Добавлено роботом

Да, всё-таки женская логика - странная вещь... Особенно - в том, что касается мужчин. Прежде всего, все знакомые женщины вокруг (возраста около 30 и слегка за 30) только и говорят, что все хорошие мужики уже заняты (то есть женаты), а свободны либо лузеры, либо идиоты. И тут же: "Женатые для меня - табу".

Спрашивается - а где ты тогда хорошего искать будешь, если такие искусственные и надуманные преграды сама для себя выдвигаешь? Как говорится, тебе шашечки или ехать? "Любимого" или "чтобы не

...читать дальше (еще 1519 символов) >>

женатого"?

Далее: женщинам очень нравится, когда их завоёвывают. При этом они сами почему-то считают, что никому ничего не должны и что все телепатически воспримут в одно мгновенье, какие они умницы-красавицы и вообще "мечты поэта". Отсюда же и убийственный аргумент в сторону женатых: "Ты сначала разведись, потом ко мне подкатывай".

А это не только нелогично (откуда он будет знать, что ты - мечта его жизни, если у него с тобой еще ничего не было? И если он не имел никакой возможности убедиться в этом?), но и, как минимум, неразумно. Уходить в пустоту и просто рушить свою жизнь никто никогда не будет - ни с работы, ни от жены(мужа). Чтобы уходить, надо, чтобы было куда уходить. И чтобы это "куда" было, как минимум, более привлекательно, чем имеющееся сейчас.

Так что прежде чем стать для него "светом в окошке", придётся, увы, сначала побыть на вторых ролях и пробиваться на первые (которые уже заняты) - ничего не поделаешь, конкуренция, понимаешь

Ну и вторая тема - насчет отношений с молодыми людьми вообще. Почему-то для девушек нормально иметь кучу поклонников и флиртовать со всеми сразу, а в обратную сторону - самой быть "одной из нескольких" - почему-то криминал и жуткая ересь.

Точно также и в отношении расставаний, кстати. Если инициатор расставания ОНА, то это: "Нормально всё, а что тут такого? Неясно что ли, что ты не герой моего романа? Ничего, другую найдешь". А если, не дай Бог, бросает ОН, то это: "Ах он сволочь, да как он мог? Я ему самое ценное доверила, а он, гад..."

---

Добавлено роботом

Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад. Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да

...читать дальше (еще 836 символов) >>

. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста.

Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис.

Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.

---

Добавлено роботом

Захожу домой к другу, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдел

...читать дальше (еще 1522 символов) >>

ьная история...

- Ты меня за дурочку держишь?! Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?
- Рыбу?! Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат". Тут уж и мне стало жутковато - а вдруг пальнет в сердцах?

Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, первое сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в шестом классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!

В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю!
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я полгода тому назад срезала все крючки с этих удочек!

Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху.

---

Добавлено роботом

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:

Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

---

Добавлено роботом

История произошла где-то а начале восьмидесятых годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сорокового-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки (судя по всему, не меняные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит.

Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Вид

...читать дальше (еще 945 символов) >>

имо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ.

Смысл ответа был таков: "Уважаемый господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе".

Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли.

Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" и сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А покрышек такого, как вам надо, типа, мы не производим с 1945 года!"

---

Добавлено роботом

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня. Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2010г - +1" , "2009г - +1, прокатило )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года.

Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2011г +1"

---

Добавлено роботом

У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже и не маленький. И, видимо, она мало уделила внимания должному воспитанию, мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не обратила особого внимания.

Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили чернокожего студента, мол, скинхеды. И тут маманя поня

...читать дальше (еще 1054 символов) >>

ла, что ее сынок-то и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит рок-музыку. Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к скандалу...

Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа нагила, то ли 7:40) и поставила на свой номер...

Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя.
А мать просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
- Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но все планы, которые они ни задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка. Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста" висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.

---

Добавлено роботом

с авто.ру, разговор о проникновении воров в гараж:

=автор темы=
Дней 10 назад продал машину - Таурег Сегодня решил сходить в гараж - почистить, т. с. для приема нового жильца.
Прихожу - замок открыт. (замок обычный, навесной, вроде Чулябинский. под полукруглый ключ - тот что в детстве называли "финским" или как-то так.)

... и так далее.

=один из ответов в ветке=
Лет 20 назад (еще во времена СССР)видел "укрепленный" гараж в ГСК. В гараже стояла ВАЗ 21093 цвета мокрый асфальт )
1. Два

...читать дальше (еще 870 символов) >>

внутренних замка (один с реечным ключем, второй - как крестовая отвертка)
2. Под каждым замком - кусок стали (аналог бронепластины, чтобы не высверлили).
3. Петель под навесные замки - не было, чтобы ворота не вырвали тросом
4. Петли, на которых висят ворота "утопленно наварены", чтобы не сбили кувалдой.
5. Внутри на каждой воротине дополнительные шпингалеты из арматуры, по две с каждого края (если срежут петли, чтобы не сняли ворота).
6. Ворота изнутри оббиты деревом (25-ка или 40-ка), а между досками и воротиной - листы асбеста (чтобы сваркой не сварили).
7. На калитке изнутри приделан уголок (если собьют петли, чтобы не снять калитку).
8. Перед воротами в метре в землю зарыто два балона из под сварки (балоны выпирали где-то на 70см). Это чтобы ворота не протаранили
грузовиком.
Кроме этого, еще внутри сирена.

А навесной замок - это все ерунда.

---

Добавлено роботом

Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры.
1987-й год.
В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила:
- Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье?
- Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем.
- ...?
- Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До

...читать дальше (еще 2614 символов) >>

меня, старика нет никому никакого дела – перестройка и гласность...
- Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что...?
- Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает:
- Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу.

С этой минуты, для всех Вы перестаете быть капитаном и становитесь лейтенантом-артилеристом, вот Ваши новые документы, теперь Вы Смирнов Иван Иванович.
Желаю успеха лейтенант...
Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями, командовал разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же видели меня на праздник с наградами...
После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе свое законное имя и звание. Докладываю:
- Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему вопросу необходимо связаться с моим непосредственным начальником полковником таким-то, я буду докладывать только ему лично.
Мне говорят:
- Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.

Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит «смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг народа, за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а вместе с ним расстреляны еще десятка два его подчиненных офицеров-заговорщиков... так как говорите Ваше настоящее имя?
Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и кинулся с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу была травка, так что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня тоже не попали. Прибился к наступающей части и воевал с ней до Праги, пока не списали по ранению.
Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что проворонили такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой... Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена умерла, так и не узнав настоящего имени.
А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один я остался... Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с войны вернулся...
Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня Марком Борисовичем.
Карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия Ройзман...

---

Добавлено роботом

Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.
Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы...
И вот рассказ Руслана:

Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами.
«Вжикал» напильником с утра до вечера, но все таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дор

...читать дальше (еще 1917 символов) >>

еформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец.
Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал:
- Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую...)

Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя.
Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и говорил:
- Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не дополучишь ты, достанется нашему унитазу...
Ну, поехали: так, двойка по алгебре...(И одна купюра из моих денег летела в унитаз).
Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же)

Бывали случаи, что я так за неделю «влипал», что всю мою стопку папа сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и в школе и дома, так «выпрыгивал из трусов», что все деньги доставались мне и ничего моему фаянсовому конкуренту...
Как же я переживал, что из-за моих «фокусов» семейные деньги уходили в канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности – "мои" деньги тратились только на меня до копейки... Мне было очень стыдно, помню ночи не спал, старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода смывать наши скудные семейные деньги в канализацию... я же видел как мать с отцом корячились на работе за эти гроши.
Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в тюрьму, а уехал в Москву, выучился на оператора...

И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой купюре, вместо «10 000 РУБЛЕЙ», написано: «10 000 РУСЛАНОВ» и отпечатаны они на дешевом ксероксе...

© Grubas

---

Добавлено роботом

Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки.
Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать.
С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что

Мой знакомый ходил на танкере старп

...читать дальше (еще 8241 символов) >>

омом. Он позволял себе дорогие излишестваа. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.

По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.

С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.

Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.

И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.

И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды.
Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».

Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Никто не видит как они там сами себе дуются. Целые пласты искусства пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, вообще не способного обижаться.
Эстонцы напротив, считают обиду нормальным состоянием. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет такой жизни делают мужчину викингом. Он обучается презирать смерть и впоследствии может захватить много приличных стран.

Так вот, на пятую годовщину брака Карлис придумал сделать плов. Настоящий, по секретной узбекской методике. Его Мария никогда не готовила жирных восточных блюд. Карлису показалось, она обрадуется.
Он сравнил пятьдесят рецептов. Купил казан. Купил курдючное сало и правильный рис. Рис следует варить в льняном мешке, он купил ткань, сшил мешок. Учёл сотни тонкостей.

Но женщины не считают сюрпризом жёлтые комья риса в чёрной кастрюле. Колечко с топазом куда неожиданней и приятней, уверены они. Мария взяла себя в руки и попробовала подарок. Целых две секунды держала себя в руках. Потом призналась что плов – говно.
Карлис неделю это блюдо планировал и три дня готовил. Вложил душу и килограмм изюма сверху. Он сказал ей – дура!

Мария выдвинула губу на 13 мм, что означало «враги навсегда». Выбежала, села в джип и уехала. Долго приходила в себя в крупном торговом центре. Потом нашла такой шарфик, что подумала, ничего. Он всё-таки старался. Смешно ждать от мужчины изящества. Дерево, оно и есть дерево.

Вернулась домой. А дома пятеро его друзей, уже пьяные, жрут проклятый плов. Смеются гадкими голосами.
Другая бы стала мстить. Налила бы всем им за шиворот столярного клею. Позвонила бы противной мужниной маме, сказала, у сына кариес, а он не хочет лечить. Мама бы приехала и две недели пломбировала Карлису его моряцкий мозг. Да мало ли чего. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Но месть - удовольствие низких людей. Благородные натуры это остро чувствуют. Она обрызгала компанию слезами, схватила запасные трусы и уехала к подруге на неделю. В некоторых обстоятельствах это почти вечность.

Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки.
Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать.

С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что. И всё-таки, Маша заехала посмотреть как он там.
Карлис сидел трезвый, причёсанный, руки на коленях. Пол выметен. По грустному лицу было видно, что раскаивается.
Маша решила дать ему шанс. Она спросила.
- Я видела, ты звонил. Ты хотел что-то сказать?
А он:
- Да. Я хотел спросить, куда ты положила патроны. Мы с мужиками идём на кабана, я весь дом облазил.

То есть, он ничего не понял. Мария показала ему выражение лица «горькая усмешка № 7, прощальная».
И ушла. Он мямлил вслед про любовь и одиночество, но было поздно.
В тот же вечер она уехала навсегда. В Таиланд. Гуляла по пляжам и другим терапевтическим местам. Думала, как же хорошо быть одинокой, когда никто не предаст. Потом наконец-то отдых закончился, она заехала домой. За одеждой. Она видела, как обдаст его холодом. Как он поймёт и ощутит ужас утраты.

Заходит в дом, а навстречу какая-то белобрысая дрянь в трико. Вульгарная, глаза водянистые, губы средней полноты, рост 173, вес не меньше 60-ти, на плече тату с паучком, страшная безвкусица. Других деталей не заметила, вообще не смотрела, очень надо. И ещё говорит:
- Здрасьте, Карлис вышел, скоро будет.

Тут как раз подъехал Карлис. Девушки услышали, вышли встретить на крыльцо. Карлис увидел их обеих и не стал останавливаться. Он не был готов сразу так причалить. Поехал куда-то вдаль. Иногда с танкером общаться проще, чем с хорошо отдохнувшей женой.
Мария не выдержала. Прыгнула в свой джип и погналась. Может, она хотела кого-нибудь обезглавить. Или оторвать кому-нибудь его бубенцы. Забить насмерть туго скрученной газетой. Неизвестно. Хотя бы стукнуть его в бампер.
В Сети полно роликов, где злая жена колотит своим драндулетом машину мужа. Сегодня это тренд. Проклятый изменник приехал к любовнице, она выследила, подкралась, и ну долбить. Все мужчины это видели и ужасались. Сегодня каждый знает, если на вас мчится ваша официальная любовь, лучше бежать.

Супруги мчались по деревне, пугая дачников. Как Шумахер и Алонсо, как Чапай и белые. Это была лучшая погоня в истории посёлка. Клубы пыли можно было видеть из космоса, если знать, куда смотреть. Ехали они, ехали, потом Карлис неловко как-то свернул и врезался в дуб. И замер за рулём, подозрительно.

Рассерженная жена польско-княжеских кровей быстро стала просто Машей. Она подбежала и взялась его вытаскивать, мерзавца. И оторвала в спешке дверь машины вместе с петлями. А он такой, весь в битых стёклах:
- Маша, Маша, эта коза, она из фирмы по мытью посуды и пола. А я тебя люблю. Хочешь йоркширского терьера?
- И шубку, - согласилась Маша, потому что правда была на её стороне.

Если бы эту историю писал Киплинг, наш Карлис в финале уехал бы в Новую Каледонию. И там бы канул, изучая новый галлюциноген на основе жаб. Маша бы погоревала и вышла за полковника. Но поскольку это рассказ о смешанном русско-латышском браке, дальше всё скучно. Они родили пару толстопузых негодяев. Карлис потерял интерес к кулинарии и увлёкся плетением корзин. Маша продолжает обижаться, потому что лучшего способа разнообразить жизнь латвийской деревни так никто не придумал.

© pesen-net

---

Добавлено роботом

В эту зиму довелось мне посмотреть на «шоу». Близ нашего Лоховодья озёр хватает, но есть одно «крупное» ажна 417 гектар. Рыба соответственно: судак, угорь, лещ и прочие лини с окунями.

Сидим на льду, ещё затемно. К берегу со стороны лодочной станции подруливает «жып». Суетня, беготня. «Мафия» нарисовалась на льду через полчаса. «Главному», поддерживаемому под локоток, (упаси Господи, пасклизнёцца), шустро зачистили пару лунок на прикормленном месте, уронили его в раскладной стул, и сами разош

...читать дальше (еще 980 символов) >>

лись по сторонам. Вся группа сидела от нас с другом по ветру, метрах в двухстах, (видимость хорошая, слышимость не очень, но и так всё ясно). Это - в понедельник.

Во вторник - опять, те же и муфлон. И в среду. И опять. И снова. И на следующей неделе. И леща дерут, черти! Конечно, у барона Врангеля - всё английское. Куда нам! Завидуем... слехка.. А потом прошла зависть. После того, как подошли к одному из «челяди» погутарить.

Этот мужик, в кресле, простой работяга. Чудом от инфаркта удрал, и дохтур ему прописал побольше на природе бывать. Вот он первым трамваем, со снастями и складным лёгким стулом, до конечной едет. И топает потихоньку на рыбалку, километра эдак два.

А кто из рыбаков на колёсах мимо мчат, подбирают его к себе в тачку, и на озеро. Доведут, усадят, лунку приготовят. Причём, экипажи разные попадаются, а сердца у всех - одинаковые. Правильные сердца.

Мы с другом как будто вернулись в то время, когда человек человеку был друг, товарищ и брат.

---

Добавлено роботом

Мне на работу, от дома до офиса, пешком идти семь с половиной минут и один светофор. Неспеша - десять. На машине - пятнадцать минут минимум, два светофора, круговая развязка с дурноватой логикой и гаишная засада на улице с односторонним движением, по которой нужно десять метров корячиться задом. Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой. Ясен пень - я хожу пешком.

Но парадокс не в этом. Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной мусорницы.

...читать дальше (еще 2690 символов) >>

И обратно - от работы до дома - нету тоже.

Очень много узбеков. Или таджиков? В общем, восточных людей с аккуратными метелками и совочками. На один бычок приходится где-то по одному узбеку. На пивную бутылку - двое. Через чего между ними часто наблюдаются внутринациональные конфликты на незнакомом, но очень понятном языке.

А мусорниц нету. Поэтому бычок от сигареты, которую я прикуриваю каждое утро, выходя из дома, я доношу до офисной урны в плотно зажатом потном кулачке левой руки. Просто выкинуть его по дороге мне не позволяет не совесть, а скользящие исподлобья взгляды людей с метелками.

Мне кажется, они ведут какой-то тайный учет и статистику. И переговариваются между собой встроенными в ручки метелок переговорными устройствами.

Узбеков много. А мусорниц нету. Вот в чем парадокс. Есть правда пара коробок возле киосков. Но кинуть туда окурок, всё равно что пытаться рассмотреть уровень бензина в баке посредством зажигалки.

Мы курим на крылечке магазинчика с хозяином. Я покупаю у него по дороге сигареты. В углу возле ступенек аккуратная кучка бычков. Вечером её подметут загадочные узбеки.
- Ты бы, хоть бы мусорницу у входа поставил - говорю я. - Хоть бы одна бы мусорница на весь город была.
- Фигасе! А я поставил! Знаешь скока она простояла? Она, полдня не простояла. А в выходные на речку пошел, смотрю - моя пепельница! Аккуратно разрезана пополам. Получилось две отличных табуреточки. А на них сидят два узбека - рыбу удят. Вот те и весь .... до копейки!

- Ну и чего? Если у тебя из сортира очко вынесут добрые люди, ты срать тоже на ступеньки сядешь? Неужели тебя АТИ не интересует?
- Ха! АТИ. Я чего, - дурак? Я же сразу две пепельницы купил. Одну сперли, а вторая вона. Новенькая. АТИ пришла, предписание выписала, я пепельницу поставил - нарушение устранил. Они проверили, ушли, я пепельницу в кабинет.
- Да уж, как всё сложно у вас.
- А ты думал? Ты думал - просто всё? В большой стране мелких вопросов не бывает. Понял? Всё политика. Ты думаешь - ща пепельниц наставим, и будет чистота и порядок? Ладно. А узбеков тогда куда девать? А? Понял? Всё связано! Много пепельниц - нет бычков. Нет бычков - нет узбеков. Нет узбеков - в бывших братских республиках наступает голод и разгул демократии. Потом приходят америкосы с першингами и начинается ататуй с танцами. Ты чего, телевизор не смотришь, что ли?

- Не смотрю.
- Вот то и фигово. Смотрел бы - не задавал бы дурацких вопросов. Чево у тебя там в кулачке? Бумажка? Бросай её в угол. И запомни - каждый бычок, который ты донес до пепельницы, а не бросил по дороге, способствует нагнетанию международной напряженности. Бросай давай, пособник империализма! Вон, узбеки на тебя смотрят.

---

Добавлено роботом

В десятом классе я была влюблена в своего физрука и, как мне казалось, даже встречала в этом некоторую взаимность. Я была счастлива как никогда...

А в декабре разразился скандал. Чертюк (мой классный руководитель) и физрук цапались так, что вся школа стояла на ушах. Это было грандиозное и фееричное противостояние, описание которого целиком, с причинами и мелочами было бы сложно, как квантовая физика, написанная на китайском подчерком врача, но бредова настолько, как если бы это писал гуманита

...читать дальше (еще 6220 символов) >>

рий. Чертюк на все вопросы отвечал по-разному и очень закорючно, физрук просто - "Он мудак". Всем, кроме директора - для нее версия смягчалась до "Не сошлись во взглядах на педогогику".

В чертюке все души не чаяли, физрук же особой популярностью не пользовался. И вскоре пошел слух, что физрук - голубой, как его кепочка. Я не верила, пока вдруг не заметила, что он все время проводит с парнем на класс старше меня, Валериком.
Я ревновала. Но все равно не верила ровно до того момента, когда, проследив за ними, увидела, как они, обнявшись, заходят в физруковский подъезд. Я проторчала во дворе всю ночь, сообщив родителям, что ночую у подруги. Они вышли только утром и направились в школу, и выглядели совершенно невыспавшимися.

Моя ненависть была всеобъемлюща. Я рыдала ночами, а на уроках в полубессознательном состоянии рисовала в тетрадках и на партах двух голубей, запихнувших друг другу головы в задницы и летящую к ним круглую бомбу с подожженым фителем...
Я распустила слух о причинах физруковско-чертюковской войны. И, разумеется, все не могли устоять и не вмешаться, дабы оборонить беззащитную за... то есть хрупкую, светлую душу любимого учителя.

Кто-то насрал посреди спортзала. Кто и когда успел - мы не знали, но когда физрук отпер дверь, то сюрприз его уже поджидал.
Кто-то запер физрука в его "конуре" - маленьком кабинете при спортзале - стоило только непредусмотрительно оставить ключи в замке.
Кто-то даже покусился на святое и, выкрав кепочку, нарисовал на ней маркером мужской половой хуй, а другим подчерком было добавлено "5 см".

Даже под окнами появилась трогательная надпись цветными мелками: "Сасу писю. Профисианально. Спросить физрука". Разборки с первым-вторым классом длились неделю, хотя дождь смысл этот шедевр детсткой мысли уже через часа три после появления.
Физрук ходил по школе мрачный и затравленно озирался. На уроках больше ни на кого не орал и молча лепил за малейшее нарушение двойки. Большая часть класса решила просто: "Да пошла эта физкультура найух, все равно двоек уже столько, что даже на три не натянешь!.." и на физру забила вообще. Те, кто ходил, ходили или в тщетной надежде ту самую троечку натянуть, или просто поиздеваться. Я вошла в число забивших, потому что боялась подставиться и огрести люлей, и только выслушивала рассказы одноклассников, злорадствуя.

Год закончился, Валерик выпустился, физрук уволился. Чертюк ходил довольный, а история вскоре вроде как забылась, потому как была лишь набором баек "А вот как мы прикольнулись над учителям, которого тут все равно уже нет".
Я отучилась еще год и поступила в институт. Там быстро сдружилась с одной довольно молодой преподавательницей. И однажды что-то дернуло меня за язык рассказать ей про то, что была в школе влюблена в физрука, а он оказался геем.

- Мой муж тоже был физруком, - ответила она. - Но он не гей, к счастью. И он у меня ничего никогда не вел.
- Да? И как вы познакомились? - поинтересовалась я.
- Нас познакомил человек, который обязан ему всем. В школе он был наркоманом и учился в его классе. Однажды другой учитель поймал его укуренным и отвел к моему мужу, требуя сообщить родителям и директору. И был послан в место не слишком приличное. Пошел к директору сам... А теперь представь... Входит директор с тем учителем, а парень сидит весь мокрый на лавочке, в спортивной форме, с теннисной ракеткой и потирает свежий фингал, и далеко не в состоянии "лыка не вяжет". Мой муж рядом, тоже весь мокрый. И говорит, что все это бред, а последний час тренировал того парня для намечающейся олимпиады, пока тот не пропустил мячик и не получил им в глаз.

Я удивленно посмотрела на нее:
- Но почему мокрый, Насть?..
- А, - она рассмеялась. - Потому что был приведен в более-менее адекватное состояние с помощью ледяного душа в раздевалке и небольшого рукоприкладства. За ушибленного на голову сошел только так.
- Но зачем? Это же надо лечить...
- Послушай... Так вот. С того дня мой муж возился с ним так, как не каждый со своими детьми будет. Каждый день с утра до вечера все свободное время заставлял тренироваться, следил постоянно, вечером сдавал на руки родителям в таком состоянии, что тот едва мог до кровати своей доползти. Представился его другом... Оставлял у себя ночевать, пока того ломало и рвало, ну и прочие прелести, сидел рядом, даже сам отзванивал его родителям, не знаю уж, что им врал, отпрашивая на ночь. Помог сойтись с девушкой, которую тот любил очень давно, помолвлены уже. Даже к экзаменам с ним вместе готовился...

- Но того учителя можно понять. От директора наверняка огреб нехило... Да и... Я бы тоже, наверное, не то что не смогла бы так, я бы просто не додумалась, не решилась бы взять на себя такую ответственность... А если бы не смог? Простил бы себе? Я бы нет.
Настя покачала головой:
- Да, он тоже все говорил про "гражданский долг", "лечить"... Вот только добейся он своего, что бы было? Этот парень бросит, и что у него? Из школы выгнали, на учете, сам ничего из себя не представляет, девушка не любит, да что там, презирает. Нужна тебе такая жизнь? И ему не нужна была бы. Отлежался бы в клинике и по-новой, или в петлю полез бы. Но ты не при чем, ты свой гражданский долг выполнила, ты не виновата... А тут у него все впереди, море возможностей, в два института уже без конкурса обещают принять, а возлюбленная замуж согласилась...

Задумавшись, я кивнула.
- Да уж... Тебе повезло. У тебя лучший муж на свете, - сказала я.
Через неделю Настя пригласила меня в гости.
- Это Олег, - представила она своего мужа, а я смотрела на него, не в силах выдавить ни слова и, после недолгого чаепития скомканно попрощалась и ушла.

Я проревела всю ночь, как в десятом классе, вспоминая, как он смотрел на меня вечером.
Я часто выбирала достойных мужчин, но часто и разочаровывалась. Я часто влюблялась безответно. Но впервые я знала, что не безответно, что все могло бы быть, и что даже сейчас, наверно, я могла бы... И что сама предала, что не достойна лучшего мужчины на свете.

Я вышла замуж по любви через несколько лет. Но никогда не забываю урока, который преподнесла мне судьба в виде пинка под зад, как она это часто делает, и иногда думаю, как бы все было, если бы тогда я сделала все иначе...

© KyraMarkbert

---

Добавлено роботом

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоя

...читать дальше (еще 1777 символов) >>

щему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.

Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что Вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»

Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно.

---

Добавлено роботом

Как я стал старшим братом

Промежуток между семью и восемью годами моей жизни были знаковыми и переменными.Децтво, конечно, еще не закончилось, но родители уже пытались загонять меня какими-то серьезными жизненными решениями.
Мы шли с мамой по центральной площади нашего мини-мегаполиса. На сама деле площадей в нашем городе было две, да, собственно, и сейчас, наверняка, две. Хоть я там не был мильон пятнадцать лет, уверен, что ничего с тех пор не изменилось.
Так вот, шли мы с мамой по площади

...читать дальше (еще 5313 символов) >>

, она держала меня за руку, погода была так себе, начиналась осень, мне купили новые лакированные ботинки, которыми я шлепал по первым лужам.
-Сынок- вдруг сказала мне мама- Сынок...

Вообще-то обращение "сынок" у моей мамы означало начало серьезного разговора. Обычно она меня называла Сашей. Но если, например, хотела объяснить что-то серьезное, например, то, что не надо пиздить сгущенку из холодильника, мама все равно заметит и отомстит, или рассказать о том, что коты обрезать усы ножницами не совсем верное решение, за которое можно отхватить пиздюлей, мама всегда начинала такие разговоры с обращения "сынок".

-Сынок- вдруг сказала мне мама- Сынок...Как ты отнесешься к тому, что у тебя появится братик? Ну, или сестренка?
Я, честно говоря, немного прихуел от вопроса. Нет, ну как я могу относиться к этому? Мне захотелось ответить маме, что я в душе не ебу как к этому относиться.Нет, заебись, конечно, быть старшим братом, типа ты уже не самый младший в семье, а это значит, что ты уже серьезнее и важнее того пиздюка, который идет в возрастном рейтинге за тобой, но с другой стороны, на примере семей своих друзей я видел, что, во-первых, то количество конфет, мороженого и других ништяков, которое полагается детской части этих семей, теперь строго делится на количество участников соревнования, а во-вторых, моих товарищей очень часто и жостко припахивали сидеть со своими младшими, следить за ними, а так же с аргументом "ну, он/она же маленький/ая" отдавать игрушки и прочие необходимые детские девайсы. Типа они, эти семи и восьмилетние старшие братья уже охуенно большие и им на хуй не надо кататься на великах и гонять мячи, им ясен хуй, интереснее почитать Шопенгауэра или газету "Труд".

Кроме того, я понял, что мамин вопрос был скорее констатацией факта, и если бы я сказал ей "Нет, мамочка, на хуй мне нужен маленький орущий пиздюк, сделай, пожалуйста аборт и больше никогда не задавай мне таких глупых вопросов", то мама бы вряд ли исполнила мою настоятельную просьбу, а скорее всего изумилась и примерно наказала за эгоизм. Хотя, в детстве все эгоисты, но взрослых это как-то мало ебет.

Поэтому я сделал радостное ебальце, состроил невыносимое умиление в глазах и счастливо воскликнул:
-Да, мама, я хотел бы иметь братика или сестричку. Пошли скорее купим их мне!
В описываемом возрасте, я уже знал, что дети вылезают из живота, через неведомые выходы, но вполне верно полагал, что маме будет приятно думать, что я до сих пор верю в таинственный магазин, где продаются дети оптом и в розницу.
- Что ты, сынок- улыбнулась мама- Мы же купили тебе ботинки. Теперь надо немного заработать денежек, месяцев девять, хорошо? А к лету мы купим тебе сестричку или братика. На кого денег хватит.
-А кто дороже-то, мам?- спросил я.

Мама ответила не определенно, явно не ожидая такого подвоха.
-Ну, если деньги останутся, то купишь мне буденновцев?
-Каких буденновцев?- удивленно подняла брови мама.
-Пластмассовых...
- А...пластмассовых, куплю. Конечно, куплю- она облегченно выдохнула- Через девять месяцев. А может даже и раньше.

Через девять месяцев у меня родилась сестра. Помню мама лежала уже в роддоме. Он у в городе, где я жил, один. Поэтому все жители нашего населенного пункта родились в одном месте. В том числе и моя мама, и мой папа, и я, и вот, моя сестра.
Мы с бабушкой пришли в роддом, и бабушка поинтересовалась не родила ли моя мама, у толстой тетеньки в белом халате.
Тетенька сказала, что нет, и мы с бабушкой сели отдохнуть на скамейке во дворе медучреждения. И только я собрался поковырять палочкой в муравьиных норках, усыпавшими дорожку, как та же тетенька выбежала из здания роддома и спросила, не мы ли приходили к такой-то?

Мы ответили, что к такой-то приходили мы. И тогда она нас поздравила с рождением девочки.
Бабушка заплакала, а я находился в конгетивном диссонансе. С одной стороны бабушка плачет. Когда плачут,это хуево. А с другой стороны родилась сестра, значит это вроде как событие позитивное.
В общем, я не знал, как к этому отнестись и стал засовывать палочку в муравьиную норку.
"Вот хуйня-то"- подумал я-"Ладно, потом разберемся. А что девочка это даже хорошо, не будет моих солдатиков и машинки пиздить. Зачем это девочке? Пусть себе в куклы играет".
Потом маму с сестрой выписали из роддома. Пришли гости и стали отмечать рождение. Они сидели в зале нашей квартиры, пили, ели и всем было весело.

Я сидел на диване в детской, рядом со мной стояла красная коляска, в которой спала моя сестра. Я смотрел на нее и не мог понять, почему гости говорили, что мы с ней похожи? Во-первых, она девочка, во-вторых она вон какая маленькая, а в-третьих, у нее, как у любой девочки нет письки и писает она с той же дырки, что и какает. Я это точно знаю.
Я подошел к коляске и заглянул вовнутрь. Моя сестра спала, во рту ее была большая розовая пустышка.
Мне почему-то стало стыдно за то, что я радовался тому, что она не будет пиздить моих солдатиков и машинки.
"Ну, она ведь такая маленькая"-сказал я сам себе- "Больше одного-то и не спиздит".

Я вынул из ящика своего стола маленького красного буденновца, сидящего на коне с шашкой в руках, вздохнул, и положил к ней в коляску. Потом подумал, и положил еще одного, с флагом в руках.
-На, вот- сказал я спящей сестре- Не думай, что я жадина.
Сестра ничего не ответила.

---

Добавлено роботом

Если б я имел цель инвестировать во что-то, связанное с автомобилями, то последнее, во что я бы решил вложить деньги – это авторемонт и сервис. Самое бесперспективное направление автомобильного бизнеса. Ведь скоро его не будет вовсе…

Да, как ни дико это сейчас звучит, но вывески «Автосервис» вскоре будут смотреться как объявление «Лужу, паяю самовары!». И это произойдёт не через пятьсот лет, вследствие изобретения телепортации, а в ближайшие десятилетия, вследствие естественного развития сего

...читать дальше (еще 5535 символов) >>

дняшних тенденций мирового автопрома.

Тенденция первая, техническая.

Чем дальше, тем менее ремонтопригодными становятся автомобили. Первые «Форд Т» можно было починить в деревенской кузнице молотом и клещами. Машины конструкции 60-х (в том числе дожившие до наших дней изделия ВАЗ и ГАЗ) можно было починить в гараже небольшим набором инструментов. Машины 90-х потребовали серьёзный набор оборудования для диагностики, машины «нулевых» уже жить не могут без компьютерного сканера, а машины ближайшего будущего не будут чиниться вовсе.

Первый шаг отмены ремонта – модульная замена. Ремонт выглядит так: сканер, вставленный в диагностический разъем, указывает, где ошибка. Сервисмен (механиком его уже не назвать), вынимает модуль из разъема, вставляет туда новый. Помогло? Прекрасно. Нет – меняем следующий модуль по списку из инструкции. В чем неисправность – никого не волнует, человеко-час работы хорошего диагноста стоит дороже нового модуля, которые пекут миллионами как пирожки трудолюбивые китайцы.

Главное – соблюдать последовательность, заданную инструкцией. На это вполне способен низкооплачиваемый персонал, натасканный, как дрессированная собачка. Модуль управления двигателем, модуль тормозной системы, модуль медиацентра, модуль навигации, модуль трансмиссии… Ведь меняем же мы видеокарту в компьютере, как правило, даже не думая ее чинить?

Тенденция вторая, лояльная.

Всякий производитель автомобиля мечтает привязать к себе покупателя навеки. Ну или хотя бы на тот срок, пока он владеет этим автомобилем. Отсюда заклинания о дилерских сервисах, «родных» запчастях и угрозы лишить гарантии за «шаг-влево-шаг-вправо». Пока помогает, но мало – как только гарантия закончилась, то освободившиеся от грабительских цен владельцы немедля бегут обслуживаться, куда подешевле. И это в России – в других странах лишить человека гарантии за обслуживание в неавторизованном сервисе можно только доказав, что причиной неисправности послужило именно это. В общем, жирный кусок уходит у производителя из под носа. Поэтому чем дальше, тем больше производитель старается сделать этот уход невозможным технически.

С взрывным ростом доли электронных систем в автомобиле это становится возможным. Уже сейчас не редкость, когда считать информацию об ошибке с контроллера можно только дилерским сканером. Причем с долгой и сложной авторизацией оборудования через интернет…

Это чтобы никакой сторонний сервис и близко не смел подойти к нашей машине! Становится реальностью «блокировка при несанкционированном доступе» — подключил неавторизованный сканер, и твоя машина превратилась в кусок железа. Более того, лобби автопроизводителей все время пытается продавить законы, по которым доступ к контроллеру автомобиля будет приравнен к нарушению лицензионных прав производителя. И скоро продавят, будьте уверены.

То же самое касается модулей – во многих машинах уже нельзя купить и заменить модуль самостоятельно или на неавторизованном сервисе – в электронику зашиты коды доступа, которые можно «подружить» только на дилерском оборудовании. Это называется «клиентская лояльность» — куда вы денетесь с подводной лодки?

Тенденция третья, законодательная.

Идеальная машина для производителя – это одноразовая машина с жестко заданным сроком службы. Откатал пять лет – сдал производителю, доплатил, получил новую. Пока что это реализуется системой Trade In, которая работает малоэффективно и порождает такое вредное явление, как вторичный рынок.

Однако этого можно избежать, если машина будет прекращать функционировать ровно через пять лет после продажи. В этом направлении ведутся серьезные работы, и моторесурс каждого следующего поколения машин все меньше, но очень трудно точно рассчитать – из-за статистического разброса параметров деталей, все больше машин начинают ломаться раньше, чем истекает срок гарантии, что несет за собой дополнительные расходы и порчу репутации.

Я не сомневаюсь, что какой-нибудь таймер обратного отсчёта вскоре обязательно придумают – электрические и гибридные автомобили просто клад для таких решений, — но пока их нет, на помощь приходят законодатели.

Уже сейчас во многих странах, чем старше машина, тем менее выгодно ей владеть. Растут налоги, страховка и так далее. Эта тенденция быстро развивается, вплоть до законодательного запрещения эксплуатации автомобилей старше определённого возраста. Думаете, это мои фантазии? Цитирую из новостей: «Министерство промышленности и торговли выдвинуло инициативу по обновлению российского автопарка. Ведомство предложило ввести запрет на эксплуатацию автомобилей старше 25 лет»…

Это первые ласточки, поверьте. Строки эксплуатации будут сокращаться, пока не достигнут удобных автопроизводителям пяти лет. Это можно прекрасно обосновать требованиями экологии, или безопасности, или озоновых дыр, или глобального потепления – да мало ли чем? Откатал пять лет – сдавай в переработку, доплачивай, бери новую. Зачем при этом какой-то ремонт и сервис? Да на электромобилях и масло-то менять не надо, максимум фильтр в кондиционере… А если, не дай бог, поломка, то становится экономически выгодно просто заменить клиенту машину на исправную – это выйдет дешевле, чем содержать огромную сеть сервисов по всему миру.

Так что, если вы хотите долгосрочных инвестиций – не вкладывайтесь в автосервисы. Они скоро разделят судьбу тех, кто затачивал патефонные иголки, смазывал тележные оси и менял подковы у лошадей.
Зато мы все будем ездить на новых, красивых и очень, очень экологичных машинах. Или ходить пешком.

© cartimes.ru

---

Добавлено роботом

Да не дадут соврать мне мои собратья по прежней профессии военного, отца-командира во все времен ругали вышестоящие начальники при посещении казармы за две вещи: за грязные сапоги у дневального по роте и за отсутствие туалетных принадлежностей в солдатских тумбочках. Отсутствие туалетных принадлежностей у солдат могло обернуться для "батяни" ротного или комбата большими неприятностями: кому-то задерживали очередное воинское звание, а кто-то вообще лишался своей должности, получив распоряжение пр

...читать дальше (еще 3917 символов) >>

инять должность с меньшим объемом работы (читай - нижестоящим по званию, а значит и меньшим по окладу).
Будучи "батяней" ротным в одной из частей Дальнего востока, я не хуже других знал все это, а поэтому был весьма обеспокоен предстоящим (хотя и плановым) посещением моей казармы командиром дивизий, тем более что я уже год перехаживал "старшим лейтенантом" и мне моя четвертая "капитанская" звезда, чего греха таить, как-то один раз даже приснилась.
Вечером, проинструктировав до одурения старшину роты (хитрого хохла, большего почитателя "Зеленого Змея"), я ушел домой, а наутро, придя в казарму, я был очень приятно удивлен.

На тумбочке стоял дневальным двухметровый красавец, каптерщик (считай второй человек в роте после старшины!) рядовой Переда в отглаженной новенькой форме, белый подворотничок из совершенно нового материала (вероятно оторванного от простыни первой категории) красиво гармонировал с загорелой "бычьей" шеей солдата. Но самое главное - меня "убили" его сапоги: отглаженные утюгом (есть такой армейский способ приводить в состояние "супер" обычные солдатские кирзачи), они не просто блестели, а издавали какое-то неземное сияние. Рядом стоял старшина с выражением на лице "Знай наших! Мы еще не то могём". Проверив на выбор несколько солдатских тумбочек, я убедился в том, что все они были укомплектованы, даже на второй полке лежала литература: томик устава или одна из работ В.И. Ленина.

Пройдя по казарме, я опять столкнулся со старшиной и хотя на этот раз его лицо немного поменяло выражение и приняло обычный вид. Лица "измученного нарзаном" (он успел добраться до своего тайничка в каптерке и немного "причаститься" "огненной" водицей), но все равно все его естество говорило : "Командир будь "спок", твои капитанские погоны у нас в кармане".
Через час пришел со своей свитой командир дивизии молодцеватый вид рядового Предеры привел его в восторг, а проверка тумбочек оставила у генерала незабываемое впечатление. Начальник полит отдела, также остался доволен, увидев в крайней тумбочке работу В.И.Ленина "Все на борьбу с Деникиным".

Все обещало кончиться очень хорошо, но...наблюдательный генерал задал мне вопрос, на который я не мог и не знал, как ответить, а вопрос был такой: "Почему при выдвижении полочек у тумбочек туалетные принадлежности НЕ ШЕВЕЛЯТСЯ?"
Генерал выдвигал и задвигал полочки, тряс и переворачивал сами тумбочки, но ничего в них не шевелилось и не выпадало.
Как оказалось впоследствии, старшина, боясь, что что-то к моменту прибытия начальников пропадет из тумбочек, приказал прибить все сапожными гвоздями к самим полочкам. Прибил все, включая томик В.И.Ленина "Все на борьбу с Деникиным".
Но самое страшное было впереди. Предеру сменил на месте дневального рядовой Ибрагимов (маленький, 154 см ростом узбек, который упросил мед. комиссию что бы его взяли в армию, т.к. в его родном ауле девушки не выходили замуж за тех, кого в армию не брали). И он был одет в китель рядового Предеры и обут в его сапоги 46 размера, которые закрывали его колени и смотрелись на нем как болотные.

И китель и чудо-сапоги были подготовлены в одном экземпляре для дневального по роте, а чтобы сапоги не "ушли" на ком-нибудь, они были прибиты к полу гвоздями, и при смене дневальных солдаты просто запрыгивали в них, благо в 46 размер влезала вся рота.
Я не буду описывать ход дальнейших событий, скажу лишь одно: "капитана" в тот год я так и не получил.
Через много лет я встретился с генералом П. здесь, на Камчатке. Высокая московская комиссия зашла для проверки в мою казарму. Увидев меня, генерал П. повернулся к старшему комиссии со словами: "Товарищи, я знаю этого майора, у него все есть, все по уставу, хозяйственный офицер, нам здесь делать нечего". Комиссия развернулась и ушла во свояси, замыкал ее генерал П. периодически оборачиваясь и кося сомневающийся взгляд на сверкающие сапоги моего дневального.

© Копашин Василий Владимирович

---

Добавлено роботом

Рецепт для девушек, считающих себя перманентно одинокими

Но сначала скажу про юношей.

Я ни в юности, ни в текущей ранней зрелости не блистал внешностью. Ну, мужчине, говорят, красивым особо и не надо быть, однако даже в не особо красивых мужчинах зачастую присутствует эдакое направленное на женщин обаяние, типа «мачо», которого у меня тоже никогда не было. Поэтому, как легко догадаться, девушки мне на шею толпами не бросались. Я, впрочем, к такому не особо и стремился. Не было у меня желан

...читать дальше (еще 11108 символов) >>

ия брать числом, я ориентировался вместо этого на долгое, — в идеале вечное, — взаимопонимание.

Говорят, кстати, что все девушки как раз к такому и стремятся. Типа, любовь до гроба, преданность, все дела. Абсолютно точно скажу: ни фига подобного. Для красного словца такое озвучат все, а на деле большинство западает на мачо. Западает и потом страдает. А потом снова западает. И снова страдает. А преданные до гроба в это время находятся где-то за бортом в режиме ожидания.

Кроме того, я ещё фиг за кем ухаживал. Не дарил цветов, не водил в рестораны и не катал на своём роскошном автомобиле (которого у меня, впрочем, никогда и не было). Не делал всего этого, поскольку понимал: всё это противоречит цели. На ресторан кого угодно можно подловить. Только потом непонятно будет, это ты такой клёвый или меню такое вкусное. В общем, ни тебе мачо с виду, ни джентельмена в проявлениях. Такой, вот, я.

Правда, надо отдать должное, в риторике всегда был мастером. Если чего-то рассказать, — это точно ко мне, тут без вариантов. В результате с девушками я разговаривал столько, сколько наверно никто с ними не разговаривал. Но это были, конечно, в основном разговоры.

Само собой, при таком раскладе каждый раз, когда девушка вдруг демонстрировала мне, что я, с её точки зрения, вообще-то клёвый, я сильно поражался. Нет, у меня уже лет после двадцати никаких сомнений не было, что я страсть какой клёвый, но клёвость свою я располагал, как бы это сказать, в асексуальной сфере. Там, где мысли рыщут и в слова воплощаются.

С девушками вообще всё непросто, ибо на словах, как выше говорилось, у них одно, а на деле обычно совсем другое. И это вдобавок через день всё целиком меняется. Спрогнозировать, чего там будет у девушки в голове не то, что через день, — даже через час нельзя. Поэтому я совершенно уверен: всякий, кто даёт технические советы, как начать длительные отношения с девушкой, просто пытается кого-то злостно напипать. Нет, как в постель девушку затащить, тут про технику насоветовать можно, но не про отношения. Про отношения совет один: ищите вменяемую, да. Такую, с которой вам будет хорошо дружить и при этом можно с ней спать.

Вот, блин, я же обещал советы девушкам дать, а сам всё про мужчин. Причём, преимущественно в моём лице.

В общем, теперь про девушек. То есть, даже, — для девушек.

Открытием для меня стало, что туева хуча девушек живёт с мыслью, что они нафиг никому не нужны. Как-то эта мысль у них умудряется ужиться с любой объективной реальностью, типа красоты, ума, обаяния и даже наличия в непосредственной близости заинтересованных в них лиц противоположного пола. Ну, оно понятно, когда девушка уродливая и тупая, — тут бы кто угодно закомплексовал, — однако ровно так же терзаются вполне себе красивые, а иногда даже очень красивые. Не только глуповатые, но и вполне себе умные. Не только быдлы бескультурные, но и образованные. Причём, последние по наблюдениям терзаются даже чаще. Умная, образованная и красивая чуть не сто пудов уверена, что ей уже пора в утиль, — когда я такое обнаружил, мне чуть мозг от удивления не разорвало.

Самый распространённый вариант ответа на вопрос: «с хрена ли?» — весьма нетривиален. «А я не знаю как с мужчинами знакомиться». «Не знаю вообще как с ними отношения начать». «Сами они что-то со мной не хотят, а я, вот, не знаю». Когда я проник в самую глубину философии, стоящей за этими ответами, мне мозг чуть не разорвало ещё раз.

Это ж, блин, девушки, получается, уверены, что и мужчины такие же непредсказуемые, как они сами!

На самом деле, — начинаю давать рецепт, — мужчины предсказуемы настолько, что несколько довольно простых действий являются почти что гарантией успеха. Гарантией.

Первое действие — это фраза и следующий за ней поступок. Фраза такая: «давай пойдём выпьем пива». Произнесите её, девушки, и вы добились своего. Даже если мужчина не пьёт пива. Даже если он вообще спиртного не пьёт. Любой, кто предложил выпить пива, — уже друг. Теперь надо всего лишь пойти.

Тут не надо путать. У девушек сплошь и рядом, когда один мужчина друг, но не любовник, а другой — наоборот. У мужчин иначе. Тоже бывает, но в среднем иначе. В среднем, если друг женского пола, то и в партнёра по сексуальным утехам и, тем более, в супругу его (друга женского пола) вполне можно превратить. Некоторое время мужчина может потерзаться сомнениями, «не нарушит ли это дружбу», но мужские терзания по этому вопросу женским не чета, ибо ответ приходит довольно быстро и обычно один и тот же: «а ну и пофиг, будем считать, не нарушит».

Второй манёвр: посмотрите те долбанные компьютерные игры, в которые играют мужчины. Если вы, молодая девушка, научитесь валить мужиков в Контр-Страйке, то в реал-лайфе вы их будете валить в ещё больших количествах. Вам, блин, даже никуда для знакомства ходить не надо будет, кроме контр-страйковых серверов. Ну, или ещё каких-то, — старкрафтовых, лефт-фо-дедовых и так далее. Сайты знакомства — полная туфта в сравнении с сетевыми компьютерными играми.

Можно, впрочем, и без сети. Научитесь играть в «Цивилизацию», «Тотал Вор» или «Европу Универсалис» и у вас будет бесконечный приток весьма интеллектуально одарённых и образованных потенциальных женихов. Многим кажется, будто за этими играми проводят время сплошь задроты. Уверяю, большинство знакомых мне лучших людей планеты проводили и проводят за этими играми кучу времени. Среди них есть не только образованные и умные, но вдобавок ещё состоятельные, физически развитые, решительные и так далее. В половине случаев — почти всё это одновременно. Задроты, они где-то в других местах. В онлайн-РПГ, я не знаю.

При этом, ваши игровые навыки позволят вам одной левой уделать всех потенциальных соперниц ещё в зародыше, ибо на вашем фоне им просто не о чем будет разговаривать.

Ещё выучите пару сотен пошлых анекдотов. Научитесь их понимать и искренне рассказывать. Если интеллектуально и одновременно по́шло шутить — успех гарантирован. Это, конечно, несколько сложнее, чем обучиться играть в компьютерные игры и, тем более, пить пиво, но вполне возможно.

Всего три довольно простых составляющих : готовность предложить пойти выпить и потом пойти выпить, компьютерные игры, интеллектуально-пошлые анекдоты, — и вуаля, все ваши проблемы решены. Это вам по себе кажется, что непонятно как подступиться. На самом деле, понятно. Я бы даже сказал: «очевидно». Настолько очевидно, что в это даже трудно поверить. Ещё вчера вы думали: «я одна и никому не нужна», — а завтра за вами очередь будет стоять. Причём, все эти виды времяпрепровождения в реальности гораздо веселее, чем поход под ручку с букетом цветов вдоль какого-нибудь бульвара. Прогулки только заочно кажутся ах какими завлекательными, на деле же через полчаса становится скучно. И тут дело не лично в моём опыте — я-то как раз, если уж до прогулки дошло, жёг глаголом как надо, скучно никому не было. Другое дело, что до этого доходило редко.

Я, признаться, удивлён тем, что так мало девушек пользуется этими крайне простыми подходами. Многие мучительно соображают, что им надеть, дабы очаровать. Да пофиг — большинство вообще ни хрена не заметит, что там на вас было надето. Другие думают, как бы сделать так, чтобы пригласили или хотя бы позвонили. Как бы так намекнуть, но при этом собственное достоинство не потерять? «Ну что, по пиву в пятницу?», — вот так. Сразу раз — в дамки. Никто ещё не терял достоинства, предложив попить пива в пятницу. Все только его приумножали. А если после пива сказать, что нехило бы теперь в «хиросов» хот-ситом, то не исключено, завтра уже в загс. Если надо, конечно. Тут, причём, можно даже варьировать. Если прямо сегодня уже хочется перейти к постели, то переход в неё будет прост и ненапряжен. А если прямо сегодня не хочется, то «хиросы» позволят этого избежать безо всяких обид и претензий.

Или вот это: «как бы намекнуть, что он мне нравится». Ну, вообще-то, лучше сказать прямо в лоб и сразу, но если уж хочется намекнуть, рекомендую отличный намёк: «пойдём ко мне, посмотрим "Бойцовский клуб". Только надо бы пива сначала прикупить». Этот тонкий намёк не оставит никаких сомнений в серьёзности ваших намерений. Это, фактически, предложение, от которого нельзя отказаться. Невозможно отказаться. Намёк вида «так хочется погулять и полюбоваться цветущей вишней» вполне может быть не понят, — мужчина, не исключено, будет уверен, что погулять вам хочется без него, — но мой вариант, он не такой. Мой вариант невозможно трактовать неправильно. Любой намёк с распитием пива в контексте, — однозначный путь к победе.

Эти варианты обычно не выбираются, поскольку они «не женственные». Фигня. Каждый мужчина подсознательно понимает, что с кисейными барышнями будет полтонны мороки при двух граммах удовольствия. И дело тут не в том, что «мужчинам нужен только секс». Мужчинам прежде всего нужны приятные во всех аспектах взаимоотношения. Мужчина хочет проводить время с пивом, компьютерными играми, пошлыми шутками и девушкой, которая во всём этом знает толк. Если вы, наоборот, ставите перед ним выбор: всё это или разговоры о новом платье в вашем обществе, — ситуация против вас. Особенно если он уже знает девушку, которая воспользовалась моими бесценными советами. Если вам важнее разговоры о платье — не вопрос. Ищите того, кто по неизвестной науке причине выберет для себя такой вариант в обмен на мнимую вами вашу исключительность. Но этот текст тогда не для вас. Он для тех, кто уверен, что они исключительны строго в вопросах собственной невостребованности противоположным полом. Эти отличные рецепты — для них.

Вот, например, ещё один: как позвонить самой и не опозорить себя этим низменным поступком. Ответ крайне прост: выберите дело. Мучения на тему «что сказать» сразу же пройдут, если будет конкретное дело, которое обязательно нужно обсудить и тем самым положить начало разговору. Несколько подходящих дел я уже называл, в том числе основное, — выпить вечерком пива в хорошей компании. Но перечень вышеперечисленным не кончается. Кругом масса занимательных дел. Например, можно взять фотоаппараты и пойти снимать серию тематических фотографий. Тут до фига всего можно обсудить — на десять положенных начал хватит. Можно взять гитары и разучить песню на две гитары и два голоса. Причём, всего этого можно не уметь делать вообще. Процесс обучения ничем не хуже для продолжительных отношений, уверяю.

Есть ещё один идиотский предрассудок: будто бы девушка, если первой проявит хоть какую-то активность, тем самым сразу же себя запятнает и с ней никто не захочет иметь дела. Чушь собачья. Я раз десять в жизни наблюдал, как девушки, в том числе, закомплексованные и крайне неуверенные в себе, всё-таки решались и вносили предложение первыми. Из этих попыток были неудачными только те, где адресат был связан другими отношениями. Но, так как в некоторых из этих попыток адресатом был я сам, могу сказать как внутренний свидетель: это были удары в самую точку. В этом случае язык буквально не поворачивается возразить. Поэтому не надо выжидать — действуйте. У мужчин, в отличие от женщин, нет рефлекса отвечать «нет». У них наоборот рефлекс отвечать «да».

© lex-kravetski

---

Добавлено роботом

Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким делом же пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.

...читать дальше (еще 3402 символов) >>

- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.
- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.

- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.
Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. занюхали. Тут травматолог спрашивает:
- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит?
- Не-а, - я посмотрел на свой кривой палец и кинул в рот кусок сала, - не стоит. Хотя по второй налить можно и доверить, я думаю.

- Ерничаешь все? - травматолог ухмыльнулся, - ну, ну. Палец твой - фигня, Палец мы починим. А я год назад как раз в это время руку сломал. Поехал к вам в Москву квалификацию повышать в известную клинику. Повысил. Провожали три таких же как я травматолога. У них в ординаторской стол накрыли ближе к ночи. Текила с виски как раз. Хорошо посидели. Я пошел на лестницу воздухом подышать, подскользнулся на луже, уборщица там полы помыла, и на правую руку упал. Упал неудачно, но в удачном месте. Сделали рентген, определили перелом и в операционную сразу. Вместо наркоза мне еще грамм триста виски дали.

Очнулся в гостинице. На руке гипс на тумбочке снимок. Все остальное как в тумане. Но помню, что в аэропорт надо - самолет скоро, а еще чувствую, что я все это уже где-то видел. Тыркнулся: часов нет, я их на правой руке ношу, ты знаешь, хуже всего - кольца обручального нет. Жена вообще убьет. И ведь не помню ничего, что обидно. Подумал, что домой прилечу, в магазин заеду, куплю чего-нибудь похожее, вещи в сумку покидал и в аэропорт. Успел, зарегистрировался и на досмотр. Сунулся через рамку - пищит. Все карманы обшарил, ничего нету, а все равно пищит. Проверили ручным металлоискателем. Пищит в гипсе. Смотрят подозрительно. Не только смотрят. Милиционеров позвали и в большую рентген-кабину повели вместе с вещами. Знаешь, там у вас такие поставили?

Нашли чего пищало. Кольцо мое обручальное и часы. В гипсе. Часы тикают, а менты ржут: вчера только "Бриллиантовую руку" повторяли по телевизору, - сегодня уже контрабандисты пошли. Улетел я только на следующий день. Приехали коллеги выручать, связи подняли, в общем, отпустили без последствий. Я было этим троим претензии сначала: какого мол? А они: так ты сам просил. Мужики, твердил, что хотите делайте только кольцо с часами не потеряйте, жена убьет. Ну мы и прибинтовали, чтоб не потерялось. И лыбятся. - Травматолог, закончил рассказ и сам улыбнулся.

- А я вспомнил потом, - сказал он набулькивая всем по третьей, - когда пили тогда в ординаторской, телевизор работал и "Бриллиантовую руку" показывали. Так что мне на них обижаться нечего. А мы сейчас допьем и пойдем твой палец ремонтировать...
Так вот как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? Я думаю можно. Особенно, если весь вопрос в том, чтоб по второй налить.

© dernaive