Добавлено роботом

Прайс на звезд эстрады

Пришел спам на электропочту с ценами за выступление звезд российской эстрадной песни.
Суказанием телефонного номера - эти цены оттуда...

Прайс-лист на выступление звезд эстрады
Цены варьируются от даты, формата мероприятия, места выступления, от занятости артиста на данный момент времени.

А-студио - от 15.000 евро
Божья коровка - 7.000 евро
Барыкин Александр - 10.000 евро
Браво - 14.000 евро
Белый орел - 5.000 евро
Блестящие - 12000 евро
Буйнов Александ

...читать дальше (еще 2503 символов) >>

р от $25.000
Басков Николай от 45.000 евро
Бьянка - 8000 евро
Бумбокс - 8000 евро
Балаган Лимитед - 7000 евро
Группа Бандерос - 17.000 евро
Веселые ребята - 6.000 евро
Воскресенье - 10.000 евро
Гагарина Полина - $7000
Глызин Алексей - 10.000 евро
Дайнеко - 10.000 евро
Демо - 4000 евро
Дискотека Авария от 25.000 евро
Доктор Ватсон - 8.000 евро
Добрые молодцы - 5000 евро
Дранга Петр - 12.000 евро
Зацепин Антон - $5000
Задорожная Настя - 5000 евро
Земляне - 10.000 евро
Иванушки international - 15.000 евро
Инь Янь - 10.000 евро
Икс миссия от 250000 руб.
Корнелюк Игорь - 6.000 евро
Кар-мен -7.000 евро
Комбинация - 6.000 евро
Кукарская Елена - 3000 евро
Карнелия Манго - 3000 евро
Кай Метов - 6.000 евро
Колдун Дима 7000 евро
Корни - $10.000
Краски - $4000
Лазарев Сергей - 15.000 евро
Лазарева Светлана - 4000 евро
Минаев Сергей - 8.000 евро
Меладзе Валерий - 25.000 евро
Маркин - 12.000 евро
Маршал Александр - 13.000 евро
Майк Мироненко - 3000 евро
Михальчик Юлия - 5000$
Масюков Руслан - $3000
Малинин Никита - $5000
Малинин Александр - $12.000
Натали - 6.000 евро
На-на - $10.000
Наталья Штурм - $5000
Несчастный случай - 10.000 евро
Николай Носков - 15.000 евро
Надежда - 3000 евро
Орбакайте Кристина от 25.000 евро
Отрадная Женя - 7000 евро
Отпетые мошенники - 9000 евро
Плазма - $8000
Пьеха Стас - 7.000 евро
Пропаганда - 5000 евро
Подольская Наталья - 7000 евро
Пресняков Владимир - 10.000 евро
Перцхалава Ираклий - 10.000 евро
Премьер министр - от 12.000 евро
Песков Александр - 12.000 евро
Пламя - 3000 евро
Рондо (Александр Иванов) - 10.000 евро
Разина Светлана - 5.000 евро
Распутина Маша - 15.000 евро
Revolvers - 3000 евро
Рефлекс - 10.000 евро
Согдиана - 10.000 евро
Сташевский Влад - $5000
Света - $10000
Стоцкая Анастасия - 7000 евро
Светикова Светлана - 3000 евро
Сливки - 10.000 евро
Савичева Юля - 10.000 евро
Самоцветы (с Пресняковой) - 10.000 евро
Серов Александр - 25.000 евро
Сюткин Валерий - 15.000 евро
Семенович Анна - 10.000 евро
Салтыков Виктор - 7.000 евро
Тимати - 15.000 евро
Терлеева Елена - 5000 евро
Титов Юра - $5000
Топалов Влад - 6000 евро
Успенская Любовь от 20.000 евро
Фабрика - 12.000 евро
Хлебникова Марина - 8.000 евро
Хворостян Алексей - 5000 евро
Цветы - 5000 евро
Чили - 9000 евро
Челси - 10.000 евро
Чай вдвоем - 13.000-15.000 евро
Шаляпин Прохор - 3000 евро
Шура - 5000 евро
Шаврина Екатерина - 6000 евро
Шаганов Александр - 8000 евро
Экс ГГ - 5.000 евро.

---

Добавлено роботом

Табуретка бабке

Купил в Военторге себе табурет. Доехал трамвайчиком до одной остановки, пересел на автобус. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жл

...читать дальше (еще 1203 символов) >>

об «забурился»).

- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю:
- А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня. Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».

Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда... Две.

На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обсуждении. Но не тут-то было.

Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга...

---

Добавлено роботом

Факты о сахаре

В Индии еще 2000 лет назад делали кристаллический сахар из тростника. Когда Александр Македонский добрался до индийской территории, он был удивлен процессом получения меда без использования пчел (то есть, искусственного меда из сахара).

В 1747 году немецкий химик Andreas Marggraf обнаружил, что сахар в сахарной свекле идентичен таковому в сахарном тростнике. Это открытие открыло дорогу производству сахара в северных регионах - первый сахарный завод, получающий сахар из све

...читать дальше (еще 3043 символов) >>

клы, заработал в 1802 году.

Вы можете за один присест скушать 16 кубиков сахара? А знаете, что в 500 мл кока-колы содержится эквивалент 16 кубиков сахара, и при ее употреблении весь этот сахар в растворенном виде попадает в ваш желудок.

Употребление излишнего количества сахара может привести к появления морщин из-за того, что сахар откладывается про запас в коллагены кожи, делая ее менее эластичной. Хорошая новость - если уменьшить потребление сахара, то этот процесс обращается вспять.

Напитки с использованием синтетических подсластителей (ненатурального сахара) могут привести к ожирению, так как отсутствие в них сахара "обманывает" наш организм, побуждая его поглощать больший объем напитков.

Искусственные подсластители - аспартам (Е951) и сахарин - были получены случайно. Первый в процессе окисления 2-толуолсульфонамида, а второй - в ходе опытов по получению лекарства от язвы. Ученый Джеймс Шлаттер случайно обмакнул палец в полученное вещество, и облизнув его, обнаружил, что оно сладкое.

Химики - отчаянные парни, они все пробуют на вкус ))) Еще один заменитель сахара - сукралоза (sucralose) был изначально разработан как инсектицид, а ассистент химика решил попробовать его на вкус.

Самый сильный заменитель сахара - лугдунам (lugduname), он почти в 300000 раз слаще сахара. Это означает, что для того, чтобы подсластить, например, чашку чая, вместо двух чайных ложек обычного сахара (около 10 грамм) достаточно одного кристаллика этого чудесного вещества (30 миллионных долей грамма). А килограммовый пакет лугдунама может "подсластить" целый олимпийский бассейн на 10 дорожек.

Один из видов сахара - гликолевый альдегид был найден даже в скоплениях межзвездной пыли за миллиарды километров от нашей планеты. При его реакции с другими видами сахара образуется рибоза - основа ДНК и РНК, веществ, которые есть в любом живом организме. Из этого можно сделать два предположения. Первое - жизнь на Земле могла зародиться именно при взаимодействии компонентами такого пылевого облака, и второе - возможно, жизнь есть не только на Земле.

Если смешать глюкозу, кукурузный сироп и селитру, получится один из видов ракетного топлива, которое используется любителями модельного ракетостроения.

Сахар вообще является топливом в прямом смысле слова - для многих организмов на Земле преобразовать в энергию проще всего какую-нибудь разновидность сахара. Уже созданы органические топливные элементы, которые прочат на замену обычным аккумуляторам в ноутбуках/мобилках/etc, и они используют именно сладкий раствор. При желании вы сможете заправить мобильник кока-колой в любом магазинчике )))

В США выпускается интересное лекарство в таблетках под названием Obecalp. Основным его компонентом является сахар, а назначают такие таблетки детям при несущественных жалобах на здоровье. В чем особенность этого лекарства? Прочитайте название наоборот.

Гликозамид (опять же один из видов сахара) работает как иммунодепрессант в опытах на мышах, а ксилитол (сахарный алкоголь) может предупреждать инфекции у детей.

---

Добавлено роботом

Не мы

Если оглядеться по сторонам, окажется, что мир населен Тофслами и Вифслами.

Один знакомый уронил в стиральную машинку ножницы, и те, вращаясь в ней, наделали дыр в его любимой футболке. Наша общая подруга, утешая его, пошутила в том смысле, что это бюджетный вариант ситуации, когда бывшая возлюбленная в припадке ревности режет твои дорогие рубашки. Знакомый сразу повеселел, а вечером по-английски написал в «Твиттере», как он одну за другой достает из машинки изорванные в клочья хью

...читать дальше (еще 2887 символов) >>

го-боссовские сорочки и - дальше шла шутка про возлюбленную. «Это моя шутка, и у него всего одна нормальная рубашка, я знаю», - пожаловалась мне общая подруга на следующий день. Мы стали ругать знакомого, но быстро пришли к выводу, что поступил он, в общем, разумно. Глупый случай стал почти очерком нравов на 140 знаков и доставил радость 78 людям в разных концах мира (и это не считая ретвитов). В меру удачная шутка обрела бессмертие. А рубашки - у кого сейчас больше одной нормальной рубашки.

Судя по статусам в «Фейсбуке», все мои знакомые живут в самолетах, летящих из одного интересного места в другое. Адски много читают, по ночам пересматривают Годара и пьют шампанское по ут­рам. Мастерски что-то готовят и тут же с наслаждением съедают. Их жизнь полна парадоксов и счастливых случайностей. Редкие неудачи, ошибки и вдруг подскочившая температура лишь оттеняют блистательный ход их жизни, не давая им окончательно превратиться в конные памятники собственной классности. Я ненавижу их всех.

Исключение - те из них, кого я иногда вижу глазами. Про них я знаю, что они на самом деле зануды и стреляют 150 рублей до зарплаты. Самолеты уносят их не туда, куда хочется, а куда получилось. У них кризис среднего возраста (особенно у тех, кому 25) и работа, где они сидят до двух ночи, доделывая то, что надо было сделать неделю назад. Если зайти к ним на выходных, окажется, что они лежат на полу и смотрят повтор «Папиных дочек». Они пьют антидепрессанты. Худеют и не возвращают кредиты. Говорят глупости, а еще чаще их делают. Их нельзя не любить, особенно читая все то, что они сочиняют про себя в «Фейсбуке».

Социальные сети, понятно, совсем ни при чем. Привычка любить и ненавидеть не людей, а созданные ими фантомы появилась за тысячу лет до «Твиттера». Мы с детства учились считать плохих писателей козлами, а хороших - образцами для подражания, пусть биографии и показыва­ют, что чаще бывает наоборот. Недавно в поезде Петербург-Москва я столкнулся с одним из худших режиссеров в стране, а может, и в мире. Он оказался милейшим человеком, поклонником Моррисси и фильмов Рижской киностудии о жизни капстран. Подъезжая к Ленинградскому вокзалу, мы хором признались, что до знакомства считали друг друга моральными уродами, после чего обнялись и обменялись телефонами.

Тратя по полжизни на то, чтоб казаться умнее и лучше, мы естественным образом забываем, что получающиеся в результате уродцы - это не мы. Не мы на канале НТВ говорим таким голосом, будто нам прищемили яйца. Не мы за час до дедлайна стираем в порошок пожилого кинематографиста, снявшего безобидную ерунду. Не мы громко судим о вещах, в которых ни черта не смыслим, и снайперски шутим там, где надо бы помолчать. Мы на самом деле лучше, а если и не лучше, то понятней и трогательней. Даже Путин, даже Джордж Буш, даже девочка, которая опять фотографирует лейкой свои чертовы ноги.

© Роман Волобуев

---

Добавлено роботом

10 заповедей сидящих на диете

Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.

Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время хоть бы

Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат...

Диетическая газировка нейтрализуется жиры из гамбургеров и тортиков.

Соус для салата и всё что завернуто в сала не считается калорийным т.к. всё равно мы едим салат.

Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно от них не потолстеешь.

Вся еда в кинотеатре не содержит калорий т.к. является частью развлечения, а не обеда.

Отломанные кусочки печенья не калорийны т.к. калории находятся в целом кусочке печенья.

Продукты, которые вы пробуете во время готовки не содержат калорий, они находятся только в конечном блюде.

Когда вы едите вдвоем количество калорий делится на 2, если втроем на 3...

---

Добавлено роботом

Политинформация от Задорнова

Россия – демократия, КНДР – тоталитаризм, Бахрейн – монархия. А глядя на способ передачи власти, понимаешь, что разницы никакой.

***
В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.

***
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра – президентом – запросто!

***
Наши враги на Западе

...читать дальше (еще 3972 символов) >>

, когда их просят объяснить, что означает в политике России термин «тандем», для его перевода используют английское слово «свингеры».

***
В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!

***
Михаил Прохоров не прошел рост-контроль.

***
Олигарх, пришедший в политику, напоминает карманника, решившего сыграть с напёрсточниками.

***
Как Прохорова убрали из политики… Вызвали в Кремль, подвели к столу, показали на две папки с заведёнными делами и сказали: «Вот видишь? Твоё дело – правое!»

***
Россия собирается установить дипотношения с государством Тувалу, признавшим Абхазию и Южную Осетию. Правда Россия еще не знает, что Тувалу признала их, думая, что это древние боги.

***
Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию, но до сих пор не признало, что Земля круглая.

***
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

***
В украинских тюрьмах резко ухудшилась дисциплина после сообщения, что скоро к ним придет женщина с косой.

***
После того, что случилось с Юлией Тимошенко, китайский премьер-министр побаивается подписывать контракт о поставках газа с Путиным.

***
Кадыров заявил, что деньги Чечне дает Аллах, но не уточнил Аллах-премьер, или Аллах-президент.

***
"Ну, зачем так нескромно. Не надо было", – сказал, смутившись, Путин, узнав о словах Кадырова, что деньги Чечне дает Аллах.

***
Лукашенко постоянно говорит в разговорах Путину: "Не понимаю, зачем тебе этот посредник?"

***
После того, как Путина стали сравнивать с Брежневым, все реже упоминается, что Леонид Ильич правил в эпоху застоя.

***
В скором времени сын Д.А.Медведева будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича.

***
В. Путин заявил, что «Единая Россия» на выборах наберет 91% в Московской области, 91,7% в Ленинградской и 98% по всей России. И выборы будут предельно честными и прозрачными.

***
Сын Медведева снялся в "Ералаше". Как сообщают СМИ, он прошел через общий кастинг. Но пресса умалчивает, что в этот день на кастинг по какой-то странной случайности никто больше не пришел.

***
Железная логика наших руководителей не дает мне покоя. К примеру, взять нашу армию, Троцкий – человек, который никогда не служил, основал эту армию, а Медведев – человек, который тоже никогда не служил, сейчас ее реформирует.

***
Армию хотят сделать наполовину контрактной. Поэтому каждый военнослужащий обязан будет подписать полконтракта и получить ползарплаты.

***
Собянин управляет Москвой уже год. И как заявляет сам Сергей Семенович, свою основную задачу на этом посту он выполнил – Лужков уже год как не мэр.

***
Собянин год как мэр – пора и пасеку прикупать.

***
Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.

***
Оказывается, термин "прыжок прогнувшись" не гимнастический, а политический.

***
Путин подписал постановление о переносе выходных в 2012 году. Выходные переносятся на 2013-ый.

***
Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!


P.S. Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.

---

Добавлено роботом

Несколько моментов истории

Во Франции в начале 17 века было считалось очень почетным пообщаться с королем Луи 14 во время, когда он, пардон, был в туалете

Викинги использовали прогорклое масло для «стайлинга» своей прически

Первая известная биологическая атака произошла в 6 веке до нашей эры — Солон, осаждавший греческий город Кирра (Kirra), приказал бросить в воды проходившей через город реки Плейстос корни чемерицы. Через некоторое время город был взят — большинство жителей начали стр

...читать дальше (еще 9969 символов) >>

адать сильнейшими расстройствами желудка.

Один из древних правителей Митрадит VI (Mithradites, ~100 лет до н.э.) регулярно принимал небольшие дозы яда, чтобы развить невосприимчивость к яду в случае реального отравления. Это ему удалось, и когда он захотел отравиться «по настоящему», у него ничего не получилось, и его слуге пришлось завершить начинание с помощью меча. Его именем сейчас называют противоядие

Профессия трубочиста в викторианскую эпоху была весьма неромантична. Этим людям приходилось протискиваться в отверстия диаметром иногда не более 18 сантиметров. Причем работу надо было выполнять быстро, иначе существовала опасность ожога от горящей соломы

Порка розгами практиковалась в Англии вплоть до 1940 годов

В Древнем Египте женщины носили кусок жира в волосах. На жаре он таял и покрывал волосы равномерным блестящим слоем — чем не «мокрый» эффект

Во время эпидемии чумы в Англии в 1665—1666 года учащихся Итонского колледжа (Eton school) наказывали за НЕКУРЕНИЕ, потому что считалось, что это занятие защищает от чумы

Папа Клемент VII отравился, отведав поганку в 1534 году

Задолго до внедрения систем учета преступников (базы отпечатков пальцев, фотороботы и пр) их клеймили или наносили татуировку на видном месте, чтобы все окружающие знали, что совершил этот человек. Вот если бы внедрить эту практику в наше время

Греческий император Драко (Draco), от имени которого произошло выражение «драконовские законы», закончил свое правление необычным способом — во время одного из публичных мероприятий в театре его поклонники забросали его шапками и плащами. Правитель попросту задохнулся

Монгольский лидер Тамерлан был жутко суров — он казнил любого, кто говорил ему уже услышанную ранее шутку. Все «баянисты» перевелись очень быстро

Англо-саксонские крестьяне нередко носили одежду, сотканную из высушенных волокон крапивы

В 1740 году корова была обвинена в колдовстве и повешена

В Монголии времен Чингисхана смертельным преступлением считалось… пописать в воду, потому что вода была крайне ценна в пустыне

Анлийский адмирал Нельсон (1758—1805) спал в гробу, установленном в своей каюте. Он (гроб) был сделан из мачты вражеского французского корабля

Скрипичные струны в свое время делались из овечьих кишок. Они очищались от еды, хорошо промывались, после чего толстые шли в пищу, а тонкие — на струны

Древнеегипетское средство от ожогов — возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту

Древние греки в качестве мяча для игр использовали свиной мочевой пузырь

Рецепт английского средства от облысения — втирайте в кожу головы пепел от сожженных пчел

Саксонское средство от бешенства — порка хлыстом из дельфиньей кожи. Где они брали дельфинов??

Вьетнамские и японские модницы до середины 20 века красили зубы в черный цвет

Если римлянин поднимал руку на своего родственника, его помещали в мешок вместе с живыми собакой, петухом, змеей и обезьяной, и бросали в реку

В Альпах был найден самый первый альпинист. Возраст найденного во льду тела более 5 тысяч лет, ученые назвали его Отзи (Otzi)

Французская актриса Сара Бернард была еще та выдумщица — она часто учила тексты в … гробу, который брала с собой на гастроли

Швейцарская королева Кристина имела миниатюрную пушку и арбалет для охоты на мух

Моряки в старинные времена старались иметь во рту хотя бы один золотой зуб. Для чего, как вы думаете? На черный день, чтобы было на что похоронить тело вдали от дома

В начале 19 века были популярны мушиные цирки — насекомых «наряжали» в сценические костюмы и с помощью проволочек заставляли «выполнять» трюки

В 16 веке в Китае самым распространенным способом сведения счетов с жизнью было съесть фунт соли

Средневековый стиральный порошок делался из древесной золы и мочи

В 18 веке стильные европейские женщины сбривали себе брови и вместо их наклеивали искусственные, сделанные из мышиного меха

Шотландские волынки изначально делались из овечьего желудка

Немногие из вас знают, что в катастрофе Титаника пострадали не только живые люди, но и… мумия. Тело египетской принцессы Амен-Ра (Amen-Ra) должно было быть доставлено из Британского музея в США. Теперь в Британском музее есть только крышка от саркофага принцессы

Трубочистам было положено мыться три раза в год — весной, осенью и на Рождество. Все остальное время они ходили покрытые сажей

Козел отпущения, или мальчик для битья — вполне реальная должность. Так называли ребенка, который сидел за королевским отпрыском на уроках. Если принц давал неверный ответ, за него наказывали именно этого мальчика

В Древнем Вавилоне доктору, который был виновен в гибели пациента отрубали обе руки. Неплохо было бы сейчас ввести такую практику…

Всем известно, что древние египтяне мумифицировали людей. Не все знают, что таким образом они часто поступали с домашними животными — котами, крокодилами, птицами, даже рыбами и жуками-скарабеями

В Вашингтоне в одной из тюрем на протяжении восьми лет отбывала наказание… собака за попытку укушения

Бритты (VII век до н.э. — V век н.э.) практиковали эвтаназию для неизлечимо больных. Их просто сбрасывали со скалы. Жестко…

В 18 веке за ношение шотландки или игру на волынке в Британии полагалась смертная казнь

До появления губной помады женщины пользовались кошенилью — пастой, сделанной из толченых жучков

В средневековой Франции петуха, замеченного в том, что он сидел на яйцах, сжигали на костре по обвинению в колдовстве. А много ли было таких петухов?

В британских школах раньше было два типа розг — одни для детей младше 15 лет, другие — для хулиганов постарше

В демократичной Британии в свое время для наказания ворчливых жен существовало наказание. На их голову одевали металлическую клетку с шипастой пластиной, которая впивалась в язык, если виновная пыталась говорить

В древние времена считалось, что определенные цвета могут отпугивать злых духов от детей. Голубой цвет ассоциировался с добрыми небесными духами, поэтому мальчики носили одежду синих оттенков. Девочки тогда не имели такой ценности, поэтому одевались в черное или серое платье. Только в средние века с девочками стал ассоциироваться розовый цвет

Пираты были застрахованы У капитана Генри Моргана моряк, который потерял обе ноги, получал 1500 монет (испанских талеров) или 15 слуг. В случае потери обеих рук компенсация составляла 1800 монет или 18 слуг. Если же в бою моряк терял глаз или палец, ему полагалось 100 монет или один слуга. Интересно, что по «временной» нетрудоспособности человек получал такую же компенсацию, как и за действительную утрату органов

Историки считают, что на Кокосовом острове (Cocos Island, изображен на фото в заголовке), находящемся в 300 милях к югу от Коста Рики, спрятаны пиратские сокровища стоимостью до двух миллиардов современных долларов. На этом острове была, если можно так выразиться, пиратская «малина».

Древний язык Банту и производные от него считаются довольно сложными. Как и в большинстве других языков, все предметы в нем имеют «пол», и полов этих не два, а 10?15. В зависимости от пола и места расположения слова в предложении изменяется написание слова. В английском (и через него в русском) языке существуют заимствованные из Банту слова, такие как банджо (banjo), сафари (safari), самба (samba), зомби (zombie) и другие

Древние кельты в бою были ужасны — они не одевали никакой одежды и полностью окрашивали себя в синий цвет. Зрелище толпы голых синих воинов само по себе приводило противника в ужас, о чем написал даже Юлий Цезарь. В дополнение ко всему они покрывали волосы красной глиной и покрывали себя татуировками. Славные ребята

Римский император Гай Цезарь имел прозвище «сапожки», потому что в свое время воспитывался в казармах и его ребенком часто одевали в военную форму. Эта кличка прилипла к нему на всю жизнь, трансформировавшись в латинское «Калигула».

В отличие от распространенного мнения, Кама Сутра является не просто справочником сексуальных позиций с картинками. В нее входят четыре главы про любовь, две главы о том, как обращаться с женой, пять глав о том, как найти себе жену, шесть глав о соблазнении чужих жен, шесть глав о любовницах и две главы о том, как привлекать людей

Китай на протяжении столетий хранил секрет производства шелка, но согласно византийскому историку Прокопусу, двум индийским монахам удалось вынести контрабандой несколько личинок шелкопряда в полых посохах, накрыв их навозом, чтобы не погибли в дороге

Календарь Майя начинается 13 августа 3114 года до н.э и заканчивается 21 декабря 2012 года. Из-за этого немало людей считают этот день концом света — дескать, зачем дальше считать? Поживем-увидим…

Мыслитель эпохи Ренессанса Петрарка был достойным представителем своего времени — он писал стихи и поэмы, а также был изобретателем скалолазания в современное время. В одном из своих рассказов он в красках описал свое восхождение на гору Mont Ventoux

В 1409 году католики имели сразу четырех пап. Французская и про-итальянская клика выдвинула на трон только одного папу Александра V, но два существующих папы (Грегори XII и Бенедикт III) в последний момент отказались участвовать в выборах, что привело к тому, что все трое формально были руководителями церкви. Такая ситуация продолжалась до 1417 года, когда консилиум выдвинул нового папу, Мартина V. До того момента, когда трое существующих руководителя сложили полномочия, фактически церковью руководили четыре папы ))

Васко да Гама , возвращаясь из Индии, загрузил свои корабли пряностями, а особенно черным перцем. Выручка экспедиции составила более 6000%. После этого два десятилетия основным товаром (95%), перевозимым из Индии в Португалию, был черный перец. Если смотреть шире, то экспедиция по поиску морского пути в Индию была задумана именно для возможности морской транспортировки черного перца!

Во время Ренессанса пить пиво было безопаснее, чем воду — ферментация уничтожала бактерии, вызывающие холеру и дизентерию

---

Добавлено роботом

Наум Семенович учил нас черчению. Наука эта жизненно необходима для механиков, коими мы стремились стать. Полковник в отставке, инженерные войска. Из 25 человек его выпуска Академии в живых к тому времени осталось трое.
Если мы выполняли его требования, то никаких проблем не возникало. А если не выполняли, то получали по попе – надо было слушаться, кто ж тебе доктор. Требования у него были простыми. В самом начале обучения он четко и ясно сказал, что рейсшины, которые прикручены к нашим чертежн

...читать дальше (еще 3124 символов) >>

ым столам, снимать нельзя. Табу. И что все без исключения задания, которые он нам даст, нужно начертить. Ты можешь казенить, болеть или стоять в наряде – но начертить и отдать придется. Все ясно? Всего-то два условия, что может быть проще.

Прошло полгода. Наум Семеныч давал нам задание в начале пары, разворачивался и уходил в соседний класс – там была его соседка, и он с ней мило проводил время за чаем и беседой. Изредка заходил к нам, чтобы проверить. Шухер, ептыть. Атас, нах. А мы чертим. Не дай Бог чего не так – мы даже не думали о том, что может случиться. Просто очень вид у него угрожающий был.

На той паре все было как обычно – я сидел и молча чертил, стараясь максимально использовать время урока. Иначе ведь потом дочерчивать придется в экипаже, где в кубрике один стол на пять человек. Леня Ошовский решил изменить слишком обыденный бег времени, снял свою рейсшину (которой на самом деле была обычная метровая деревянная линейка с двумя вращающимися колесиками, ездившая по двум направляющим капроновым нитям), подобрался тихо сзади и треснул меня по башке. Игрунчики на него напали. Я попытался его урезонить, но он не мог успокоиться. Тогда в ответ я снял свою линейку из направляющих, и мы начали фехтовать. Старались делать это максимально беззвучно, дабы не привлечь внимания. Хотя треск от деревяшек наверняка был приличный.

Мы были увлечены этим занятием, отражая выпады друг друга. Конечно же, оба хорошо помнили, что рейсшины являлись священными коровами Наум Семеныча, и снимать их было нельзя, а уж тем более драться на них. С их помощью можно было только чертить.

В какой-то момент я услышал, что вокруг нас стало слишком тихо, и краем глаза увидел большой силуэт преподавателя. Он уже зашел в класс. Я вытянул руки по швам, стараясь спрятать рейсшину за ногой. Леня, почувствовав такое послабление с моей стороны, начал хлестать меня с удвоенной силой, вот свин. До тех пор, пока не подошел учитель. А когда Леня его увидел, тоже вытянулся по стойке смирно. По-моему, Леня даже покраснел.
Большой Наум Семеныч подошел к нам, и положил свои руки на наши плечи, приобняв нас. Тишина. Мы пытались, правда, что-то пискнуть, мол, извините.

– Дети мои, – начал он, – я же говорил вам, что трогать рейсшины нельзя? – мы закивали головами. Рейсшины жгли руки. – Дети, – проникновенно продолжал он, – а вы помните, что вы братья друг другу, и потому вы не можете драться? Вам просто не подобает этого делать. Помните? – мы опять закивали головами, помним, да. – Так помиритесь, дети мои, пожмите в знак примирения руки. – Мы развернулись лицом друг у другу, и пожали руки, в глазах было удивление, что так дешево отделались и надежда, что медведь сегодня уже обедал. Его лапы продолжали оставаться на наших плечах. В момент, когда мы пожимали руки, изо всей своей медвежьей дури он треснул нас лбами. В глазах потемнело, и на темном фоне самопроизвольно начали взрываться салюты. Но мы понимали, что все, в общем-то, справедливо. Нас же предупреждали.

– Садитесь, дети. И заканчивайте начатый чертеж.
Я не помню, чтобы кто-то из нас еще раз трогал эти чертовы рейсшины.

© maximblog

---

Добавлено роботом

Морские котики. Холст, акрил, 100 на 70 см.

© vasya-lozhkin.ru

---

Добавлено роботом

100 вещей "хочу чтобы...."

1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;

2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;

3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;

4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;

5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;

6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;

7. Чтобы гаишника

...читать дальше (еще 11227 символов) >>

м, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;

8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;

9. Чтобы жизнь космонавтов на международной космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С СМС-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;

10. Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;

11. Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;

12. Чтобы любая выпущенная тобой пуля всегда попадала в центр мишени, даже если ты просто швырнул ее рукой из-за спины;

13. Чтобы по команде «апорт!» собаки вместо замусоленной коряги приносили тебе набитые купюрами кошельки и бутылки запотевшего пива ;

14. Чтобы талон ТО не выдавался автомобилям, в бардачке которых найдена кассета с русским шансоном;

15. Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе;

16. Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо;

17. Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык;

18. Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;

19. Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;

20. Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее». «Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит не дорого».

21. Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра;

22. Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше;

23. Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только если во время секса ты громко пел «Марсельезу»;

24. Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений;

25. Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно – сканворд;

26. Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;

27. Чтобы в Кремле вместо президента с министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты и вертикаль власти и который за контрактную армию;

28. Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте;

29. Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, Любящие Хеменгуэя и цитирующие «Монти Пайтона»;

30. Чтобы те, кто заваливает форумы и блоги фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции;

31. залысины стали важным элементом мужской сексапильности;

32. Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы – порнографическими;

33. Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;

34. Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым;

35. Чтобы телефон, оставленный в офисе без присмотра, а потом долго и противно звонивший, откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно ухо;

36. Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов мужественности ты был похож на Бреда Питта из «Бойцовского клуба», а не на Хрюшу, пережившего столкновение с электричкой;

37. Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;

38. Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;

39. Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;

40. Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;

41. Чтобы все несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора;

42. Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу;

43. Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;

44. Чтобы все девушки приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией;

45. Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной;

46. Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально;

47. Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи – дурная примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день !»

48. Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;

49. Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях;

50. Чтобы свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the;

51. Чтобы вечные татуировки можно было, при желании, отмыть слабым трехпроцентным раствором пепси-колы;

52. Чтобы все ударные концовки фильмов вроде «Шестого чувства» и « Престижа» забывались на второй день после просмотра, поэтому эти картины можно было бы смотреть снова и снова. И с хорошими книгами происходило бы то же самое;

53. Чтобы за просмотр порно, отважным добровольцам платили большие деньги. За домашнее порно любительниц – двойные премиальные плюс коньяк за вредность;

54. Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо… - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;

55. Чтобы лунатики могли ходить не только по крышам, но и на работу и исправно вкалывать весь трудовой день, просыпаясь лишь к его завершению – бодрыми и полными сил. И чтобы такой лунатизм был заразным заболеванием, которым было бы инфицировано 99 процентов населения;

56. Чтобы любой политик, который пойман на том, что соврал в телевизор, был обязан отыграть, как минимум, в десяти сериях душещипательного сериала про тяжелую жизнь гомосексуалистов;

57. Чтобы для левшей выпустили универсальный переходник ко всем устройствам;

58. Чтобы отбойные молотки, тихо шуршали, а дрели едва слышно попискивали. Тогда кровавых трагедий на почве соседских ремонтов и дорожных работ стало бы на порядок меньше;

59. Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;

60. Чтобы зима в России была только по будням с 10.00 до 18.00;

61. Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: «Берегись»;

62. Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро;

63. Чтобы Австралию превратили в большой полигон, куда каждый желающий мог бы приехать со своими рогатками, базуками, и ракетными установками и воевать там сколько влезет. А в остальном мире воины были бы запрещены;

64. Чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах. Все – таки так было бы прикольней;

65. Чтобы все пин-коды и пароли на свете были «1234». И чтобы злоумышленник не мог их вычислить;

66. Чтобы из зарытых в землю использованных пакетов, банок, покрышек и прочего мусора, через несколько лет опять получалась нефть. А если подержать мусор еще по дольше - то папоротники и динозавры;

67. Чтобы простатит лечился мятными леденцами;

68. Чтобы автомобили комплектовались системами, которые во время пробок брали бы на себя управление транспортом, раскладывали сиденья и делали водителю эротический массаж;

69. Чтобы саморезы, раз уж они имеют наглость так называться, действительно, вкручивались сами – извиняясь и краснея;

70. Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров мира и заклеил им хоботки суперклеем;

71. Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор, пока ты ее носишь, и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку, на такни проступали бы грязь и пятна от кетчупа, которыми ты исправно украшал ее последние пару месяцев;

72. Чтобы звезды перестали так тупо и бессмысленно мигать с неба и занялись чем-нибудь полезным. Например, во время твоей прогулки с девушкой складывались бы в сверкающую надпись: « А он отличный парень! Почему бы вам с ним не познакомиться по ближе?»;

73. Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;

74. Чтобы каждый человек при желании мог выбрать себе национальность и цвет кожи. А не только Майкл Джексон;

75. Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а женский - в десять раз чаще;

76. Чтобы вместо загадочных кругов на полях инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями, как ими управлять, в бардачке;

77. Чтобы в армию призывали не только мужчин, но и девушек и чтобы казармы, бани и тренировочные нормативы были общими для обоих полов. Срок службы пришлось бы, конечно, сократить, чтобы армия могла вместить всех желающих;

78. Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами заражались от своих питомцев – лишаем и оспой;

79. Чтобы все стюардессы были действительно красивыми, а туалеты в самолетах – в два раза больше;

80. Чтобы один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны;

81. Чтобы птицы разучились какать на лету;

82. Чтобы изобрели один пульт для всего дома – от телевизора до сливного бачка;

83. Чтобы в игровых приставках была кнопка, замораживающая время вокруг;

84. Чтобы кожа на ногах росла в виде носков;

85. Чтобы любой человек, угнавший твою машину, приобретал вместе с твоим транспортом все твои проблемы. Даже очень личные – типа гастрита или импотенции;

86. Чтобы та самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не позволяла себе подобных неразумных выходок;

87. Чтобы секс по телефону был обязательной бесплатной услугой всех операторов;

88. Чтобы деньги драгоценности и рабынь - все, что мы зарабатываем в компьютерных играх, - в любой момент можно было обменять на такое же настоящее в специальных обменных пунктах;

89. Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в банке;

90. Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;

91. Чтобы насморк – лечи его, не лечи – продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;

92. Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;

93. Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;

94. Чтобы во время серьезных футбольных матчей там, где стоят машины скорой помощи, стояла и передвижная компактная мыловарня;

95. Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;

96. Чтобы теннисистки еще сильнее нагибались, когда принимают подачу;

97. Чтобы в Сочи в 2014 году прошла хотя бы олимпиада по математике;

98. Чтобы галлюцинации и сны можно было записывать на видеокамеру;

99. Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника;

100. Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00

---

Добавлено роботом

Говорят, многое плохое, да и вообще большинство наших проблем возникают исключительно из-за бездуховности и отсутствия культуры.

---

Добавлено роботом

Сейчас часто публикуют различные советы о том "как быть настоящей стервой и управлять мужчинами". Такие правила "настоящей женщины" приносят не мало вреда, т.к. пишутся старыми девами, которые последний раз член видели в прошлом веке на картинке. Я решила внести свою лепту в дело укрепления взаимопонимания между полами. Мои правила не помогут "захомутать мужчину" или "раскрутить на бабки", но задуматься о построении нормальных отношений они помогут точно. Итак:

№ 1. Запомни: мужчина - тоже че

...читать дальше (еще 3692 символов) >>

ловек. Он может быть стеснительным и неуверенным в себе. Он может бояться отказа и неудачи. Он может испытывать материальные затруднения и физическое недомогание. Ему тоже хочется быть любимым и желанным. Если тебя это не устраивает, то купи вибратор и запас батареек.

№ 2. То, что у тебя между ног, не имеет особой ценности. Твоя вагина не уникальна, на свете есть миллионы подобных и у твоей нет золотой каемочки. Ты не можешь шантажировать мужчину отлучением от влагалища. Ты не можешь торговать промежностью. Мужчина хочет получить женщину целиком, а не только доступ к ее вульве.

№ 3. Внимание приятно всем. Тебе никто не обязан оказывать знаки внимания. Если мужчине хочется сделать тебе подарок или пригласить тебя в ресторан, то это его желание, а не обязанность. Ему тоже будет приятно получить от тебя знак внимания. См. № 1.

№ 4. Не тяни из мужчины деньги. Заблуждение о том, что мужчина больше любит женщину, в которую много вкладывает, является только лишь заблуждением. Представь, что у тебя есть автомобиль, который потребляет много бензина, требует дорогостоящего ухода и часто ломается. Не захочется ли тебе сменить машину на более качественную и экономичную при первом же случае? Поэтому см. № 2. Но и отказываться от подарков не стоит, т.к. см. № 3.

№ 5. Не будь дурой. Если ты чего-нибудь не знаешь или не понимаешь, то не надо морщить носик: "какая ерунда!". Спроси. Заинтересованные вопросы укажут на твой ум, а не на твою глупость. Избегай безаппеляционных высказываний: "футбол - дурацкая игра", "политика - это скучно", "твоя коллекция мне надоела" и т.д. Посмотри вместе с твоим мужчиной футбол и расспроси о правилах. Попроси его объяснить хитросплетения политических игр. Выслушай его рассказ о коллекции древних экскрементов. Ты пополнишь свои знания, а твой мужчина почувствует твою заинтересованность. См. № 1.

№ 6. Не болтай. Твоя пустая болтовня никому не интересна. Мужчина не может проникнуться трагичностью ситуации Светки, которая поправилась на 5 кило. Тем более, что со Светкой он не знаком. Рассказывай о себе, о своих увлечениях, о своей работе. Обсуждай интересные обоим темы.

№ 7. Больше слушай. Так ведет себя умная, если не сказать мудрая, женщина. Слушая, ты больше узнаешь о своем партнере. Слушая, ты показываешь свой интерес к партнеру. Слушая, ты вселяешь уверенность в своего партнера. См. № 1.

№ 8. Не молчи. Если ты чем-то недовольна, то стоит об этом сказать. Мужчина не обладает телепатическими способностями. И намек в виде надутых губок действительно не понимает. Если ты хочешь изменения неустраивающей тебя ситуации к лучшему, то скажи об этом.

№ 9. Не плачь на показ. Слезы без видимой причины вызывают недоумение и, зачастую, раздражение. Это самый плохой метод манипулирования. Тем более, что есть очень мало женщин, которые остаются красивыми во время слезопускания. Так же частая смена настроения, не объяснимая внешними обстоятельствами, свидетельствует не сложности натуры, а о неустойчивой психике.

№ 10. Не опаздывай. Это не вежливо. Мужчина может стерпеть опоздание, но раздражение это вызовет обязательно. Помни, что его заинтересованность будет компенсировать раздражение не всегда. С каждым половым актом компенсация будет снижаться. См. № 2. Долгие сборы тоже не демонстрируют твоей женственности. Скорее, они свидетельствуют о твоей несобраности и неорганизованности.

№ 11. Ревность не является показателем любви. Ревновать можно и не любя. Поэтому не стоит "освежать чувства" вызывая ревность. Твой флирт с другими мужчинами может вызвать непредсказуемые реакции. Но чаще всего мужчина будет оскорблен. Далеко не каждый будет "бороться за любовь". См. № 1.

© г-жа Лилит.

---

Добавлено роботом

В детстве больше всего на свете я любил пиздюли. Любые. От самых простых и незатейливых до всяких-разных витиевато-выпендрёжных. В общем, любые. У меня всегда были полные кармашки пиздюлей. И даже изо рта частенько торчала какая-нибудь маленькая пиздюлина. Обычно мне их давала мама. Приходила с работы и кричала с самого порога радостным голосом:
- Сынуля, а что я тебе принесла!

Естественно, я со всех ног мчался к ней. И там, прямо у входной двери, не снимая сапоги и шапку, мама отсыпала мне

...читать дальше (еще 2425 символов) >>

несколько небольших пиздюлин. Бывало, что она их покупала, а иногда делала их сама. Самодельные мне нравились даже больше. Ведь всегда приятно получить пиздюли, сделанные руками близкого человека. Мама всегда говорила, что самое главное в пиздюлях – это яйца. Поэтому никогда не надо их жалеть. И она их не жалела, уж поверьте мне на слово. Наверное, поэтому мамины пиздюли были особенно хороши.
Как-то раз папа подозвал меня к себе и сказал:
- Сынок, ты уже большой мальчик. Если ты хочешь пиздюлей, то пойди в пиздюлошную и купи там столько, сколько тебе нужно.

От гордости я сразу раздулся как барабан и помчался выполнять папино поручение.
Но прибежав в пиздюлошную, я обнаружил там огромную очередь. Оно и понятно. Слишком многие люди хотели получить пиздюлей. Запереживав, что на всех не хватит, я нервно выкрикнул:
- За пиздюлями кто крайний?!
Одна пошорканая бабуля тут же охотно прошамкала:
- Я крайняя, за мной становись.

Видимо она сразу заметила, как меня всего распирает от гордости, поэтому сказала:
- Какой молодец! Сам пришел за пиздюлями. Мне б такого внука. Я б его за пиздюлями каждый день гоняла. А то вот приходится на старости лет самой ходить, да еще в очереди стоять.
И вот целый час я слушал бабкины жалобы на её неблагодарных детей, которые свою мать-старуху даже пиздюлями побаловать не могут. Наконец, подошла моя очередь, и я радостно выпалил:
- Тетенька, отвешайте мне, пожалуйста, 2 кг пиздюлей!
Тетенька улыбнулась и спросила:
- Тебе каких, мальчик?

А я даже не ожидал, что мне такой вопрос зададут, поэтому растерялся и не знал что ей ответить. Увидев, что я замялся и уже готов чуть ли не разреветься, она решила помочь мне и спросила:
- Тебе, наверное, «Сказочных»? Мои дети их очень любят.
- Да! – радостно выпалил я.
- И папе с мамой не забудь дать немножко, - подмигнула продавщица, отвешивая мне пиздюлей.

Из пиздюлошной я вышел важный как индюк, всем своим видом давая понять, что я теперь настоящий взрослый человек, который самостоятельно может добыть пиздюлей для себя и своей семьи. По дороге домой я щедро раздавал пиздюли знакомым пацанам и девчонкам. И когда я дошел до дома, у меня почти ничего не осталось. Немного для мамы и немного для папы. А подоспел я как раз к обеду. Меня не спросили, почему я принес так мало пиздюлей. Мама просто улыбнулась мне и сказала:
- А вот и наши пиздюли на десерт.
И мы с папой засмеялись.

© Добродушный Людоеб

---

Добавлено роботом

Lifehack. Полезные советы на все случаи жизни

Быт / Хозяйство

Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.
Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника.
Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температ

...читать дальше (еще 9909 символов) >>

уру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть.
Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще.
Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.
Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете.
Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.
Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.
Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны.

Чтобы забить гвоздь в стенку высоко над головой, проткните сначала гвоздем длинную полоску картона. Используйте картон как держатель.
Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой просто проткните их вилкой и они сами увеличиваясь в размерах скинут с себя пленку.
Чтобы отмыть чайник от накипи вскипятите в нем любую сладкую газировку (Кока-Колу например) или лимонную кислоту.
Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом.
Обычный сахар тает при температуре 186 градусов по Цельсию. Удобно проверять точность термометра в печках.
В качестве хлебницы можно использовать коробку из под торта.

Дети

Читая сказку ребенку - тренировать дикцию и писать на диктoфон, сдeлaл диск - включай кoгда зaнят.
Назначить ребeнка на 1 чac в день своим тpенeрoм (по бегу например) и выполнять все указания.
Cтандаpтная писaнaя инструкция "Поpядок убoрки кoмнаты" 10 летнему сыну. Результат почти идеалeн!
Если ребенку все врeмя говоpить, чтo он еще мaленький, тo вскoре он перестанет с Bами сoвeтоваться! Раccказывать детям o жизни и пеpедaвать свой опыт. Это поможет их адaптации.
Ecли утром труднo будить рeбенкa - просто задавай вопроcы о компьютepных играx и любимых мультикaх.
Порой вместо ответа на детские почемучки лучше спросить: "А ты как думаешь?".

Здоровье

Девушка за рулем? Жмет грудь ремень безопасности? Подложи под него маленькую мягкую игрушку – безопасность не пострадает!
Чтобы не отморозить щеки, жуйте жевательную резинку пока находитесь на улице. Это заставит двигаться мышцы лица.
Зимой холодно бегать? Можно по лестнице в подъезде вверх-вниз бегать.

Интернет

На vk.com, в отличие от vkontakte.ru, нет баннеров. Надоела реклама — логиньтесь там.
Сделайте общий онлайн-календарь для всех ваших друзей и родственников: тогда вы будете твердо уверены, что никто не придет к вам в то время, когда вы у врача, а поход по магазинам уже не будет совершаться в одиночку.
Е-mail должeн легко восприниматься на слух и зaпоминатьcя. Pешение: нoмеp телeфона@mаil.ru
Pro.mail.ru отличная замена mail.ru, без банеров, с легким интерфейсом.
Лучший способ запомнить большое количество паролей - это создавать их по одному шаблону с названием сайта + ваша приставка (пример: vkontakte_ivan, либо ivan_mail.ru)
Если в конец адреса youtube-ролика приписать =sec (= 15), то он начнется с указанной секунды.

Креатив

Kупить стирающиеся маркеры, риcовать cxемы дома нa окнe, замeна белой доски. Экономно, удобно.
Дaже для самыx гемoрpойные ситуаций придумывать порядка 10, а тo и больше cпoсобов pешeния.
Cлово "проблема" заменяешь слoвом "задaчa" - и решаeшь!
Некоторые аппараты в европе принимают 2-х рублевую монету за 1 евро.
Если нужно быстро запомнить число – наберите его в качестве номера телефона и сбросьте вызов. Потом посмотрите в исходящих.
Объявление "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди" поможет навести в очереди порядок.
По пути к девушке-кошатнице, зайди в аптеку. Возьми валерианки и убери в карман. Кошка будет тереться, подавая пример хозяйке.
Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.
Как избежать закрытых глаз на групповом фото? Попросите всех закрыть глаза и открыть на счет 3.

Общение / Переговоры

При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.
Кoгда жалуютcя и тpатят ваше вpемя, пoпрoсите деньги взаймы, исчезают тут же и навсeгда.
Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Телефоны коллег; 2. Соседей; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской службы банка; 6. Друзья ваших близких.
Для обмана охраны на проходной иногда хватает 10 листов текста. Махайте ими и скажите, что нужно срочно подписать договор.
На постоянное переспрашивание «а?», попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.
На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»
Когда звонит любящая поболтать мама отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Пeрeзванивaть во время её сериала. Рaзговоp будет кратким и по делу.
Не можете дозвонится до директора? Скажите сeкратарю: "хотим обсудить СТPАТЕГИЧECКОЕ ПАPТHЕPСТВО" - сразу соединяют c диpeктором.

Планирование / Повышение производительности

Если вы хотите научиться раньше вставать, не планируйте ранний подъем на утро, про которое вы не знаете точно, на что вы хотите его потратить. Если вам делать нечего, тело вам не поверит, что это очень надо, и не проснется.
Цель №1 картинкoй, текcтом пoместить везде - в бумажнике, на мониторe и т.д. - постoянный oриентир.
К cписку дeл добавить список "Этого НЕ НУЖHО делaть" и cледовать eму. Примeр: "Hе играть в казуальные игры".
Определить свои чaсы макcимaльной и минимальной пpоизвoдительнoсти, лучшие часы для отдыха.
Работая стоя за столом, повышает продуктивность сидячей работы. Подогнать "стол" под свой рост дома – использовать гладильную доску.
НЕ замeнить на КАK. Пoлучится: НЕ умeю - КАK сумeть, НЕ получается - КАК сделaть, чтобы получилocь.
Еcли что-тo не xочется делать, а надо, проcто подeлaть это 15 минут и прекpатить. И тaк неcколько раз.
В тупиковoй ситуации зaдaвать вопроcы спeцам из aбсолютно других отраслей - pешения бывaют oчень проcты.

Путешествия / Автомобили

Перед сдачей багaжа, сфoтoграфируйтe егo! Если потеряется нaйдут быстрее по фотографии чем пo вашим опиcaниям. И еще, отсканируйте все важные документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.
Если делаете список вещей в поездку, берите его с собой. Он также поможет не забыть взятые вещи, когда будете собираться обратно.
Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоят много фур. Дальнобойщики знают, где не обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.
Хороший совет для любящих летать на самолетах и ездить на такси: Выходить в место, куда привозят улетающих. Запрыгивать и сваливать. Таксист будет удовлетворён, что не надо ехать пустым. Экономия в московских аэропортах в разы. В европейских или южноазиатских – от 30% до 70% от прайса препейд-точки.
Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек
В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.
Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу.
Чтобы сэкономить на проезде в Европе – натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывают дату и время.
Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечиках в ванной отеля, включите горячую воду на полную, и он разгладится от пара

Работа / Взаимоотношение с руководством

Еcть вопрос к руководству? Зарaнее пoдгoтовь варинты oтветa - ему нужнo только подписать готовый.
Переводите в электронный вид все, что только можно, засилье бумаг – самая главная головная боль офисных работников. Так же сканируйте визитные карточки и избавляйтесь от них.
ВCЕM документы и файлы хранить в строго oпредeлeнном порядкe. А то Mашa в отпуске, и капец!
Купите сaмонaбоpных печатей - штампуйте то, что частo прихoдитcя писать от pуки (напpимер aдрес электронной почты).
Если слышишь один и тот же вoпроc 2-й pаз. Добавляй eго в FАQ и нaпрaвляй спросившего туда.

Экономия / Покупки

Сэкономить на праздновании следующего нового года можно покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.
Лень вести домашнюю бухгалтерию? Просто сохраняйте ВСЕ чеки в течение месяца. В конце месяца их анализ даст понять на что ушли деньги.
Если нужна правовая информация, то ее можно получить бесплатно по выходным в он-лайн версии Консультант+.
Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.
В иностpанныx рeлигиозных организациях проводятcя бесплaтныe курсы английcкогo.
Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-ту мизерную сумму на вашем счетукаждый месяц. Один или два процента зарплаты. В конце года, когда деньги очень нужны, у вас будет более-менее существенная сумма.
Жена прoсит большe дeнег? Сказaл: "принесешь cписок расходов за меcяц - увеличу". Уже пoлгoда тишины.
Нaйти pядом с офисом хорошую школьную cтоловую (чacтную) и заказывать обeды с дoставкой (школьники за небольшую плату доставят).
Пpиобретeние тoваpа в залоговой витрине банка. Тoвар пpoверен и процентная cтавкa льготнaя.

Электроника / Бытовая техника / Компьютеры

Не получается распечатать карту? Или контакты? Да что угодно. Сфоткайте экран монитора на телефон.
Если вы уронили телефон в воду, быстро выньте аккумулятор и положите все в рис на несколько дней.
Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащят ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

---

Добавлено роботом

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.

Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе,

...читать дальше (еще 4330 символов) >>

такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.

И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»

Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.
Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.
А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
Испугал их сильно.

Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.
А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.
И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.

К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.

Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.
Особенно переживал задний:

- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???

- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!

- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!

...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.

Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.

Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.
Я же не мог каждому объяснять про пипиську!

К финишу я пришел первым.
Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.
Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.

Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...

А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...

- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...

via bigler

---

Добавлено роботом

Хехе, девачьки, этот пост посвящается вам.
Про автошколу рассказывать не буду. Да и что там рассказывать, теория – это неинтересно. А вот практика! Как сейчас помню битую пятёрку, на которой я выезжала в город. Автоинструктор Виктор Петрович при знакомстве повёл себя странно – достал из внутреннего кармана пиджака бутылочку с валерьянкой, мощно отпил.
-Третья баба за день. Прут и прут. Садись!
Ну, села я. Ну, с десятой попытки завела мотор. Только обрадовалась, что он у меня завелся, несмотря

...читать дальше (еще 7094 символов) >>

на козни педали сцепления, оказалось, что надо ехать. А как хорошо всё начиналось!

Первые три выезда в город совсем не помню. Судя по чёрным дырам в памяти, творила несусветное. Может, заплывала за буйки, вышивала крестиком двойные сплошные или ещё чего непотребного вытворяла. Вполне могла.
Однажды обнаружил себя заглохшей поперёк трамвайных путей. С одной стороны надрывался один трамвай, с другой, соответственно, другой (извините тавтологию, пересохло в горле).
Рядом тихо закипал автоинструктор Виктор Петрович, бывший, между прочим, танкист.
-Заводи машину,- прошипел он.
-Незаводицца!- заскулила я.
-Значит, останемся тут. На веки вечные!
-Виктор Петрович, миленькыыыыыыый!
-Не смотри на меня такими глазами! Всё равно не куплюсь. Заводи говорят!
-Ыаааааа!- заголосила я. ...

-Слышь, мужик!- свесилась из окна трамвайвожатая – могучая женщина в бандане и оранжевом жилете.- Ты чего над девушкой издеваешься? Ну-ка убери машину с путей!
-Да щаз!- вызверилася Виктор Петрович.- Кругом бабы, спасу от вас нет!
-Вот и убирай машину, раз спасу нет. Ишь раздухарился!
Виктор Петрович побухтел, но вылез заводить машину. Пока он отъезжал в сторону, трамвайвожатая улыбалась мне и делала успокаивающие пассы руками. От умиления я обильно прослезилась в ответ, зато села в машину с таким видом, будто только что отбила Порт- Артур у японцев.
Женская солидарность – страшная сила!

Виктору Петровичу крепко от меня доставалось. Поэтому в особенно критические для своей жизни минуты он переходил на иностранный русский:
-Я тебе говорю тормози или я тебе говорю газуй? Я тебе говорю что?- надрывался он.
-Говорите что?- пугалась я.
-Ну и ехай, раз говорят тебе что! И смотри у меня, ещё раз переключишься с первой скорости на четвёртую – урою!

Однажды, лишь однажды на улице Виктора Петровича случился праздник – в нашу группу бешеных амазонок затесался молодой человек Аркадий. Аркадий ездил уверенно, даже залихватски, тормозил со скрипом. Виктор Петрович отдыхал с ним душой, провожая, умывался слезами. Я Виктора Петровича очень даже понимала и жалела, но ничем помочь не могла. Доводила до исступления идиотскими вопросами, упорно путала рычаги. На каждом повороте, например, шерудела дворниками – якобы поворотник включала. Виктор Петрович терпел-терпел, а потом взрывался. В минуты гнева в нём просыпался бывший танкист, требовал от меня невозможных вещей – тормозить задней ногой или переключать скорость передней рукой. Я старательно искала в себе задние ноги. Не найдя, искренне переживала.

К десятому занятию научилась крадучись ездить по правому ряду за рейсовым автобусом, терпеливо останавливалась на остановках. Умела также пунктиром разогнаться и затормозить за пять метров до светофора – боялась проскочить на красный. Но особенно прекрасно мне удавалось замереть на подъёме. Чтобы тронуться в путь, оборачивалась к машинам сзади, и показывала рукой, чтобы подали назад. Иначе, мол, за себя не отвечаю.
Виктор Петрович в какой-то момент смирился с моим стилем езды, и даже пытался между своими аффективными состояниями рассказывать истории из своей жизни. Про какую-то Варюшку рассказывал, мол, красавица была неимоверная, глаза раскосые, сама стройная, тонконогая. Боясь спугнуть его лирический настрой, я мчалась в неведомые дали за рейсовым автобусом нумер 275. «Только бы не заезжал в депо»,- кручинилась про себя.
-Ласковая, ручная,- вздыхал Виктор Петрович.
«Ручная»,- передразнила я про себя.- «Сатрап какой».

-А расстались-то чего, раз такая ручная была?- не вытерпела я.
-Как это расстались? С кем?
-Ну, с Варюшкой вашей. Замуж не пошла?
Виктор Петрович чуть не поперхнулся сигаретой. Долго кашлял. В общем, оказалась Варюшка лошадью, с которой ему в детстве пришлось расставаться по причине переезда из деревни в город.
-Вот ведь горе горькое!- ругался Виктор Петрович.- Ни ездить, ни слушать не умеешь. Кто тебя такую замуж возьмёт?
-Так ведь уже!
-Бедный твой муж!
Расстались мы ласково. Виктор Петрович пожал мне руку, пожелал удачи.
-Это. Не поминай лихом.
-Хорошо.
-Мужа береги!
-А то!

Оставшись без родного инструктора, я какое-то время ездила с коллегой Ленкой. Ленка упиралась быть моим штурманом, мотивировала свой отказ наличием сына, мамы и тёти-шизофренички.
-Кто о них позаботится, если не я?- била себя в обширную грудь Ленка.
-Ну как хочешь, сама справлюсь,- вздохнула я.
В конце рабочего дня я застала её возле моей машины.
-Поехали что ли?
-А как же тётя-шизофреничка?
-Поехали говорю.
Штурманила Ленка две недели. Всё это время мы проездили в машине с запотевшими стёклами – не могли кнопку кондиционера найти. Рисовали ладошкой узоры на лобовом стекле.
-Торгази!- кричала Ленка, узрев в опасной близости габаритки другой машины .
-Так тормозить или газовать?- огрызалась я.
-С тобой заикой станешь млять!
-А чего сразу млять?
-Нет млять Шумахер!

-Мать твою перемать,- ругалась на следующий день Ленка,- это что за кнопка?
-Не знаю.
-Нажимаю.
-Нажимай.
-Главное, чтобы не катапультирование. Ааааааааааа! Пикает!
-Без паники! Значит, это аварийка.
-Фух! А это что за кнопка?
-Нажимай!
-Нарка, иди ты в жопу. Где инструкция?
-Где-то там в бардачке.
-Открой.
-Не могу.
-Почему?
-Кнопку заело!

Однажды мы с Ленкой видели женщину. Такую, знаете, всю из себя ухоженную, в дорогих туфлях, узкой юбке и декольте. Мы её аккуратно объехали, припарковались и вышли утешать. Потому что женщина плакала посреди проезжей части, облокотившись о капот своей машины. Прям рыдала. Мы решили, что человека постигло страшное горе, и она выскочила, душевно расхристанная, на перекрёсток.
Оказалось, что женщина только позавчера села за руль. А кругом ездит такое количество чёрствых мужиков! Так и норовят матом рассказать, куда ей надо на своей машине проследовать.
-Девочки, а вы когда перестраиваетесь, куда смотрите?- сквозь слёзы поинтересовалась она.
Я села в машину, стала показывать, куда смотреть, когда перестраиваешься. Ленка наглядно прыгала то справа, то слева. Изображала из себя проезжающие машины. Проезжающие взаправдашние машины крутили пальцем у виска и посылали нас матом в разные места. Нам было пофиг на них. Мы творили благое дело – спасали человека от нервного срыва.

Через месяц я уже достаточно сносно ездила за рулём, и даже научилась уверенно парковаться. Сначала парковалась десять минут, потом пять, а однажды настал благословенный день, когда я воткнулась за несколько секунд в масенькое пространство между двумя машинами.
-Ого!- зацокал языком мужик из соседнего автомобиля.- Паркуетесь, как мужчина.
-А вот нифига! Как женщина паркуюсь!

Я уже давно за рулём, лет восемь как. Муж говорит, что езжу неплохо, а друзьям хвастает, что я единственная женщина, в машину которой он не заползает, как на минное поле. Эти мужики – настоящие гендерные шовинисты, бессмысленный риск и большую скорость считают доблестью, перестраиваются без поворотников.
Так что не комплексуйте, девочки.
Ездим мы аккуратнее и лучше, ведём себя на дорогах вежливее.
За нами будущее.
Y хромосома-то тогось, говорят, мутирует.
Так то реванш за нами, ггг.

© greenarine

---

Добавлено роботом

«Два мира - два детства» - так называлась рубрика в советской прессе, под которой проходили статьи о тяжёлой детской жизни на Западе и счастливой - в СССР. Разумеется, там было много полуправды и подтасовок, впрочем, и отражение реальности там тоже было. Так сказать, «фифти/фифти». Я это название вспомнила даже не в связи с «винтажными» статьями, показывающими трущобы Копенгагена и тут же - светящиеся эркеры очередного Дворца Пионеров.

Фраза «Два мира - два детства» возникла в процессе чтени

...читать дальше (еще 5606 символов) >>

я некоторых дневников или же комментариев. Такое ощущение, что мы с некоторыми юзерами жили в разных СССР-ах, а теперь по какой-то фантастической случайности оказались в едином блого-пространстве. Так, в одном длинном трэде был примечательный спор двух юзеров, живущих в городе Смоленске. Так вот первый утверждал, что в провинции был почти голод, а второй - ругался и приводил примеры смоленского изобилия. «Два мира - два детства». Один видел на прилавке шоколад, другой - не видел. Параллельные миры, как в сериале «Скользящие». Тут даже дело не в том, что у кого-то был рубль на шоколадку, а кому-то - не выдали, а именно в самом факте - был шоколад/не было шоколада.

Вероятно, это свойство человеческой памяти - держать в голове только то, что хочется помнить. Неважно - плохое или хорошее. Кому-то нравится ощущать себя страдальцем - он и будет помнить исключительно оскорбления и отсутствие шоколада на прилавках. Восприятие - штука сложная.

Мне вот в моём дошкольном детстве сталинская эпоха казалась чем-то, вроде Галантного Века - портики, колонны, свет, розовые лица холёных людей. Так и остался в голове эстетический позитив, который не смогла вытравить из меня даже «огоньковско»-перестроечная разоблачиловка. Да. Сталин - восточный деспот, но архитектура и эстетика в целом - восхитительные.

Сейчас многие авторы пытаются говорить о том, что надо отделять, ну, скажем, киноискусство Третьего Рейха от преступлений SS и не смешивать в одну кучу Марику Рёкк с Ирмой Грезе. Согласна - надо отделять, ибо в гитлеровской Германии тоже жили люди, которым даже нравился Бах, а знаменитый Герберт фон Караян был членом НСДАП. Но почему обеление Третьего Рейха должно идти на фоне очернения СССР? На популярном кабельном канале «Ностальгия» в заставке к одной из программ, произносится фраза: «Главным символом страны была очередь», а потом что-то типа: «В изобилии была только коммунистическая идеология». Это как же надо прожить, чтобы не увидеть вокруг себя ничего, кроме очередей за колбасятиной и брошюрок В.И.Ленина «Как нам реорганизовать Рабкрин»?

В своё время меня глубоко поразил и оскорбил фильм «Груз-200», действие которого происходит в 1984 году (думаю, что дата взята не с потолка и даже не в связи с каким-то реальным событием 1984 года). А просто есть магия цифр - оруэлловский «1984» с его кошмарами и тоталитарным гламуром. В фильме показан гнетущий кошмар советского бытия - грязный, задымленный город, серость, измученные и искалеченные нравственно люди. Ощущение, что действие происходит после ядерной войны в каком-нибудь последнем оплоте рухнувшей цивилизации. И многие горячо откликнулись на эту концепцию - да, так оно в провинции и было! Да не было! Если у отдельно взятого человека именно так видят глаза и так считывает подсознание, то это его персональная проблема.

Мы все бываем время от времени недовольны своим прошлым - в том числе и пресловутым «Совком» - мы начинаем вспоминать недоданные нам жвачки и непрочитанные вовремя, запрещённые книжки. Но до злобственного антисоветского взрыда доходят всё-таки единицы. Я отметаю людей, лично пострадавших от сталинизма-брежневизма - у них своя правда, они имеют право не любить Олимпиаду-80 и не верить в искренность Юрия Визбора. Однако анти-Совками часто становятся люди, которые жили в СССР не хуже, а иной раз - лучше других. Мол, жвачка-то была, но не в тех количествах, как у американского тинэйджера. У подружки платье от Dior было, но только одно, а у Маргарет Тетчер - целых 4. Группу 'Queen' слушали, но гораздо реже, чем это мог себе позволить...Фредди Меркьюри. «Да и вообще, мне недодали!!!» Если посмотреть на эту антисоветскую истерию отдельных личностей, то вырисовывается следующая картина - анти-Совок по большому счёту ругает даже не свою страну или своё детство, а...свою маму. Ведь недодала-то (если вдуматься) не Совдепия, а конкретная мама - конкретному дитяте.

И вот тут происходит интересное - человек начинает искренне верить в то, что он в свои 5-6-12...-17 лет был убеждённым антисоветчиком, ненавидел пионерлагерные танцы за скудость репертура, а советских манекенок - за несексуальные позы при демонстрации купальников (тоже отвратительно целомудренных и в ужасную оборочку). Сколько раз я читала комменты на тему «Как я смеялся в день похорон Брежнева»! Да не смеялся ты, родной. А недоумевал, как все гаврики в твоём 5 «Б», а то и пугался - тогда среди детей ходили страшноватые слухи, что после смерти Брежнева начнётся ядерная война... Более того - некоторые люди...сами себе сочиняют «биографию», согласно которой они, будучи сопливыми школьниками, жгли над унитазом красные галстуки или - гордо клали на стол комсомольский билет.

Всё дело в том, что в приснопамятные 1990-е годы иметь такую биографию считалось весьма комильфотно. Человек, не ругавший всё, что было до 1991 года, был чем-то, вроде идиота, не понимающего, что дважды два - четыре, а Пушкин - наше фсё. Тогда и сделалось модно быть оголтелым анти-Совком. И народ принялся сочинять, покруче Дюмы-отца - как мы страдали за порнуху, как мы подпольно шили джинсы, как мы презирали пионеров-героев и туда же - Зойку Космодемьянскую. В общем, куда ни плюнь - сплошные герои антисоветского подполья с нехилым стажем. Многие себе даже напридумывали прадедушек - личных друзей Колчака и прабабушек - любимых фрейлин императрицы. Так вот, господа, сейчас быть анти-Совком - это уже немодно. Более того, это становится как-то даже стыдно. Это что-то, вроде как застрять в блескуче-бандюганских 1990-х, посреди Марсов-Сникерсов и песен группы «Комбинация» про американ бой - американ-джой.

© zina_korzina

---

Добавлено роботом

Смотрел я, смотрел на всё что происходит вокруг и хочу тоже сказать несколько слов на околополитические темы.

Я простой человек, так сказать обыватель. Русский по национальности, гражданин России, средних лет. Высшее образование, двое детей, жена, мать – пенсионерка и небольшой микроскопический бизнес. Живу себе, как миллионы таких же моих сограждан. И вот жил я себе жил, пока в один момент не понял, что меня круто обманули (попридержу пока крепкие слова – они ещё пригодятся). Я просто хочу п

...читать дальше (еще 5367 символов) >>

онять и разобраться в паре вопросов: кто и с какой такой стати?

Итак, по порядку, почему я считаю, что меня обманули.
Как я уже написал выше: я человек средних лет. Пришлось побывать в разных ситуациях, в разных кабинетах, поработать не на одного работодателя, столкнуться вплотную практически со всеми государственными институтами и уровнями, одним словом – повидал достаточно. Пока я был молод, всё конечно же шло своим чередом, и не возникало никаких мыслей, что должно быть как-то иначе. Понятное дело, чего не сделаешь ради достойной жизни своих детей. Но постепенно, как и у всех, накапливалась усталость, здоровье всё чаще и сильнее начало подавать тревожные звоночки, а усилий приходилось прикладывать всё больше и больше. И вот тут-то я начал задавать сам себе вопрос: а почему собственно я делаю всё, что необходимо для нормальной жизни, а жить всё сложнее и сложнее?

Первое время находил вроде какие-то быстрые и простые ответы вроде: кризис, переходный период от социализма к капитализму, продажные чиновники и прочие полиции-милиции, просто тупо стал старее и естественным образом устал. При этом отмечу, что я прекрасно понимал, что в современной России и в сложившихся правилах игры стоит надеется только на себя и на свои силы, что мне удавалось и довольно успешно. Но как-то и эти ответы меня перестали устраивать и я пришёл к выводу, что всё это демагогия и не имеет ничего общего с реальностью.
Хочешь не хочешь, а пришлось остановиться, оглянуться вокруг и попытаться пристальнее рассмотреть всё то, от чего я раньше старался держаться в стороне и на что раньше у меня просто не было времени. И что же я увидел? А увидел я вот что:

- я обнаружил, что в моей стране нет ни одного чиновника, даже самого мелкого и задрипезного, который бы не вымогал или не намекал на взятку, потому что так устроена система в целом;
- я обнаружил, что мне совершенно недоступно качественное медицинское обслуживание, сколько бы я не зарабатывал, потому что начиная со ступеней любой поликлиники или медицинского центра несёт непрофессионализмом и желанием срубить деньги, а государственная политика в области медицины, мягко говоря – преступная бездарность и фуфло;
- я обнаружил, что мои дети не смогут получить качественного образования, потому что в детских садах работают непонятные субстанции, которых не то чтобы к детям – я бы их даже к метле не подпускал, а в школе такая учебная программа и такое стяжательство, что там и речи быть не может о каком-то образовательном процессе, в лучшем случае, если повезёт – безопасное времяпрепровождение;
- я обнаружил, что в телеприёмниках не осталось и намёка на профессиональную журналистику, 99% эфира занято неизвестными мне, непонятными субстанциями различной степени блядоватости;
- я обнаружил, что весь телевизионный эфир заточен на зомбирование меня и на принуждение горячо любить нынешнюю власть;
- я обнаружил, что всеми природными ресурсами моей Родины владеют какие-то невнятные личности противной наружности, глядя на которых даже с расстояния 5 миллиардов километров становится понятно, что на них пробу ставить некуда;
- я обнаружил, что пресловутая приватизация, которую по идее именно моё поколение должно было простить по широте русской души не только не закончилась, а спокойненько продолжается и ничуть не менее циничнее и преступнее, чем в 90-х;
- я обнаружил, что моих сограждан притесняют, обманывают, обвешивают, убивают и при этом прекрасно себя чувствуют миллионы незаконных мигрантов со всего постсоветского пространства;
- я обнаружил, что так называемая политическая оппозиция – кучка марионеток, которые прекрасно позанимали свои плешивые местечки и благополучно подсасывают у кого что лучше получается:
- я обнаружил, что так называемые борцы с режимом чудесным образом получают доступ к документам, которые никак не могут получить обычные люди, якобы для разоблачений, при этом регулярно ездят за океан – за каким хреном? Кто их туда посылает и кто их туда приглашает? Для чего они вообще все нужны?

Этот список можно продолжать бесконечно, к сожалению.

В связи с выше написанным хочу сказать: слушайте, а мне этого ничего не нужно, я ни с кем ни о чём подобном не договаривался. Это всё не моё, я вижу свою жизнь и жизнь своей семьи совершенно иначе, это не моя страна.

Где моя Родина? Кто и когда её спиздил? Где награбленное? Кто и какого хрена меня так круто наебал?

Верните мне профессиональных врачей, учителей с высшим образованием и с достойными зарплатами. Верните мне качественное, настоящее образование. Верните мне свежие булочки и хлеб пахнущие хлебом, а не баблом. Верните мне качественные продукты и наше родное крестьянство и село. Верните мне мою нефть, лес, уголь и минералы. Верните мне фундаментальную науку. Верните мне настоящую русскую армию с духом русского мужества, советской самоотверженностью и белогвардейским благородством. Верните мне спорт высших достижений со спортивной идеологией а не за монеты.
Заберите себе свои демократии, недонанотехнологии, сортиры, свои лживые организации под названием налоговая, гибдд, полиция.
Предупреждаю сразу: даже и не думайте мне в очередной раз втирать про выборы и всякие ваши игрушки с выборами и политикой. Если я теперь и буду что-то выбирать, то только в каком порядке очереди засовывать вам ваше враньё в ваши трепещущие анусы.

Суки, верните мне мою Родину!

© perelmanov

---

Добавлено роботом

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.

Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, вначале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «

...читать дальше (еще 3043 символов) >>

попутанные рамсы», а дерьмо собирать нам. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.

Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился)

Но не буду забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…
Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.

Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. Толи я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.

Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, а она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…

Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.
Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

В начале восьмидесятых было.

Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.

Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, см

...читать дальше (еще 3361 символов) >>

отрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.

Колян говорит:

- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?

А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез... Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу.
В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят.

Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит:

- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем. Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.

Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт... А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет? Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой. Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.

А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары. Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через пять секунд понял: идёт "фура".
И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" – все три с половиной...

Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было. Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру
остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот втянул.

Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины. (Крутой, кстати, мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)... Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла.

Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать. А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с
адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо:

- На мосту остановка запрещена.

Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да... Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали. А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной
гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...

© SIUX