Как сын родителям глаза открыл

Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть.
Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого.

— Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он ш

...читать дальше (еще 1858 символов) >>

умно ест, пролитого им молока, и рассыпаной пищи на полу.

Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу. Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша:
— Чем ты занимаешься?

Так же доверчиво мальчик ответил:
— Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту.
Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать.

В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть.
Дети необыкновенно проницательны. Их глаза всегда замечают, их уши всегда прислушиваются, и их разум всегда тщательно обрабатывает информацию, которую они поглощают. Если они видят нас терпеливыми, поддерживающими атмосферу любви в доме, они будут копировать это поведение всю свою оставшуюся жизнь. Мудрый родитель понимает, что каждый день закладывает кирпичек в будущее своего ребенка. Давайте будем разумными строителями и достойным образцом для подражания.

По басне Льва Толстого Старый дед и внучек

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(77.6%)
2. хуnта		41	(22.4%)
Всего:		183

@темы: сказочки, лучи бобра

---

Слова, запрещённые на ТВ с 1 сентября

Теперь даже безобидный "геморрой" окажется вне закона.

А всё благодаря закону "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", который с 1 сентября вступит в силу. Он в значительной степени касается работы СМИ, и медиаменеджеры готовятся к нему очень ответственно. Например, составляют список запретной лексики, которая более не должна звучать в эфире. Борьба за нравственность обязывает.

Желающим пополнить словарный запас:

Телеканалы заблаговременно начали предупр

...читать дальше (еще 4290 символов) >>

еждать компании-производители контента о недопустимости использования в их продукции целого ряда слов и выражений, подчёркивая, что отныне использование табуированной лексики недопустимо, а распространённое ныне "запикивание" сомнительных моментов нежелательно.

Вот один из таких списков с указанием отнюдь не только откровенно матерных слов, но и пограничных конструкций, которые федеральный канал рассылает своим партнёрам:

1) Блядь (бляха-муха, бля, бля буду, блядство, блядун, бляди, блядское (-ая, -ие, - ий и пр.), блядища, блядовать, выблядок и прочие производные от данного слова)

2) Ёб твою мать (ебёныть, ёбнулся, ёб, в рот ебать, мозги ебать, ебанутый, ебать-копать, ебать, ебаться, ёбырь, ебальник, ебало, ебло, ёбнуть, ебануть, ёбнутый, выебнулся, наебнуться, выебнуться, долбоёб, заеблись, заебатый, настоебенить, настоебать, ебаквакнуться, наебать, ебысь!, еблысь!, ёбс!, наёбка , подъебать, подъёб, подъёбка,
поебать, поебень, поеботина, коноебля, коноёбиться, ебля, уёбище, бомбоуёбище, уёбывать, съёбывать, изъебнуться, изъёб, невъебенно, заебатый, заебательский, разъебай, разъёба, поёбка, еблан, ебанат, туебень, ёбово, еботятина, ебливый, ебучий, злоебучий, косоёбиться, шароёбиться и прочие производные от данного слова)

3) Пиздец, пизда (пизданутый, спизжены, до пизды, пиздатый, пиздобол, опиздол, пИздить, спИздить, пиздануть, пиздИть (неправильно: пиздеть), пиздёж, пиздун, пиздяной, пиздной, пиздюля, пиздюлина, пиздюшка, распиздяй, пиздовать, пиздануться, пиздюк, пездолочь, спиздометр, пизданутый, припизднутый, пиздячить, пиздюхать, пиздюхаханьки, пиздовать, пиздёхать, пиздорванец, пиздобратия, припиздь, пиздотекарь, пиздёныш, чепиздон, распиздон, не-пришей-к-пизде-рукав, ни к жопе рукав, ни к пизде заплатка, пиздой накрыться, опиздохуительно пиздоебля, пиздоплюйство, пиздопроёбина
пиздопроушина, без пизды, курочка в гнезде, а яичко в пизде, перебздеть, недобздеть, и проч.)

4) Хуй (хуёвый, хуёво, хуета, НЕ хуй, хуйня, хуетень, хуёвина, хуётина, хули (от хуй ли), хуячить, хуярить, хуярыжить, охуенный, охуительный, охуевательный, охуенный, охуеть, ни хуя, не хуя, по хую, по хуй, хуяк!, похуист, похуизм, на хуй, хуила, хуебяка, хуйнуть, семихуй, полухуй, хуемполбия, хуесос и проч.)

5) Мудак (мудство, мудя - ми, мудаковатый, мудила, мудозвон, мудохать, мудофель, мудель, мудень, мудильник, муда-с-пруда и проч.)

6) Дрочить (дрочила (особенно – конченый), задроченный, придрочиться

7) Трахать

8) Елда, елдак - см. хуй (устар.)

10) Манда (то же, что «пизда», мандовуха, мандовка, прошмандовка, мандавошка и проч.)

11) Хер; Хрен (херики, херить, похерить, выхерить, хером, хреном, хреновый, херовый, по хрену, по херу, на хер, ни хера, хрен (хер) сосать, до хрена, охрененский, охренел (-ла, - ли), хрень, херь, НЕ хрен, НЕ хер, херасики, хренасики

12) Говно (экскременты, кал, говняный, говёный, говняшка, говнюк (- ки), говноед, изговниться и проч. Дерьмо, дерьмовый и проч. А так же недопустимо выражение: «отложить личинку».

13) Залупа (залупывать, залупливать, залуплять, залупать, залупа, залупка, залупчивый, залупщик м., -щица ж. и проч.)

14) Срать (поднасрать, засранный, обосранный, Мухосранск, обосрать, засратый, серить, срака, сральник, засранец, срун, обосраться, пересрать, просрать, насрать, засрать, обосрать, срач, усираться, подосрать, высрать, хоть усрись! и проч.)

15) Ссать (зассатый, обоссанный, поднассать, писать (пописать), мочиться, оправляться, проссывать, ссыкун , ссыкло, уссываться, уссачка, уссывон, как два пальца обоссать, ссать кипятком, гнать ссаными тряпками и проч.)

16) Пидор, пидар (педик, педрила, педрильо, гомосек, гомосятина, гей, голубой (АЖ СИНИЙ), пидарас, пидораз, пидорас, пидарасить, пидормот, пидорюга, пидор гнойный - пидорище

17) Жопа, задница, задничный, жопорванец, зажопить, жополиз, хитрожопый и проч.

18) Геморрой (недопустимо в экспрессивно-ругательном контексте. Допустимо – в медицинском лексиконе).

19) Целка

20) Гандон (гандошить)

21) Мокрощель ( - ка)

После беглого изучения списка у меня только один вопрос к телевизионщикам: получается, что до вступления закона в силу все эти ныне запрещаемые "сокровища" русского языка в полной мере были представлены у них в эфире? Повезло, что я редко смотрю ТВ.

© varfolomeev

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(68.29%)
2. хуnта		39	(31.71%)
Всего:		123

@темы: познавательное, околовластные пидарасы

---

Про «Долго и счастливо»

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели —

...читать дальше (еще 1954 символов) >>

бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

© dimochkin

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(74.25%)
2. хуnта		43	(25.75%)
Всего:		167

@темы: сказочки

---

Гибридная мобильная связь

О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по с

...читать дальше (еще 1044 символов) >>

елу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.

А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.

Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(97.04%)
2. хуnта		5	(2.96%)
Всего:		169

@темы: проворный пиздюк

---

Все правильно делает

Тим поступил в экономический университет, чем сильно разочаровал деда.
Дед надеялся, что внук выучится и станет хирургом, или профессором, или полковником, мало ли приличных профессий.
Но уж никак не счетоводом в синих сатиновых нарукавниках, уныло сводящим дебет с кредитом.
Именно так, в блекло-синих сатиновых тонах, дед представлял себе будущее выпускников-экономистов.

Реалии новой жизни, всякие там экономики-компьютеры-интернеты и прочее, дед не принимал.
Единственно на старости ле

...читать дальше (еще 5109 символов) >>

т уверовал в полезность витаминов, но исключительно из собственного сада-огорода. В других местах витамины тоже растут, но так себе, квёлые, бесполезные для усиления умственно-образовательной активности.
Посему в июне начинался жаркий закаточный сезон, бабушка Зоя работала с производительностью небольшого консервного заводика, а к концу лета дед грузил соленья-варенья-компоты в свою «копейку» 72-года выпуска, штурманом сажал бабушку и ехал в город.

Под тяжестью витаминов бедная «копейка» проседала и чиркала брюхом по асфальту.
В городе деду не нравилось. Машин, людей, идиотов – не протолкнуться. Плюс придуманные кем-то шибко умным несуразности, типа водитель должен пропускать пешеходов. В дедовом посёлке пешеходы твёрдо знали своё место и на устои не посягали.

Тим окончил универ с красным дипломом, с блеском прошёл собеседование в солидном банке и весьма успешно двинулся вверх по карьерной лестнице. Дед презрительно хмыкал. К конторщикам он относился со снисходительной жалостью.

Через год, после Рождества бабушка резко ослабела, узнавала не всех и не всегда, деда звала Тимом, Тима принимала за деда. Перед Пасхой похоронили.
Дед крепился, поддерживал сложившийся уклад. Вплоть до того, что по бабушкиным тетрадкам с рецептами варил, солил, закатывал. Звонил дочери, рявкал в трубку, несколько смородиновых листьев – это сколько?! а соли во вкусу?! нельзя было нормальным человеческим языком написать?!
Дочь просила-умоляла, ничего не делай, всё можно купить в магазине.
От подобной ереси дед терял дар речи. Ненадолго, секунд на пять, потом клапан вышибало. Во-первых, богатые стали, да?! Во-вторых, ты хоть знаешь, где это магазинное росло, чем его поливали?! В-третьих, нет бы спасибо сказать, что отец тут корячится!
В общем, всё, как при бабушке. Только бритьё забросил и с отпущенной сивой бородой стал сердитой копией Льва Толстого времён ухода из Ясной Поляны.

Как-то в октябре Тим вернулся с работы и обнаружил, что прихожая заставлена банками и мешками, а на кухне сидит раздражённый до невозможности дед, с ходу вопросивший, где всех черти до ночи носят и как включается эта чёртова плита, с обеда сижу чаю выпить не могу.
Тим спросил, кто всё это добро привёз. Дед взъярился, он, слава богу, не инвалид и не маразматик, сам доехал, пол-жизни за рулём, ещё и других поучить может, как нужно водить. Насчёт поучить, это точно. Дед становился в крайний левый ряд, двигался со скоростью 50 км/ч, и пусть весь мир подождёт, кому невтерпёж, тот объедет.
Тим выглянул в окно – «копейка» перекрыла подъезд к мусорным контейнерам – и сказал: – Дед, давай машину переставлю, утром мусоровоз перебудит весь дом. Не бойся, не поцарапаю, я на права сдал.
Дед, естественно, вышел проконтролировать и чуть не довёл Тима до нервного припадка ценными, но крайне противоречивыми указаниями.
Поздно вечером Тим с мамой шёпотом переругивались на тему «что делать». Предложение отвезти его дед с негодованием отмёл.
– Мам, может, в ГАИ позвонить, попросить, чтоб права отобрали? Ну 84 года, сам убьётся и других покалечит!

Сначала взорвались огурцы, следом компоты, помидоры продержались дольше, но не избегли общей участи.
Выкинуть ещё не рванувшее ни у Тима, ни а мамы рука не поднималась.
Дед живо интересовался по телефону, что съедено, сколько съедено и когда съедено.
Был доволен, что им удачные банки достались, а то остальные как-то не очень. Надо очки новые заказывать, Зоя рецепты свои мельче записать не могла!

В начале декабря дед сообщил, что в субботу приедет по важному делу, чтоб все были дома и ждали.
К визиту готовились. Купили венгерские маринованные огурчики и переложили их в трёхлитровую банку – тары меньшего объёма дед не признавал. Аналогично с вишнёвым компотом.
Дед прибыл какой-то уж очень торжественный, мама шепнула Тиму, может, поддался наконец-то на уговоры, решил к ним переехать, хотя бы на зиму.
Пообедали.
– Ишь, огурцы как удались, – удивился дед. – Только мелкие какие-то. Не проследил, надо было им дать подрасти.
Мама почувствовала себя профессором Плейшнером, позабывшим проверить наличие цветочного горшка на окне. Но пронесло.

– Значит, так, Тимофей. Права есть, ездить не на чем. Дарю тебе мою кобылку. Бегает как молоденькая. Будешь хорошо ухаживать, ещё двадцать лет прослужит.
Тим хотел было сказать, что через неделю забирает из салона заказанную «хонду».
Но не сказал.
Потому что в дедовой вселенной заработать за три года на новую машину – неисполнимо.
Потому что дед был горд собой до невозможности.
Потому что дороже внука, дочки и серенькой «копейки» у деда ничего не было.
– Дед, ну ты даёшь! Спасибо! Обещаю – буду холить и лелеять!

Холение и лелеяние раритета обходится недёшево: в автоцентрах мастера кривятся, ты бы ещё телегу сюда прикатил, в мастерских попроще механики советуют, купи ты себе иномарку подержанную, по этому ведру свалка плачет, его чинить себе дороже.
Так-то Тим ездит на «хонде», но к деду – только на «копейке».
Дед придирчиво осматривает кобылку и остаётся доволен, говорит: – Видишь? Как новенькая! Что значит итальянская сборка!

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(89.51%)
2. хуnта		17	(10.49%)
Всего:		162

@темы: лучи бобра

---

Про репутацию

Собираемся в гости, шкет спрашивает.

- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?

- Да как хочешь, сынок.

- Тогда лучше автомат!

Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил парню этот автомат.

Автомат пиздатейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть оче

...читать дальше (еще 3071 символов) >>

редями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку. Бъёт небольно, но далеко.

И вот значит пошли мы там в окрестностях бабки гулять, на речку. Идём по бережку, по тропочке, вдоль речечьки, гуськом. Дислокация такая. Впереди шкет с автоматом, парец на курке, шарит лазерным прицелом по кустам, потом я, потом Нималадой.

И тут внезапно впереди на тропку выскакивает кошка! И заманчиво на нас озираясь начинает бежать по тропке чотко впереди нас. И теперь значит получается следующая рекогносцировка. Впереди, кокетливо оглядываясь и помахивая откляченной жопой, бежит кошка, за ней шкет, с лазерным прицелом, с пальцем на спусковом крючке, потом значит я, в белых штанах, красивый и мужественный, потом Нималадой, в носках и шлёпках, как обычно.

Идём, шкет так лазером водит, а я думаю. Выстрелит или не выстрелит? В смысле, в кошку. Вообще не должен. Но автомат в руках такое дело, сам порой не знаешь, куда палить начнёшь. Я бы выстрелил. Нет, ну а как? Сами-то подумайте. Бежит кошка, и сзади ты с автоматом. Как не выстрелить-то? И вот иду я и думаю себе, - если выстрелит, вдруг, даже случайно если, Нималадой ведь опечалится. Он ведь нас с говном съест. Скажет - я вам блять автомат для этага что ли подарил? Что б вы по беззащитным жывотным палили? И может в результате не только опечалиться, но и огорчиться. А то и вообще расстроиться. Ну, и нас расстроит заодно.

И что бы этага избежать, я иду и говорю шкету, превентивно.

- Сынок! Ты смотри, в кошку не выстрели!

Парень даже бровью не повёл. То есть у него даже мыслей таких не было - в кошку выстрелить. (Но может потом сразу появились. Что и неплохо бы в принципе было бы пульнуть, над головой одиночным)

А Нималадой вдруг наклонился ко мне, и шопотом говорит. Даже где-то с лёгким огорчением. От несбывшихся надежд. Свистящим партизанским шопотом.

- Эх... А я думал, ты щас скажешь: "Сынок! А ну-ка, ебани-ка ей по жопе! Очередью!"

Так он сказал.

А я иду, и думаю. Думаю - это какую же пиздатейшую репутацию я себе заработал в этих интернетах, что вот идёт сзади человек, в бриджах на волосатую ногу, человек, который в принципе меня второй раз в жизни видит, идёт и ждёт, когда же я уже скомандую шкету - Сынок! А ну-ка уеби-ка этему невинному жывотному по жопе, очередью!

* * *

Да, вот такой эпизод вспомнился вдруг.

Собираемся мы, шкет ставит аккумулятор от автомата на зарядку, и спрашивает неожиданно, по ходу своих карапузых мыслей.

- Папа! Ты как думаешь? Мы когда в гости приедем, сперва лучше поздороваться, или лучше сразу так, очередью - тра-та-та-та-та.

Я вздохнул и сказал.

- Сынок. Если сперва очередью, то здороваться потом уже даже можно и необязательно.

Такая молодежь растёт.
А кто виноват? А Нималадой и виноват. Потому что каждому придёт в голову мысль ебануть кошке по жопе очередью. Но не каждый её озвучит. Ведь этим и отличается воспитанный человек от вот такога, в бриджах на волосатую ногу.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(66.67%)
2. хуnта		41	(33.33%)
Всего:		123

@темы: проворный пиздюк

---

10 причин, почему плохие дороги лучше, чем хорошие

1. Смертность. Как только в каком-нибудь городе начинают заниматься нормализацией дорожного покрытия, рост ДТП сразу увеличивается. Бьются все: от хачтюнинга до Мерседесов. Днем и ночью.

2. Безопасность пешеходов. Если раньше пешеходы могли переходить дорогу не глядя, то после ремонта проезжей части пешеходы мрут под колесами, как мухи. Часто – на пешеходных переходах. Лучший ограничитель скорости – большие и глубокие ямы. Лежачие полицейские – тоже нормально, но их мало.

3. Мартышкин тру

...читать дальше (еще 1629 символов) >>

д. Качество дорог – херовое. Через год нужно все переделывать. Выглядит все так: делают дорогу – люди ездят/умирают/ опять ямы, нужно делать заново. Зачем? Пусть уж остается как есть.

4. Воровство. Если не делать дороги, останется больше денег в бюджете. С метра дороги можно украсть до 50% стоимости. Поэтому дороги – это кормушка для чиновников, а я не хочу их кормить.

5. Плохие дороги заставляют людей покупать хорошие машины, чтобы хоть как-то ездить в комфорте и меньше посещать СТО. С другой стороны, чем чаще авто ломается, тем больше запчастей нужно, экономика стимулируется.

6. Экология. Чем хуже дороги – тем меньше ресурс автомобиля. Тем дольше он на ремонтах, и меньше загрязняет окружающую среду.

7. Таксисты. Они просто заебали. Они не знают правил/не умеют ездить/наглые/вдетые. Желаю, что для таксистов сделали отдельные полосы и засыпали их гвоздями.

8. Здоровье. Чем хуже дороги, тем больше человек ходит пешком (имеются ввиду малые расстояния, есен пень). То есть, по хорошей дороге 2 км. до супермаркета лучше проехать на машине, по ухабам – «да че там идти, машину гробить не охота». Дополнительные физические нагрузки и прочая фигня.

9. Повод поругать власти. Если бы все дороги были в идеальном состоянии, повод похаять мэра/премьера/президента нужно было бы искать другой. А другие – не такие наглядные. Нафига нам изобретать велосипед? Поругать дороги могут и школьники, и манагеры, и пенисомерки около подъзда. Пенсионерки, хотел сказать.

10. Десятый. Так и придумал – так что можно вставить свое. ИМХО, для пешехода плохие дороги намного выгодней, чем хорошие.

© zemskovpress

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(60.82%)
2. хуnта		38	(39.18%)
Всего:		97

@темы: руафта

---

5 самых распространённых ошибок начинающего повара

Эта статья адресована тем, кто только пытается овладеть кулинарным искусством, но уже миновал этап добавления кипятка в быстрорастворимую лапшу, и устремился к новым вершинам. Мы собрали здесь 5 самых популярных ошибок, которые делает практически каждый начинающий повар. Запомните, что…

1. Не стоит резать мясо сразу после приготовления

Вы полчаса провозились на кухне и состряпали, судя по запаху, что-то фантастическое. Желудок напоминает о себе настойчивым журчанием. Вы достаёте ваш мясн

...читать дальше (еще 6349 символов) >>

ой шедевр из духовки, и начинаете резать. Из под ножа обильно течёт сок. Здорово, – думаете вы. Чем сочнее, тем лучше. Но, приступив к трапезе, сразу понимаете – получилось не совсем так, как у мамы. Как мясо может быть таким сухим, когда только что сок лился из него прямо ручьём?

В том-то и проблема. Драгоценный сок вылился и остался на блюде. Вы не дали мясу «отдохнуть» – только и всего.

Вы думаете, мясо не принято есть сразу после приготовления, чтобы не обжечься? Это, конечно, тоже, но главная причина не в этом.

Когда вы ставите мясо в духовку, жидкость, которая в нём содержится, начинает «выкипать» изнутри. Мышечные клетки сокращаются, и сок буквально выдавливается наружу. Именно поэтому сухой кусок мяса, который вы отправили в духовку, через некоторое время оказывается в лужице – она не вся состоит из расплавленного жира.

После того, как вы достали мясо из духовки, оно продолжает готовиться ещё несколько минут. Остаточное тепло пытается прийти в равновесие с прохладным окружением. И в то время как наружные слои остывают, серединка некоторое время только больше нагревается. Температура вашего жаркого поднимется примерно на 10 градусов, прежде чем начать снижаться. Так что пока мясо «отдыхает», процесс уравновешивания температур достигнет кульминации, а потом весь кусок постепенно начнёт остывать. В этот момент мышечные клетки расслабляются и превращаются во что-то вроде губки, которая впитывает образовавшийся сок обратно.

Оптимальный вариант – оставить мясо минут на 15-20 на выключенной плите, то есть там, где ещё тепло, но уже не горячо. Или оберните его неплотно фольгой, чтобы оно остывало не слишком быстро. Небольшие кусочки мяса – стейк или курицу – достаточно оставить в покое на 10 минут.

2. На большом огне быстрее не получится

Никто не любит есть горелое, но, тем не менее, готовка на слишком большом огне остаётся одной из самых распространённых ошибок начинающих кулинаров всего мира.

Новички часто совершают эту ошибку по одной простой причине – на большом огне еда быстрее выглядит готовой. Через пару минут курица покрывается такой же румяной корочкой, как на картинке в журнале. И только когда вы её надкусываете, понимаете, что внутри она по-прежнему розово-кровавая, с всеми вытекающими отсюда бактериями.

Реальность такова, что большой огонь требуется для приготовления совсем небольшого набора блюд. Но, в большинстве своём, еда любит готовиться на умеренном, а то и слабом огне.

Деликатная еда – яичница, например, на большом огне и вовсе скукожится по краям, оставаясь сырой в серединке.

Чем ниже температура, тем удобней контролировать процесс – приготовление будет более равномерным, потому что наружный слой будет постепенно отдавать тепло внутренним слоям.

3. Правильно выбирайте посуду для готовки

Казалось бы – кастрюля, она и есть кастрюля. Бросай в неё еду и ставь на огонь.

Но настоящий повар никогда не будет использовать одну и ту же посуду для приготовления всего на свете, точно так же, как ни один уважающий себя механик не обойдётся одним гаечным ключом. Для разных видов работ требуются разные инструменты.

Поставьте на самый большой огонь чугунный котелок, и всё будет в порядке. Замените его на сковородку с антипригарным покрытием – и весь дом заполнится дымом. Убавьте огонь и поджарьте на этой же сковородке картошечку – и результат будет превосходно-хрустящим. Попробуйте добиться того же самого в глубокой посудине – ничего не выйдет. Высокие края задерживают испарения, и картошка превратится в кашу.

То же самое с размерами. Если варить макароны в недостаточно большой ёмкости, они отдадут небольшому количеству воды столько крахмала, что разбухнут и станут вязкими. Возьмите кастрюлю побольше, в которой вашим спагетти будет просторно и вольготно – и они выйдут на славу. То же самое с жаркой. Если вы наполните сковородку доверху, то образующийся сок пропитает еду, и она будет не жариться, а тушиться. Так что если у вас большая семья намечаются гости, воспользуйтесь лучше двумя сковородками.

4. Не переусердствуйте со специями

Практически каждый, кто начинает увлекаться готовкой всерьёз, проходит через искушение накупить кучу всяких специй и щедро засыпать ими пробелы в своём кулинарном мастерстве. Проблема в том, что мастерство, в большинстве случаев, предполагает как раз чувство меры.

Конечно, есть блюда, которые нуждаются в специях особо – вспомнить хотя бы корейскую морковку. Но если мы говорим о вкусе обычной пищи, которую едим каждый день, то тут самое главное – правильные ингредиенты. Специи нужны только для того, чтобы придать небольшой акцент, усилить и подчеркнуть вкус продуктов. Если вы действительно умеете готовить мясо и купили хороший кусок, вам не захочется заглушать его натуральный вкус приправами.

Если вы нашли рецепт в интернете, согласно которому вам рекомендуется замариновать и без того дорогой кусок мяса – это повод насторожиться. Нет, в хорошем, правильно использованном маринаде нет ничего плохого – напротив. Но если вам предлагается добавить к нему ещё пять-шесть разных специй, то лучше поискать другой ресурс.

5. Не суетитесь

Это самый сложный совет для новичка. Опытный повар по шипению определит, когда пора перевернуть рыбу на другой бок и по запаху – готов ли пирог. Он не будет поминутно проверять, дёргая дверцу духовки и по очереди приподнимая куски на сковородке. Но до этого надо ещё дорасти.

Если вы что-нибудь жарите, и согласно рецепту каждую сторону надо выдержать на сковородке пять минут – наберитесь терпения и ждите, пока положенное время не закончится. Каждый раз, после того, как вы приподняли кусок, чтобы посмотреть – не горит ли, ему приходится восстанавливать температуру – снова и снова.

Вы когда-нибудь пытались отодрать прилипшую курицу при жарке? Если вы правильно смазали сковороду, то, скорее всего, пытались перевернуть её слишком рано. Звучит странно, но настоящие повара утверждают, что как только еда достаточно прожарилась, она отстаёт от сковородки с лёгкостью.

Так что оставьте свою курицу в покое. Дайте ей время приготовиться. Отходить далеко, конечно, тоже не стоит. Стойте рядом и слушайте, как оно шипит. Почувствуйте, как меняются звуки и запахи. Они меняются каждую минуту. Будьте терпеливы – и со временем научитесь определять стадии приготовления любого блюда без всякого таймера.

via mixstuff.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(94.52%)
2. хуnта		8	(5.48%)
Всего:		146

@темы: познавательное, жратва

---

Я и государство

Можно я вам расскажу об одной истории из своей жизни. История эта касается моих редких, практически единичных связей с государством. А если вам будет интересно, то потом я расскажу еще историю. Итак:
Эпизод первый.

Ко мне приехал брат. После десяти лет проживания в Израиле. Я не то чтобы его сильно звал, но и не отговаривал. Мне радостно было, что мы опять будем вместе, потому, как я его любил и люблю до сих пор. Наш первый российский кризис был на излете, а там, в Израиле постреливали уже

...читать дальше (еще 7417 символов) >>

, накатывалась вторая волна интифады, арабы жгли покрышки на дорогах и было не по себе. Брат Женька продал там дом и всей семьей двинулись они в сторону России. Купил он в нашем областном центре квартиренку 4-комнатную в «хрущевке», а также громыхающую всеми своими агрегатами «девятку мокрый асфальт» и оставил денег на какой-никакой бизнес. Ну, и я тут кое-чего поднакопил. Мы сложились и купили придорожное кафе. Славное начало, не правда ли? Как у Ремарка, почти.

Государство не считала поводом для присвоения Женьке гражданства того факта, что он был рожден в России и мы выхлопотали ему вид на жительство. Временно. На пять лет. А там посмотрим.

Кафе, будучи простеньким и неказистым, находилось в шикарном месте — на федеральной трассе М-2, при въезде в город, со стороны Москвы, в пятистах метрах от поста ГАИ, где все притормаживают, а «дальнобои» массово становятся на ночлег. Еще у нас были хорошие, доставшиеся нам по наследству повара, которые готовили замечательный плов и лагман. Да и шашлык был очень даже ничего.

Зимой дела шли туговато, но мы с благоговением ждали мая, когда трасса оживет и потянуться к югу москвичи и прочий праздный люд с деньгами. В марте мы соорудили уличную беседку на пять столов, облагородив ее красными и зелеными огоньками по периметру. Полюбовались, обнялись, выпили. Хорошо получилось.
Затем снесли старый, под завязку усранный сортир и поставили новый. В двух метрах ближе к дороге, чем был тот — старый. Ну, негоже клиентам ходить в допотопный, пропитанный миазмами сортир. Правильно?

Пришел долгожданный май. Люди останавливались у нас, перекусывали, ехали дальше. По вечерам гуляли корпоративы. Кафе стало приносить какую-то прибыль. Затраты начали отбиваться. Настроение было хорошим. Но недолго.

В июне подъехала к нам «шестерка» с мигалками, на борту которой большими буквами было написано ГАИ. Молодой лейтенант, шлепая губами, высокомерно заявил нам, что сортир новый придется снести, ибо стоит он тут не по плану, а на целых полтора метра ближе к федеральной трассе. А все что происходит на федеральной трассе и в трех метрах от нее – гаишная вотчина и вот они нам этот туалет передвигать не разрешали. Мы слегка охренели, но внимания не предали. Напрасно.
Через три дня пришло предписание на снос туалета. Мы продолжали работать. На кафе были потрачены последние деньги, и нужно было на что-то кормить семьи.
Еще через неделю возле кафе появился дорожный знак «Остановка запрещена»! И как только возле заведения останавливались люди на перекус, тут же с поста лихо стартовала с мигалками гаишная машина, подруливала к нам и штрафовала жующих гостей за нарушение. Мы сходили с ума. Выручка падала. Клиенты нервничали и ничего не понимали, ибо с таким сталкивались впервые.
Мы с братом записались на прием к областному гаишному начальнику. Разговора не получилось. Толстый и вальяжный полковник дал нам три дня сроку на снос туалета. Мы блеяли о том, что проехав полтрассы М-2, видели туалеты у придорожных кафе и поближе к дороге. Он ответил, что и до них дойдет дело. Просто, с нас начали. И идите, ребята, сносите свою залупу, а то она портит благородный вид красивейшей дороги «Крым».
Мы купили на рынке бензопилу и поплелись срезать под корешок нашу злосчастную будку. Полковник, назовем его Отрышкин, пообещал нам, что после сноса уборной запрещающий знак снимут.
Но не тут-то было. После того, как мы срезали клозет, возле нашего кафе был организован передвижной пост ГАИ, с постоянно дежурившей машиной. То есть, где-то совершались ДТП, где-то не работали светофоры, кому-то реально нужна было помощь сотрудников тогда еще милиции. А возле нашей каморки 24 часа в сутки спали два сержанта в «шестерке» и отвлекались лишь только на выписку штрафов тем, кто соизволил поесть мяса или попить чая. Знак стоял. Денег не было. Дети хотели кушать.

Мы опять записались на прием к Отрышкину. На этот раз все было еще хуже. Он нас обозвал двумя дебилами, рычал и сотрясал пухлыми кулачишками. Теперь ему не хватало у кафе заасфальтированной полосы разгона и полосы торможения. Мы расстелили перед ним бумажную простыню с согласованным проектом строительства, где никаких полос не было. Внизу стояла подпись какого-то гаишного босса. Отрышкин прорычал, что этот майор-бестолочь уже уволен и решение было неправомерным, но волевым, а проще говоря, купленным. На наши подготовленные доводы, что ни у одной шашлычки в пределах 100 километров на его любимой трассе «Крым» нет никаких полос разгона и торможения, мы были посланы на хуй. Я блеял о том, что на бизнес потрачены последние деньги, что дома у нас дети и что мы, в конце концов, даем работу пятнадцати потенциальным безработным жителям области. На что были посланы на хуй повторно. Четко и по военному. С рыком и оттяжечкой.

Дальше — больше. Вступило в силу телефонное право. На следующий день к нам пришла комиссия их санэпидемстанции, а еще через день прикатила пожарная инспекция. Санитары обнаружили в мясе какую-то палочку, пожарные сочли, что стены недостаточно пропитаны чем-то противопожарным. Мы получили еще два предписание на закрытие. Финита ля комедия. Проще говоря, пиздец.
Мы дергались, выходили на каких-то бандитов с депутатами, чтобы понять, откуда дует ветер. Бандиты и депутаты обещали выяснить, приходили по вечерам в полулегально работающее кафе, съедали недельную норму мяса и укатывали. Мы уже запутались, кто из них бандит, а кто депутат. Результатов не было. Денег на мясо тоже.

Написали письмо Пиманову в «Человек и закон». Приложили видео постоянно дежурившей у кафе гаишной машины. Пиманов проигнорировал. Мелковато, наверное, для «Человека и закон».

Мы дали объявление о продаже кафешки. Причем, потенциальному покупателю нужно было признаваться в том, что кафе проблемное.
Нам повезло. Кафе купил какой-то местный делец Пашка. Пашка сказал, что с Отрышкиным они сватья-кумовья и проблему он решит. Денег мы почти не потеряли.

Через месяц на месте снесенного нами туалета стоял клозет еще новее, из белого силикатного кирпича. Ровно на том же месте. Знак был снят. Из уже не нашей кафешки раздавалась веселая музычка. Вереница машин ночевала у заведения.

… Годом позже я узнал настоящую историю нашего минирейдерского захвата.
Полковник Отрышкин парился в бане с товарищем, бывшим прокурорским работником. Прокурорский работник находился в отставке и скучал. Между первым и вторым заходом в парную, прокурорский работник спросил у полковника:
- Викторыч, а что там за кафешка воле московского поста твоего стоит? Ты там узнай, что к чему. Может, собственники лохи какие-то. Так ты, это, прессани их по своей линии, чтоб они курятник свой слили за копейки. Я там попенсионерю немножко. И тебе долька капать будет. Ага? По дружески, Викторыч.

Вот весь хуй до копейки, как говорит наш генеральный продюсер.

Полосы разгона и торможения в том кафе нет до сих пор. Пашка, наш случайный спаситель, зарабатывает деньги. На прежнем месте находится начальник областного теперь уже ГИБДД. Да и президент у нас опять тот же, что был тогда в две тысячи втором.

Женька, брат мой любимый укатил обратно в Израиль и, кстати, открыл там между Хайфой и Назаретом придорожное кафе. Интересно, как у него складываются отношения с местными санитарами и полицейскими. Я зарекся играть в бизнес на территории России. И, конечно же, через пару лет нарушил свой обет.

Вот такая вот история.

А вы говорите, Макаревич…

@ Рабинович

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(89.22%)
2. хуnта		11	(10.78%)
Всего:		102

@темы: околовластные пидарасы, леденящий душу пиздец

---

Чак-чак-Собчак

Я не любою быдло. Не люблю непримиримо и вряд ли когда-то смогу это изменить.
В том что касается людского хамства у меня отсутствуют компромиссы и нет желания терпеть. Не умею и ничего менять в этой своей нелюбви не собираюсь. Вот и в этот раз.

Про зачуханный свинарник им. Черноморского побережья не писал только самый ленивый отдыхающий. Пляжи-пепельницы впечатляют воображение, а отсутствие канализации и сточные канавы с неутомимым амбре, потихоньку стекают в местную речку-вонючку, в свою оч

...читать дальше (еще 7247 символов) >>

ередь впадающую в море, ввергают в шок. Соседи по столу великосветски беседуют за трапезой о рвоте, поносе и кишечной инфекции, которая косит всех подряд. Аптеки на лоперамидах и энтеродезах делают многомиллионные состояния за сезон. А люди едут и едут.

Я тоже приехала. С детьми. В Лоо.
Зачем приехала? Так получилось. У половины детей из двоих имеющихся нет загранпаспорта, чувствуя свой косяк и неподготовленность, потихоньку и почти молча плевалась, потому как детям в принципе достаточно моря и солнца, а недостаток комфорта и антисанитарные условия особых неудобств им не доставляют.

На шестой день пребывания внезапно случилась война. Мы пришли на пляж и обнаружили свежее стойбище катамаранов без оборудованного настила и ограждения, которое тем не менее украло треть пляжа и зоны купания. Вокруг суетилась пара бодрых парней, был оборудован столик и отсутствовала любая открытая информация о предпринимателях типа ИНН или ОГРН. Просто катамараны, столик и парни — бизнес по-русски.

Недовольных сложившимся положением дел отдыхающих, вокруг было много, но отчего-то они все молчали и стеснялись задавать вопросы. Я не постеснявшись подошла и поинтересовалась где ограждение, оборудованная станция, спасательный пост и на основании чего осуществляется предпринимательская деятельность.
Парни охренели, пожевали губами и ответили просто и понятно:
— Ты кто такая? Иди нахуй.

Трехминутные прения не дали ничего, кроме небольшого события. К берегу причалил катамаран, парни бросились его вытаскивать и делали это очень рьяно, я еле успела вытащить из под полозьев дочку, а какая-то женщина очень вовремя успела убрать из под них же голову, немного покудахтала и осталась возмущенно лежать на месте.

А я пошла искать администрацию. Это был тот еще квест, работники пляжа на вопрос – где расположена администрация пляжа — по-черепашьи втягивали голову в плечи, отводили глаза и говорили – «не знаю», показывая свой холопий страх. И тут я увидела надпись «ПОЛИЦИЯ», пункт полиции на пляже ЛОО располагается в деревянной будке с крест накрест заколоченным окном и полицейские в нем не водятся. Из 17 направленных в Лоо для усиления на сезон полицейских, на пляж с сотнями отдыхающих не распределили ни одного, все стоят на трассе и руководят движением кортежей.

В маленьких городках хорошо одно — там все рядом. От пляжа до здания вокзала было ровно тридцать метров, где-то внутри предполагался линейный отдел, и я его почти нашла, но сослепу ввалилась в кабинет начальника вокзала. Поздоровалась, объяснила ситуацию и попросила вызвать полицию.
Начальник вокзала к диалогу оказался не готов и ответил:
— Ты кто такая? Иди нахуй.

Представилась. Озвучила место работы, в котором не работаю уже год — вынужденная мера. Обозначила точку зрения на ситуацию, в общем, и на начальника вокзала в частности. Бывшее место работы производит впечатление и превращает быдло в людей способных на действия. Начальник вокзала тоже превратился:
— Сейчас-сейчас, все сделаем. Давайте поговорим как люди.
А потом начал жаловаться на жизнь, отсутствие городских телефонов, отдыхающих, которые идут и идут, потому что на пляже отсутствует полиция и вообще на общую усталость от жизни. В этом было много плаксивости, армянского благолепия и совсем отсутствовал конструктив.

Внезапно скандал взял новый виток, влетела какая-то местная квочка-делопроизводитель в платье сидящем коровьим седлом и высказала возмущение моим не таким по ее мнению внешним видом. Внешний вид у меня был вполне себе для разговора с мужчинами — купальник с прозрачной тряпочкой поверх бедер и шляпа размером с кокакольный зонтик.
— Как не стыдно, хоть бы шорты надела.
— А зачем? Я даже без трусов остаюсь гражданкой Российской Федерации со всеми вытекающими, а вы и в платье ни на что не способны.
Начальник вокзала встрепенулся, слегка заткнул квочку и перепоручил меня начальнику линейного отдела. Тот сработал быстро, вызвал полицию, усадил в кресло и завел светскую беседу.

Светская беседа сводилась к жалобе на сокращение и то что некому работать:
— Было 20 человек, а оставили 3, всех остальных сократили, а у нас участок 167 километров и работать некому. И отдыхающие ходят.
С одной стороны это, конечно, понятный момент — работающим людям виной всему видятся отдыхающие, а с другой:
—Статистика упрямая штука, скорее всего количество зарегистрированных обращений показывает отсутствие необходимости в таком количестве кадров. Вы же так вопросы решаете, — потерла указательные пальцы друг об друга, — поэтому сокращение и ваш результат тоже.

А потом приехала полиция. Поздоровались, представились, поинтересовались у могущих знать присутствующих — чьи катамараны, ответа на вопрос не нашли, и с легкой душой по причине их бесхозности, приняли мое заявление.
Катамаранщики времени зря не теряли и успели огородить свою стоянку веревкой с наклеенными кусками скотча, документами, правда, не разжились и давали объяснения про сейф в Сочи и директора, который вдруг уехал, эдакая утка в зайце, заяц в сундуке, а сундук за тридевять земель.

По итогу одного забрали в отдел для выяснения, а второй сбежал, потом правда вернулся и начал плакать о тяжелой доле и конкуренции, всячески выводил на диалог и требовал жалости и понимания, но как-то глухо мне было. Столько плачущих и страдающих мужчин вокруг, что сострадание и понимание срочно закончились, но тут пришла администрация.
Резко и однозначно нашлась, аккурат после того как уехала полиция. Пришли впятером, выпятили свои волосатые груди и спросили: «почему полиция»? Устало ответила: «потому что документы не в порядке». Выдвинулся какой-то парламентер, традиционно начал жаловаться на жизнь, а потом резко спросил:

— Ты из Ростова?
— С какой целью интересуетесь?
— А я сам из Ростова.
— Из Ростова, еще вопросы?
— А где ты в Ростове живешь?
— А вы где?
— В Нахичевани.
— А где в Нахичевани?
Долго вспоминал, он такой же из Ростова, как я египтянка, может и был у нас по своим пацанским делам, но не наш чувак, точно. Вспомнил:
— На восьмой линии живу.
— Возле гей-клуба что ли?
— Неееет, напротив.

С них бы анекдоты писать. На восьмой линии гей-клуба нет.
Следующие два дня ощущала себя не менее гоголевского «Ревизора». Пляж был пуст, по нему не ходили афроамериканские нелегалы в исскуственных леопардах, никто не орал: «Фото-мото» и «Чак-чак Собчак», не хватал за руки, не пытался всучить обезьянку и быстро это запечатлеть, батуты, шары, парашюты были сдуты, бананы и катера стояли на приколе, пара сотен торговых точек в пляжной округе были закрыты, разносчики пива и фаст-фуда пробегали резвой рысью раз в час опасливо озираясь, африканские косы плести было некому, в наливайке напротив к пиву пробивали чеки.

Периодично подходили ходоки из торговцев, предлагали креветки, пиво, раки и все что я захочу. Бесплатно. Шли лесом несолоно хлебавши, весь этот водевиль был гораздо интересней халявного пива. К тому же я считала упущенную прибыль. По самым скромным подсчетам пляж за эти два дня ушел в минус по доходу на 600000 рублей. Что там со штрафами, откупными и прочими принятыми финансовыми решениями мне неизвестно. Впрочем, результатом я довольна, потому как быдло учит свои уроки только когда платит за них же из своего кармана.

© МариХуанна

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(78.38%)
2. хуnта		32	(21.62%)
Всего:		148

@темы: зая, я убила мента, нищеёбы, ебала жаба гадюку

---

Желток

Хочу Вам рассказать о моем бывшем коте. Наверно не правильно говорить «мой кот». Это же не вещь, не собственность. Человек думает, что кот принадлежит ему. Ведь это совсем не так. Правильно было бы говорить «кот, который жил у меня». Обычно свои рассказы начинаю со слов «вот у меня был кот…».

Учился я в школе классе в 8 в первую смену. Вернувшись домой после первой смены, я обнаружил около входной двери в квартиру рыжего кота. Он просто сидел у двери и смотрел на меня большими слегка прищурен

...читать дальше (еще 2704 символов) >>

ными светло желтыми глазами. Это было как то странно. Почему он сидел у нашей двери? В доме 12 подъездов, 9 этажей, по 4 двери на этаже. А он тут. Сидел и будто ждал. Будто всем своим видом: «Ну, встречайте же, вот и я вернулся, вы же меня ждали давно!»

Я не впустил его. Пообедал, выучил уроки, дождался родителей. С порога от них я услышал – «Сидит». Я обрадовался и побоялся спросить. Родители сами предложили его пригласить в гости, за что я был очень благодарен.

Рыжий кот вошел медленно. Вежливо и бесшумно обошел всю квартиру, взглядом прося открыть двери во все комнаты. После чего он принял в дар, размороженный по случаю кусок минтая и завалился спать на кресле клубочком.

Имя для него родилось как то само собой – Желток. Рыжий он был и уже немолодой. Скорее всего, он приехал с кем-то из деревни и потерялся. Это был уличный сильный и ловкий кот с короткой и плотной рыжей шкурой. Никогда не забуду белое пятнышко между ушами.

Мы были удивлены тем, что поздно вечером он попросился на улицу. Ну что ж, это его выбор. Он ушел и утром снова вернулся. Вернулся изрядно уставший, но довольный. Так было каждый день. Уходил в ночь, гулял, возвращался, спал весь день, не много ел и пил. И снова в ночь. Входил подъезд и громко мяукал, он не мог найти нашу квартиру, но находил подъезд. Если утром он не возвращался, я ходил за ним в подвал и находил. Кот отзывался на имя и выходил из темноты ко мне. Там в подвале я узнал причину ночных прогулок кота – крысы. Каждую ночь он уходил в бой, каждую ночь он убивал и возвращался домой, возвращался часто с глубокими шрамами на пыльной морде. Размеры и количество мертвых крыс меня пугали. В подвале многоэтажки рядом с мусоропроводом неудачно пыталась обосноваться крысиная семья. Слава о «нашем» боевом коте стала расползаться по всему дому.

Однажды утром он не вышел на мой зов, и пошел его искать уже после обеда после школы. Я нашел его. Я не хотел верить в то, что это был он, но пятно…Я сходил за мусорным совком и похоронил там же в подвале. Родителям я не мог сказать о том, что случилось, слезы просто душили и капали. Кот бы убит заточкой одним ударом. Мы догадывались, кому кот мог помешать своими криками по утрам. Но мужик отмазался, на работе он был на стройке.

Буквально в течение лета асфальт перед подъездом стал проваливаться, под ним в песке был выкопан обширный крысиный дом. Семья размножалась и не знала преград для этого. Дети и женщины стали бояться выносить мусор, который просто шевелился в баке. Крысы захватили весь подвал.

С тех пор прошло лет 20 с лишним. Вспоминаются уставшие светло желтые глаза этого красивого и сильного хищника. Он знал, зачем он нужен. Он был котом - убийцей крыс.

© vo1and

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(92.86%)
2. хуnта		13	(7.14%)
Всего:		182

@темы: жывотни чочо

---

Здравствуйте, девушки!

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал

...читать дальше (еще 1467 символов) >>

мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович…
- Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…

… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(96.46%)
2. хуnта		7	(3.54%)
Всего:		198

@темы: я и мой брат-дебил

---

Казанова, Казанова...

Коля женился на Надежде Аскольдовне.
Хотя, конечно, правильнее было бы сказать наоборот: Надя вышла замуж за Николая Сергеевича.
Потому что Коле было сорок семь, а Надежде Аскольдовне – тридцать четыре. Однако она успела два раза побывать замужем и родить ребенка от второго мужа; девочка уже пошла в школу. Развелась она год назад, и скоро познакомилась с Колей.
Она вообще была строгая, подтянутая, чуть нахмуренная.
Коля же, наоборот, ни разу до этого не был женат. Вел рассеянную жизнь

...читать дальше (еще 2283 символов) >>

вольного художника, пока не встретил Надежду Аскольдовну. У них начался роман, который быстро завершился свадьбой.

Они хорошо жили. Но Коля, бывало, этак вскользь и невзначай вспоминал свои победы на амурном фронте. Надежде Аскольдовне это не нравилось. Она говорила ему: «Прекрати!», «Не желаю слушать эти пошлости!». Даже вставала и выходила из комнаты.
- А у тебя вообще много женщин было? – спросила она однажды.

- Страшно сказать, - улыбнулся Коля. – А у тебя?
- Ни одной, - сказала Надежда Аскольдовна. – У меня было двое мужчин, и третий вот сейчас есть, - она поцеловала Колю в щеку.
- Погоди, - сказал он. – Ты что, ни разу не изменяла мужьям?
- Нет, - сказала она. – А зачем?
- Да нет, конечно, конечно, незачем! – быстро согласился Коля. – А до свадьбы, до первого брака, я имею в виду, у тебя кто-то был?
- Нет, - сказала она.
- Погоди, - сказал он. – Ты во сколько лет замуж вышла?
- В двадцать, - и она замолчала, глядя на Колю сквозь очки.
- Ну, а в школе у тебя были мальчики? – в отчаянии спросил Коля. – Ну, типа провожать и целоваться?
- Глупо целоваться, если потом сразу не в постель, - сказала она. – А в постель с мальчиком из класса – еще глупее.
- Да, - вздохнул Коля. Потом задумчиво сказал: - Да, конечно. Ты права. Так и надо, на самом-то деле. А я, конечно, неправильно жил. Бесцельно тратил лучшие чувства, пока тебя не встретил…
- Ладно, дело прошлое, - вздохнула она в ответ. – Но все же, сколько их было?
- Да отняли список, и негде узнать! – Коля махнул рукой

Но через пару дней вдруг сказал:
- Я тут порылся в памяти, - и протянул ей блокнот. – Мой, так сказать, донжуанский список, ты просила.
- Не буду читать, - сказала она. – Ты не Лев Толстой, я не Софья Андреевна. Я просто спросила – сколько?
- Двадцать две, - сказал Коля.
- Сколько? – переспросила Надежда Аскольдовна.
- Двадцать две, - повторил Коля.
- Постой, - сказала она. – А, прости, ты когда в первый раз…
- В семнадцать, кажется.
- Значит, двадцать две за тридцать лет? – она вдруг прыснула. – Это что, меньше одной бабы в год? – она упала на диван, хохоча.
- Что с тобой? – не понял Коля.
Она приподнялась, притянула его к себе, обняла, прижалась к нему:
- Ах ты, мой хороший… Ах ты, Казанова моя золотая…

© clear-text

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(75%)
2. хуnта		42	(25%)
Всего:		168

@темы: я и мой брат-дебил, половой кекс

---

Горячий шоколад

В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированн

...читать дальше (еще 6001 символов) >>

ых сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.

Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.

Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик.

Напиток, если верить описаниям, был очень горяч, благоухал ароматами и необычайно ласкал язык. Также я был в курсе того, что на проклятом и вожделенном Западе горячий шоколад тоже не является нечеловеческой редкостью, а, напротив, вполне себе ординарная вещь. В копилку рессентимента по отношению к тем упоительным краям это добавляло свою лепту, небольшую, но увесистую.

Иногда — редко — любящие родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иной раз и в «Шоколадницу». Там, в частности, была такая благодать, как "блинчики с шоколадом". Их поливали шоколадным же соусом. Я с интересом изучал его: он был жидкий, да, но он не был напитком, нет.

Ещё существовало покрытие торта «Прага» из "шоколадной глазури". Но и это было, ясен перец, не то.

Время от времени меня, конечно, посещали смутные мысли: а что если растопить обычную шоколадку? Я это и пробовал — в жестяной мисочке на огне. Получалась какая-то горелая фигня. Водяная баня — то есть кастрюля с кипятком, в который надо поставить другую, поменьше, — тоже приходила в голову, но это ж надо было «возиться». А главное — давил пресс: ну не может же быть, чтобы всё было так просто. Иначе все только и делали бы, что пили горячий шоколад. Поскольку же никто его не пьёт, а пьют гнусное «какао» — значит, в приготовлении сего волшебного напитка есть секреты, принципиально невоспроизводимые в нашей унылой жизни.

Окончательно в этом меня убедил один умный мальчик, который тоже интересовался этим вопросом. Его интеллигентный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Насчёт «только для Политбюро» мне показалось всё-таки лажей, но общая идея была вполне достоверна. В самом деле, «должна же быть причина».

Потом я услышал от одной девочки, что в каких-то московских кафе горячий шоколад таки подают. Описания соответствовали книжным, но это не утешало. Кафе — это был какой-то другой мир.

Прошло время: перестройка, гласность, кирдык, тырдык, дзынь-бу-бу. Шёл девяноста пятый год. Я занимался такой хренью, что и вспоминать стыдно. Мои друзья-знакомые занимались тоже хренью, тоже стыдной, нередко тошной, зачастую опасной. Как-то раз я зашёл домой к одному из товарищей по заработку. Мы сидели в крошечной комнатёнке и обсуждали денежные вопросы. Его очаровательно юная, но хозяйственная супруга спросила меня, хочу ли я чаю или кофе. Я не хотел кофе, а от чая меня уже тошнило. Что я и высказал, намекая, собственно, на пивко или чего покрепче.

Но ожидания мои обманулись. Ибо через небольшое время эта милая барышня принесла поднос с двумя маленькими белыми чашечками. Внутри было что-то чёрное.

Да, да, это был он! Горячий, черти б его драли, шоколад!

К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток — впрочем, какой глоток, он был густой настолько, что его надо было есть ложкой, — развеял все сомнения. Это было то самое, что грезилось мне в детских мечтах. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который грезился в думах. Тот самый цвет, тот самый размер и так далее по списку.

Первая моя мысль была: ну вот, завезли. Наконец-то до тёмной, корчащейся в рыночных муках России дошло то самое загадочное сырьё, из которого делают это чудо. Тот самый концентрированный шоколад. Дожили до счастья.

И, конечно, я тут же задал соответствующие вопросы: как? из чего? где купили?

– А ничего такого, — растерянно ответила милая барышня. — Шоколадку натираю на тёрке, нашу только, хорошую… Молоко со сливками добавляю, специи и грею. Он растапливается, ну и вот… Ещё коньяку можно добавить немножечко. А вообще-то лучше из какао делать. Только хорошего какао сейчас нет.

– Какое какао? — почти заорал я. — Какое какао? Из какао делают какао, эта такая гадость, её пить невозможно…

– Какао, — повторила барышня ещё более растерянно. — Три столовых ложки на чашечку… Я тут книжку кулинарную купила, там рецепт, — добавила она совсем тихо, как бы извиняясь.

Тут-то мне и открылась ужасная правда.

Три. Столовых. Ложки. А в ту серо-розовую падлу клали хорошо если одну чайную. Всего лишь количество, которое по законам диалектики переходило в качество. Всего-то навсего. Ну и молоко вместо воды. Вся премудрость. Анекдотическое «евреи, не жалейте заварки». Ну и ещё это самое «а что, можно?».

И ведь это нельзя было даже списать на то, что проклятые коммуняки лишали народ «буржуазной роскоши». Хрен ли! Рецепт горячего шоколада отнюдь не скрывало по ночам проклятое кегебе, а какао-порошок был, в общем, доступен. Дороговат, но многие другие любимые наши лакомства обходились дороже. И было бы в моей задрипанной жизни ещё одно светлое пятнышко.

Впрочем, вследствии я узнал, что определённый резон в рассуждениях про «концентрат» был. Хороший горячий шоколад «в просвещённых державах» делается из специальных гранул горького шоколада, на вид, кстати, довольно-таки неказистых. Но вообще-то это необязательно. Всё дело было в элементарных знаниях. Нет, даже не в знаниях — достаточно было просто подумать. Я сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватило — как раз этого самого «можно». Потому что я уже откуда-то знал, что «нельзя». Что из бурого порошка можно сделать только противное какао, и всё. Все ведь пьют это грёбаное какао и не петюкают — значит, других вариантов нет. Это же так очевидно.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(84.88%)
2. хуnта		26	(15.12%)
Всего:		172

@темы: жратва

---

Деньги

Ну что, предсказатели и провидцы... Думаете, наша семья рухнет от измены? Знали бы вы, как это все мелко и ничтожно - членом туды-членом сюды... Если наша семья и не устоит, то причиной будет совсем другое. Деньги.

Как же было хорошо все в моей жизни. Столько лет прожила и как-то о деньгах не особо думала. В школе все было проще пареной репы, все были почти равны, и деньги на пирожки выдавала мама, потом, в институте тоже было несложно. Учишься хорошо – стипендия повышенная, которая тоже отда

...читать дальше (еще 5008 символов) >>

валась маме, кормила и одевала мама, в кино водили мальчики, а больше ничего и не надо было. Когда начала работать, стало вообще хорошо. Все могла себе купить сама – и еду, и одежду, и кино с домино. И неважно, что это была одежда с вещевого рынка и еда из ларька. Все было вполне носимо и вполне съедобно, и чего-то особенного совсем не хотелось.

Ну, конечно, когда-то очень давно, мне хотелось принца. Чтобы не работать, сидеть дома, создавать уют, а принц бы появлялся под вечер на белом коне и приносил денег, желательно побольше.

Потом, довольно быстро, до меня дошло, что принц с кошельком – опция редкая и за них драка. А драться из-за мужика – это совсем не мое. Пусть уж лучше из-за меня дерутся. И да. Так оно и было. Только мои дерущиеся были, как правило, такими же нищими, как и я, бывшими студентами с родителями-инженерами. Увы и ах, не отношусь я к породе женщин, из-за которых дерутся олигархи.

В общем, выбрав из претендентов самого милого сердцу, вышла я замуж, наконец. И так мне это все нравилось – что мы с мужем на равных стартуем в этой жизни, нам бы даже брачный контракт не понадобился бы тогда, насколько мы были нулевые. Ничего у нас не было своего на двоих. Вообще.

Ну, а потом мы оба работали-работали, много и хорошо, покупали машины, потом квартиры, а потом, в один прекрасный момент, я вдруг осознала, что богата. Тут, большая просьба не придираться к словам. Богат по-настоящему не тот, у кого денег много, а тот, кому их хватает. И мне, действительно, хватало. На все мои скромные желания. Возможно, это желания мои были убоги, но сути не меняет – я чувствовала себя богачем.

Засада случилась позже, когда я осознала, что зарабатываю больше своего мужа. Как же я гордилась этим поначалу. Как смотрела свысока на девочек, которые вымогают у мужей то на шубу, то на сапоги, то на машину. Я все могла сама, и было прекрасно. И ни у кого ничего просить не надо было. Телевизор– сама, отпуск – сама, даже ремонт квартиры – тоже сама. А как же муж, спросите вы?

Муж, конечно, вносил свою посильную лепту. На двоих у нас были все текущие расходы – квартплата, расходы на детей, бензин и еда. А все, что было свыше – все ложилось на меня. Внеплановые ремонты машин и плановые ремонты квартир, все поездки, одежда. И знаете, я, вроде, умом все понимаю, что не всем быть бизнесменами, мужа 17 лет знаю и очень люблю, но – не могу я так. Совсем не могу. С завистью смотрю на тех женщин, которым мужья что-то покупают, делают дорогие подарки. Как же сейчас я бы хотела такого мужа, у которого можно выпросить отпуск на Мальдивах, например. И это вовсе не потому, что мне хочется на Мальдивы – я сама могу их позволить всей своей семье, дело вовсе не в этом. Так хочется быть с таким мужиком. Мужиком, который богаче тебя.

Хотя, мужа моего нельзя назвать бедным. Знаю кучу семей, которые живут в составе мама-два ребенка на зарплату, такую же, как у моего. Но у них нет таких огромных ежемесячных расходов, как у нас - зажравшихся буржуев. К тому же, год назад, когда на него свалились деньги, первым делом он подарил мне машину. Большую и дорогую. Но, с тех пор - никаких подвигов. Приходится себе самой постоянно напоминать про происхождение тачки, когда платишь за всю семью в ресторане, чтобы не завыть от тоски.

Какой же бред вся эта эмансипация. Да, я взяла на себя мужские функции. А что муж? Конечно, он не стал готовить или сидеть с детьми, все это перевалили на домоработницу и нянь. Он пашет по 12 часов в день, гораздо больше меня,приходит с работы выжатый, как лимон, он все время пытается мне доказать, что он – тоже мужик, тоже сильный, и я понимаю, что он, на самом деле, такой и есть. Но, каждый раз, когда он просит у меня деньги на страховку машины или ремонт канализации в доме, меня в душе колотит. Просто потому, что так быть не должно. Не должен мужик брать у тетки деньги. Я не знаю, откуда у меня в голове это “должно”, у меня никогда не было богатого папочки, который обеспечивал семью, но я, все равно, понимаю, что это – ненормально. И все чаще у нас возникают ссоры, в которых всплывает, что он – лох, потому что меньше зарабатывает, а я – жуткий диктатор, потому что зарабатываю больше. В общем, отрываются обе стороны. Потом мы, конечно, миримся, но осадочек, как в том анекдоте, остается…

А еще мне очень хочется, чтобы муж мой бросил свою работу и сидел дома с детьми. И не лежал бы вечерами на диване злой и обессиленный, а встречал бы меня, румяный и веселый, дома с пирогами, рассказывал бы мне, как провели день дети, и что им задали в школе. Это было бы гораздо честнее. В доме были бы мужчина и женщина, поменявшиеся ролями, а не два мужика, которые борются за первенство. Мужа такой вариант совсем не устраивает, мои предложения по освобождению от работы меня и проживанию на его зарплату приводят в ужас, а третьего варианта я придумать не могу , к сожалению.

И единственное, чего я боюсь, что однажды, именно на денежной почве, раздастся взрыв, который похоронит нашу большую нынче семью...

© Маша Чебурашкина

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(59.51%)
2. хуnта		66	(40.49%)
Всего:		163

@темы: гендерное

---

Русские не нужны

1. Русские нездоровы. Типичный русский мужчина в возрасте 30+ лет: чрезмерно жирный либо крайне худой, гнилые зубы, запах изо рта, проблемы с внутренними органами от регулярного употребления алкоголя и курения, вредной пищи и плохой экологии. Типичная русская женщина: то же самое плюс испорченные дешевой краской волосы и проблемы с кожой от гормональных расстройств и плохой косметики.

2. Русские необразованы. Большинство не умеет грамотно писать и разговаривать даже на родном языке, не спосо

...читать дальше (еще 2729 символов) >>

бно овладеть хотя бы одним иностранным языком даже на разговорном уровне. Знания русских людей об окружающем их мире поверхностны и зачастую искажены результатами политической пропаганды.

3. Русские не культурны. Достаточно посмотреть на то, как одевается и ведет себя в обществе большинство русских людей. Манеры общения, элементарная вежливость для большинства русских - неизвестные вещи, хамство для русского человека - привычный стиль общения.

4. Русские не признают и не умеют соблюдать установленные правила, жить по закону. Если поставить знак "проход запрещен", то перед знаком остановится от силы один из десяти русских, даже если сразу после будет глубокая пропасть.

5. Русские не признают законы и не исполняют их. Многочисленные нарушения, повальная коррупция и общее безразличее в обществе тому свидетельства. Единственный культ, который признает русский человек - культ грубой силы. Поэтому русский всегда хорошо ориентируется в системе координат "сильнее - слабее меня" и не способен жить в цивилизованном обществе, подчиненном законам.

6. Русские бедны. Средний уровень дохода гражданина России на порядок уступает среднему уровню жителя Европы, США и других экономически развитых стран.

7. Следствием предыдущего пункта является то, что русские патологически жадны. Убедить русского человека отдать деньги на что-либо, кроме удовлетворения собственных потребностей, практически невозможно. Поэтому в России благотворительность, волонтерство и иные проявления цивилизованной общественной жизни остаются в зачаточном состоянии.

8. Русские крайне безразличны к любому общественному благу. Русский человек может выстроить вокруг своего дома забор в пять метров высотой, но никогда не согласится отремонтировать участок дороги перед этим домом - просто потому, что дорогой пользуются другие. Следствием этого является тотальное безразличие к окружающим и пренебрежение всеми остальными, кроме себя самого.

9. Русские не способны на организованное выражение своего мнения, цивилизованное разрешение споров и конструктивную дискуссию. Любая общественная или политическая проблема для русских превращается в конфликт, который может быть разрешен только силой.

10. Русские не способны сохранить этническую целостность. Любое общество русских постоянно разъедается местными конфликтами и безразличием к окружающим. Этим активно пользуются другие народы, в том числе из южных стран, которые гораздо сильнее в биологическом и социальном плане.

Иметь в паспорте запись "национальность - русский, гражданство - российское" - все равно, что получить диагноз "проказа". Жить с этим, конечно, можно, но большинство людей будет тебя просто игнорировать и сторониться.

Русские люди не нужны.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(33.86%)
2. хуnта		166	(66.14%)
Всего:		251

@темы: опорт!

---

Классификация женщин за рулем

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсот

...читать дальше (еще 6821 символов) >>

ый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.

Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

via ru_auto

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(77.55%)
2. хуnта		33	(22.45%)
Всего:		147

@темы: познавательное, зая, я убила мента, руафта

---

Гнев народа

Эту историю мне рассказал мой отец. Она произошла в конце 60-х в одном, достаточно крупном селе херсонской области (Украинская ССР).
Данный рассказ не ставит целью разжигания межнациональной розни. Это просто история, которая случилась. И я хотел написать её очень давно.

Жизнь в селе была обычной и со своими развлечениями. Народ в то время развлекался просмотром кино в клубе, танцы (дискотеки) в том же клубе, и мелкими потасовками между собой, или представителями других сел, опять же возле

...читать дальше (еще 3798 символов) >>

единственного клуба в селе. Ничего необычного.

Но вот был год, когда погода преподнесла большой сюрприз кавказу и прикавказской територии. Там была очень сильная засуха. Выгорело всё, даже трава. Ситуация была настолько серьезной, что даже просто прокормить коров, коз, барашков и прочую скотину было просто нечем. И тогдашнее правительство приняло решение - "Раз работы поуменьшилось, надо перекинуть трудолюбивый народ кавказа на ту тереторию, где работы больше". Так подумали - так и сделали.

И отправили небольшую часть кавказских работников в степи херсонщины.
Сначала приехало небольшое колличество взрослых людей. Сельский народ встерил приветливо. Все-таки - братский народ, трудолюбивый. Да и по общению тоже вполне нормальные люди. Поселили их за пределами села.

"Верхушка" посмотрела - всё отлично. Все работают, траву косят, на кавказ отправляют, план выполняют. Эксперимент удался. Значит надо переправлять еще.Вскоре приехали еще и еще. Прибавилась молодеж... И началось..

Началось самое интересное. Молодеж "братского народа" начала устраивать себе развлечение. Началась агрессия. Постоянные потасовки с местными. Причем, обычно, горный народ не нападал, если силы были не на его стороне.

Местные ребята предпочитали с ними не связываться, так как обычно каждый кавказец носил при себе нож.

Один папин друг, парень богатырской силы, предпочитал при потасовках с такими ребятами сначала всех положить, а потом спрашивать.

Развлечения "гостей" набирали обороты. Самым любимым стало такое :
Несколько "бойцов" заходит в клуб, еще небольшое колличество становится на входе, и большая часть на улице. Потом один из них выключает свет, и те, кто находится внутри, начинают избивать всех подряд. Когда все сельчане пытаются выбежать на улицу - их начинают бить на входе, а те, кто все-таки вибегал на улицу, получал уже там..

Бывали случаи и со счастливым окончанием. Когда сельские парни (они всегда были покрепче, из-за постоянного физического труда ) давали отпор агрессии.

И вот настал день, когда началась очередная потасовка возле клуба. Опять избиение сельчан, опять те же "противники".. и тут народ не выдержал.
На эту потасовку собралось всё село. Пришли все. Как говорится - "И стар и млад". (село на тот момент насчитывало около 900 человек. большая часть - мужское население)
Били долго и с упоением. Перебили и то подкрепление, что примчалось на грузовиках. По какой-то счастливой случайности тогда никого не убили.
Когда народ подостыл, всех, кто еще двигался запихнули за руль грузовиков. Тех, кто не двигался - положили штабелями а кузов, и, сказав на последок "в следующий раз будем убивать" отправили домой.

Когда приехала милиция, ей всё популярно обьяснили, и сказали то же самое. Представители власти, прекрасно понимали ситуацию. Если бы кого-то в той драке убили, то они бы точно не нашли виновных. Но, самое главное, они бы и не захотели искать виновных, так как прекрасно знали что к чему.

Вся эта ситуация настолько хорошо обьяснила гостям, что они неправы, что они стали приезжать в село только за продуктами. Но и это спокойствие продолжалось всего пару месяцев. До тех пор, пока они не стали резать друг друга.

Дальше милиция просто напросто приехала, собрала всех и отправила на родину.

Когда отец рассказал мне эту историю, я понял, что именно может произоти, если народ, не будет держатся друг за друга.
Наш и народы ( Украинци, Россияне, Белорусы ) всегда терпели все, что только можно. Мы терпели, даже тогда, когда об нас вытирали ноги, сидели на голове. Но если нам сжимали горло так сильно, что мы начинали злиться - то начинался полный пиздец, от которого не мог спрятаться ниодин враг. Такие мы люди - терпеливые.

Прошу не переводить тематику в политику. Пост не об этом.

© AgentSmith

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(83.46%)
2. хуnта		21	(16.54%)
Всего:		127

@темы: жывотни чочо

---

Дорогие девушки

У нас на работе есть достаточно много одиноких женщин. В разном возрасте от совсем молодых до 70ти... И это как разведеные, так и никогда не бывшие замужем.

Расскажу подробне про два примера.
Одна бабушка лет под 70 работает здесь уже почти 50 лет. Умная. В меру веселая, чувство юмора имеется. Добрая и хозяйственная. Отдел всегда чист, стол её блестит, цветочки всегда политы. Разговаривать может на любые темы. Упрямая, но не строгая. И она офигенно печет пирожки.
Только вот она одинока. Они никогда не была замужем. Ни детей ни внуков.

Второй пример. Женщина лет под 60. Умерла на рабочем месте, с сердцем что-то. Что бы похоронить собирали по всему заводу. Когда-то давно была замужем, но развелись, детей нет. Ни друзей не нашли ни родных.

Все печально, да, но я это к чему... Девушки дорогие, по статистике мужчин намного меньше чем женщин, и если не хотите в 60 лет жить с котом - поменьше выебывайтесь.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(14.78%)
2. хуnта		421	(85.22%)
Всего:		494

@темы: гендерное, опорт!

---

Памятка неудачника

Не всегда легко понять, кто же является главным виновником ваших проблем. Многие отчаявшиеся люди даже доходят до того, что начинают винить в своих проблемах самих себя. Они наивно думают, что если им удастся побороть свои пороки — лень, жадность, завистливость, алкоголизм, далее по списку — жизнь наладится сама собой.

Конечно же, это не так. Причины подавляющего большинства наших проблем лежат вне нас, и поделать с ними мы ровно ничего не можем. Поэтому чтобы вы не грызли себя понапрасну, чт

...читать дальше (еще 7423 символов) >>

обы вам было легче ориентироваться в нашем мире уныния и скорби, я подготовил для вас небольшую памятку с описанием главных причин самых распространённых среди россиян проблем.

Проблема: у меня мало денег.

Причина: проблема в вашей честности и порядочности. В этой стране заработать нормальные деньги можно только преступным путём. Воровская вертикаль власти создала в стране такую систему, что все высокооплачиваемые места занимают или коррупционеры или их родственники. Вам — честному человеку — светит здесь только каторжный труд за жалкие копейки.

Проблема: я толстый и неспортивный.

Причина: в этой стране начисто отсутствуют возможности для занятия спортом. Спортивная инфраструктура развалена, немногочисленные элитные фитнес-центры расчитаны на воровскую элиту и абсолютно недоступны вам по цене. Кроме того, все спортивные секции под завязку забиты агрессивными выходцами из других республик.

Купить домой гантели — тоже не вариант. Во-первых, вам и так приходится очень много работать, вы невероятно устаёте на работе и у вас не остаётся уже сил на спорт. Во-вторых, занимаясь с гантелями самостоятельно вы можете получить травму, а медицина в этой стране столь плоха, что даже маленькое растяжение может из-за дуболомства врачей-коновалов привести к потере конечности.

Проблема: мне угрожает служба в армии.

Причина: в этой стране до сих пор существует варварская традиция забирать в вооружённое рабство молодых мужчин. Конечно же, в современном мире это нелепейший атавизм. Умные люди больших талантов и тонкой душевной организации, типа вас, должны быть полностью освобождены от всякой службы.

Слушать разную чушь про «патриотизм» просто смешно. Патриотизм, как известно, последнее прибежище негодяя. Кроме того, эта страна столь мало делает для вас, что защищать воровскую власть вам нет никакого резона.

Проблема: мои дети — дебилы.

Причина: у глупости ваших детей есть два виновника. Это министр Фурсенко с его отупляющим ЕГЭ и это передача Дом-2, просмотр которой делает из нормальных детей дегенератов.

Отмечу, что после ухода из Дома-2 талантливого и честного молодого политика — Ксении Собчак — передача стала ещё более вредной и опасной для детей.

Проблема: у меня плохо стоит.

Причина: виноват тоталитаризм. Вспомните времена либеральных Ельцина и Горбачёва. Ведь всё в порядке у вас было тогда с потенцией, верно? Стоял как штык у красноармейца. Член интеллигентного человека в условиях тотального удушения свободы обвисает намертво.

Проблема: я пью, курю и веду нездоровый образ жизни.

Причина: виновато правительство. Посмотрите вокруг. Отчаяние, разруха, нищета… ну как тут не хлопнуть стакан горькой? А выпив, конечно же, хочется и закурить. Жить в этой стране в трезвом виде положительно невозможно.

Да и вообще, какой смысл экономить здоровье, если в этой стране всё настолько плохо, что вам вряд ли удастся дожить хотя бы до пенсии? Средняя продолжительность жизни мужчин — 48 лет, и далеко не факт, что вам удастся переползти через этот зловещий рубеж.

Проблема: жена изменяет.

Причина: виновато православие. Православные священники так обильно грешат, что глядя на них даже святой задумается — является ли поход «налево» таким уж грехом.

Кроме того, кровавый режим с неизменной жестокостью разгоняет гей-парады и прочие цивилизованные акции сексуального просвещения. А когда в обществе табуирована тема секса, в нём расцветают махровым цветом супружеские измены и прочее фарисейство.

Проблема: мне не открыть собственный бизнес.

Причина: виновато государство. В нашей стране честному малому предпринимателю банально неоткуда взять хотя бы 10 миллионов долларов на открытие собственного бизнеса.

Проблема: я не знаю иностранных языков.

Причина: виноват Фурсенко и прочие министры образования, которые опустили ниже плинтуса как среднее, так и высшее образование в стране. Кроме того, нет никакого смысла учить иностранный язык. На зарплату это не повлияет: ведь все высокооплачиваемые должности заняты жуликами и ворами, а также их родственниками.

Проблема: у меня большие долги.

Причина: виноват Путин, который не может обеспечить мне европейский уровень потребления. Моя зарплата не позволяет мне свободно покупать дорогую бытовую технику, новые автомобили и недвижимость. Поэтому бедность заставляет меня брать кредит за кредитом.

Проблема: в автосалоне очередь на выбранный мной внедорожник составляет несколько месяцев.

Виновата воровская власть. Она поддерживает чудовищными пошлинами разваливающийся АвтоВАЗ, который выпускает позорные, опасные для жизни вёдра. Если бы власть снизила пошлины, мы могли бы покупать иномарки гораздо дешевле и в гораздо больших объёмах.

Проблема: гаишник отобрал у меня за пьянку водительские права.

Причина: виновата наша полиция, которая делает что угодно, только не борется с преступниками. В стране каждый день кого-нибудь убивают и насилуют, однако полицейские почему ловят именно вас. Хотя вся ваша вина состоит в одном жалком литре пива, выпитом перед поездкой.

Проблема: у меня плохие отношения с начальством.

Причина: начальник — блатной бездельник, только и умеющий, что лизать задницу вышестоящим. Он придирается к вам из-за каждой мелочи, типа ежедневных опозданий или срыва сроков работ.

При этом ровно никакого морального права требовать от вас чего бы то ни было у вашего начальства нет. Так как в нормальной стране вы бы работали гораздо меньше, а получали бы гораздо больше.

Проблема: у меня дома вот уже 10 лет не сделан ремонт.

Причина: в этой стране совершенно невозможно делать ремонт. Во-первых, у вас нет денег — так как в стране нет никакой нормальной работы. Работать заставляют по 16 часов в сутки, а платят за это копейки.

Во-вторых, в стране нет нормальных работников. Любой таджикский штукатур, который всё делает вкривь и вкось, запрашивает за каждый отштукатуренный квадратный метр стены такие огромные деньги, платить которые честному человеку нет никакой возможности.

Проблема: мне не купить квартиру.

Причина: виновато правительство. Бюджетные деньги тратятся не на бесплатную раздачу квартир нуждающимся, а на разную херню, типа покупки яхт Абрамовичу и выплату пенсий пенсионерам. Поэтому на квартиру вы вынуждены копить самостоятельно.

Сделать это в нашей стране совершенно невозможно: ведь бизнес открыть честному человеку нельзя, а все нормальные рабочие места плотно оккупированы жуликами и их родственниками. Кроме того, хорошая квартира в центре Москвы стоит огромных денег.

Покупать же квартиру в других городах — не вариант. Так как человек вашего уровня и ваших талантов достоин большего, чем сорокаметровая хрущёба где-нибудь рядом с замкадским быдлом.

Проблема: я нервный и кричу на людей.

Причина: виноват Путин. Он превратил самую богатую страну мира в совершенно непригодное к жизни место. Здесь каждый озлоблен, каждый сам за себя, каждый готов по любому поводу устроить скандал и накричать на вас. Сохранить нормальные нервы в такой атмосфере не смог бы даже буддийский монах.

Проблема: у меня в подъезде кто-то нагадил.

Причина: виноват Путин. Он плохо контролирует чиновников вашего ЖКХ, которые обязаны оперативно начищать лестницы до зеркального блеска, как в Европе. Кроме того, он своим бездарным правлением довёл народ до последней точки отчаяния и нищеты, поэтому народ-богоносец не видит никакого смысла вести себя иначе чем по-скотски.

--- Конец памятки ---

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(57.76%)
2. хуnта		49	(42.24%)
Всего:		116

@темы: познавательное, нищеёбы