Оценить шутку

Останкино, девять вечера.
Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту.
Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы.
У мужика справа от меня звонит телефон:
- Да, любимая, привет.
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
- Да точно я на работе. А где же?

Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону?!! Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!

Мужик задергался, замычал, занекал... трубку у него явно положили.
Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
- Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.

Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(80.09%)
2. хуnта		45	(19.91%)
Всего:		226

@темы: истории, забавное

---

Грамотные американцы

Грамотные американцы

В США большинство выпускников школ этого года думают, что Бетховен - это собака, Микеланджело - компьютерный вирус, не умеют писать курсивом и полагают, что электронная почта - это слишком медленное средство сообщения. Это выявили двое американских ученых, которые ежегодно делают список актуальных реалий "Mindset", которые на слуху у выпускников и для которых что-то прежнее уже не существует. Для этого поколения Чехословакия никогда не существовала, Джон Макинрой - это

...читать дальше (еще 847 символов) >>

герой рекламных роликов, а не теннисист, а Клинт Иствуд не ковбой, а крутой режиссер.

Список Mindset с 1998 года составляют профессор гуманитарных наук колледжа Белойт Том Макбрайд и бывший пиар-директор Рон Ниф. Список стал довольно популярным, поскольку позволяет отслеживать изменения в общественном сознании и уход каких-то понятий.

Для родившихся в 1981 году Югославия - пустой звук, а почему "Солидарность" может писаться с прописной буквы, им непонятно. В 2004 году выпускники никогда не называли русских и китайцев "красными". Выпускники 2005-го знают Сараево только как зону боевых действий, но не как место проведения Олимпиады. Выпускники 2006 года не знают, что такое Апартеид, а для выпускников 2007-го "банановая республика" - название магазина. Ниф отмечает, что при прочтении списка "устаревшими" себя ощущают даже 25-летние.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(79.07%)
2. хуnта		27	(20.93%)
Всего:		129

@темы: истории, забавное

---

Стерва

Стерва

Я - бесчувственная тварь. Но мне все равно. Я просто хочу рассказать свою историю и не прошу о помощи. Был у меня молодой человек (это были первые серьезные отношения (3 года), а отношений «на сезон» было не сосчитать). Он был обаятельным и меня любил, только я его - нет. Я, вообще, никогда не влюбляюсь и давно перестала по этому поводу париться. Он мне нравился, иногда даже хотелось с ним увидеться, но чаще он со своей любовью начинал действовать мне на нервы. Надоело. Я ушла. Он ум

...читать дальше (еще 794 символов) >>

олял меня вернуться, подарил машину, но я его уже физически не переносила. Вернула его последний подарок, он ее разбил специально. Бесит его неразумность.

Появился второй молодой человек. Был таким же красивым и умным... пока не влюбился. По началу это умиляло, потом начало надоедать. Я, испытывала к нему жалость, оставалась с ним. Потом, когда я поняла, что он и этому рад, мне стало мерзко, и я ушла. Он ходил за мной по пятам. Неприятно, конечно, но, в принципе, без разницы.

Третий молодой человек и та же история. Но конец более печальный: он пьяный ехал за мной по городу и попал в аварию. Мало того, что сам умер из-за своих чувств, так еще и одного человека погубил. Кто-то считает, что я должна страдать. Меня немного пугает, что я его даже сейчас осуждаю... Но только немного.

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(18.34%)
2. хуnта		187	(81.66%)
Всего:		229

@темы: истории, забавное

---

Боже, это Ты подстроил?

Боже, это Ты подстроил?

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.

Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них о

...читать дальше (еще 690 символов) >>

т всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться.

За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?

Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.

Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(95.04%)
2. хуnта		12	(4.96%)
Всего:		242

@темы: истории, забавное

---

обин Гуд

обин Гуд

Пару-тройку лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?

Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе...

А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепес

...читать дальше (еще 1145 символов) >>

тков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло). Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая?

Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей". Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(88.12%)
2. хуnта		12	(11.88%)
Всего:		101

@темы: истории, забавное

---

Умри, жывотное

Умри, жывотное

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне - движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория... Вот сама история.

Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на п

...читать дальше (еще 648 символов) >>

одобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жывотное!!!" обрушиваю свое оружие на его голову...

И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает орать:
- Да ты совсем охренел!!!
Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг... Оказалось, что я чуть не развалил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я ржал как конь еще минут 30...

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(47.79%)
2. хуnта		59	(52.21%)
Всего:		113

@темы: истории, забавное

---

Машина-двойник

Машина-двойник

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил

...читать дальше (еще 851 символов) >>

на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(87.44%)
2. хуnта		25	(12.56%)
Всего:		199

@темы: истории, забавное

---

Моя половинка

Моя половинка

Задолбали женские писки о "половинках", которых обязательно надо встретить, а то жизнь не мила.
Фишка в том, что когда некая милая студенточка в переполненном вагоне метро или очаровательная продавщица с легким говорком мечтает о "половинке" - она мечтает не о том мужчине, для которого ее создал Бог и которого Он создал для нее. Она мечтает об идеальном мужчине.

"Половинка" для нее - это картинно подъехавший к тротуару хлыщ на дорогущей машине, который увезет ее прямиком в

...читать дальше (еще 1096 символов) >>

ЦУМ, дабы прибарахлиццо. "Половинка" - это идеально красивый мужик, который будет по поводу и без повода таскать ей гигантские веники. "Половинка" - это тот, кто перевезет ее из съемной однушки в Свиблово-Еблово в арбатские переулки.

- Я думала, что он моя половинка, мы так идеально подходили друг другу, но этот жуткий скошенный подбородок... Да и высшего образования у него не было, - услышала я как-то давно от одной леди.

А ведь если тетку жизнь потрепала - жизнь может точно так же потрепать и пресловутую "половинку". Они могут встретиться, когда он почти спился. Или оказался в инвалидной коляске. Или просто живет на пособие по безработице. Но такая "половинка" никому на хер не нужна.

Однажды писк насчет половинки я услышала от пятидесятилетней бабы, у которой не было половины зубов. И не было денег, чтобы эти зубы вставить. Хотя в общем и целом она была ничего - стройная, приятная... Вот только одежда штопаная-перештопаная. И мне почему-то кажется, что вот она бы приняла свою половинку любой. И любила бы его искренне. Вот только смог бы ОН принять такую "половинку"?..

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(58.43%)
2. хуnта		69	(41.57%)
Всего:		166

@темы: истории, забавное

---

Никто меня не любит

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону...

- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему-то, захотелось просто поднять ей настроение.

Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь.
И все-таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
- Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
- Отгребись от меня, дебил.
И я пошел дальше...

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(87.79%)
2. хуnта		32	(12.21%)
Всего:		262

@темы: истории, забавное

---

Как проснуться вовремя

Как проснуться вовремя

Одно из миллионов пособий из серии "Как стать" или "Как быть"...
Сегодня разговор о сне.
Не факт, что оно именно для тебя.
Но попробуй - вдруг это то, что нужно.

Спать надо достаточное количество времени. Очень трудно подняться после бессонной ночи, а хроническое недосыпание делает эту проблему непреодолимой. Нужно определить, сколько требует ваш организм сна в сутки и спать это количество часов, которое, в свою очередь, зависит от вашей физической и умственной

...читать дальше (еще 2809 символов) >>

нагрузки в течении суток. Не смотря на большее количество часов для сна на выходных - в будние дни тоже нужно спать достаточно. Выспаться, как и наесться впрок - нельзя.

Войдите в ритм. Наш организм живет по определенному ритму, так называемый "суточный цикл", и попасть в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Для это нужно попробовать ложиться спать в одно и то же время несколько дней подряд. Результат, как говориться, будет на лицо. Если будете просыпаться до будильника - нужно сместить время чуть-чуть вперед, а если после - соответственно, назад.

Спите по 90·Х минут. Цикл сна человека составляет 90 минут, в среднем. То есть, чтобы выспаться и чувствовать себя нормально весь день - нужно попасть и в этот цикл. А именно: 6, 7 с половиной, 9 часов. После этого вы будете чувствовать себя нормально.

Спите удобно. И даже 12 часов сна могут быть результатом "разбитости" на утро, если вам спалось не комфортно. Кровать должна быть удобной и просторной. температура в спальне - оптимальной (слегка прохладно), телевизор и музыка - выключены. Не употребляйте алкоголь и кофе перед сном, иногда - даже чай может вызвать плохой сон. Летом - обязательно используйте отпугиватель комаров.

Выберите правильный будильник. Одного человека будит лучше всего звонок мобильного телефона, второго - сигнал радио, а кто-то может проснуться вообще от виброзвонка телефона. Подберите себе самый оптимальный вариант.

Проснитесь раньше. Часто бывает, что просыпаемся несколько минут раньше будильника. И, кажется что можно еще поспать. Нельзя! Нужно немедленно вставать, так как вероятность того, что проспим будильник, который зазвонит через 10 минут очень большая. Да и после второго пробуждения за такой короткий промежуток времени человек будет опять же, весь день чувствовать себя разбитым.

Добавьте освещения. Организм человека реагирует на свет даже во сне, поэтому проснуться будет намного легче, да приятнее, если утром в окно посветит лучик солнца. Свет помогает проснуться, отсюда и следует. почему так трудно вставать очень рао утром. до восхода солнца.

Взбодритесь. Как только вы стали с кровати - включите энергичную музыку, побольше двигайтесь, как говориться - не бездействуйте. Сделайте зарядку, уберите быстро постель, ставьте чайник готовьте завтрак под энергичную музыку. Это помогает.

Примите душ. Это тоже очень результативный способ проснуться и прийти в себя на весь день. Помогает еще и гель для душа цитрусовый или мятный. Если желания мыться нет, то можно просто понюхать какие-то резкие запахи, тот же гель для душа, запахи мяты и лимона хорошо ободряют.

Пейте. Следующий, и, пожалуй последний пункт утреней программы - жидкость. Это может быть чай, кофе, вода... Все что угодно, лишь бы жидкое. Это помогает запустить организм в работу.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(79.31%)
2. хуnта		18	(20.69%)
Всего:		87

@темы: истории, забавное

---

Как определить свой реальный возраст

Как определить свой реальный возраст

Несколько несложных тестов.
Они помогут понять, сколько тебе лет на самом деле.

1. Наклоны
Засеките время. Стоя прямо, быстро нагнитесь, постаравшись достать пальцами до пола. Быстро выпрямитесь. Опять нагнитесь. Сколько наклонов вы сделали за минуту?

50-55 - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку
49-35 - вам 30 лет
34-30 - вам 40 лет
29-25 - вам 50 лет
24-20 - вам 60 лет
19-10 - вам 70 лет

Кстати: если, наклоняясь, не сгибая колен

...читать дальше (еще 2785 символов) >>

, вы можете положить ладони полностью на пол, - ваш биологический возраст между 20 и 30 годами.
Если вы касаетесь пола только пальцами - вам около 40 лет.
Если вы руками достанете лишь до голеней - вам около 50 лет.
Если вы дотянетесь только до коленок - вам уже за 60 лет.

2. Быстрота реакции
Ваш партнер держит линейку длиной 50 см. на отметке «50» вертикально вниз. Ваша рука находится примерно на 10 см. ниже. И как только партнер отпускает линейку, попытайтесь схватить ее большим и указательным пальцами.

Если вы схватили линейку на отметке 20 - ваш биологический возраст составляет 20 лет
на отметке 25 см - 30 лет
на отметке 35 см - 40 лет
на отметке 45 см - 60 лет
не удалось поймать - 70 лет

3. Вестибулярный аппарат
С крепко зажмуренными глазами (важно) встаньте на правую или левую ногу. Другую ногу поднимите примерно на 10 см. от пола. Ваш партнер должен засечь время, в течение которого вы сможете устоять.

30 секунд и более - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку
20 секунд - 40-летнему
15 секунд - 50-летнему
менее 10 секунд - 60-летнему и старше

4. Состояние сосудов
5 секунд сжимайте большим и указательным пальцами кожу на тыльной стороне кисти руки. Кожа немного побелеет. Засеките, сколько времени потребуется, чтобы кожа (белое пятно) приобрела прежний вид.

5 секунд - вам около 30 лет
8 секунд - около 40 лет
10 секунд - около 50 лет
15 секунд - около 60 лет
больше 15 секунд - 70 лет

5. Дыхательная система.
Вдохните полной грудью, выдохните. Посчитайте, сколько таких вдохов-выдохов вы сделаете за минуту.

45-40 - 20 лет
39-35 - 30 лет
34-30 - 40 лет
29-20 - 50 лет
19-15 - 60 лет
14-10 - 70 лет

Кстати, состояние легких можно определить и по расстоянию, с которого удается задуть свечу. Если это получается, когда вы находитесь в одном метре от свечи, - вам 20 лет, с 70 - 80 см - 40 лет, с 50 - 60 см - 60 лет.

6. Либидо (для мужчин)
Если у вас возникает половое влечение...

Которое вы без проблем реализуете 6 - 7 раз в неделю, - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку
Если 5 - 6 раз в месяц - 30-летнему
Если 3 - 4 раза в месяц - 40-летнему
Если 1 - 2 раза в месяц - 50-летнему
Если реже - то вам 60 лет и более

7. Состояние суставов
Закиньте обе руки за спину и попытайтесь на уровне лопаток сцепить пальцы в замок.

Если вы с легкостью сделали это - ваш возраст - 20 лет
Лишь коснулись пальцами - вам 30 лет
Если руки только приблизились, но не прикоснулись - вам 40 лет
Если вы не смогли завести руки за спину и сблизить их - вам 60 лет
Если не смогли вообще завести руки за спину - вам больше 60

ИТОГО: А теперь сложите все свои результаты и разделите на количество пройденных вами тестов. Эта среднеарифметическая величина и будет вашим биологическим возрастом.

Вопрос: чочо?

1. годно		40	(43.01%)
2. хуnта		53	(56.99%)
Всего:		93

@темы: истории, забавное

---

Сумка инкассатора

Сумка инкассатора

Есть у нас такая конторка - деньги собирают-возят. Инкассаторы, самая известная их часть. В городе эти ребята работают - просто загляденье. Сама подозрительность, сама осторожность. Приезжают на объект точно по расписанию, машинку ставят так, чтобы закрыть бортами броневика все опасные направления. Никогда не расслабляются. Рука всегда на оружии. Взгляд орлиный, проницательный. Словом, супермены, и только. Кроме шуток. Просто профи. Но и на старуху бывает... Во-во, о прор

...читать дальше (еще 2346 символов) >>

ухе и речь.

Мы остановились перекурить на обочине. Кому-то захотелось в туалет (а туалет в лесу - он же везде), кому-то - просто посидеть на ветерке с сигаретой. Место, в отличие от болотистых, заросших крапивой обочин, тянувшихся многие километры, просто отличное - мелкие сосны, мох, мягкая трава. Тут не раз, судя по следам, останавливались автопутешественники. И вот в этом самом отличном месте я и наткнулся на серый холщовый мешок...

Шаг в сторону. Вы сумку инкассатора видели когда? Я-то видел и потому узнал сразу. Очень скромный мешок, скрепленный металлическим замком, ничего особенного. Пухленький такой. Наверное, не пустой... Но вот желания проверять не возникло. Если открыть или распороть ножом сумку инкассатора, внутри срабатывает пиротехника, и все деньги, а заодно и вскрывающий, заливаются несмываемой краской. Такая вот ловушка для дураков. Крашенные деньги не примут нигде, чтобы вы знали. Словом, находка интересная, но бесполезная.

Но взять ее с собой я не отказался. Черт знает, почему. И через пару десятков километров мы были вознаграждены. Серый УАЗ-коналю-буханка, типовой броневик с эмблемой конторы, полз вдоль обочины, даже сквозь синеватое бронестекло видно было, как всматриваются в кусты и траву сидящие внутри люди. Я даже словно ощутил тяжесть сидящего у них на шее зверя по имени Большой Песец. Да уж, потерять мешок денег...

Эффектно - это когда делаешь что-то продуманно и подготовленно. Мы сделали эффектно без подготовки, экспромтом. Сдвижная дверка нашего Ниссана открывается слева (праворукий микроавтобус), она и открылась, прямо перед тупым носом броне-УАЗа упал в пыль мешок денег... Немая сцена. Рык мотора уносящегося вдаль микроавтобуса... Надеюсь, эти разини поверили в Бога!

А как мешок попал на обочину - да просто все. Инкассаторы с деньгами обращаются просто и небрежно, швыряя сумки просто на пол своего броневика. Это по опыту моему - приходилось работать инкассатором. Вот везли выручку из какого-то дальнего поселка, да и остановились перекурить-пописать в дороге. А мешок взял и выпал незаметно.

Серо-зеленый, в зеленой траве... Но, честное слово, я хотел бы оказаться на месте того самого парня, узнать - каково это: сначала доблестно просрать целый мешок денег, а потом, уже привыкнув к мысли о грядущем, получить его обратно. Вот адреналину хапнул, бедолага...

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(88%)
2. хуnта		12	(12%)
Всего:		100

@темы: истории, забавное

---

Московский еврей - вождь индейцев

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное.

У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери...

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(90.73%)
2. хуnта		14	(9.27%)
Всего:		151

@темы: истории, забавное

---

Правильный Премьер-министр

Правильный Премьер-министр

Возможно, всему миру нужен лидер, подобный этому!
Такой как Премьер-министр Kevin Rudd (Кевин Радд) из Австралии.

Мусульманам, которые хотят жить по законам исламского Шариата, в среду было предложено убираться из Австралии, поскольку правительство считает радикалов потенциальной угрозой террористических атак... В частности, Rudd разозлил некоторых австралийских мусульман в среду, сказав, что он оказывает поддержку шпионским агентствам, осуществляющим монитори

...читать дальше (еще 1844 символов) >>

нг национальных мечетей.

Цитирую.

ИММИГРАНТЫ, А НЕ АВСТРАЛИЙЦЫ, ДОЛЖНЫ АДАПТИРОВАТЬСЯ... Примите это или не принимайте. Я уже устал от этой нации, волнующейся, что мы обижаем отдельных людей или их культуру. После террористических атак на Бали, мы испытали перенапряжение патриотизма большинства австралийцев.

И еще цитаты из речи Премьера.
Эмоциональные, но верные по своей сути.

Наша нация развивалась в течение двух столетий борьбы, испытаний и побед миллионов мужчин и женщин, искавших свободу.

В основном мы говорим ПО-АНГЛИЙСКИ, не по-испански, не по-ливански, не по-арабски, не по-китайски, не по-японски, не по-русски или не на каком-то еще языке!

Большинство австралийцев верит в Бога. Это не какой-то политический импульс правого христианского крыла, а факт, потому что христиане, мужчины и женщины, основали нашу нацию, и это четко задокументировано. Соответственно, это нормально - отображать это на стенах наших школ. Если Бог вас оскорбляет, я предлагаю вам считать другую часть света вашим новым домом, поскольку Бог - часть нашей культуры.

Мы будем принимать ваши верования, и не будем спрашивать, почему. Единственное, о чем мы вас просим - чтоб вы воспринимали наши, и жили в гармонии и мирно наслаждались этим с нами.

Это - НАША СТРАНА, НАША ЗЕМЛЯ, и НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, и мы предоставляем вам возможность пользоваться всем этим. Но если вы начали жаловаться, плакать, "But once you are done complaining, whining", и вам причиняют колики НАШ ФЛАГ, НАШИ ОБЕТЫ, НАШИ ХРИСТИАНСКИЕ ВЕРОВАНИЯ или НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, я в высшей степени поддерживаю вашу возможность воспользоваться преимуществом еще одной великой австралийской свободы: ПРАВОМ УЕХАТЬ.

Если вы здесь несчастны, тогда УЕЗЖАЙТЕ. Мы не заставляли вас приезжать сюда. Вы попросились быть тут. Следовательно, принимайте страну, которая приняла ВАС.

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(97.72%)
2. хуnта		5	(2.28%)
Всего:		219

@темы: истории, забавное

---

Путевые страдания

Путевые страдания

Обычный русский человек, покупая билет на поезд, как правило:

- не знает расписания нужных ему рейсов;
- не считает нужным (не умеет) осведомиться о наличии билетов в электронном справочнике или в Интернете;
- узнав от кассира точное время отправления и прибытия интересующих его поездов, основательно задумывается - видимо, куда, когда и зачем ему нужно, он точно сказать не может;
- нетвёрдо знает классификацию вагонов и легко путает общий с плацкартом, а плацкарт с к

...читать дальше (еще 1286 символов) >>

упе;
- услышав от кассира, что есть только боковые места, считает делом чести уточнить, нет ли не-боковых - при этом принципиален до мозга костей и переспрашивает не меньше трёх раз;
- если же кассир говорит, что билетов нет вообще, переспрашивает уже не три, а двадцать три раза - возможно, из глубины веков дошли легенды о том, что от многократного переспроса могут появиться два-три билета;
- отправляясь в путь с детьми, не знает правил перевозки детей, а отправляясь с животными, не знает правил перевозки животных;
- уже стоя у окошка кассы, начинает звонить маме (папе, мужу, жене, тёще, свекрови, зятю, невестке), чтобы узнать номер паспорта. Собеседник к такому повороту сюжета не готов, и дело затягивается минимум на несколько минут. Позвонить в предыдущий час, выстоянный в очереди, наверное, запрещено русскими религиозными традициями;
- в тот момент, когда кассир распечатал билеты, обнаруживает, что он ошибся или резко изменил собственные намерения - в процессе переоформления билетов все вопросы, заданные пять минут назад, задаются ещё раз.

Слава богу, я довольно редко езжу и в этом календарном году покупаю билеты всего четвёртый раз. Частое посещение железнодорожного вокзала Вологды медленно, но неизбежно превратило бы меня в ненавистника русского народа.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(64.81%)
2. хуnта		38	(35.19%)
Всего:		108

@темы: истории, забавное

---

Водительское счастье

Водительское счастье

В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск - это от Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы. Он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и согласился.

Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне объясняет:
- Тут недавно были случаи, когда на

...читать дальше (еще 874 символов) >>

падали на водителей, так что сейчас берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме - другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.

Стоим, долго уже стоим, минут двадцать.
Кто не останавливается, а кто говорит, что скоро сворачивает...
Наконец его осеняет:
- Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он нам машину остановит.

Пошел, перетер там что-то с гаишником, возвращается:
- Сейчас все будет в порядке.
Точно, идет зилок стотридцатый...
Мент ему палочкой махнул, тот на обочину съехал и остановился.
Мы подходим:
- До Селятино подбросишь?
- Да не проблема, садитесь.
А самому не до нас, пальцами по рулю барабанит - гаишника ждет.

Мы в кабину залезли, устроились:
- Ну чего, поехали?
- Так он меня для вас, что ли, тормознул?
- Ну...
И вот тут я увидел, что такое простое человеческое счастье.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(92.92%)
2. хуnта		8	(7.08%)
Всего:		113

@темы: истории, забавное

---

Что-нибудь для снижения мужской потенции

Что-нибудь для снижения мужской потенции

Я - врач-сексопатолог. Мой товарищ - профессор - заведует травматологическим отделением крупной московской больницы. С ним и его женой мы дружим семьями. Вот какую историю он мне рассказал.

Попали как-то к нему в отделение двое мужчин, после драки, с серьёзными переломами опорного аппарата. Подрались мужики из-за женщины. При этом, один был её мужем, а другой - любовником. Дело житейское, бывает. Но что удивительно - любовнику было 86 лет. Женщина

...читать дальше (еще 651 символов) >>

, из-за которой случилась драка, навещала драчунов по очереди.

Мы с товарищем посмеялись, но я заинтересовался этим феноменом и тоже навестил 86-летнего любовника. Он рассказал мне, что с молодых лет готовит и пьёт особый напиток из хвои сосны и лиственницы, что и является причиной его прекрасного здоровья и потенции. Рецепт кваса я, на всякий случай, записал. Да и забыл благополучно.

Месяца через два приходит ко мне жена профессора.
Смущается:
- Евгений, нет ли чего-нибудь для снижения мужской потенции?
- А в чём дело? - спрашиваю.
- Да мой совсем охренел на старости. Стал пить какой-то квас из ёлок и бегает за молодыми медсёстрами.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(86.51%)
2. хуnта		17	(13.49%)
Всего:		126

@темы: истории, забавное

---

Волшебный кофе-виагра

Волшебный кофе-виагра

Американцам рекомендовали отказаться от употребления напитка на основе кофе, который, по информации производителя, усиливает сексуальное влечение. Соответствующие рекомендации были опубликованы Управлением по контролю за продуктами и лекарствами США (FDA).

По данным FDA, напиток Magic Power Coffee (англ. "кофе волшебной силы") содержит вещество гидрокситиогомосилденафил, аналогичное активному компоненту "Виагры" силденафилу. В сообщении ведомства отмечается, что ука

...читать дальше (еще 695 символов) >>

занный компонент кофейного напитка может вызвать опасное снижение артериального давления у лиц, принимающих нитраты и нитратоподобные средства, в том числе препараты нитроглицерина.

Согласно информации на этикетке, Magic Power Coffee является биодобавкой, изготовленной из натурального сырья. По словам сотрудницы FDA Деборы Отор, эта информация создает у покупателей ложное впечатление о безопасности данной продукции.

В связи с этим, FDA призвало жителей США отказаться от употребления указанного кофейного напитка. Всем пострадавшим от Magic Power Coffee рекомендовано обратиться к медицинскому специалисту, а также сообщить о побочных эффектах напитка сотрудникам надзорного ведомства.

Вопрос: чочо?

1. годно		19	(29.23%)
2. хуnта		46	(70.77%)
Всего:		65

@темы: истории, забавное

---

Скорая из психушки

Скорая из психушки

Друган закончил мед и теперь работает на скорой врачом-терапевтом.
Работает на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов.
Недавно у них был вот такой прикольный случай.

На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве пяти человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разворачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочк

...читать дальше (еще 753 символов) >>

а - врач, покупает себе что-то поесть. И тут эти парни, увидев ее, давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом и в лес потащили, сами догадайтесь для чего... Ну и на беду этих парней скорая оказалась из... психушки.

Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали:
- Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве пяти человек к прохождению очередных пяти кругов построена!!! Докладывал такой-то - и назывет свои ФИО.

Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался...

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(93.08%)
2. хуnта		11	(6.92%)
Всего:		159

@темы: истории, забавное

---

Дедушка-спаситель

Дедушка-спаситель

Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго.
Замаячило неизбежное отчисление.

И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, ч

...читать дальше (еще 918 символов) >>

то Саша - хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта - как до звёзд и так далее.

Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся - и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод - повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает - и снова своё. И так - изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок.

И тогда дед методично принялся за следующего... Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода.

И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое... Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(62.32%)
2. хуnта		52	(37.68%)
Всего:		138

@темы: истории, забавное