Десять крыс

Для корабельного медика ст. л-та Пономаренко этот поход выдался, что тебе круиз по морю. Ни больных, ни травмированых, ни раненных. И крыс на сторожевике как то не стало. Только от безделья может возникнуть идея, научить кота считать. Хотя бы до десяти....

И вот уже два месяца он бился с корабельным котом Фролом, пытаясь вдолбить в его умную голову азы математики. Он раскладывал на гладко застеленной койке пузырьки с пенициллином, рядами от одного до десяти, и называл цифру. Фрол внимательно

...читать дальше (еще 6639 символов) >>

наблюдал за его действиями, но активности в познании точных наук не проявлял. Впрочем, он иногда, при назывании цифры «десять», подходил к ряду с десятью флаконами. Но в этой ряду, из-за нехватки пузырьков с пенициллином, был флакон с валерьянкой. Стоило его поместить в другой ряд, и он подходил к нему. Хоть десять, хоть пять... . В конце - концов он зевал, и спрыгнув с койки на свою подстилку сворачивался калачиком, делая вид, что спит. На уговоры Пономаренко продолжить занятия, кот отвечал нервным подергиванием кончика хвоста, остальное тело оставалось неподвижным. Фрол, как бы, уходил в астрал. Ст. л-т вздохнув и потихоньку выматерившись, убирал пузырьки в коробку. Кот наблюдал за ним, приоткрыв один глаз.

Со временем Пономаренко перегорел этим увлечением, и занятия математикой сошли на нет. Куклачева из него не получилось, кошачьего учителя математики тоже. Да и корабль уже был на подходе к родной базе. Заканчивался очередной длительный поход сторожевого корабля N.

Одним из первых, сбежавших по сброшенной сходне, был Фрол. Покачнувшись на твердой поверхности причала, он, широко расставляя лапы, слегка прихрамывая, направился в сторону жилого массива. Быстрее, еще быстрее на встречу со своей белокурой красавицей кошкой. Но встретиться им было не суждено.

Просидев под окнами битых два часа, Фрол с грустью посмотрел на окна ее квартиры. Не шевелились занавески, тоскливо стояли на подоконнике чуть завядшие цветы. Скорее всего, хозяева уехали, забрав кошку с собой. Он медленно побрел на свой корабль, когда вдруг внезапно увидел ее. Черная, как пантера, с красным ошейником, словно колье на шее, стройная и гибкая. Мозг плавно перетек в область задних лап, хвост поднялся трубой, и Фрол, мурлыча, почти на прямых лапах подошел к ней. Кошка, кокетливо наклонив голову, многообещающе смотрела на кота чуть раскосыми глазами.

Почти сутки Фрол добивался благосклонности от красотки, и добился. Она сдалась... . И в душе Фрола наступила пустота. Он возвращался на сторожевик, размышляя о превратностях кошачьей морской судьбы, и не обращая внимания на редких моряков, спешащих на свои корабли.

Вдруг темнота, в виде черной шинели накрыла кота. Потом его подняли, и лишь топот матросских прогар по гулкому причалу, по сходне, по палубе какого -то корабля.
. . . . . . .
Капитан - лейтенант Никонов, суровый офицер, в вечных заботах о пропитании и снабжении экипажа спасательного судна, волею судеб был Сашкиным начальником. Была у него одна слабость, он очень любил компот из сухофруктов. А еще больше сами сухофрукты из компота. Груши и яблоки, чернослив, курага и изюм, были его излюбленным лакомством. Кок Сашка, специально для командира отливал в трехлитровый лагунок компот, половину которого составляли вареные фрукты, и относил в холодильную камеру.

Сашка был хорошим коком, но раздолбаем и лентяем. А еще он очень хотел в отпуск. Отпуск ему не светил, а Никонов, чтобы от него отвязаться, поставил условие. Поймает десять крыс, которые в невероятном количестве шлялись по кораблю, получит свой отпуск.
Но крысы ловились плохо, а в отпуск хотелось сильно. Но даже это желание не могло перебороть Сашкину природную лень. Он долго искал кота, найдя, приносил на корабль, но они сбегали до того, как поймать хоть одну крысу. И вот, совсем случайно, он встретился с Фролом. Как говорили, лучшим корабельным крысоловом.
. . . . . . . . .
Отдраив переборку, и зайдя в кладовую, Сашка развернул шинель. Перекрутившись вдоль своей оси, из нее вывалился Фрол, мягко коснувшись палубы всеми четырьмя лапами. Тело кота сжалось, готовое к прыжку в растерянное лицо противника. В глазах Сашки отразилось беспокойство. Он, как бы защищаясь, приподнял свою шинель до уровня подбородка. Кот сидел, не шевелясь, глядя ему в глаза.

«Всего десять крыс», - негромко, но почти умоляюще, сказал Сашка,- «Десять крыс». И метнувшись за водонепроницаемую переборку, задраил ее, оставив Фрола в одиночестве.

Утром, сварив компот, Сашка, наполнил лагунок сухофруктами, понес его в холодильную камеру. Осторожно отдраив переборку в кладовую, и переступив комингс, он увидел пару крыс, неподвижно лежавших на палубе. Поставив лагунок у дверей холодильника, он огляделся. Фрола нигде не наблюдалось. Сашка прошелся по кладовой, заглядывая за мешки и коробки. Что- то звякнуло возле двери холодильника. Он оглянулся и увидел метнувшееся за холодильную камеру рыжее тело кота. «Ловит, он все-таки ловит. Недаром говорили, что Фрол чрезвычайно умный кот»,- подумал Сашка, и мечтательно прикрыв глаза, мысленно отбыл в намечавшийся отпуск. Помечтав немного, он поставил лагунок с компотом в холодильник, поправив сдвинутую крышку. Бросил крыс в металлическую банку из-под сухарей, и отправился к себе на камбуз. Скоро подъем, завтрак...

В течение дня Сашка не раз заглядывал в кладовую. В одно из посещений он обнаружил еще двух крыс, умерщвленных Фролом. Они немедленно отправились в банку. Уже четыре! У Сашки поднималось настроение. Почти половина отпуска всего за полдня. Фрол не показывался.

А день выдался как никогда жаркий. После ужина, выполняя просьбу Никонова, Сашка направился в кладовую за компотом. Что может быть лучше ледяного напитка в жару? А фрукты.... Как фруктовое мороженое.
Сашка отдраил переборку, и замер. Прямо перед ним лежала горка мертвых крыс. Даже не прикрыв переборку, он присел перед горкой, не веря своим глазам. Неслышно за его спиной в оставленную щель прошмыгнул Фрол. Но Сашка, занятый крысами, этого не заметил. Он принес заветную банку, и аккуратно беря серых тварей за хвосты, отправлял их туда. Девять штук! Он крутил головой, надеясь увидеть еще одну крысу. Чуда не произошло.

Сашка глубоко вздохнул, и взяв из холодильника лагунок с ледяным компотом из сухофруктов, направился в каюту Никонова. Зайдя в каюту, и поставив лагунок на столик, Сашка нерешительно начал:
- «Товарищ капитан-лейтенант! Я девять крыс поймал. Как насчет отпуска?»
Никонов достал из шкапчика ложку:
-«Девять... . А надо десять».
Он открыл крышку запотевшего сосуда, и глаза его округлились:
-«ЧТО ЭТО?»
Сашка заглянул в лагунок, и понял, что в отпуск он уже не едет. Он облизнул пересохшие так сразу губы, и нагло сказал:
- «Это десятая крыса, товарищ капитан-лейтенант!»

Крик с набором ненормативной лексики был слышен далеко на причале.
Фрол грустным, умным взглядом посмотрел в сторону спасательного судна. Внезапно глаза его сузились, и он резко повернувшись, прихрамывая больше, чем обычно, направился к себе на сторожевой корабль N. Там л-т Пономаренко уже извелся, его ожидаючи.

Можно ли кота научить считать? Наверное. Если кот этого захочет...

© Станислав Солонцев

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(82.65%)
2. хуnта		17	(17.35%)
Всего:		98

@темы: жывотни чочо

---

Советы разводящемуся пацану

Реальные советы проверенные на себе

Этой весной я развелся , причины одновременно сложны и просты, а самое главное стары как гавно мамонта – не сошлись характерами, прожили 6 лет, есть общий ребенок, но однажды этот момент настал. Я думаю почти все пацаны, кто разводился не экстренно – из за измены жены или сам уходил к другой, разводились именно по этой причине. Я не буду взрывать мозг и учить жизни – стоит или не стоит разводиться, терпеть или нет это головняк личное дело каждого. Я хочу ра

...читать дальше (еще 5626 символов) >>

ссказать, как пережить этот момент и как подготовиться к разводу, если ты четко решил «все за*бло». Все проверно на себе и на разведенных друзьях.

1. Подготовься к тому, что все ваши общие друзья, жены которых общались с твоей, просто пропадут из твоей жизни в течение 2-3 месяцев, потому, что их жены, будут считать тебя после развода свободным еб*рем терористом, который хочет взять за компанию их мужа и поехать бухать с телками. Для них общение с тобой станет табу. Более того, всем женатым твоим личным друзьям будет теперь тоже непросто объяснить жене, что они хотят побухать с тобой. Короче для всех жен ты теперь «кобель».

2. Бывшие родственники по линии жены будут люто тебя ненавидеть, как бы красиво ты не ушел и сколько бы отступных ты не дал, а если не дай бог у вас еще общий ребенок, то ты вообще скотина, каких мало на свете и тебе нужно было отрезать пипиську еще при рождении. Даже не думай, что ты оставил машину/квартиру/обстановку, а сам ушел взяв только самое необходимое, будут на кого-то хоть как то влиять.

3. Сколько бы ты не стал платить алиментов на ребенка, все равно будет мало! И на твои доводы, а какого х*я бывшая ходит по клубам, раз ей денег не хватает на ребенка, тебе будут отвечать – ты ведь бросил девочку, ей теперь нужно общение – короче как не крути, ты будешь моральный урод.

4. Даже если вы расстались по-хорошему виноват в глазах всех все равно будешь ТЫ.

5. Больше не пиши ничего в социальных сетях, твою страничку будут теперь просматривать каждый день и по нескольку раз – бывшая жена, ее подруги и подруги подруг. Удержись я тебя умоляю от фоток и комментов как тебе хорошо одному – все равно обольют тебя говном и никто ничего хорошего о тебе не скажет. Ну потерпи, это продлится максимум полгода, потом о тебе просто забудут.

6. Кстати можешь поржать, но твоя бывшая начнет выкладывать кучу умных статусов и картинок, фоток с вечеринок, псевдоэотических фотосессий и поучений типа «Не тот отец кто родил, а тот кто воспитал», знай, что вся это х*ня направлена именно на тебя. Показать всем, какой «ты гандон а я фея и какаю радугой»

7. Не бухай. Не бухай. Не бухай. Этим ты только усложнишь ситуацию, лучше больше работай и сделай те вещи, на которые тебе раньше не хватало времени. К тому же если на тебя подадут в суд, то каждый месяц нужно платить алименты, и это даже не обсуждается. Детей оставлять без помощи нельзя. Можно договориться и без суда, но платить ве равно НАДО. А есть у тебя работа или тебя уволили за твой запой, по причине развода, никого волновать не будет.

8. Не трахай шлюх и не ищи однодневных подруг по кабакам. Это тебе все равно не поможет забыться, а поймать на-конец, что-нибудь ты точно поймаешь. Лучше всего найти какую-нибудь постоянную подругу, лучше уже тоже разведенную и лучше с ребенком и периодически к ней наведываться, она знает что ей от тебя надо и иллюзий насчет тебя – молодого и не женатого строить не будет.

9. Если заведешь серьезные отношения с кем-то, то не афишируй это 2-3 месяца после развода, иначе все будут говорить, что ты бросил семью ради другой бабы, ладно тебе пох*й, но ты подумай о этой девушке, она-то не виновата, что у тебя получилось так. Побереги ее чувства. Рано или позно одна из подруг твой бывшей или она сама встретят вас двоих и скажут ей что то типа – «трахаться с чужими мужьями, опасно для яичников». И еще раз – никаких фоток в социальных сетях вместе. Вас будут обсуждать все и вся.

10. Лучше всего убрать все вещи напоминающие тебе о старой семье из виду – фотки, игрушки и прочее. Поверь мне когда такое попадается на глаза, особенно если у вас общий ребенок, настроение лучше не становится.

11. С ребенком первое время лучше встречаться, как то не пересекаясь со своей бывшей, я например договорился, что бывшая привозит его к моей маме, я его забираю оттуда и потом туда-же привожу.

12. Приготовься, что всеми правдами и не правдами бывшая будет пытаться как у тебя дела и не нашел ли ты новую женщину, все знакомые резко озаботятся как у тебя дела и где ты живешь.

13. Твоя бывшая по привычке будет думать, что часть твоей зарплаты принадлежит ей и поэтому к тебе периодически будут поступать предложения чем нибудь помочь финансово, делать это или нет, твое личное дело, но запомни, сколько бы ты ни давал ей все равно будет мало, ведь если ты ей столько дал, значит, сколько ты на новую бабу тратишь? Я лично посылаю нах*й, все в рамках алиментов, плюс мои личные подарки ребенку, которые я сам покупаю.

14. Теперь о приятном – активизируются все твои старые подруги, коллеги и прочие разбитные разведенки, ведь ты теперь молодой перспективный, неженатый - теперь недвусмысленные взгляды со стороны женщин коллег тебе обеспечены

15. Ты удивишься, сколько у тебя появится свободного времени, ты поймешь, что такое по-настоящему выспаться, бухнуть в пятницу и в субботу ни одна падла не испортит тебе похмелья.

16. Можно рыгать и пердеть на всю квартиру, скидывать жопные волосы в слив и тебе никто ничего не скажет, правда никто и не уберет.

17. Нажравшись в говно и уснув у друзей, ты удивишься никто не будет доставать тебя звонками с криками «домой езжай, я знаю ты там с бляд*ми», даже если ты там действительно с ними.

18. Много я еще наверно хотел сказать, но думаю в комментах на ЯПе, сейчас срач поднимется и меня хорошенько дополнят. Хочу сказать, что советы справедливы для меня 30-ти летнего, расп*здяя, живущего в одном из областных центров, не алкаша, не бабника, не офисного планктона. И всем пацанам удачи, ищи и где-то будет она, та самая, с которой теперь уже точно «навсегда», ну вы понимаете, о чем я!

© kiryuha

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(67.01%)
2. хуnта		64	(32.99%)
Всего:		194

@темы: гендерное, познавательное

---

15 принципов настоящей женщины

1. Настоящая женщина умеет принимать комплименты.
“Хорошо выгляжу? – Не умаляй моих достоинств, любимый, я выгляжу просто потрясающе!”

2. Настоящая женщина не интересуется чужим мнением по поводу своей внешности.
Красивая женщина, сменив цвет волос, не пристает к окружающим с вопросом: “Ну как?” Она говорит: “Ну-ка! Посмотрите, как здорово получилось!” И кто, спрашивается, посмеет это оспорить?

3. Настоящая женщина умеет улыбаться.
Она делает это так, что каждый думает, будто это улы

...читать дальше (еще 2590 символов) >>

бка предназначена ему. Хмурой и раздосадованной она никогда не бывает. Задуманной, печальной – да. Но не мрачной!

4. Настоящая женщина никогда не экономит на себе.
Она может потратить деньги на такси. На всю зарплату купить сапоги. Попробовать новую процедуру, которая стоит несколько обедов в ресторане. Ведь это доказательство любви к себе. А тех, кто любит себя, непременно полюбят и другие.

5. Настоящая женщина умеет достойно ответить на любые замечания по поводу ее внешности.

6. Настоящая женщина не боится быть смешной.
Если женщина уверена в своей неотразимости, то никакая ситуация, выставляющая ее в невыгодном свете, ей не страшна….

7. Настоящая женщина никогда ни о чем не жалеет.
Она постарается извлечь пользу из любой неприятности. Настоящая женщина легко расстается с ненужными вещами и ненужными воспоминаниями.

8. Настоящая женщина никогда никому не завидует.
Ведь зависть доказывает страх перед конкуренцией. А настоящая женщина абсолютно уверена: она вне конкуренции!

9. Настоящая женщина не утверждается за счет других.
Ей просто не нужны дополнительные средства для того, чтобы привлекать внимание к своей персоне.

10. Настоящая женщина в любых ситуациях ведет себя естественно.
Зачем изображать кого-то, если она и так – само совершенство!!!

11. Настоящая женщина не вдается в детали.
Ее коллеги не знают, сколько времени она проводит в салонах красоты, а подруги не догадываются о взятом напрокат платье. Она никогда не скажет посторонним, что носит контактные линзы. “Красивые ноги? - Да, это у меня наследственное! – Зубы? – Мой дантист тоже удивляется!”

12. Настоящая женщина не рассказывает о жертвах, на которые время от времени ей приходится идти.
Проторчала до ночи на работе? Жалоб никто не услышит!!!

13. Настоящая женщина не суетится.
Она с достоинством несет себя по жизни, независимо от того, где находится: в элитном ресторане или в переполненном супермаркете в обеденный перерыв.

14. Настоящая женщина дорожит каждым кавалером.
Самый простой рецепт вызвать интерес у мужчин подсказал Фицджеральд в рассказе “Волосы Вероники”: чтобы вокруг тебя вилась толпа поклонников, а мир считал тебя настоящей красавицей, ответь вниманием на флирт пусть даже совершенно ненужного и несимпатичного тебе типа. Нужный и симпатичный обязательно поинтересуется: “Что это за особа, вокруг которой так суетятся мужчины?” А уж знать, что эти мужчины тебе безразличны, ему совсем не обязательно.

15. Настоящая женщина не ищет во всем подвоха и тайного смысла.
Она просто наслаждается жизнью и своей неповторимостью

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(61.21%)
2. хуnта		64	(38.79%)
Всего:		165

@темы: гендерное, познавательное

---

Первый блин

«Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!»
(Д.Хармс)

Коренной москвич Витя, всю свою сознательную жизнь провел внутри МКАДа, даже в армии умудрился отслужить на растоянии вытянутой руки, в Подмосковье.
Витя всегда был заядлым автомобилистом, а тут еще и отпуск совпал с покупкой шикарного внедорожника.
Стало ясно, что Турция в этом году, не дождется троих своих постоянных кормильцев. На семейном совете единогласно решили - в отпуск ехать только на машине и… не

...читать дальше (еще 3334 символов) >>

важно куда. Во-первых, когда-то нужно начинать «взрослые» авто-путешествия – ветер дальних странствий и все такое, да к тому же повод отличный – огромный новенький джип требует бескрайнего бездорожья. Он, как упоительно тяжелый, боевой пистолет за пазухой, умоляюще просил: «Хозяин, ну сколько можно зря пузо холодить? Давай хоть разок стрельнем. А?»

Долго прикидывали, размышляли и решили отправиться на недельку под Астрахань, там живет старый армейский друг Васька. Он давно к себе звал, обещал не только рыбалку, но даже и рыбу…
Созвонились. Васька обрадовался, взял отгулы, приготовил червей, законопатил и заправил лодку, сел на пенек и с нетерпением принялся ждать друга, с которым не виделся почти двадцать лет.

Тем временем, Витя купил все, что было нужно и не нужно в дальнем пути: от запасного домкрата и набора инструментов, до дорогущего GPS-а и багажника похожего на корабль пришельцев. Первое авто-путешествие и сразу полторы тысячи верст – не шутка.

Война с дорогой началась, как и положено в 4 утра.
Первую незапланированную остановку сделали в Кашире.
Витя с женой зашли в магазин размять ноги и купить сигарет, а полусонного пятилетнего Гришку закрыли в машине.
Вот уже спустя пять минут, путешественники с мороженым в руках, опять мчались к горизонту, навстречу морю, красной икре и рыбнадзору.

Каждые двести километров водители отдавали друг другу руль, а Гриша дрых на заднем сидении, с перерывами на мультфильмы.

К ночи уставшая, но не сломленная семья с гудящими ногами, переночевала в придорожном кемпинге и с рассветом снова в путь.

Поздним вечером второго дня, как и мечтали, съехали на абсолютное бездорожье. Вот-вот должна уже показаться Васькина деревенька. Осталось каких-нибудь девять километров семьсот метров. Восемь километров сто метров. Пять километров двести метров. Да как же долго тянуться эти последние шажочки. Вот уже на экране GPS-а показался победный финишный флажок.
Наконец, за окнами замелькало что-то типа деревни и раздался такой долгожданный радостный голос: - «Вы прибыли на место назначения!»

Витя остановил машину там, где велели ему двенадцать американских спутников и весело «пофафакал». Деревня уже спала, даже собаки. В доме зажегся свет и на встречу Вите, вышел заспанный, пополневший и очень удивленный армейский друг… но не Вася, а... Миша, который жил совсем не возле Астрахани, а где-то под Челябинском.

Витя еле сдержался, чтобы не спросить:
- Мишка! Твою мать! А ты тут какими судьбами!?

Но в следующую секунду он все понял и прикусил язык, изображая радость встречи.

За день до поездки, Витя изучал новый GPS и разглядывал свой пыльный дембельский альбом. Показывал семье фотки, а сам для тренировки вбивал флажки с адресами друзей.

На первой же остановке в Кашире, как раз и случился поворотный момент, когда Гриша своим толстеньким, непоседливым пальчиком, немного потыкал в папин GPS, тем самым завернув экспедицию на восток, в Челябинскую деревню.

Больше всех удивился Миша, от которого дипломатично скрыли всю страшную правду нежданного визита. Он, наверное подумал: - «Вот Витек дает, семнадцать лет не виделись и тут вдруг без предупреждения свалился на голову, как бесплатный карнавал, побыл один денек и сразу назад уехал, даже попить с ним толком не успели.
Чудные они все-таки – эти москвичи…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(83.64%)
2. хуnта		18	(16.36%)
Всего:		110

@темы: сказочки

---

6 милых кошачьих повадок и их неожиданные объяснения

Наука утверждает – многое, что так умиляет и трогает нас в поведении кошек, имеет совершенно неожиданное и часто не очень приятное для нас объяснение.

1. Они мяукают, имитируя плач человеческих детей

Коты знают множество способов общения, но когда они хотят нам сказать что-нибудь, вроде «хочу есть» или «погладь меня», то, как правило, мяукают.

В отличие от одномерного собачьего лая, кошачьи вокализы могут регулироваться по высоте, тону, громкости, да и мелодии, которые они выводят, отли

...читать дальше (еще 7726 символов) >>

чаются большим разнообразием. Этот набор инструментов нужен кошкам для того, чтобы лучше нами манипулировать и добиваться желаемого.

Научное исследование показало, что люди подсознательно различают просительное мяуканье и обычные звуки, издаваемые кошачьими в самых разных ситуациях.

Участники эксперимента, которым давали послушать записи с мяуканьем, говорили, что кошачьи просьбы звучат более требовательно и менее приятно, чем обычное мяуканье. Когда кошки что-то выпрашивают, они производят звуки, напоминающие плач человеческих детей.

Дальнейшие исследования действительно подтвердили, что когда кошки требуют еды или внимания, их мяуканье по частоте приближается к детскому плачу. Это не совпадение, а чистый злой кошачий гений.

Коты инстинктивно настраивают своё мурлыканье и мяуканье на такую частоту, которая позволяет им получить от своих хозяев желаемое, и как можно быстрее. А мы реагируем на их команды как самые натуральные дрессированные животные, и бежим их выполнять. Не только потому, что сам звук действует на нас как раздражитель, а ещё и потому, что наш природный инстинкт велит нам немедленно накормить существо, которое звучит как наше дитя, даже если оно покрыто шерстью и зовут его Барсик.

2. Они заявляют о своём превосходстве, положив кучу в неположенном месте

Одно из достоинств кошачьей породы, в отличие, например, от собак или лошадей, заключается в том, что её представителей легко обучить оставлять отходы своей жизнедеятельности в специально отведённых аккуратных коробочках, в связи с чем хозяева кошек избавлены от необходимости регулярно выгуливать своих питомцев. Кроме того, коты инстинктивно закапывают то, что произвели.

Вопреки расхожему мнению, подобные привычки объясняются совсем не маниакальной непреодолимой чистоплотностью. Это скорее эволюционный пережиток ещё со времён, когда кошки были ещё не одомашнены, и вокруг – полно хищников, гораздо более опасных, чем пылесос.

Закапывая свои какашки, кошки прятали след, по которому их могли найти враги кошачьего рода. Но была и другая причина: так они избегали «вызова на смертный бой» со стороны других, более сильных котов. Вполне разумно.

То есть закапывание фекалий – знак, что кот боится другого, более крупного животного. А если он демонстративно оставил кучу на самом видном месте (на коврике перед входной дверью или на вашей постели) и не потрудился её прикрыть – это, соответственно, следует рассматривать как акт проявления агрессии. Это значит, что он считает себя главным, вы живёте на его территории и должны подчиняться его законам.

В загадочном мире кошачьей политики кучка – маленький вонючий флаг, который чётко обозначает границы кошачьей территории. В дикой природе такие флаги оставляются чтобы быть увиденными и унюханными другими котами – знак, что это территория серьёзного животного, которое шутить не будет.

Когда речь идёт о проживании на одной территории кота и человека, то тут действуют те же законы. Если он оставил свои фекалии неприкрытыми – значит, считает себя главным и прикрывать своё добро должны вы. Что вы, вероятно, и делаете.

3. Они трутся о вас, чтобы заявить о своих правах

Понять котов очень непросто. Это вам не собаки, которые скачут, выражая свой восторг, когда вы возвращаетесь домой или убегают, поджав хвост, когда вы ловите их на месте преступления за поеданием отходов из мусорного ведра. Кошки выработали выражение почти высокомерного безразличия, которое носят постоянно, вне зависимости от настроения.

Тем не менее, любой кошатник засвидетельствует, что кошки выказывают своё расположение к человеку, когда урчат и трутся мордочкой или всем телом о его ноги. Это всё равно как если бы ваша киса в приступе нежности пыталась вас обнять.

Проблема в том, что подобное поведение котов не имеет никакого отношения к их привязанности. Это всего лишь способ объявить вас своей собственностью.

Как и многие другие животные, коты снабжены выделяющими феромоны железами, которые изначально предназначались для общения с другими котами по таким важным вопросам, как идентификация, сексуальная совместимость и права на территорию. Самые важные железы расположены на хвосте, боках и мордочке. Когда кот трётся о ваши ноги или подсовываем мордочку под вашу руку он пытается оставить на вас свои пахучие метки.

Как это ни печально, то, что вы, вероятно, принимали за кошачьи обнимашки, на самом деле больше заслуживает сравнения с тюремной татуировкой. Для других животных это сигнал, что у вас уже есть хозяин. Ну и заодно в сообщение вложено письмо личного характера. Расшифровывается сообщение примерно так: «Собственность кошки Машки» и «Одинокая, сиамская киска трёх лет познакомится с некастрированным котом для совместного времяпрепровождения».

4. Они имитируют змей, чтобы запугать вас

Каждому, кто когда-либо наблюдал за кошачьими разборками, знакомы эти самые леденящие душу звуки, которые только способны издавать эти милые животные. Кроме утробного «Мрррооооооууу» в обязательную в таких случаях программу входит и угрожающее шипение.

Учёные уверяют, что когда кот прижимает уши, обнажает клыки и шипит, то изображает другое животное, которого старается избегать большинство хищников – змею.

Коты, как и многие другие представители мира фауны – от пауков до птиц – инстинктивно используют приобретённые в процессе эволюции актёрские способности для защиты от нападения врагов. В опасной ситуации кот пытается ввести противника в заблуждение, и перевоплощается в существо, которое с большей вероятностью способно его отпугнуть.

5. Они маниакально стараются избавиться от нашего запаха

Думаете, ваш кот большой аккуратист? Вечно моется и наводит красоту…

А вы замечали, как старательно он начинает вылизываться, после того, как вы его погладили? Может вы прикоснулись к нему жирными руками или у него аллергия на что-нибудь?

Нет, дело не в этом. Просто он старается избавиться от вашего запаха.

Когда он вылизывается, то тянет свою шерсть и стимулирует, таким образом, железы на теле, которые начинают активнее выделять ферменты. Кот начинает больше пахнуть сам собой и избавляется от вашего ужасного запаха.

Кроме того, котовладельцы знают, что может произойти, если привести в дом нового человека. Есть большая вероятность, что обувь, одежда и другие вещи нового жильца будут обильно окроплены сами знаете чем. Тут срабатывает тот же принцип – стремление уничтожить чужеродные запахи на своей территории.

6. Они приносят домой дохлых животных чтобы продемонстрировать своё превосходство как охотников

Коты, в сущности – хищники. Мыши, птицы и неприкрытые лодыжки часто становятся добычей одного из немногих видов на планете, которые охотятся просто ради развлечения…

И поэтому многим хозяевам котов время от времени приходится принимать от своих питомцев не очень приятные подарки. Кот может сунуть окровавленную птицу вам в ботинок и выжидать, когда вы начнёте жадно поедать принесённое вам угощение.

Большинство кошатников подтвердят, что даже если кот вполне насытился минтаем, он всё равно не упустит удовольствия поймать что-нибудь, случайно пролетающее мимо – просто так.

А после того, как добыча оказалась в когтях, кот с гордостью преподнесёт её тому, кого признаёт главным – то есть вам. Абсолютно логично. Но это только половина правды.

На самом деле эта полусъеденная крыса, которую вы, проснувшись, обнаружили на своей подушке – не столько подарок, сколько обучающий манёвр. Коты считают своим долгом научить котят и других членов семьи правильно охотиться и добывать пропитание.

Просто ваше животное подметило полное отсутствие у вас жизненно важных навыков и неспособность своими силами поймать еду и пытается вас учить как собственного котёнка. Только и всего.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(85.64%)
2. хуnта		27	(14.36%)
Всего:		188

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

Макросъмка еды, фото Caren Alpert

Хотите взглянуть на то, что мы едим под большим увеличением?

Смотреть (28 изображений) >>

Хлебный тост - увеличение 450х



Изюм - увеличение 35х



Столовая соль - увеличение 45х



Цветная капуста - увеличение 850х



Печенье - увеличение 150х



Семечка киви - увеличение 320х



Высушенный помидор - увеличение 250х



Маракуйя - увеличение 32х



Шоколадный торт - увеличение 320х



Лист ананаса - увеличение 85х



Витамин С - увеличение 50х



Миндаль - увеличение 110х



Хвост креветки - увеличение 230х



Жареный лук - увеличение 300х



Печень Oreo - увеличение 15х



Брюссельская капуста - увеличение 110х



Посыпка для торта - увеличение 65х



Анис - увеличение 14х



Черника - увеличение 19х



Фиолетовый лук - увеличение 230х



Редис - увеличение 60х



Кофе - увеличение 80х



Красная капуста - увеличение 27х



Кокосовые хлопья - увеличение 90х



Красная лакрица - увеличение 20х



Сахарный песок - увеличение 15х



Сельдерей - увеличение 85х



Банановая кожура - увеличение 210х

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(81.25%)
2. хуnта		45	(18.75%)
Всего:		240

@темы: познавательное, картиночки

---

Пациент, а так Вы пробовали?

Итак, жила-была простая советская семья. Не подростки уже, хорошо так на четвертом десятке люди, оба научные работники. Жили обычно, «как все». Ссорились и мирились, справляли дни рождения и новые года, ездили за город… И вот, в один не прекрасный день, супружница сказала, что покидает семью, разводится.

Потому как встретила другую любовь всей своей жизни. И любовь эта женского пола. Теперь она, наконец, знает, как обрести гармонию души и тела. Хлопнула дверью и ушла к другому. К другой, то е

...читать дальше (еще 2227 символов) >>

сть, к другой женщине.

Прожив с той женщиной полгода и разведясь с бывшим, теперь уже мужем, экс-супружница ощутила, что много еще в жизни есть интересного и стала изменять своей новой подруге с другой женщиной. Периодически, приезжая при этом по вечерам пьяная к бывшему мужу, и рассказывая о своей нелегкой женской доле (в том смысле, что первая подруга напрочь отказывалась соглашаться с существованием дублерши). Во время своих приходов она готовила еду и еще успевала вступать в гетеросексуальные контакты с бывшим мужем, демонстрируя свои широкие познания обретенные на почве однополой любви. Наутро вставала и уходила вновь в голубую даль, а отставленный, но не до конца отпущенный, бывший муж стоял босой у холодильника и столовой ложкой хлебал холодный борщ из кастрюльки, качая при это головой.

Первая подруга получила отставку, а ее заменили две взаимодополняющие друг друга любовницы, люто друг друга ненавидившие и периодически приезжавшие к бывшему мужу искать его бывшую жену и выяснять отношения. В отличие от бывшей жены, к сексу с бывшим мужем они не стремились, зато ломали мебель и били посуду. Соседи писали заявления участковому по поводу организации притона в нехорошей квартире, а из посуды в квартире осталась только металлическая, которую расколотить не представлялось возможным. Ножи хранились на антресолях с тех пор, как одна из воинственных лесбиянок попыталась вскрыть себе вены во время очередного визита, а когда оказалось, что это непросто и больно, решила вскрыть вены бывшему мужу. Соотношение сил было неравным, нож был отобран, но все колюще-режущие предметы были убраны с видных мест, чтоб не попались на глаза излишне драматично настроенным гостьям.

Экс-супруг за время этого годичного фестиваля состарился лет на десять, потерял половину волос, один зуб и обрел знатные черные мешки под глазами. Ситуация осложнялась тем, что работали бывшие супруги в одном институте, практически в соседних кабинетах.

И вот недавно окружающие увидели бывшего мужа вновь румяным и улыбающимся. Выяснилось, что он продал квартиру и покинул ненавистное гнездо порочных связей и взаимных упреков. Гордиев узел был разрублен одним ударом. Он обрел свое счастье. С другим мужчиной.

© dunewill

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(63.76%)
2. хуnта		79	(36.24%)
Всего:		218

@темы: я и мой брат-дебил, зая, я убила мента

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Несколько способов, как уйти от ответа

СПОСОБ 1

Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2

Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к. ...!!!

СПОСОБ 3

Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...

СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(69.62%)
2. хуnта		79	(30.38%)
Всего:		260

@темы: т прнёс?!

---

Квартирный вопрос

Товарищ один историю рассказал, назовем его Василием. Начало 90-х годов прошлого столетия. Женился Василий по большой любви на своей однокласснице Лиде, кстати, первой школьной красавице. Привел ее в дом к своим родителям, где они и жили в маленькой спаленке. И все у них было хорошо с начала. И молодая сноха со свекрухой и свекром ладили, и теща с тестем в гости приезжали, но… Квартирный вопрос губит людей. Мало места стало на кухне для двух хозяек. Скандалы начались через день. Сначала по мелоч

...читать дальше (еще 4802 символов) >>

и, вроде того, что кран не закрутили, да хлебницу не закрыли. Потом по крупному ругаться стали с родителями, вплоть до битья тарелок и недельных бойкотов. Кончилось тем, что продукты стали прятать по полкам друг от друга, да график посещения санузла составили.

Устали молодые от такой жизни, а деваться некуда. Отдельную квартиру не купить, про банковские займы и ипотеки никто тогда и слыхом не слыхивал… Зарплату и ту платили через раз. Но все - таки Лида настояла на том, что бы хотя бы снять какое-никакое жилье, и съехать от родителей Василия.

Маленькая однокомнатная квартирка на окраине города нашлась быстро. Молодая семья, избавившись от родительского гнета, вздохнула свободно.
Была приобретена нехитрая домашняя утварь, кой-какая мебель, холодильник… Начали задумываться об ребенке. Но и тут опять несчастье случилось. Квартиру эту, снимали без какого либо договора, только по устному уговору. Не принято тогда было идти к нотариусу и оформлять все по закону. Деньги просто платили хозяевам раз в месяц и все. Случилось так, что хозяйская дочка попала в жуткую аварию, и им срочно понадобились деньги. Квартира в срочном порядке продавалась. Квартирантам поставили срок, съехать через неделю.

Погоревали наши герои, но делать нечего, и жаловаться некому. И тут им улыбнулась удача. На предприятии, где работал Василий было ведомственное общежитие. Василий пошел на поклон к начальству, и так сложились звезды, что ему, как молодому специалисту, да еще c беременной женой – выделили комнатку. Вот оно, счастье - то.

Но радость эта быстро испарилась, когда он привел свою Лиду в это общежитие. Кто жил в общаге – тот знает, что это такое. Общая кухня, общий туалет, общие дети… В одном конце коридора чихнут, в другом конце – «Будь здоров!» скажут. По сравнению с общагой, жизнь с родителями в двухкомнатной квартире казалась сказкой. Но уже ничего нельзя было изменить. Стали обустраиваться на новом месте.

Человек ко всему привыкает, вот и Василий с Лидой стали привыкать понемногу, но мечту о собственной изолированной квартире лелеяли. Бывало прижмутся они в своем уголке друг к дружке и мечтают, как они когда ни будь съедут из общаги… В принципе Лида не жаловалась на жизнь. Муж есть, дочка подрастает… Только вот в последнее время Василий стал задерживаться на работе. Спросит она его – «Почему ты так поздно?», А он улыбнется, погладит ее ласково по щеке, и скажет: - «Работы много». Лида даже грешным делом стала его подозревать в измене. Тайком проверила все его карманы на предмет «запрещенных» предметов. Ничего не нашла. Успокоилась, но тревога осталась.

Годы шли, и вот уже дочка у них в школу пошла, а они все в общежитии ютились. И как-то раз, в аккурат под новый год, Василий хитро подмигнул супруге:
- Сейчас поедем в одно место, хочу кое чего тебе показать. Только не спрашивай ни о чем, это сюрприз.

Лида накинула пальто и спустилась с мужем к подъезду. Там их ждала машина. На такси они доехали в микрорайон новостроек, и остановились у новенького, свежевыкрашенного пятиэтажного дома.

- Нравится этот дом? – спросил Василий, нежно обнимая жену за талию?
- Да. А зачем мы здесь?
- Скоро узнаешь. Пойдем.

Он потащил Лиду в подъезд. Поднявшись на второй этаж, он позвонил в дверь. Им никто не открыл. Василий несколько смутившись, позвонил еще раз. Лида с интересом наблюдала за происходящим.
- Странно. – Василий почесал висок. – Наверное, дома никого нет…
- А кто здесь живет?

И тут Василий расхохотался.
- МЫ! Мы теперь здесь живем!

Он достал связку ключей и открыл замок, пропуская жену вперед. Двухкомнатная квартира, мечта всей их жизни. А в центре большой комнаты, стоял круглый столик с фруктами и бутылкой шампанского. Василий явно подготовился.

Почти полгода назад Василию, как очереднеку, выдали ордер на новую «двушку». Желание поделится радостью с женой и дочкой - было огромным. Но Василий решил подготовится. Квартира – квартирой, но в ней нужен был еще и ремонт. На протяжении полугода он облагораживал жилище. Штукатурил и шпаклевал, красил и клеил обои. Да еще многое чего… Денег не хватало, и он брался за любую подработку. Времени на семью практически не оставалось, но Василий справился и сюрприз удался.

Новоселье, годовщину свадьбы и Новый год, они отмечали в новой квартире. Праздник удался на славу. И гости были, и конечно же родители его и ее. И никто уже не вспоминал былого, а только радовались вместе с новоселами и восторгались выдержке Василия и его идеи сделать такой долгожданный и сказочный сюрприз жене. А еще никто не мог поверить, что Лида до последнего дня не знала об этом сюрпризе.

Вася с Лидой и сейчас там живут, и в тайне, от красавицы дочки, готовят ей сюрприз к предстоящей свадьбе. В приобретенной неподалеку однокомнатной квартирке по вечерам делают ремонт.

© G.U.S.

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(94.42%)
2. хуnта		12	(5.58%)
Всего:		215

@темы: лучи бобра

---

Вечерняя прогулка и странная логика

Вчера поздно вечером шел домой. Где-то начало первого, народу вокруг, практически, не было. Мой путь пролегал через тонкий проулок между домом и забором, где предо мной пристроилась девушка. Идя она заметно волновалась и постоянно поглядывала на меня из-за плеча. Доходя до того переулка я увидел, как она опускает руку в сумку и продолжает её там держать(явно за перцовым баллончиком потянулась). Я с мыслями: "ну его нафиг" остановился и подождал секунд 10-15, пока она пройдёт, и с чистой совестью продолжил свой путь.
Подойдя до конца проулка из-за угла выскакивает эта киса и одяряет меня порцией этого пекучего дерьма и с криками уносится...
Знаете, ребятки, я до сих пор поражаюсь её ГЕНИАЛЬНОЙ ЛОГИКЕ!!!

Надеюсь она прочитает это)
Лучей добра тебе, курица!!!

via Jekacomua

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(81.92%)
2. хуnта		32	(18.08%)
Всего:		177

@темы: зая, я убила мента

---

Первая любовница

Незнакомка бежала, размахивая бюстом, пытаясь успеть на автобус. Удивительно: мне казалось, в нашем районе я изучил все достопримечательности. Лицо она позаимствовала у столбов, пестревших афишами с Татьяной Друбич, а кожу содрала с казахской степи, матовой от солнца. Впрочем, все это было на третьем плане. Я, двадцатилетний гормоноид, гордо смотрел ей в глаза, как в окно, но в мозг велась трансляция панорамы тридцатью сантиметрами ниже.

Чудеса полетели, как из рога изобилия, образуя торнадо

...читать дальше (еще 4353 символов) >>

: обладательница бюста жила в доме напротив нашего, поступила в тот же московский ВУЗ, на ту же специальность, что и моя супруга. Меня стало засасывать в образовавшийся катаклизм: их записали в одну группу, они быстро нашли друг друга, моя стала ходить к ней в гости, потащила и меня. Я шел, как барашек на курбан-байрам. Но попытался проявить чудеса выдержки, проявления и закрепления — остался на лестнице. Белые пальцы, душащие перила, выдавали мое стремление спастись от затягивающей воронки.

«Товарищ муж, зайдите в гости!» — выглянула из квартиры подруга: джинсы и синенькая майка. А под майкой только кожа. И сиськи…. Против ее чугунных гирь мне нечего было противопоставить, кроме стального лома характера.

Эпоха Лени Рифеншталь давно закончилась, все изменилось: окружающее пространство превратилось в кочки, холмы и курганы, воздух наполняли монгольфьеры, рыбы пускали пузыри и хохотали. Мне снилось, что я тискаю гири и поднимаю сиськи. Бачок унитаза смотрел глазами Друбич, я писал в ее распахнутую пасть, душа рукой эрекцию. Дверной звонок хихикал при нажатии кнопки. Змеилась очередь с арбузами в голове. Прохожие несли дыни. Сталь стала плавиться и перетекать в нефрит.

…Сто лет спустя мы ехали в кабине «Газели» с двумя приятелями. Весна, наконец, стала входить в свои права и обязанности и наши головы совершали синхронные движения: проводить взглядом справа, повернуться налево, проводить взглядом там, повернуться направо; повторить цикл. Скрипач-десантник закурил и мечтательно сказал: «Если бы я родился женщиной, я был бы такой блядью… тако-о-ой бля-а-адью…»…

А тогда я пошел к ней в гости по какому-то поводу, похожему на шестикопеечную монету. Встречные собаки гавкали и подмигивали. Коты шипели и отворачивались. Птицы… ну, на то они и птицы. Все всё понимали. Мне было стыдно, но чувство это металось где-то в катакомбах под городом моей души: все выходы оттуда были завалены бочками тестостерона.

Потом девушка вышла пополнить мусорные баки и, заодно, проводить меня.
- А как же твоя жена? – прошептала она спруту, жадно изучавшему ее анатомию.
- А ты всегда так мусор выносишь? – ответил спрут, обнаружив джинсы на голое тело. И шелковистые заросли: Gillette придет в нашу страну десятилетием позже.

Во мне поселилась ненасытность: едва идя от нее, я уже был полон сил вернуться. Вечерами «бросал в ящик письмо другу в армию», забегал днем «на чай», по утрам «совершал пробежки».
- Дорогой, где ты был?
- ДА-А-А!!!
- Что – да?
- Я весь сухой, но пахну!

Ненасытность сменилась скукой, любовница захотела со мной расстаться: дождалась моего визита и, пока я снимал обувь, она дзынькнула бутылкой и щелкнула зажигалкой: так должна быть драпирована душевная драма по ее разумению. Я соглашался с необходимостью разойтись, вновь оборачиваясь спрутом. Он разочарованно егозил щупальцами, не находя ничего, кроме гирь. Казахский баскетбол утомил однообразием.

Жена была равнодушна ко всему мирскому, кроме еды, поэтому ничего не замечала: та же скука, подогреваемая тщеславием, заставила меня предъявить адюльтер. Она понимала, что должна показать какие-то чувства, но не знала какие именно, спектакль случился отвратительный. Мы собрались втроем: я толкнул спич о том, что жить я хочу с ними параллельно. С женой — ради ребенка, с любовницей – ради процесса. Они возмущенно отказались. «Не шведки», — догадался я. Они не знали, как меня вразумить, а я не понимал, как их бросить.

С Гробманом приехали к нему на дачу: пили вино и вдыхали осень. Я нес чепуху, а он не нес закуску. Случайными встряхиваниями моего тела он пытался сложить нужные мысли в моей голове, как картинку в калейдоскопе. Ему наскучило: мысли выходили все дурней и дурней. И Гробман, бормоча чего-то, меня ударил по лицу.

Через день я нахамил матери, вещающий из своего пуританства о недопустимости меня: она дала мне пощечину. Жена, имитируя страдания, сожрала упаковку димедрола, скорая, смеясь, сделала ей промывание и увезла подумать, а теща хлестала меня по морде, изредка промахиваясь. Странно: я искал приключений совсем на другое место.

Вскоре рябь в нашем болотце улеглась. Я получил бонус в виде двухгодового молчания тещи. И выписал бонус жене: выстрелил в экс-любовницу из браунинга. Та описалась и убежала в горизонт.

А спустя два века она вышла замуж, родила и стала старушкой с цукатами.

© Lutiy

Вопрос: чочо?

1. годно		40	(21.05%)
2. хуnта		150	(78.95%)
Всего:		190

@темы: т прнёс?!

---

О силе великого и могучего... русского языка?

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализацио

...читать дальше (еще 3079 символов) >>

нного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»

«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»

«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

© dunewill

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(97.67%)
2. хуnта		5	(2.33%)
Всего:		215

@темы: сказочки, ебала жаба гадюку

---

Фрося

Курю у двери. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося - она же Машка - сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный - наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и

...читать дальше (еще 872 символов) >>

опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю:
- Не лезь, дубина..!

Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...» Этот не понимает и продолжает движение.
- Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!

Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент - когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...» Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(95.14%)
2. хуnта		9	(4.86%)
Всего:		185

@темы: пусещке, жывотни чочо

---

Случай

Да собственно нихуя необычного и волшебного не произошло. Просто порой цепочка событий в простонародье называемой судьбой, свернулась кольцами и запуталась как холодный провод-удлинитель.
Мы спокойно терзали стены какого-то ДК на предмет ремонта и укрепления периметра. Да таких как мы по стране долбоебов тыщщи, но вот сегодня у нас, здесь пересеклись вектора этих, чертовых судеб и еще там что-то пересеклось.

А все началось с зоофилии.
В радужный момент перерыва, кодла из интернациональн

...читать дальше (еще 4574 символов) >>

ых бригад спустилась в тенистый садик с вербами и кустами смородины. Там на теплой траве и пыльных спецодеждах люди жрали всякую пищу. Ну вы представляете, там кефиры, котлеты, колбасу, огурцы, водку и семечки.

В такие минуты происходит общение на всякие темы, ну вроде как в Государственной думе иль там Депутатском собрании. Работяги трепались о новых законах, Алине Кабаевой, боксе и прочей ерунде.
Мерный гул трудового народа, жующего питательные предметы успокаивал мозг и совершенно не менял диалектику природы.
Чуть в стороне, у поваленного клена таджики спорили с армянами на тему ебли животных.
И те и другие, упрекали друг друга в скотоложестве.

Иблан ты белять, овец ебут на Кавказе, а у нас нет баранов — орал небритый каменщик Алнах.
А кто у вас есть? - ерепенился худой рэрэшник Вардан Варданян.
Муфлоны — отвечал кладчик.
Значит муфлонов вы шпарите, не? - допытывался армянин.
Мы чай пьем и хлопок собираем, а муфлон это ты, и если тебя кто шпарит не болтай при людях — мудро ответил аксакал Алнах.
Чё, это ты меня пидарасом назвал? - вскочил Варданян.
Муфлоном, есть такие козлы с круглыми рогами.
Я козел? - страшно взревел армянин.
А хуле, козел и есть раз дурак черножопый

Тут произошло то , чего все давно ждали.
Вардан схватил здоровенный отрезок трубы на ¾ и кинулся в бой.
Понятно, что Алнах побежал быстрее, ибо в руках у него был только кусок колбасы и даже не на ¾ .
Разморенный трудовой люд с интересом следил за погоней двух иноземных витязей. Всем было интересно, погнется ли труба при соприкосновении со спиной таджика или спина пострадает больше.
Но, Алнах ломанулся за угол, в проем между строительными лесами и облупленной стеной. В таком проеме с трубами (даже на ¾)) делать нехуй.

Правда в таком проеме делать нехуй было и двум ментам с баночками «Отвертки». Но они там были, и видимо гламурно оттягивались после работы иль там рейда какого.
Ясное дело, увидев грязного таджика с выпученными глазами и армянина с трубой, полицейские допустили непростительную панику и теряя фуражки кинулись далее к забору с волчьими ягодами.
Это было так неожиданно, что Вардан бросил трубу в сторону и сунул руки в карманы, а Алнах застыл у стены словно нетопырь.
Единственное, что продолжало движение, так это... тело Толика - «торчка», мирно пыхавшего свежий косяк в тех самых зарослях волчьих ягод.

Вид людей в форме и с нагрудными знаками привел его к истерической «измене», и он в облаках каннабиноидов просвистел мимо нас в проем черного хода. Это походило на игру в бильярд. Ну прямо в лузу.
Полицейские были уже за забором, а вот Толик взбежав на второй этаж был низвергнут оттуда прямо центр мира, ибо половину этажа мы уже успели разобрать.

Да блядь, он упал на доски с гвоздями и на куски штукатурки.
Бог Джа видимо высоко ценил своего питомца и потому уложил его аккурат между балкой 150х150 и чугунной секцией батареи парового отопления. Без царапинок и увечий.
Но это не уберегло от внезапного испуга местного кобеля Жулика, мирно сопевшего возле кучи строительного мусора.
Он вскочил словно цена на энергоносители и бурой тенью кинулся в вестибюль, понимая, что за нахождение в помещении ДК его могут отпиздить банальным, кирзовым сапогом.

На пути ошарашенного пса было только одно препятствие, живое и разумное — директор ДК Антон Ипполитович.
Этот божий человек уже двадцать лет нес людям добро и художественную самодеятельность, двадцать лет исправлял грубые души чистым, правильным словом и возможно верил в Бога.
Но Бог ему не помог, возможно, просто не успел помочь.

Жулик хватанул директора за икру нечистыми зубами, словно демон из преисподней.
Антон Ипполитович вскинул ногу как бы забивая победный мяч в последнем ЧМ по футболу. Это дало время Жулику свалить на свободу через гардеробную.

Ёбаный по голове! - воззвал к небесам укушенный директор.
А в это время в центральные двери торжественно входила комиссия из управления культуры, в надежде получить внятные объяснения на предмет затягивания сроков ремонта объекта. Среди представительной делегации были женщины, и даже какой-то художник...


А наш перерыв таки закончился и мы, вяло собирая костяшки домино, поднимались с травы, что бы влачить трудовые будни как предписано свыше.

Алнах и Вардан забыв о муфлонах направились в растворному узлу, и только две полицейские фуражки валялись под строительными лесами как мухоморы. Их никто не трогал, мало ли что.

А Толик больше не ходил курить в кусты, а залезал на чердак, где желтела стекловата и ворковали голуби.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(69.37%)
2. хуnта		34	(30.63%)
Всего:		111

@темы: т прнёс?!

---

Приколюхи

Смотреть (136 изображений) >>

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(94.17%)
2. хуnта		14	(5.83%)
Всего:		240

@темы: картиночки

---

Мальчик

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать к

...читать дальше (еще 2158 символов) >>

руглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него.

- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству!

… Все ждали работу над декорациями…
… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю! ...
И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член!
- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс вуайеризма закончен?
- Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера! ! Он издевается!!!

Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой…
- Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа».

Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(98.48%)
2. хуnта		3	(1.52%)
Всего:		197

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк

---

14 причин стать лесбиякой

Мужчины без денег не нужны. Но даже мужчины с деньгами делают столько глупостей, что сильно проигрывают любой бедной студентке, работающей за каких-нибудь жалких пятьдесят-семьдесят тысяч в месяц. (Бывают женщины, которые получают меньше, но я их в расчёт не беру, потому что женщина должна быть ухоженной, а не запущенной престарелой бомжихой в свои двадцать, всё-таки).

Последнюю неделю я много думала (уже перестала) о преимуществах жизни с женщиной. Наверное, стоит всё-таки запостить то, что

...читать дальше (еще 1817 символов) >>

у меня получилось. Жизнь длинная, может ещё пригодиться.

1.Если хочешь, чтобы тебе дарили цветы и кольца с бриллиантами, можно самой иногда дарить что-нибудь в этом роде подруге. Подруга обязательно подарит что-нибудь в ответ. Девушки, в отличие от мужчин, ценят отношения выше денег и понимают намёки.

2. Можно не бояться, что твой партнёр обрюхатится или постареет. Девушки следят за собой.

3. Ты всегда будешь выглядеть потрясающе: девушки разбираются в красоте, и уж своей-то половинке точно искренне помогут.

4. Никаких истерик и прочих глупостей. Полное понимание.

5. Можно каждый день принимать совместный душ и наслаждаться тем, насколько офигенно вы выглядите.

6. Все мужчины будут думать о тебе как о горячей женщине. (Вечерами, кстати, можно хоть чулок вязать, никто не узнает же)

7. Секс тоже крутой. Но по-своему.

8. Никаких ревнивых подруг.

9. Априори быть самыми шикарными на любой тусовке.

10. Никто не пилит тебя на тему "я зарабатываю много денег и вообще занят, а ты лезешь с глупыми разговорами/своими ничтожными проблемами".

11. Столько куниллингуса и прочего, сколько захочешь!

12. Никаких тупых кур, интересующихся "а почему он на тебе до сих пор не женился?" (Почему всех женщин перспектива стать разведёнкой, а часто ещё и с детьми, пугает меньше, чем перспектива просто поменять мужчину? Нет, я понимаю, что у них нет мозгов, но зачем им к этой проблеме ещё и муж?)

Вышедшие за иностранцев нищие хамоватые тётки обламываются вдвойне. Кроме рассказов об адской дискриминации у этих несчастных, по-моему, больше ничего уже не осталось по существу.

13. Никакого шовинизма и угнетения. Ешь что хочешь, ведёшь себя как хочешь, моралей не случаешь. Любовь, свобода, секс.

14. Можно носить глубокое декольте и вести себя неприлично!

© akutagawa_r

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(27.89%)
2. хуnта		181	(72.11%)
Всего:		251

@темы: опорт!, нищеёбы

---

Надо, Света, надо!

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50)

...читать дальше (еще 1039 символов) >>

и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )))

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

- Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(93.27%)
2. хуnта		14	(6.73%)
Всего:		208

@темы: зая, я убила мента, лікар григорій хата

---

Дядя Витя

У моей любимой тёщи есть сосед по даче, дядя Витя. Про мужика и его глупости легенды ходят в посёлке. Я б не поверил, если б двум эпизодам не был сам свидетель.

Первый раз случился давно: тогда ещё граждане не отошли от строительства коммунизма - денег было мало, а дурацкого энтузиазма - полно, поэтому по весне практиковали в посёлке всеобщие субботники. Говно всякое с территорий собирать, и централизованно складировать, дабы потом также организованно вывезти, если нахрапа хватит и бухла не

...читать дальше (еще 5391 символов) >>

будет слишком много.

В общем, не то в конце апреля, не то в начале мая сообразили дачники очередной субботник. Тепло, солнышко, почки набухли во всех смыслах - лепота! Душа профессионального дачника в это время настойчиво просится в говно, это уже рефлекс.

...Натащили оного говна, за прошлое лето-осень-зиму скопившегося на участках и около них - здоровую кучу. Камазом не вывезешь. Стали репу чесать, чего дальше делать. Кто деньгами скинутся и оный камаз нанять предлагает, кто своими силами обойтись. А тут дядя Витя, как самый умный, влез: бензинчиком её (кучу) облить, да поджечь. Чего не сгорит - то либо вывезти, либо закопать прямо здесь.

В ответ на эту рацуху более разумные члены кооператива предложили «прямо здесь» закопать самого дядю Витю, и так и не достигнув консенсуса относительно кучи - разошлись, решив что утро вечера мудренее.

...А дядя Витя на них обиделся. Хорошая же рацуха, йопто?! Недолго думая подождал он, как стемнеет, взял пару канистрочек, влез на кучу, и...

Занялось. Хорошо занялось, дядя Витя даже не ожидал. Стоял рядом, горделиво поглядывая на бурно протекающую реакцию окисления всякого говна, сопровождающуюся обильным выделением тепла и вонючего дыма.

...Когда ебануло (среди говна было как минимум пара бочек из под хуй пойми чего и два бензобака: мотоциклетный и жигулёвский, тоже не пойми с чем), и занялся ближайший сарай, а вместе с ним и лядащий домишко, случившийся тут же, - горделивости во взоре поубавилось, а вскоре (после того, как приехавшие пожарные затушили то, что осталось) и вовсе страждущим сатисфакции жильцам посёлка пришлось ловить поджигателя, спрятавшегося у тёщи в крошечном погребке от людской расправы. Тёща моя человек доброй души, и терпеть не может спонтанного насилия, на какого бы негодяя оно обращено не было...

В ту ночь тёща спасла непутёвого дядю Витю от участи Зои Космодемьянской, но весь сезон пришлось бедолаге прогулять, не появляясь на дачах. Ещё и денег хозяевам сгоревшего домика, говорит, платил - но думаю, врёт...

...Второй эпизод из тех, что я был свидетелем, случился, можно сказать, уже в наши дни: года три-четыре назад.

Отписал какой-то не то дружбан, не то сослуживец дяде Вите гофролист. Знаете, такой, его ещё профлистом называют? Заборы из него делают дешёвые, да много ещё чего.

Нахера он сдался дяде Вите - неведомо, но и неважно. Оный лист надо было вывезти с дачи одаряющего, которая находилась километрах в пятнадцати по трассе.

В оговорённый день дядя Витя, преданный поклонник раритетного отечественного автопрома, с трудом взнуздал своего срущего болтами кабысдоха шестицветного колора и очень преклонного возраста, породы «Москвич 2141» («из первых выпусков! По совету друзей!») - и поехал в сторону той дачи, за профлистом. Соседи испуганно крестились и подымали глаза к небу.

...Профлист на такой машине везти просто, особенно если есть верхний багажник. А он был. Дядя Витя просто привязал лист так и сяк к багажнику, и поехал.

На трассе при скорости чуть больше 36 км/ч профлист первый раз распидарасило. Проявлял он эту тенденцию и дальше, норовя задраться под углом в 90 градусов к дороге, шумел, и как только дядя Витя его не перетягивал - а ехать больше 36 км/ч (в последующем рассказе дяди Вити меня поразила эта точность) лист ему решительно не давал.

А хотелось!

И тогда дядя Витя придумал просто: он взял на обочине здоровый булыжник, и положил его на переднюю часть листа. Да и поехал.

...На скорости 45 лист угрюмо гудел. 50 км/ч - полёт нормальный. 60... - Бля! - подумал тут восхищённо дядя Витя сам о себе: - всё-таки я - голова! Вот что значит - машиностроительный техникум за плечами! Не пропало зря образование-то. Хорошо придумал. Вон, гляди-ты: 70 км. - а едем! Дай-ка ещё чуток под хвост дам своему дедугану...

На скорости 75 км/ч булыжник вдруг взлетел чуть не вертикально вверх, а приземлился аккурат на большое заднее стекло «москвича». Лист, почуяв свободу, немедленно со страшным грохотом ушёл в голубую даль.

...Голубая даль была представлена фурой, неосмотрительно едущей в кильваторе дяди Вити. Здоровый профлист плашмя уебал фуру ровно в анфас. Нет, слава Богу, последняя не пострадала совершенно, разве что водитель жидким в штаны малёха подпустил от неожиданности. Придя же в себя он немедля вооружился традиционным для дальнобоев усилителем аргументов в виде толи монтировки, толи железной трубы, и пошёл опиздюливать дядю Витю, в этот момент задумчиво чесавшего репу возле «москвича»: заднее стекло - минус, профлист - минус, а пиздюли - тут как тут...

...Картина маслом: приезжает в посёлок дядя Витя, на побитой машине без заднего стекла, с расплывающимися синяками под обеими глазами (словил в переносицу от злого дальнобоя), и с размятым, словно лист туалетной бумаги перед подтиркой, профлистом на крыше. При всём при этом - да-воль-ный!!!

Самое интересное, что несмотря на то, что все замесы случаются от собственной непроёбности дяди Вити, он с удовольствием рассказывает эти истории про себя, ничего не скрывая и весело смеясь. Человек он хотя и очень недалёкий, но - незлобный. Добрый, прямо скажем, человек. «Вам в наущение, не делайте так!» - заканчивает очередной такой рассказ моралью. Мужики постарше сипло посмеиваются. Кто помоложе - ржут. А дядя Витя ни на кого не обижается - сам смеётся с удовольствием.

Вот так. Хорошей пятницы всем.

©Hvatkin.com

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(80.37%)
2. хуnта		21	(19.63%)
Всего:		107

@темы: я и мой брат-дебил