Добавлено роботом

15 женских заблуждений о мужчинах

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женс

...читать дальше (еще 2550 символов) >>

кое бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

---

Добавлено роботом

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели.

И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно пока

...читать дальше (еще 1846 символов) >>

чиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.

Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.

Когда эта скотина в четвертый раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель.

- Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!
Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.

Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.

Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.

Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов экшн он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.

Где его и ждал любимый кактус жены, предварительно передислоцированный мною!!!

---

Добавлено роботом

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать". Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве.

Короче скорая, шухер до небес и так далее. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и отрубает себе второй палец. Жопа! Клялся потом, что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

---

Добавлено роботом

Про судьбу

В детстве я вожделел велосипед «Салют». Он был складной, без рамы и с нормальным размером колеса. Всякие «Десны», «Камы» - это были недомерки и самокаты, а «Салют» - это была вещь. И вещь эта стоила ровно сто советских рублей. У моего лучшего друга Сергея «Салют» был, а у меня еще не было.

Я приходил в магазин «Культтовары» Волосовского РАЙПО и трогал там мечту руками. Выбирал цвет и комплектацию.
Все мои одноклассники покупали перочинные ножики, пластмассовых мух и свинцовые

...читать дальше (еще 3913 символов) >>

грузила, а я вожделел «Салют».
Родители были не против такой покупки, но сразу выложить отцовскую зарплату на приобретение «Салюта» не хотели. Мне дали копилку и разрешили складывать туда металлические рубли. Каждый вечер мама давала мне на растерзание свой кошелек, и я искал там кусочки совей мечты. Их должно было собраться сто кусочков. Большинство с головою Ленина. Несколько «Олимпийских». Был там первопечатник Иван Федоров. И всякие другие юбилейные деньги.
Для полноты моего счастья мне не хватало двух железных рублей, и мама решила разморозить холодильник. Я даже помню его название – «Свияга-3». (Надо же, я помню все наши холодильники). Советские холодильники были очень качественные. Они не размораживались, даже в течение двух суток без электропитания. Они упорно исполняли свою функцию – морозили.

Для быстрой разморозки холодильника можно использовать несколько методов. От самого продвинутого и щадящего – феном, до самого экстремального – разведением внутри костра. Моя мама засыпала морозилку солью. Соль топит лёд. А потом, для верности, стала отколупывать это лёд ножом. И отколупала. Вместе с какой-то медной трубочкой. Трубочка пшикнула и холодильник остался без фреона. Причем в таком месте, где и трубочку уже не запаять, ни фреон туда не закачать.

И 98% моей мечты ушло на срочную покупку холодильника «Ока-6».
Я рвал и метал, меня обманули, у меня отобрали честно накопленные 98 рублей и купили белый ящик без колес. Тогда папа мне объяснил, что есть такое понятие – судьба.

И судьба распорядилась, что в нужный момент, когда косорукая мама полезла ломать ножом холодильник, у нас оказалась заначка и еще мои 98 рублей, которых как раз не хватало на новый холодильник. И нам не пришлось ждать отцовской зарплаты без холодильника. И еще судьба распорядилась купить велосипед не сейчас в декабре, а в апреле, когда снег сойдет.

Судьба не обманула. В апреле у меня был «Салют», который служил мне верой и правдой, пока его не украли у моей младшей сестры конокрады.
Все велосипеды были номерные и я, в гневе, отправил сестру искать похищенного . Она облазила все «Салюты» города, но мой не нашла.
Значит такая у этого «Салюта» судьба, сгинуть под седлом чужака.

А одному мальчику цыганка нагадала, что он умрет от сердечного приступа. А он решил не ждать. Что-то у него случилось с несчастной любовью или денег много задолжал. Он стал кончать жизнь самоубийством. Сначала он сожрал все лекарства, которые были в доме и стал ждать, когда они подействуют. Лекарства то ли вообще были подделкой из соды, мела и гипса, то ли нейтрализовали друг друга.

Тогда он решил отравиться уксусной кислотой. Есть такой уксус 70%-ый он выхлебал два глотка. Обжег себе рот и носоглотку, но не умер.
Тогда он решил утопиться. Набрал ванную теплой воды и начал там нырять. Тут либо таблетки начали действовать, либо уксус достиг таблеток и вступил с ними в реакцию. Короче мальчика стало тошнить. Он наблевал половину ванной, и ему стало не приятно там топиться. Тогда он решил выброситься из окна, а перед этим вскрыть себе вены, чтобы наверняка. Вены он поцарапал тупым ножом и ринулся вместе с этим ножом прямо в кухонное окно. Думаете, он жил на первом этаже? Нет. Он грамотно выпал со своего четвертого этажа и упал на свои же «Жигули». Опять живой. Ну, может, и отбил себе чего-нибудь, но машина пострадала серьезнее.
Тут он вообще отчаялся, поднялся к себе в квартиру травиться газом. Да-да, именно в ту кухню, где он всем туловищем высадил окно. Он включил газ и лег спать в духовку. Если бы в доме было оружие, он бы себя расстрелял в уголке.

Судебно-медицинский эксперт долго потом листал материалы дела: таблетки с уксусом не подействовали, вода не приняла, вены целы, ни одного перелома и весь газ в атмосферу.
Причина смерти – острая сердечная недостаточность.
Человек так расстроился, что убить себя не может – сердце не выдержало. Судьба.

© pankratey

---

Добавлено роботом

Ветеран труда из села Надеждинки Муромцевского района Омской области Виталий Викторович Федотов вернул губернатору Леониду Полежаеву материальное поощрение, которое получил от губернатора, на сумму 5 рублей 65 копеек. Деньги он вложил в письмо следующего содержания:

"Уважаемый господин губернатор! Тысячи жителей Омской области безмерно признательны Вам за трогательную заботу о ветеранах труда. Из СМИ нам известно, что Ваш ежемесячный заработок составляет 427 тысяч рублей, и Вам, возможно,

...читать дальше (еще 2795 символов) >>

их не хватает, поэтому я, как ветеран труда, получающий пенсию по старости 7 тыс. рублей, проживающий в разоренном за 20 лет Вашего правления бывшем колхозе им. Димитрова без каких-либо инфраструктур (магазин, почта, ФАП, пассажирского сообщения и т.п.), высылаю Вам для улучшения Вашего благосостояния, поддержания пошатнувшейся политической репутации дарованную Вами мне субсидию в размере 5 руб. 65 коп. Призываю всех ветеранов труда перечислить свои субсидии губернатору Омской области Полежаеву Леониду Константиновичу по адресу: 644099, г. Омск, Красный путь, 1, Правительство Омской области с одним только пожеланием - чтобы он освободил занимаемую им должность".

На отправку этого письма Виталий Викторович потратил 64 рубля 55 копеек. Но почта возвратила его, сославшись на федеральный закон, запрещающий пересылку денежных знаков. Ветеран второй раз отправил письмо - заказным, а 5 рублей 65 копеек – электронным переводом, на что израсходовал 53 рубля 70 копеек. Таким образом, возврат субсидии ему обошелся в 118 рублей 25 копеек. Ветеран говорит, что этих денег ему не жаль, поскольку свои честь и достоинство он оценивает намного дороже.

Другие ветераны труда, например, Леонид Филиппович Захтаренко, односельчанин Федотова, тоже получили 5 рублей 65 копеек. Жители соседнего села Кондратьево получили более скромные вознаграждения - там им под роспись вручили 0 рублей 80 копеек, написал Федотов. Власти не объяснили ветеранам причину этого благодеяния.

Депутат райсовета, правозащитник Дмитрий Щекотов считает, что власти таким образом компенсировали им отмену льгот на приобретение дров, оплату водоснабжения, газа и других коммунальных услуг. Селяне были лишены льгот с начала текущего года, и вызванные этим финансовые потери в тысячи раз превышают полученные субсидии.

По словам Щекотова, доставка переводов в село Надеждинку (35 км от райцентра, из них девять – по бездорожью) обошлась государству не менее чем в 300 рублей без учета жалованья почтовых работников, а поскольку они доставлялись и в более отдаленные села, общая сумма затрат в те же тысячи раз больше самих субсидий.

Получается, что если бы льготы ветеранам оставили, бюджет области остался бы при своих, т.к. средства, сэкономленные на их ликвидации, областные власти потратили на переводы и транспортные расходы.

Напомним, в федеральном центре высоко оценили заботу губернатора Полежаева о ветеранах. В августе губернатор получил памятную медаль "65 лет Победы", а также специальную грамоту российского организационного комитета "Победа", подписанную президентом Дмитрием Медведевым, в которой говорится, что губернатор награждается за активную работу с ветеранами, участие в патриотическом воспитании граждан и большой вклад в подготовку и проведение юбилея Победы.

via newsru

---

Добавлено роботом

Проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером
у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так пр

...читать дальше (еще 691 символов) >>

иходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.

Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце. Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."

Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.

---

Добавлено роботом

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.

Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (В

...читать дальше (еще 1489 символов) >>

ася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.

Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.

Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.

Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!

---

Добавлено роботом

Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности:
"Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода.

Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "п

...читать дальше (еще 3832 символов) >>

ридурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки»
Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее.

В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи...тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог.
И я решился:- "Стас, давай сыграем партию"
Все притихли.
Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?"
Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает петушком"
Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности.

Все закричали: "Да !Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что, очко не железное, в катакомбы рвется?"
Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках, читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то проигрывать не хотелось.
Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше.

Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло.
У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было нечего. Кий у него дрожал.
Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня, ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не отдаст долг. Либо...ну вы поняли. В любом случае -это надолго добавит новостей и развлечений всей зоне.
Я то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко. Покукарекал и уехал.
Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - «шняга», концерт начинается только сейчас." " Эй, девчонки, вашего полку прибыло".
Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол - самоубийство и не лезть нельзя – долг чести.

Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора.
Наконец мне пришла спасительная мысль, и я как мог равнодушно сказал:
-«Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны ставлю свой выигрыш, а ты
1 000 000 рублей. Понеслась?»

Я специально выкатил такую сумму, чтоб братве было интересно и она была бы не против такой солидной «движухи».
Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало... И он это понял.
Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул восемь-два.
От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим появлением в этом «монастыре» ни одной бабочки.
Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец"

Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за спиной голосок победителя:
«Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник...»
Э… думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.

Но в братве были не дураки, они «отдупляли» весь расклад и худой морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас:
-« Стасик, мы все видели как этот «московский дешевый фраерок», только что вытащил твою задницу из «петушиного кутка», когда ты в него уже приземлялся… Дешевый фраерок здесь ты».
Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки, передавайте привет Москве".
Только протянутую руку Стаса я не пожал.
С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот тамбовской зоны дышать морозным воздухом.

---

Добавлено роботом

В поликлинике картинок навешано. Платная поликлиника-то. Оттого и картинки. Я туда ребёнка водил. Пока рассматривал – сам чуть не заболел.

Вот, например, такая:
Что изобразил тут неизвестный художник? Двое в фиолетовом исподнем залезли на бегемота, анатомия конечностей которого заставила бы Брэма повеситься. На бегемота (вам, кстати, не кажется, что он укуренный?) водрузили торт. Видимо, у одноглазого юноши день рождения. И в честь этого события они с подругой (у неё, к счастью, два глаза) собрались съесть четыре вазочки для цветов. На них завистливо пялятся зелёные рыбы. Зайчик пытается высрать что-то розовое. На суку сидит Страшная Неизвестная Хуйня, держа…эээ…во рту?...в клюве?...чемоданчик. СНХ, видимо, по призванию врач и подозревает, что двоим в фиолетовом исподнем понадобится помощь.

Эта картинка, к слову, висела вовсе не у кабинета психиатра. То есть – это не тест. Просто висела себе на стене. Так же, как и нижеследующая повешена не у кабинета офтальмолога. Вот она:

Тут изображён трагический сюжет. Неизвестные садисты заставляют слепого что-то писать на кривой бумаге и тыкать в клавиатуру. Атмосферу пыток дополняет лампа, направленная слепому в затылок – видимо, для сугреву. Из еды инвалиду положен кривой треугольный надкусанный бутерброд и маленький стаканчик. Висящая же на стене картина напоминает о счастливых временах, когда слепой чувак ещё мог позволить себе отдыхать в гамаке между пальмами. Это счастье длилось до тех пор, пока его не поймали и не посадили работать в страшное помещение с кривыми книжными шкафами.

Эту картинку я считаю вполне безобидной и выкладываю её, чтобы вы не подумали, что я пристрастен. Нормальная, в целом, картинка. У кенгуру, правда, опять один глаз, а сумка этого примечательного животного расположена там, где у батискафа «Триест» располагался отсек для исследователей: ниже самой жопы. Ну и ладно. Нормально.

Ну и венец этой картинно-лечебной галереи.

Несчастная одноглазая семья, заказав себе говённую еду, тоскливо смотрит на Мужика, Умеющего Жить. Несчастные кутузовы заказали себе бананы, чёрный хлеб, сыр, рыбу, помидоры и зелёные яблоки. В таком сочетании жрать всё это невозможно – что и подтверждают тоскливые лица семейки. У мальчика, кстати, пока два глаза. Видимо, им выкалывают глаз в процессе обряда инициации, до которого он ещё не дорос.
Мужик, Умеющий Жить, жрёт с аппетитом. Художник, кажется, хотел кушать и изобразил всё, о чём мечтал – гамбургеры (2 шт.), пиццу, свиную ногу, хот-дог, колбасу, пирожные и картофель фри. Пиво, водка и сигара дополняют ансамбль. Мужику всё это, видимо, идёт впрок – он раза в два больше каждого из взрослых членов диетической семейки.
А судя по позе, двуглазый мальчик готов сбежать из своей семьи и объявить Мужика приёмным папой.

Я бы сфотографировал ещё, но подошла очередь. Да и зыркать на меня стали.
Ну и ладно.
Я ценю неизвестного художника с руками из жопы, чего и вам желаю.

© cenitel-debilov

---

Добавлено роботом

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра(часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:

- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

---

Добавлено роботом

В общем, он у меня домосед жуткий, вытянуть куда-то - это достижение, за которое памятник нужно. Я пару месяцев назад уволилась и пока сижу дома, наслаждаюсь бездельем. Пока у нас ремонт - живем с его родителями. И недавно начала ему ныть “любимый, пошли в бильярд, ну солнышко...“ и далее в том же духе. Любимому не охота(( плавно перерастаем в скандал. Я ему “мне скучно“, он психанул, молча оделся и ушел. Мы с его мамой прибалдели от такой завязки и сидим на кухне чай пьем. Через часик где-то пришел. Заходит к нам на кухню и “скучно? вот, держи, специально для тебя искал“ и дает...ПАЗЛ. На 5000. Мы с мамой его в ауте, потом в истерике))) Догадливый наш)))) А картинка - небо и горы. Второй день сижу с утра до вечера носом к полу и собираю. А мой милый спокойно играет в свои стрелялки...

---

Добавлено роботом

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:
В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенны

...читать дальше (еще 2241 символов) >>

й час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.

Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.

И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите : Милиция, полиция...
Кадры решают все.

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...

- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару, обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;

- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не верят);

- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;

- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;

- е

...читать дальше (еще 1269 символов) >>

сли за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";

- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;

- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;

- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;

- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе припаркованы в один ряд;

- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а на дачу быстрее, чем за три;

- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где только прямо, едут только прямо;

- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает поворотником;

- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на перекресток, потому что там пробка;

- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после включения зеленого света;

- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;

- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге действительно улучшается;

- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со станции на станцию возникают пробки;

- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за 20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за час.

---

Добавлено роботом

Совушки (1.9 Mб) >>

---

Добавлено роботом

Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище. Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят - они же из ЕС. НО! По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
Шикарно и остроумно!

---

Добавлено роботом

Антонию на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И упорно считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!»
Антон

...читать дальше (еще 2199 символов) >>

сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.

Но подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни после помывки с мылом, ни после вытирания полотенцем. А китаезы коробульку с механизмом просто приклеили изнутри, и добраться до батарейки не было никакой возможности.
Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует, заткнется.
Жертва китайского подполья не затыкалась. Это начинало действовать на нервы.
В результате, не добившись от несговорчивого горшка ничего, кроме все той же противной мелодийки, я решила засунуть его в холодильник. Подумала, что, во-первых, это наиболее герметичный шкаф во всем доме, а потому звон будет не таким громким, а, во-вторых, я наивно надеялась, что бляцкий механизм замерзнет и самоликвидируется.
Хуй.
Горшок пел.
Я мыла посуду, а он пел.
Жарила оладьи, а он все еще пел свою тоскливую песню, и я, честное слово, выкинула бы его в форточку, если б он пролез.

Пришел с работы муж, пошел на кухню.
Вопрос «что это за херня так мерзко пищит?» был задан как раз в тот момент, когда он открывал холодильник.
Давно он так не ржал.
«щас батарейка сядет и он заткнется,» - сказал муж, засунул певуна в пуфик, завалил шмотками и отправился есть оладьи.
У меня начинал дергаться глаз. Я слышала проклятый горшок отовсюду и мне уже начинало казаться, что в нем вечный двигатель и он не замолчит никогда.
Нервы сдали.

С воплем «сууукаааа!» и победоносной харей Чапаева на лихом коне я ломанулась к пуфику, извлекла горшок и принялась колотить им по полу.
Горшок пел.
Муж ржал.
Ребенок тиранил кота.
«Щас я его починю!,» - сказал муж и плеснул внутрь недобитой пластмассе чая. Напившись, поганец сник, но через 30 секунд продолжил с новой силой мерзкую трель.

Вот жаль, что никто не снимал в тот момент на камеру, потому что злую, взъерошенную Баранкину, которая мчится с ножом на красного пластмассового врага, увидишь не каждый день.
В общем, убила я его. Прям ножом, прям по дну. Четыре удара.
Положила нож на место и пошла смотреть телевизор.

Но это еще не все.
Как только моя жопа коснулась дивана, убитый воскрес и запееееел.
Олег заржал, а я услышала детское «ПИЗЕЕССССС..».

---

Добавлено роботом

Некий Адам Леннард разговаривает во сне, а его жена записывает изречения и выкладывает в уютненький sleeptalkinman.blogspot.com. Ну и соответственно перевод со смешных американских букв, на человеческий русский:

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый–пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая–

...читать дальше (еще 2767 символов) >>

милая–милая–милая. А теперь иди отсюда и будь милой где–нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок–цок, цок–цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А–а–а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины–вампиры? Гвинейские свиньи–зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за–ме–ча–тель–ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесьиговорить что–то настолько захватывающее, что мне придется помнитьэтовесь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай–ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе,чемобщаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близкоксердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер–смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой–нибудь там прекрасный цветок. Да дажееслибы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬТЕБЯНАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя–яя лицом об сте–ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа–дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться

---

Добавлено роботом

На гребне волны, что называется.

Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там волшебная девушка в синем шарфе. Ну, думаю, драсьте, велкам ту Раша, давайте переписывайте меня.
Открываю дверь, получаю ажурную улыбку.
- Здравствуйте!
- Привет.
- Вы же понимаете, зачем я тут?
- В общем-то догадываюсь. Приступайте.
- То есть вы не будете сопротивляться, говорить, что у вас нет времени, что вам все это не нужно, посылать меня в жопу, угрожать и проклинать всех моих родственников до седьмого колена??

...читать дальше (еще 1134 символов) >>

? - она просияла.

Вот, думаю, ни хрена ж себе, какая у тебя работа тяжелая и неблагодарная. Мало того, что не платят, впахиваешь, как Папа Карло по 12 часов, еще и запугали бедную злые соседи по подъезду.

- Не буду, разумеется, мы же интеллигентные люди.
- Ну раз вы такой добрый и замечательный, получите от меня еще и бонус!

Какой еще, нафиг, бонус, - пронеслась одинокая мысль в моей голове, - ручку в подарок что ли?

- В дополнение ко всему прочему мы вам еще и ванну помоем...
- Вот это сервис, - офигел я.
А дальше все произошло быстрее, чем это возможно описать на экране монитора. Из-за поворота лестничной площадки показался мужичок с большой и явно тяжелой коробкой с надписью "Kirby" поперек, а я, изменившись в лице, захлопнул дверь перед носом у ангелоподобной девушки в синем шарфе, на котором, как оказалось, было написано совсем не то, про что я подумал изначально.
- Но вы же обещали... - донеслось с той стороны баррикад.
- Ну да, не посылать вас в жопу. Про "на хер" я ничего не говорил, - и, вспомнив, что мы все-таки интеллигентные люди, вежливо попрощался, - до свидания.

© Спирит оф зе кастл

---

Добавлено роботом

Дочки-матери

К списку того, что я никогда не буду делать со своими детьми, пункты прибавляются постоянно, просто от наблюдения за окружающими людьми. Последний такой пункт касается дочек и классического родительского вопроса, когда она наконец выйдет замуж.

С родительской точки зрения – вопрос совершенно невинный, логичный, и в большинстве случаев задается он уже вскользь, по привычке, не задумываясь о том, как на самом деле ужасно он влияет на вопрошаемого ребенка, как капля за каплей уб

...читать дальше (еще 10824 символов) >>

ивает её.

Начинается эта травля лет в десять, когда заботливая мама доходит до мысли, что любимого ребенка нужно начинать готовить к замужеству. И очень часто это происходит в том ключе, что готовится не столько дочка к появлению мужа, сколько ее мама – к появлению будущего зятя. Когда она в двадцать шесть наконец наплевала на незадавшуюся карьеру, вышла замуж и родила дочку – и растворилась в ней, «пусть уж у нее всё будет хорошо, у моей крошки» - вот в этом примерно стиле. И это вот «будет хорошо» заключается вовсе не в становлении дочки как самостоятельной личности, поскольку для этого нужно затратить ох как много усилий. А видится ей это дочкино будущее исключительно в удачном замужестве. Равно как и свое будущее, поскольку раз она так печется о своей дочурке, то и дочка не оставит ее в том состоянии, в котором ее мама пребывает сейчас. Вернее – не дочка (откуда у нее более-менее приличные доходы, с каких-таких нераскрытых талантов?), а ее будущий муж.

В десять лет – это пока только ироничные снисходительные вопросы о том, каким бедная дочурка видит своего избранника, и легкая рихтовка этих мечтаний под придуманный мамой стандарт. В это время сознание ребенка еще очень зависимо от мнения сверхуважаемых родителей, и ковать его наиболее легко.

В пятнадцать – это уже пристальные взгляды на дочкиных мальчиков. Осторожные – но такие заметные ей – расспросы про то, кто его родители, где он живет, куда будет поступать. И вечный женский калькулятор в голове, считающий, подсчитывающий, и в конце мгновенного анализа выдающий оценку «Да/Нет». Пойдет, или отказать. Если пойдет – маминому обаянию в адрес дочкиного друга не будет пределов. Бедняга не будет знать, куда от него деваться, а дочке будет мучительно стыдно за свою любимую маму. Если же ответ калькулятора – «Нет», начинается планомерная травля молодого человека, часто не напрямую, это «как-то не порядочно», а через мозги дочки, вытравливание его образа из ее сознания. Все мы знаем, как это делается.

Семнадцать, девятнадцать, двадцать один – с годами всё повторяется каждый раз, с каждым новым другом. Но примерно в двадцать два – двадцать три года у мамы появляется некий новый взгляд, новая идея. Невысказанная, она существовала и раньше, но тут настает момент её произнести вслух. Доче настала пора выйти замуж.

Вербально эта мысль оформляется в три заведомо ложных тезиса.

Тезис первый – родить ребенка нужно до двадцати четырех лет. Миф о том, что роды будут затруднены в более поздний возраст – один из самых стойких мифов отечественной медицины, поскольку кроме невежества масс он поддерживается еще и сплоченной армией вот этих вот мам, которым не терпится увидеть собственного ребенка пристроенным, и себя за компанию с ней.

Ложным этот тезис стал уже лет двадцать назад. Рожать сейчас вполне можно и в тридцать, и в тридцать пять, да и в сорок есть множество примеров – медицина не стоит на месте, бабки-повитухи с тазами и тряпками давно заменены квалифицированным высокобюджетным персоналом. И не знать этого – глупо, а утверждать обратное – преступно, в первую очередь перед собственным ребенком, любимой дочкой, которой и так приходится нелегко, а тут еще и этот ужасный метроном над головой – тебе уже 23, тебе уже 24, не родишь сейчас – потом будешь страдать, и т.п., и т.д.

Первый тезис – самый чудовищный. Второй – менее ужасен, но тоже ничего приятного. Мама хочет внуков. Мама просит дочку родить ей маленькую агукающую лапочку и синими глазами, отраду её начинающейся старости, любимую внучку. Дескать, сама доча уже выросла, а в ее маме еще не погасли материнские инстинкты, которые нужно срочно на кого-то обратить.

Правдивостью этот второй тезис также не отличается. Зачем бабушке внук/внучка? Менять ей пеленки, просыпаться по десять раз ночью, греть бутылки с кормом, возить к восьми утра в поликлинику? Счаз-з-з. Черта с два. Нет, конечно есть мамы-ангелы, которые с радостью впрягаются в этот воз нешуточных проблем, но в большинстве случаев общение новоиспеченной бабушки с доясельного возраста малышом быстро сводится к нечастым визитам в гости к молодым, к бесконечным советам о том, как за ней ухаживать, чем кормить, во что надевать – советам, исходящим из информации двадцати-тридцатилетней давности, из архаичных представлений о технологиях детского питания, о детской одежде, о педиатрии и прочих вещах. Ибо все мамины взгляды сформировались именно тогда, когда ее собственная дочка была малышом, и эти взгляды выстраданы, затверджены навеки, и поменять их очень непросто.

Зачем же мамам внуки? Для достижения очень прагматичной, даже циничной цели – связать собственного ребенка по рукам и ногам материнскими заботами. Привязать к дому, к семейному, так сказать, очагу. Чтобы родное дите наконец «бросило дурить» - именно так мамы воспринимают большинство увлечений и стремлений в жизни дочки, и «остепенилось». И правда, трудно не остепениться, погрузившись в пеленки-распашонки, кормежки по расписанию. Побоку идет начавшаяся было выстраиваться карьера, вихрем разбегаются бездетные друзья-подружки от бесконечных рассказов «как мы сегодня покушали и сколько раз отрыгнули». Да и муж, которого нужно было развлекать, заинтересовывать собой, выглядеть привлекательно для него – так же мигом связывается по рукам и ногам и приковывается намертво к тем же пеленкам-распашонкам – если конечно он не последняя сволочь.

Ну и конечно соблюдена модель поведения, видимая мамой в своих снах последние лет двадцать – «у моей ненаглядной дочки наконец всё в порядке: дом, муж, ребенок». Насколько соответствует этот набор мечтам собственно дочки – совершенно неважно. Важно чтобы она каждым своим словом и жестом излучала довольство жизнью и благодарность любимой маме за то, что она вырастила ее такой счастливой и устроенной.

Третий тезис, втравливаемый мамами в головы несчастных дочек – устроим приличную свадьбу, всё будет как у людей, шикарно и модно. В ход пускаются «случайные» рассказы, что вот в соседнем доме открылся свадебный салон с замечательными платьями, «давай зайдем просто посмотреть, даже мерить не будем ничего», что у коллеги по работе выдали дочку, отправили на Мальдивы в свадебное путешествие, что длинные лимузины – это уже не модно, а наоборот модно заказать шикарный черный автомобиль марки ЗиМ сороковых годов, «как в том фильме, помнишь, ну где еще девушка хромая была».

Если дочка не сильно страшная и более-менее общительная, то к своим двадцати пяти годам она уже побывала на пяти-шести свадьбах своих более нетерпеливых подруг и примерно представляет, чем этот праздник фаты и шампанского оборачивается на самом деле. И от одной мысли о свадьбе в мамином стиле – с куклами на капотах, выкупами невесты, кружением вокруг алтаря, поездками на Поклонную гору, драками свидетелей с родственниками жениха, упившимся собственно женихом и замотанной вусмерть предсвадебной суматохой собственно невестой, со свадебным путешествием в лучшем случае в подмосковный пансионат (или практически подмосковную уже Хургаду) – от всего этого не единожды виденного коктейля под названием «приличная свадьба» любую разумную девушку бросает в оторопь. И – в убеждения самой себя, что у нее всё будет совсем не так.

Как именно у нее будет – маме лучше не сообщать. В первый раз мама хлопнет в ладоши и расхохочется. Во второй раз – покрутит пальцем у виска и скажет, что повторенная шутка уже не так смешна, как в первый раз. В третий – мама схватится одной рукой за сердце, другой – за телефон, чтобы сообщить подружкам, что удумала ее единственная дочурка, каким извращенным способом она решила испортить единственный в жизни мамы праздник.

Эти три тезиса тремя гвоздями ежедневно вбиваются миллионами мам в головы своих несчастных дочек, отравляя и так непростую их жизнь.

Поскольку действительно, если вот посреди ежедневной суеты присесть и задуматься на минуту… Время идет, время уходит. Ладно родить до двадцати четырех, это всё бред, вон Светка в тридцать вполне удачно – тьфу-тьфу – разродилась. Но уходит молодость, появляются первые морщинки, пока еще очаровательные, но уже, уже. И мужики на работе смотрят не на тебя, а на двадцатилетнюю соплюшку с ресепшена, которая на работе без году неделя, и ходит в дурацкой дешевой миниюбке, а эти козлы и рады пялиться. Нет, конечно если надеть такую же, они тоже шеи посворачивают себе, есть еще что показать. Но кому? Этим полутора уродам в вытянутых свитерах? А кому еще, если в конторе с девяти до восьми, потому что работы до черта, и шеф пилит каждый понедельник?

А вне работы – грохочущие боулинги с дурацкими тапками, ночные клубы, забитые всё теми же малолетними соплюшками, дающими за коктейль, и прыщавыми люберецкими гопниками. Есть конечно приличные клубы, если одеться нормально (на что?) и взять с собой Ленку с Катькой, то туда можно пройти – но кто там? Самовлюбленные папенькины сыночки, с которыми нужно слушать их бред и выбирать, с кем поехать на «афтепати», чтобы не возвращаться в три с прокуренным бомбилой – короткие волосатые пальцы, масляные глазки, «дэущка, пачэму так поздно адын?» – возвращаться домой, к заспанной маме с ее вечным взглядом «опять ищешь по ночам приключений на свою голову, вон у соседки на работе подруга рассказывала, как у ее соседки дочку изнасиловали в клубе наркоманы».

Хоть Женька – нормальный парень, мужик, заботливый, и вроде любит, да и я… тоже… вроде… Но фиг знает, что, как еще сложится, да и где жить, он снимает черти где, тоже снимать? на что? а если у нас – маменька и так его имени не переносит, не то что жить к нам, загрызет насмерть, и меня заодно, у нее один Максимчик на уме, лощеный хлыщ, может пыль пустить костюмчиком-мобильничком, «мальчик-всё-в-порядке», но с ним скучно, непередаваемо скучно, до дрожи в душе скучно, пустые взгляды, банальные слова, никчемные разговоры, холод во взгляде и сердце, и он – тоже так, на сезон, пока не надоем, пока заглядываю в глаза, и изображаю страсть…

Этот страшный коктейль и так крутится в голове бедной девушки. И нет бы успокоить её, обнять, утешить, рассудить думая не о себе и своих мечтах о прилично устроенной доче, а – с ее точки зрения, исходя из ее представлений о собственной жизни – в конце концов не десять же ей лет, взрослый самостоятельный человек, и зарабатывает побольше маминого. Нет, на это нужно потратить слишком много душевных сил. Слишком много затратить усилий на то, чтобы проникнуться ее жизнью на самом деле, без дежурных вопросов и дежурных ответов и улыбок.

Нет, на это мамы не хватает. Своих забот куча. И эта дочка еще дурит всё время, ищет приключений. О материнском сердце совсем не думает. Ну вот выдам её замуж, появится ребенок – остепенится. Скорей бы уж. Так хочется внуков понянчить.

Доча, я вчера колечки видела золотые в салоне, недорогие и не слишком тоненькие, хочешь зайдем, примерим? Доча, что с тобой?..

---

Добавлено роботом

Мены с сайтов знакомств

Так исторически сложилось, друзья, что некоторые мои френдессы пытаются познакомиться с молодыми людьми посредством сайта знакомств, а затем жалуются, что более дурацкого дейта у них еще не было. Дабы предотвратить и, так сказать, пояснить, я вам вкратце опишу тех типов, которые сидят на этих сайтах.

Я сейчас не имею ввиду отдельных адекватных личностей, которые зарегистрировались, поняли какая это клоака и сбежали. Я имею ввиду тех, чьи анкеты висят годами, периоди

...читать дальше (еще 6019 символов) >>

чески поднимаясь на первое место путем СМС. Все описанные сценарии это исключительно плод воображения автора, основанный на надеждах и чаяниях самих героев.

Героев можно условно разделить на несколько типов:

Быдло

Место работы: Завод, охрана, стройка

Пренебрегает знаками препинания только потому, что тупо не знает как их расставлять. С трудом шевелит пальцами и набирает текст на компе высунув язык, тыкая одним пальцем в клавиатуру, переводя взгляд с клавиш на монитор после каждого знака, как бы проверяя - все ли грамматические ошибки он совершил.

Примерное начало знакомства:
"Как дела кросавица давай знакомится"

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:
Если вы ответили, то дальше разворачивается бесхитростный сюжет: Сначала он позовет вас в паб - какое-нибудь шумное попсовое место - где все его знают, а он будет кичиться перед вами знакомством с барменом, вальяжно покрикивая на него: "Санек, налей нам еще пиваса". Потом, после паба вы пойдете гулять "в парчок", обнимаясь и периодически целуясь. Он купит еще пива, которое вы с ним выпьете прямо на лавочке возле ларька. Затем вы придете к нему домой, сделаете ему минет, а он скажет, что - вот незадача! - у него нет презиков, "но ты не бойся, я вытащу" а потом, попыхтев пару минут, кончит вам на живот и моментально заснет, похрапывая пивом и сигаретами. И это настолько вам понравится, что вы непременно захотите стать его девушкой, но он все равно не будет с вами встречаться, потому что, "понимаешь, я все время занят", а на самом деле, у него очередь из еще нескольких анкет и все выходные забиты на месяц вперед. Правда, у него останется ваш номер телефона и если какой-то из вариантов сорвется, он непременно закидает вас СМСами на тему "давай встретимся". Не пропадать же выходному?
...
Реальный сценарий: Под предлогом выйти в туалет, вы сбежите в самом разгаре встречи.

Лузер

Место работы: либо программер, либо непостоянное - от дворника до грузчика.

Неуверен в себе. Пишет сравнительно грамотно, но ужасно скучно.

Примерное начало знакомства:
"Привет! Меня зовут Александр. Взгляни, пожалуйста, на мою анкету. Я очень хотел бы с тобой познакомиться."

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:
После нескольких сессий чата вы встретитесь в кафе, закажете по чашечке кофе. Первый же вопрос его будет "Откуда сама?", второй - "Чем занимаешься?" Он должен выяснить о вас все подробности, потому что конечная цель знакомства не просто долгие отношения, но семья и дети. Поэтому на первой же встрече о вас выяснят все: кто родственники, чем болели в детстве, любите ли вы животных, хотите ли детей. Постоянно будет учить вас жить: как вы должны работать, чем заниматься в свободное время, почему женщины не должны водить машину и тыды. Периодически будет пытаться шутить, дабы разрядить атмосферу. По окончании встречи не откажется от предложенной вами оплаты половины счета. Если вы ему подходите, то через некоторое время вы заведете с ним семью, будете жить долго, но скучно.

Реальный сценарий: В силу отсутствия чувства юмора пациента, его шутки вам будут, в лучшем случае, непонятны. Сразу после того, как оплатите половину счета вы спешно попрощаетесь, затем сотрете его телефон и удалите из всех контаков.

Гусар

Место работы: агент по продажам либо другая работа с людьми.

Пишет весело, интересно, грамотно. Часто в сообщениях написанных к вам, фигурирует другое имя - забыл исправить, когда копировал.

Примерное начало знакомства:
"Как автор-изобретатель чесалки для хорошо подвешенных языков и других частей молодого, но цветущего организма, хочу попросить вас протестировать мое изобретение."

Если вы не ответили, то вскоре вам придет второе сообщение:
"Твоя несгибаемая воля, с которой ты молчишь, вызвала бы восхищение у спецслужб. Где-то здесь, в разделе "мальчик ищет агентов", была анкета заместителя председателя КГБ. Он был бы в восторге. Но я, скромный и обаятельный, все же люблю поговорить. Скажи мне что-нибудь доброе."

В конце-концов он все равно выводит вас на диалог.

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:
Он заезжает за вами с букетом цветов. Деликатен, открывает дверь и подает руку при выходе из машины. Вы едете в какое-нибудь красивое место, по дороге купив бутылку хорошего вина. Пробродив несколько часов, весело проболтав ни о чем, вы садитесь в ресторанчике. Он уже смело берет вас за руку и даже треплет по плечу. После того, как он оплачивает счет, провожает вас домой. Прощальным поцелуем безошибочно определяет - будет ли секс уже на следующей встрече. Если понимает, что секса не будет, то и следующей встречи тоже скорее всего, не будет.

Реальный сценарий:
После прощального поцелуя вы понимаете, что дружить с ним прикольно, а вот встречаться не стоит.

Мачо

Место работы: Маленький начальник на маленьком предприятии.

Начинает с подмигивания, искренне полагая, что вы будете осчастливлены. Если живет не в России, то пишет транслитом, потому что пользуется интернетом с рабочего компьютера. Постит фотки с эрегированным членом.

Если вы как-то отреагировали на подминивание, то примерное начало знакомства:
"Privet, kak dela?"

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:
Возле подъезда вас встретит тонированный, с понтами, но старый автомобиль. За рулем молодой человек в блестящей рубашке, с зализанной гелем прической. Он даже не выйдет из машины. Вы едете в ночной клуб или дискотэку, где он знакомит вас со своими друзьями. Сначала вы все вместе пьете водку прямо на капоте машины, потом, в клубе, догоняетесь коктейлями. Под утро он отвозит вас к себе, где занимаетесь долгим сексом. Во время куннилинга пытается смотреть вам в глаза.
Днем, выспавшись, провожает вас до дверей, наградив поцелуем.

Реальный сценарий:
Письмо с подмигиванием отправляется прямо в корзину.

Это, друзья, так сказать, основные типы. На самом деле, понятно, что каждый человек глубоко индивидуален и каждый имеет право на свое маленькое счастье.

© tross