Добавлено роботом

Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно необъятной Родины.
Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок.
В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные от руки по бедности...
Вот какую историю он мне привез:
-В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и к

...читать дальше (еще 1798 символов) >>

онсервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода.
Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.

Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет...
Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не хватает в магазине...

Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным меркам - это было ограбление века.
Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный» человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до крайности дошел и ограбил.
Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе, не украдено ни копейки.
Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки водки)
Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено?
А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и помощи...
Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал.
Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из Локсли...
А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он отпускал в долг.
Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и кровопийца.
Всюду жизнь...

---

Добавлено роботом

Однажды вечером к князю подошел слуга и сказал:
- Ваша жена, моя госпожа, ведет себя подозрительно. Сейчас она находится в своей комнате, там стоит огромный сундук принадлежавший вашей бабушке - он велик чтобы вместить человека.
- Обычно там лежат кружева! – возразил князь.
- Я думаю, сейчас в нем есть что-то еще. Она не позволила мне, вашему слуге, заглянуть в него.
Князь вошел в комнату и нашел жену в беспокойстве.
- Не покажешь ли ты мне, что в этом сундуке? – спросил он.
- Это все подозрения вашего слуги? Вы мне не верите? – ответила женщина.
- Не проще ли открыть сундук, не думая о том, чем это вызвано?
- Боюсь, это не возможно.
- Он что – заперт?
- Да.
- А где ключ?
Она показала ключ и сказала:
- Прогоните слугу, и вы его получите.
Князь приказал слуге удалиться. Женщина протянула ему ключ и, явно смущенная, удалилась.
Долго размышлял князь над произошедшим. Затем позвал двух слуг и двух садовников. Вместе они отнесли ночью сундук в отдаленную часть сада и закопали его, не открывая.

С тех пор об этом ни слова.

---

Добавлено роботом

Я и гаишник

Шел нехилый такой снежок в Москве. Еду в крайнем левом (надо мне налево), сзади догоняет ДПСник с люстрой. Борт такой-то, остановитесь!
Г: Здравствуйте. Нарушаем!
Я: Доброе. «Нарушаем» — это Ваше подразделение или Ваше имя?
Г, смутившись, представился. Оказался он лейтенантом с веселой фамилией Юдаков.
Я: (жду)
Г: Ваши документики. Нарушаете.
Я: Что нарушаю?
Г: Вы едете по встречной полосе.
Я: Я ПДД не нарушаю.
Г: Вы сейчас стоите на встречной полосе. Перед этим Вы по ней

...читать дальше (еще 1515 символов) >>

ехали.
Я: И что?
Г: (офигев) Как что, за это нарушение Вам полагается лишение прав на 4-6 месяцев, я сейчас протокол составлю.

Я: А что я нарушил? Под статью подпадает только движение по встречной полосе в нарушение ПДД. Я никаких ПДД не нарушал.
Г: Вы сейчас стоите на встречной полосе. Перед этим Вы по ней ехали.
Я: Знаков в этом месте нет, разметки нет, я правее середины проезжей части. Даже если это встречная полоса — я ничего не нарушил.
Г: Вы сейчас стоите на встречной полосе. Перед этим Вы по ней ехали.
Я: Знаки, которые запрещают здесь ехать есть?
Г: Вы сейчас стоите на встречной…
Я: Знаки, которые запрещают здесь ехать есть?
Г: Н-нет…
Я: Разметку Вы видите?
Г: Но она тут есть!
Я: А на Луне есть лунные кратеры. Вы разметку видите? Я тоже не вижу. Что я нарушил?
Г: Сейчас.
Ушел, о чем-то советовался со вторым. Вышли с рулеткой:-) Хотели мерять от бордюра. Заставил мерить от сугроба, напротив которого я стоял. Намерили, что стою я на 80 см правее середины проезжей части.
Г: Да, на встречную полосу Вы не выезжали. Сейчас я составлю два протокола, Вы двигались по разделительной полосе и не пропустили пешехода.
Я: (ОМФГ) А где Вы тут видите разделительную полосу?
Г: Она тут есть!
Я: Нет разметки — нет нарушения. Знаков пешеходного перехода тут нет, значит и пешеходам я уступать не обязан, они должны мне уступить.
Г: Но мне нужно составить протокол!
Я: (в ахуе) Превышение на 15 км/ч и постановление с предупреждением подойдет?
Г: (вернув документы) Счастливого пути!

---

Добавлено роботом

Люди часто делятся воспоминаниями о пережитом. Я заметил, что в мужских компаниях приятными воспоминаниями бывают истории о рыбалке, охоте, женщинах и армейской службе. Буду последовательным и расскажу кое-что забавное.

Служить мне довелось сначала в учебке под Одессой. А после шести месяцев и присвоения воинского звания младший сержант, я был направлен в часть на Дальний Восток. Часть располагалась по Уссурийском. Личный состав насчитывал 150 солдат и сержантов, 20 офицеров. Она занимала обв

...читать дальше (еще 9174 символов) >>

етшалый барак.

Но единственным плюсом было то, что находилась по соседству с деревней, громко именуемой Районным Центром. Всякий на втором году службы смысла в самой службе уже не видел и при каждом удобном случае пользовался благами, что имелись в районном центре (винно-водочный магазин, пивная, танцы).

Офицерам, которым служить в больших городах не светило (а не светило многим), злачные места в деревне посещали так же. Если последние отлавливали в тех местах солдат, то в качестве наказания применяли только старорежимный метод. Было такое слово в дореволюционной России «РУКОСУЙСТВО», то есть просто заводили солдата в каптерку и били рожу. Негласный армейский закон гласит: «Солдата наказывают не за то, что он напился, а за то, что он попался. НЕ УМЕЕШЬ — НЕ ПЕЙ.»

Наказывать уставным методом в той глуши было проблематично. Гауптвахта для арестанта была в гарнизоне, что находился аж за 150 километров, да к тому же требовалось множество документов:
1. Приказ командира части;
2. Наряд на машину с сопровождающим офицером;
3. Справка о помывке в бани;
да еще и не факт, что бойца там примут — своих арестантов хватает. А еще его оттуда нужно будет обратно забирать. В общем, при отсутствии бензина и желания производить какие-либо действия, набить бойцу морду было самым дешевым методом.

Так вот, был у нас в части такой случай. Заступил в наряд дежурным по КПП некий старослужащий сержант Алимов. Веселый деревенский паренек с запоминающейся конопатой рожей. Несение наряда на Контрольно-пропускном Пункте — дело нехитрое. Сиди и записывай, какие машина въехала на территорию, а какая выехала. Ну, можно старшим офицерам честь отдать, если те сильно настаивать будут (а можно и не отдавать. Я, например, ссылался на то, что у меня рука болит). К дежурному по КПП еще прилагался дневальный рядовой, задача которого была ворота открывать и закрывать и махать веником перед КПП и создавать видимость уборки. В общем служба — не бей лежачего.

Сержант Алимов, как я уже упоминал, был старослужащим, то есть бойцом опытным. И смысла целый день сидеть в деревянной будке не находил. При чем он знал, что с его обязанностями может легко справиться рядовой-первогодок, который у него дневальный.

Когда приехали на мопедах деревенские пацаны (у нас был выгодный товарообмен, мы дружили. Они нам самогон, а мы им… тоже кое-чего доставали). В общем, когда приехали деревенские друзья и сказали, что в ларек пиво привезли, Алим быстро переоделся в гражданские шмотки (шлепанцы, трико, старая тельняшка). По деревне шастал воинский патруль, и без увольнительных бойцов отлавливали. У каждого старослужащего был свой тайник, где можно было хранить «гражданку».

Прыгнув на заднее сиденье мопеда уже переодетым, Алимов дал дневальному инструкцию — мол, если спросит кто, где дежурный, отвечай — ушел в туалет (туалет был типа сортир и находился аж в метрах четыреста от КПП, что было учень удобно для «самоволки»). Деревенские дали по газам и скрылись в зарослях лопухов и крапивы. Надо сказать, что дежурным офицерам по части в тот день был некий капитан Обухович. Строевой офицер, переведенный в наше захолустье из элитных частей, что были в Германии. Очевидно, за какой-то проступок. Поговаривали, что было там с бабами что-то связано, точно сейчас сказать не могу.

Этот капитан то ли по привычке, то ли по своей энергии, то ли надеялся, что обратно в Германию могут отправить, взялся за службу очень ответственно, в отличие от других офицеров, которые тихо и мирно пили водку. Обухович давал инструкции всему наряду на разводе. При этом он каждому пристально вглядывался в глаза и спрашивал: Все ясно?! Вопросы?! И каждый как попугай отвечал, тупо хлопая глазами: Так точно! Никак нет! А капитан опять за свое:

- Еще раз повторяю всему наряду — относиться к своим обязанностям с наивысшей ответственностью и вниманием! Всем понятно?
- ТАК ТОЧНО! — орали все хором, и сей возглас лился божественным бальзамом на душу капитана.
- Особенно, — не унимался капитан, — буду проверять несение наряда на КПП! Сержант Алимов, все ясно?
- Так точно! — кричал он.
- А то в прошлый раз, — говорил, вспоминая капитан Обухович, — я тебя на крыше КПП голого застал. Ишь какой, загорать во время наряда вздумал!
- Больше не повторится! — четко отвечал Алимов.
- Смотри у меня! — сказал капитан, пригрозив кулаком.

И вот, как рассказывал потом Алимов в казарме, отстояв свою очередь в пивной и получив заветные четыре кружки (тогда брали сразу, чтоб два раза в очереди не стоять), он приступил к священному ритуалу. То есть к расчленению огромного вяленого леща. Деревенские стояли тут же и были в предвкушении общей трапезы. И все было хорошо, как вдруг...

- У вас свободно?
И за их столик ставит кружки, кто бы вы думали? Точно, капитан Обухович.

- Да, пожалуйста, — без тени смущения отвечает рыжий сержант.Их глаза встречаются и капитан начинает закипать как электрический чайник.

- Тааааак, это что такооооое??!!! Это как называется??!!!? Ты что, совсем оборзел, а?!!???

Алимов, невозмутимо продолжая рвать леща зубамиЮ, спрашивает его удивленно:
- Капитан… ты че? Попутал меня с кем-то, да?
- Да я тебе рыло сейчас начищу, скотина! — вскипает капитан.
- Во! — обращаясь к деревенским говорит спокойно Алимов, — Да он пьяный в жопень! Слышь, конь, ты за базаром-то следи, коль напился. Сам сейчас схлопочешь.
- Чтооооо???!!? — уже на грани нервного срыва спрашивает его капитан.
- Я дембельнулся уже полгода назад, в морфлоте служил, че пристал? Пацаны, скажите, что я вон на той улице живу.

Капитан Обухович несколько секунд стоял неподвижно, поражаясь той наглости и самоуверенности, с которой Алимов разговаривал с ним. Потом, не отпив даже глотка из своей кружки, выбежал из пивной, запрыгнул в УАЗик и помчался на КПП.

- Ну все, мне пиздец, — сказал Алимов.

Деревенские, тут же поняв всю сложность ситуации, успокоили его тем, что капитан до КПП будет по шоссе ехать, которое большой крюк делает, а на мопедах, через огороды и крапиву, они будут там гораздо быстрее.

К приезду капитана Обуховича на КПП, Алимов успел одеть только фуражку, рубажку и китель с ремнем, оставаясь при этом в трениках и шлепанцах. Но из-за высокого стола, за которым он находился, видно этого капитану не было. Ворвавшись как порыв ветра, капитан остолбенел, увидев, как из-за стола дежурного лениво и флегматично поднимается сержант Алимов и по форме докладывает, вяло прикладывая руку к козырьку.

- Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не произошло. Дежурный по КПП, сержант Алимов. Выехала машина комбата и водовозка.

Обухович испытывал некий шок. Та же самая конопатая рожа, тот же тембр с хрипотцой, что десять минут назад посылал его на хрен в пивной… И вот точно такой же стоит в наряду на КПП. Такого быть не может. Несколько минут он стоял неподвижно и что-то переваривал в своем военном мозгу. А затем сорвался, ни слова не говоря, запрыгнул в свою машину и стартанул в сторону пивной. Деревенские наблюдали все это из-за зарослей лопухов и стали подбивать Алимова переодеться и опять по быстрому смотаться в пивную.

- Слышь, Алим, — говорили они ему, — а он как в пивняке окажется, ты ему сразу в рыло, а затем на мопеды и опять на КПП. У него точно крыша съедет.
- Не-е… — задумчиво сказал рыжий сержант, — а вдруг он первый мне в рыло звезданет, а затем сам быстро на КПП поедет смотреть в каком состояние то рыло, что на КПП. Ладно, коль праздник испорчен, в следующий раз.Прошло время, но Обухович все посматривал в сторону Алимова и часто, не выдерживая внутренних противоречий обращался к нему:

- Алимов!
- Я, товарищ капитан! — по уставу отвечал тот.
- Это ты был?
- Когда?
- Сам знаешь!
- Где?
- Ну ладно, дело прошлое. Скажи просто, ты был или не ты?
- Товарищ капитан, вы меня конечно извините, но мне кажется, что у вас что-то с мозгами. Че вы хоть хотите-то от меня?

Капитан, не сводя пристального взгляда и не получая конкретного ответа, очевидно опять сопоставлял несопоставимое. В голове его был бунт. Ну не может в нашем физическом мире быть таких явлений, когда один рыжий и грызущий вяленого леща в пивной грозится начистить рыло, и точно такой же докладывает по всей форме навытяжку на КПП. Такого быть не может!

Время шло. Аналитический ум капитана ответа не давал. Он было ненароком подбрасывал Алимову вопросы, ну типа таких: «Не было ли в роду братьев и сестер? Ни служил ли кто в морфлоте?». Алимов же во всем этом находил некое садистское наслаждение. А однажды во время построения, когда капитан опять стал разглядывать его физиономию, терзаясь необъяснимыми противоречиями, рыжий Алимов ему подмигнул (так незаметно, между делом).
АААА! — закричал капитан, — ЭТО ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ТЫ!!!

Офицеры и солдаты с недоумением смотрели на внезапно взбесившегося Обуховича.

- СКОТИНА! СВОЛОЧЬ! ВЕДЬ ЭТО ТЫ, ДА? ТЫ??!!
- Товарищ капитан, вы бы свидетелей постеснялись. Оскорбляете неизвестно за что. Что я вам в кошмарных снах снюсь что ли? Вам к доктору скорее надо он вам порошков каких-нибудь даст. Так и ушел на дембель Алимов, не открыв капитану тайну его страданий. А с нас взял клятву, чтоб молчали. За давностью лет я вот эту историю перед вами изложил.

---

Добавлено роботом

Сидела вчера в парикмахерском кресле, а в кресле напротив тоже сидела клиентка. Это была высокая, неравномерно полная дама – длинные худые ноги, бугристый объемный живот. Меня резво подстригали, ее – мелировали-тонировали, замотав в фольгу. Я традиционно слушала, а наши мастера и клиентка собственно – беседовали. О подготовке к свиданию. Начала Мелированная, устраиваясь максимально удобно в кресле.

Мелированная: Господи боже мой, прямо вся затрахалась, как есть. Романтическая встреча вечером

...читать дальше (еще 6731 символов) >>

, ага. Просто охреневаю, сколько всего я с собой за сегодня сделала! Охуеваю, вот так точнее. Слушай, Юль, а твоя девчонка мне ногти не обработает сейчас? Один хер, сидит, в носу ковыряет.
Парикмахер Юля: Ира неопытная еще. Настрижет черт знает что, а ты потом скандал злоебучий поднимешь.
Мелированная (успокоительно): Никакого злоебства, милая. Я буду контролировать. Пусть займется уже, а то я никак, ну никак! Мне после вас еще зону бикини надо доделать.
Парикмахер Оля: В смысле – доделать?

Мелированная: А вот тебе и в смысле! Я не ишак, все эти муки в одночасье претерпевать. Я в два захода, а то и в три… Плюс ведь я торжественный вариант хочу, с пером и стразами. По-любому, надо через сутки, чтоб держалось… Кожу обезжирить… То да се… Блядь.
Парикмахер Юля: Я фигею с тебя. Со стразами.
Мелированная: А как ты хотела, милая моя, надо соответствовать.
Парикмахер Оля: Мое мнение, ерунда это все. Стразы еще. Перья. Мне бы вот и в голову не пришло. Главное, чтобы между людьми искрило. Чтобы электричество такое.
Мелированная: Ой, не надо, не надо мне… Электричеств ваших. Я-то уж знаю, наверное, что говорю. Стразы и декорированный лобок.
Парикмахер Оля (машет рукой): Глупость какая-то. Перья…
Мелированная (ласково): Я слышала, Оленька, что вы с женихом расстались.
Парикмахер Оля (парикмахеру Юле): Ага. А тебе обязательно было языком трепать?
Парикмехер Юля (в сторону, громко): Ира! Ира! Сделай тут ногти, быстренько…
Парикмехер Оля: Болтунья дурацкая.
Парикмахер Юля: Ира! Ира! Ира, ебать-копать!
Ира (громко): Ну чо ебать? Чо копать?
Парикмахер Юля (громко): Сюда иди!
Парикмахер Оля (указывает на мою голову): А можно потише? У клиента голова болит.
Мелированная: Оля, милая, да что вы так волнуетесь. Послушайте моего совета, приведите себя в порядок – и счастье само потянется к вам.

Парикмахер Оля (скептически): Ага, потянется. Прилипнет к бритому лобку.
Парикмахер Юля (указывает на мою голову): Ты при клиентах-то не хами.
Парикмахер Оля: А ты вообще помолчи, а то разговорчивая больно.
Мелированная: Де-воч-ки! Хватит ссориться, милые. Давайте я вам о своем новом любовнике расскажу. Ой, и не говорите – повезло так повезло… Мы познакомились в спортивном клубе… У нас был общий индивидуальный тренер… Роскошный брюнет с неправдоподобной харизмой…
Парикмахер Юля: Любовник с неправдоподобной?
Мелированная: Тренер.
Парикмахер Оля (закатывает глаза): Представляю себе…
Ира (громыхая чем-то металлическим): Ну и кому тут чо? (в сторону): Нах.
Мелированная (вытягивает руку для маникюра): Мне, милая.
Ира (с сомнением): Чо?
Мелированная (отвлекаясь): А любовник - большая шишка на железной дороге. Форму ногтей оставь квадратную, милая… Не выношу остроконечной, это так простит… Женат, придумывать не стану. Но любит меня! Как любит! Оторви и выбрось! Мы каждую вторую пятницу встречаемся. На поезде катаемся – в Москву и обратно. Такой, понимаете, романтический уикэнд получается… Секс под стук колес… Горячий чай… Ледяная водка… Полный интим!
Парикмахер Оля (удивленно): А что попутчики?

Мелированная (покровительственно): Ну какие попутчики, милая … Мы занимаем купе вдвоем… Говорю же – полный интим! А нельзя ли побыстрее? Мне еще костюм из ателье надо забрать. Помимо всего прочего. Блядь.
Парикмахер Юля: Уже и так всего четверть головы осталось.
Парикмахер Оля: Вы что, пошили себе костюм в ателье?
Мелированная: Разумеется. А где еще может одеться женщина со вкусом?
Парикмахер Оля: На Кировском вещевом.
Парикмахер Юля (указывает на мою голову): Ты при клиентах-то не хами.
Мелированная: Юль! Юль! А сделай мне педикюр, пока я буду сохнуть. А?
Парикмахер Юля: Нет, я никак не смогу. Я на этот промежуток еще женщину записала, через пять минут придет. Чтобы времени не терять. У меня сейчас клиент косяком прет, как подраненый. Корпоративы, вечеринки. Банные дни. Деловые обеды. Романтические поездки в Москву…
Мелированная (с сильной досадой): Вот же блядь! Ну, дай мне тазик, я сама себе... Воды надо согреть. У вас есть вода?
Парикмахер Юля: Говно получится, не ноги. Что ты раньше-то? не подсуетилась…
Мелированная: Обычно я все успеваю: маску для тела, шоколадные обертывания, парафиновые ванночки для локтей, проф. чистку зубов… Сегодня просто слегка незапланированно вышло. Любовник-то сначала собирался с женой на охоту. А потом она ногу сломала неожиданно, вторую. Блядь! Прямо вот утром и навернулась, прикиньте, да?
Парикмахер Юля: С женой на охоту?
Парикмахер Оля: Вторую ногу?

Ира (в сторону): А чо, щас фсе хуячацца на энтом льду.
Мелированная: Ну, первая-то нога у нее уже была сломана. Или рука. Что-то такое. Ребро? Не вспомню, милые.
Парикмахер Оля (пожужжав феном, мне): Все! Готово. Можете идти.
Я: Спасибо.
Мелированная (недовольно): Ой! Ах ты, блядь, мне палец проткнула этой палкой! Ты, блядь, думай, куда тычешь! Колода пиздорукая!
Ира (в сторону): Йа вабще не нанималась ногти здесь колбать нах. Йа блядь голавы паставлена мыть нах. И бальзамировать.
Парикмахер Юля: Тьфу, дура! Бальзамировать…
Ира (в сторону): Нах.
Парикмахер Оля (мне): Пожалуйста.
Парикмахер Юля (указывает на мою голову): Ты при клиентах-то не хами.
Парикмахер Оля: Ты не офигела ли, Юль?
Парикмахер Юля: Да я не тебе, наверное!
Парикмахер Оля: А кому?
Парикмахер Юля (озлобленно): Да этой вот ушлепихе малолетней! Навязалась на мою шею. Вот говорили мне, не связываться… не связываться…не связываться…
Ира (в сторону): Началось, нах.
Парикмахер Оля: Юля, успокойся.
Парикмахер Юля (психологически выверено): Я в порядке. Я спокойна. Я чувствую себя хорошо.
Мелированная (с визгом): Юля, а что это за цвет?! Что это за цвет?! Блядь!
Парикмахер Юля: Ты что. Нормальный цвет.
Ира: Реально, нах.

Мелированная: Какой нормальный? Какой нормальный? Здесь синий, тут желтый!
Парикмахер Юля: Вот уже орешь, а обещала никакого злоебства. Это при контакте с воздухом краска окисляется. Вот тебе и синий. Вот тебе и желтый. Все пройдет.
Парикмахер Оля (напевает в тон): И печаль и радость…
Ира (громыхая чем-то металлическим): Ну чо? Йа не нужна больше? (в сторону) Нах…
Я: Всего доброго! С наступающими праздниками вас.
Парикмахер Оля: С наступающим!
Парикмахер Юля: Счастья, здоровья!
Мелированная: Любовника богатого! Даже двух можно. С такой убористой прической. Никаких хлопот…
Ира (в сторону): Заебали-то как.

Ну вот, задерживаться мне более в салоне было незачем, я шла домой, скользила по тротуарам и думала всякое. Представляла себе большую шишку на железной дороге, его охотницу-жену, окруженную борзыми щенками и с загипсованной ногой, поезд Самара-Москва, специальный запах шпал, отдельное купе, узкие полки, откидной столик, ледяную водку, горячий чай и оформленный логотипом "РЖД" лобок.

© bezobraznaja-el

---

Добавлено роботом

Отличия сантехника от дизайнера.

---

Добавлено роботом

Друг детства вчера приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки-внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
- Ну, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
- Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила.
- А она у тебя кто?
- Пенсионерка.

Я быстро прикинул, сколько стоит полов

...читать дальше (еще 1049 символов) >>

ина тачки.
Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго.
- Она что, квартиру продала?
- Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
- Это как?
И друг рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.

Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - десятирублёвки, двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.

В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.

- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".

via vampirekiss.blox.ua

---

Добавлено роботом

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.

Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает

...читать дальше (еще 4347 символов) >>

что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.

Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."

"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.

И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??

Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.

Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

© zasa-da

---

Добавлено роботом

Чуть-чуть об Одессе

Приятный, улыбающийся и солнечный город. Подобных в Украине не встречал. Довелось быть в тех краях в командировке в 2005 году. Был всего 3 дня, но впечатлений и восторга осталось на всю жизнь.
Улыбка первая: прибыл в жемчужину у моря рано утром, пока по работе, пока встречи с нужными людьми и т.д., так и вечер наступил.

Остановился в Аркадии, в гостинице с соответствующим названием. На то время особо деньгами на располагал, потому пошел скупиться в ближайший продмаг.

...читать дальше (еще 1690 символов) >>

Захожу значит в данное заведение и вижу, как в это же время из-за кассы поднимается кассирша, но при виде очередного покупателя (и на тот момент единственного) изрекает:
- Нет, ну я таки сегодня не поужинаю!

Я тихо и быстро скупаюсь (колбаса, хлеб, пиво - ну что ещё надо командировочному) и подхожу на кассу. Она пробивает товар и озвучивает сумму (я сейчас не помню точную, но в памяти осталось - 42 копейки). Я достаю данную сумму и ищу в портмоне 42 копейки. Нахожу 40 и продолжаю искать ещё 2. И здесь изрекается фраза:
- А шо вы там ищете?
- Ну как что? 2 копейки!
- Я вас умоляю, вы шо думаете они меня спасут?
Вот потом думал - да не дай Бог, в Киеве не дашь эти 2 копейки - тебя же четвертуют прямо на кассе.

Улыбка вторая: На "Привозе". Много людей, все суетятся, друг мимо друга бегут, дурдом, короче. Иду к выходу и наблюдаю такую картину, как перед самым выходом стоит дама Бальзаковского возраста, а за ней парень, лет
20-25, который двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом кричит... Вот согласитесь, что практически на всех рынках и базарах такие люди кричат типа: "Посторонись!" или "Осторожно!". Ан нет, этот изрек:
- Мамочка! Отойдите в сторону, оно же давит!

Улыбка третья: на "Малой Арнаутской" спросил у старенькой бабушки:
- А в правду это та самая улица, где всё делают?
На что имел превосходнейший ответ от божего одуванчика:
- Я Вас умоляю, на этой улице уже давно ничего толкового не делается! А если Вы таки и в правду имеете интерес к хорошим вещам, то Вам надо к Грише на "Молдаванку".
Потом так с секунду подумала и добавила:
- Хотя Гриша ещё тот поц.
Апплодирую! Люблю Одессу! Хочу вернуться туда ещё как минимум раз!!!

---

Добавлено роботом

У нас в городе проходит акция по безопасности дорожного движения, в связи с этим появилось много всяких плакатов. Порадовал один на автобусе: Водитель, помни: результат твоей ошибки человеческая жизнь. Всегда думал, что человеческая жизнь результат того, что родители не предохраняются. Маленький еврейский мальчик

---

Добавлено роботом

Работал какое-то время в технической поддержке мелкого провайдера. Случаи были в основном стандартные: вирус, слетел DHCP, неграмотный абонент. В общем, главное — терпение и умение отключать мозг для лучшего понимания проблемы пользователя. Курьёзов было много, но особенно запомнился случай с молодой девушкой.

В то время только появилась Виста, и саппорт очень не любил её за трудность доступа к настройкам. Объяснить абоненту, куда вбивать IP и как пинговать, было сродни подвигу. Но вернёмся к

...читать дальше (еще 935 символов) >>

нашим баранам. Молодая по голосу девушка жалуется на стандартную проблему: не работает внешний интернет. После недолгой беседы выясняется, что у неё богомерзкая Виста. Попытка зайти в настройки подключения с треском провалилась, и мной был предпринят смелый шаг: объяснить, как пропинговать Яндекс.

— Пожалуйста, нажмите на кнопку со значком Windows и английскую букву «R».
— У меня нет буквы «R».
— Я в этом очень сильно сомневаюсь.
— Я не могу ее найти.
— Я подожду.
— (радостно) Нашла! Она маленькая и синяя?

— Возможно. Я не знаю, какого цвета ваша клавиатура. Нажмите две эти кнопки одновременно.
— Ой! Выключился компьютер.
— Тогда у вас, наверное, вирус.
— Давайте я ещё раз попробую. Опять выключился!

Спустя час нажатий, перезагрузок и моих матов оказалось, что синенькая кнопочка «R», которую нашла девушка, — «Reset» на системном блоке.

А обиднее всего, что у девушки просто закончились деньги на счету.

---

Добавлено роботом

Украина моего детства

Моя Украина наполнена запахами яблок и воспоминаниями об украинских песнях.
Ночью меня сгружали на перрон маленького украинского городка. По чудесному, какому - то немыслимому, чутью, у вагона, сидел наш старый рыжий пес Дружок.

Как такое возможно - не понимаю. Откуда собака могла знать, что мы приезжаем и именно в этом вагоне? Из раза в раз.
Утром в дом приходили родственники, и начиналась суетная, встречающая круговерть. Мне же хотелось только на речку.
На реку Р

...читать дальше (еще 11442 символов) >>

ось.

Можно меня уверять в чем угодно, и спорить со мной до хрипоты (или пиздюлины от меня, кстати…), но я считаю, что рожден в самом центре зарождения Русской цивилизации.
Именно в том месте, откуда пошел могучий народ Рос. И дом мой стоял именно там, где находился Корсунский курень Запорожского войска. Именно тот курень, который описан у Гоголя в его «Тарасе..».
В этом месте в войну располагался штаб немецкого командования перед Корсунь - Шевченковской операцией. Надо быть очень подкованным, чтобы произвести соотношение сил и потерь между этим котлом или, допустим, Курской дугой.

Очень хочется пробежаться описанием виденных красот и той степной воли.…Ограничусь лишь местом под названием Шумки. Река перескакивает через гранитные валуны, небольшие водопады и ускоряет свой бег.
Не знаю как сейчас, а тогда в реке было много затопленных танков и прочей техники. Маленькими мы часто ныряли к ним и рассматривали. У меня другой Украины кроме Черкасской области и Киева перед глазами не проскакивало. Я не знаю, может в Карпатах еще красивее, но только такую Украину я видел, и только такие степи. Дневной зной полей делает очень четкими полосы от колес техники на склонах оврагов. Даже не знаю, как это назвать. Курганы что ли.…Или сопки.…Когда в поле здоровый холм зелено- желтой травы с прыгающими кузнечиками, а по нему вверх идут две полосы заросшей колеи. Кто там и куда ехал?
Неведомо.

Наверное, по таким вот полоскам, зимой 42-го, мою мамку немцы отобрали для станции переливания крови. Полуторагодовалого ребенка они, твари, отобрали для переливания крови своим раненным. Дядька ее выкрал, и, завернув в одеяло, на лошади отвез к партизанам. Получил пулю в бок, но выжил. В погребе прятался наш разведчик из отступающих частей, так немцы бросили туда гранату и выстрелили пару очередей. Он всю оставшуюся оккупацию пропрятавшись там – выжил. Отпоила его молоком бабка моя. Пуля перебила челюсти, и дед ему вставил в рот деревянную пробку для залития молока.

Я потом на этом погребе играл и рвал большие желтые абрикосы. Благодатнейший край Украина. Все… Вишни, абрикосы, яблоки и картошка. Все растет само, и дивится природа своим тут величием. Все цветет и пахнет.
А под яблоней во дворе был закопан немецкий парашютист. Брат говорил, что его прадед вилами заколол и закопал.
Яблоки эти были вкусные.

Народ был сплошь крепкий и работящий. Ко мне все относились дружелюбно. Как то получалось, что в каждом селе у нас родичи. Я что маленький, что когда уже подрос, мог назвать, чей я внук, и меня приглашали в прохладный дом. Я там с незнакомыми людьми, которые мне, оказывается, дядья и тетки ел и пил. Никаких вопросов. Чудеса, какие то. Приди ко мне сейчас племянничек вот такой…
Куда бы я его отправил?
То - то…
Тогда в порядке вещей было побыстрее свалить из дому и до одури накупаться в речке. Наораться до хрипоты при игре в «латку». В пятнашки на воде. Хитрые пацаны ныряли как жабы, отталкиваясь от дна ногами, резко выстреливая в бок. Поймать их было сложно. И мне, хорошо плававшему, было очень обидно порой. Тем более гады-хохлы до бешенства доводили меня, передразнивая мое северное «Г»- своим «гхе». Я сдуру назвал колхоз на них манер КОЛГОСПОМ.

Ну и, разумеется, с этого дня, получил кличечьку «КолГосп». Читай с ударением на Г. Ну не суки, а?
Увидев меня, вся пиздобратия сопляков - одногодок мне издалека орала « Эй! КолГосп! Иди погэкаем…»
Я кидался в драку, а у них это было ежедневным сучьим развлечением. Сейчас это смешно. А тогда я даже не мог мамке объяснить - за что дрались. Все равно ребята были неплохие. Сейчас понимаю, что Украина была лишена тогда этой ебанутой привитости футболом. Да, у них было киевское «динамо», но отсутствовала придурковатая любовь к стадионам без турников. В принципе, о качестве призывного контингента можно судить даже по такой простой вещи, как наличие во дворе турника. Вот у пацанов тех лет- турник был. И вертелись они на нем как обезьяны. Там я увидел и «солнышко» и «склепку» и «офицерский выход».
После питерских раздолбанных стадионов, и вбиваемого в головы псевдофизкультурного футболизма среди детей и подростков, - это было в диковинку. Если ты за минуту не мог подтянуться 17 раз – то руку тебе можно не подавать. Похуй как…Рывками и подпрыжками, не до конца, но сделай. Я хитрил и делал рывками.
Иначе за человека не считать не будут. И в паровозное депо с вагонов прыгать не возьмут.

Тогда фильмы с Гойко Митичем часто показывали, и все делали луки. Идешь в депо, открываешь у колесной пары буксу и опускаешь в масло стрелу с привязанной тряпкой.

Идешь на яр. Вечером, как стемнеет, стреляешь зажженной стрелой вверх. Красиво.
И тут раздается вопль «Ай! Ой! Шо минэ зробылы…шо минэ зробылы…Рятуйтэ!».
Напересечку вам в темноте бежит человек с этой горящей стрелой в спине и горит. И орет. Все в рассыпную. Стрела на конце снабжена гвоздем, и какому - то сопляку она втыкается в горб и поджигает рубашку. Тот несется к маме домой и все пропадают в темноте, забыв индейские подвиги и амуницию. А кто - то из индейцев на стрелах писал заглавные буквы своих инициалов. И этим индейцам пиздец от шерифа, в лице матери того пацанчика. Не в силах понести свой индейский долг, они сливают всех остальных участников ночной стрельбы по огненному человеку. Все наказаны, а я отпизжен.

Из всех самых приятных моментов на Украине я запомнил длинные столы родственников и песни украинского многоголосья. Нет ничего красивее этих песен. Бабки поют, дополняя друг друга, а деды с мужиками сочно басят и резонируют. Никогда я не слышал музыки красивее. Старший брат на рыбалку не брал, рассказывая о самом огромном соме которого он видел. Они с моим дядькой рыбу стреляли. Ныряя в реке, и близкорасположенном карьере они видели много диковинного и интересного. Как мне хотелось с ними! Суки- гады, возьмите… Мужики пытавшиеся выловить этого сома ложились на ночь на берегу и, привязав к руке веревку - засыпали. Утром ни мужика, ни веревки. Таких много было. Братец, вместе с двоюродным дедом, выплыл к омуту карьера на лодке. В этом карьере после войны добывали камень и глину на глубине более 300 метров. Якобы там входы-переходы, и случайно наткнувшись на пещеры с водой, сьебали и бросили технику. Заброшенный, он наполнился из подземных источников изумрудной водой, и стал каким - то сказочным. Мне, мелкому, так он вообще казался каким - то волшебным местом. Тонуло в нем масса народу. Хитрые хохлы сбрасывали в него мусор и умерших животных. Свиней, например, с высокой каменной стены. Или мента, однажды, вместе с мотоциклом. Якобы так и откормили популяцию сомов, которым было, раз плюнуть утащить утку или собаку.

Так вот решили мои родственники ловить эту тварь на паленую крысу, а шнур капроновый вместо лески привязали к носу лодки. Часа в четыре их рвануло и потащило к самому глубокому месту у стены. Дед успел выскочить, уцепившись за куст на выступ скалы, а братца таскали и едва не утопили. Потом он рассказывал, что вынырнуло рыло ведра с два головой и, оторвав кусок жабры и язык, ушло под воду. Он орал так, что близлежащие дома перебудил. Они и спасли деда с карниза. Они потом долго с братцем не разговаривали. Конечно, я жаждал таких же подвигов. Ох, и доставалось мне от них за спизженные подводные ружья или гарпуны. Природа Украины была цветущей. Яблоки валялись под ногами. Их кушали свинки. А мясо свинок перекочевывало в чудесную украинскую ковбасу и стеклянные банки. Самогон был горюч как порох и чист как слеза. Я отмечал свое день Рождения и конспиративным путем приобрел литровую банку «Бурякывкы». Выпив ее с товарищами я - «стругаф». Даже не знаю, как это произнести с тем непередаваемым южным колоритом – «Струкхав-вф». Рвало меня короче пиздец как. Славно отметил день Рождения, стругая харч на забор аппетитными кусочками.

Я давно не ел правильного украинского борща. Без русифицированных изьебств и фитнеснаполнения моей женушки. Все. что она готовит – это насилие над рецептурой. Она делает не борщ - она делает спортивный томатный суп. Вместо кусищ жирной свинины - грудка курицы или индейки. Красят борщ помидорами! Какие нахуй в настоящем борще помидоры!? Какой в пизду уксус!? Она со своими подругами, видите ли, считает, что мужикам вредно вкушать такие тяжелые супы и заменяют их легкими ингредиентами. А уха? А это ужасное водяное блюдо с картошкой и нежирной рыбой без зажарки и специй? Эта анальная казнь моего аппетита под названием гречневая каша с соусом из лисичковой пасты и лука порея?
Нееет! Это не Украина…

На станционном вокзале останавливались поезда с солдатами и техникой. Все женщины и бабки хватали ведра с яблоками и еду. Бежали, совать воинам покушать. Куда шли те поезда? В Афган? На учения?
Я приезжал последний раз в 92, по-моему. С другом Серегой. Мы были курсантами второго курса, что ли.…Еще все были советские, родные. Мы даже на учет встали в военкомат по месту прибытия, хотя уже было другое государство. Было не голодно, нет. Продуктов и сала хватало. Был дефицит денег. Все путались в расчетах и обмене.

Встретил подросших друзей детства.
Сразу нам предложили ехать в Тирасполь хлопать мешочников, и попутно защищать свои перевозки. Мы им утюги и кипятильники с насосами маде ин СССР, а они нам ширпотреб и всякую хуету. Тогда это называлось бартер. Тут же были приглашены в гости подросшим городским авторитетом по имени Глечик.

Узнав, что мы хоть и бандюганского настроя, но приехали все го лишь в отпуск – он потерял интерес. В Киеве можно было на сущие копейки кататься целый день на такси по городу. Отмечали день Рождения на берегу Днепра в парке. Гидропарке. Своеобразно. Покачались в зале. Напоролись шашлыков. Погуляли по Крещатику. Дали кому то пизды в дартс-кафе. И увидели интереснейшую картину. Оцепление из ментов вело колонну негров, которые по два тащили молочные бидоны с брагой. Дохуя баллонов. На каждом из них была одета резиновая перчатка и эти надутые руки покачивались как у голосующих членов политбюро. Студенты уличенные в самогоноварении. Все в отдел.

Красиво было. Каштановые аллеи, правда, уже не цвели. Видно было еще величие советского города, но уже были нищие. Уже сидели на ступенях попрошайки, и их все еще как то жалели. Много машин-такси было на газу. Перед нами на стоянке стояла свадьба, рассаживалась в несколько машин. Мы сели не в такси, а в частника на «иж-комби».Отъехали.
Впереди раздался взрыв. Остановившись, выскочили и увидели, что «волга» с невестой горит. Это рванул газ. Потом всегда спрашивали у подвозившего, на чем он ездит.

Больше мне Украины повидать не удалось. За ней в 93 пришел Таджикистан. За ним еще всякая круговерть. Флот. Семья. Надо как то выживать, не до поездок.
Страна лишила возможности общаться близких людей. Все были настолько ошарашены проблемой выживания, что и не до писем было. Не до звонков. Умер дед. Герой черноморец. Он выжил в ночь, когда итальянские диверсанты подорвали линкор «Новороссийск» на Севастопольском рейде. Обожженный в кипятке выжил.

Умерла бабушка, пережившая в своем доме и советский и немецкий штаб. Дом родня за копейки продала. Большинство родных умерло. Выросли их дети, мои ровесники. Вряд ли они знают меня по имени даже. Цепляется за жизнь одинокая мама. А мне очень хочется. Как то по детски хочется туда.…На Рось. К родному берегу, и хотя бы со стороны посмотреть на место, куда меня привезли после роддома. Сесть бы за стол с близкими и родными людьми. Слиться с музыкой украинской песни их голосов.

© смелый

---

Добавлено роботом

Летом, я снимал маленький игровой эпизод для документального фильма о милиции.
На площадке два актера, третьего хотел найти по ходу. У него роль майора милиции, роль без слов: так, со спины для мебели постоять.
Но вот незадача: наш водитель двухметрового роста, в форму не влезет, а камерный инженер – косящее от армии "эмо", с длинными волосами. Ну, никак не майор милиции, остальные женщины...

Делать нечего, построил сцену, все разобьяснил и сам переоделся. Поснимали часа два. Со стороны вы

...читать дальше (еще 3247 символов) >>

глядело это Наверное забавно, абсолютная победа цензуры, когда «мент» влезает в съемочный процесс и командует всем, даже осветителями с большими круглыми солнечными отражателями.

Съемка подошла к концу, я сказал: «Всем спасибо, война окончена», и пока группа скручивала кабеля, я чтоб не терять времени, решил по-быстрому заскочить в книжный магазин, а переодеться в свою одежду планировал по дороге на базу.
Перещупал кучу книг, вышел на улицу и понял, что в магазин я зашел режиссером, играющим сам у себя роль мента, а вышел преступником, незаконно использующим милицейскую форму.
Моя группа уехала, подумав, что я не заезжая в студию отправился домой своим ходом. А то, что я не переоделся, они и не заметили.
Мобильного телефона нет, денег ноль, из документов только квитанция из химчистки в кармане формы.

Делать нечего и я бравый майор в черных кроссовках, поплелся к метро.
Натерпелся страху пока шел мимо бабушки (я-то не знал, должен-ли ей показывать ксиву или нет...) Менты-сержанты отдали мне честь, я им.
Ощущения были странные: женщины открыто разглядывали меня с интересом, некоторые строили глазки. Опыт очень любопытный, правда, не рекомендую проделывать его самостоятельно. Такое впечатление, что во лбу у меня вырабатывалось рентгеновское излучение и просвечивало толпу насквозь: сразу видно, кто задергался под моим взглядом, а кому бояться нечего, кто-то смотрит со скрытой ненавистью (ему кажется, что со скрытой).

Но главное, по закону подлости я встретился по пути глазами, аж с троими своими хорошими знакомыми. Ни один, правда, не отважился поздороваться, просто замирали с открытым ртом, и жгли свои материнские платы...
Я, конечно, делал вид, что их не знаю, иначе они стали бы радостно орать:
«Ахереть, Грубас, да ты мент! Как тебе это удалось»?!!!
В результате меня бы повязали...

Но вроде все обошлось, и я приехал в студию, морально начистил морды своей группе, поржал вместе с ними, переоделся и поехал домой.
Поздно вечером звонок в дверь, я поднапрягся, не ждал никого. Открываю, на пороге стоит сосед.
Впускаю, он начинает без раскачки:
-Слушай, ты веришь в переселение душ?
(Тут я понял, что сосед Степа тоже видел меня сегодня, а вот я его нет. Степа продолжал)
- Так вот, сегодня я встретил твоего астрального двойника. Ну один в один, только ростом чуть повыше тебя будет. Он мент, майор. Ну, вылитый ты. Я в метро с ним ехал. Даже поговорил.
Я:
-Даже поговорил? Слушай, ты молодец какой. И что он тебе сказал?
Сосед:
-Спрашиваю: А нет ли у Вас, товарищ майор брата близнеца? Он удивился, сказал, что нету, я рассказал ему о тебе, он очень заинтересовался...
Я:
-Степа, ты, надеюсь, взял у него телефон?
Сосед:
-Да в том, то и дело, что не успел, он вдруг резко выскочил из вагона, «пока, пока» и все...

Я понял, что шутка уже прошла точку возврата и выводить его на чистую воду уже поздно, обидится на всю жизнь (однако мудрый я стал с годами...) Только посочувствовал, что не удалось нарыть телефон этого майора - моего близнеца...
Степа торжественно сказал: «А теперь самое интересное! Барабанная дробь! Але оп»!
Вытащил из кармана телефон и показал мне фотку.

...Ужас, ну и коррупционная же у меня морда, неужели я такой, эх надо срочно худеть...

© Grubas

---

Добавлено роботом

Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.

Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все р

...читать дальше (еще 775 символов) >>

авно никого, кроме нас нет.

И тут к ресторану подъезжает роскошный «Мерс», из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на «Мерс», срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена…

Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит:

- «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

---

Добавлено роботом

Женские мысли

Я считаю, что женщина может уходить от мужчины во всех смыслах: уходить, бросать, расставаться, но мужчина ни в коем случае не должен делать этого с женщиной. И не потому что дискриминация мужчин, а потому что как раз это и есть то, что делает равным отношения между полами. Для равновесия.

Веские причины:
1. Мужчина в плане отношений больше получает от женщины, нежели дает. Поскольку в отношениях все усилия обоих сторон больше тратятся на то, чтобы было комфортно мужчине. Ег

...читать дальше (еще 975 символов) >>

о обслуживают в быту, на кухне, в спальне. Он сам не вынашивает и не растит для себя детей, это делает за него его женщина.
Поэтому если он не обеспечил условий, чтобы его и дальше обслуживать, не заслужил этого - его нужно покинуть. Но если он стремится к лучшему, не создавая это сам, а всего лишь меняя женщину - это подлый мужчина.

2. Разница в возрасте. Мужчина с возрастом матереет, а женщина стареет. Если она тратила на него свою молодость, а он забирал ее время и красоту, то опять же подло уходить.

3. Как правило, мужчина уходит свободным. А женщина остается с ребенком. И, как правило, мужчина не помогает растить своих же детей. Но родительские права (не обязанности) они имеют равные. Поэтому все-таки женщине решать - готова ли она одна воспитать и вырастить детей.

4. Мужчина зачастую думает чем-нибудь ниже пояса. Поэтому Важные решения типа быть или не быть вместе должна принимать женщина сердцем или разумом - как ей удобней.

© bitch-shield

---

Добавлено роботом

Хотите в Германию?
Вообще мне лично в Германии жить нравится. Если честно, я предпочитаю порядок, организованность, ничего не имею против подчинения, словом, по натуре я вовсе не такая уж Свободолюбивая Антиавторитарная личность. Даже наоборот. Я рационал. Мне нравятся определенные правила игры и раздражают отклонения от них.

Часто слышу от российских обывателей, что им бы хотелось жить в Германии, а от не совсем обывателей - что им бы хотелось перестроить жизнь в России так, как в Германии

...читать дальше (еще 5652 символов) >>

- типа, буржуазная демократия, социальное государство, все дела.

Я вот думаю, а они себе отдают отчет в том, чего хотят?

В германской жизни есть две стороны:
1. Еще не совсем задушенная социальная система. Гарантированное пособие для не имеющих работы, с оплатой жилья. Тотальная страховая медицина - все обязаны платить, все могут получить основное лечение бесплатно. Такая же обязательная страховка по уходу на случай старости и инвалидности. Бесплатное обязательное среднее образование. Что касается уровня жизни - в Германии отсутствует слой населения совсем уж нищий, типа тех, кто в России реально живет с семьей на 5 тысяч в месяц. То есть для "совсем уж лузеров" положение намного лучше. Низкий уровень коррупции. Низкий уровень криминальности, по улицам можно ходить спокойно.

2. Все это обеспечивается строгим выполнением законов. ВСЕМИ. Не только злыми нацменскими бандитами и начальством. Но и любым простым человеком (даже как раз с простых-то требуют куда строже, чем с тех, кто побогаче).

Кто-то у меня в ленте резонно заметил, что если не будет коррупции среди милиционеров, то ведь и выпивши, нельзя будет сунуть менту взятку, чтобы отпустил...

Когда я писала еще в том журнале о безработных, меня мало кто из российских мог понять. Потому что думается, нет вообще понятия: как это так, когда нельзя "подработать", подкалымить, нельзя даже "огурчики выращивать", вообще нельзя НИЧЕГО, вот дали тебе пособие - и утрись, больше в жизни никогда ничего не будет.
И неуемные дамы писали: ой, да подумаешь, вот моя знакомая выращивала огурчики на огороде и прожила как-то...
А нельзя огурчики выращивать! Земля вся очень дорогая, ее так не купишь, в аренду не возьмешь. Можно зарегистрировать с/х предприятие (официально), закупить семена, технику, посадить, вырастить, продать за копейки, потому что огурчики очень дешевы... в общем, вряд ли даже расходы окупятся. А "просто так" - нет земли. И продать не разрешат. Нельзя выйти к вокзалу, сесть, как бабушки в России, и продавать петрушку.
Понимаете? НЕЛЬЗЯ.

Налоги. Половина России даже и не собирается платить налоги. "Белая зарплата", серая, черная... и говорят об этом совершенно спокойно. Ну и че? Как-то хотели поприжать подрабатывающих пенсионеров, дескать, платите налоги - так пенсионеры вышли протестовать массово (я их, конечно, поддерживаю - при российской-то пенсии!)

То есть реально - смогут люди так жить, когда ВСЕ только официально, никаких левых доходов, нигде, никогда?
В Союзе, кстати, левых доходов было до фига и больше. Очень многие люди, да все, кто что-то умел и хотел, подрабатывали по-черному: кто ремонты делал, кто репетиторствовал, кто, например, собачек стриг. Государство особо не буйствовало, раз уж нет развитой сферы услуг, пусть люди сами крутятся.

В Германии не то, что этого нет СОВСЕМ. Но а. это опасно, б. из-за опасности люди неохотно на это идут, и заработать так нельзя - можно чуть-чуть подработать "на булавки". Вот школьники, например, охотно сидят частно с чьим-то ребенком, получают мелочь на карманные расходы, и счастливы.

Или другой пример: транспорт. Вот мне пишут: ой, да подумаешь, в России люди ездят на работу за 50 км на электричке.
Да. Я видела. Билеты при этом не берутся вообще... или стоят очень дешево. Или и то, и другое.
А вот представьте ситуацию:
1. транспорт реально дорогой. 10 км проехать надо? Плати 3 евро за автобус, поезд, что угодно. 50 км? Плати уже 14 евро. Проездной? На 3 км - 40 евро в месяц, на 50 км - 200 евро в месяц (все приблизительно, конечно)
2. не заплатить нельзя. Вообще. В автобус вход через дверь водителя, пока не заплатишь - не пройдешь. В поезде контролер (конкретно на нашем маршруте) ходит всегда. Или почти всегда, может, кроме праздников рано утром. Штраф за бесплатный проезд большой.
То есть никаких вариантов нет, кроме официально предложенного. Разве что ездить стопом или просить добрых людей помочь подъехать на поезде на групповом билете. Что невозможно в массовых масштабах и при ежедневных поездках.

Или еще пример: летний отдых. Тоже - "ой, да подумаешь", что, нельзя взять палатку и пожить в лесу на озере дикарями?
Нет, нельзя. Место для палатки стоит денег. За каждые сутки 15-20 евро вынь да положь. Просто так в лесу, а тем более, в местах массового отдыха, ничего ставить нельзя. Увидят - выгонят и оштрафуют.

Эти примеры можно множить и дальше. В какую область жизни ни ткни - все так. Жилье... образование... профессиональное образование... устройство на работу... пенсия... семья и дети...
Везде Закон и его Исполнение.
"Так" всем все нравится, а как подробность какую расскажешь - так "ну ее на фиг, эту Германию вашу, я патриот, я Россию люблю, я лучше в лес поеду с палаткой водку пьянствовать".

Вот я и сомневаюсь - а получится из России такое сделать-то? Люди-то сами захотят?

Мне-то лично нравится. При всем этом зато - если ты не будешь делать совсем уж глупостей, то не останешься без еды и без крыши над головой. И медпомощь окажут. И это очень важно.
Но я рационал, и я не Свободный Предприниматель по натуре, предпочитаю стабильность и четкие правила игры.

Кстати, этот же вопрос будет актуален и при социализме. Законы и их исполнение - или "свободная воля каждого, все делают, что хотят"? И разница эта между даже ГДР и СССР - в мелочах -действительно имелась тоже. По мне, так законы для каждого и отслеживание их выполнения, конечно, нужны. Просто через них надо постепенно двигаться, идти к народовластию, к тому, чтобы каждый учился выражать свою волю в демократических решениях.
Но что-то сомневаюсь, что в российской сфере это сейчас может быть привлекательной идеей.

© jenna-kristiana

---

Добавлено роботом

Была у нас одна чудесная блондиночка, работала секретаршей у генерального директора. Генеральный, сам в прошлом генерал ( его так и звали за глаза - "наш генерал" ), дослужившийся до генерала чуть ли не из рядовых, прямой и солдафонистый, хотя и добрый человек, застрял в понимании реалий жизни где-то на уровне старшего прапорщика, поэтому вдвоём с секретаршей-Наташенькой, являли они чудную пару.

То она посреди совещания ему коньяк в кофе забывала налить и приходила доливать прямо из бутылки,

...читать дальше (еще 3881 символов) >>

то он её на выходные на дачу приглашал, зачаровывая интимными подробностями будущей встречи, нажав вместо интеркома громкую связь по всему предприятию. То она шоколадку в ксероксе копировала, то он бутерброды в видеомагнитофоне разогревал.
Так или иначе, а должна была как-то к нам Генеральная комиссия пожаловать из самого Центра, который в географическом смысле центром никак не является, а находится в восьми часах езды от города президента и премьер-министра, не зависимо от того, кто кем на данный момент является, по железной дороге.

Комиссия должна была нагрянуть внезапно, как снег на голову, поэтому все об этом знали ещё за месяц.
Прошу учесть, что слова "генерал", "генеральный" и "генеральная" в милой, белокурой головке хоть и укладываються с трудом, но всё же присутствуют, однако путаются, создают сумбур и неразбериху.

С утра на предприятии стоит страшный переполох, или по-нашему - гон, поскольку комиссия должна прибыть сегодня, а готовиться к её приёму, хоть и знали за месяц, начали, как и положено, только вчера, глубоким вечером.
И вот в процессе всеобщего переполоха, проходит слух, что часть комиссии уже на предприятии, просочилась как-то и ходит по цехам, подглядывая и выискивая тихой сапой недостки.

Наш генерал бросается из кабинета и, сшибая по пути углы и зазевавшихся сотрудников, рысью мчится в цеха, или как мы это называли - в поле, чтобы, так сказать, поймать, обезвредить и притащить генеральных шпиёнов в обстановку уютно-кабинетную, коньячную, склонную к разного рода договорённостям.

В это время в приёмную открывается дверь. Заходят несколько человек. В свитерах, джинсах, китайских, тёплых, по времени года, куртках, со спортивными сумками. В общем - доверия сия разношёрстная компания у Наташентки не вызывает никакого.
- Вы кто? - вопрошает она, не глядя на них, а глядя в зеркало, перед которым красит длинные, пушистые ресницы, готовясь встретить высоких гостей из столицы в полном, так сказать, "боевом".
- Так мы это...- зачарованно глядя на неземное, в широком поясе вместо юбки на невозможно-красивых, длинных ногах, белокурое создание, ответствуют ей, - К генеральному вашему...

Взгляд в зеркале перемещается с себя на них. Взгляд видит не то - геологов, не то - туристов, не то - рабочих скпада. Эту информацию взгляд перемещает туда, где должен быть мозг. То, что должно быть мозгом, делает попытку сию информацию обработать. На выходе - "файл недоступен или используется другим пользователем". И ещё мозг напоминает, что скоро прибудет высокая комиссия, а тут эти геологи...
- Генерала нет, - снисходительно и даже как-то немного грустно, выдает она, - он в поле убежал, этих...других "генералов"( имеется ввиду генеральную комиссию ) искать. У нас сегодня гон.
Свитера, джинсы и китайские куртки переглядываются и самый остроумный осторожно спрашивает:
- А почему у вас гон зимой, а не весной?

Наташенька наконец отрывается от созерцания небесной красоты в зеркале и совсем уж грустно произносит:
- А кто их знает, "генералов", почему они нас зимой иметь прилетают?
Лица у Свитеров вытягиваются.
В кабинет заглядывает подружка Наташеньки из бухгалтерии:
- Натаха! Наш генерал-то лютует в поле! - со страшным выражением лица, выдает она, - Он "генералов" не нашёл, так весь четвёртый цех вы*бал! - и не обращая внимание на присутствие посторонних, продолжает не стесняться в выражениях, - Сейчас бухгалтеров *бёт, только щепки летят! Ты тут поосторожнее с ним! - и она исчезает за дверью.
Лица Свитеров становятся цвета джинсов.

Дверь распахивается от мощного удара ногой, влетает раскрасневшийся генеральный и пробежав рысцой полпути до кабинета, резко останавливается, поворачивается к "геологам" и деловито бросает:
- А, так у меня тут кто-то есть? Сейчас я вами займусь, товарищи!
Свитера, подхватывая на бегу сумки, ломятся в открытую дверь и бегут по коридору, отталкивая друг друга...

---

Добавлено роботом

Геймерский гороскоп

Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»

Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развивае

...читать дальше (еще 14016 символов) >>

тесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.

Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец
Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле… А вещи гляди какие на персонажа одел… Таких ни у кого нет… Хе-хе… Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда… Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь… Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого…»

Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм… А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.

Еще одна золотая шахта… Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал… Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то… В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы
Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с… Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC… О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно… Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»

Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!

Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг… Бух-бах…Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.

Рак
Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но…»
Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.

Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее…
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за стенами окажется куча лучников, все (еще раз повторю — все) базы будут прикрыты, и так далее.

Мой знакомый Рак испытывал большие проблемы, проходя одну RPG лучником. Стрелы было просто некуда девать, и положить что-либо, кроме стрел, в сумку игрока не получалось. Когда я предложил продать часть, он посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением и сказал, что продавать что-либо, если деньги и так есть, — это маразм.
Ранимы и тяжело переживают поражения. Чтобы скрыть это, превращают игру в балаган, специально выбирая проигрышные варианты и потом издеваясь над победившим противником.
Не склонны делиться ценной информацией. Именно Раку можете доверить все ваши пароли и логины — они будут в надежных клешнях.



Лев
Символ: кланмастер.
«Ну, естественно, что я победил. Сравни его уровень и мой. Ха. Смешно просто — я уже полгода как один из сильнейших игроков в СНГ, а он решил со мной поиграться. Наивный… Ну, впрочем, если покажет себя хорошо, может, и возьмем его в один из наших кланов для новичков. Я подумаю и решу.»
Лидеры, чемпионы (настоящие или считающие себя таковыми), основатели кланов, разработчики игровых стратегий, в общем — Львы, цари и короли игровых шардов.

Любят власть. Ничто так не греет душу Льва, как кнопка «распустить» или «выгнать» в меню управления кланом. Впрочем, будучи талантливыми организаторами, подходят на роль мастеров гораздо лучше других.
Обожают быть в центре внимания, обожают лесть. Похвалите их умение играть, ответьте комплиментом на какой-нибудь их совет по игровой тактике, и Лев в ответ щедро поделится с вами своей царской симпатией.
У вас не хватает на меч? Попросите у Льва — с деньгами они обращаются легко, а их самолюбие будет мурчать от удовольствия, что он помог очередному «нюбу».
Ну и, конечно, это один из лучших вариантов бойцов переднего ряда — львиное сердце не знает страха!


Дева
Символ: руководство по прохождению.
«Посмотри сюда. Как показывает этот график, составленный мной путем анализа боев 1250 самых сильных игроков и их исходов, учитывая взаимоотношение рас, классов и персонажей с погрешностью не более чем… Хм… Я тут ошибся на целых две сотых процента.»
Если рожденный под этим знаком играет в «сапера», то он делает это очень качественно, аналитически подходя к игре. Иначе зачем вообще играть?

Трудолюбивый, методичный и пунктуальный, но несколько замкнутый. Пока его соклановцы будут пить пиво на очередной сходке, он переведет квест и выложит его на форум, снабдив своими важными замечаниями. Сходка — это трата времени, а вот квест пригодится всем. Таковы Девы.

Ненавидят лень. Ваш кланмастер-Дева застал вас болтающим в чате? Ай-ай-ай. «Скоро клановая война, а ты тут прохлаждаешься! А ну быстро — меч в руки и вперед! Пока не добьешь 50-й уровень, из клуба не выйдешь.»
Ходите по городу, приставая к окружающим с фразой: «Ваха, дай денег!»? Дева презрительно пройдет мимо — давать деньги таким, как вы, попросту глупо.

Весы
Символ: щит и меч.
«У тебя шлем дает 50 брони, а сапоги всего лишь 49. Дисбаланс, батенька… Дисбаланс. Сейчас я тебе посоветую, как правильно одеть персонажа. Гм… Хотя, с другой стороны, это тоже вариант баланса, однако
если шлем сделать 49, а сапоги 51, то, может, будет лучше? Но опять же — голова-то хуже будет защищена… Что это ты побелел весь? Не нервничай так, я тебе дело говорю.»

Весы обожают давать советы. Цель игры — гармония. Только тогда это правильная игра.
Но, как известно, достичь гармонии нелегко. Администратор-Весы ненавидит резкость и грубость, но легко может забанить вас, если ему покажется, что вы ответили ему недостаточно вежливо.
«Отправить эту группу танков защищать южную базу или северную… Надо подумать, может, северную лучше? Или все же южную?»
Весы долго принимают решения — поэтому с RTS у них проблемы: когда решение-таки будет принято, обе базы будут лежать в руинах.
«Ура! В атаку! Как мы их уделали! Это самая лучшая игра в мире, и у нас самый лучший клан!!!» Такие Весы сегодня. «Нас все бьют, да и вообще стоит ли играть, если все так плохо, меч уже 15 уровней не менял, да и чар какой-то неудачный получился, и вообще игра тупая.» Такими они легко станут завтра.

А что поделать?
На пути к балансу ломается много копий, бастардов и двуручников.

Скорпион
Символ: невидимый кинжал.
«Вопрос в том, кто из нас выиграет, — вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне — сопротивляться нет смысла.»
Безграничная уверенность в своей победе — это игрок-Скорпион.
Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.
Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой — тоже они.

Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.
Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.
Обязательно приходите, обид они не забывают.

Стрелец
Символ: оглушающий удар.
«Я тебе честно скажу, персонаж, которым ты полгода играешь, — полное фуфло, ты его развил неправильно. Да и одет он плохо, а в PVP ты вообще не умеешь играть, так что ты молодец, что вообще до такого уровня дошел, молодец, честно… Ой, ты что, обиделся?»
Прямолинейные они. Прямо как Long Sword в Neverwinter Nights. И врать не умеют, как законопослушные и добрые персонажи оттуда же.
Несмотря на такой характер (или благодаря ему), их все любят, потому как харизма от рождения у них на должном уровне.
Во время игры Стрелец не сидит за компьютером, а ходит вокруг него, стоя набирает что-то на клавиатуре, ставит одну ногу на стул — в общем, мана так и хлещет из него.

«Помнишь, в той миссии, которую мы играли в прошлом году у Коли дома после 4 бутылок пива, в руинах сидел дракон с иммунитетом к смерти? Так вот… Как не помнишь??»
Это тоже Стрелец, ну, память у них такая, что поделать.
Любят устраивать аварии в гонках и весело умирать в сражениях с монстрами.
Жизнерадостные и непосредственные, никак не могут понять, что игра — дело серьезное.

Козерог
Символ: едущий танк.
«Противник гонял меня по всей карте, уничтожая мои города, героев и захватывая шахты, пока я наконец-то не выиграл, как и планировал заранее.»

Самые лучшие стратеги. Вы зажали Козерога в угол и уже радуетесь победе? Не торопитесь — одно неверное решение, и он перехватит инициативу, будь то шахматы или тетрис на двоих.
Никакого позерства, тихо и спокойно они захватывают один город за другим, мягко, но надежно контролируя карту. Если ваш кланмастер Козерог, то, скорее всего, ваш клан будут долго и больно бить, пока все, кто били, постепенно не окажутся в ваших рядах.
Уважают более сильных игроков, просиживают над прохождениями и советами, внимательно изучая все, что может им пригодиться.
Иногда слишком серьезны и забывают, что игра — это всего лишь игр

Водолей
Символ: игральный кубик.
«Я применил стационарные огневые установки для атаки базы противника,
одновременно защитив свой город направленным ядерным взрывом. Чего? Так никто не играет? А по-моему, неплохо получилось…»
Если вы играете против Водолея, будьте готовы ко всяческим неожиданностям. Только-только начав играть, они с ходу придумывают новые методы и тактические приемы — эвристика иногда зашкаливает, но чаще приносит хороший эффект благодаря развитой интуиции этого воздушного знака.

Это именно они пишут программы, которые играют их персонажами, пока хозяева спят. Они находят баги, взламывают сервера, но делают это больше для шокирования игрового сообщества и собственного интереса, чем для получения реальной выгоды в игре.
Очень свободолюбивы и независимы. Играя с Водолеем, имейте это в виду. Team-play — не самая сильная его сторона.
Неуловим. Его мысли витают в будущем, где-то там, где живет таинственный и невидимый другим знакам, но легко осязаемый для Водолея Game Over.

Рыбы
Символ: заколдованное озеро.
«Тут у меня будет домик. Ага — а вот склад, где я буду хранить припасы. Хорошо… Зайчик пробежал. Какая лапочка. Ааааа! Зачем ты его убил?» (Слезы.)
Игра для Рыб — это прежде всего иная реальность, куда можно погрузиться с головой, жить там, переживать все, что переживают их персонажи. Ведь реальность так сурова, а игра так красива. Смотрите, смотрите, какие цветы на холме! Прямо как настоящие.
Вместе с тем Рыбы, будучи 12-м знаком Зодиака, впитывают в себя качества всех остальных знаков.
Они могут отлично себя чувствовать в стратегии реального времени, как Близнец, планомерно осуществлять захват территории в походовке, как Козерог, копить ресурсы в РПГ, как Телец, аккуратно обходить вашу базу из-за гор, как Рак, или бить напрямую, проламывая оборону, как Овен.
Всегда помогут своим собратьям по игре деньгами, добрым словом, острым мечом или бронетанковой дивизией.
Двенадцатый дом — дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?

---

Добавлено роботом

Ну очень глупые создания эти женщины, очень! Хотите моих доказательств?! Вот вам случай. Решил я сегодня заправиться по дороге на мою любимую работу. А еду я по третьему транспортному, ну знаете, недавно построили это кольцо, которое на поверку оказалось не кольцом, а пробкой. По дороге как раз есть "бипишная" заправка с магазином и банкоматом, который никогда почему-то не банкует. Заворачиваю.

Час-пик, в каждой линии к заправочным соскам по две-три машины стоит, а у одного раздатчика лишь од

...читать дальше (еще 2154 символов) >>

ин внедорожник подкидышем скучает. Куда мне было еще деваться? Стою жду, когда хозяин наконец выйдет из магазина, зальется и отчалит. Минуту стою, две, пять... Думаю, наверное, приспичило, дело известное, сочувствую...

Через десять минут, когда в соседних линиях уже все заправились и состав очередей давно сменился, выходит... Водительша! Королева автозаправки, бля. В высоких красных сапогах и белой шубке на искусственной дохе. Насаляренная морда, известное дело, кирпичом, мол, а что такого? Убил бы!

Смотрит показатели на колонке, потом в чек, снова на цифры, подзывает оператора в зеленом комбезе. Начинает что-то уточнять, тот тупит, она разворачивается и, переливая ягодицы в атласных штанах, снова исчезает в магазине. И после этого вы мне будете рассказывать, что у них просто другое устройство мозгов, а так они по соображалке не уступят.

Я близок к точке закипания, но терпения еще хватает на десять минут. А за мной народ, как чувствует, никто не занимает. А в соседних очередях состав сменился уже раз по пять.

Наконец ко мне вдруг приходит дикая мысль, а не села ли наша звезда автострады внезначай попить кофейку! Бегу внутрь, проверить. Так и есть. Сидит, голубушка, с сигареткой в одной и мобилой в другой, третьей чашечку к напомаженным губам подносит, мол, а в чем, собственно, дело, товарищ, пообщаться не дадут.

А в том, мадам, что я уже двадцать минут стою за вами и ни с места, не могли бы вы отъехать и дать заправится другим!

Фыркает, изображает недовольство, брыкается, чего пристал, лох, не видишь мы тут с сердечным другом трем, щас отъеду, прям, секунды покою не дадут.

Одним словом, спустя буквально полчаса мое упорство было вознаграждено. Дамочка оседлала свои четыре на четыре и, оставив мне на память сизый клуб и взгляд, исполненный презренья, растворилась в московском транспортном кошмаре.

Одного я не пойму. А чего я так долго ждал? Давно бы заправился у другой колонки. Может, хотел удостоверится, как далеко простирается их глупость? Но глупость простирается настолько, насколько простирается наше желание с нею мириться, то есть, в случае с женщинами - бесконечно. И кто после этого глуп?

---

Добавлено роботом

Модные туфли, сезон весна-лето 2011.

Смотреть (31 изображение, 1.4 Мб) >>