Техника безопасности в офисе

Техника безопасности в офисе

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Тех

...читать дальше (еще 3530 символов) >>

ника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки - постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит - надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.

2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.

3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:

1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.

2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.

3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.

4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.

5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень - он и так не живет, а мучается.

6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.

7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот - самое время.

8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку - надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.

9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов - мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен - теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(85.45%)
2. хуnта		16	(14.55%)
Всего:		110

@темы: истории, забавное

---

Шнурок официанта

Шнурок официанта

Я однажды обратил свое внимание, что молоденький официант, нас обслуживающий, носит в кармане рубашки простую ложку. Сначала я как-то не придал данному факту значения, однако, оглядевшись по сторонам, нашел, что абсолютно все официанты носят у себя в кармане рубахи самую обыкновенную ложечку.

- Для чего Вам нужна в кармане ложка? - спросил я подошедшего официанта.
- Ну все просто. Видите ли, руководство нашего любимого ресторана пригласило модную организацию SmileGoodJo

...читать дальше (еще 1218 символов) >>

b Consalting для повышения производительности наших трудовых процессов. Они "ковырялись" у нас пять месяцев и решили, что мы тратим непростительно много рабочего времени чтоб сбегать за чистой ложкой, когда заказчик выронит ее под стол. Это бывает навскидку трижды за шестьдесят минут за каждым занятым столиком. Ложка в кармашке нам сэкономит полтора человека-часа за рабочую смену.

- Умно! - ответил я и продолжил кушать. Насыщаясь примечательность у меня вырастала в разы, и я заметил, как у абсолютно официантов из брюк висит тонкий шнурок.
- Послушайте, а для чего шнурок в штанах? - вновь спросил я юношу.

Подойдя ко мне и понизив голос, официант ответил:
- Та же контора, вглядываясь в нашу работу, пришла к другому выводу, что мы тратим много рабочего времени в туалетных комнатах.

Ну, достать, облегчиться, вымыть и высушить руки... Но теперь, обвязав шнурочек к нему, мы всегда можем быстрее достать его, не пользуясь руками, и нам не надо мыть свои руки после пользования туалета, так мы экономим половину времени.

- Ээээ, а как же вы при этом... извините... засовываете орган в брюки, без рук?!
Осмотревшись он зашептал:
- Не уверен наверняка про остальных, я же для этого пользуюсь ложкой.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(58.12%)
2. хуnта		49	(41.88%)
Всего:		117

@темы: истории, забавное

---

Однажды в автобусе

Однажды в автобусе

Со своей бабушкой, которая живёт в городе Челябинске, в силу большого расстояния, разделяющего нас, я вижусь довольно редко. Но если же хотя бы раз в год мне выпадает возможность с ней встретиться, то в моей памяти сохраняется большая порция новых историй. Её жизнь просто наполнена всевозможными событиями, происшествиями, смешными, но иногда и довольно грустными случаями. Ввиду постоянных дел и непрерывных забот, ей всё время приходится передвигаться в городском транспор

...читать дальше (еще 1738 символов) >>

те, который зачастую становится полем для развития какой-нибудь интересной истории. Одна из них - эта.

Ехала однажды бабушка в автобусе, удобно расположившись в кресле и размышляя о чём-то своём. Ни малейшая деталь не предвещала чего-то необыкновенного. Вскоре в транспорт зашёл какой-то мужчина. А через некоторое время у него завязался спор с кондуктором этого автобуса. Если честно, я не помню, в чём заключалась суть этого разногласия. То ли он не предъявил какой-то талон, то ли не оплатил проезд, проехав несколько остановок, или же это была ещё какая-нибудь причина – не суть важно. Но самое интересное, что к этой интригующей беседе присоединился весь автобус, причём все пассажиры разделились на две группы: часть людей встала на сторону мужчины, усердно отрицавшего свою вину, а часть заняла позицию кондуктора.

Причём один из пассажиров, сидевший близко к происходящему, активнее других заступался за бедного мужчину. И нельзя упустить одну важную деталь: в руках у него была сеточка, в которой он вёз куриные яйца. Но через некоторое время подоспела его остановка, и ярый защитник удалился из автобуса. Но в это же время зашёл новый пассажир и занял его место. Причём он сразу же вник в суть продолжающегося спора и так же, как и предыдущий мужчина, встал на сторону обвиняемого.

Женщина-кондуктор не обратила внимания на эту перемену, и, когда вошедший пассажир стал особенно яро вмешиваться в разговор и просто-напросто перебивать кондуктора, та вдруг сказала:
- А вы там, мужчина с яйцами, вообще молчите!
Ошарашенный таким заявлением и не понимающий, о каких яйцах она говорит, он произнёс:
- А чем мои яйца хуже, чем у других?
И даже не обязательно говорить, что заливистым смехом был заражён весь автобус.

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(70.73%)
2. хуnта		24	(29.27%)
Всего:		82

@темы: истории, забавное

---

Женская грудь

Женская грудь

Да, женская грудь всегда привлекала внимание сильной половины человечества (да и представительницы прекрасного пола тоже провожают друг друга взглядами на улицах). Женская грудь прекрасна, спору нет. Кстати, есть интересные факты, связанные с женской грудью, о которых вы могли не знать.

Ну что же, самая большая грудь в мире на данный момент имеет размер 38. Ага, не три или восемь, а 38. Правда, это не натуральная грудь, а «силиконовая». Обладательница сего чуда - бразильянк

...читать дальше (еще 2294 символов) >>

а Шейла Херши, в 2009 году она стала рекордсменкой в Книге рекордов Гиннесса. Для получения такой огромной груди Шейла прошла через девять операций.

Женщины борются за право ходить с оголенной грудью

В США есть организация, объединение женщин, которые борются за право ходить с оголенной грудью в общественных местах, как мужчины. В принципе, думаю, никто ничего против не имеет (особенно среди мужчин), главное - попросить эту организацию установить ограничение по возрасту - от 16 до 35. Как считаете? Да и было бы очень неплохо установить также «грудь-контроль».

Левая грудь обычно больше

Ученые давно уже заключили, что левая грудь немного больше правой. Правда, разница настолько невелика, что это можно заметить только после проведения тщательных замеров. Но факт остается фактом - левая грудь действительно больше правой. У мужчин разницы нет, понятное дело.

Все мужчины сначала смотрят на грудь

Это рефлекторная реакция, у многих она абсолютно неумышленна. Исследователи из Веллинтонского университета провели крупное исследование на эту тему (как всегда, «британские ученые» выделились). В общем, они подтвердили то, что мы с вами и так знаем. Но эти ученые также определили, что минутное созерцание женской груди каждый день может увеличить продолжительность жизни мужчины до пяти лет.

В Англии больше всего женщин с большой грудью

Не знаю, насколько это правда, но было еще одно исследование, проведенное компанией, изготавливающей бюстгальтеры. Эта компания получила интересные результаты, свидетельствующие о том, что в Англии более, чем у половины женщин размер D (кто-нибудь скажет, сколько это - второй, третий, четвертый размер?). После идет Дания, и на третьем месте - Голландия.

Одна грудь в среднем весит 0,5 кг

Это действительно так - в среднем женская грудь весит полкилограмма, что составляет 1% от общей массы тела женщин (в среднем). Кроме того, в обеих грудях женщин содержится 4-5% жировых клеток по отношению к общему их числу в организме.

Увеличение груди - операция №1 в США

Представляете, два миллиона американок имеют импланты в груди. Эта косметическая операция стоит на первом месте по популярности среди американских женщин. После идет ринопластика и липосакция. Средний возраст женщины, идущей на такую операцию - 34 года.

Вопрос: чочо?

1. годно		27	(34.62%)
2. хуnта		51	(65.38%)
Всего:		78

@темы: истории, забавное

---

Смертельное изобретение

Смертельное изобретение

Была не так давно весть о нелепой смерти, взбудоражившая нашу пронизанную электричеством цивилизацию: автор самоката «Сегвей», мультимиллионер и филантроп Джими Хеселден погиб, съехав на скутере собственного изобретения со скалистого берега в реку Уорф, что в Йоркшире. 62-летний владелец фирмы «Сегвей» мирно объезжал собственные владения и вовсе не собирался заняться каким-либо экстримом. Так получилось...

Впрочем, добрые языки подсказывают, что придумал злосчастн

...читать дальше (еще 4263 символов) >>

ый самокат вовсе не английский денежный мешок Джими, а американский физик Дин Кэймен. В 2001 году мистер Кэймен продал свой молодой самокатный бизнес и, может быть, поэтому он по сей день жив, занимаясь разработкой супер-протезов для тех, кто на войне ли, в быту ли остался без одной или обеих рук.

История знает немало смертей франкенштейнов от лап собственных големов. Иногда смертоносные изобретения таковыми и рождаются, иногда это несчастные случаи, продиктованные шепотом злого рока: «Ты меня породил, я тебя и убью!». Которые учат всех нас быть крайне осторожными даже с тем, в чем есть и останется изрядная доля собственной души. Это как если бы Королев полетел в космос и не вернулся, Эдисон подавился своей лампочкой, а Сахаров подорвался на водородной бомбе.

Майкл Дакр

Британский летчик Майкл Дакр вошел в новейшую историю как изобретатель «летающего такси», небольшого самолета, призванного разгрузить дороги мегаполисов от пробок.

В августе 2009 года 53-летний мистер Дакр решил испытать первый экземпляр авиатакси в небе над Малайзией. Взлетев (с третьего раза!) и достигнув высоты 200 с небольшим метров, самолетик потерял управление и упал на взлетно-посадочную полосу. Малайская полиция извлекла из летающего такси горящее тело английского конструктора.

Франц Райхельт

Райхельт, талантливый австрийский коммерсант и портной, был падок до изобретательской деятельности и за свою жизнь придумал немало необычных вещей. Последним из его детищ стал плащ-парашют. Франц хотел чтобы люди могли если не летать, как птицы, то хоть приземляться, как аэропланы. В 1912 году Райхельт устроил презентацию новинки на первой платформе Эйфелевой башни. С нее до земли около 58 метров лету. Изобретатель собирался сбросить со смотровой площадки ряженый в плащ-парашют манекен, но в последний момент передумал и прыгнул вместо чучела сам.

Плавного приземления не произошло и Франц разбился насмерть под ужасный вздох людской толпы потенциальных покупателей парашюта. Эта смерть сохранилась на кинопленке.

Джек Дэниэл

Да-да, тот самый Джек, который изобрел и раскрутил культовую марку американского виски «Джек Дэниэлз», умер в собственном доме в 1911 году от заражения крови вследствие удара ногой по сейфу с деньгами, код от которого великий винокур забыл. Большой палец ноги нагноился, к доктору Дэниэл не обратился. Надеюсь, всем понятно, из-за какого именно напитка мистер Джек забыл комбинацию цифр и был таким злым.

Уильям Нельсон

Парень работал в компании «Дженерал Электрик», ему было всего 24 года. Он погиб в 1903 году, испытывая велосипед с моторчиком, скажем так, мопед собственной конструкции - неудачно свалился с рычащего «драндулета», съезжая с холма рядом с домом. Вот и изобретай после этого велосипеды.

Мария Склодовская-Кюри

Мадам Кюри подарила миру теорию радиоактивности и практику работы со вновь открытыми нестабильными металлами, такими как радий и полоний.

Мария умерла в июле 1934 года от лейкемии. Работая с радиоактивными веществами, Кюри не предпринимала никаких мер защиты, что не могло не сказаться на здоровье великого ученого. Более того, Мария постоянно носила с собой ампулу с радием, то в кармане, то на шейной цепочке в качестве... талисмана, излучающего нежно голубое, смертоносное свечение.

Александр Богданов

Александр Александрович Богданов - большевик, философ, ученый-естествоиспытатель, озабоченный проблемой омоложения, в 1926 году основал первый в мире Институт переливания крови. Богданов считал, что если пожилому человеку обновлять кровь от молодых доноров, то он перестанет стареть. Доктор ставил опыты на себе и 10 из них были успешными. А вот одиннадцатый, в 1928 году, оказался смертельным - донорская кровь была заражена туберкулезом и малярией. Забыли проверить или просто не умели?

Уильям Баллок

Сие могло постигнуть и Ивана Федорова, и Иоганна Гутенберга. В 1863 году мистер Баллок решил устроить революцию в полиграфическом деле и изобрел станок для ротационной печати.

Четыре года спустя, устанавливая и запуская новую печатную машину собственной конструкции в Филадельфии, Уильям сгоряча пнул ногой капризный шкив, норовивший слететь с вращающегося барабана. В итоге ногу пришлось отрезать. Через неделю после ампутации Баллок умер от гангрены.

Вопрос: чочо?

1. годно		45	(88.24%)
2. хуnта		6	(11.76%)
Всего:		51

@темы: истории, забавное

---

Статья и комментарии

Статья и комментарии

Самые замечательные комментаторы находятся на новостных сайтах.
Вот где генератор случайных чисел, вот где совершенство.
К примеру, вот так:

Основная статья

Вы знаете, сегодня четверг. Четверг - это такой день, который по стародавней традиции идет сразу после среды. Мало кто знает, что четверг изначально шел в календаре перед понедельником, но составители календаря вовремя одумались и поняли, что, если после четверга будет идти понедельник, неделя будет совсем б

...читать дальше (еще 2110 символов) >>

езрадостной. Только благодаря их здравомыслию завтра наступит долгожданная пятница.

Комментарии

1. Аноним.
Сколько можно лить воду?! Статья - полный бред!

2. Гость.
Написали бы лучше о том, как наплевали на моей лестничной площадке. У меня там уже три недели наплевано, а никто не чешется!! За что только платим!!!

3. Недовольный
Эй газета! Ниужели нельзя найти человека которых хотяп чуть-чуть граммотенн?!

4. Анонимный аноним
Долой главного бухгалтера объединения «Молдсамолетостроение». Проворовался! На нары!!!

5. Не хотел писать но напишу.
Малоуважаемый автор, сколько можно зомбировать население?! Есть же насущные проблемы которые вы должны беспристрастно освещать! А от вас только бред, дурь и негатив! Даже деспот Сталин никогда не отпускался до такой степени скотства! Стыдно должно быть!

6. Патриот.
Это как же надо не любить свою страну, чтоб такое написать....

7. Гость
Все именно так и есть! День за днем и никакого улучшения! Все только хуже!

8. Безимени
Не нравится календарь - вали на родину свою!!! Там календарь правильный!

9. Местный
А мы все молчим как забитое быдло! Среда сменяется четвергом, а никому до этого нет дела..

10. Из москвы
Автор, за сколько ты продался??!!!

11. Сексуальная
Пользуясь случаем хочу заявить, что я люблю Андрюшку из 6-го подъезда.

12. Евангелина Семенова
Всегда с удовольствием Вас читаю. Замечательная статья о взаимоотношении полов. Пишите еще

13. Муму
«Составители календаря» - вы хоть читаете что пишете? Сколько можно издеваться над русским языком? И, между прочим, мясо курицы дорожает, а вы пишете всякую ерунду!

14. Автор плохо учился в школе.
Четверг - «Чет» - четное. Четвертый день четный. «Верг» - шумерское божество, охраняющее древних шумеров от преждевременного опьянения. Вы хоть гуглом воспользуйтесь, прежде чем позориться.

15. Дашутка
Мдаааа. Читаю комментарии и понимаю, что надо валить из этой страны. Быдло как оно есть!

---------

28. ПрАвДоРуБ
Вы все врете! Уже пятница!!! Только Ложь в этой газете!!! Вы сталкиваете людей! Когда вас уже всех закроют!!!

© frumich

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(69.33%)
2. хуnта		23	(30.67%)
Всего:		75

@темы: истории, забавное

---

Ты дедушке отсосала?

Ты дедушке отсосала?

Есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая, знаете ли, советская больница. Ну, длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора.

Лежат в больничке разные люди. Есть такие, у которых какая-то фигня в горле. Вобщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. А люди то, как правило, старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответст

...читать дальше (еще 674 символов) >>

венно, есть приборчик, которым этот катетер прочищают. Как -то высасывают всею эту мокроту.

И сама история. Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке, которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их).

Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
(говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала?!
Лена: Да я думаю, что дедушке щас и так хорошо.
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо - ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером.

Все, диалог завершился.
И тишину нарушил дружный гогот всего этажа.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(73.4%)
2. хуnта		25	(26.6%)
Всего:		94

@темы: истории, забавное

---

Стерва

Стерва

Я - бесчувственная тварь. Но мне все равно. Я просто хочу рассказать свою историю и не прошу о помощи. Был у меня молодой человек (это были первые серьезные отношения (3 года), а отношений «на сезон» было не сосчитать). Он был обаятельным и меня любил, только я его - нет. Я, вообще, никогда не влюбляюсь и давно перестала по этому поводу париться. Он мне нравился, иногда даже хотелось с ним увидеться, но чаще он со своей любовью начинал действовать мне на нервы. Надоело. Я ушла. Он ум

...читать дальше (еще 794 символов) >>

олял меня вернуться, подарил машину, но я его уже физически не переносила. Вернула его последний подарок, он ее разбил специально. Бесит его неразумность.

Появился второй молодой человек. Был таким же красивым и умным... пока не влюбился. По началу это умиляло, потом начало надоедать. Я, испытывала к нему жалость, оставалась с ним. Потом, когда я поняла, что он и этому рад, мне стало мерзко, и я ушла. Он ходил за мной по пятам. Неприятно, конечно, но, в принципе, без разницы.

Третий молодой человек и та же история. Но конец более печальный: он пьяный ехал за мной по городу и попал в аварию. Мало того, что сам умер из-за своих чувств, так еще и одного человека погубил. Кто-то считает, что я должна страдать. Меня немного пугает, что я его даже сейчас осуждаю... Но только немного.

Вопрос: чочо?

1. годно		26	(22.41%)
2. хуnта		90	(77.59%)
Всего:		116

@темы: истории, забавное

---

Моторчик Карлсона

Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в 30-40-х годах состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона - намек на Геринга-авиатора.

Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое "Пустяки, дело житейское" - любимая поговорка доброго и полноватого Геринга. "Я мужчина в самом расцвете сил" - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого весельчака, "ужаса человечества". И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(63.03%)
2. хуnта		44	(36.97%)
Всего:		119

@темы: истории, забавное

---

Акция массового поклонения

Акция массового поклонения

Первое сентября, тожественный митинг у школы. На широком крыльце перед собравшимися уже произнесла проникновенную речь директор, зачитали стихи ученики, выступила танцевальная группа, спела приглашенная певица, торжественно звенели в колокольчик и еще много чего показали и сказали...

Первоклашки, этот яркий цветник, с бантами и шарами, выстроенный в каре вокруг крыльца, несмотря на шипение родителей и учителей, начинал потихоньку гудеть.
- А сейчас предостав

...читать дальше (еще 1099 символов) >>

ляем слово нашим почетным гостям! Депутату Петрову, председателю фонда сострадания Сидорову и отцу Иоанну.

Гости, один за одним, начали поздравлять и произносить пожелания.
И тут один первоклашка, испуганным воробышком выскочил из строя и, подбадриваемый кем-то из взрослых в спину, побежал вручать букет отцу Иоанну. Через секунду другой, с напутствием, бежит с цветами к депутату.
Еще пару девочек побежали к председателю фонда... Снова к отцу Иоанну...

Зашевелились и проснулись вторые и третьи ряды учеников. Дети стали переглядываться, затеребили свои букеты, которые им откровенно надоело держать. Сначала тонкими ручейками, по двое-трое, а затем неудержимой лавиной понеслись дети на крыльцо, как к подножию мавзолея, с цветами.

Депутат испуганно замолчал, зато заголосили учителя, пытаясь удержать стихийную акцию массового поклонения. Все это потонуло в хохоте родителей и старшеклассников. Гости после этого как-то скомкано попрощались и ретировались. Толпа еще веселилась и шумела, когда первоклашек и других учеников нестройными рядами стали заводить в школу на первый урок.

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(74.12%)
2. хуnта		22	(25.88%)
Всего:		85

@темы: истории, забавное

---

Стой, сука драная

Стой, сука драная

История основана на реальных событиях. Недавно на масленицу, за блинами с водкой и икрой. Теща моего друга рассказала случай, случившийся с ней пару дней назад. Короткометражный сюжет, в стиле комедий начала прошлого века, был бы более уместен на видео, тогда бы к нему не потребовались комментарии. Однако, никто из очевидцев не проявил должной сноровки и не воспользовался камерой мобильника, а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.

Рассказывала следующее. Пошла она с

...читать дальше (еще 3215 символов) >>

беркассу снимать деньги с книжки - пятьдесят тысяч рублей. Дали сотками пять пачек, еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная сумма, поэтому она решила проявлять бдительность, и была, как говориться, - на чеку. Только она вышла из дверей банка на улицу и повернула в сторону дома как услышала из-за спины истошный крик:
- Стой Марта, стой, сука драная!

Угроза с тыла заставила тещу еще крепче сжать ручки драгоценной сумочки, что было совершенно оправданным. Через секунду она почувствовала, как в ее сокровище вцепилась посторонняя рука и потянула вниз. Она резко рванула сумку на себя, и злоумышленник, скользя по ледяной корке, рухнул рядом. Теща с гиканьем успела нанести ему несколько ударов тяжелой сумкой. Грабитель вскочил, и стремглав бросился наутек с криками:
- Ну, Марта, убью суку!

Теща находится в полнейшей непонятке. Мужик-то абсолютно незнакомый. Проверила сумку, деньги на месте. И тут до нее доносится массовый смех, она оборачивается, и видит - через дорогу на автобусной остановке стоит небольшая толпа, из которой несколько человек сгибается пополам от рыданий. У самых спокойных на лицах улыбка, остальные просто ржут. Чего ржать-то, спрашивается? Ничего смешного вроде как нет.

Будучи человеком любопытным, она не поленилась перейти дорогу и опросить нескольких очевидцев на остановке. После чего была воссоздана картина происшествия, как говориться, со стороны.

Стоит народ на остановке скучает. Напротив сбербанк. Люди заходят и выходят. Гололед, прохожие изредка падают. Хоть какое-то минимальное развлечение. Слева неподалеку цилиндрическая тумба с афишами. Около нее стоит мужик, разглядывая рекламу. У мужика на поводке белый пудель суетящийся рядом. Вдруг откуда ни возьмись, появляется рыжая кошка. Пудель с гавканьем срывается с места и несется вслед ха кошкой. В толпе оживление. Шоу началось.

Праздный мужик не ожидая, такого подвоха дергается и падает, выпуская поводок из рук. Собака несется вслед за кошкой по тротуару. (Первые смешки) Мужик, чертыхаясь, поднимается, и стартует в погоню. В этот момент открываются двери банка, и оттуда, как ни в чем не бывало, выходит тетка (теща). Мужик несется за псиной с криком:
- Стой Марта, стой, сука драная!

Он постепенно сближается с тещей, попадает на скользкий участок тротуара и начинает терять равновесие. Он размахивает руками, пытаясь не упасть, но совокупность крутящих моментов и ослабленные силы трения делают свое черное дело. Мужик начинает неумолимо падать. (народ смеется в голос) Он уже почти поравнялся с теткой и МАШИНАЛЬНО, как утопающий за соломинку хватается за первый попавшийся предмет. Им оказалась тещина сумка. Но не тут-то было. Бодрая дородная тетка рвет сумку на себя, и мужик падает оземь. (Дружное ржание) Разъяренная бабища несколько раз бьет поганца кошелкой, добивая коронным ударом с раскрутки по темечку. (экстаз и колики в животах) Однако мужик был крепок, он находит в себе силы подняться, и продолжить преследование с криком:
- Ну, Марта, убью суку! (истерика).

Такая приключилась пантомима. Ну, а когда теща после расспросов на остановке, открыла очевидцам свое имя, тут уж не выдержали и самые стойкие. Иногда так легко дарить незнакомым людям хорошее настроение.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(79.59%)
2. хуnта		20	(20.41%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

Мокрый Макаревич в ластах

История рассказана Андреем Макаревичем лет 20 назад. Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном камне отгрохали огого. Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а то и пару раз в год, ездил и Макаревич.

Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и на берег. А дело уже к вечеру. Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать. Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.

Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.
Бросив ружье по-быстрому, присаживается, хватает рюмку...

А что-то рожи какие-то незнакомые.
И смотрят как-то странно.
В общем, другая компания оказалась.

Но тем еще веселее было.
Сидят они, жгут костер, жарят шашлыки, пьют водочку, никого не трогают.
Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте, поехали"...

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(90.35%)
2. хуnта		11	(9.65%)
Всего:		114

@темы: истории, забавное

---

Идеальный супруг

Идеальный супруг

- Здравствуйте! Маня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы...
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет

...читать дальше (еще 2487 символов) >>

, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене...
- Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!
- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривулин. Они делают мне гнусное предложение...
- Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое - как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!
- Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного... Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»
- Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый!
- А я не останавливаюсь! Вот я поднимаюсь по лестнице...
- Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!
- Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь у двадцать третьей квартиры обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова...
- Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо?
- Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.
- И ты, конечно, пойдешь?
- Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы к таким одиноким женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!»
- Ох, милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!
- И вот я у двери нашей квартиры...
- Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели это ты, въявь ко мне явился?
- Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро... Общение только по телефону.
- О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.
- Не за что! Счет вам вышлют.
- А скидок у вас, случайно, нет?
- Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.
- То-то и оно, что числюсь...

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(63.46%)
2. хуnта		38	(36.54%)
Всего:		104

@темы: истории, забавное

---

Спалил свою девушку по фитнес-часам

Есть у меня знакомый, общаемся раз в пол года.
Встречаемся на неделе, он веселый, как никогда ранее. Ну и поведал забавную историю:

Ты, говорит, мою Зинку же видел? (Имя изменено). Так вот, мы с ней как жить вместе стали, она три-четыре раза в неделю в фитнес-клуб ходить начала.
Да и я себе абонемент взял. Но за год был всего раз 5-6.
Короче, ещё год назад, купил я ей новый эпплвоч, чтобы она следила за калориями, пульсом на тренировках ну и тд.

За

...читать дальше (еще 1456 символов) >>

мечаю в конце февраля, что на тренировки стала чаще бегать, почти каждый день, ну и когда ей звоню в это время - совсем не отвечает.
А раньше хоть запыханная, нет-нет, да ответит.

Забыл я, говорит, ключи как-то на работе. Приезжаю домой - никого. Звоню любимой - нет ответа. И так три часа кряду.

Потом, конечно, отзвонилась, приехала. Я, говорит Зинка, бегала все три часа по набережной, телефон и не слышала. Сам же знаешь: вся в поту, пульс зашкаливает!
Короче, любимый, охренительная тренировка была. Прости, что не приехала сразу.


Уже вечером, ложась спать его осенило: так часы же вибрируют, когда на руке и кто-то звонит! Чё-то как-то не сходится.

Взял телефон девушки, открыл Ватсапп - из подозрительного только переписка с тренером, но там все про упражнения, комплексы и время проведения тренировок.
Смс, телега - вообще никакого палева.
Ну, говорит, пятой точкой чую, что что-то не то.

Открыл приложение, где считает пульс, калории и тд. И тут все встало на свои места!

Мы с ней когда сексом занимаемся, она всегда часы снимает, чтобы не мешали.
И вот я сопоставил её тренировки, переписку с тренером, а точнее график тренировок и отсутствие активности минут по 20-40 во время «тренировок». Ну и стало все понятно.
Следом проверил «педометр» - аналогично: телефон не в руках держала.

Даже отпиралась не долго.
На том и разошлись.

А веселый был, потому что машину купил. Хоть и бу, но какую мечтал.

© c17h21no

Вопрос: чочо?

1. годно		47	(62.67%)
2. хуnта		28	(37.33%)
Всего:		75

@темы: le putain

---

Закон куба и как он работает

Мы живем в абсолютно трехмерном мире. Никаких четвертых-пятых-и т.д. измерений у нас на практике нет. Все эти додумки нынешних "британских и примкнувших к ним ученых" про 11-мерные струны, заглядывания в четвертые-пятые измерения - это тупая попытка прикрыть свои незнания законов природы и физики. К сожалению, наша наука апосториорна - мы пытаемся пришедшими в голову формулами объяснить какие-то наблюдаемые явления и потом сильно удивляемся, что в других условиях

...читать дальше (еще 2510 символов) >>

эти же явления ведут себя по-другому и никак не хотят соответствовать придуманным нами формулам.

Так вот - в трехмерном (нашем) мире все физические характеристики подчиняются закону куба, который продемонстрирован Галилеем аж в 1683 году и гласит "Когда объект подвергается пропорциональному увеличению размеров, его новый объём будет пропорционален кубу множителя...".

Так вот - этот закон в нашей жизни универсален и относится абсолютно ко всем сферам нашей жизни.

Известные факты:
- чтобы увеличить массу снаряда в 2 раза, необходимо массу пушки увеличить в "два в кубе", то есть в восемь раз
- при увеличении линейных размеров в 10 раз, масса тела увеличится в "десять в кубе", т.е. в тысячу раз.

Здесь нужно вспомнить недавний пост про древних насекомых и говорилось, что увеличение стрекозы в 10 раз с 10 см. до 1 метра ведет к увеличению массы с 1,5 грамм до 1,5 килограмм. И да - это так - 10 в кубе дает тысячу, хотя многие комментаторы-"гуманитарии" смеялись над автором.

Абсолютно то же самое касается и нашей жизни - здесь каждое новое измерение дает новую степень в коэффициенте пропорции.

Хочешь машину в два раза лучшую по мощности-надежности-комфорту (три измерения) - заплати в 8 раз больше - купи вместо Гранты Крузака. Если хочешь только мощность-комфорт (два измерения) - в 4 раза дороже - Kia Sportage, Hyunday Santafe (или аналоги) и т.д.

Хочешь покупать вещи и продукты в два раза дороже - одно измерение - "два в первой = два" - нужно зарабатывать в два раза больше. Хочешь добавить к этому повышение комфорта отдыха в два раза - уже получится два измерения = четыре - нужно получать в четыре раза больше. Хочешь к этому добавить замену своей жены на два раза лучшую по какому-то параметру - добавь третью степень - получится 8 раз - т.е. вместо 50 тыс.руб. нужно 400 тыс. руб., ну и т.д..

К сожалению, в социальной жизни многие измерения нельзя "перескочить", т.е. нельзя повысить комфорт отдыха в два раза без увеличения потребления, и да, в социальной жизни таких измерений может быть много, гораздо больше трех.

И если улучшение по какому-то параметру не равно улучшению по другим параметрам, то коэффициенты нужно перемножать (2*2*2 = два в кубе = 8, 2*2*1,5 = 6)

Да, это я все про стрекозу....

P.S. Раньше гуманитариями считали людей, цитирующими Гомера на несколько страниц, знающими четыре и более иностранных языков, разбирающимися в искусстве и стилях архитектуры, а не тупых приматов, не умеющих запомнить теорему Пифагора или закон Ома.

Вопрос: чочо?

1. годно		41	(37.61%)
2. хуnта		68	(62.39%)
Всего:		109

@темы: познавательное

---

Ты хочешь чтоб я смеялся

B городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его

очень печального братца, сидящего за решеткой. «Ван мэй! Катастрофа!» Пpoдавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы! Пауза.

- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.

- А почему ты такой тоскливый?!
- Cема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(92.62%)
2. хуnта		11	(7.38%)
Всего:		149

@темы: играй, гормонь

---

Алкоголик-романтик

Алкоголик-романтик

Две небольшие деревушки находятся друг от друга на расстоянии двух километров. В одной живёт страстный любитель выпить, причем чего-нибудь покрепче водички, а в другой - находится деревенский супермаркет, где это «покрепче» можно купить. Так вот то, что он пьёт, жителей деревни не удивляет, там все любители. Но за то, как он это делает, местные дали ему прозвище алкоголик-романтик.

Наш романтик отдавал предпочтение не как обычно домашнему самогону, а исключительно трой

...читать дальше (еще 1056 символов) >>

ному одеколону. Видимо проявила себя ностальгия за Горбачёвскими временами, когда уважающий алкоголик не мог спокойно пройти мимо парфюмерного отдела. И так и наш алкоголик-романтик от искренней любви к тройному, ходил за два километра в соседнюю деревню, чтобы купить себе пузырёчек. Придя домой, он залпом выпивал пузырёк и снова снаряжался в поход, за вторым. Всё бы хорошо, но в день он как минимум выпивал по пять пузырьков, однако всегда за одну ходку брал только один пузырёк одеколона.

А теперь не сложно подсчитать: пять ходок, умножим на четыре километра, получаем 20 километров в день. Напрашивается вопрос: «Почему он не берет себе сразу пять пузырьков?»

Ответ поражает своей жизненной логикой:
- Если взять сразу пять пузырьков, не выдержу соблазна и выпью сразу все, то буду, пьяный и просплю весь день. А так милое дело выпил пузырёчек одеколона, пока опять два километра протопал до магазина, протрезвел. Иду назад, воздухом дышу, людей встречаю, разговариваю. Дошел, снова выпил и в дорогу. Так я и не напиваюсь, и все новости знаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(87.18%)
2. хуnта		10	(12.82%)
Всего:		78

@темы: истории, забавное

---

Стекольщик

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить.
Хотя шеф наш очень старался это сделать.

В один прекрасный день шеф п

...читать дальше (еще 2285 символов) >>

рибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры.
Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.

А у него на бульдозере не было одного стекла - сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.

Тракторист понял, что это - уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии "есть выпить, да не с кем".
Далее - как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили.
Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.

Далее включается смекалка и "голь на выдумку хитра". Бухалыч хватает ведро с водой, тряпку, летит к трактору, ставит ведро на гусянку и начинает как бы мыть несуществующее окно.

Шеф, выйдя с конторы, видит картину, которую не ожидал увидеть. Тракторист моет стекло, которого не было уже год.
Он идёт к бульдозеру с явным намерением расцеловать механизатора, а тот, видя это намерение и понимая, что амбре его не порадует, ретируется в кабину и начинает протирать мнимое стекло уже изнутри.

Что происходило дальше - не ожидал никто.

Шеф подошёл, немного полюбовался картиной, взял ведро и плюхнул поток воды на стекло со словами "Чего так плохо помыл-то!"

Охренели все. Бухалыч - от потока воды в лицо. Мы - от увиденного. Но больше всех охренел шеф.

Далее смутно помню события, потому что была истерика от всего пережитого, в особенности от смешанных чувств шефа. Он орал матом и хохотал одновременно.
Обещал лишить премии, зарплаты, чести, достоинства, девственности и ещё много чего, но при этом, уже хохоча и махнув рукой, подался в контору с явными признаками приподнятого настроения.

К слову, стекло всё-таки вставили, а Бухалычу дали прозвище - "стекольщик".

© Александр Бобылев

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(93.55%)
2. хуnта		8	(6.45%)
Всего:		124

@темы: проворный пиздюк

---

Люди в черном

Прихожу с работы домой.
Открываю дверь,а ко мне несётся младшая дочь,которая была в квартире одна.
Глаза красные,слезы текут.
Подбегает ко мне и начинает реветь,я в шоке,среди причитаний слышу:
"Ик...Сюда пришли какие-то дядиииииии...Они были в чернооооооом...Ик...".

Я уже мысленно вызываю полицию,думаю о том,кто это мог бы быть.
Кредиторы?Кредитов не брал.Просто воры?Бред же,живём на пятом этаже,не самая аппетитная цель.
Наконец спрашиваю:"А что они сделали то?".

-Украли кусок твоего торта...
Ну как она додумалась то,а?

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(88.29%)
2. хуnта		13	(11.71%)
Всего:		111

@темы: этожеребенок

---

Как моя бабушка выдала себя замуж

Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут, как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием.

Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что конечно не знает.
- Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому?
- Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!

Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую.

Взрослыми я знал трёх её дочерей (одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл.) на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню.

Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(83.21%)
2. хуnта		22	(16.79%)
Всего:		131

@темы: пруха