Соседи

Сразу уточню, что на площадке , где я живу 6 квартир.

С соседями знаком на привет-пока. Год думал, что в соседней от меня квартире живут предположительно 2 сестры. Одна из них с мужем и ребёнком. Так вот сестра очень симпатичная, всегда с улыбкой на лице, аккуратно одета, здоровается со мной милым голосом.

Вторая девушка выходит на площадку курить в одной и той же майке, замученная ребёнком и бытом, иногда кивает головой при встрече.

Сегодня первый раз решил передать привет сестре девушки с ребёнком, оказывается это один и тот же человек и никакой сестры нет, просто девушка зомби днём, а для мужа вечером после работы сама милота. Попросила на всякий случай не говорить мужу про сигареты. Обалдеть.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(82.11%)
2. хуnта		17	(17.89%)
Всего:		95

@темы: внезапно

---

Почему мужья бегут

Почему мужья бегут

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются. И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы вс

...читать дальше (еще 1515 символов) >>

е, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. Одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки - животные парные! Оставаться одному - это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Выскочив замуж, вам кажется, что вы ухватили бога за бороду, и теперь не обязательно нравиться благоверному. Вы набиваете на ночь животы жирной пищей, снуете перед мужем в драных рейтузах, часами треплетесь по телефону с подругами или сидите в интернете. А потом с удивлением узнаете, что муж-то, оказывается, того, подлец, поскольку променял такую верную и пушистую на какую-то стерву. Более того, вы напрочь забыли о своем главном оружие - слабости и беззащитности. И вместо того, чтобы позволить беглецу пожалеть себя, уподобляетесь капралу на плацу, который только и умеет, что орать во все горло.

Милые мои, но вы же не такими были в девчонках! И полюбили вас не таких, какими вы стали в замужестве. Не обманывайте себя, одной хуже! И подумайте хорошенько, что можно сделать, чтобы старость не касалась вас своим ледяным ветром. Извините еще раз, если кого-то обидел. Честное слово, я этого не хотел.

Вопрос: чочо?

1. годно		19	(8.64%)
2. хуnта		201	(91.36%)
Всего:		220

@темы: истории, забавное

---

Кружок Тухлого Пиздежа

Есть у нас на работе уже давно небольшой "кружок" по интересам, состоящим из разных людей, работающих в разных департаментах, но объединенных двумя нерушимыми скрепами:

Перерывом по графику в одно и то же время.

Любовью к абсолютно абсурдным темам для обсуждения или, проще говоря, к "тухлому пиздежу".

Так мы себя и ознаменовали - "кружок тухлого пиздежа". Все собираемся в курилке с уставшими улыбками и начинаем обсуждать абсолютно оторванную от реальности хуету

...читать дальше (еще 1660 символов) >>

. Кто-то один заведёт, скажем: "а я тут подумал, пацаны, а что бы вы выбрали..." и понеслась. Хотя в кружке нашем и бабы есть, но сейчас не об этом.

Сегодня вот задались интересным вопросом, и мне было бы любопытно узнать ваше мнение. А конкретно мужское мнение, ну и женское, если у девчат хватит воображения поставить себя на место мужика и представить себе все нюансы жизни мужчины в нашей стране.

Назовите разумную (!) Р А З У М Н У Ю (!) сумму, за которую вы бы согласились сегодня (2 августа, или любого другого 2-го августа) выйти на ВДНХ (или где там у вас фонтаны и площади в вашей перди) и, одетые только в короткие прям под корень джинсовые шорты, утягивающую, короткую а-ля топ тельняжку (шоб пузо сверкало) и голубой берет зайти в фонтан с радужным флагом в руках и, весело смеясь, начать брызгаться с празднующими в фонтане ВДВшниками. До фонтана надо дойти в таком длинном плаще а-ля нуар, полностью скрывающем что под ним, у фонтана скинуть его и приступить к заданию. В идеале еще скрутить ЛГБТ флаг и использовать его как скрученную плётку-полотенце, хлестая ВДВшников.

Уточняющие условия - можно сбежать, как только начнется кипиш. Тут уж от тебя зависит как ты быстро бегаешь. Можно отбиваться (хотя не уверен, что это будет грамотный мув, учитывая засилие празднующих на квадратный метр таких мест).

Начальная ставка - 300 000 рублей. Со временем мы дошли до 500 000, учитывая расчеты на возможное лечение, возможность летального исхода и вопрошая будет ли финансовое преимущество внушительным перед лицом существующих рисков.

И так, за какую РАЗУМНУЮ сумму вы бы согласились на такой "челлендж"?

Upd
аутсорсинг запрещён

Вопрос: чочо?

1. годно		33	(39.76%)
2. хуnта		50	(60.24%)
Всего:		83

@темы: ?я чото п

---

Сиськи

Сиськи

Русские народные поговорки, переделанные на тему сисек.
И не только русские.

Хорошим сиськам и руки радуются.
Береги сиськи смолоду!
Сисек много не бывает.
Сиськи - друзья человека.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиськи маслом не испортишь.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства.

Наши сиси, что квас, хоро

...читать дальше (еще 671 символов) >>

ши, да не для вас.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи всему голова.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется пиписька.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи, что на груди растет.
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.

Вопрос: чочо?

1. годно		18	(19.57%)
2. хуnта		74	(80.43%)
Всего:		92

@темы: истории, забавное

---

Наши рожи

Наши рожи

В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.

В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы, спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.
-

...читать дальше (еще 661 символов) >>

А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.
- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович
Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:
- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.

Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича), молвил:
- Наши рожи, мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую...

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(32.98%)
2. хуnта		63	(67.02%)
Всего:		94

@темы: истории, забавное

---

Быстрая женщина

Друг приходил, рассказывал про новую даму из Тиндера.

Она, говорит, хорошая, но очень быстрая, я так не могу. Я - вначале давай кино посмотрим, потом по Москве погуляем, потом в лес съездим, потом уже это самое. А она на первом свидании в центре Москвы говорит:

- У меня времени час. Давай быстро водки выпьем, потом поцелуемся и по домам.

Купили бутылку, распили за памятником, как подростки. Поцеловались, разъехались. В следующий раз приехала она ко мне, я ужин приготовил, свечи зажёг. Она:

- У меня сорок минут, давай ебаться быстро.
- Может, у неё работа тяжёлая, ответственная, - говорю. - Сложно время на отдых выкроить.
- Она не работает, - отвечает друг. - Не хочет работать. Дома сидит. Четверо детей у неё.

© pppirate

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(61.54%)
2. хуnта		40	(38.46%)
Всего:		104

@темы: жути жуткие

---

О прекрасном

Вот есть люди изысканные, тонкие, духовные, и разбираются в прекрасном.
А есть я. Дедушкины дворянские корни очень успешно вырубились папиной рабоче-крестьянской родословной, поэтому я в прекрасном и изысканном не разбираюсь вообще. Со мной же ни в консерваторию не сходить, ни на дегустацию кальвадоса, ни в музей современного искусства.

В последнем я вообще знатно опозорилась прошлой зимой. Все искусствоведы собрались толпой и восторженно ахали возле какой-то железной непон

...читать дальше (еще 3189 символов) >>

ятной срани, похожей на жопу. Только стоила она как жопа Дженифер Лопез. И я взяла, да и сказала вслух, то что я думала. Повисла звенящая тишина, и все посмотрели на меня как на бомжа, который пришёл на Венский бал.
Я поняла, что сказала что-то не то, смутилась, и убежала в другой зал.

Там на стенах висели очень красивые фотографии страшной голой старухи, а в углу, в детской кроватке, неподвижно сидел мужик, обсыпанный с ног до головы розовой пудрой. На мужика смотреть не хотелось, а фотографии мне понравились. Эдакая эстетика отвратительного, снято бесподобно.

О чём я тоже сдуру, и с видом искусствоведа, и заявила вслух. Мол, великолепные фотополотна, и голая старуха роскошна в своей омерзительности. Особенно, со спины. Спереди прям и смотреть-то невозможно.
И тут по залу снова прокатился вздох возмущения, и кто-то сбоку прошипел: "Это не старуха!!! Это модель Данила какой-то там! Это именно он изображает инсталляцию в детской кроватке!"

Я обернулась, посмотрела на розового напудренного Данилу, извинилась, сказала что я старая и слепая, и сразу-то и не поняла, что это не голая омерзительная старуха, а мужик-фотомодель. Роскошно!!!
И убежала.

Короче, в тот день я опозорилась вообще в каждом зале, и меня чуть не побил художник, нарисовавший нечто, похожее на Волан де Морта: плешивое и с двумя ноздрями, а я не смогла опознать в портрете Владимира Ильича Ленина. Картина называлась "Ленин в сарае".
В общем, это я к тому, что сегодня я устроила дома генеральную уборку, с выбрасыванием мебелей, и перестановками оставшихся, и крайне умудохалась. И захотелось мне после тяжёлого трудового дня каких-нибудь приятностей. Типа поваляться в ванной с бокалом вина, и при свечах, например.

Но у нас отключили горячую воду, а валяться в тазике при свечах и с бокалом вина как-то немножко не то.
Решила поваляться в кровати, даже распаковала новый комплект шёлкового постельного белья, но ещё светло, поэтому свечи как-то вот не в тему прям. И тогда я вспомнила, что у меня есть коробка ароматических благовоний из Индии, друзья напривозили.
Достала я коробку, вытащила три палочки, навтыкала их красиво, зажгла, лежу, выпиваю.
И чувствую: что-то блин не то. Нету расслабления. Нет ощущения, что я шальная императрица в будуаре. Есть какое-то другое, не могу понять какое.

И тут ко мне в комнату заходит обеспокоенный сын, дёргает носом, и говорит: Мам, а чо у нас дедушкиными носками так воняет?
Я говорю: не знаю. У меня только благовония индийские, очень вроде приятные.
И сын такой: Точно. Когда мы с дедом на рыбалку ходили, а он потом свои носки над костром сушил - вот точно такие же индийские благовония и были!

И тут я поняла, почему у меня нет ощущения роскоши и неги. Потому что папины носки с рыбалки!!!!! и, как бы я себя не убеждала в том, что мудрые индусы знают толк в ароматах, а я просто бездуховное чмо - всё равно это никак не помогало. Носки не стали пахнуть вкуснее.
Выбросила я эти благовония, короче. И из кровати вылезла. И вино убрала. И сына за пивом послала.
Потому что - ну какое мне вино-то? Как в том анекдоте "Ваня, не вы*ывайтесь, и слушайте свои "Валенки"!
А вот пивандрий в самый раз.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(83.1%)
2. хуnта		24	(16.9%)
Всего:		142

@темы: ?я чото п

---

Не сажайте в машину пьяных попутчиков

Было дело. Приехал я к маме в гости, по делам. За забором гулянка, песни, пляски. Весело.

Засобирался домой, и тут, сосед, через забор:

- Димон, ты же в Чехов едешь?

- Ну да, а что?

- Подхвати, говорит, приятеля, вам по дороге.

- Да не вопрос, говорю.

Выходит тело, в состоянии между " в говно" и "сейчас спою". Да что поделаешь, посадил, поехали.

Не буду рассказывать, как он ебал мне мозг, "не так руль держишь, "газу давай",и так далее

...читать дальше (еще 1268 символов) >>

. Проезжаем Быковку, стоят менты. Тормознули.

С этого момента началось шоу. Этот спиножоп, переваливается в водительское окно, вдавив меня в сиденье, и понеслось: Причина остановки, а документики покажи, да я вас всех на хую вертел. Я не безгрешен, но за всю мою жизнь, мне не было так стыдно и обидно.

Не могу сказать, сколько времени меня продували, пудрили мозги. Я, как дурак, оправдывался, пытался что-то объяснять. В это время, тело, выплясывало вокруг машины, сулило ментам кары небесные. Чуть наряд не вызвали.

Ну да ладно, отпустили. Едем. Настроение испорчено. Орангутанг опять начинает хвататься за руль, учить водительскому мастерству. И тут меня пробило.

- Денис, говорю, а поссать ты не хочешь? Ну милое же дело, поссать на трассе.

Пациент воодушевился. Останавливаюсь, выпускаю дебила на обочину, потом чуть сдаю назад, притормаживаю, чтобы дверь захлопнулась, и с кирпичным лицом еду домой.

Как меня потом распинали, "И ебало он тебе набьёт, и жопу порвёт в лоскуты". "Ты же, гандон, бросил человека. Пришлось идти ему двадцать километров пешком, под дождём." Жена у него оказалась та ещё визгливая шавка. А главное, сосед здороваться перестал.

Стыдно ли мне? Нет. Поступил бы я так же ещё раз, Да.

Вот такая история.

© dorzy

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(87.68%)
2. хуnта		17	(12.32%)
Всего:		138

@темы: награда нашла героя, руафта

---

Папа

В детстве я думал, что мой папа самый высокий в мире.

У папы был дембельский альбом с бумажными матовыми страничками между альбомными листами, на фотках папа стоял в форме в обнимку с разными другими солдатами из ракетных войск стратегического назначения. И он всегда был выше них всех. 181 сантиметр.

А потом я вырос и стал 193. Так странно.
В детстве я очень любил, чтобы папа катал меня на шее.

Как–то, когда мне было уже лет одиннадцать, папа уехал в золотоискательскую артель н

...читать дальше (еще 2339 символов) >>

а заработки. Его не было почти год. Я за этот год стал взрослым и самостоятельным. А когда увидел его, выходящим из автобуса, сразу сказал: Понеси меня на шее?!

И он поднял, посадил и понес. По–моему, мои пятки били ему по животу, такой я уже был здоровый. Но стыдно мне не было ни грамма.
Потом, когда я стал 193, мне очень нравилось при встрече обнимать папу и немного приподнимать. И папе не было стыдно.

Я с детства знал, что папа очень сильный. Точнее, жилистый. Он борол на руку всех, кого я знал, даже огромного красномордого дядку по кличке Шульц.

Папин папа — мой дед — имел восьмерых детей и прожил 96 лет. Я знал, долгожительство передается по наследству. Это у нас в крови.

А потом папа умер. Ему было 57 лет. Мама привезла его из Крыма с оранжевыми белками глаз и жёлтой кожей. Рак желчных протоков IV степени. Билирубин в крови.

Как–то утром прежде чем убежать, я заскочил в спальню, где он лежал, а он сказал: “Все, сынок, кончаюсь!”.
— Да прекрати, — ответил я.

Через час вернулся, а папа кончился.

Я не плакал. В то время я читал кучу эзотерической литературы и четко знал: папа ушел в мир иной и мы ещё поболтаем. Да и... 57 лет... не так уж и мало.

Сегодня многим моим друзьям около 60, и я понимаю: они вполне себе молодые, сильные мужики. Им есть, что показать и есть, что рассказать.

Года через 4 на очередной избирательной кампании мы привели кандидата в какие–то мэры на завод. Встреча с людьми, видео–съемка, все такое.

И мы зашли в цех термистов. Точно такой же, в каком работал мой папа на ЧАЭС. И термопечи точно такие. И мужики ходят такие же. С такими же лицами. И мне показалось: сейчас из–за вон той печи выйдет папа. А он не вышел.

И тут меня накрыло. Держусь за стену, вдохнуть не могу. Нету. Папы больше нету. Нигде. Мы с ним не поговорим. Никогда.

А плакать нельзя, нужно держать лицо, сто человек вокруг. Постоял–постоял, да и пошел потихоньку. Один. Сто человек вокруг, а я один. Папы нету.

Сколько бы я мог ему сегодня задать вопросов! Когда и сам многое понял. Сколько бы рассказать. Как бы мы шутили! Как бы вместе… да что угодно. Но папы нет...

На днях шел с коллегами. Все примерно моего возраста. Один достал мобильный и говорит: "Привет, пап! С днем рождения!" И мне так завидно стало, прям до слез...

Разговаривайте с родителями. Сегодня. Сейчас!

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(93.63%)
2. хуnта		10	(6.37%)
Всего:		157

@темы: увеличение тлена

---

Плохие новости

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.

Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.
Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.

Долго критически меня разглядывает и говорит:

- Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?
- Это Джану ширшасана.
- У меня для вас плохие новости, это

...читать дальше (еще 773 символов) >>

не она.
- Мм, на что спорим, что это именно она?

Замолчала. Ещё через пять минут:

-Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.
- Или работаем или не мешаем другим.

Замолчала. Группа довольно сильная, девчонка никакая, когда начинаю давать относительно сложные вещи, у нее получается хуже всех. В результате психанула и ушла, хлопнув дверью.


После тренировки ждёт меня в коридоре:
- Зайдите к директору, у него для вас плохие новости.

Захожу, директор улыбается. Я:
- Макс, там девушка..

- Не обращай внимания, это наш випклиент, приходит раз в три месяца, берет разовое занятие, идёт к рандомному тренеру, потом катает жалобу и выносит нам мозг. Мы называем ее Пиздося- плохие новости.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(94.41%)
2. хуnта		9	(5.59%)
Всего:		161

@темы: зая, я убила мента

---

Поздравление

Сижу сегодня на работе - работу работаю, никого не трогаю...

ВНЕЗАПНО

дверь открывается, в кабинет вваливается начальник и все коллеги. Нач. выдаёт:

- tristana77, ты уж извини меня, старого, забыл про твой день рождения. Вот я тебе сейчас анекдотом компенсирую. Короче, заспорили в человеке органы, кто из них главней. "Я главный, - говорит мозг. - ведь я принимаю решение". "Нет, я главный, - сказал желудок. - ведь я занимаюсь пищей". "Мы главные, - сказали лёгкие, - мы во

...читать дальше (еще 1030 символов) >>

здух качаем". "Ну тогда я главнее, - сказало сердце. - всё-таки кровь качаю". "А мы смотрим, - заявили глаза. - значит мы главнее". "Мы главнее всех, - сказали руки. - ведь без нас никак". "Мы главные, - сказали ноги. - мы вас всех носим". И тут сказало говно - "Я главнее всех вас". "Как же так?! - возмутилтсь все. - какая от говна польза? Оно не ходит, не смотрит, не принимает решение, от него вообще никакой пользы. Нееет, говно не может быть главным!" "Ах так! - возмутилось говно. - ну вы ещё об этом пожалеете!" И пять суток не выходило из организма. И закатились глаза, затряслись руки, подкосились ноги, перехватило дыхание, сердце замерло, желудок свело, а мозг вообще заклинило. И тогда возопили все: "Хорошо-хорошо, мы всё поняли! Согласны - говно главное!" "Вот то-то же, - ухмыльнулось говно". И с тех пор так и повелось, что всякое говно лезет в начальники.

Потом (после анекдота) все хором проорали happy birthday, подарили мне букет ромашек, тортик и кружку со знаком Весы. Ушли.

У меня в январе днюха...

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(78.26%)
2. хуnта		20	(21.74%)
Всего:		92

@темы: внезапно

---

Гуманитарная помощь

В начале девяностых годов, получала одна многодетная мать помощь от какой-то религиозной общины из Германии. Посылки были очень хорошими. Они присылали всегда много продуктов и даже игрушки для детей. И вот получив третью посылку, женщина решила отблагодарить немецких друзей. Она пошла в хороший магазин и накупила там льняных полотенец и платков. Собрала посылку и довольная собой отправила немцам. Через месяц ей пришло от них письмо.

Здравствуйте!

Мы очень благодарны Вам за посылку! Но вынуждены сообщить,что прекращаем оказывать Вам помощь т.к. убедились,что Вы встали на ноги и можете делать ТАКИЕ ДОРОГИЕ подарки! Удачи Вам!

P.S. В Германии изделия из натуральных тканей стоят достаточно дорого

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(84.04%)
2. хуnта		15	(15.96%)
Всего:		94

@темы: нищеёбы

---

Теща

Тёща с тестем свинтили в отпуск. Я сейчас у них дома, поливаю цветы. Вспомнилось как это было в первый раз.

Тёща также поручила полить цветы. Тогда она уехала вместе с дочкой (моей тогда еще даже не невестой, а подругой).

Вздумалось мне тогда удивить будущую тёщу. Предвещая её вопрос: Ну как, полил цветы? Не хотел отвечать банально "все полил,уважаемая тёща". Захотелось выпендриться в таком стиле: гибискус полил, нарцисс увлажнил, пион влагой снабдил...

Для этого сфоткал все насаждения, призвал на помощь в соцсетях. Все цветы распознали, названия выяснил. Дождавшись вопроса тёщи о поливке - развернуто в смс вкрутил вот это всё. Сижу, весь такой на адреналине, жду восхищения от тёщи.

Ответ пришел почти сразу:
- Ты что бабу в дом привел??

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(84.91%)
2. хуnта		16	(15.09%)
Всего:		106

@темы: пацтава

---

Водительское счастье

Водительское счастье

В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск - это от Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы. Он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и согласился.

Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне объясняет:
- Тут недавно были случаи, когда на

...читать дальше (еще 874 символов) >>

падали на водителей, так что сейчас берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме - другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.

Стоим, долго уже стоим, минут двадцать.
Кто не останавливается, а кто говорит, что скоро сворачивает...
Наконец его осеняет:
- Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он нам машину остановит.

Пошел, перетер там что-то с гаишником, возвращается:
- Сейчас все будет в порядке.
Точно, идет зилок стотридцатый...
Мент ему палочкой махнул, тот на обочину съехал и остановился.
Мы подходим:
- До Селятино подбросишь?
- Да не проблема, садитесь.
А самому не до нас, пальцами по рулю барабанит - гаишника ждет.

Мы в кабину залезли, устроились:
- Ну чего, поехали?
- Так он меня для вас, что ли, тормознул?
- Ну...
И вот тут я увидел, что такое простое человеческое счастье.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(95.24%)
2. хуnта		4	(4.76%)
Всего:		84

@темы: истории, забавное

---

Раздеваться или нет

Раздеваться или нет

Несмотря на то, что мы все привыкли, что древние греки ходили голыми, еще в гомеровскую эпоху обнажаться на людях было не принято. Человек испытывал в подобных ситуациях стыд. Нагота стала общепринятой только с распространением спортивных соревнований.

После греков раздеться решились только в эпоху Ренессанса. Впрочем, в этом была насущная необходимость: люди настолько привыкли не мыться и не стирать свою одежду, что ходить одетыми стало просто невозможно. Среди богат

...читать дальше (еще 2169 символов) >>

ых и знатных дам вошло в моду публично позировать обнаженными перед художниками.

С принятием христианства начались гонения на наготу. Однако церковь допускала наготу анахоретов, то есть отшельников, уходящих в пустыни. Считалось, что эти места управляются демонами и, таким образом, находятся вне закона.

В английском языке существует различие между понятиями «голый» (naked) и «нагой» (nude). Быть голым - значит быть лишенным одежды, и это слово предполагает известную неловкость. Напротив, слово «нагой» не содержит никаких намеков на неудобство или стыд.

Наготу на сцене и в кино одной из первых стала пропагандировать в 1910-х годах немецкая танцовщица и героиня популярных тогда «живых картин» Ольга Десмонд. За то, что она выступала обнаженной, ее даже хотели привлечь к судебной ответственности - за «порчу нравов».

В Китае можно смотреть на голых женщин, но упаси вас бог посмотреть на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

В Америке есть нудистские лагеря для детей. Правда, закон требует обязательного присутствия в лагере мам и пап.

А вот в Калифорнии запрещено появляться в голом виде в общественных местах. Это относится и к загоранию топлесс: грудь может быть обнажена только таким образом, чтобы не был виден сосок.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде закону не противоречит.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который четко регулирует, кому можно находиться на пляже в раздетом виде, а кому нет. "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела".

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(55%)
2. хуnта		45	(45%)
Всего:		100

@темы: истории, забавное

---

Скорая из психушки

Скорая из психушки

Друган закончил мед и теперь работает на скорой врачом-терапевтом.
Работает на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов.
Недавно у них был вот такой прикольный случай.

На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве пяти человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разворачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочк

...читать дальше (еще 753 символов) >>

а - врач, покупает себе что-то поесть. И тут эти парни, увидев ее, давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом и в лес потащили, сами догадайтесь для чего... Ну и на беду этих парней скорая оказалась из... психушки.

Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали:
- Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве пяти человек к прохождению очередных пяти кругов построена!!! Докладывал такой-то - и назывет свои ФИО.

Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался...

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(92.2%)
2. хуnта		11	(7.8%)
Всего:		141

@темы: истории, забавное

---

Как приготовить шарлотку

Как приготовить шарлотку

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками...

- Привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите.
- Стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки.
- А молока сколько?
- Мы делаем без молока.
- Нет, а сколько его.
- Откуда я знаю, мы без молока делаем.
- А стакан - это сколько?
- Стакан - это стакан.
- А яйца какого диаметра должны быть?
- Обычного, обычные куринные яйца.
- Тесто должно быть жидким или густы

...читать дальше (еще 639 символов) >>

м?
- Жидким.
- А насколько жидким?
- Чуть гуще чем на блины.
- А сковородка какого диаметра?
- Да откуда я знаю какого, любая сковородка.
- Ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
- Как можно пирог тушить, его в духовку надо.
- Да?! А на сколько?
- На 25 минут.
- Аааа, понятно, а точно в духовку?
- Ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите.
- А яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
- Зачем их варить?!! Сырыеееее на сковороду.
- А точно сырые?
- Да! Да! Дааааа.
- Ой, ладно, вроде разобралась, спасибо! Ой, еще вопрос... а молока-то сколько?
- Блинн... Сходи купи пельмени...

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(72.22%)
2. хуnта		30	(27.78%)
Всего:		108

@темы: истории, забавное

---

Как узнать что хочешь секса (если ты дура)

Как узнать что хочешь секса (если ты дура)

У тебя часто что-то болит.
Перед оргазмом человек получает естественные аналоги морфина - болеутоляющие эндорфины. Происходит это от того, что в кровь человека выбрасывается гормон окситоцин, под действием которого они и образуются. А у женщин секс способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

Тебя безумно раздражает все вокруг и постоянно наваливается д

...читать дальше (еще 1927 символов) >>

епрессия.
Во время секса в организме вырабатывается эндорфин, отвечающий за хорошее настроение.

Ты стала плохо усваивать информацию и память частенько подводит.
Американские ученые выяснил, что во время оргазма кровообращение в организме происходит на максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и на мозг. Кстати, именно женщины во время секса могут повысить свой IQ. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.

Ты придирчиво относишься к своему весу и сидишь на жестких диета, но похудеть, правда, не удается.
Опять же секс прекрасно справится с данной проблемой, так как это настоящий тренажер. У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту. За 30 минут полового акта сжигается 200 калорий!

Ты часто простужаешься.
Секс - прекрасно укрепляет иммунитет.

У тебя упал тонус кожи тела.
Во время секса тренируются практически все группы мышц, выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат.

Тебя не устраивает твоя грудь, а точнее ее размер.
Информация актуальна для девушек желающих приобрести более аппетитные формы: дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может "вырасти" на 25%.

Если тебя мучают проблемы со сном.
Во время секса возрастает уровень окситоцина, который обладает успокоительным эффектом.

О ужас, ты все чаще замечаешь новые признаки старения.
При регулярном сексе в организме увеличивается содержание коллагена, который делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет всегда выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(21.68%)
2. хуnта		112	(78.32%)
Всего:		143

@темы: истории, забавное

---

Тихоходка

Тихоходка

Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя, достойная лучших кадров фильма «Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.

Последующие фотки были еще более выразительны - на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней

...читать дальше (еще 966 символов) >>

и острыми орлиными когтями на тумбах-лапах. Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот только габариты у них подкачали - тихоходка имеет размер песчинки. Природа крупно сэкономила на их мозгах, но этих мозгов вполне хватает на то, чтобы замереть на многие годы, если хоть что-нибудь тихоходке не нравится, например становится сухо. Но стоит на нее капнуть - и она ползет себе дальше.

Главный пожиратель тихоходки - эта другая, еще более крупная тихоходка, их почти тысяча видов. Страсти во мхе кипят нешуточные. Крупнейшие монстры на вершине пищевой пирамиды вымахивают размером с булавочную головку. Но и на них есть управа - некие коловратки и ногохвостки. Подозреваю, что это такая же пузатая безмозглая мелочь, но еще круче.

Когда я взволнованно рассказал эту статью жене, она устало ответила:
- Точь-в-точь наша контора, даже вот лицо как у моего начальника...

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(90.8%)
2. хуnта		8	(9.2%)
Всего:		87

@темы: истории, забавное

---

Кукла под ноги

Кукла под ноги

Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х. Тогда у мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» - кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее - туалетная бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать - наверно, этот номер все теперь знают. Я его знал и тогда, но все равно как-то купился - еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне

...читать дальше (еще 1149 символов) >>

под ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без денег, то отделался по-легкому.

И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте, меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет» из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем других прохожих вокруг, естественно, нет. Не ускоряя и не замедляя шага, с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из бумажника торчит зелененькая американочка.

Ну, прошел и забыл, однако через минуту меня догоняет тот самый парень.
На нем, что называется, лица нет.
- Слушай, ты, козел, - не слишком ласково говорит он мне. - Тебя в детстве мама учила, что, идя по улице, надо под ноги смотреть! Ты же на этот кошелек, - потряс он передо мной пухлым бумажником, - чуть не наступил и все равно не увидел его ни хера!

После чего он смачно сплюнул на асфальт и побрел по улице, весь какой-то сгорбленный, поникший. И мне, ей-богу, нехорошо стало на душе - ведь человек профессионально, добросовестно сделал свою работу, а я ему взял и вот так, походя, в душу нагадил. Просто ни за что ни про что.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(76.4%)
2. хуnта		21	(23.6%)
Всего:		89

@темы: истории, забавное