Добавлено роботом

В конце февраля мой хороший знакомый пригласил меня к себе на дачу на выходные. Свежий воздух, чистый белый снег, растопленная печка, картошечка из чугунка, квашеная капуста, соленые огурчики, ну и она родная, охлажденная в сугробе. Вообщем настоящий мужской отдых. Только говорит я буду не один, а с американским партнером с работы. Он в командировке и мне поручили развлекать его на выходные, вот мы и покажем ему настоящий рашен экзотик. Сказано сделано.

Этот настоящий англосакс оказался парн

...читать дальше (еще 2167 символов) >>

ем приличным, но только ужасно правильным и, как следствие, занудным. Да к тому же употреблял только вино в минимальных количествах. Вся деревенская обстановка его очень впечатлила. Как дитя урбанизации простые вещи (топор, валенки, самовар) воспринимал с детским восторгом и поросячьим визгом. Сели мы за стол, одна, вторая, третья рюмочка и разговоры плавно перетекли в область политики. Мы ему про американский империализм, он нам про тиранию сами знаете кого, мы ему - за что Ливию разбомбили совместно с пройдохой Саркози, он нам про нечестные выборы. И вдруг он заявляет "А знаете почему такая богатая страна Россия, а народ в ней так бедно живет?". Мы аж поперхнулись - такой скудоумный америкашка, а вот так запросто знает ответ на вековой вопрос русского человека. "Вы, русские, ничего не можете спрогнозировать на будущее. Вот завтра вы оба будете плохо себя чувствовать, так как выпили уже очень много водки, а я буду сидеть на крыльце и наслаждаться зимним солнцем и природой. Для меня выходные пройдут на пользу, а для вас это просто обычная пьянка." Не стали мы с ним спорить и вскорости разошлись спать. Наступило утро.

Американец проснулся раньше всех и расположился на крыльце с выражением полного счастья на лице. Когда мы вышли обозреть просторы родной природы, наши лица были не первой свежести. "Ну как здоровье?" - озабоченно спросил американец. "Либо ты принесешь не меньше двух литров пива, либо у тебя будет проблема как объяснить полиции про целых два трупа", - ответил мой товарищ. Американец побледнел. "Я готов. Не надо трупов. И полиции тоже не надо." Итог дня: сельский магазин в двух километрах от нас. Ходил 2 раза, так как первый раз принес действительно только 2 литра пива. Убрался в доме. Лопатой расчистил снег на всех дорожках, правда зачем никто не понял. Умаялся сильно. А мы с другом весь день просидели на крыльце попивая пиво и размышляли о смысле жизни и что эти выходные нам запомнятся надолго. Естественно на обратной дороге за рулем авто был американец, а мы распевали песни и подтрунивали над нашим американским коллегой, который так замечательно может все спрогнозировать в этой непростой жизни.

© алексей 2012

---

Добавлено роботом

Рассказал приятель Сашка

Познакомился он с дамою приятной наружности и назначили они встречу с ней. Сашка особо сильно не заморачивался тем, куда пойти. Благо, в Москве мест полно. Хошь мороженое, хошь пироженое.. Можно хоть в кафе посидеть, хоть в кино сходить, хоть шары покидать при помощи рук. Короче выбор был.

Однако в последний момент до встречи егойная дама взяла инициативу в свои руки и попросила его приехать к ресторану. Назвала адрес.
Да какая собственно разница подумал он. Разни

...читать дальше (еще 1981 символов) >>

ца однако была. Дамочка (кстати по его словам довольно молоденькая годов 24-25) пригласила его НЕ в средней руки заведение. Хороший такой мясной ресторан. Дорогой. Название не знаю, но не суть. Ладно.. Он парень не богатый, но и не нищеброд.

Расположились. Общаются. Принесли меню.
Дамочка начала активно шнырять по страницам и заказывать себе питание. По словам Шурика тельце это было довольно тщедушное, но заказывало столько, будто искренне считало, что влезет в нее целый мамонт. Да не простые блюда а исключительно от шеф-повара. Что салат, что стейк оказались самими дорогими из всего того, что предлагал данный ресторан. Не говоря уж о напитках.
Общение меж тем продолжалось.

Через некое время дамочка начала Шурику рассказывать про свои увлечения. Увлечением был - шопинг. Сашкина улыбка на этот счет вызвала неоднозначную реакцию. Ему было сказано, что это истинное наслаждение и настоящее увлечение современной леди, а он, ОВОЩ (!!!) ни хрена не понимает и в жизни ему ничего неинтересно. Это ему то, человеку увлекающемуся автомобилями, путешествиями, спортом итп.. перечислять можно долго).

Когда он это рассказывал, я был удивлен тому, что он не послал ЭТО СОЗДАНИЕ уже тогда. Но видимо Шурик был иного мнения.
Поели они салатики, супчики.. Испили вина.. Принесли им горячее. Тот самый стейк. Самый самый. Дамочка скривя губки молвила, что на сегодняшний день она накушалась. И вообще исходя из того, что у нее диета, а на дворе пост (!!!!!!!!) мясо является явно лишним.
А дальше она ему молвила следующее:
- Мне скоро пора уезжать. Расплатись пожалуйста.

- Да, конечно!- Ответил Санек.
- Вот деньги за то, что заказывал я. С чаевыми разумеется. А ты доедай мясо. До окончания поста еще очень далеко.

Встал и покинул стол.
Описывать то его настроение, что было выходя из ресторана и отъезжая смысла нет. Скажу лишь что оно было удовлетворенным.
А мы, кому он рассказывал эту историю - поддержали в том, что сделал. Ибо не хрен

via man-woman

---

Добавлено роботом

Сектор обстрела был выбран идеально.
Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 м

...читать дальше (еще 3285 символов) >>

етров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. «123-й на позиции!. Жду.» Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе"

Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле. Связь:
- Готовность 5 минут.
Мужик назначил встречу художнику по рекламе в этом летнем кафе - и это была "реальная утечка".
Связь.:

- Клиент на месте, готовность номер один".В прицеле появляются два джипа - из первого выпрыгивает совсем не старый и совсем не забитый жизнью и двумя разводами мужик, опережая охранников. Виктор Аркадьевич почему то ЗНАЛ, что ЭТО произойдёт сегодня. Он прошёл все круги ада отечественного бизнеса, и разводы во снах порой были страшнее душмана, склонившегося над раненым офицером.
Художником по рекламе оказалась огненно рыжая фемина - не желающая иметь ничего кроме карьеры - красивая и неприступная, как центральный офис страховой компании, обещавшей вам дружбу в момент оплаты полиса и испытывающая жестокую амнезию в момент обращения по страховому случаю.

Охранники выбежали позже, чем вызвали кривую улыбку стрелка - не поможете ребята, уже не поможете! 123-й всегда стрелял в сердце - это был его фирменный знак, но сегодня задача была посложней - одним выстрелом сразу двоих. Не ново, но сложно. Но потому мы и профессионалы, раз нам доверяют подобное. Накатили воспоминания о Войне. Там тоже бывало, но как то проще, хотя и условия были сложней. Оптика выхватила Рыжую -перекрывает сердце Угрюмого, как он окрестил мужика с серыми стальными глазами. И тут Рыжая захохотала, как серебряные колокольчики рассыпались, начала заваливаться вправо - он напротив. Интуитивно просчитав траекторию "заваливания" выбрал свободный ход спускового крючка. Их сердца оказались на линии выстрела всего лишь на секунду...Нет, на какое-то мгновение, миг, НО ОН успел. Оба сердца замерли и перестали биться. Он всегда ЭТО чувствовал - точно знал что попал, даже не видя результата.
Связь:

- Хорошая работа, 123-й! Иди на месте полюбуйся. Может контрольный требуется? (короткий смешок).
Ну что ж, проверка так проверка, скрипнув зубами подошёл, рискуя очень многим. Мужик был совсем без головы, вёл себя как мальчишка, Рыжая растворилась и растаяла как апрельский снег под бывшими тяжёло-свинцовыми, вдруг внезапно ставшими янтарными, тёплыми, светящимися глазами. Сердца их, после полной казалось бы остановки забились в совершенно бешенном режиме - они были влюблены.Влюблены с первого взгляда. Ангелочки с крылышками и луками - выдумка слабых людишек. Настоящий Амур- это жёсткий Профессионал. Со стальными нервами, железной выдержкой, непогрешимым глазомером. Амур-123 был лучшим, ему доверяли только самые сложные случаи. Иначе будут подранки....Как на охоте.. Несчастная любовь, разрушенная судьба-Это ведь хуже, чем осколок под лопаткой...

© inetsolomon

---

Добавлено роботом

Не верю в то, что мы настолько часто сталкивались с «пропагандой гомосексуализма», что назрела крайняя необходимость с ней бороться.

Да, раз в год несколько десятков оголтелых геев безуспешно пытается устроить никому не нужный (кроме них самих, журналистов и хоругвеносцев) love-парад. Среди моих далеко не малочисленных «голубых» и «розовых» знакомых на эти сборища, кстати, не ходит никто.

Ну, Киркоров-Моисеев-Билан достали в телевизоре - согласен. Но ведь не потому достали, что что-то там

...читать дальше (еще 3283 символов) >>

пропагандируют (поют-то они исключительно о любви к бабам, и для обложек снимаются с ними, и концерты подгадывают под 8-е марта), а потому, что безвкусица всё это редкостная и пошлость. За это ни штрафа, ни срока не впаяешь. Как мелькали – так и будут мелькать.

Ударило, как обычно, по совсем другим людям. Как раз по тем, которые никого не трогали, жили себе тихо по парам, ходили раз в месяц в какой-нибудь специализированный ночной клуб, целовались украдкой. И знали о том, что с ними «что-то не так», только их близкие – для остальных они разве что вызывающе одевались и манерно жестикулировали. Таких гомосексуалистов – подавляющее большинство. И именно эти сейчас развернут вам такую пропаганду, что мало не покажется. Они уже кричат на каждом углу, назло всем: да, гомосеки мы, подавитесь!

Вот уже Гессен призывает всех надеть на себя «розовые треугольники». Моя подруга, пиар-директор «Дождя» Света Доля, мирная, как Швейцария, громко объявляет о своей бисексуальности через Facebook. Другая подруга, Наташа, как подорванная в последние дни «сосется» (по-другому не скажешь) со своей возлюбленной у всех на глазах - в метро, в кафе… в знак протеста, в общем.

Сто раз уже говорил: черт бы с ним, что наше государство (под государством я понимаю чиновников, отвечающих за стратегию, принятие законов и контроль над их исполнением) ворует. По-другому, наверное, не бывает. Гораздо хуже, что оно настолько глупое и недальновидное, не способное видеть хотя бы на полшага вперед. Всякий раз его неуклюжие действия приводят к еще более ассиметричным ответам «снизу». Ну за что ни возьмется!

Задумали реформу милиции – получили еще больший полицейский беспредел. Решили бороться с фанатами – получили новую волну насилия на трибунах. Сменили меню в детских садах – получили полные больницы отравившихся детей и разъяренных мамаш. Провели «выборы» – получили «белые ленты» и Поткина с Немцовым на одной трибуне. Затаскали по судам Козлова – получили «Русь сидящую». Решили бороться за христианские ценности - так уже многие священники обходят патриархию стороной и всерьез задумываются о новых катакомбах (да попросите же вы замолчать хотя бы на пару месяцев этого Чаплина!). Теперь еще по улицам будут ходить неприметные до этого геи в розовых треугольниках, а их, в свою очередь, станут отлавливать по переулкам блюстители морали.

Между тем, чиновники и депутаты, я расскажу вам, как жилец «коммунального рая», что такое на самом деле оскорбление нравственных и религиозных чувств. Это когда сотни тысяч русских гетеросексуальных семей не могут даже мечтать о покупке сраной «однушки» за пределами МКАД, ютятся в маленьких комнатках, перестают заниматься сексом, потому что на соседней кровати спит их маленький ребенок, по этой же причине не рожают второго, начинают тихо ненавидеть друг друга и жизнь, потому что за стенкой еще и престарелые родители, которые редко когда скрепляют семьи. И нет ничего более унизительного, особенно когда видишь при этом, с чем вы там предпочитаете бороться.

Только за одну жилищную проблему, до которой вы довели страну, всех вас неплохо было бы собрать на Красной площади – и прилюдно выебать в жопу. Не сочтите за пропаганду гомосексуализма. Просто если есть на свете страшные пидарасы - так это вы.

© Евгений Левкович

---

Добавлено роботом

Когда молодой мужчина думает о женщине, он преисполнен чувственности и ожидания праздника в своей жизни - кажется, что вот-вот на Землю спустится твой персональный ангел, который, наконец-то, сделает твоё бытие таким, ради которого ты родился на свет. Ты представляешь себе, как будешь беречь её, заботиться о ней, выполнять все её малейшие желания, чувствовать каждой клеточкой своего тела, что она и есть та самая вторая половинка, которой тебе так не доставало.

Но рано или поздно случается сит

...читать дальше (еще 1843 символов) >>

уация в ваших отношениях, которая бьёт по голове так сильно и так больно, что это ломает твою мечту.

Это может произойти, например, вот так: вы идёте в кино, где перед сеансом направляетесь в кафе, чтобы скоротать несколько минут до начала сеанса, и ты невинно спрашиваешь её:

- Ты хочешь кофе?

Ответ, который предстоит тебе услышать, взорвёт твой мозг.

Она скажет:

- НЕ ЗНАЮ...

Ты готов услышать "да" или "нет", зная десяток запасных вариантов, чтобы твой ангел был доволен, но ответ "Не знаю..." не укладывается в твоё сознание. Тебя, словно током, пронзает испуг - тебе страшно, что рядом с тобой человек, чьего хода мыслей ты не понимаешь. А если ты не понимаешь, КАК думает самый близкий на свете человек, это означает, что ты остался совершенно один в целой вселенной... И это - трагедия в жизни мужчины.

На этом этапе и случается пропасть в отношениях между мужчиной и женщиной, которая имеет шанс никогда не исчезнуть. Поэтому женщине надлежит крайне ответственно относиться к собственным словам и не пугать мужчину преждевременно особенностями своей психики. Взять хотя бы описанную ситуацию с кофе: разве возможен такой ответ в данной ситуации? Разумеется, нет: вы или хотите кофе, или нет - здесь не бывает ответа "не знаю"! Однако женщина позволяет себе опускаться до такого варианта, ведя себя абсолютно безответственно.
...
Женщина обязана понимать, чего ей хочется - иначе абсурдно звучит классическая претензия, адресуемая к мужчинам в анкетах знакомств, когда девушка ищет мужчину, "твёрдо знающего, что он хочет в жизни". Не нужно рыть так глубоко - "...в жизни", разберитесь, наконец, лично в себе! Ведь если вы не в состоянии выбрать между "да" и "нет" в такой элементарной истории, как наличие у вас желания выпить чашку капуччино, то каким образом вы собираетесь выбрать мужчину?!

© stillavin

---

Добавлено роботом

Секреты успешного свидания (для девочек)

Беседы — самое важное и самое ценное на первоначальном этапе романтических отношений. Только разговаривая, вы правильно сможете оценить человека, узнать о нём как можно больше. Причём дайте волю говорить ему, а сами вслушивайтесь, оценивайте и запоминайте.

Даже если он говорит чушь, слушайте внимательно, постарайтесь понять, почему он это делает: глуп? хвастлив? чрезмерно застенчив? Люди любят говорить о себе, ведь собственная жизнь, переживания, пр

...читать дальше (еще 4576 символов) >>

облемы им всегда кажутся значительнее чужих.

Любой разговор вам надо умело направлять в нужное русло. Не спрашивайте, сколько он получает. Гораздо важнее его жизненные планы. Отношение к детям, другим важным жизненным проблемам. Как он понимает понятие «глава семьи». Вы можете задать любой вопрос, но не в лоб, а косвенно. Скажите, что ваша знакомая считает так-то, а как видит решение этой проблемы он? Моя учительница считает, что… А ты как думаешь? В одной дискуссии мнения разделились, чью бы ты принял сторону?

Стоит ли проявлять инициативу?

В дальнейшем, когда вы поняли, что ваш избранник вам действительно симпатичен и вы хотите углубить ваши отношения, планирование свиданий возьмите на себя. Это не значит, что вы должны ему названивать по телефону и канючить: «Я хочу тебя видеть».

Звонить первой, конечно, можно, но вместо выпрашивания встречи предложите ему посетить необычную выставку, музей, экскурсию, поездку за город. Поройтесь в газетах, поспрашивайте знакомых, где и как с пользой и интересом можно провести свободное время.

Всё, что может быть интересно обоим, не должно проходить мимо вас. После свидания с вами у него должен оставаться интерес к будущим встречам и приятные воспоминания от прошедшей. Станьте мотором, пусть он почувствует, какой интересной, наполненной жизнью можно жить рядом с вами, ведь вокруг так много скуки и обыденности. А мужчины обожают новизну.

Если вы хотите встретиться с ним снова, договоритесь о следующем свидании сразу и определите, куда пойдёте. Одно свидание должно «цеплять» другое. Но навязчиво это делать не стоит. Если же вы начали часто ссориться, то лучше положить конец этим отношениям. Потому что, если что-то раздражает вас или его, значит, встречи не приносят радость.

Что одеть?
Одевайтесь соответственно плану свидания. Для этого вы должны предупредить и своего кавалера. Ведь нелепо будет, если вы собрались на прогулку по старинной усадьбе и надели брюки и свитер, а он явится к вам в лучшем костюме. Или наоборот: вы, собираясь в гости, наденете платье до пят, а он придёт в джинсах с заплатками. Так что совсем не зазорно спросить, во что он будет одет. Пара должна выглядеть и в одежде гармоничной.

Как вести себя в гостях?
Если он пригласил вас к себе домой — это сложное испытание. По такому случаю надо всё продумать заранее. Возможно, вам придётся познакомиться с его родителями. Старайтесь выглядеть скромно, опрятно, ведите себя безукоризненно, воспитанно.

Не пытайтесь оглядеть их квартиру или заглянуть в комнаты, в которые вас не приглашали. Предложите помощь в мытье посуды после трапезы или любую другую помощь, если семья занята какой-либо работой. Избегайте экстравагантных высказываний и всего, что может не понравиться его родителям.

Лучше слушайте, чем говорите. Пусть лучше о вас сложится впечатление как о молчунье, чем как о вульгарной, развязной девице. Учтите, что его мама смотрит на вас ревнующими глазами. И всё, что ей не понравится, может быть возведено в десятую степень. Этим она поделится с его папой.

Он пришел в гости к вам…
Если вы сами его пригласили в гости — это тоже экзамен, который вы устраиваете самой себе. В доме должно быть всё убрано и чисто. Пусть он оценит, какая вы хозяйка. Приготовьте угощение собственными руками. Каждый мужчина обожает вкусно поесть и уверен, что его женщина должна уметь отлично готовить.

Если он захочет что-то сделать для вас, ни в коем случае не отказывайтесь от его помощи.

Вбить гвоздь, смазать скрипучую дверь, повесить полку. Радуйтесь. Чем больше он будет вкладывать усилий в ваш быт, тем быстрее этот дом станет ему родным, тем больше чувств он вкладывает в ваши отношения.

Если в процессе бесед вы случайно выведали у него название любимого кушанья и запомнили, приготовьте именно его. Он будет приятно поражён. Или готовьте вместе. Это сплачивает. Своего рода это даже полезное развлечение.

Путь к сердцу мужчины…
Сделайте из ужина маленькое событие, которое потом будет приятно вспомнить. Красиво накройте стол, зажгите свечи. Да, если вы возитесь на кухне, не оставляйте его одного больше чем на полчаса. Хорошо свидание, если жених два часа скучает на диване с газетой в руках, а невеста месит тесто для пирогов, которых он уже не хочет. Поэтому либо яства надо готовить заранее, либо готовить что-то простое и лёгкое.

О чём говорить на свидании? Конечно, о нём и его работе. Работа для мужчины иногда важнее, чем любовь. Ради дела, карьеры, самореализации он может пожертвовать многим, и ему очень важно, чтобы его кто-то понимал и поддерживал. Почему бы не вы?

---

Добавлено роботом

Рассказал мне эту телегу священник из глушайшей северной провинции, перешедший из РПЦ МП в РПЦЗ. Голый инсайд.
Лет десять назад, в одном немалом северном городе строили кафедральный собор. Стройкой рулил присланный из МСК настоятель еще не построенного храма. Деньги давала братва. Точнее - местная нефтянка, которая из той самой братвы и вышла. Денег давали не скупясь, чуть ли не чемоданами. Настоятель, буквально пиздить их не успевал - все равно оставались. Но рано или поздно, этой красивой жиз

...читать дальше (еще 1955 символов) >>

ни пришел конец. Разница между выданным баблом и освоенным, оказалась настолько колоссальной, что даже глубоко верующие братки решили спуститься на землю и прояснить этот вопрос. Настоятель отнекивался, прятался, апеллировал к Христу-Богу, и в конце концов был вывезен в багажнике машины "на аудит в гаражи"

К концу разговора, когда настоятелю уже собрались ломать ногу, он возопил взалкав милосердия:
- Звонок другу! Один звонок другу!
Ему тут же выдали телефон, посредством которого батюшка связался с человеком, который любит книги и не любит пыль. Быстро сглатывая крупные, как горох слезы, он поделился своим горем со столичным начальством, и попросил срочно откатить часть денег назад, иначе ему прямо сейчас сломают ногу... Разговор шел по громкой связи, и кто-то из присутствующих убедительно побожился на свой манер: "В натуре! Сломаем!".
Московский абонент не думал ни секунды:
- Прими мучения смиренно, сыне! - и отключил свой телефон.
Бандиты перезвонили пару раз, - "абонент недоступен", а потом настоятельскую ногу взяли и сломали, уронив на нее гидравлический домкрат на 30 тонн.

Правда, как оказалось, московский совет был по-пастырски мудр, потому что после наложения гипса, настоятель быстро вскрыл свои финансовые закрома и работы на объекте продолжились до полного их завершения. Окончанием стройки он руководил на костылях, что ни мало веселило пол-города. Ибо если уж Москва - большая деревня,в которой все спят под одним большим одеялом, то что говорить про провинциальные мегаполисы?

По моему скромному мнению, история эта совершенно библейская и обладает множеством скрытых смыслов. Бандиты, пардон, бизнесмены, со стороны и наглядно посмотрели как выглядит химически-чистый грех сребролюбия и стяжательства. Поучились настоящей мужской дружбы от противного, ну а главный фигурант этой истории научился соблюдать заповедь "не укради". Что в нашем грешном мире дорогого стоит. А храм получился прекрасный.

© krig42

---

Добавлено роботом

Иду я поздно вечером с работы..возвращаюсь естественно домой. Переулок у нас темный, но я уже привык, и поэтому на всякий случай у меня в кармане куртки перцовый баллончик. Забыл сказать - я парень. Да, и у меня перцовый баллончик. В этом нет ничего такого. И вдруг из темноты мне доносится:
- Эй, парень, постой.
- Мне некогда - говорю я и иду дальше.
Но такой дежурной фразой незнакомца из темноты не возьмешь. Он догоняет меня.
- Ты че это такой торопливый? - уже грубым голосом задается м

...читать дальше (еще 2786 символов) >>

не вопрос. Парень хватает меня за руку. Свободной рукой я тотчас достаю перцовый баллончик и брызгаю в бандюгана. Но... перцовый баллончик совсем чуть-чуть пшикнул..и закончился! Пилять! Бандюган аж заржал от такой нелепости. И тут на меня со всей дури летит кулак...
Я просыпаюсь. Уф..это был сон! Реально, как может так быстро закончится перцовый баллончик?! Я же его лишь единожды совсем чуть-чуть использовал. Уф еще раз. Живой.

Одеваюсь и быстренько перекусываю. Надо лететь на работу. Дашка (моя девушка) еще дрыхнет (именно дрыхнет, т.к. она жутко храпит) на кровати развалившись в позе звезды. Завидую ей. Дашке ведь к 20:00 вечера на работу. Танцовщица моя.
Проверил перцовый баллончик - в кармане родимый. Ну...пошел я. Весна на дворе, солнышко светит, щебечут вороны. Лепота. И тут несется на меня пес мелкий...в народе как же он называется.. хрюкает который...эээ... мопс! Точно! Несется на меня... слюни во все стороны..лает..сто пудово бешанный. Лезу в карман за перцовым баллончиком...а его нет..в кармане дырка. Зверь на меня бежит...остается все меньше и меньше, а я без защиты. Приготовил кулак...и жду момента..а тут пасть мопса раскрывается и у него такая здоровая челюсть становится, как у акулы. И жрет мою руку сволочь. Кровь..брызги. Палец мой сожрал. Вообще ненавижу когда мне пальцы откусывают - не приятно это.

И тут я просыпаюсь. Пилять. Уф...это был сон. Сон во сне! Вот это мой мозг придумал же! Весь я в холодном поту иду в ванну..думаю ополоснусь. Слышу, моется уже кто-то, Дашенька видимо с ночной уже пришла (а у нас ванная комната не закрывается) думаю..дай ка я ее порадую с утра. Захожу, а там наша соседка Катька моется. Спиной ко мне стоит, песни напевает. Ну..думаю опять сон во сне сна! Быть такого не может, чтобы Катька у нас мылась! Тем более попка у ней чересчур хороша в моем сне - нереальная она. Ну..думаю, схвачу как я ее за груди, все равно сон! И естественно хватаю. Такого крика я отродясь не слыхал. На этот крик Дашка моя прибежала.
- Ах ты кобелина!- орет Дашка на меня. Катька прикрыть свои прелести все пытается.
Да че вы до меня докапались? Все равно это все сон - заявляю я.

И после этих слов получаю пощечину от Дашки. Щека очень болит. Тут я понимаю, что это не сон, и получаю еще коленом между ног.
Как позже оказалось, к Катьке муж из командировки должен был приехать и ей надо было срочно помыться, чтобы встретить его, а у них как назло кран китайский стал брызгать во все стороны. И Катька к нам попросилась. Дашка конечно не могла отказать, подумав, что я как обычно после работы до часу дня проваляюсь. А тут мне кошмар приснился...я рано проснулся..а тут Катька. Короче..забавная вышла история.
Кстати..мы с Дашкой до сих пор вспоминаем мою фразу иногда "Все равно это все сон!"

© xaxun

---

Добавлено роботом

Вся труппа слонялась по театру, изнывала от безделья и злорадно поглядывала на молоденького режиссера.
Уже сорок минут как вовсю должна идти репетиция, а главного героя все нет. И телефон выключил скотина. И как назло, без него нельзя прогнать ни одной сцены.
Всем очень интересно – и как это получится у нового режиссера устроить жуткий нагоняй разгильдяю за фактически срыв репетиции на кануне премьеры?

Сразу будет понятно как паренек держит удар и вообще – что это за Сухов…
Но вся сложност

...читать дальше (еще 2055 символов) >>

ь режиссерского положения была в том, что когда он только родился на белый свет, этот опаздывающий мерзавец, уже был народным артистом и любимцем всего Советского Союза.
Как двадцатипятилетний мальчик сможет поднять на него хвост? А поднять нужно, иначе заклюют, вытрут ботинки и вышвырнут как нечто профнепригодное. С другой стороны - если попытаться жестко наехать и влепить выговор, то вылетишь еще быстрее, ведь веса у народного артиста России куда больше, чем у талантливого, но молодого да раннего режиссера.
Та еще дилемма…

Наконец, в зал ворвался ОН, опоздав «всего» на какой-то час и 55 минут.
Вбежал на сцену, картинно встал на колени и пробасил своим эталонным голосом:
- Простите друзья мои, я вас очень подвел, но кто без греха, пусть первый бросит в меня камень… С меня бутылка ирландского рому. За сорок секунд переоденусь и я к вашим услугам, можем начинать.
Труппа картинно пообижалась для вида и в полном составе уставилась на режиссера – проглотит или хотя бы попытается сплюнуть?
Режиссер:
- Как же так, ну что такое, почему мы вынуждены начинать репетицию на два часа позже? Это уже как-то, согласитесь…
Опоздавший:
- Голубчик мой, Вы должны меня понять, как мужчину. Я был в Южном Бутово у одной потрясающей прелестницы. Волосы ниже пояса, а глаза, …эх, что у нее за глаза… Ну вот потому и угодил в дикую пробку, Южное Бутово – доложу я Вам – это такая немыслимая жопа, что простоять там можно и три и четыре часа кряду, так что я еще очень даже быстро обернулся.

Режиссер стал заметно раздражаться, тяжело дышать и под смешки труппы визгливо затараторил:
- Ну как же так? Какое Южное Бутово? При чем вообще тут Южное Бутово!? И чего Вас туда понесло?!
Народный артист понизив свой бархатный бас до уровня театрального шепота, доверительно продолжил:
- Мой юный друг, да я и сам не рад. Лет двадцать – тридцать назад, не было бы никаких вопросов, а теперь уже возраст, понимаете, старость не за горами, кондиция не та… Вот и приходится ездить аж черте куда - в Южное Бутово, ближе-то уже не дают…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Семилетнему мальчику купили ноутбук и поставили родительский контроль. А после некоторого времени проверили его гугло-запросы:

пися писяет
разврат
девушки снимаут трусы
пися девушки
девушки снимают трусы
сексуальная любовь
секс
ГОЛА ВО ВРЕМЯ СЕКСА
ГОЛА НА УЛИЦЕ
НУДИСТКИ ДЕвушки
обнажоные девушки
пися жанны фриске
гола жанна фриске
гола лабада
голые певицы
гола на счене
самая сексуальная девка
гола алегрова
волочкова без трусов
гола волочкова
труси спали
сися
пися оголяется на работе
сексуальные фильмы
голый азаров
мужчины снимают трусы
девушки снимаут трусы
почилуй в пису
девушки снимаут трусы
ПРАСТИТУТКИ
пися
обнажоные девушки
CЕКСУ
СЕКСУАЛЬНЫЕ ИГРЫ

© asaratov

---

Добавлено роботом

У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.

Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курс

...читать дальше (еще 2346 символов) >>

антов, выслушала задание председателя колхоза: «Копать отсюда и до ужина» и уныло принялась за вскапывание.

А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21 (тогда был день полётов). В итоге было принято гениальное решение...

Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры... От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи».

Сначала офицеры разогнали всех курсантов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом»...

Куча курсантиков и кучка офицеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин - пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело, под свисты парней, умотала на аэродром.

Приехал председатель колхоза и, брызжа слюной, начал орать! На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки вперемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На - кушай! Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку: «Чтоб я этих мудаков больше в колхозе не видел!!!» - и после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало? Кстати, после чего все отлетали на «отлично».

---

Добавлено роботом

На каком этаже лучше жить в многоэтажном доме c точки зрения безопасности, удобства и комфорта?

Первый этаж у наших граждан по-прежнему остается самым нелюбимым. Квартиры на первых этажах продаются на 10–15% дешевле, чем на других в том же доме. А в «хрущевках» скидка здесь вообще может доходить до 20%.

Что касается последних этажей, то в старых многоэтажных домах квартиры здесь тоже уходят с небольшой скидкой. Жизнь под крышей чревата протечками, да и забраться в нее через окно прямо

...читать дальше (еще 3187 символов) >>

с крыши вполне возможно. Однако в современных многоэтажках под крышей находится технический этаж, поэтому об упомянутых скидках речь не идет. Наоборот, в элитных домах самый дорогой этаж – последний. Здесь можно оборудовать пентхаус. В стандартных домах самые ходовые на продажу квартиры расположены с 4-го по 7-й этаж.

Так какой же этаж все-таки предпочтительней для проживания? Чтобы определиться, попробуем дать каждому краткую характеристику с его достоинствами (обозначим буквой Д), и недостатками (буквой Н):

1 этаж

Д. В случае серьезных чрезвычайных ситуаций, типа обрушений и пожаров, – самый безопасный. Если на окнах нет глухих решеток, то квартиру на первом этаже покинуть несложно.
Н. Расположенные на первых этажах квартиры грабят чаще всего. Они самые шумные, воздух в них попадает с улицы самый грязный. В старых домах, к тому же, чувствуется подвальная сырость и мучают комары.

2 этаж

Д. Достаточно безопасен. Лучший для пожилых людей и семей, имеющих маленьких детей.
Н. Присущи проблемы первого этажа, только в меньшей мере.

3 этаж

Д. Всегда считался лучшим в старых пятиэтажках.
Н. Неудобства возникают при поломке лифта (если он, конечно, имеется). Самому подняться – еще куда ни шло, а вот стиральную машину или кресло поднять на этаж – проблема.

С 4 по 6 этаж

Д. Наиболее безопасные с точки зрения экологии.
Н. Людям не в лучшей физической форме трудно попасть на свой этаж в случае поломки лифта.

7 этаж

Д. В типовых многоэтажных домах – это лучшая «золотая» середина. Не так шумно, автомобильные выхлопы далеко внизу, страх высоты еще не ощущается.
Н. Людям с сердечно-сосудистыми заболеваниями и неуравновешенной психикой селиться выше не рекомендуется.

С 8 по 16 этаж

Д. С этого этажа и выше начинаются самые светлые квартиры. Самые высокие деревья оказываются ниже.
Н. Если поблизости имеются коптящие трубы, то на уровне 8–16 этажей их негативное влияние оказывается сильнее всего.

Выше 16 этажа

Д. Лучший панорамный вид и самый чистый воздух. Поскольку тепло в многоэтажном высотном доме поднимается вверх, это к тому же самые теплые этажи.
Н. В случае пожара – самые опасные. Токсичные продукты тоже имеют свойство распространяться снизу вверх.

Самый верхний этаж

Д. Помощь при пожаре может быть оказана с крыши. Имеются некоторые дополнительные возможности, типа оборудования настоящего камина или присоединения части чердака.
Н. Возрастает риск ограбления. В старых домах слабый напор воды и часто бывают протечки.

Самые современные выдвижные лестницы, которых в Москве всего несколько штук, выше 90 метров не поднимаются. Это наглядно показал недавний пожар на 65-ом этаже строящейся в столице самой рекордной в Европе высотки. Пожарные тащили рукава по внутренней лестнице, а вертолеты лили воду сверху.

Тем не менее, прогресс на месте не стоит. В специализированном магазине вам предложат индивидуальные аварийно-спасательные средства. Например, канатную систему с люлькой-косынкой и специальным замком. Ну, а для невысоких этажей многоквартирного дома на случай пожара достаточно иметь простую веревочную лестницу.

via muz4in.net

---

Добавлено роботом

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара, и я решил заскочить домой к Виталику - старому институтскому другу - пивка попить. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Он открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чё не позвонил?
-Дык звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы срач разобр

...читать дальше (еще 10337 символов) >>

ал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.
-Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.
-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компа.
-Что за хрень?
-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.

После двух залпом выпитых стаканчиков к Виталику вернулась обычная (для пьяного человека) словоохотливость.
-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?
-Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?
-Да нет! ты с радиоуглеродным анализом путаешь.
-Ну тогда что за хрень?
-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.

Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика.
-Блять! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни": -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах кельвина.
-И чё?
-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?
-21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".
-Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей.
-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то в пол комнаты размером собираешь.
-Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.
-Ну!
-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.

Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой - девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не считаю за ним.
-И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.
-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.
-Да ну?
-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.
-И кто это, по-твоему, был?
-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.
-Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало.
-Триста тысяч лет.
-Тьфу! - я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.
-Спокойствие, - ВИталик победно улыбнулся: -Это в случае "брут форса". Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в Млечный путь On-line. Готов?
-Пиво-то допить? Легко!

И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.
-Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.
-Тут есть хэлп? -Я подвинул табуретку поближе к столу.
-Тут ничего нет. Только командная строка.
-Блять! Как в линусе. Вселенная управляется из командной строки.

Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.
-Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми.
-Это арамейский, - сухо ответил Виталик.
-Какейский?!
-Древнесемитский!
-Морфей, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.
-Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот!

Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.
-Ты ничего не заметил?
-Да вроде нет.
-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать новые варианты команд.

Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.
-Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.
-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться - не разберёшься!
-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит в ебеня из солнечной системы?
-Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце...
-Давай.
-В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.
-Мы его раскачегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили...

Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.
-Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик.
-Слушай, - перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас - вводя команда за командой.
-Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела...
-Это ж винды! - вырвалось у меня.
-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной!
-То-то всё по-русски! Риспект.

Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.
-Ну, Серёга... - Виталик, бешено улыбаясь, повернулся ко мне. -Хочешь жизнь вечную?
-И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я.

Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль в замен старого.
-Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте.
-Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки.
-Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.
-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком склеил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.
-Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих.
-Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я.
-НЕТ! - прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!

Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.

Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.

Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот выкинул бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры!
-Вы кто! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.
-Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость.
-А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я.

Иисус нахмурился: -Они умерли.
-Ты их кончил, - покачал головой Виталик.
-Они мне только мешали, - развёл руками тот.
-А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик.

У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!
-Пока нет.
-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.
-Да ну? - подначил его я.
-База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.
-У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.
-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою козырную карту.
-Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.

Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.
-Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу.
-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много...
-Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.
-Вы кто? - спросили мы его хором.
-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.
-Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я.

Магомет хитро улыбнулся: -Я знаю пароли BIOS. Могу вам всю малину обосрать, закрыв доступ к терминалу.
-Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.
-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих... подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.
-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?
-Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и даже слегка женственен. Его большие уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.
-Будда, - догадался я.
-Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой.
-И что за пароли вы знаете? - сразу перешёл к делу Виталик.
-Я паролей не знаю, - честно признался Будда: -Но я великий хакер. Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.
-Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?!

Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один.
-Знаем! Библию читали!
И мы толпой пошли тусить с Иисусом.

---

Добавлено роботом

Мы опросили несколько десятков официантов и собрали 40 вещей, которые ты не хотел бы узнать о ресторанах и барах твоего родного города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!

1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, – это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти ник

...читать дальше (еще 8907 символов) >>

то не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах.

Стелла, официантка стриптиз-бара

2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде.

Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня.

Лидия, официантка пивного ресторана

4. Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе.

Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года

5. Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей.

Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

6. Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз и т. п.). Зачем говорить, что на самом деле это узбек без прописки?

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

7. Однажды мой администратор отковыривала плесень с пирожного.

Наталья, 22 года, официант в ресторане итальянской кухни, стаж 1,5 года

8. Постоянно недоливаем алкоголь: вместо 50 граммов наливаем 30. Это абсолютно незаметно, однако прибыль увеличивается в разы.

Алексей, бармен в клубе

9. Минералку нам давно не привозят. Мы наливаем ее прямо из крана. Именно поэтому во многих ресторанах она бесплатная.

Индира, официант в ресторане американской кухни

10. С тех пор как работаю в системе, если иду в кафе, всегда заказываю цельный кусок мяса, алкоголь и напитки в заводской таре, а не на разлив, лед отдельно.

Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

11. Часто вместо качественной водки наливаем очень холодную некачественную. На вкус это невозможно заметить. Кстати, ради такого водку даже часто переливают в бутылки дорогих марок.

Николай, официант кафе на Тверской

12. Если впадлу идти за товаром, который вы просите, скажу, что его нет.

Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

13. Если попадается особо наглый клиент, мы можем не только плюнуть в кальян, но и пописать туда.

Михаил, управляющий кальянной в центре Москвы

14. Блюдо дня или блюдо, которое вам упорно втюхивает официант, – это то, что в большом количестве было приготовлено накануне и что до завтра не доживет.

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

15. В нашем баре одно время подавали суши, когда на них мода пошла. Так вот, продукты для них могли лежать весь день просто на полу на какой-нибудь бумаге. Сами понимаете, что с рыбой может случиться. А происходило это потому, что просто не хватало холодильников/морозильников.

Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

16. Часто старое пиво взбалтывают в блендере. После этого на поверхности образуется пенка, которая придает ощущение свежести.

Александр, бармен ресторана американской кухни

17. Что быстро поднято, считается непадавшим или упавшим на газетку.

Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

18. Абсолютно везде и всегда соки, водку, пиво и другие алкогольные напитки разбавляют водой, кладут льда больше, чем надо.

Мария, официантка в ресторане пятизвездочного отеля

19. Часто бывает, что заказывают несколько порций фруктов, овощей или суши. Официанты активно этим пользуются. Вместо трех порций на одной тарелке приносят едва ли две. Безусловно, никто этого не замечает, так как не знает, как выглядит целая порция.

Эльдар, официант японского ресторана

20. Можно доливать свою водку в бутылки из бара: берешь свой 1 литр недорогой водки из магазина, доливаешь ее по 250 граммов в разные откупоренные бутылки и потихоньку продаешь. К концу вечера ты продал магазинную бутылку, цена которой 200 рублей, тысячи за две.

Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

21. Иногда наши официанты грешат тем, что ухватывают что-нибудь с тарелок, пока несут гостям. Чаще всего под руку попадаются фрукты, картошка фри. Особо голодные умудряются съесть чуть ли не половину порции.

Михаил, официант известного московского ресторана

22. Когда заказывают банкет, качество продукции заметно ухудшается, да и готовить могут на скорую руку: без перчаток, режут все одним ножом, мясо могут банально недожарить, недоварить. Но еще хуже дела обстоят при организации выездных банкетов (на теплоходе или на природе). Там обслуга вообще позволяет себе курить при сервировке, готовке блюд. Не стесняются и выпить, и поесть за счет клиента, причем салаты вполне могут поесть и руками.

Анна, официантка в компании по организации банкетов, стаж 2 года

Что бесит официантов

23. Нет кофе «экспрессо», «экспресс», коктейля «Самбука». Бесит, когда в пивном баре спрашивают, есть ли пиво. И когда спрашивают: «А что у вас вкусное?»

Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

24. Больше всего бесит: «Долейте кипяточку в чайничек с чаем, пожалуйста».

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

25. Очень раздражает, когда, например, клиент сначала просит пепси, потом вспоминает, что хочет лимон. Когда приносишь лимон, до него доходит, что ему хочется пить из трубочки. А в конце концов ему, оказывается, нужен стакан другой формы.

Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

26. Нелюбимые клиенты – это быдло и девочки с бокалом шампанского на вечер и четкими целями на ночь.

Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

27. Самое обидное – это когда огромная компания поела на огромные деньги, мы сто пятьдесят раз поменяли им музыку, свет, включали и выключали кондиционер и т. д., а чаевых получили 50 рублей.

Юлия, официантка модного японского ресторана

Советы

28. Постоянный клиент, который никогда не оставляет чаевых, любимым быть не может, пусть он и замечательный человек, все равно!

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

29. Я бы не стала заказывать, например, в мексиканском ресторане блюда китайской кухни, а в пельменной не позарилась бы на суши. Повар просто не может уметь готовить абсолютно все. Соответственно, больше шансов нарваться на некачественный продукт или на привезенный непонятно откуда полуфабрикат.

Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

30. В коктейль «Б-52» часто вместо куантро наливают простую водку. Это можно определить. Верный признак такого – если бармен долго не может зажечь шот, якобы потому, что «выветрились пары».

Александр, бармен ресторана американской кухни

31. Ходите в новые рестораны, там заботятся о клиентах больше.

Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет

32. Не придавайте большого значения указанию калорийности того или иного блюда в меню. Реальную информацию часто скрывают. Некоторые блюда просто не будут продаваться, если клиенты узнают, насколько они калорийны.

Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

33. В нашем, да и во многих других ресторанах есть специальная зона для нелюбимых клиентов. Туда обычно попадают те, кто оставляет плохие чаевые или кто хамски относится к официантам. Работники называют такую зону «для лохов». Таким клиентам гораздо дольше готовят еду, при случае в нее плюют и создают другие неприятности. Поэтому, если оставили мало чаевых, не стоит в ближайшее время приходить в это же место.

Ахмед, работник ресторана африканской кухни

34. Не ждите, что картинка в меню будет соответствовать тому, что вам принесут. Мы это объясняем тем, что сменился повар или девочка, которая сервировала блюдо.

Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года

35. Помните, что многое зависит от официанта. В том числе и правильность приготовления блюда, и качество используемых продуктов. И знайте, официанты между собой общаются и передают, кто хороший гость, а кто бяка.

Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет

36. Опасайтесь бизнес-ланчей: за 150 рублей очень тяжело сделать качественный обед из качественных продуктов.

Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

37. Самый главный подвох в меню: цены могут быть представлены за 100 граммов продукта, а в блюде, например, 250 граммов. Так что в счете вы увидите сумму в 2,5 раза большую, чем указана в меню.

Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

38. Нужно отсекать прилагательные и ненужные слова и понимать, что «нежная сельдь с ароматными прованскими травами и молодым картофелем, выращенным на юге России» – это селедка с картошкой с рынка. Большего не ждите.

Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

39. Если грубят и любят ссориться с официантом – можно нарваться и на то, что еду специально по полу поваляют.

Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года

40. Не верьте рекомендациям официантов. Например, если мы продадим определенное количество одной марки вина, с поставщиками которой у ресторана договор, мы получим бонусы. Естественно, что вам будут рекомендовать именно это вино.

Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет

© maximonline.ru

---

Добавлено роботом

25 вещей, которые должна сделать пьяная девушка.

1. Позвонить бывшему.
2. Признаться охраннику клуба в любви.
3. Упасть.
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме.
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться.
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви.
8. Поругаться с лучшей подругой.
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни.
10. Потерять трусики.

11. Потерять контроль над собой на 15-2

...читать дальше (еще 878 символов) >>

0 минут (можно больше).
12. Попробовать станцевать румбу.
13. Поцеловаться прилюдно с подругой.
14. Не заплатить за виски на баре.
15. Пописать на улице.
16. Пофоткаться в туалете.
17. Заехать в 5 утра в Макдоналдс и сказать, что завтра сажусь на диету.
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель.
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений.

21. Обматерить гаишника.
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино.
23. Сломать каблук.
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба.
25. Амнезия на следующий день.

Бонус:

26. Удалить, как минимум, 50 друзей Вконтакте.
27. Зайти в мужской туалет.
28. Сказать: "Я ни капельки не пьяная".
29. Порвать колготки.
30. Поплакать)))

© uzoranet

---

Добавлено роботом

Что у вас с зубами?

- Женя, что у вас с зубами?
- А что такое?
- Где они?
- Странный вопрос... Откуда я знаю? Я что, должен отслеживать судьбу каждого выпавшего?
- Вы должны вставить новые. Срочно.
- Гм... Ну ведь сколько-то же у меня есть. Раз, два... Как-то же я ем. Три...
- Женя, это позор. Вы что, бедный? Или все пропиваете? Стоматология на каждом углу! Вас там день и ночь ждут самые лучшие специалисты, как только вы войдете - грянет цветомузыка и оркестр.
- Четыре... И где-то бы

...читать дальше (еще 2141 символов) >>

л еще один... Я не бедный. И не пью. Где-то был, помню... Такой типа коренной. Но без корня. Типа клык, но сзади. Молочный.
- Возьмите зеркало, взгляните на себя, Женя. Еще несколько лет - и ваш рот по кусательным способностям сравняется с вашей жопой. Ведь он пуст! Раньше, помнится, вы очень любили сушки. Теперь нечем вам любить сушки. Вы оральный импотент!
- Вот не надо так... Сушки - дело молодое. А я прошел долгий путь и имею право менять привычки. Что мне ваши сушки? Я возьму вон пряничек.
- Возьмите.
- Черствый, да... И этот. Надо было их сразу...
- Ваша улыбка, Женя - это оскал капкана. Зубов мало, зато те, что есть - один ужасней другого. Вы пугаете людей со все большего расстояния. Вы пугало.
- Я не пугало.
- Вы хуже пугала! Оно хоть честное. А вы... Человек безбоязненно к вам подходит, доверчиво улыбается - и тут вы разеваете свою пасть! Вы стоматологическое чудовище!
- Зато изо рта не пахнет.
- Лучше б пахло!
- Нашел, нашел! Во-о-от он, пятый... Он думал, я его не найду... Такой коренной, аж прямо чуть не за гланды спрятался. Специальный. Если вдруг случайно твердое чего-нибудь ем - только им. Выручает меня, ага.
- Противно слушать. Знаете, Женя... Вы ведь уже нисколько не привлекательны. Скоро от вас отвернется последняя женщина.
- И что такого? Отвернулась - значит, устала, спать хочет. Это нормально.
- Глупо шутите.
- Ну, или как-нибудь по-другому хочет. Что, в общем-то, как бы тоже нормально. Если женщина.
- Дошутитесь. Нехватка зубов очень сильно влияет на организм. У вас вон и так гастрит. А будет чего-нибудь и похуже.
- Ага. Катар и Бахрейн дыхательных путей. И грудная жаба паховой грыжи. И паралич сморкательных мышц.
- Именно! Все вот это плюс много чего еще.
- Ой, ну что вы меня пугаете?! Да я Крупскую голую видел! А он меня тут пугает...
- Я вас не пугаю, Женя. Я умоляю.
- Другой разговор.
- Сходите в клинику.
- По-большому. Прям на порог. Бга-га!
- Поставьте себе хоть пару.
- Железных. Спереди. И контролерчиком в электричечку. Бго-го!
- Женя, пожалуйста...
- Ох, не знаю...
- Женя! Ну послушайте же меня хоть раз!
- Ладно, Женя... Так и быть... Я подумаю...

---

Добавлено роботом

Безмятежным июльским днём прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот - на бочке с солярой такого же чёрного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парен

...читать дальше (еще 915 символов) >>

ь Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Весёленький синий огонёк поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю - иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать!", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб.

Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг...

---

Добавлено роботом

Я, кажется, об этом писала, но кратенько. Теперь опять столкнулась и хочу написать подробненько.

Есть такая категория тёток, которая в любой посторонней женщине или любой фотографии с участием посторонней женщины видит только одно - сиськи. Конечно, если они от третьего размера и больше. Не обосрать такие сиськи и их обладательницу эти тётки не могут. "Фу!", возглашают они. "Не грудь, а дойки!" "Это же ужасно, она бурёнка!" "Почём дыни брала? Сорт "колхозница"?" остроумничают они. "Отрастила!

...читать дальше (еще 2213 символов) >>

" негодуют они (полагая, видимо, что это делается непременно каким-нибудь особенным способом, отличным от отращивания носов, рук и ушей). "Это же стыдно! В наше время девушки такого стеснялись, маскировали!" - с ясным и чистым взором восклицают они (не ржите, черти, все цитаты подлинные). Женщина с большой грудью - непременно колхозница, корова и шлюха в одном лице. Бесстыдница без чувства вкуса, опять же (поскольку эти тётки, я думаю, полагают, что большие сиськи ходят покупать в секс-шоп, иначе при чём тут стыд и вкус?). В роддомах тётки пугают рожениц: "Большие сиськи - самые безмолочные! Потому что в них желёз нет, а один ЖЫР!" Да-да, и меня так пугали.

Однако, что у меня, что у моей матери по факту рождения ребёнка молока оказалось - залейся. Двоих разом кормить можно. Наверное, мы просто недостаточно прониклись идеей, что нельзя. "А потом они будут бить её по коленкам," смакуют они ужасное будущее женщины с большой грудью, и глаза у них мечтательно загораются. "Жопу не туда надела!" кричат они вслед на улице или пляже. К ним примыкает жиденький хор отдельных мужчин ( мужчины больше насчёт маленькой груди поиздеваться).
...
Вот что в голове у этих людей?

Зависть? Если бы это поведение было нормальным при зависти, мы бы наблюдали на улице людей, который, пытаясь бежать вслед за Бентли, орали бы о его уродстве и бесстыдстве.

Чувство прекрасного? А оно им не подсказывает, что обсуждать размеры и формы хоть сисек, хоть носа, хоть рук в таком ключе нелепо - это же "что выросло, то выросло"? Люди с чувством прекрасного обсуждают "что сделано" для прекрасного, а не "что дано" в этом смысле, разве нет?

Я уж молчу про то, что если эти тётки всерьёз полагают большую грудь чем-то вроде уродливости и инвалидности, то обсуждать её в таких выражениях, да при человеке с таким ужжжжасным недостатком, или там, где может прочитать (да, в тырнетике) такой человек - с их стороны попросту бестактно, бессовестно и безнравственно, примерно как обсуждать в подобном тоне врождённое отсутствие ноги или другую вызванную болезнью деформацию тела/лица. Впрочем, нет, я не молчу

Я думаю, это такой титькошовинизм. Животный расизм на уровне титек. Непременно чужих.

© gipsylilya

---

Добавлено роботом

– Здравствуйте, Хранитель. Я за назначением.
– Новенький, – послышался ворчливый голос Хранителя. – Ты от этих земных штучек отвыкай! И чем скорее, тем лучше.
– Я... А что? – удивился Ангел.
– Ты кому здравия-то пожелал? Тут живых-то нет, хе-хе, – усмехнулся Хранитель, но тут же сменил тон на серьезный. – Проинструктирован?
– Эээ…
– Ясно, значит мимо ушей все. С кем приходится работать… – опять заворчал Хранитель. – Значит так, самое основное: спасаем три раза. Три! Запомнил? Поэтому ориент

...читать дальше (еще 7038 символов) >>

ируйся по обстановке. Видишь, что человек без тебя выкарабкается, так не лезь лишний-то раз, понял? Я тут тебе неплохой материал подобрал. Если ничего не напортишь, так до восьмидесяти лет доживет твоя подопечная…
– А как я узнаю, когда… ну, когда вмешиваться?

Хранитель рассердился:
– Я за тебя работу что ли делать буду?! Давай, вперед! Да, и самое главное уясни: в чужую судьбу не лезть! Вот прямо перво-наперво запомни – не вмешиваться!
«Нужно больно, – подумал Ангел, – тут со своей бы подопечной не сплоховать».
Хранитель горестно вздохнул, зная наперед все ошибки новичков…

Ангел заглянул в детскую кроватку и облегченно вздохнул. Малышка сладко спала, улыбаясь во сне. Слезы еще не успели высохнуть на пухлых щечках. Кажется, в этот раз его помощь все-таки не потребуется. Несколько капель лекарства спасли ребенка от этих жутких колик, будь они неладны. Еще несколько минут назад малышка так надрывно плакала, что Ангел уже было подумал, что его время пришло. Нервная работенка, да… Но постепенно к детским болезням Ангел привык, благо мама его подопечной попалась адекватная. Он с благодарностью вспомнил Хранителя – наверное, все-таки новичкам сложные случаи не подбрасывают.

Нет, рано он подумал об этой барышне хорошо! Ну, вот зачем она потащила трехлетнее дитя на море, одна, в плацкарте и с пересадками?! Если бы Ангел мог, он бы поседел еще в метро на этом жутком эскалаторе. В вагоне метро не удержался, оттолкнул руку какого-то неприятного типа от сумочки с деньгами. И виновато оглянулся по сторонам – имел ли он полномочия так поступать?

Первые дни на море Ангел нервничал, потом успокоился. Мама подопечной отлично справлялась с ее защитой. В холодную воду не тащила, опасные продукты не покупала, без присмотра не оставляла. В такие моменты он чувствовал себя не слишком-то нужным.

В тот день были сильные волны. Впрочем, некоторые все-таки умудрялись купаться, не желая упускать ни единой минуты своего долгожданного отпуска. Подопечная с благоразумной родительницей сидела под навесом, сосредоточенно раскладывая на покрывале ракушки и красивые камушки. На волнах с хохотом прыгали отчаянные подростки. Но море становились все яростнее, волны все выше, и дети, наконец, оставили свое опасное занятие.

Родительница, поглядывая на усиливавшийся шторм, начала собирать вещи. И тут Ангел заметил, что в воде остался еще один ребенок, белокурый мальчик лет десяти, который торопливо плыл к берегу. Но волна уже поднималась. Он не успеет, не успеет! Спасти? Но ведь нельзя, это чужой подопечный… Времени на рассуждения не оставалось, Ангел накрыл собой ребенка, и волна испуганно отступила. Он тут же оглянулся на свою подопечную, но все было спокойно – ребенок шагал за руку с мамой по направлению к парку…

– Вот скажи мне, ты глухой али глупый? – Хранитель был раздражен. – Я тебе говорил не вмешиваться, говорил?
– Что плохого я сделал? Ведь никто не пострадал. В чем виноват ребенок?
– Виновааат… тоже мне… Вот поработаешь с мое, забудешь такие слова! Есть правила, не дураками придуманные! Иди, и в следующий раз меньше по сторонам смотри, понял?!
Ангел не ожидал такого «радушного» приема. Да, он нарушил правила, но он спас жизнь мальчика. Где вообще был его ангел?! «Надеюсь, этому лентяю хотя бы попало сильнее меня», – подумал Ангел.

Малышка росла, Ангел был рядом с ней каждую минуту. Дважды ему приходилось вмешиваться в судьбу подопечной, которая выросла, вышла замуж и родила двоих сыновей. Один раз он уберег ее от неуправляемого автомобиля, второй – от смерти во время тяжелых родов. Ангел волновался, ведь его подопечной было всего тридцать четыре, а осталась только одна возможность спасения. Много это или мало? Он постоянно думал о том, что, возможно, автомобиль успел бы свернуть, или врачи справились бы и без его помощи.

Кажется, именно такие мысли наполняли разум Ангела, когда он сопровождал молодую женщину поздним зимним вечером. Когда в темном переулке показался мужчина, и в руке у него что-то блеснуло, Ангел напрягся. Но он был спокоен, ведь осталась еще одна возможность спасти подопечную. Женщина вскрикнула, увидев нож. Мужчина усмехнулся и сказал:

– Ты не сможешь ее защитить, только смотреть.
– Что вы…
– Я не к тебе обращаюсь, к нему!

И Ангел понял, что каким-то образом мужчина его видит. И самое ужасное – он узнал лицо насильника. Хотя, в последний раз Ангел видел его десятилетним мальчиком, спасающимся от волны. Те же белокурые кудри выглядывали из-под шапки, а вот взгляд пронзительно-синих глаз изменился… Как мог тот мальчик вырасти в убийцу? Ангел заслонил собой женщину, но тут же почувствовал, что не может дать ей защиту. Но как же правила?! «Спасаем три раза», – так говорил Хранитель.

Мужчина подходил ближе, женщина словно оцепенела, она не могла двигаться и кричать. Ангел судорожно думал, мысленно призывая Хранителя. Но ответа «оттуда» не последовало. Возможно, спасая в тот раз ребенка, он отдал ему третью возможность защиты своей подопечной? Что же теперь делать? Что там написано в инструкции?

Ангел вспомнил, как когда-то, совершенно не понимая, как он это сделал, он оттолкнул руку воришки от сумки с деньгами. Но несколько попыток проделать то же самое с мужчиной провалились – власти над ним не было. Наконец, Ангел посмотрел наверх, и в голове у него прояснились. Отлично! Он взмыл в воздух, сосредоточившись только на одной мысли – ударить. Ах, какое счастье, что в этот день уборочная служба не успела снять эту гигантскую сосульку с навеса…

– Ловко, – Хранитель усмехнулся.
– То есть, вы не будете меня… эээ… ругать за то, что я убил человека?
– А его и не должно было быть. Как можно наказывать за убийство того, кого уже давно не должно было быть на земле?

Ангел надолго задумался, потом, наконец, спросил:
– Почему в тот раз, никто не спасал его от волны?
– Правильный вопрос, – Хранитель хитро подмигнул. – Видишь, какое дело, у таких людей не бывает ангелов. Не положено гнилые душонки охранять. Зато, как ты мог убедиться, сами они вас видят. Злятся, мстят… иногда сами не знают, за что.
– А почему я не смог заслонить ее от беды в третий раз? Ведь была же третья возможность? Неужели я потратил ее на него?!
– А вы, ангелы, перед такими людьми бессильны. Если вот только сосулькой долбануть, – улыбнулся Хранитель. – И то не каждый догадается.
– Но… то есть я смогу спасти ее еще раз?
– Почему один? Да хоть сто раз спасай!
– Но инструкция! Вы же мне сами говорили – что спасаем три раза…

Хранитель громко засмеялся.
– Вот, вы новенькие все такие… забавные. Уверен, что ты совершенно не помнишь свой инструктаж. Это потому что нет никаких инструкций. А про три раза я тебе говорил, чтоб ты на каждую мелочь-то со своей помощью не бросался. Люди, понимаешь, должны своей жизнью жить, делать ошибки и выводы из них, понимаешь? А мы уж – крайняя мера. А новички со своей гиперответственностью все соломкой застилают, растлевают душу-то. Так-то… Но про неприкосновенность чужой судьбы – это я тебе серьезно говорю.
– Все-таки правило?
– Вот бестолковый! Совет…

© Лена Максимова

---

Добавлено роботом

Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.

Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.

У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.

Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…

Через несколько часов пришло время собираться домой.
Мы сн

...читать дальше (еще 5957 символов) >>

яли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.

Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…

Наступила глубокая осень.

Ехал я как то по МКАДу в автосервис, поменять летнюю резину на зимнюю, с неба валил мокрый снег с дождём, который падая на грязный асфальт, смешивался с коричневой жижей.
Под давлением сотен колёс других автомобилей, вся эта грязевая пелена поднималась и моментально оседала в виде непроницаемой плёнки на зеркалах и стёклах, делая невозможным обзор.

Дворники работали на пределе своих возможностей, размазывая эту грязь по стеклу, поэтому каждые десять-пятнадцать секунд приходилось пускать струйку омывающей жидкости, чтобы хоть что-нибудь увидеть.
Вдруг жидкость в бачке закончилась, я понял, что ещё чуть-чуть, и дорогу невозможно будет разглядеть, поэтому включив аварийку, я притормозил у обочины.

Мне срочно нужна была какая-нибудь тряпка, чтобы протереть стекло. Я полез в багажник, и под грудой старых журналов скопившихся с лета, под разбросанными гаечными ключами и скомканными бумажками из Макдоналдса, я нащупал что-то мягкое и сухое. Вытянув на свет руку, я увидел, что это забытые трусы моего шурина!

Недолго думая, я протёр ими все стёкла и зеркала, поливая их водой из бутылочки. Бросив трусы на коврик под ноги, я поехал дальше, периодически опуская стекло и протирая ими боковое зеркало. Могу сказать, что благодаря трусам шурина, я в тот день добрался до сервиса, а затем вернулся домой в целости и сохранности.

Трусы я решил не выбрасывать и кинул их обратно в багажник, чтобы в дальнейшем использовать их как тряпочку.

Наступила весна…

По утрам я протирал трусами засохшую со вчерашнего вечера грязь на стёклах и номерных знаках, они служили мне незаменимой тряпочкой, чтобы вытирать чёрные от копоти ладони после замены свечей, протирать щуп после долива масла в двигатель, а также полотенцем, после того, как зажав бутылочку с водой между коленями я мыл руки перед едой из придорожного Макдоналдса и вытирал их этими трусами.

Так прошло три года. Я решил продать машину и нашёл покупателя. Мы совершили сделку и прежде чем отогнать ему автомобиль, я решил собрать всё барахло из багажника в коробку и оставить её на балконе на неопределённый срок. В числе прочих предметов, я обнаружил старенькие, промасленные трусы. Улыбнувшись, я вдруг впервые подумал, что, наверное, в тот день, когда я подвёз шурина домой после купания, он, бедный, долго не мог найти в пакете своих трусов, сокрушаясь, что где-нибудь потерял их, и ему придётся покупать новые…

«Теперь уж эти старые трусы ему точно не понадобятся» — подумал я, и хотел их было выбросить, но вспомнив, как часто они выручали меня, я всё же положил их в коробку вместе с остальными вещами…

Вскоре я купил новую машину, и стал перекладывать в её багажник содержимое коробки. Вот баллонный ключ, вот домкрат, вот… это что?!… Трусы!!! Тьфу, гадость!

Решив, что в новой машине не место старым трусам, я замахнулся, чтобы выбросить их подальше, но вокруг ходили люди и поблизости не было ни одной урны.
Мне стало как то неловко кидать их на дорогу, на глазах других людей, и я, вздохнув, бросил их в багажник…

Прошло три года.

Как то раз, мы с женой ехали из торгового центра, где накупили всякой одежды, в том числе несколько новых пар трусов и носков, сложили всё это в пакеты и поставили в багажник. По дороге домой пакеты упали на бок, и часть одежды рассыпалась по багажнику.

Подъехав к дому, я спешно сгрёб в охапку всё, что вывалилось из пакетов, и отнёс их в квартиру.

Перебирая покупки на своей кровати, я увидел, что случайно прихватил и старые, пыльные трусы! В отчаянии, я бросил их под кровать, чтобы только эта гадость не лежала на покрывале, и хотел их немедленно выбросить, но жена позвала меня ужинать…

Утром я уехал на работу, а жена затеяла уборку. Когда она мыла пол под кроватью, то помимо традиционной пары носков, она обнаружила ещё и какие-то трусы – смятые, грязные…
Я не знаю, о чём она подумала в тот момент, но всё это было немедленно отправлено в стиральную машину.

На следующее утро, одеваясь на работу, я полез в шкаф за чистыми трусами. И, действительно, найдя пару, я надел их, но почувствовал, что они мне как-то великоваты, словно до меня их носил кто-то с большой и широкой жо…
Твою мать!!!
На мне были чисто постиранные, немного потрёпанные, но всё же такие знакомые – трусы моего шурина!!!

Меньше всего я думал о том, что после всего, что я с ними делал, их кто-нибудь оденет, и вот он, момент истины! – их надел именно я!

Сняв их и внимательно осмотрев, я решил, что они, хотя и чистые, но, учитывая их историю за последние годы, наверное, не стоит их уже одевать, хотя…

…В этот момент я взглянул на часы и понял, что с треском опаздываю! Я спешно надел трусы и отправился на работу...

Прошёл год. За это время я сменил не одну пару трусов и носков и старенькие трусы моего шурина не только смешались с моими новыми трусами, но и благополучно используются мною по назначению!
Должен заметить, что с течением времени они стали мне впору, а в последнее время даже жмут – видимо мой зад удостоился чести дорасти до трусов шурина…

А, кстати, вы знаете, где сейчас эти трусы?

Они на мне.

Спустя лет шесть после этого случая, мы с шурином отмечали Новый год в тихом семейном кругу. Изрядно разогревшись водочкой, я поведал ему историю его трусов. Шурин выслушал меня, немного покраснел, расплылся в довольной улыбке и мы в очередной раз выпили за Новый год. А потом за его трусы.

© ВесёлыйОгуречег