Добавлено роботом

У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать.
Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант.
Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.

Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой прод

...читать дальше (еще 3474 символов) >>

уктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...)

Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа.

Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу...
Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли.
Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег.

Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете.
Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се...»
Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.

Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..."
Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...

Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше.
Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:
- Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке?»

Мужик после паузы ответил:
- ...Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!
Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине...»

Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?

P.S.

Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы...

Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот.

В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете...

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Самое мое счастливое детство - это работа на радиостанции. Нет, вот реально я бы многое отдала, чтобы сейчас там работать. Потому что это был просто сумасшедший праздник каждый день.

Я читала новости. Причем надо понимать - новости я читала в 9 вечера (то есть когда душа просит разгула), и читала их в Крыму (где украинский хуже жужжания комара). Поэтому извращалась как могла.

Это вот как раз был год, когда украинское вещание, хотя бы там несколько часов в день, стало обязательным по всей с

...читать дальше (еще 4206 символов) >>

тране. Не скажу, что это было встречено с восторгом, но вообще большой крамолы в этом не было. Мы учились, изощрялись и пытались преподносить это по-всякому. Нам же надо было чтобы не переключались. И вот новость о том, что у меня украинский родной, была встречена руководством с восторгом. Потому что никто больше не этом языке не говорил. Сделали пробы. Редактор послушал, сказал - нетбля, на русском она звучит ужасно, как будто трехлетний ребенок сидит в студии и важным голосом рассказывает про политику. А вот по-украински... нетбля, это же сексуально!

Короче, так и я осталась, сразу приобретя хуевую репутацию секс-символа. А учитывая, что манера одеваться в те годы у меня была весьма неадекватная, я ходила порой с выбритой бровью или с каким-то диким причесоном, или вообще в мужских костюмах, томно зажимая в углу рта папироску, я соответствовала так, что аж пиздец.

Примерно в это же время руководство купило гнома. Нет, его так и звали - Гном. Я вообще не помню его настоящего имени. Он был старый, седой и еще из того поколения андеграундной тусовки, которая делала Симферополь столицей неформалов бывшего Союза. Прическа как у Гоголя, бархатный баритон и совершенно вкрадчивая манера разговаривать. Гном был всегда обкуренным и читал сказки детям на ночь. Сказку дополнял тот факт, что радио наше располагалось на последнем этаже здания, в котором находилось местное ГАИ и все лаборатории судебных экспертиз, включая и наркологическую.

Гном был обдолбан всегда. Его мягкая хипповая сущность располагала к разговору так, что вообще было непонятно, когда он вел эфиры. Со стороны он все время кого-то утешал. Мы все были гномовые друзья. Потому что творческие личности ранимые, а Гном был старый, с опытом и похуист. Его советы ощущались на вес золота.

Разумеется, очень быстро с угрюмого распития чаев на кухне мы перебрались в курилку. К Гному. Курилка была в нерабочей части здания, там не было света и вообще ничего не было, кроме пола, поломанных стульев и жестяной банки, служившей пепельницей. Когда кто-то прикуривал сигарету, курилка озарялась светом и можно было понять, кто в ней вообще есть.

Я с Гномом не дружила. Во-первых, я выросла из отличниц. Ну то есть заучек. Поэтому Гном мне был противен. Эти его волосы, небритость и неадекватность выдавали во мне ханжу. И хотя я сама была не подарок, Гнома я осуждала. Поэтому в курилках я сидела молча и фыркала на его речи, аки заправская Наташа Ростова, только что обматеренная поручиком Ржевским.

Но случилось страшное. Однажды главный диджей радиостанции мне отказал. И я как все, пошла к Гному советоваться. Мое отчаянье было невозможным. Я готова была слушать даже его. Логика у меня была железобетонная - Гном как ни крути мужик, к тому же старый, и по слухам, даже был женат. Он точно знает, что в башке у этих самцов.

Время было часов 6 вечера. Я уже собрала новости, записала выпуск и в общем, должна была его только смонтировать. Гном попался мне по дороге. Через десять минут мы сидели в курилке. "Твои проблемы конечно, глубокие, но вот чтобы их понять, надо отключить сознание". И с этими словами протягивает мне косяк. Я была столь мрачна, выбритая бровь чесалась, а мир был ни разу не мил, короче, я его взяла.

Еще через час мне показалось, что я настолько сексуальна, что вообще зря заморачиваюсь. Гном нависал надо мной и рассказывал сказки. В курилку залетел выпускающий: "У нас новые правила, мы с сегодняшнего дня читаем все новости в прямом эфире! У тебя все готово?". "Даааа", - протянула я голосом Литвиновой.

А дальше был пиздец. Беру я текст и топаю в эфирку, сажусь, выпячиваю грудь и чисто гопническим тоном бросаю звукорежиссеру: "Валяй!". Потом полуостров слушал Жени Шаден и секс по телефону. Я рассказывала о крушении какого-то самолета так, как если бы на пожарище выебали Монику Белуччи и это было прекрасно. Костик сползал под стол от хохота и грыз стойку микрофона.

Утром со мной все здоровались за руку. Почуяв неладное, я прослушала выпуск и натурально стала биться башкой в стол. Начальство хмыкало и произносило мне в спину: "Нет, надо ее с новостей куда-то переводить".

А тот самый мальчик, из-за которого все случилось... ну, это уже совсем другая история...

---

Добавлено роботом

Упал ещё один самолёт. Погибла хоккейная команда. Президент сказал: "Доколе? Лично всё проконтролирую!" Дитям раздали мороженое, бабам - цветы, извините за цинизм. Отработанная схема.
Расходимся, ждём следующего падения, взрыва, утопления, возгорания и т.д.

Можно снять министра. Даже нужно. Но ужас в том, что не изменится ничего.

Можно разогнать министерство. Даже нужно. Но ужас в том, что это не сильно поможет.

Нужны профессионалы, которые знают как надо, чтобы не падало, не взрывалос

...читать дальше (еще 2414 символов) >>

ь, не тонуло.

А их нет. Их уже нет. Они лежат в скромных могилах, сделав для нашей страны страны всё,что могли и даже больше.

Последние из них ещё что-то собирают, кого-то учат, бьются, как защитники Брестской крепости. Только шансов на победу у них ещё меньше. Они геройски погибнут на боевом посту, и падать и тонуть в России после этого будут значительно чаще.

Смена не пришла. Не пришла, и всё. Те, кто должен был принять вахту, не рождены. Спились и сторчались с юности. Ушли в "эффективные менеджеры" или на панель.

В опустевших лабораториях и цехах гуляет ветер. Там ни-ко-го.

В городе Москве солидная фирма за очень приличную зарплату не может найти хорошего слесаря. Ну вот нужно до зарезу, а нет таких. Те, кто приходит, напоминают таксистов, с надеждой смотрящих на тебя: "Дарагой, канэчна отвэзу, если дарогу пакажэшь!"

А, ура, у нас сделали "Сухойсуперджет"! Ура!

А что "ура"? Это рутина, товарищи. В нормальном государстве с развитой промышленностью ввод новых образцов техники - это, конечно, событие. Но событие абсолютно рабочее. Чётко запланированное за 10-15 лет до этого момента. И к моменту выхода одной машины в работе уже другая.

Если вдуматься, то о коллапсе власть сама честно говорит. Вот Сколково - это же и есть коллапс. Когда вместо поддержания и развития научных центров по всей стране мы закладываемся на одно Сколково, это значит, что интеллектуальных ресурсов у нас только на один этот центр. И всё.

Один полунаш полуготовый "Суперджет", одна полулетающая "Булава", и одно полунаучное Сколково. И ещё Ё-мобиль. Всё логично: при таких делах создать автомобиль не на "Ё" мы не сможем.

А власть занята выборами. "Селигером". Вербовкой девиц для разрывания на себе белья.

Только не тем, для чего вообще она нужна - для управления страной, для руководства её развитием.

Власть внутри себя перетирает и решает, кого надо слаще целовать пониже спины - Путина или Медведева? Для выживания внутри власти эта проблема самая насущная.

А мы? А что мы? Если ваш дом не сгорел от летних пожаров, если вы не утонули на "Булгарии", если не сели в один лайнер с "Локомотивом", то вы продолжаете участвовать в занимательной шоу-игре "Остаться в живых в России".

Не беспокойте, дальше будет круче. Переиначивая старика Джона Сильвера, через год те из вас, кто останется в живых, позавидуют хоккеистам "Локомотива".

Шоу должно продолжаться!

© petrovchik

---

Добавлено роботом

Знаете, почему современные мужчины всё чаще падки на так называемых «малолеток»? Отчего всё больше и больше «тех, кому за 30», сходится с 16–20-летними барышнями, а потом ещё и семьи создают весьма счастливые? Далее — исключительно личный опыт.

23 года, красавица, почти высшее образование. Стиль поведения — «динамо». Любое действие — блажь с небес. Поджарила яичницу раз в неделю — как минимум букет роз ей за это. Испробовали новую позу — срочно в ювелирный! Господи, да дешевле проститутку с д

...читать дальше (еще 1563 символов) >>

омработницей снять. При этом самомнение, как у звезды.

21 год. Умна, симпатична. Готовить — ни-ни: маникюр. По форс-мажору попросил мне рубашку погладить — от истерики чуть не вылетели стекла. За пятничные посиделки в баре на мои деньги следует вынос мозга про экономию, а втрое большая сумма еженедельно на коррекцию ногтей — это же нормально, да? В сексе один большой сборник табу и маминых убеждений: «Ты же женщина, у тебя есть эта, как её… Пиз… А, не — гордость!»

25 лет, высшее образование, работа, машина. При этом проста, как валенок. Интересы сводятся к шопингу и личным проблемам бесчисленных подружек. Политика, психология, её профессия, искусство, компьютеры, дом, быт — всё это ей не интересно. Любой диалог заканчивается восклицанием: «Ой, я та-а-акое видела в магазине!» Вне постели от неё зевать хочется. На кухне — как в анекдоте про детектив и грибы: если не отравился, считай, выиграл.

И так ещё раз пять с разными вариациями.

В итоге в свои 27 я живу уже год с 17-летней студенткой. Нам не скучно: она разделяет мои интересы, а я её. В постели всё устраивает. Нет, она не шлюха, а просто быстро учится и любит новое. Готовить любит, в доме чистота. Иногда помогаю ей в учёбе, но в детский сад не вожу. Да, люблю. Не любил бы — нашёл бы «умную ровесницу», ага?

Что? Я не могу заинтересовать «состоявшуюся женщину»? Это с её-то десятисантиметровым маникюром, горелой картошкой с «Дошираком», пассивностью в постели, свинством на кухне и в доме, а также жуткими комплексами по поводу первых трещин внешности? Идите на фиг, спасибо.

---

Добавлено роботом

Коллеги! Давайте задумаемся, какая национальная черта является для русской нации главной.

Последние годы русофобы изо всех щелей упорно проталкивают свои варианты. Лень, вороватость, неряшливость, раболепие, жопорукость, раздолбайство, пьянство, трусость, агрессивность... Полагаю, вы без труда и сами можете открыть любой оппозиционный блог и продолжить этот список черт характера стандартного русского человека.

Смысл навешивания на русскую нацию негативных ярлыков абсолютно прозрачен: «несо

...читать дальше (еще 3463 символов) >>

гласные» прямо или исподволь двигают идею тотального подчинения русского быдла западным гауляйтерам. Цивилизованным и добросердечным гауляйтерам, которые смогут разумно управлять злобными и невежественными массами русских дикарей: ради блага самих дикарей, разумеется.

Лакмусовой бумажкой, кстати, может служить отношение к АвтоВАЗ'у: все сражающиеся с кровавым режимом русофобы, даже позиционирующие себя как самые что ни на есть славянофилы и западоненавистники, с пеной у рта утверждают, будто русские рабочие производить годные автомобили не могут в принципе. Подразумевается — в силу природной склонности к пьянству, халтуре и воровству.

Так вот. Лично я считаю, что главная черта русского характера, благодаря которой Россия всегда была и остаётся сейчас великой державой — это умение любой ценой достигать цели.

Попытаюсь проиллюстрировать характерной историей:

«В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд».

Обратите внимание — немцы выполнили задачу аккуратнее. Красивее. Надёжнее. Без излишней суматохи и не раздавив бинокль. Зато русские наплевали на все эти второстепенные детали и выстрелили в два с половиной (!) раза быстрее.

Именно это и является нашим сильным местом. Русские, в случае необходимости, могут собраться с силами, сжать зубы в кулак и звероподобным усилием совершить подвиг. Причём подвиг не в смысле «геройски умереть», а-ля японские самоубийцы, а подвиг в смысле «выполнить почти невозможное». Достичь результата. Выиграть войну или запустить ракету в космос.

Если надо сделать что-то аккуратно — позовите немца. Если надо сделать что-то красиво — пригласите итальянца. Если надо похвастаться сделанным — обратитесь к американцу. Если же немец, итальянец и американец никак добиться результата не могут — зовите русского. Он проблему решит.

© fritzmorgen

---

Добавлено роботом

Простые автоправила

1. когда стоишь на светофоре, не выкручивай руль заранее!!!
2. при перестроении смотри в боковые зеркала и ускоряйся
3. тормози перед поворотом, а не в нём, так же, если коробка ручка - входи в поворот на той передаче, на которой будешь из него выходить
4. фура справа крайне плохо видит..и слева тоже, за рулём слепые - не лезь под фуру
5. не домкрать без упора и подкладывай запаску

6. не удлиняй один ключ другим
7. на заправке закрывай машину. при отъезде от заправ

...читать дальше (еще 2236 символов) >>

ки, до начала движения убедиться, что заправочный пистолет убран из горловины бензобака
8. при обгонах сцуко начинай разгон в своей полосе скинув 1-2 передачи
9. не топи на газ, переезжая рельсы, особенно зимой и в дождь
если уложена резинка, то и не тормози
10. не держи ногу на сцеплении!!!

11. всегда контролируй обстановку вокруг(!) автомобиля
12. опасайся хрустиков обгоняющих по встречке и вообще
13. не забывай перед поездкой производить ТО
14. про парковку:
- когда паркуешься, стоит посмотреть - смогут ли выехать другие.
- если машина на парковке перед магазином не хочет ехать задним ходом, стоит выйти и убедиться, что вы не уперлись в парковочный столбик или бетонную вазу
- при диагональной парковке паркуйся мордой, а при перпендикулярной - жопой
И по парковочной разметке, блять!!!
- если машину "пиздец как надо" бросить прямо тут, заперев 3 машины, стоит оставить под стеклом лист бумаги А4 с номером своего мобильного, блеать, телефона,
а лучше подумать ещё раз и пройти таки 10 метров перепарковав машину дальше

15. при движении в левой полосе, если правый ряд внезапно начинает тормозить, стоит притормозить вместе с ним - возможно они пропускают пешехода!!!
16. при повороте направо, если крайний ряд занят припаркованными машинами или прямо возле поворота стоит машина с аварийкой - объезжать ее внимательно, может быть организована подстава.
17. когда сигналят, не надо резко тормозить и головой вертеть, сначала в башке просчитай ситуацию - мог ли ты мешать, может не тебе сигналят
18. вози визитку "своего сервиса" и эвакуатора, потому что друзья-то тоже автолюбители, а не гуру автомобилестроения
19. обязательный набор автолюбителя:
- набор инструментов всегда должен быть в машине
- вози зимой набор для прикуривания
- фонарик, фонарик блеать в машине должен быть
- в дальняк бери запаску и ремкомплект
20. изучи маршрут до поездки, а не щёлкай хлебалом во время движения

21. Запоминай куда поставил машину на стоянке в гипермакете
22. зимой прежде чем открыть дверь, стряхни снег со шва водительской двери. Так снег не попадет в машину.
23. табличку со штрафами вози с собою, будут разводить на лишение или еще чего -скажешь, да пишите все как было, я подпишу

виа руафта

---

Добавлено роботом

Если у вашей жены ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее

...читать дальше (еще 1508 символов) >>

выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

© dimochkin

---

Добавлено роботом

В тот год мне исполнилось 12 лет, и я влюбилась почти что в первый раз. Ну, Славик из детсада со слюнявыми губами не в счет, так как он после меня всем девчонкам письку показывал, из других групп – тоже. И одноклассник, вечно лупящий меня учебником природоведения в качестве знаков внимания, отступил на второй план. А на первый вступил он, Андрей.

Андрею было почти 14 лет, он мне казался нереально взрослым и умудренным жизненным опытом. У него были голубые глаза, соломенного цвета волосы, сере

...читать дальше (еще 9059 символов) >>

бристый магнитофон импортного производства, на батарейках, который можно было вынести во двор; куча кассет «Basf» и «TDK» с клевой музыкой, старший брат в армии, и он умел кататься на велике без рук! Он был просто и невероятно крут, все девочки в радиусе километра валились как дохлые мухи при его виде, а он вышагивал рядом со мной, гордо и степенно. А я таяла от счастья, от мысли, что мне дозволено дышать одним воздухом с этим неземным голубоглазым существом, слышать его голос, видеть его улыбку.

В то лето мама отвезла меня к друзьям в небольшой городок на севере республики, и свалила в долгую командировку, в институт повышения квалификации в Питер, а папа уехал достраивать дом бабушке. При одной мысли, что я целых три месяца буду рядом со своей любовью, у меня тряслись коленки, спирало дыхание, и сердце начинало глухо биться об ребра.
Андрей был сыном этих друзей.

В первый же день он вывел меня во двор, познакомил со своими друзьями, прокатился на велике без рук, и я пала к его ногам, потеряв голову, как мне в тот момент показалось, навечно. Я сама себе завидую, как вспомню, сколь наивна и романтична я была в том возрасте. Начитавшись «Ромео и Джульетты» и Дюма тайком от мамы, в тот момент я вбила себе в голову идиотскую мысль, что мне надо совершить нечто экстраординарное, чтобы убедиться в том, что эта любовь навсегда, что он мой избранник. Нет, я не собиралась вскрывать себе вены или травиться ядом. У меня были долгие планы на жизнь, предпочтительно рядом с Андреем, поэтому я выбрала менее жертвенный способ - проверить себя на вшивость, насколько сильна моя любовь. И единственный способ убедиться в этом – не спать всю ночь, ради него, единственного и неповторимого. У меня даже целая логическая цепочка выстроилась в голове, смысл которой сводился к простому – как можно спать, когда в голове сплошные мысли о Нем?

Сначала я просто думала о нем, как он красив. Потом, как клево он катается на велосипеде. Затем зевнула. Вспомнила, сколько раз за этот день он обращался ко мне по имени, и зевнула еще, и еще. Через полчаса, после того, как повспоминала, сколько раз за этот день он прикасался ко мне, я начала клевать носом. Сходила, умылась холодной водой, и начала строить планы на будущее. Сначала мы будем переписываться, на каникулы будем приезжать в гости, или они к нам. Потом мы семьями поедем на море. К моменту, когда мы закончим школу, все уже будет предопределено, лучше меня все равно никого не найдет, и в один прекрасный день он появится в дверях с огромным букетом цветов, упадет на одно колено и попросит моей руки. Я, конечно, поломаюсь для вида (все героини любовных романов так делали), и, скромно потупив глазки, отвечу ему согласием. И там – свадьба.
Видимо, на этой позитивной ноте я громко всхрапнула, потому что проснулась от резкого звука. Мне стало дико стыдно, что моя любовь не прошла элементарной проверки, пошла и умылась еще раз. И заставила себя тупо пялиться в окно, на луну.

Утром меня с трудом разбудили на завтрак. Я была вялая и опротивела сама себе, лениво ковыряясь в тарелке и мысленно терзаясь за несерьезное отношение к такому серьезному вопросу, как любовь.
Андрей вытащил меня во двор, пытаясь расшевелить, но понял, что это бесполезно, и пошел искать себе другую жертву. Желающих за ним приударить девчонок было предостаточно.
А я мучилась ревностью и чуть не порвала себе рот, зевая.

Андрей повторил свой номер с катанием на велике, но желание обнять подушку под ближайшим одеялом не дало мне насладиться моментом. Зато в толпе фанаток выделилась некая блондинистая пигалица, обильно украшенная зелеными бантами. Я сразу возненавидела все зеленые банты на свете. А соперница умильно хлопала ресницами и ладошками, громко воспевая подвиг нашего возлюбленного.
Он, тем временем, залез на какой-то забор, и, вооружившись палкой, изображал из себя неуловимого мстителя из известного фильма. И, в момент, когда до спасения короны Российской империи оставалось сделать каких-то пару тычков невидимому врагу, Андрей оступился и слетел вниз. Корона осталась у воображаемых белогвардейцев, а у моего героя оказалась сломана рука.
Дама с зелеными бантами громко запищала, прикрывая лицо ладошками, Андрей тихо выл, все друзья разбежались кто куда, а я тупо не понимала в чем дело. На визг во дворе выбежали родители и увезли Андрея в больницу, накладывать гипс. И вернулся он с перебинтованной рукой на перевязи, и с запретом выходить во двор ближайшие три дня.

Не зря говорят - есть что-то героическое в мужчинах со шрамами, и женщины ведутся на это. До женщины мне было далеко, поэтому я повелась на простенький перелом в гипсе, и моя любовь заполыхала с новой силой.
Я самозабвенно ухаживала за Андреем, и мы заново стали вместе смеяться, смотреть фильмы, слушать музыку и обсуждать темы, которые мне были совсем неинтересны – футбол и еще какую-то белиберду.
Через несколько дней его выпустили на улицу, и все пошло по накатанной дорожке. Я молча изнывала от ревности, а мой герой купался в женском внимании, видимо, не я одна велась на мужские увечья. Его друзья завистливо вздыхали, и кажется, придумывали способы нанесения этих самых увечий себе, но, слава Богу, никто не сподобился на такое ради девчачьих восторженных воплей.

А потом из армии вернулся его брат, и на несколько дней воцарилась суматоха – пир горой, куча гостей, и тому подобное.
И через несколько дней в город привезли новый фильм. Если кто помнит такой – «Вожди Атлантиды». Билеты достать было нереально, но папа Андрея был главврачом больницы, и к вечеру нам объявили – идете в кино со старшим братом! Тем более что просмотр фильма совпал со снятием гипса.
Сказать, что были счастья полные штаны, это было ничего не сказать.
Фильм был из категории «от 16 лет» в 9 вечера, но кто на это смотрит в маленьком городке, особенно, когда речь идет о сыновьях главврача местной больницы? Нас пропустили без слов.

На меня фильм произвел неизгладимое впечатление.
Я впервые увидела монстров в кино, гигантских спрутов и плезиозавров, которые не только нападали на людей, но и упоительно ими закусывают.
Я подскакивала в тех моментах, где это полагалось, закрывала глаза от ужаса, охала и ахала, и мне вторил весь зал, включая взрослых. Пару впечатлительных теток даже смылись под шумок, не выдержав ужасных зрелищ.
Вышли мы из кинотеатра полные впечатлений, как положительных, так и противоположных. Его брат с кем-то поздоровался и остановился поболтать- покурить, отправив нас самих домой. Идти было минут 10 пешком, да и время было советское, по улицы освещались и были безопасны.
Вот мы и шли. Андрей размахивал руками, что-то объясняя мне про монстров (это с возрастом я поняла, что 13летние мальчики почти ничем не уступают профессорам и нобелевским лауреатам), и уж он точно знал, как победить доисторического плезиозавра.

И вдруг… впереди показался неосвещенный участок улицы. С одной стороны там был высокий строительный забор, а с другой высокие кусты. Улица вплотную примыкала к парку.
И прямо по середине улицы лежал плезиозавр!
Нет, не весь, всего лишь его длинная шея и голова. И она двигалась, но не поднималась с асфальта. Я онемела от ужаса. Прошла пара мгновений, показавшихся мне вечностью.
Мне хватило сил повернуть голову и в сторону Андрея, наивно веря, что он-то знает, как этим разобраться. Он ведь только что мне так толково и доходчиво объяснял, как этих монстров можно пустить на фарш!
Андрея не было. Я услышала за спиной, как он убегает, а у самой отнялись ноги. И голос все не возвращался. Это означало, что плезиозавр сейчас мило мной поужинает, а мама в Питере так и «не узнает, каков танкиста был конец».
Не знаю, как долго бы мне хватило сил изображать из себя соляной столб, но я все смотрела на эту длинную шею, ожидая грустного финала своей короткой жизни, как вдруг из-за забора вышел мужик в спецовке, без всякого уважения взвалил себе на плечо шею плезиозавра, и кому-то что-то крикнул. Вышел второй мужик, и они вместе потащили какую-то эластичную трубу из канализации посреди улицы.

Господи, это была всего лишь труба.
Но она стала громким финалом и жирной точкой на странице моей первой любви. Ну, почти первой.
Андрей вернулся с братом, минут через пять, весь в слезах, и тот громко ржал, когда понял о чем речь. Над моей несостоявшейся любовью смеялись все, и говорили – вот, девочка не испугалась и осталась стоять, а он удрал!
А мне было обидно. Я бы тоже удрала вместе с ним, если бы он потащил меня с собой за руку. Или хотя бы крикнул «Бежим!».
В общем, этот фильм я больше никогда не смотрела. Он грохнул все мои планы на счастливое семейное будущее. По ночам мне снился Андрей, который после выпускного бала приходит ко мне с огромным букетом цветов, становится на одно колено, и предлагает руку и сердце. Цветы превращаются в трубы разных размеров, и он бросает их на пол, удирая в слезах.

А через полгода я посмотрела «Кошмар на улице Вязов» и целых две недели не ложилась спать раньше полуночи, упрашивая бабушку разбудить меня, если я вдруг начну метаться во сне.
Но это уже совсем другая история

Упс. МВЯ ©

---

Добавлено роботом

Иногда реклама лукавит и несправедливо приукрашивает рекламодателей. Подсчитано и доказано, что реклама работает даже тогда, когда ей не верят или она раздражает. Но почему, интересно, никто не пытался подсчитать, как подействует на потребителя шокирующая правда?

Мы решили исправить это досадное недоразумение и попросили читателей AdMe.ru представить свои варианты слоганов известных компаний, раскрывающих суть деятельности и основные достоинства и недостатки. Инициативу с энтузиазмом подхвати

...читать дальше (еще 2819 символов) >>

ли участники наших групп ВКонтакте и Facebook и Twitter.

Вот такими, по мнению пользователей, должны быть истинные слоганы известных компаний.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

Сбербанк. Всегда рядом.

Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

Газпром — национальное достояние

Газпром. Разделяй и Властвуй!
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.

LADA. Продолжай движение

АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.

РЖД. Мы меняемся для вас

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
РЖД. Хочешь хорошо идти?
РЖД: Катитесь к чёрту!

McDonald's. Вот что я люблю

McDonald's. Ни рыба ни мясо.
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald's. I`m loving shit!
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.

Forbes.ru. Кому на Руси жить хорошо?
Forbes. Живут же люди.

Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.

Есть идея — есть IKEA

IKEA. Соберись, тряпка!
IKEA. Инструкцию не разберешь.

МТС. На шаг впереди

МТС. Изменения на яйцо.
МТС — Местами Тебя Слышно.

Мегафон. Будущее зависит от тебя

Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.

ZEWA. Бумага стерпит.

ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.

Яндекс Пробки. Останься дома.

Sprite. Очистит все.

Гербалайф. Здоровье купишь.

Орифлейм. Заколеби всех друзей!

Презервативы Vizit. Прорвемся!

Bonaqua. Просто дорогая вода.

Активиа. Проталкиваем каловые массы.

KFC. Курица не птица.

Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер.

Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!

YouTube. Сюда приводит пьянство.

Google. И ты эрудит в Аське!

Балтика. Россия под крышечкой.

Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.

Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!

Hammer. Фрейд предупреждает.

Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?

Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.

Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

via AdMe.ru

---

Добавлено роботом

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.

В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в

...читать дальше (еще 1031 символов) >>

области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.

Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.

Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.

Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.

Надеюсь на плодотворное сотрудничество.

---

Добавлено роботом

Индейское племя хоронит курьера. Или как они там называются? Гонца. Скорохода. Того, кто передаёт сообщения. Его укладывают в лодку, рядом помещают всевозможные необходимые предметы: немного продуктов, запасную одежду, лук со стрелами и т.п. За всей этой церемонией, скрестив руки на груди, наблюдает со стороны немолодой исследователь-европеец. Он мрачен и думает о чём-то своём. Вид похорон навевает на него тоскливые мысли, потому что не так давно у него умерла жена.

К исследователю подходит с

...читать дальше (еще 4428 символов) >>

тарый вождь племени и становится рядом в торжественном молчании. Он знает, что исследователь будет задавать вопросы - такова его работа.

Действительно, исследователь замечает, что на грудь покойному кладут его курьерскую сумку с хитрой вышивкой, и многие члены племени, подходя, опускают в сумку что-то вроде переплетённых бус. Он спрашивает вождя, что это означает, и вождь охотно разъясняет, что это - письма родным. У всех есть на том свете (в Стране Вечной Охоты, надо полагать) родные и близкие, связь с которыми, прямо скажем, затруднена. А тут такая оказия, новый покойник, можно отправить с ним посылочку.

- Тем более, добавляет вождь, - Быстрые Ноги при жизни был лучшим из гонцов, он всегда доставлял почту по адресу. Значит, и на этот раз не подведёт. Я тоже отправлю послание своим отцу и матери. - Он показывает исследователю сложно увязанную нить, на которой плотно нанизаны разноцветные сушёные ягоды. - Другие племена используют узелки, мы тоже так иногда делаем, но вообще у нас принято собирать письма из ягод. Их потом кладут в чай, и такое письмо, помимо обычного смысла, несёт в себе знак дружеского расположения.

Он обводит пальцем узор на своей одежде, а потом указывает на письмо.
- Видишь вот эти повторяющиеся знаки? Если наклонить голову и посмотреть сбоку, они напоминают улыбку. Две зелёные ягоды и одна красная означают то же самое. Этот узор не несёт смысловой нагрузки, он означает просто общие добрые пожелания. Я любил своих родителей, они тоже любили меня, и думаю, им будет приятно получить от меня такую весточку.
- А зачем мёртвым сушёные ягоды? Разве они могут положить их в чай?
- А зачем ты носишь цветы на могилу своей жены? - парирует вождь. - Разве мёртвые могут сплести из них венок? Нет. Но твоей жене приятно, что ты о ней помнишь и по-прежнему даришь цветы. Кстати, не хочешь тоже передать письмо? Лодка отправится на закате, вслед за уходящим солнцем, у тебя ещё есть время сплести своё послание.

Исследователь неловко мнётся, но не может прямо сказать вождю, что он цивилизованный человек и не верит в языческие обряды.
- Я же не знаю вашей грамоты. Как я могу составить такое письмо?
- А твоя жена знает язык узелков?
- Нет...
- Ну тогда зачем писать узелками? Пиши на том языке, который она поймёт!

Исследователь сидит в своей палатке и пишет письмо. "Дорогая Элен!.." и т.д. Сначала он не относится к делу серьёзно, но начав, уже не может остановиться. Рана от потери ещё свежа, и ему в любом случае необходимо исторгнуть из себя те слова, которые сейчас ложатся на бумагу. Он пишет торопливо и бессвязно, спешит сказать как можно больше, глотает слёзы и снова пишет. Ему мерещится призрак жены, которая с улыбкой заглядывает в послание через его плечо. Или сидит напротив, улыбаясь и качая головой: "Дурачок мой..."

Дописав, он не глядя и не перечитывая засовывает бумагу в конверт и бежит к берегу, где с минуты на минуту должна начаться церемония похорон. Он успевает вложить письмо в сумку курьера (потёртая кожаная сумка, расшитая бисером с часто повторяющимся узором: две зелёные бусины, одна красная).

Лодку спихивают в воду и она медленно плывёт вслед за заходящим солнцем в Страну Вечной Охоты.
- А моё письмо дойдёт? - спохватывается исследователь. - Я забыл написать адрес!
- Дойдёт, - солидно кивает вождь, - Быстрые ноги был лучшим гонцом племени. Он всё сделает как надо, это его работа.

Через несколько дней прибывает гонец из другого племени, живущего далеко внизу по течению реки. В прибрежных кустах нашли мокрую сумку гонца, по узорам определили, к какому племени от относился, и отослали владельцам.

Из сумки бережно достают связки писем. Часть ягод раскисла и отвалилась, часть объели речные обитатели, нити перепутались. Шаман племени раскладывает их на плоском камне и вдумчиво изучает, время от времени оповещая остальных о своих выводах.

- Я же говорил, что Быстрые Ноги был лучшим из гонцов! - вождь радостно толкает исследователя локтем в бок. - Видишь, он не только доставил письма по назначению, но даже передал нам ответ!

Исследователь молча разворачивает свой конверт. Бумага расползается в пальцах, чернила растеклись, ничего уже не разобрать. Вдруг он замечает в верхней части письма чётко различимую букву "Д". Быстро пробегает письмо глазами и находит ещё несколько разбросанных букв - слегка расплывшихся, но ясно видимых. Всего семь.

"Дурачок..." А в самом низу листа - две точки. И скобочка..

---

Добавлено роботом

Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное, берем с собой чела, который никогда не ходил в это презабавное мероприятие.

Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага, разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается: пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю, тисканье по углам и палаткам и тд. Короче, полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот сама шутка.

Как правило, овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10 метров, так что мы де

...читать дальше (еще 830 символов) >>

лаем: отмеряем длину веревки так, чтобы она превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня вусмерть и по-утру, связав его ноги этой веревкой и предварительно привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага.

Бедного кадра со скоростью пули вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает судорожно цепляться пальцами и когтями за землю. И так, проборонив своими бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он, естественно, тормозит в 1-2 метрах от оврага и, отойдя от шока через минуты две-три, берет что под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в принципе тоже весело и прикольно.

Правило N1: испытуемый должен обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и от греха недалеко...

---

Добавлено роботом

Лет в десять я переболел ветрянкой кто знает, что это такое, тот поймет… Больше всего бесил карантин, из-за которого нельзя было гулять на улице. Ещё очень сильно донимала процедура обработки зелёнкой всего тела, ибо в те далёкие времена эту болячку лечили именно так…

И так мы с братом (ему тогда 2,5 года было), как все нормальные советские дети ползаем по квартире и ищем спрятанные на ближайший праздник сладости. И тут я замечаю, что на руке моего братишки красуется нечто, очень напоминающее

...читать дальше (еще 1386 символов) >>

те пятна, что были у меня.

Меня осеняет - «Ветрянка». Наверное, братец заразился от меня этой кошмарной болезнью! Искренне желая спасти здоровье несчастного, я бегу на кухню, достаю банку зелёнки (а её запас в доме был не малый) и возвращаюсь в комнату к брату. Вату найти не удалось и по этому, мне пришлось взять кисточку для рисования, мокнуть её в банку зелёнки как в краску и, буквально закрасить подозрительное пятно.

И тут Остапа понесло… Под подозрения попали любые родинки, покраснения, а то и просто выделяющиеся чем то участки кожи. Сначала я покрасил кисточкой всё, что хоть отдалённо напоминало симптомы «Ветрянки», а потом я с ужасом сообразил, что братца надо лечить всего…

В результате несчастный был с ног до головы выкрашен зелёнкой. За пару минут до прихода родителей я наложил последний штрих (представляя себе, как они обрадуются, когда поймут, что я исцелил брата) – закрасил щёки, лоб и веки.

Пришли родители и первым делом решили (как это всегда бывает) потискать брата. А он спрятался под столом и когда мать с отцом вошли в комнату, на них с яростным воплем бросилось нечто зелёного цвета. Именно в этот момент я и понял, что сделал фатальную ошибку...

З.Ы. До сих пор помню общение с отцовским ремнём и то, как я его уверял, что я таким образом спасал здоровье брата. Тот кстати вырос очень здоровым и крепким мужчиной с хорошим чувством юмора

---

Добавлено роботом

С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на 9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то разд

...читать дальше (еще 6582 символов) >>

олбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы.

В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно – в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.

Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.

- Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя поближе.

Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать мне своим нарочитым ожиданием.

Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто выбритым и абсолютно трезвым. В конце концов мы познакомились. Он оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна. Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид человека, собирающего бутылки при полном параде.

- Это моя работа, - пояснил он мне. – А я привык ходить на работу именно так.

Жил Василий Васильевич один, в небольшой квартирке. Имелась у него дочь, но с ней он давно не ладил. Она вроде как теперь подкатывалась к нему (квартирка-то того и гляди освободится, а деньги немалые стоит), но он ее отшил. «Она меня предала», - дал Василий Васильевич мне такое объяснение, но в конкретику не вдавался.

Однажды учителю здорово повезло. Он нашел на свалке самодельную копилку - бутылку из-под шампанского, набитую рублями, - выкинул кто-то по недоразумению. Не знаю, сколько в сумме там оказалось - может, рублей двести, но Василий Васильевич выглядел именинником целую неделю.

Иногда я думал: как бы материально помочь учителю, но, поскольку сам сидел на мели, дальше предложения пива дело не доходило. Но и его Василий Васильевич отклонял – не употреблял. Но как-то мне повезло, и я оказался при деньгах. Я спросил своего нового знакомого, мечтает ли он о чем-нибудь, и услышал удивительный ответ: оказалось, да - о металлоискателе. У него институтская специальность – история древнего мира, а спецсеминар он проходил по скифам, Василий Васильевич все знает о них. С той поры он мечтает уехать в северное Причерноморье на поиски скифских сокровищ, да все вот как-то не с руки. Деньги на дорогу он скопил, продолжил учитель, а жизнь в тех местах недорогая, и летом можно ночевать под открытым небом, теперь вот только на металлоискатель надо бутылок насобирать. Я благородно предложил Василию Васильевичу: мол, могу добавить на его мечту штуку-другую. Тот поджал губы, сухо сказал, что «подачки не приемлет», и целую неделю отказывался забирать у меня пустую тару.

Примерно в то же время на нашем этаже объявился новый сосед. Это был одинокий, лет на сорок, мужик, въехавший в трехкомнатную квартиру. Мне он представился Евгением, о себе ничего не рассказал, но масштабными габаритами и суровым видом сильно смахивал на нового русского, который из «братков». Со всеми нами, соседями, обращался довольно пренебрежительно, однако местные женщины были от него без ума. «Он адекватно воплощает в себе мужское начало», - сказала об этом Евгении одна из них, самая вроде бы интеллектуальная.

Он тоже стал захаживать «на эстраду», где потягивал «хольстен», но ни с кем не общался. Бывают, знаете ли, такие люди, которые не переносят ни одиночества, ни общения с себе подобными. И тогда они идут в компанию, где все время молчат.

И вдруг однажды этот Евгений попросил меня рассказать поподробнее о Василии Васильевиче – видел, что я с ним веду какие-то разговоры. Я был озадачен, но подумал, что тут особо скрывать нечего, и все ему рассказал, даже о металлоискателе. Умолчал только, что предлагал Василию Васильевичу какие-то деньги.

- Значит, старикан один живет, - повторил этот «бычок» в задумчивости, и по моей спине прошел холодок: я почуял недоброе.

На следующий день, когда я в очередной раз вел беседу с Василием Васильевичем, Евгений подошел к нам и, представившись по имени, обратился к учителю, что называется, с места в карьер.

- Я хочу предложить вам одно дельце, которое поможет осуществить вашу мечту – приобрести металлоискатель, о чем мне рассказал сосед, - кивок в мою сторону, - который хорошо меня знает.

В этот момент меня уже стало колотить.

- Мне на один месяц нужен юридический адрес, - продолжил Евгений. - Я предлагаю оформить его на вашу квартиру. Вы даете мне свой паспорт, получаете шестьдесят тысяч рублей и покупаете себе металлоискатель. Идет?

- Но металлоискатель стоит значительно меньше, - только и смог пролепетать бедный учитель.

- Купите к нему запчасти.

Мне показалось, что при этих словах в глазах Евгения мелькнула зловещая ухмылка. Я в тот момент проклинал себя на чем свет стоит. О таких юридических адресах-однодневках было, благодаря прессе и молве, хорошо известно. Под них проворачивается какая-нибудь крупная незаконная сделка, а потом хозяин этого адреса исчезает с концами - если только не находят его труп. В данном случае может исчезнуть и свидетель, то есть я.

- Понимаете, Василий Васильевич, вы САМИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ, - (Евгений акцентированно произнес эти два слова), – на металлоискатель.

Учитель сглотнул слюну и произнес с отчаянной решимостью:

- Хорошо, вот мой паспорт. – Документ, к несчастью, у него оказался с собой.

- Ээ… - попытался было я вмешаться, но Евгений так наступил мне своим сорок седьмым размером на ногу, что слова застряли у меня в горле.

«Браток» забрал паспорт и предложил:

- Давайте я заплачу вам долларами, а то рубль падает каждый день.

Василий Васильевич забрал баксы и помчался чуть ли не вприпрыжку домой. Только пустые бутылки в сумке зазвенели.
И тут я решил все-таки вмешаться:

- Послушайте, Евгений…

Но он не стал меня слушать, а протянул мне паспорт Василия Васильевича:

- Отдай старику. Мне его ксива не нужна.

- А тогда зачем?..

- Он бы от меня как милостыню бабки не взял. Настоящий мужик! Я таких людей раньше знал, но теперь таких нет. – И он с видимым сожалением вздохнул.

---

Добавлено роботом

Занимательная математика.

---

Добавлено роботом

Мальчику сверху купили гобой.
Зачем? Зачем? Почему??

Хотя если подумать... Наш дом похож на безумный симфонический оркестр, дирижер которого по пьяни сделал харакири собственной палочкой и уполз помирать в шахту лифта. Судя по волне ароматов, по сложности сравнимой с бетховенской Пятой, сейчас он где-то на середине пути в мир иной и лучший. Мироздание решило, что раз дирижора теперь практически йок, надо усиливать духовую секцию. И послало нам гобой. Спасибо, что не тубу.
Звуки гобоя я, пен

...читать дальше (еще 4571 символов) >>

ек с ушами, опознала не сразу. Сначала подумала: английский бульдог с шестого этажа похитил кота со второго, пристегнул его наручниками к батарее и заставляет слушать Таню Буланову. Кот в тоске грызет батарею и думает: лучше б он меня сразу убил. Учитывая семь кошачьих жизней, удовольствия бульдогу-садисту было бы недели на две.
Но сегодня полуденную тишину подъезда разорвал вопль, который я часто слышала в ночных кошмарах:
- Ты когда в последний раз брал в руки инструмент??

И как-то сразу стало понятно, что одним маленьким страдальцем на свете стало больше.
Инструмент, что он сгорел. Музыкальный, мать его. Орудие пытки.
У меня было пианино, которое я ненавидела, как мало чего в жизни.

Я была обречена просиживать за ним два часа в день. Гаммы, аккорды, арпеджио. Этюды Черни. Дальше со всеми остановками: фуги Баха, Моцарт, Шостакович. Учительница музыки, колотившая линейкой по пальцам - по моим, блин, но артрит теперь почему-то у нее ахахахаха.
- Ты что, не любишь музыку? - с притворным сочувствием спросила мать, когда я в очередной раз прогуляла сольфеджио.
- Не люблю, - бодро ответила я в надежде, что она, как взрослый человек, все поймет, продаст пианино и купит магнитофон. - Совсем.
- Значит, по улице с собаками взапуски бегать ты любишь, а музыку не любишь, - логично ответил взрослый человек и достал ремень. - Нет, ты у меня будешь заниматься.

Понукаемая свистом кнута, я семь лет тащила на себе тяжкую гирю "признака интеллигентного человека". Перефразируя известный анекдот, я могу сказать, в чем разница между террористом и родителями, решившими дать детям начальное музыкальное образование. С террористом можно договориться. Как Эдмон Дантес, я мечтала о побеге и рыла подземные ходы: короткие пальцы, отсутствие слуха, больная спина... Но все мои туннели упирались в каменную кладку материной несгибаемой решимости сделать из меня "всесторонне развитую личность".

Однажды призрак свободы замаячил совсем близко. Услышав в гостях, как маленький армянский ребенок, обильно используя педаль, барабанит хитяру "На теплоходе музыка играет", мать обозлилась, что я так не могу, и сказала:
- Я завтра продам этот полированный гроб, а ты расти быдлом. Плевать.
Целый день я распевала ликующую песнь "На быдло плюнули, свобода" на мотив "На поле танки грохотали". А потом мать пришла с работы и зловеще поинтересовалась:
- Сколько ты сегодня занималась?

Единственным предметом, по которому я успевала, была музлитература. Над моим трудом о династии Бахов рыдали все. И то - страдания маленьких потомков Иоганна Себастьяна я прочувствовала на собственной шкуре.
К четырнадцати годам я ненавидела фортепианную музыку и всех ее адептов, особо выделяя любимое преподавательницей адское трио Шуман-Шуберт-Шопен. "Вальс-шутка" Дмитрия нашего Шостаковича вгонял меня в состояние, близкое к кататонии.

Года за два до окончания срока я решила: пусть хоть убивают, но проводить по два часа в день за гребаными гаммами я не буду. Мать сражалась, как раненая львица: запретила ходить в кино и на школьные дискотеки, отобрала велик и в конце концов выдвинула тяжелую артиллерию - бабушку.
- Ты что, хочешь бросить музыку? - изумилась бабушка.
- ДА!!!!
Бабушка скорбно сдвинула брови и заплакала. Я клянусь, она рыдала и сквозь всхлипы приговаривала:
- А я так люблю смотреть, как у тебя пальчики бегают!
Вот тогда я впервые осознала, насколько разные у нас взгляды на музыку.

Чтоб не огорчать старушку (и чтоб, блин, вернули мне велик, садисты!) я согласилась доволочь гирю до корочек. Мать, вырвав из сердца надежду раздавать интервью "как воспитать гения" увидеть дщерь на сцене Карнеги-Холла, стала называть меня "музыкальной бездарью". Причем даже в тех случаях, когда я лажала по алгебре.
А я, с тех пор, как стала подходить к пианино только для того, чтобы стереть пыль и лениво проиграть экзаменационную программу, вдруг очень полюбила оперу. Это была страсть, которую я скрывала от всех и прежде всего - от учительницы музыки. Тайком крутила гибкие пластинки из "Кругозора" и всеми внутренностями трепетала от голоса Джузеппе ди Стефано - но это уже другая история.

В общем, парень с верхнего этажа! Если ты, измученный в забое гобоем, решишь завязать его морским узлом и под покровом ночи зарыть на пустыре у заброшенной стройки, я постою на шухере. Помогу, как зэк зэку. Как униженный оскорбленному. А когда вырастешь, расскажу, что классическая музыка - это как секс: настоящее удовольствие приносит только тогда, когда есть желание. Причем твое собственное, а не мамы и не учительницы музыки.

© rosa-branca

---

Добавлено роботом

В те или иные моменты своей жизни я частенько натыкаюсь на подобные заявления что от мужской, что от женской половины Земли - женская дружба есть! И начинают приводить мне хлипкие и надуманные доводы, от которых только смех пробирает.

При чём за всё время, что идут споры о 'дружбе' у самих же спорящих в итоге мнение менялось, например, про прошедствии 5-10 лет.

Самый яркий и 'сильный' аргумент женской половины - это 'мы знакомы ещё с института/со школы/мы коллеги и он мне всегда и во всём

...читать дальше (еще 6638 символов) >>

помогает'. Я говорю - значит, он тебя хочет или, по крайней мере, испытывает к тебе чувства чуть большие, чем к маме, сестре или бабушке, например. Нет, что ты! - отвечают мне, - мы просто друзья! Милочка, - иронически парирую я, - хуй пизде другом быть не может. Потому что хуй не знает такого чувства как дружба, а пизде дружба в хуй не впилась, ибо пизде нужно, чтобы её хорошо и плотно ебали, а хую только этого и нужно! И добавляю - значит, твой знакомый пидор или пиздит тебе, что ничего к тебе не испытывает, или сам не верит в то, что пиздит.

Это первый случай. После этого начинаются долгие споры о том, что мы 10 лет уже общаемся и ни-ни. Милочка, запомни, если мужик общается с тобой 10 лет и ничего от тебя не хочет, то это полные фальши отношения. Почему? Да потому что для дружеских, настоящих крепких отношений у мужчины есть друзья мужского пола, с которыми можно попердеть, попить пива, пообсуждать жопы разных баб и поговорить кто кого где выебал и как пиздато сыграл Зенит. Не спорю, с бабой об этом то же можно поговорить, но такого кайфа мужик от общения не получит, а женщина тем более. Ибо мужик не может полностью раскрыться перед женщиной, в которой он видит ебабельную пизду, а бабе эти темы так глубоко не нужны, как хотелось бы мужику.

В итоге мужик не договаривает, а баба делает вид, что ей интересно. Нет, конечно есть исключения, но эти исключения длятся до тех пор, пока у одного из 'дружащих' не появляется вторая половинка.

Думаю, каждый из вас испытывал это на себе, когда, например, твоя жена недвусмысленными интонациями спрашивает - А чего это ты со Светкой общаешься? А ты отвечаешь - Да мы ещё с универа дружим! - А у Светки есть мужик? Нету, но она баба красивая - найдёт! Красивая, говоришь? И после вот таких разговоров жёны нередко начинают общаться с бывшими одногруппниками Мишами и Андреями.

Напрягает? Напрягает. Нет, тут можно возразить - ты не доверяешь своей жене/мужу! Человек, может на 101% доверять своей половинке, но суть не в этом. Суть в том, что каждый здравомыслящий человек понимает, что Димка общается с твоей женой не потому, что конспекты у неё хочет одолжить, а потому, что ему похуй на какого-то там мужа(то есть на тебя), которого он и в глаза не видел, а жена вот она, живая, тёплая, и сиськи у неё ещё вполне себе ничего...а муж, лошок, пусть сидит надрачивает на свои нид фор спиды и велосипеды. И в гараже пусть торчит.

То же самое думает жена - Ах ты сука-проститука, Светка-минетка, вцепилась в моего...знаю я чего ей надо. И действительно, чего же надо Светке, которой уже под 30, например, от тебя? В кино сходить или пива в скверике попить? Какие вообще общие интересы могут быть у людей, когда они не дети? Ебля - вот один единственный интерес, если один для другого представляет объект сексуального характера. Всё остальное - предварительные ласки, так сказать. Все эти годы 'дружбы' - это долгая прелюдия, которая заканчивается лишь двумя вариантами - либо сексом либо полным прекращением отношений, ибо нет основы для общений. Всё, что было до этого - это иллюзия, созданная в мозгах общающихся.

Есть очень много примеров из настоящей жизни и самые яркие откровения были поведаны мне по пьяне. Люди признавались в таком, в чём по трезвяне никогда не признаются - они были бы не прочь переспать с той или иной подружкой их девушки/жены, они не прочь переспать вот с этой знакомой(с которой они всего лишь связаны котиными интересами: вместе посещают клуб заводчиков кошек и тд), но по трезвяне они с пеной у рта доказывают мне что они 'друзья' и что я долбоёб и ничего в дружбе не понимаю. После такой пьянки они ничего не помнят, а я не напоминаю - зачем людей смещать?

Женщины, вы либо наивные, либо тупые, либо очень хитрите, когда говорите о дружбе. Зачем вам этот мужик, когда у вас есть свой? Нету своего? Правильно, именно поэтому вам нужен этот мужик. Тогда...почему именно мужик? Он сильнее? Он умнее? У вас нет сильных и умных подруг? Правильно, нету. Поэтому нужен терпила, который будет вам помогать. Но урод же вам то же не нужен? Нет. Поэтому, а такое случается, вы всё-таки оказываетесь вместе в одной постели. Но общаетесь вы лишь по той причине, что мужик вас хочет. Осознанно или подсознательно - он вас хочет. Иначе бы мужик никогда бы с вами не общался, ибо дружбы между мужиком и женщиной быть не может по природе.

Природа рассчитала так, чтобы мужчина и женщина были даны друг другу для размножения, а всё, что не подходит - превращается в пидорасов и лесбиянок, но это то же исключение, что только подтверждает правило. Любой нормальный здоровый мужик живёт мыслью размножения. И даже если он видит в вас 'друга' то он не против вас трахнуть, потому что это инстинкт. Но он в этом никогда не признается, нет, что вы! Он будет мило общаться с вами долгие годы(и с десятками других запасных аэродромов, на случай если вы всё-таки на раздвините ноги), и если вы всё ещё ему будете нравится, то всё у вас будет, как бы вы там ни хотели. Лично у меня есть десятки примеров из жизни. И будут ещё сотни. Правда, к 30 годам люди умнеют и понимают, что дружба это не когда два друга трахают друг друга, а когда они общаются просто потому, что 'мне нравится общаться с этим уябком, мне нравится блевать с ним с балкона и вместе снимать баб'.

Вы замечали, что у женщин почти нет подруг? Ибо в отличие от мужских - женские отношения построены на соперничестве, мужские же - на интересах+понты в некоторых случаях. Соперничество то же имеет место быть, но это служит лишь толчком для дальнейшего развития и подъёма мужика. И нам похуй, если мы оба в одинаковой обуви, мы не побежим домой переодеваться, потому что для нас главное - отношения. А для женщин - показуха.

Ведь как приятно женщине говорить про себя - Ой, у меня Володя, он мне всегда так помогает, у него связи, он мне и маму помог устроить работать, а то она уже на пенсии. Связи. Деньги. Сила. Ну и хуй там висит, авось когда пригодится.

Но куда девается Володя, когда обрастает женой и детишками? Правильно - он проводит время с семьёй и ему есть кого ебать и кому помогать(на крайний случай он может сделать вас своей любовницей, ибо вы дура и не обзавелись семьёй, но ебать то вас кому-то надо!!!). То же самое и с женщиной - когда она бросает якорь каравэллы, ей уже неинтересны эти шлюпки.

Конечно, у каждого из нас есть какие-то знакомые женщины с далёкого прошлого, из настоящего типа коллег или соседок, но всё это необходимость сосуществования - общаться приходится уже потому что вы не можете молча сидеть и не разговаривать. Конечно, коллега и поможет и подскажет.

Но называть его другом? Что вы понимаете в дружбе!!!

© kalianishka

---

Добавлено роботом

- Подруге твоей давно замуж пора, у неё уж возраст такой. Скоро не нужна никому будет.

Мы сидели пили кофе с одним из моих старинных знакомых. Я поперхнулась.

- А какой "такой" у неё возраст?
- Ну как, скоро тридцать, надо торопиться. Потом совсем не выйдет.
- Так она была замужем, восемь лет подряд.
- А дети есть?
- Нет.
- Ну считай, что и не была, так, побаловалась.

Товарищ этот сам был женат. К вопросам о своей судьбе я уже привыкла, когда пришло время, они отпали сами собой, и

...читать дальше (еще 4476 символов) >>

вот он решил пройтись по моим подругам. Та, о которой шла речь, была роскошной барышней, и весьма востребованной. Но вот беда - не замужем. И что совсем страшно - без детей. Видимо, ей просто следовало наложить на себя руки и не позориться собственной бездарностью.

Вот не принято у нас быть самодостаточной женщиной. Заклеймят позором, обвинят в феминизме или чего хуже - пожалеют, мол, вот несчастненькая, ничегошеньки у неё нет. Заклюют. Большая роскошь у нас - просто жить. Надо ведь жить правильно, чтобы всем нравилось. Нехрен выделяться, короче.

В тот вечер я наслушалась много. И о том, что главное в жизни - это "деточки", и что если женщина не замужем в тридцать, то она скорее всего, бесноватая дура, и даже то, что она в старости будет горько плакать, потому что не соглашалась, когда предлагали. Это ж как можно так безответственно перебирать харчами, или разводиться вот с тем, который "не самый плохой был". Но блять и не самый лучший! Я кипела и старалась перевести разговор на другое, но мой визави был неумолим. Ему надо было сразить меня мудростью, о которой я никогда в нём и не подозревала.

У нас вот наслушавшись таких монологов, бабы часто в отчаянье впадают. Больной вопрос потому что. Иногда можно в клубах ночных встретить барышень за тридцать, на самом деле, вполне тяжелого поведения, но одетых и накрашенных так, что есть все риски нарваться на неприятности. И вот сидит такая бабца у барной стойки, от ужаса ситуации замирая, но всё равно верит - судьба заметит её издалека. А уж анкеты на сайтах знакомств чего стоят! Сплошные домашние кошечки и страстные львицы. Зоопарк прямо.

И сколько народу подогревают это бабское отчаянье! Безусловное первенство держат "пристроенные" тётки. "Тебе давно пора…", "тебе уже надо думать…", "молодость пройдёт - не оглянёшься", "деток надо уже рожать..." И мечется загнанная ими холостячка в паутине общественного мнения, и ляпает ошибки одну за другой. А толпа прицокивает языком, не понимая, что совершается особо тяжкое преступление группой лиц по предварительному сговору.

Я вообще заметила, что "пристроенные" тётки очень жестоки. Своих одиноких подруг они перестают звать в гости, потому что не дай бог уведёт суженого-то. Он может быть старым, страшным, тупым или в чём угодно омерзительным, но он у неё есть, а у подруги нет, значит, она непременно попытается его увести. Поэтому одинокая женщина по определению блядь. И никто из них не помнит, что тоже когда-то был одинок. Мы все когда-то были непристроенными, но не каждая из нас была блядью. Это вообще от статуса не зависит - замужних блядей предостаточно.

Моя соседка как-то целую лекцию мне читала, что нехорошо в дом, где я живу с мужчиной, водить одиноких подруг. При одном упоминании, что Маша не замужем, она сделала страшные глаза, и прошипела, что меня постигнет трагическая участь брошенки. Чё, мол, она так часто ходит к тебе, мужика твоего увести хочет? Не води её домой! А я вожу. У меня "немодные", "неправильные" самодостаточные подруги. Они знают, что всему своё время и им есть чём заняться, кроме как соблазнением. Мужик мой ежели захочет куда свалить, так ему Маша для этого не потребуется.

Но самое ужасное, когда к неизбежному хору замужних женщин примешивается занудство мужиков. Это вообще апокалипсис, когда мужчина закатывает глаза и начинает тебя жалеть, мол, замуж тебе надо, "деточек". Он тем самым как бы солидарен с этими бабищами, готовых заклевать любую, ведь втайне каждая из них завидует чужой свободе. Хоть иногда, хоть немного, но завидует. И вот эта солидарность удивительно мерзкая на вкус.

Особенно потому что в 99% случаев "правильные", "форматные" мужики имеют незамужних любовниц, теряющих рядом с ними время, и их совершенно не волнует, что у тех уходит возраст и пора рожать "деточек". Попробовала бы такая с цепи сорваться. И ничё, ебёт он её совершенно с чистой совестью, но при этом знает, как жить "правильно", молодец какой. Мой знакомый не был исключением. Его подруге давно перевалило за тридцать и последние десять лет она провела рядом с ним. Без "деточек", разумеется. У него было двое своих. От жены, которая перестала ему давать ещё в прошлом веке.

Поэтому мне стало как-то особенно гадко. Ну тётки ладно, сплетницы и клуши, но почему мужики с такой же типично бабской, истеричной и омерзительной жестокостью стремятся загнать самодостаточных женщин в какой угодно замуж? Неужели до такой степени их раздражают те, у кого и без них всё отлично?

© nata_scherbina

---

Добавлено роботом

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

45 уроков, которые преподала мне жизнь..

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты бол

...читать дальше (еще 2745 символов) >>

еешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.

11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет.

21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?'
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.

31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.

41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

via ibigdan

---

Добавлено роботом

Занимательная анатомия.