Добавлено роботом

Когда я был молодой и глупый, то стоило мне только намекнуть, что мне дадут, как я срывался и ехал куда угодно, только бы мне дали. Но я был бедным студентом и потрахаться мне обламывалось очень не часто, скажу даже прямо, редко. Только где-то в середине третьего курса я познал трах.

А сейчас вот сидишь ты возле компа, попиваешь пеффко или коньяк, например, и тут тебе звонок или смс, например, где прямым текстом говорится, что типа приезжай, я тебе дам. А ты втыкаешь и думаешь, что вот сейчас

...читать дальше (еще 3556 символов) >>

надо вставать, принять душ, побриться, вылить на себя какой-то одеколон, потом ловить тачку, потому что на метро ехать, во-первых, лениво, а во-вторых, поздновато, по пути забредать в какой-нибудь магаз, покупать бухла и чего-нибудь пожрать, потом в хач-палатке покупать веник и со всем этим барахлом тащиться к какой-нибудь бабе, которая, если честно, ну не то, чтобы красавица, ну так, вполне себе трахабельная особь (на реальных красавиц как-то бабла жалко, все же 10 тыр. в час жаба давит платить).

И вот приходишь ты, после разминки с бухлом и закусью ты понимаешь, что не очень то тебе и хочется трахаться. Но тетка уже стащила с тебя трусы, активно работает ртом и старый товарищ почему-то оперативно переходит в боевую позицию. Ты, удивившись такой прыти аккуратно натягиваешь презик, убеждаешься, что он хорошо сидит и только после этого позволяешь себе потрогать тетку за мокрую пелотку.

После этого идет совокупление. Она может продолжаться и 5 минут и час, смотря сколько и чего выпить. Так же все зависит от того, насколько тебя баба возбуждает. В среднем от 20-ти до 40-ка минут. Больше уже не в кайф. Вот ты кое-как кончил. В гандон ссыкотно, а вдруг порвется или еще чего так, лучше всего ей в ротешник или на грудь.

Минут 15 сидишь, втыкаешь и случаешь ее бред. Понимаешь, что тебя бесит баба ее гон, ее дом, ее телевизор и ты ужасно хочешь свалить. Иногда она хочет продолжения, но тебе как-то по фиг. Если поработает ртом, то подуставший друг вновь встает в боевое положение, но не так резво, как в первый раз.

Тут надо проявить сноровку, то есть одеть гандон и войти в пезду тетке до того, как йух сначала сделается мягким, а потом и вовсе опадет. Желательно перед этой операцией помыть руки, ведь ты же трогал ее за пелотку, а йух знает, с кем она трахалась и что может быть у нее.

Второй раз может получиться даже более длительным, чем первый. Проблема в том, что йух может лечь уже в пезде и это хуево, так как надо усилить темп, чтобы вновь его приподнять.

Пот стекает тебе по лицу ручьями и капает на похотливую задницу бабы, ведь ты поставил ее в догги-стайл просто потому, чтобы не видеть ее и не разговаривать особо, к тому же так легче, меньше мышц напрягается. Не факт, что тебе удастся кончить. В таком случае баба снова приходит на помощь и помогает тебе ртом.

Ты снова сидишь минут 10-15, пьешь шампанское и тупишь. Потом идешь в душ, аккуратно снимаешь гандон и моешь там себе все. Свалить хочется еще сильнее. Ты придумываешь отмазы, что у тебя завтра совещание в главном здании РСХА на Принц Альберт штрассе или тов. Буденный поручил тебе приготовить важный доклад о резервах Дальневосточного военного округа. Ясен пень, если ты заночуешь у нее, то день будет потерян. А у тебя столько дел.

Тетка строит обидки, надувает губки: «Что я тебе, проститутка что ли», - говорит она. «Ну а кто ты еще», - проносится у тебя в голове. Ты начинаешь трезветь и чтобы не сорваться, ебошишь еще пару стаканов шампуня. Становится легче. Наконец, ты отрываешь тетку от себя и быстро по-военному, одеваешься.

Самое главное тут, не допустить, чтобы она вновь повисла на тебе до того, как ты напялил пальто. Надел пальто, можешь считать, что уже наполовину дома.

Целуешь ее в губы, а лучше в щеку, выскальзываешь за дверь. Ловишь тачку, особо не торгуясь, ведь время дорого, да и чертовски хочется спать. Приходишь домой, снова в душ, потом заливаешь хуй маримистином. Ибо кто знает знает, с кем она там трахалась.

После этого спать.

Как чудесно засыпать и просыпаться у себя в кровати.

via man-woman

---

Добавлено роботом

Я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко...

Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного

...читать дальше (еще 2346 символов) >>

с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом. Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину...
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.

Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер... Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв.

Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне...

Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.

Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно.

---

Добавлено роботом

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки...

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пи

...читать дальше (еще 2585 символов) >>

лой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!

К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:

- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...

А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...

...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...

...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".

---

Добавлено роботом

Часы показывать двадцать минут второго ночи.

- И где эта мразь? – Очень доброжелательно поинтересовалась я
- Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. Хуй нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай

...читать дальше (еще 11067 символов) >>

парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.

И тут в дверь позвонили.

* * *
За пять часов до описанных событий.

- Ляля! Ты деда на какое время заказал? – Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.
- На полпервого. – Крикнул Ляля из прихожей, где уже больше получаса примеривал перед зеркалом три одинаковых зелёных галстука, и никак не мог выбрать подходящий.
- Так в полпервого это ж не дед будет, а говно синее! – Возмутилась Юлька, и кинула бигудятиной в Лялю. – Тебе что сказали? На десять заказывай. На десять! После двенадцати деды в три раза дешевле, потому что это не деды уже, а фантомы с перегаром. Денег тебе дали на десятичасового деда, а ты, поди, рублей пятьсот оттуда пропил – вот и результат.
- Не пил я, девки! – Раненой птицей заголосил из прихожей Ляля, и мы обе тут же поняли: пил. Пил, гад. Как минимум, рублей на шестьсот-шестьсот двадцать.

Ляля жил с Юлькиной мамой вот уже пятый год, и по паспорту носил совершенно нечеловеческое имя, начинающееся со слова Иляс, и заканчивающееся чем-то похожим на Ибн Мухаммед-Бей. Потому что Иляса, вместе с магнитиками и браслетами от сглаза, привезла из Турции Юлькина мама. Вот так, да. Привезла из отпуска. При этом справедливо рассудив, что данный волосатый сувенир не надо сходу демонстрировать двум взрослым дочерям и одной несовершеннолетней внучке.

Дочери и внучка заподозрили неладное, когда заметили, что каждый вечер их мама и бабушка заворачивает в газету кастрюлю с тушеной бараниной, и уходит на улицу, сказав, что идет покормить птичек. И, поскольку дочери совершенно точно знали, что в наших широтах не водятся птички, жрущие по два килограмма баранины в день – они призвали мать к ответу. Из матери получился бы плохой партизан, потому что она не стала кривляться и вопрошать «Какие фашы докасательсфа?», и уже на первой минуте допроса выдала Лялю с потрохами: да, бараниной я кормлю сына турецкоподданного, потомка янычар, которого я привезла контрабандой из Турции, и который сейчас живёт на голубятне за углом. Он любит меня и мою баранину. Я женщина, и имею право быть счастливой. Мы с Лялей поженились позавчера. Вот кольцо, вот свидетельство о браке, а вот фото, где мы с Лялей бежим по пляжу и по загорающим жирным немцам, счастливо улыбаясь.

В общем, дочерям не оставалось ничего другого, как позволить матери быть счастливой женщиной, не пряча свое счастье от чужих глаз. Так в их доме поселился Иляс, которого домашние ласково называли Лялей. Ляля оказался вполне себе хорошим мужиком, но пьющим. Причём, пить он научился уже в Москве, пока жил на голубятне вместе с бомжами. Напиваясь, имел привычку танцевать турецкие танцы под Верку Сердючку. Вот и все недостатки Ляли. По нынешним меркам – золотой мужик, подарок судьбы. И этому подарку мы с Ершовой поручили несложное задание: заказать на Новый Год визит Деда Мороза. Для всей семьи и Юлькиной дочки Леры в частности. Бюро заказов Деда Мороза находилось в соседнем квартале, но самой Юльке отчего-то было лень туда ходить. Юлькина мама аккурат за неделю до Нового Года отбыла в срочную командировку в Испанию, и до сих пор оттуда не вернулась. А вот Ляля очень любил русскую зиму, и готов был круглосуточно штурмовать сугробы с декабря по март включительно. Потому ему была выдана приличная сумма денег на приличного Деда Мороза, которому полагалось прибыть в Юлькин дом в приличном виде и в приличное время. Ничего сложного для непьющего человека. А наш Ляля был совсем не из таких.

- Ну, спасибо тебе, папа-джан! – Юлька поклонилась Ляле в пояс, кинула в кастрюлю очередную бигудятину, промахнулась мимо, и ругнулась: — Блять!
- Такой красивый, а ругаешься. – Побранил Юльку из-за угла Ляля. – Нехорошо.
- Это я ещё без бигудей. Была б в бигудях и накрашенная – вообще отпиздила. – Похвалилась Ершова.
- А у меня есть нож. Нож, приносящий смерть и расчленение. – Филосовски и издалека поддержала я Юльку, не переставая разделывать на газете селедку. – И если твоего деда принесут в три часа ночи пьяные милиционеры – я пущу его в ход.

В прихожей хлопнула закрывающаяся входная дверь, а на зеркале остались сиротливо висеть три зеленых галстука.

* * *

- Дед Мороз! Дед Мороз! – Захлопала в ладошки Юлькина дочка, забралась на табуретку, подтянула праздничные колготки, и приготовилась прочитать Деду новогодний стих.
- Наконец-то. – Юлька поправила поролоновый лифчик, мельком посмотрела на себя в зеркало, и подошла к двери. – Ктооооо таааам?
За дверью молчали. Ребенок снова подтянул колготки. Ляля вздрогнул. Юлька откашлялась и повторила попытку придать нашей вечеринке оттенок новогодней сказки.
- А кто там такоооооооой? А это, наверное, Дедушка Мороз-Красный-Нооооооос? Который пришёл поздравить хорошую девочку Лерочку?
- Буээээээээээээ… — Послышалось из-за двери, после чего Ляля моментально протрезвел и рванул к окну, забыв, что квартира находится на шестнадцатом этаже, Юлька побелела лицом, а Лерка наивно спросила:
- Там Серый Волк?
- Там Синий Скот. – Я погладила ребёнка по головушке, и взяла её на руки: — Пойдём, детка, баиньки. Дедушка придёт к тебе завтра, обещаю.
- Не пойду! – Лерка вывернулась из моих рук, и побежала к двери. – Мама, открой!
- Лера, не надо… — Юлька не сводила глаз с Ляли, воюющего с заклеенной газетой оконной рамой, и жгла отчима лучом ненависти. – Это кто-то ошибся дверью.
- Там Дед Мороз! – Настаивал ребёнок. – И Серый Волк.
- Никого там нет! – Отчаянно крикнула Юлька, и загородила телом входную дверь. – Никого!
- Кто стучится к вам домой, с белой пышной бородооооооооооуууууууууэээээээээээ – снова стошнило кого-то за дверью, а Лерка закричала:
- Дед Мороз! Дед Мороз!
И заняла исходную позицию на табуретке.

- Открывай. – Обреченно посоветовала я Ершовой. – Не делай ещё хуже.
- Куда хуже-то, Лида? – В Юлькиных глазах плескалась паника. – Оно же щас моему ребёнку психику поломает на всю жизнь. Это ж какие деньги потом на невропатолога придется потратить, на логопеда и на врача, который по энурезам специализируется? А у меня таких денег нет!
- Открывай! – Нетерпеливо крикнула с табуретки Лерка, а я отодвинула Юльку от двери, и открыла портал в мир неведомой хуйни.
Из портала выглянула ватная борода, украшенная жеванными маслинами, горошком Бондюэль и морской капусткой. Юлька всхлипнула.
- Полночь прОбила уже, дедмороз спешит к тебе. – Раздалось из бороды, после чего на ней прибавилось капусты.
- Господи! – Искренне перекрестился на икону святой Матронушки сын турецкоподданного и потомок янычар.
- Иди-ка сюда, сука! – Не выдержала Юлька, и храбро вцепилась в неприятного вида бороду. – Где Снегурочка, мразь? Где паспорт твой? Жалобная книга где, говноед ты старый?!
- Кто стучится к вам домой с белой пышной… — Снова завела борода, и Юлька, с криком «Откуда ты это сказал?» — двумя руками заткнула бороде потенциальный рот. Судя по расширившимся на пол-лица Ершовским глазам – удачно.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Зарыдала на табуретке Лерка.
- Денег на невропатолога нееееееету! – Поддалась панике Ершова
- Господи! – Не успокаивался Ляля, крестясь слева направо на Леркин постер с телепузиками.
- Ребенка унесите, слабонервные люди. – Я сняла Лерку с табуретки и вручила её Ершовой. – И янычара уведи, пока он своими ритуалами демонов не вызвал.

Из портала по-прежнему торчала узорчатая борода, и нога в рваном носке.
- Иди сюда, желудочный. – Я схватилась за ногу, и попыталась втащить все остальное в квартиру. Судя по тяжести, всё остальное весило килограммов сто, не меньше.
- Джингл белс, джингл белс, джингл ол зе веееей! – Взвыла борода, на секунду замолчала, и добавила: — Валенок верните, бляди. Пятке холодно.
- Все вернем. – Пообещала я, наполовину затащив тело в квартиру. – И валенок вернём, и Аляску, и коммунизм. Но потом. А сейчас я тебя отпижжу праздничной салатницей, пырну ножом, несущим смерть и расчленение, и буду заталкивать тебе в рот бороду, пока не задохнешься.
- ВДВ не сдается! – Крикнула борода, и сделала попытку лягнуть меня ногой.
- Вэлкам, пуся, в салон Анны Павловны Шерер. – Я втащила мразь целиком в квартиру, и захлопнула портал в мир неведомой хуйни. – Тут тебе щас поиграют на клавесине и арфе, зачтут лирику Тютчева, и дадут сигару. Но для начала, конечно, отпиздят.
Борода закудахтала, и попыталась отползти в угол, но я уже яростно в нее вцепилась, и сдернула, явив миру подозрительно знакомое ебло.

- Здрасьте. – Я даже не удивилась. – Все пьешь, паскуда? Кто ж тебя в дедморозы-то взял, срань синерылую? Или это профсоюз от общества слепых? Юль, иди сюда, к тебе гости.
- Какие?! – Надрывно всхлипнула из детской Ершова. – Снегурочка, Пасхальный кролик с яйцами и блюющий олененок Бемби?
- Лучше. Серега Пышкин при всем параде. Нарядный как скаут: шуба плюшевая, носки в дырах, и борода в горошек. Парень явно в тренде.
- Так не бывает. – Юлька высунулась в прихожую, и покачала головой. – Я не верю. Это не Пышкин, а просто Человек, Очень Похожий На Пышкина. И отдаленно – на бухого в разноцветную вермишель Деда Мороза.
- Ершоооооова, ёбаный ты рооооот! – Распахнул из угла объятия Дед Мороз, — Сколько лет, сколько зим… Я у тебя переночую?
- Щас. – Юлька прикрыла за собой дверь и зашипела: — Быстро вали отсюда, обрыган нарядный. Три года уж Всевышнего благодарю за тот светлый день, когда ты ушел за пивом, и до этой минуты числился в моих надеждах как сожранный бомжами.
- Ты не права. – Посуровел Пышкин, попытался принять вертикальное положение, но только шкрябнул по полу голой пяткой, выбив искру. – Я тебя любил.

- Да ну? – Искренне восхитилась Юлька. – А пальто моё каракулевое пропил, поди, от любви неистовой? А шесть простыней со штампами «Второй городской морг» ты мне на Восьмое марта тоже подарил, любовью терзаемый? А яйцеварку в кредит по Лялиному паспорту ты нахуя ж взял?
За моей спиной скрипнула дверь, и в прихожей запахло грозой.
- Пыыыыышкин! – Плотоядно улыбнулся Ляля, и стал медленно наматывать на кулак зелёный галстук. – Яйца пришел поварить? Яйцеварки-то у нас нету, уж не обессудь. Но мы их так, по старинке, в кипяточке.
- Мама! – Заорал Пышкин, и зашкрябал по полу пятками, высекая искры и щепки.
- Мама в командировке. – Ляля улыбнулся ещё шире. – Свидетелей нет. Лида, тащи свой гарпун, приносящий добро и свежесть, или как там ты его называешь. Будем делать плов и варить яйца.
- Пустите! – Голосом Робертино Лоретти заорал Пышкин, и пополз к входной двери. – Я никому ничего не расскажу, честное слово!
- Да кто ж тебе поверит ещё? – Хмыкнула Ершова. — Режь его, Ляля. Режь крупно, кубиками.

Останки Деда Мороза молниеносно приняли стоячее положение, дернули дверную ручку, и вывалились обратно в портал неведомой хуйни, где, судя по звукам, упали в шахту лифта.
Мы немного помолчали.
- С Новым Годом, да? – Неуверенно улыбнулся Ляля
- Пойду поем колбасы. – Разрядила обстановку я.
- Мама, я описалась! – Закричала из детской Лерка
- Ниибу, где взять денег на врача-энурезника. – Подвела итог Ершова. – Но Нового Года это не отменяет. С новым счастьем!

© Мама Стифлера

---

Добавлено роботом

B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была акапелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом...
- Ру

...читать дальше (еще 1315 символов) >>

сская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:
- Шансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбляянемогу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо. А вы бы что подумали? Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую.

---

Добавлено роботом

Найдите себя!

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслаб

...читать дальше (еще 2650 символов) >>

ься!
Задница: — Фффух…

Ученик

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём…
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано…
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели…
Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый…
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили…
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила

Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: — Ничё, бывает…

Маршрутчик

Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!
Руки чешут одна другую
Ноги приплясывают
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ…
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

---

Добавлено роботом

Андрон Филиппович Пищеблоков каждый год летал отдыхать в Египет. Причем с супругой и строго на Новогодние праздники.
Являясь весьма продуманной сволочью, Пищеблоков вывел два основных требования к выбору путевки:

1) ехать в Египет надо зимой (летом и в родных Дрищах неплохо);
2) вылет должен быть из Дрищей (если ехать через Москву – обратная дорога из Резиновой домой, учитывая слякоть, грязь, мерзкие рожи таксистов, ментов, вокзальных зазывал, проводников, проституток, попутчиков, и прочу

...читать дальше (еще 7038 символов) >>

ю специфику современной русской зимней столицы нашей беспезды необъятной Родины – полностью и бесповоротно аннулирует все удовольствие от проведенного отпуска.

Зимой из Дрищей самолеты летали только в Турцию и Египет. Но Египет зимой – это солнце, море, пляж и пальмы. Зимняя Турция – это насморк, ветер, мокрые носки, постоянный дождь и прочий фристайл, поэтому вывод напрашивался сам собой.

В зимнем Египте Пищеблоков чувствовал себя прекрасно – сухой климат, отсутствие изнуряющего зноя на суше и противно-ядовито-разноцветных медузных нитей в прохладном море, постоянный легкий бриз, превращающийся вечером в холодный ветер, загоняющий жизнерадостные толпы жителей Тагила в сверкающие бары и рестораны, восточная музыка, запахи кальяна, кофе и пыльных ковров, волшебное словосочетание «все включено» – все это успокаивало вечно мающуюся русскую душу дрищегородца.

После недельного ничегонеделания Пищеблоков с супругой решили посетить остров «Аль-хуйпоймешь», уникальность которого заключалась в том, что означенный кусок суши являлся таковым всего несколько часов в сутки – во время отлива. Все остальное время остров находился под водой.

Выплыли на яхте с рестораном и гордым названием «Майкл Джексон». По пути бросили якорь у кораллового рифа. «Можно купайся» - благосклонно разрешил белозубый улыбчивый араб, торжественно раздав всем скрученные из полотенец купальные шапочки.

Среди пассажиров водоплавающего ресторана выделялась красивая молодая пара из Украины. Она – длинноногая, загорелая, воздушно-белокурая, с узкими бедрами, плоским животом, огромными глазами, пугающе тонкой талией, пышной грудью и с такой совершенно блядской улыбкой на красивом лице, каковая может быть только у хохлушек – самых лучших женщин на свете. На загорелой персиковой коже поблескивали капли морской воды.

Он был просто по-мужски красив – его внешность заставляла окружающих самцов завистливо надеяться, чтобы сей красавец оказался педерастом, проводящим отпуск с сестрой. Густая темная шевелюра, вислые плечи пловца, рельефная анатомия, ямочка на подбородке, твердый уверенный взгляд и все такое (описывать мужскую красоту, не являясь ее поклонником, не хочется).

Глядя на хохла Пищеблоков почему-то вспомнил непутевого сына гоголевского матерого партизана Тараса Андрия Бульбу, променявшего родную семью и Отечество на хитрую польскую пилотку (польские пилотки – не хуже хохлушек, кстати).

Вот этот самый Андрей Бульба в хищном прыжке нырнул в Красное море и пропал. Не было его минуты три. Пищеблоков, наблюдая за украинским прыгуном, подленько надеялся, что красавчиком закусил какой-нибудь кровожадный морской гад, или хотя бы (учитывая отсутствие на поверхности кровавых пятен) затащил мускулистого героя в свою коралловую пещеру, чтобы вдумчиво съесть хохлятину на ужин.

Красавица-подруга ныряльщика тревожно вглядывалась в морские волны, закусив от волнения губу и изогнувшись в такой эротичной позе, что Пищеблоков (как и все остальные присутствующие мужики) моментально испытал желание подбежать, наклонить, задрать, спустить …. на этом месте Пищеблоков спохватился и, украдкой поглядывая на жену, как бы невзначай прикрыл оттопырившийся гульфик вспотевшей ладонью.

Через три минуты бравый хохол шумно вынырнул на поверхность, и поплыл в сторону «Майкла Джексона», помогая себе одной рукой. На темном лице сверкал загадочный перламутр улыбки. Вторую руку Бульба прятал под водой. «Дрочит, сука !» - одновременно подумала по-русски половина наблюдавших мужей.

Стремительно подплыв к борту «Майкла Джексона», точнее, к месту всеобщего внимания – своей обворожительной подруге – пловец, слегка рисуясь перед остальными (а кто бы на его месте не рисовался?), выдержал паузу, и, подняв кучу брызг, вытянул из воды огромную, умопомрачительно красивую, яркую раковину невиданной формы и расцветки.

Красавица восторженно взвизгнула и, приняв раковину загорелыми руками, принялась увлеченно ее рассматривать. Впрочем, девушка быстро забыла о раковине, и молодые принялись самозабвенно целоваться, заставив наблюдавшего за этой сценой Пищеблокова стыдливо отвернуться и уткнуться в восторженное лицо своей жены.

Жену Пищеблоков любил и старался ей не изменять (шлюхи в саунах не в счет – ревновать к шлюхам в саунах – все равно, что ревновать к воде в бассейне). Поэтому суровый житель Дрищей немедленно решил дать хохлу достойный отпор. Мысль достать раковину Пищеблоков отмел сразу – во-первых это был бы баян, во-вторых, под водой Пищеблоков, куривший с шестого класса, не продержался бы и минуты …

Хохол, надо сказать, оказался не жлобским фраером, а вполне себе неплохим парнем, охотно предложившим всем желающим сфотографироваться с морским сокровищем. Желающих было много – все женщины и часть мужчин, которым было похуй на самолюбие и на восторженные взгляды своих подруг.

Пишеблокову, однако, было далеко не похуй – выражение милых сердцу супружеских глаз, обращенных в сторону хохла, неприятно царапнуло самолюбие: «Вот курица, небось любуется этим красавчиком, завидует его подруге. Небось думает, дескать, этот-то и стройный, и загорелый, и мышцастый, и плавает, как дельфин, и раковину вон добыл, а мой – толстый, лысый, плавает, как тунец, а раковину может тока у хитрожопого араба на кило баксов выменять…».

Все эти мысли погнали Пищеблокова на самый верх яхты. Надо отметить, что «Майкл Джексон» был совсем не маленьким судном, и высота его достигала десяти метров. Самая верхняя точка яхты представляла собой маленький пятачок, на котором могло загорать одновременно три-четыре пары. Пищеблоков, втягивая пузцо и небрежно поигрывая мускульным жиром, торжественно поднялся на этот пятачок и подошел к самому краю. Здесь ножки Пищеблокова предательски задрожали – море оказалось далеко внизу, и в аквамариновой глади отчетливо виднелись длиннющие пучки игл, торчащих из не менее острых коралловых ветвей – морские ежи явно не дремали и были в состоянии радостного предвкушения принять свои объятия грушевидную тушку безумного ныряльщика.

Пищеблоков уже было собрался сделать вид, что он залез сюда позагорать, но посмотрел вниз и увидел, что за ним наблюдает вся нижняя палуба: раскрыла рот постылая супруга, недоверчиво ухмыляются египтяне, даже провокаторы из Украины бросили заниматься друг другом и пристально наблюдают за героем. В-общем, Пищеблоков, слегка перднув от страха (хорошо, что негромко и без подливы) сиганул вниз…

Прыжок был исполнен в стиле «Зольдатик». Учитывая, что Пищеблоков впервые в жизни нырял с такой высоты, фигуру имел типа «Мечта людоеда», «Зольдатик» при входе в воду несколько искривился – Пищеблоков очень чувствительно приложился жопой о воду. От пищеблоковского шлепка пошла волна нихуевых размеров – «Майкл Джексон» опасно закачался.

Вечером в отеле супруга натирала пищеблоковскую задницу пахучим кремом – жопа горела, а огромных размеров синяк еже несколько дней напоминал о подвиге. Пищеблоков ликовал – перед глазами до сих пор стояла поощрительная улыбка украинской красавицы и потускневшая рожа ее спутника…

© Романн

---

Добавлено роботом

Экономика 2011 года на примере обычного бара

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже.

Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

О стратегии Марии «

...читать дальше (еще 2983 символов) >>

пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.

Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными.

Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво.

Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.

Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.

В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.



Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.

Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.

Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.

Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.

Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.

Бар закрывается и 11 сотрудников теряют работу.

За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.

Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.

Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.

К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.

Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

Теперь понимаете ситуацию в экономиках на 2011 год?

via libo.ru

---

Добавлено роботом

Приобрел не так давно фотик зеркальный. До этого компакт был, тобишь мыльница. Но мыльница сейчас не круто. Сейчас многие зеркалки берут. Многие даже не знают почему, но знают что зеркалку. Я ниразу не профи. Но фотографировать люблю. Фотик чаще со мной бывает, чем без меня. Вот решили перейти на другой качественный уровень.
Может научусь чему-то толковому. Начинать никогда не поздно. Может кому-то кто более сведущ в фотографии, покажется ерундой, то, что я написал дальше. Я не профи даже близко, ко

...читать дальше (еще 2978 символов) >>

е что, по мелочи знаю, может даже немного больше чем большинство, но в сравнении с нормальным проф. фотографом я ничего не знаю )))

Это больше посвящается тем, кто хочет фотоаппарат но не знает какой и тем, кто на вопрос почему он хочет зеркалку отвечает, что у зеркалки фотки классные и фон можно размытый делать ))) В обзем это конечно так, но ИМХО, чтоб действительно классные фотки делать надо много читься и практиковаться. Крутой фотик не далает из тебя фотографа.


Да уж.. вот так купишь фотик классный, дорогой, не какая-то беспонтовая мыльница, а зеркалка... теперь можно делать фотки классные с размытым задним фоном, гы! ...и оказывается нифига он не классный пока ты ещё к нему кучу всего, как оказывается необходимого, не докупишь. Какой же ты фотограф.. мало что руки не с того места растут чтоб на спуск жать, так еще и аксессуаров самых необходимых нет....

... а ведь с каждым днем оказывается, что бывает оёёй, как много всякого... нужного... и самое интересное то, что это все полезное!!! и вообще стыдно не иметь ЭТО имея фотик зеркалку и не знать для чего все это необходимо…

... штатная вспышка? - фуу!... надо внешнюю помощнее, встроенной недостаточно...

... зумовый объектив? - фуу!... у негож светочувствительность маленькая, надо еще фикс, хотя бы один, хотя бы 50мм.. с большей светочувствительностью...

...светофильтра нет? - фуу!... как же без фильтра - облака будет блеклые, блики, засветы и прочее, такие фотки и показать стыдно будет людям... нужен поляризационный ...и защитный не помешает, чтоб с объектива потом пыль и отпечатки жирных пальцев не стирать с нарушая защитный слой линзы...

...штатива нет? - фуу!... как без штатива фоткать... в руках что-ли держать... а если с бодуна))).... и стаб не поможет...

...пульта ДУ нет? - фуу!... вот захочешь сняться на свой фотик.. это что, как дураку бежать, таймер жать, потом бежать обратно, чтобы успеть в кадр правильно влезть...

...бленды нет? - фуу!... а вдруг солнце, опять блики и засветы...

...стандартный аккумулятор? - фуу!... срочно батарейный блок с аккумуляторами, а то сколько там тех кадров на обычном снять можно...

...а еще средство для чистки оптики - не платочком же вытирать, который весь в соплях - фуу!... , а также для корпуса, дисплея и внутренностей...

...а еще карту памяти побольше - RAWы же столько места жрут...

...не снимаете в RAW? - фуу!...

...и еще фотосумка хорошая нужна, чтоб все это влезло (и силы чтоб все єто поднять)…

...а еще много книг по фотографии купить и прочитать, чтоб не на автомате фотографии делать - на автомате - фуу!...

...фотик не фулфреймовый? - фуу...фуу...фуу!...

...и это я так понимаю, не все перечислил… например еще подводный бокс надо бы, а еще студию и полный набор студийного оборудования ))

...а еще надо хорошо разбираться в Adobe Lightroom и Photoshop, чтоб фотки обрабатывать потом

А до этого была мыльница, крутая, за 150$ и все было замечательно, никаких напрягов)))

---

Добавлено роботом

Вот идёшь,куришь.
И думаешь.
Вспоминаешь. Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты,где внутри жвачка.Затягивались.Крутые были,сладкий запах.
Ни о чём не думали. Еслибы мы знали...
Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Толстые. И чем крепче,тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда.
Чтобы просто отлегло чуть-чуть.
Мы больше не крутые.
Мы - как все. А родители?
А родители воспитывали ангелов.
Кутали в шарфики,одевал

...читать дальше (еще 1994 символов) >>

и в платьица,полосатые штанишки.
Покупали кукол,цветные книжки,раскраски,фломастеры,вытирали нос,коленки.
Пихали в нас витамины.
Ласково наблюдали за нами,когда мы играли в песочнице. Звали из окна домой обедать,выбирали с нами первый портфель.
Проверяли уроки. Наказывали.

Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу...мам я больше не бууудууу...".
Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь".
Звонили по сто раз в день,спрашивая, покушалили мы. Ласково будили с утра,стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь,который чааас?!!". .
Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".

А мы отплатили. А мы отплатииили.
Сполна.

"Мам, я никогда не буду как этот дядька",сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах.
Даа,девочка. Не будешь. Ты уже стала.
Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись.
Если бы знали мамочки,папочки,как их дети матерятся на каждом углу.
Во весь голос.
Посмотрите,как мы можем! Мы взрослые,твою мать!
Мы ж нажираемся,как свиньи постоянно,мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль.
Если бы вы знали,как нам порой бывает паршиво.
Если бы вы только знали.
Вы всё думаете,что у нас не проблемы,а так...неприятности.
А вам никогда не хотелось узнать,почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши,нет?
Почему мы в ванной,включаем воду и орём из-за двери,что у нас насморк?
Почему мы ничего не едим?
А если б вы еще знали,куда уходят ваши деньги.
Как мы называем вас суками и мразями.
Мама,прости меня.
Мам.

Если бы ты знала всё про меня,мам.
Если бы ты знала всю мою историю за этот год.
Если бы ты знала,что у меня на душе.
Если бы ты знала,как мне стыдно себе признаться,в том,что...
Неважно.
Так вот если бы ты знала,ты бы простила меня за то,что я не слушаю тебя. Что я постоянно ору. Хотя...
Ты и так меня всегда прощаешь.
Мам...

Я очень люблю тебя.
Несмотря ни на что.
Прости меня

© yuliaaaa.mmm-tasty.ru

---

Добавлено роботом

Посторонним людям о причинах своего развода Натаха говорит интеллигентно: не сошлись, ети его мать, характерами.
Я объясню, что это значит на языке деревни Шухарёвка.

Да, пару слов о самой Шухарёвке. Двадцать дворов где-то между Тамбовом и Воронежем, утопающие то в грязи, то в пыли, то в снегу. Сельсовет, магазин "Росинка" с водкой и стиральным порошком, малокомплектная школа, Пятак. Автолавка с китайским ширпотребом по выходным. Топливный статус последние пятьдесят лет - "В ожидании газиф

...читать дальше (еще 7797 символов) >>

икации". Ближайшие менты и пожарные в райцентре, это тридцать километров. Из врачей - вкрай сбухавшийся ветеринарный фельдшер. Работа только у бьющихся в кредитных судорогах фермеров, которых шухаревцы ненавидят и считают "зажравшимися буржуями". Развлечения: телевизор, добрососедские войны, сплетни. И Пятак.

Значит, о Натахином разводе.

Муж ее Вадя, за которого она пошла во-первых, чтоб все, как у людей, во-вторых, по любви, лет через пять после свадьбы жестоко запил. Не сказать, чтобы это кого-то удивило. Учитывая, что Вадя происходил из семьи потомственных алкашей, удивлял скорее его поздний старт. Нет, ну употреблять он начал, как полагается, лет в тринадцать, однако же с первым серьезным запоем тянул аж до двадцати пяти. Это обстоятельство даже стало причиной серьезной смуты в семье. Наблюдая нетипичное поведение сына, Вадин папа публично усомнился в своем биологическом отцовстве, за что был поколочен сначала женой, а потом и самим Вадей.

Однако, в полном соответствии с утверждением веселого ветеринара - он врач, он знает! - "природа науку одолевает", Вадя запил, причем без всякой видимой причины. По деревне поползли слухи: мол, Натаха виновата, довела мужика, заела, запилила, замордовала. Ну да, характер у Натахи не сахар, и росту в ней метр девяносто, но душевная организация тонкая, а психика подвижная. Поэтому ее грязные инсинуации соседей крепко обидели.

- Да ты мужик или нет? - взывала она к Ваде. Тот сидел на крыльце, подпертый для устойчивости флягой с самогоном, и безуспешно пытался сфокусировать глаза на разъяренной супруге. - Меня в каждом дворе склоняют, а ты слушаешь? Ты жрешь, как скот воду, а виновата я? Дома чисто, скотина обихожена, ребенок сытый! Чево они?
Больше всего Натаху бесило не Вадино пьянство, а его нежелание защитить репутацию жены.
Мир в семье был восстановлен после того, как Вадя, не приходя в сознание, легонько отмудохал мужа особо языкастой сплетницы.

- До весны можешь пить, а потом все, - предупредила Натаха. - Как огород начнется, ты в завязке.
Вадик послушно пробухал всю зиму. Натаха зорко следила за тем, чтобы он не замерз, заплутав на единственной деревенской улице, и не отравился, нахлебавшись паленой водки из магазина "Росинка". Последнее Ваде не грозило, он категорически предпочитал самогон, да и денег у него не было ни копейки. Правда, хозяйка "Росинки" отпускала в долг, однако с ней у Натахи состоялся короткий, но значительный разговор в стиле классических вестернов:
- Если дашь моему хоть каплю, башку снесу. И платить не буду.
- Договорились. Порошка стирального сколько завесить?

Философская позиция Натахи относительно мужниного пьянства вызвала в свете немало споров. Мужики Ваде откровенно завидовали и ставили Натаху в пример своим женам. Те послали к Натахе парламентера Раису – чтобы, значит, выяснить, не стоит ли за наливанием похмельного стакана и добродушным «На, рванина, поправься» какого-нибудь зловещего умысла.
- Скотину он убирает, по чужим дворам не шаландает, а остальное мне об гитару, - отрезала Натаха. – Огород пойдет, сено – тогда и поговорим.
- Ей главное, что он у ней под боком, - доложила Раиса заинтересованным лицам.
- Никакой гордости, - осудили заинтересованные лица и пошли эмансипированно скандалить с мужьями.

Однако вернуться к трезвой жизни в назначенный день Вадя не смог. Ополовинил на завтрак бутылку самогона и пошел убирать скотину. Надо заметить, что от чистки коровника, свинарника и загончика с курями он не увиливал никогда, поэтому Натаха, впавшая в аффект при обнаружении полупустой емкости с самогоном, точно знала, где Вадю искать.

Что произошло в свинарнике – никто не знает. Одна баба потом утверждала, что шла за хлебом и слышала глухой удар и звук падающего тела, но это явное вранье, потому что кто ходит за хлебом в семь утра?
Зато все очень хорошо разглядели Натаху, которая, то и дело оскальзываясь на весенней грязи, неслась по деревне в одной калоше и истошно орала:
- Убиииила!

Пробегая мимо дома старшей сестры Катерины, она, говорят, затормозила, поглядела на ее окна, но заходить раздумала и побежала дальше.
Через десять минут деревня уже гудела. Выйдя на улицу с целью развесить мокрое белье, Катерина поздоровалась с соседкой и в ответ услышала:
- А чо, Катьк, Нотя-то Вадьку топором зарубила?

Катерину от такого приветствия прошиб холодный пот. Бросив корыто с бельем, она, в чем была, кинулась к Натахе. Ворвалась в дом и увидела четырехлетнюю племянницу, сидящую на полу перед телевизором с банкой варенья и куском пирога.
- Мать где???
- Мама убила папу лопатой и убежала, - не отрываясь от телевизора, сообщило дитя. – Когда вернется – не знаю.

Лет через десять, обреченно подумала Катерина. Как раз на столько загудел Павлуша, по пьяни пырнувший ножом неверную жену. Эх, Паша-Паша, какой был печник… Но Натаха все-таки женщина, у нее ребенок… Ребенка придется забрать, нечего ей тут, когда милиция приедет.

Катерина уже начала разуваться и прикидывать, в какую сумку лучше сложить детские вещи, как из холодных сеней раздался жуткий грохот. Она распахнула дверь и увидела нечто, страшно похожее на дерьмодемона из фильма «Догма». Невообразимо грязное существо воняло навозом, а из того места, где у людей голова, текла кровь.
- Катька, - сказало существо человеческим голосом. – ЗдорОво! А моя где?
- Папа вернулся, - прокомментировал ребенок, не повернув головы. Катерина медленно сползла по стене.
- Доча, где мамка? – жалобно спросил дерьмодемон.

Мамка в это время сидела дома у Катерины, рыдала и билась лбом о деревянный стол. Нарезав пару кругов вокруг деревни, Натаха все же пришла за утешением к родне. Из утешителей в наличии оказался только Катеринин муж. Был он механизатором, всю ночь вкалывал, пытаясь реанимировать допотопные колхозные трактора, спать лег в пять утра и теперь таращил на свояченицу красные с недосыпу глаза.

- Затмение нашло! – каялась Натаха. – Картошку из погреба выгребать, а он пьяный! Обещал ведь, слово давал – и пьяный! Откуда там лопата-то, не помню. Я его по спине…
- Лопата совковая или штыковая? – уточнил технически подкованный Катеринин муж.
- Штыковая…
- Ну тогда чо ж, амба ему.
И Натаха страшно завыла.

А тем временем Катерина, придя в себя и убедившись, что Вадя живой, потребовала объяснений.
- Да я это… поддал малость с утреца, - не без смущения признался Вадя. – А сука скользко там, ну я, видать, и упал, да мордой об кормушку. Аж искры из глаз! Прям отрубило.
Отправив Вадю смывать навоз, Катерина позвонила домой.
- Папа выгоняет машину, чтобы везти тетю Наташу сдаваться, - отрапортовал шестилетний сын Саша. – А тетя Наташа пошла собираться в тюрьму.

Катерина вышла во двор и увидела Натаху, бредущую по улице. Подойдя к калитке, Натаха погладила дерево ладонью, тоскливо поглядела на набухающие яблоневые ветки и сказала:
- Я как отсижу, забор покрашу.
- Наташ, подожди…
- Дочку в детдом не сдавай, она тебе крестница. Скотину продай. Кота корми. За могилой Вадиной приглядывай, - глухо перечисляла Натаха. И вдруг зарыдала: - Катя, я ведь не хотела! Я его, паразита, любила! Все бы отдала, чтоб он живой был…

И тут из глубины двора раздался рев:
- БЛЯТЬ, Я ЧО, ЗУБ ВЫБИЛ???
Натаха выпучила глаза.
- Живой Вадя, - заторопилась Катерина, – живой, только ударился немножко…
Отпихнув сестру, Натаха кинулась во двор, вцепилась в мужа, источающего аромат свинарника, и заголосила:
- Вадечка, миленький, прости!!!
- Дурдом, - сказала Катерина и пошла домой, развешивать белье.
Через год Натаха подала на развод. Но не из-за этой истории, и не из-за Вадиного пьянства, и даже не из-за крашеной шалавы из соседней Березовки, с которой Вадя спутался на школьном выпускном, который шухаревцы посещают независимо от возраста. Просто Вадя ее достал. Не сошлись характерами.

© rosa-branca

---

Добавлено роботом

А знаете, как среди авиаперевозчиков называется ребенок (до 12 лет), путешествующий без сопровождения взрослого? Ну когда на самолет посадили, - прилетел, встретили? Умка. Так и говорят - на борту 135 пассажиров, один "умка". Прелесть какая. Я таким умкой раза четыре через всю страну из Риги в Новосибирск на лето к бабушке летал, туда и обратно, да еще с сестрой, на четыре года младше. С двумя промежуточными посадками.
И совершенно замечательная история с этим связана.

Мне 11 лет, сестре соо

...читать дальше (еще 1743 символов) >>

тветственно - 7. Мама сажает нас в Риге на самолет, выдает рубль на расходы (а что, нормально, в полете кормят, так, на мороженое в промежуточных аэропортах). Полетели. Первая посадка в Горьком. Выходим в аэропорт, покупаем по здоровенному круглому значку с головой плывущего оленя, обжираемся мороженым ... Объявляют посадку на наш рейс. Летим дальше. Челябинск. Вечереет. Вышли в аэровокзал ... И тут ... Опускается дикий туман. Все, приплыли - аэропорт закрыт, рейсы откладываются, народу битком - даже на полу лежат.
Через три-четыре часа мой стойкий оловянный солдатик (сестра то есть - ничуть не паникер, и не нытик) заявляет - так, все, я устала, хочу пить, есть, спать и замерзла. Что делать? Вот вы бы как поступили? Денег - ноль, полвторого ночи, аэропорт Челябинска. Но! На дворе 1973 год. И я, незамутненный пионэр, поперся в милицию. Седой капитан - дежурный в ситуацию врубился сразу. Взял всю информацию у меня, и отправил нас в столовую летного состава, где нас накормили отпуза, а потом в комнату матери и ребенка, где положили спать. И дрыхли мы до самого вылета.

А в это время ... Бабушка сидит в аэропорту Новосиба, ждет нас. Рейс задержан. Бабуля дисциплинированно ждет. И вдруг объявление по залу - "Такая-то такая-то, встречающая внуков из Риги - вас ожидают в отделении милиции ..." Бабуля, не веря ушам своим, пошла на зов. Ей дают трубку - а там безвестный дежурный из Челябинска: все в порядке, не волнуйтесь, внуков ваших покормили и спать положили. Рейс объявят, разбудим и в самолет посадим.
Маму будит междугородний звонок примерно с тем же текстом, но подробнее.

А фразу "моя милиция меня бережет - сначала посадит, потом стережет" я впервые услышал от того капитана. И термина "умка" тогда еще не было.

---

Добавлено роботом

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

К примеру, два самых высоких

...читать дальше (еще 2274 символов) >>

бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно, комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до 100, вплоть до $204 (последняя цифра - рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру). Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участника потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

---

Добавлено роботом

В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке, эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электронщики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение проф

...читать дальше (еще 2976 символов) >>

ессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения.

После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восьмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя.

Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.

Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инциденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.

Hо наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все пломбы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к “большому железу” минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая впередназад головки чтениязаписи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара светофотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку.

После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы “эта сука”, как сказал Кефирыч, “думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте”. В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - “эта сука” еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.

Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.

---

Добавлено роботом

Мудрость из американских военных руководств.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень т

...читать дальше (еще 3247 символов) >>

очна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения амуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Ты точно знаешь, что твое шасси убрано и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

---

Добавлено роботом

Утро, александровская электричка. Все злые, пол-вагона спит, вторая с завистью думает, как бы их во сне придушить и тоже подремать.
Мытищи. В вагон, среди прочих, просачивается девка, встаёт у окна.
Девка клёвая! Длинные распущенные волосы, рыжая шуба нараспашку, в руке дымящийся стаканчик с кофе.
Нетипично, согласитесь, для нашей местности, да?
И вот тут смотрите, значит, дальше.

А дальше запах... Нет, ЗАПАХ горячего свежего кофе попёр по вагону!
Александровские гопники встрепенулись и

...читать дальше (еще 601 символов) >>

стали удивлённо тереть глаза.
Тётки возмущённо потянули носами воздух.
Мужики посолидней шмыгнули, расправили плечи, и стали втягивать животы.
Короче, все оживились. Пялясь сквозь слипшиеся ресницы, естественно, в сторону запаха.
То есть на девку.

А та, не обращая ни на кого внимания, переложила горячий ароматный стаканчик из руки в руку, сделала яркие губки трубочкой, подула, и сделала первый, маленький, но самый аппетитный глоток.
Вагон, перекрывая стук колес, дружно сглотнул тоже.
А девка сморщилась, и громко, ни к кому не обращаясь, сказала.
- Блять! Ну просила же - БЕЗ сахара!!!

---

Добавлено роботом

Зашел я как-то на днях в дворовый мини-супермаркет класса Монголия подвального типа. Надобность какая-то возникла, ну и зашел.

Сам только что с ночной, на дворе утро вовсю, в магазинчике человек двадцать людёв набилось в стремленьи приобресть дошираков и прочих офисных радостей.

Из трех касс работает только одна, поэтому человеки выстроились в длинную извилистую очередь, змеящуюся вдоль прилавков. Все злые, все опаздывают. Понедельник, к тому же. И на улице мокрый снег, темень и каша под н

...читать дальше (еще 2710 символов) >>

огами.

Одному мне хорошо, потому что я С а не НА. Хожу себе, посматриваю. Очередь занял и хожу. В наушничках лёгкий интеллигентный трэш, хорошо!

Тут, видя терзания тружеников, открывают вторую кассу. И все труженики, естественно, ломятся туда, отталкивая друг друга локтями и сшибая по дороге с полок коробки китикета.

-В очередь! – орет кассирша, - В очередь!!!

-Сукины дети! – в тон ей, на весь магазин отвечаю я. Ну, громковато у меня в ушах трэшняк рубил, громковато. Не рассчитал.

В подвальчике наступает мертвая тишина. Даже кассы пикать перестали. Двадцать пар глаз, повернув головы, смотрят на меня. Некоторые даже не только головы, всем корпусом развернулись. Здоровые такие корпуса. Штук семь-восемь. Мужыцкого полу. И смотрят так… Не по доброму смотрят. Я бы даже сказал – зло! С оттенком неприязни и ноткой ненависти. Лютой.

-Ну, как у Булгакова! Помните? – улыбаюсь я, чувствуя, что сказал не к месту и не вовремя. Просто, как на автомате выщелкнуло. В нашем то кругу это вообще как присказка. Если в очередь, то сукины дети. Пожалуйте бриться!

Наверное, я ожидал, что пояснение разрядит обстановку, все такие сразу разулыбаются и очередь загудит: «Аааа, Михал Афанасич! Как же, помню-помню… А вот помните у него?… А вот это?... Кстати, на последней премьере у Станиславского…»

Но нет. Все (ВСЕ!) продолжают сверлить меня испепеляющими взглядами, а один руки так свободно вдоль туловища бросил и кистями так потряхивает, тем самым давая предположить, что следующим его логично завершенным действием будет боксерская стойка с прыжками и хуками в воздух вдоль касс в качестве разминки. И тишина. Такая, что слышно, как где-то в дальнем углу жужжит и терпеливо бьется обо что-то муха (Блин, откуда у них в декабре мухи?).

И я, ощущая некоторую неловкость, будто бы я громко пукнул во время увертюры к Волшебной флейте Моцарта, считаю своим долгом внести дополнительную ясность.

-Ну, Булгаков! Собачье сердце, - приглашающе улыбаюсь в каменную твердость лиц. И уже тише:

-Книга такая есть… посмотреть.

И еще тише:

-Фильм, опять же… почитать.

И уже совсем куда-то в ворот свитера:

-А, так вы, наверное, не смотрели, да? Там часть новая вышла…

Еще с минуту все посетители подвальчика молча физдят меня взглядами, а кое-кто даже пинает ногой бездыханную тушку. Потом один, тот что с кистями, бросает:

-Чо, типа отмазался, да? Ладно, проехали! – после чего отворачивается к кассе. Вслед за ним отворачиваются все. Кассы начинают пикать. Сердце – биться.

Я еще некоторое время грустно и одиноко стою меж прилавками, а потом тихонечко выхожу на улицу. Свежий воздух! Снег! Хорошо! И кефира три и два у них нет. Все какой-то слабоалкогольный. Два и пять.

---

Добавлено роботом

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. М

...читать дальше (еще 1982 символов) >>

альчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!

— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.

— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.

Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.

Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.

Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

---

Добавлено роботом

В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.

Когда темнело и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я

...читать дальше (еще 3821 символов) >>

, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томагавков. Ребятам нравилось, слушали открыв рот.

В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали.

Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности.

Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый этаж, окно открыто из-за жары, вдруг кто-нибудь заберется и схватит. Вдруг он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и выглянул.

Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших окон, и то если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк, с ужасом догадался Димка.

В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез, уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать. Димка бесшумно нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником. Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна. Тщательно прицелился и метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела, белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что попал, и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом.

Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я не возьмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике страсти воткнули ржавый напильник.
- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей.

Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, и напослезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а спустя положенный срок у Юхана родилась маленькая сестренка.

Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и, несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников. На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди-Жениной хромоты, в городе скоро не осталось.

А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и приобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз.

---

Добавлено роботом

Парни и раньше были существами простыми и прямолинейными, а в эпоху блогов и социальных сетей словосочетание "мужские секреты" звучит и вовсе смехотворно. Но это только на первый взгляд. На самом деле абсолютно каждый мужчина (включая твоего любимого парня) скрывает от тебя эти четыре вещи:

Перед первым свиданием он забил твое имя в "гугле". А также нашел тебя во всех социальных сетях. Если у него нашлись друзья в спецслужбах, он также хорошенько изучил все твои секретные досье. А при встрече

...читать дальше (еще 1135 символов) >>

вручил букет любимых розовых тюльпанов и невзначай заметил, что девушка его мечты должна любить Маркеса, подледную рыбалку, макраме или что там еще значится в списке твоих интересов на Facebook.

Он мастурбирует. Часто. Может быть, утром, принимая душ. Или вечером, пока ты не вернулась с работы. Это происходит не потому, что он неудовлетворен вашей сексуальной жизнью - по мнению мужчин, одно совершенно не мешает другому. Ты избавляешься от стресса при помощи шоколадок, а он - своим нехитрым способом.

Ему тоже нравятся романтические комедии. Конечно, не потому, что они заканчиваются свадьбой. А потому, что это - час-полтора спокойного глазения на какую-нибудь Дженнифер Анистон или Энн Хэтуэй, во время которого его накормят покорном, а потом еще и похвалят (ведь он пошел в кино только ради тебя!)

Он тоже переживает из-за фигуры. Когда никто не видит, он снимает футболку, поворачивается к зеркалу боком и старательно втягивает живот. Потом старается напрячься так, чтобы были видны бицепсы. Может быть, даже взвешивается. Потом горестно вздыхает и ужинает чем-нибудь вроде пельменей. С майонезиком.

© cosmo.com.ua