Россиянам разрешат короткоствольное оружие

Вице-спикер Совета Федерации представит президенту законопроект, согласно которому боевые пистолеты можно будет использовать в целях самообороны без уголовных последствий.

Инициатива вице-спикера Совета федерации Александра Торшина разрешить россиянам хранить короткоствольное оружие и использовать его в целях самообороны скоро станет законом. Согласно концепции документа, за выстрел, в этом случае, сажать за решетку не будут. Как выяснили «Известия», соответствующий законопроект будет внесен

...читать дальше (еще 4803 символов) >>

в Госдуму уже в начале следующего года.

Сейчас в Совете федерации идет активная подготовка к тому, чтобы общественность здраво восприняла инициативу Торшина. В распоряжении «Известий» есть доклад, подготовленный экспертами, с которым вице-спикер Совфеда 24 июля выступит перед депутатами, сенаторами, членами ОП и представителями «стрелковой» общественности. Этот документ так же будет представлен и в Администрацию президента. К ноябрю будет готов второй доклад, который по сути станет пояснительной запиской к новому законопроекту.

Речь в первую очередь идет о внесении изменений в Федеральный закон "Об оружии". Согласно этому нормативному акту, гражданские лица имеют право на хранение охотничьих ружий, трамватических пистолетов (с энергией при выстреле не более 91 Дж), газовых пистолетов (снаряженных разрешенными к применению веществами), электрошокеров (соответствующих обазательным требованиям), пневматического оружия (с энергией не более 25 Дж) и холодного клинкового оружия (охотничьего или предназначенного для ношения с казачьей формой и национальными костюмами). Таким образом ФЗ "Об оружии" полностью исключает харнение гражданскими боевых пистолетов.

Авторы доклада последовательно доказывают, что с ростом числа легального оружия у населения резко падает количество преступлений. Бандиты просто боятся нападать на граждан, зная, что под подушкой они могут держать пистолет.

Правда, в действующей правоприменительной практике есть существенный пробел – переусердствовавших в самообороне жертв преступлений зачастую самих отправляют за решетку. Чтобы жертвы преступников не становились еще и жертвами правосудия, авторы доклада предлагают законодательно закрепить самооборонную доктрину «Мой дом – моя крепость».

- Сейчас граждане имеют право хранить оружие у себя дома и применять его, если на вашу территорию ворвался преступник, но людей сажают за самооборону, - пояснила «Известиям» один из авторов доклада Мария Бутина. – Нужно законодательно закрепить такую практику, что если на вашу территорию врывается грабитель и вы его подстрелили, хозяин автоматически должен быть признан потерпевшим.

Как именно это будет оформленно законодательно пока точно неизвестно. В настоящее время Уголовный кодекс (УК) достаточно расплывчато определяет "Необходимую самооборону" (ст. 37) и превышение ее пределов (ст. 108). Возможно, речь идет именно о правоприменительной практике, а не появлении отдельного пункта в статье 37 УК РФ.

Член Центрального совета Федерации практической стрельбы, глава общественной организации Самоборона Алексей Рогозин считает, что надо начать выдавать разрешение на покупку короткоствольного оружия с отдельных категорий граждан.

- Например, можно начать с мастеров спорта по стрельбе, охотников с большим стажем владения оружием, ветеранов и действующих сотрудников спецподразделений, - заявил Рогозин «Известиям». - Одновременно должна проводиться кампания по развитию оружейной культуры, распространению навыков безопасного обращения с оружием.

Одновременно с этим Рогозин предлагает постепенно выводить из оборота травматическое оружие, к которому многие его владельцы относятся как к игрушке.

Эксперты убеждены, что короткоствольное оружие не будет обращено против его владельцев. Все ссылки на особый русский менталитет и другие особенности национального характера специалисты отвергают и опровергают сухими цифрами статистики. Весь мировой опыт разрешения на хранение короткоствольного оружия показывает снижение уровня преступности, даже в близких по уровню жизни и менталитету населения странах. Например, в Молдавии, где пьют даже больше, чем в России. Там с момента принятия соответствующего законодательства в 1995 году количество убийств снизилось с уровня в 8,39 на 100 тысяч населения до 5,9 в 2007 году.

Эксперты видят и прямую экономическую выгоду от введения в открытый оборот короткоствольного огнестрельного оружия. Потенциальный рынок в 2012 году по их оценкам составляет 1,5 млн человек и будет расти каждый год на 10%. По самым скромным оценкам за 10 лет объем нового сектора экономики составит 746 млрд рублей.

- Развитие рынков гражданского оружия имеет ещё и экономическую составляющую, так как содействует развитию сразу нескольких отраслей промышленности, включая машиностроение, химию, легкую промышленность. Также это позволит активней развиваться и стрелковым видам спорта, - говорит Рогозин.

При этом основными покупателями, согласно докладу, будут даже не простые граждане, а стрелковые клубы.

В докладе эксперты приходят в выводу, что российское общество вполне созрело для того, чтобы разрешить оборот короткоствольного оружия. Это по их мнению повысит уровень защищенности граждан, поднимет отечественный Военно-промышленный комплекс и даже позволит укрепить национальную безопасность.

via izvestia.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		39	(60.94%)
2. хуnта		25	(39.06%)
Всего:		64

@темы: политота

---

Убереги...Прошу тебя...

"Преамбула."
Имеем ли мы право жалеть людей?
Хотя, тут вопрос, наверное, не так надо ставить.
Я вот, жалостливая по натуре - у меня сердце сразу сжимается, если вижу в жизни "не норму, не стандарт".
Например, у нас работает женщина - 34 года, хотя выглядит на лет 40. Одинокая, детей нет, мужика, явно, тоже нет. Она вся ушла в работу - бухгалтер от Бога. Её что не спроси - сыплет формулировками, как из пулемёта строчит. Но она какая-то обидчивая, мнительная до

...читать дальше (еще 7073 символов) >>

параноидальности. "Вы почему на меня как-то не так смотрите? А что у вас за тон? Вы как-то не так со мной говорите, Вы раньше не так со мной говорили!!! Вы на меня обиделись за что-то? За что? ".

Помню, я по ошибке взяла не ту папку из шкафа. Надо было взять папку с табелями, а я взяла папку с контрагентами. Секретная информация, не все могут эту папку брать. А я как-то машинально схватила. Блять, она меня пол дня допрашивала - зачем я взяла эту папку. Кто меня подослал. Вы шпион что ли?
Короче, её терпят только за профессиональные качества. Ну а как?

А вот ещё - помню, девчонка одна увольнялась со скандалом. Разругалась с этой параноидальной истеричкой - и пришла после разговора с директором забрать свои личные вещи в коробку с рабочего стола. И решила, видимо, удалить свою папку с компа с личной музыкой и картинками там всякими. Только взяла в руки мышку, как начальница эта подскочила к ней в три прыжка и вырвала ноут с корнем, с проводами. С криком : "Ты мне сейчас всю секретную информацию удалишь , ишь чего удумала ". А девчонка сидела на табелях. Никакой секретной информации там вообще не было. Это охуеть просто!

Короче, эта начальница объект насмешек у нас. Как только её не называют, ненавидят люто. Довела она до слез не одну коллегу. А её все-равно держат. Хорошие экономисты на дороге не валяются, как говорится.
Все над ней ржут, а мне её жаль. Ведь если разобраться - приходит она домой, в пустую квартиру, никто её не ждёт, детишек нет. Это же трагедия человеческая. Одиночество - это вообще страшно. Не дай Бог никому испытать. А тут ещё узнала я, что она попадала в аварию. Переворачивалась на машине. Может, после этого и заскок случился. Жалко так.

Но практически никто не разделяет моей точки зрения. Говорят, что она больная сука и стерва. И даже, если бы у неё в личном плане всё было замечательно, всё-равно она была бы такой. И не надо, мол, таких жалеть. Себя пожалей и успокойся.

Напомнило. Как там было у К.Кастанеды ?
А откуда ты взял, что этот человек чувствует себя несчастливым и нуждается в твоей жалости? Ты сам-то счастлив? Да? Сейчас я докажу тебе обратное .

***
Бабка надрывно, отчаянно голосила на весь вагон. Матерные частушки перемежались с обвинениями в адрес всего народа, в её , бабкиной, неудавшейся, пьяной, подзаборной жизни.
«Я в рот вас всех ибала, гниды...Всю жизнь вы мне сгубили, твари...Ишь, понаехали тут, уроды...Ну, чего зенки свои лупатые выставила? Я тебе в карман что-ли насрала? А?». Эта последняя фраза была обращена непосредственно ко мне.
За «чудой-юдой» я шла от самых Сокольников. Вот так, от нечего делать, решила пронаблюдать отдельно взятую, человеческую, «закатившуюся» жизнь.

Я эту бабульку уже встречала в Сокольниках, да, именно там. Там много таких странных бабушек собирается. Интересных. Колоритных. Эта была, пожалуй, самой колоритной. Сегодня на ней был ядовито-жёлтый брючный костюм. Не классический дамский костюм, нет, ничего подобного. Это были брючки в обтяжку со спущенной мотнёй, как носят модные мальчики и девочки, и топик. Лифчики она не носила, наверное, смолоду, и груди в топике болтались ниже колен.

Бледная, в старческих конопушках, дряблая, обвислая кожа. Собранные на затылке жидкие, рыжие крашеные волосы и, о, Боги, - в ушах огромные, с три моих кулака, клипсы в виде ромашек. Подул бы сильный ветер, и она бы запросто на этих своих ромашках смогла бы парить над Москвой. Но стояла жара и ветра не наблюдалось. «Соболиные», чёрные, неровно выведенные на блеклом лице, брови вызывали отвращение.

А бабка, с такими же отвязными подружками дрыгалась в пошлом шейке, выкрикивая скабрезности: «Эх, блядь, девки, сейчас бы молодого кого нам...»
Я возвращалась из розария и остановилась у летней эстрады, завороженно лицезрея этот пир старческого экстаза. И даже забыла про попутчика, с которым мило до этого болтала о чём-то . Похлопала его по плечу, мол, иди дальше без меня.
"Я тут побуду немного, такое нигде больше не увидишь".

Попутчик пожал плечами, удивился такому обстоятельству, что его променяли на какую-то маразматическую вакханалию, и, чертыхнувшись, стремительно удалился.
Бабулька оттянулась по полной, естественно, запыхалась и стала прощаться с товарками. Меня ноги сами понесли за ней. Немного отстав , чтобы не привлекать внимание, я не отрывала от неё взгляд. Казалось, что я нахожусь в каком-то бредовом гипнотическом полусознании.
Все оборачивались на бабку, а она лихорадочно показывала направо и налево средний палец. «Что, суки, уставились???!!! Вот вам, вот вам, сволочи!».

Мне вспомнился случай из детства. Я иду по центральной улице города. Воскресенье, лето. Мороженое тает (эти дурацкие непрочные вафельные стаканчики ) и я слизываю его с перепачканных рук. И тут вижу нечто странное, вырывающее меня жутким вихрем из радужного состояния.

Навстречу мне шли прокажённые. Кто знает, каким образом они очутились на улице города? Два человека. Мужчины. Слепые, с железными палочками, стук которых по каменной мостовой, гулом своим, наводил ужас на окружающих. Вместо глаз провалившиеся ямки, затянутые кожей. Кожа бледная, возможно это был первый их выход на улицу. Солнечного света она не видела, наверняка. Белая, как бумага. Оба одеты в костюмы- пиджак, брюки, светлые рубашки. Прохожие останавливались, оборачивались и долго стояли, провожая странную пару испуганным взглядом. Поравнявшись со мной, один из мужчин( он , видимо, мог видеть через узенькую щелочку слипшихся век), улыбнулся мне, и я успела разглядеть его рот. Беззубый, страшный, губы в склизких, гниющих струпьях. Я передернулась от омерзения.
Мороженое вытекло на мостовую, а я так и стояла, потрясенная увиденным. Да все стояли. Такие кадры показывают в фильмах ужасов частенько. Когда является НЕЧТО.

Вот, примерно такое потрясение испытала я при виде этой бабки. Только мороженого не было в руках.

В метро она продОлжила свой декадентский марафон. Пассажиры тягостно молчали. Это был не тот случай, когда надо было делать замечание, как-то возмущаться и взывать к порядку. Это другое.
В глазах моих стояли слёзы. Как, каким образом так ломает женщин жизнь? Бабулька не была похожа на умственно отсталую или психбольную. Это такой «летящий» стиль существования. Она просто ТАК живёт.

Вероятно, решив окончательно «добить» и меня и остальных пассажиров, в вагон, влетела ещё одна, живущая в своём мире, дама. Наверное, бывшая балерина. Она очень пластично и виртуозно передвигалась по вагону, как двигается мим, или как брейк-танцор. Тоже пожилая женщина. Щупленькая, миниатюрная, вся в чёрном, похожая на ворону. На руках чёрные, изящные гипюровые перчатки с беленькими рюшками . Короткая стрижка, не абы какая, а с укладочкой, залаченая.
Почему не пожалела их жизнь? За что она их так?
***
Я была в тот момент благодарна всем окружающим людям, среди которых не нашлось никого, кто-бы как-то посмеялся или оскорбил этих несчастных. У всех в глазах, даже у самых молодых, читалось одно :
«Господи! Если ты меня слышишь...Не дай мне такой участи... Убереги...Прошу тебя...».

© Лола Пунш

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(53.13%)
2. хуnта		60	(46.88%)
Всего:		128

@темы: жути жуткие

---

Межгендерные отношения

Что говорит парень, что думает об этом девушка и что на самом деле имеется ввиду.

Парень говорит: "Давай сходим в паб?"
Девушка думает: "Сходим в паб, он меня напоит, потом потянет к себе под благовидным предлогом, якобы посмотреть на его котят, а там начнет ко мне приставать и склонять к сексу."
Парень думает: "Сходим в паб, выпьем пива, поболтаем."

Парень говорит: "Пошли на концерт?"
Девушка думает: "Пойдем на концерт, потом он позовет меня в паб, напоит,

...читать дальше (еще 1032 символов) >>

а потом потащит к себе посмотреть на его котят, а там начнет приставать и склонять к сексу."
Парень думает: "Сходим на концерт, послушаем хорошую музыку."

Парень говорит: "Давай сходим в кино?"
Девушка думает: "Пойдем в кино, потом он потянет меня на концерт, после этого в паб, там напоит, а потом потянет меня к себе смотреть на котят и начнет приставать и склонять к сексу."
Парень думает: "Сходим в кино, глянем интересный фильм."

Парень говорит: "Давай встретимся, погуляем."
Девушка думает: "Погуляем, потом он пригласит в кино, после этого на концерт, потом потащит в паб, после этого напоит и потянет к себе смотреть на котят, а там начнет приставать и склонять к сексу"
Парень думает: "Погуляем, поговорим о том, что нам интересно обоим."

Парень говорит: "Пошли ко мне, я тебе покажу своих котят."
Девушка думает: "Котята! Какая прелесть! Ми-ми-ми!"
Парень думает: "Придем ко мне, я ее напою, а потом начну приставать и склонять к сексу."

Девушки. Иногда пиво - это просто пиво!


© tross

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(62.64%)
2. хуnта		65	(37.36%)
Всего:		174

@темы: гендерное, познавательное

---

Задрот

Валька его никогда не любила, но выбора не было – куда ни плюнь, кругом одни алкаши. Вот и вышла за Задрота, как все за глаза называли Ваньку. Через год и она начала величать мужа так же. Как и положено задроту, Ванька не пил, не курил и не дрался – сидел над книгами. И работу нашел походящую — библиотекарем. Книги на работе, книги дома. К толстой Вальке интерес пропал вовсе. Да и не было его, интереса. На душе была лишь бесконечная, вязкая печаль – та, от которой все мужики на Руси пьют

...читать дальше (еще 6093 символов) >>

. Только все пьют, а он не умеет. «Так и есть – задрот. Всё верно люди говорят, так мне и надо!» — печалился он.
«А где твой задрот?» — запуская руку под Валькину юбку, спрашивал очередной кавалер.
«Всё книжки свои читает, олух» — закатывая глаза, отвечала она.
«Такой бабе нормальный мужик нужен» — продолжал следующий ухажер, раздевая её.
«Да где ж такого взять? Вы все скоты!» — стонала от удовольствия пьяная Валька.
Что ж, каждый ищет счастье, где может – кто в книгах, а кто в чужих объятиях.

- Собирайся! — как-то раз, встав из-за стола, сказал Ванька, — поедем на ВДНХ, там в одном из павильонов выставка книг. Пройдемся по ВДНХ, мороженого поедим.
- Мороженое! — захохотала Валька, с трудом оторвав голову от подушки, — это всё, что ты можешь предложить? Ну, что ж, поехали – хоть белый свет увижу!
Зеленые вагоны электрички сменились на синего цвета метрошные, и вот он – ВДНХ.
Облака плыли справа налево и слева направо. У Вальки кружилась голова от обилия красок и новых ощущений. «Вот это жизнь!» — думала она, провожая взглядом красавиц, разглядывая аттракционы и лавки с сувенирами. Но Ванька-задрот тащил её прочь – туда, где лежали пахнущие свежей краской книги. На её счастье хлынул дождь, и они забежали спрятаться в ближайшем павильоне.

- Так господа, сначала в кассу! – перегородил дорогу пузатый охранник.
- В какую еще кассу? – возмутилась Валька.
- Не видишь – выставка нижнего белья, билет пятьсот рублей.
- А что так дорого-то?
- Будет еще стриптиз.
- О, это то, что нам нужно, правда Ванечка? – подмигнула она своему мужу.
- Валя, нам на другую выставку, — тихо произнес он.
- Нет, нам сюда! – и, выхватив у супруга кошелек, она протянула охраннику две пятисотки.
- Шагай, задрот! – толкнула она мужа.
Охранник проводил взглядом странную парочку – худощавого тормоза и крепкую – кровь с молоком рыжеволосую молодуху и положил две хрустящие бумажки себе в карман.

В темном зале стояли люди, разглядывая и фотографируя снующих по подиуму длинноногих моделей в нижнем белье. Многие в ожидании стриптиза откровенно скучали. Заскучал и Ванечка. Он задрал голову и принялся рассматривать потолок, где были изображены картины социалистического прошлого.
- Пошли ближе!
Вновь получив толчок, Ванечка стал покорно протискиваться сквозь толпу, краснея, извиняясь и раскланиваясь.
Очутившись у самого подиума, Ванечка отметил, что вблизи ноги манекенщиц кажутся еще длиннее.

Внезапно погас свет, заиграла ритмичная музыка и чей-то голос объявил: «Встречайте великолепную Рыжую Бестию!»
Включился прожектор, и в его прицеле оказалась изумительной красоты девушка с рыжей копной волос.
Что-то шевельнулось у Ванечки в груди. Или где-то значительно ниже – Ванечка сам пока не понял.

У Олечки – Рыжей Бестии сегодня был последний рабочий день. Кредит за однушку в Железке выплачен, есть небольшая сумма на жизнь – с танцами и стриптизом теперь покончено. Можно всё начинать с чистого листа.
Двигаясь под музыку, Рыжая Бестия стала искать глаза – те глаза, в которые она будет смотреть во время своего выступления. По-другому она не могла — чтобы не глядеть на рожи всех этих гламурных фотографов, молодых подонков и слащавых стариканов, ей нужно обязательно найти нормальные глаза.

Глаза нашлись быстро. Они принадлежали лысеющему, но вполне еще молодому мужичку с каким-то детским выражением лица. Что-то шевельнулось в груди у Олечки. Или где-то значительно ниже – Олечка сама пока не поняла.
Протянув руки, она вытащила мужичка на сцену и усадила его на приготовленный стул.

Обойдя круг, Оля повернулась к своей жертве. Расстегнув запонку и шевельнув плечиками, она скинула бюстгальтер. Ванечка, увидев в полуметре от своего лица два прекрасных шара, испуганно зажмурился. Рыжая Бестия, грациозно извиваясь, прошлась по подиуму и вернулась к едва дышащему библиотекарю. Улыбнувшись, она лизнула ему нос, наклонилась к толпе и, выгнув спину, сорвала с себя трусики. Зашипели вспышки фотоаппаратов, и в ту же секунду Оля отлетела в сторону. Музыка поперхнулась и остановилась. Фотоаппараты защелкали еще быстрее – на сцене, подняв кулаки, стояла Валя. Отвесив вторую оплеуху мужу, она закричала.
- Что ты тут расплылся, задрот плешивый? Что ты на неё уставился, погань? Думаешь, она лучше меня? Думаешь, я так не умею? Умею! Еще лучше неё умею!

Она обвела мутным взглядом зал и начала задирать сарафан. Смышленый ди-джей вновь воткнул музыку. Толпа радостно захлопала в ладоши, подбадривая новую звезду.
Валя, кое-как справившись с сарафаном, бросила его на голову мужа, заработав смех и новые аплодисменты. Виляя бедрами, она описала круг и, немного помедлив, расстегнула лифчик, явив изумленной публике свои трехлитровые груди. Фотографы были в восторге, толпа заревела.

Распустив волосы, Валя нагнулась к зрителям и выхватила у кого-то бутылку из рук. Сделав пару глотков, она вылила оставшуюся жидкость на себя. Раззадорившись, доморощенная стриптизёрша медленно стянула с себя трусы и бросила их в зал. А затем застыла, зажмурившись от фотовспышек. Греясь в лучах софитов, Валька и не думала уходить. Она была счастлива.
Никто не заметил, как со сцены сперва исчез Ванечка, аккуратно повесивший на спинку стула сарафан жены, а потом испарилась и побитая Валькой Оля.

Дождь, оставив на асфальте витражи из луж, ушел куда-то дальше. На выходе из павильона в нерешительности топтался Ванечка. «Ща бы закурить – да не умею. Задрот!» — барахтался он в потоке своих обычных дум. Вдруг кто-то прикоснулся к его руке. Возле него стояла Оля.
- Тебя как зовут? – спросила она.
- Задро…, то есть Ванечка. Ваня… Иван.

- Поехали ко мне, Ванечка. У тебя буду я, у меня будешь ты, а у новой Рыжей Бестии есть они, — Оля кивком показала на выходящих из павильона людей, — все счастливы. Ведь это хорошо, когда все счастливы, правда?
Ванечка, улыбнувшись, протянул руку Оле. Он захотел сказать ей в ответ что-то умное — что-то из того, что он вычитал в одной из своих книг. Захотел, но не смог. «Задро… Нет, всё, хватит! Хватит!» Ванечка расправил плечи и глянул на охранника.
- Слышь, Рэмбо, дай закурить!

© Рыцарь Третьего Уровня

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(58.62%)
2. хуnта		72	(41.38%)
Всего:		174

@темы: гендерное

---

Мой первый раз

Полагаю, многие мужчины со мной согласятся, что первое бритье занимает очень важное место в жизни каждого из нас. Когда ты первый раз удаляешь лишнюю растительность с лица ты чувствуешь себя повзрослевшим и возмужавшим. В юности это кажется ещё одной важной ступенькой на пути из мальчика в мужчину. И очень хорошо, что мне есть что вспомнить, и есть чем поделится по этому поводу.

Дело было давно, во времена моей славной юности. Был я на летних каникулах у дедушки с бабушкой в

...читать дальше (еще 13155 символов) >>

славном городе-герое Одессе. Было мне 15 лет от роду, я был уже серьёзный джентльмен с мужественной и красивой, как мне тогда казалось, щетиной на лице. Но, во время очередного вечернего рандеву с одной юной прелестницей я остался без поцелуев, а прекрасная фройляйн мотивировала свой отказ тем, что я небрит и щетина моя больно колет её нежные щечки.

Я вернулся вечером домой в расстроенных чувствах и решил во что бы то ни стало завтра наверстать упущенные за сегодня робкие и нежные поцелуи моей тогдашней дамы сердца. Я со всем сурьёзом и деловым видом, таким, который бывает у мужчин моего возраста, которым очень нужно поговорить о чём-то очень важном с мужчинами старшего возраста, подошёл к своему деду и попросил его одолжить мне бритву.

Дедушка хитро взглянул на меня (всегда поражался, откуда он всё знает) и спросил:

- Что, барышня твоя гусаров-то не любит?

- Нет, - говорю. Хотя, какой я к чёрту гусар? Так, пушок под носом.

- Ну, хорошо, идём, – коротко ответил дед, и мы с ним вышли из дому в прекрасный и тёплый одесский вечер.

Мы шли около пятнадцати минут и всю дорогу я пытался дознаться, куда же мы всё-таки направляемся? А дедушка лишь хитро улыбался, отвечая, что я скоро сам всё узнаю и мне можно и потерпеть, ради такого-то дела. «Какого же такого дела?»- сгорал я от любопытства. Я знал, что все дела, в которые меня посвящает дед, всегда очень важные и очень интересные, но от этого любопытство только сильнее грызло меня.

Он вёл меня по узеньким причудливым улочкам, которых сейчас уже наверное и нет вовсе. На улочках стояли низенькие, крытые жестью двухэтажные домики, в каждом из которых был маленький, уютный внутренний дворик. На балконах солидно курили мужчины, бережно поливали цветы дамы, а из окон доносились голоса детей и запахи приготовляемой на кухоньках снеди. Мы прошли обшарпанный, но от этого какой-то жутко галантный переулок, как пожилой профессор в потёртом костюме, и оказались в одном из таких оживлённых, полных событий и новостей двориков.

Где-то очень близко, в тени лип было слышно стук доминошных костей о стол и азартные возгласы, перемешанные шутками и смехом почтительных пожилых одесситов, в средине двора гоняли в футбол мальчишки, а девчёнки сидели на скамейке неподалёку и вели свои девичьи разговоры, искоса поглядывая хитрыми глазками на юных футболистов. На верёвках сохло белье, дворник обрезал слишком разросшийся виноград, а на капоте очень модных тогда жигулей с видом полной гармонии с окружающей средой лежал огромный котище. Очевидно было, что кот этот – достопримечательность двора. Его кормят и любят все, а ругать его, и уж тем более – прогонять с капота – жуткое святотатство.

Дедушка поздоровался с дворником, рукой поприветствовал игральный клуб; я, конечно же, последовал его примеру, так как точно знал, что если дед что-то делает, то делает он это не зря и мне самому нужно не зевать, а скорее повторить за ним. Так что я тоже незамедлительно поздоровался со всеми, кто попал в поле моего зрения. Даже с котом. И последовал вглубь двора, стараясь ни на шаг не отставать от дедушки, иначе рисковал пропустить что-то очень важное. Тем более, что вот-вот и я узнаю, что же за дело нас сюда привело.

Дедушка остановился под окнами одной из квартирок, поднял голову и, придерживая рукой кепку, позвал по имени:

- Прохор Соломонович!

Занавески на одном из балконов второго этажа зашевелились и на балкон театрально вышла приятная, розовощёкая и пышная тетушка. Это была тётушка такого типажа, который сотни тысяч раз описан в одесских анекдотах и смешных историях. Эдакая кровь с молоком. Жгучая брюнетка с необъятным, как родина, бюстом. И невольно вспоминается фраза Саввы Игнатьевича: «Характер такой – что фронтом командовать!». С первыми нотками её голоса я встал, как вкопанный, и заворожено слушал волшебный одесский говор:

- Хто это там гудит, как Ерехонская труба, ей Богу? Порядочные люди в такую рань все спят!

- Софа Марковна, я дико извиняюсь, за столь поздний визит, но у нас вопрос жизни и смерти, который порешать может только ваш благоверный.

- А, Петр Григорьевич, это таки вы? А я вас за занавеской и не узнала. А кто это с вами? Внучёк ваш, Митя?

- Да, мой, - и тут дед подтолкнул меня в спину, чтоб я показался на глаза. Я неуверенно сделал шаг вперёд и настолько сильно засмущался, что даже кончики ушей у меня покраснели, - Софа Марковна, будьте так добры, окликните Прохора Соломоновича, если он не сильно занят?

- Да не занят, шоб он был жив и здоров! Ой, Митенька, а вырос-то как… Ну прямо жених!

Софа Марковна с присущей ей грациозностью скрылась за занавеской и спустя полминуты на балкон вышел Прохор Соломонович. Это был сухонький седой мужчина в шерстяных домашних брюках и клетчатой рубашке. В зубах у него был красивый янтарный мундштук с дымящейся папиросой, а покрытое морщинами лицо светилось каким-то юношеским задором и озорством.

- Здравствуйте, Прохор Соломонович, как ваше здоровье? - дедушка поприветствовал своего друга, а меня, охваченного впечатлением от его супруги, хватило лишь на то, чтоб смущенно кивнуть и пробормотать «здрасте», и я от своей неловкости засмущался ещё больше.

- Здравствуйте-здравствуйте! Спасибо, и вам того же желаю. По делу ко мне, да? - и Прохор Соломонович с улыбкой глянул на меня.

- Да-да, по делу! – и дедушка лукаво мне подмигнул.

- Поднимайтесь в квартиру, не будем же мы о деле на улице толковать?

Дедушка указал мне рукой на дверь подъезда, и я послушно пошёл вперед. Подъезд выглядел именно так, как полагается выглядеть любому уважающему себя подъезду. Потрескавшаяся краска на стенах, местами белая штукатурка, деревянные перила и исторические надписи углём на стенах.

Мы поднялись на второй этаж, где в открытых дверях нас уже ждала Софа Марковна. Она любезно пригласила нас в прихожую и вручила тёплые домашние тапочки, сопровождая это бесконечными расспросами об учёбе, о том, как дела в Киеве и о том, как мне нравится в Одессе. Казалось, ей вовсе не нужно было отвечать, да и при всём моем искреннем желании произвести приятное впечатление, я бы всё-равно не смог, так как за вопросами тут же следовали шутки, просьбы передать привет бабушке, родителям и всей родне вплоть до самых дальних родственников и ещё сотни фраз, смысл которых я улавливал весьма слабо и просто наслаждался её забавной манерой выражаться.

Небольшая квартирка была чистой и опрятной. Софа Марковна славно трудилась над их гнёздышком, и такого домашнего уюта, как в их двушке я не видал нигде. Из кухни пахло выпечкой, очевидно Прохора Соломоновича на ужин ждал пирог с грибами. Так что, ко всем уже имеющимся достоинствам его супруги я тут же приписал ещё и отменный кулинарный талант.

Нас провели в комнату, в которой стояло старинное помпезное трюмо с огромным зеркалом и с множеством флаконов и бутылочек на нём, напротив которого возвышалось высокое парикмахерское кресло, накрытое свежей белоснежной простыней. На полках рядом с трюмо стояли коробочки и чехлы с различным парикмахерским инвентарём, а сама комната пахла лосьоном.

Наконец-то я понял, что за дело привело нас сюда. Я испытывал смешанные чувства. С одной стороны мне было страшно и непривычно, ведь своё сегодняшнее вечернее бритье я представлял несколько иначе, а с другой стороны мне было очень интересно и я испытывал гордость от того, что мне завтра утром будет чем похвастать перед ребятами. Ведь ни один из них не мог похвастать тем, что уже начал бриться, и уж тем более не ходил для этих целей к цирюльнику.

Я был очень благодарен деду за такой подарок, но, тем не менее, я не мог не поделится своими переживаниями, поэтому спросил:

- Деда, а зачем это всё? Я ведь просто бритву одолжить попросил?

- А ты думал, я тебе свою бритву дам? Чтоб ты завтра к своей барышне с изрезанным лицом заявился? Она тогда на тебя вообще смотреть перестанет. Кому нужен шилом бритый хлопец? Я и отца твоего первый раз, тоже, к Прохору Соломоновичу привёл. Мы с ним ещё с армии дружим, цирюльником он у нас в роте служил. Кому же, как не ему, детей своих доверить могу?

Но тут, рассказ деда прервал появившийся хозяин. Он был всё в тех же шерстяных брюках, но уже в чистой, выглаженной и накрахмаленной белой рубашке. В руках у него была мисочка, от которой валил пар, а с руки свисало несколько чистых вафельных полотенец. Глядя на то, как подготовился к ритуалу дедушкин друг, меня вдруг охватило торжественное чувство, настоящее ощущение праздника, и от волнения у меня по телу даже прошла лёгкая дрожь.

Прохор Соломонович поставил мисочку на трюмо и приказал мне пройти в ванную и умыться с мылом, а сам тем временем принялся расставлять на трюмо инструменты и подготавливать «трон» к действу. В ванной я старательно вымыл лицо, шею и руки с мылом, что само по себе было довольно проблематично, так как вдали от родителей меня не сильно волновал вопрос вымытой шеи, но в данном случае я трепетно отнесся ко всем требованиям мастера. По моему возвращению Прохор Соломонович как раз заканчивал править бритву на ремне. Я даже немножко раздосадовался, ведь мне было страшно интересно понаблюдать за всем, что делал дедушкин друг.

Меня усадили в кресло и накрыли простынкой, затем мимолётным движением Прохор Соломонович откинул спинку кресла назад, и накинул мне на лицо распаренное полотенце. Поначалу было горячо и непривычно, но я не стал подавать виду, ведь я же уже мужчина. Со мной обращаются, как со взрослым, поэтому я должен вести себя соответственно. Мастер надел чистые нарукавники и принялся взбивать кисточкой в пиалке крем для бритья, параллельно ведя неспешную беседу с моим дедом. Они вспоминали службу в армии, вспоминали свадьбы друг друга, какие-то общие весёлые истории и то, как мой дед впервые привёл моего отца бриться. А я лишь завороженно слушал, боясь прервать такие интересные рассказы.

В конце-концов всё было готово к процессу, с меня сняли полотенце, выровняли спинку кресла и густо нанесли крем для бритья на лицо. Я сидел молча, и гордо наблюдал за своим отражением в зеркале трюмо. «Ну, чёрт побери, Серега обзавидуется, когда расскажу!» - думал я. Прохор Соломонович бережно подхватил бритву и тут я немножко испугался. Всё-таки, сейчас незнакомый человек будет острым лезвием водить у меня по лицу. Но, дедушкин товарищ заметил волнение в моих глазах и сразу же завёл со мной разговор. Он говорил так спокойно и добродушно, что все мои страхи моментально куда-то испарились. Рассказал мне, как впервые брил моего отца и как тот точно так же, как я, переживал и боялся. Рассказывал мне все тонкости: как лучше бриться, какую бритву покупать и как за ней ухаживать, как ухаживать за кожей до и после. И я тогда искренне сожалел, что у меня нет возможности записывать каждое слово, потому что всё было безумно интересно и полезно.

Признаться, я был под таким впечатлением от техники исполнения, что совершенно потерял счёт времени. Дедушка подшучивал надо мной и рассуждал о том, какой я завтра буду красивый и как все девчёнки будут за мной упадать и как я буду задирать нос от гордости. Прохор Соломонович посвящал меня в тонкости ухаживаний за прекрасной половиной и со смехом вспоминал, как ухаживал за Софой Марковной. Кстати, супруга мастера побеспокоила нас только раз за всё время и то только лишь для того, что забрать стирку и поставить нас в известность о том, что после всего мы обязательно будем пить чай. И судя по её взгляду она искренне гордилась супругом и знала, какой он молодец и как хорошо он делает своё дело.

И как было досадно, когда последний раз бритва скользнула у меня по коже, как меня протерли чистым полотенечком и сбрызнули одеколоном, а Прохор Соломонович с гордостью объявил, что процесс окончен и я теперь «как новая монетка». И я нехотя, можно даже сказать, скрепя сердце вставал с кресла и всё ещё завороженно изучал инструменты мастера.

Вечер плавно подходил к концу, мы пили чай с прекрасным и вкуснейшим пирогом с грибами и я слушал бесконечные истории двух людей, которые дружили всю жизнь. Хозяйка хлопотала вокруг нас, постоянно щебеча и рассказывая, кто из известных одесситов имел честь стричься и бриться у её мужа. А через открытое окно было слышно, как дворик плавно погружался в сон и как затевали свои трели сверчки и поздние птицы. Мы распрощались лишь глубоким вечером, и я был очень рад, когда хозяин пригласил нас через неделю «постричься, а то скоро заростёшь, как мамонт».

А на следующий день я прилетел к своей подружке с цветами, заботливо срезанными с клумбы противной соседки, и старался всячески обратить её внимание к своей гладенькой физиономии. Мы гуляли в парке культуры и отдыха, ели мороженное, катались на аттракционах без конца болтали и смеялись. А вечером было много робких и нежных поцелуев и горячих объятий. И её румяные щечки больше не кололись о мою щетину.

И сейчас, каждый раз, когда я беру в руки бритвенный станок, я мысленно проделываю всё тот же путь через узкие оживлённые улочки и тихие дворики, в ту крохотную, уютную одесскую квартирку к старому трюмо, за которым работает мастер с золотыми руками и добрым не стареющим сердцем. И как будто время никуда не летит, как будто мне всё ещё пятнадцать лет.

© Анастезиолог

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(91.14%)
2. хуnта		14	(8.86%)
Всего:		158

@темы: лучи бобра

---

Блядисляб

Блядисляб
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
- Петя, домой! – громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырех-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался.
- Петька, я кому говорю – домой! – добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. – Ужин стынет!
- Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зеленых шортах

...читать дальше (еще 3594 символов) >>

и желтой бейсболке. Он лениво сполз с лавки, по-взрослому ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошел в подъезд.
Мама его с довольным видом скрылась в квартире.
- А я младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя, минута в минуту, приходить вечерами домой, - улыбнувшись, неожиданно сказал Владик. – Бабушка приучила.
- Че, в угол ставила? – полюбопытствовал я.
- Если бы! - вздохнул Владик. – Ты же помнишь мою покойную бабушку?
Мы жили в одном райцентре, по соседству, но я еще был совсм пацаном, когда мои родители переехали жить и работать в город. А Владик так и остался в Иртышске, но когда встал взрослым и наезжал в Павлодар по делам, никогда не забывал навестить меня, как вот сегодня.
- Она у тебя вроде казашка была? – вспомнил я Владикову бабушку, всегда ходившую с покрытым белым платком головой в длинном, до пят, зеленом платье, и по-русски говорившую хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она говорила не «шофёр», а «шопЕр» (то есть букву «ф» выговаривала как «п»). Не давалась Магрипе-апа почему-то и буква «в», она из ее уст звучала как «б». Меня она, например, называла Болёдя (то есть – Володя).
- Ага, - подтвердил Толян. – Казашка. А дед хохол.
Подумал и зачем-то добавил:
- А другая бабка, с папкиной стороны, была немкой. А дед ее, то есть муж, русский... А дальше уже все пошли писаться русскими.
Толян внешне пошел в свою бабку-казашку: темноволосый, скуластый, с прищуренными глазами. Но более русского по характеру, повадкам – короче, ментальностью своей, - чем он я не знал. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, полагаю, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было. И когда наша семья переехала в город, мне очень не хватало той нашей развеселой компании, и в первую очередь Владислава, с которым мы крепко дружили до пятого класса.
- Однажды мои родители на несколько дней уехали в соседнюю область – там был свадебный той у родственников с казахской стороны, - прикурив новую сигарету, продолжил между тем свой рассказ мой взрослый уже друг детства. - Дело было в сентябре, учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка Магрипа, которой поручили присматривать за мной.
И вот я в первый же день заигрался у нас во дворе с пацанами (ты уже в городе жил), и забыл, что надо идти на ужин.
А бабушка раз вышла на балкон, молча махнула мне рукой, чтобы я шел, два махнула. А я ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор:
- Блядик, иди кушить домой! Кушить стынет! Бляяядик, домооой!
Боже ты мой, ты бы слышал, как ржали пацаны, когда поняли, кого это зовут домой, так как я помчался в подъезд как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала! И как мне пришлось биться потом с некоторыми из пацанов, чтобы они перестали называть меня Блядиком. И все эти три дня, пока не было родителей, я на ужин был как штык. Да и после старался не опаздывать, потому как родаки, раскусив ситуацию, посылали на балкон звать меня со двора именно бабулю…
Отсмеявшись, я приобнял Владислава за плечи:
- Ну что, дорогой мой…
- Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку, убью! – тут же перебил меня друг детства.
-…Дорогой мой Владислав, пошли за стол! – продолжил я. – У меня родился тост: за наших милых бабушек.
- Это можно, - облегченно вздохнул Владик. – Пошли!
- Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? – невинно спросил я, когда мы выпили еще по граммулечке.
- Это как? Блядислябом, что ли? – обиженно переспросил Владик. Первым под стол пополз я…
(Sibirskie)

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(95.24%)
2. хуnта		9	(4.76%)
Всего:		189

@темы: истории, забавное

---

Изысканные блюда

Есть в нашей конторе столовая для сотрудников.

Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.
У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.
Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же.

Первая читает ценник "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками".
Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили".
Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(90.74%)
2. хуnта		15	(9.26%)
Всего:		162

@темы: жратва

---

5 наиболее безумных медицинский процедур, которые работают

Медицина уникальна тем, что каждое радикальное достижение одновременно захватывает и пугает. К примеру, как вы отреагируете, когда вам сообщат, что к величайшему сожалению, единственный способ восстановить вашу печень - это сделать пересадку другой, выращенной в овце. Скорей всего каждый бы неохотно ответил что-то вроде того: "Нууу.. Я постараюсь пройти через это."

Через такие же смешанные чувства проходит каждый пациент, получивший те либо иные советы и рекомендации от своего врача.

№5 Затолкать человеческие экскременты в

...читать дальше (еще 7919 символов) >>

нос

Безумство:

И так, у вас некоторые проблемы с желудком. Может быть, у вас воспаление кишечника, синдром раздраженной толстой кишки или хронический запор - в общем не важно, Главное сейчас собраться и не выкидывать шуточки, вроде "ох уж эти энчилады". Когда кишечник в опасности, здесь становится не до смеха. А теперь представьте, как ваш врач смотрит смертельно серьезным взглядом на вас и мрачным голосом сообщает: "Боюсь, что Вам жизненно необходимо трансплантация дерьма. И нет, это не эвфемизм".

Научное объяснение:

Как такое может быть возможным??? Дерьмо - это же сплошные бактерии. которые, как мы знаем, становятся причиной наших заболеваний. Не потому ли мы используем ароматизированные антибактериальные гели для рук, чтобы всякая зараза не лезла к нам. Ведь наши тела и без того наполнены множеством всякой гадости, а особенно кишечники с "естественной человеческой Флорой". Там у нас, пожалуй, самое большое количество бактерий, благодаря которым пища переваривается и усваивается в нашем организме.

Но если какая-то бактерия напортачит там, в процессе пищеварения пойдет сбой. А это значит, что можно поправить множество кишечных проблем, исправляя самих бактерий. Науке известно, что изолированная бактерия из человеческих фекалий могла бы использоваться в лечении желудочно-кишечных расстройств. Здесь назревает вопрос: "Так почему бы не заставить больного человека съесть экскременты здорового? И мы бы узнали, правильная ли это бактерия и помогает ли она в лечении."

Доктора называют такой вид лечения "Фекальная бактериотерапия" (также известна, как фекальная трансплантация или переливание). Неужели это значит, что в больницу должен будет прийти донор, который потом накакает в больного? Или возможно у врачей есть какой-то шланг, который будет проталкивать фекалии через задний проход страдающего? Ничего из этого не есть правильным. Человеческий пищеварительный тракт работает в одну сторону. Если экскременты донора будут втиснуты в пациента через задний проход, то по идеи выйдут они через рот. Но так никто не делает.

К счастью сегодня, во избежание того, чтобы кушать фекалии, врачи просто запускают трубку через нос человека, его горло, желудок прямиком в двенадцатиперстную кишку.

№4 Удаление половины мозга

Безумство:

Приступами эпилепсии страдает большая часть населения. Есть препараты и процедуры, благодаря которым иногда это можно вылечить, а иногда нет, но побочные эффекты возникают в любом случае. Когда все становится слишком плохо, человек, вероятно, готов выслушать любые варианты. И это хорошо, потому что вполне возможно, что врач, просмотрев историю болезни, серьезно покачает головой и придерживая подбородок, скажет: ""Все приступы идут с левой стороны мозга. Наверное, лучше просто избавится от нее".

Научное объяснение:

Для понимания того, почему доктора удалили бы половину вашего мозга, чтобы остановить припадки, необходимо понимание того, что такое припадок. В общем, это внезапный всплеск электрической активности в головном мозге. Проблема в том, что обычно она происходит в одном месте, а затем распространяется по всем остальным (словно короткое замыкание, отправляющее импульсы через все, что сделано из металла). Возможно и есть смысл в том, что когда-то группка примитивных врачей решила не париться над проблемой эпилепсии, и выбрали радикальный способ - вырезать половину мозга. Поразительно то, что А) это сработало, Б) врачи до сих пор проделывают эту процедуру, В) все пациенты выживают.

Называется эта процедура гемисферэктомией. После нее, лишившись половины мозга, человек способен жить нормальной жизнью. Реабилитация проходит особенно легко, если такую операцию проделывают в детском возрасте, т.к. мозг продолжает расти, и оставшаяся половина адаптируется ко всем нагрузкам. Безусловно риск есть, поэтому этим методом пользуются в крайнем случае. Но после гемисферэктомии у 75% пациентов приступы проходят полностью или почти полностью.

У меня сразу же возникли вопросы: "На месте удаленного полушария мозга, образуется пустое пространство? И что удерживает оставшуюся половину от скольжения вокруг?" Оказывается, это место в конечном итоге заполняется жидкостью, как любой пустой карман в нашем теле. Хотя у некоторых пациентов все-таки возникали проблемы со скольжением оставшейся половины мозга внутри черепной коробки.

№3 Замораживание изнутри

Безумство:

Нет никаких доказательств, что криогеника (наука о замораживании человека после смерти, и о возможности его дальнейшего воскрешения) работает и вообще когда-либо заработает. Размораживая пещерных людей и мамонтов, мы получили всего лишь навсего хорошо сохранившиеся тела.

Допустим, в один прекрасный день все Биг Маки догонят вас, и с вами случится сердечный приступ. Вы окажитесь в машине скорой помощи, слушая крики врачей о том, что не хватает времени и о том, что вы не выживите, если они не "охладят" вас.

Научное объяснение:

Охлаждение происходит изнутри, чтобы замедлить все процессы. Машины скорой помощи стали использовать данную терапию охлаждения тела на больных с сердечным приступом путем введения охлажденного солевого раствора внутривенно.

Раствор хранится при температуре в 50 градусов по Фаренгейту, это немного теплее, чем кока-кола в холодильнике. Сейчас вам не кажется, что это холодно, но это до тех пор, пока вы не ощутите бегущий по вашим венам раствор. Вены при этом на 49 градусов теплее.

Пониженная температура тела снижает потребность мозга в кислороде, а значит, появляется дополнительное время, чтобы успеть доставить кардиобольного в больницу до остановки сердца.

№2 Ампутация половины тела

Безумство:

Не думайте, что удаление половины мозга - это самая сумасшедшая медицинская процедура, после которой человек может выжить. Бывает так, что дела со здоровьем идут совсем плохо, может наступить момент, когда вы будете отчаянно спрашивать доктора: "Есть ли еще что-то, что можно сделать?" И хороший врач ответит: "Нуууу, вы когда-нибудь задумывались над тем, чтобы Вас разрезали пополам?"

Научное объяснение:

Речь не идет о разрезании вдоль, это очевидно. Здесь имеется в виду об отрезании ВСЕГО, что находится внизу, начиная от талии.

Гемикорпорэктомия - хирургическая операция удаления таза вместе с нижними конечностями применяющаяся в основном при злокачественных опухолях тазовой области, а также при серьёзных травмах и врождённых дефектах развития нижних конечностей с нижней части позвоночника.

Это очень сложная процедура, которая имеет тяжелое физическое, психическое и эмоциональное воздействие на пациента.
Поэтому гемикорпорэктомию делают исключительно в крайних случаях, таких, как злокачественная опухоль ниже пояса, от которой никаким иным способом не избавиться, а также катастрофических инфекции костей и костного мозга.

№1 Растяжка костей

Безумство:

Допустим природа наградила вас ростом - "от горшка два вершка", и вам всю жизнь это не нравилось. Вы страдали от того, что не можете дотянутся до последней полочки в своем шкафу, да и ваш Mini Cooper уже порядком надоел. Если с этой "проблемой" вы отправитесь к доктору, угадайте, что он вам посоветует: туфли повыше или может гормоны роста?

Вполне вероятно, что врач предложит вам растянуть кости ног, но перед этим их нужно будет сломать.

Научное объяснение:

Этот метод называется дистракционный остеогенез. Теория такова - после определенного возраста кости человека перестают расти. Но при переломах, рост костей возобновляется. Поэтому всем желающим удлинить свои конечности необходимо просто форсировать события.

Сначала ломается кость. Затем крепится "дистрактор", чтобы зафиксировать обе сломанные конечности, оставляя небольшой зазор между ними. В последующие несколько недель идет процесс регенерации тканей, они разрастаются, заполняя пустоты, а когда все заживает, ново образовавшаяся костная ткань функционирует также, как и ранее.

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(67.47%)
2. хуnта		27	(32.53%)
Всего:		83

@темы: жути жуткие

---

Глянцевый рассказ

В женских журналах (в которые я заглядываю очень редко) появился новый (во всяком случае, для меня) вид рассказов. Просто для себя этот вид творчества я определяю, как глянцевый или гламурный. Авторы здесь не заморачиваются ни психологизмом, ни изяществом диалогов, ни игрой языка… О чём вообще идёт речь? В общем, о том, как должно жить. Чтобы не было мучительно больно за напрасно и неправильно потраченные деньги перед дочкой американского миллионера Вандербильда. Того, с кото

...читать дальше (еще 3749 символов) >>

рым состязалась Элло

...читать дальше (еще 3641 символов) >>

чка Щукина. Хотя, Вандербильдиха давно уже умерла, и нынешние провинциальные светские львицы состязаются с внучкой отелевладельца Хилтона.

Героиня таких рассказов ни за что не станет есть картошку или яичницу – только рукколу и фуагру. Запивая их, как минимум, французским Малезаном. И вообще перед едой её волнует вовсе не то, что у неё есть в холодильнике. Она долго вспоминает и перебирает рестораны, куда можно поехать: в этом ей принесли уже открытую бутылку вина, как в какой-нибудь Жмеринке, а этот просто надоел…

Если героине понадобится позвонить, автор не забудет указать поколение айфона, которым она пользуется (естественно, последнее!), а если она куда-то поедет – марку автомобиля.

Отдыхает она только на Канарах или Мальдивах – никак ни у бабушки под Рязанью. Одевается в бутиках. Но не в российских. Здесь такой отстой! И цены задраны просто до потолка (с последним нельзя не согласиться). Прибарахлиться она летает в Париж и Милан. Ну, и так далее…

Весь путь героини, как и весь текст рассказа о ней, усыпан… Нет, не розами. Он усыпан именами модных, престижных брендов: Гуччи, Версаччи, Сваровски, Дольче с Габанной…

Мне это перечисление даже читать неинтересно. Зачем это читают те, которые читают? Чтобы убедиться, что они на правильном пути, что они едят, и смотрят, и надевают, и снимают… именно то, что едят..., и так далее, правильные крутые люди. Которые в Лондоны и Парижи летают не раз в год, с трудом скопив деньжат, а на выходные – на своём самолёте.

Общался как-то с одной дамочкой. Поправляя солнцезащитные очки, она, между делом сообщила мне, что Мадонна тоже носит очки только этой фирмы, а доставая из сумочки ручку, рассказала, что какой-то король подписывает все свои указы точно такой же. В её представлении обладание похожими вещами как бы приближает её к этим персонам. Ведь трудно состязаться с Пушкиным в стихосложении, а вот быть бабником и продуваться в карты, прямо как он, могут очень многие.

Собственно, подобная литература появилась вовсе не в 21 веке. Ещё в середине 19 был такой термин камильфо, то есть – как надо. И тогдашние романы, и тогдашние журналы рассказывали тогдашней молодёжи, как выглядеть, что есть, как хмуриться и как улыбаться – чтобы всё было правильно. Чтобы не выглядеть где-нибудь в дворянском собрании совсем уж полным колхозником.

А потом была советская литература. Там для героев существовали правильные поступки, правильные биографии, правильные взгляды на всё подряд… И даже правильные мысли. Это для положительных героев. А для отрицательных был свой набор. Неправильных мыслей и неправильных поступков. За несколько десятилетий всё успели отработать, отшлифовать, отлакировать…

И теперь – очередная волна тех же наставлений по «правильной» жизни. Или, если уж говорить по-русски – обычной очковтираловке. Умному человеку не надо выглядеть умным – это и так видно. По глазам. Смелому не надо ломать голову, как быть смелым. Такие книги нужны лишь тем, кто привык жить чужим умом. Но, к сожалению, таких было много во все эпохи.

И читают подобную писанину. Год, два, бывает, три. Но не 10. Потому что за 10 приходят новые бренды, новые тренды -- и про старые читать уже никто не хочет. И с высоты накопленной за десятилетие мудрости когдатошние читатели подобной литературы смеются над собой в молодости – мол, какие же мы дураки были, взахлёб читали про айфоны пятого поколения -- про такой отстой. Вот сейчас идёт 18-е поколение. Так это вещь! А всякие рукколы и фуагры – этим дерьмом давно уже алкаши тройной одеколон закусывают! Тут в одном ресторане салат из травы миумуру с острова Пасхи подают. Вот о чём надо читать!

© avderin

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(74.59%)
2. хуnта		31	(25.41%)
Всего:		122

@темы: гендерное, нищеёбы

---

Борьба с курением – бессмысленная и беспощадная

Я курю. Я знаю, что это вредно – не маленькая, читать умею. Но тем не менее… Поэтому за процессом принятием закона «О защите здоровья населения от последствий потребления табака» слежу довольно внимательно. На днях Минздрав представил правительству РФ доработанный законопроект. И он меня совсем не радует. Складывается впечатление, что направлен он не против курения, а против курильщиков. А нас, между прочим, 50 миллионов – 40 процентов населения страны.

Я – курильщик с большим стажем, так чт

...читать дальше (еще 5513 символов) >>

о последствия мер по борьбе с курением в российских реалиях могу легко предположить, исходя из собственного опыта. Начнем, с повышения цен. Что-то подобное мы уже переживали в 1998 году, когда пачка приличных сигарет, стоившая 3 рубля, вдруг стала стоить 20. Я в те годы работала в очень курящем коллективе. И что? Кто-то бросил? Ничего подобного. Просто все, кто курил «Мальборо» и «Кэмел» перешли на паршивый «Норд-стар», от которого чернел язык и душил кашель. Как сказал один мой коллега, «вкус этих сигарет напоминает мне дверную ручку, которую я в детстве лизнул на морозе». Мы плевались, ругались, но все равно курили эту дрянь. Почему? Да потому что курильщик – человек ЗАВИСИМЫЙ. О чем разработчики закона не подумали вовсе.

600 млрд. рублей с дополнительных акцизов – это, конечно, здорово. Но и только. В остальном это приведет к потреблению сигарет более дешевых и соответственно, еще более вредных – раз. К появлению нелегального рынка сбыта – два. Ну, и к новому всплеску социальной напряженности — три. Стоимость пачки сигарет планируется довести до минимального европейского уровня. А вот поднять уровень зарплат до то тех же показателей почему-то не обещают. Для сравнения – пачка сигарет в Финляндии стоит 3-4 евро. Так же будет вскоре и в России. Но у финнов средняя зарплата по стране составляет 2940 евро, а у нас – 625. Почувствуйте разницу.

Угрожающие надписи и картинки. Надписи у нас уже есть, картинки ожидаются. Первые два месяца, закуривая сигарету из пачки с надписью «Курение убивает» я нервничала и искала у себя признаки рака легких и инфаркта. Но курить меньше, увы, не стала. Просто к вреду от курения добавился легкий невроз. Теперь я их уже не замечаю – привыкла. Полагаю, то же самое произошло и с абсолютным большинством заядлых курильщиков. То же самое с картинками - мне довелось пожить в Тайланде, где жуткие картинки в ходу уже давно. Сперва я старалась не выкладывать пачку на обеденный стол – аппетит портит. Потом опять же привыкла. Кстати, в Тайланде весьма популярны сигаретницы. Просто вкладываешь пачку в красивую коробочку – деревянную или кожаную – и избавляешься от созерцания раковых легких. Так что это не работает. Мало того, психологи утверждают, что подобные «страшилки» зачастую вызывают обратную реакцию: «нас пугают, а нам не страшно». Особенно это актуально для подростков. В этом возрасте дух противоречия особенно силен. А желания казаться бесстрашным и «крутым» куда как больше, чем здравого смысла.

К слову о подростках. Вообще-то у нас запрещена продажа табачных изделий лицам моложе 18-ти лет. Откуда же они берутся у девочек и мальчиков, дымящих у нас во дворе под пивко, которое, кстати, тоже запрещено им продавать? Разработчики законопроекта полагают, что все зло от торговых точек площадью меньше 50 квадратных метров. Дескать, там детям сигареты продают, а в супермаркетах, конечно, не будут. Почему, спрашивается? В больших супермаркетах работают особо ответственные продавцы? А вот, например, в Италии «табакерии» — маленькие магазинчики, торгующие почти исключительно сигаретами, есть на каждом углу. А курящих подростков я там что-то не видела. Ну, а в России, как обычно, проще запретить, чем добиться выполнения уже действующих законов.

Что еще? Полный запрет на курение в общественных местах. Дело хорошее – некурящие не должны страдать от нашей вредной привычки. Но, черт возьми, курильщики тоже страдать не должны. А запрет на курение на поездах и судах дальнего следования - иначе как издевательством не назовешь. Повторюсь еще раз – курильщик человек зависимый. И отсутствие любимого допинга долгое время вызывает у него физическое страдание. Мне, кстати, доводилось ездить на индийский поездах, где курение запрещено как в вагонах, так и на перронах. И что делают люди? Правильно – они курят в туалетах. От этого стало лучше некурящим? Оборудовать места для курения не так уж сложно. Но опять же проще запретить.

По моему глубокому убеждению, бороться с теми, кто уже курит, и курит давно – практически бесполезно. Запреты их не остановят. Такой человек либо когда-нибудь бросит только потому, что сам этого захотел, либо будет изыскивать способы и дальше наслаждаться своей дурной привычкой. Единственное, что можно сделать – обеспечить доступность медицинской помощи тем, кто решил от нее избавиться. К примеру, открыть сеть бесплатных реабилитационных центров, в разы снизить стоимость медикаментов, помогающих преодолеть никотиновую зависимость и т.д. Но об этом в законопроекте нет ни слова.

Но все же главное — оградить от курения тех, кто еще не взялся за сигарету. И здесь самая действенная мера – полный запрет рекламы табачных изделий. По статистике, более 80 % молодых людей в возрасте от 15 до 24 лет начали курить под воздействием рекламы. Но как раз именно этот пункт нового законопроекта вызывает наибольшее сопротивление чиновников Минэкономразвития – слишком большие деньги крутятся в рекламном бизнесе.

Новый законопроект и дальше можно разбирать по пунктам. Но результат будет тот же – полезных и эффективных мер в нем предусмотрено немного. Я как рядовой потребитель хоть и вредного, но ЗАКОННОГО продукта реальной заботы о моем здоровье почему-то не вижу. Зато отчетливо вижу желание получить дополнительные средства в бюджет и за мой счет, в частности. Вижу желание «прогнуться» перед ЕС и быть святее папы римского. Вижу столкновение интересов крупных торговых сетей и малого бизнеса, табачного лобби и фармакологического. И прочая, и прочая… Грустно. Пойду закурю.

via pryazhka.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(70.49%)
2. хуnта		54	(29.51%)
Всего:		183

@темы: политота

---

Бляццтво

Ну, вот он и случился, экстренный выпуск нашей стенгазеты. Не мог не случиться. А чо? Все логично. Сначала надо сделать из доброго, ленивого и толстого мужа красавчика-метросека с бицепсами и хуицепсами, потом самой из красотки с блядскими глазами и многообещающей улыбкой превратиться в толстую клушу с тремя детьми. Представляю, сколько сейчас будет злорадных комментов, да пох, если честно. Обещала писать правду – пишу. Даже, если она и не в мои ворота. Заранее сори за мат. Материццо мне сегодня

...читать дальше (еще 6544 символов) >>

шото.

Давеча до меня дошло, кстати, почему многие не изменяют исключительно потому, что боятся пропалиться. Никто не умеет скрывать. Штирлицов единицы. Я и тот парень, наверное. Да и то, парня трамвай переехал в 30-м году.

Первый звоночек случился еще в январе, наверное. Когда мой благоверный, вдруг, залез в мой телефон. 15 лет не залезал, и тут –на тебе. “Кто такой Леша?” “Кто??? Конь в пальто!” Мой телефон уже год девственно чист, и никакого компромата не содержит. Да и не содержал никогда. Работа-детские врачи-учителя-подружки. Все. Ах, да. И один конь в пальто затесался, конечно. Но он не в счет. А, вот, какого хрена ты в него полез – это уже повод задуматься. И чего я профукала? Эндорфины с пролактином мешали, видимо.

Потом он похудел и похорошел. До неприличия. А я не люблю красивых мужиков, специально себе пострашнее выбирала. Чтобы спать спокойно. А тут –на тебе. Майки мы покупаем размера S на 52-й размер тушки. А как же иначе-то? Они жеж облегающие! Солярий у нас через день, хотя раньше не загнать было. Зато все тетки в офисе шею сворачивают и даже мужики мне в Контакте пишут – “Маня, а что случилось с твоим мужем?” А я-то, дура, приписывала это собственным усилиям по внедрению метросексуальности в умы окружающих. Смех. Но пролактин и тогда перешивал серое вещество в моей голове… Ничего себе не думала, мне жеж волноваться вредно!

А тут уж, совсем неприлично стало. Глаза. Блядские. Как я люблю. Звонок-счастливая улыбка-поход в туалет. Или просто на улицу, типа покурить. Или смк-ки. Вечером, ночью, по выходным. И бесконечный сортир, жить там скоро будет скоро. Жить на унитазе с радостным лицом, набирая смс-ки…Ну, блядь, скажите мне, ну кто после такого не полез бы смотреть, что там, в телефоне, такого веселого-то???

Полезла и не жалею. Хотя,вышло не сразу. Пациент не дурак. В ночи телефон оказался девственно чист. Ни одной смс-ки, как у младенца. Ну , а дальше, дело техники. Когда товарищ пребывает в радостной переписке, неожиданно отвлекаешь чем-нибудь, желательно подальше. Например, помыть младенцу попу в туалете на втором этаже, если вы на первом, или принести воду и миллион таблеток с первого этажа, если вы на втором. Потом – есть пара минут, и это почти вечность, потому как нынешние телефоны сделаны для идиотов. Там не надо выискивать смс-ки по одной, они показывают диалоги целиком. Поэтому успеть можно все.

Итак, о находках. Сначала мне попалась она. Про нее уже было тут. Ну да, два года назад она уныло осаждала моего мужа, потом я написала про нее песнь, она нажаловалась мужу, потому что я не сочла нужным менять ее имя. Муж наехал на меня, и я убрала практически шедевр даже не под замок, а под глаз!!! Просто потому, что мне было сказано, что она больше не будет. А она – будет! Уже 2 года будет! Поэтому – убираю из-под глаза обратно, пусть висит, нефиг меня обманывать.

В общем, там, по-прежнему, все грустно. Я так и не поняла, было у них что-то или нет. Она признается ему в любви и просит отпустить, потому что ее, наконец-то, осенило, что он – чужой муж. Ну, в общем, лучше поздно, чем никогда, кто спорит. Но муж мой, зараза, ее не отпускает, грозится приковать наручниками и сделать для нее “практически все”. Она отвечает “Ах, оставьте, у вас трое детей”. Пересчитала, чо уж там, молодец. Не прошло и три года. И, честно говоря, в какой-то момент, я уже решила, что именно эта бездарная дрочка, вызывает такой дикий восторг и приступы счастья у моего мужа. Но. Для верности слазила в телефон еще раз.

И вот он всплыл. Конфетно-букетный период. Девочка из его офиса. Разведенная. Моя тезка. “Как ты доехала до дома?” “Я волновался!” “Спокойной ночи!” “Доброе утро!”“Я в среду возвращаюсь из Пскова и хочу тебя увидеть!” И все бы ничего, только мне он сказал, что из Пскова вернется в четверг…

Итак. Сейчас среда. Мой муж во Пскове, и сегодня ночью, у меня стопудово вырастут рога. Или что там вырастает у женщин? Ощущения прикольные, поэтому не могу не поделиться.

Сначала хотелось пойти и немедленно поделиться с ним ниспосланным на меня знанием. Но, примерно так я и поступила 2 года назад с Ленкой. И что? Кого это спасло и что изменило? Ничего. Поэтому, я не стала оглашать округу радостными воплями по поводу того, что таки папа в среду вернется, но не домой, это желание уже прошло. Тем более, что наш папа –кремень. Он отопрется. Не может не отпереться. Хитрый, сука. Думаю, даже, если я непосредственно с кого-то его сниму, все равно, что-нибудь да выдумает. Моя школа.

Конечно, легко можно узнать, где она живет, и в ночи запихнуть ему под дворник мерзкое послание или вообще явиться к ним в гости. Только зачем? Ведь ему сейчас обалденно хорошо. Я сто лет его таким не видела. Секс у нас сейчас по 2 раза на дню, готовится гад, тренируется. Настроение у него супер, прямо светится перед этим Псковом. А я ничего не могу с собой поделать. Хорошо ему- хорошо мне.

А еще случился самый главный парадокс в моей жизни. Я, как будто бы, поселилась с новым мужиком. Не моим, чужим. Очень красивым, очень веселым, легким на подъем и очень востребованным другими женщинами, судя по их ему посланиям. И я так его хочу… Вот целый день на работе только и думаю о том, как приду домой, уложу детей и начнется.

Я не ревную. Хотя, не могу сказать, что меня ничего не расстраивает. Расстраивает, что для нее нашлись комплименты, которых не хватало мне, и время для ресторанов, и забота, и даже такой красивый, как выяснилось, он не для меня. Но, учитывая то, что я уже дополучала все это на стороне, это не так обидно, как могло бы быть. И, я понимаю, что, не поверите, но плюсов для себя в данной ситуации, я вижу куда больше, чем минусов. Я шагнула в новую жизнь совсем без греха для себя. И в ней будет и страсть, и новизна, и новый мужчина. Чужой. Желанный. Новый.

И эту ночь я переживу. И даже отомстить и изменить не тянет, насколько необычно я себя сейчас чувствую. Хотя, у вас меня очень хочется спросить – а что бы вы делали на моем месте? Молчали? Мычали? Просили? Уходили? Меня колбасит. Периодически кажется, что я дико не права эс тим своим молчанием-согласием. Стоит нам с ним перешагнуть эту ночь, и может уйти главное в наших с ним отношениях - мое безграничное к нему доверие...СМс-ки я читать перестану, надоест, а измены начнут мерещиться повсюду. даже в безобидных рабочих посиделках до вечера.Одно дело - неведение, а совсем другое - как сейчас, когда единожды знала точно...Если можно, уложитесь с ответами в сегодня, возможно,завтра поста уже не будет, ведь он, все-таки, вернется…

© mcheburashkina

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(55%)
2. хуnта		63	(45%)
Всего:		140

@темы: зая, я убила мента

---

Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А.Кузьмичева

(19 место в списке российских миллиардеров – $7,9 млрд)

"Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. «Мерс» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (вс

...читать дальше (еще 1081 символов) >>

егда упрямой была) - подкинь, говорит, только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась «шестерка», стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: обещала, говорит, сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила, передай, говорит, а то я могу не приехать ночевать. И не успел я отреагировать - мать сразу же ушла, поспешила на электричку.
Ну я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и глаголит: ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру.

Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то деваху за двести рэ до недалекого коттеджа, а потом так и стал бомбить до самой ночи.

Вы спросите: на фига мне это надо было? Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение!»

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(79.14%)
2. хуnта		29	(20.86%)
Всего:		139

@темы: проворный пиздюк

---

Кондуктор

Он тут с семи до одиннадцати, сутки через двое. Ему так удобнее — зато двадцать дней в месяц он свободен, можно погулять с Алинкой или повозиться в гараже. Там ещё не всё готово, но уже через полгода можно будет приступать — и у них с Серёгой будет настоящая и единственная на весь район шиномонтажка с крутым оборудованием, которого нет даже в фирменном салоне «Мерседеса». Копить на всё это пришлось долго, а ещё дольше — выбивать всяческие разрешения на работу: половина всех технических прилад он

...читать дальше (еще 8083 символов) >>

и придумали сами, даже стенд со сход-развалом у них свой, а сканер для тестирования внутренних повреждений кузова — и вовсе уникален. На тестовых испытаниях толстяк-сосед со своей вроде бы новенькой «бэхой» даже опешил поначалу, когда ему сказали, что его тачка — «топляк» с перебитыми номерами, то бишь пострадавшая в наводнении, а потом левым образом проданная. А потенциальный покупатель той «бэхи» пожал им руки и, посмеиваясь, отказался от вроде бы уже свершённой сделки. Рита, мама Алинки, теперь говорит, чтобы они были поосторожнее — мало ли как захочется отомстить соседу, хоть они с него даже оплату не взяли — потому и повёлся.

Рита — она для него… нет, не в том дело — она ему всего лишь соседка, ничего такого. Просто на двоих (вернее, на троих) квартиру дешевле снимать, да и трудно пришлось бы Рите с Алинкой одним в чужом городе. С Ритой он познакомился на абитуре, он тогда надеялся на «бюджет», но его «зарезали» на устном — Рита говорит, что надо было одеться поприличнее, но поприличнее у него ничего не было, всё ушло на похороны тётки. Рита тогда поступила, а он в расстройстве забрёл июльским вечером куда-то на окраину, не заметив вывески автобусного парка, да так и устроился там работать.

Платит хозяин неплохо, грех жаловаться, да и маршрут у них очень даже выгодный — из спального района, через большой торговый центр, до метро — по дороге много «подсадок», плюс вечерние пассажиры в такое время, когда на остальных маршрутах затишье, так что набегает прилично, хватает и на комнату, и на игрушки Алинке. Алинка уже называет его папой, ей же не объяснишь; он стесняется, но ему приятно. О настоящем папе Рита молчит, только один раз расплакалась и сказала, что не хочет вспоминать о той ужасной ночи. Она пока в академотпуске, но в универ собирается вернуться, надо только определиться с садиком — без него трудно, даже на работу не устроишься, так что пока она вяжет, у него теперь всё вязаное — носки, жилетка для холодных дней, когда в автобусе сквозит, есть даже вязаная кепка — у них таких две, у него и Серёги-водителя, того самого, с которым они оборудуют шиномонтажку.

Рита ему часто рассказывает про универ и тамошние занятия — то, что ещё помнит. Если восстанавливаться, надо будет досдать сессию, а когда объясняешь, то лучше запоминается. Рита ему и рассказала, сколько в рулоне счастливых билетов и как часто они встречаются на каждую тысячу обычных. Впрочем, он теперь знает формулу и может подсчитать сам — пятьдесят пять тысяч двести пятьдесят один счастливый билет, если не считать самого первого, нулевого, но в рулонах таких не бывает, в типографии всё начинается с «000 001». В типографии вообще постоянно путают: то ошибутся на сотню, то напечатают лишнего — никакая матстатистика не выручит при подсчёте, сколько же нужно реально перелопатить билетов, чтобы наткнуться на счастливый. На самом деле, найти такой совсем не трудно — их один на каждые два десятка, даже чуть больше. Когда они попадаются, он откладывает их в сторону и оставляет для тех, кому они нужнее — заплаканной женщине, сжимающей в руках какую-то выписку с грозными медицинскими печатями, бездумно смотрящей в окно девочке, совсем юной, но резко, буквально за минуты, постаревшей прямо у него на глазах, истекающему потом толстяку-азербайджанцу, лихорадочно пересчитывающему что-то на замызганном калькуляторе и испуганно выключившему мобильник, не знающему, что поведать своим контрагентам о какой-то финансовой катастрофе.

Таким он не просто отдаёт счастливый билет (продаёт, конечно, — но иногда именно отдаёт, забыв, что надо было взять оплату за проезд, такое с ним случается), но и объясняет, что это такое и зачем он нужен — не все в детстве подсчитывали полученные номера, сравнивая тройки цифр — если их суммы совпали, быть счастью уже скоро, только нужно верить, обязательно верить, — не надо даже съедать этот билет, как в том же детстве, зачем, хватит и просто сохранённого клочка бумаги. Тому азербайджанцу пришлось даже объяснить дважды — у них, оказывается, такой приметы нет, — но он взял; кажется, он был готов поверить любому чуду, которое бы спасло его и кого-то из его контрагентов от неминуемого, судя по всему, краха. Странно, конечно, зачем ему автобус, при таких-то цифрах на калькуляторе, но не запретишь же ездить сумасшедшим, как пытается шутить их хозяин.

Хозяин и его считает сумасшедшим, но чудить со счастливыми билетами не запрещает, только в первый раз, когда внезапная проверка обнаружила десяток оторванных билетов, сложенных в кармашки для мелочи (они у них тоже вязаные, от Риты — неудобно, зато как-то по-домашнему), хозяин обвинил его во всех грехах, зато потом, услышав о причинах от Серёги-водителя, задумался, засомневался, а теперь и вовсе разрешает забирать выручку с собой на ночь, чтобы он не тратил время на полуночную дорогу до того места, где у него «инкассируют» полученное за день. Вроде бы мелочь, зато теперь он иногда успевает прочитать сказку Алинке, когда она долго не может уснуть, а потом и поболтать с Ритой и пожелать ей спокойной ночи — для него это важно, она даже не представляет, насколько.

А ещё для него важно, когда он видит своих «счастливых» пассажиров — тех, кому вручил тот самый билет — уже по-настоящему счастливыми. И ту заплаканную женщину, не выпускающую из своих ладоней руку мальчишки лет двенадцати, — ей неловко просить за совершенно безбрового сына, чтобы мальчику уступили, но его и так усаживают, ослабевшего, но улыбающегося; и ту юную девочку, над которой коршуном реет, оберегая её от толчков и давки, брутальный юноша с двумя серьгами в мочке уха; и даже того азербайджанца с калькулятором, — он выглядит довольным и уверенным, выходит уже на следующей остановке у старого кинотеатра и садится в большой джип, на подножку которого пытается молодцевато вскочить, и ещё долго машет в сторону ПАЗика из окна.

Наверняка это простая случайность и ничего удивительного, но ему кажется, все они потом возвращаются в его автобус не просто так, иногда никак не показывая, что узнали его, — но за последние месяцы к некоторым своим пассажирам он уже стал привыкать и уверен, что они здесь по старой памяти…

Про память, тем из них, кто интересуется, почему нет привычного кондуктора, — а таких, к удивлению водителя, находится очень много, — Сергей объясняет, что его прежний кондуктор в больнице на Затоне, внутренние органы почти все целы, но сильно пострадала голова: били грамотно, череп проломлен в тех местах, где удары наиболее страшны, а ещё и плеснули какую-то гадость в глаза. И его друг теперь в состоянии беспамятства, весь перебинтованный, лежит в реанимации — уже «стабильный», но ещё не совсем человек, больше овощ. А виновник (или заказчик), считает Сергей, раскатывает сейчас в своём «топляке», и ничего ему за это не будет.

В ответ на это кто-то из спросивших ахает, кто-то тихо плачет, а тот — или это другой? — азербайджанец даже с хрустом ломает в руке очки в тонкой оправе — зрение уже не то, чтобы разбирать мелкие цифры на экранчике старого калькулятора, к которому он так привык.

И когда после многих и многих чёрных недель юноше с перебинтованной по самые скулы головой впервые снимают повязку с глаз, он видит перед собой на стене разноцветную доску из пряжи, на которой вкривь и вкось прилеплены, пришпилены билеты — троллейбусные, автобусные, билеты в кино со штампиком старого кинотеатра, есть даже билет в музей из какой-то загадочной страны на непонятном языке. Рядом — открытки, фотографии счастливых пар и просто смайлики на клочках бумаги, с пожеланиями выздоровления и счастья — такого, как в немудрёной математике билетов на этом импровизированном панно.

Ещё один билет, выздоравливающий об этом не знает, прилеплен к выгоревшему остову когда-то новенькой «бэхи» с перебитыми номерами. Следователь, ведущий дело о поджоге, даже занёс в протокол номер этого билета, привычно подсчитав суммы первых и последних трёх его цифр, но решил не упоминать в протоколе того, что номер этот, словно в издёвку — счастливый.
Наверняка это случайность и ничего удивительного – ведь таких один на два десятка обычных.

© serafimm

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(96.15%)
2. хуnта		6	(3.85%)
Всего:		156

@темы: 146%

---

Правила этикета для офисного планктона

1. Смывайте воду в унитазе.

В каждом офисном здании найдется свин, который несознательно или специально не смывает после себя свои пирамиды. Прикола этого обычному пользователю сантехнического оборудования не понять, поэтому рекомендую не уподобляться ему, а с помощью сообщения прикрепленного на стену тонко намекнуть о своих подозрениях, в отношении предполагаемого скульптора.

2. Включайте воду в раковине

Часто, по непонятной мне причине, туалеты в офисах обладают великолепной шумоНЕ

...читать дальше (еще 2449 символов) >>

изоляцией. Поэтому если Вы планируете метко направить струю в унитаз или исполнить соло тромбона по произведениям Бетховена с помощью своих выхлопных газов, зайдя в туалет, включите воду, пусть этот фон заглушит Ваши звуки.

3. Ходите пешком

Если здание, где находится Ваш офис, высотное и Вы работает на втором или третьем этаже, забудьте про лифт!!! Этим Вы устроите себе небольшую зарядку, и люди, которые планировали ехать без остановки до 10+ этажа будут Вам очень благодарны.

4. Не обедайте на рабочем месте

Даже если у Вас гора работы, выйдите из офиса и поешьте в кафе или парке. Этим Вы убережете себя от нехватки физической активности, ожирения и от косых взглядов коллег по работе во время Вашего чавкания, благоухания домашним чесночным салатом и новым рекордом по продолжительности отрыжки.

5. Частные телефонные разговоры вне кабинета

Никому не интересно, что у Вашей дочки критические дни или Ваш муж купил для Вас новую плётку или трусы с хоботом.

6. Никогда в офисе не подогревайте рыбу в СВЧ

Часто в офисах стоит СВЧ, для того чтобы сотрудники могли себе подогреть еду, которую они принесли из дома. Попробуйте подогреть рыбу дома в СВЧ. Запах будет стоять несколько часов. Так что Вам не избежать косых взглядом

7. Не кладите еду в холодильник, чтобы доесть потом...

Судя по опыту, это "доем потом" никогда не наступает.

8. Не используйте офисный интернет в личных целях, особенно для торрентов

Офисный интернет намного качественнее домашнего и если дома пишут, что у Вас 10 Мбит/с, то торрент вы скачиваете от силы 1,5 Мбит/с. В офисах скорость интернета честная. И по привычке, включив торрент, вы можете наотправлять столько трафика, что через день у Вас может состоятся разговор с начальством на тему использования интернета в офисе.

9. Убирайте за собой

Без комментариев. Свиньи они и в офисе свиньи.

10. Не берите еду, которая не принадлежит тебе

Возвращаясь к пункту 7, у тебя может возникнуть желание "помочь" доесть оставленную еду. Не будь скотиной, сходи и купи еду себе сам, но не забывай про пункт 7.

11. Социальные сети не место обсуждения работы

Не будь идиотом, твой профайл смотрит кто-то из коллег или начальников. Будь умнее...

12. Не злоупотребляйте освежителем воздуха в туалете

Это конечно лучше, чем натуральный аромат туалета, но если злоупотреблять освежителем, то комнату можно превратить в газовую камеру.

via muz4in.net

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(77.54%)
2. хуnта		31	(22.46%)
Всего:		138

@темы: познавательное

---

Спорт

Все-таки, муж-без пяти-минут-метросексуал – это горе в семье. Потому что он все и всех начинает подгонять под свои метросексуальные стандарты. Вот есть у тебя рядом одна человеко-жена. Временно спокойная, домашняя и верная. Зачем мутить воду? Зачем покупать ей абонемент в дорогущий фитнесс клуб? Правильно. Надоело, что она – корова жирная, ведь сам-то за последние полгода, прошедшие с кризиса сорокалетнего возраста, похудел на 25 килограмм в этом самом фитнесс-клубе и превратился из моего любимо

...читать дальше (еще 4650 символов) >>

го сказочного героя Джона Траволты, каким был последние 15 лет, в какого-то Ван Дамма недоделанного.

А любая толстая корова, надо вам сказать, очень ценит свое толстокоровье счастье. Потому что это кайф - не сидеть на диете и не насиловать собственный организм. Кайф есть когда хочешь и что хочешь. Кайф не носить ничего обтягивающего, чтобы не беспокоиться – а не выпрет ли живот после обеда. Кайф смотреть на всех этих несчастных худеющих с голодными глазами, уплетая булочку с маслом в 12 часов ночи. Да и вообще – у меня железная отмазка. ЯЖЕЖМАТЬ. Кормящая. Худеть нельзя, молоко пропадет, отстаньте от меня все. К тому же на мои 178 см роста 72 килограмма веса почти незаметны. И наплевать, что при жизни я была на 10 килограмм дешевле. Мне хорошо, молоко мое – сливки, и ребенок доволен.

К тому же, потом, я снова похудею, я знаю это – 2 раза уже худела. Только не спортом. Есть куча прекрасных способов. Не есть после шести, аппаратная косметология, массажи и мезотерапия сотворят чудеса и не с такой тушкой, как моя. Не говорите мне спорт, ладно? Я его ненавижу.
Я не помню, когда началась эта ненависть. Точно не в детстве при получении КМС по фигурному катанию. Мне нравились коньки. Да и лыжи сейчас тоже нравятся. Но ими невозможно заниматься круглый год, к сожалению… Возможно, еще бы я смогла заниматься большим теннисом. Но, к сожалению, Абрамович ничего не знает о дизайнере Маше Че, поэтому три тренировки в неделю с арендой корта и тренера, мне не по карману. А все остальное – бег, велосипед, йога, пилатес, плавание – это слова, вызывающие у меня легкий приступ тошноты.

Наверное, я возненавидела спорт впервые попав в фитнесс-клуб. Да, не скрою, я шла туда с большими надеждами. Как же. Кругом красавцы-мужчины. Прям, ярмарка женихов, только выбирай. Надежды рухнули через полчаса занятий. Во-первых, все женихи смотрели не по сторонам, а исключительно в зеркала на собственные торсы, а, если, вдруг, и отвлекались, то не на меня, а на кого-то другого, потому как конкуренция из прекрасных женских тел в данном заведении оказалась огромной. Короче, стимул в виде блудняка при походе в фитнесс-клуб, для меня отсутствует, а без этого поход не в радость.

Возможно, меня бы еще смог спасти легкий роман непосредственно с тренером, но, к сожалению, это мужчины вообще не с моей орбиты. Не могу… Мне бы в мужчине мускулов поменьше, а мозга побольше…

Что там еще можно делать в подобном месте? Ах, да. Заниматься собственным телом. Причем, с мучениями. А я не люблю мучиться. Не при каких условиях. Даже за ради светлого будущего и прекрасного результата. Ненавижу насилие над собой, не люблю, когда пот на глаза, когда в глазах темно, когда больно, неудобно и тяжело. Если я знаю, что вечером мне на тренировку, настроение у меня портится уже с утра. Да что там, с утра…. Даже сны накануне я вижу кошмарные. Поэтому, все мои предыдущие годовые абонементы заканчивались печально – максимум десятью посещениями за год. И самый счастливым днем был День окончания абонемента, будь он неладен. Потому что в это день меня таки отпускали угрызения совести. Совесть, ясен пень, мучила не из-за моих рубенсовских форм, а из-за напрасно потраченных на абонемент денег.

Но мой-то Геракакел сушеный, хорош. 15 лет со мной живет. Все видел, все знает, везде побывал. Оплатил мне тренера персонального на 40 раз. К тому же тетку. Злую, прилипчивую фурию с фигурой чемпионки России по бодибилдингу. В следующий понедельник у меня первое занятие. Каждые 2 дня она, предупрежденная мужем, что у меня рассеянный склероз с легкой степенью дебильности, звонит мне и напоминает, что осталось 9 дней до тренировки-7 дней до тренировки так далее... Убила бы… Не сомневаюсь, у нее репутация садиста в этом спортивном заведении.

Вот так и живу. С ужасом ожидая понедельника. В тайне мечтая, что клуб смоет цунами, затопит наводнение или он просто сгорит дотла. Конечно, это случится ночью, я не кровожадная, пусть никто не пострадает. Даже мускулистая фурия. Пусть живет. Только очень-очень далеко от меня. В другой галактике. Где клацают хищно тренажеры, падают с мерзким грохотом на пол металлические блины, вертятся неподвижные велосипеды и десятки странных людей бегут в никуда по резиновой земле.

Хотя, умом я, конечно, понимаю, что спортом заниматься надо. Но мне никак не найти мотивацию для этого занятия – любовника у меня нет, никто не похвалит, муж не оценит, сама себе я нравлюсь в любой консистенции, даже в желеобразной, к тому же, по моему твердому убеждению, мои новые сиськи перевешивают мою новую попу… Как захотеть спорт, не полюбить, а перестать испытывать отвращение хотя бы, никто не знает?

© mcheburashkina

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(61.67%)
2. хуnта		69	(38.33%)
Всего:		180

@темы: зая, я убила мента

---

ЁПэРСТэ, КэЛэМэНэ....!

99% пользователей во Вконтакте регулярно совершают ошибки из этого списка!

1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов "вооб

...читать дальше (еще 1396 символов) >>

щем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".

7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

8. "В_течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в_течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(90%)
2. хуnта		22	(10%)
Всего:		220

@темы: познавательное

---

Телефонный роман

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Кол

...читать дальше (еще 2704 символов) >>

я отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а-то там бояться трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»

Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садится на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»

Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(94.91%)
2. хуnта		11	(5.09%)
Всего:		216

@темы: проворный пиздюк, лучи бобра

---

История о золотых ящиках и девушках

Лет десять назад в одном знаменитом, некогда тихом и скромном питерском вузе взялись за откачку не мерянного количества мерзкой болотной жижи из одного давно затопленного подвала.

Когда эта грандиозная работа была завершена, на дне подвала среди прочего склизкого хлама нашелся довольно тяжелый ящик с корпусом из нержавейки. Внутри ящик оказался полон чистейшего, очень мягкого золота и не менее чистейшего кремния, в очень сложной комбинации на почти микроскопическом уровне.

На кафедре этажо

...читать дальше (еще 10522 символов) >>

м выше нашелся седой профессор, который с аспирантских времен помнил, что это такое. Это был привет из конца 50-х. Ящик тщательно промыли и высушили. Профессор подал на вход ящика один электрический сигнал, на выходе получил другой – спустя сорок лет пребывания в грязной воде прибор работал!

В ответ на вопрос, что это за хрень, профессор задал своим аспирантам весьма головоломную математическую задачку с простыми значениями на входе и на выходе. Изрядно поприседав, аспиранты элегантно уложились всего в несколько сотен строк программного текста.

Пока они были этим заняты, профессору тоже пришлось потрудиться – он смастерил из подручных материалов два весьма примитивных преобразователя электрических сигналов, а потом подсоединил к ним клавиатуру на входе в ящик и дисплей на выходе из него.

После этого началось удивительнейшее соревнование загадочного советского ящика образца пятьдесят затертого года с современным чудом американской технической мысли – IBM-кой образца 2000-го.

После многочисленных сбоев и отладок, написанная аспирантами программа для айбиэмки наконец стала давать те же правильные ответы, что и ящик. Разница заключалась только в том, что вынутый из грязи золотой ящик давал ответы мгновенно, а компьютер хоть на пару секунд, но задумывался.

Особенно веселым получилось утреннее соревнование. Профессор включил ящик, ввел данные, сразу получил ответ и принялся ухмыляясь смотреть, как его аспиранты три минуты сидят перед окошком загрузки Windows.

Конечно, современный компьютер мог много чего еще, но с конкретной поставленной сложной математической задачей золотой ящик справлялся несомненно лучше.

Любопытно, что в этом самом месте рассказа мой собственный двухядерный комп образца 2010-го года, словно обидевшись, вдруг взял и завис. Честное слово! А вот золотой ящик за время тех испытаний не зависал ни разу. Как выяснилось впоследствии, он вообще не был на это способен. И поэтому ему оставалось только одно: исправно работать.

Самым поразительным для аспирантов было то, что никакой операционной системы, а тем более поддерживаемой ей программы расчета в ящике быть не могло в принципе. Загружаться и виснуть там было нечему. И, тем не менее, эта длинная программа расчета как-то в ящике всё же работала.

Наконец, к потрясенным аспирантам пришло понимание — сложнейшие компьютерные операции были реализованы в этом ящике не на программном, а на аппаратном уровне – «в железе», то есть в золоте.

Невероятной золотой паутиной распускались и цвели там на бескрайних кремниевых плитах тангенсы и котангенсы, синусы и косинусы, а также прочие сотни математических операций и логических блоков, объединенных между собой такими же проводами с одной целью – мгновенно дать правильный итоговый ответ. Какая там загрузка операционной системы! Ограничением быстродействия ящика была только скорость света.

С точки зрения физических законов аспирантам всё стало просто и понятно. Но недоумение осталось – сколько же нужно было нанороботов, чтобы сплести эту грандиозную паутину, сколько нужно было инженеров, чтобы ее спроектировать! И, главное, зачем? Ящик решал достаточно ограниченную компьютерную задачу, саму по себе мало кому интересную. Мгновенное быстродействие ящика было совершенно бессмысленно, если по обеим его сторонам стояли люди с данными на бумажках.

И вот тут к ошалевшим аспирантам пришло настоящее понимание – этот золотой ящик, очевидно, являлся всего лишь маленькой подпрограммкой большого программного комплекса. У него должны были быть десятки или сотни таких же собратьев.

Найденный в подвале золотой ящик был когда-то просто ненароком потерян или оставлен как сувенир на память. Очевидно, их было столько, что о пропаже легко забыли.

Это казалось полным безумием – сделать хотя бы один такой случайно потерянный ящик и для современной России было бы нешуточной задачей.

Порывшись в своих архивах, профессор протянул аспирантам порядком пожелтевшую страницу местной ленинградской газеты. Там был опубликован скромный и краткий некролог бывшему заведующему их кафедры. Под некрологом стояли имена Брежнева, Подгорного, Суслова, Андропова и всех прочих членов Политбюро СССР, одного нобелевского лауреата, а также фамилии нескольких совершенно неизвестных товарищей.

Некролог скромному завкафедрой с такими подписями не мог появиться в центральной печати – он привлек бы внимание. В маленькой местной газете он вызвал, конечно, еще большее недоумение, но так решило Политбюро. В отличие от нынешних чекистов, они всё-таки осмелились его поблагодарить, невзирая на государственную тайну.

По чертежам этого завкафедрой некогда работал огромный и очень странный завод. В его многочисленных цехах под ослепительным светом кварцевых ламп, в упор склонившись над микросхемами с крошечными паяльниками в руках, плели свои золотые нити около десяти тысяч молодых девушек, так называемая лимита. Никто другой на такой работе не задержался бы. Для нее не требовалось ни высшее, ни среднее образование – нужны были только безграничное терпение, зоркость и аккуратность. Простые крестьянские девушки, с детства привыкшие к вышиванию и куда более тяжелому труду, воспринимали эту работу как рай божий.

Правда, у них постепенно падало зрение в ослепительном постоянном блеске золота, но на их место приходили новые. Ни одной из этих девушек не могло прийти в голову потребовать у государства компенсации за потерянное зрение. И дело было не только в тоталитарной системе – все эти работницы имели пусть очень приблизительное, но, в общем, правильное представление о том, что за удивительные штуковины они изготавливают.

Эта золотая паутина была необходимой частью ракетно-ядерного щита их Родины. Девушки верили, что своими хрупкими руками и слепнущими глазами они защищают свою страну.

Всем, кто видел хотя бы по телевизору старт космической ракеты, невольно кажется, что главное – это изготовить саму ракету. Это не так. Самое сложное – заставить эту здоровенную могучую неуклюжую дуру прилететь в точности куда надо и когда надо.

Для этой задачи понадобились суперсложные математические расчеты с высокой степени интерактивности в режиме реального времени. Бухгалтерские счеты и машинки «Феликс», имевшиеся в наличии к тому времени, для этой цели подходили не очень.

Над той же самой проблемой одновременно с нами мучились американцы. По сравнению с нами, они выбрали более легкий путь, использовав для управления ракетами полупроводниковые компьютеры.

Это путь привел впоследствии к IT-революции, принес баснословные прибыли разработчикам и, в общем, сделал нашу жизнь такой, какая она сейчас есть — например, прочитать эту историю. Но вот для решения той конкретной задачи, за которую первые разработчики собственно и получили первые пентагоновские деньги в пятидесятых, этот путь был не лучшим, а в каком-то смысле и просто халтурным.

В случае упреждающего ядерного удара с советской стороны все компьютеры повышибало бы из строя электромагнитным импульсом в радиусе десятков и сотен километров от места каждого взрыва. А вот нашим ящикам из золота и кремния электромагнитный импульс был по барабану.

Кроме того, первые компьютеры, как собственно и современные, время от времени висли и подолгу перезагружались, материнские платы достаточно быстро выходили из строя – в общем, для управления ракетно-ядерным комплексом сверхдержавы это был не самый надежный вариант.

Полагаю, американские разработчики прекрасно знали, что эту задачу можно решить на аппаратном уровне, как это сделали мы. Они просто отступили перед масштабом задачи. У США было достаточно золота и кремния, достаточно трудолюбивых инженеров. Но где бы они нашли столько готовых потерять свое зрение молодых девушек.

В результате американские компьютерные фирмы впарили малосведующим в физике дядям из Вашингтона технологию с большими недостатками, но гораздо дешевле. Из-за этих недостатков компьютерной техники США оставалось надеяться только на свой упреждающий удар, сделанный до того, как их управляющие ракетами компьютеры выйдут из строя. Вместо ядерного щита им пришлось делать ядерный меч, и соблазн первыми начать апокалипсис возрос у них многократно.

Выбрав неописуемую по трудности технологию, советские инженеры на этом не остановились. Они ненароком забрели в область новейших разработок XXI века. В их золотых микросхемах была аппаратно заложена троичная логика – вместо обычных компьютерных «да-нет» реализовано было третье значение – «не знаю».

Конечно, компьютер тоже можно научить говорить «не знаю», но в них это делается на уровне алгоритмов и программных кодов, то есть теряются драгоценные секунды. Наши ящики осознавали это логическое значение мгновенно. При нештатном поведении ракет и сбоях радиосигналов это иногда имело решающее значение. На старте космической гонки мы теряли ракеты реже, чем американцы, и летели наши ракеты более метко, конечно, не только поэтому, но в том числе.

Напоследок я задумался о разной судьбе железяк с обеих сторон – участников той далекой гонки. Полагаю, что американские соперники наших золотых ящиков, первые компьютеры пятидесятых, сейчас находятся на свалках. Несколько сломанных оставили в музеях, кажется, я даже видел один такой в музее аэронавтики и космической технике в Хьюстоне. Может, какой-то из них даже работает по особым случаям на запасных деталях, как со вставной челюстью.

Время беспощадно к полупроводниковым компьютерам. Собранные теми советскими девушками ящики из золота и кремния так же вечны, как и заложенные в них математические формулы – их можно включить через тысячу лет и получить правильный ответ. Эти ящики могут уничтожить только люди.

Почему-то хочется верить, что последующее поколение не переплавило эти ящики в золотишко, как некогда невежественные испанцы переплавляли в монеты золотые изделия ацтеков.

Скорее всего, конечно, вместо них сейчас стоит на вахте мощный современный программный комплекс на какой-нибудь операционке, слизанной в свое время у американцев. А мне вот, например, было бы спокойнее на душе, если бы те сотни ящиков оставались подпрограммами этого комплекса хотя бы на самых ответственных участках – именно там, где надо вовремя сказать «не знаю», и подождать более надежной информации. Возможно, так оно и сделано.

Я не ищу ни славы, ни хулы за эту потрясающую историю. Она не моя заслуга. Я просто пересказал своими словами и частично увидел на месте чужой рассказ. С безграничным уважением к российским ученым и тем тысячам золотых девушек, ныне подслеповатых пенсионерок…

© Некто Леша

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(85.35%)
2. хуnта		23	(14.65%)
Всего:		157

@темы: т прнёс?!

---

Старый мудрый самурай

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.

— Вот и идите нахуй, наркоманы, - ответил самурай

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(47.25%)
2. хуnта		115	(52.75%)
Всего:		218

@темы: норкоманы

---

Тайные приёмы магазинов или почему покупатели безнадёжны в математике

Вы зашли в кофейню, а там проходят одновременно две акции: первая предлагает дополнительно 33% кофе, вторая — скидку 33% на стандартную чашку кофе. Какая акция выгоднее?

Скорее всего, вы скажете — они одинаково выгодны. И так же скажут очень многие. Но давайте разберёмся подробнее. Допустим кофе стоит $2 за 200 мл ($1 за 100 мл). При первой акции вы получаете 266 мл за $2, т.е. платите $0,75 за 100 мл. Во второй акции вы получаете 200 мл за $1,34, т.е. платите $0,67 за 100 мл. Вторая акция по

...читать дальше (еще 5871 символов) >>

лучается выгоднее!

НО! Для покупателя гораздо приятнее получить что-то дополнительно за ту же цену, чем получить скидку. Поле для применения этой особенности безгранично. Вспоминаем супермаркеты: «На 10% больше зубной пасты по той же цене!», «На 25% больше хлопьев!»

Почему работают такие уловки? Во-первых, потому что покупатели часто не помнят, сколько должны стоить те или иные продукты (попробуйте точно вспомнить, сколько стоит молоко, которое вы последний раз покупали). Во-вторых, хотя люди и рассчитываются реальными деньгами, но решения принимают только на основе домыслов и догадок, которые появляются из-за незнания, как обращаться с цифрами.

Далее мы расскажем ещё о 7 трюках, которые успешно применяются в магазинах.

1. Наше восприятие зависит от цены, которую мы увидели первой

Вы зашли в магазин и увидели дизайнерскую сумку за $1000. «Штука баксов за какой-то мешок??» Вы будете невероятно возмущены. Пройдя дальше, вы видите отличные часы за $300. Это дорого! Часы могут стоить дешевле! Но вам кажется, что это вполне нормальная цена, потому что вы сравниваете её с первой увиденной вами. Таким образом, магазины могут правильно расставлять товар, чтобы направить ваши мысли в нужное русло.

2. Мы боимся крайностей
Нам не нравится чувствовать себя «беднотой», когда мы покупаем самые дешёвые продукты, однако нам и не нравится чувствовать себя обманутыми, когда мы покупаем самый дорогой продукт, а по качеству он оказывается довольно средним. Магазины используют это наше мышление против нас, чтобы продать тот товар, который нужно.

Было проведено такое исследование: на стойку в магазине выставили 2 вида пива. «Премиум» за $2,5 и пиво, помеченное ярлыком «Выгодная покупка», за $1,8. Около 80% покупателей выбрали более дорогое пиво. Затем поставили ещё один вид пива с ценником:«Супер-выгодная покупка» по цене $1,6. Теперь 80% покупателей выбрали пиво за $1,8, а остальные — за $2,5. Никто не взял самое дешёвое пиво.

На третьем этапе убрали пиво за $1,6 и поставили «Супер-премиум» за $3,4. Большинство покупателей выбрали пиво за $2,5, небольшое число покупателей — за $1,8, и только 10% выбрали самое дорогое.

3. Мы любим истории

Поставьте в магазине рядом с хлебопечкой за $279 хлебопечку за $429. Параметры их должны различаться очень незначительно. Продажи более дешёвой хлебопечки серьёзно увеличатся, хотя дорогую вряд ли кто-то купит (разве что, пара человек). Это происходит потому, что мы не ощущаем реальной ценности вещей, а так кажется, что мы покупаем очень дёшево. А потом можно говорить: «Представляешь, купил хлебопечку всего за $279! А там стояла такая же почти, но за $429! И какой дурак её купит!» Хорошая история.

4. Мы делаем то, что нам говорят

В школе был проведён эксперимент. Фрукты и салаты были выставлены на подсвеченную стойку, как конфеты или другие сладости, и этот приём заставил детей есть больше салата и фруктов. Он действует и в отношении взрослых. Опытные рестораторы составят меню таким образом, что те блюда, которые они хотят продавать чаще, будут выделены каким-либо образом или снабжены большой и яркой картинкой, чтобы привлечь ваше внимание. Так что, видите слишком яркий пункт в меню, сразу вспоминайте о том, что именно этим блюдом вас хочет в первую очередь накормить ресторан.

5. Мы совершаем необдуманные поступки под влиянием алкоголя, усталости и других факторов

Когда человек выпивает, устаёт или находится в состоянии стресса, он сильно упрощает внутренние вопросы, которыми сопровождает покупку. Это можно сравнить со знакомствами в баре. Вы видите незнакомца (незнакомку), но не думаете: «Интересно, достаточно ли он образован и обладает ли необходимыми моральными качествами, чтобы составить мне достойную партию?», вы скорее подумаете что-то вроде: «Уммм, он ничего так». Именно поэтому автоматы с водой, кофе и снэками устанавливают на выходе из огромного супермаркета. Покупатели устали, им хочется пить и есть, они хватают всё, не задумываясь о том, что это стоит неоправданно дорого. Так что вот вам совет: хотите заключить сделку, которая подразумевает некоторый риск со стороны вашего партнера, — на деловом ужине должен быть алкоголь.Ну или поймайте партнера после очень напряженного дня.

6. Магия цифры 9

Мы все знаем эту фишку: всего за $1,99. Это тоже самое, что и $2! Мы понимаем это, но магия цифры 9 продолжает действовать, и мы берём не очень-то и нужную вещь только потому, что она манит нас скидкой. Будьте неподкупны! Не говорите самому себе — это вещь стоит чуть дороже доллара! Помните, она стоит все два!

7. Мы подвержены острому чувству справедливости

Мы не любим, когда нас обманывают, мы считаем, что к нам должны относиться справедливо. Но мы не знаем цену вещам и услугам. И мы ищем подсказки и сигналы от тех, кто эти вещи и услуги нам продаёт. Дэн Ариэли, профессор психологии и поведенческой экономики, провел простой, но очень показательный эксперимент. Он объявил, что проведет вечер поэзии для студентов. Одной группе студентов он сказал, что вечер платный, а другой — что им заплатят за то, что они придут послушать. Перед началом концерта было объявлено, что он бесплатный, т.е. и первой группе не нужно ничего платить, и второй ничего не заплатят. Студенты из первой группы с удовольствием остались: они получали что-то стоящее и при том бесплатно. Студенты второй группы практически все ушли, так как им казалось, что их насильно сюда притащили.

Какова нормальная цена для поэтического концерта, который даёт профессор психологии? Студенты этого не знали. И никто не знает. Сколько должна стоить мужская рубашка? Сколько должен стоить кофе? А страховка на машину? Да кто его знает! Люди не знают стоимость вещей, а в результате наш мозг использует то, что понимает: визуальные образы, подсказки, эмоции, сравнения, отношения… Покупатели не то чтобы не знают математику, просто она тут ни при чём.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(94.56%)
2. хуnта		8	(5.44%)
Всего:		147

@темы: познавательное