Добавлено роботом

Если в России сейчас все увлечены проблемой защиты детей от взрослых, то в США граждан не меньше заботит и проблема-антипод — защита взрослых от детей. В этом я убедился, проработав в начале 2000-х три летних сезона в штате Северная Каролина вожатым в лагере для мальчиков Sea Gull.

В США любому посягательству на половую неприкосновенность несовершеннолетних придается огромное значение, и американские дети об этом прекрасно осведомлены. Поэтому, когда ребенок хочет провести против неугодного е

...читать дальше (еще 1789 символов) >>

му взрослого маленькую победоносную войну, самое эффективное оружие в ней — заявление "Он меня за попу потрогал". Дальше — скандал, разбирательства, нервотрепка. И в итоге победа маленького кляузника за явным преимуществом — его все равно оградят от взрослого, даже если тот оказался абсолютно невиновным. Так, на всякий случай.

Чтобы таких "всяких случаев" в Sea Gull не было, перед началом каждого сезона с нами проводили отдельный инструктаж на тему "Как избежать ложного обвинения в сексуальных домогательствах".

Главным правилом было — никогда и ни при каких обстоятельствах не оставаться с ребенком наедине. Обязательно должен быть свидетель. Например, если нужно зайти в комнату, в которой ребенок находится один, ты должен попросить его выйти.

Для воспитательных бесед с глазу на глаз существовал даже особый термин — tree talk ("разговор у дерева"). То есть, если требуется отчитать ребенка (перед другими детьми это делать запрещалось), надо отойти с ним к дереву и там поговорить. Не за угол, не в комнату, а к дереву, потому что там вас видно отовсюду и в случае чего хотя бы один свидетель да найдется. Если ребенка нужно было еще и силой приструнить, то единственная часть тела, за которую его разрешалось брать, — предплечье. Одной рукой за одно предплечье, но не двумя за два, так как это уже похоже на объятия со всеми вытекающими. Мы эти правила неукоснительно соблюдали, и на моей памяти в лагере жертвой ребенка никто не стал.

При этом в Sea Gull несколько вожатых были открытыми геями, но они ни у кого вопросов не вызывали. Лишь однажды отец одного мальчика было возмутился, на что директор лагеря ему ответил: "Если я его уволю, это будет дискриминация. К тому же он один из моих лучших вожатых". На этом инцидент был исчерпан.

© Александр Куколевский

---

Добавлено роботом

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать чт

...читать дальше (еще 1741 символов) >>

о нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

---

Добавлено роботом

Вечерний кинозал.

---

Добавлено роботом

Таня любит Костю, Костя любит Люду, Люда любит Сашу, Саша Люду не любит. Костя знает о чувствах к нему Тани и умело ими пользуется - трахает Таню во все дыры, не утруждая себя какими-либо обязательствами. Т. е. попросту в йух её не ставит - может по несколько дней игнорировать её телефонные звонки, никогда не дарит ей подарки, часто грубит, прямо заявляет, что она для него только ради удовлетворения сексуальных потребностей. Точно так же с Людой поступает и Саша.

Казалось бы - Костя и Саша законченные мрази, а Люда и Таня - несчастные женщины. Вроде так, но есть один нюанс - Таня и Люда, трахаются с любимыми мужчинами, а Саша с Костей вынуждены коротать время с женщинами, к которым у них нет абсолютно никаких чувств. Так что, кто в этой ситуации больше страдает - это ещё вопрос!

via man-woman

---

Добавлено роботом

Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее.Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб…
Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас — просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю — я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Ид

...читать дальше (еще 1153 символов) >>

у я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь — пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся — кругом туман. Не видно ни зги… И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего — заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!»

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалекеискаженный эхом голос заорал: «Ёжииииик!»

- Лошаааадкааа — заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! — заорал голос уже ближе…

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали каксвоих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс — и от стены непонимания не останется и следа.

---

Добавлено роботом

Расскажу про Алю, бухгалтера ЖЭСа №**, спокойную, воспитанную девушку с отсутствовавшей личной жизнью.
Всё при ней, а не складывалось.
Как если бы в большой набор Лего забыли вложить инструкцию по сборке.

И вот позапрошлой весной, солнечным мартовским днём Аля отправляется на работу.
В замшевых сапожках, новом белом пальто, на шее платочек Hermes, купленный за невозможные, несовместимые с бюджетом деньги, при макияже, причёске, с ощущением счастья, в предчувствии аханья коллег и завистлив

...читать дальше (еще 2215 символов) >>

ого хмыканья стервозной диспетчерши Кухарчук.
Останавливается у перехода, мимо пролетает какой-то мерзавец, и вся лужа – вся! – взлетает и приземляется на новое белое пальто, замшевые сапожки, платочек Hermes, макияж и причёску, махом смывая и ощущение, и предчувствие.
Мгновенный скачок из плюса в минус.
Усугубленный тем, что лужа была не только грязно-водяной, но и мазутной, фифти-фифти.
Аля осознала – зло должно быть наказуемо.

Теперь взгляд с другой стороны.
Михаил К., кандидат серьёзных наук, докторская на подходе, молодой, подающий надежды и, что куда важнее, эти надежды оправдывающий, едет себе на работу, слушает Queen и размышляет о статье для Nature Physics, проскакивает светофор и буквально через метров двадцать упирается в пробку.
Но, несмотря на пробку, всё в жизни Михаила К. прекрасно, и весна, и солнце светит, и статья не абы куда, а в Nature Physics.
Тут происходит смена полярности, в Богемскую рапсодию врываются несвойственные ей визги и вопли, а перед ветровым стеклом беснуется некое донельзя замурзанное существо предположительно женского пола с горящими безумными глазами и колотит сумкой и кулаками по капоту.
Михаил К. сразу понял: выписали, недолечив, или сбежала.
И без промедления позвонил в скорую.

Дело в том, что пару недель назад одной женщине из дома напротив был Голос, объяснивший, что в синей машине заблокирована невинная душа, и ежели её не выпустить из заточения, то апокалипсис наступит до 2012 года. Женщина взяла молоток и отправилась спасать человечество. А поскольку номер машины Голос не сообщил, то досталось многим, не только синим.
Скорая и милиция, вызванная соседями по пробке, прибыли тут же, будто сидели в засаде за газетным киоском и дожидались вызова.
Разобрались, конечно.
Санитары ржали, пожилой гаишник сказал: – Можно и через суд, но давайте сами договоритесь. Ты, красавица, телефончик мой возьми, если за неделю теоретик этот убытки не возместит, звони, пойдём другим путём. Сколько, говоришь, платочек стоил? Сколько?! Совсем девки с ума посходили!

При первом знакомстве будущая свекровь спросила: – А как вы, Алиночка, с Мишей познакомились?
– Ой, Агата Вацлавовна, совершенно случайно! Он меня в психушку сдать хотел.
Агата Вацлавовна невестку любит.

Но посматривает.
На всякий случай.
© drevo-z

---

Добавлено роботом

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном

...читать дальше (еще 1564 символов) >>

порядке соответственно.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

---

Добавлено роботом

У меня вопрос преимущественно к частям дружных и прочих коллективов, а не индивидуалистам-эгоистам, типа меня: что ваши коллеги дарят вам в связи с этими датами? Мужики, возникает ли у вас желание отомстить женщинам за 23-е 8-го марта? А у женщин какие желания?

Я давно не была в офисах (при моем-то характере боги миловали всех), поэтому просто расскажу, что вспомнится из личного опыта.
В конторах победнее почему-то считалось, что мужчина небрит, немыт и вонюч по определению. Поэтому к 23 фев

...читать дальше (еще 5624 символов) >>

раля тетеньки скидывались и дарили сильным половинам (четвертям, двум третям, а иногда даже целым) пену для бритья, гель для душа и дезодорант. Спорить с тетеньками было бесполезно и боязно даже в том случае, когда я являлась начальством. Быть битой морально и, возможно, физически сильными тетеньками за отсутствие претензий к внешнему виду, внутреннему смыслу, степени помытости и запаху мужиков не хотелось. Поэтому молча фиксировала момент, когда в помещении начинал витать страшный дух грядущего праздника (обычно это совпадало с появлением неистребимого запаха домашних салатегов, приправленных литрами майонеза и килограммами луков-чесноков), быстренько поздравляла всех словесно и сливалась домой.

Хуже, когда корпоратив выплескивался в какое-нибудь питейное заведение, выбранное теми же тетеньками по принципу "недорого, можно свою выпивку и музыка живая". Вот последнее-то и пугало почти до смерти... Иногда тетеньки решали, что количество щетины на квадратный метр площади мужских лиц превышает все допустимые пределы, и одаривали бедняг "жылетами" с двумя, а то и тремя!!! лезвиями. Самым шЫком считалось приправить все это и без того невероятное роскшество тремя строгими и гражданско-защитными гвоздичками на одно мужское лицо. Гвоздички раньше рисовали на открытках, тетеньки пропитались духом, тут все понятно.
...8 марта мужики натурально мстили. Тетенькам, и мне в их числе, вручались похожие помоечно-ароматические наборы (шампунь-ополаскиватель-гель для душа-дезодорант) с поправкой на отсутствие пены для бритья. Хотя... Иногда в наборы входила и она. Дважды за всю мою официальную рабочую практику она таки входила. В эти моменты торжества всея сексизма тетеньки искренне радовались дарам, а я нервически осматривала свои ноги на предмет торчащих во внешний мир клочьев шерсти. Так же вели себя все мои ровесницы... Но мужики были хотя бы не такими изощренными кулинарами, не держали в рукаве домашних заготовок и просто скидывались на тортики с коньяком. Что, однако, не могло помешать угару сейшна: тетеньки все равно перли из дома половину холодильника. Праздник же! Бохато должно быть на столе! Ближе к 8 марта я старалась заболеть, сломать конечность или свалить все равно, куда... А знакомой однажды подарили крем для беременных от растяжек... Сказали, что для рук. Ну правильно, не каждый мужик будет читать, что там по-немецки пишут на тюбике. Иногда мужики, повинуясь коллективному бессознательному, покупали тушь или помаду. Самых неподходящих оттенков, как водится. А еще есть фоторамки, фотоальбомы и коробочки для драгоценностей, наборы рюмок и тарелок, миксеры и галстуки...

В конторах побогаче был бесконечный круговорот паркеров и молескинов в обе стороны. 23 февраля: вот вам, дорогие мужики, очередная партия паркеров. 8 марта: вот вам, дорогие женщины, молескины на счастье. В следующем году будет наоборот. Объяснять, что вычурная позолота не по мне, паркер у меня серебристый, простенький и любимый вот уж 10 лет, как, я умею менять в нем стержень, а одного ежедневника мне хватает лет на 5, было бессмсленно. Коллекция канцелярских понтов дома стремительно росла. И если бы не многочисленные родственники, которые от обладания паркером впадали в экстатические состояния, мое надгробие можно было бы соорудить из блокнотов и ручек. Универсальным же подарком считались букеты цветов. От вида веника дохлостей мне хочется убивать. Блин, дарите в горшках, они же живые! Но нет, дохлости красивше кажутся, особенно если приправить блестящими шуршащими упаковками и бантиками. Эх, мужики, вряд ли что-то смотрится более пошло и глупо, нежели вот такой веник. А дарить цветы в упаковке - вообще признак дурного тона. Еще считалось, что обе противостоящих стороны как минимум употребляют алкогольные напитки, поэтому молескины сдабривали кристаллами, а паркеры - хеннесями и вискарями. Но не в том порядке, в котором мне бы хотелось. Ибо виски определенно кошернее любого шампанского. Но нет, пузырястая дрянь - сугубо дамский напиток... Тетеньки однажды хотели надарить дяденькам ножей. Дорогих таких, хороших. Два дня те, кто хоть что-то соображал, доказывали, что нож должен лежать в руке, что балансировка, что заточка, что еще куча параметров, по которым нож выбирается строго индивидуально. Таки до сих пор считаю это своей маленькой победой. Хорошо хоть, корпоративы в конторах побогаче выглядели несколько более приличными и ненавязчивыми, с них было проще слинять.

Всегда задавалась вопросом: вот почему так? Что за стадное чувство овладевает людьми в намерении осчастливить противоположный пол? Вообще, какой-то дикий сексизм с этими праздниками в офисах. Вроде, все хотят как лучше... Почему бы при ограниченном бюджете не подарить друг другу какие-нибудь сертификаты на отовариться в соответствующих магазинах, а при не особо ограниченном... Блин, те же сертификаты, только с суммами побольше. Не оригинально, но хоть не поперек глотки, как то шампанское и веник. Разумеется, корзины с фруктами, хороший (от слова ХОРОШИЙ, а не коробка из ближайшего магазина) шоколад, подарочные сертификаты и прочую опасную ересь придумали дураки. Зуб за зуб: бритва за шампунь! Только так! Традиции нарушать нельзя! И весь оставшийся год офис ходит вымытым, выбритым и благоухающим.))

В творческих коллективах с этим проще: там вечный луна-парк со шлюхами и блэкджеком, там с переподвыподвертом и фантазией, что радует несказанно. Но про это и рассказывать нет смысла, ибо вопрос-то в пене для бритья и дезодоранте. Вот. Расскажите, как сейчас с этим делом в коллективах? Партизанская война или устаканилось? Что вам дарят? А оригинальные подарки были?

© someoneblack

---

Добавлено роботом

Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже ))
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про пог

...читать дальше (еще 2042 символов) >>

оду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали ))
Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц ))

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Авотта девушка, которая села в "Москвич" получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Далог с согласившейся девушкой был такой. У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? ))
После этого ей и вручили все 15 роз ))

---

Добавлено роботом

КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕТИТЬ 23 ФЕВРАЛЯ

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сад

...читать дальше (еще 10019 символов) >>

а и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:

а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!

и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!

---

Добавлено роботом

"И всех больнее раним мы того, кого на деле всех нежнее любим".

(Реконструкция событий после "разбора полетов")

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спин

...читать дальше (еще 3755 символов) >>

ой исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.

Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.

Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.

Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.

Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.

К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.

Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

© Летчик запаса

---

Добавлено роботом

Мы заблудились.
Ехали вроде правильно, только все не туда. То лес внезапно заканчивался железной дорогой, то на пути опять та же дымящаяся покрышка. Теперь еще этот бесконечный забор.

Скорость в лесу упала до 5-ти км./ч. Я за рулем шикарной машины «шестерки» и мне остается только бодриться, развлекать и успокаивать двух своих взволнованных прелестных пассажирок. Нас давно уже ждали друзья в лесном домике, а я не то что не знал где его искать, а даже не представлял, как из этого леса выехать

...читать дальше (еще 5579 символов) >>

хоть куда-нибудь…
Зеленый забор перерос в скромный КПП воинской части. На крыльце курили человек десять солдат. В воздухе висела тяжелая и до боли знакомая аура армейской столовой – смесь вареной кислой капусты, пережаренного машинного масла и легкого оттенка хлорки…
Я принял гордый и чуть уставший вид человека, который уж года полтора, как отслужил армию и успел на «гражданке», если и не взять Бога за бороду, то судя по наличию машины, с красотками внутри – находился с Ним в стадии активных переговоров…

Солдаты завистливо и дружно ровнялись на нас, сглатывая слюну. По опыту знаю – теперь у них до самого отбоя будет тема для разговора. Неармейские машины, тут видимо большая редкость, а уж с девчонками...
Я решил ничего у аборигенов не спрашивать, уж очень гармонировали их голодные и заинтересованные глаза с окружающим лесом.
Но вдруг наша дурная и не осознающая остроты момента «шестерка», сказала – «дах – дах, тых – тых –тых…»
Как назло, ровно напротив солдатской толпы, у нее закончился бензин.
Делать нечего.
Надеваю улыбку, вылезаю, подхожу, здороваюсь и завожу светскую беседу:
- Выручайте мужики, нам бы пару литров бенза, ептыть.

От них заговорил цыган. Может он и не цыган, но уж больно похож - темненький и с золотыми зубами:
- «Выручайте мужики»? Как косить от армии и с телками на тачке кататься, так, ты герой, а как приспичило, то «выручайте мужики»?
Я обалдел от такой наглости и понимал, что с ними нужно только вперед:
- Ребятишки, по поводу «косить от армии», к вашему сведению, по моим подсчетам, вы только школу заканчивали, когда я уже дембельнулся.

Солдаты взбодрились:
- Кому, ты гонишь, дембельнулся он. Ты себя со стороны видел, дембель?
Я мысленно, трезво оценил свой брутальный внешний облик… они были в чем-то правы – салатовые кеды на босу ногу, шорты с пальмами, футболка с пчелкой Маей, а главное – серьга в ухе… Ну ни хрена не дембель.
Я говорю:
- А как вы себе представляете свой прикид после армии? Думаете, что будете рассекать в шикарных, неуставных, черных костюмах, только ремень на яйцах и гармошка на лакированных туфлях!?
Солдаты хихикнули.

Цыган:
- А может у тебя военный билет случайно есть? Так докажи.
- Билета случайно нет, зато у меня случайно в багажнике лежит мой командир роты. Позвать? Он подтвердит, что я служил…
Солдаты опять недружелюбно похихикали, но - это не приблизило меня к бензину. Послышались реплики – «О, пацан подготовился, выучил слово «командироты»…
Цыган:
- Нутром чую, что не служил ты ни фига и дуру нам гонишь, отвечаю… Давай мы тебя спросим о чем-нибудь армейском, если ответишь, значит служил?

Солдаты надолго задумались над каверзным вопросом, потом выдали – «Как выглядит бланк увольнительной записки в город?»
- А хрен его знает как. За два года, я так ни разу и не заслужил, чтобы мне дали ее в руках подержать.
Мнения разделились. Одни говорили, что ловко отмазался и так не бывает, другие, мол, если «залетчик», то может быть…
Цыган:
- Вот тебе простой вопрос - сколько человек сидят за столом в солдатской столовой?
- Десять.
- А вот и нет - восемь.
Мнения опять разделились…

Цыган после новых совещаний:
- Сколько патронов в АКМ-е?
- В магазине 30, а если и в патронник загнать, то тридцать один. Я даже знаю, как по дырочке в магазине определить на вид - полный он или чего-то не хватает…
Солдаты:
- Ну это не серьезно, видел небось автомат в школе на НВП
Я:
- А вы много в своих школах видели автоматных магазинов с патронами?
Цыган:
- Тоже правда, а что ты там говорил про дырочку? Как отличать-то?
- Понятно, в караул, вы тоже не ходите…
Цыган:
- Вот чую, что ты самозванец, только доказать не могу. «Это» у вас было не так, «то» ты не знаешь…

Я понял, что переговоры на высшем уровне, потихоньку пора сворачивать, брать девчонок, закрывать машину и уходить (если эти еще отпустят. Кругом лес стремящийся стать ночным, и судя по расслабленности солдат, в части никого из офицеров уже нетути…)
- Ладно, бывайте мужики, желаю чтобы никто из вас после службы, никогда в трудную минуту не столкнулся бы с такими как вы…
За спиной послышалось сдавленное совещание: - «Он «прогнал», ему нужно хорошо ввалить, чтобы больше не прикидывался солдатом», «А девченки хар-р-р-ошие, почему только я не косил?», «Да ну, мужики, а вдруг и правда пацан служил?»
Я шел и чувствовал себя как Бельмондо идущий по полю… Убьют или не убьют? Только Бельмондо шел к заправленному вертолету, а я к "шестерке" с сухим баком и без музычки…

Вдруг цыган закричал мне в спину:
- Погоди, есть последний легенький вопросик, на который нельзя ответить, если не служил. Ответишь - ты свой, если нет, то не взыщи… Вопрос такой - как выглядят ножи для чистки картошки в столовой?
Я не ожидал столь странного вопроса, повернулся, вспомнил молодость и сказал: - лезвие из заточенного ножовочного полотна, а рукоятка из шланга, как-то так...
Тут все радостно повскакивали и одобрительно завыли, как будто узнали, что в честь праздника сегодня котлеты…
Цыган заулыбался золотом, протянул мне руку и сказал:
- Извини, брат, ты точняк служил, отвечаю.

Потом он перекинулся парой слов с дневальным по КПП и тот убежал, а через пять минут вернулся с двумя полными, алюминиевыми чайниками. Солдатик с важным видом официанта поставил чайники передо мной и веско заявил:
- В этом чистый 92-й, а вот в этом, не факт, но тоже вроде ничего…

P.S.

Всех, кто может ответить на любой каверзный вопрос, поздравляю с нашим общим праздником и желаю, чтобы в трудную минуту, жизнь всегда вам подкидывала по два чайника с бензином…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Однажды мне довелось лежать в институте ортопедии и травматологии им. Вредена. Это такое место, где людям чинят суставы. А если починить не возможно, то ставят игрушечные, чугунного литья. Из высококачественного швейцарского или немецкого титанового чугуна. Это большое здание на севере Санкт-Петербурга, снаружи похожее на крепость Измаил. Изнутри оно похоже на публичный дом. Вся внутренняя планировка здания служит одной цели – чтобы клиенты случайно не пересекались между собой. Ибо клиенты там б

...читать дальше (еще 7122 символов) >>

ывают самые разные. В курилке можно услышать речь всех языков мира. Сотни англичан, немцев, швейцарцев, итальянцев, французов ежегодно делают себе операции в институте им.Вредена. Оказывается, у них там за бугром очень хорошие комплектующие, а все хирурги дорогие и косорукие. Операция где-нибудь в Мюнхене стоит 8 тыс. евро, у нас она же стоит 2 тыс. евро. А по качеству: жопа и палец. Очень дорогая жопа и палец по нормальной цене.

И все эти иностранцы очень стесняются друг друга. Сидят по палатам и никуда не выходят, чтобы, не дай бог, не засветиться перед земляками, что они из экономии приехали вставлять шарниры в дикую, но дешевую, Россию. Именно для таких иностранцев прорублены туннели и коридоры в крепости им. Вредена. Некоторые из увечных иностранцев курящие, этим тяжелее всего. По всему институту запрещено курение, даже в платных палатах. Там везде стоит пожарная система, которая поливает дым холодной водой с потолка. Большинство русских пациентов умеют надевать на датчики медицинские перчатки и презервативы, а иностранцам такая хитрость неведома и они мучаются, спускаясь в курилку на первом этаже темными и безлунными ночами.

Один из иностранцев лежал в 14 отделении, он проявил креативное мышление, попросил медицинский персонал написать ему на табличке, что он глухонемой. Иностранец здраво рассудил, что к глухонемому с вопросами в курилке никто приставать не будет, а иностранцы тоже не признают своего под табличкой с русской надписью. Но сука он был порядочная, вел себя примерно так, как наши пьяные туристы в Турции (Таги-и-и-и-ил!). Постоянно плевал на пол у себя в палате. Задрал младший медицинский персонал, как хорек курицу. И медсестры написали ему на табличке: «Пидор из Гааги». Красивым каллиграфическим почерком. С каким хохотом пидора встречали в курилке – словами не передать. Мало того, количество курильщиков стало расти в геометрической прогрессии, всем хотелось посмотреть на «Пидора из Гааги». Даже я, некурящий, приобщился к прекрасному.

Там же, в курилке, я познакомился с пограничником из Южной Осетии. Из всего, что он мне рассказывал, на сто процентов достоверно только то, что он не русский, вероятно осетин. Это был 2007 год, до принуждения к миру оставалось больше года. Познакомился я с ним при следующих обстоятельствах. Спустился в курилку развлекаться, а «Пидор из Гааги» уже ушел накуренный. И вся массовка рассосалась. Остался один человек кавказской внешности с тростью. Когда человек заходит в камеру, он, представляясь, рассказывает, за что он мотает срок. Так и в институте имени Вредена, незнакомые пациенты, перед знакомством, рассказывают, почему их занесла судьба в эти печальные сцены. И тогда я узнал, что вот этот вот осетин находится в жестком международном розыске по линии Интерпола, за то что стрелял ракетами в министра внутренних дел Грузии.

Когда-то давным-давно, перед развалом Советского Союза, грузины в очередной раз невзлюбили осетинов и стали в них стрелять пулями. И этому знакомому осетину пуля попала в ступню, чего-то там раздробив. Осетин дал себе слово, что когда-нибудь станет пограничником и будет оберегать свою страну от грузинско-фашистских захватчиков. Нужно сказать, в осетинские пограничники абы кого не берут. Это очень опасная и уважаемая профессия, постоянно на линии фронта. В связи с тем, что республика довольно бедная и финансирование пограничных войск стремиться к нулю, в пограничники берут только очень состоятельных людей, которые могут себе позволить вооружиться для обороны границы. Мало того, этому осетину пришлось родить троих детей, двоим из них обеспечить высшее образование, женить старшего сына и построить ему дом. Только после этого, он получил право записаться в пограничники.

После этого он у же получил законное право купить себе большой и черный пограничный внедорожник, он выбрал Тоёту Лэнд Крузер Прадо. Еще он купил себе нарядный камуфляж, высокие ботинки и охапку различного вооружения. Начались пограничные будни. Один раз в три дня мой новый знакомый выезжал на пограничном внедорожнике охранять рубежи. В живописном месте, с прекрасным видом на закат и сопредельную территорию собирались несколько больших черных пограничных внедорожников. Суровые пограничники заряжали оружие, вынимали коньяк, мангал с дровами, резали барана и охраняли родину. Граница на замке. Иногда, на свет тлеющего мангала, приходили пограничники с той стороны, они делились друг с другом опытом по охране границы. Других нарушений границы в принципе не было. Саакашвили тогда был еще очень молодым президентом и только начинал свои милитаристские поползновения.

3 сентября 2006 года все было как обычно и ничего не предвещало беды. На живописном холме стояли большие черные пограничные внедорожники. Пограничники кушали коньяк с шалычком. Вкусно дымил мангал. Вдруг, откуда-то сверху появился вертолет. Он был еще далеко, но сразу уже стало ясно, что это нарушитель. В Южной Осетии не бывает вертолетов, ибо республика маленькая и нету там авиации вообще. Значит точно нарушитель. Сначала стали все предлагать экипажу сменить курс, иначе откроют огонь. Поскольку никакой связи не было, кричали матом прямо в небо, на русском, осетинском и грузинском языках. Глухие вертолетчики продолжали углубляться на территорию суверенной Южной Осетии. Пограничники бросились к своим внедорожникам, стали греметь ручными пулеметами, минометами, автоматами, гранатометами. У кого-то нашелся переносной зенитно-ракетный комплекс «Игла». Без инструкции.

Пытливый осетинский ум догадался, куда надо направить трубу, чего включить и как нажать, чтобы полетело. Только мастерство вертолетчиков позволило дымящей летучей машине убраться на грузинскую сторону границы. Обошлось без жертв. Потом с живописного холма, кушая коньяк с шашлычком, пограничники наблюдали, как прилетел второй вертолет и забрал неудавшихся пассажиров первого вертолета. По словам моего знакомого, это был самый вкусный шашлык в его жизни. Это был шашлык Победы. Потом они ходили на сопредельную сторону фотографироваться у вертолетного трупа и оставляли на нем автографы, как их деды на стенах Рейхстага.

В 2007 году пограничника начало беспокоить ранение конца 80-х годов. Как каждый уважающий себя гражданин России, он поехал в столицу своей родины на консультацию. Там ему сделали МРТ ноги и сообщили, что хорошо бы сделать операцию. Как каждый уважающий себя осетинский пограничник, он решил зализывать раны в Швейцарии. С некоторых пор, там осетинов очень сильно уважают. Потому что, если сделаешь для осетина плохо свою работу – придет этот осетин и зарежет к хуям. Стал он оформлять себе загранпаспорт и визу. И в Швейцарском посольстве ему говорят: «А вы знаете, господин Дзуцев, что вы находитесь в международном розыске по линии Интерпола?»
На что господин Дзуцев вежливо спросил: «С хуя ли?».
«А нехуй стрелять ракетами в министра обороны Грузии!».

По объективным причинам, пограничник Дзуцев решил не пересекать границу с недружелюбным диким западом, а чинить свою пораненную грузинской пулей ногу в Российском научно-исследовательском институте травматологии и ортопедии имени Романа Романовича Вредена.

© pankratey

---

Добавлено роботом

Часто употребляемые нами к месту и не к месту пословицы часто имеют не совсем тот смысл, что мы в них вкладываем. Иногда этот смысл даже прямо противоположен изначальному. Что касается меня, то я всегда был уверен, что старый конь, хотя и не испортит борозды, но глубоко не вспашет. У яблока, упавшего недалеко от яблони всегда есть ненулевой шанс откатиться от своей яблони на некоторое расстояние. А упрямому человеку, в отличие от горбатого, всегда сможет помочь правильно примененная крепкая дуби

...читать дальше (еще 2366 символов) >>

на.

Голод не тетка — пирожком не накормит
Чужую беду руками разведу, к своей ума не приложу
Хлопот полон рот, а закусить нечем
Яблоко от яблони недалеко падает, но далеко катится
Рука руку моет, да обе свербят (слышал более позитивный вариант «и обе чистые»)
Ни рыба ни мясо, ни кафтан ни ряса
Шила в мешке не утаишь, девушку под замком не спрячешь

Язык мой — враг мой — прежде ума рыщет, беду ищет
Денег куры не клюют — денег нет, и кур нет
У страха глаза велики, да ничего не видят
Дорога ложка к обеду, а там — хоть под лавку
В здоровом теле здоровый дух редко встречается
Пьяному море по колено, а лужа — по уши
Чудеса в решете: дыр много, а выскочить некуда
Все люди братья, как Каин и Авель

Курочка по зернышку клюет, да весь двор загадит (опять же, «и сыта бывает»)
От работы кони дохнут, а люди — крепнут
Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не вспашет
Кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет — оба глаза
Дело мастера боится, а иной мастер — дела
Новая метла по-новому метет, а как сломается — под лавой валяется
В ступе воду толочь — вода будет
Собака на сене: сама не ест, и скотине не дает
На чужой каравай рта не разевай, а раньше вставай, да свой затевай
Ума палата, да ключ потерян

Прошел огонь, воду и медные трубы, да попал к черту в зубы
Где тонко, там и рвется, где худо — там и порется
Денег некуда девать, кошель не на что купить
Везет, как утопленнику — плыл, плыл, да на берегу и утонул
Друг познается в беде, как золото в огне
Два сапога пара, да оба на одну ногу
Он на этом деле собаку съел, да хвостом подавился
В семье не без урода, а из-за урода все не в угоду
Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена
Гол как сокол, а остер как бритва

Знай наших — последняя копейка — ребром
Молодые бранятся — тешатся, старики бранятся — бесятся
Язык мой — враг мой! Прежде ума глаголет!
Когда ударят по правой щеке, подставь левую, но не дай ударить
Не все коту масленица, будет и великий пост
Палка, о двух концах: туда и сюда бьет
Вашими молитвами как шестами подпираемся
Молодо-зелено — погулять велено
Губа не дура, язык не лопата

Хлопот полон рот,а прикусить нечего
Собачья жизнь: брехать нужно, а есть нечего
Лиха беда начало: есть дыра, будет и прореха
Горбатого могила исправит, а упрямого — дубина
Повторенье — мать ученья и пристанище для дураков

---

Добавлено роботом

На юге нет слова "рынок". На юге есть слово "базар"- то место, где торгуют продуктами и всеми дарами окрестных земель. В Минеральных Водах был именно базар, небольшой такой, огороженный, в центре городка. Когда грохнули дикие девяностые, первые чартерные борты полетели в Стамбул. Появились фирмочки, организованные самыми умными и умеющими нюхать воздух - ИЧП в количестве.Я лично знаю троих бывших "индивидуальных частных предпринимателей", у которых под горой Змейкой стоят трёхэтажные дворцы, а н

...читать дальше (еще 8804 символов) >>

а их заправках толпятся все машины, следующие по трассе "Ростов-Баку".
Но это так, к слову.

А те, кто был поближе к власти и обладал хоть каким-то капиталом, стали хозяевами ЗАО, организовывавших эти самые чартеры в Туреччину - за триста баксов всего. Но зато на три дня и в адских условиях-назад люди летели с тюками в рост человека, а карго вез за ними ещё полтонны груза на каждого. Кожаные куртки, трикотаж, хлопок, бельишко-всё выбиралось на собственный страх и риск, люди скидывались копейками и посылали самого сведущего "за товаром". Чаще всего это были женщины. Преподаватели, инженеры, врачи - все летали в Стамбул. А потом реализовывали товар на купленном месте. Место представляло собой кусок прилавка(кому повезло и кто был посостоятельнее), или покрывало, расстеленное на земле - для большинства. Весь базарчик превратился в торжище. Для роскошной зелени, овощей и фруктов осталась передняя часть базарчика, для мяс и прочей птицы-крытый павильон. Там же продавали молоко и производные.

Мой муж вместе с другими лётчиками уже начали ощущать железную хватку хозяев аэропорта-упали зарплаты, вылетов стало меньше, а на чартеры пускали только по страшному блату. У моего очень умного и способного мужа блата не было. Но зато была машинка. Предел мечтаний, первые наши "колёса"- смешная "копейка", которую он холил и лелеял и которой страшно гордился. Я тоже её любила - мы были молоды, а машинка давала возможность ехать в горы, к морю, к сестре моей в Майкоп - в общем, иллюзию свободы. Почти полную.

И вот однажды в недобрую ночь муж поехал ставить "Дусю" во двор к другу. И что-то очень долго его не возвращалось. Я сначала психовала, а потом вдруг поняла чётко совершенно: что-то случилось.
Угу. Предчувствие меня не обмануло. Муж вернулся через два часа. С рассечённым лбом и с опрокинутыми внутрь глазами. Сел на кухне, закурил. Молчал. Я присела напротив, налила ему коньяку. Ждала. И дождалась:
- Знаешь, нам надо расстаться...
- ???
- Я не хочу, чтоб и ты попала под раздачу.
- ??!?
- Я только что разбил чужой "мерин". Выставили счёт.

Я выдохнула: и всего-то?? Ну да, я и сейчас идиотка безнадёжная оптимистка. а уж тогда...
Апрель на Кавказе в те годы был тёплым. И очень ночи тёмные были. Небо, усыпанное звёздами, луна и редкие, слишком редкие фонари на улицах... Муж ехал по дороге примерно на 80 км, когда его ослепила встречная "Газель". Вывернув руль вправо, муж с маху поцеловал в жирный зад "мерина", стоявшего с погашенными габаритами. Ну, то есть, в полной темноте. Лоб он разбил о руль, а синяки на предплечье оставили те двое горилл, что сидели в машине.
Приговор был суров - вся "меринова" жопа подлежала замене. ДВЕ ТЫЩИ баксов. Зарплата мужа равнялась двумстам.
И моя - ста. Но отдать-то нужно было завтра.
Цитирую Яндекс: "В январе 1992 года, с приходом к власти Гайдара, цена на доллар взлетела до 100 рублей, в январе 1993-го - до 500, в январе 1994-го - до 1500, в январе 1995-го - до 4000 рублей. "

В общем, друзья, пятеро лётчиков и один егерь Домбайского заповедника, вывернули свои заначки и через сутки муж отнёс требуемую сумму кровопийцам пострадавшим. Дусю мы чинили сами, но это уже другая история))
Разделавшись с прямой угрозой прекрасному мужниному личику и драгоценному телу, мы стали думать, как и где достать чернил и плакать взять денег, чтоб отдать долг.

В субботу я пошла на базар. Закончились трюфели продукты, а в магазинах мы ничего не покупали, только на рынках. Там и дешевле было, и лучше. Бреду себе и вдруг вижу приятельницу Светку. Стоит Светка за малюсеньким(полтора метра), прилавочком и торгует всяким турецким ширпотребом, взятым на реализацию. И тут я внезапно понимаю, что спасёт нас только торговля. То есть, нужно продавать. Только что? Нет у нас ничего, чтоб продать - кроме здоровых органов, но это же не выход...
Воодушевившись, пошла я между прилавками уже с маркетинговыми целями. И увидела, что торгуют ВСЕМ. Ну, просто всем. И всего в изобилии. Хоть убейся, но не наберу я денег, став реализатором. А совесть мучает, потому как друзья же отдали заначки...
Вернулась домой, стала разгружать сумку и вдруг взгляд зацепился за что-то на диванчике кухонном. Там лежал мой парик. Мой роскошный длинноволосый парик, кудрявый, бежево-пепельный, "под Пугачёву" - он был такой натуральный, что я тысячу раз слышала от неискушенных дифирамбы моим прекрасным волосам))

И тут я поняла, что не увидела на базарчике ни единого парика! Их просто не было. Села, выкурила три сигареты подряд и осознала шанс. Единственный.
Короче, отвезла я мамино колечко в Пятигорский ломбард и полетели мы с мужем в Москву. Он - в кабине, а я в багажном отсеке, ибо зайцем))
Счастье сопутствует отчаянным дурачкам. В Лужниках(тогда там был громадный рынок), я помогла донести пять стаканчиков кипящего почти кофе пожилой даме, а она оказалась хозяйкой контейнера с..париками, конечно же)) И я купила "на все" разных чудесных париков - каре, короткие стрижки, каскад и парочку длинноволосых. Пятнадцать штук. Абсолютно не представляя, что я буду с ними делать...
Представьте: меня хорошо знают в городке, у меня три методички вышли, я - единственный КФН в ГорОНО, родители моих учеников шастают по нашему рыночку постоянно.Да и места нет же у меня... Но всё утряслось: за долю малую Светка пустила меня за свой прилавочек в первые же выходные.

Как же мне было стыдно, Елиный и Всеблагой... Но долг же платежом красен - раз. И не будет же мой муж, самый молодой штурман на большой "ТУшке", подающий надежды специалист, стоять за прилавком? И речи быть не могло.
В общем, первый парик я продала через час после того, как развесила их художественно. Пышной карачаевской женщине. Знаете, он удивительно изменил её молодое, но очень простое лицо. И это заметили все. Счастливая, положила выручку в потайной кармашек и тут же присела - по ряду шла председатель родительского комитета нашей школы. Сейчас смешно вспомнить, но я чуть не погибла там, под прилавком, от отчаяния - как я смогу заработать денег, если буду шугаться всё время? Но мне было очень, очень стыдно...

Только всё равно три парика я в самый первый свой выход продала, да.Пятую часть. Это внушало оптимизм. А на следующий день та карачаевская женщина пришла уже в "моём" парике, с накрашенными глазками и с двумя подружками, обвешенными золотом. Эти взяли по ДВА парика, представляете? И пока они меряли и прихорашивались, около прилавка образовалась некоторая толпа. И тут все коммуникативные способности мне очень пригодились. Я заливалась соловьем, я предлагала варианты...И услышала: "Девушка, а вы не могли бы на заказ привезти вон тот, который только что купили, и вот таких еще...?"
Конечно, я могла! Тем более, что к концу второго дня моего дебюта домой я несла ОДИН сиротливый длинноволосый парик. Он потом целых два года выручал меня тёплыми кавказскими зимами. И был прекрасен - просто предназначался мне, потому его и не взял никто.

В то лето мы не поехали ни на какое море - я торговала париками. Летала раз в неделю в Москву к своей "лужниковской" тётечке, она выполняла мои заказы, а потом стала давать мне товар без денег. И тогда мы поехали на огромный Пятигорский Верхний Рынок(он тоже был базаром, но огромным). Там подруга Олька выхлопотала мне кусочек места рядом со своей приятельницей, с которой мы быстро подружились. Если учесть, что Верхний рынок раз в двадцать был больше Минераловодского, то понятно, что долг друзьям мы отдали за три месяца от начала предприятия))

Две тысячи долларов. И пятьсот образовалось у нас на новую машинку. "Шестёрочку". Мы купили её через год. И взяли потом с собой в Москву, которая замаячила на горизонте внезапно - через три года после случая с "мерином".

У меня осталось много друзей на обоих базарах рынках - в летние каникулы я торговала гораздо чаще и быстро перезнакомилась с бесшабашными и добрыми, в общем-то, продавцами всего. Именно там я встретила человека, который осенью составил мне протекцию в Университет - он покупал парик для своей матери, которая потеряла волосы после химиотерапии. Почему-то я отдала ему роскошное шатенистое каре за сумму, вдвое меньшую, чем заплатила за него сама.
Может быть, я тогда уже знала как-то, что через три года рак вползёт и в мою жизнь? Но мы подружились с грустным, сорокалетним тогда, профессором. И видимся по-прежнему, когда я приезжаю навещать могилу. Его мама похоронена через два ряда от белого мраморного обелиска моей мамочки...

И знаете, потом, когда наша семейная тележка неслась в пропасть так, что закладывало уши, уже уходя и перебирая в памяти восемь лет жизни, я ни на миг не пожалела о том, что вытащила моего нежного и растерянного мальчика из грандиозной жопы...
Я просто очень его любила. А когда любишь, легко можно переступить через себя. Очень легко. Смеясь.

© mercylo

---

Добавлено роботом

Серегу покусала киска, это не какой-нибудь непристойный эвфемизм, это суровая реальность.

Он приехал на три дня в деревню, остановился в гостях у тетки. Тетка разводит большого рыжего кота, его настоящего имени Серега не спросил, все то время, что им пришлось прожить под одной крышей, Серега звал кота Муссолини. Он считал, что это имя коту очень идет, хотя сам кот, возможно, думал иначе. Во всяком случае, каждый раз, когда Серега звал его: "Муссолини, кыс-кыс!" - кот с презрением поправлял ег

...читать дальше (еще 5093 символов) >>

о: "Мао! Мао!"

Так вот, этот Муссолини оказался настоящим мерзавцем, никто не смог бы заподозрить в этом милом пухлом пушистике столь ярой приверженности к бандитизму и такой лютой ненависти к человечеству. Во всяком случае, к той части человечества, от которой не зависело появление "Вискаса" в его миске.

Муссолини невзлюбил Серегу с самого порога. Он считал теткину квартиру своей суверенной территорией, мириться с Серегиной интервенцией отказался наотрез. Серега не успел еще снять куртку, как в коридор походкой таможенника вошел кот, встопорщил шерсть на загривке, зашипел: "Ненавижу!" - одним словом, повел себя бестактно. Изгибом спины ему удалось недвусмысленно передать фразу:
- Понаехали тут!.. А квартира не резиновая! Еще, небось, и жрать будет?

Тетка собрала Сереге на стол, Серега сел, слопал за один присест две сосиски с гарниром и закусил их салом. Кот понял: да, это враг. Он ушел в подполье, за диван, начал там строить планы кровавой вендетты, однако потом тетка позвала его на кухню, насыпала в миску корма. Муссолини поел, улегся под батарею и задремал, месть оккупантам как-то сама собой отложилась на неопределенное время.

Проснувшись утром, Серега вышел в ванную, умыться, там сидел Муссолини. Встреча была для кота неожиданностью, он думал, что Серега давным-давно убрался восвояси. Серега, со своей стороны, полагал, что кот смирился с его присутствием и будет рад его видеть. Он радостно приветствовал кота и хотел по-дружески потрепать его по загривку, ему хотелось заложить основы для долгой и прочной мужской дружбы. Да, поначалу у них не заладилось, но ведь теперь, когда они узнали друг друга получше, они наверняка смогут найти общий язык!

Кот, однако, так не думал. Увидев, что Серега намерен поступить с ним фамильярно, он зашипел и впился зубами в Серегину руку. Внутри у него клокотала ярость, ненависть бурлила, а еще что-то издавало утробный звук: "Ур-р-р-р!"
- Ах ты, вероломный негодяй! - возмутился Серега. Возмутился он другими словами, я передаю только суть его восклицания.

Серегу забинтовали и отправили в медпункт, сделать прививку против кота. Муссолини был очень доволен собой, он разлегся на диване и благостно мурчал.
- Что? - спрашивала его тетка. - Лежишь? Хулиган. Искусал Сережу, разве так можно?
Муссолини прищуривал глаза, всем своим видом говоря: "Не стоит благодарности".

Серега вернулся через час, хмурый. Утром его покусал кот, в медпункте медсестра ужалила его в задницу - все это выведет из себя и более уравновешенного человека. Серега - офицер российской армии, до какой-то степени он привык к тяготам и лишениям, укусы генералов и других ядовитых гадов ему нипочем, но всему ведь есть свои пределы.

- Ну что, гюрза рыжая, - сказал он коту. - Где потерял нарукавную повязку со свастикой?
Кот ничего не ответил, Сереге надо было сразу заподозрить недоброе, но он наивно полагал, что кот уже истратил свой запас коварства на сегодня. В некотором смысле коты ближе к осам, чем к пчелам: пчела жалит один раз в жизни, а осы и коты будут продолжать до тех пор, пока кто-нибудь не вырвет у них жало.

Кот до самого вечера поджидал момент, когда Серега пройдет мимо него. После ужина Серега потерял бдительность, кот бросился из-под кресла и впился зубами в Серегину ногу. Серега сказал:
- Ты делаешь мне больно! - ну, вы понимаете, это суть.
Тетка отняла кота от ноги, упрекнула и вытолкала его в кухню. Потом перебинтовала Серегу, то и дело извиняясь за котовье поведение.

К ночи рука и нога у Сереги распухли и сильно болели, кот оказался ядовитым. Когда Серега ложился спать, кот заглянул на минутку в комнату, зашипел на него и ушел. Серега лег спать в недоумении. Истерзанные органы болели, сон не шел, Серега половину ночи рифмовал кота с другими существительными.

Утром, когда Серега собирался прогуляться по своим делам, выяснилось, что кот нахамил ему в туфлю.
- Ну и кто из нас милитарист? - спросил Серега, но ответа не получил. Муссолини сидел на своем месте под батареей и умудрялся смотреть оттуда на Серегу сверху вниз.

Серега понял: это война. Оставшиеся два дня он перемещался по квартире чрезвычайно осторожно, чтобы не наткнуться ненароком на кота. Завидев этого Шер-хана, крадущегося вдоль дивана, Серега поспешно переходил на другую сторону квартиры. Туфли он спрятал в шкаф, чтобы уберечь от нового осквернения.

- Вот такие дела, Леха, - сказал мне Серега, когда я встретил его через несколько дней. Серега был забинтован и прихрамывал, но не потерял жизнерадостности и оптимизма. Если бы у меня на руках сидел кот, Серега первым делом захотел бы его погладить, таков уж Серега.

Я посочувствовал ему.
- Надо было его тоже укусить, - сказал я. - В отместку.
Тогда Серега усмехнулся.
- Зачем кусать, - сказал он. - Я тетке денег оставил, она все сделает, как надо.

Никогда, никогда не кусайте российского офицера! Он терпелив, но всему есть свои пределы, и месть офицера может быть страшна. Особенно, если вы кот, а офицер кое-что знает о профилактике агрессивности у котов.

Из своих личных денег Серега выделил средства на визит Муссолини к ветеринару.

---

Добавлено роботом

Пять Стадий опьянения

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.

Стадия №1 Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не пра

...читать дальше (еще 2904 символов) >>

в. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец
Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.
Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый
Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый
Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5 Невидимка
Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.
А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

---

Добавлено роботом

Я вам расскажу, чего насмотрелся при покупке нового автомобиля в семью девушки, за которой ухаживаю. Бюджет с учётом кредита был неплохой — на трёхлетнюю красавицу «Мазду 6» даже хватало, но семья девушки под воздействием пиара хотела волшебное для каждого россиянина словосочетание — Новую Иномарку.

Итак, автосалон французской фирмы, у которой 200 лет бренду. Мегаскидки, кредит 0%. По цене проходит одна модель с мегаскидкой в честь 200-летия бренда, пустая, как барабан. Менеджер по продажам л

...читать дальше (еще 3284 символов) >>

опочет: «Беспроцентный кредит, классная машина, вы в ней так смотритесь!» Подходим к кредитному менеджеру. «Ой, вы знаете, мы не можем оформить кредит 0%. Но если вы согласны, мы по документам сделаем вам супер-пупер-гига-космоскидку, в документах цена пойдёт ещё ниже, и проценты будут начисляться на ту сумму, но под 13% в итоге ноль и выйдет». Без всяких торгов и прочего за пять минут цену сбросили уже на четыре тысячи долларов. Интересно, какая же входная цена этого ведра с нетривиальным дизайном? Напёрсточники, блин. Кстати, тот факт, что в салоне кредитных менеджеров находится больше, чем менеджеров по продажам, как бы говорит нам…

Автосалон другой французской фирмы. С порога подлетает прилизанный мэ-э-энеджер и начинает расхваливать товар. Особое внимание уделяет динамике: «Эта машина (двигатель порядка 1,5 литров, около 100 л. с.) всегда впереди всех! Не верите? У меня вот такая же! Так я всегда с перекрёстка первый. Всех делаю, даже БМВ, не говоря о любых „Субару“». Молча достаю свой брелок от сигналки, нажимаю кнопку — за стеклянной стеной автосалона моргает габаритами и заводится мой старый 280-сильный двухлитровый турбовый «субарь». Менеджер стухает и ретируется куда-то на ресепшн. Вроде солидная фирма, а выглядят клоунами почище перекупов с авторынка.

Окраина города, автосалон японской фирмы. Реклама утверждает, что автомобили в наличии и с ПТС. Заходим внутрь — там почти пусто и скучает одна девушка-менеджер. Спрашиваем, где машины посмотреть. «Извините, вы знаете, реклама проплачена, а машины уже кончились. В сентябре будут. Пока можете с пробегом посмотреть или записаться. Мы даже выставочные продали». Ладно, город небольшой, лишних пять километров субботним утром — не крюк.

Автосалон другой японской фирмы. Интересующая модель есть по цене от верхней границы бюджета, но только под заказ. И пустая — за двадцать тонн вечнозелёных даже без стеклоподъёмников и кондиционера. «А их такие вообще берут?» — «Нет, но в прайсе есть». Просто офигеть, какая умная и оригинальная завлекаловка.

Автосалон немецкой фирмы, чья продукция активно рекламируется по ТВ. Заходим. Приветливые менеджеры. Приятная музыка. Машинка, конечно простенькая, но вроде приятная. Цена относительно вменяемая. Скрепя сердце, согласовываем комплектацию с дикими позициями вроде ковриков за сто баксов (вместо двадцати в магазине через дорогу), куцей пластиковой защиты за двести (мне за столько же под заказ четырёхмиллиметровую стальную на всё днище сделали) и парктроника за пятьсот (двести в магазине через дорогу с установкой и гарантией). Деваться некуда — неродные детали лишают гарантии. Дальше выясняем, что совок жив. В смысле, запись и очередь. Вносите предоплату — и ждите полгода.

За девять лет с момента получения водительских прав я поставил в шкаф три кубка с любительских соревнований регионального значения и проехал в сумме больше трёхсот тысяч километров, сменив при этом восемь машин от купленной за триста долларов «копейки» до турбового «субаря» за 25 тысяч. Все эти машины были куплены хоть и не новыми, зато не в кредит. И со сменой проблем не было: требования ясны, бюджет ясен, как выбрать конкретный экземпляр — тоже. Куплю ли я когда-нибудь новую машину? Пока у наших автодилеров принято считать клента бараном — однозначно нет.

---

Добавлено роботом

Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю.

В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками:

...читать дальше (еще 2560 символов) >>

мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.

Теперь сама история.

Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы.

Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.

В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину на стоянку. Только чтоб её не украли!".

У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.

Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ахуе. А Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок, тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем никакой, только рукой махнул.

Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать "Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ!

Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.

Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не уволился. Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай, что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял и никому свой не оставил!

© Борис Курсин

---

Добавлено роботом

Случилось мне на Крещение быть в гостях в одной компании. Наш радушный хозяин придерживается строго традиционного уклада жизни и никогда не покупает продукты в магазинах, предпочитая домашнее и базарное. Он угощал нас самодельным соком и, когда разговор зашел о его достоинствах, слово взял один дотоле неприметный человек, который оказался аудитором банка. Я вообще люблю аудиторов банков и зная, что банки тоже нас любят никогда не представляюсь журналистом «Глобалиста» - для всех я просто админис

...читать дальше (еще 1101 символов) >>

тратор новостных сайтов. Так можно узнать намного больше интересного: достаточно чуть-чуть приоткрыть глаз, и слегка придвинуть ухо. Я всегда на работе.

Аудитор крупного банка рассказал, что в ходе проверки одного крупного западноукраинского предприятия по производству соков, чья продукция хорошо известна на территории Украины и в ближнем зарубежье, обнаружил, что фирма регулярно тратит заметные суммы на покупку опилок. Причем опилки, которое покупало предприятие были дорогими и импортными. Мимо такого факта он не мог пройти и запросил уточнение назначения этих опилок.

Оказывается мелкодисперсные обессмоленные опилки используются для создания «мякоти» в соках.

Аудитор немного замялся и сказал, что как ему объяснили, в этом нет ничего необычного - и то - целлюлоза и то - целлюлоза. Осталось только добавить сахарный сироп, краситель, ароматизатор, модификаторы вкуса и для проформы - некоторое количество концентрата яблочного сока. Просто добавим опилки, они разбухнут - и вот будет прекрасный сок с мякотью.

Ваше здоровье! Сок из табуретки стал реальностью.

© Павел Нурминен