.
«Технические атрибуты: дешевый текстиль (скатерть и салфетки); посуда, стекло и столовые приборы не самого лучшего качества; бокалы одинаковы как под морс, так и под вино; освещение слишком темное (сложно разглядеть сервировку и составляющие блюда); ступенька лестницы, ведущей в подвал (к гардеробу) сломана; в дамской комнате отсутствовала туалетной бумага; никакого музыкального оформления (даже фонового).

Обслуживание: персонал не помогает присаживаться гостям; при заказе столика было высказано желание сидеть рядом с музыкантами – пообещали, но в итоге музыкантов не было, так как они на каникулах до 15 января!! (а как же гости? выполнение обещаний?); нарушение всех правил предложения и подачи вин (сочетание с блюдом, качественные характеристики, описание вкуса, презентация и дегустация), а также отсутствие сомелье при полном незнании карты вин официантом; несоблюдение одновременности подачи (смены) блюд гостям одного стола; официант, убирая моё практически не тронутое блюдо, даже не поинтересовался причиной ; задержка в подаче авто (не отслеживается процесс окончания ужина).
Нарушение исторического антуража постоянным использованием мобильного телефона персоналом (видимо старшие по залу) не только для звонков, но и sms-общением.
В итоге мне стало совершенно непонятно пристрастие многих к данному месту. И интересно, какой ресторан считается лучшим в Мск в сочетании параметров кухня-обслуживание-сервис-дизайн!»

Не так подробно, но тоже недовольны:

«Все, что мы попробовали, очень соленое, жирное. Считаю, что это вина шеф-повара: надо идти в ногу со временем и иметь представление о здоровом питании.»

Увы, русская кухня рассчитана на здоровое питание.

«Ресторан сильно разочаровал по сравнению с тем, чем он был еще в середине 2000-х. Столы шатаются, под видом сбитня, который раньше готовился в присутствии клиента, подают самый обычный и даже не горячий глинтвейн, соленых груздей или рыжиков в меню нет (и это старорусская кухня?!), мясные блюда пресные, гарниры как будто из магазина. К сожалению, лучшие времена этого заведения давно позади.»

А вот это возмутительно! Как же без соленых груздей и рыжиков?! Куда мир катится!
Наконец, драма.

«Первое посещение ресторана оставило хорошее впечатление. Интересный интерьер: аптека, библиотека... Нам организовали экскурсию по ресторану, рассказали историю здания, ответили на вопросы... Но при последующих посещениях впечатление менялось в худшую сторону: заказ часто задерживали( не находя нужным извиниться или объяснить причину), не все официанты были любезны( неприятно поражала напыщенность и даже снисходительность многих из них), многие блюда были невкусными. Хочу написать о моем ПОСЛЕДНЕМ посещении ресторана. Мы пришли вместе с малышом( йорик менее 2 килограмм, которого давно знали и любили почти во всех московских ресторанах и кафе, а также в очень многих европейских, включая " звездные", где его не только любили, но и помнили его " меню", старались устроить поудобнее, угостить...). Это было первое заведение, в котором его не встретили с улыбкой. А дальше... На второй этаж нельзя! Посадить на стул нельзя! Из кухни притащили табуретку( или подобие стула), на которую и няня Пушкина отказалась бы сесть. В зале эта" мебель" выглядела чудовищно... Мы, конечно, ушли... Этот случай я рассказываю и буду рассказывать всем, везде и всегда!!! Удивляет одно: это ресторан Деллоса, человека, у которого французские корни... А особенно трепетное отношение к собакам именно во Франции известно всем... Мне стыдно за Вас, господин Деллос!»

Комментарии.
• Давно ли "Пушкин" является специализированным кафе для собак? Почему все должны с радостью и восхищением встречать Вашу собаку в заведении, предназначенном, в первую очередь, для людей? Вы допускаете, что собака за столом (какой бы породы и размера она не была) может вызвать неприязнь, страх,аллергию, отвращение либо иные отрицательные эмоции у людей вокруг, которые пришли в данное заведение пообедать/поужинать?

• Вы все правильно написали. Не обращайте внимание на комментарий пользователя. Есть люди, а есть нелюди. Он из последних. Бог ему судья...
Я сам живу в Европе и заверяю Вас, такого скотского отношения к братьям нашим меньшим тут практически не встретишь. А в России "азиатщина" со всех щелей будет переть еще долго...

• Я допускаю, что неприязнь, страх, аллергию, отвращение либо иные отрицательные эмоции может вызвать и какой- то человек, пришедший в данное заведение и сидящий за соседним столиком. Не говоря уже о том, что возможность заразиться какой нибудь инфекцией от человека гораздо более вероятна. Не советую господину AGA 2000 бывать в хороших ресторанах и других заведениях Европы (особенно Франции)! Там могут испортить ему аппетит! Он не удивил и не огорчил меня... Просто я еще раз убедилась в том, что и так хорошо знаю. Да! Есть люди, а есть нелюди!

Подумать только, собаченьке, которой во всех ресторанах Европы несут ее любимое меню, предложили стул, на который не село бы и такое презренное существо, как няня Пушкина! Это, господа, настоящее зверство!

© uborshizzza

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(50%)
2. хуnта		76	(50%)
Всего:		152

@темы: жратва, нищеёбы

---

Жаргоно-праславянский разговорник

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣ ху ради, Единой потѣ хи для
∙ LOL — СВГ (Смѣ юсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣ домый доставляше
∙ Анонимус доставил — Не

...читать дальше (еще 2964 символов) >>

знамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣ шнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣ топреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣ гающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣ ло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣ дноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣ тище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣ юка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣ пые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣ рь-тугодумъ, Звѣ рушка неспѣ шна, Неспѣ шунъ, Тварь зѣ ло медленная
∙ Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
∙ Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной
∙ Сфейлил — Бѣ съ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣ ло веселяща
∙ Тролль — Лѣ шій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс - рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣ ча свѦ щѣ на
∙ Хороший, годный — Благій, лѣ пый
∙ Школота — Отроча, Дѣ тва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
∙ Я нихуя не понял — Ни бѣ са не уразумѣ хъ
∙ Ябвдул — Азъ прелюбодѣ йствіе свершилъ бы

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(69.11%)
2. хуnта		38	(30.89%)
Всего:		123

@темы: познавательное