Добавлено роботом

Со мной сегодня произошла история, из разряда тех, что убивают веру в соотечественников. И не то, что бы кто-то что-то совершил, просто иногда рядовая ситуация наводит на размышления.

Итак, пропуская ненужные подробности, объясняю ситуацию. Подъехав к маленькой стоянке в конце двора, я заметил, как какой то мужик ковыряет монтировкой ручку двери припаркованной старенькой иномарки. Я, разумеется, останавливаюсь и задаю вопрос "Это ваша машина?", на что получаю удивительный ответ - "А чё?".

...читать дальше (еще 1765 символов) >>

- Да ничего - Отвечаю я - Просто странно наблюдать посреди дня, как кто-то монтировкой ковыряет машину.
На что мужчина просто отворачивается от меня и продолжает свое дело. Дверка уже порядком исцарапана.
- Слушайте! - вопрошаю я - Так это ваша машина, или нет?
- Тебе чего надо? - спрашивает человек с монтировкой, притом явно сильно раздражаясь.
Я не выдерживаю и повторяю вопрос - Так это ваша машина, или нет?
И тут мужчина не выдерживает и объясняет мне, недалекому - "Я ее не взламываю, а рихтую. Тут нечего взламывать" и спокойно открывает заднюю дверь.

Я сажусь в свою машину и уезжаю, вопрошая себя "А что я такого спросил, что только врожденная интеллигентность субъекта удержала его от лютой ярости и гнева?". Откуда в людях такое отношение? Мне казалось, что в этой ситуации надо было все сразу объяснить, а не хамить. Зато я теперь понимаю, как из моей прошлой машины среди дня вытащили магнитоллу. Всем пофиг. Когда в подъезде "хрущевки" насилуют женщину, никто не открывает дверь. Зато потом весь район знает, кого изнасиловали, как и во-сколько. Со всеми подробностями. Так забивают мальчишек на порогах школ, так угоняют автомобили и выносят из квартир все, включая крупную бытовую технику. И еще - так, маленькая кучка представителей одной жаркой национальности держит в страхе целую военную часть. "А вдруг мне потом чего, а если никто больше, кроме меня?"

Страх порождает злость. Мы боимся выглядеть слабыми, поэтому бьем тех слабых, кто этого не скрывает. Доброту и благотворительность называем показухой. Самое страшное для нас, это видеть, как можно жить не боясь. Поэтому любого, кто идет против того, кто выше, принято давить. Вдруг сильный заметит наше рвение и похвалит. И уж конечно, не мешать. А вдруг чего?

© greatgonchar

---

Добавлено роботом

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

---

Добавлено роботом

Рассказал знакомый, работающий в автосервисе. Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с завет

...читать дальше (еще 707 символов) >>

ами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено. Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай.

---

Добавлено роботом

10 принципов каждого знака зодиака

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на пок

...читать дальше (еще 5302 символов) >>

упку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

---

Добавлено роботом

Не могу работать. Я здорова, есть высшее образование. Есть пара специальностей и знания всякие. Устраиваюсь на работу довольно легко, потому что произвожу впечатление интеллигентной и толковой. Поработаю где-то с год. З/п максимально откладываю. Потом у меня начинается слом. Подъем на работу с ревом, перестаю за собой следить. Делаю на работе ошибки. Порчу отношения с коллегами. У меня появляются мнимые и настоящие болячки. Ною и жалуюсь на все подряд. И меня с треском увольняют. И тут у меня на

...читать дальше (еще 1032 символов) >>

ступает расслабуха. Трачу накопленное экономно , работу не ищу. Занимаюсь рукоделием, рисованием, книжки читаю. Занимаюсь спортом. Выгляжу замечательно, ухоженной и здоровой. Пока не кончаются деньги и не надо устраиваться на работу. На новой работе мне интересно от месяца до 6 , потом я снова все порчу. Мне не хватает сил и времени на мой уютный дом, на мои хобби, на уход за фигурой, на подруг. И какое бы это замечательное место не было - начинаю его изо всех сил ненавидеть. Когда была замужем - не работала вообще, муж не возражал.

И я была счастлива. Сменила 7 мест работы, везде работала от полугода до 1,5 года. Родственники считают меня тунеядкой. Когда я работаю - я несчастна. Я обречена быть несчастной? Возможно, вы мне посоветуете выйти замуж и осесть у на шее у нового мужа. Мужчинам не нужна обуза. Все хотят рабочую лошадь и пироги в доме. Так не могу. Не двужильная. . Дайте совет хоть какой-нибудь. Вот деньги кончились почти, осталось на пару недель. работу ищу и плачу. Не хочууууу!!!!(((((

via woman.ru

---

Добавлено роботом

Водка рекой,
Штаны пузырями,
Пей, пролетарий,
Рублями швыряя!
Сдохни буржуи
Не пьющие с нами,
А мы, работяги,
Чтим Первомай!

---

Добавлено роботом

Знакомый друг один историю поведал. Отправились они на дачу на берег чудной реки Дон, с товарищем - решили отдохнуть на славу. И, как полагается, по приезду - бегом куп-куп. Чуть позже прекрасная особь женского пола наложила на них свои безжалостные чары и они пригласили её на 6 часов следующего утра поохотится на противоположный берег Дона.

Вернувшись на дачу, вдоволь отведали деревенской кухни, огурцов, помидорчиков, молочка домашнего, сметанки, ну и самогоночки зеленоватой (она там вся так

...читать дальше (еще 1097 символов) >>

ая), не без того. Часа в 4 легли покемарить. Проснувшись через пару часов, герой рассказа нашел свой организм не в лучшем состоянии: в животе происходила борьба необъяснимая без мимики. Добравшись до лодки, погрузили ружье, собаку, даму - и в путь! Когда лодка добралась до середины реки, он почувствовал, что газы в организме удержать просто не возможно, да и организм держать в себе ничего и не пытался. Судорожно был придуман выход: он вскинул ружье с криком "Утка!"

Попытался заглушить природный звук звуком выстрела... Но случилась предательская осечка, и громовой раскат вырывающихся наружу нечистот оглушил троих в лодке и собаку. По ногам, промочив штаны, струилось нечто с жутким запахом: замкнутое пространство лодки не оставляло шанс спастись никому. Девочка стыдливо отвернулась, изящно закрывая носик.

Охотник-неудачник не нашел другого выхода, как сигануть за борт лодки, сняв по дороге к берегу штаны он увидел, что верный друг предательски везет девочку в лодке к нему, а верный пес, вылезая из воды, кладет утерянные хозяином штаны к его ногам. Впечатлениям не было предела.

---

Добавлено роботом

В этой западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей - компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.

Поездка обещала быть нетрудной: товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондо

...читать дальше (еще 4885 символов) >>

н, погрузка и прочая дребедень тоже оплачены. Получил двухмесячную визу - и вперед.

Как я заблуждался! Никакого какао, "готового к погрузке" в порту нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, чтобы привезти товар в порт, и так далее и тому прочее. Нужного сорта оказалось не более 20 процентов от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело...

Пролетело полтора месяца. Товар начал прибывать в порт, и тут я вспомнил про такую мелочь, как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже давно, но его не было. Началось все по новой - звонки судовому брокеру, невнятные объяснения...

Всему, даже самому плохому, рано или поздно приходит конец. Когда мое судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне. Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан - вечно пьяный немец; старпом - иногда трезвый румын; экипаж - вся Юго-Восточная Азия. Сей "трансатлантический лайнер" до Питера не дойдет точно.

На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и ничего на них не действует, жаловаться некому. Сезон отпусков у всех и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два дня, а продлевать ее некому: местный МИД весь в отпуске! Здесь вообще белые люди - вещь штучная, а русских нет и в помине, потому и посольство наше отсутствует. Меня самого, кстати, здесь все принимали за голландца.

И вот мучил меня извечный вопрос русского интеллигента - "Что делать?" Выручил датчанин Пол. Он в этой стране жил три года, почти абориген. За стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю о том, что весь местный порт держит "профсоюз докеров", отморозки конченные, - все их боятся, но без них ничего никто не решает. Руководит ими человек по имени Boss Man. Прям как в кино про Америку и их итальянские "профсоюзы".

Выбор не богат - еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак с вывеской (в переводе) "Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и портовых рабочих Республики ...". У офиса прогуливаются два здоровенных негра в линялых рубашках с надписью "секьюрити", а вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны.

Прорвался внутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским именем Manda. За флакончик "Шанели" она допустила меня к вице-секретарю - господину Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена - вспомнилась песня Меладзе про Лимбо.

Господин Zalupa оказался человеком дела: доллар с тонны наличкой - и все окей! Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах. А грузить предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже прилично зелени налом. Поехал в "профсоюз". Меня уже ждали и препроводили лично к Boss Man.

Boss Man оказался огромных размеров белый (коричневый от загара) мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой. Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла босса. Я поставил портфель на стол и говорю:
- Здесь половина, остальное через день.

На это Boss ухмыльнулся в бороду и очень вежливо поведал о том, что его помощник ошибся и назвал неверную цену - я должен по полтора доллара за тонну. Тут-то меня и переклинило - я совершенно непроизвольно заорал по-русски:
- Да что же вы творите, козлы!
То, что случилось дальше, не мог предвидеть никто...

Boss Man одним прыжком вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и проревел:
- Земеляк, бля, руский!!! И я русский, Петренко я, боцман Петренко!
Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодично - сплошной пьяный угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда.

Смутно помню, как подписывал судовые документы не только на первый, но и на второй пароход, а как у меня оказалась продленной виза и как я попал в аэропорт, не помню вообще. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными африканскими именами Mudak и Kozel.

В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне неприветливо: я полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А если учесть, что я не знаю, чем все-таки загружены эти два парохода (если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью. Хоть как-то оправдывал меня только тот факт, что деньги за пересортицу нам вернули.

Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, когда стало известно, что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто за полтора месяца доползло до Амстердама, по самое "не могу" груженое отборным какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не видел, было тоже самое. Хозяин сменил гнев на милость и дал мне два месяца отпуска - для поправки здоровья.

ПС. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко почти двадцать лет тому назад попал в эту страну, я так и не узнал. В Африке на подходе новый урожай какао...

---

Добавлено роботом

Одна знакомая пожилая дама рассказала поучительную историю, о том, что каждый из нас может убить человека, даже не обратив на это внимания, ровно как и каждый из нас способен не делать этого...
Вот и сама история:
- Мой отец еще до войны был известным кинооператором, объездил и облетел весь Советский Союз, снял множество документальных фильмов и киножурналов, которые крутили в кинотеатрах перед сеансом.
Внезапно в 39-м - он молодой, цветущий, заявил начальству, что у него падает зрение и что

...читать дальше (еще 1574 символов) >>

больше не может быть кинооператором. Уволился из киностудии, и уехал далеко от Москвы на комсомольскую стройку. Работал крановщиком, потом война, воевал на конвойном судне в районе Мурманска. Ранение, госпиталь, после войны отец переехал в Киев, где и прожил всю оставшуюся жизнь.

Однажды перед самой его смертью в 77-м, я спросила его:
- Папа, а почему же ты – коренной москвич, имея комнату в коммуналке, будучи талантливым оператором - все вдруг бросил, соврал, что у тебя садится зрение (до конца жизни отец читал без очков...), и завербовался на «севера» жить в палатке и мерзнуть в железной будке крановщика, разливая бетон...?
Папа посмотрел на меня и по его лицу потекли слезы:
- Доченька, я тебе никогда не рассказывал, но тогда в 39-м, я убил троих ни в чем не повинных людей.
- Ты что папа!!? Не может такого быть! Ты не мог!
- Я сам думал, что не мог, а оказалось – смог. Меня командировали на какой-то полигон и поручили снимать расстрел троих «врагов народа».
Это были несчастные забитые колхозники, которых решили показательно пустить в «расход». Таких кадров тогда много было в разных агитках... и мой эпизод в том числе...
Отказаться я не мог и не отказался – снял... Потом бросил все и уехал, а камень на моей душе за тех троих убиенных, лежит до сих пор...с ним и умру.

- Папочка, Господи, ну ведь ты же только снимал, убивали-то их чекисты!
- Ну, как же ты не понимаешь доченька...!? Я зарядил пленку в киноаппарат, установил треногу, выставил экспозицию, приготовился, запустил камеру и я же, черт меня возьми, сказал: «Готовы? НАЧАЛИ...!»

---

Добавлено роботом

Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь троечника и тяжело д

...читать дальше (еще 2627 символов) >>

ышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В общем, душка.

Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению, явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе представить, каким ударом это было для студентов, совершенно расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.

В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля - вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.

Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.
- Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился внушительный животик первой девушки.
- Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом объявила студентка.
- Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет, который знаете.
Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла вторая обманщица.
- Как? И вы - беременны?! Какой месяц?
- Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.
- Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы. Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.

Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:
- Я вижу, вы уже наполовину родили?
Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не была выгнана с позором.

И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов встретил её с усмешкой:
- Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?
- Восьмой.
- Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы сейчас проверим. Разрешите-ка!
И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить, уколол её в живот булавкой...

P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.

---

Добавлено роботом

Месяцев пять назад коту игрушку купили - называется "Cat Attack with Remote Control". Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце мышкой. Мышка мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством

...читать дальше (еще 1566 символов) >>

дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое издевательство создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе турка (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка. И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом шоке, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд котяры резко стекленеет, башня перестает поворачиваться во след сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и мощно блюет на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно. На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Адскую машину убрали на комод до лучших времен. А мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.

---

Добавлено роботом

У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке

...читать дальше (еще 2931 символов) >>

, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.

А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом.

Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровён час, сопрет кто.

Но больше всего, все-таки, любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро, и стараются уехать неузнанными.

Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок.

Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит.

Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил.

— Эй, — кричит. — Хозяева! Как урожай-то?

Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабы и один мужичок с вилами.

— Отлично, — говорят. — Сами не ожидали!

Тот вторую закурил, говорит им:

— Может, вам с погрузкой помочь?

Те говорят:

— Спасибо, не откажемся!

Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины:

— Я подъехал, грузите!

Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра — не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям.

Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили.

В конце концов, у нас в деревне люди — как одна большая семья. А между своими — какие обиды?..

© alex_aka_jj

---

Добавлено роботом

Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.

Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат - вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить аксиому.

Аксиома.
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза - она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это.

...читать дальше (еще 3360 символов) >>

Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или - не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.

Пример.
Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала:
- Милый, ты идешь домой?
- Конечно, родная. Я уже выхожу.
- Как замечательно! - обрадовалась милая. - Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль.
- Конечно, забегу. Скоро буду, - сказал Александр.
- Жду. Только не задерживайся, - сказала супруга и положила трубку.
Александр забежал в магазин, купил соль и соду и ветром полетел домой.
- Как быстро! - обрадовалась супруга. - Молодец какой! Купил, что я просила?
- Вот! - с гордостью сказал добытчик и протянул пакет.
Супруга заглянула в пакет и помрачнела:
- А где зелень? Я же просила. И зачем перец? У нас же есть.
- Ты просила соль, перец и соду, - растерялся Александр.
- Я не просила перец. У нас есть. Я просила соду, соль... И зелень! - сказала супруга.
- Ты не говорила о зелени, - ответил Александр. - А про перец говорила.
- Говорила! Говорила! Говорила я про зелень! - совсем расстроилась супруга. - Как я могу приготовить это блюдо без зелени? Как? И зачем мне столько перца?! Что я буду делать с ним!
- Солить! Ты будешь перец солить! Соль-то я купил, - разозлился Александр. - Ты не говорила ничего про зелень!
- Не делай из меня дуру! - разозлилась и супруга. - Я точно помню - зелень, соль и соду! Я же точно помню!
- Ну не говорила ты про зелень!! Ты забыла! - уговаривал Александр - Я могу сбегать к магазину и купить, но ты не говорила ничего о зелени!
- Я говорила! Говорила! Говорила! Куда ты побежишь?! Ты пока придешь, все сгорит! Так я и знала, что на тебя нельзя положиться! Ты всегда такой! Один раз попросила... В первый раз всего...
И они не разговаривали три дня.

Самое интересное в этом то, что женщина в этих случая не врет абсолютно. Она действительно уверена, что говорила вам! Или не говорила! Но помнит точно!

Можно, конечно попытаться избежать этой ситуации и записывать все разговоры на диктофон. Дабы потом припереть фактами. Дескать: «А вот послушай, чего ты говорила». А можно, допустим, стараться разговаривать только при свидетелях. Причем свидетели обязательно должны быть женщинами. Если свидетели мужского пола, то «Вы сговорились и выставляете меня дурой!»

Но это, хоть и весьма трудоемкие и не всегда применимые, но логичные и правильные решения проблемы. Поэтому они ни в коем случае не подходят для обращения с женщиной. У женщины, которая всегда оказывается неправой, портится настроение навечно или до тех пор, пока не окажетесь неправым вы (и да поможет вам Господь в этом случае).

Если вы слишком долго будете идеальным - вы все равно будете неправы и когда-нибудь это аукнется (и да поможет вам Он же). А то может и сразу аукнуться в виде: «Что ты все записываешь за мной?! Думаешь я не способна запомнить, что говорю?! Думаешь, я дура?!» и так далее и тому прочее (и даже Всевышнему когда-либо надоест вам помогать).

Единственно верным способом в этой ситуации будет переспросить: «Ты сказала соль, перец и соду, милая?» - причем сделать это раза три-четыре. Еще до прекращения разговора, я имею в виду. Затем переспросить по дороге: «Прости, я отвлекся. Ты в магазин просила зайти? А зачем?»

---

Добавлено роботом

Чего хочет женщина (100 пунктов)

Одна хорошая, умная, 23 летняя американская девушка написала список из 100 качеств, которыми должен обладать мужчина, чтобы стать ее мужем. Ниже перевод на русский.

1. Уважающий каждого, все, и также мои решения и мнения.
2. Некто, к с которым я нахожусь в полном комфорте.
3. Имеет те же ценности и моральные устои, что и я.
4. Честный.
5. Искренне заботится обо мне и моем благосостоянии (здесь имеется в виду не т

...читать дальше (еще 5691 символов) >>

олько деньги), и делает меня способной верить в это.
6. Хорошая способность общаться, заботится об общении, способен аргументировано говорить со мной, если даже мы не согласны.
7. Должен заботиться об отношениях, проявляет желание вкладывать время и усилия в поддержку и развитие отношений.
8. Оптимист, позитивный и счастливый.
9. Верит в любовь и супружество, верит, что двое людей могут быть вместе всегда.

10. Эмоционально взрослый и способен управлять своими эмоциями.
11. Духовен.
12. Уверенный и надежный в себе, с высокой самооценкой, но не эгоистичный.
13. Преданный и верный.
14. Терпеливый.
15. Сочувствующий.
16. Мотивированный.
17. Способный обеспечивать мне чувство безопасности и защищенности.
18. Не способен намерено причинить мне боль.
19. Имеет мечты, цели и стремление, активно преследует свои цели.

20. Должен быть моим лучшим другом и плечом на которое можно опереться.
21. Способен понимать, что отношения не все идеальны, и что иногда усилия могут принести решение в сложные ситуации.
22. Любит меня вместе с моими недостатками и несовершенствами.
23. Целостный, прямой и чистый.
24. Добрый.
25. Имеет хорошие отношения с другими людьми, включая семью друзей и коллег.
26. Любит помогать другим, посредством работы или волонтерства.
27. С ним легко говорить, общаться.
28. Чувствует и понимает о чем я думаю и что чувствую.
29. Предпочитает дождаться когда я буду готова к сексу, не оказывая на меня давления, более заинтересован в сексе потому что ему хочется быть со мной, а не потому что это просто секс, и ему хочется просто секса.

30. Всегда увлечен и воодушевлен размышлениями о нашем совместном будущем.
31. Достойный доверия и доверяющий.
32. Не ожидает, что я буду подстраиваться под него.
33. Финансово грамотен и обеспечен.
34. Умеет хорошо слушать.
35. Способен находить баланс между работой и учебой.
36. Хочет жениться и имеет качества которые позволяют ему быть хорошим мужем.
37. Хочет семью и детей, семейно ориентированный, и имеет качества хорошего отца.
38. Способен сделать так, чтобы я улыбалась и рассмешить меня.
39. Ведет здоровый образ и заботится о своем теле.

40. Понимающий.
41. Поддерживающий.
42. Добросовестный, сознательный.
43. Интересующийся, увлеченный. (Правильными вещами. Попросту говоря - не только пиво и телик).
44. Мягкий, нежный.
45. Радуется тому, что он делает для жизни. Вовлечен в это.
46. Хорошее чувство юмора, но также и способность быть серьезным, когда нужно.
47. Способен считать меня прелестной - даже когда я только что вылезла из под одеяла, заспанная и без косметики.
48. Хотел бы быть партнером на всю жизнь.
49. Умен.

50. Для него неприемлемо сознательно причинить мне дискомфорт.
51. Для него неприемлемо быть жестоким, совершать насилие.
52. Сильный.
53. Безнадежно посвященный. (Семье и отношениям в ней)
54. Хороший характер.
55. Способен постоять за то, во что верит и не поддаваться давлению.
56. Тщательно заботится обо мне.
57. Позволяет мне заботиться о нем.
58. Видит нас как равных, дополняющих друг друга.
59. Не опускает других для того, чтобы чувствовать себя лучше.

60. Активный и стремящийся к результату.
61. Посвященный (своему делу) и трудолюбив.
62. С ним весело быть.
63. Способен ладить с моей семьей и получить их одобрение.
64. Способен ладить с моими друзьями и получить их одобрение.
65. Некурящий.
66. Не является рабом каких либо зависимостей, наркотиков и т.д.
67. Относится серьезно ко мне.
68. Позволяет мне сохранять старых друзей.
69. Для него неприемлемы ругань, крика и рукоприкладство для того, что бы доказать свою правоту.

70. Не будет мелок и себялюбив в своей любви, когда что то не по его желанию, будет любить меня вне зависимости от обстоятельств.
71. Будет принимать меня такой какая есть, где я была и что я делала.
72. Не будет иметь в друзьях девушек, которые больше чем друзья.
73. Постоит за меня, если кто-либо нападет на меня, словесно или физически. Вопросы задаст потом.
74. Будет способен понимать, что такое чувство долга, (перед семьей и родными) и будет следовать ему в действиях.
75. Будет оставаться со мной в боли и радости.
76. Будет иметь стержень в отношениях и не будет бояться сказать мне "нет".
77. Не будет вести себя слишком серьезно.
78. Способен посмеяться над собой.
79. Открыто расположенный к людям и не осуждающий.

80. Способен спокойно говорить со мной о том, что его беспокоит.
81. Способен думать о будущем и иметь четкое понимание о том чего он хочет.
82. Придерживается хорошей гигиены.
83. Минимизирует потребление алкоголя.
84. Убирает за собой.
85. Дарит мне бабочек - Я иногда не могу остановиться думать о них.
86. Человек, которого моя мама любила бы и приняла, человек которого одобрит отец, и которого я буду горда привести в дом.
87. Не пытающийся разгадать меня до конца, позволяя мне сохранять некоторую загадочность.
88. Способен оценивать и благодарить.
89. Чувствительный и сопереживающий.

90. Искренний.
91. Понимает что нет - значит нет.
92. Имеет хобби которые его охраняют от безделья и делают счастливым.
93. Гибкий и способен на компромиссы.
94. Понимает, что работа и карьера важны для меня и позволяет мне продвигаться в этом.
95. Содержательный, думающий и способный анализировать самого себя, свои действия и мотивы.
96. Хорошо образованный и четко выражающийся.
97. Любящий.
98. Способен позаботиться о себе.
99. Способен оценивать культурную среду, и хотел бы путешествовать, посещать выставки, читать книги, и обсуждать все это со мной.
100. Имеет моральные тормоза, на основании наличия которых не позволяет себе говорить мне неправильные оскорбительные вещи прямо в лицо.

via fedoschuk

---

Добавлено роботом

Приколы в порнобуднях

От скуки у меня начались завихрения в мозгах и я начал прикалываться над артистами жёстко, даже, пожалуй, жестоко. Зато сразу же обнажилась их сущность, которая, впрочем, и так была на поверхности.

Накануне съёмки о нежной лесбийской любви трёх подружек я подправил сценарий, добавив в него откровенного глума. Помимо привычных действий девушкам предстояло мочиться друг дружке в рты, блевать и испражняться. Конечно, такое я бы ни за что не стал снимать, просто интересно

...читать дальше (еще 5067 символов) >>

было, как модели поведут себя, когда прочтут новый сценарий.

Утро. На студии я и три девочки, прихорашиваются в ожидании съёмочного состава.

Внимание, говорю, мадемуазели. Хорошая новость и не очень (хотя, кому как). Плохая – сценарий немного изменился, добавились извращения. Если кратко – ссаки, говно и блевотина. Ознакомьтесь.

Протягиваю каждой листы. С интересом наблюдаю за гаммой эмоций на лицах.

Глеб, говорит одна голосом, полным наигранного ужаса, ты с ума сошёл?

Вторая, - я не буду.

Третья, - мы ведь можем отказаться, да? А как с авансами быть тогда?

Девочки, говорю, поймите меня правильно. Я и сам не в восторге, но снять это надо. Если откажусь – надо выплачивать неустойку. А она немалая. Поэтому я в любом случае это сниму, с вами или с другими. Авансы вам придётся вернуть, конечно.

Приуныли голубушки.

Погодите печалиться, говорю, есть же и хорошая новость. Гонорары – троекратные. Танцуйте.

Оживились вроде немного, но все в сомнениях.

Короче, говорю, обсудите пока меж собой, кто что будет делать. Я пойду посру схожу, не успел знаете ли, - к вам торопился.

Хихикают, - любят, сучки, мой плоский юмор.

Природа меня, конечно, не звала, просто по плану я собирался погреть уши. Заперся в сортире и начал подслушивать. Напрягался, правда, - слышимость так себе, а они ещё и шёпотом.

- Ну, чё будем делать-то?

- Я говно жрать не хочу. И ссаки пить тоже. Фу, ещё и блевотину есть. Кто это придумал, вообще, извращенцы чёртовы?

- Я аванс уже потратила.

- Блин, и у меня с деньгами напряги. За квартиру надо платить, а то выгонят нафиг.

- Я по ходу вообще брошу всю эту порнуху. Мало того, что лесбиянкой сделали, так ещё и в рот теперь насрут.

- А давайте предложим Глебу, чтоб вместо говна шоколад был? А вместо ссак вода, как тогда, помните, с трубочкой?

- Ага, а блевотину в секс-шопе купим искусственную.

- Да, мы с девками раньше прикалывались так в общаге, у нас была резиновая, - не отличишь от настоящей.

- Деньги хорошие. Может, потерпим, а?

- Тогда говно жрать ты будешь, ладно?

- Да там не надо есть его, просто размазать немного.

- Ну вот и размажешь. А ты – насрёшь.

- Я не хочу, я срала уже сегодня.

- Не ебёт, поднатужишься. А я так и быть уж, блевану. Пальцы в рот суну, я так делала, когда худела.

- А что это ты раскомандовалась тут?

- Ладно вы ссориться, давайте лучше совместно придумаем, как нам быть.

- Что-то он долго там.

- Да срёт, он всегда когда книгу берёт с собой, надолго зависает, я уж давно вычислила.

- Давайте быстрей думать, сейчас уж придут все.

- Ну, чё решили, берёмся?

- Куда деваться, деньги нужны. Блин, лучше на работу устроиться.

- Какая работа, ты за сегодня как две зарплаты получишь.

- Да, я когда в магазине работала, как раз столько и выходило.

- Тогда давайте решим, кто что делает. Сразу говорю – я срать не смогу, только ссать и блевать.

- Давайте скажем, чтоб муляжи были.

- Мне кажется, не согласится. Заебал уже – «мы за реалистичность», «не верю». Корчит из себя Станиславского.

- Ну, самого бы заставить какашки лопать.

- Блин, что же делать, думайте скорее.

Еле сдерживался, чтоб не заржать. Жаль, диктофона нет, спрятал бы там, а потом все вместе б поржали.

Слышу, Антоха пришёл.

Вы чё, говорит, мартышки, понурые какие?

Блин, Антон, - жаловаться начали, - тут такое, представляешь, вот, смотри.

Слышу, заржал, как конь. Пора выходить.

Прикинь, Антоха, говорю, все-таки прислали, гады.

Он подхватывает, - ну ничего, они же у нас профессионалы. А профессионалу неважно – говно или мармелад, ему все по плечу.

Пришёл Студент, помощник наш, свет-реквизиты-принеси-подай.

Глянь, Студент, говорю, переходим на новый уровень.

А он пошляк тот ещё. Давайте, говорит, я навалю, у меня душистое. Как раз охота чё-то.

Девочки переминаются с ноги на ногу, переглядываются. Понятное дело, стрёмно.

Верка нарисовалась.

Смотри, говорю, Вера Павловна, во что влипли.

Притормаживает с утра, не сразу врубилась, быкануть решила, - это без меня, я уйду.

Глеб, мы это, - одна из моделей решилась, - согласны, короче. Только давай, может, сымитируем как-то? Ну, чтоб не по-настоящему?

А точно, говорю, может, вместо говна шоколадную пасту взять? Только не очень правдоподобно выйдет... Да и гонорары придётся урезать – к чему доплата за вредность, если вредности-то нет?

Переглядываются, - такого поворота не ожидали.

Ладно, думаю, розыгрыш затянулся, пора работать начинать.

Посмотрите вон туда, - показываю несуществующую камеру, - улыбнитесь и помашите ручкой. Вас снимала программа «Розыгрыш».

Первым среагировал Студент, - ну вот, а я уж на зрелище настроился.

Модели залыбились, расслабились.

Одна только говорит, - эх, жалко, я уж на деньги настроилась, размечталась, как тратить буду.

Ну, ничего, говорю, ещё подвернется, быть может, удача копрофильская.

Дружно все поржали, вогнали артисток в краску, а потом принялись за работу. Работали девочки в тот раз с большим энтузиазмом, чем обычно.

© tvorez-porno

---

Добавлено роботом

Признаки наличия или отсутствия

При встрече с женщиной - она пристально изучает тебя на наличие второй половинки. И вот основные признаки, на которые тебе стоит обратить внимание:

10 признаков наличия жены

1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один,

...читать дальше (еще 4763 символов) >>

то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10) Вы предпочитаете мужчин. Без комментариев.

---

Добавлено роботом

Крошечные игрушки размером от трех до восьми сантиметров, сделанные с ювелирной точностью ценой огромных усилий. Столько в них вложено любви и терпения, - без этих двух составляющих невозможно сотворить такую миниатюрную прелесть. Добрые, милые и зачастую грустные, эти игрушки-капельки завораживают и оставляют светлое послевкусие, наполненное красотой и покоем.
Автор - k_kamila ©

Смотреть (58 изображений, 2.3 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Провожал домой свою подругу. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже. С дочкой семи лет от роду. ("Пеппи- длинный чулок" - просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой)...

Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать, что моя подруга, девушка весьма смелая и не слабая... "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"... Это про неё!

Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если

...читать дальше (еще 1928 символов) >>

мягко сказать, а по правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто встречаются, мусоросборник - рядом с входной дверью. Тусуются они там.

Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав, приговаривая: "Быстрей давай открывай!!! Чего ты копаешься, давай быстрей!!!"

А чего? Я ничего, быстренько открыл дверь, и впустил девушку в подъезд, но опасность подстерегала нас и там... Поднявшись на второй этаж по лестнице (лифта нет!) мы услышали, откуда-то сверху омерзительный писк раненой крысы. Она громко пищала.

Девушка, опережая меня, бросилась наверх по лестнице, я уж было решил, что она хочет закрыть меня своей грудью от этого чудовища, которое несомненно должно было напасть на нас, так-как всем известно, что загнанная в угол крыса - это ЧУДОВИЩЕ.

И повизгивая от ужаса, Аня, прикрывая меня собой, устремилась вверх по лестничным пролетам... Чего греха таить... я и сам, слыша этот воинственный писк раненого зверя немного напрягся. Так и виделось: ещё чуть-чуть, и крыса бросится на нас, прямо к шее, или в лицо... Фу, ужас!!!

К чести своей, должен сказать, что я струсил не окончательно, и таки закрыл своим телом близкого мне человека. А зверь пищал всё громче и ближе! Ещё пара шагов и мы увидели его...

Опираясь на перила, на последнем этаже, стояла дочка, и весьма убедительно пищала, раздувая ноздри от удовольствия. Она просто могла уписаться от счастья, слыша как повизгивает её бесстрашная и сильная мама, и как героически её защищает своим стокилограммовым телом от страшной опасности её спутник. Я то есть.

А ведь и вправду поверил! Так пищала, что мама не горюй, любой бы уписался.

Обошлось, конечно, но должен признаться, что такие дитяти, могущие в семилетнем возрасте так артистично самовыражаться - это что-то с чем-то... Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...

---

Добавлено роботом

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, -

...читать дальше (еще 1515 символов) >>

засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего
народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм
я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец
указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что
пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто
побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне
нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно
успэть за цвэтами!

Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...

---

Добавлено роботом

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...