Добавлено роботом

Япония, которую мы потеряли

После землетрясения и цунами в Японии мы потеряли страну высоких технологий, предусмотрительных и дисциплинированных людей, демократического правительства и открытого общества. Точнее, мы потеряли миф о такой стране, так как ее никогда и не было.

А год назад мы потеряли Японию – страну самой большой продолжительности жизни.

Первоначальные репортажи о Японии после землетрясения и цунами были выдержаны в полном соответствии с прекрасным мифом. Прочные дома, вы

...читать дальше (еще 6177 символов) >>

державшие сильное землетрясение. Дисциплинированное население, знающее, как себя вести. Запасы всего необходимого, четкая работа госструктур. Полное и всеобъемлющее информирование. Минимальное количество жертв (это вам не Гаити).

Несколько напрягало то, что сообщения с фактологией были скудны, число жертв стремительно росло, а иностранцев (включая как журналистов, так и специалистов) никуда не пускали, но и это было исключительно плюсом: информацию дозировали, чтобы население не пугать, а иностранцев не пускали, потому что и так всего своего до фига. Так что не путайте с Чернобылем – там было тоталитарное сокрытие, а здесь – демократическое дозирование.

Постепенно фокус внимания стал переключаться на разрушенную АЭС, а сообщения об обстановке с радиоактивным заражением стали все более туманными. С привычных рентгенов перевели на миллизиверты, потом и вообще стали говорить в стиле «день пребывания соответствует обычной годовой норме» или «уровень лишь в несколько раз превышает норму». Походу были мутные сообщения о том, что нормы несколько раз пересматривались.

Тем временем даже при жестком ограничении информации как-то все тяжелее было объяснять происходящее в рамках высокотехнологичности и тредусмотрительности.

Начнем с исходного – зачем в сейсмоопасной зоне, где еще и часто бывают цунами, строить АЭС прямо на берегу моря? Пока было два объяснения:
А) Японцы – клинические идиоты,
Б) Американцы специально 50 лет назад им АЭС на берегу построили, чтобы подгадить. А японцы – клинические идиоты, что ее до сих пор не закрыли.

За 50 лет эксплуатации то, что по АЭС долбанет цунами, из вероятности превращается в неизбежность. Итак, долбануло. Дальше что?

И тут вдруг выясняется, что никакого плана поведения персонала в подобной ситуации нет. Резервных и автономных систем жизнеобеспечения нет. Техники нет. Где, блин, чудесные японские роботы, пробирающиеся на станцию и ее ремонтирующие? Вместо этого вначале несколько дней сидят и думают, потом пробуют с вертолетов напшикать воды на перегретый реактор, потом посылают команды пожарников на обычных машинах, даже не обшитых свинцовыми пластинами, поливать реактор водой из пожарных рукавов.

«Героев-пожарников провожали торжественно, всей страной, как камикадзе» . Ага, именно. Только еще хочется вспомнить, что сейчас «героизм одних – это почти всегда преступная глупость других».

Да что там спецтехника и чудо роботы – выяснилось, что даже датчиков радиации на АЭС нет. Казалось бы, чего проще – взять портативную радиостанцию, присоединить к ней датчик и несколько батареек, все )кроме датчика) обернуть свинцовыми пластинами и повесть на мачту – пусть себе каждые полчаса бибикает.

Тем временем на станции работают несколько команд смертников, а высокое начальство думает, что делать. Может, смолой все опрыскать. Может, тканью сверху прикрыть. Не, бетонный саркофаг они делать не будут – слишком высокотехнологичные, лучше простынкой прикроют…

После длительного раздумья японское правительство начало высказываться, что частную компанию, владеющую АЭС, надо бы с долгами приватизировать, а потом начать серьезные работы. Потом раздумало – пусть сами выкручиваются. А тем временем рассказывают, что сто тысяч тонн радиоактивной воды, которую сейчас сбрасывают в океан – это фигня. Она совсем не радиоактивная, так что от нее одна польза. А почему никого к ней не подпускают из независимых наблюдателей? А зачем – они же сами такие высокотехнологичные? И вообще – эти глаза не могут врать.

Помимо бардака вокруг АЭС (в окрестностях которой, как недавно скромно заметили, валяются сотни трупов, с захоронением и опознанием которых имеются серьезные проблемы – к ним нельзя подойти, чтобы не облучиться. Но утечки радиации несущественны) прорываются и иные сообщения. Например, про больницу в зоне выселения. Из нее на автобусах выехали врачи и ходячие пациенты, но тяжелые, лежачие, остались. Так и остались – ведь правительство запретило въезжать в эту зону. А врачи почему не шумели и не пытались вернуться или организовать экспедицию? А правительство сказало, чтобы все дома сидели и на улицу не ходили, во они дисциплинированно выполняли. И вообще – их тут случайно обнаружили и тех, кто еще жив, уже вывезли.

Сейчас официальные потери Японии – это 12 тысяч погибших и 15 тысяч пропавших без вести. Один из стандартных репортажей – это что мужественные престарелые японцы с пострадавшего острова категорически отказываются переселяться в другие места, в предоставленные правительством дома, а предпочитают жить чуть ли не на голой земле – в пунктах, развернутых в гаражах и спортзалах – лишь бы поближе к родной земле. Герои!

И тут приходится вернуться к тому, с чего я начал – с падения мифа о японских долгожителях.

Действительно, согласно официальной статистике в Японии была очень большая продолжительность жизни и рекордное количество долгожителей. При этом врачи диву давались – с чего бы это японцы так долго живут, ведь и образ жизни, и структура питания у них категорически не соответствует врачебным рекомендациям. Официальное объяснение было – высокая технологичность и дисциплинированность, офигенный уровень медицины и жуткой силы почтение, которое японцы испытывают к своим пожилым людям. Однако год назад японский минздрав заинтересовался – с чего, действительно, у японцев так много долгожителей? Устроили обходы – и выяснили, что всех этих долгожителей и нет, а есть родственники, которые десятилетиями получают за долгожителя пенсию. А вот где сам долгожитель – неизвестно. Может, на небо вознесся, может, его к Нараяме отправили…

Так что при вручести японского правительства и привычке получать пенсии за пропавших родственников – реальное количество погибших мы не узнаем.

И вслед за растаявшей прекрасной легенде о высокотехнологичной стране предусмотрительных японцев в небытие отправляется еще один прекрасный миф – об их исключительной честности и ответственности.

Уже месяц с момента аварии прошло – а ни одна сука из руководства станции себе харакири не сделала! Ни одна!

Была надежда на одного пропавшего начальника – да и тот, сука, оказывается в больнице отлеживается.

Эх, какая страна была!

© uborshizzza

---

Добавлено роботом

Сказочки на новый лад

Кощей сидел на троне из черепов и уныло ковырялся в зубах.
- Не вели казнить, вели слово говорить! – Проорал гонец падая перед ним на колени и истово стуча головою об пол.
- Харе долбиться! Все послание из головы выстучишь. – раздраженно произнес кощей глядя на старания гонца.
- Повелитель! – быстро произнес гонец, и снова стукнулся головой об пол – Новость великая!
- И что за новость? – В глазах кощея загорелись искорки любопытства.
- Иван царевич, ну тот что дурак

...читать дальше (еще 4192 символов) >>

, нашел василису в болоте и того самого…
- Съел что-ли? – Обрадовался кощей.
- Нет повелитель. Поцеловал.
- И вправду дурак! – Выдохнул кощей.
- Так эта повелитель, он ее обращенную в дворец забрал, и жениться собирается.

- Жениться говоришь? Ну это он зря. Уж на что я терпеливый и то ее жабью натуру вынести не смог. Ох зря я ее после того как заколдовал не съел. Попортит она честным людям еще нервы. Хотя…. – Кощей полез в карман и вытащил визитку. – На вот передай царевичу. Глядишь хоть подзаработать на этом дураке удастся.
На визитке крупными буквами было написано ООО «Кощей Лтд» Превращение жен в лягушек , помощь в выселении на болото. Постоянным клиентам скидки.

***

Царевна несмеяна была грустна. Вообще-то она была грустна всегда, но в этот момент, уровень ее грусти просто зашкаливал.
- Все! Задолбало все! – хныкала она глядя в зеркало.
Зеркало как и положено продукту волшебных технологий громко хмыкнуло и высветило надпись, от которой уровень грусти царевны вот уже второй день бил все рекорды.
- Может еще голубя им послать? – вздохнула царевна. – Попросить их передать привет кому-нибудь. Может они снова покажутся тогда?
Царевна схватила листок, быстро накарябала на нем: ПУСИК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! И свернув его вместе с потертой банкнотой открыла клетку с надписью «СМС» в которой сидели голуби. Прикрепив сообщение к лапе она выпустила голубя в окно. – Лети голубок, неси весточку, куда ты сам знаешь!

Прошло 2 часа. Царевна вся в нетерпении подошла к зеркалу. Наступало время очередного показа: - Свет мой зеркальце скажи да всю правду покажи… - Начала царевна.
Зеркало, не дожидаясь окончания фразы, злорадно хихикнуло и выдало новую надпись, прочитав которую царевна вскрикнула и потеряла сознание.
Вечерело. Последний солнечный луч освещал унылую комнату, в которой без сознания, от окончательно зашкалившего уныния лежала наша царевна, а перед ней гордо возвышалось волшебное зеркало, высвечивая яркими крупными буквами надпись – РЕШЕНИЕМ ЦАРЯ. ТРАНСЛЯЦИЯ ПЕРЕДАЧИ «ИЗБА-2» ПРЕРАЩЕНА НАВСЕГДА.

***

Над наукоградом Сиколькольково звучала музыка. Терема украшенные пестрыми ленточками блистали намытыми в честь праздника окнами. Громадная лужа которая годами красовалась на центральной площади и казалась вечной, усилиями нанятого по такому случаю в соседнем государстве змея-горыныча была выпарена, и только спекшиеся камни напоминали о ее былом существовании.
Град праздновал прорыв в волшебноведении. Все колдуны и волшебники собрались в главном зале. В разношерстной толпе проворно сновали, одетые по такому торжественному случаю в парадные рубахи, мальчики на побегушках, разнося гостям прохладительные напитки.

Делегация западных волшебников держалась в стороне, тихо перешептываясь и с интересом поглядывая в сторону главной трибуны на которой стоял небольшой куб, накрытый белой скатертью.
- Итак внимание! – Произнес главный боярин. – Сегодня, мы, с гордостью, хотим вам показать новое достижение нашей волшебной науки. НАНОДЕВОЧКУ.
Боярин торжественно взмахнул рукой и белая скатерть закрывающая куб сползла вниз.
Толпа подалась вперед.

Взору присутствующих предстал прозрачный ящик в котором, забившись в угол, сидела маленькая девочка и смотрела на присутствующих испуганными глазами.
- Вот! Это наш новый продукт, результат долгих исследований! Так сказать новое слово в волшебстве! Открывающее необозримые просторы для новых исследований. Результат должного финансирования государства! – Начал сыпать громкими фразами боярин.
Зал взорвался аплодисментами. Наконец всеобщий восторг улегся. И в этот момент раздался голос, судя по акценту принадлежащий иностранцу.

- Скажите подалуста, ви говорили о финансировании государством. По нашим сведениям ви потратили на последние исследования половину казны?!
- Да! – В наступившей тишине гордо произнес боярин.
- Тогда позвольте спросить. Как это говориться по русски, НАХРЕНА? Что вы теперь с этим делать будете?
В зале повисла тишина. И только главный боярин, вдруг покрасневший до состояния вареного рака, пытался что-то сказать, негромко бурча, и продолжая штамповать заученные по бумажке слова: Прорыв; инновационный подход, новые технологии…

© Mici 2011

---

Добавлено роботом

Правильный маркетинг.

---

Добавлено роботом

Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр – божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками, питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в питательные среды и бегом

...читать дальше (еще 1006 символов) >>

тащила драгоценную сумку - единственную на кафедре - в лабораторию.

И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди. Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое... Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...

Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла - следом.

Народ на автобусной остановке наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед, не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и истерически вопит:
- Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!

---

Добавлено роботом

Открытое письмо «одноклассницам» из «Одноклассников»

Весеннее обострение выливается в Интернет. В последние дни мой аккаунт в «Одноклассниках» буквально атакуют невесть откуда появившиеся бывшие одноклассницы, сокурсницы и прочие (когда-то знакомые, но давно забытые) особы женского пола.

В «Одноклассниках» я зарегистрирован уже давно, но этот ресурс посещаю очень редко – когда на электронный адрес приходит сообщение о том, что тот или иной знакомый оставил мне сообщение, или после уведомле

...читать дальше (еще 3701 символов) >>

ния о том, что меня нашел какой-то старый товарищ либо старинная подруга. На других пользователей, посещающих мою страничку или выставляющих какие-то оценки моим фотографиям, я не реагирую – нет времени и желания разглядывать чужие лица и гадать, кто такой этот очередной «одноклассник».

Таким образом, на свою страничку в «Одноклассниках» я заглядываю один-два раза в месяц – новые старые друзья появляются очень редко.

Но с наступлением весны ситуация резко меняется, и на мою страничку неорганизованной толпой нападают массы пользователей сервиса – как я уже писал, особы женского пола. Честно говоря, всех этих женщин я действительно когда-то знал: с некоторыми учился в школе, с кем-то где-то пересекался на недолгое время.

Интересно другое – такой массовый наплыв «одноклассниц» происходит именно весной. И в прошлом году ситуация была точно такая же.

Весна! Как говорят поэты, самая прекрасная пора в году. Природа расцветает, и в организмах мужчин и женщин тоже начинают кипеть гормоны. Давно женатые (но так и неудовлетворенные) мужики на улицах заглядываются на молодые девичьи коленки, а в душах давно повзрослевших замужних женщин тоже просыпаются глубоко запрятанные, но все-таки не убитые, тайные желания.

Оказывается, замужним женщинам тоже хочется быть счастливыми. Почему-то женское счастье после нескольких лет замужества у некоторых женщин уже не ассоциируется с семейной жизнью. Счастье остается в далеком прошлом. Счастье – уже не здесь и не сейчас, а там и давно: в школе, в институте, в детстве и юности.

Создатели «Одноклассников» успешно эксплуатируют желания людей быть счастливыми, и дают людям возможность обмануть самих себя. Воспоминания о прошлом становятся мечтой о прошлом. Постаревшие девочки ищут тех мальчиков, которые были в их жизни, и находят свои мечты в социальных сетях. Аккаунты постаревших девочек набиты старыми фотографиями – как молоды мы были! – фото себя нынешней многие стесняются выставлять на всеобщее обозрение.

Весеннее обострение! Сегодня с утра мою страничку в «Одноклассниках» посетили уже четыре когда-то знакомые, но давно забытые женщины. Впрочем, это ко мне в друзья сейчас напрашиваются женщины, а знал я когда-то совсем не этих женщин, а молодых девчонок и мелких девочек. Те, кто мне пишет сейчас – это не те, с кем я был знаком когда-то. О какой дружбе может идти речь сейчас?!! Дамы, вы кто?!! Я вас не знаю, и знать не хочу! Что вам надо от меня?

«Привет, Александр! Вы случайно не учились в школе такой-то в таком-то году? Я Вас узнала! Как у тебя дела?», – пишет сегодня одна дама. Когда этой даме было 10 лет, я действительно учился с ней в одной школе. Возможно, в те годы даже пару раз говорил с ней – интересно, о чем я мог говорить с девочкой, когда нам было по 10 лет? С тех пор прошло двадцать с лишним лет, и я давно забыл эту маленькую девочку. Она мне никто. Более того – та дама, которая мне пишет сегодня, это уже давно не та маленькая девочка. Это взрослая замужняя баба, которой по каким-то причинам стало скучно и тоскливо, и теперь она ищет свое счастье в прошлом. Мечты о прошлом, ё-мое!

Кому вы пишите, дамы? Я – не тот, каким был в десятилетнем, четырнадцатилетнем, шестнадцатилетнем и т.д. возрасте. И вы – не те. Что вам нужно от незнакомого человека? Какое вам дело до того, как идут у меня дела?

Я все понимаю. Весна! Лучшая пора! Кипят гормоны, хочется счастья. Так ищите это счастье рядом. Создавайте счастье! Счастье – рядом с вами, но никак не в Интернете, и тем более не в «Одноклассниках»! Делайте счастливыми близких и родных – тех, кто рядом с вами идет по жизни! Удачи вам и счастья! Счастья настоящего и реального, а не искусственного и виртуального!

© bes-arab.ru

---

Добавлено роботом

10 распространённых мифов о кошках

1. Кошки лечат себя сами, зализывая раны. Небольшие ранки и царапины кошке можно позволить недолго вылизывать, это дезинфицирует их и способствует заживлению. Если же рана обширная или вылизывание слишком настойчивое, то оно может увеличить и даже углубить ее. Шершавая поверхность кошачьего языка, как наждак, сдирает верхние слои кожи, замедляя заживление.

2. Кошки поддерживают равновесие с помощью усов. Усы (вибрисcы) у кошек — органы осязания, и к равно

...читать дальше (еще 3843 символов) >>

весию они не имеют ни малейшего отношения.

3. Кошка и собака — враги. Рассказы о вечной вражде кошки и собаки необоснованны. Просто они говорят на разных языках, часто взаимно не понимая друг друга. Иногда встречаются животные с ярко выраженным охотничьим инстинктом или излишне агрессивные, некоторые люди специально натравливают своих собак на кошек. Однако живущие в одной семье животные прекрасно ладят друг с другом, и некоторые общительные миролюбивые собаки готовы дружить со всеми кошками на свете.

4. Кошки видят в темноте, как днем. Еще одно распространенное заблуждение. На самом деле кошки видят в темноте немногим лучше людей (у них ведь глаза, а не фары). Но! Дело в том, что кошки прирожденные охотники! То, что мы зовем усами, это у кошек вибриссы, расположенные не только на подушечках усов, но и на бровях, щеках, лапках. И ушки на макушке, которые все-е слышат! Это их локационные устройства, с помощью которых они точно идентифицируют местоположение объекта. Кроме всего прочего, даже днем зрение кошек не идеально. К сожалению, наши домашние питомцы страдают дальнозоркостью и подчас не замечают того, что творится у них под носом. Например, миску с едой они определяют по запаху. Кстати, принюхиваясь к пище, они всего-навсего хотят знать ее температуру, а не вкус.

5. Если кошка не гуляет на улице, то она не может заболеть. Возбудители опасных заболеваний могут попасть в квартиру на одежде и обуви хозяев, а также через зараженные недоброкачественные продукты питания для кошки.

6. После стерилизации коты становятся толстыми и ленивыми. Скорее, они становятся более покладистыми и спокойными, что некоторые люди принимают за лень. На самом деле любой кот — и кастрированный, и натуральный — спит в день не меньше 18 часов. А зимой и вовсе дрыхнет сутки напролет, вставая только поесть. Коту, чтобы чувствовать себя нормальным котом в самом расцвете сил, требуется постоянное присутствие двух кошек «в охоте». Не можете ему это обеспечить — кастрируйте.

7. Кошки всегда безболезненно приземляются на лапы. Домашние кошки — отличные акробаты, а врожденный инстинкт помогает падающей кошке приземляться на лапы. Сначала она поворачивает голову и передние лапы, затем, руля хвостом, — заднюю часть тела. Таким образом, все четыре лапы направлены к земле. Однако это не значит, что кошка неуязвима и не чувствует боль. Падение с большой высоты очень часто приводит к переломам костей, и животное может даже разбиться насмерть.

8. Сиамские кошки агрессивны на самом деле, не больше, чем все остальные породы. Только человек, его жестокое обращение и непонимание могут сделать животное агрессивным. Сиамские кошки просто очень прыгучи и темпераментны, ярче других выражают свои эмоции. Да и голос у них громкий (но не самый громкий из всех, это тоже заблуждение, сфинксы, например, ревут так, что сиамы отдыхают).

9. Кошки коварны и ведут себя плохо назло своим хозяевам. Проблемы с поведением обычно связаны со стрессом. Кошки очень чувствительны к изменениям в распорядке дня хозяина, к ремонту и семейным ссорам. Это вызывает у них стресс и депрессию. Поведенческие проблемы также могут быть обусловлены различными болезнями. Если кошка начинает делать свои дела не в специально отведённом для этого месте, у неё может быть заболевание почек.

10. Кошкам необходима рыба. Этот миф находит свое выражение и в составе готовых кошачьих кормов, многие из них включают в качестве компонента рыбу. Вы видели когда-нибудь собачий корм с рыбой? Думаю, что нет — собакам рыба не нужна. Не нужна она и кошкам. Этот миф имеет под собой научную основу. Как уже говорилось, кошкам нужен таурин и витамин, А, а рыбьи продукты — хороший источник того и другого. Однако многие мясные продукты содержат достаточное количество и таурина, и витамина, А, поэтому мнение, что кошкам обязательно нужна рыба, неправильно.

---

Добавлено роботом

"Как разбогатеть в России", шесть правил

1. Любой законный способ заработка хорош. Если способ незаконный, он должен быть таким по документам.

2. Дружите с властью. Заводите знакомства среди чиновников. Дарите им подарки, возите отдыхать. Отличный вариант - породнится с нужным человеком женитьбой на его дочери. Вступите в Единую Россию. Поддерживайте все инициативы Президента и Правительства.

3. Экономьте на зарплате. Обычные сотрудники и не достойны большего, чем работать за еду, раз с

...читать дальше (еще 666 символов) >>

вое дело не открыли. Хорошим управленцам и профессионалам стоит платить чуть больше, но тоже не балуя. Вдруг они накопят денег и уйдут от вас? Оно вам надо?

4. Запомните. Мораль, нравственность, человечность - это понятия завистливых нищебродов. Что приносит доход - то и нравственно. Чем доходней, тем нравственней.

5. Общайтесь только с успешными людьми. Нищеброды навевают тоску.

6. Совмещайте бизнес с карьерой чиновника. Особенно интересными будут сферы госзакупок, нацпроектов, нанотехнологий, нефтегазовая отрасль, строительство дорог. Когда на этой должности будете зарабатывать деньги, не забывайте делиться с нужными людьми.

© professionali.ru

---

Добавлено роботом

Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать на перегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка, взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами.

Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье, до гиены огненной, в

...читать дальше (еще 2747 символов) >>

плоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...)

Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце-концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча, великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию...

А дело было так:
Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал:
- Андрей Иваныч, хорошо, что я Вас нашел!
- Ты и за обедом будешь аппетит мне портить поганец? Сказал не подпишу!
- Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к Вам с заявлением и нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже Вас ищу и попросил меня передать Вам вот это.

Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б – 13.
Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет небожителей банка от планктона и даже мелких рачков.

Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком...
Андрей Иваныч:
- Ну, уж так и быть, повезло тебе лоботрясу, ладно давай заявление, подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда!

Паренек, за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и, наконец навсегда покинул «родной» банк...
Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на свое место.
Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с креплений и переднее крыло выгнуто...

Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер.

Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума, ненормальному системщику с крашеным чубом, дело плевенькое, а какой эффект...

---

Добавлено роботом

На довольно известном форуме woman.ru есть тема с говорящим названием "Глист длинный". К ознакомлению не рекомендуется, так как имеет свойства психического вируса: совершенно здоровые люди после чтения проповедей местных фанатиков становятся одержимыми и начинают подозревать у себя заражение гельминтами. На протяжении 315 страниц темы обсуждаются самые экзотические способы изгнания глистов из организма: касторка с коньяком, эвкалиптовые клизмы, чеснок ректально, скипидар и керосин перорально, и

...читать дальше (еще 12970 символов) >>

прочие, прочие.

Самые активные участники темы после каждого похода в туалет промывают содержимое своего кишечника с ситом, находят полупереваренные остатки еды и выкладывают фотографии на всеобщее обозрение с воплями: "Аскариды!!!". Официальная медицина всячески проклинается, ибо у глистоманов в анализах нет никаких признаков гельминтов; врачи предаются анафеме. Зато всячески рекламируются и обсуждаются шарлатаны и их методы лечения глистов: спорят, кто являются большей добродетелью для человечества - Хильда Кларк с ее паразитарной теорией рака, Малахов со своими уриновыми клизмами, профессор Неумывакин с перекисью водорода, и многие другие светила. Любой желающий может получить диагноз у бывалых форумчан и массу рекомендаций для лечения.

Я наковыряла с форума цитат и предлагаю их вам, так как сегодня не только пятница, но еще и день дурака. Однако не сочтите пост вымышленным - гугл легко доказывает, что это не шутки. Текст большой и сплошь мракобесный. Орфография авторов сохранена (буду я еще ошибки за ними исправлять). Для затравки:

"Вот сегодня опробывала метод "сидения на пижме". Положив пижму в ведро, я села на него сверху (естественно без одежды), чтобы атомы пижмы проникли через задний проход в кишечник. Потом когда я пошла в туалет заметила много слизи. Подействовало!"

Самодиагностика:

Я не хочу обследоваться,боюсь до одури!Вдруг скажут что-то?!Лучше я так дома таблетки попью,не осуждайте меня...

Поход к инфекционисту ничего не дал,так как анализ кала ничего не показал, но я-то знаю, что ОНИ ЕСТЬ.

Я, кстати, недавно "придумала" себе заболевание, врач сказала, что я совершенно здорова, поэтому мне пришлось изучить проблему самой и заняться самолечением... Я думаю, что у меня получилось... Но это был вынужденный шаг, мне отказали в помощи, а я не хотела болеть... Очень собой довольна

раньше когда качал скажем мышцы груди, то на другой день сразу выходили прыщи именно в области груди. Хотя после зала сразу же шел в душ, т.е. очевидно причиной была не грязь. Потом понял, что это и были паразиты, видимо они были в мышцах и дохли от внешнего воздействия или "отбивались" от таких атак, выделяя токсины.

Сегодня проверялась по Фолю, процесс идет, тройчатка работает. 2 недели пропила, продолжаю дальше. Яда скорпиона мне не дали, зато дали змеиного (гомеопатического).

Самолечение: методы

Кстати, девочки у меня последнюю неделю такое чувство буд-то у меня в попе- кто-то сидит, толи это гемморой, толи и вправдукто-то. пока на всю отраву в свою сторону не реагирует, засунуть в попу чеснок не могу)) может кто посоветует как избавиться ...хотя может и вправду геморой. с ума можно сойти сегодня пью черный орех на керосине, если будет интересно расскажу о вкусовых качествах горючки

здесь уже писали, что скипидар хорошо действует в ванне, а лучше всего его принимать внутрь. Схема простая: чайной ложкой скипидара смачивать кусочек хлеба и съедать перед едой. Первые дни три раза в день, потом постепенно довести до 6 ложечек в день. На второй день паразиты идут просто потоком!

Рекомендую каждый день, с утра натощак: бильтрицида 1 упаковку, и витагора упаковку. В течении полугода, потом месячный перерыв, и повторяйте снова курс лечения.

Если у человека глисты или другие паразиты, больной вял и апатичен, имеет бледный вид и, как правило, худосочен. Нужно дождаться, когда месяц будет на убыль (ущербный). Наговорите на водичку и дайте больному. Очень скоро черви выйдут из человека вместе с калом. Место червя в яблоке, место червя в могиле, место червяка в земле, место ему в коровьем говне, а не во мне. Выйди, червь, на свое место, иди в яблоко, в могилу, в землю, в коровье говно. Слово мое крепко и лепко. Аминь.

Метод убойный - в 2 часа ночи выпить 50 гр коньяка и запить 50 гр касторки, будет понос всю ночь, делать так пока не почувствуете, что они все вышли, ночи 3 или 5 может понадобиться. Лечитесь!

концентрации Грабового для желающих. Каждая цифра - номер гена. Происходит работа с причинно-следственными связями через информацию, заложенную в числовых рядах. Концентрироваться на каждой цифре (либо справа налево, либо слева на право), время произвольное - от нескольких секунд до минут, произвольное количество раз в день. ботулиз - 5481252 бруцеллез - 4122222 аскаридоз - 4814812 клонорхоз - 5412348 опистрохоз - 5124542 трихинеллез - 7777778 шистосомоз - 48125428 энтеробиоз - 5123542 лямблиоз - 5189148 кандидоз (молочница) - 54842148 кандидоз (кожи) - 9876591

По моему, в кишечнике лимон действует по тому же принципу что и в чайнике. Выжигает верхний слой слизистой и черви, прицепившиеся отваливаются от слизистой. Очень недурно придумано.

Я делала так: разрезала дольку чеснока вдоль на несколько ломтиков, заворачивала их в вату и на ночь помещала вплотную к АО и влагалищу. Сегодня проснулась с ощущением, что остриц у меня нет. Еще такие же кусочки чеснока, завернутые в вату, вставляла на ночь в уши - пропал зуд в ушах, а он доставал меня несколько лет.

Самолечение: последствия

У меня папа недавно такое вытворил((( Вообщем, завершением его лечения от гельминтов была касторка с коньяком (второй раз). Он пошёл в аптеку и купил вместо касторового, камфорное масло. И выпил. Был ужас. Мама думала, что он уже умер: лежал весь синий, были судороги, рвота и прочее. Кошмар! Увезли на скорой. Ну вроде жив здоров. Надеюсь, что и глистам неповадно стало))

Лисички я пропила месяц, вместо двух недель. И потом началось страшное - вся кожа обсыпалась ужаснейшими прыщами, состояние одурманенности, постоянно хотелось спать, ничего не могла делать - просто сил не было, потом начался гнойный тонзиллит, который перерос в острый отит, после чего опять начался гнойный тонзиллит, потом насморк на 2 недели...я была ни жива, ни мертва. Я поняла, что паразиты точно есть у меня и что в данный момент их токсины меня травят.

А мне вот просто интересно, несколько курсов дёгтя, тонна разной тройчатки, чаи-горечи, семя льна+гвоздика, поллитра цитросепта, лисички, всякие гельминтоксы, лимфосаны Э, тыквеолы, пять кило тыквенных семечек, лук-чеснок, Цеппер(БРТ), настойка чёрного ореха, АСД-2, куча аюрведы на эту же тему, плюс может что забыла уже, и........и всё впустую?

Каждодневная процедура состоит из клизмы с содой и через некоторое время (40-60 мин.) с полынью. Вчера уже был сделан 1й вечер с содой и полынью - голова через час разболелась страшно, мутило, кишки болели, привкус гадкий во рту.. дохнут, значит. Буду продолжать, настроение оптимистическое!

Но дёготь я продолжаю пить - чувствую его мощный очистительный эффект на лёгких. И не только на лёгких.

я пила горечи по столовой ложке 4 р/д, а потом психанула из-за отсутствия видимого результата и давай принимать по ложке каждый час, ну как Вы и пишите. К вечеру упала в обморок, придя в чувство- давление 49/80, пульс 42, рвота, головная боль. До сих пор не поняла, это горечами траванулась или паразиты мои меня токсинами отравили, реагируя на такое количество горечи. ......

По этому лечебнику я пыталась изгнать солитера тыквенными семечками. Где-то, через час после их приёма, было это состояние - буд-то что-то подбиралось к горлу, перекрыло его и "грызло" ужасно. Глотнула керосин - и постепенно все прошло. Опустился, наверное. А после коньячного метода - стало "грызть" внизу. В общем - "полечилась".

Последствия чтения форума

После первых страниц быстро сбегал в аптеку и принЯл пачку Вермокса и кило чесноку, правда маринованного - свежий уж больно жгучий. Теперь оттягиваюсь тройчаткой.
а вы не пробовали бороться с обменными процессами гомеопатией?

Я ведь и так вот уже четвертый месяц плотно лечусь, просто фанатею временами.Все время думаю, что из продуктов можно съесть чтобы их не подкармливать.С работы идешь и вспоминаешь есть ли дома ещё травка и хватит ли её не только выпить, но и на клизму.Вот, блин жизнь.

На моем примере видно, что пришла я на форум с зудом в а/о,а ушла отсюда так сказать с ленточными в унитазе)))

Аргументы и факты

по какому еще рецепту? Всегда и все покупал без рецептов. Если не продавали чего в одной аптеке, шел в другую. Вот как то антибиотик не хотели продавать, рецепт говорят давайте... Я им говорю - какой еще рецепт, я сам себе врач! Так нет, эта курица на какой то закон стала сылаться. Пошел в другую аптеку, без слов тут же продали. Вернулся с таблетками помахал перед носом, сказал - аптека ваша, отстой. Ушел

Поговорим, когда начнёте очищать свои мозг от глистных испражнений, не раньше.
Даже не хочу тратить время и опускаться до опровержения ваших бредней обо мне.

Диарея - это же чистка кишечника без клизм - что само по себе хорошо.

Кругом дремота, приматы, которые усиленно вскармливают в себе червей: питаются мертвечиной, грузят себя алкалоидами, ядами и химией. Для надежности обнимаются и спят с кошками, собаками и грызунами. Статистика в 95% зараженных им пофигу.

Глисты и религия

Странно, вы что, тут все неверующие собрались? Такие, вроде, все умные, а слово Бог все, практически, с маленькой буквы пишите. А я знаю, что всякая зараза в организме погибает от звона церковных колоколов и от энергетики молитвы, а самое мощное средство - это молитва согласия, - это когда собираются несколько человек и вместе за одно и то же молятся. Можно было бы согласовать время, когда все могут собраться у компьютеров, составить подробный список за кого в какой последовательности молиться, составить молитву, чтобы все все одинаково читали - по-моему, это идея просто супер?! Или вы предпочитаете травиться таблетками?

может и Бог наказать-всмотритесь в свои унитазы!

Вот еще что поняла: Иисус называл "бесами" глистов, изгоняя их из одержимых.

Детские глистики

(9 лет) ребенку давала 2 ст.ложки коньяка+2ст.ложки сильно сладкого чая в 1-2 часа ночи через полчаса 2ст.ложки касторки (иногда можно заменить англ.солью-взрослым 25г. развед в 100 мл воды). Иногда все смешивала, так можно, и выпивали сразу залпом. Наверное 5-ти летнему малышу можно и по 1.5 ложки. Но рецепт брала проверенный из книг. Обычно это дают ребенку если есть подозрения или анализы положит-е.

От бильтрицида чуть не загнулась. Керосин - чайн. ложка на тощак,хотя мне женщина говорила, что поила внуков стол. на тощак и сама изгнала солитера. Лично я больше двух месяцев не выдерживала. Результата никакого, эвкалипт попробовать надо, хуже уже не будет.

У дочки обнаружили карликовый цепень. ... Мы лечимся цеппером, гельминтосаном и витагором. В прошлом году были лямблии, на фоне цеппера вывели, сейчас чисто, а цепень зараза ну никак не выводиться... Определяли его по Фолю, аппаратом. Сейчас ищу гомеопатов в Ташкенте, но на сегодняшний день пока никого... Дети говорят, что ощущений никаких....что с аппаратом, что без, но так как сидят на строгой диете, все помыслы у них бедных только о еде...

Через какое время эти глисты будут выходить, если я ребёнку дала гельминтокс, уже 4 дня назад, а результата нет, но 2 последних дня ребёнок жалуется на боль в животе,и даже очень сильную, может ей клизьму еще сделать, чтоб эти твари вышли быстрее.

Профилактическая гигиена

Приобрела себе перчатки одноразовые для поездки в метро/транспорте. Сегодня опробую появление на публике)))

Моя мама ,например, уже наверное считает меня ненормальной. Т.к. я заставляю ее мыть руки , и делать ряд других действий. Меня прям передергивает, когда я вижу , что она может фрукты, которые только что купила, не помыв выложить на стол, перед тем , как их моет и кладет в холодильник. Зачем то стол пачкать ? Да и моет как-то не очень

Если бы кто-нибудь сел уличными штанами на мою постель, я бы скончалась в ту же секунду от невроза, хе хе. В транспорте за поручень через салфетку держусь, а люди хватаются ладонями, а потом глаз чешут или едят чего-нить. Ужос. Поглажу кота - кот валяется на полу - пол кишит колонией бактерий - мою. Ну, да в это лучше не вникать, это всё-таки не совсем по теме, мне разговоры не помогут уже. Стабильно 2 куска мыла в день, хохо. Нормально? Ну при условии что я дома работаю.

Муж порой просто ну наивен как дитя, ему даже в голову не придет упаковку сыра помыть к примеру перед тем как на стол помыть. (я тоже стараюсь мыть все, что можно помыть.) Когда я засекаю что-то, я ему устраиваю небольшую истерику, но я ведь не могу контролировать его постоянно.

я читала такое высказывание - паталогоанатомы их не видят, так как паразиты, и в частности гельминты, мимикрируют под ткани в которых находятся. Казалось бы, зачем им это надо? Не очень в это верилось. Но после того случая (паразиты были не заметны в куске сибаса до тех пор, пока не обработала его уксусом и 95-градусным спиртом )я убедилась, да, они мимикрируют. Думаю, неплохо было бы одевать перчатки обрабатывая и даже просто моя сырую рыбу, какой там размер личинок и прочих метацеркарий неизвестно.

теперь дабы сдохли яйца пропекаю хлебобулочные изделия в микроволновке мин по5!!! ну чтоб яйца поджарились))) хлеб то мыть не будешь и печенье)))

© doktor_killer

---

Добавлено роботом

Теория некрасивой бабы

В продолжение этой темы

К рассуждению о преимуществах некрасивых баб перед красивыми. Кстати, это именно антитеза «дешевые против дорогих», а не «красотки против наших», поскольку красавицы уже совсем не дешевы, а страшные вовсе не дороги.

Первый и очевидный плюс некрасивых девушек понятен даже ежу — это цена. Вот, к примеру, свою Зину я взял два года назад за 60 рублей, купив ей беляш. Для зарубежны

...читать дальше (еще 4278 символов) >>

х читателей — это очень охуенно мало долларов. Еще 30 ушло на проезд. Это не были непредвиденные траты — я трезво оценивал ее состояние при знакомстве, и счел, что 60 рубасов за эту бабу — то что надо. Итого я получил бабу в прекрасном состоянии за 90 рублей. С тех пор, за два года, затраты на нее составили около 20 рублей — одна резинка для волос, оборвавшаяся в результате избыточно энергичной еды (15 руб) и газет для подтирки выделений (5 рублей).

Второй, менее очевидный плюс — это комфортность владения. Именно владения, заметьте, не траханья. Понятно, что длинноногая красавица с аккуратненькой попкой всяко комфортнее, чем Зина с вечно сухой пиздой и шептунами, но речь сейчас не о том. Комфортность владения, на мой взгляд, состоит в том, сколько душевных сил ты уделяешь бабе. В нее входит нервный подпрыг при каждом крякании во время секса, переживания на тему крепости эрекции по ночам, избыточное внимание уродов к красивым девушкам, и еканье сердца при оргазме. По этому параметру страшная баба значительно опережает красивую девушку — вероятность ее увода средь бела дня ничтожна, бить ради нее морду поленятся, мужлан остановит ее в последнюю очередь, а заплатить за нее больше чем 9 баксов можно только в глухом нажоре.

Еще один момент, входящий в комфортность владения — это затраты при мелком недоразумении. Затраты не денежные, но душевные. Если красивенькую девочку заденет пьяный крестьянин, ее будет очень и очень жалко. Стресс будет велик, а нервные клетки не восстанавливаются. В противовес этому микроистория: одну из моих предыдущих баб, Изольду с тяжелой шлюшьей судьбой, взял мужик, имеющий классную обалденную красавицу жену. Он лихо стартанул от тротуара и поднесся Зине, отчего у него морду своротило вправо, а у Зины сильно взмокла пелотка. Мужик только что познакомился с той красоткой и не успел трахнуть — надо было видеть, как он убивался! Я же пожал плечами, взял с мужика 10 рублей за беспокойство и уехал, не заморачиваясь.

Третий плюс страшной бабы — это свобода отношений. Может быть это прозвучит парадоксально, но ебаться в нашей стране лучше со страшными бабами. Вопрос взаимодействия с мужланами я уже рассматривал — сверкающая свежим лоском и невинной красотой девушка вызывает у уебанов судорожные движения просто рефлекторно. Но есть еще пара моментов. Вот, к примеру, я регулярно езжу летом в Абхазию. Езжу, надо сказать, с Зиной и делаю это не от отсутствия выбора. Прежде всего, с Зиной я могу проехать в самые живописные места, не опасаясь оставить её на тамошних послевоенных дорогах. Кроме того, душевная простота этой женщины позволяет мне уталить любую прихоть на месте, при помощи пиздюли и известной матери, отнюдь не прибегая к помощи задушевных бесед и уговоров. И еще один аспект — Зина не дает оснований предположить, что у меня много денег, что в горных районах Кавказа отнюдь не лишнее. Владельцы красивых девок, случалось, получали вместо отдыха прикладом в ухо и потом созерцали печальны й вид удаляющейся без них девчёнки.

Да, надо признать, что трахать красивую голубоглазую страстную длинноногую и аккуратнопопую девочку много комфортнее, чем быть на Зине с вечно храпящей гортанью и сухой пиздой. Это факт. Однако, любой опытный ебатель вам скажет, что времени вы затратите на секс ровно столько же. А основную долю дискомфорта получите все равно снимая трусы лёжа.

Знамо дело, все вышеизложенное написано применительно исключительно к моей жизни и моему к ней отношению. Поэтому гневные крики: «А вот у меня...» можете оставить при себе. Все люди разные, и это хорошо. Я, так сложилось, в прошлом неплохой дрочьбист и имею, в силу рода занятий, очень серьезные скидки на хуй, поэтому перспектива что-то подрочить меня вовсе не пугает. Кроме того, я абсолютно нетребователен к комфорту и не понимаю, что такое «статусная вещь». Мобильник — чтобы разговаривать, часы — чтобы узнавать время, одежда — чтобы не замерзнуть, а баба — чтобы поебаться. Я не навязываю свою позицию никому, просто рассказываю, как вижу мир.

А еще, на всякий случай, предостерегу читателей от мнений типа «зелен виноград». Я не богатый человек, но, право же, красивую девушку могу себе позволить без большого напряга. Просто в этом случае я не позволю себе чего-то другого, ведь так? А оно мне надо?

© Jubadze

---

Добавлено роботом

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем: сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины: «ЗИЛ» сопровождения - левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ. Всего ничего, по нынешним-то временам.

Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» - ррраз! – и резко к тротуару. Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно. А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и спрашивает:
- Орехи у вас есть?

Продавец честно отвечает:
- Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
- Очень жаль, - сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.
Вся Москва туда за орехами ездила.

---

Добавлено роботом

Как воруют в Канаде

Знакомая работает менеджером по продажам в магазине Zara, крупная и известная сеть продажи одежды. У меня вызвало сильное удивление, то, что Лена рассказала - как оперируют такие «солидные» сети и магазины, расположенные в центральных универмагах, я представлял по-другому.

Магазин расположен в центральном универмаге Торонто в финансовом центре города. Это считается не самым крупным магазином по доходам, магазины градируются по категориям 'х':
- ххх – магазины, приносящ

...читать дальше (еще 11042 символов) >>

ие самый большой доход.
- хх – средний
- х – небольшой.

Магазин, в котором работает Лена менеджером, принадлежит к категории хх. Годовой доход – примерно 2.000.000 долларов. (Когда посчитал, то получается действительно не так много – порядка 6.000$ доходов от проданных вещей в день)
В обязанности Лены, как менеджера по продажам, входит отслеживание бюджета магазина, в который входит размер комиссионных, выдаваемых продавцам, отслеживание количества украденных вещей, продаваемость новых поступлений и так далее. В бюджет магазина заложен процент на «исчезнувшие вещи», попросту говоря – сколько вещей будет украдено в течении года. Лена сказала, что на украденое в планировании бюджета закладывается примерно 3.7% от годовых доходов. Вот это меня и поразило – размеры воровства в таких «солидных» магазинных, расположенных в самых центральных универмагах. Часто потери от воровства превосходят заложенные в бюджет цифры.
3.7% потерь – это значит, что воруется вещей на 70-80.000 долларов в год только в этом магазине.

Первое, что поразило – отношение к ворам. К тем, которые заходят с улицы. Например, ты заходишь в этот магазин, кладешь понравившуюся тебе вещь в сумку, не торопясь выходишь из магазина, проходишь сквозь детекторы (которые звенят, если проносишь вещь) и спокойно, не обращая внимания на звук детекторов, идешь дальше. За тобой выходит служащий магазина и догоняет тебя.
Интересно, что ты подумал в этот момент?
Что следующим действием будет хватание тебя за руку, остановка, чуть ли не силой, гнвные обвинения в воровстве и вызов полиции на место происшествия? Ни хуя )

Политика магазина, и как сказала Лена - большинства сетей, заключается в том, что тебя (если ты не бежишь стремглав с украденным) останавливают, и спокойно говорят: «Сэр, вы, наверное, забыли заплатить за вещь в вашей сумке»? Ты возвращаешься в магазин, платишь за вещь и идешь себе дальше.

Следующий вопрос – если ты бежишь с украденным, то что происходит?
Ну ты наверно поняла, что ответ тоже будет не совсем таким как ты предполагаешь… за тобой в большинстве случаев никто не бежит. Это я видел своими глазами – покупаю в крупной электронной сети Future Shop себе e-reader, мимо проходит тип, затем рывком выбегает из магазина, проскакивает сквозь детекторы и исчезает за дверью. За ним (лениво)выходит охранник, через 10 секунд возвращается и говорит: «он убежал». Менеджер пожимает плечами, инцидент исчерпан, все спокойно идут заниматься своими делами.
В сети, где работает Лена, охранников нет. Нет и во всех остальных магазинах. Future Shop, единственная сеть, где в некоторых магазинах я их видел.

У меня знакомый работал вышибалой в стрип-баре. Это, видимо, единственное в Торонто место, где в обязанности охранника входило догонять клиентов, не заплативших за услуги )
Дальше… казалось бы, крупная сеть продажи одежды, воруют до фига. Вроде логично хотя бы поставить видеокамеры. Лена сказала, что их в магазине не стоит. Я спросил почему. Она сказала: «Не знаю, может это дорогое оборудование».
Это, конечно, кажется дикостью – дорого это стоить просто не может, тем более для сети магазинов с многомиллиным доходом. Я думаю дело в следующем.

Когда я работал в центре города (и жил там же), я ездил на работу на велосипеде. Так как я двухметровая шпала, то классный и удобный велосипед, подходящий мне по размерам, найти не так просто. Я купил за полторы тысячи офигенный велосипед, который оставлял прямо перед входом в небоскреб. Там специальные перила, к которым можно велосипед приковывать замками. Я пользовался двумя замками – одним прикреплял велосипед к перилам (специальный велосипедный замок за 40$), и на заднее колесо вешал простой замок за 5$. Над площадкой, где крепятся велосипед, метрах в трех висит камера наблюдения. Вроде все безопасно. Через две недели выхожу на обеденный перерыв – велосипеда нет. Я иду к охраннику, который сидит в лобби и говорю – украли велик, он офигенный, полторы тысячи долларов, чего делать? Он на меня смотрит и безучастно говорит: «Конечно, можно посмотреть запись камеры наблюдения, но что на ней увидишь… во-первых она висит достаточно высоко, во-вторых… достаточно надеть бейсболку на голову, чтобы человека было не опознать».

[Интересный факт про велосипедные замки – прохожу в магазин, где купил замок, и гневно говорю: «ваш замок – полная липа, у меня за секунду украли велосипед. Ответ меня поразил: «Да, эти замки известны тем, что в них есть странный баг – достаточно охладить из пульверизатора место, куда вставляется ключ, как замок можно легко открыть. Производитель замков поставил нас в известность, и исправил это». Когда я покупал замок мне никто об этом не сказал.]

Второй случай – в кафе, где я постоянно сидел в течение месяца и писал книгу. Я там знал всех, включая продавцов и даже бездомных, которые сидели у входа. С некоторыми бездомными я болтал время от времени, некоторым отсыпал мелочь. В общем, был в хороших отношениях со всеми. Выхожу писать в кафе, оставляю бук на столе, из-за чувства ложной безопасности я уверен, что ничего не произойдет – прямо на потолке висят камеры наблюдения, я всех знаю (продавцов и завсегдатаев), финансовый центр города, где работают люди, которые воровать точно не будут. На всякий случай перед входом в туалет кидаю взгляд на людей в кафе – все, вроде, спокойно. Через 30 секунд выхожу – бука нет. Через дверь с моим буком несется тот самый бездомный, с которым я был в прекрасных отношениях. Я за ним. Он вскакивает на велосипед и исчезает. Я его не догнал. Я возвращаюсь в кафе и говорю: «У вас камера наблюдения стоит, я хочу просмотреть запись. Я знаю точное время, когда украли бук и знаю в лицо человека, который его украл». Мне в ответ – мы не можем тебе показать камеры, так как к ней доступ есть только у менеджера, которого сейчас нет, и доступ к ней тебе могут предоставить только по запросу полиции.

Звоню в полицию, и мне говорят, что сейчас они приехать не могут, так как в центре города что-то происходит, и все силы задействованы. Предложили мне подождать пару часов. (Я охуел, я был уверен, что вот такого произойти не может. Зато теперь ясно, что полиция будет просто вежливо посылать на хуй в случае если они заняты и если кража считается ей незначительной). В кафе мне также сказали: «А… это Майк, мы его знаем, он иногда действительно подворовывает». Это меня тоже удивило – я был уверен, что если в кафе знают, что на входе сидит потенциальный вор, то хоть что-то с этим будет сделано. То, как полиция среагировала потом на заявление об украденном буке, тоже интересно – может потом напишу.

В общем, на основании этих двух случаев я пришел к выводу, что камеры наблюдения – это просто инструмент устрашения, крайне бесполезный притом. Просто рассчитывают на то, что если при входе будет висеть объявление «Кафе находится под наблюдением видеокамер», то это и отобьет охоту воровать. Достаточно знать, что можно надеть кепку, чтобы все это обойти. Майк, кстати в ней и был.
Поэтому, видимо, некоторые сети и не пользуются камерами наблюдения – зачем на них тратить деньги, если они все равно бесполезны в подавляющем большинстве случаев. Особенно учитывая реакцию полиции на мелкое воровство.

Дальше – в сети, где работает Лена, воровство происходит по двум направлениям – работники магазина, и просто люди с улицы.
а) Работники магазина.
Иногда это доходит до катастрофических размеров – она рассказывала, как ассистента менеджера одного их магазина задержали за серийным воровством, когда просто подкатывалась машина и вещи закидывались в миниван. Но это редкие случаи. Часто воруют по-другому. По-немногу. Механизмы она не описывала, но это неважно. Один раз она упомянула про манипуляции с кассой. Предотвращать (частично) это пытаются так: по правилам компании магазин вечером обязаны закрывать два работника магазина, менеджер и еще кто-нибудь, чтобы один следил за другим. (Договориться они, кончено между собой ну никак не могут

б) Люди с улицы. Это самое интересное.
В универмагах есть группировки по 3-4 человека. Как правило, это либо негры либо филиппинцы, но, конечно, ими не ограничивается.

Действуют они так:
1. Сначала проводится рекогносцировка местности – замечают сколько работников в магазине, какая коллекция продается в данный момент, кто ответственен за показ одежды, и т.д.
2. Затем в магазин заходят несколько человек из группы и начинают выбирать одежду. К ним подходят продавцы и начинают им помогать – таким образом, все оказываются задействованными. То есть за тем, что происходит в магазине, никто не следит.
3. В этот момент входит еще один человек, и с центрального демонстрационного прилавка, где, как правило лежат самые клевые вещи, в большую сумку, выложенную изнутри фольгой, сметает с этого прилавка все, и уходит.
Это тоже удивительный факт – как легко обойти детекторы - просто выкладываешь внутреннюю поверхность сумки фольгой.

****
Самые обычные бюргеры.
В политику магазина входит возможность возвращать непонравившиеся вещи, если они находятся в возвращаемом состоянии. Лена выделяет две категории людей, которые явно злоупотребляют этой возможностью – евреи, в первую очередь, и индусы. И те и другие предельно жадные, но в отличие от индусов, у евреев проявляется предельная жадность даже при полной обеспеченности. Лена до этого работал в отделении Zara на севере Торонто, где сконцентрирована еврейская община, и она говорит, что просто намучилась с ними.

Для сохранения «лица» магазина, она не может отказывать большинству клиентов в возврате, но чем больше возвратов в магазине, тем сложнее ей отчитываться перед начальством – так как считается, что количество возвратов говорит о плохом сервисе.
Я спросил Лену, как она понимает, что перед ней обеспеченный еврей – то есть, как по одному взаимодействию в магазине она может сказать, обеспечен человек или нет. Она сказала, что это очень просто. Во-первых, опыт – то, как богатый человек ведет себя в магазине, сильно отличается от поведения обычных людей, не говоря уже о покупательской способности. Во-вторых, ее предыдущий парень был еврей-миллионер, и она изнутри знает насколько мелочность свойственна большинству из них, несмотря на внушительных размеров дома и виллы.

Лена говорит, что больше всего ее расстраивало поведение богатых евреев, в моменты еврейских праздников. В эти периоды нашествие на магазин было массовым, и магазин использовался как дешевый «пункт проката». Приходит толпа евреев, которым хочется покрасоваться на праздники в новых и модных одеждах, и массово скупает все самое клевое. Праздник кончается. Та же самая толпа возвращается в магазин и сдает вещи.

Единственный плюс, по словам Лены, заключается в том, что евреи, в отличие от индусов, сдают вещи в приемлемом состоянии. Индусы приносят вещи, которые отчетливо пахнут индийской едой, и требуют возврата. Так как ругаться при людях в магазине не принято, то часто приходится возвращать деньги. Некоторые индусы приносят вещи задолого после пройденного срока возможности возврата и требуют адекватного по цене обмена на новые вещи.

© los123

---

Добавлено роботом

Шесть женских заблуждений о мужчинах

Все заблуждения, которые перечислены в этой статье, большинство из нас слышали много раз и с самого детства. Но если женщины и дальше будут в это верить, то ни о каком "счастье в личной жизни" мечтать не придется. Итак, остерегайтесь жестоких . ошибок в суждениях и не вводите себя в заблуждение

Первое и основное заблуждение, прочно поселившееся в прелестных женских головках, формулируется так: “Им всем только одного и надо”. Это не больше, чем старая ле

...читать дальше (еще 2617 символов) >>

генда. Работяги сейчас так устают на работе, что мечтают лишь добраться до койки, а бизнесмены в свободное от досуга времени бегают по сексопатологам, чтобы хоть что-то хотеть. Даже не мочь.

Второе, не менее опасное заблуждение: “Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок”. Во-первых, откуда нужно начинать этот самый путь, чтобы попасть в сердце через желудок? Глупость же очевидная. А во-вторых, умение готовить должно быть для женщины так же естественно, как кокетство. У кого-то это получается лучше, у кого-то хуже, но получается. А удержать изысканными яствами можно только человека, помешанного на еде. Обжору, проще говоря. Больше они ни на что и не способны.

Заблуждение третье. “Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны”. В таких случаях говорят: “Кому я должен — всем прощаю”. Мужчина может быть даже намного красивее своего далекого предка, но в любом случае любая внешность компенсируется интеллектом, остроумием, добротой. Даже деньгами — очень актуально по нынешним временам! Так что принимайте мужчин такими, каковы они есть на самом деле, и не долбите им о каком-то мифическом долге.

Четвертое заблуждение: “Их легко обмануть”. Один раз — да, но все равно далеко не всякого. Если же мужчина совершенно не способен распознать обман и ловится на него, как карась на мормышку, значит, либо он законченный дурак, либо... совершенно безразличен к своей партнерше. Выбирайте тот вариант, который лично вас больше устраивает.

Заблуждение пятое: “Все мужчины — лентяи в быту”. Полный бред! Они лентяи только тогда, когда им дано соответствующее воспитание любящей мамочкой или не менее любящей женой. При определенных усилиях в этом направлении даже из патологически хозяйственного и энергичного мужчины можно сделать трутня в тапочках на диване перед телевизором.

И последнее, шестое заблуждение: “Мужик не тот пошел”. Еще одна красивая бабушкина легенда. Вы их в натуре-то видели, настоящих, тех? Вестимо нет, только в книжках читали или в кино наблюдали. А там умеют подавать товар лицом. Вполне возможно, что и в прежние века мужчины были в точности такими же, как сейчас, но пытались запечатлеть свой образ для потомков в несколько более выгодном свете.

Так что заучите все это наизусть и сделайте соответствующие выводы. Что выросло, то выросло, не хотите — не берите. Только не доводите несчастных мужчин до исступления категорическими утверждениями типа: “Тебе нужна прислуга, а не жена!” Даже если вы правы, он все равно обидится. Как раз на прислугу-то у него денег и не хватает.
В общем, бойтесь окаменевших заблуждений. А в остальном — было бы желание...

© denis-balin

---

Добавлено роботом

Внутренняя заграница

Этот рассказ — не поучение и не инструкция. Это просто набор впечатлений человека, который часто мотается на автомобиле в Москву и по Москве, деля свое время примерно поровну между столицей и провинцией. Таким образом, мне особенно бросается в глаза вся пропасть различий между ними — я ее перепрыгиваю в среднем раз в неделю. И если вы никогда не были в Москве, но собираетесь туда поехать, этот материал вам поможет внутренне подготовиться к путешествию. Впрочем, если вы от

...читать дальше (еще 11315 символов) >>

правляетесь в столицу на поезде и собираетесь передвигаться по ней на метро, можете дальше не читать, ваше решение по-житейски правильное и разумное. Я же обращаюсь к тем отчаянным и стойким духом людям, которые не выпускают из рук руль, даже столкнувшись с очевидными трудностями.

То, что Москва — явление в нашей стране особенное, никому специально объяснять не надо. В принципе если вы живете, скажем, в Воронеже и никогда не были за границей, то поездка в столицу даст вам не меньше впечатлений, чем иной заграничный тур. Нет, правда — практически другая страна, только говорят по-русски. То есть даже это не совсем верно. Говорят-то вроде по-русски, все слова те же, но говорят настолько о другом и по-другому, что вроде как все-таки за границей находишься. Единственная фраза, которая понятна нам, провинциалам, без всякого перевода, — это сакраментальное: «Понаехали здесь...» — что по-московски примерно означает: «Добро пожаловать в столицу нашей Родины, город-герой Москву!»

Да, совсем другая жизнь. И проблемы другие. Если во всей России со времен татаро-монгольского ига основными проблемами остаются дураки и дороги, то в Москве их место давно уже заняли две другие: милиционеры и пробки. Так что любознательному автомобильному путешественнику (а именно к нему обращена наша статья) стоит в первую очередь иметь в виду эти особенности туземной жизни.

Пробки

Итак, пробки. Ну, в принципе, сейчас даже провинциальный житель имеет уже представление о том, что это такое. Вернее, думает, что имеет, — ибо то, что в провинции называется пробкой, в Москве не тянет даже на легкий затор. Да, вот тут пробки так пробки! Достойно удивления, что в этом городе кто-то все-таки попадает в конце концов к месту своего назначения: два часа, потраченные на преодоление километра пути, — далеко не предел. Особенное наслаждение можно получить, преодолевая этот километр в каком-нибудь тоннеле. Безнадежно вглядываясь вдаль сквозь марево скопившихся выхлопных газов, вы будете ожидать очередного продвижения на полтора метра вперед, чтобы хотя бы избавиться от соседства этого МАЗа слева, который установил раструб своего глушителя вам прямо в форточку. Ну и что, что при следующем продвижении он вас снова догонит? Зато вы, может быть, удалитесь от того отморозка на джипе, который перекрывает своей музыкой и мазовский мотор, и вашу магнитолу. Ну что, вы больше не завидуете тому модному парню в белом кабриолете? Ну, тому, который теперь стоит рядом с неотрегулированным дизелем старой «Татры» и безуспешно пытается стереть жирную копоть с лица? Пробки уравнивают всех.

В принципе пробок в Москве можно избежать. Если бы не этот факт, наверное, никто бы уже не передвигался в этом городе на автомобиле. Просто надо знать все типичные пробки и обычное время их возникновения и рассасывания. Единственная проблема — человеческому разуму не под силу удержать в себе такой объем информации, поэтому приходится выстраивать некие общие для всего города принципы. Например, в пятницу вечером в теплое время года не стоит выезжать на большие проспекты в направлении из центра. Ну, это очевидно — москвичи в едином порыве снимаются с насиженных за неделю рабочих мест и мчатся на дачи. Поскольку они делают это все и одновременно, то Каширское, к примеру, шоссе преодолевается со средней скоростью триста метров в час. При этом в сторону центра оно остается совершенно свободным. Зато в эту сторону не стоит даже пытаться двигаться утром, причем в любой день недели, кроме выходных. Столица едет работать! И поскольку живут москвичи в основном на окраинах, а работают, как правило, в центре... Ну, легко себе представить, что при этом происходит. Впрочем, даже выучив все главные пробки и закономерности движения, вы не застрахованы от пробок случайных и нетипичных — кто-то сломался в неудачном месте, произошла авария, перекрыли полосу для ремонта... Короче, всегда лучше выезжать на час раньше. И еще одно. Как бы это сказать... Не пейте много чаю перед поездкой. Представьте себе, что вам придется провести в машине час-другой, не имея возможности даже открыть дверь. Организм вам этого не простит.

Движение

Говорят, в Москве движение ужасное, а все водители хамы и камикадзе. Не верьте! На самом деле московские водители — очень милые люди, просто они только что простояли час в пробке и теперь наверстывают упущенное. Да, они всегда обгоняют справа. Да, они всегда едут на желтый. Да, они всегда моргают фарами, сигналят и матерятся, когда вы едете, по их мнению, слишком медленно. Да, они всегда подрезают и перестраиваются через пять рядов в один прием. Ну и что? Через две недели вы будете вести себя точно так же.

Обратите внимание, что в Москве каждый третий автомобиль имеет легкие повреждения кузова. Как правило, это слегка помятые крылья, гнутый бампер или раздавленный задний фонарь. Это проза столичного движения — последствия неожиданных и резких перестроений из ряда в ряд. Как поступает типичный московский водитель, если ему надо в сплошном потоке из левого ряда попасть в правый? Он включает сигнал поворота и начинает перестраиваться. Как правило, его пропускают. Как правило. Вот и вы поступайте так же — целенаправленно, тупо и спокойно начинайте движение по диагонали через все пять-шесть рядов, стоически не обращая внимания на гудки и мат. Вас всегда пропустят. Ну, почти всегда... Все равно другого способа нет — когда вы увидели указатель на нужный поворот, раздумывать уже поздно, а если вы его пропустите, то можете к месту назначения и не попасть. По крайней мере, в разумные сроки. Как говорят москвичи: «Не мы такие, жизнь такая...»

Милиция

Почему, несмотря на очевидные неудобства автомобильного движения в столице, я предпочитаю все-таки ездить на машине? (Ну, помимо того, что я не мыслю себя без колес.) Дело в том, что никакие пробки по степени нервотрепки не могут сравниться с первой бедой — милицией. Милиционеры в Москве обладают редким и безошибочным чутьем на иностранцев, которыми являются все, проживающие за границами Московской области. И стоит вам, войдя в метро, окинуть изумленным взглядом провинциала красоты подземной архитектуры (действительно, есть на что посмотреть!), как к вам немедленно подойдет милиционер и попросит предъявить документы. И не дай бог их у вас не окажется! (Вообще, первое, главное и непререкаемое правило в Москве — всегда носить с собой паспорт. Вы можете выйти из дома без штанов, но без документов — даже не пытайтесь!) Дело в том, что вы не имеете права находиться в столице просто так — необходима регистрация. То бишь два дня — и до свидания. Причем доказывать, что вы здесь меньше двух дней, придется вам. Так что сохраняйте чеки на топливо из родного города, а если едете, к примеру, из Ростова или Воронежа, лучше всего — чек с платной дороги в Липецкой области. Отсутствие оправдательных документов будет вам стоить около двухсот рублей и чувства легкого омерзения. Во всяком случае, вы почувствуете себя человеком третьего сорта, нежелательным элементом, подозрительным типом и так далее. Это не улучшает настроение, тем более что может повторяться по несколько раз в день.
Вообще-то, логически рассуждая, гражданам России никто не может запретить пребывание в столице их собственного государства. Но, уверяю вас, милиции об этом сообщить забыли. Ну а уж если у вас, не дай бог, смуглая кожа, крупный нос или другие какие признаки того, что ваши предки бывали на Кавказе... В этом случае от экскурсии по столице вы большого удовольствия не получите.

Однако все эти неприятности в Москве угрожают только пешеходу. В отличие от милиционеров, сотрудников ДПС не интересуют ни ваша регистрация, ни место жительства, ни цель приезда, ни способ и время прибытия в столицу — только деньги. Более того, московские дэпээсники очень милые, вежливые и ненавязчивые люди — они не станут читать вам мораль, учить жизни и мотать нервы. Они очень заняты: одним глазом смотрят вам в кошелек, а другим — уже на следующую машину. Заплатил — проезжай! Не задерживай процесс. Так что не следует отвлекать их нелепыми вопросами типа: «А как проехать?..» — не их это дело. Московский гаишник — это просто усовершенствованный монетоприемник и на вопросы не отвечает.

Маршруты

И все же, как проехать? Знакомство со столицей для приезжего автолюбителя начинается с кольцевой дороги. В принципе самый простой метод попасть в любое место — это проехать по МКАД до нужного проспекта. Однако этот метод нельзя назвать оптимальным. Дело в том, что Москва — чертовски большой город и, чтобы объехать его по кольцу, уйдет прорва времени и бензина. Так что поневоле приходится маневрировать внутри мегаполиса. Карта, конечно, необходима. Куда же без нее? Тем не менее судьба того, кто попробует ездить по Москве, руководствуясь только картой, будет печальна: путь, который выглядит простым и легким на бумаге (два поворота направо, пара километров по проспекту, разворот — и вы на месте!), в реальности, скорее всего, будет совершенно непроходим. (Первый поворот направо будет запрещен, второй — перекрыт, на проспекте многочасовая пробка, а разворотов в Москве вообще почти нет.) Так что если вы не знаете маршрут досконально, приготовьтесь к долгим блужданиям в лабиринте улиц с односторонним движением, запрещенными поворотами и сплошной линией до горизонта. Можно, конечно, спросить дорогу у других водителей, но будьте готовы услышать в ответ стандартное приветствие: «Понаехали тут...» Поэтому за советом лучше не обращаться к водителям автомобилей с номерами 77, 99, 97 и 177 — это москвичи. А вот номера 50, 90 и 150 гораздо любезнее — это жители Подмосковья, которые зачастую знают дорогу не хуже, но столичной спесивости подвержены реже.

Парковка

Эвакуаторы в Москве отменили. Потом ввели снова. Потом опять отменили, но они все равно остались. Потом опять ввели. Кроме того, неаккуратная парковка может вам запросто стоить помятого кузова и снесенных зеркал — очень уж быстрое и плотное в столице движение. При этом виновник происшествия, скорее всего, не подумает остановиться и подождать владельца поврежденного автомобиля. Еще чего! Понаехали тут... Так что парковаться надо аккуратно и точно. Правда, найти себе место для парковки днем в центре города — задача, как минимум, непростая. Будьте готовы, что придется вернуться на пару кварталов пешком. Особенно плотно заставлены подъезды к станциям метро, вокзалам и офисным конгломератам. Зато на ночь машину можно оставлять в любом дворе и спать спокойно. Нет, машины в Москве, конечно, угоняют. Просто их там так много, что вероятность того, что угонят именно вашу, стремится к нулю. (Если, конечно, у вас не «Мерседес» последней модели!) Так что выберите пару иномарок подороже, встаньте между ними и не волнуйтесь — до вашей машины очередь дойдет не скоро.

Послесловие

Эта статья никоим образом не претендует на полноту и глубокую информативность. Ну, вот такие впечатления я вынес из своих поездок. Особенности московской автомобильной жизни можно перечислять и далее, но никакой статьи не хватит, чтобы рассказать обо всех трудностях, препятствиях и ловушках, которые подстерегают в столице непривычного водителя. Так что помните:
Пересекая Московскую кольцевую автомобильную дорогу, вы совершаете это на свой страх и риск! Автор статьи не несет ответственности за ваше благополучное возвращение!

Удачи на проспектах Москвы!

© semiurg.ru

---

Добавлено роботом

Если ты хочешь, чтобы тебя не обижали, для этого есть три способа.
Можно сделать так, чтобы тебя любили. Это самый затратный способ. Замучаешься потом эту их любовь поддерживать в тонусе.
Можно сделать так, чтобы тебя боялись. Это достигается быстрее и обходится гораздо дешевле, чем любовь. Но все равно этот страх надо время от времени взбадривать, это неприятные и обременительные процедуры.
А можно сделать так, чтобы к тебе просто не приближались. Это бесплатно.

При совке можно было купит

...читать дальше (еще 997 символов) >>

ь валюту и можно было провезти ее на Запад, но это было незаконно и сурово каралось. На границе поезд проверялся на валюту вплоть до личного досмотра со снятием трусов. Я запекала дойчмарки в курицу. Когда приходил таможенный контроль, на столике громоздилась разверстая курица на жирной газете - объедки в застывшем жиру, до которых никто ни разу не дотронулся.

Когда я еще работала на кафедре, я сделала так, чтобы никто не таскал мои материалы из незапиравшейся личной ячейки на предмет копирования. На каждую папку я наклеила значок радиоактивности и надпись - чем дольше вы держите в руках эти документы, тем больше рентген вы получаете. Глупым филологам этого было достаточно.

Если ко мне лезет с любовью пролетарий, я просто говорю, что у меня триппер.
Если с любовью лезет интеллигент - я говорю, что мне негде жить и хорошо бы денег в долг.
Остальным я доверительно сообщаю, что мы все умрем и что скорей бы уж.
Цель достигнута - меня никто не обижает и мне это ничего не стоит.

---

Добавлено роботом

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом. Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается п

...читать дальше (еще 1461 символов) >>

о поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари.

Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.

Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин...

Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый страшный укус...

Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком...

---

Добавлено роботом

Есть такой ресторан "Мадьяр" в Краснодаре. Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебряный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясанный тканью. Значит действительно мадьяр.

В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-

...читать дальше (еще 1453 символов) >>

либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз.

Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы. "Расколотила" она кубики в стакане и... на стол. На глазах изумлённой публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы.

Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать - что будет в качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул... свой фирменный блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал.

Но мне больше стало жалко свою спутницу. Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал его. Вам тут никому не стыдно - спрашиваю. Парень отвечает, что администратор проверил наш заказ, счёл его слабоватыми и запретил что-либо дарить.

Я дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы, бутылку. Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот - это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведёрко с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, втихаря, было приятней всех.

Но стало ещё приятней, когда уже на выходе, провожая, парень потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть администратор.

---

Добавлено роботом

Давно работаю хирургом, за 20 лет насмотрелся всякого. Что люди с собой и с другими вытворяют иногда в голове не укладывается. Но бывают случаи, когда иначе как «в рубашке родился и не скажешь.

Первый случай: Дежурство протекало на редкость спокойно , было как раз конец мая, теплый воскресный день. Меня вызывает медсестра: Там торакальное ранение привезли (ранение в грудь) А надо сказать, что подобные ранения крайне коварная штука. И пациент может войти в отделение своими ногами, а через мин

...читать дальше (еще 2350 символов) >>

уту уже начинается сериал «Скорая помощь»! С бегатней, криками: Мы его теряем! и прочей развлекухой.

Так вот, захожу в палату, а там верхом на стуле сидит мужик лет 50, такой крепыш-работяга и уже вовсю балагурит с соседями по койкам. Голый по пояс, на плечи олимпийка накинута. Я подхожу, спрашиваю, что же его привело к нам в столь тяжелую минуту. Он показывает: слева по середине груди, аккурат в проекции сердца небольшая ранка, буквально 2,5 см, даже крови нет. Интересуюсь, что же собственно приключилось? Он рассказывает: копал погреб на даче и лестница сломалась, ну он и навернулся в яму. При этом напоролся на лом. С перепугу сам же его и выдернул.

А глубоко вошел? – спашиваю- Да насквозь! Еб@ть!!! Сдергиваю олимпийку и точно под лопаткой – выходное отверстие! То есть т прямо через сердце! Я быстро его на кушетку, давление, ЭКГ – все как у космонавта! На снимках груди вообще никаких следов. Ну положили два шва на кожу и все! Через два дня уже опять свою дачу облагораживал.

Вторая история: Года полтора назад. Около часу ночи звонок со скорой: Срочно разворачивайте операционную – везем тяжелое ранение! Минуя приемку подлетает скорая, выкатывают тележку с телом. Тело орет благим матом. И из живота у него в правой подвздошной области снизу вверх точит металлический штырь с могильной табличкой на конце! Зрелище доложу я вам еще то!

Парню лет 16-17 пьяный в дуговину и с ним сопровождение: такой же тинейджер и в с такой же дозой алкоголя внутри. Ну пока пострадавшего катят в операционную, пытаюсь выяснить, что случилось. Сопровождабющий рассказывает, они на кладбище решили попить джин-тоника (эстеты, бл@) и после 7-8 банки им превиделись менты и они ломанулись через могилки, дальше ничего не помнят. Следует сказать, что менты потом очень удивились: что они могли забыть в полночь на кладбище?!

Так вот мы уже приготовились к трудовым подвигам на всю ночь и упорной борьбе за человеческую жизнь, поскольку по внешнему виду этот штырь должен был намотать на себя кишки, желудок и печень. Однако, когда сделали лапароскопию (в живот заводится трубка с камерой) выяснилось, что эта полуторометровая хреновина прошла через весь живот, уперлась в диафрагму и вообще ничего не задела! В общем выдернули мы ее, рану обработали и заниматься другими страждущими. В общем типичный случай – дуракам везет!

© Майлз

---

Добавлено роботом

Осенью прошлой поехали мы со своим другом на природу, на уток охотиться.
Приехали на место.
Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось.
Встали, пошли на наше озеро, довольно большое...
Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая.
Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бройлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Тут друг вспомнил анекдотец про "медленно спуститься с горы и переcтрелять все стадо"...

Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в сторону уток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носу с другим мужиком-охотником...
Ползущим в сторону нашей приманки из пластика с ружьем наготове.
Картина Репина, маслом по хлебу: в лесном озере тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чудики - охотники с двух сторон ползут на них охотиться...

---

Добавлено роботом

Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.

В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают, применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.

И было у меня магнето от пускача тр

...читать дальше (еще 4492 символов) >>

актора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает. Далее собственно история.

Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую, красивую!
Одел в первый раз, пошёл погулять.
Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпанная.
Причём - это в самый же первый день!
Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку стирать.
Я стираю, а улыбка с лица не сходит.
Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало.
Что ж такое, с чего я так улыбаюсь вот уже полчаса.
Спрашивает.
И рассказываю только что произошедшую историю.

Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом Игорем идём запускать кастрюлю. В сумке - магнето, провода (примерно 15 метров), дырявая 6-литровая кастрюля (глубокая), и банка карбида.

Запуск кастрюли производится следующим образом...
Находим лужу глубиной примерно 5-10 см.
В неё кидаем 3-4 куска карбида.
Накрываем это дело кастрюлей.
В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник
Чтобы расстояние было примерно 1 мм.
Выжидаем 30 сек, поворачиваем магнето.
Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и кастрюля взлетает.
Высоко, примерно на 100-150 метров.
Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги.
Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения.
И вся энергия расширения газа идёт на ускорение кастрюли вверх.
Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно противоестественно.
Ибо не крутится, а когда глядишь снизу...
То кажется, что зависла секунд на 5, потом только падает.
Падает - недалеко от места старта.
Подбираешь, и несёшь на место, где карбид продолжает булькать.
Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой.
Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от ЖД-вокзала).

Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что происходит. Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый. Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие мальчишки-соседи. В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4 года тогда). Ну запускаем по очереди, прикалываемся. От частых взрывов дно кастрюли уже выперло наружу - стало выпуклым.

В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть.
Магнето крутит Сергей.
Потом - стоп - внимание - вставляю.
Всовываю разрядник, и тут этот долбо... ещё раз поворачивает магнето.
Взрыв, меня кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра на 2, и в сторону.
Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться:
- Ты чего?! Знаешь, как больно?! Там же палец или руку сломать можно!!!
- Чего шумишь, оно не сильно бьёт!
- Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не сильно?!
- Ну кастрюля ж лёгкая... Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко взлетела?
- Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на 10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял!
- Да прекрати, гонишь, оно не сильно!
- Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно!

Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку.
Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю заднего", и говорю:
- Хватит, вставай, чего уж там!
- Не встану!!!
И так - несколько раз.
Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний, крутанул магнето...

Газа ж во время прений накопилось достаточно...
В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра.
Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширенный газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил. Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле. Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице - аккуратный сухой круг.
И говорит:
- Ой, что ж мне будет...
Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея...
Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО!
Не всё, только серединка, но всё же...
Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по домам.
Вот так, мама, потому я такой и грязный....

- А что за Сергей? Это из соседнего подъезда?
- Не, это через подъезд, с 3-го этажа.
- Понятно... Сын директора завода, где я работаю...