Добавлено роботом

Что не так?

---

Добавлено роботом

Норкоманские рисунки.

Смотреть (70 изображений, 5.1 Мб) >>

---

Добавлено роботом

О советских садистских стишках

Недавно я случайно подслушал как один мальчик на улице рассказывал другому строки, знакомые мне с детства:

Я спросил электрика Петрова:
"Ты зачем надел на шею провод?"
Ничего Петров не отвечает,
Только ветер труп его качает

и скупая мужская ностальгическая слеза скатилась по моей небритой щеке. Вспомним же и мы наше детство и садистские стишки, которые были одним из самых главных жанров советского школьного фольклора.

Они появились в довольно целомуд

...читать дальше (еще 4101 символов) >>

ренном СССР в начале 80-х ниоткуда и сразу в огромных количествах. Их повторяли дети и (реже) взрослые, а основной репертуар – около 300 канонических произведений, – быстро узнала вся страна. По-разному объясняя колоссальную популярность и продуктивность этих коротких жутковато-смешных текстов, исследователи садистских стишков (а есть уже и такие) в основном сходятся во мнении, что садистский стишок должен интерпретироваться как жанр «альтернативного детского фольклора».

И при этом взрослое происхождение садистских стишков остается для всех несомненным – дети не могут сочинить такое:

Девушка красивая
В кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой

Трагическим героем садистских стишков чаще всего являлся маленький мальчик (или девочка) – былинные персонажи, предвосхитившие героев Тарантино. Краткое содержание этих стихов, примитивно как и весь этот мир: грубое несоблюдение правил техники безопасности при вступлении в общение с действительностью приводит к безвременной кончине окружающих, а чаще всего – самого героя:

Маленький мальчик нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Стал по нему молоточком стучать –
Жопу нашли километров за пять

Но эти стишки ни в коем случае не поучали, как правильно обращаться с невзорвавшимися немецкими снарядами или стоящими на улице бетономешалками. Классические садистские стишки вообще не давали никакой оценки происходящему. Герой появлялся ниоткуда, бесстрашно шел на контакт с окружающей действительностью, и уходил в никуда. Он погибал в борьбе с серостью бытия, и смерть героя была обыденна, а её описание брутально и бесстрастно:

Маленький мальчик в окошко глядел,
Встал на коленки и вниз полетел.
Вечером зимним окутал снежок
Ель, обрамленную лентой кишок

Впрочем, иногда садистские стишки были не лишены хеппи-энда:

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы ручонки
Гвозди бы делать из этой девчонки!

Часто, о том что эти стишки садистские, слушатели узнавали только в самом конце повествования:

Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я – пятки.
Вовка закопал коленку –
Мать полгода ищет Ленку…

Но садистские стишки были в основном именно детским фольклором, повторяю – взрослые читали их редко. Как и положено нарочитым детским страшилкам больше всего в них досталось самым беззащитным
– старикам:

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
Деда давно надо было кончать,
падаль пойдет лишь за рубль двадцать пять!

– и самим детям:

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку".
Сморщилась кожа, обуглились кости...
Долго смеялись над шуткою гости

При этом садистские стишки были довольно лояльны по отношению к Советской власти, строфы на политическую проблематику были редкостью и большого успеха не имели:

Дедушка в поле гранату нашел.
Сунул в карман и к райкому пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый, ему все равно

Кроме того, садистские стишки были удивительно подцензурны и мат был в них редким гостем:

Двое влюблённых лежали во ржи
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл:
Кто-то в буханке залупу нашёл

Бессменный вождь соседнего народа в те годы работал в УКГБ по Ленинграду и Ленинградской области и по роду своей деятельности должен был пресекать игрушки с чёрным юмором в отношении действующей власти. Однако знаменитая путинская фраза «Она утонула», совмещенная с какой-то знакомой улыбкой, очень уж напоминает окончание одного садистского стишка, и показывает что с этим творчеством Путин знаком не понаслышке:

Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула! "
Таня поверила. Она утонула

Как мы видим, наблюдая современную действительность, – садистские стишки достойно выдержали испытание временем, живя и поныне. Может и вы что-нибудь вспомните? Ну а для разогревки – мое любимое:

Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, и не читаю сказки –
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

© oadam

---

Добавлено роботом

Вы знаете, что в СССР не было жвачки? Точнее, нет. Вы скорее всего, напротив, знаете, что она там была: мятная в зелёной пачке, апельсиновая — в оранжевой, клубничная — в розовой и ещё какие-то. Но знаете ли вы, что в СССР, во-первых, жвачки не хватало, а во-вторых, там была совершенно неправильная жвачка. Именно поэтому дети готовы были душу продать в обмен на несколько «Дональдов».

Ещё в СССР, — вы знаете? — не было джинсов. Точнее, были, но их очень сильно не хватало. А те, которых хватало

...читать дальше (еще 4172 символов) >>

, были совсем ненастоящими. Поэтому люди покупали джинсы «Левис» за три зарплаты.

Если не знаете, так вам расскажут. И дополнят: это всё потому, что в неэффективная социалистическая экономика не могла справиться с выпуском джинсов и жвачки. А тоталитарная социалистическая идеология так и вообще всё это запрещала.

Не совсем ясно, каким образом при столь адских запретах и препонах на советских предприятиях всё-таки выпускалась жвачка с джинсами, каким образом они совершенно официально продавались в магазинах и каким образом всем этим пользовались советские граждане, но концепцию неэффективного тоталитаризма это, конечно, пошатнуть не может.

Внутри жвачки «Дональд» был вкладыш с комиксом, а пузыри из неё лучше выдувались. Иностранные джинсы имели чуть отличающиеся фасоны и немного другие цвета, но главное не это. Надо быть совсем слабоумным, чтобы думать, будто советская промышленность могла выпускать десятимиллионными тиражами отлично иллюстрированную Большую Советскую Энциклопедию, но не осиливала напечатать одностраничные комиксы для жвачки. Или, что Советский Союз справлялся с выпуском космических и водолазных скафандров, но с джинсами ввиду их зашкаливающей технологичности у него никак не получалось.

«Сумасшедший спрос» на жвачку и джинсы из зарубежа обусловлен совершенно не этим. Сами подумайте, иностранные туристы расхватывают на Арбате матрёшек исключительно потому, что иностранная промышленность не умеет их изготавливать? Всю из себя косую статуэтку, вырезанную из бревна неграмотным африканцем, покупают по причине сложности её изготовления? Или где-то там в США адский дефицит деревянных статуэток, который не может устранить эффективная рыночная экономика? Кто-то, наконец, покупает себе Айфон по цене, в десять раз большей, чем у точно такого же коммуникатора, выпущенного чуть не на том же предприятии, по причине его десятикратного превосходства? Быть может, вы ещё верите, что сок, перелитый из пакета в стакан кем-то из ресторанных поваров на подхвате, сразу же прибавляет в качестве столько же, сколько он прибавляет в цене?

Внутри жвачки «Дональд» был вкладыш, а снаружи её — фантик с иностранной надписью и буковками, подтверждавшими иностранность происхождения. А на джинсах был ярлычок — тоже с иностранными буковками. Это их покупали. Многие ценители иностранного качества так далеко заходили в собственном ценительстве, что запросто покупали и обычные советские джинсы, к которым подпольные мастера аналогичные ярлычки приделывали самостоятельно. Покупали по той же цене в три зарплаты. И ходили страшно гордые своим зашкаливающим вкусом, пока им кто-то не сообщал, что ярлычок — того. Просто пришит. Джинсы, то есть, «не настоящие».

Советская промышленность могла производить и жвачку и джинсы, но не могла производить американские «дональды» и «левисы». А их точная копия пользовалась бы ровно таким же спросом, как «не настоящая» пепси-кола, которая отличалась от «настоящей» только русскими буковками на этикетке. Никто бы за такое три зарплаты бы не отдал. Собственно, сумасшедший спрос, он не большой, он — сумасшедший. Буквально. Спрос был — у сумасшедших. У свихнувшихся на воображаемом качестве определённых иностранных брэндов и пристёгнутом к ним социальном статусе.

Но сколь эффективной бы ни была промышленность, она не может удовлетворить желания купить иностранное и брэндовое — тут даже медицина бессильна. Завали ты некоторых хоть по самые брови всеми мыслимыми благами, они и тут отыщут какую-нибудь хрень с иностранной этикеткой и будут на неё молиться, яростно изобличая «совковый дефицит». В десять, в сто раз лучшее по качеству всё равно будет объявлено «ненастоящей» фигнёй, тысячу которых можно, не глядя, сменять на одну «настоящую вещь». Отсюда и хай энд техника, звучащая как дешёвый китайский магнитофон начала девяностых. Отсюда блевотное, убогое кино, которое, тем не менее, обсуждают одарённые особым вкусом эстеты. Отсюда тряпки по цене автомобиля и автомобили по цене авианосцев.

Ну и, конечно же, дефицитные джинсы со жвачкой.

«Это точно такой же пожаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить восемь долларов за порцию, а крутон — может».

via odnako.org

---

Добавлено роботом

Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз немного, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разговора ехать из-за Урала и с

...читать дальше (еще 800 символов) >>

Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось. Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так, товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."

Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.

Байка или быль, не знаю... Но советские спички были лучшими - это факт!

---

Добавлено роботом

Вредные советы

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевиз

...читать дальше (еще 3753 символов) >>

ор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!

---

Добавлено роботом

РЕЗУЛЬТАТЫ БРИТАНСКОЙ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ

…полицейским Корнуолла запрещено говорить “цыганская юбка”. Вместо этого велено употреблять “юбка путешественницы”.

…на диске с записью “Сказок Матушки Гусыни” изменили окончание “Шалтая-Болтая”: “Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять” на “Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил”.

…Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдру

...читать дальше (еще 3985 символов) >>

г начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.

…Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.

…Хору запретили петь песню “С днем рождения”, чтобы не обидеть сектантов из “Свидетелей Иеговы”, не признающих этого праздника.

…Покупатель обвинил компанию, производящую “толстые ирландские сардельки”, за название продукта, разглядев в нем намек на то, что ирландцев считают толстяками.

…В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных.

…Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как “талантливых” и “одаренных”, чтобы не подчеркивать ничью исключительность.

…К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а “мистер такой-то”.

…Группе артистов запретили именовать себя “Шоу уродов”, чтобы не оскорбить настоящих уродов.

…Одной из организаций не дали сократить свое название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура – POPO – по-турецки обозначает “задница”.

…Школе Ислингтона велели убрать слово Saint – “святой” – из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и… местных еврейских и мусульманских общин.

…Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко.

…Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права.

…Качели в Уилтшире висели на своем месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что… расположены слишком высоко над землей, и низкорослых это якобы сильно обижает.

…Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу.

…Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий мимо ребенок бросит туда спичку и начнется пожар?

…Школа в Суттоне поменяла таблички “Не бегать” и “Не кричать” на “Пожалуйста, ходите пешком” и “Пожалуйста, говорите тихо”, чтобы не травмировать чувства детей.

…Правительство попросило британских дипломатов, работающих в Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жен.

…Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображен крест, чтобы не оскорблять чувства инаковерующих детей.

…Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь ее потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку.

…Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в своей жизни ни дня, но в объяснении, за что дана компенсация, есть строчка “за потерю заработка”.

…Женщина подала в суд на магазинчик (и разорила его) за то, что ее ребенок, который катался вокруг этого магазина на роликах, врезался в дверь.

…Инспекторы по здоровью и безопасности рекомендовали командирам устанавливать перила на скользких от грязи тренировочных склонах, чтобы не падали новобранцы.

…Стюардессе “Бритиш Эйруэйз” запретили носить нательный крест.

…Осужденный вооруженный грабитель, который случайно был заснят на полицейскую скрытую камеру, получил 1000 фунтов компенсации по решению Европейского суда по правам человека: ведь полиция вмешалась в его личную жизнь! Неудивительно, что, регулярно сталкиваясь с такими случаями, 80% британцев согласно опросам заявили, что сыты политкорректностью по уши.

---

Добавлено роботом

Пока мы едем в аэропорт, чтобы на целый месяц улететь в Таиланд, то я думаю, что, пожалуй, мне повезло с мужем. Потому что я, как человек злопамятный, могу вынашивать план мести годами. А мой муж забывает любую ссору через 10 минут. Это очень полезное свойство в человеке. Когда мы ссоримся, то я думаю, что надо мириться сразу, потому что мы все равно помиримся. Было бы странно не разговаривать всю жизнь с человеком из-за того, что он разбросал все свои вещи по всей квартире, на кухонном столе пе

...читать дальше (еще 4033 символов) >>

пел от сигарет вперемешку с печеньем и деловыми бумагами, рюкзак валяется на кресле, а не висит на крючке, который мы специально прибили для рюкзака, чтобы он не валялся на кресле. И всю эту мизансцену мой муж может развести за час. Когда он заходит в квартиру, то из него начинают сыпаться кусочки пенопласта, свежая стружка, клей, карандаши, билетики на метро, купоны в кофейню, болтики, гвоздики, носки, джинсы, рюкзак, чашки с чаем, деловые бумаги, пепел от сигарет. Только успевай подхватывать и класть на место.

Конечно, он же художник-постановщик. Любой беспорядок у нас принято называть творческим или "оно тут и лежало, ты сама бросила и забыла". Так вот. Когда мы ссоримся из-за творческой составляющей натуры моего мужа, то я могу обижаться очень долго. Могу ходить вся непреклонная, взгляд через стены и сквозь мужа, чаю не хочу, нет, не хочу, я сказала, не надо мыть посуду, я сама помою. И начинаю мыть чашки с таким видом, будто мою танк ТУ-154, хотя это не танк, а самолет, я сама знаю, знаю, я сказала, я сама все помою! Так вот, когда я мою танк, то думаю, что надо помириться немедленно же. Ну сколько нам еще с ним жить вместе? Ну, четыре десятка лет максимум. Потом начнем умирать. Четыре десятка лет - это не так уж и много. Я уже прожила три, а все кажется, что ничего. И поэтому надо помириться сразу, стоит ли тратить наше с ним время на то, чтобы проводить его в ссорах? Но мытый танк в моих руках не позволяет мне быстро свернуть боевые действия. А муж очень быстро забывает все.

Хотя даже не это его лучшая черта. Самое лучшее, что он меня придурка знает. У такой сладкой конфетки, как я, часто бывают неожиданные мысли. Например, мы сидим и едим мороженое. Казалось бы, все хорошо. Хотя на самом деле, все просто прекрасно. Мы едим мороженое. И вдруг я, перемешивая орешки в баночке, думаю: "Мороженое. Я стану толстой и он бросит меня". И раз - сразу обиделась на Диму за это. Только что сидела сладкой конфеткой и вдруг опять мою танк. Муж сначала не мог понять, что случилось. А как сознаться что? Как честно сказать, что я идиотка? Как заставить человека попросить прощения за то, в чем он не виноват и о чем даже не подозревает? Вообще я думаю, что мужчина должен просить прощения всегда. В этом залог успеха. Например, если он дарит подарки, то должен просить прощения, что не подарил их раньше.

И вот как-то раз муж смотрит, как я мою танк и говорит: "Ты опять подумала о чем-то таком, чего я не делал никогда, делать не собираюсь и расстроилась? Ну иди ко мне, хватит дуться". Более точно никто не понимал меня. Никто никогда не мог уловить вот эту тонкую грань между моим идиотизмом и глубоким внутренним миром со всеми его невероятными догадками о мире окружающем.
А недавно так вообще он говорит: "Ты опять подумала о том, что могло бы быть, но я этого не делал?" А я стою, в руках тряпка после мытья танка, но танка нет. Говорю, что вроде бы нет, ничего такого, но ощущение, что что-то не то. Ну вот прямо что-то не то, а что понять не могу. И Дима говорит: "То есть ты что-то плохое подумала и расстроилась, но потом забыла, а настроение уже не то?" И я думаю: "О! Ну точно же! Так и было!"

Дима даже научился справляться с немытой посудой и бардаком. Я прихожу домой, беру чашку попить воды и чувствую, что она теплая. Значит, посуды мыли только что, чтобы я тут не смотрела через стены и не полоскала танки. Но больше всего мне нравится, когда он звонит вечером и говорит: "Посуду я не помыл и ничего не убрал". В этом есть вызов. Он сразу становится такой дерзкий. Я прямо представляю, как он сидит там весь в чашках, хочет кушать, вещи эти везде валяются, и сразу так хочется домой, быстрее домой, прямо на свой танк сесть и поехать скорее спасать Диму и кормит его! А еще лучше долететь на Т-34, хотя это танк, я знаю, что танк, я знаю! Просто так сказала. А пока я это писала, мы приехали в аэропорт и поедем туда, где нет грязной посуды, ТУ-154 и Т-34. Только море и песок. И вообще надо валить отсюда по скорому, пока я себе опять что-то не придумала.

© eprst2000)

---

Добавлено роботом

Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад (сын там с семьёй жил - по контракту в каком-то концерне подрабатывал). Выходные прошли, сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке, мол, прошвырнитесь, если захочется, если дома сидеть наскучит. Тут - магазин; тут - лебеди в пруду; тут, папенька - пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.

И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом - магазин. Походили, посмотрели. Подкупи

...читать дальше (еще 1489 символов) >>

ли креветок для спагетти, то, сё... На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет: "Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог!"

А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку - курить.
Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря.
Пришли, следуя плану, домой - мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему - нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось.
До самого вечера - пока сын со снохой с работы не вернулись.

Поужинали они все вместе, а потом сын говорит:
- После вкусного обеда, по закону Архимеда - надо закурить. Пошли, батя, на балкон.
А батя отвечает:
- А я бросаю. Во! - и, оттянув отворот рубашки, показывает пластырь. - Я, сына, весь день не курил - и не тянет вообще! Вот ведь вещь, а?! Я сам, если б кто мне рассказал - ни за что не поверил бы, что так быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям...

Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит:
- Папа, ты никому не рассказывай... Пока домой не приедешь. И я не буду - честно. Ни тут, ни там. Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке красной же чертой перечёркнута? Прилепляется в местах, где запрещено курить: в лифтах, на дверях и так далее... Полкопейки штучка...

Вот такие дела случаются.
Мужик этот, мой хороший знакомый, по сию пору бухтит иногда: мол, если б не Серёжка - давно бы я уже курить бросил...

---

Добавлено роботом

Алексею Сергеевичу абсолютно не шел большой синий бланш под глазом. Бланш не украшал, а наоборот - вызывал сочувствие. Вот бультерьера шрам украшает, а скажем на левретке, пусть даже самой свирепой, только вызовет жалость…

Мы все с удовольствием побросали работу и вокруг подбитого глаза Алексея Сергеевича устроили длинный перекур. Раненый герой, вдумчиво затягиваясь, как боец вернувшийся из-за линии фронта, начал свой неспешный, мужественный рассказ:
- Возвращался вчера с футбола, и решил ср

...читать дальше (еще 5422 символов) >>

езать через сквер, а там эти шакалята - человек пятнадцать-двадцать. Нет, ну хотите драться – деритесь как мужики, по всем правилам - один на один. Я бы там любого из них положил… Так нет же, увидели на мне шарфик и давай выпендриваться. А я ведь просто шел мимо и в отличие от них не орал, что моя команда лучше всех, хотя наши и выиграли вчера… Почему это я должен прятать свой шарф!?

Все посочувствовали, но я не удержался и вставил свои 5 коп:
- Они конечно гады, но Вам, Алексей Сергеевич, еще очень повезло, легко отделались. Вы же не дома перед теликом во вражеском шарфике гуляли, а на глазах у раздосадованных соперников. Знали же на что шли, было бы странно, если бы честная драка один на один, завершилась бы Вашей полной победой и мужественным уходом в сторону закатного солнца…
Тут мы заспорили – всегда ли нужно честно соблюдать правила поединка или могут быть варианты…? По всему выходило, что да, таки нужно соблюдать неписанные законы благородного боя, а иначе ты не мужчина. Я опять имел что возразить и рассказал о своем старом студенческом приключении:

- Пришли мы с другом на дискотеку, стоим, осматриваемся в темноте. И тут, откуда ни возьмись, возле друга вынырнул Азазелло (такой же квадратный и невысокий и на каждом его плече без труда поместились бы нарды) Друг явно растерялся, я подошел и сквозь музыку крикнул: - Что случилось!? Плечистый ответил:
- С тобой пока ничего, а вот твой товарищ пялился на мою девушку. (Рядом стояло прелестное создание из наших эротических снов) Так что мы сейчас с ним выйдем и разберемся один на один. А если ты тоже такой же борзый, то и ты пошли…
Я тут- же заверил Азазелло, что я абсолютно не борзый, и меня вообще не интересуют девушки из этой дискотеки, а особенно девушки принадлежащие такому замечательному парню, как он. Плечистый удовлетворенно кивнул, сказал, что я правильный пацан и пожал мне руку.

Они вышли из зала, я подождал секунд пятнадцать, не больше, изучил обстановочку и тоже пошел за ними. И надо же, Азазелло меня очень удивил. Я то думал, что у них еще словесная прелюдия, но этот монстр уже плотно сидел на груди моего дергающегося друга – самбиста и планомерно вколачивал в его вялоприкрываемую голову дикие удары.
Я не рискнул дразнить Азазелло ногами или руками, а недолго думая схватил высокую железную подставку для цветов, стряхнул с нее горшки и подло, исподтишка, два раза шарахнул ей по затылку явного фаворита боя. Друг выкарабкался из под обмякшего тела и мы, обгоняя друг друга, благополучно свалили…

Все помолчали и Алексей Сергеевич сказал:
- Но ты ведь поступил, мягко говоря, неспортивно, они же бились один на один. Тем более ты и руку ему пожал… Я возразил, что, вообще то – это были не олимпийские игры, меня даже на допинг не проверяли. И если уж ты пристаешь к незнакомым людям, то будь готов к ошеломляющим приключениям и особо не надейся на дуэльный кодекс чести… Согласен, я поступил неблагородно, но мой друг с порванной губой и разбитым носом, почему-то очень быстро простил мне свой испорченный честный бой.

Да, хреновый я дуэльный секундант, но ведь били же не Пушкина, а моего друга…
Мне стали возражать, что из-за таких хреновых секундантов и начинается беспредел, а в результате – Алексей Сергеевич приходит на работу с синим бланшем.
Тут на первый план вышел монтажер Валентин, прошелся по моему неблагородному поведению и тоже выдал свое, пережитое:
- Драка должна быть честной – как договорились, так и нужно драться, а вот если двое на одного или того хуже целой толпой… Я однажды в Алуште тоже вышел против всей толпы. Ну как вышел? Не то что я, а местная свора кинулась на меня. Куда я один против целой шоблы? Алексей Сергеевич:
- И что, изрядно отмудохали?
- Да нет. Вообще не били, но сделали мне гораздо хуже и больнее…лучше бы уж побили, извращенцы…

В комнате воцарилась неловкая пауза переходящая в тишину. Валик опомнился:
- Да нет, вы не поняли, просто я в те годы плотно панковал, приехал однажды в Крым, впихнулся в Симферополе в троллейбус и поехал в Алушту. Еду. Держусь за поручень, никого не трогаю. Тут одна тетка начала на меня орать, что я ей вот-вот глаза повыбиваю и чуть ли не зарежу. Сначала одна, потом вторая, а я стою и мне все пофиг. Я же панк.
Как-нибудь фотку покажу. На голове зеленый гребень, рваные джинсы и кожаная жилетка на голое тело. Красавец. Ну, короче, на остановках толпа прибывает, ко мне все прижимаются и орут. Слово за слово, напали кучей, схватили за руки, содрали с меня жилетку и снова надели, только уже наизнанку. Еще и молнию суки застегнули. Толпа хохочет, ко мне жмется, а я кричу на весь троллейбус и даже дернуться не могу...

Если бы по одному их переловить, поубивал бы, а так, что я сделаю против кучи. Только и оставалось, что орать как ведьме на допросе у инквизиции. Минут десять меня мучили, от боли чуть глаза не повыскакивали. Потом слава Богу на остановке выпустили…
Мы стали смотреть друг на друга, но было видно, что никто ничего так и не понял.

Валентин спохватился и добавил:
- Я же самого главного не рассказал. Моя кожаная жилетка, не самопальное фуфло, мне ее из Канады привезли. Толстенная воловья шкура - ножом не пробьешь, а на груди и спине повсюду торчат острые пятисантиметровые, стальные шипы. Вот они – то теткам и не понравились…

… Хоть Алексею Сергеевичу и нельзя было делать резких движений, но он тоже трясся вместе со всеми, держась за свой подбитый глаз…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Где нанять наемника, у кого купить короткоствол и противопехотные гранаты, сколько стоит подкупить судью, как закрыть уголовное дело и вообще забыть о существовании закона за относительно небольшую сумму? Сводный прайс-лист для Украины.

Со стороны, у нас все благополучно. Организованная преступность побеждена. Законодательство почти соответствует международным нормам. Сотрудников правоохранительных органов больше, чем численность вооруженных сил и даже еще не все камеры заняты. А представител

...читать дальше (еще 14478 символов) >>

и судейского корпуса пока что могут прогуливаться по улицам вечерами. Почти европейская страна, а не какая-то там Мексика, пишут Контракты

В реальности все несколько иначе. Огромное количество заключенных и непомерные полчища представителей силовых органов всех мастей мирно уживаются с абсолютной безнаказанностью. В Украине можно делать все, что заблагорассудится. И совершенно неважно, как поступки называются – действиями, деяниями или преступлениями. Одно условие, если нет статуса неприкасаемого (судья, депутат, прокурор и т.д.), то за проступки придется заплатить. Разумеется, не душевными переживаниями и какими-то там муками совести, а непосредственно условными единицами. Причем сумма вполне по карману среднестатистическому украинцу. Чем не демократическое условие?

Удивительно, что при таких «преимуществах» власти еще не сообразили организовать в Украине экстремальный туризм: «Посмотрите, какой прекрасный водопад. Здесь отлично простреливается местность!» Можно было бы даже предлагать поездки по интересам, например, тур «Каунтерстрайк с «Альфой», «Квест с ДПС», «Нокаут с «Беркутом». По завершении – сувениры и браслеты на память. От желающих отвести душу за несколько тысяч долларов отбоя бы не было. Пока же всеми этими «благами» могут пользоваться сами украинцы, тем более что в некоторых случаях нет другого выхода, кроме как прибегнуть к услугам коррупционеров или уголовников, что нередко одно и тоже.

КУПИТЬ ПУШКУ

Это только кажется, что обзавестись огнестрельным оружием в нашей стране без связей в криминальном мире невозможно. На самом деле, купить, например, пистолет можно в самом обычном торговом центре, посетив один из многочисленных магазинов, торгующих пневматическим или сигнальным оружием. Местные умельцы, естественно, из числа продавцов, переделывают эти игрушки в самое настоящее орудие убийства. Например, сигнально-шумовой пистолет «Блоу-Магнум 2000» модернизируют так, что его можно заряжать патронами с резиновыми пулями и дробью. Стоимость такого «изделия» 180 у.е., что почти вчетверо дешевле, чем, например, пистолет системы Токарева (ТТ), за который просят около $800. С боеприпасами тоже никаких проблем. Содержимое сигнальных патронов заполняется картечью.

Переделанные газовые пистолеты обойдутся еще дешевле шумовых. За $100 покупатель получит пушку, заряженную дробью, способную быстро превратить существо воодушевленное в неподвижный предмет. Примечательно, что модернизация пугача не требует особых знаний или специальных навыков. Любой школьник может убрать в стволе перегородку, препятствующую вылету пули, и устроить «Разборки в Бронксе» по своему сценарию. К счастью, такое оружие далеко не всегда приносит ожидаемый результат. Особенно, если палить на расстоянии.

Любители классического оружия, а не каких-то там самоделок, приобретают его у настоящих специалистов, а именно – защитников отечества или правопорядка. Помните недавние события во Львовском государственном университете внутренних дел, где исчезли 140 пистолетов Макарова, 3 пулемета и армейское снаряжение? А сколько еще есть военизированных вузов, не говоря о многочисленных военных частях с голодными солдатами и демотивированными офицерами.

Удивительно, что в стране еще не ездят на боевых танках и не летают на военных самолетах. Это, видимо, следующий этап развития торговли. А пока представители среднего офицерского звания за относительно небольшую сумму смогут вооружить даже небольшой отряд. Всего в $1000 обойдется автомат Калашникова «АК-47». Гранаты – значительно дешевле. Примерно $50 за Ф-1 с запалом.

Само собой, торгуют оружием и бывшие заключенные, у которых еще с лихих 90-ых остались кое-какие запасы на черный день. Иногда подбрасывают раритеты продавцы антиквариата. Говорят, немецкие «шмайсеры» по-прежнему безотказны.

ЗАКАЗАТЬ УБИЙСТВО

Нелегальные владельцы оружия нередко становятся и исполнителями более серьезных преступлений. Хотя иногда среди них находятся и сотрудники правоохранительных органов, решившие таким нетрадиционным способом улучшить свое материальное положение. Стоимость заказа напрямую зависит от уровня благополучия жертвы. Исходя из решений судов по уголовным делам, прайс колеблется в пределах $1-50 тыс. Жизнь рядовых граждан оценивается максимум в $8 тыс. Значительно дороже – бизнесмены. О стоимости заказов политиков или чиновниках судебная история умалчивает.

Чаще всего украинцы сводят счеты друг с другом по бытовым причинам – получить квартиру, вернуть долг и т.д. Причем заказчики и их жертвы нередко находятся в родстве. В общем, типичные маргинальные истории: жена недовольна мужем, сестра не хочет делиться квартирой с братом и т.д. А бизнесменов устраняют их обиженные партнеры или конкуренты.

За самую «дешевую работу» чаще всего берутся новички. К счастью, для их целей, преступления не всегда доводятся до конца. Например, самодельная мина, заложенная в авто пиротехником-любителем, издала веселый хлопок под сиденьем водителя и затонировала салон черным дымом. Потенциальная жертва даже не сразу поняла, что случилось. Или вот, совсем нелепая история. Любитель амфетаминов купил переделанный газовый пистолет, собираясь выполнить заказ – убрать сразу трех человек. Как в настоящем триллере он зашел в кабак, где находилась троица, и расстрелял их в упор. К счастью, жертвы отделались лишь легким испугом и временной потерей ощущения реальности. Модернизация газового пистолета оказалась не очень качественной. Вскоре преступник оказался за решеткой.

Киллеры-профессионалы используют традиционное оружие. Чаще всего их нанимают в других городах или вообще в братских республиках. Обычно, это бывшие сотрудники силовых ведомств или рецидивисты.

Слишком дешевая цена, как и существенно завышенная – не гарантия результата. Если заказчик платит мало, весьма велика вероятность, что ему слегка поморочат голову и сдадут в руки правоохранительных органов. А если он платит много, то и сам может стать жертвой.

НАНЯТЬ СПЕЦНАЗ

Показать силу и мощь своему конкуренту можно не только с помощью профессиональных знаний и умений. Очень быстро его могут образумить высокие ребята в масках и в полной боевой амуниции. Причем, что забавно, бойцы не являются липовыми.

Просто ребята в свободное от службы время могут согласиться подработать. Разумеется, речь вовсе не идет обо всех чекистах и сотрудниках правоохранительных органов. И, тем не менее, некоторые из них готовы оказать, так сказать, содействие.

Например, один бывший милиционер, занявшись бизнесом, решил отобрать деньги у своего клиента. И чтобы он не сильно сопротивлялся, пригласил сотрудников одного из элитных подразделений МВД. Причем не кого-нибудь, а офицеров среднего звена. Всего лишь за $2 тыс. бойцы поспособствовали избавлению клиента от излишек наличности. Для чего ворвались в гостиничный номер в масках и с оружием, оказав неизгладимое впечатление на свою жертву не только внешним видом.

Хорошо, что о подработке коллег хорошо знал другой отряд этого же спецподразделения, «совершенно случайно» отдыхавший в соседнем номере, и все закончилось относительно благополучно. Но ведь так бывает не всегда, не правда ли?

Интересная деталь. Для пущего эффекта бойцы не боялись предъявлять свои документы сотрудникам гостиницы, совершая при этом банальное ограбление.

КУПИТЬ ПОДДЕЛЬНЫЙ ПАСПОРТ

Получить новое удостоверение личности, причем в украинском и заграничном варианте, тоже несложно. Второй паспорт обойдется всего в $1 тыс., что, в общем-то, не намного дороже срочного восстановления потерянных документов. Другое дело, что теперь у клиента будет две фамилии, разные возрасты и адреса проживания. Обычно, поддельные паспорта, особенно иностранные, необходимы для беспрепятственного выезда за рубеж для устройства на работу или получения ПМЖ. Например, заказчику необходимо стать постарше, чтобы юная внешность не стала проблемой для работодателя, или подкорректировать национальность.

В фиктивных украинских паспортах чаще всего заинтересованы фиктивные предприниматели либо финансовые мошенники. В первом случае – на «левый» паспорт оформляется фирма для каких угодно махинаций. Во втором – оформляется кредит с подачи сотрудников банковских учреждений.

У кого заказать изготовление фиктивных паспортов, прекрасно осведомлены многочисленные консультанты и компании, специализирующиеся по трудоустройству украинцев за границей или способствующие выезду на ПМЖ. Они выступают посредниками между заказчиком документов и сотрудниками отдела по делам гражданства, иммиграции и регистрации физлиц УМВД.

Под диктовку «заинтересованного» инспектора отдела заполняются регистрационные учетные карточки с липовой фамилией, возрастом и адресом. Хотя бывает, что от заказчика требуется всего лишь фотография, и весь процесс проходит без него. В общем, кто и как сумеет договориться.

ПОЛУЧИТЬ НУЖНОЕ РЕШЕНИЕ СУДА

У Фемиды не случайно завязаны глаза. Все-таки как-то неудобно ее представителям брать деньги у участников судебных разбирательств. Посему чаще всего их берут помощники судей, дабы вышестоящее начальство не опускалось так низко.

Самые дорогие судьи, естественно, в столице. По данным следователей генпрокуратуры, берут они от $3 до $5 тыс. Заметим, что речь идет о тружениках районных судов. Высшие инстанции – апелляционные суды и ВСУ, вероятно, обойдутся значительно дороже. А вот в провинции представители Фемиды не так испорчены деньгами. В небольших городах и селах правильное решение суда обойдется в символические 2-6 тыс. грн. И это без посредников. Все-таки судьи там поближе к народу. Зачем подставлять помощников?

Заметим, что указанные суммы касаются только гражданских дел. Если речь идет об уголовке, то свобода обойдется дороже. Те же 6 тыс. грн в небольшом городе обернутся $6 тыс., если речь идет о хранении и изготовлении наркотиков. В столице, очевидно, к этой сумме можно смело добавлять нуль. Впрочем, зачем доводить дело до суда, если можно договориться со следователями?

ЗАКРЫТЬ УГОЛОВНОЕ ДЕЛО

В лихие 90-ые один год свободы оценивался в $1 тыс. С тех пор многое изменилось, и прайс увеличился вдвое. Видимо сказалась инфляция. Если светит срок от 3 до 8 лет, например, за превышение власти, сопровождавшееся насилием, старший следователь районной прокуратуры может попросить $15-20 тыс. За эту сумму потенциальному преступнику удастся избежать какого-либо наказания, поскольку следоки, при всем своем огромном желании и несмотря на неопровержимые доказательства вины, не смогут обнаружить состав преступления. Но опять же, зачем доводить дело до прокуратуры?

Значительно дешевле обходятся милиционеры. Например, за $2 тыс. отпустят вора. А за $2,5 тыс. минимум, переданные оперуполномоченным, могут избежать наказания мелкие наркодилеры. Как-то даже нелепо вспоминать о грешках гаишников. Хотя, например, в случае наезда на пешехода ход событий можно подкорректировать в нужную сторону, и за $800 избежать дальнейших разбирательств.

В судебной практике не было случая, чтобы ловили оперов или следаков за взятки, полученные от уголовников, совершивших особо тяжкие преступления. Что, в общем, неудивительно. Если исходить из соотношения $2-3 тыс. за год свободы, то можно предположить, что убийца избежит наказания за сумму приблизительно в $30-45 тыс. А это почти соответствует стоимости заказа. Почти «идеальная» ситуация. Убил человека – заработал, поймали – ушел ни с чем. А еще говорят, что у нас несвободная страна.

Любая личность, склонная к проявлению агрессии и насилия к окружающим, располагая всего $50-60 тыс., может чувствовать себя в Украине как рыба в воде. Что же говорить о более состоятельных гражданах?

ЦЕНА ПРЕСТУПЛЕНИЙ*

$50 купить гранату Ф-1
$100 купить переделанный пистолет
$800 купить пистолет системы Токарева (ТТ)
$1 тыс. купить автомат Калашникова
$65 за право варить и продавать самогон
$1-50 тыс. стоимость заказного убийства
$1 тыс. купить фиктивный паспорт
$200 за отказ документировать факт хранения наркотиков
$2,5 тыс. избежать уголовного преследования за хранение наркотиков
$6 тыс. избежать судебных разбирательств при выращивании и хранении наркотиков
$2 тыс. избежать уголовного преследования за кражу
$15-20 тыс. избежать уголовного преследования, предусматривающего до 8 лет лишения свободы
$2100 купить цветной металл на военном полигоне

$120 откупиться от пожарников при нарушениях пожарной безопасности на предприятии
$150 перейти частнику на общую систему налогообложения
$200-500 за разрешение работать предприятию общепита при нарушении санитарного законодательства
$300 плата за отсутствие документов на продаваемый товар
$300 за начисление минимальных штрафов без налоговой проверки
$100 избежать наказания при нарушении правил торговли
$9 тыс. избежать наказания при серьезных нарушениях налогового законодательства
$500 снять арест с квартиры в исполнительной службе
$350 ежемесячная плата за беспрепятственную работу зала игровых автоматов
$300-500 принятие строительного объекта в эксплуатацию инспекцией Государственного архитектурно-строительного контроля
$1 тыс. стоимость за положительное решение райсовета о выделении 1 га земли на периферии
$6 тыс. стоимость за положительное решение властей о выделении 1 га земли под Киевом
$10 тыс. ввезти 20 нерастаможенных машин и разобрать их на запчасти для дальнейшей продажи

$3 тыс. свободно ездить на авто, которое ищет Интерпол
$750 получить нужное решение суда по гражданскому делу в провинции
$3-5 тыс. получить нужное решение районного суда по гражданскому делу в столице
$60 позитивная характеристика с места работы
10% от суммы возврата НДС таможня не проводит проверку происхождения товаров при экспорте из Украины
$4 тыс. прикрыть дело о незаконном возмещении НДС на несколько миллионов гривен
$60 тыс. за право аренды помещения в центре Киева с дальнейшей приватизацией
$800 за отказ возбуждать уголовное дело и возвращение машины со штрафплощадки при наезде на пешехода
$200 за право пользоваться электроэнергией в неограниченных объемах
$200-300 за получение инвалидности 2-3 группы на несколько лет

2% от суммы начисленной зарплаты стоимость липовой справки о доходах
$120 за липовую справку о том, что человек работает на предприятии
$10 тыс. снять арест на 20-30 тонн мясных изделий неизвестного происхождения
$100 тыс. за отчуждение земельных участков в свою пользу у НАК «Надра України»
$200 тыс. стать начальником экологической областной инспекции

* Данные получены из Государственного реестра судебных решений

via bigmir.net

---

Добавлено роботом

Справочник русского рока

Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский

Послушал, скачал альбом, стал

...читать дальше (еще 3883 символов) >>

скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут

Послушал, пошел... и услышал "Ну что, тебя тоже выбросили с 8 этажа?" — KНЯZZ
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band
Послушал и потянулся за берушами - Кипелов

Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и потянулся за крупнокалиберным оружием - НОМ
Послушал и потянулся за мелкокалиберным оружием - Хуй Забей
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина

Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд - Tequilajazzz / ZORGE
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, из чего его извлекают - ... И Друг Мой Грузовик
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, зачем его извлекают - Ария
Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов
Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ

Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже несет горячее - Жуки
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво

Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград
Послушал и пошел мочить жидов - Калинов мост
Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы
Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова
Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики
Послушал и пошел мочить азеров - Крематорий
Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ

© ablackey

---

Добавлено роботом

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
За клеткой лежали коньки, ф

...читать дальше (еще 2041 символов) >>

утбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.
Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез.

Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…

Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе... Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?

Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!

Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», - он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки... «Аааааааааа!!!» - заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.

---

Добавлено роботом

Новый год — чудесный праздник, все вокруг в гирляндах и игрушках, даже коты ходят по большому мишурой. Вся контора готовилась к корпоративной вечеринке, Ромка тоже готовился, уже накануне был слегка пьян.

В детстве ровесники Ромки хотели быть космонавтами, летчиками, шоферами, один даже офицером. Галка отлично знала, что Ромкина детская мечта была о том, чтобы выпить всю водку в мире, поэтому отпускала мужа на корпоратив с крайней неохотой. Человек должен жить с мечтой в сердце, считала она,

...читать дальше (еще 5261 символов) >>

человеку, у которого все мечты исполнились, уже незачем жить. Утром, отправляя мужа на работу, Галка так ему и сказала:

— Вот попробуй только нажрись! Убью!

Ромка был человеком честным, он сказал: «Клянусь!», и собирался сдержать свое слово. Раз родная жена требует от него, чтобы он попробовал нажраться, он обязательно попробует.

Галка ждала мужа дома, у семейного очага, в очаге потихоньку тлело и обещало через пару часов разгореться в полномасштабную семейную ссору, сопоставимую с лесным пожаром. У нее была еще призрачная надежда, что Ромка придет домой трезвый и румяный, но к девяти часам эта надежда как-то сама собой угасла. Она поняла, что настало время профилактического звонка, даже вдохнула побольше воздуха, готовясь как следует рявкнуть в ответ на пьяненькое Ромкино «Аллё!». Но из трубки неожиданно донесся совершенно безалкагольный голос, неведомый обладатель голоса явно не брал сегодня в рот ничего крепче березового сока.

— Ага? — осведомился голос.

Галка полюбопытствовала, с кем она имеет счастье беседовать, и что таинственный незнакомец делает в телефоне ее мужа, незнакомец честно и без прикрас объяснил — телефон он нашел в сугробе, ничьего мужа при нем не было, он считал его новогодним подарком от деда Мороза. Галка сказала — нет, это не подарок, телефон потеряла одна пьяная скотина, с которой позже на эту тему будет проведена беседа с дидактическим уклоном. Если незнакомец не хочет участвовать в этой беседе, в его интересах вернуть аппарат на историческую родину.

— Да пожалуйста, — сказал незнакомец. — Забирайте, мне чужого не надо.

И сообщил Галке адрес. Галка потребовала, чтобы он продиктовал ей заодно свой телефон, просто на всякий случай, если она вдруг заблудится и не найдет дом. Незнакомец минутку помолчал, потом грубо засмеялся, невоспитанное животное.

Галка — женщина боевая, она поехала на такси, обменяла телефон мужа на пятьсот рублей. Потом вернулась домой и обнаружила, что дверь заперта изнутри на все засовы. За время ее отсутствия автопилот привел домой Ромку, тот упал неподалеку от кровати и уснул богатырским сном, когда в сказках таким сном засыпают Иваны-царевичи, разбудить их не способно даже появление огнедышащих Горынычей. Галка принялась стучать в дверь, если б ей только удалось пробраться внутрь, к этому спящему красавцу, уж она бы нашла способ его разбудить, даже целовать не пришлось бы. Она стучалась минут двадцать, потом поняла, что это бесполезная трата калорий, Ромка все равно не проснется, пока выпитые жидкости не пройдут в его организме весь цикл переработки. Тогда она села под дверью, хотела заплакать, но передумала и вместо этого позвонила сестре.

— Ирка! — принялась она хлюпать в трубку. — Ирка, у меня телефон разряжается! Ты спишь?

Ирка еще не спала, Галка пообещала, что скоро придет.

Старый одноногий пират Джон Сильвер в небезызвестном романе однажды сказал защитникам форта, что он уходит, но когда вернется, живые позавидуют мертвым. Галка, уходя от родного порога, ничего не посулила своему ненаглядному, но на прощание чрезвычайно выразительно пнула дверь. Когда она добралась до Ирки, та успела заварить чай и насыпать конфет в вазочку. Галка стала объяснять, почему при живом муже ей приходится искать ночлега не в семье, а у добрых людей.

— И вот иду я за телефоном для этой скотины, — говорила Галка, — прихожу домой, а муравейник уже закрылся!

Обсуждение непутевой половины человечества продолжалось до половины двенадцатого, затем Ирка разложила диван. Ирка — дама одинокая, у нее всегда найдется место, чтобы приютить на ночь сестру-другую. Они погасили свет, еще немного поболтали, и уже совсем было собирались уснуть, когда раздался стук в дверь. Хорошая жена узнает мужа по любому шороху, Галка сразу признала в стучавшемся своего мужа.

— Стучится, — констатировала Галка. — Олень сизокрылый.

Ирка накинула халат и пошла открывать. За дверью и в самом деле обнаружился Ромка, глаза зареванные, нижняя губа оттопырена, как у несчастного мопса.

— Галка пропала! — горестно сообщил Ромка. — Я проснулся — ее нет! Стал искать, под балконом посмотрел, на улицу вышел — нигде нету! Я в магазин сходил, выпросил телефон, стал ей звонить, а у нее телефон отключен!

Несчастный мопс был близок к панике, он хотел немедленно вовлечь Ирку в поиски жены. Ирка внимательно слушала излияния и кивала, дело представлялось ей серьезным.

— С Галкой что-то случилось! — заключил Ромка. — Надо искать!

— Ну, — посторонилась Ирка, — заходи, ищи.

Сама она отправилась на кухню, Ирка — женщина мудрая, она знала, что нужно держаться подальше от эпицентра семейных драм, самые тяжелые контузии люди получают именно в таких баталиях. По звукам, доносившимся из комнаты, она сделала вывод — Ромка жену нашел. В течение следующего получаса словосочетание «поле брани» открывалось перед ним под новым, неожиданным ракурсом.

Новый год — чудесный праздник, он состоит из подарков, фейерверков и салата, и все новогодние истории заканчиваются счастливо, даже те, в которых муж получает по голове гитарой. Во всяком случае, бесспорно одно, если в конце такой истории провинившаяся сторона обещает жене купить новое колечко с брюликом, это однозначно счастливый финал.

А эта история как раз такая.

© alex-aka-jj

---

Добавлено роботом

Вот говорят, чистота — это хорошо, надо поддерживать чистоту, убирать в квартире, держать в порядке рабочее место, бла-бла-бла. Но я считаю, что все это херня. Нет, определенный уровень чистоты нужно поддерживать, хотя бы даже исходя из чисто гигиенических позиций. Ну и банальное удобство тоже важно (а то в жилищах отдельных личностей даже передвигаться трудно среди груд муслора). Но с женщиной, которая постоянно занимается поддержанием чистоты в квартире, я жить определенно не могу. И причин то

...читать дальше (еще 3147 символов) >>

му — великое множество.

Начнем с самых тяжелых случаев. Например, когда женщина начинает вторгаться со своей уборкой непосредственно на территорию мужчины — в его кабинет, кладовку с инструментами, на компьютерный стол и т.д. ИМХО, неадекватность таких действий даже объяснять не нужно. Самая мягкая реакция мужчины на такую «уборку» — это вопрос: «что за херню ты здесь творишь?» Пускай в моем кабинете весь стол и половина пола завалены бумагами. Зато я точно знаю, в какой точке этого срача лежит нужный мне листок, и всегда могу найти его в течение минуты (ну, если он год не использовался — то в течение 5 минут). А раскладывание бумаг и прочих материалов в формате чисто косметического порядка (а именно такой и пытается навести женщина) приводит к полной потере функционала и работоспособности.

Другой тип вмешательства в личное пространство — это попытки принудить мужчину к участию в уборке квартиры. Причем, если я не хочу заниматься уборкой, я должен обосновать, почему именно я не собираюсь брать в руки пылесос или мыть окна. И здесь я считаю основополагающим правило «приоритетного бездействия». Т.е. нормальное состояние жильца в квартире — это не-уборка. Он пребывает в этом состоянии основную часть времени, занимаясь либо другими делами, либо ничегонеделанием. Он не должен объяснять кому-либо, почему он не убирает. Наоборот, это как раз для каждого факта уборки и каждого действия в ее процессе необходимо отдельное обоснование. Почему необходимо пылесосить именно сейчас, а не через 2 недели? Почему необходимо вынести мусор сейчас, а не завтра? Почему окна нужно помыть сейчас, а не в следующем году?

Допустим, со всеми этими вопросами мы разобрались, и женщина перестала вмешиваться в личное пространство мужчины. Она не вынуждает его участвовать в уборке квартиры, и вообще не смотрит на его заваленный бумагами и вчерашними тарелками компьютерный стол. При этом она постоянно поддерживает жилище в чистоте и красоте. Казалось бы, идеальная жена? Нихрена! Дело в том, что ни одна женщина на самом деле не фанатеет по чистоте. Она убирает в первую очередь (или даже исключительно) для того, чтобы манипулировать мужчиной и вампирить его.

Все очень просто. На внешнем уровне она позиционирует свою работу как очень ценную и достойную благодарности, и на этом основании начинает выедать мозг. Во-первых, вампирит: т.е. просто постоянно напоминает о своей ценности с помощью нытья или скандалов. Во-вторых, манипулирует: раз она сделала тебе «услугу» (убрала в квартире), то как бы имеет право на ответную услугу с твоей стороны (купить шубу). В потоке эмоций и моральных установок обычно теряется тот факт, что ты не просил женщину каждый день мыть полы, а потому она абсолютно спокойно и уверенно выуживает из тебя необходимые ей услуги и энергию в ответ на собственные непрошенные услуги.

Короче, когда я все это понял — то женился на «засранке». Она меняет постель раз в 2 недели, пылесосит раз в месяц, а влажную уборку делает в лучшем случае раз в сезон. Но зато она не лезет на мою территорию, и уж по крайней мере чистота в квартире не входит в список наших причин для семейных скандалов.

© kirillgunn

---

Добавлено роботом

Вляпалась перед праздниками в жуткую историю. Зашла в Ашан и в отделе посуды увидела салатницы, которые по своим габаритам как раз подходят для заливного, которое я наметила сделать на Новый год. Причем одни – французские и с пластиковыми крышечками, а другие – наши, без крышек, но в остальном точно такие же, кроме цены, так как французские стоили на сто рублей дороже. И всего из-за каких-то жалких кусочков пластика! Поэтому я решила взять десять штук наших, а потом подумала, что крышки мне тоже пригодятся - с ними все же заливное гораздо проще переносить до подоконника, пока оно не застыло. Однако не переплачивать же за такую ерунду целую тысячу! И я поступила так, как сделал бы на моем месте любой здравомыслящий человек. Просто переставила десять крышечек на уже лежавшие в моей тележке дешевые тарелочки и

...читать дальше (еще 9807 символов) >>

двинулась к кассе. Но тут меня вдруг охватили сомнения: не слишком ли получилось явно, кассир ведь может обратить на них внимание.

Тогда я решила подстраховаться, сняла все крышки и, оглядевшись по сторонам, спрятала к себе в сумку. На кассе, как я и предполагала, никто ничего не заметил. Однако, когда я, уже окончательно успокоившись, направлялась к выходу, ко мне вдруг подвалил прыщавый тип в форме охранника и подчеркнуто вежливо предложил проследовать за ним. При других обстоятельствах я бы, наверняка, выразила громкое негодование по поводу столь бесцеремонного посягательства на мою свободу перемещения, но в данном случае от сознания, что у меня в сумке лежит десять противозаконно присвоенных крышечек, на меня напало настоящее оцепенение. Но как они догадались? Во-первых, там по всему магазину развешаны объявления: «Улыбнитесь! Вас снимает видеокамера», - а я почему-то не придала им никакого значения. Кроме того, рядом со мной в отделе посуды довольно долго крутилась похожая на крысу старуха, которая мне сразу не понравилась, а антипатия, я заметила, почти всегда бывает взаимной.

Так что она тоже запросто могла отследить мои манипуляции с крышками и пойти на меня настучать. Все же, решившись на столь серьезный поступок, мне следовало быть предельно осторожной и при первом же подозрении вернуть все на место. А я поступила, как настоящий лох, практически как профессор из фильма про Штирлица, который не обратил внимания на предупредительный цветок на подоконнике и попал в руки гестапо. В детстве меня этот персонаж больше всего раздражал своей безмятежной тупостью и невнимательностью, а теперь меня, вероятно, саму отправят в милицию, где я и проведу новогоднюю ночь…

В крошечной комнатке, недалеко от входа в магазин, меня уже ждала сидевшая за столом девица в очках: «К нам поступили сведенья, что у вас имеются неоплаченные в кассе товары, поэтому мы хотели бы провести досмотр ваших вещей». Я не возражала, так как решила больше вообще ничему не противиться и ничего не говорить, воспользовавшись дарованным мне американскими сериалами правом хранить молчание. Между тем, исчезнувший на время охранник снова вернулся и встал возле дверей, видимо, чтобы я не сбежала. Теперь я смогла его получше разглядеть: лицо у него оказалось вовсе не прыщавым, а просто было все изъедено оспой. Совершенно отвратительный тип, классический извращенец, какие обычно подстерегают маленьких девочек у подъездов домов. Странно, что он устроился охранником в магазин, а не в школу, где бы ему, наверняка, было поинтересней. Плюс ко всему, от него еще и ужасно воняло – это я заметила сразу, как только он ко мне подошел. Такое впечатление, что он уже несколько месяцев не мылся. Но самые жуткие рожи глядели на меня с противоположной стены, где была представлена целая галерея тех, кто когда-либо пытался совершить кражи в этом магазине. Там, точно, были собраны фотографии всех окрестных бомжей и алкоголиков. Я сразу же представила себе, как чудесно будет смотреться мое фото среди этих уродов и даунов. По сравнению с такой перспективой даже праздничная ночь в милиции стала казаться мне безобидным приключением.

В принципе, у меня с собой было удостоверение Международной федерации журналистов, у которого из всех имеющихся у меня подобных документов наиболее внушительный вид. Самое главное, что там на обложке крупными серебряными буквами вытиснено слово «ПРЕССА». Поэтому я всегда и ношу его с собой, просто на всякий случай. Обычно, оказавшись в какой-нибудь затруднительной ситуации, я его даже не предъявляю, а начинаю рыться в сумочке в поисках носового платка, например, и как бы невзначай выкладываю на стол. И, как правило, этого бывает вполне достаточно. В последний раз я так поступила в Гостином Дворе, чтобы вернуть деньги за туфли, у которых в первую же неделю сломался каблук, когда заметила, что продавщица не расположена брать у меня заявление.

Но на сей раз даже трюк с удостоверением проделывать было бессмысленно. Наоборот, информация, что к ним в руки попался не очередной бомж, а публичный человек, который должен дорожить своей репутацией, могла только простимулировать этих личностей окончательно вцепиться в меня мертвой хваткой. И тогда новогодняя ночь в милиции будет мне практически гарантирована, а так, я еще не теряла надежды как-то с ними договориться и все утрясти. Они ведь не в курсе, что я пишу такие книги и перевожу таких авторов, что мои читатели, узнав о совершенном мной хищении десяти пластиковых крышечек в гипермаркете, проникнуться ко мне еще большим благоговением. А любая огласка этого факта, в свою очередь, способна привести к значительному росту тиражей моих книг. Куда там! У меня не было ни малейшего сомнения, что ни стоявший у дверей маньяк, ни сидевшая напротив меня сотрудница магазина никогда в жизни даже не слышали слова «постмодернизм». Последняя, конечно, была в очках, но те только еще больше делали ее похожей на дауна.

Тем временем, девица берет у меня чек и начинает последовательно выкладывать из моего пакета продукты на стол, сверяя каждый из них с соответствующей графой в чеке. После того, как все, включая десять отечественных салатниц, оказалось полностью мной оплачено, она, уже почти не скрывая своего злорадства, просит меня показать ей сумочку. Мне кажется, она даже специально оттягивала этот момент, чтобы слегка продлить удовольствие от предчувствия своего окончательного торжества. Я протягиваю ей сумку. Она вытаскивает оттуда крышки и без видимого интереса произносит: «А-а-а, это крышки от этих салатниц». Я, естественно, утвердительно киваю головой. Она их пересчитывает: все правильно, десять штук. «А что там у вас еще?» Я демонстрирую ей остальное содержимое – больше ничего интересного там не оказывается. После чего на ее лице отражается страшное разочарование, и она утрачивает ко мне всякий интерес. Все, теперь я могу идти. Она приносит мне свои извинения, но к ним, видимо, поступила неверная информация и т.п.

И тут наконец до меня доходит, что мне, вероятно, просто не следовало прятать крышки в сумку. Это была моя главная ошибка. Именно это действие и зафиксировали камеры наблюдения, а что конкретно я туда положила, они не разобрались. Черт! А я еще сомневалась. Стоит ли сразу брать все десять крышек, не слишком ли это будет? Может, сначала взять пять, а в следующий раз добрать остальные? И если бы я так поступила, то меня теперь, скорее всего, ждал бы провал. Кроме того, у меня до самого последнего момента в голове вообще не было никакой отступной легенды на случай, если бы она вдруг меня спросила, а что это за крышки, и почему они у меня в сумке. Она сама все за меня озвучила, а я ведь в ответ на ее вопрос, если бы таковой вдруг был задан, могла сказать вообще неизвестно что, начать оправдываться, и тогда меня тоже бы, наверняка, разоблачили. Но тут вдруг все так удачно завершилось и совершенно неожиданно для меня. Как будто я села играть в карты с достаточно высокой ставкой, и вот партия подошла к самому концу, и я вижу, что у меня на руках осталась некозырная семерка, так что рассчитывать мне фактически не на что, а остается просто сидеть и со смирением ждать неизбежной развязки. И тут твой противник выкладывает шестерку, причем в масть. Короче, этот Новый год я справила в хорошем настроении.

© marussia

* * *

Как оказалось, есть некая Маруся Климова (Татьяна Николаевна Кондратович-Эйсмонд) – писательница, переводчица. Кавалер французского Ордена Литературы и Искусства (l’Ordre des Arts et des Lettress). Президент Российского Общества Друзей Л.-Ф. Селина. Учредитель фестиваля петербургского декаданса «Темные ночи». Редактор журнала «Дантес». Член Союза писателей Санкт-Петербурга, Союза журналистов России, Международной Федерации журналистов, Союза кинематографистов России. Была одной из основательниц движения "Аристократический выбор России". Произведения опубликованы на французском, немецком, сербском и итальянском языках. Признана самым знаменитым человеком Петербурга в сфере искусства, моды и дизайна за 2007 год. И прочая, и прочая, и прочая.

И вот рассказ про себя лично, в открытом доступе: "Зашла в Ашан и в отделе посуды увидела салатницы, которые по своим габаритам как раз подходят для заливного, которое я наметила сделать на Новый год. Причем одни – французские и с пластиковыми крышечками, а другие – наши, без крышек, но в остальном точно такие же, кроме цены, так как французские стоили на сто рублей дороже. И всего из-за каких-то жалких кусочков пластика! Поэтому я решила взять десять штук наших, а потом подумала, что крышки мне тоже пригодятся - с ними все же заливное гораздо проще переносить до подоконника, пока оно не застыло. Однако не переплачивать же за такую ерунду целую тысячу! И я поступила так, как сделал бы на моем месте любой здравомыслящий человек. Просто переставила десять крышечек на уже лежавшие в моей тележке дешевые тарелочки и двинулась к кассе".

Далее там рассказ про то, как ее отловили, но стормозили и забыли, что эти крышки к другим салатницам. Но суть в другом - КАК писательница описывает охранника, сотрудницу магазина и проч. Самое шедевральное, пожалуй: "У меня не было ни малейшего сомнения, что ни стоявший у дверей маньяк, ни сидевшая напротив меня сотрудница магазина никогда в жизни даже не слышали слова «постмодернизм»".

ИМХО весьма иллюстративный пример творческой интеллигенции:

1. Фамилия с еврейской сменена на русскую, имя взято показушно-русское. Помните, как при Сталине писателям/журналистам запретили пользоваться псевдонимами без указания настоящих фамилий, и какой гевалт поднялся на тему антисемитизма?
2. Воровать - это норма, "так поступил бы любой здравомыслящий человек".
3. При этом - не находясь в крайней нужде и т.п., а вовсе даже кучеряво живя.
4. При этом - по мелочи, цельная тыща рублей!
5. Когда попалась - поведение показательно. Понятно, что достоинства нет и "воровать хорошо", но хотя бы отношение вида "попалась, ну ладно, не получилось" - так нет, надо набрать говна в рот и оплевать всех, кто помешал воровать.
Так даже профессиональные воры делать не будут: они понимают, что осознанно нарушают закон, а тут - именно что закон не писан. Уже почувствовала, что крышечки стали ее Священной Частной Собственностью, и вдруг кто-то попытался отобрать честно украденное! Незабудемнепростим!
6. Все написано открыто, "а чё такого". С похвальбой - "как это быдло обломилось".
Сравните с русской старушкой, которая умерла от стыда, когда ее заподозрили в воровстве сырка в магазине.

© darkhon

---

Добавлено роботом

О чем думают девочки, когда стадия конфет и букетов безнадежно прошла?
Когда секс был уже не один, не два и не три десятка раз. Когда поза пирожком давно ушла в прошлое, догги-стайл лицом в подушку надоел, кунилингус стал стандартной утренней программой, а минет, между делом, в лифте, уже наскучил.
Вот в этот самый момент девочка начинает думать о том, что хочется чего-то такого растакого. Особенного и эдакого.
И не взбитые это сливки, слизываемые с груди любимым человеком, и не нежные хлопки

...читать дальше (еще 3603 символов) >>

по попе. Нееет.

Простые сценарии в женской голове быстро уступают место чему-то более интересному. А что интересно многим женщинам?
Правильно! Секс втроем!
Эта та фантазия, которая посещает женскую головку минимум раз в месяц.
И да, если кто не сообразил, тут речь идет не про ЖМЖ. Пусть тут поднимет руку хоть одна, готовая делить любимого мужчину с другой женщиной.
Да и один член, мальчики, на шесть возможных дырочек - это маловато. Ну маловато же

Так вот. Речь идет про МЖМ. Самая популярная и самая редко-воплощаемая женская фантазия.

Почему популярная?
Ну, во-первых, думаю, все в курсе, что возбужденной женщине гораздо приятнее быть ласкаемой в нескольких местах одновременно. Но, увы, чаще всего, одному мужчине не под силу одновременно уделять внимание нескольким женским частям тела.
Во-вторых, если кто не в курсе, более-менее нормальная незакомплексованная женщина во время секса хочет во рту иметь член. И не надо, дамочки, отнекиваться
Это, как бы, анатомия так устроена женская: только мужчина нам вставляет, рот автоматом открывается.
И в него срочно надо что-то положить. Как бы всем тут, надеюсь, понятно, что один и тот же член не может находиться одновременно в двух местах.
Чаще всего, если мужчина не пофигист, и достаточно наблюдателен, он смекнет и засунет в приоткрытый дамский ротик хотя бы пальчики. Тогда будет создаваться хоть какое-то ощущение заполненности.

Но... это все не то!
Ничто в женском рту не заменит полноценного второго члена.
Каждая, каждая женщина хоть раз в жизни закрывала глаза и представляла себя в коленно-локтевой позиции, неистово отсасывающей одному и трахающейся с другим. Это норма, мальчики.
Опять-таки, двойное проникновение! Ни с чем не сравнимый кайф для более-менее свободной от стереотипов и раскрепощенной дамы.
Главное, не забывать, что в жизни как бэ - не порнуха. И нужно проявить немного терпения, прежде чем в одну женщину засадить сразу два члена. У девочек там все-таки не горшочек из-под меда, а у вас, мальчики - не хвостик ослика Иа. Если же так - сочувствую.

Чаще всего, женщина представляет себе двоих: любимого и...
Вот кто второй - тут никогда не угадаешь. Это может быть лучший друг мужа, это может быть бывший, коллега с работы, высокий мачо из квартиры напротив... Другой вопрос, что башкой она прекрасно понимает, что все эти варианты - невозможны и бесперспективны. И так как для женщины секс - не главное, она вновь и вновь отказывается от своей фантазии ради семьи.
Так что, мальчики, спите вы со своей любимой и единственной, и даже не подозреваете, что в своих мыслях ваши женщины уже давно отсосали у всех ваших самых симпатичных друзей, и подставили свою сладкую попочку каждому третьему коллеге с работы. Впрочем, мысленно, не выпуская вашего члена изо рта.

Только для многих женщин эта фантазия так и останется фантазией, потому что стереотипы, заложенные в голову, четко дают понять, что блядью быть не хочется.
Мужчины, признайтесь себе, вы ж нормально относитесь к тому, что у вашей женщины до вас были мужчины?
А какого ощущение будет, если вы узнаете, что кто-то из тех, кто был до вас, трахали ее вдвоем одновременно? А?

Хотя, чего скрывать... Тысячи историй о том, как совершенно правильная девушка, рванув в коммандировку и защитив серьёзный проект, вечером напилась в ближайшем же кабаке, и аккуратненько сняла двоих красавцев. Так карта легла, чего уж) Только вот этот маленький секретик большинство из нас будут носить в себе и не расскажут даже самым лучшим шести подружкам. Потому что было хорошо, а признаться - стыдно. Не поймут-с)

© prostitutka-ket

---

Добавлено роботом

Потом его посадили. Она ждала его из лагеря. Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.

У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.

Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха соб

...читать дальше (еще 2020 символов) >>

рался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает.

Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...

Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.

... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!
Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню.

Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.

У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И, не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...

Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."

А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."

© roizman

---

Добавлено роботом

5 НЕВЕРОЯТНЫХ ОПТИЧЕСКИХ ИЛЛЮЗИЙ

Человек видит то, что он хочет видеть. Так ли это на самом деле? Встречаются случаи, когда не желая того, мы сами себя обманываем. Вот несколько ярких примеров, когда это случается:

1. Хотя это кажется невозможным, но квадраты А и В на рисунке в действительности одинаково темного цвета.

2. Вы подсознательно воспринимаете этот рисунок как трёхмерный объект кубической формы, даже если на самом деле существование такого объекта невозможно. Приглядитесь внимательнее.

3. Какого цвета фон под красным крестом в действительности? Сконцентрируйте взгляд на точке пересечения красных линий и не моргайте 10-20 секунд.

4. Лестница на рисунке имеет четыре 90-градусных поворотов в бесконечности по кругу, что делает её невозможной в реальном мире.

5. Строго говоря, это не оптическая иллюзия, а тест на способность различать цвета и восприимчивость к самовнушению. Если вы распознали предыдущие иллюзии, а также видите на этой картинке цифру "82", то у вас феноменальный дар самовнушения.

---

Добавлено роботом

Женской половине не читать! Простые идеи как порадовать свою возлюбленную или просто подругу =)

Не будет секретом то, что подаренные цветы вызывают у девушек восторг. Но важны не только сами цветы, но и способ их преподнесения.
Я делаю ставку не на размер букета, а на неожиданность его получения так сказать)

Заготовка:
Нужен всего один цветок. Если девушке нравятся больше всего розы, то на стебле обязательно делаем подобие рукоятки из ленточки, чтоб шипы не мешали. Так же ничего не меш

...читать дальше (еще 2610 символов) >>

ает вам добавить разные украшения типа бантиков и т.д.)
Основная задача:
Необходимо преподнести подарок в середине встречи/свидания/прогулки)
А теперь к делу =)

Способ 1. Договариваетесь с девушкой о встрече, а сами заранее приезжаете к ней и где-нибудь в подъезде или рядом с домом прячете заготовку. Далее следуем к месту встречи с вашей второй половинкой) После прогулки/свидания провожаем её до дома и незаметно извлекаем заготовку из "тайника" и дарим. Не забываем сказать добрые слова =)
Я оставлял цветок над притолкой второй после домофона двери, а когда открывал перед девушкой дверь, пропускал её вперёд (как и положено) и быстрым движением доставал заготовку и через пару шагов:"А что у меня для тебя есть)))"

Способ 2. Тут идея ещё проще, но сложней в исполнении. Необходимо заготовку спрятать под одеждой (если ваша девушка любит розы, то...да, я отлично вас понимаю...моя тоже...но игра стоит свеч...). Остаётся только встретиться с любимой и в удачный момент преподнести заготовку. Тут сложней всего не выдать наличие презента. Могу только посоветовать учесть с какой стороны от вас будет находиться девушка на прогулке/свидании. Помните, цветок, который вы у девушки на глазах достанете из штанов, отнимет у вас 10 очков кармы и 5 обаяния! Нужно достать его незаметно и преподнести так, будто бы заготовка всегда была у вас в руке)
Я прятал и под свитер с молнией, и летом под футболку. Удобно прятать в рюкзаке, но трудно незаметно из него извлечь. Самым простой случай у меня: встретились и пошли гулять после моей репетиции, поэтому у меня за спиной был чехол с бас-гитарой и, конечно же, заготовкой...на чехле молния по всей длине и извлечь презент труда не составило)

Способ 3. Тут вам понадобится друг, поэтому друзьями лучше обзавестись заранее. Суть проста: во время прогулки/свидания в людном месте (типа Арбата, если вы в Москве) вы идёте с девушкой за руку (но лучше обняв её за талию), а друг незаметно со спины отдаёт вам заготовку в руку и растворяется в толпе. Далее остаётся только преподнести =)

Самое важное!!!
Никогда, слышите? НИКОГДА не говорите, откуда появился цветочек! придумайте какой-нить бред типа магии или дыры в пространстве как у Макса Фрая под подушкой, но не раскрывайте секрет, постарайтесь сказать в дополнение что-то вроде:"Ну не мог же я в чехол с басухой его впихнуть - цветок бы помялся, там и так места нет", - и не важно, что туда ещё бутылку шампанского можно впихнуть. Гораздо важней, чтоб для неё это был всегда сюрприз)

Надеюсь, кому-нить пригодится))) если было интересно, могу ещё различных идей подкинуть - у меня их много