Добавлено роботом

Попросил меня младший брат помочь ему с выполнением домашней работы по математике за 4 класс. Со словами: Учись салага. Взял я этот замечательный учебник... и маленько удивился. По мере того как я перечитывал задание, я впадал в ступор. Слова не связывались. А я так гордился своей серебренной медалью Вроде даже высшее образование получил... Не показывая вида, что я нихуя не понимаю, попросил у него учебник. Хуй то там. Нету нынче учебников. Только вот такие рабочие тетради. Полистал я ее... Нету там примеров решения подобного бреда. Пришла мать, поржала надо мной, обозвала бестолочью, прочитала задание, впала в ступор. Затем явился отец, глянул и сказал, отвалите ка вы от меня со своими детскими задачками. Позвонили родителям одноклассницы. результата нет! Товарищи! Нас травят! Мы тупеем!! 4 человека с высшим образованием не смогли решить это...

---

Добавлено роботом

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой – и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов – Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось – всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет – ему так хотелось автограф! Особенно если с рож

...читать дальше (еще 1021 символов) >>

ицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была.
Всё равно он подписывает разворот – мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.

Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: «Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский».

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и… остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался «Майн Кампф»…

---

Добавлено роботом

Нашел эту статью на одном форуме, текст сохранил в оригинале.
В декабре прошлого года я принял решение собрать ювелирную мастерскую. Приобрел верстак, инструмент, приспособления... и тд, все "фирменное", так чтобы в первую очередь самому было приятно работать.
В начале 90-х я пошел в ученики ювелира, потом учился на худ. отделении, потом несколько лет преподавал ювелирку и все это время (порядка 12-14 лет) работал частным мастером.

Потом все надоело и я "завязал". Продал или раздарил все что у меня было: инструмент и оборудование. Устроился работать учеником менеджера, менеджер, нач-к отдела,... ген. директор,... учредитель. И все это не ювелирка.
Ювелирка для души и для радости близких, слава Богу навык есть и в хорошей форме.
В данной теме я хочу рассказать (если будет интерес,то рассказывать) о том как и из чего делаются ювелирные издели. Вы увидите что можно делать руками. Все темы будут снабжени фотоматериалами и подробными комментариями.
Итак, помолясь...

Прогуливалась как-то моя жена по магазинам. Увидела кольцо "чалма" и захотела его. Позвала меня туда, посмотрели. Я сказал, что смогу сделать такое, но на тот момент мастерская была еще не в работоспособном состоянии. НО. Мужчина сказал- мужчина сделал.

Прообраз изделия был сфотографирован женой на мобилку. Фото не ахти какое, но мне итак понятно что делать и как.

Смотреть дальше (44 изображения)>>

Задание дано. Вперед,за работу! Беру моделировочный воск. Отпиливаю от него кусок, размечаю и понеслась!





Типа эскиз. Некоторые изделия я делаю как великий Гауди. Эскизы и чертежи у меня в голове.



Разметка сделана. Начинаю пилить. Убираю лишнее. Пока грубо.



Остстки от прошлых побед (из прошлой жизни).



Вот из таких заготовок (из моделировочного воска) сделано примерно 100% всей продающейся в данный момент ювелирки



В процессо обработки заготовки исчезают линии разметки. Приходится их наносить заново, ессно, с учетом новых форм.



На что-то уже начинает походить





Вот этим ножичком, который называется "Шабер" и сделан в Швейцарии я придаю форму изделию. Шабрю так сказать. Шарик получается



Ой как долго еще до готового изделия



Дальнейшая технология обработки представляет собой снятие излишков материала и придание максимально правильно-необходимой формы перед следующей технологической операцией: литьем по выплавляемой модели.



Вот они - "лучшие друзья ювелира " разметочный циркуль, шабер, эскиз..



На этом этапе я почему-то остановил фотографирование . А дальше было нанесение рёбер, поднутрение (удаление воска из внутренней части кольца) и подготовка к литью. Отлили. Все качественно. Вот так это выглядит. Желтое золото 585 пробы.







Эта страшная штука, на переднем плане, называется "литник". Через нее расплавленное золто заливается в форму, в которой раньше была восковка, которую я сделал, а непосредственно перед отливкой там была пустота, в точности повторяющая фрму восковой модели. Вот.





Заготовку надо "отжечь". Тоесть нагреть до температуры примерно 750-800 градусов, под слоем защитного флюса. Это нужно чтобы снять внутренние напряжения в металле и нормализовать кристаллическую структуру. Хотя это одно и тоже.



После отжига заготовку помещаю в кислоту. Процедура носит название "Отбеливание".



На данном этапе начинается механическая обработка изделия. Инструменты для этого применяются разные. Внутренние поверхности обрабатываю фрезами. Наружные лобзиком,надфилями,штихелями. Все это я покажу. Обработка изделия в металле - отвественный процесс. Нельзя допускать ошибок, так как некоторые из них могут быть неустранимыми. Точность глазомера и твердость рук - вот мой девиз! Понеслась!!!



Обработано напильником.



Обратите внимание на вес заготовки.



Сделал углубления лобзиком. В дальнейшем там будут полноценные пропилы.



Вот такую кучу золота я напилил. И это еще не все.



Все лежит в металлическом поддоне.



Этим надфильком пилю. Другие тоже будут.





На этом столике, под названием "Леткал" происходит пайка изделий и все что связано с высокотемпературным нагревом. Температура при обработке золота лежит в пределах 700-1100 градусов Цельсия. На переднем плане видны квадратные кусочки золотого припоя. Согласно ювелирной технологии состав, проба и цвет припоя должны соотвествовать основному металлу (из которого сделано изделие).



На этом фото видно, что я вставил тонкие золотые пластинки в места излишне глубоких пропилов и собираюсь их запаять.



Ну вот, начинаю придавать окончательную форму. С напильниками практически закончил. Шлифовка. Здесь в дело идут специальные абразивные круги и наждачка. Все делается ручками. В этом изделии тепло моих рук!



Внутри все ненужное выбрано и нанесена фактура. Фактурка наносится фрезой, диаметром 1мм. Представляете сколько раз нужно приложиться фрезой к металлу???



Полирнул! Положил кольцо на щеточки полировальные. Мне кажется неплохой натюрморчик получается?



Для корректного финиша требовалось нанести фактурку на ребра, через один. Фактурка похожа по готовности либо на золотой песок, либо на сахарную обсыпку ( ну мне так кажется) Делается это так: в правой руке маленький чеканочный молоточек, в левой руке чекан. Каждая точечка наносится отдельно. Их ,в итоге, несколько тысяч. Смотрим.



Да, забыл сказать. Изделие закрепляю в специальные тиски, которые вращаются во всех направлениях, если надо. И на жаргоне ювелиров называются "Шаробубель" . ПОд изделие подложил толстый полиэтилен, который демпфирует ударные нагрузки и не позволяет царапать полировку внутренней части. Между ребрами тоже проложил прокладки, чтобы увеличить общую жесткость верха изделия при чеканке. Всеже чеканка-это ударные нагрузки. Деформация верхушки мне не нужна. До финиша рукой подать . Работаю очень аккуратно и бережно. Скажу, что нанесение фактуры в данном случае очень трудоемко и утомительно. В реале заняло почти весь световой день .



Вот что получается.







Смотрим на готовый вес изделия и вспоминаем вес заготовки

ХЭППИ ЭНД

via bmwclub.ru

---

Добавлено роботом

Почему мы так говорим

Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

Шведский сто

...читать дальше (еще 9242 символов) >>

л сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье — мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома ‘It is Greek to me’. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое — к французскому, а китайское — к птичьему языку.

Фраза «Элементарно, Ватсон!», которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: «на лбу написано», «заклеймить позором» и «прожжённый преступник».


Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу». В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Притяжательное прилагательное «шарашкина» образовалось от диалектного шарань («шваль, голытьба, жульё»). Выражение «шарашкина контора» сначала означало буквально «учреждение, организация жуликов, обманщиков», а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы.

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».

По-французски «асьет» — это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма «не в своей тарелке».

По христианскому обычаю, человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле работающего устройства закрепилось выражение «дышит на ладан».

По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть сохранившиеся кости чистой водой. Сегодня выражение «перемывать косточки» обозначает разбор характера человека.

По евангельской легенде Понтий Пилат, вынужденный согласиться на казнь Иисуса, умыл руки перед толпой и сказал: «Невиновен я в крови Праведника сего». Отсюда произошло выражения для снятия с себя ответственности «я умываю руки».

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».

Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет. Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих, начал поправляться. После этого случая врач прописал свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на следующий день умер. По одной из версий, именно эта история лежит в основе появления выражения «что русскому хорошо, то немцу — смерть».

Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание «типун тебе на язык»..

Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: «А ведь они — от мочи». Отсюда произошло выражение «деньги не пахнут».

Когда апостолу Фоме рассказали о воскресении распятого Христа, он заявил: «…если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны Его, и не вложу руки моей в ребра Его, не поверю». Сегодня любого человека, которого трудно убедить в чём-либо, называют «Фомой неверующим».

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».

Знаменитую фразу Хрущева «Я вам покажу кузькину мать!» на ассамблее ООН перевели буквально — «Kuzma’s mother». Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер. Впоследствии выражение «кузькина мать» использовалось также для обозначения атомных бомб СССР.

Выражение «после дождичка в четверг» возникло из-за недоверия к Перуну, славянскому богу грома и молнии, днём которого был четверг. Мольбы к нему часто не достигали цели, поэтому о несбыточном стали говорить, что это случится после дождичка в четверг.

Выражение «Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет» не принадлежит Александру Невскому. Его автор — сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия «Взявшие меч — мечом погибнут».

Выражение «игра не стоит свеч» пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение «Москва слезам не верит».

В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение «дело пахнет керосином».

В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключицами, ямочке на шее. В этом же месте на груди был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него «за душой ничего нет».

В старину отколотые от полена чурки — заготовки для деревянной посуды — называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение «бить баклуши» для обозначения безделья.

В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение «не мытьём, так катаньем».

В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или «дела», чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение «дело в шляпе».

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: «Вернёмся к нашим баранам», ставшими крылатыми.

В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение «внести свою лепту».

В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском было заново произведено измерение расстояний и установлены очень высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых людей называют «верстой коломенской».

В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части («рубля»). Особенно увесистый остаток слитка называли «длинным рублём». С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок — «гнаться за длинным рублём».

«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».

---

Добавлено роботом

Про конфузы

Из закрытого женского сообщество Girls only.

С утра случились критические дни. Причём случились-то они вовремя (разве что на пару часов раньше), но в небывалом объёме. И вот стою я, распрекрасная, в центре города, в светлых джинсах, впереди сеанс массажа и совещание на работе - стою и оцениваю масштаб катастрофы.
В результате вышло совсем не страшно: пришлось застирывать джинсы в туалете, сушить их во время массажа (хрен они высохли, конечно) и ещё полтора часа сидеть в офисе

...читать дальше (еще 6736 символов) >>

во влажных штанах, намотав поверх подобие юбки из широкого шарфа.

Обошлась малой кровью, простите за каламбур. Кроме массажистки, никто ни о чём не догадался.

Лелею надежду, что я такая не одна, и у каждой из вас случалось что-то подобное. Так давайте поделимся своими историями о попадании в неловкие ситуации и успешном (или не очень) выходе из них!

* * *

Одна моя знакомая на свидании опписалась от смеха. Говорит, что пришлось срочно заказывать бутылку воды и так же срочно якобы случайно опрокидывать на себя, чтобы был повод убежать в туалет полоскаться.

* * *

жесть)) еще как-то я просто чашку с чаем вылила себе просто между ног. хорошо что свидание было с приятелем и мы поржали над этим. это к вопросу о косоруких уродах и прынцессах ))

* * *

я как-то утром с новым сотрудником разговариваю, при этом чего-то перебираю на столе, рядом стоит чашка кофе, которую я благополучно на себя выливаю. Вскочила, выругалась, вытираю, извиняюсь. А он: "ничего-ничего, меня бывший начальник предупредил" )

* * *

летом была дикая ситуация, но мне относительно повезло с обстоятельствами.
от жары кровотечение оказалось непредсказуемо обильным, но я это узнала, когда зашла в дружественный отдел: в одну секунду на мои белые новые сабо закапала кровь, стекающая по ногам из-под юбки..
дружественный отдел, на мое счастье, был из трех девушек, которые тут же дали салфеток, а дамская комната для окончательного приведения себя в порядок была близко.

* * *

вот-вот! было примерно такое же только на пороге детского сада, куда я пришла записывать ребенка вытирала еще и пол в предбаннике

* * *

самое обидное было в аудитории после лекции оставить на стуле бааальшую лужу (со штанами творилось вообще непердаваемое)
понятно было, что из этой ситуации не выкрутишься никак, сокрытие уже не получится, а посему вытерла лужу салфеткой, обмоталась курткой и потопала домой

самое странное, что никто, кроме подружки, моих манипуляций не заметил, то есть весь конфуз сидит в нашей голове

* * *

ну, у меня получилась натуральная лужа, но наш филфак, 105 девиц, воспринял сию ситуацию как совершенно рядовую

* * *

(мрачно)Не далее, как в прошлом месяце. Экскурсионный автобус, небывалых объемов месячные на фоне кроворазжижающих таблеток. Переодеться негде и не во что, сиденье типа бархатное, светлое.
Спасло только, что майка была до колен, на сиденье пришлось подложить пакетик и стиснув зубы любоваться красотами ))

* * *

вспомнила ужасное - поезд Москва-Челябинск, ехать две ночи и день, стоило сесть в поезд - ОПА
и уж конечно, никаких прокладок с собой
пришлось выкручиваться посредством туалетной бумаги и полотенца

* * *

а моя опдруга вообще так с мужиком познакомилась. из нее вечно льет как из ведра, ну и ждала она кого-то в мариотте, что ли, встала - а под ней красное пятно на черно-белом стуле. чувак рядом предложил её домой отвезти. в общем, как-то там они и познакомились)))

* * *

мне кажется мы так боимся, именно таким образом оскандалиться перед мужчинами, но именно они как-то более чутко относятся к таким вот пердюмоноклям)).

* * *

я на свидание пошла и случилась та же фигня, штаны только были чОрные, но я обмоталась кофтой - наврав, что на улице холодно, а я одела тоненькие брючки и боюсь застудить себе, что не надо)).

* * *

Мы были молоденькими панкушками, когда с моей подруой как раз подобное случилось. Причем пятно небольшое, но она была уверена, что все только и пялятся, что на овальное темное пятнышко у нее на джинсах. Ничо -- вышли в тамбур (в элетричке дело было), достали ручку и разрисовали ей джинсы так, что из этого пятнышка вышла буква "О" в слове "КИНО" ))

* * *

к вопросу о том, как относятся мущщины при виде такого конфуза. Подруга наблюдала всю картину.

Вагон метро. Девушка в белой юбке встает и направляется к выходу. Мужик, рядом сидевший, аккуратно на весь вагон сообщает:
- Девушка! Вы...ээээ... НА МЯСО СЕЛИ!!!!!!

Когда подруга рассказывала, мы ржали как кони. Но, представив себя на месте той девушки, я б, наверное, застрелилась прям там же

* * *

очень напомнило историю, как наш преподаватель русского в МГУ (почтенный еврей), рассказывая про какие-то там метафоры и пр, приводил пример, как у слова может быть много значений:
- Лето, духота, вижу, в метро передо мной девушка стоит и на шее у нее капелька пота. Я ей так и сказал "девушка, вы течете"

* * *

маман рассказывает, что недавно вышла студентка отвечать к доске, и за ней кровавый след
мальчишки даже не сразу поняли- откуда кровищща, испужались )

* * *

Моя мама росла почти без бабушки, бабушка геолог. И хотя в принципе она про месячные знала (бабушка что-то такое упомянула между двумя партиями), подробности прошли мимо маминого сознания. Поэтому, когда у нее случилось первый раз, она денек посидела дома с ватой в трусах, а на следующее утро решила, что женский долг на этот месяц отдан, вытащила вату, надела белое(!) платье и пошла с мальчиком в кино.
Ну, что. Мальчик хороший оказался. Когда они после кина встали, и он, как джентльмен, ее вперед пропустил, он быстренько снял пиджак и сказал "Саша, надень мой пиджак". Мама пыталась упрямиться, спрашивала, зачем бы это, и кокетничала, что ей не холодно, но мальчик оказался настойчив и отвел ее домой в пиджаке.

* * *

Мне было 14 лет, было жаркое лето, и я гуляла в центре города с подружкой. Потратив последние деньги на мороженое, мы решили ехать по домам. Подружка нырнула в "Кузнецкий мост", а я решила пешком пройтись до "Лубянки".
Прошлась, блин. На входе в метро поняла, что вот ОНО. На 2 недели раньше. Я - в тонкой льняной БЕЛОЙ юбке, под которой у меня тоненькие белые же (естесно) трусики. А ОНО - много. Очень много. Жопой по стенке доползла до туалета в "Детском мире". Уже кровь по ногам льется. А туалет платный. А я же последние 10 рублей на мороженое потратила.
И, главное, взымальщик платы - мужик. Попросила так пропустить - "не положено". Про месячные сказать - постеснялась.
Стою у стенки и реву. Вся жопа уже в крови, прокладок с собой нет, купить тоже не на что. Если даже бы и пустил меня мужик, разве что туалетной бумаги натолкать. В стринги.
Стояла ревела минут 10, пока не натекла приличная лужа на полу и ее не заметила какая-то сердобольная тетка, которая решила почему-то, что у меня выкидыш. Объяснила сквозь слезы, что нет, просто месячные.
Тетка оценила масштаб бедствия. Заплатила мужику за вход (попутно вставив по первое число) и велела ждать ее в кабинке. Вернулась через 10 минут с упаковкой прокладок, труселями фабрики красная заря и какой-то несусветной юбкой.
Я все пыталась взять у нее телефон, чтоб деньги вернуть - отмахнулась.
Благодарна ей буду всю жизнь.

---

Добавлено роботом

8,5 Секретных Советов: Как Заполучить Отличных Заказчиков

1. Соглашайтесь на всё

Всегда говорите своим заказчикам “да!”. При этом необходимо излучать преданность, готовность к работе по ночам и необходимость высылать по пять отчетов в день. Если вы занимаетесь только контекстной рекламой, а вам предлагают сделать SEO для сайта, провести SMM кампанию и снять вирусное видео – соглашайтесь. У вас не будет другого шанса, ну а то, что вы не умеете ничего из вышеперечисленного, ничего не значит.

...читать дальше (еще 5288 символов) >>

Если что – сделаете сами, а когда не получится – найдете подрядчиков. Нельзя говорить “нет” даже тем заказчикам, которые хотят сделать всё за десять долларов. Не упускайте свой шанс, забудьте о слове “нет”!

2. Берите заказы от знакомых и родственников

Самые лучшие клиенты это родственники, например, мама или бабушка, которые хотят с помощью вашего SEO продвинуть свою страницу в Фейсбуке, на которой они продают вязаные носки или консервированную малину. Ещё лучше, когда к вам обращается дальний родственник из Владивостока и просит взять на себя продвижение своего магазина праворульных машин в Украине. Знакомые тоже относятся к одним из лучших заказчиков. Никто из них не платит – “ведь мы друзья!”, или платит, но четверть, через полгода и затаив обиду на всю жизнь. Впрочем, если вы давно хотели избавиться от нудных визитов к родственникам жены – пообещайте помочь с продажей квартиры, найти покупателей или разместить баннер у себя на сайте.

3. Понижайте цены

У некоторых заказчиков будут свои представления о стоимости вашей работы. Если кто-то, кто носит костюм от Бриони, говорит вам, что проект за который вы беретесь, стоит не $8000, а максимум $50 – незамедлительно соглашайтесь – он знает что говорит, а вам нужна работа, да и кризис на дворе. В конце-концов, на $50 можно купить несколько литров молока и пару килограмм огурцов. Демпингуйте как умалишенный, и вы очумеете от открывшихся перед вами перспектив. В любом школьном учебнике по экономике написано, что лучше иметь сто клиентов которые вам заплатят по десять долларов чем одного, который заплатит тысячу.

4. Используйте спам-рассылки

Все исполнительные директора из списка Forbes-500 начинают свой рабочий день с проверки папки Spam в корпоративной почте, выискивая дешевые предложения по “рАССЫЛКА эФФЕКТИВНЫХ пИСЕМ оТ 100 рУБЛЕЙ” и подобным предложениям, так необходимым каждой компании. С первого дня работы мы нашли компанию, которая занимается спам-рассылками и оплатили полтора миллиарда писем. Скоро мы будет заниматься продвижением для каждого четвертого жителя планеты, по крайней мере, нам так пообещали. Спам работает, иначе бы его не рассылали. Как вам логика?

5. Предлагайте скидки сразу

Прикажите своей секретарше начинать разговор не с “Добрый день, SMM Бюро Завтрак, слушаю вас”, а с “Добрый день, мы предлагаем скидку на все проекты от 70 до 90 процентов”. В каждом предложении дописывайте “Цены обсуждаются”, или “Если вас чем-то не устроила цена, указанная в нашем предложении, позвоните, и мы с удовольствием сделаем скидку”. Идите навстречу клиентам, ведь им виднее, сколько стоит ваша работа. В формировании цены всегда ориентируйтесь на конкурентов и на то, что думают окружающие. Если ваш брат говорит, что двадцать тысяч долларов – большие деньги, ведь он столько зарабатывает едва за год, соглашайтесь и делайте проект за восемьсот. В Сенегале за восемьсот долларов можно купить деревню. Куда вы лезете со своим маркетингом.

6. Плохо одевайтесь

Люди негативно реагируют, когда видят кого-то лучше себя. Выводы? Приходя на встречи, одевайтесь и выглядите как ничтожество. Собеседники вас полюбят и сразу, наверное, предложат вам заказ на пару лямов. Если в вашей визитке написано “Директор по маркетингу”, ваша форма одежды это: свитер с катышками, мешковатые джинсы, кроссовки Asics как можно более эпилептичной расцветки и потертая сумка Луис Вуиттон, купленная на том же рынке где и остальное. Мы не пробовали, но если вы наденете рубашку, на вас, скорее всего, наплюют.

7. Снимите офис в ебенях

Не слушайте риелторов и прочих мудаков, которые говорят о каком-то “центре деловой активности” в центре города. Смело снимайте офис на окраине города, ведь это позволит вам существенно сэкономить. Клиенты для того и покупают Кайенны и Ренджроверы, чтобы добираться по загаженным дорогам, которых нет даже на карте, в ваши офисы. Питаться вы сможете у бабушек, которые продают беляши на конечной остановке автобуса напротив вашего офиса, а сотрудники определенно обрадуются тому, что не нужно переться в центр вечно забитый машинами. В конце концов, из вашего окна видно лес, а из этого можно сделать отличный кейс для фесиваля Коннские Львы. В день зарплаты возле выхода из вашего бизнес-центра собираются подозрительные личности? Не бойтесь, это благодарные клиенты просто хотят отблагодарить вас за умопомрачительный креатив в последнем вирусном видео.

8. Визитки – это so 1990

Когда на конференции, посвященной инновационному маркетингу менеджмента в бизнес-среде выпускников MBA потенциальный клиент спросит у вас визитку, рассмейтесь ему в лицо. Неужели он не понимает, что на дворе 2010 и сейчас век диджитал? Неужели этот недоумок считает, что вы настолько не уважаете природу, что осмелитесь впустую потратить несколько листов картона и заказать себе визитки? У всех есть айфоны, айпады, макбуки, поэтому просто продиктуйте ему свой имейл: две тысячи пятьсот мегабайтс собака джимейл ком. Да, да, две тысячи пятьсот, как цифры, два пять ноль ноль, нет, не буквами, цифрами. Мегабайт, сокращенно, эм би уай ти эс. [email protected], да. “Давайте я лучше запишу на этой вашей купюре в двести гривен, которой вы хотели расплатиться” – так и заработаете.

8,5. Пишите Каждое Слово С Заглавной Буквы – Все Крутые Маркетологи Так Делают

---

Добавлено роботом

В нашем доме детям не разрешалось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде,
носить чужое.
Гулять, не сделав уроки,
ночевать у подруги,
ходить в кино, если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели.
В нашем доме детям не разрешалось
ложиться спать слишком поздно
и вставать слишком поздно, хотя бы и в выходные.
Есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных,
таск

...читать дальше (еще 1914 символов) >>

ать куски со стола, носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить,
опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати.
и громко плакать.

А так хотелось.
Больше всего хотелось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде, одеваться не по погоде, носить чужое,
гулять, не сделав уроки, ночевать у подруги, ходить в кино, даже если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же, читать в постели,
ложиться спать и вставать очень поздно, есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных, носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить, опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати
и громко плакать.

Поэтому в нашем доме детям обычно можно
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить в чем угодно по дому, носить чужое,
гулять, когда захотелось, ночевать у подруги,
ходить в кино и в театр одновременно, ходить в кино на одно и то же, читать в постели (хорошо, что вообще читает),
спать хоть совсем не ложиться, вставать в выходные под вечер,
есть сладкое на ночь, выпрашивать вишенки из пирожных,
таскать куски со стола, носить что угодно в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить, опаздывать, не стараться, засыпать на диване или у мамы в кровати,
и громко плакать, если так захотелось.

Но вчера моя дочь попросила мышку.
Белую мышку, чтобы жила в коробке.
Белую мышку, чтобы быть её полной хозяйкой,
кормить, поить и никому не давать в обиду.
В нашем доме детям не разрешалось
заводить животных.
Поэтому в нашем доме живет собака. И два кота, и совсем небольшая жилплощадь.
И если прибавить еще и мышку, придётся эвакуировать маму.
А время - двенадцать ночи.

И моя потрясенная дочь сидит на кровати в одежде,
в бальном платье и в золотой пелерине,
откусывает от батона, закусывает шоколадкой
и громко плачет.

© (с) В. Райхер

---

Добавлено роботом

Гертруда


Жил у моего товарища хомяк. Хомяк как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.

Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был поhуистом.

Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.

Звали хомяка – Гертруда.

...читать дальше (еще 3793 символов) >>

Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.

Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение, в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.

В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что-то начинал жрать.

В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.

Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой-нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.

Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.

Но все-таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что-нить приятное, но что, мы не могли придумать.

До того субботнего летнего дня.

В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая – пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют, и он плавно опускался на землю.

И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где-то. В руках остался один парашют и рогатка.

Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.

Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но… В этот момент, видимо повинуясь какому-то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.

Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.

… Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 2,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью.

Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента.

Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшившуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой.

Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж.

… Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как-то даже по-человечески, басом закричал – А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра пасти.

То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячиную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотиться своим ртом на какую-нить летающую дичь.

Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветром, смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую-то нецензурщину, но из-за быстрого бега слова я разобрать не мог.

…Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью, из которой сурово желтели острые зубы.


© Серега Кобах, 2010

---

Добавлено роботом

30 законов жизни

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за дейс

...читать дальше (еще 11004 символов) >>

твие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ. Как бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ мышления, стереотипы его поведения будут пытаться удержать его в старой, привычной для него жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни, то уже новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в поведении, своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих людей.

20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество, встреча и расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь была стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его вперед. В мире противоположностей человек стремится обрести утраченное единство с самим собой, с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной круговорот и круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а переход от одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна противоположность не может существовать без другой – для того, чтобы был день, нужна ночь.

21. ЗАКОН ГАРМОНИИ. Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА. Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.

23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА. То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ. Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий. Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время, действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.

26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ. То, что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то, что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу. Нужно принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в себе. Примите себя, примите от, что вам не нравится в себе, не критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе способствует внутреннему росту человека. Это позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести утраченное единство.

27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ. Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни, доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если по-другому».

28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь заслужить любовь всех людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно быть во всем совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда не повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА. Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать, от это приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете кому-то больше, чем получаете от него, у вас может возникнуть обида на человека. Мир существует для того, чтобы им можно было делиться друг с другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно, самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее, тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех бед.

---

Добавлено роботом

Про баптистов

В деревне, где я был, на Западной Украине, есть такой человек - Витька. Лет 50-ти, пьёт, не работает - негде. Живёт только своим хозяйством. Ну он такой нормальный мужик. Вот - Мужик! Сидели пили крымский коньяк под домашнюю колбаску. И он рассказывал...

В армии у них служили баптисты. Ну как "служили"? Даже присягу не принимали. Так, хлеборезами, банщиками, радистами работали. В штабе там или в клубе. И это, понятно, очень не нравилось остальному контингенту. Их, конечно, би

...читать дальше (еще 897 символов) >>

ли. Ишь, блять, хитрованы! Ну а солдатам интересно же, чо за баптизм такой. Спрашивают их:
- Ну чо за баптизм?
- Вера такая.
- А чем от нашей христианской отличается?
- Мы не признаём церкви, например. У вас бог на досках нарисован, а у нас в сердце.
Ну и ещё там всякое про осознанное крещение и прочее.

- А чего в армию пошли? Вам же не положено, наверное.
- Заставили.
- А враг если нападёт, будешь его убивать?
- Нет, нельзя жизнь у человека отнимать.
- А маму-папу будут убивать?
- На всё воля божья...

Ну не понять это советскому солдату, воспитанному на примерах Великой Отечественной. Так их и презирали, баптистов этих. Как не люди всё равно. Но Витька выпил, отломил ложкой кусок варёной картошки, закусил и с гордостью подытожил:

- Мы одного всё же переубедили. Одеколон стал пить! "Только, - говорит, - моим - ни слова - убьют!"

Витька победно затянулся "Примой".

---

Добавлено роботом

Старик и пёс

Зима в этом году выдалась тёплой. Старик и не помнил, когда раньше было такое, чтобы поздней осенью стояла плюсовая температура, а дети во дворе играли не в снежки, а классики. В ноябре-то. Всех признаков зимы – короткий день да длинная ночь. А так – всё как летом. Вон мужики в беседке у гаражей в шахматы играют; Олька, Маруськина дочка (а не внучка ли?) с мячиком у стенки играет; молодёжь пиво пьёт у подъезда.

Старик окинул взглядом двор. Метрах в двадцати что-то усердно выню

...читать дальше (еще 7562 символов) >>

хивает Гиссар, стариковский пёс. Чуть дальше виднеется старый забор. Забор настолько ветхий, что даже совсем мелкие ребятишки с легкостью отрывают от него очередную доску для каких-то своих новых, непонятных старику игр, после чего местный председатель, размахивая клюкой, гонялся за ними, грозясь вступить в половые отношения не только с виновниками, но и с их родителями.

Гиссар вальяжно подходит к дереву и задирает ногу. Деревья во дворе высокие, выше дома вымахали. Спасибо им, летом даже в полуденное знойное солнце дома прохладно. Старик помнит, как они всем двором сажали эти деревья. Анька с Машенькой были маленькими, а Ваньки даже в планах не было. Было им с женой чуть за тридцать, и жизнь-то вся ещё впереди была, чего они, молодые не особо-то и понимали, думая, что вот оно, всё, молодость прошла, а с нею вместе и жизнь закончилась, а впереди только дети, работа, «Столичная» с оливье по праздникам, да мандарины с «Советским» шампанским в Новый год. Да, ещё они коммунизм строили, а впереди было светлое будущее. Вот оно будущее, самое настоящее будущее. Беспросветное.
[next]
Обнюхав сделанное, Гиссар бежит к песочнице. В песочных россыпях копошится детвора. Присматривает за ней свора никчемных старух, обсуждающих представительниц первой древнейшей, коими, на их взгляд, являются все соседи женского пола. Старик вздохнул. Сплетни и пустопорожние разговоры он считал занятием злобным, от безделья и не от хорошей жизни, но вступать в споры с бабками не решался, не хватало ещё, чтоб и ему на старости начали косточки перемывать. Одного раза хватило. «Курицы вы, и мозги ваши куриные», - как-то не сдержался старик. С тех пор весь двор знал, что в войну Александр Никитич Прохоров служил в гестапо. И даже вынесенные во двор советские ордена и медали не всех убедили. «Нет дыма без огня», - твёрдо верили в народную поговорку одни. «Сергеевна-то зря говорить не будет», - шептались с уверенностью в непогрешимости Фаины Сергеевны другие.

- Здравствуйте, Сан Никитич, - поздоровалась Алевтина, проходя мимо с корзиной свежевыстиранного белья.
- Здравствуй, здравствуй, - ответил старик. – Всё модничаешь?
- А то ж! – воскликнула Алевтина. – Да только кто на меня смотрит?

«Посмотрят, Алевтина, обязательно посмотрят», - подумал Прохоров. И, правда. «О, пошла, шалава!», - зашептались курицы. – «Ишь ты, вырядилась как на блядки!».

Алевтина и в сорок лет имеет неисправимую привычку тщательно готовиться к каждому выходу в свет. Пятиминутный выход во двор для развешивания белья тоже приравнивался к выходу в свет. Никитич помнит время, когда Алевтина с его Анькой местных пацанов с ума сводили. Анька сейчас в Канаде, присылает на Рождество открытки, а Алевтина вот она, три раза замужем, в поисках четвёртого. Дома – сын-балбес, великовозрастный Эдик: работы нет, да не надо, зачем, и так хорошо живется. Перебивался Эдик какими-то смутными заработками, а чаще размышлял: где, как, да за чей счет.

Старику уже под восемьдесят. Гиссара, туркменского алабая, старику подарили бывшие сослуживцы на семидесятилетний юбилей. Никто не думал, как такую собаку будет содержать старик, живущий на пенсию. Просто кому-то из милицейского начальства это показалось удачной идеей. Но пёс не привередничал, ел то, что покупал старик на выкроенное из пенсии, да и в столовой, находящейся неподалеку, подкидывали, что оставалось.

Из-за густых, подёрнутых сединой бровей, взгляд Никитича всегда хмурый и насупившийся. Спина прямая, несгибаемая, такая, какую должно иметь офицеру милиции, да не в той, что сейчас, где боровы жирные верховодят, а той, где за честь, за совесть, где «вор должен сидеть в тюрьме», а «человек человеку брат».

Пёс похож на хозяина. Такой же взгляд исподлобья, та же молчаливость. От Гиссара не добиться бесполезного лая. Зачем тратить время на лай, если можно просто вцепиться, вырвать кусок мяса и куснуть ещё? Алабаи не боятся никого. Предки Гиссара, случалось, вступали в неравную схватку с медведем или барсом. Одним словом – волкодавы. Но волкодавами кличут не потому, что могут в одиночку справиться с волком или других хищником. Отсутствие страха перед дикими волками, барсами, медведями, вот что делает собаку волкодавом.

Подобным волкодавом в годы службы был и Прохоров. Не робел ни перед ворами кавказскими, ни перед руководством партийным, тем более не гнулись коленки при виде заточки иль ствола направленного в лицо.

Так и жил. Чужого не брал, подонков не боялся, не врал, не подличал, по совести жил, по совести и умирать собирался.

***

- Гиссар, ко мне!

Пёс подбежал к старику, язык наружу: «Что, хозяин?».

- Пойдем, пройдёмся! Рядом.

Старик гладит пса, тяжело поднимается - ноги не те. Гиссар прижимается к ноге, позволяя Александру Никитичу опереться о загривок. Неторопливо шагая, оба движутся со двора – в сторону аллеи, «подышать». Гиссар сосредоточен: не торопится, не забегает вперёд, не отстаёт – страхует.

Бывало, во время таких прогулок старик падал, а пёс подкладывался под него, чтобы смягчить падение. Каждые пять-семь минут Никитич останавливается отдышаться. Пёс садится рядом, смотрит в глаза, спрашивая: «Ну что, старичок, совсем форму растерял?». «На себя посмотри, язык до асфальта!», - отвечает Прохоров, и они идут дальше.

Так, разговаривая, отдыхая, дошли до аллеи, отсиделись на лавочке и направились назад к дому. По дороге старику стало совсем плохо, и путь занял больше часа. На лестнице Гиссар обеспокоился, заволновался, стал торопить старика: «Дома что-то не так, поторопись, старый ты пень!». Собирая последние силы, Александр Никитич послушал пса и, не слушая сердце, которое стучало «стоп-стоп-стоп», стал подниматься быстрее.

Дверь не заперта. Свет, который старик всегда выключал, сберегая электроэнергию, включен. Гиссар, убедившись, что хозяин зашел, рванулся в спальную комнату. Старик услышал чей-то вскрик, возню, сдавленное рычание Гиссара. Громкий крик: «Ах, сука, тварь, отпусти!». Прохоров спешит в спальню. Ящики открыты, белье из шкафов выброшено на пол, кое-где раскиданы ордена, медали. В углу на полу скрючившийся мужской силуэт, над которым, рыча, нависает Гиссар.

- Фу! – кричит старик.

Подрагивая от возбуждения, Гиссар нехотя отпускает вора и садится рядом. Прохоров прищуривается и узнает в незваном госте соседского Эдика, сына Алевтины.

- Эдька? Ты какого рожна влез сюда? Чего надобно? – тут старик замечает напиханные по карманам ордена с медалями и вскипает. – Ах, ты, подлец, твою мать, ты чего надумал? Кровью полученные ордена воровать? Мы ж за тебя, за будущее твое кровь проливали, гаденыш! Да я тебя за такое…
- Пошел на хуй, дед! За собаку свою еще ответишь! – орет опомнившийся от первого шока Эдик, встает, пихает старика и убегает.

***

- Слыхали, слыхали? Прохоров-то копыта отбросил.
- Да ты что? Это после того случая что ли?
- Ну да, когда он на Алевтинкиного Эдика пса своего натравил. Она ж это так не оставила, заявление в милицию написала.
- И чего?
- Приняли. Штраф деду влепили, и пса усыпили.
- Эту страхолюдину-то? Ну, слава Богу, есть справедливость на свете! А то у нас тут дети малые по двору шастают, и псина прохоровская туда же! Я ему сколько раз говорила, что заявление на него напишем, что собаку свою без поводка выгуливает? А он все посмеивался, старый хрыч. Вот и досмеялся!
- Не говори. А то, что сам упокоился – с сердцем у него что-то было – так давно пора, засиделся Никитич на этом свете.
- И то верно. Да так ему и надо, гестаповцу этому. Заслужил.
- Конечно, заслужил. Боженька, он ведь все видит…

Фаина Сергеевна перекрестилась.

© Юник

---

Добавлено роботом

Одна крутая юридическая компания завела себе шикарную охранную системы. Клиенты у них были известные, не дай бог что-то случится. Покушение там, какое или ограбление... Или просто у них начальник службы безопасности - параноик, об этом не ведаю. Факт остается фактом - установили они у себя на ресепшине под столом Волшебную Красную Кнопку, при нажатии на которую срабатывал звоночек и буквально через несколько минут в офис врывался вооруженный до зубов отряд бравых хлопцев в бронежилетах и касках.

...читать дальше (еще 2280 символов) >>

Прошла неделя после установки кнопки, на ресепшин взяли новую секретутку, по быстрому ввели в курс дела и оставили работу работать. Как думаете что первое сделала бедная девочка? Естественно! С вопросом "Ой, а это что за кнопочка?" блондинка ткнула в нее наманикюренным ногтем. И Волшебная Красная Кнопка сработала!!

Через очень непродолжительное время отряд бравых мужчинок уже наставлял автоматы и на секретутку, и на пару каких-то менеджеров, и на выходящего на обед зама генерального директора. И только бравая тетка главбухша, краем глаза увидев вооруженных людей, пулей понеслась на рабочее место уничтожать черную бухгалтерию. Ведь не перевелись еще на Руси ответственные работники!
Вызвали начальника СБ-параноика, вопрос замяли и мужчинки в форме покинули помещение.

Прошла еще одна неделя.
Молодой и крайне близорукий юрист-практикант спустился к секретутке отксерить какой-то очередной документ. По дороге, проходя за спиной у баришни, которая отчаянно ползала по вконтактику, зацепил и выдернул из неизвестного гнезда, неизвестного же происхождения провод. Поскольку видимых изменений в близлежащей технике не произошло, ничего не выключилось и не потухло, секретутка только махнула рукой, мол "не переживай тут и так куча проводов каких-то валяется". Не знали же они что тот провод был от Волшебной Красной Кнопки, которая безотказно сработала почему-то и в этот раз.

История повторилась, правда в этот раз автоматы наставились только на молодого юриста и вышедшую на шум начальницу отдела кадров (секретутку-то еще с прошлого раза в лицо знали), и еще черная бехгалтерия осталась не тронутой, поскольку главбухша как раз лежала на больничном (видимо после прошлого происшествия).
Вызвали начальника СБ-параноика, вопрос замяли, вооруженный отряд покинул помещение.

Когда Волшебная Красная Кнопка сработала в третий раз, в офис никто не врывался, не наставлял автоматы, не орал и не матерился. Даже начальника СБ-параноика вызвать не решились. Просто вошла парочка мужчинок в форме (но без касок) с вопросом "то же самое??" и после молчаливого кивка секретутки свалила обратно.

Третий раз это случилось буквально в этот понедельник и я с нетерпением жду продолжения))
Невольно вспоминается притча про пастуха, который орал "Волк! Волк!!

© Mort

---

Добавлено роботом

Люди, которые играют в игры

Я - самая лучшая жена в мире. И сейчас расскажу, почему.

Когда мы стали жить вместе с моим тогда еще будущим мужем, я узнала, что способов проведения совместного досуга может быть масса: кино, рестораны, посиделки с друзьями, путешествия, прогулки и прочее. Но только по окончании конфетно-букетного периода выяснилось, что мы можем находиться вместе, а отдыхать - каждый по-своему. Вот например, он играл в компьютерные игры.
Не скажу, что я удивилась. Все эти "Кв

...читать дальше (еще 6444 символов) >>

ейки", "Доты" и "Контр страйки" - вполне нормальное занятие для любого парня. В конце концов, он же никогда не мешал мне смотреть "Битву экстрасенсов" и не возмущался по поводу того, какая чушь эти "Отчаянные домохозяйки"! Я даже обрадовалась, что у человека есть свои увлечения, и он не будет отвлекать меня от педикюра, любимых журнальчиков и увлекательных сериалов.

Вот так мы и проводили наши тихие семейные вечера. Я - с ноутбуком на диване, погрузившись в очередные переплетения сюжета, параллельно разглядывая прически и наряды любимых героинь. Он - сидя за компьютерным столиком, с наушниками, напряженный, дерганый, и периодически выкрикивающий ругательные выражения в сеть, напарникам, посредством мини-микрофона.

И все бы ничего. Но однажды игра затянулась. Я успела осилить несколько серий, накрасить ногти, испоганить пару фоток с помощью фотошопа, поместить их в сеть, поучаствовать в дискуссии по поводу заваленного горизонта и "заблюренной" кожи. Шел четвертый час. Весь интернет был пересмотрен и захотелось есть.

Решила организовать чаю - себе и милому. Он так давно уже играет, небось проголодался. Подошла и, положив руки ему на плечи, спросила:
- Дорогой, я пошла делать чай, ты будешь черный или зеленый?

Реакция "милого" меня шокировала. Он дернулся, повернулся ко мне, и, с выпученным от бешенства глазами, проорал:
- Какой чай??? Не нужен мне никакой чай!!! Надо будет - сам налью! Из-за тебя меня только что УБИЛИ!

Я впала в ступор. Он ни разу не позволил себе повысить на меня голос. Это было так грубо! Я решила позаботиться о нем, а он - вот так, значит? Не понимая, собственно, что мне надо дальше делать (а чужая агрессия меня всегда дизориентирует), я молча ушла на кухню. Пока пила чай, прокрутила ситуацию в голове несколько раз, и все равно не могла сообразить, как продолжать жить под одной крышей с таким, как выяснилось, деспотом и сатрапом.

Через несколько минут он зашел на кухню, подошел, обнял меня и сказал:
- Прости меня пожалуйста. Я не хотел на тебя кричать. Но игра была такая азартная, такая трудная и интересная, и наша команда почти победила. А в самый кульминационный момент ты меня отвлекла. И меня убили, и мы проиграли. Я понимаю, что ты это не специально, но я тебя очень прошу - когда я играю, не отвлекай меня пожалуйста!

Ладно. Раз у меня так искренне попросили прощения и все объяснили, я решила принять извинения. И наша семейная жизнь вернулась в прежнее русло.

Я забыла про тот случай и через какое-то время опять спросила у него какую-то фигню, когда он играл в сетевую игру. Опять случился скандал. Я устроила байкот. Он снова извинялся и я оттаяла.
И решила твердо: пока он играет, даже дышать в его сторону не буду!
Один раз, например, ушла на кухню готовить его любимое блюдо - свинину в кисло-сладком соусе. Подумала: все равно ее готовить долго, он как раз наиграться успеет. А свинина эта сложная, ее надо нарезать, сделать соус, обвалять, обжарить, потом облить другим соусом и тушить. И надо, чтобы две плитки одновременно работали.
Вожусь я, значит, на кухне, и вдруг слышу дикий вопль из спальни:

- Куда делось электричество???
Оказывается, я не рассчитала нагрузку с этими двумя конфорками, и щиток вырубился. И наступил конец света - в прямом и переносном смысле. И компьютер отключился. А там, разумеется, разгар битвы, и "наша команда почти побеждала", и "из-за тебя меня убили".
Случился грандиозный скандал. На этот раз я решила отстаивать свои права, и наорала на уже теперь мужа в ответ. Не помню, что я там вопила, но основная мысль была такова: "Не смей ругаться на меня из-за какой-то дебильной игры!!!" Свои свободы я отстояла, последовали бурные обнимания и примирения.

Тут надо сделать лирическое отступление и заметить, что во все остальное время, свободное от онлайн-игр мой муж - самый лучший на свете. Он меня понимает, как никто, и поддерживает даже тогда, когда я покупаю очередную ненужную безделушку. И даже добровольно пошел со мной в кино на полнометражный "Секс в большом городе". И умиляется, когда я говорю что-то глупое, терпеливо объясняя суть вещей. И не заставляет меня готовить каждый день по десять килограмм мужской еды. А наоборот, придерживается диет вместе со мной и показывает разные упражнения для растяжки попы и других моих привлекательных частей тела. И, что самое главное - умеет, не моргнув глазом, переносить мои истерики. Ну те, которые абсолютно бессмысленные. Из-за ПМС)

Потом они с друзьями придумали классную вещь: собирались по пятницам и уходили играть в какой-то компьютерный класс. Я шла пить кофе с подружками. Казалось бы - как я могу помешать игре? Но я себя недооценила! Если я звонила ему сообщить: "Мы закончили посиделки и я уже добралась до дома, не волнуйся", то это оказывалось именно в тот самый момент, когда разгар битвы, ага. После трех ссор на эту тему муж научился говорить спокойно в трубку: "Я щас играюсь, перезвоню потом".

Я честно, искренне старалась не мешать и не отвлекать его во время игры. Ну я вообще люблю его и мне хочется, чтоб он выигрывал, если ему от этого становится хорошо. Я не из тех дам, которые не знают чем заняться, и все время вынуждают мужчину развлекать их. Но все же, это начинает раздражать, когда в течение многих лет у тебя что-то не получается, хотя ты очень стараешься.

Вот, например, недавно я снова испортила игру, включив файлообменник как раз, когда команда мужа уверенно и стремительно шла к победе. Скорость интернета упала, он опять что-то там пропустил и его "убили".

Или вчера вот, опять отвлекла его, поинтересовавшись, оставить ли ему последнее зеленое яблочко, или-таки можно мне его съесть. Он опять разгунделся, а я ему говорю:

- Ну послушай, милый. Мы с тобой уже 4 года живем вместе, и все это время ругаемся по поводу одного и того же вопроса. Я делаю все, что могу, но, несмотря на это, все равно тебе мешаю. Даже если я улечу в космос или на другую планету, оттуда тоже найду способ тебе все испортить.

Он рассмеялся и мне отвечает:

- Ты мне мешала, мешаешь и всегда будешь мешать играть. Даже если просто чихнешь не в тему. Но ты лучшая жена в мире, потому что с пониманием относишься к этой моей раздражительности и принимаешь меня таким, какой я есть

И я подумала, да к черту эти игры. Когда двое людей действительно любят друг друга, никакие игры им не помешают быть счастливыми.

P.S. И все-таки меня интересует вопрос. Мужчины, ну когда ж вы наиграетесь-то???

glibo

---

Добавлено роботом

Афроузбекистанец

Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены

...читать дальше (еще 964 символов) >>

были чистой формальностью...

Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...."

Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею. Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.

- Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...

---

Добавлено роботом

Был в моей группе на военной кафедре студент по кличке Желтый. Матерщинник уникальный, видимо с утробы еще. Ну и приключилась с ним обычная для студентов неприятность - во время самоподготовки застукал его офицер-преподаватель увлеченно играющего в картишки с еще одним раздол...ну то есть студентом. В качестве наказания оставили ребятишек после занятий, выдали им ведро быстросохнущей краски, кисточки и приказ покрасить все имеющиеся в аудитории исчерканные студентами столы и стулья. Работа была

...читать дальше (еще 814 символов) >>

выполнена, сдана дежурному офицеру, кисточки отмыты...
А наутро пришла уборщица мыть полы и первое, что она сделала,- это перевернула все стулья, поставив их на столы. Вторым ее действием был поход в преподавательскую, откуда она вернулась с зам. начальника кафедры и продемонстрировала ему многократно повторенные на обратной некрашенной стороне стульев знакомые всем с детства три буквы. Парочка веселых маляров в тот же день предстала пред светлые очи начальника кафедры.
- Ну что же вы товарищи студенты, мать вашу, делаете? , - мягко пожурил их начальник.
Желтый неожиданно вытянулся во фрунт, щелкнул каблуками и отрапортовал
- Извините товарищ полковник, вырвалось!
- Это ж сколько раз у Вас вырвалось, - изумился полковник.
- А вот сколько вырвалось, столько и написал, - флегматично закончил Желтый.

---

Добавлено роботом

Ну и зачем мы женимся?

Мужчины женятся по самым разным, порой даже диаметрально противоположным причинам. Для подавляющего большинства свадьба – чуть ли не конец света, но практически все обречены через это пройти. Согласитесь, если поразмыслить над вопросом, почему хочет или не хочет выйти замуж девушка, то тут с легкостью можно пересчитать аргументы на пальцах одной руки.
С мужчинами все гораздо сложней. Исследование вопроса провела интернет-газета «Послезавтра» и составила список главных

...читать дальше (еще 6532 символов) >>

причин, вынуждающих ИХ жениться.

Карьерные амбиции

Достаточно часто складывается ситуация, когда мужчине для продвижения по служебной лестнице просто необходим статус солидного семейного человека. Особенно это распространено в инофирмах. Почему-то считается, что женатый мужчина более надежен, ответственен и исполнителен.

Как ни странно, но именно так на вопрос о причинах женитьбы ответил каждый второй мужчина. Они действительно верят в то, что у окольцованного человека гораздо больше шансов добиться успехов в продвижении по службе. Ведь начальник всегда доверит ответственное задание именно женатому сотруднику, так как он более организован.

А если на работе случатся неприятности, то добропорядочный семьянин не станет уходить в запой, а скорее всего просто поплачется в жилетку жене. Также сотрудники, у которых есть семья, не станут до утра гудеть в ночных клубах, развлекаться всевозможными похождениями, после которых их трудоспособность на следующий день будет равна нулю.

В советские времена по такому принципу ковались семьи военнослужащих и дипломатов.

Ради карьеры нередко мужчины женятся на своих начальницах или на дамах зрелых, в годах. Даже если это не произносится вслух, каждый из подобных молодоженов прекрасно понимает, что он будет иметь с такого брака.

Домашние хлопоты

Для многих мужчин холостяцкий образ жизни со временем превращается в ад. Когда надоедает самому убирать, стирать, готовить еду – самое время подыскивать жену.

Разумеется, при таком подходе о любви речь вряд ли идет: жена подысивается по двум критериям: хозяйственность и габариты (чем больше грудь и круче бедра – тем лучше).

Многие воспринимают женитьбу как наиболее доступный способ улучшить свой быт. Они относятся к жене как к устройству для приготовления вкусных обедов и уборки квартиры. Выбирая себе спутницу жизни, в первую очередь обращают внимание на ее кулинарные способности. Создается впечатление, что женихи проводят среди претенденток своего рода конкурс на самый вкусный борщ и самую быструю уборку квартиры.

Не так редки мужчины крайне эгоистичные, часто это маменькины сынки, которые женятся для удобства существования. Жена для них – «три в одной»: кухарка, домработница, партнер в кровати. И не более того. Это характерно для зарубежных женихов, которые отлавливают наших женщин в корыстных интересах: для удобства своего быта и существенной экономии средств. Жена – среднее арифметическое от суммы: кухонный комбайн, пылесос и резиновая женщина.

Родительская воля

Здесь возможны два варианта. Либо молодой человек из достаточно обеспеченной семьи боится лишиться материальной поддержки и женится на той девушке, которую выберут родители. Скорее всего, она окажется VIP-дочкой. Либо молодой человек относится к разряду тех самых «сынков», которым невесту выбирает мама.

Такие браки практикуются в деловых кругах. Надо объединить капиталы – решает папа за сына. Женись! И все дела. А куда деваться без родительской материальной поддержки? К хорошему привыкаешь быстро. Не каждый ради пылкой, страстной любви променяет роскошную джакузи на ржавую ванну в «хрущобе».

Назло кондуктору

Часто мужчины идут в загс назло всем или кому-то конкретно. Если любимая девушка уходит к другому, молодой человек, желая ей отомстить, женится. Он особенно не задумывается при выборе невесты, главное – побыстрее поставить штамп, и чтобы об этом обязательно узнала «та дура». Спустя некоторое время он, как правило, понимает, что хуже сделал в первую очередь себе.

Из любопытства

Надо же сходить туда, куда не рекомендуют друзья, но где в конечном итоге все и оказываются. Женитьба становится своеобразным экспериментом, чтобы потом точно знать, что это было «не для меня».

На спор

Данная причина встречается крайне редко. Но у меня был знакомый, который поспорил с другом, что самая красивая женщина в группе выйдет за него замуж. И выиграл. К сожалению, они развелись, не дожив до первой годовщины свадьбы.

Бывают уникумы, которые женятся именно на спор. В жизни такие спорщики чаще ломают судьбу женщине, да и себе тоже.

Ребенка хочется

Зависть белая берет, когда друзья с малышами гуляют, игрушки покупают, делятся своими радостями: малыш уже вчера пошел, малышка набрала в весе, малыш назвал меня папой. Порадовались вместе, а у него-то нет такого – обидно. Мелькает мысль об упущенных возможностях, что вот, если бы на Кате (Юле, Даше) женился, то уже было бы малышу три годика. Поскольку детей мужчина хочет только от любимой женщины, то и женится по любви.

Для статуса

В этом случае жену они выбирают соответствующую будущему положению. Женщина должна не только подчеркивать все мужские достоинства супруга, но и соответствовать ему, как дорогое украшение дорогому платью.

От одиночества

Многие мужчины, особенно те, которые достаточно поздно перестали жить со своими родителями, очень ценят свободу. Правда, лет после 28–35 они начинают называть это одиночеством. И понимают, что на самом деле очень приятно, когда не нужно искать ключ, а достаточно просто позвонить в дверь – и тебе откроют… Тридцать пять процентов мужчин считают ощущение одиночества достаточным основанием для вступления в брак.

«Хочу к маме!»

Еще мужчина женится, если ему нужна «мамаша». За ним ухаживали с детства: кормили, одевали, стирали, а тут беда: остался один. Караул! Ему нужны нянька и соска. Присматривается недолго. И тут же сделает предложение. Сразу наступает облегчение. Все в руках любимой. Ох, девушки, осторожно с таким «сынком», если не хотите быть ему нянькой всю жизнь.

Просто невтерпеж

Он – скромный, тихий паренек, девушек стесняется, знакомиться не умеет, а хочет постоянно заниматься сексом (надоело онанировать в ванной). И если встретилась женщина, которая в расцвете сил, которой тоже не хватает секса в этой жизни (обычно им 26-27 лет), то оба увлекаются друг другом и находят общий язык. Вспышка страсти. И уже нет желания расставаться. Все, приехали. Если у женщины есть ребенок, он не является помехой. Мягкая, покладистая, умеющая быстро понять ситуацию, помочь, накормить, обогреть и всегда готовая к ласкам мужчины – это предел мечтаний.

Желание женщины – это святое

Неужели мужчины так послушны? Не в этом дело! Если они долгое время поддерживают отношения с женщиной, статус этих отношений для них не слишком уж важен. Но если женщина настаивает, мужчина в конце концов говорит: «Хорошо, если ты так к этому стремишься, давай оформим наш брак». Две трети женатых мужчин считают, что выполнили желание своей избранницы.

---

Добавлено роботом

Про ружья на стенах

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно п

...читать дальше (еще 4927 символов) >>

ердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

---

Добавлено роботом

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующ

...читать дальше (еще 3596 символов) >>

ее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...

- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....

---

Добавлено роботом

Золотая рыбка

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня

...читать дальше (еще 3730 символов) >>

и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:
-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.

Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
-Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
-Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь...Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
-Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум"
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
-Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
-Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
-Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость...но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: " Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000)
Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
…Моя маленькая проблемка, решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.

Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?

* * *

Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я...выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку…

© storyofgrubas

---

Добавлено роботом

25-летняя жительница США Бреана Грейтхаус (Breana Greathouse) была задержана за попытку убить человека, который оставил о ней нелестный комментарий в Интернете. Об этом пишет The Des Moines Register.

Каково было содержание комментария, оскорбившего Грейтхаус, неизвестно, однако женщине удалось установить имя и адрес своего обидчика. Им оказался житель города Оттумва, штат Айова, Форрест Джемисон (Forrest Jamison).

29 сентября Грейтхаус, проживающая в городе Канзас-Сити, штат Миссури, взяла револьвер, села в автомобиль и отправилась за 350 километров в Айову. Подъехав к дому Джемисона, она вышла из автомобиля, подошла к двери и, размахивая пистолетом, начала выкрикивать угрозы в адрес мужчины.

Грейтхаус была арестована местной полицией, не успев произвести ни одного выстрела. Также стражи правопорядка задержали ее мать, 50-летнюю Сьюзан Грейтхаус (Susan Greathouse) — было установлено, что она звонила Джемисону с угрозами.

Сейчас обе женщины выпущены под залог. Бреане Грейтхаус предъявлено обвинение в попытке использовать оружие в преступных целях.