Добавлено роботом

Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.

Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.

Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.

Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам - тортик, коту - минтай.

Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!", "умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь б"ядь какая!" ???????

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению, назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим....

Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!! Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца – воистину, молчание – золото!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Новости от "Спорт-Экспресс" за 14.11.05г.

http://news.sport-express.ru/online...0/nl108203.html Прашкявичюса не устраивает предложение итальянского клуба Литовский тяжелый форвард Виргиниюс Прашкявичюс (206 см, 31 см), перебравшийся в итальянский клуб "Капо Д`Орландо", пока не подписал контракт с дебютантом серии А. Прашкявичюс пока тренируется вместе с командой. По сообщению местных газет, его не устраивают финансовые условия, предложенные клубом. Сейчас в Италию прибыл агент баскетболиста, который попытается урегулировать ситуацию. Напомним, что прошлый сезон Прашкявичюс провел в "Улкере", сообщает sportalas.com Комментарии: Интересно, что подразумевалось под параметрами игрока? Ну рост понятно, а вот 31 см - действительно тяжелый форвард :-)))

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ "ОНИ ЖЕ ТУПЫЕ!!!" М. ЗАДОРНОВ Что бы был ясен смысл истории, я кратко объясню некоторые особенности своей работы. Я работаю в фармацевтической компании и отвечаю за безопасность лекарственных препаратов нашей компании. В большинстве стран мира принято, что врачи сообщают в фарм. компании о любых новых замеченных ими нежелательных эффектах при приеме лекарств, которые, например, не указаны в аннотации. Или указаны... В общем читать приходится все. Так вот, со мной уже нач

...читать дальше (еще 1359 символов) >>

али происходить истерические припадки в рабочее время при чтении сообщений от американских врачей. И сегодня, по дороге домой, я почувствовала настоятельную потребность поделиться полученной информацией, что и спешу сделать. Итак, описание нежелательного явления, присланного американским врачом (дословный перевод): неспособность стоять, неспособность сидеть, неспособность одеваться, неспособность гулять, неспособность доставать предметы, неспособность встать с унитаза, трудности при входе и выходе из душа (и какие-то там еще были неспособности и трудности)при описании всем понятного симптома "выраженная слабость". Следующее описание тоже выглядит шикарно, но тут нужна англ. версия. Итак: пациент принял таблетку и "become blue". Ну так и хочеться перевести "стал голубым"! Ну зачем же так меня смешить, ведь ВРАЧИ общаются МЕЖДУ СОБОЙ, есть же слово цианоз, которое причем и не врачи тоже прекрасно понимают. И напоследок пришло уже совсем доконавшее меня письмо: пациент, находясь за рулем, принял таблетку витамина, подавился и попал в больницу. Это такой побочный эффект у витамина обнаружился внезапно. И потом не удивляйтесь, если в аннотации к витаминам Вы прочтете предостережение "ни в коем случае не принимать в процессе вождения автомобиля", а в побочных эффектах "попадание таблетки в дыхательные пути" Уф. Кажись, полегчало немного

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!).

Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`".

У меня с женой веселое настроение на весь день!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.

Дальше с ее слов.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!! Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Предлагаю новую рубрику: курьезная похожесть слов на разных языках.

Например, на болгарском сленге, слово «кур», означает мужское «достоинство».

Лет 10 назад был у меня болгарский партнер по бизнесу. Жена у него, была из Ярославля Сиречь, русская. Когда он перевозил жену, со всеми ее пожитками, в Болгарию, вышел курьезный случай.

Далее со слов Ивана: (жаль, что не смогу передать болгарский акцент) Доехали с Марге (Маргарита), до Русе (приграничный болгарский городок), необходимо было купить продукты. Зашли в придорожную кафешку. Рита бормочет: «Надо бы, кур купить». Потом, уже, громко: Вань, хочу кур.

Дальнобойщики, сидящие за столиками, как по команде обернулись: Что за шалава, которая, при всем честном народе, хочет взять у мужика»? Есть еще слово «пичка», обозначающее женское «хозяйство». С этим словом влип сам. Но, это уже другая история.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Амстердам, район красных фонарей. Гуляем разглядываем девиц в витринах.

Рядом с одной из витрин видим аккуратную табличку "9000" и какой-то текст, который с тротуара не виден. То что это ценник, ни у кого не вызывает сомнения, разворачивается дискуссия за что такие деньги.

Наконец самый догадливый подходит ближе.

Оказалось - высоковольтный кабель 9000 вольт.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В рубрику "Очень свободные ручки" (Хендс фри) Купил я себе как-то мобилу модную. И не просто с гарнитурой, а беспроводной. Ну пришел в офис, все дело подключил, позвонил девушке и пошел на кухню чайку себе сделать.

А теперь представим. Входит на кухню мой коллега, гарнитуры не видит (я к нему боком), а видит как я из заварочного чайника выцеживаю последние капли со словами, произносимымя милым и заботливым голосом: - Ну не волнуйся, красавица, не переживай, расслабься, все будет хорошо, все у тебя получится.

Коллега заботливо поинтересовался, все ли со мной в порядке...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка".

Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993 год.

Итак МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой Первые блюда Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты Вторые блюда Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная Гарниры Сверла туш. Каша грозная Напитки Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Конечно, данный текст не является "историей" в прямом смысле, но попавшие мне на глаза выдержки из официальных современных немецких документов показались забавными, и некоторые из них привожу ниже в переводе на русский: «Если Наблюдательный Совет состоит из одного человека, то отсутствует необходимость разделения его членов по половому признаку» (Информационное письмо Объединения учителей земли Гессен) «Экспортное уложение является объяснением таких объяснений, которые ими объясняются»(Прото

...читать дальше (еще 1029 символов) >>

кол заседания Министерства экономики) «Ценным мешком называется пакет, который по причине своего особенного применения не является ценным пакетом, а именно ценным мешком, поскольку его содержимое состоит из многих ценных пакетов, складываемых в ценный мешок. » (Информационное письмо Дойче Бундеспост) «Жены, которые умерщвляют своих мужей, не имеют права на пенсию для вдов»(Приложение к Судебному Кодексу) «Смерть с точки зрения пенсионного и социального обеспечения является высшей формой нетрудоспособности» (Информационное письмо Министерства обороны) «Если командированный умирает во время командировки, то командировка считается оконченной» (Комментарий к Федеральному Закону о возмещении затрат на командировки) «Какой ребенок в семье является первым, вторым, третьим и так далее, определяется по возрасту ребенка» (Федеральное ведомство по труду) «Персональный данные вносятся в заявку на добровольной основе, однако следует иметь в виду, что без них заявка не будет обрабатываться» (Формуляр почтового ведомства)

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной Украины.

Уточняю: Соловьиный проезд.

И слышу: САЛО... КАКОЙ? Я в ауте.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Эту историю мне рассказал друг Виктор, который работал на КТК (Каспийский трубопроводный консорциум, очень богатые)в начале 90-х.

Попал он как то в столовую для иностранцев, где был кофе-автомат, который выдавал халявное кофе. Нажал кнопку - порция порошка кофе в стакане, нажал другую - налил кипятка. Поскольку халява, то Витя нажал кнопку кофе 8 раз. Кипяток еле поместился в оставшееся место! Я его спросил: ну и как очучения. Говорит сердце чуть не выскочило, поэтому во вторую кружку он насыпал всего 6 порций! Воистину нахаляву и уксус сладкий.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Давно так не хохотал...

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся: - Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня! Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли? Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита...

Весь троллейбус лег...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.

Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик выпал из окна 10-го этажа.

Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось? Оказалось: постра

...читать дальше (еще 1078 символов) >>

давший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит: «Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!» - Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет...

Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив! Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки....

Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай треху, а то опять прыгну!» - Да прыгай, ты урод!!! Ну он и прыгнул....

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Смотрю биатлон, комментатор возбужден ходом гонки и орет: ... я хватаюсь за голову, одновременно пытаясь аплодировать...

Я представил - смешно..

Pashakor

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Старый анек для затравки: - Что делает Ричи Блэкмор, когда берет неправильную ноту? - «Вау! Еще и так можно! » Учитель мой был редкостной скотиной и пьянью, но мужик был талантливый, впрочем, крутого гитариста он из меня не сделал, но хоть прошло уже лет двадцать, я до сих пор помню блюзовые пентатоники, какое-то гребаное «Морозко», что-то из Ди Меолы, Хендрикса, и на том спасибо.

Не помню, что у нас было по импровизации, что-то типа экзамена, но под импрухой один хер подразумевалась домашняя

...читать дальше (еще 4281 символов) >>

заготовка, тему мы знали заранее, и каждый готовился обыграть ее на своей «лопате» (электрогитаре - прим.) - это безумно хорошо, ибо не каждый ученик сможет играть с места в карьер. Но это была не совсем халява, так как не у каждого была своя лопата, а на «дереве» (акустической гитаре - прим.) многие усвоенные уроки ты не отыграешь - все лабается в районе 12-го лада.

У меня была «Музима» - тихий ужас любого гитариста, но все же лучше, чем «Урал», да и перелопачивал я ее по-своему, сам переточил лады, поменял звучки и подставку (это сейчас все можно купить, тогда все делалось вручную, а когда обнаруживалось, что руки растут из жопы, надо было уламывать подпольного гитарного мастера). И почему-то именно в ответственный день, перед экзаменом мне приспичило перевертеть звукосниматель - наш местный Страдивари вышел из запоя. Неприятность случилась мгновенно: мастер опять запил, а долбанный «звучок» остался не собранным, дособирал его уже криворукий Генрих, а руки у него растут сами знаете откуда. Играть на такой лопате можно было только если повернуть ее на восток - прям хоть в ислам обращайся! Я что-то слышал про магнитное поле Земли, но ни за что бы не поверил, что дело в нем, чувствую, что без помощи Бога или Аллаха тут не обошлось. Было совершенно фиолетово, где стоит аппаратура, как только отворачиваешься от востока - тут же появляется дикий свист, то есть, звучок начинает фонить, попадая в резонанс черт знает с чем.

Другой бы гитарист снова бы поперся по страдивариям, но только не я. Я обнаружил, блин, что свистит моя лопата кайфово! Причем, можно контролировать этот свист, поворачивая при игре корпус в нужных местах - звук как у Джо Сатриани получается, но у того офигительный «Ибанез», а у меня всего лишь отстойная «Музима», и даже флажолеты делать не надо, кося под Джо, - высоту и тембр свиста можно контролировать углом наклона. Дрочился я со своей лопатой долго, переиграл все что можно, аж соседи по батареям начали стучать. Ну и насвистелся вдоволь, на то, собственно, и вертел в прямом смысле слова.

И вот прихожу я с этой свистящей «Музимой» на экзамен, подключаюсь, повертелся, как бы невзначай нашел восток по фону - нормально, препод видит мои пальцы(!). Включается бобинник (это такой магнитофон с большими катушками - прим. для самых юных читателей), запускается тема (с понтом как бы я ее должен услышать впервые) и с финальной ноты я должен ее сначала отыграть (с понтом как бы я все это дело подобрал на слух) и развить эту тему своей игрой. Играл я через драйв-дисторшн (это такая штука, позволяющая посылать всех лохов в баню), не помню как играл, возможно хорошо, а возможно вообще из рук вон плохо, но как только я подошел к месту, где будет кульминация домашней заготовки, бью бедром по деке «Музимы» и... ничего не происходит! Чеховская пауза длится ровно один такт, имею полное право, пусть все считают, что это мое виденье композиции, опять выхожу на тот же рифф, медленно проворачиваюсь (тут должен быть плавный переход свиста) - свиста нет! Как нота застряла на вибрато, так и висит. Твою мать! Мля, завалил экзамен, а и пофиг, доиграю как есть. Так и доиграл, без свиста. И - елы-палы! - сдал! Потом была пьянка, начало следующего семестра. После нового года учитель подошел ко мне и сказал: «Все не выходит из головы твоя импровизация, я ведь следил руками, не могу понять, как тебе удается брать искусственные флажолеты в тех местах, где они невозможны? » Я сначала не понял, о чем вообще речь, но как только услышал запись (этот паразит все записывал на соседний «Маяк»), я услышал этот свист! Он появляется всего в двух местах, но как в тему! Как я мог тогда его не услышать! Ну как? Тогда я не придал этому значения, просто сказал, что лопата фонила, но сейчас бы я дорого заплатил за эту кассету, да практически все бы отдал, чтобы хоть краем уха услышать этот чертов свист.

Где ты, господи, моя кассета Мк-60? Сколько времени прошло... пленка, наверное, уже размагнитилась или обсыпалась... а я вот сижу и вспоминаю былое время.

Иногда вижу ребят, таскающих гитарные кейсы. Боже мой, они ведь совсем молодые, живут в этом мире, где музыка уже давно стала насквозь фальшивой, кем они станут? Вырастут ли они настоящими музыкантами, либо превратятся в таких же как я воздыхателей, мечтающих обратить время впять...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вчера дома.

На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо, причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного хрусталя.

Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы, например, способны воздействовать на человека и заставлять его чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз...

И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.

- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не почувствовал?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает: - Комара что ли ловил? - Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает.

Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

У нас в Екатеринбурге, в самом центре города, есть старинная усадьба с парком и прудом. Бывшее имение гг. Харитоновых, бывший Дворец Пионеров, а ныне - Дворец творчества учащихся. Собственно парк - излюбленное место отдыха... Этой осенью в пруду обнаружились уточки, но сказ не об них...

Иду я как-то на днях через этот парк, на птичек любуюсь... И вижу табличку на дереве: "Граждане! Просьба мусор в пруд не бросать!" Все бы хорошо, но кто-то к слову "мусор" приписал окончание "-ов"...

Бедные, бедные сотрудники внутренних органов...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения