Добавлено роботом

Вот все говорят - пора, пора... все женились, твои друзья, братья, знакомые. Просто люди...

Вот скажите мне. А что значит ПОРА? Я разве похож на... кефир? На мне что стоит штамп «изготовлен в 1984, женить до 2011, иначе протухнет»?! Так что ли? Зачем жениться просто потому, что надо и кому это надо? Это моя жизнь ведь. Хватит, за меня в роддоме решили какое я имя носить буду, в садике, какую кашу кушать, в школе за какой партой сидеть, НО тут то позвольте самому выбрать, надо это или нет.

...читать дальше (еще 1831 символов) >>

Есть множество примеров, когда женятся по «залету», одна моя знакомая девушка вышла замуж, просто потому что «уже надо, уже 29 а она хочет детей», другая просто хочет детей и хочет выскочить чуть ли не за первого встречного... Жениться чтобы угодить родителям-бабушкам-дедушкам. Это верх идиотизма. Тебе с ней жить, а не им... Тут даже дело не в любви, ибо это вообще отдельная глава книги жизни, но замужество это серьезный шаг. На мой субъективный взгляд. И неправильно когда человек 16 раз за свою жизнь меняет жен/мужей.

Отдельной строкой идут люди, которые до поры до времени не заключают брак. Не потому что они кривые, косые, хромые. Нет. Просто им хочется сделать «карьеру», реализоваться, и уже потом, на закате своей молодости, они начинают думать, вроде как бы кто ж кружку воды-то поднесет в старости.

И тут начинается самое интересное. Вроде хороший товар-то разобрали и осталось практически то, что или никому не нужно или б/у. А раз б/у, значит товар-то с дефектом, от него ж отказались, но он идет по вполне бросовой цене, типа главное крыша над головой и не храпи по ночам. Налетай, торопись, покупай... а что покупай? Вот потом и получается, что сойдутся, живут, а живут просто по инерции, потому что так вроде как надо. А детей-то уже поздно делать... а тогда было рано... Замкнутый круг вроде как.

Тут недавно общался с девушкой «холостяком», оказывается, в наше время широко распространен, сей статус. Так вот, она наслаждается своим одиночеством, ее вроде как все устраивает, обожает ребенка своей сестры, работает до ночи. А на мой вопрос. Как же физиология, ответ был следующий - я пью таблетки для понижения либидо! Браво! Это так надо? Я совсем ничего не понимаю в этой жизни...

Это так, в общем, информация к размышлению. Просто я действительно устал от всех этих вопросов...

---

Добавлено роботом

Экскурсия заканчивалась у городских ворот. В ожидании автобуса, группа топталась на заасфальтированной площадке. Кто-то курил, кто-то знакомился ближе, болтая о чем-то.

- А что это за скульптура, Настя? - обратился пожилой дядька в очках кота Базилио к молодой девушке - гиду.
- Ой, это длинная история. Хотя... - Настя посмотрела на часы в мобильном телефоне, - автобус ждать еще точно минут пятнадцать, расскажу, хотя бы в двух словах о нашем Валерии.

Она подошла к бронзовой скульптуре, изо

...читать дальше (еще 4252 символов) >>

бражающей сгорбленного старика в плаще и шляпе, с протянутой рукой, сидящего на маленькой табуретке. Перед ним, на земле, стоял большой чемодан из такой же бронзы, распахнутый, наполненный до краев деньгами - вылитыми из бронзы монетами и купюрами. В бронзовом чемодане лежали и настоящие, видимо, недавно кем-то оставленные монеты и бумажные деньги. На глазах у собравшихся подходили люди: кто-то оставлял денежку в чемодане, кто-то подходил и брал оттуда спокойно, как будто, так и надо было, без зазрения совести, так сказать.

- Вы можете подумать, что это нищий, не так ли? - начала свой рассказ Настя, - Но тут тогда много несоответствий. Во-первых, вместо чемодана должна быть какая-то коробка, во-вторых, так много денег нищим не подают, ну и, в-третьих, судя по жесту, старик не принимает, а подает деньги, не так ли? Да и вообще, не сильно похож он на нищего, посмотрите, какой у Валерия интеллигентный вид.

Действительно, без таких комментариев, вряд ли кто-то обратил бы внимание на «неправильную» скульптуру.

- А дело вот в чем... Говорят, что известного в городе старика нарекли Валерием родители не случайно. Свято веря в то, что имя предопределяет судьбу, они его назвали Валерием, то есть богатым, сильным.

Валерий таким и стал. Никогда не был скупердяем, замкнутым, нехорошим. Помогал всем, сына на ноги поднял, научил того, как быть «Валерием», деньги зарабатывать умел при любой власти, при любой погоде. Но и делился всегда - помогал, кому и как мог.

И всю жизнь хранил заветную мечту - все-таки отложить какую-то серьезную сумму, да отправиться на склоне лет, когда совсем уж один останется, когда не связан будет ни с кем и никакими обязательствами, путешествовать. И не просто путешествовать, а обойти весь шар земной.

И вот такой момент наступил - и силы еще есть, и оков уже нету (жена умерла, а сын и внук стали самостоятельными давно мужчинами), и кубышку собрал такую, что можно не печалиться, отправляясь в дальний путь.

Набил он чемодан доверху деньгами, помолился на дорожку, перекрестил свой дом, и, на случай дождя, одевшись в плащ и вот эту шляпу, вышел из городских ворот.

Вышел и увидел нищих. Ну, подал им по купюре, да разговорился с одним из стариков о житье - бытье. И проговорил Валерий с нищим всю ночь. О чем разговор этот был, никто не знает, а только передумал Валерий и в путешествие по планете Земля отправляться, и мысли пустить деньги на благотворительность или строительство церкви (такие желания тоже его посещали), почему-то отмел начисто. И остался он сидеть у городских ворот.

Распахнул свой чемодан и каждому, кто приходил подать нищим копейку, доставал из него купюру посолиднее и подавал, сам протягивая руку навстречу дающему.

- А зачем же давать тому, кто сам подает? - пожала плечами дама с ярко накрашенными губами.
- Так подают же именно те, у кого эта копейка последняя, - несмелым полушепотом кто-то сказал за спиной Насти.

Настя продолжала рассказ уже у распахнувшего двери автобуса.

- И прошла вскоре молва, что можно придти к Валерию за помощью - много не даст, но одну купюру выделит каждому нуждающемуся.

Валерий не думал, что надолго хватит его чемодана, он хотел просто помочь каждому по чуть-чуть, да и вернуться в свой дом с чувством выполненного долга. Но получилось так, что, чем больше давал он другим, тем все больше наполнялся его чемодан.

И не мог он никак покинуть вот это место у ворот. И постепенно случилось так, что остался он тут один - как-то незаметно не стало в городе нищих. Одни приносили помощь, другие ее принимали из щедрых рук.

Вот так и остался он тут навеки. Валерия давно уже нет, а чемодан его так никогда пустым и не бывает. Скульптор, которому когда-то одна-единственная купюра, поданная Валерием, спасла жизнь, придумал вот такой памятник этому человеку.

- А мораль? - спросил тот же старик в круглых очках.
- Ну, мораль... она ведь у каждого своя, - ответила не готовая к этому вопросу Настя. - Однако, как бы ни разнились принципы всех, результат налицо - в чемодане всегда есть деньги.

В автобусе ехали молча, разглядывая в своих фотоаппаратах сделанные во время экскурсии фотографии. Особенно довольны все были последним снимком - бронзовой скульптурой у городских ворот.

© Наталья Корнилова

---

Добавлено роботом

Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам деятельности нашей приемной.

Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место преступления на сексуальной почве. А потому были п

...читать дальше (еще 7559 символов) >>

отерпевшие, прокуроры, адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами их «подопечных». Но, ни что не вечно под Луной. И истекли сроки хранения старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.

Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда. Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи голоса. Школьники шли домой после уроков.

Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще всего интересного- с фотографиями мест преступления, трупов, анатомических подробностей, протоколами, решениями судов- все попало в руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.

В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида, а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой. Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.

Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно пользоваться аш двумя выданными артефактами до утра понедельника. Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на выходные.

На том семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.

Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор метался по квартире как игр в клетке. Это же кошамар. Не забывайте, 75й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети. Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто поверит, что все это с помойки…

Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и трудовика.

В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию. Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно, завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал. Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют… Против Семена? Так он там не один был… Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали банду по распространению жестокой порнографии… При соучастии практически полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя было допустить…

В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не всегда свет…

© dunewill

---

Добавлено роботом

Ранним осенним и зябким утром хозяин одного из дачных домов вышел «до ветру» и, позевывая, потопал по огороду к дощатому сортиру. И вдруг увидел через невысокий забор, что его сосед с угрюмым видом возится в отдаленном углу своего участка около старого, но крепкого дерева.

-Мыкола, шо я бачу! - приветливо окликнул соседа первый дачник. - Ты зачем ладишь веревку к суку цей груши?
- Отвали, сосед, не до тебя мне сейчас! - истерично отозвался первый дачник, не прекращая возни с веревкой. – И

...читать дальше (еще 1861 символов) >>

не Мыкола, я а Николай, сколько можно повторять!
- Ну, нехай так, - согласился первый и звучно прихопнул комара на толстой шее. – Слухай, может, ты эту грушу хочешь свалить? Давай, я тебе допоможу. Тильки, чур, витдашь потом грушу мне, я з нее вешалку зроблю.
- Уйди, говорю! – рявкнул Николай.
- Та ухожу, ухожу… - замахал руками назойливый сосед. - Кажи тильки, за яким бисом ты веревку мылом мазюкаешь? Вона ж склизкой буде..

- Вот пристал, хохол! – буркнул Николай с досадой. И сделал неожиданное признание:
– Ну, удавиться хочу! А ты мне, понимаешь, мешаешь.
- Ото ж! – удивился хохол и прихлопнул второго комара. - А за яким бисом?
- Д-достало все! – скрипнул зубами Николай. – С работы турнули. Кредит нечем выплачивать! Жена ушла! И ты тоже достал – все тебе нипочем! Пошло оно все!!!

И он стал просовывать голову в намыленную петлю.
- Погодь хвилинку, Мыкола! – чуток подумав, попросил его сосед.
-Это еще зачем? – с подозрением спросил Николай. Непрочный ящик под его ногами уже начал потрескивать.
- Чого ты тут зазря болтаться будешь? – как можно более убедительно сказал сосед Николая. - Пийшлы до мэне.
- Что я у тебя потерял? – недоуменно сказал Николай.
- Да ось, учора якась сволочь спэрла противовес с журавля моей криницы, - пожаловался хохол.
- Ну и что? – нетерпеливо переступил на скрипучем ящике с ноги на ноги Николай-Мыкола.
- Та воду ж теперь нияк не достать, - пояснил его сосед. - Давай ты на моем журавеле повысишь, пока я новый балансир пошукаю. А?
- Тьфу ты, гад! – аж затрясся Николай. – Издеваешься, сволочь? Хер тебе, а не противовес. Ишь, чего удумал, бисова рожа!

И вывернувшись из петли и спрыгнув с ящика, несостоявшийся висельник вприпрыжку ушел в свой домик, жутко матерясь на ходу.
- Ото ж! – удовлетворенно крякнул хохол, и нетерпеливо потрусил к ожидавшему его сортиру…

© Sibirskie

---

Добавлено роботом

История давняя, конец 70-х. Рассказана мне другом Семеном. Он тогда был 18-летним «качком» - всякими железяками такую себе мышечную массу набил – смотреть жутко. И покушать был большой любитель – поддерживать-то мышцы надо. При этом парень он был веселый, смешливый, компанейский. Но очень уж стеснительный в общении с противоположным полом. А либидо-то прет из всех щелей – возраст, знаете ли.

И вот начинает Сеня встречаться с девушкой. Как-то, плотно покушав, он ее встречает и решает продемонс

...читать дальше (еще 2420 символов) >>

трировать свою силушку недюжинную – легко так на руки одним движением подхватывает… И испускает громкий, ни с чем не путаемый звук, недвусмысленно показывающий, что покушать Сене удалось только что весьма нехило. Девушка счастливо смеется. Сеня краснеет и перестает с ней встречаться.

С другой девушкой так было. Гуляют они поздним вечером, осень, отнюдь не жарко уже, но Семен отчаянно форсит – без кепки ходит. Соплей полный нос. А нос у Сени особенный – какой-то греко-грузино-еврейский, большой и солидный. И вот смешливый Сеня травит даме какую-то очередную веселую байку, отчаянно жестикулирует при этом, сам же первый начинает ржать над байкой, по-лошадиному фыркает и… И плотная, хорошо сформировавшаяся зеленая сопля вдруг вылетает ему из классического носа на раскрытую ладонь. Секундная пауза. Легкий шок у обоих. Потом Сеня мощно вдыхает носом в себя – сопля столь же резво покидает ладонь и скрывается в своем греко-грузино-еврейском «домике». Девушка сгибается пополам от смеха. Семен сильно смущается и перестает с ней встречаться.

Третья попытка. Семену уже с другой девушкой гуляют в парке. Он сжирает какой-то беляш, потом пьет пиво, впихивает в себя пару мороженного. Дело к вечеру – даму следует проводить домой. Семену срочно надо «до ветру», причем по-взрослому, но он стесняется отбежать в ближайшие кусты и мужественно провожает, отчаянно напрягая накаченный пресс. Поздний вечер. Темно. Доходят до домика, где живет девушка. Она ненавязчиво предлагает зайти «попить чайку», поскольку родители в отъезде. Семен разрывается между своей все матереющей и требующей выхода либидой и вполне естественным процессом, происходящим в кишечнике. Решает таки зайти в гости. Девушка оставляет его в темной комнате и идет на кухню заваривать чай. Семен видит открытое окно и понимает, что его внутренние процессы больше не могут ждать ни минуты. Отодвинув горшочек с геранью, он лихим джигитом вскакивает на подоконник, сдергивает штаны и… И процесс завершается вполне успешно буквально за несколько секунд. Еще мгновение – и окно закрыто, герань на месте, довольный Семен стоит в ожидании своей пассии. Ну, и всего, что может сейчас последовать в этом уютном домике. Входит девушка, включает свет. На диване сидит ее старшая сестра с молодым человеком. Описать глаза обоих слов не хватает. Семен опрометью покидает место событий.

Кстати, сейчас ему за 50, а он так и не был женат. Интересно, почему?

---

Добавлено роботом

Будущим мамам

Милые девушки! Если вы уже увидели две заветные полоски, то вот несколько советов для вас.

Никогда не ходите к врачам на предмет снятия токсикоза. Лучше выносите мозг мужу — ему не рожать, потерпит.

Неважно, как давно последний раз делался ремонт квартиры — надо делать заново. Если нет денег — не беда, вы же получите единовременное пособие по выходу в декрет. Это же так здорово — месяц по вечерам ездить выбирать обойчики и занавесочки! А потом муж возьмёт отпуск и всё-всё

...читать дальше (еще 2008 символов) >>

сделает.

Не делите покупки на необходимые и лишние. Лучше за пару недель до родов заедьте в самый дорогой магазин для новорождённых и покидайте в корзину все вещи нужного цвета, до каких только сможете дотянуться. Помните: хороший конверт на выписку меньше 5 тысяч стоить не может по определению, комбинезон — 11, шапочка — 2. Возьмите небольшой кредит — это же для ребёнка, а муж потом с халтур закроет.

Итак, поздравляем: долгожданный ребёнок родился!

Почаще напоминайте мужу о нехватке денег. А то он сам не знает. А если каждый день напоминать, заработает больше.

Вообще, звоните ему раз по пять за рабочий день. Ему необходимо знать, как «мы покакали». Да и просто послушать, как любимый голос просит купить творожок «*****», но не в маленькой баночке и не в такой огромной, как в прошлый раз. По этой же причине никогда не шлите списки необходимого эсемесками — он всё радостно выслушает и запомнит.

Ребёнка нужно кормить по требованию. Точка. Кормление по графику — это совковый пережиток. Муж должен телепатически угадывать момент, когда можно будет купать ребёнка, и подстраивать встречи с заказчиками по левым заказам под мытьё дитяти.

Кормить мужа не нужно, перетопчется бутербродами с чаем. Вы - МАТЬ, ваш святой долг - РЕБЁНОК (обязательно большими буквами), всё остальное для вас не существует.

Ежедневная уборка квартиры и приготовление еды пусть тоже будут на муже. Вы же днём одна не справляетесь без графика.

Вам нужно больше отдыхать. Мужу ничего не стоит два-три раза за шестичасовой ночной сон встать, поменять ребёнку подгузник, поднести к вашей груди, подремать минут десять и унести дитя в кроватку.

Устраивайте мужу скандал каждый раз, когда он выходит из дома не по делам семьи. Лучший друг уезжает в другую страну на ПМЖ? Провожать не надо, спишутся потом по электронке.

Перестаньте следить за собой. Вы — мать его ребёнка, поэтому не нужно делать гимнастику и пользоваться средствами по уходу за собой. Он никуда не денется.

via harley.tfo.net.ru

---

Добавлено роботом

Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию.

Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором доб

...читать дальше (еще 5777 символов) >>

рых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.

Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке…

Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.

Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.

Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей на мне.

Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.
Там девушка лет двадцати:
- Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.
А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола даже вот с дочкой.

Девушка за стойкой недовольно скривилась:
- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.

В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение, высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо легче и женщина продолжила:
- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей, либо сумки.

Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, Бывают же такие подлые люди. Я- то думала, что она пошутила, а она и вправду потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где галочки…

Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?

Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Памятка для механиков.

---

Добавлено роботом

Почти пять лет проработал авиаинженером во времена СССР. Летал очень много, наслушался и насмотрелся всякого, решил рассказать некоторые интересные истории. Относительно правды в них гарантировать не берусь, но слышал или на разборах летных происшествий или из первых уст, так что верить, хоть и относительно, можно.

Сибирь. Добрые 70-е.
МИ-8 везет вахту поварих на нефтепромыслы, три человека экипаж, а в салоне одни молодые женщины. Второй пилот идет в салон пообщаться с красотой неземной, за

...читать дальше (еще 4043 символов) >>

ним уходит бортмеханик, командир не выдерживает одиночества, включает автопилот и тоже идет в салон, но автоматически захлопывает за собой дверь в кабину. Картина Репина, все в салоне, дверь закрыта на замок, кабина пуста, вертолет летит по прямой, топливо кончится, упадет в тайгу и всем крышка. Хорошо, что одна из поварих везла топор, еле еле взломали дверь в кабину и взяли управление на себя. После этого на завод ушла телеграмма и дверь сделали незахлопываемой.

Каспийское море. Те же 70-е.
Вертолет МИ-8 облетывается после ремонта, проверяется автопилот, поставлена задача держать зависание над определенным местом над морем. Вертолет висит над морем недалеко от берега, делать нечего, скучно, командир, бортмеханик и второй спускаются покупаться в море. Изменяется атмосферное давление и автопилот автоматически поднимает вертолет на пару метров, лестница висит над экипажем на недоступной высоте. Хорошо хоть берег рядом, экипаж выбирается на песок и загорает в ожидании падения машины в воду. Что и произошло, экипаж не сел, но получил по полной.

Тбилиси. 80-е.
Командир ТУ-154 строит себе дачу под Тбилиси и в Ростове-на-Дону грузит (слева конечно) в багажный отсек 7 тонн листового железа. И забывает об этом, самолет возит лишних 7 тонн две недели, пока случайно не заметили железо. Никто не наказан, железо доставлено на дачу.

Сухуми. 80-е.
Рейс Сухуми-Москва. При вылете неожиданно меняется экипаж, при прилете в Москву бортинженер пишет в бортжурнале "перебои в работе локатора", московские техники открывают обтекатель локатора, локатора нет, вместо него падает мешок с мандаринами. Командир экипажа (который сняли с рейса) решил угостить москвичей и повез оригинальным способом.

Тбилиси. 80-е.
Командир ТУ-154, депутат верховного совета Грузии записал сам себя командиром на рейс Тбилиси-Минеральные Воды. В Минводах живет его сестра и у неё день рождения. Перед вылетом диспетчер неожиданно запрещает взлет, идет грозовой фронт с градом, но гости уже почти за столом, лететь всего минут 45, командир не подчиняется приказу диспетчера и взлетает. В итоге градом разбиты все предкрылки и обтекатель локатора. 100 тысяч рублей присудили выплат, сумма невероятная, зарплата командира - 800 рублей.

Тбилиси. 80-е.
Наземный инженер-грузин заклеивает в бортжурнале самолета из России ошибочную запись и пишет на ней "заклеенному верить" (правильно это зачеркнуть, написать "зачеркнутому верить", написать правильный вариант записи и расписаться) экипаж хохочет весь полет в родной Ульяновск.

Тбилиси. 1983 год.
Банда грузин покупает ВСЕ билеты на самолет ЯК-40 рейсом Тбилиси-Батуми, готовится угон в Турцию, не везет с самого начала. Два рейса на Батуми объединяют в один и меняют самолет на ТУ-134. Б0льшая часть бандитов трусит и отказывается лететь. Самые смелые летят, в полете врываются в кабину смертельно ранят проверяющего и командира самолета. Приказывают лететь в Трабзон, на базу ВВС США. Но невезение продолжается, в этом самолете летел самый нелюдимый штурман, который всегда летел с задернутыми в свой отсек занавесками. А кабина штурмана внизу на уровне ступней летчиков и её не видно для незнающих людей.

Штурман (тбилисский курд) хладнокровно достает пистолет, перезаряжает его, откидывает занавеску и убивает одного и ранит другого захватчика. Героини стюардессы (русские) вытаскивают труп и раненого в салон и захлопывают дверь в кабину, сами остаются в салоне, потом погибают от рук убийц. Самолет разворачивается и возвращается в Тбилиси где в течение суток проводится несколько операций по обезвреживанию угонщиков и погибает много людей. Несколько угонщиков застрелились в самолете, многим остальным, в том числе и главарю-священнику приговор - смертная казнь.

Я сам участвовал в ликвидации чрезвычайной ситуации, был ранен и грузинские хирурги сделали мне "подарок", записав в медицинской карте "пулевое ранение получено при попытке угона самолета", чем записали меня в ряды террористов. Но истории о языковых казусах в Тбилиси в разные времена это как нибудь в другой раз.

---

Добавлено роботом

35 способов быть мужчиной

Выглядеть мужественно в глазах других – дело хлопотное: подвиги, кровопролития, купюры в оркестр, пленных не брать... А вот бывает, сделаешь какую-нибудь ерунду – и вдруг ловишь себя на ощущении: все-таки я настоящий мужчина! Ерунду вроде одной из этих.

1. Объяснить дорогу

Особенно взвешенный разговор происходит, когда оба участника – мужчины. Никто не уточняет с помощью жестов значения терминов «направо» и «т-образный перекресток», никто не отпихивает карту с

...читать дальше (еще 9362 символов) >>

криком: «Покажите пальцем, куда ехать, а там я опять спрошу!» Маршрут строится в головах мужчин как в навигаторе: дома и улицы вращаются в изометрической проекции, между ними петляет красная стрелочка... Зато женщины лучше собирают землянику. Кто готов поменяться?

2. Травить армейские байки

Если ты был в армии, то знаешь, что меньше всего она похожа на мужественный мир взрослых разумных людей. Собственно говоря, в этом определении все слова можно заменить противоположными, тогда получится похоже на правду.

Но зато, если ты был в армии, ты можешь носить волосы до пояса, метросексуальные наряды и весить на килограмм меньше, чем положено дистрофикам твоего роста. Все равно все, кто не служил, по сравнению с тобой хлюпики, не нюхавшие истинной портянки.

3. Пробовать вино в ресторане

Невзирая на любые победы феминизма, пробу вина сомелье предлагает джентльменам. Потому что есть вечные ценности – например, право мужчины первым рисковать своим здоровьем, входя в темную пещеру или пробуя каберне-совиньон 2002 года.

4. Навешивать блины в спортзале

Непосредственно во время борьбы с гравитацией как-то не до самолюбования. Но пока ты еще не багров, не замучен и не рискуешь словить сто кило поперек ребер, можно успеть напоследок мысленно восхититься своим суровым атлетизмом.

5. Благородно воздержаться от секса

Хотя очень хотелось. Всем хотелось. Но что-то было не так: то ли ты слишком верный, то ли она слишком пьяная. В общем, в этой ситуации героической опцией было именно воздержаться – поцеловать ее в макушку и уйти в моросящую полночь.

6. Заселяться в отель

В лобби гостиниц, даже самых унылых, всегда ощущается дух свободы, ты чувствуешь себя тут затерянным странником и таинственным незнакомцем. Через три часа, развесив носки по батареям и поскандалив с администратором на предмет розеток, ты опять станешь самим собой.

7. В одиночку гулять в незнакомом городе

Мыча под нос тему далекой родины из «17 мгновений весны», ты все дальше и дальше уходишь от гостиницы, чувствуя себя кем-то средним между разведчиком и первопроходцем. Кто знает, что ждет тебя за тем углом? Безжалостные туземцы, предлагающие купить сувениры, или жаркие объятия жены местного трактирщика? Ты готов к любым приключениям в районе тридцати долларов.

8. Выпить стопку не закусывая

9. Утешить плачущего ребенка

Уже один простой контраст такого закоренелого тебя и такого детского ребенка делает твою мужественность еще более мужественной. Возможно, дитя и заплакало, испугавшись твоего страшного небритого вида. Но разве это мешает тебе с удовлетворением ощущать, как в твоей груди бьется грубоватое, но доброе сердце?

10. Проводить ладонью по лицу, проверяя рост щетины

Достаточно того, что ни одна женщина никогда этого не делает.

11. Проснуться намного раньше, чем обычно

Какой странный голубоватый свет за окнами! Вокруг все еще спят, и только ты один на посту. Впрочем, само по себе раннее вставание вещь малоинтересная. Но зато сегодня можно сообщать всем: «Я вскочил в пять утра!» – и потом ждать уважительного выражения лиц собеседников, которые наверняка заподозрят, что у тебя были какие-то важные и интересные дела. Даже если сам ты знаешь, что эти дела ограничились тремя часами порнокомиксов, ты все равно ощущаешь свою значительность.

12. Заглянуть под капот автомобиля

13. Принять холодный душ, когда отключили горячую воду

Пусть женщины хнычут и бегают в ванную с чайниками. Мы-то, слава богу, не такие неженки, и спокойно принимааааааааааааааааааааааа!!!ем холодный бодрящий душ.

14. Попасть в милицию

Ты смиренно написал объяснительную записку и безропотно выслушал наставления старлея, годящегося тебе в младшие братья. Ура! Они учли твою незапятнанную биографию и отпустили. И только на следующий день ты вдруг осознаешь, как им повезло. Ведь ты мог разнести участок, как Джон Рэмбо в первой части! Это чувство останется с тобой навсегда.

15. Стоять в движущемся транспорте не держась

«Опора только на собственные силы» – лозунг северокорейских коммунистов-чучхеистов. И это самое прикольное, что есть в Северное Корее. И в общественном транспорте. Потому что кто такие, эта парочка – гравитация и инерция, чтобы сдвинуть с места такого повелителя стихий, как ты?

16. Находиться в одном помещении с несколькими бывшими девушками

Мы же все тут взрослые интеллигентные люди. А если и получаем удовольствие от того, что знаем, как большинство присутствующих дам выглядят без белья, то мы сумеем сделать так, чтобы это удовольствие осталось незамеченным.

17. Поехать посреди ночи кого-то спасать

От злости на этого идиота и от досады, что ты ответил на его поздний звонок, уже не осталось и следа. Теперь ты чувствуешь себя Другом с самой большущей буквы. А тут еще и Высоцкий по радио заиграл...

18. Обменяться кивками с барменом

Ты здесь свой. «Привет, Билли! Как твоя подагра?» – «Привет, Джонни! Тебе, как обычно, восьмерной виски с ломтиком кактуса?» Вот так вы вместе и состаритесь в этом салуне: он по ту сторону стойки, ты – по эту... Как нет «Клинского»?!

19. Побриться наголо

Иногда хочется побыть самим собой. Оригинальная форма черепа – лучшая стрижка. Да и мытье головы после решительного расставания с волосами занимает всего несколько секунд.

20. Открыть шампанское

Саблей было бы, конечно, еще круче... Но даже если ты просто не обольешь себя и окружающих, это уже наполнит их бокалы пеной, а тебя – законной гордостью.

21. Взять в руки оружие

Какая приятная тяжесть! Жаль, не заряжен. Было бы здорово пострелять по мишени, оставив на ней аккуратные ряды дырок в виде знака «пацифик»!

22. Обрезать сигару или закуривать трубку

Акула капитализма в любимом клубе, старый шкипер на носу дрейфующей яхты... Яркие и почтительные образы мелькают в голове того, кто наблюдает за твоими священнодействиями. А если вокруг никого нет, то ты и сам можешь представить себя в одной из этих ролей. Ну и вообще приятно совершать обстоятельно и со вкусом эти истинно мужские манипуляции.

23. Успокоить дебошира

К радости хрупкой барменши, ты уговорил пьяного шумного идиота покинуть помещение и теперь скромно смакуешь триумф. Причем обошелся почти только словами. И как бы просто вернулся за свой столик сидеть дальше. Адреналин еще играет в крови, поэтому ты не чувствуешь вкуса пива. Сохранять на лице выражение «на моем месте это сделал бы каждый» трудно, но ты справишься и с этим.

24. Починить, передвинуть или раскурочить что угодно

«Зачем ты звала меня, женщина?» – «Да вот, мне за диваном надо помыть. Я попробовала его сдвинуть, а он...» – «Посторонись-ка!» Поменять смеситель, перенести рояль, выкинуть на свалку неудачно перенесенный рояль... Все это настолько мужские миссии, что тебе даже не придет в голову отказаться от их выполнения. Ну разве что если ты оцарапал палец.

25. Шнуровать высокие ботинки

26. Оказать самому себе первую помощь

Разорвать зубами пакет с бинтом и, стиснув зубы, начать перевязывать вывихнутую мозоль... В этом действии столько присутствия духа и стоицизма, что тебе видится, как на твоей футболке начинают гроздьями вырастать медали «За мужество».

27. Довести женщину до оргазма

Приятно сделать хорошо хорошему человеку. Повезло ей все-таки. Интересно, она хвалится тобой перед подругами? Ну естественно, она не притворялась! Ты бы ее легко раскусил. У всех твоих подруг всегда были настоящие оргазмы, и ты знаешь, как они выглядят.

28. Уйти заниматься своими делами, когда к твоей женщине приходят подружки

Даже если ты подозреваешь, что они будут болтать вовсе не о платьях, детях и сериалах, а примутся обсуждать политику, физику и автомобили. Но все равно: со снисходительной улыбкой оставить женщин трепаться о всяких милых женских пустяках – это очень по-мужски.

29. Есть с ножа

Охотничий инстинкт неистребим. Даже горошина превращается в достойную добычу, если после долгой погони по тарелке наколоть ее на кончик лезвия.

30. Быть в седле

Не важно в каком – мотоциклетном или лошадином (только не в велосипедом). Сидеть верхом на скоростном снаряде... Теперь бы еще ветер похолодил былую рану, и стало бы совсем аутентично.

31. Качественно приготовить мясо

Под мясом ты, конечно, имеешь в виду шашлык. А под «качественно» – точное следование «правильному» рецепту. Только закаленный мужчина может выдержать жар пышущего, как домна, мангала.

32. Посетить магазин запчастей или спортивно-охотничьих принадлежностей

33. Переплыть речку

И вот, раздвинув ряску и прочавкав пятками по илу, ты наконец ступил на дикий противоположный берег. Что значит «зачем»? Ты поставил перед собой бессмысленную цель, достиг ее и тем самым придал ей ценность. Да, женщинам этого не понять...

34. Выпить очень крепкого черного кофе

«Официант! Я заказывал крепкий, а это что за помои?» В этом принцип мужественности: употреблять что-то настолько крепкое (острое, горькое, горячее), что нормальный человек (типа ребенка или женщины) не сможет в себя засунуть даже за деньги. А мы можем! И даже получаем от этого удовольствие. В основном, правда, спортивное.

35. Презреть погодные условия

Вокруг тебя обезумевшие толпы в панике бегут под козырьки остановок и скрываются в дверях магазинов, а ты спокойно идешь по улице без зонта, словно не замечая воды, льющейся с неба. Да кто он вообще такой, этот дождь, чтобы ты от него прятался?!

---

Добавлено роботом

Десять признаков того, что вы пьяны

01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

---

Добавлено роботом

Эту историю из жизни рассказал мне друг, который лет 7 назад работал оперуполномоченным в милиции. Вообще операм по долгу службы приходится вытворять всякое. В один прекрасный день они выслеживали какого-то особо опасного упыря и в задачу моего друга входило наблюдение за домом, где упырь предположительно скрывается.

Так как долговременное пребывание человека на одном и том же месте вызывает некоторые подозрения, наблюдателя решили замаскировать под бомжа. Кто на бомжа, поселившегося во дворе

...читать дальше (еще 678 символов) >>

, внимание обращать будет? А если и обратит кто на него своё внимание, то всё равно ничего не заподозрит - подумаешь, ну поселился бомж где-то в окрестностях, кому какое дело?

В общем, картина маслом - стоит мой друг, заросший (специально неделю не брился) в грязной фуфайке, стёганых штанах, каком-то ужасе на ногах, потягивает Жигулевское из бутылки, в общем, человек работает. В это же самое время по улице проходит одна из его бывших, с которой он по каким-то причинам разбежался больше года назад.

Непонятным, женским чувством узнав в этом наряде своего бывшего ухажера, девушка в шоке смогла сказать лишь одну фразу: «Слава богу, что я за тебя замуж не вышла тогда!»

---

Добавлено роботом

Свой долг родине я отдавал в ракетных войсках стратегического назначения. Дислокация нашей части была стандартная: лес - погуще, от крупных городов - подальше.

В идеале для сохранения режима секретности нас следовало на все три года закрыть за заборами из колючей проволоки и высоковольтной сетки, но по Уставу солдатом положены увольнения - и мы их получали. Иногда. Выглядело это так: пару десятков счастливцев загружали в кузов грузовика и доставляли в ближайшую деревню. Дело было на Украине,

...читать дальше (еще 2717 символов) >>

а в украинской деревне к солдатам отношение было как в городе к популярным артистам. Девушки могли встречаться пять дней в неделю с односельчанином, но выходные дарили солдатам. Деревенские парни сдержанно роптали, но традиционно относились к солдатам уважением, и сами не могли дождаться, пока не настанет их счастливый черед идти в армию. Во-первых, это был едва ли не единственный способ вырваться из села, во-вторых, на деревенской ярмарке женихов ценность неотслуживших стремилась к нулю. «Або хворий, або дурний!»

Что касается деревенских девушек, то общаться с киевлянами и москвичами было конечно лестно, но практичные поселянки в качестве реальных претендентов на роль спутника жизни их конечно не рассматривали, а вот солдатик родом из деревни мог бы, чем черт не шутит, соблазниться перспективой жизни с местной красоткой (действительно попадались настоящие красавицы) в богатой украинской деревне. В письмах к солдатам, которые следовало писать на адрес части в далекой Виннице, попадались трогательно-наивные описания рая, типа «хата пiд бляхою, чотири телички...»

Сержант роты охраны, бывший тракторист Слава Жук перед самым дембелем серьезно закрутил с дояркой пышных форм, разнообразя по выходным скудное солдатское меню разносолами будущей тещи, а тяжелую солдатскую жизнь - формами невесты.

И был бы у этой истории счастливый финал, не одумайся Слава перед самым дембелем. И действительно - впереди открыт целый мир, которого можно в одночасье лишиться в угоду животу и прочим органом. И Слава затаился. То есть, просто перестал ходить в увольнение. Невеста заметалась, забеспокоилась о здоровье суженного, пока кто-то из лучших друзей жениха не открыл ей глаза на происходящее.

И тут она сделала то, что одни посчитали проявлением дурости деревенской красавицы, а вторые, к коим относился и я, изощренной местью. Она написала простое письмо, политое девическими слезами, положила в конверт, а на конверте написала: "Дашевский лес, Ракетная часть, сержант Вячеслав Жук".

Деревенский почтальон на своем велосипеде проехал под «кирпич» пару километров по лесной дороге до КПП части и вручил письмо прямо в руки особисту части, который на горе сержанта Славы там в этот момент находился. Не воспользоваться таким подарком судьбы особист видимо не мог, так что последовал показательный судебный процесс и два года дисбата за «Разглашение военной тайны». То, что гигантский подземный ракетный комплекс строился на глазах деревни, как бы не считалось. Мы числились артиллеристами и для запутывания врага из ворот части периодически выезжала антикварная «Катюша».

Интересно, вспоминал ли с тоской последующие долгие два года Слава о «хатi пiд бляхою» и о тещиных разносолах?

© alek-san

---

Добавлено роботом

В детском саду я был либералом - требовал всяческих свобод и был склонен к мазохизму. Но в лидеры не стремился из-за банальной сцыкливости. Да и по складу ума был скорее тактик, чем стратег.
У нас появилась новая воспитательница. Одновременно с ней появились новые порядки. Детям-либералам это страшно не понравилось. Особенно то, что отныне надо было съедать все и тарелки нельзя было оставлять с недоеденными завтраками-обедами. Жуткие притеснения!

На военном совете либеральных детей было прин

...читать дальше (еще 2826 символов) >>

ято действовать нашим стандартным методом - шантажом и демаршами. Из различных вариантов был выбран побег из детсада, с последующим наказанием воспитательницы строгим участковым за утерю подотчетной единицы. Хотел бы с гордостью заявить, что жребий с почетной миссией выпал на меня, но с моим счастьем этого бы не случилось бы. По-этому я выдвинулся добровольцем. Никто не был против. Далее вопрос тактики.

Самой почетной должностью у нас была должность детсадовского "двередержателя". Это когда группа возвращается с задания прогулки, отдельный боец держит дверь открытой. Отряд парами заходит в здание, а последним заскакивает "двередержатель". Данная почетная должность была у Мишки - местного мажора. Его мама была палихмахтером и дружила с нашей прошлой воспитательницей.

Должность, сразу скажу, хлебная. Даже очень! За право подержать дверь приходилось давать Мишке солдатика, пробку от импортного пива. Крайний вариант - устная расписка с обещание принести "настоящую гранату" старшего брата. Чем с Мишкой расплачивались девочки - осталось загадкой. Садик он окончил находясь в вендиспансере и так нам и не рассказал....

Ну да ладно...отклонились от дел... Побег! Я уже видел себя на тачанке , в разорванной буденновке, отстреливающимся от орд белогвардейцев в стиле Макара-следопыта. Но чем купить Мишку? Как у истинного либерала у меня ничего не было, а обещание принести "настоящую гранату" брата уже не действовало. Пришлось обратиться за помощью к местному олигарху, Славке. Уууу! Славкин батя был дальнобойщиком! Помните костюмчик ковбоя, который был у сына Семен Семеныча в "Бриллиантовой руке"? Вот. У Славки был такой же! И все карманы - в жвачках! Пошли к нему на поклон. Обменяли двух викингов на жвачку. Жвачка была передана Мише за право мной подержать дверь. Все. Альфа-фокстрот! Альфа-фокстрот! Красный код! Операция началась!!!

Последняя пара прошла в дверной проем. Я спрятался за дверью и пропустил воспитательницу...притворно замешкался....и дважды хлопнул дверью.(типа я зашел...даже дважды!). Ну, а сам , побежал вдоль дорожки к выходу, но за кустами! Калитка в садик закрывалась только на ночь, так что применять отмычки и автоген не пришлось. Через 5 минут я уже стучал в дверь своей квартиры... Но дверь предательски не открывалась.. Конечно, придурок малолетний(думаю я сейчас), брат в школе, а родители на работе. Пиная сандаликами бычки, я спустился во двор и сел на лавочке. Через минуту ко мне подошла соседка тетя Маша(с ее сыном я был в одной группе садика) и спросила что я тут делаю. Понимая, что могут бить, я сразу во всем признался и всех сдал. Она взяла меня за руку и отвела в садик. Самое обидное было то, что моего побега никто не заметил... Операция прошла неудачно. Трубач играет отбой. Спускают флаг. Друзья-сообщники смотрят как на предателя. Конец.

© ben-son

---

Добавлено роботом

50 фактов о США глазами россиян

1 Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.

2 Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности п

...читать дальше (еще 12942 символов) >>

рисутствует в его родословной.

3 Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это "не подошло." Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я самолично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300.

4 Необыкновенно развита система посредника или медиатора. К примеру, если в общественном месте висит знак "Курить запрещено" и кто-то начинает дымить, никто из посетилей лично не сделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру. Тоже самое и на работе: если у тебя какие-то проблемы с сотрудником, ты сначала скорее всего поставишь в известность третье лицо - менеджера, начальника отдела кадров,- сам разбираться не станешь.

5 Букеты цветов продаются за копейки во всех супермаркетах, но мужчины дарят их женщинам очень редко. Принесенный на свидание букет, может навести американку на мысль, что парень неудачник и отчаянно пытается завоевать ее расположение.



6 Американцы невероятные трудоголики. Если придешь в офис в 6 утра или засидишься на работе до полуночи, никто этого не оценит. Именно так многие и работают.

7 Если хотите сильно заставить кого-то почуствовать себя очень виноватым и извиняться перед вами, достаточно сказать, что его слова или поступок задели ваши чувства. "Задеть чьи-то чувства" очень серьезный проступок в США.

8 Американцы умеют зарабатывать деньги на самой невероятной и даже идиотской идее. Один, увидев в кабинете стоматолога протезы, слепил дома из пластика кривые зубы, чтобы попугать своих друзей и стал миллионером, поставив это производство на поток.

9 У американцев не принято знакомиться на улице. Если к вам кто-то подошел, приготовтесь услышать иностранный акцент.

10 Картофельные чипсы у американцев считаются частью блюда - гарниром, как у русских к примеру, жареная картошка.

11 Русское блюдо Холодец вызывает у американцев удивление, вернее старательно скрытое отвращение. Желе здесь может быть только сладким.

12 В Америке понятия "нет пророка в своем отечестве" не существует. Американцы гордятся и трубят на всех углах, если их соотечественники добились успеха за границей. Точно так же они поднимают шум, если кто-то из своих попал за рубежом попал в беду.

13 В американской армии не только хорошо платят и предоставляют многочисленные льготы, родители сами отправляют туда своих тинейджеров, чтобы их "превратили в мужчин." Результат, как правило, очень впечатляющий.

14 Засудить какую-нибудь компанию по совершенно идиотскому поводу, любимый способ дохода американцев и напоминает национальный спорт. Иногда человек оказывается вовлеченным в коллективный суд случайно: я несколько раз получала бумажку по почте просьбой подтвердить желание поучавствовать в коллективном суде и получить компенсацию. Выясняется, что кому-то не понравилась покупка (или услуга) и он решил подать в суд, а также задействовать еще стопятьсот человек, которые отоварились там же в приблизительно тоже самое время. Ирония заключается в том, что настоящие деньги на этом зарабатывают адвокаты, потому что они получают процент с каждого задействованого человека, а тебе пришлют поделеные на стопятьсот человек двадцать баксов.

15 Американские девочки очен уверены в себе с раннего возраста. Трудно представить себе юную американку, которая пытается добиться расположения родителей или окружающих послушным поведением. Известное русское замечание "ну, ты же девочка" здесь не имеет эквивалента.

16 Американские мальчики будут делать все возможное, чтобы завести герлфренд, как можно раньше: не имеет значения сколько у тебя друзей-парней и преуспеваешь ли ты в спорте - если у тебя нет подружки, ты неудачник. Когда у тебя появляется подружка, твои приятели автоматически считают, что ты занимаешься сексом (что не обязательно соответствует реальности), а значит - невероятно крут.

17 До недавнего времени на кассах у покупателя спрашивали его почтовый индекс, чтобы узнать, где еще можно было бы построить очередной супермаркет, но кто-то подал в суд и теперь копаниям запрещено узнавать такую личную информацию.

18 Американские мужья часто повторяют поговорку "счастливая жена, счастливая жизнь," намекая на то, что спорить и перечить жене не стоит, лучше сразу согласиться, все равно проиграешь. Американские отцы без возражений достают кредитку, когда их дочери желают купить что-нибудь или провести день в салоне. С сыновьями отцы гораздо более строги и вообще, относятся к мальчикам - приятелям своих дочерей с огромным недоверием.

19 Путешествуя в другие страны, американцы никогда не пытаются изучить местный язык. Они не понимают, почему французы отказываются принимать у них заказ на английском, считая, что те просто выпендриваются и создают ненужные проблемы. Весь мир итак говорит по-английски, в чем проблема?

20 Американцев совершенно не интересуют иностранные фильмы и знаменитости. Только когда какая-нибудь европейская звезда переезжает в США о ней могут начать что-то писать в газетах, но в остальном, американцы cовершенно равнодушны к иностранцам.

21 Жить с родителями или родственниками здесь не принято и случается только, если у человека совсем нет денег. Зато огромное количество американцев сдает комнаты своего дома в наем или снимает жилье с совершенными незнакомцами которых они нашли по обьявлениям. Нередки случаи, когда одинокие люди берут квартирантов, чтобы не только подкопить денег, но и избежать одиночества.

22 Американцы с ума сходят по домашним животным и относятся к ним, часто лучше чем к членам своей семьи. Хозяйка дома может не утруждаться готовкой ужина для детей и мужа, при этом затариваясь самыми разнообразными консервами и смесями для собаки или кошки.

23 Если вы сделаете что-нибудь своими руками, не важно насколько это будет криво и косо, американцы буду восхищаться и советовать начать свой бизнес. Громко аплодировать доморощенному певцу, даже если ему медведь ухо отдавил, в норме. Поэтому на экранах часто красуются в полной уверенности своего таланта неописуемые бездарности.

24 Американцы не очень суеверны. Кроме постучать по дереву я не могу вспомнить ни одного суеверия. Походами к гадалкам и предсказательницам занимаются в основном эмигранты. Зато все как один верят в Апокалипсис 2012 года и существование НЛО.

25 Получить высшее образование считается в США залогом успешной карьеры. При этом поголовное большинство миллиардеров и по-настоящему богатых людей либо вообще никогда не переступали порога колледжа, либо заработали свои деньги на чем-то к чему их диплом не имеет никакого отношения. Выпускники университетов до пенсии выплачивают заемы на учебу и со страхом ждут старости.

26 Американки считают потерянным день если у них плохо уложены волосы и вообще очень трепетно относятся к стрижкам. Они могут ходить в тренировочных штанах, футболке и шлепанцах, но при этом качественно покрашеные, мелированые, со старательно уложеными волосами.

27 Работать обслуживающим персоналом не считается зазорным. Я знаю нескольких профессоров и бывших офисных работников, которые стали официантами - больше свободного времени, никакой отвествености и иногда очень неплохие чаевые (при этом садовые работы исполняют только латиноамериканцы). А вот самое худшее, что вы можете сделать для своей репутации, это сесть на госпомощь. Исключение сделают одиноким матерям, но в остальном американцы очень не любят тех, кто живет на социалку.

28 Американцы очень любят читать и покупают огромное количество книг каждый год. При этом поголовное большинство не может правильно написать половину слов английского языка и не знает значения другой половины. Нередки случаи, когда профессора на лекции пишут что-то на доске и их поправляют студенты. Ошибки в правописании здесь не считаются поводом для стыда совершенно.

29 Американцы без стеснения болтают о сексе и анатомическом строении как женщин, так и мужчин, как если это была бы беседа о погоде. Все неругательные обозначения половых признаков давно вошли в обыденную речь и с экранов телевизора спокойно идет обсуждение менструаций, членов, влагалищ и половых актов. Также, по непонятной причине "asshole" всегда дублируется на телевидении, а "bitch" или "son of a bitch" нет.

30 Самая страшная структура в США не полиция или суды, а налоговики. Неплательщика достанут из-под земли и караул наступит конкретный. Хотя с полицией тоже не играют - увертеться от штрафа на дороге не получится. Может быть, если вы хорошенькая женщина.

31 В Америке есть бары и клубы только для черных. Только для белых я пока не видела и скорее всего такому бару придется часто менять стекла в свои окнах.

32 Застольем отмечаются только узкие семейные праздники и обеды в Белом Доме. Во всех остальных случаях встречи скорее всего пройдет либо в баре или ресторане, либо дома будет шведский стол и никаких тостов.

33 Американцы не пишут поздравительных поэм на дни рождения и праздники. В магазине покупается открытка к случаю с уже готовым текстом, ставится подпись и преподносится чаще всего без подарка. Самое популярное поздравление на день рождения - "С Днем Рождения!"

34 Открыто не соглашаться и говорить "нет" американцы не любят. Отказывая, они скорее всего скажут "да, может быть, может быть." Нужно привыкнуть к тому, чтобы читать эти сигналы и не настаивать или случайно не принять "может быть" за согласие.

35 В школах никто не учиться в одном классе 10 лет, а как в университетах встречаются на определенных уроках с разными людьми. Школу американцы вспоминают с неприязнью, а некоторые с ненавистью. Постоянные стычки между тинейджерами, подколки между девушками. Постоянные соревнования у кого больше денег, кто лучше одет и у кого круче бойфренд(герлфренд).

36. Большинство американцев очень редко путешествует. Кроме очень состоятельных, в основном по миру ездят только по выходу на пенсию. Канада и Мексика за заграницу не считаются. Отдохнувшие во Франции считаются повидавшими мир.

37. Торговаться в америке не принято, но если вы найдете какой-нибудь дефект в изделии, вам могут дать скидку. Иногда огромную.

38. Машины водят все и даже существуют стереотипы вождения:
если впереди плетется машина - азиат
если впереди плетется машина с включенные поворотом - пенсионер
если вас обгоняют с затемненными стеклами - иранец
если в машине сидят 25 человек - мексиканцы
если грохочет музыка и трясутся двери машины - афро-американец

39. Очень легко зарегестрировать и открыть свой бизнес - особенной бумажной волокиты на своем пути не встретишь.

40. Американцы вообще не обижаются, когда про их страну кто-то говорит негативно. Они даже согласятся с тем, что их президент курам на смех, демократия не настоящая и что во всем мире над ними смеются или ненавидят. При этом практически никому не придет в голову попробовать куда-то эмигрировать.

41. Согласно невероятно популярному сайту, на котором можно заказать для своего ребенка письмо от Санты, его офис находится в Техасе. Это очередной пример предприимчивости американцев - кто-то придумал написать на красивой бумаги пожелания от Санты и продавать их за 10 баксов. Ежегодный доход основателя исчисляется в миллионах.

42. Насладиться неспешным обедом в середине рабочего дня - нетипичная картина для США, а уж всхрапнуть четверть часика так и вообще звучит нереально. В основном люди хватают сэндвичи и едят их за рабочим столом.

43. Сфотографироваться для журнала Плейбой не считается чем-то зазорным. Многие так начали свою карьеру в кино, на телевидении или просто стали знаменитыми. Однако выложить свои обнаженные фотографии со спины сделаные дома - позор.

44 Американцы любят продавать свое барахло, вывешивая обьявления о распродаже и выставляя старые вещи, мебель и все, что угодно у гаражей. Народ раскупает только шум стоит.

45. Похудеть в США считается чем-то поважнее, чем даже успех в бизнесе. Вообще худоба в США это пик достижений. Если какой-нибудь толстый бизнесмен с его миллионами похудеет до нормального размера, об этом будут говорить больше, чем о его бизнесе.

46. Все современные дома и квартиры проектируются с обязательными встроенными платяными шкафами, так что никогда не нужно беспокоится куда повесить вещи в новом доме. Обычно в таких шкафах раздвижные двери, которые можно заменить на зеркальные за дополнительную плату.

47. Нередкая картина - дети богатых родителей работают в Старбакс. Деньги родителей не считаются автоматическим наследством детей. Последние часто пробиваются рассчитывая на полученое благодаря маме и папе образование, а также знакомства родителей, но никак не их деньги.

48. Пары женщина в возрасте - молодой человек обычное дело.

49. Плакать в публичном месте очень не принято. Громко ругаться по телефону, обсуждая интимные подробности - сплошь и рядом.

50. Американцы легко расстаются с друзьями и так же легко находят новых. Не принято просить у друзей ни деньги, ни соль, ни помощи посидеть с детьми.

via ekabu.ru

---

Добавлено роботом

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей. Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную и прит

...читать дальше (еще 2516 символов) >>

ом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч, и пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор. К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек... Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы. Семеныч находил это забавным.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной.

Тихой ночью, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец, решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана:
- Пожар!!!!!!!
И ловко отскочил в сторону.

Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза. А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до автоматизма...

То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8, безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую команды с криком:
- Аварийная партия - на выход!
Денисыч следовал за ним, стараясь не умереть со смеху.

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и - финальный штрих - сапоги с торчащими из них портянками в цветочек.

Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу - дабы окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать, скакать...

---

Добавлено роботом

История эта произошла в те времена, когда ВАЗ 2110 был упоительно желанным автомобилем, а что такое автокредит никто не знал.

Пригоняю я свою девятку на СТО, ходовку трясонуть.
Во дворе станции стоит «десятка», красивая такая вся, блестит на солнышке.
Мой мастер с несколькими мужиками около нее крутятся. Подхожу. Спереди десятка не такая красивая оказалась. На капоте огромная ровная, практически без повреждения ЛКП вмятина, лобового стекла нет и из салона несет лошадиным говном.
Задаю резо

...читать дальше (еще 885 символов) >>

нный вопрос:
- Что случилось?
Мастер мой к тому моменту наржался уже до сыта и спокойно объяснил.

- Притаскивают этот венец творения отечественного автопрома прямо к открытию на буксире. Хозяин расстроенный весь рассказывает, что на днях ехал он на дачу с женой вместе. Подъезжая к одной деревне по привычке начинает сбрасывать скорость, уже километров 80 ехал. Вдруг с обочины перед ним выбегает и бежит перед машиной лошадь. Как ни пытался он остановиться побыстрее, не смог. Заехал носом лошади под жопу, усадил ее на капот, та лобач выдавила, насрала с испугу и когда он остановился уже, слезла с капота и куда бежала, туда и помчалась, только он ее и видел. Почти весь навоз достался его жене, она и из машины выдти не успела, проблевалась раза три.

Я с той поры, как мимо той деревни езжу, очень внимательно по сторонам смотрю, вдруг опять этот коняга помчит куда-нибудь.

---

Добавлено роботом

Многие из вас, наверное, сталкивались с таким словом – консумация. Милая обаятельная девочка садится в турецком баре к вам за стол и начинает попрошайничать коктейль, который в итоге приходится оплачивать по очень завышенным ценам. А когда вы начинаете протестовать, охрана бара сдает вас в полицию, и вы совершенно элементарно можете угодить в тюрьму.

Я же в отличии от вас в Турцию не ездил. На хуя мне Турция, если мне нравится Европа и те деньги, которые я зарабатываю, весьма успешно охраняю

...читать дальше (еще 6630 символов) >>

т меня от мыслей ехать в недоразвитые и развивающиеся страны. И, потому, как только выдается реальная возможность, я покупаю билет в Лондон.

Вероятно, вас удивит, что англичане довольно хорошо относятся к русским. Ведь мы часто читаем в разных желтых газетах, как во многих странах не долюбливают русских – очень сильно пьют и дерутся. Пронзительные истории о том, что пьяный Вася с Новосибирска спиздил в египетской гостинице два полотенца и угодил за решетку, вызвав вихрь возмущения среди египтян, заполонили Интернет. Мы жалеем Васю и ненавидим его палачей, египтяне ненавидят Россию и боятся, как бы Вася, выйдя из тюрьмы, снова не изъявил желание бухнуть в той же гостинице.

Англия к таким, как Вася относится очень лояльно. Во-первых, англичане – это колоссальный сброд самых отчаянных преступников, и настолько колоссальный, что даже не вмещаются в местные тюрьмы, из-за чего правительство, начиная с пятнадцатого века, стало отправлять их в Австралию к аборигенам. В Англии, на таких, как Вася совершенно не обращают внимания - преступления, совершаемые англичанами такие извращенные, что стали предметом практически всех известных романов самых великих английских писателей. Конан- Дойль, Агата Кристи, Шекспир – в их книгах кровь льется рекой, постоянно кого-то травят, вешают, режут – и мир называет это классикой литературы. Такие, как Вася с Новосибирска в криминальном мире Англии - лишь второстепенные персонажи и редко какая из английских газет даст на своей главной полосе чисто турецкий или английский заголовок о краже в гостинице двух полотенец.

- Мистер Смит выебал своего сокурсника по Гарварду,а потом съел его уши! – вот с такими газетами бегают зазывалы по улицам Лондона. – Профессор Робертсон отпилил голову дворецкому, а потом пришил ее заново! Эксклюзивное интервью охуевшего от этой затеи дворецкого!

Понятное дело, почему наши олигархи бегут в Англию. В этой стране, нет экономических преступлений в том виде, в каком они считаются преступлениями во всем мире. Наебать
в Москве товарищей по бизнесу и съебнуть в Лондон, в английских судах считается – командировкой по работе. А товарищи по бизнесу – это путинские агенты.

- Идите на хуй, - говорят в таких судах обобранным вкладчикам. – Олигарх под защитой британской короны.

Не секрет, что мировая преступность безнаказанно оседает в Англии из-за чисто экономических соображений правительства. В Англию привозятся огромные количества спизженных денег, которые потом крутятся в экономике страны. Поэтому, многие бизнесмены мира имеют свои счета в Великобритании, потому что, англичан не интересует происхождение этих денег. Там не надо, как в России доказывать, откуда ты взял деньги, которые положил в российский банк. Из-за этого наша экономика трещит по швам. А английская бурлит, как закипевший суп. Заметьте, что при случае, англичане могут кинуть на деньги и целые государства, как это произошло с ливийскими деньгами. Под лозунгом мы вернем, как только поймем, что в Ливии все спокойно, англичане крутят их в свое удовольствие. В России это называется – кидалово. В Англии – это вынужденная мера, чтобы противостоять военному режиму Ливии.

Так вот о консумации.

Когда я заказал в английском стриптиз-клубе яблочный сок, присев за столик в центре зала, ко мне тут же подсела красивая англичанка.

- Эпл джус, вери гуд, - сказала она. – А как насчет пойла для меня?

Вы не удивляйтесь. Английские слова имеют сотни значений каждое, и например, слово – напиток, можно перевести, как и питье, и пойло. Я не знаю точного перевода и выбираю то значение, которое подсказывал мне ее хитрожопый вид.

- Да, мэм, - отвечаю я. – Сейчас что-то куплю.
- Зачем что-то? Купи мне стакан клубничного рома!
- Хорошо! Официант. Бокал клубничного рома! Наслаждайтесь, мэм!

Англичанка вынула из стакана соломинку и вылила ром в себя, опрокинув голову.

- Ни хуя себе, - подумал я. – Насладилась. Ну ладно, как хочет.
- Еще хочу! – потребовала она.
- А че ты так быстро? Надо растягивать удовольствие. Коктейль то сколько стоит?

Мысль посмотреть в меню, пришла мне в голову сразу же, после этого предложения. Англичанка заметила, что я ищу меню и позвала официанта.
- Клиент хочет расплатиться, - сказала она и ушла прочь.
- С вас 800 фунтов! – сказала, почесав голову, официант.

Я надул щеки в поисках нужных английских слов, но так их и не нашел.
- Вы охуели? – сказал я по–русски.
- Инглиш, плиз, - потребовала официант.
- Какой хуй инглиш, - возмутился я. – За что 800 фунтов?
- Вы заказали даме очень дорогой коктейль! Давайте платите!
- Зови директора! – распорядился я, понимая, что ввязываюсь в дикий скандал. А сам в это время стал готовить речь.
- Что за дела! – репетировал в по-английски, пока официанат звала директора. – Или лучше так! Вы знаете, вышло недоразумение, мне принесли дорогой коктейль…

- Ну и принесли, - ответила мне подошедший директор бара, которая оказалась женщиной. – И вам надо заплатить за него! Или я сама лично сдам вас в полицию. Охрана! Идите сюда.
- Так я же его не пил, - судорожно объяснял я ей по-английски. – Ваш же работник вылакал.
- Ничего не знаю. Вот видеокамера над вами- есть запись. Полиция вас арестует. Платите!

- Бля! – подумал я. – Меня же просто разводят. Подсадили бабу, та заказала коктейль, который возможно и не коктейль, а обычное ситро, подкрашенное клубничным вареньем. И я еще должен выпендриваться перед ними на английским.
- Пошла на хуй! – заорал я на директора.
- Инглиш, плиз! – ответила она и поманила охранников.
- Идите на хуй, мрази! – повторил я. – За 800 долларов вы должны тут хором отсосать.
- Мы звоним в полицию!
- Да звони кому хочешь!

Я грохотал русскими оборотами, но понимал, что влип, и нужна была какая-то соломинка, чтобы выкарабкаться из этой ситуации. Полиция меня могла точно арестовать и вытрясти эти деньги. Британская корона признает их правыми.

Соломинка появилась в виде не сдержанности директрисы. Это правда, реальная правда. Так и было, я не вру.

- Плати за свой факинг джус! – закричала она, понимая, что я стойко ушел в оппозицию разводу.- И вали отсюда!

О! Это были те самые нужные слова, которые писали на видеокамеру в присутствие и других посетителей и охраны.
- Факинг? – переспросил я, делая хитрое лицо. – Мне принесли вместо яблочного сока, факинг джус? Да, вы же самые настоящие мошенники!

Ебала директрисы и охраны превратились в ебасосы. Они понимали, что теперь никакой суд не заставит меня платить за ебаный сок.

- Вот так ебут вашу консумацию, - сказал я и пошел на выход.

Никто даже не пошевелился.

Учитесь, товарищи россияне!

© Чернышевский

---

Добавлено роботом

Взгляд на дагестанцев глазами одного из них.

Многим кажется, что я не люблю своих земляков, дагестанцев. И это, в какой-то степени, правда. Нелюбовь распространяется далеко не на всех, но на подавляющее большинство, и тому есть свои причины, которые можно объединить в три глобальные черты национального менталитета:

- Чрезмерная клановость и обязательная необходимость иметь "связи".
- Предрасположенность к дешевым понтам. Не думаю, что это генетическое, скорее вытекающее из первого, отягоще

...читать дальше (еще 11360 символов) >>

нное двумя десятилетиями беспредела – сначала воровского, а теперь ментовского.
- Желание и любовь к мздоимству и "подмазу" всего и вся, если не в денежном выражении, то в любых иных "договоренностях", в обход закона, совести и чести.

Касательно первого пункта все понятно. Если какое-то говно пробивается наверх, то оно начинает подтягивать за собой своих родичей, причем всех без разбору. Не важно, умны они или тупы как пробки (в большинстве случаев), будут воровать или нет, даже не так важно, будут ли они преданы своему покровителю. Эта же клановость проявляется в непрошибаемой уверенности, что все тебе что-то должны, т.е. тебя дубаря, должны протаскивать и помогать. Для большинства дагестанцев нормой поведения является стадная скученность и наличие "связей" определяют успешность.

К примеру, если вдруг совершается преступление и требуется вмешательство милиции, редкий дагестанец наберет 02 - напротив, он начнет искать друзей-родственников у которых друзья-родственники работают в органах или знают кого-то, кто там работает, чтобы связаться, напрямую, с "нужным" человеком. То же самое, если надо лечь в больницу - 03 или поликлиника это неспортивно - надо найти "своего" и лечь к нему. И то правда, редко какой врач/мент/прокурор/судья и т.д. пошевелит мизинцем левой ноги, если дело не будет касаться а) своего или б) сие "шевеление" не будет вознаграждено должным образом (см. пункт 3).
...

Понты это отдельная тема, по которой можно писать диссертацию. Это чуть ли не основной мотивирующий фактор – чтобы про тебя сказали, какой ты молодец/красавчег/спортсмен/супермен. Дагестанец, в массе своей, в момент принятия каких-то решений оценивает их с позиции, что "за него скажут пацаны". Много времени и сил уделяется "оболочке". Человек может быть полным ничтожеством, но будет придавать себе вид "солидняка". "Пацаны" могут часами обсуждать какую-нибудь тряпку, или башмаки или солнцезащитные очки.

Я лично знаю несколько безработных (в силу своей природной лени) джигитов, которые на последние деньги или, заняв у родственников/друзей (см. пункт 1) покупали самый дорогой телефон, обычно "Нокио", и не могли пополнить своей счет, а просто ходили с ним по городу и красовались без копейки на счету. Парни часто носят с собой специальную тряпочку (так называемую "марочку"), которой натирают свои туфли до блеска, несколько раз в день, т.е. идут себе по улице, а потом задирают свое копыто на ближайший бордюр, достают "марочку" и с видом императора на охоте, чистят свои ботфорты. Такие граждане могут проводить целые вечера в тупых, бессмысленных "хабарах" ни о чем или обсуждая каких-то коз. Обычно рассказывая басни о том, кто, сколько раз и под каким соусом "завалил" ту или иную "чиксу".

Дагестанские девушки это песня. Как же меня бесят тупорылые куры - дагестанки, которые ходят на занятия в школу или институт на шпильках, в юбках с разрезами до жопы и с тонной вечернего макияжа на лицах, при этом с маленькой сумочкой, в которой едва ли может поместиться тетрадка с ручкой. И это не шутка - таких 99%, т.е. девушка не будет носить практичную одежду или не положит свои учебники и тетрадки в рюкзак, т.к. учеба ей нахрен не сдалась - основная цель посещения института - выйти замуж. "Замуж" это отдельная история, для большинства (не для всех) дагестанок "выйти замуж" это религия, это как достичь нирваны - конечная цель их существования. К этому они планомерно готовятся, начиная с младших классов, им не важно за кого и как, главное быстрее. День перехода в новое качество для них является самым главным днем жизни, и согласно своему религиозному культу, они отмечают его с максимальной помпезностью, на которую способны, а если не способны, то наберут долгов на всю жизнь или помогут родственники, для которых это также "святой" долг (см. пункт 1).

Чтобы было понятно о чем я говорю, вот некоторые факты о дагестанских свадьбах. Свадьба на 300 человек, это оооочень маленькая свадьба - обычно бывает 800-1000 гостей. Взять свадебное платье на один день напрокат стоит от ста тысяч рублей, купить от двухсот. Для сравнения, на днях в локальной сети на работе наткнулся на объявление - девушка продает свадебное платье известного лондонского модельера, ни разу не одеванное (я так понял, свадьба расстроилась) за £1500 (это 70 тысяч рублей). Родственница выходила замуж прошлым летом, так чтобы сэкономить, они взяли платье напрокат в Дербенте (кажется за 70 тысяч), совсем с ума посходили. Банкетные залы (которых не менее сотни по всему Дагестану, и в одной Махачкале несколько десятков) надо бронировать сильно заранее, минимум за полгода вперед, и стоят они от ста тысяч рублей за один день. А какая вакханалия творится на свадьбах - это ужас. "Звезды", "звездочки" и "звездульки" дагестанской эстрады, сотрясают своими воплями весь банкетный зал и окрестности. Гости вливают в себя центнеры огненной воды, и жрут как озверевшие. Тамада, держа в руке стопарик водки желает молодым "чтобы Аллах дал им побольше детей" (слов не хватает, чтобы охарактеризовать этих мерзавцев). И вся эта вакханалия длится минимум 2 дня.

Понты проявляются во всем - необходимость рисоваться является краеугольным камнем дагестанского общества. Чем больше титулов, тем почетнее. Удивительно но факт, для большинства молодежи пределом мечтаний является мелкая чинушья должность, на которой можно воровать (см. пункт 3.). Мамаши чуть не лопаются от гордости, когда выдают замуж своих дочерей за "хорошего парня на государственной работе". Число липовых кандидатов наук (т.к. степень открывает путь во всевозможные министерства) просто зашкаливает. Теперь является делом родовой чести, скинуться (см. пункт 3.) всем "тухумом" (см. пункт 1) а) на институт, б) на аспирантуру, и в) на хорошую должность. ВСЕ(!) государственные (и не только) должности продаются (см. пункт 3.). Самое интересное, что животных, таким образом, закончивших институт и "защитивших" кандидатскую, просто распирает по швам от чувства собственной значимости. Они реально считают себя кандидатами наук, а не пустым местом, каковым на самом деле и являются.

Мздоимство в Дагестане с недавних времен превратилось в культ. Вымогательство взяток на бытовом уровне это такая же норма жизни как восход солнца на востоке. Если проследить взяточный след отдельного дагестанца, то нужно начинать с роддома, а нет, с женской консультации - где его мать стоит на учете. Врача обязательно надо "подмазывать", это же ведь так важно - но тут обычно обходится мелкими суммами - до 1000 рублей, или коробками конфет и прочей мелочью. Далее роддом - надо давать всем(!), нянечке в приемном покое, санитарке, сиделке и уборщице. Если не давать, то тебя будут расценивать как пустое место. Просто так лечь в роддом, не "подмазав" кого надо или не имея связей (см. пункт 1) нельзя.

Я сам видел девушку в приемном покое, у которой отошли воды, а она звонила мужу и просила привезти пять тысяч рублей, чтобы ее приняли. С принимающим роды врачом надо договариваться заранее. Он/она скажет, кому и сколько дать, определит свою таксу. Т.е. реально родить без договоренности практически невозможно. Роды, может быть и примут кое как, но ни уколов, ни сопутствующего ухода и поддержки больше абсолютно необходимого минимума никто не получит. Даже уборщица не будет протирать под кроватью в палате роженицы, если ей не дать сто рублей. Во время выписки всем надо давать деньги, в частности для меня было шоком, что там есть специальная "пеленальщица", которой надо дать двести рублей, чтобы она запеленала ребенка красиво, типа для фотографии.

Дальше начинаются будни, приходит врач на дом посмотреть ребенка - надо дать деньги (вроде не обязательно, но многие дают). Если ребенок заболел и надо сдавать анализы в поликлинике - надо платить деньги, иначе "аппарат не работает". За 200 рублей "аппарат" чудесным образом начинает работать. Лаборанткам надо давать, чтобы они делали анализ а не писали его "с потолка".

Пришло время идти в детский сад - мест нет, за определенную мзду место сразу появляется. По последним данным это 50 000 рублей для Каспийска и гораздо дороже для Махачкалы. Т.к. в группе 30 и больше детей, а воспитательница одна и иногда пара нянечек, всем им надо "давать" на регулярной основе, чтобы за твоим ребенком следили. Не будешь давать, будет ходить с грязной жопой или некормленый. Пора поступать в школу - надо дать директору. Без этого либо не берут, либо суют в класс "выравнивания".

Ну кто захочет, чтобы сыночек учился среди "дебилов", надо дать. Школа это бездонная дыра для поборов - стены покрасить, парты купить, учителю физкультуры на подарок, классруку надо занести чтобы двойки не ставил, у завуча юбилей, занавески дырявые - надо поменять, уборщице надо заплатить и т.д, и т.п. и никто не задается вопросом, а куда деваются бюджетные деньги, выделяемые как раз на эти цели, ну за исключением физрука и завуча.

Молодой и резвый дагестанец, привыкнув давать и покупать всех и вся, заканчивает 11 классов. Т.к. система профессионального образования разрушена в полное говно, абсолютно всем(!) просто необходимо иметь высшее образование. Несмотря на все эти поганые ЕГЭ (привет фурсенке), которые легко покупаются, успевай только деньги давать, поступить в институт без денег в Дагестане практически невозможно. Вру, все еще, наверное, можно на специальности почвоведения или орнитологии ДГУ, на которые идет 1 человек на 10 мест, и их не закрывают, чтобы и дальше воровать бюджетные деньги. 99.9% студентов в Дагестане поступают за взятку.
По моим ощущениям, из них реально учатся где-то 30%, остальные продолжают покупать каждый зачет и экзамен.

Если не могут купить "препода", покупают декана или сразу ректора. Закончив институт, дагестанец либо идет в армию (т.к. собирается продвигаться по линии силовых ведомств), либо "поступает" в аспирантуру, либо сидит дома и тупит. Редко кто начинает шевелиться и искать работу, которую толковые ребята (помните те 30%?) все еще могут найти, т.к. дуболомы. нанятые родственником (см. пункт 1.) с работой своей не справляются и им нужен исполнитель, которому они будут платить крохи от сворованных денег. Обычно если нет каких-либо препятствий, такие ребята уезжают из Дагестана.

Закончив армию/аспирантуру молодой человек, прокачанный понтами (см. пункт 2) покупает с помощью родственников/связей (см. пункт 1.) чинушью должность или должность полиционера (да-да, любая должность, даже постового стоп-сигнала продается и покупается) и начинает либо вымогать взятки, либо пилить бюджет. Настает время женицца (см. пункт 2) на какой-нибудь курице (см. пункт 2.). И так по кругу, уже второе поколение растет и воспитывается в данной коррупционной схеме. Все рады и счастливы.

За что мне любить Дагестан и дагестанцев, с согласия которых это все происходит? Дагестанцы забыли, что такое честь, совесть, гордость. Со всех сторон повылезало всякое говно и быдло, и давит своей скотской массой остатки интеллигенции. Почему я должен любить баранов, которые довольны сложившейся коррупционной жопой и счастливы, вариться в ней и дальше. Вот и я не люблю и выступаю против. Называю коррупционных подонков (всю дагестанскую власть) своими именами – читай говном. Тупорылых куриц без цели в жизни не считаю женщинами, и мерзких понтошлепов в тапочках от "гуччи" не считаю за людей. По крайней мере, честно. Я уже давно не горжусь тем, что я дагестанец.

© magomedov.co.uk

---

Добавлено роботом

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особен

...читать дальше (еще 1048 символов) >>

ного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то... (называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!