Добавлено роботом

Недавно я имел спор с одной девушкой. Спорили, разумеется, о судьбах России. Я пребывал в несколько меланхоличном настроении, а потому утверждал, что страна наша глубоко провинциальна, вторична и не дала миру ничего, кроме редких всполохов таланта, которые, впрочем, тут же и потонули в первобытной ее темноте. Девушка же, наоборот, говорила, что Россия не так уж и плоха и кое-что западные страны могли бы у нее перенять.

—Что, например? — спросил я.

—Например, центральное отопление.

Тут я

...читать дальше (еще 4806 символов) >>

несколько потерялся, потому что люди, занимающие великорусскую позицию, обычно используют другие аргументы. Те, кто попроще, спрашивают: «А как же Пушкин и Чайковский?» Те, кто посложнее, вспоминают академика Сахарова или на худой конец изобретателя телевизора Зворыкина. Но никто и никогда не превозносит как достижение России систему центрального отопления.

Казалось бы, отличная вещь. У целой страны по трубам бежит горячая вода, которая подается в неограниченном количестве и стоит сущие копейки. Но если вы вдумаетесь, то поймете, что внедрение центрального отопления — это худшее, что случилось с Россией в XX веке, не считая, разумеется, войн, революций и репрессий. Центральное отопление — это цепь, на которую посажен русский народ. Это то, что не дает прорасти зачаткам гражданского общества и сводит на нет любые попытки цивилизованных преобразований. Объясню.

В основе всех западных достижений лежит протестантская этика, подразумевающая личную ответственность человека за все, что с ним происходит. Западный человек с детских лет приучен к тому простому факту, что он сам является причиной и решением большинства своих проблем. В школах у него стимулируют способность к самостоятельному мышлению, в колледже он сам бегает за профессорами, чтобы получить список литературы, в офисе он не ждет указаний по любому поводу, а сам решает, как и что делать в рамках отпущенных ему полномочий. И такое сознание определяет быт.

С самого детства западный человек встает перед необходимостью принимать множество мелких бытовых решений, которые напрямую влияют на его жизнь. Он решает, сколько комнат натопить, когда и с какой силой. Казалось бы — топи все, но ведь в гостевую комнату он заходит редко, так зачем тратить лишние деньги? Он решает, сколько времени провести в душе, потому что если он там задержится, то горячей воды не останется другим членам семьи. Можно, конечно, поставить нагревательный котел большего размера, но тогда будет уходить больше денег.

Эти логические цепочки, протянутые между бытовыми явлениями, формируют определенный тип сознания. Если угодно, они формируют гражданское общество. Я отапливаю комнату, думает европеец или американец, следовательно, плачу за отопление. Я плачу за отопление, следовательно, имею право требовать от управляющего домом честной работы, а в случае нечестной — добиваться его отставки. Если обобщить, у человека, который сам принимает решение по поводу того, как сильно ему нагревать свою спальню, вырабатывается ощущение, что все в этом мире зависит от него. Потому что ту же самую логику он применяет в отношении дворника, налоговой политики или нарушения гражданских свобод.

Русская парадигма принципиально иная. С детских лет за русским человеком бегают. В школе напоминают, что у него выходит тройка в четверти и надо бы ее исправить. В институте умоляют сдать зачет. На работе постоянно дергают и спрашивают, когда же он наконец доделает презентацию. А дома течет горячая вода, за которую он платит тысячу рублей в месяц и знать не знает, откуда она берется. И это, на мой взгляд, самое ужасное.

Горячая вода в неограниченном количестве приводит к тому, что тот, кто ею пользуется, начинает многое воспринимать как данность. Он воспринимает как данность наличие этой самой воды, продуктов в магазинах, нерасчищенную дорожку у дома, коррупцию, власть, свою собственную судьбу. Моясь в душе и не задумываясь в отличие от европейца над тем, во что это ему обойдется, русский человек не задумается и над тем, почему плохо работает судебная система, по какой причине в России не строят дорог и что лично он может сделать, чтобы изменить ситуацию. Все старания Владислава Юрьевича Суркова, который был призван создавать у граждан ощущение, что все решено за них, не стоят одного отопительного сезона.

В связи с этим мне вспоминается такая история. В 1990-е, когда граждане вновь образованной России начали более-менее массово выезжать за рубеж, коллега моего отца рассказывал о быте одной американской семьи, в которой ему довелось побывать. Типичная семья — отец, мать, двое детей. И так у них было заведено, что по утрам, когда все ходят в туалет, воду в унитазе спускает только один человек — тот, кто заходит последним.

Эта история преподносилась как анекдот и приглашение посмеяться над американцами. Собственно, я и смеялся, однако теперь, задним числом, понимаю, что такой туалетный уклад — пример высокого гражданского самосознания. Члены этой семьи сообразовывали свои потребности со своими возможностями и понимали, что потратят больше денег, если несколько раз спустят воду в унитазе. Как понимали они и то, что ими будет управлять тот президент, которого они выберут. Такой президент, которому до их сортира не будет ни малейшего дела. И который уж точно не будет никого в нем мочить.

© Данила Антоновский

---

Добавлено роботом

На третьем курсе я, наконец-то, ушёл из общежития и снял комнату у одной старушки (отец договорился через знакомых за недорого). Я был идеальный квартирант: безвылазно сидел у себя в комнате за компьютером, музыку слушал через наушники, не ругался с соседями и чистил после себя унитаз ёршиком. Даже курить я выходил на улицу, так что этот грех мне прощался. Два месяца я прожил у бабки безо всяких происшествий. А потом случилось это…

Была зима, ударили морозы, и, как-то засидевшись допоздна в И

...читать дальше (еще 4379 символов) >>

нтернете, я пошёл покурить перед сном. На улицу выходить не хотелось. И я решил по-быстрому покурить в подъезде. Стоя внизу, возле двери, я достал сигаретку и начал чиркать зажигалкой.

Коротко опишу обстановку: обычный подъезд пятиэтажной хрущёвки, грязный, воняющий мочой и подвальной сыростью, с разбитыми дверьми и обожжеными почтовыми ящиками.

Ночью там стоит непроглядная темнота: лампочки вывернуты, а фонари у нас на улице гасят после полуночи. На лестничной площадке первого этажа, где висят почтовые ящики, дверей нет, потому что первый этаж занимает продуктовый магазин.

Было около двух часов ночи. Я почти на ощупь спустился с третьего этажа по лестнице вниз. Была кромешная темнота. К лестнице, ведущей на площадку первого этажа, я стоял вполоборота, прислонившись к стене. В подъезде был только я один.

Чирканье зажигалки разорвало тишину, и сноп искр на мгновение высветил исписанные стены лестничного пролёта, ступени и площадку первого этажа. Пламя не загорелось. Похоже, заканчивался газ. Я на всякий случай потряс зажигалку, выждал пару секунд. Чиркнул снова — и меня как будто током ударило, а спину обдало ледяным холодом. Краем глаза я вдруг заметил, что на лестничной площадке кто-то есть. Следующие несколько секунд были самыми страшными мгновениями моей жизни: невыносимо пугающей была темнота — но ещё страшнее было увидеть то, что она скрывает. Ноги моментально стали ватными, и я не то что бежать, даже двинуться не мог.

Я судорожно крутанул колёсико зажигалки. Новая короткая вспышка… На лестничной площадке, спиной ко мне, стоял человек. Это была девушка. Я успел разглядеть беспорядочные пряди тёмных волос, струящиеся по спине, тоненький силуэт, и очертания её нагого тела. Густой волной накатил страх. Что-то внутри меня орало от ужаса, оттого, что здесь, сейчас, в этой темноте не должно было быть никакой девушки. Бешено колотилось сердце и тряслись руки. Я судорожно чиркал зажигалкой, и в коротких вспышках света, как в свете стробоскопа, было видно, что она поворачивается ко мне.

Я замешкался на несколько секунд. Возможно, я даже на пару мгновений потерял сознание от ужаса. Но палец, как будто живший своей жизнью, вновь чиркнул зажигалкой. Внезапно, громко пшикнув, она сработала. Заплясал огонёк и обжёг мне палец. Но боль не прогнала наваждение: касаясь рукой перил, как будто намереваясь сойти ко мне, передо мной стояла девушка. За несколько секунд я успел хорошо рассмотреть её. Красивое когда-то лицо было изуродовано: заплывшие чернотой глаза, разбитые в лепёшку губы. Стройное тело покрыто синяками и порезами. Какая-то нелепая, болезненная поза. Неестественно вывернутая рука. Она была похожа на изломанную, истерзанную куклу. И мне вдруг совершенно ясно стало, что она мёртвая.

Две-три секунды плясал живой огонёк. И вдруг погас. Тьма ударила по глазам, как плётка. Из моей груди вдруг вырвался тонкий заячий вскрик, и я, стряхнув оцепенение, рванулся из каменного склепа наружу — на улицу, в метель. Там, в холодной режущей круговерти снега и холода, я вновь ощутил реальность и себя. Там меня встретили два припозднившихся алкаша из соседнего подъезда. Полуживого, трясущегося, они увели меня к себе. Человеческая речь успокоила меня. А обжигающая водка и чифирь развязали язык.

Мой рассказ заставил собеседников помрачнеть. Оказывается, два года назад магазин на первом этаже нашего дома выкупил какой-то кавказец. Однажды под наркотиками он вместе с парой своих соплеменников затащил в подсобку молоденькую продавщицу. Подонки всю ночь надругались над ней. А когда изнасилованная, растерзанная девушка потеряла «товарный вид», её просто забили до смерти, а тело вывезли за город и скинули в канализационный коллектор недалеко от химзавода. Впрочем, уйти от правосудия им не удалось, и преступление вскоре было раскрыто.

Вот и вся история. Я съехал с квартиры на следующий день и вернулся в общежитие. Как бы банально это ни звучало, я теперь никогда не зайду в тёмный подъезд один. Я с содроганием смотрю на темноволосых девушек с длинными волосами, распущенными по спине. Но самое страшное, чего я боюсь до дрожи в коленях, до потери сознания — это… чирканье зажигалки. Мерзкое, невыносимое шуршание колёсика по кремню — и перед глазами встают страшные «слайды», навсегда отпечатавшиеся в моей памяти… Она смотрит на меня. Её губы шевелятся. Что шепчет она? Может быть, моё имя…

via kriper.ru

---

Добавлено роботом

Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие, особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но служба безопасности аэропорта лютует и сейчас. А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в Израиль в 2003 году...

Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру. Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу израильских коллег, к

...читать дальше (еще 3253 символов) >>

вартирующихся в Москве, привезти две простые вещи: кошерные сосиски и семечки. Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого свои тараканы в голове.

В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет.

И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет семечками.

Как выяснилось позже, я по незнанию не сделал письмо в службу безопасности аэропорта из нашей компании, что было обычным правилом для поездок в командировки. Таким образом, я автоматически стал подозреваемым лицом в их глазах и был направлен сразу же на досмотр багажа.

Меня отвели к отдельной стойке и молодой человек начал потрошить мой рюкзак.
Наконец он доходит до пакета с семечками и дальше происходит следующий диалог.

- Это что?
- Семечки.
- Зачем?
- Попросили привезти.
- Их что, нельзя купить в России?
- Можно.
- Так зачем везете?
- Попросили.
Чувствую, что наше общение начинает зацикливаться.
И тут он задает вопрос:
- Это вы сами купили?
- Нет. - Это была моя глобальная ошибка. После этого я превратился практически в преступника.

Пакет с семечками был унесен на 20 минут на какие-то экспертизы.
Через 20 минут молодой человек возвратился и сказал, что с семечками все в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади и он просит меня убрать их в сумку с вещами.
Я убираю. Он уходит. Стою жду осмотра сумки.
Через 10 минут молодой человек возвращается и сообщает, что его смена закончилась и досмотр продолжит другой специалист.
Проходит еще 10 минут (до окончания регистрации остается 15 минут).

Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Достает пакет с семечками.
Я уже начинаю понимать, что наступает мне трындец. Дальше происходит диалог, описанный выше, с точностью до запятой. Семечки уносят на экспертизу. Регистрация подходит к концу.
Я, понимая, что мне сегодня уже не улететь, начинаю расслабляться.
Возвращается девушка и сообщает, что с семечками все нормально, но их нельзя перевозить в багаже и мне лучше положить их в рюкзак. На это я резонно заметил, что мне все равно, но ее предыдущий коллега уже попросил меня убрать их оттуда.

Девушка задумалась. Я предложил ей выбросить их сейчас же в мусорный бак и уже отпустить меня куда-нибудь. Она не согласилась и ушла совещаться с коллегами.
Регистрация закончилась. Я, проклиная моих коллег, думал, где найти ночлег, дабы завтра улететь.
Но тут возвращается моя девушка без семечек и сообщает, что семечки упаковали в специальную безопасную коробку, которую я получу по прилету.
На мой комментарий, что регистрация закончилась, и я, похоже, сегодня уже не лечу, она ответила: ноу проблем.
После чего взяла меня за руку и подвела к какой-то специально стойке, где меня зарегистрировали. Далее она провела меня без очереди через все проверки и паспортные контроли и привела прямо в самолет.

В Домодедово, помимо сумки, мне еще выдали картонную коробку 30х30х30 с красными надписями на иврите.
Водитель, который встречал меня в аэропорту, сразу же спросил, а что это в коробке, за что сразу был послан на три буквы.

Больше я ничего и никогда из Израиля для коллег не привозил.

---

Добавлено роботом

Никак не могу понять людей, которые себе на зубы вешают проволоку. Называется – бреккеты. Даже кино какое-то было про девочку с проволокой в зубах. Смысл, какой в этом? Зубы выравнивать? На хера выравнивать зубы? Мне еще в школе объяснили, что у каждого зуба есть свое предназначение. Резцы – режут, клыки – рвут, коренные зубы – перетирают. По зубам даже можно отличить, какое пред тобой бывшее животное – травоядное или хищное. К примеру, если хищному волку выбить все клыки – он автоматически стан

...читать дальше (еще 7722 символов) >>

овится травоядным. А у людей, как у всеядных организмов, все зубы разные. Тем более у русских людей, которые могут пойти в лес и поесть. Шишку, какую-нибудь.

У каждого зуба есть свое предназначение, если хотите - карма. Организм приспосабливается не только к пище, но и к условиям труда, окружающему миру. Помнится, нескольких моих одноклассников не взяли в военные летчики. Там нужны были совершенно здоровые зубы. Ибо связь и так херовая, а если лётный состав еще и шепелявить будет – вообще пиздец всей авиации. Ну, здоровые – ладно, ровнять то зачем? Зачем залепливать всякие щербинки между резцов? У одного моего коллеги есть два специальных зуба. Один под телефонный кабель, второй под витую пару. А щербинкой он снимает изоляцию. Если у вас есть щербинка между зубов – вам прямая дорога в IT технологии. Вы можете провести связь без посторонних устройств, с помощью челюстно-лицевого аппарата.

Мой отец есть семечки с 50-х годов прошлого века. Каждый день. Он всем врет, что пытается бросить курить с помощью семечек. Сколько выплюнуто шелухи за эти 50 лет – даже боюсь сосчитать. На семечки уходит четверть семейного бюджета. Он семечки ест чаще, чем делает вдох. И вся эта семечная масса вылущена двумя зубами. Верхним правым клыком и нижним правым резцом. Там, за годы службы, уже выработались специальные выемки под острый и толстый края семечки. Профессиональная деформация. Как такое выравнивать проволокой? Или пломбировать? Он так сильно берег свои два специальных зуба, что сгноил по самые дёсны все остальные. Теперь ходит с металлокерамикой, но специальные зубы – ухожены, отполированы пастой ГОИ и всегда готовы к переработке зерновых.

Разнообразные зубы – это индивидуальность. Вот у нас на курсе было двенадцать Ивановых. Из них было четверо Ивановых Д.С. Мало того, из этих четверых , двое были Денисы Сергеевичи. Как их различать? Один был вологодский, другой карельский. Так вот у этого карельского – зубы росли частоколом. Расстояния между зубами 5-6 миллиметров. И росли они у него не сверху-вниз, или там: снизу-вверх, как у обычных людей. Они росли у него параллельно земной поверхности. Чтобы воткнуть зубы в кусок мяса, ему даже не обязательно было двигать челюстями. Достаточно было кивнуть головой. Яркая индивидуальность. Добавить ко всему, что он был очень коренастым товарищем. Разумеется, он получил кличку – Кабан. Его и всписок личного состава записали: Ивано Д.С. (Кабан). Что-бы не путать.

Или, помню, девушка была такая, курсом постарше. Вика ее звали. У нее промеж передних верхних резцов такая щербинища была – можно было снимать изоляцию с магистрального кабеля, который в метро на стенах тоннеля висит.. Очень была серьезная молчаливая девушка, вообще никогда не улыбалась и очень редко разговаривала. Однажды на нее напали четверо пьяных гопников. Девушка была симпатичная и они решили сразу на ней жениться. Вика открыла рот и сказала что-то вроде: «Погодите». Гопники разбежались. Трое разбежалось, а один упал и повредил конечность. Когда Вика улыбалась – это было похоже на фильм «Хищник-2». А именно на то место, где здоровый негр-полицейский говорит фразу: «Ну и урод же ты, братец.». Очень яркая индивидуальность.

И ведь пошла, дура, к стоматологу, повесила себе на челюсти проволоку, и стала к середине лица поддтягивать задние зубы. Полностью ущелье перегородить не получилось, но эффект был катастрофический. Желающие сразу с ней пожениться перестали разбегаться. За четвертый курс Вика побывала замужем три раза. Потом она уехала куда-то на малую родину и я не имел возможности считать ее бракосочетания.
А ведь какой мог сильный опер получиться из Вики. Улыбнулся преступнику – получил явку с повинной. Не жизнь, а малина.

Еще вспомнил, про зубы. У меня один знакомый занимается добычей немецких костей. Германия решила забрать к себе всех своих нацистов и нанимает людей, которые ищут убитых немцев и продают их немецкому правительству во главе с Ангелой Меркель. Вот и ездят поисковики и опрашивают старожилов, кто где что видел, куда немцы закапывали своих партайгеноссе, где наши стреляли так, что и хоронить было нечего. Ищут короче. Находят и наши захоронения, передают местным властям. Но ищут именно оккупантов, немецко-фашистских захватчиков. Самый дорогой оккупант – итальянец. Муссолини поскупился на войска и отправил их всего несколько дивизий.

При чем, итальянцы воевать не хотели. Итальянец воюет хорошо, только когда защищает свою родину. А какая итальянцу родина в степях под Сталинградом? Итальянцы посылали дуче на хуй и шли сдаваться. При чем, сначала приходил один в плен, а его не брали.
-С какого хера? – говорят. – Так и будете по одному ходить? На вас никаких конвойных не напасешься. Вон, полевую кухню уже замучались топить, каждые полчаса по итальянскому мудаку кормить. Дрова уже скоро кончатся. Вы уж собирайтесь кучками, человек по пятьдесят и милости просим. В результате, сдавались подразделениями. А командиры подразделений не понимали политической ситуации и не любили Советскую Власть. Русская земля приняла всех.

И теперь, родственники павших итальянских фашистов, пытаются вернуть себе родные мослы. Платят за одного своего земляка сумму, которую скупые колбасники платят за взвод СС. И знаете, что оказалось. Итальянцев очень мало. На всю волгоградскую область человек пятнадцать. Немцев чуть побольше. А бедных румынов – это пиздец сколько. Вся Румыния полегла под Сталинградом. Они не успели даже в плен сдаться, как Паулюс. Они все умерли. Если с немцами сравнивать по количеству: один к семи получается. А румынском у правительству – по хую. Они на запросы не отвечают. Они вычеркнули из своей истории эту позорную страницу. Румыны – единственные захватчики, которые бесплатные. Они – как сорняк, никому не нужны. Не нашим, не своим. А немцам, так им вообще насрать на них.

И вот приходят поисковики на брошенное военное кладбище и тыкают там землю щупом, ищут голову какую-нибудь. Никаких крестов уже нет, сгнили. Каски немецкие растащили дети, еще в 50-е годы. Нужно найти могилу. Хоть одну. У немцев похоронное дело налажено было очень хорошо. Братские могилы у них только в концлагерях были. А на фронте – каждому бойцу отдельное помещение. План кладбища. На каждом трупе жетончик номерной. Номер записан в толстую амбарную книгу. Откопал труп – смотри в книжечку и ищи фамилию. Нашел какого-нибудь Ганса Штрахенмайзера и знаешь, что рядом лежит Лудо Цильке и т.д. Родственникам в Германию посылают письмо и они там покупают место на кладбище.

Очень удобно, если найти хотя бы одного немца и от него танцевать. Но на кладбище немцы лежат вперемешку с румынами, и румынов на много больше. И у них никаких жетонов нет. И в книге они записаны просто: Румын-152, румын-153 и т.д. Это выкапывать целиком могилу и устанавливать румын это или немец? Перерывать десяток румынских бесплатных могил, пока на немца нарвешься? Нет! Достаточно выкопать череп. По черепу сразу видно, чьи это кости румынские или немецкие. У самого вонючего немецкого ефрейтора нет ни одного зуба с дуплом. Чудеса немецкой стоматологии поразительны. Даже у немецкого рядового зубы лучше, чем у румынского полковника. Складывается впечатление, что румыны питались песком, наждачными камнями, гвоздями – вообще абразивными материалами. Те зубы, которые в наличии и не сгнили, они стерты по самые дёсны.

Выкопав 5-6 черепов, поисковики, наконец, натыкаются на немца, выкапывают его целиком. Смотрят его номер, а дальше уже с рулеткой отмеряют остальные нужные могилы. И составы немецких костей убывают обратно на Одер.

Я к чему про это вдруг написал, мне временную пломбу поставили, она меня уже выбешивает, шершавая такая, сука. Я уже весь язык об нее изшоркал. Почему временные пломбы не полируют?

© pankratey

---

Добавлено роботом

Красивая двадцатисемилетняя девушка Алла - коллега по работе, поймала меня возле кулера и спросила:
- Мне нужна твоя консультация как мужчины. Скажи без дураков, как будет смотреться, если я в мотоциклетном шлеме, красном комбинезоне с черепахой на спине, буду кататься на велосипеде?
- А зачем тебе кататься с такими сложностями?
- Как зачем? Странная логика, сразу видно, что ты не женщина... Да просто затем, что у меня есть дорогущий комбез, шлем и сапоги, я потом фотки покажу, просто Шумахер

...читать дальше (еще 2571 символов) >>

. Ну, так как?

- В принципе, можешь, но ты будешь выглядеть, как человек, у которого угнали мотоцикл и он старается догнать похитителя на велике...
- Вот черт, и правда... А если велик у меня будет красный под цвет комбеза?
- Тогда подумают, что ты свихнувшийся акробат, сбежавший из цирка прямо во время представления... Алла, а что случилось, зачем тебе велик, ты же вроде хотела стать байкером?
- Да все из-за этих уродских курсов. Одним словом решила я пересесть на мотоцикл, чтобы лихо летать по встречке мимо всех пробок, чтоб аж ветер в волосах, ну знаешь как это бывает... Купила красивый красный комбез, шлем, уродские сапожки и к этому всему взяла Ямаху - 150 лошадей, больше чем в моей машине. В гараже пока стоит пылится. Но ездить-то я не пробовала, поэтому и не стала сразу права покупать, решила сначала научиться. Записалась на курсы, прихожу в актовый зал на первое занятие, там собралось человек двести, в основном конечно мужики.

Руководитель объявляет:
- Сейчас я буду распределять всех по группам, согласно вашему уровню владения предметом. Поднимите руки, кто вполне умеет ездить на мотоцикле и на курсы пришел только ради корочки?
Многие подняли.
Руководитель:
- Так, вы попадаете в первую группу и дружно отправляетесь в первый кабинет. Теперь поднимите руку, кто уже пробовал ездить на мотоцикле, но пока не очень? Это будет вторая группа, и она сейчас же уходит во вторую аудиторию. Далее поднимают руки, только честно, кто ни разу в жизни не сидел на мотоцикле, но умеет ездить на двухколесном велосипеде? Вы третья группа. Опустите руки и идите в третий кабинет. А теперь мои любимчики - четвертая группа. Поднимите руку, кто не только на мотоцикле не сидел, но и на двухколесном велосипеде не умеет ездить.

Я честно подняла руку, нас таких было человек шесть всего.
Четвертую группу отправили на третий этаж в бухгалтерию.
Заходим и спрашиваем:
- А как мы тут будем учиться, если здесь и без нас сесть негде?
Жирный свин-бухгалтер хмыкнул и говорит:
- А вы тут никак не будете учиться, вы тут сейчас получите назад свои деньги за курсы...
- Почему деньги назад?!
- Но как же мы можем научить вас управлять мотоциклом, если вы и на велосипеде не умеете? Научитесь сначала на велике, хотя бы без рук, шутка, а уж потом милости просим обратно к нам на курсы.

Я:
- Да... дела, и что ты будешь делать?
- Как что!? Куплю велик, быстренько научусь на нем в Сокольниках и снова на курсы, но уже в третью группу. И я вот думаю учится на велике в комбезе, чтоб окружающие видели, что я не "чайник" и катаюсь не в первый раз.

---

Добавлено роботом

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? - Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным пока

...читать дальше (еще 3030 символов) >>

залось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: "Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части Соединенных Штатов Америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время".

- Это что шутка? - Андрей посмотрел на Катю.
Она смотрела на него огромными, полными слез глазами и беззвучно рыдала.
Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: "Как так-то? Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?".

За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, где живет дед.

Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему очень пригодится.

Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.
- Ну что, внучок, вот и твое время пришло послужить родине.
- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под вырубку китайцам, вместо вождя два латентных пидораса, вместо этой, как ее... отступать некуда, позади Москва - аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать не собираюсь!
- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся моя рота воевала за своих Кать. - Дед загадочно улыбнулся.

Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся со стариком.
- Дед, где военкомат?
- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.

Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.
- Кать, Каааать.
- Ты чего? - Она попробовала перевернуться на другой бок. - На работу же рано, чего будишь меня?
- Поцеловать тебя хочу.
- А утром этого нельзя сделать?
- А вдруг завтра война.

---

Добавлено роботом

Одна моя знакомая купила себе кота.

Вообще, сама идея покупать котов кажется мне чем-то сродни приобретению воздуха или солнечного света. Коты вездесущи. Достаточно просто оставить на улице кусок колбасы, и на него обязательно клюнет какой-нибудь кот, только успевай ловить.

Я допускаю, что это требует известной сноровки и времени, и не каждый готов затрачивать такие усилия ради поимки кота. В этом случае всегда к вашим услугам объявления: «Отдам котят в добрые руки». Я убежден, что в больш

...читать дальше (еще 2364 символов) >>

инстве случаев на руки никто и не посмотрит, вам даже позволят выбрать расцветку и пол котенка из имеющегося ассортимента, да еще расскажут увлекательную историю о том, что «был еще черненький, мальчик, с носочками на лапках, его забрали позавчера».

Одним словом, кота можно обрести массой разнообразных способов, и большая часть из них бесплатны. Поэтому я не очень понимаю людей, готовых отдать много тысяч рублей за точно такого же кота, единственное достоинство которого состоит в том, что к нему прилагается перечень котов и кошек, спавших друг с другом, что в результате привело к появлению на свет данного экземпляра.

Породистые люди, умеющие проследить свою родословную до тринадцатого века, хотя бы гордятся своими предками и могут рассказать о них другим, менее породистым людям. Родословная обязывает их держать себя подобающе, в соответствии с этикетом, иначе окружающие могут усомниться в благородстве происхождения.

Породистый кот не только не умеет читать свою родословную наизусть, но даже и не догадывается о ее существовании, а если бы и догадывался, ему было бы наплевать. Он будет точно так же подкапывать герань, и не упустит случая отложить мину в ботинок гостю. Так в чем смысл?..

Моя знакомая приехала покупать этого котенка в другой город, за много километров от дома. Отдала за него кучу денег. Везла домой на руках. Единственное, что отличает его от прочих барсиков — это роскошная морда и благородное имя Анхель Родриго Гарсия. Согласен, не у каждого кота такое есть. Что уж там, даже не у каждого человека. Но на этом выдающиеся достоинства кота заканчиваются.

Я был бы готов выложить за кота кругленькую сумму, если бы он действительно приносил какую-то пользу в хозяйстве. Ну, к примеру, читал детям сказки на ночь. Или пылесосил ковер, пока я на работе. Или готовил блины. Представляете, приходите вы домой, а на кухне кот придвинул к плите табуретку, залез туда и печет блинчики. Увидал вас, и говорит:

— Мяу-мяу?

А вы ему:

— Нет, я хочу с повидлом.

— Мяу, — кивает кот. И подает вам блины с повидлом, еще горячие. М-м-м!..

Да, это был бы полезный кот, за такого никаких денег не жаль. Главное, чтобы не агитировал хозяина переехать в деревню и купить там корову.

А какими свойствами должно обладать домашнее животное, за которое вы не пожалеете отдать даже очень большие деньги?..

© alex-aka-jj

---

Добавлено роботом

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегод

...читать дальше (еще 3383 символов) >>

ня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?

Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.

- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.

- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.

Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?

---

Добавлено роботом

С праздничком.

---

Добавлено роботом

Как раздеть девушку

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, ко

...читать дальше (еще 3964 символов) >>

торая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело.

Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - раз.
Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз - два.
Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - три.
Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся - четыре.

Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.

---

Добавлено роботом

Эта история случилась в одном из городов России. Если честно, не знаю где я прочитала о ней, но мне она показалась настолько смешной, что я не удержалась, чтобы не рассказать её вам. Кстати, история не только смешная, но весьма поучительная. Во всяком случаи для мужчин и сантехников в частности.

У одной женщины бальзаковского возраста потёк кран и она вызвала сантехника. Дама она не сильно богатая, но любит, чтобы у неё все было по возможности дорогое. Она из того рода, кто покупает одну вещь

...читать дальше (еще 2214 символов) >>

, но дорогую. Так вот, вызвала она сантехника, договорились о цене и всё бы хорошо, но в итоге он потребовал цену большую, посчитав, что продешевился. Женщина не рассчитывала на такой поворот событий и не согласилась платить сверх обговоренной изначально суммы.

Тогда обиженный сантехник решил ей отомстить. Тем более, что ему это было сделать легко, ведь дамочка жила на первом этаже. Он залез в подвал, просунул через ревизионный лючок просунул резиновый шарик и быстро надул его. Кто не знает скажу, что такой шарик способен удержать столб воды почти в два этажа. На утро у нашей "жадной" женщины все раковины вместе с унитазом извергали содержимое туалетов всего стояка. Несчастная бегала по этажам и умоляла не какать сегодня утром в унитаз, а отнести это на работу. Конечно соседи сердечно пожалели даму, пообещали все свои какашки отнести на работу, но "нечаянно" забыли. Потом они, конечно вспомнили, но всё равно на какашке не написано чья она, а потому совестью особенно не мучились. К вечеру шарик лопнул, но за день женщине пришлось не легко.

Спустя неделю этому же сантехнику звонит совсем другая женщина и умоляет его помочь ей. У неё в унитаз упало фамильное колечко с бриллиантом, которое стоит тридцать тысяч евро и которое ей очень дорого. Она пообещала нашему счастливчику отдать 15% от стоимости кольца, если тот ей его достанет. Только вот незадача... дама нечаянно спустила унитаз, то есть смыла. Конечно, это могло бы затруднить жизнь кому угодно, но не нашему герою, когда речь идёт о таких деньгах. Не прошло и пяти минут, как слесарь уже разбирал трубы, ведь он знал все коллекторы, где должны скапливаться тяжёлые фракции, а значит и наше колечко. Поначалу сантехнику было противненько возиться в этих фракциях. Он их ковырял палочкой, но вскоре адаптировался и уже приловчился просеивать через большое сито для песка. Почти золотоискатель.

После шестичасовой канализационной вонючей работу в голову героя закрались смутные сомнения и он решил наведаться к той самой даме, что ему звонила. Когда весь грязный он постучал в дверь, ему открыла та сама "жадная" дама с подругой, которые мирно пили чай с бубликами. Они просто забыли сообщить, что колечко нашлось.

via prikolisti

---

Добавлено роботом

О, да! Тема пионэрских лагерей до боли знакома. Родители отчего-то считают, что ребенок, отправленный за город немедленно должен возблагодарить небо, судьбу и их, любимых. Причем эта убежденность порой принимает довольно извращенные формы. К примеру, определить ребенка-второклассника в отряд с пятиклассниками. По мнению родителей, старшие товарищи возьмут шефство над малышом и помогут ему адаптироваться в незнакомых чуждых условиях первого в жизни отрыва от отчего дома. Нормально, да?

Купания

...читать дальше (еще 6199 символов) >>

в нашем лагере имели еще более странную форму. Ввиду отсутствия естественного водоема, пионэров и октябрят загоняли в водоем естественный. Оный являл собой бетонную яму 10х20 метров с непроточной водой. Прикиньте, сколько еще разновидностей живых организмов мечтало в яме поселиться? С чуждыми формами жизни боролись хлоркой, но водоем под открытым небом принимал в себя все новые формы личинок, водорослей, мха, грибов, каких-то насекомых. Битва шла с переменным успехом. Потому лезть в этот кипящий суп ни малейшего желания не было. В результате меня посетила мысль о том, что нужно срочно заболеть. Медкорпус был единственным на тот момент каменным сооружением в лагере.

Стоял он на отшибе и туда не доносились дурные крики псевдоспортивных соревнований со стадиона и объявления гнусавым голосом по внутрилагерной трансляции. На первом этаже был смотровой кабинет, просторный прохладный холл и два нумера с небывалой роскошью, санузлами. В нумерах обитали дежурный врач и медсестра. На втором этаже были три комнаты для заболевших пионеров. Глупые пионеры болеть не спешили, потому комнаты преступно пустовали. Помимо уже упомянутой приятной тишины, медкорпус не выходил на заряду, не просыпался по сигналу дурного подъема в 7 утра, не ходил на линейку. Еду болезным привозили из столовой прямо в палаты. Как мог пустовать такой райский уголок, для меня до сих пор загадка. Кроме того, в виде бонуса, у медсестры была дочь примерно моего возраста.

Долгих колебаний не было. Заявив вожатой, что у меня болит живот, я отправился сдаваться. Мой вид слабо ассоциировался у медиков с известными им заболеваниями внутренних органов. Но где у человека расположен аппендикс, я знал точно и пальцем в нужную точку тыкал уверенно. Потому, от греха подальше, было решено меня госпитализировать и понаблюдать что будет дальше. Время до ужина я провел в увлекательном чтении притащенных собой книг, а сам ужин был мне доставлен в палату. Заботливая медсестра спросила, могу ли я есть сам, или нужно меня покормить с ложки. От такого сервиса захватило дух. От кормления с ложки я отказался, но с удовольствием отметил, что еда оказалась горячей (чего не бывало с начала смены), кроме того, к основному блюду прилагался вполне качественный чай, а не те помои из ведра, которыми посредством поварешки одаривали пионеров в общем порядке. Также на подносе имелось шесть больших ломтей свежего хрустящего хлеба. Откуда он взялся, не знаю. Весь основной состав кормили обычными советскими позавчерашними «кирпичиками». Думаю, медики заказывали специально для себя в соседнем поселке. После ужина у меня остались нетронутыми четыре ломтя, а также большое количество нерастраченной за день энергии. Уже с некоторой тоской я смотрел в окно. За окном от скуки умирала дочь медсестры. Она уныло слонялась по асфальтированной площадке перед корпусом и пинала сухую сосновую шишку.

- Привет, - сказал я сверху.
- Ой, привет. А я думала, там, на втором, никого нет, - ответила она
- А тут ни кого и не было, меня сегодня только положили. Ты что делаешь?
- Ничего... А ты?
- Я тоже.. У меня хлеб от ужина остался. Давай его жарить?
- А как? У нас только электрочайник, плиты нету.
- А я в кабинете печку видел, давай в ней попробуем?
- Давай!

Пока медперсонал пил чай в одном из нумеров, мы с Анькой открыли заблокированный шпингалетом смотровой кабинет и вложили кусочки хлеба в печь, предназначавшуюся, вероятно, для стерилизации инструментов. Включался агрегат элементарно, потому в кратчайшие сроки мы стали обладателями блюда сильно похожего на то, что сейчас называют тостами.

Каковые сухари мы успешно сгрызли, запивая водой из питьевого фонтанчика (помните такие, да?) после чего еще некоторое время покидались шишкой в висящую на березе консервную банку (11:9, я продул). Стало смеркаться и мы разошлись по своим обиталищам.

С утра мне был учинен медицинский осмотр, на котором я подтвердил, что чувствую себя заметно лучше, но боли до конца не прошли, и, нарочито боком, демонстрируя нечеловеческую стойкость перед лицом страданий, отправился к себе наверх. Через полчаса медики отправились куда-то по своим делам, а я спустился вновь на землю ко вчера обретенной подружке и мы отправились с ней играть в бадминтон. Спортивные упражнения продлились до обеда.

В связи с тем, что в изоляторе никто не контролировал исполнения требований сон-часа, после обеда у нас снова образовалось свободное время. И мы решили провести его по-взрослому и с пользой. То есть пойти в лес. И набрать грибов, а не то, что вы подумали.

Надо сказать, что в ближайших окрестностях лагеря было собрано, ободрано и срезано все, до чего могла дотянуться рука прожорливого пионера. А потому за грибами мы направились в горы, за ручей и небольшое болотце. Экспедиция прошла вполне успешно. Мы набрали немаленький пакет ароматных некрупных крепеньких подберезовиков, вернулись часа через три и стали думать, что же делать с нашим уловом. Вполне логично пришла мысль улов этот зажарить. А потому Аня добыла в медкорпусе сковородку, полбуханки хлеба, подсолнечное масло, алюминиевую ложку, соль и спички, а я топор с пожарного щита.

После чего мы решительно забили на ужин и отправились снова в лес к ручью. Непродолжительное обсуждение привело нас к мысли, что полоскание грибов в ручье является достаточной гигиенической процедурой. Ибо все равно потом они будут жариться в масле. Из сосновых сучьев был организован костер, а из камней из ручья - подставка для сковородки.

Мы уютно устроились на поваленном стволе и приступили к кулинарным упражнениям. Как ни странно, все вполне удалось. Может быть сказалась экзотика ситуации, но таких вкусных грибов никогда ни до, ни после этого случая я не ел. Ложка у нас была одна на двоих. Закусывали хлебом. Запивали водой из ручья. Нашу идиллию прервали дикие крики. Оказалось, что за хозяйственными заботами мы пропустили не только ужин, но и наступление сумерек. Искали нас, короче. Да мы и не думали убегать. Картину скандала желающие могут нарисовать себе сами.

Чего тут, выгнали меня из изолятора в общем... А как все хорошо начиналось... Мы же ни кому ни чего плохого не делали, просто собирали грибы... Где же справедливость, спрашивается?

© dunewill

---

Добавлено роботом

Я вот как раз недавно расстался так с девушкой.

Когда мы познакомились, она была очень милая, тихая, ласковая. Тоненькая, как тростиночка. Я как раз таких очень люблю. Я влюбился в неё с первого взгляда, ухаживал за ней, дарил цветы, возил в рестораны. Вот в рестораны я её возил, как оказалось, зря.
Дело в том, что она была из очень бедной и неустроенной семьи, родители рано расстались, она всё время мыкалась с матерью по каким-то общагам, по родственникам, жилья не было, денег не было. И, к

...читать дальше (еще 1578 символов) >>

ороче, с тринадцати лет у неё была мечта купить себе квартиру.
И вот, на протяжении десяти (десяти!) лет она ничего не ела. Кроме гречки и прочей фигни, у неё лимит был где-то 70 рублей в день, работала и откладывала на квартиру. Каким-то немыслимым способом она поступила на вечёрку психфака МГУ, где мы, собственно, с ней и познакомились. Работала на двух работах, жила втроём в съёмной комнате, ела свою гречку и была тихой, трогательной и милой. Худенькой такой… Я как наш первый секс вспоминаю, у меня до сих пор сердце ёкает.

В общем, к моменту нашего знакомства она уже отложила где-то тысяч пятьсот (причём 100 000 до двадцати лет, 400 000 после, сколько раз у неё её копейки сгорали – это уже другая смешная история), и собиралась так жить ещё лет десять, плавно тая и превращаясь в измученную обладательницу собственной жилплощади.

Так вот, у нас всё было офигенно хорошо. Она была нежной, ласковой, тихой, старательной. Скромной.
Но мне хватило ума предложить её жить вместе. И где-то через три месяца, когда она у меня угнездилась, обосновалась, решила, что никуда не денется, она поняла, что чего-то недобрала от жизни.

В общем, вскоре она начала жрать в три горла. И я немедленно стал полноправным обладателем маленького домашнего слона с добрыми глазами, полными нежности, ласки и заботы, милым и сговорчивым характером и весом в 70 кг.
В общем, кончилось тем, что я взял у неё эти её пятьсот тысяч, сильно вложился и таки подарил ей однокомнатную квартиру в Химках, в обмен на обещание никогда мне больше не звонить.
Такой вот облом, да.

© monop0

---

Добавлено роботом

Желание обладать сверхъестественными способностями бывает у каждого ребенка. С возрастом оно почти полностью растворяется под действием познания физических законов, но даже у взрослого, отнюдь не глупого человека порой возникает желание взять и улететь куда-нибудь подальше!

Учитель физики Иван Петрушкин был с детства мечтательным человеком и потому отличался рассеянностью и леностью, которая и привела его к штрафу за отсутствие флюорографии и теперь он стоял в холодном кабинете районной полик

...читать дальше (еще 4702 символов) >>

линики, прижавшись впалой костлявой грудью к аппарату семьдесят третьего года выпуска. Раздался крик: «Не дышать!» - и в этот момент запустилась цепочка событий, вплетенная в нить судьбы Петрушкина и достойная экранизации французским режиссером Жаном Пьером Жене.

Скрытый дефект аппарата допущенный сборщиком по причине нервозного состояния, вызванного очередной «двойкой» сына по физике, проявился именно в тот момент, когда Петрушкин задержал дыхание. Поток частиц привычно прошел через тело, но одна единственная разрушила именно ту клетку спинного мозга, что сдерживала эволюционный рывок! Петрушкин прошептал: «Мамочка!» и потерял сознание.

После унизительного допроса у терапевта и предложения довести до дома, Иван отправился в свою крохотную квартирку, переделанную из комнаты общежития. Заперев за собой дверь, он наконец осознал свою новую силу.

Лобные доли мозга Петрушкина улавливали мысли соседей, уши слышали репетицию духового ансамбля в соседнем ДК, а в довершение всего тело приподнялось в воздух и Иван перелетел на кухню! «Я - супермен!» - подумал он и счастливо расплакался. Теперь появилась возможность сделать столько всего, что жизнь, выглядевшая до этого момента серой и жалкой полосой неудач вдруг представилась остросюжетным приключенческим фильмом.

Пока Иван готовил себе обед, состоящего из стандартного бутерброда с колбасой и сыром, он успел в мечтах спасти из огня несколько роскошных блондинок, раскрыл два антиправительственных заговора, получил орден и даже соблазнил лаборантку из кабинета химии, за которой стыдливо подглядывал в школе.

«Сегодня - горячее!» - воскликнул новоиспеченный спаситель человечества и взглядом растопил сыр на колбасе.
Если бы такие способности проснулись у подростка, то он стал бы или величайшим злодеем или бесстрашным супер героем. Пятнадцатилетний молодой человек проводил бы в небе по шестнадцать часов в день, высматривая негодяев и неся справедливое возмездие одноклассникам, посмевшим когда-то на физре сорвать с него штаны перед классом. Даже студент, обнаруживший в себе способности читать мысли, моментально воспользовался бы такой возможностью и сделал бы себе карьеру. По крайней мере, перестал бы проваливать сессии!

Но Иван Петрушкин решил серьезно обдумать свое положение и чем дольше он размышлял, тем призрачнее становились шансы человечества обрести супергероя. «Как сохранить в тайне?» - размышлял Иван - «А вдруг все кончится? Лечу я себе под облаками и раз! Становлюсь обычным человеком? Надолго ли? Следует ли все менять?»

Доедая бутерброд с растаявшим сыром он начал логически доказывать себе всю пагубность новых способностей. «Меня все равно вычислят и тогда будут преследовать. Ученые, военные и спецслужбы. Мне негде будет жить, негде работать. Я не буду получать зарплату и о пенсии можно будет забыть. И вообще - а не вредно ли это?» - вдруг испугался учитель физики - «Вдруг я наношу смертельный вред проникающим взглядом? А ведь еще есть моральный аспект - по какому праву я слушаю мысли других людей, нарушая таким образом их право на тайну личной жизни?»

Вопросов было много. И чем больше Иван размышлял, тем сильнее осознавал катастрофу, случившуюся с ним. Как летать? Не буду ли я мешать воздушному движению, отвлекая диспетчеров? Если я сошью костюм супергероя, то не будет ли он смешон? Где я сошью костюм супергероя?! Нужен ли он? А если я вмешаюсь в драку, откуда мне знать, что тот человек не получает по заслугам? Как быть с законом? Не нарушают ли мои сверх способности мировой баланс?

«Вроде молодой, а такой зачуханный!» - подумала про Петрушкина директриса на учительском собрании, оглядывая молодого педагога в мятом сером пиджачке - «И как учитель - ноль, и как человек посредственность. Выгнать бы, да кому он нужен?»

Иван стыдливо сжался, уткнувшись взглядом в пол и разглядывая, как гибнет колония стафилококка в отпечатке ботинка трудовика.

«Петрушкин!» - второй раз обратилась нему директриса - «Флюорографию принесли?»
«Извините, дома забыл» - пробормотал Иван, просмотрев насквозь свои вещи.
«Ну что мне, самой к вам домой идти?» - сказала директриса и подумала - «А ведь так и придется».
«Я завтра занесу, честное слово!» - ответил Петрушкин и покраснел от хохота остальных учителей.

«Когда-нибудь я вам всем покажу! На коленях ползать будете!» - шипел себе под нос Иван по дороге из школы домой. Со злости он выжег изнутри замок домофона и чуть не выломал замок в собственной двери. «Я саму ее выгоню! А школу спалю. А у лаборантки вообще спина прыщавая, фыркает еще!» - Петрушкин нарезал колбасу, сыр и сел перед телевизором. «Они у меня все еще попляшут!» - подумал новоиспеченный супер злодей и разогрел первый бутерброд.

© greatgonchar

---

Добавлено роботом

Я на права сдала, сказала жена. За 200 долларов, дохвасталась она. Мне нужна машина.
Как настоящий мужик, я устроил истерику со слезами и заламыванием рук. Две мы не потянем, отрыдавшись, резюмировал я. Зато потянем одну, мою, парировала жена. Пока не купишь машину, секс – каждый день, утром и вечером, а еще в обед, пригрозила ненаглядная. Пипец, подумал я, жить осталось две недели.

Ай, хароший машин, сказал Арам, закрывая дыру в пороге рваным кроссовком. Столько возил на ней, и виноград и

...читать дальше (еще 2940 символов) >>

хурма и 24 ящика картошка. Все может. Хароший машин. Пачти новий. Восемь колонок, добил он жену. Берем, сказала супруга. Мы подумаем, взвыл я. Потенции оставалось еще на три дня. Виагры тогда не было.

Через четыре дня я выполз на улицу отдышаться. Сосед клеил на ВАЗ-2108 ужаснейшего цвета «сафари» 1987 года обЪявление «срочно продам в хорошие руки за дешево» . Сколько? – взвесив состояние детородного органа и «за дешево», спросил я. В твоем состоянии - за 40 косых, ужаснулся сосед. Беру, упав на капот, сказал я. До дома за баблом довести? – проявил корыстное сочувствие Володя. Жена вынесет, прошептал я.

Хе..р я сяду в эту помойку такого цвета, улыбнулась Светлана. Если ты не сядешь, у меня больше не встанет, терял сознание бывший боевой офицер подводного флота. Жизнь превращалась в АД горящего отсека. Сядь, пожалу…..ста. Может понравитс….я.

Теперь учи меня водить. Это был конец. Она ехала за рулем. Каждый вечер. Я орал как умопомраченный выворачивая руль от соседних старых мерседесов и ауди. Водители улыбались и обкладывали нас матюками. Особо нам удавались повороты налево с правого ряда. Потом мы начали осваивать парковки. Сначала просто парковку. Потом у ларей. Я затаривался пивом и джин-тоником на весь вечер. Потом я перешел на тяжелые напитки. Парковалась жена идеально. Так продолжалось 47 дней.

Сотрудники по работе отмечали нездоровый блеск в моих глазах и сероватый цвет кожи. Костюм сидел несколько неуклюже из-за слегка увеличенной печени. Жена возила меня на работу. И забирала. Мы работали в одной конторе. Спасибо, на разных этажах.
Говорят, жену машину водить учишь, с жалостью спросил шеф и достал бутылку конины и два граненых стакана. Она мне бампер опнула. На А-8. Срыгнув на многомилионный договор с ГазПромом, я вежливо отказался. Тогда – в отпуск, умилился Шеф.

Потом она поехала реально одна.
В меня какая-то дура вЪехала на светофоре – радостно сообщила жена по телефону , в жопу, проявив знание автожаргона, как я нашему шефу , закончила любимая. И магнитофон вылетел из гнезда и выбил мне два зуба. С тебя еще 20 за зубы. Сдохни, сука, подумал я про ту, которая вЪехала. И стартанул на «стрелку». Она вчера только на права сдала, сказала жена показывая на пьяную бабу которая сидела в шестой шахе в жопе у машины моей жены. Она вчера отмечала. Ее Таня зовут, прошепелявила жена. Поздравляю, поздравил я Таню.

Окуеть, улыбались ДПСники.
Таню сделали трезвой за 300 баксов. Я получил страховку. За 200 долларов мне сделали такой расчет, что хватило на ремонт и полную покраску машины. И на зубы жене.
В Ваз-2108 больше ничего не вкладывал. Хорошая машина.

Через год жена повезла меня на дачу. Через парковку у ларя. Я готов был орать, но жена ехала и ехала отлично.
Есть бабы, которым дано водить. Одна из них – моя СВЕТЛАНА.
Потом был ТАЗ-2110, Фолькс-2 ))) И сейчас Витара. Но это уже другая история ))))

С уважением, Дамы и Господа. Покупайте наших слонов © ))))

---

Добавлено роботом

Мачизм среди моих сверстников (сорок плюс) – явление типичное, если не сказать – повальное. Уж казалось бы, и тестостерон в крови упал до гомеопатической концентрации, и руки давно не те – а мы всё туда же: провожаем многозначительным взглядом каждую женскую попу и постоянно меряемся между собой известно чем.

Но не спешите всё это списывать на панику по поводу приближающегося климакса! Дело в том, что такими мы были ВСЕГДА.
Мы – продукт своего времени. В отличие от сегодняшних тинейджеров, з

...читать дальше (еще 3319 символов) >>

астрявших по домам в твиттерах и гугл-плюсах, мы выходили во двор и сбивались в стаи. А там действовал свой кодекс чести. Если твоя компания, например, отправляется драться с новослободскими, то изволь тоже идти. И вот ты уже зачем-то дубасишь совершенно незнакомого, абсолютно ненужного тебе спарринг-партнёра, при этом огребаешь сам, и всё – ради того, чтобы не прослыть трусом и не стать изгоем в собственной стае. Вместо того, в это время самое барабанить дома по клавишам этюды Черни, мотать трансформатор в кружке радиолюбителей или, в конце-концов стучать по мешку в спорзале!

Несколькими годами позже – следуя тому же окаянному кодексу – лезешь с друзьями в окно второго этажа женского общежития, и вот, следуя той же обязательной программе, зачем-то тискаешь незнакомую, ненужную тебе полупьяную ткачиху c «Трёхгорки». А та и в подмётки не годится факультетской королеве красоты, ждущей весь вечер твоего звонка! Но зато ты опять – свой, проверенный, не удравший в кусты «настоящий мужик»!

И так, постоянно бравируя, прикидываясь задирой и мачо, зарабатываешь очки в своей мужской компании и незаметно для себя самого вскармливаешь альтер эго. И вот ты уже вроде бы и остепенился, и семьёй обзавёлся, и компании никакой больше нет, а условный рефлекс остался.

Помню, подходит как-то начмед нашей больницы и говорит мне:
- Знаешь, я в воскресенье в Измайловском парке видел твоего абсолютного двойника: ну точную копию! И лицо, и походка. Только он был с семьёй: один ребёнок на шее, другой – за руку, рядом – жена довольная воркует…
- Сеня, так это же и был я! – радостно отвечаю, – Всё воскресенье со своими на там аттракционах провёл.
- Да ладно, не гони! – смеется тот, – Быть такого не может. Ты ж у нас кто? Гроза медсестёр, монстр ночных дежурств, подонок и секс-гигант. А там — идеальный семьянин!

Сколько я не убеждал Семёна, что встретил он МОЕ счастливое семейство, надо было только окликнуть и убедиться – он так и не поверил. И меня вдруг это задело: ведь тот счастливый папаша – и есть настоящий я! Добрый, домашний, с этюдами Черни и трансформатором… И когда же это только мой блеф — придуманный псевдогерой, альфа-самец и похабник – успел превратиться в моё второе «я»? И вообще, который теперь из нас двух настоящий?
По мне – так герой Дэвида Духовны из сериала «Californication» – совершенно неинтересный персонаж. Всё банально и предельно предсказуемо. Это для ханжей-американцев история о том, как в одном человеке борятся любящий муж-отец и секс-террорист – в диковинку. А у нас таких – полстраны.

Кстати, в тот самый день, после разговора с начмедом, я остался на ночное дежурство — весь такой элегичный, в невесёлых раздумьях о своём раздвоении. «Хватит, — решил я, — Пора становиться самим собой и исправлять имидж! Сегодня же Доктор Джекил начнёт изгонять мистера Хайда. Отныне – только примерное поведение, высокие моральные устои, руки над одеялом и ни намёка на промискуитет – ни словом, ни делом!»

… На посту грудастая медсестра Наташа сосредоточенно раскладывала лекарства.
- Управишься – можешь зайти в ординаторскую и поиграть в цветной тетрис, я только что его скачал на свой комп, — доброжелательно, нейтрально, без тени кокетства говорю ей я.
- Сегодня не могу, доктор, — не поднимая глаз от столика, отвечает Наташа, — У меня месячные.

© Щикотиллло

---

Добавлено роботом

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проез

...читать дальше (еще 2784 символов) >>

жей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.


Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её заебошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые.

Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.

Петух сидит смирно и лишь изредка мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, собака на цепи, куры кругом лазают, всякую хрень клюют. Дед с бабкой вышли довольные, типа, давай-выпускай. Вытряхнули из коробки обмякшее тело безвольного, готового к смерти петуха и смотрят. Тот постоял пару минут, обвёл мутными водянистыми глазами двор и застыл. Видимо, решил, что уже отмучился и попал в рай. Кругом грациозно бродят девственные белокурые курии в полне достаточном для настоящего мужчины количестве.

Он, говорит, не просто побежал, он рванул так, что пару раз даже упал от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал прямо на собачьей будке. Пыль столбом, перья, какие то щепки, истерическое кудахтанье. Куры бегают, товарищ с дедом на земле валяются.от смеха, соседи из домов повылезали, смотрят. Петух в прострации бегает по двору и чеканит всёх кур подрят. Собака в будку забилась. Соседи типа тотализатор разложили,-кто следующий.

Привезли они его в деревню часа в два, загнали в стайку часов в десять. Итого, восемь часов безостановочного сексуального насилия, это как минимум, потому что он походу, и в стайке ещё не угомонился. Бабка говорит, вы где этого маньяка взяли. Короче, потом яйца как из пулемёта попёрли. Впоследствии передрался со всеми соседскими петухами и их кур тоже перетоптал. Товарищ даже предположил, что столь высокое либидо это его дань благодарности за оставленную ему жизнь. Типа, спасибо, батя, за мной не зарастёт.

А свежие яйца это не магазинские, отваришь, разрежешь его, желток цвета как мандарин. Привет.

© igorek3d

---

Добавлено роботом

Никита, 29:

“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Алена, 27:

“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый

...читать дальше (еще 3869 символов) >>

в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”

Константин, 25:

“Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: “Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?"

Сергей, 29:

“У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась. И вот мы лежим, начинаем нежничать, а сами параллельно припоминаем, что вот, кровать наша такая скрипучая и шаткая, давно пора новую покупать. Проходит пара минут, я стискиваю жену в объятиях, вхожу в нее, и вдруг Оля говорит: “Я завтра лучше к Максиму зайду”. Я: “Что?! Какой еще Максим?” А она спокойно так: “Ну к Максиму, который в мебельном работает. Он говорил, у них много кроватей разных, надо посмотреть”.

Арина, 25:

“Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: “Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.

Ксения, 24:

“Был случай, мой партнер спустился в область бикини для того, чтоб сделать мне куннилингус, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: “У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?”

Алексей, 25:

“Однажды, желая склонить меня к сексу, бывшая девушка стянула с меня трусы и, взяв в руки мое достоинство, сюсюкая, произнесла: “Ты мой маленький птенчик! Сморщился. Ты замерз? Иди, я тебя отогрею”. Наверное, ей эти слова казались забавными, но это был самый дурацкий эпизод за всю мою половую жизнь”.

Наташа, 26:

“Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!”

Марина, 22:

“Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: “Марин, у тебя такие зубы белые”

Андрей, 32:

“У моей девушки был день рождения, мы выпили. Она вообще милая, домашняя, по части алкоголя особой практики не имеет. И вот мы занялись любовью, она была сверху, и вдруг замирает, падает на кровать и говорит: “Знаешь, кот, я лучше внизу. А то, когда я на тебе скачу, меня что-то мутит слегка”.

Ольга, 27:

“Прошлым летом мы были на даче у родителей мужа. Когда все улеглись спать, пошли на речку. Так хорошо было: луна светит, сверчки стрекочут, ветерок листья колышет, ребенок с дедушками-бабушками. В общем, расстелили мы покрывало, и обуяла нас страсть. Муж целует меня сверху вниз, грудь, живот, спускается ниже, и в районе моих интимных мест вдруг не выдерживает: “Тьфу, задохнуться можно – чертовы водоросли!” У меня в мозгу миллион ругательств в его адрес пронесся, пока он фразу до конца проговорить не успел и я не поняла, что его возмущение не ко мне лично относится”.

Татьяна, 35:

“Как-то мы с мужем, посмотрев “Что? Где? Когда? ” и обогатившись интеллектуально, решили продолжить обогащение на уровне физическом. “Малыш, иди ко мне”, - прошептал муж, демонстрируя открывающиеся перспективы. “Да, господин ведущий”, - не успев переключиться, серьезно ответила я”.

Нина, 27:

“Однажды мой мужчина сильно разгорячился, глаза закатывает, чуть ли не пар от него идет. И вдруг начинает сначала тихонечко, а к концу, срываясь на крик считать: “...74, 75, 76, 77... Го-о-ол!” Это он, чтоб отодвинуть эякуляцию, пытался считать и о футболе думать – но не сдержался. Все разом прорвалось: и оргазм, и отвлекающие мысли”.

---

Добавлено роботом

25 главных мужских жизненных ошибок

Или самые популярные "грабли"

Мы не можем объяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая мистика, не иначе. Мы просто составили список из 25 самых популярных граблей, которые уже давно устали бить нас с тобой по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все равно упрямо продолжаем:

1. Заниматься опасным сексом

...читать дальше (еще 14925 символов) >>

с незнакомой девушкой

Даже если в твоем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем времени для свободных маневров и так категорически не хватает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если ты сейчас наденешь презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив – это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. Или вы оба потеряли голову от страсти и не ведаете, что творите, или ты цинично начинаешь думать о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не чувствуешь... А так не хочется ударить в грязь лицом на первом свидании! И вообще, сразу видно, что она приличная девушка и ничем не болеет... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы сказали? Уреаплазмы? Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни! Но вот очередная очень здоровая на вид незнакомка торопит события, барахтаясь в простынях. И ты думаешь: «Только сегодня и в виде исключения!» Кто следующий на мазок?

2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся

Перемерив десять пар, ты все-таки решаешь выбрать вон те, коричневые, потому что никаких сил больше нет с этим возиться. Пусть немного жмут – ничего, разносятся. Так все делают. И тут ты целиком и полностью прав: конечно, они разносятся. Живая материя неживую завсегда под себя подгонит. Правда, есть риск, что носить эти замечательно разношенные ботинки придется уже на костылях: некоторые деформации стопы даже хирургическим путем не всегда удается исправить.

3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины

Некоторые из нас (но не все) совершенно не выносят женских слез и готовы пойти на любые уступки, только заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из них (но не все) знают об этом и не то чтобы цинично пользуются запрещенным оружием, а просто могут легко заплакать, чтобы направить дискуссию в конструктивное русло. Пожалей ее, погладь по голове, утешь. Но не верь в эту вселенскую скорбь.

4. Делать бизнес с друзьями

Никто не спорит с аксиомой, гласящей, что бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей. С аксиомами вообще никто не спорит. Потому что аксиомы – это теория. А как только дело доходит до практики... Ну кого же еще пригласить в партнеры, как не самого проверенного и близкого человека? Может быть, последнего, которого тебе еще приятно видеть! С которым вы когда-то в голодные студенческие годы вместе делили последнюю бутылку пива и мечты о светлом взрослом будущем. Увы, иногда деньги – более тяжелое испытание для отношений, чем время. А ведь тебя предупреждали...

5. Оформлять документы в последний момент

Во вторник сдадим, к пятнице все уже будет готово, в субботу вылетаем? Ага, все так и будет. Вот странно, в Зубную Фею и Деда Мороза нам уже хватает наивности не верить, но совсем покидать волшебный мир, в котором живут сказочные существа, мы не готовы. Нам все еще мерещатся Добросердечные Паспортистки, Ответственные Чиновники и Круглосуточно Работающие Нотариусы, живущие в разноцветном теремке, куда нет ни одного человека в очереди.

6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями

Ну кто этого не делал? Вот кто не делал – тот, возможно, еще благополучно женат. Но таких партизан – раз-два и обчелся. Ведь завтра или через три года, нарочно или по пьяни кто-нибудь обязательно брякнет про тот случай, и информация неизбежно прибудет из пункта А в пункт Б. Хотя пункт А уже не однажды клялся себе, что в следующий раз будет благоразумно держать язык за зубами.

7. Загорать в первый день отдыха

Бледная немочь, которую чрево самолета брезгливо вытряхнуло в мир солнца и пальм, хорошо знает, что в первый день можно загорать не больше пятнадцати минут. Но бледная немочь слишком радуется своему большому желтому другу. Здравствуй, солнце, мы так давно не виделись! Одурев от избытка ультрафиолета, мы нежимся в теплых лучах до тех пор, пока странное пощипывание в районе плеч и носа не напомнит о том, что мы, кажется, немного подгорели. Ну и ладно. Теперь терять нечего, хуже уже не будет. Лучше сгореть как следует один раз, потом все облезет, и сразу будет прекрасный шоколадный загар. Следующую неделю мы проводим в объятиях липких успокаивающих кожу лосьонов, крича от боли всякий раз, когда на нас падает листик с дерева.

8. Есть еду с истекшим сроком годности

Время – понятие относительное. Ну, будет жить в этом живом йогурте на одну бифидобактерию больше. Вот это зеленое можно отрезать, а все остальное вполне съедобно. И вообще, производители просто перестраховываются. Месяц туда, месяц сюда – на фоне вечности эти крохотные отрезки времени являются величиной ничтожно малой. В общем, открывай, авось пронесет! Ну вот и пронесло...

9. Ходить на российские блокбастеры

Мы хором ругаем отечественный кинематограф, и те же самые мы регулярно устраиваем очередной киноопупее «Ночной волкодав с тенью-78» очередной рекорд посещаемости. Обиднее всего, что во всем происшедшем ты можешь винить лишь избыток собственного патриотизма и падкость на рекламу. Потому что ты с самого начала знал, что увидишь: сумбур вместо сценария, прыгающую камеру, мордобой и спецэффекты «почти как в «Матрице», а также актеров, которые изо всех сил стараются сделать вид, что умеют играть в кино. Крупным планом тебе покажут пакет сока, бутылку водки и пачку стирального порошка. В кульминационный момент главный герой выразительно скажет что-нибудь матом. Над всем этим витает гигантский баннер: «Деньги в кассу – культуру в массы!»

10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне

Сказку про Синюю Бороду ведь не зря написали. Возможно, что приличная и порядочная девушка, которой с детства внушили, что читать чужие письма некрасиво, какое-то время и продержится. Будет изнывать, но крепиться. И тем не менее обязательно настанет момент, когда она, умирая от угрызений совести, все-таки наберет дрожащими преступными пальцами пароль твоей аськи. Ибо любопытство ко всему, что имеет отношение к личной жизни любимого, столь же естественное качество каждой женщины, как наличие некоторого количества соли в соленых огурцах. Сотри все от греха подальше.

11. Пропускать бензоколонку на трассе

Впереди будет еще миллион заправок! Странно, а на карте она есть. Ну ладно, скоро следующая! Как закрыта?! Ну давай, миленькая, давай, еще чуть-чуть... Господа автомобилисты, не проноситесь мимо в своих сверкающих каретах, плесните литрик бензина в его термос! Золотое правило: заправляйся на трассе, когда осталось четверть бака.

12. Признаваться в измене

«Признание – царица доказательств»,– говорил сталинский прокурор Вышинский. До тех пор, пока ты не признался, тебя не могут расстрелять. Так что уходи в несознанку, коси под дурку, отрицай очевидные факты, будь нелогичен, но не сознавайся. Сознаешься – и на всю жизнь получишь клеймо «изменщик». Не сознаешься – и... это останется мутным эпизодом вашей биографии, который с годами превратится в курьез.

13. Хранить дома боевое оружие ради прикола

Любой нормальный человек, который шел по улице и нашел пистолет (ну а откуда еще берется незарегистрированное оружие? Если ты почитаешь большинство протоколов изъятия, то убедишься, что по улице спокойно пройти нельзя, чтобы не споткнуться о какую-нибудь базуку), тут же, естественно, потащит его домой – любоваться, наслаждаться обладанием и заботливо прятать в суперсекретном ящике с нижним бельем. Да, конечно, мы знаем, что отныне нас в любой момент могут прихватить за мягкое подбрюшье и впаять нам лет этак пять за хранение. Что до этого пистолета с немалой долей вероятности доберутся хулиганствующие дети, страдающие от депрессии приятели или женщины в состоянии истерики. Тем не менее, по данным отдела по борьбе с нелегальным оборотом оружия Департамента уголовного розыска России, на руках нашего населения находится более 200000 единиц незарегистрированного огнестрельного оружия.

14. Верить одному врачу

С одной стороны, мы все знаем, что человеку свойственно ошибаться, а диагностика – вообще слабое место в любом техобслуживании. С другой стороны, для нас и к одному-то врачу добраться – уже подвигом попахивает, а устраивать среди целителей тендер на свой гайморит способны лишь ипохондрики высшей категории. В результате патологоанатомам лишь остается сурово цокать языком и вопрошать безутешных родственников, какого черта покойный лечил желтушную перепонку, в то время как у него было распоясывание анемичного мозжечка.

15. Пробовать героин

К счастью, на эти грабли наступают не все. Зато если уж наступил, то дело пахнет не шишкой на лбу, а размозженным черепом... По данным Центра наркологии профессора Шейдера, абстинентный синдром возникает у большинства людей спустя 8–12 часов после однократного приема опиоидов, после чего появляются все физиологические признаки опиоидной зависимости. И все равно постоянно находятся энтузиасты, которые берутся проверить это утверждение на собственной вене.

16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию

Некоторые болезни действительно можно пересидеть затаившись. Но далеко не все. Те неприятности, которые вызваны совершенно конкретными, почти механическими причинами, не пройдут до тех пор, пока не будет устранена причина. И даже если зуб болеть перестал – скорее всего, спасти его уже нельзя. А если плохое настроение на ровном месте преследует тебя неделями, куда более по-мужски будет разобраться с проблемой при помощи психиатра, чем потратить полгода жизни, пытаясь силой воли победить химический дисбаланс в мозге, по ходу дела пуская под откос личную жизнь и карьеру.

17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска

Ты же любишь кино? Странно было бы, если бы ты не захотел посмотреть смешной фильм, который сняли твои лучшие друзья. Поэтому сперва ты любуешься видеорядом, который Катя засняла из поезда («Черт, там окно немытое, а то можно было бы разглядеть избушку лесника!»), потом тебя ждет десятиминутный этюд «Серега учится наводить резкость на Катин нос», потом идут пагоды в кривом ракурсе, чье-то волосатое ухо и прыгающая по пляжу птичка системы «ворона». Единственное , что ты выносишь из этого поучительного зрелища, – глубокую внутреннюю убежденность, что Серега ни фига не Тарантино и больше ты никогда в жизни не согласишься смотреть любительское видео. Не обижай друзей отказом. Просто скажи: «Здорово! Давайте без спешки посмотрим это в следующий раз!»

18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках

Как известно, работники багажных служб авиакомпаний проходят специальное обучение, во время которого им под гипнозом внушают, что если на чемодане написано «Юрмала», то его надо отправлять в Макао, и никак иначе. И все же мы предпочитаем закрыть глаза и довериться судьбе. Если повезет, твой багаж материализуется в той же точке времени и пространства, что и ты. Если повезет меньше, то перед тобой откроется соблазнительная возможность начать жить с чистого листа, оказавшись в Бразилии без штанов, трусов и зубной щетки. Не ленись получить багаж и снова сдать.

19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой

Большинство таких трио создается как раз по классической схеме «он и она + заезжая гастролерша». А потом начинаются неприятности, о которых ты как-то не думал, когда с восторгом соглашался на эту авантюру. Ведь даже если девушка сама это предлагает, соглашаться нельзя. Она не простит тебе этого и не забудет, как бы ни уверяла в обратном. И степень ответственности по отношению к тебе упадет у нее раз в сто. Так что если барышне приглянется какой-нибудь негодяй, не будет у нее никаких тормозов, которые помешали бы с ним переспать. Ты же спал с другой женщиной, не так ли?!

20. Ездить зимой на летней резине

В принципе, если особо не разгоняться, можно и на летней резине тихонько доехать до работы. Вчера получилось. И сегодня получилось. А завтра обещают оттепель. А потом ты уедешь на две недели, а там и до весны недолго. Но теория вероятности – упрямая вещь. Нудная процедура переобувания откладывается, а шансы аварии увеличиваются. Что это? Руль вдруг стал бесполезным, и ты испытываешь радость скольжения и полета... Похоже, надо было кое-чем озаботиться в октябре.

21. Идти в казино, чтобы заработать

Ты и сам хорошо понимаешь, что владельцы казино открывают свои заведения вовсе не для того, чтобы на халяву раздавать деньги населению. Пусть даже там и можно что-нибудь выиграть, но гораздо вероятнее, что ты выйдешь оттуда с пустыми карманами и изнемогающей от истощения кредиткой. В казино нужно идти, чтобы испытать азарт, пощекотать нервы и быть готовым за это заплатить. Зарабатывают же в казино огромные суммы в основном герои фильмов и книг. Просто автору, которому срочно необходимо снабдить героя кучей денег, очень удобно отправить его в казино (нельзя же взять и написать: «Тут на голову Джеку упал мешок, в котором лежал миллион долларов»).

22. Верить, что ты что-то выиграл на ровном месте

Большинство компаний, устраивающих рекламные акции с призами, раздают свои рюкзачки, бейсболки и поездки тем, кто проявил хоть какую-нибудь инициативу: пробок насобирал, кружков навырезал, прислал по указанному адресу тошнотворный стишок собственного сочинения. Поэтому имеется стопроцентная вероятность того , что ласковый голос в трубке, который поздравляет тебя с выигранным «лексусом» и деловито просит продиктовать твои паспортные данные, принадлежит мошеннику. Тем не менее нам трудно открыть рот и сказать: «Пшел вон, жулик!» А вдруг на самом деле? Не трать время. Чудес не бывает.

23. Прокатиться по Транссибу

Всерьез стремиться узнать страну с помощью этого приключения может только человек, ни разу не покидавший пределов родного Лондона или Москвы. Каждый, кому довелось проехать на российском поезде больше пары тысяч километров зараз, прекрасно знает: зрелище строительной свалки, изредка перемежаемой лесом, на второй день начинает утомлять. А еще все как-то забывают о том, что в поезде негде мыться...

24. Ездить пьяным

Мы, естественно, считаем, что пьянство за рулем – это дикая глупость, граничащая с безответственным идиотизмом. Что человек, который садится за руль нетрезвым, рискует не только правами, свободой и гигантскими штрафами, но и, что хуже всего, рискует жизнью, причем не только своей. Теперь осталось втолковать все это тому пьяному кретину, в которого мы превращаемся, когда как следует выпьем.

25. Не делать копии ценных данных

Вот эту статью автор писал два раза. Первый вариант был прекрасен. Он содержал глубочайшие истины, изложенные живым и ироничным языком. Это была статья из тех, которые способны поменять менталитет человечества и перенаправить ход истории. Но потом у автора дома вырубилось электричество. Поэтому тебе пришлось читать вот этот текст. Извини.

---

Добавлено роботом

Я коренная москвичка в шестом поколении, преподаватель английского языка. Родилась и выросла на Патриарших прудах в приличной семье. При Хрущеве по всем деревням и провинциальным городам рассылались вербовщики, которые заманивали людей на стройки Москвы, обещая им горы золотые и сладкую жизнь. Я понимаю, что Москве нужны были рабочие руки, но не в таких же количествах! Напротив нашего дома находилось общежитие маляров-штукатуров. За 25 лет мы насмотрелись всякого: ежедневно пьянки, мат, драки, г

...читать дальше (еще 3086 символов) >>

рязь, хамство, жуткое поведение! Вот когда появились эти первые провинциальные Золушки. Многие из них времени не теряли, а сразу начали подыскивать женихов с московской пропиской. Слово «лимитчица» только вторгалось в нашу жизнь. Наивные и добрые жители столицы и представить себе не могли, сколько горя, слез, бед и трагедий принесут эти лимитчицы в их семьи. Сколько судов и разделов квартир переживут коренные москвичи с этими лимитными невестами!

Нашу семью тоже настигло горе. Мой брат познакомился с приезжей Тоней из деревни в Саратовской области и вскоре женился на ней. Родители были против и не прописали ее. За это Золушка начала устраивать скандалы, доводила маму до «Скорой помощи», издевалась над моими родителями. Мама умерла от сердечного приступа.

Через год, не выдержав этого кошмара, умер отец. Тоня начала спаивать брата с помощью своих земляков-алкоголиков, подсыпала ему отраву в водку. Он умер на кухне. Она быстро продала трехкомнатную квартиру и скрылась из Москвы. Помогало ей отделение милиции, где она (по словам сотрудников) переспала со всеми. Эти Золушки знают, где завязывать связи и с кем спать...

Так как я работаю в вузе, я хорошо знаю приезжих Золушек-студенток. Все 100% едут за московской пропиской и за нашими квартирами. Здесь хватка у них мертвая. Недаром они получили ярлык «тамбовские волчицы». Вот несколько высказываний наших студенток из провинции:

«Под любого алкоголика-москвича лягу, но из Москвы не уеду».

«Я запросто могу отбить мужа у любой москвички».

«С начальником паспортного отдела пересплю, и прописка в кармане».

Хочу задать господину Фурсенко один вопрос: почему в московские вузы принимают провинциальных абитуриентов из городов, где существуют такого же профиля вузы? Пусть живут и учатся у себя дома под присмотром родителей, а не занимаются проституцией в Москве.

В последние годы хлынули Золушки с Кавказа. Эти еще опаснее! Презрение и ненависть к москвичам. Одна такая студентка с первого курса похвалилась мне, что у нее уже есть своя квартира в Москве, родная кавказская диаспора ей помогла. Я спрашиваю: «А где же ваша диаспора берет квартиру?», она мне ответила: «Ха-ха, от ваших алкоголиков всем нам хватит квартир в Москве!» Ответ ясен: убивают.

Сейчас мой внук живет в подъезде, где половину квартир снимают алкоголики, торгаши, бандиты и проститутки из Сургута, Тюмени, Пензы, Ставрополья, Хабаровска, Украины… А еще снимают квартиры больные таджики. Провинциалки-учителя примчались в наши московские школы. Это - спасайся кто может!!! Нельзя с восточным акцентом преподавать в столице! Какую лексику слышат наши дети? «Мальчик, не бежи», «дорогие матеря», «слюшай сюда», «ложать сюда», «еду на лифту» и так далее.

Работать с иногородними просто невозможно. Все проблемы у них решаются через постель, взятки, шантаж. Их мораль одна: утвердиться в Москве и хапать, хапать, а потом перевезти свою родню в Москву. Самое главное, что они ненавидят и Москву, и москвичей лютой ненавистью. Их лозунг: «Вы, москвичи, все вымерли, теперь мы тута будем жить». Бедная моя Москва.

via kp.ru