Добавлено роботом

Конец мая девяностого года. Экономический факультет известного университета. Экзамен по высшей математике. Для кого-то рядовой случай весёлой студенческой жизни, а для первокурсника Серёжи это была уже третья пересдача. Всё, финиш, дальше только исключение...

Первые два раза Сергей учил, действительно учил как мог и сколько мог, но 17 лет, первая взрослая весна и "лёгкая" нелюбовь к той самой высшей математике очень той учёбе препятствовали.

Мама нашего первокурсника даже не сильно как-то

...читать дальше (еще 4821 символов) >>

и расстроилась после его первой неудачи, сама в прошлом окончила два вуза, просто предложила отдохнуть один день, поучить ещё 2 денька и спокойно сдать с другой группой. Серёжа конечно же отдохнул день... ещё день... ну и ещё денёк, ибо за день всё равно не успеть. Что в итоге? Правильно! Второй неуд и... не плачь девчонка... в самой ближайшей перспективе.

Возможность осталась одна - третья, она же и последняя и пускать всё на самотёк Мамаша горе-героя нашего не собиралась...

Где и как сейчас не важно, но "выходы" были найдены на обоих принимающих преподавателей. Причём соответствующий "договор" был независимо заключён с каждым из них, причём скреплён он был СТА теми, ещё советскими рублями. Дорого? Да! А что делать? Сынок-то один - пусть уж учится, дальше-то поди легче будет... Наивно? Да, но ведь это МАМА! Да, МАМА и именно большими буквами, и не могла она иначе.

Принимал всегда кто-то один, или профессор Павел Петрович неизвестного пенсионного возраста, или Андрей Витальевич, аспирант, 23 года, вместе этот экзамен они не принимали и поэтому с каждым "договорились" отдельно, для достижения так сказать 100-процентного результата.

Группы были небольшие и обычно хватало одного экзаменатора... Обычно да, но этот день был необычный... Каждый из "простимулированных" преподавателей тоже решил эту ситуацию на самотёк не пускать... Поэтому в день "Х" за небольшим учительским столиком их сидело двое! Кто помнит - поймёт, 100 рублей - большая часть преподавательского оклада!

Первое время экзамен ничем от любого такого экзамена не отличался... Билет, номер, фамилия, готовьтесь. Готовы? Да к кому хотите садитесь и отвечайте... "уд" - это обычно, "хор" - иногда, даже "отл" - но всего раз за сегодня.

Взял свой билет и наш "мученик", готовится, что-то вроде даже пишет. Уже и те кто после него вошли ответили, а он всё сидит, наш Серёжа, стесняется или специально выжидает, теперь уже и не важно.

У первого терпенье не выдержало у "более опытного" Павла Петровича:
- Что, молодой человек - готовы? Да-да, вы! Наверняка готовы уже! Не стесняйтесь, идите отвечать, а то дела у меня ещё сегодня, вот как раз у вас приму и пойду, а Андрей Витальевич уж у остальных примет, их там немного, я вижу, осталось. - Сказано всё это было прям даже с какой-то отцовской заботой, хоть и с лёгкой улыбкой в профессорских глазах.

Дважды Сергея звать не понадобилось - вскочил ещё на слове "готовы? " и медленно направился отвечать...

В это время самое интересное зрелище представлял собой коллега профессора Андрей Витальевич, гамма противоречивых эмоций читалась на лице аспиранта, рот открывался, но звука не было. А что поделаешь? Деньги уже потрачены, а опыта ещё не хватало...
- А почему именно к вам? А, Павел Петрович? - умудрился выдавить из себя Андрей Витальевич. - К вам-то почему?
- Почему ко мне? - очень искренне удивился Павел Петрович. Такую "дерзость" стареющему профессору от аспиранта слышать не приходилось.
- Так идти мне надо... вот сейчас приму экзамен у молодого человека и пойду, ведь кажется говорил уже.

Андрей Витальевич, понемногу приходящий "в себя", постарался перенять отеческое выражение у своего коллеги:
- Ну так идите, дорогой Павел Петрович, я как раз никуда не спешу, приму и у него, пусть ко мне и садится - садитесь, молодой человек, что там у вас?
- Что там у него - молодой человек расскажет, обязательно расскажет, но только мне! - сказал Павел Петрович уже даже без тени улыбки. - Садитесь, Серёженька, ко мне и отвечайте... спешу уже я, некогда мне...
- Павел Петрооович, дорогой мой, ну так и нечего вам на отстающих время своё тратить, приму я у него! - переходя с шёпота на крик, не унимался Андрей Витальевич.
- Приму, приму, обязательно приму, - повторял аспирант, не глядя на профессора и раскачиваясь на стуле.

Опыт побеждает всегда и сегодняшний день не станет исключением!

- Давайте вашу зачётную книжечку, молодой человек, некогда мне уже экзамен у вас принимать...
- Видите, чуть с коллегой из-за вас не поругался, давайте, давайте уже книжечку свою...
- Что, коллега? Третий раз уже сдаёт? Ну так наверняка на отлично всё выучил! Выучили ведь, Серёженька? Молчите? Ну так я по глазам вижу - выучили! Отлично вам не поставлю, всё-таки третий раз сдаёте, но вот твёрдое Хорошо, вас наверное устроит. Молчите? Ну так я по глазам вижу, что устроит!

"Четвёрка" была немедленно вписана в уже раскрытую зачётку перьевой профессорской ручкой с золотой монограммой... Павел Петрович быстренько сложил какие-то свои бумажки в "фирменный" профессорский портфель и со скоростью, не вязавшейся с его сединами, покинул аудиторию.
- Ну, что написано пером... - сказал заметно "повеселевший" Андрей Витальевич и внёс заслуженную "четвёрку" в ведомость.

Такой вот Happy End. У главного героя слов в этой "пьесе" так и не было...

---

Добавлено роботом

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я

...читать дальше (еще 3703 символов) >>

среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

© KyraMarkbert

---

Добавлено роботом

Ни одно явление на свете не может существовать без причин. Часто эти причины не видны, а часто – скрываемы. Иногда даже самые далёкие вещи могут быть иметь что-то связующее.

Человеческая природа одинакова, как сегодня, так и тысячи лет назад. Почему, например, нацисты пользовались такой вдохновляющей поддержкой в Германии. Почему люди радостно ходили на митинги, одобряли сжигание книг на площадях и прочие всем хорошо известные события? Потому что это было удобно людям. Так же, как и пользоват

...читать дальше (еще 9436 символов) >>

ься айфоном.

От компании «Apple» несёт фашизмом – в каждом их компьютере, в каждом плеере и телефоне. Это новая, пока малозаметная форма фашизма. А люди, которые приобретают продукцию Apple – стадо овец, которые в силу своей глупости позволяют этим фашистам использовать себя.

Только поработав с MacOS, я понял, какая это охуительная система – Windows. Это чудесная, доброжелательная, угождающая пользователю система.

MacOS говорит пользователю – «ты тупое быдло, ты ничего не должен решать в своей жизни, мы всё решаем за тебя». И вот вы вставляете карточку от фотоаппарата, и эти фашисты уже определили, куда они скопируют фотографии, что встроенная программа как-то их проиндексирует и расфасует по папкам, при наведении на которые она будет показывать слайдшоу из картинок предпросмотра. Если вы вставляете флешку с музыкой, она определит в iTunes и добавит в свою библиотеку и там вы будете слушать свою музыку, вне вашего спроса. Вас не спросят, нравится ли вам это, хотите ли вы этого – нет, за вас уже всё решили.

А если вы купили iPod – ты вы должны быть рабом это убогой дегенеративной системы iTunes. Вы должны испытывать мучения, прежде чем за свои же деньги послушаете музыку в плеере. И вам не позволят слушать так, как вы хотите – нет, только так, как Apple посчитал нужным. Вы не сможете просто взять папку и перенести – вас заставят вписать имя исполнителя, название песни и прочие теги, чтобы плеер мог сортировать. А если вы хотите слушать альбомами, вы должны подвергнуть себя инквизиционной процедуре и как-то сортировать все эти свои файлы. Или сделать плейлисты, куда можно положить музыку по какому-то признаку. С наличием плейлистов плеер ещё как-то можно использовать, но только до тех пор, пока вы не захотите удалить. Удалить плейлист вам позволят, а вот файлы, которые в неё находятся, вам придется удалять вручную, каждый файл открывая в общем списке командой и удаляя. Вы заплатили немного денег за плеер и хотите не пользоваться iTunes и обращаетесь к айподу как к жесткому диску? – хуй вам, все mp3 файлы там переименованы в системные названия, разбросаны в несколько каких-то папок и вам никогда не найти нужного файла. Только путём обращения к iTunes. Многие говорят – да, хуевая программа, но стоит один раз добавить всю музыку в библиотеку, один раз помучиться с сортировкой – и потом привыкнешь и всё будет приятно. Это похоже на мнение проститутки, которая говорит, что быть изнасилованной семью беглыми каторжниками ужасно, но вот если выпить, расслабиться и получать удовольствие, то всё будет нормально.

Если бы Apple производили стиральные машины, они бы выглядели как тонкие шкафы из матированного алюминия с большой красивой псевдостеклянной кнопкой «Постирать». Других кнопок бы не было. Хлопок, шёлк, лён, шерсть – всё стиралось бы одной кнопкой. Грязные вещи, вещи почище – одной кнопкой. Правда, чтобы постирать, вам бы пришлось несколько часов добавлять свою одежду в медиатеку iTunes и вписывать там её характеристики.

Производители других плееров не позволяют себе фашизма – там все хорошо и достойно – вы бросаете папку с файлами на диск, включаете плеер, он показывает вам папку и файлы, вы слушаете и всё у вас хорошо. Во-первых, таким образом вам не промыть мозги, а во-вторых, создание такого убожества как iTunes возможно только людьми с действительно искривленным сознанием, теми, кто работает на MacOS.

Возможно, пользователи MacOS привыкли и не замечают, но незамыленный глаз видит отличие фашисткой системы от свободолюбивой Windows сразу – когда вы работаете с Windows, вы сидите за рабочим столом, и на рабочем столе у вас оперативные документы – вот вы с ними в течение дня или недели работаете, они у вас под рукой, как и на обычном столе. Тут часы, корзина, компьютер. Вы хорошо себя чувствуете, стабильно, вы за столом. А где вы находитесь в MacOS? В невесомости. В воздухе висят ярлыки программ, рядом же висят запущенные программы, и те так просто понять, что ярлык, а что – программа. Вам неуютно, вы тоже висите в воздухе.

В Windows вы уменьшаете окно – что происходит? Окно становится меньше размером, но остается точно таким же. Что происходит в MacOS – окно становится меньше, что меню, относящееся к нему, находится по-прежнему – наверху. И вы, как голый на ебле, вынуждены водить этой ёбанной однокнопочной мышью сверху вниз постоянно. И эта ущербная логика «неважно, как хочет пользователь, важно – как хочет система», она распространяется на всю продукцию Apple.

Вы вообще видели когда-нибудь использование маков в производстве? Нет банкомата с маком, терминала, он не используется в бухгалтериях, правовых систем нет на нём, ни Консультанта, ни Гаранта. Ни одной базы данных. Менты не ищут за маками преступников, а врачи не подключают свои МРТ к макам. Маки – для макаки! Для тупого домашнего пользователя, чтобы смотреть интернет.

iPad – это же просто разжиревший тамагоччи. Кто-то что-то когда-либо делал при помощи айпада, иначе как смотрел почту и фейсбук? Ебанный ты по голове, выпустить компьютер без файловой системы! Если кто-то говорит – айпад – это прекрасно, это интуитивно понятный интерфейс, то всё это просто горячечный бред по сравнению с тем, что в компьютере нет файловой системы. Вам пришла почта с каким-то файлом. Можете ли вы посмотреть его? Хуй вам. Даже простейший вордовский файл вы не можете сохранить на диск, чтобы посмотреть его потом ещё раз – нет, вы должны опять идти в свою почту и опять скачивать. Это же чистый фашизм! И хуй вам кто разрешит использовать на вашем айпаде программу, которую вы хотите использовать – нет, только те, что одобрены Apple. В этот appstore кто-то с чистыми мозгами вообще заходил? Там же, блять, нет ни одной толковой программы – миллион программ про погоду и две тысячи клавиатур с кошачьими голосами и больше ничего. Это самая бесполезная вещь на свете.

Ну и, конечно, айфон. Естественно, вы должны проходить газовые камеры iTunes, чтобы им пользоваться. Он не может вообще ничего! Что вы вообще делаете с этим телефоном? Вам кажется, что всё очень круто, что он всё может – но вы просто забываетесь, что только наслаждаетесь интерфейсом, со всеми этими переворачивающимися окнами. За что вы получаете отсутствие поиска по SMS, невозможность добавления их в архив, отсутствие Bluetooth? Даже аккумулятор вы заменить не сможете! Потому что вас считают долбоебом и не доверяют вам таких решений. Самое главное – вы такой и есть.

Продукция Apple идеальна для людей, которые ничего не понимают и не хотят понимать. Там всё разложено, рассортировано, все ужё придумано за вас. Ваше мнение никого не интересует. Это идеально для тех, у кого нет своего мнения. Windows, наоборот, всегда интересуется и предлагает вам все возможности. Вы можете делать всё, что вы хотите, лишь бы вы знали, что вам нужно. И если вы не знаете, это начинает вам вредить – у вас весь рабочий стол в ярлыках, которые создают всякие программы, которых вы тоже не знаете, вы не желаете понять устройства системы и ничего с этим не делаете. Если вы не будете чистить свой дом, не будете выкидывать мусор в специальный контейнер, он у вас скоро станет грязным и вам будет неприятно там жить. Вы пойдете в другой дом – он будет белым, чистым, глянцевым, но жить самостоятельно вы не сможете, вы будете делать только то, что дом захочет. Телевизор и холодильник будут стоять не там, где вам удобно, а там, где положено устроителем по плану. И вы там будете висеть в невесомости. И кнопки управления телевизором будут на кухне, а телевизор – в спальной, и вы будете бегать постоянно. И сам телевизор – не той марки, какая вам нравится, а только одобренной. Кстати, этот новый глянцевый дом будет стоить в три раза дороже вашего старого.

Поскольку следует быть объективным, нельзя не заметить, что с точки зрения технических решений продукция Apple – лучшее, что есть на рынке. Более красивого и приятного телефона, чем iPhone просто не существует, более элегантных компьютеров нет. Нет ничего, что могло бы сравниться с Apple в области дизайна. Ну, разве может уёбищный какой-нибудь ноутбук Toshiba сравниться с MacBook? Ну, конечно, не может.

Видимо, в этом и есть секрет. Человек вообще любит казаться, а не быть. Людям важно, как компьютер выглядит, а не то, что он им даёт. В фашисткой Германии тоже была самая лучшая и самая красивая техника в мире, что не помешало массово убивать людей и жечь книги. И логотип у них тоже был запоминающийся. Apple привлекает своим дизайном и совершенно отупляет своими программами. Пользователь айфона совершенно ко всему равнодушен в большом смысле этого понятия. Он действует только в рамках своего воспитания и не способен взглянуть дальше – просто потому, что удобно лежащий в руке телефон со стеклянными кнопками не приучил его думать. Зачем думать, когда в каждой программе есть большая кнопка «Сделать». Вот и получает каждый пользователь свой усредненный результат, и живет дальше, нарабатывая усредненное мышление. И таких становится всё больше – с усредненным мышлением и таким же результатом. И это намного более опасный фашизм. В Германии существовал фашизм как господство наиболее развитой нации, а Apple распространяет фашизм как господство наиболее усредненного мнения. Каждый знает, что посредственность никогда не приносит результата и никогда ничего не добивается.

И в следующий раз, когда вы будете ныть, как кругом всё серо и обыденно, вспомните, что вы тоже приложили к этому руку, купив свой айфон.

© ru-iphone.com

---

Добавлено роботом

История эта самая настоящая военная - произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте. Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением. Хороший был Врач...

А еще он был последователем и пропагандистом учения Порфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, чт

...читать дальше (еще 2298 символов) >>

о Порфирий Иванов призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу по снегу босиком и так далее. Конечно, это не все учение, но главное, без чего этой истории бы не случилось. Итак...

Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял (так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встряхнул плечами, собрался идти обратно, но...

Как мы потом узнали, в эту ночь была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 градусов ниже нуля. Одним словом, Врач примерз. Ноги схватило напрочь. На то, чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее, когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать.

Помогите, помогите... - А что еще будешь кричать в этом положении? Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались, сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований было решено спасать, выдвигаясь с двух сторон, вооружившись табельным пистолетом и штык-ножом. Кого спасать и от чего, они еще не знали. Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял посередине дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра и лежала аккуратно сложенная одежда.

Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались две поварихи.

- Здравствуйте... - поздоровался Врач.
Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом переносят какой-то памятник (В пять утра. А зачем? Да, хрен его знает - Армия...)

---

Добавлено роботом

Машина для студента

Из советского архетипического набора атрибутов социальной успешности — квартира, машина, дача — на нынешний момент реальный вес имеет только квартира. Дача потеряла ключевое значение в связи с дешевизной и доступностью картофеля, а машину сейчас может купить любой студент на свою стипендию. Вам кажется, что это преувеличение? Отнюдь. Рассмотрим варианты: машина за пятьсот долларов.

Если у вас есть тридцать тысяч долларов и вы желаете купить автомобиль — вам есть из чего

...читать дальше (еще 11898 символов) >>

выбрать! Автомобильные журналы и реклама дилеров наперебой предлагают сверкающие лаком иномарки, подробно и со смаком расписывая их технические характеристики и потребительские качества.
У вас всего десять тысяч долларов? Не расстраивайтесь: к вашим услугам практически весь ассортимент отечественного автопрома. Лака на этих изделиях меньше, технические характеристики изумления не вызывают, но это новые машины, и есть шанс безбедно покататься пару-тройку лет, не опасаясь обвинений в отсутствии патриотизма.

Располагаете всего лишь тысячей «условных единиц»? Что ж, бедность — не порок. Открывайте газету объявлений. Вы можете рассчитывать на немалое количество автомобилей пубертатного возраста — от тринадцати до семнадцати лет. Для машины, как и для человека, это — переходный период, только не от юности к зрелости, а от транспортного средства к ржавой железяке. Однако, приложив руки и голову, можно продлить жизнь такого автомобиля на немалое время. Выбор в этой ценовой категории еще достаточно велик: ВАЗы всех моделей (кроме «десятого» семейства), передне- и заднеприводные «Москвичи», 24-е «Волги», довольно свежая «Ока», «Таврия» и даже несколько иномарок в весьма плачевном, впрочем, состоянии. Делайте ваши ставки, господа!

Однако что делать тем, у кого всего пятьсот долларов, а ездить все равно хочется? (Советы типа «ездить на трамвае» отметаем сразу.) Радуйтесь: человек, не боящийся трудностей, может стать автовладельцем и за указанную сумму!
Вначале несколько соображений общего порядка. Надо четко осознавать, что покупка автомобиля менее чем за пятьсот долларов — это некоторым образом покупка в кредит, так как неизбежно потребуется покупать еще и запчасти. При этом чем меньше сумма «первого взноса», тем больше потребуется денег на ремонт. Кроме того, надо трезво оценивать свои возможности: ремонтировать придется самостоятельно, иначе стоимость ремонта превзойдет цену машины в несколько раз. Будьте готовы также к тому, что вложенные деньги к вам не вернутся: стоимость машины определяется в первую очередь годом выпуска, и продать ее дороже, чем купили, скорее всего, не удастся, сколько бы сил и средств ни ушло на ремонт. Итак, что же можно купить за эти деньги и что потом делать с покупкой?

Лягушонка в коробчонке

«Ока» — самая маленькая и самая молодая машина в этой группе. За четыреста-пятьсот долларов можно приобрести автомобиль десяти лет от роду. Любая другая марка будет существенно старше. Впрочем, чудес не бывает: моторесурс этой крошки весьма невелик и за десять лет исчерпывается почти полностью. Серьезным достоинством этой машины является современная компоновка: передний привод, подвеска «Мак-Ферсон», реечный руль и мотор «полвосьмого». Основные недостатки: тесный салон, маленькие колесики и сыпучесть. В десятилетней машине придется заменить ШРУСы, амортизаторы, шаровые опоры, подшипники передних ступиц и все резинки в подвеске. Очень вероятна необходимость капитального ремонта двигателя. При покупке надо внимательно осмотреть кузов: он весьма непрочен и иногда теряет геометрию от довольно слабых ударов.

Если есть признаки того, что машина была в аварии, лучше поискать другой вариант, так как внешне незаметные искривления силовых конструкций приводят к неисправимым нарушениям углов установки колес. Такой автомобиль разорит вас, съедая резину, да и управляемость его оставит желать лучшего. Оригинальные запчасти «Оки» почему-то дороги, иногда в два-три раза дороже аналогичных «восьмых». Детали двигателя — «восьмые», кроме валов, головки и некоторых мелочей. Часто бывает, что комплект шатунов, вкладышей, поршней и колец для «Оки» стоит почти столько же, сколько и «восьмерочный», хотя, естественно, деталей в нем в два раза меньше. Если машина не требует кузовного ремонта и замены колес, то привести ее в порядок обойдется в сумму около пяти тысяч рублей при условии самостоятельного проведения всех работ. После этого «Ока» порадует вас неожиданной динамикой и рекордно низким расходом топлива.

Копеечное дело

«Копейка» — ВАЗ-2101 — российский «автомобиль столетия», но это говорит скорее о распространенности этой модели, чем о ее достоинствах. Для простоты отнесем в «копеечную» категорию также ВАЗ-21011, -21013, -2102 и -2103 как не имеющие существенных различий. В интересующую нас ценовую категорию попадают машины вполне совершеннолетние — лет двадцати и старше. Автомобиль имеет классическую компоновку и довольно простое устройство. Основное его достоинство — дешевизна запчастей и их изобилие на прилавках. В этом классическим ВАЗам действительно нет равных. Хотя все вышеперечисленные модели давно сняты с производства, они совместимы по запчастям с ныне выпускаемыми процентов на восемьдесят. Самое слабое место — кузов. Найти двадцатилетнюю машину с родным железом практически невозможно: чаще всего крылья, пороги, рубашки дверей и прочая «обвесуха» переваривались по кругу минимум два раза.

Такой автомобиль может выглядеть даже очень прилично (особенно если он недавно перекрашивался), но полости почти наверняка поражены скрытой коррозией, которая через год-другой выйдет наружу сквозными дырами. При покупке особенно внимательно надо осматривать днище и его соединение с порогами, а также лонжероны и их крепление к кузову. Если в этих местах есть даже небольшая сквозная коррозия — откажитесь от покупки: машина не проживет и двух лет. При осмотре не поленитесь поковырять мастику: недобросовестные продавцы часто замазывают ею дырки в кузове. Из всего ассортимента двигателей предпочтительнее всех — полуторалитровый, так как запчасти для него наиболее дешевы и доступны, да и моторесурс несколько больше. Вообще же ресурс нового вазовского мотора в среднем составляет 150-170 тысяч километров, после первого капремонта — около 100 тысяч километров, после второго — тысяч 80 и так далее. Более трех капремонтов двигатель обычно не выносит, поэтому при покупке надо обязательно выяснить, сколько раз перебирался мотор, как давно был последний капремонт и под какой ремонтный размер расточен блок цилиндров. Если слова продавца вызывают у вас сомнения, косвенно их можно проверить по пробегу автомобиля.

У двадцатилетней машины замены потребует очень многое. Прежде всего — это вся передняя подвеска и рулевое управление. Рулевая трапеция, маятниковый рычаг, червячный механизм, пружины, амортизаторы, шаровые опоры — все это весьма недолговечно, но при этом жизненно важно. Будьте готовы к тому, что большинство болтов и гаек придется пилить, рубить и выколачивать: коррозия прихватит их намертво. Наверняка потребует замены и тормозная система, начиная с главного цилиндра и кончая тормозными дисками и барабанами. Вероятно, возникнет потребность в замене подшипников ступиц и полуосей, а также крестовин. Детали недорогие, но работа весьма муторная. Привести в порядок старую «копейку» — задача непростая, требующая много времени и денег, зато, если не полениться и сделать ремонт добросовестно, у вас будет полноценный автомобиль, конструктивно не уступающий более поздним «шестеркам» и «семеркам».

Столичный трактор

Заднеприводной «Москвич» недаром зовется в народе «трактором». Тугой руль, огромные ходы длинного рычага переключения скоростей, «деревянные» педали, слабая динамика и вальяжная раскачка на рессорах дают водителю возможность почувствовать себя настоящим механизатором. Конструктивно автомобиль сходен с «Жигулями», но кузов толще, и все узлы массивней, поэтому он килограммов на сто тяжелее. Серьезный недостаток — прожорливость и хронические проблемы с зажиганием. Однако есть и приятные моменты: относительно просторный салон и толстое кузовное железо, которое ржавеет не то чтобы меньше, но, по крайней мере, дольше жигулевского. Лонжеронная псевдорама обеспечивает достаточно высокую жесткость кузова, поэтому серьезные нарушения геометрии возможны только после действительно сильного удара. С запчастями на «Москвич» проблем пока нет, стоимость их близка к жигулевским.

Руина империи

«Волга» долгое время была самой престижной машиной в стране. Она в некотором смысле являлась символом социального статуса владельца. И до сих пор «волгари» — народ особый. Как правило, они обожают свою «баржу» и склонны закрывать глаза на ее реальные качества. Это отражается на ценах вторичного рынка. «Волгарь» расстается со своей машиной, как с любимой дочерью, и цену заламывает соответствующую. Поэтому в интересующую нас ценовую категорию попадают только ГАЗ-21 и некоторые ГАЗ-24 в состоянии полной прострации. «Двадцать первая» поражает неискушенного водителя плавностью очертаний кузова и широкими диванами салона. До сих пор встречаются экземпляры, имеющие совершенно целое родное железо и превосходный внешний вид. Сгноить такой «танк» нелегко. Увы, под роскошными обводами здоровенного капота скрывается тяжелый, слабосильный и фантастически прожорливый двигатель, выработавший к тому же весь возможный и невозможный ресурс.

Волговская подвеска заслуживает отдельного теплого слова. Перейдя на автомобиль непосредственно с телеги, шкворневая подвеска требует непрерывного обслуживания. Желаю вам никогда не узнать термина «шприцевание». Среди водителей бытует мнение, что «Волга» — вечный автомобиль; в некотором смысле это так и есть. Те, кто жил в студенческих общежитиях, знают о таком явлении, как «вечный суп», когда в оставшиеся с вечера объедки доливается вода, досыпается крупа, и все это варится повторно. Просто «волгари», видимо, — самые заботливые владельцы, и машина живет только благодаря постоянному труду их умелых рук. В общем, есть, конечно, нечто привлекательное во владении автомобилем, о котором мечтал твой дедушка, но если вы не фанатик стиля ретро, то лучше, наверное, с такой машиной не связываться.

«Полчаса позора — и вы на работе»

Так когда-то говорили о «Запорожце». Наверное, эта машина обогатила автомобильный фольклор самым большим количеством анекдотов. Однако она имеет одно очень серьезное достоинство: цену. На пятьсот долларов можно приобрести от двух до десяти «Запорожцев». Велосипед стоит дороже! Кузов машины весьма прочен, но рулевая трапеция требует ежегодной переборки, а предельный ресурс двигателя не превышает 50 тысяч километров. Стоят они совсем дешево, иногда даже «отдают в хорошие руки», как щенят, но запчасти — большая редкость. Рациональнее всего приобретать «безухий» (ЗАЗ-968М): его детали все еще продаются на рынках, хотя машина и снята с производства. К преимуществам «Запорожцев» можно также отнести хорошую проходимость и полную непривлекательность для инспекторов ГИБДД и угонщиков. Если у вас очень мало денег и предрассудков, но умелые руки — вам стоит обдумать этот вариант.

Ставрида черноморская

«Таврия» собрала все недостатки «Запорожца», растеряв его достоинства. Этот потомок знаменитой (по-своему) марки уже не обладает ни прочностью, ни проходимостью, ни низкой ценой, однако так же быстро сыплется и так же непрестижен. Конструктивно и внешне напоминает «восьмерку», но, увы, по качеству — никакого сравнения. Кроме того, запчасти для «Таврии» дефицитны и неоправданно дороги. Впрочем, если у вас есть родственники в Украине — почему бы и нет?!

Заключение

При покупке старого дешевого автомобиля очень большую роль играет Его Величество Случай. Можно купить тридцатилетний автомобиль и проездить на нем еще столько же без особых забот, но можно нарваться на такую рухлядь, которая заставит проклясть тот день, когда вам пришла в голову идея ее покупки. Конечно же, большую роль играет то, как обращался с машиной предыдущий владелец, а не ее марка. Такие машины чаще всего приобретаются по доверенности — ведь стоимость оформления сравнима с ценой автомобиля. Так что оптимальным решением представляется за срок действия доверенности (три года) поправить свое экономическое положение, купить нормальный автомобиль, а эту таратайку продать за те же пятьсот долларов следующему страдальцу и забыть, как страшный сон.

© semiurg.ru

---

Добавлено роботом

Искусство флирта

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.

В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучи

...читать дальше (еще 3576 символов) >>

тся прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.

Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется.
Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах.
Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.

В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.

В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студенки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.

В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.

В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.

Пятьдесят пять. Во многой мудрости – много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.

Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.
Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: - А нутко, повернись, Петрович…

А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «чо ты там, николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были».
А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.

© biobalast

---

Добавлено роботом

Как определить каков мужчина в постели

Моей подруге мама скинула ссылку на статью, для ознакомления и принятия к сведению. Суть ее в том, что девушки гуляют-гуляют себе с молодцами, а как дела дальше развиваться будут и не знают. Вот умные психологи и дали несколько советов. Полностью расписывать не буду (там на 3 листа), так коротенько...

1. Если ваш избранник ходит быстро, стремительно, скорее всего, столь же стремителен он в постели. Если любовь без прелюдии, без совместного пути к нас

...читать дальше (еще 1198 символов) >>

лаждению вас устраивает - пожалуйста, это ваш выбор.

2. Дайте ему конфету и посмотрите, как он ее разворачивает. Если энергично сдирает фантик и, скомкав, выбрасывает его, немедленно отправляя конфету в рот - увы, диагноз подтвердился. Не видать вам изобретательного, продолжительного секса.

3. Если мужчина быстро ест, если он заглотнул все, что у него оказалось в тарелке, не глядя и не особо разбираясь, что перед ним лежит, будьте готовы к тому, что в постели он не искусен, предпочитает миссионерскую позу, о существовании других поз, равно как и о том, что женщина тоже должна получить оргазм, не догадывается.

4. Если он предпочитает пиво, то, скорее всего, вам достался весельчак и остроумец, душа-человек, но средненький любовник. А вот тот, кто предпочитает красное вино или, того лучше, умело смешивает коктейли, - в постели однозначно хорош.

5. И еще очень важный момент - как он расплачивается. Если вы видите, что ему трудно расставаться с деньгами, будьте уверены, в постели он так же скуп. Это не домыслы, а проверенная психологами аксиома. Щедрый человек щедр во всем, в том числе в любви. Признак сексуальности - умение тратить деньги широко, со вкусом.

Как-то так.

---

Добавлено роботом

Альпинистская база в горах, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и тому прочему. Кто-то из учеников - новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд. По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит... Дальше в тек

...читать дальше (еще 2301 символов) >>

сте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь... Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.

У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел. Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."

Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."

Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам кусочек хлебушка... Пролог кончился, теперь сама история.

Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией и чувством юмора...

Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой позже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?..."

Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.

---

Добавлено роботом

Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл.

Проходит какое то время - на работе очередной день рождения. Утром еле встал. Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда - и вот оно спасенье, моя любимая баня (обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз...

Сам опускаю глаза и вижу - о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она месть жены). Как помылся не помню, но с тех пор почти не пью.

---

Добавлено роботом

Как сделать счастливым мужчину:

01) заниматься с ним любовью
02) кормить
03) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?
Тут кажется не так уж все и трудно! Стоит лишь быть:

01) другом
02) товарищем
03)

...читать дальше (еще 1120 символов) >>

любовником
04) братом
05) отцом
06) хозяином
07) учителем
08) поваром
09) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым

Не забывая при этом:

47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шоппингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек

В то же время необходимо:

53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время... в тоже время оставляя ей пространство

И еще очень важный пункт:

57) Никогда!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому, что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником...

---

Добавлено роботом

Как я был Остапом Бендером.

Лет двадцать назад мы семьями решили провести культурный досуг - сходить в Измайловский парк. Москвичи его, конечно, знают, а для тех, кто не в курсе - это большой лесопарк в Москве (и, кстати, второй по величине в Европе), в котором удачно сочетаются детские аттракционы и природа.

Мы - это я с женой и дочерью и мой друг детства (Колька, если вспомнишь эту историю - привет вам) с женой и двумя детьми. С утра мы были отправлены на местную оптовку купить детям сок

...читать дальше (еще 2009 символов) >>

а и что-нибудь перекусить. Естественно, мы там же на оптовке, прикупили пакет вина, который тут же и выдули на месте, чтобы не нарываться на скандал. В общем - к прогулке подготовились, настроение было вполне боевое и праздничное.

Часам к 12 мы уже жизнерадостно окучили вместе с детьми аттракционы и двинулись вглубь парка. Тут наше внимание привлекли качели лодочки, сиротливо стоящие в глубине. Может помните еще такие большие качели в виде лодок, на которых качаться надо было стоя? Аттракцион выглядел совершенно заброшенным, но, как показал визуальный осмотр - качели были в полной боевой готовности. Приятель взял всех троих детей и начал качаться. Я же стал бродить вокруг.

Вдруг мое внимание привлекла железная цепь, которая валялась около входа. Раньше она преграждала вход на аттракцион. Тут в пьяной башке мелькнула забавная мысль. Я натянул цепь поперек входа и устроился рядом.
Моментально около аттракциона нарисовалась пара девчонок с вопросом:
"Ой, а где билеты купить?".
Я нехотя ответил: "Кассы у входа в парк. Но, вообще, давайте мне деньги и проходите". Что выбрали девчонки, было понятно.

Бизнес стал приносить плоды - через 10 минут все лодочки были заняты и еще три-четыре человека ожидали очереди. Надо было сваливать, да еще выводить приятеля с детьми (жены, поняв, что происходит, тоскливо стояли в сторонке, ожидая, чем все кончится)...
"Товарищ!" - обратился я к приятелю: "Давно качаетесь, освобождайте аттракцион". Приятель не заставил себя упрашивать и, собрав детей в кучу, рванул к выходу. Я посадил в качели следующего по очереди и со словами - никому не заходить, через пять минут буду, рванул через кусты.

Минут пять мы уходили от возможной погони путем передвижения быстрым шагом вглубь парка, потом остановились проржаться.
Но особенно мне запомнилась реакция жены моего приятеля. Она злобно зыркнула на своего мужа и сварливо сказала ему: "Ты-то что ржешь? С утра нажрался - дурку валяешь, а он (то есть я), между прочим, для семьи деньги зарабатывает"

---

Добавлено роботом

Правильная наклейка от ru_auto

---

Добавлено роботом

Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у

...читать дальше (еще 3359 символов) >>

перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?

Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?

Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами!?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.

Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять..?)
А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...)
Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...

И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).

С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.

А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...

© Grubas

---

Добавлено роботом

Не вся область сетчатки человеческого глаза чувствительна к свету. Нам только кажется, что мы видим всё, что попадает в поле зрения, но на самом деле в наших глазах есть «слепая зона». У этой зоны есть специальное название — «слепое пятно».

Наличие слепых пятен (они есть в обоих глазах, но у разных людей — в разных метах) обусловлено строением глаза. Нервные волокна от рецепторов к слепому пятну идут поверх сетчатки и собираются в зрительный нерв, который проходит сквозь сетчатку на другую её сторону и потому в этом месте отсутствуют световые рецепторы.

Итак, предлагаем вам поискать в глазах слепые пятна! Это делается так: закройте правый глаз и левым глазом посмотрите на правый крестик, который обведён кружочком. Держите лицо и монитор горизонтально. Не сводя взгляда с правого крестика, приближайте (или отдаляйте) лицо от монитора и одновременно следите за левым крестиком (не переводя на него взгляд). В определённый момент он исчезнет.

---

Добавлено роботом

Новая версия старой истории.

Сегодня машину голоснул. Водитель оказался повар из корейского ресторана, очень занятный мужик и разговорчивый. Пока ехали (ехали долго), весьма душевно пообщались про кухни народов мира. А под финал он меня убил наповал байкой про тайскую кухню. Излагаю.

Поехал как-то его, водителя, приятель с другом отдыхать в Таиланд. Ну, отдыхают они в Таиланде, все как положено - слоны, пляжи, статуи Будды, массажистки-трансвеститы и прочие тайские удовольствия. И пожрать,

...читать дальше (еще 5608 символов) >>

само собой. Тайская кухня, она, говорят, русскому человеку ужасно непривычная, но страшно вкусная и оттого вдвойне привлекательная. Вот, значит, шляются там по курорту два наших пацана от харчевни к харчевне и жрут что поэкзотичнее. Раз сидят они в каком-то кабаке из дорогих и статусных, и тут один другому (уже лениво так, подперев рукой сытую харю) говорит:

- Слушай, я чё думаю-то. Вот мы с тобой шелкопряда в меду уже жрали, да? И лягушек, помнишь, меленьких таких, шо твои семечки, жареных в бамбуковом соусе, тоже жрали. И тушеную змею хавали, токо за ушами трещало. А интересно: что у них тут считается самым-самым элитным жоревом, вот самое редкое чтобы и самое дорогое? Это ж, наверное, такой праздник живота, что и помирать будешь, а вспомнишь. Давай рискнем-закажем?

Ну а чо. Ребята весьма небедные, цены в Таиланде, по нашим меркам, копеечные. Опять же - азарт. Кликнули официанта: слышь, парень, чё тут у вас в меню самое-рассамое? Ну, тот с гордостью: вот, мол, десерт "Ночь с драконом" или типа того. Подается только в нашем ресторане, только особо почетным гостям, и готовиться к нему начинают за три дня перед тем, как подать на стол. Но сегодня вам повезло, как раз есть такая возможность. "Что по деньгам?" - "Ооо! Очень дорого! Две тысячи долларов!" Надо сказать, по таиландским меркам это и впрямь невероятно дохуя, да и по российским неслабо. Но - пацан сказал, пацан ответил! "А неси сюда своего дракона, ща мы с ним ночь проведем!"

Что тут началось! Официанты забегали, музыка бравурная заиграла, танцовщицы с опахалами, какой-то чувак за камерой метнулся - эпохальный момент заснять. Выходит к дорогим россиянам сам шеф-повар, кланяется в пояс, ладошки трет, "сейчас, мол, вынесут, пять минут". Пять минут наши экспериментаторы фтыкают на танцовщиц и фоткаются на фоне шеф-повара. Глядь - и впрямь, аж двое официантов несут "дракона", да так торжественно, будто самого императора волокут в паланкине. "Дракон" выглядит так: круглое блюдо размером с тазик. Посередине блюда - продолговатый металлический колпак, каким обычно накрывают, к примеру, дорогие супы, чтоб не остыли, и колпак этот обложен прямо-таки горой мелко нарезанных манго, личи, киви и прочих удивительных тропических фруктов. Со стола в спешном порядке все прибрали, ставят тазик на середину, оркестр играет туш (ну или его таиландскую версию), повар делает загадочное лицо (оркестр близится к кульминации, танцовщицы извиваются, факелы горят, зрители рукоплещут, блицы камер, какой-то француз аж забрался на стол, чтобы лучше видеть) и - факирским жестом снимает с блюда колпак.

Музыка резко обрывается. В наступившей тишине отчетливо слышен дробный стук массово падающих на пол изумленных туристических челюстей.

Посредине тазика с фруктами лежит ахуитительных размеров жирная белая гусеница. Если вы личинку майского жука видали - вот типа ее. Только длиной, чтоб не соврать, в полметра и толщиной с дыню. Живая, что характерно. Лежит совершенно нагло, будто так по уставу и положено. И даже более того - едва с нее колпак сняли, начинает бодро жрать лежащие на блюде фрукты. И сразу становится понятно, что эта гусеница, наверное, единственное во всем кабаке голодное существо, ибо жрет прямо как не в себя, разве что не чавкает.

Наши пацаны смотрят на насекомое. Потом друг на друга. Потом на повара. Повар излучает чистейшую, незамутненную радость.

- Это чё, дракон?! - спрашивают ребята у повара. Тот быстро-быстро кивает: ага, так точно, дракон, он самый, такие нынче драконы в Таиланде.

- То есть вот этот стероидный опарыш две штуки баксов стоит? - уточняют пацаны. Конечно, кивает повар, у нас-де не наебывают, две штуки баксов, и ни центом меньше.

Мужики переглядываются. Вздыхают. Потом тот, который посмелее, обреченно машет рукой и говорит философски:

- Ну, Коля, а хули делать?! Ебические бабки плачены, хошь не хошь, а все сожрешь... Ладно, жабы в соусе были ничо так, надеюсь, и с этого не сблюем... - с этими словами решительно втыкает в опарыша вилку и начинает отрезать кусочек пожирнее.

Что тут началось - это вообще апокалипсис нау. Шеф-повар, как стоял согнувшись, так и рухнул харей в пол, схватившись за сердце и белее собственного фартука. Официанты в крик. Танцовщицы визжат. Охрана набежала, давай нашим пацанам руки крутить, ножик с вилкой отбирают. Со всех сторон многоязычный мат, стон, плач, истерический смех и скрежет зубовный.

...В общем, что в итоге выяснилось. Гусеница эта, она какая-то акуенно редкая и очень дорогая. И это нифига не личинка - то есть, скажем, муха размером в полметра из такого опарыша не выведется. Это вполне самостоятельное разумное существо, питается фруктами. Ее на специальной диете и при специальном температурном режиме откармливают десять лет. Перед тем, как подать к столу, тварь три дня постится, поэтому начинает жрать в ускоренном темпе и тут же съеденное, как оно у червей заведено, с другого конца давит в виде пасты. Вот эту-то самую пасту надлежит терпеливо, не спеша, специальной лопаточкой намазывать на специально выпеченный нежнейший хлебец и вкушать долго и печально, запивая тончайшими винами, внимая речам мудрецов и извивам танцующих женщин. Почему, собственно, и название "Ночь с драконом" - сидишь, как дурак, всю ночь напролет и вкусняшки за драконом хаваешь.

Но разве ж русский мужик станет за таиландским драконом вкусняшки хавать?! Да ни в жисть! Вот самим драконом закусить, это еще куда ни шло...

...Жалко, забыл я спросить у водилы, чем дело кончилось. И сколько штрафа выкатили россиянам в том кабаке за героическую победу над ихним драконом.

© Непальская домохозяйка

---

Добавлено роботом

Кто такие лайфхакеры?

Это хитрозадые ребята, которые умеют упрощать себе жизнь за счёт разных несложных трюков. Вчера я разговорился в очереди на мойку с одним лайфхакером, узнал много новых забавных приёмов взлома жизни.

Ну, например, как можно с комфортом парковаться у супермаркета? Очень просто! Достаточно повесить себе на стекло знак «инвалид». Кто там будет проверять — инвалид вы на самом деле или нет? Никто. Опять-таки, на дорогах окружающие будут спокойнее терпеть ваши шалости, типа

...читать дальше (еще 2156 символов) >>

подрезания и пролезания вне очереди.

Ещё приём из супермаркета. Как не стоять в очереди в кассу? Очень просто! Надо занять очередь сразу войдя в супермаркет, а уже потом набивать корзинку продуктами. За это время очередь как раз подойдёт. Ещё в супермаркете можно обычно нахаляву похавать развесными ништячками, типа арахиса и фундука: никто не скажет вам и слова, если вы съедите немного орешков «на пробу».

Кстати, кушать нахаляву можно не только в супермаркетах, но и в больницах. Там холодильники не запираются, все больные кладут свою еду в подписанные пакеты. Поэтому достаточно изучить расписание операций, выяснить, кого в данный момент режут хирурги, и спокойно взять у оперируемого немного еды. После операции пациенту будет херово и он, скорее всего, даже не заметит недостачи.

Теперь автомобильный прикол. Как можно зимой не чистить место под автомобиль? Очень просто! Заезжаете на стоянку, ставите машину на аварийку, сидите внутри и читаете интересную книгу. Рано или поздно кто-нибудь выедет, а на его освободившееся место вы и встанете.

Отдельная категория халявы — магазины и кафе, в которых пытаются дрессировать персонал. Классика жанра — «Чайная Ложка» с их лозунгом «если вы ждёте блин больше пяти минут, вы получаете его бесплатно». Заказываем блин. Прячемся в сортир. Ждём пять минут. Вылезаем из сортира — получаем бесплатный блин. Профит.

Напоследок, забавный лайфхак родом из СССР. Тогда, как вы знаете, офисный планктон гоняли на овощебазы, помогать сельскому хозяйству. Однажды научных сотрудников из некого НИИ заставили сортировать мандарины. При этом им сказали: жрать — жрите, сколько влезет. Выносить нельзя. Один советский учёный таки сумел обойти ограничение. Он взял с собой большой термос и… выдавил в него несколько килограмм мандаринов. Получил нахаляву полный термос свежевыжатого сока.

Вообще, СССР, как страна победившей бюрократии, представлял собой гигантский полигон для лайфхакинга. Многие журналы даже выходили со специальной рубрикой полезных советов. Ну, как правильно стирать полиэтиленовые пакеты, как можно сэкономить на туалетной бумаге при помощи тряпочек и камешков…

© Фрицморган

---

Добавлено роботом

Текст только для мужчин! "Как взаимодействовать с женщиной"

Прежде всего, нужно помнить, что женщина не равна мужчине. Это иное существо. Женщина воспринимает мужчину как часть окружающей среды, внешнего мира. Поэтому не чувствует за него ответственности. Женщина живет инстинктами. Она руководствуется эмоциями даже тогда, когда это во вред ей, вам и вашим отношениям. Она своими действиями разрушает отношения, даже не смотря на то, что хочет их сохранить. С ними невозможно договариваться, так

...читать дальше (еще 11186 символов) >>

как женщины не владеют своим разумом и не способны считаться с чужими интересами. Попросту, обычная женщина — частично вменяема. Исключение составляют редко встречающиеся рассудочные женщины и женщины, воспитанные в культурно-религиозной традиции сбалансированного социума. Поэтому с женщиной можно взаимодействовать, только понимая эту их проблему. Не ожидать от них того, чего они не могут. И брать контроль отношений на себя. Нужно помогать женщине справляться с ее животной сущностью. Если религия и государство не справляются с контролем самочных инстинктов женщин, то выход один — их должен контролировать мужчина. Более разумное существо. Больше просто некому. Как это делать в повседневной жизни?

Прежде всего не нужно слишком всерьез принимать то, что женщина говорит. Это очень грубая ошибка. Ее речь состоит в основном из манипулятивных и провокационных конструкций и элементов. Поэтому реагировать на ее речь означает вестись на манипуляции. Исключение составляют лишь чисто информационные фразы: «ужин готов», «у меня начались месячные», «я беременна» и т. п. Умный мужчина не реагирует на речь женщины. Но он внимательно отслеживает скрытые мотивы женщины, чего именно женщина пытается добиться манипуляциями. Он смотрит, что именно женщина делает, а не слушает, как она это объясняет. Его интересует не разговоры, а результат действий женщины. Насколько в результате ее действий лучше ему лично и его детям, например.

Природой заложено, что самке нужно подчинить самца и заставить обеспечивать себя и потомство от элитного самца осеменителя. А если самец достойно сопротивляется процессу подчинения, то именно он и есть тот самый элитный осеменитель. Ибо сильный. Все это простая биология. Проблема в том, что при современном матриархате мужчин априори воспитывают слишком слабыми. В духе уважения к женщине. Ориентированными на исполнение ее хотелок. Мужчины НЕ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ И СЛИШКОМ МНОГО ПРЕДОСТАВЛЯЮТ РЕШАТЬ ЖЕНЩИНЕ. Поэтому женщине их слишком просто согнуть и сломать. Поэтому женщине так трудно найти любимого мужчину. Кругом одни подкаблучники. А мужчине трудно найти женщину, у которой хватило бы мозгов не делать ему больно. Таким образом, главная ловушка вовсе не в природе, а в матриархальной схеме отношений.

Как избежать этих проблем?

Если в современном мире мужчина и женщина хотят быть счастливы в гетеросексуальной паре, то они должны целенаправленно выстраивать иерархию пары или по патриархальному типу. Пусть с изрядной примесью партнерства. Но мужчина все равно обязательно должен быть заметно выше в семейной иерархии. Иначе половые и иерархические инстинкты и женщины, и детей и мужчины будут давать сбои. Что приведет к описанным в предыдущих главах проблемам в отношениях.

Поэтому обязанностью женщины является борьба со своей инстинктивной животной тягой доминировать. А именно, провокации, манипуляции, демагогия и прочие инструменты женского доминирования должны быть исключены из общения с мужчиной. Мужчина же обязан знать природу отношений, весь женский арсенал приемов, относиться к нему с юмором, снисходительно и вовремя пресекать попытки психологических атак. Это вовсе не значит, что он должен хамить, орать или бить женщину. Как раз это будет показывать его слабость. Достаточно просто с юмором в форме стеба сказать что-нибудь вроде: «ха, ну вот пошла в ход тяжелая артиллерия» или «да-да-да, я читал об этом приеме невоспитанных самок», вариантов ответа миллион. Нужно воспринимать это как игру, если женщина не перешла границы дозволенного (которую определяет мужчина, разумеется, ориентируясь на собственный болевой порог). Ну а если перешла — мужчина обязан уверенно и строго поставить ее на место. Контроль семейной иерархии — такая же элементарная бытовая обязанность мужчины, как и чистка своих ботинок. Но еще раз повторю, позиционировать себя в иерархии нужно в игровой манере сильного самца, а не в агрессивной манере слабого. Эта способность уверенно и непринужденно обращать навязываемый конфликт в легкую игровую ритуальную форму обычно называется чувством юмора. Качество вожака. А вот злоба и агрессивность — качество слабого, свидетельство неуверенности в себе. Поэтому женщины и ценят уверенных в себе мужчин с чувством юмора и избегают озлобленных и агрессивных.

И конечно, отказ в сексе должен считаться именно тем, чем он является. Тяжелым оскорблением, непризнанием места мужчины в семейной иерархии. Если секс позиционируется как общение, то отказ в сексе равнозначен отказу в общении — прямому конфликту. Либо является неадекватностью самки, неверно определяющей ранг самца. Вожак имеет неограниченные права на секс — это основа основ межполовых отношений. Если по объективным причинам традиционный секс невозможен, то (мы живем в XXI веке, где нет места ханжеству) у женщины всегда есть руки, губы и язык. Уважительных отмазок здесь не бывает. Семья заведомо важнее, чем головная боль, сон и работа вместе взятые. Я ни в коем случае не призываю к супружеским изнасилованиям. Мы вынуждены учитывать антимужской уголовный кодекс. Само собой, адекватный мужчина не будет настаивать на сексе с женщиной, у которой температура 40 градусов или которая валится с ног от усталости. Вожак способен отличать форс-мажор от саботажа. Также он способен сделать правильные выводы из поведения женщины и вести себя соответственно. Например, разорвать отношения с женщиной, которая собственные капризы ставит выше интересов его семьи. И правда, если подумать, зачем вожаку женщина, которая вынуждает его мастурбировать в туалете как подростка?


Вот высказывания женщин, ориентированных на партнерские отношения с мужчиной:

«Так чего, так трудно раздвинуть и приподнять ноги? Тоже мне геройство… Ну хочет муж, а я нет — да пожалуйста. Не чужой ведь человек, может, и аппетит придет во время еды. А не придет, тоже неплохо. Пообнимаетесь всласть, засос ему влепите, насладитесь его запахом и наслаждением. Мне вот даже неприятно, если он сам с собою в туалете бы. Чего у него, жены, что ли, нет?? И муж будет в хорошем настроении, а от этого и вся семья будет в гармонии. Это и есть счастье в личной жизни, спокойствие, удовлетворенность, любовь и взаимопонимание. Чем не польза?»

«…если у женщины нет веских причин отказывать в сексе, и если она данного конкретного мужчину в принципе хочет, она не будет отказывать»

«Я просто удивилась, как можно не хотеть своего мужчину (без головной боли и остальных недомонаний…) Сами же выбрали.»

«Только вот скажите мне, почему женщина может быть не готова. Не прямо вот через тошноту и отвращение. А просто, на здоровый желудок, каждый вечер, допустим. Или утром, что и сквозь легкий сон можно. А часть мужчины вашего будет в вас. Или в унитазе. Что приятнее?»

«Имея здорового мужа (бойфренда, друга) со здоровой потенцией,… не имея отвлекающих факторов типа тещи с головной болью(ребенка с температурой, друга с похмельем, подруги с ксилофоном) за стеной, и не страдая в данный момент головной, душевной или какой-либо другой болью, почему бы и не дать любимому?»


Женщина, ориентированная на использование секса в качестве товара, а также инструмента манипуляции, провокации, обвинения, унижения и шантажа будет систематически искать любой повод для отказа:

«Я не в настроении»

«Голова болит»

«Я устала»

«Я хочу спать»

«Мужику что, тяжело потерпеть денек? Не тяжело.»


Или даже повторять какую-нибудь ахинею из арсенала феминисток:

«Это бессмысленный разговор. Женщина с рабской психологией просто меня никогда не поймет. Рабы считались собственностью хозяина, их тело принадлежало хозяину. Хозяин решал сколько рабу есть, сколько работать, чем заниматься, как выглядеть, что одевать, зато кормил и нес ответственность за поступки раба. Так вот, с точки зрения раба это нормально, когда хозяин делает что-то с его телом. Тело-то рабу не принадлежит…Например, занимается сексом тогда, когда хочет. С точки зрения свободного человека это насилие. Но зато свободного человека никто не кормит и он сам несет ответственность за свои поступки. Каждый выбирает по себе. Я выбираю свободу.» Впрочем, если женщина говорит что-то вроде этого, то скорее всего она жутко закомплексованная одиночка, завидующая тем женщинам, у которых есть мужчина.


И самое главное — мужчина обязан быть реальным ответственным вожаком, а не номинальным. То есть ответственно относиться к своей стае, контролировать и организовывать ее жизнь. Воспитание детей. Поведение женщины. Процесс добычи и распределения ресурсов. Недопустимо быть просто снабженцем, переложив на женщину несвойственную ей функцию принятия решений. Вожак принимает решения сам. У других членов иерархии — голос лишь совещательный. Впрочем, вожак может давать право принимать решение. Но и в этом случае он имеет право это решение отменить.

Однако это вовсе не означает тупую диктатуру мужчины по принципу: «пусть плохо, но зато по-моему». Если женщина умела и компетентна в какой-то области жизни, то незачем контролировать ее действия в этой области. Например, вовсе ни к чему контролировать рецептуру приготовления борща, если женщина прекрасно его готовит. Это было бы глупо.

Если ваша женщина умна, адекватна, компетентна, способна на партнерские отношения, то вообще достаточно чисто формального ненавязчивого соблюдения традиционной иерархии. Например, вам позвонил ваш друг и предложил вам с женой приехать к нему на дачу в выходные на шашлыки, если у вас нет других планов. Вам нужно обсудить это с женой и принять решение. Вы можете сказать: «Дорогая, Иван Иваныч пригласил нас на шашлыки. Что ему ответить?» Или вы можете сказать: «Дорогая, у тебя нет неотложных дел в субботу? Ну и хорошо, что нет, тогда мы едем к Ивану Иванычу на шашлыки.» По сути это одно и то же. Но в первом случае вы формально предоставили решать жене. Ее инстинкт самки среагирует на вас как на низкорангового. И она рассердится. Во втором случае вы решили сами. Ее инстинкт среагирует на вас как на вожака. И она будет радоваться. И уж совсем недопустимо задавать вопросы вроде «а можно я тебя поцелую?» или «а мы будем сегодня заниматься сексом?» И вообще, чем меньше ненужных вопросов, тем лучше. Но при этом важно не передавить. Вожак чувствует эту грань отношений и без труда ее придерживается.

При этом всегда нужно помнить, что для высокорангового самца главное — контроль за его охотничьим участком, его территорией. Если есть хоть какой-то участок, то какая-нибудь самка да приблудится. А если участок хорош, то самок набежит хоть отбавляй. Тогда можно выбрать лучшую. Поэтому, как бы ни пиарился в современном мире секс как товар, как бы вас ни понужали его заслуживать и покупать, не ведитесь на эту глупость. Купить секс на последний кусок добычи пытается только среднеранговый или низкоранговый самец.

Занимайтесь в первую очередь своими карьерой, бизнесом, недвижимостью, здоровьем, спортом и образованием. А женщины сами набегут, куда им деваться.

И вот тогда у вас будет больше вероятность найти среди них добрую, умную, бескорыстную и умеющую любить. То есть именно такую, которой достоин сильный и умный мужчина. И вы предоставите ей эксклюзивное право занять привилегированное место рядом с вожаком на его территории — рядом с вами.

© Олег Новоселов

---

Добавлено роботом

Российские новостройки напоминают мне сказку про Аленький Цветочек. Там тоже было чудище, которое надо поцеловать во все места, чтоб оно превратилось в прекрасного принца. Приятель-риэлтор, который смотрит на жизнь проще, предпочитает другую метафору и сравнивает наши новостройки с поленом. Вот Вам дали полено - можете сделать из него Буратину, можете сделать Папокарлу, а можете сделать скворечник. Так же и современные квартиры. Они сдаются в замечательном состоянии, прямо-таки провоцирующем у п

...читать дальше (еще 5068 символов) >>

окупателя творческий полёт мысли: бетонные стены, проломы в них и стеклопакеты в тех проломах, что смотрят на улицу.

Получив такую квартиру, Вы должны отремонтироваться. Качественно - если у вас есть на это деньги. Или по-простому - если денег нет. По-простому - это значит: бросить на пол ламинат, на стены - обои, на потолок - побелку. Обычно так и происходит, когда в новые квартиры расселяют одиноких и небогатых людей "за пятьдесят" из хрущёвок. Именно так поступил и герой истории, пианист Михаил Иванович, человек небогатый, нервный и впечатлительный.

Досталась ему эта злосчастная двухкомнатная квартира в Южном Бутово. На нехитрую отделку ушло несколько недель, и Михаил Иванович посчитал, что нечеловеческие мучения его закончились: перевозка мебели на другой конец Москвы, ремонт и прочие хлопоты сильно расшатали его нервную систему - неудивительно для человека с тонкой душевной организацией. Пианист, сами понимаете, существо чувствительное, ранимое и даже в чём-то надтреснутое.

Однако, человек предполагает, а высшие силы располагают. В случае с Михаилом Ивановичем высшие силы были представлены в виде соседей - весьма состоятельных людей, купивших аж две квартиры - одну слева от него, а вторую - этажом выше. Эти состоятельные господа затеяли масштабный ремонт по индивидуальному проекту - проект, в частности, предусматривал пробитие потолка и сооружение винтовой лестницы во вторую квартиру, полы с подогревом, устройство студии, арки в стене, бильярдной, не говоря уже о мелочах вроде наборных паркетов и выравнивания стен. Делать ремонт были приглашены украинцы - бригада из пяти человек во главе с колоритным Мыколой, двухметровым здоровяком с примечательной круглой лысиной на голове, делавшей его похожим скорее на католического монаха, чем на запорожского казака. Этот Мыкола приезжал делать ремонт часа в три дня и оставался грохать, штробить и шуметь до самой полуночи, а то и позже.

Дня четыре Михаил Иванович, скрипя зубами, терпел грохот, долбёжку и непрекращающийся стук, хотя у него начались нервный тик и бессонница. Потом он собрал в кулак всю интеллигентскую волю и в припадке истерической решимости пошёл ругаться со строителями.

Дюжий Мыкола открыл ему дверь - весь в побелке, как в пудре - и весело рявкнул:
- Чого треба?
- Я требую, чтоб вы немедленно прекратили стучать! С ума сошли?! Одиннадцатый час ночи!
- І що? Подивися, скільки тут роботи. Треба пробити стелю, зробити арку, зробити підлогу з підігрівом. А ти кажеш - не стукати!
- Это возмутительно! Я милицию вызову!
- Та що ти брешеш, ну яка міліція?
- Да, милицию! Вы мне мешаете спать. Вы долбите мне прямо по голове. А я - музыкант, я человек нервный!
- Музикант, кажеш? А на чому граєш?
- На рояле!
- Батько, так ти ж щасливчик. Мы тобi один месяц по голове стукаєм, а ты соседям будешь всю жизнь по мозгам довбати!

Этим разговор и кончился. Михаил Иванович, весь трясясь и бормоча, удалился в свою квартиру, а Мыкола вновь принялся за ремонт.

Следующую неделю пианист не спал вовсе. Не помогали ни новопассит, ни димедрол, ни затычки в ушах. Даже когда строители уходили, Михаилу Ивановичу всё чудилось, что где-то долбят, крушат и скребутся. Он стал вздрагивать от каждого шороха, а под конец недели добавилась новая напасть: стоило ему лечь в постель и задремать, как мышцы вдруг сокращались, и его подбрасывало вверх точно невидимой пружиной. Совершив так за ночь семь-восемь прыжков на диване, Михаил Иванович понял, что сходит с ума.

Наутро после той жуткой ночи он отправился к психотерапевту. Врач, окинув пациента профессиональным взглядом (судороги, мешки под глазами, безумный лучистый взгляд), сказал:
- У... Голубчик, на вас страшно смотреть. Давно не спите?
Михаил Иванович излил врачу душу и всё подробненько рассказал - про сон, про ад и про ремонт.
- Так... Так... Так... Ясненько. Сестра, укольчик приготовьте... Вам хороший укольчик или государственный? За хороший придётся заплатить.

Михаил Иванович профинансировал «хороший укольчик», после которого ему действительно стало легко и спокойно, и выслушал рекомендацию эскулапа:
- Вам, дуся, в отпуск надо. Недельки на две уедете в Подмосковье, в санаторий, и будете как огурчик! Массаж, ванны, медсёстры-профессионалки - есть брюнетки, блондинки, на любой вкус... За путёвку, конечно, придётся заплатить. Но... согласитесь, ваше здоровье уже требует жертв!

Михаил Иванович оплатил путёвку в больничной кассе и через день уже направлялся в санаторий. Там ему выдали ключи от номера, и неаппетитная тётенька лет пятидесяти пяти повела его на второй этаж:
- Вот ваша комната, Михаил Иванович. Сами видите - балкон, телевизер, ванная с душем, койка. Всё как у людей. Ой... Только знаете чего? Так уж совпало, вы не обессудьте... За стенкой недавно пожар был, и мы заказали бригаду ремонтников. Такие милые ребята... Вы не беспокойтесь - они по ночам стучать не будут.

Михаил Иванович от такой новости позеленел и затрясся, но это был ещё не нокаут. Нокаут случился спустя полчаса, когда в коридоре он столкнулся с бригадиром рабочих. Это был Мыкола...

---

Добавлено роботом

Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.

В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — реб

...читать дальше (еще 972 символов) >>

ёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.

Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.

Кое-как открыв кабинку, Вова пополз на свет дежурных светильников и звук шагов. Представьте, что почувствовал охранник, когда, прогуливаясь по пустому корпусу, услышал невнятный шорох и увидел, как из темноты ватерклозета на одних руках выползает фигура со спущенными штанами, останавливается, смотрит на него и хриплым голосом тянет: «Помоги-и-и!..»

Вове дали небольшой отпуск, хотя охранник заслужил его едва ли не больше.

---

Добавлено роботом

В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается.
Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...

Вроде бы красивых девуш

...читать дальше (еще 1280 символов) >>

ек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата...

Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научится так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.
Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у него на шее.

Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик…