Добавлено роботом

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на ино

...читать дальше (еще 2888 символов) >>

странцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.

— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

---

Добавлено роботом

"Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит сын коллеги - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в м

...читать дальше (еще 2924 символов) >>

агазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Ненавижу, как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидите их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда".

Вот такое вот мнение.

© Артём Сёмин

---

Добавлено роботом

Кто переезжал хоть раз с квартиры на квартиру, тот меня поймет. Кто не переезжал – тот пропустил непередаваемые ощущения смеси пожара с потопом.
Когда мне в очередной раз пришлось искать квартиру по причине неуемной жадности хозяев, судьба решила мне улыбнуться и подкинула счастье в виде квартиры в том же доме, только в соседнем подъезде. На самом деле судьба мне не улыбнулась, а показала ехидный оскал, но понимание этого пришло потом...

«Классно», - подумал я, «даже машину нанимать не надо!

...читать дальше (еще 3273 символов) >>

»
Действительно: брать машину, чтобы перевезти вещи из подъезда в подъезд глупо, и я решил, что и так все перетаскаю. Как оказалось, это я подумал, не подумав. Правда понял я это несколько позднее.
Время для переезда у меня было, и я решил, что перетащу все САМ. Да, именно так: САМ. Что смогу, перетащу целиком, что не смогу – разберу и перетащу по частям.

Руки у меня растут из нужного места, поэтому разобрать-собрать мебель для меня не проблема. Но как выяснилось, всякой хрени у меня накопилось чуть больше чем до хера, поэтому всю неделю после работы я таскался по подъездам со всякими пакетами, коробками, деревяшками и железяками, проклиная того, кто придумал двери и замки. Их в общей сложности оказалось 8 штук, и каждую надо было открыть, протащится через нее с какой-нибудь спинкой от дивана и потом закрыть. Отдельным слогом пришлось вспоминать лифты, которые работали через раз по причине косорукости прилагающихся к ним ремонтникам. Блеать! За неделю я стал экспертом в области лавирования в тесных пространствах с крупногабаритными грузами и мог давать консультации начинающим переездунам.
Как бы то ни было, но вещи потихоньку перемещались из одной квартиры в другую, а я с ужасом начал думать о стиральной машине. Эти твари даже в своих легких категориях меньше 60 кг не весят. Можно было бы позвать кого-нибудь, и под пиво перетащить это чудовище, но это неспортивно ни разу, ведь я решил, что перетащу ВСЕ сам.

А должен вам сказать, что вес машинки на две трети состоит из бетонных блоков, которые там для того, чтобы машинка как конь не скакала по квартире во время стирки. Поэтому, когда дошла очередь до стиралки, я снял с нее крышку и для начала эти блоки вытащил. Потом подумал и снял до кучи еще и движок, который тоже весит килограмм 10.
И, о, Чудо! Машинка стала весить совсем ничего! Обрадованный, я взял машинку подмышку и потопал.
На улице, как пишет товарищ Задорнов, смеркалось. И вот иду я к своему подъезду и вижу, что туда уже заходит солидный дядька, уставший после трудового дня и мечтающий, скорее всего, о том, как он плюхнется на диван перед телевизором с пивком. И под легкий алкоголь забудет всю дневную нервотрепку, надоедливых заказчиков и постоянно просирающих сроки поставщиков. Он рано расслабился, потому что перед самым домом его ждало последнее потрясение.

Когда с воплем «подождите, не закрывайте!» я протиснулся мимо дядьки и бодро заскакал по лестнице к лифту, дядька впал в ступор. Он точно знал, что стиральная машинка, сцука, тяжелая и перетаскивать ее можно только вдвоем или, еще лучше – втроем, постоянно меняясь и матерясь, но никак не держа одной рукой. Поэтому, когда я нажал кнопку вызова, он все еще стоял, держась за дверь и пытаясь понять «а что это такое щас было?». Потом его все-таки расклинило, и он зашел в лифт. Я стою, наслаждаясь эффектом, с серьезной рожей, а дядька исподтишка смотрит то на меня, то на машинку, сравнивая габариты. Видимо, в голове у него все равно ничего не складывается, и он задает вопрос - «переезжаете?». «Угу», - говорю я и выхожу на своем 14-м этаже, с машинкой подмышкой и жутко довольный, что хоть какое-то моральное удовлетворение от переезда я получил.

А дядька поехал дальше, видимо обдумывая, что, может, ну его нах это пиво и лучше тяпнуть водки...

---

Добавлено роботом

50 лет назад в этот день, встав рано утром пока его жена еще спит, Эрнст Хемингуэй прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа свою любимую двустволку, зарядил ее, и застрелился. Друзья и близкие Хэмингуэя знали, что в последние годы он был уже не в себе. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется.

...читать дальше (еще 1065 символов) >>

Он мог принять случайных прохожих за агентов.

Хемингуэя пытались лечить по законам психиатрии того времени: он перенес 11 электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Попытки лечить его аналогичным образом были повторены и позже. Однако это не давало никаких результатов. Он не мог работать, пребывал в депрессии и паранойе, и всё чаще поговаривал о самоубийстве. Были и попытки (например неожиданный рывок в сторону пропеллера самолета, итд), от которых удавалось его уберечь.

И наконец, трагичное утро 2–го июля 1961–го года. Самоубийство писателя было воспринято близкими с большой тяжестью на сердце, но также и с неким осознанием неизбежности произошедшего.

Прошли десятилетия. По линии закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос об Эрнсте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была. Его в чем–то там подозревали в связи с Кубой. No big deal, really. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил чтобы сообщить об этом.

---

Добавлено роботом

Можно сказать, что все началось с того, что медсестра, на которую запал Бублик, попросила нас помочь. Можно сказать, что все началось с того, что в травматологии нарезала дуба бабушка – божий одуванчик. Но нет. Все началось с того, что Бублик, добрая душа, решил спасти кота.

Забравшись на дерево, по своим кошачьим делам, Васька, дворовой кот, решил, что ему гораздо интереснее орать, сидя на одной из тонких веток, на уровне третьего этажа, чем попытаться слезть на землю и продолжить свою безза

...читать дальше (еще 5181 символов) >>

ботную кошачью жизнь. Изображал мяукающую ворону Васька двое суток, чем приводил в неописуемую истерику даже самых глухих бабулек во дворе. И в одну из пауз между сериалами, сердобольные бабушки начали сбивать кота с дерева палками и камнями. Такого издевательства над животным Бублик допустить не мог и как задорный гринписовец, поплевав на руки, полез за Васькой на дерево.

Ловкости Бублику было не занимать, а потому, буквально через пару минут он уже карабкался по той самой ветке, на которой благим кошачьим матом орал Васька. Может быть, ветка и выдержала бы вес Бублика, но вместе с котом они достигли той критической массы, которая была достаточной для того, чтобы дерево сделало "хрусь" и отправило Бублика с Васькой в совместный полет. Вниз.

Если бы не Миша, стоявший прямо под тем местом, где орал кот, то Бублик бы себе обязательно что-нибудь сломал. По правде говоря, Миша хотел поймать кота, если вдруг тот сорвется с ветки. А поймал Бублика. И вместе с Бубликом, как позже выяснилось, поймал два сломанных ребра и сотрясение мозга. Сердобольные бабушки, видя, что Миша упал и не матерится (а значит, наверняка, без сознания) вызвали скорую помощь, которая и увезла Мишу в травматологию.

Мы регулярно ходили проведывать Мишу, не только потому, что он наш друг с детства, но и еще потому, что Бублик заприметил там симпатичную медсестру, с бейджиком, на котором было написано, что она Марьяна Алексеевна Соловьева. Возможно, постоянные перемигивания и плоско-нижепоясные шуточки Бублика достигли бы цели, и он сразил бы Марьяну на повал, но в одну прекрасную субботу, абсолютно не подозревая об этом, Марьяна Алексеевна отбила у него напрочь все сексуальные фантазии, в которых фигурировали люди в белых халатах.

- Мальчики – игриво глядя на Бублика обратилась к нам Марьяна, войдя в палату. – Помощь ваша нужна очень.

- Персонально вам Марьяночка, хоть звезду с неба, хоть КамАЗ кирпича разгрузить – мгновенно отозвался Бублик.

И я, как обычно, в таких случаях, почувствовал неладное.

И был прав.

Оказывается, в одной из палат преставилась бабулька – божий одуванчик. Отлежав свои пару часов в специально отведенной для этого комнате и не проявив признаков жизни, бабулька заработала себе проездной на носилках до морга. И впрягаться в эту «последнюю колесницу» выпало нам с Бубликом. Ну, часто так бывает, что из-за нехватки персонала, небрезгливых, выздоравливающих мужиков просят отнести вновь преставившихся в «точку сборки». А на субботу-воскресенье все выздоравливающие разбрелись. А мы, на свою голову, как раз приперлись проведать Мишу.

Нет, я конечно, не жалею, что согласился помочь, но… Лучше б я КамАЗ кирпича разгрузил.

Подвязали, значит, этой бабульке челюсть марлечкой, сложенной в форме платка, накрыли простынкой, переложили на носилки, надели на нас белые халаты с шапочками (Марьяна сказала, что положено так) и мы понесли. Сразу же, взявшись за носилки спереди, Бублик забасил себе под нос какую-то песенку, мотив которой я не как не мог уловить (ну бывает у него такое, делает что-то и поет себе под нос). Расстояние небольшое – метров двести. Обогнуть здание травматологии и по дорожке, прямиком к моргу, вдоль больничных корпусов.

На нашу беду, в тот момент, когда мы как раз выворачивали из-за здания травматологии на встречу нам шла (вот, бля буду, ни в жизнь не догадаетесь) самая настоящая свадьба. С гармошкой, частушками, ленточками, цветами, бантиками, воздушными шариками и настоящими женихом с невестой.

Как выяснилось уже потом (со слов медсестры Марьяны), чья-то мама, толи невесты, толи жениха, за два дня до свадьбы чем-то шибко отравилась. И привезли ее в соседнее с травматологией здание инфекционного отделения, А молодые, таким образом, мамулю порадовать решили, устроив показательную свадебную маршировку под окнами инфекционки. Пусть мол, мама хоть в окошко посмотрит, да порадуется за деток.

Первым осознал кого мы несем, гармонист. И гармошка, сделав финальное ббууууээээЫЫНЬ, увяла в его руках. Потом нас заметила вся веселая свадьба и, замерев на месте, как вкопанная разразилась гробовым молчанием. Бублик, продолжая напевать, как танк пер прямо в гущу народа, а молчаливые испуганные люди расступались перед нами, создавая живой коридор. Я помню, еще подумал, что, наверное, бабулькина душа, витающая где-то рядом с телом, очень радовалась тому, что на последок в живой свадьбе участие приняла. И тут, Бублик в очередной раз перешел на припев своей мелодии, которую все это время бубнил себе под нос.

- Ах эта… свадьба-садьба-свадьба пела… и плясала – напевал Бублик фальшивя – И крылья эту свадьбу в даль несли…

В гробовой тишине, царившей вокруг, слова были слышны очень отчетливо. И позеленевшая невеста, хлопнувшись в обморок, обвисла на руках у жениха, лицо которого можно было выставлять в любую художественную школу, в качестве наглядного пособия, на тему «как изобразить охуение при виде глобального пиздеца».

До самого морга, я шел, не в силах собрать мысли в кучу и хоть как-то упорядочить их, а Бублик, прервался от напеваемой мелодии всего лишь раз, когда спросил сам себя вслух:

- Ну и куда они, со своей свадьбой, когда мы тут с покойником?

© VampiRUS

---

Добавлено роботом

Дети Кукурузы

Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по ма

...читать дальше (еще 9656 символов) >>

шинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!

Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел нахуй....
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((
-как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)

Славик задумывается,
-неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!
Я в ужасе
-Славик! какого ляда тебя унесло?
Ответ убил:
-У нас ДЖИПИНГ БЫЛ
у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного ебала! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))
-Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!!
-ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик...

после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки.....надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком....

Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок....истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности)
мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал...
после многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно на лево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив...

от этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки.....
-где машина, уроды?! бесновался Миша, маша перед носом увесистыми кулачищами)))
-в кукурузе застряла, мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело.
а вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы.......))))))))
Стоял жаркий полдень и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. и тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые, зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое
-вы зачем разделись, хоббиты хреновы? ржал я, в коричневой глине, волосатые и в драбодан пьяные, они действительно были похожи на хоббитов....

-после того, как мы не смогли ВЫТАЩИТЬ пасфайндер (вобляяяя идиоты!), мы решили не пачкаца...))
толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их хреновину ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой то ездили ), плюхнулся рядом с каким то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток
-ну и хрен с вами, алкаши, вы такие уроды все, камарады….

Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал))))
Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов, периодически повторяя попытки вытащить пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось как само собой разумеещася. Подошел неприкаяный Миша и отобрал у меня бутылку
-отдай бутылку, гад! вяло запротестовал я
-Жарко, мне пить будет хотется бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу
-прощай! Бросил я с досады, мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее
Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло
-НАДО что-то делать!
Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас
-ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ!

Из Пасфайндера торчала чья-то задница, с болтающимися причендалами, она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие асоциации
-виски нет! а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина
-Кард! ИК! С-ссслушай...ИК! ты самый трезвый, нужно найти ...ИК...!
-Тактор? подсказал я
-Идиот! МАГАЗИН нужно найти! ИК!
Племя дикарей оживилось, а дланная глиняная тень метнулась на сиденье моей тойоты и заелозило задом по его тканевой обивки, устраиваясь поудобнее, сердце обливалось кровью...
....
в какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому, минут через 30, мы натолкнулись на водовоза, на тракторе, он ехал по дороге со скоростью 15 км. Как истиный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал
-пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам, подозрительно окинув еще раз взлядом, бросил
-и вады не дам

Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу песды, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался, сука, в прямо противоположной стороне
через какое-то время, мы добрались до окраины деревни, на пятаке асфальта, находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыть срам, и дрес-код в магазине не строгий...
бедная девушка...она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался толи олень, толи лось, хуйяво там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги
-шесть бутылок виски
девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен
-и МОРОЖЕНОЕ! изрекла длинная фигура сзади

Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышилось шипение, характерное для камаза. на пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело, я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя жопу открытой.
-ахтыжебаныйтынахуй!!!!
Камаз оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом.
Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь.

Завидя выползающий из-за поворота камаз, хоббиты возликовали
-ВИСКИ купили?
-А МОРОЖЕНОЕ? строго поинтересовался Славик
Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и порвав наши связаные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил камаз в саааамую глубокую яму колеи до яиц, по самую ось.
племя замерло...
-ИК! А вот это пиздец, радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки
-полный, уточнил я хлебнув из своей
-КАРД! радосно завопил Серега,
-Придеца тебе пиздовать за ТАНКОМ, больше ничем его не достать
Мне захотелось его стукнуть по ебалу

Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужиг художественно матерился.
-да ебись оно фсё! с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. Камаз заелозил, проперделся иииии....мы даже не поняли, что случилось...но он медленно пополз вдоль проселка...
Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак
-бл....яяяяяять!!!!!! во даеееет!

Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за камазом образовывалаль ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по английски скрылся за поворотом.
таков наш скромный вклад в дело дорого-строительства в нашей стране
Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали как хуи, початки кукурузы
Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила....даж вспоманать не хочу
дети кукурузы, еманарот…..

© Кроткий кот , 03.07.2011

---

Добавлено роботом

Осень. Стою на трамвайной остановке. По закону холода - нужного трамвая нет уж минут 25. Собралась уже внушительная толпа, ожидающая вожделенную"пятёрку". От скуки разглядываем проезжающие по трассе автомобили. Тут на неё вальяжно выруливает красафчег: жёлто-грязный трактор с двумя чумазыми трактористами в кабине, явно тюнингованный магнитолой, судя по раздающимся из него звукам"Бутырки" и гордо увенчанный сверху российским флагом-триколором..

Какой-то дедок интеллигентного вида, кутаясь в пальто, изрекает: "А ведь этот трактор действительно неплохо симолизирует Россию - мощный, но грязный, прокуренный, с несущемся отовсюду блатняком.." Озябший народ заулыбался, решив добавить настроения и я продолжаю тему: "Ага. И управляемый двумя полупьяными придурками!"

Улыбки исчезли. Люди отвернулись. Стало тихо. Страшно.

---

Добавлено роботом

Расскажу, как недавно друг лечился от насморка...
Был он в селе на даче и простудился. Сами понимаете - холодное пиво, купание в речке не всегда беследно проходят для городского организма. А тут к нему приехали друзья и увидев, что шморкулез замучил их друга решили помочь. Тут сразу им вспомнился народный рецепт, которым пользовались еще их деды. Водка с красным перцем. Отыскали стручек красного перца, бросили в водку, но так как ждать, когда она настоится и можно будет пить, у них нерпения неб

...читать дальше (еще 1418 символов) >>

ыло, то решили туда добавить и красного молотого перца, щедро так сыпнули, не жалея. Ведь для друга старались, чтобы быстрее выздоровел... Тот, смотря на все эти махинации с водкой решительно пошел в отказ и даже стал утверждать, что он не сильно чихает, а дышать ртом ему не трудно. Но друзья не сдавались и всячески хотели влить это "лекарство" в своего кореша. В конце-концов был достигнут компромис - решили пить все вместе. Ничё так, пошла легко... Понравилось, сделали вторую, потом еще...

Утром просыпается мой знакомый - голова немного гудит после вчерашнего лечения, но самое главное, что дишится легко!
- Вот молодцы мои друзья, что так быстро меня вылечили, классный рецепт.- Подумал он и пошел по тропинке в туалет. Шел с хорошим настроением и даже не предвидел, что его беднягу ожидает. Дальше - со слов его:
- Б*я думал, что ёжика рожаю, все печёт огнем, бумага как наждачка была...

Я конечно, выбросила почти все непечатные слова, которые он вставлял между каждым словом, слишком он уж эмоционально рассказывал. Ну вот, сделав дело, он неспеша, как улитка выполз во двор и маленькими шажками начал пробираться к дому, матеря все подряд, и друзей, и водку, и даже кота, который подлез под ногу. Ведь тот пинок который отвесил он коту раздался в организме миллионом иголок. И тут выбегает его друг, радостный такой, и прямиком в уборную. Ну-ну... Пару минут и вторая черепаха ползет к стенке дома.

---

Добавлено роботом

Ночные кошмары северного кавказа.

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России. Все члены банды были отпущены под подписку о невыезде следователем прокуроры Грозного Кызыла Очкоева и, как предполагают, теперь прячутся в горах Урала.

Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.

В центре Грозного задержана группа

...читать дальше (еще 3390 символов) >>

из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.

На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.

Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.

Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением.

Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции.

Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA".

Матрешки в виде овец с надписью хохломой "Нохчо", оскорбляющие национальное достоинство чеченцев, изъяты сотрудниками правоохранительных органов на одном из рынков Горозного.

Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова.

Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги.

Маленький Ахмед не скоро станет мужчиной: озверевшие русские окупанты силой отобрали у семьи мальчика последнюю овцу.

Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение у них имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес-Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения "Батальон-ЗАПАД".

Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомним, вчера террорист-смертник пустил под откос поезд Грозный-Махачкала. Личность террориста установлена: это член террористической православной организации экстремистского толка "Бригада великомученников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой коммандир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкинском лесу в прошлом месяце.

Жители города Грозный возмущены строительством православного собора.

Жители города Грозный возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. "Православных верующих в Грозном около 3 миллионов" — рассказал нам Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толлерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" — пояснил журналу раздосадованный местный житель Рекорд Надоев.

---

Добавлено роботом

- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, - с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.

Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать. Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец.

Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.
- Кто ж тебя просит не доливать? - изуми

...читать дальше (еще 824 символов) >>

лся дядя Абрам. - Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню...

И объяснил дядя Абрам, что сироп нужно наливать честь по чести, чтоб лимонад был хорошим и сладким. А после сладкого лимонада, который жажду утоляет не очень, предложить покупателю чистой газировки за одну копеечку. Воду-то никто не считает...

- Учись, юноша, учись. Всё равно не выучишься, - удовлетворённо приговаривал дядя Абрам, когда я прибегал хвастаться своей выручкой. И в глазах у него поблёскивал озорной огонёк, потому что он знал ещё много таких вот простых секретов. А главное - умел придумывать новые.

Знаете, нашему человеку как-то сложно всегда представить, что заработать можно, никого не обманув. А просто подумав головой.

---

Добавлено роботом

Все хорошо.

---

Добавлено роботом

Извините, что видео, но чета ржу.

---

Добавлено роботом

Старпёрское

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже

...читать дальше (еще 2348 символов) >>

не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного
А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге
Никто уже не спит в бигудях (?).
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича

---

Добавлено роботом

Вы знаете: кто самые весёлые люди? Строители. Это я вам ответственно заявляю, сам работал на стройке. А почему так? Может, потому что строители, бывает, работают на высоте, и ближе к Богу. Не знаю.
А случилось мне, вместе с большой бригадой, строить очередной торговый центр. Бригада большая: почитай, человек 30 здоровенных мужиков, не всегда трезвых, но в меру ответственных и трудолюбивых. Бригадиром у нас был: Михалыч. В возрасте он уже был, но выпить тоже был любитель, и потому, и ему, и всем

...читать дальше (еще 5126 символов) >>

нам, постоянно приходилось изыскивать нетрудовые доходы. И началась у нас тогда страсть большая: цветные металлы. Каждый, маломальский уважаемый себя строитель, должен был круглосуточно иметь в кармане некий прибор-контроллер: магнит. Идёшь ты, допустим, по территории стройки, и что-то привлекло твоё внимание, что-то блестящее, металлическое. Ты должен немедленно подойти к объекту, и незаметно приложить к нему магнит; если намагничивания не произошло, то: это – он, цветной металл. Следующим шагом: ты должен незамедлительно оповестить об этом объекте вышестоящее руководство-Михалыча. После чего, Михалыч самолично проверит своим персональным магнитом правдивость твоих предположений, и даст необходимые указания по демонтажу объекта, погрузке, и сопровождения его до пункта приёма цветмета. Да, вот вам один пример.

Строим мы, значит, торговый центр. Да, как строим: так, ещё только котлован под него копаем. Копал экскаватор, а мы, все 30 мужиков, под чутким надзором Михалыча, неутомимо изыскивали вожделенные металлические объекты. Строим мы торговый центр, а справа, чуть поодаль, начинались частные дома, сектор, значит, частный. И, прямо крайний дом, был огорожен каким-то подозрительным металлом. Пока мы усиленно ковыряли лопатами в котловане, Михалыч думу думал. Потом направился к крайнему дому. «Поломался» там минут пять, и глядим: уже назад торопится. Подходит к нам:
- Мужики, это - он! Нержавейка или алюминий, не знаю, не успел разобраться. Но весь забор обшит этими листами. Надо брать.
- Ну, ты охренел, Михалыч,- загудели мужики,- это дом Жоры, он архитектор.
- Да, мне, хоть президент. Тем более, негоже архитектору, с таким позорным забором жить, надо помочь человеку. Идите, работайте: ковыряйте пока что-нибудь в котловане, а я, пока огляжусь.

Бригадир приказал, лезем в котлован, ковыряем землю. Проходит час, глядим: архитектор Жора домой возвращается. Михалыч к нему:
- Поклон тебе, Георгий. Знаешь, вот гляжу я на твой забор, и, прямо смех разбирает, ей Богу! Негоже тебе - Жоре - архитектору, с таким страшным забором жить.
- Чем же он страшный, Михалыч?
- Страшный, конечно. Металл весь потемнел, столбы все подгнили, покосились, и…
- Короче, Михалыч, по делу говори.
- А давай, Жора, мы тебе новый забор, из обрезного тёса, сколотим и покрасим.
- И сколько это будет стоить?
- Это всё – бесплатно!
- А тёс?
- За счёт заказчика организую.
- Ну, раз так, то, давай.
Ударили по рукам. Михалыч сразу начал снабженцу названивать:
- Сергеич, ты нам тёсу, кубов пять привези, мы стенки у котлована будем укреплять, чтобы земля не осыпалась. Почему, пять много? Не много. Как раз.

На следующее утро пришла машина с тёсом, выгрузили. Только собрались идти к забору, тут, как назло, директор наш приехал – Виктор Иванович, пришлось спускаться в котлован и усиленно скрести лопатами. Поговорил он о чём-то с Михалычем, и укатил.
- Бригада,- орёт Михалыч,- бросьте вы ерундой заниматься. Идите вы, работайте: забор ломайте.
Тридцать оголтелых мужиков быстро повылазили из котлована, схватили ломы и кувалды, и рысью понеслись к забору. Минут 10, может 15, и всё: забора нет. Ох, и оперативно мы тогда работали. Листы металла аккуратно поснимали, и сложили в одну кучу, гнилые столбы выкопали и выбросили, всё шло по плану, но… тут из дома вышел Жора.
- А, сломали уже. Молодцы. Ну, вы столбы выкиньте, а листы металла мне в сарай занесите, в хозяйстве пригодятся.
Опа, такого расклада мы никак не ожидали, а меньше всего его ожидал Михалыч.
- Бригада,- опять орёт Михалыч,- бросьте вы ерундой заниматься, нам этот забор нафиг не нужен. Идите вы работайте: котлован копайте.

Мы покидали ломы и кувалды, и поплелись к котловану. Жора, прямо, обалдел от всего этого.
- То есть как: идите к котловану, а забор? Ты в уме ли, Михалыч? Кто же мне забор будет делать?
- Не знаю, Жора. Не знаю. Видишь: у меня работа стоит. Котлован не выкопан.
- Брось ты мне, Михалыч, про котлован заливать. Какое мне до него дело? Хорошо, сколько денег хочешь за новый забор?
- Деньги нас не интересуют. Нам бы только работу давай. А котлован сейчас важнее. Будет время, сделаем твой забор, не переживай, Жора.
- Как не переживай, Михалыч? У меня весь двор открыт. Чего ты хочешь, Михалыч?
- Понимаешь, Жора, у нас в вагончике-бытовке крыша протекает, и, у меня прямо слёзы на глаза наворачиваются, когда я вижу, как моя ударная бригада на себя мокрые вещи натягивает. Жалко работяг, понимаешь. Вот я и прикинул, что этого металла в аккурат хватит, чтобы крышу перекрыть. Вот тебе, Жора, разве не жалко таких ребят работящих?

Жора заскрипел зубами.
- Чёрт с тобой, забирай.
- Бригада, хватит вам там, в котловане то, этом, проклятом, грязь то, собирать. Идите вы работайте: забор ставьте.
Бригада мигом отозвалась на призыв Михалыча. Застучали молотки, завизжали пилы. К вечеру у Жоры-архитектора был новый забор: из обрезного тёса. И я, вместе со всеми, мазюкал по нему кисточкой, придавая ему синий цвет.
А металл мы загрузили в машину, и Михалыч лично сопроводил его до пункта приёма цветмета. Вообщем, нам - строителям, кризис не страшен, мы люди работящие.

© Денис Ожогин

---

Добавлено роботом

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о захвате заложников в зоне.

Три зека захватили нескольких женщин, которые работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали требовать денег, оружие и так далее. Корреспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же. Майор рассказывает...

- Мы с ними

...читать дальше (еще 770 символов) >>

долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь), проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил, затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу, что его голова немного торчит из-за заложницы, ну, я прицелился и выстрелил...

Корреспондентка:
- Ну, вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

---

Добавлено роботом

Фразы девушек, которые бесят!

Пойми, секс может все испортить.
Этот такой сволочь! Даже не позвонил мне! Хорошо, что у меня есть ты, ты ангел!
До тебя у меня был всего один парень.
Почему ты ненавидишь моего парня? Потому что он во всём лучше тебя?
Я имела в виду что ты мне нужен как парень-друг, а не просто парень.
Но мы всё равно сможем общаться. Ты мне будешь рассказывать о своих чувствах, как раньше.
А ты как будто не опаздываешь. Помнишь как год назад ты опоздал на целых 6 минут?

...читать дальше (еще 5523 символов) >>

Ты меня так обидел, у нас теперь никогда не будет так как раньше.
Извини, но нам не стоит больше видеться, не спрашивай почему.
Я люблю тебя, но не влюблена в тебя.

Слушай, а ты не можешь мне помочь выбрать подарок парню на 23 февраля?
Прости меня, я не знала, что могу так влиять на чьи-то чувства.
Зачем ты подстригся? Так ты не похож на моего любимого певца.
Извини, но мне лучше быть одной, мне нравится быть свободной.
У меня заболела бабушка, извини.
Почему ты меня обижаешь?
Но у меня уже есть парень.
Мы ведь все еще можем быть друзьями?
Ты же знаешь, я так долго думала, что тебе сказать на это! Беспокоилась, чтобы не ранить твои чувства!
Он для меня просто друг, тем более он мой бывший, я не завожу отношений с бывшими.

Ты на всё смотришь слишком серьёзно, я не могу так, давай сделаем перерыв!!!
Не надо мне от тебя подарков.
Я устала, хочу побыть одна.
Ты слишком поправился, и перестал меня привлекать.
Гулять в двоем скушно, я позову ...
Понимаешь, я должна думать о будущем.
Мы с тобой очень разные.
Ты очень умный, добрый, милый парень! Я уверена, что у такого как ты обязательно будет замечательная девушка!
Мне нужно побыть одной.
Я не буду тебя больше жалеть.
Ты мне дороже как друг.
Ну что, нашел себе девушку?
Я не знаю, чего я хочу.

Я не могу так сразу, мы слишком мало знаем друг друга...
Сложилось бы всё иначе, мы бы были вместе, но...
Мне хватает секса с тобой, зачем мне ещё кто-то.
Ты хороший, просто ты не в моем вкусе.
Я тебя не достойна.
У тебя нет машины.
Дело не в тебе, дело в мне.
Дело не в тебе.
Я не люблю цветы.
Я не хочу делать тебе больно, забудь меня, люди не меняются...
Расскажи мне что-нибудь.
Я не хочу тебя терять, боюсь, что после постели так и будет.
Почему другие парни не могут быть как ты?
Я не хочу меняться.

С тобой все так, но не для меня. Это будет нечестно по отношению к тебе.
Как у тебя дела с личной жизнью?
У тебя до сих пор нет девушки, это так показательно.
Любая девушка мечтала бы о таком парне, как ты.
Давай как нибудь в следующий раз.
Я плохая, не надо меня любить.
Зачем ты мне все время признаешься в любви? Я еще не готова снова с тобой общаться.
О таком друге как ты можно только мечтать.
Я просто устала от тебя.
Хватит портить мне настроение, перестань спрашивать, как я к тебе отношусь.
Ты какой-то странный.
У меня еше никогда не было такого друга, как ты.
Пойми, все не так просто.

Я сейчас домой сбегаю, помоюсь, а через полчасика опять приду.
Я не готова к серьезным отношениям.
Я не могу быть вместе с человеком которого не люблю.
Помоги мне, как другу.
Такое ощущение, что я тебе нужна только для удовлетворения твоих потребностей.
Он просто мой друг, ничего больше.
Извини, но ты не в моем вкусе.
Я все хотела тебе рассказать.
Один раз из этого ничего не вышло, зачем снова повторять.
Давай останемся просто друзьями.
У тебя будет прекрасная девушка.
На свете ещё много девушек.
Нам нужно отдохнуть друг от друга.
Почему ты не даришь мне цветы?
Надо быть проще.
Мне не нужны парни, мне нужны друзья.
Размер не имеет значения.
Я люблю крупных мужчин.
Я хочу свободы и не хочу отношений. Буду лучше одна.

Ты сам во всем виноват.
Просто я еще не готова к серьезным отношениям.
Я тебе позвоню первая.
Мне и с тобой нелегко и без тебя плохо.
Он мне изменяет но он такой хороший.
Я завидую твоей будущей жене.
Ему сейчас тяжело, я не могу его бросить.
Я думаю, тебе нужно найти девушку.
Не придумывай себе ерунду.
Ты сделал для меня больше, чем мог кто либо другой. Но мне не нужны сейчас отношения.
Почему я теряю такого друга?
У меня строгий папа.
Ты на самом деле очень хороший парень, и я думаю, что я не достойна тебя. Ты найдешь себе девушку получше.
У нас все было так хорошо, а теперь я не знаю что делать.
Я просто старалась быть добрее к тебе.
Ты мне как брат.

Мне все равно, чем ты теперь занимаешься.
Ты мне нравишься, но мы должны узнать друг друга получше..
Безусловно ты хороший человек, я не хочу тебя потерять как друга.
Если бы все парни были такими милыми как ты.
Я тебя слишком долго ждала, сегодня у моего парня день рожденья.
Мне с самого начала ты больше нравился, я такая глупая.
Я тебя никогда не забуду.
Тебе больше нравятся собранные или распущенные волосы? Почему спрашиваю? Я не знаю, как пойти с ним на свидание.
Что в отношении тебя?! У нас не было никаких отношений!
Ты особенный! Жаль я тебя так поздно встретила.
Я встречалась с тобой, чтобы не обидеть тебя.
Я просто не такая как все, мне нравится дружить с парнями а не девушками.
Ты ни в чем не виноват, просто наши отношения были ошибкой.

Извини, давай в следующий раз.
А что за парень был рядом с тобой? Ну этот, в кепочке?
Ты придешь на мою свадьбу?
Я просто сейчас не готова к серьёзным отношениям.
Извини, но он был таким милым.
Слушай я сегодня не смогу встретится, у меня заболела бабушка, извини.
Мы не подходим друг другу.
Представляешь, я опять видела его с другой!
Я недавно рассталась со своим молодым человеком...
Если бы ты подошел ко мне и признался бы раньше, я была бы с тобой!
Я не знаю свой номер телефона, маякни мне, я перезвоню. Потом.

Все что ни делается, все к лучшему.
Ты что, мы ведь друзья.
Давай тогда просто полежим это тоже приятно.
Может нам стоит прекратить общаться? Я не хочу сделать тебе больно!
Не заставляй меня делать выбор!
Что было, то было.
Ты такой классный, почему мой парень не такой, как ты.
О, я конечно рада прийти к тебе в гости! Когда? А ты не против, если ... Тоже будет?
Мне нечего одеть!

---

Добавлено роботом

Субботним утром Алексей Павлович решил самостоятельно, безо всяких просьб со стороны Ларисы Павловны, сделать легкую уборку.
У него с женой были одинаковые отчества. Кстати, и его отца, и отца жены – тестя то есть – звали одинаково: Павел Алексеевич. Возникала мысль о необыкновенной крепости такого брака. Поэтому он всегда стремился помогать жене по дому.
Но квартира была маленькая, и Лариса Павловна справлялась сама. Тем более что их сын – Павлик, разумеется! Павел Алексеевич Третий! – уже тр

...читать дальше (еще 2651 символов) >>

и года как жил отдельно со своей молодой женой, которая тоже была Ларочка, но уже не Павловна, слава создателю, а Николаевна.
Но не в том дело.

Итак, Алексей Павлович разложил раскиданные вещи по местам – Лариса Павловна с утра умчалась на дачу к родителям невестки, они заехали за ней на час раньше – думали, что будут пробки, а пробок не оказалось – так что она быстро выскочила, сказав: «Ни к чему не прикасайся, я приду и все распихаю!»

Он не поехал, потому что не любил дачные утехи и особенно ночевки. Он не мог уснуть из-за комаров. Он решил остаться в Москве, спокойно поболтать по телефону кое с кем, но для начала взялся за уборку. Разложил все по местам и принялся вытирать пыль с подоконника.
Вдруг он увидел, что в горшок, прямо в сухую почву рядом с кактусом, воткнута женская шпилька.

Он обомлел. Тем более что Лариса Павловна была коротко стрижена. Это не могла быть ее шпилька. Он слышал, что так ведут себя отдельные подлые бабы, любовницы замужних мужчин. Специально подкладывают нечто этакое, чтоб жена нашла и устроила скандал. Он задумался: конечно, он был не без греха, но! Но – пункт «А», грех был тоже коротко стрижен и, пункт «Б», он никогда не осквернял изменой свой семейный очаг. Правда, раза два она к нему заходила. Вернее, три. Один раз при Ларисе Павловне. Чисто деловое, забросить бумаги. Да, она два раза приходила, когда Лариса Павловна уезжала на дачу, но – ни-ни. Боже упаси. Сидели и чай пили, на всякий случай разложив бумаги на столе.
Но неужели она такая подлая? Не может быть. Хотя после того официального визита она что-то ехидное сказала про Ларису Павловну, и Алексей Павлович строго сказал ей «а вот этого не надо!» - но она продолжала, и он даже крикнул ей «заткнись!» - и она заткнулась, и вот, значит, как отомстила. Дрянь.
Алексей Павлович брезгливо выдернул шпильку и выкинул из окна. А когда она позвонила, сказал, что неважно себя чувствует. «Что с тобой?» - тревожно спросила она. «Надеюсь выжить!» - сказал Алексей Павлович и нажал отбой.

- Леша, где шпилька? – спросила Лариса Павловна вечером в понедельник.
- Какая шпилька? – опять обомлел Алексей Павлович.
- Моя, - сказала Лариса Павловна. – Вот тут, в кактусе была.
- Не знаю, - сказал он.
- Ты вытирал пыль, да? – спросила она. Он кивнул. – Ты нашел шпильку, да? И ты ее выкинул? Зачем? Это моя шпилька. Верней, Ларочки-маленькой. Я у нее взяла, почву для кактуса рыхлить.
- Я думал, это просто так, случайно, - сказал он.
- Понятно, - усмехнулась Лариса Павловна. – Элементарно, Ватсон!
- Что? – спросил Алексей Павлович и на всякий случай обнял ее. - Ты не права.
- Заткнись! – крикнула она и отбросила его руки.

---

Добавлено роботом

50 самых тупых мужских фраз

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби св

...читать дальше (еще 3941 символов) >>

ою маму)

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

9. Мне все равно, что ты наденешь

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

13. Тебе надо быть проще

14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

18. Твой день 8 марта

19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)

23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)

24. Тебе что-нибудь купить?

25. Бабам не положено

26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)

27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

28. Я не собираюсь слушать твою истерику

29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)

30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)

31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)

32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?

33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)

34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)

36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)

37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )

39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)

40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)

41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)

43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)

44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)

45. Я презервативы не люблю (а детей?)

46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)

47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)

48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)

49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)

50. Все бабы дуры

© nata-scherbina

---

Добавлено роботом

Ешьте шоколад.

---

Добавлено роботом

Моя сегодня учудила.

У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет. Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается, подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться

...читать дальше (еще 1470 символов) >>

, прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".

Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём". В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!" Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???

Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть ошейник...

Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.