Лекция

Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...

Этот случай произошел около 15 лет назад (его

...читать дальше (еще 1907 символов) >>

начало), когда я еще был молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.

Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.

Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.

- ankonRUS, можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!
- Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?
- Ну, пожалуйста! Это очень важно для меня! - умоляющий взгляд красивых глаз.

(Не судите, пожалуйста, строго. Я же все-таки мужчина.)

- Вопрос жизни и смерти? - все-таки спрашиваю я.
- Даже еще важнее!!!

Разве можно не отпустить?

Продолжаю лекцию. Минут через десять студентка возвращается. Это именно тот случай, когда человек буквально светится от счастья и радости...

- Вопрос решен? - спрашиваю с улыбкой.
- Да!!! - девушка поднимает сжатые кулачки, - я выхожу замуж!!!

Аудитория аплодирует. Я присоединяюсь.
Продолжаем лекцию...

Спустя четыре года встречаюсь с этой же группой на лекции. Конечно, уже на другой дисциплине. Эти четыре года очень здорово меняют ребят. На мой взгляд - это самый заметный этап взросления, когда еще в чем-то детская психология меняется на взрослую. И, к сожалению, у некоторых студентов в глазах уже на этом этапе уже появляется какая-то усталость от жизни.

Пишем лекцию.

Эта же студентка в аудитории. По-прежнему симпатичная, но уже не такая веселая и наивная девочка. Очень повзрослела.

- ankonRUS, - вдруг говорит она, - помните, как я отпрашивалась у Вас с лекции на первом курсе, чтобы поболтать по телефону?
- Конечно, помню! - отвечаю.

Случай яркий. Такие запоминаются на всю жизнь.

- Лучше бы Вы меня тогда не отпустили.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(90.77%)
2. хуnта		12	(9.23%)
Всего:		130

@темы: пацтава

---

Что-то пошло не так

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?

Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!

В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(90.42%)
2. хуnта		16	(9.58%)
Всего:		167

@темы: зая, я убила мента

---

Мистер 880

Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар.

Когда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1-долларовых банкнот

...читать дальше (еще 2110 символов) >>

. Во-вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.

Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был «похож на смерть», а его фамилия была написана с ошибкой – «Wahsington».

Дело было заведено. Мошеннику дали имя «Мистер 880» из-за номера его дела. В течение месяца в криминалистической лаборатории появилось еще 40 таких же купюр. К середине 1938 года их число выросло до 585. Проблема была в том, что Мистер 880 был неуловим. Большинство фальшивомонетчиков губила жадность, но Мистер 880 никогда не тратил деньги в одном и том же месте дважды. И никогда не тратил более 15 фальшивых долларов в неделю. Следователи повесили огромную карту Нью-Йорка в своем офисе, отмечая место, в котором всплывали подделки, красной кнопкой. И скоро весь Нью-Йорк пламенел. Детективы напечатали и раздали около 200 000 предупредительных листовок. Они проинструктировали более 10 000 магазинов. Все было напрасно.

Годы шли, а поиск Мистера 880 превратился в самое дорогое расследование подделок в истории Секретной службы. Его поймали только в 1948 году. Совершенно случайно. В доме был пожар и пожарные начали выбрасывать на улицу всякий хлам, который мог загореться. Там были и пробные клише, с которых печатали подделки.

Эмерих Юттнер оказался законопослушным гражданином. Он использовал свои фальшивые деньги только для покупки продуктов и предметов первой необходимости. Он никогда не обманывал ни одного продавца больше, чем на один доллар. Суд учел возраст преступника, незначительную сумму его подделок и приговорил Юттнера к штрафу в один доллар и тюремному заключению в один год и один день. Через четыре месяца Эмерих Юттнер вышел на свободу по УДО.

Юттнер стал легендой, и по мотивам его истории в 1950 году сняли фильм «Mister 880».

Фильм принес ему больше денег, чем все его фальшивые доллары вместе взятые.

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(99.44%)
2. хуnта		1	(0.56%)
Всего:		177

@темы: проворный пиздюк

---

Сбой навигации

На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступ

...читать дальше (еще 1317 символов) >>

ило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:

- Эй, вставай, сомелье!

Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.

- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.

- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

Помогаю ему встать и подняться на два этажа выше, т.к. он еще не очень-то и протрезвел. Довожу до его квартиры, прощаюсь с ним, но когда он заходит, я краем глаза замечаю, что у него в прихожей лежит точно такой же коврик, как и у меня под дверью. И вот тут пазл сложился. Судя по всему, мой соседушка, поднимаясь по лестнице после мощной пьянки, оказывался уже на пределе своих сил и возможностей. Но на полпути к квартире его отравленный мозг цеплялся за знакомую деталь - "Хоба! Коврик! Так мы, оказывается, уже дома, братан!" И скоропостижно уходил на перезагрузку. Возможно, перезагрузка происходила от резкой смены положения, в попытке разуться.

Ради интереса, поменял местами подъездный половик и коврик из прихожей. И, о чудо! Навигационная система соседа переставала давать сбои))

Из этой истории можно даже мораль вынести и декламировать ее в качестве тоста: "Так пусть же никто из нас не ошибается в жизненных ориентирах!"

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(91.11%)
2. хуnта		8	(8.89%)
Всего:		90

@темы: я и мой брат-дебил

---

Как жена помешалась на чистоте, и чем всё кончилось

Всё началось с пятна на столе. Я капнул соусом. Вытер салфеткой тут же. Но жена склонилась, начала разглядывать: «Нет, пятно осталось!». Схватила губку, начала оттирать. Я говорю: «Слушай, можно я доем, а потом уж…». Она говорит: «Нет, сейчас надо!». Ну хорошо. Пусть.

У нас только началась семейная жизнь и я думал: маленькие причуды – они даже украшают быт.

Но причуды нарастали.

Когда мы входили в квартиру, Маша кричала: «Стой на ко

...читать дальше (еще 4580 символов) >>

врике, не проходи дальше!». И я, как эквилибрист, топтался на маленьком коврике, снимая ботинки. Однажды случайно наступил мимо коврика – Маша бросилась за шваброй, тут же начала мыть всё вокруг, будто я болен чумой.

Она стала проверять даже подошвы моих тапочек, ей казалось, что на них грязь. А всё после того, как я однажды вынес мусор на лестничную площадку – да, в тапках. Маша чуть с ума от такого не сошла: «Ты выходил на лестницу в домашних тапках?». Потребовала, чтобы я их снял и тут же выбросила. Объяснила, что теперь они испорчены навсегда. Ну ладно, я отыскал шлепанцы, с которыми обычно езжу на море. Но Маша разглядела, что с них упало на пол несколько песчинок. Приказала: «Стой! Ни с места. Их надо помыть, от них дикая грязь!»

И потом еще сорок минут отмывала шлепанцы всеми пенистыми средствами, а я стоял и думал, как мне повезло с женой, хотя, конечно, причуды уже стали надоедать.

Нет, вообще порядок я люблю. Чистые полы в доме тоже люблю. Я не из тех мужчин, кто разбрасывает носки. Я сам поклонник белоснежного унитаза и шкафов без пыли сверху. Но человек все-таки производит в мире легкий хаос, пусть и в пределах собственной квартиры. Это неизбежно, это нормально, это свидетельство, что мы существуем, а не стали призраками.

Но жене явно хотелось бы, чтобы я стал бесплотным. Она уверяла, что я задеваю плечом стену в коридоре. Ну допустим, говорю, и что? «А она грязнится от этого, не видишь?» Я стал пристально разглядывать стену, покрашенную в приятный оливковый цвет. Ничего не увидел.

«Потому что тебе плевать на это! – возмутилась Маша. – Ты готов жить на помойке!».

Заплакала и ушла. Мне пришлось ее утешать, я клялся больше никогда не прикасаться к стене.

Каждый вечер она требовала: «Давай одежду в стирку!». Я объяснял, что в джинсах проходил лишь один день и в общем, еще пару дней они вполне перенесут. «Нет! – возмущалась Маша. – Ты был в городе, надо стирать!».

Наша стиральная машина работала как оборонный завод в годы войны – бесперебойно. Я не пожалел денег, купил и посудомоечную машину. Но Маша уверяла, что та моет плохо и потом еще заново мыла посуду. Подолгу изучала каждую тарелку, прищурившись. Я старался есть только из одной тарелки и пить из одной чашки.

Жену я видел лишь в резиновых перчатках, со шваброй или щеткой в руках. Она всюду обнаруживала досадную грязь. Как лютый сержант она ходила по дому, инспектируя все углы и поверхности. Я старался маршировать ровно и четко, по одной линии. Старался не трогать шкафы, посуду, стены. Потому что после каждого открытия дверцы Маша бросалась вытирать пятна, оставленные пальцами.

По ночам, когда приходило время для милых утех, Маша первым делом спрашивала: «Ты точно хорошо помыл руки? А ногти подстриг? Подожди со своими поцелуями, я серьезно!»

Ясно, что спустя время милые утехи перестали быть милыми. Я ложился, руки по швам, закрывал глаза. Доносился лишь шум стиральной машины. В темноте звучал голос жены: «Кажется, наволочка грязная….». Сквозь наступающий сон я отвечал: «Успокойся. Ты вчера ее меняла». Маша ворочалась, сопела, не могла уснуть. Наконец вскакивала, включала свет: «Давай поменяем белье!».

Я мечтал о собаке, но при одном упоминании о ней, Маша схватилась за сердце. И вместо собаки мы купили робота. Это такая большая плоская шайба, которая ездит по дому, собирая пылинки-соринки. Но и после робота Маша проверяла любой уголок.

Ясно, что никаких гостей. Появлялась только ее мама. Тоже несчастная женщина, потому что с самого порога слышала от дочери: «Не ставь на пол сумки! И вытри ноги еще раз! За дверью!».

Как-то мы с тещей поговорили наедине. Та сказала: «Маша всегда была чистюлей, нас с отцом это радовало. Но теперь это уже что-то как-то немного того…». И вздохнула.

Я стал бояться возвращаться домой. Потому что меня встречал мрачный взгляд Маши и робота.

Вскоре я понял, что просто лишний в стерильном пространстве моей жены. Муж был для нее лишь источником заразы. И предложил развестись. Мне показалось, что предложение она восприняла с тайной радостью: «Наконец!». Наконец, из ее жизни исчезнет это грязное животное, отирающее стены. Она будет жить с роботом, вот наслаждение.

И я снял квартиру. Первое, что сделал, позвал толпу друзей. Приказал им: «Не разуваться, окурки бросать где попало, разливайте на пол вино и пиво, вперед!». Боже, с каким наслаждением утром я ходил по этой загаженной квартире, шибая стены плечом. За мной бродил веселый щенок, которого подарили друзья.

Я вернулся к бесценному хаосу. К нормальной человеческой жизни. Я был счастлив.

© Алексей Беляков

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(71.6%)
2. хуnта		46	(28.4%)
Всего:		162

@темы: зая, я убила мента

---

Месть

Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.

Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Борю это задело, он почти перестал пить пиво по литру, начал заниматься в тренажерке, крутить педали, сбросил килограмм 30, выучил английский и немецкий, нашёл хорошую работу и уехал работать в Германию. И теперь постит новые статусы и с удовольствием смотрит, как эти статусы постоянно смотрит его бывшая и несколько её подружек.

"Все для тебя, дорогая!"

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(60%)
2. хуnта		46	(40%)
Всего:		115

@темы: награда нашла героя

---

Все разваливается

Удивительные создания - мужчины. Пока они рядом, вроде как не замечаешь. Но стоит им уехать, например, в длительную командировку, как в пору кричать: "Хаул, наш замок разваливается без тебя! Вернись!"

Вода перестала стекать во всех(!) сливах через три дня (раньше этим грешила только ванная)

Машина перестала заводится через 10 дней (машина относительно новая - хули ты не заводишься!?)

На одном из детских и моем велосипедах спустились шины.

Комп потерял вайфай, кажется, день на 12й - это вообще потеря потерь!!!

Розетка на кухне с айпи 65, т.е. плотно вделанная в кафель, притянутая к нему намертво, просто висит на соплях.

Теперь я умею прикуривать авто (минус на массу, еп!), пользоваться вантузом и такой металлической хренью, которая вставляется в трубу слива, знаю где хранится насос и научилась скидывать настройки с роутера и заново все подключать.

...и только розетки боюсь)))

Тем не менее: вернись, я не хочу всего этого уметь!

П.с. зато исправно должна слать свои фотки, а то ему "грустно")))

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(51.82%)
2. хуnта		66	(48.18%)
Всего:		137

@темы: пацтава

---

Чай, кофе

А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь :
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Вот. Теперь ты точно проклят.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(86.84%)
2. хуnта		20	(13.16%)
Всего:		152

@темы: ботфорт

---

Своя территория

Рассказ Володи Ульянова, Разумеется не Ленина:

Тюменская область, деревня Борки. На обочине стоят бабы и торгуют пирожками, с любой начинкой. А к пирожкам горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная местного улова и чай! Самым настоящий из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи, на километр чувствуется.

Баб друг от друга, отличить невозможно одеты все одинаково: тулупчик, валенки и всё это перевязано шалью. Сибирь, мороз за 30 однако.

...читать дальше (еще 1420 символов) >>

Бабуси, внучки и, разумеется, мамаши. Старуха или молодуха не разобрать.

Покупаю пару пирожков с мясом, ещё пару с капустой и кружку настоящего чая, забираюсь в кабину и начинаю чревоугодничать.

Тут в дверцу машины настойчиво постучали. Открыл. Стоят два перца, рожи до восхищения уголовные, на всех открытых местах - руки, шея - тюремная роспись.

Начинается, подумал я. И началось: «братан, мы тут б.. будем, в натуре, отвечаем за твою безопасность, в натуре, и взнос надо заплатить на грев братков в крытке, в натуре, бл..!»

Какой я тебе братан, на дорогах и без вас было бы безопасно, подумал я. И с чего баня упала, это что новый налог в России появился - братков на зоне греть? Тянусь за монтировкой…

Но, тут появляется бабуся, у которой я пирожки купил!

Что тут началось: - Ты, фуфел обоссанный! Ты чо творишь! На моей земле гоп-стоп устраиваешь, я тебе, падла, шнифты выну, в очко засуну и моргать заставлю, ты у меня на шемеле всю жизнь кататься будешь, я тебя опомою и опарашу, ты у меня под шконкой кататься будешь, петух ты проткнутый. Это только та самая малая часть, что я запомнил и понял. Дальше шла такая отборная, цветастая и пятиэтажная феня, что я не понял ни хера.

Но, расписные поняли всё! И на слова Бабуси: пшли отсюда сявки позорные, бегом покинули сие место.

Мой шок был неизмерим.

Бабусю звали тётя Маша. Работала она начальником караула в одной из зон этого района.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(96.95%)
2. хуnта		4	(3.05%)
Всего:		131

@темы: внезапно

---

Преступление и наказание

Существует старое поверье, которое гласит, что воровать надо вагонами. За пару гусей дадут лет 5 строгого режима, а за кражу нескольких эшелонов могут и наградить. Все может быть...

Кто не знает - на промышленных предприятиях, в цехах, стоят сатураторы. Это автоматы, наподобие тех, в которых продавали газировку в советское время, с сиропом - по 3 копейки, без сиропа - 1 копейка. Только в цеху, понятное дело, газировку работяги набирают бесплатно. Зачем это нужно? Т

...читать дальше (еще 3332 символов) >>

ого требуют инструкции по охране труда. Да и попробуйте без холодной водички, постойте у станка или печи при температуре +45..+55!

Вот в одном из таких сатураторов одного из промышленных предприятий бывшего СССР (говоря точнее - украинском "Турбоатоме") один работяга и набрал водички в пластиковую полулитровую бутыль. А что? Лето, жара. На улице все 35 градусов, и это - в тени! От цеха до проходной прогулочным шагом - около получаса. И до дома, на трамвае, еще час. Так что водичка как нельзя кстати - охладиться по дороге.

Только поймали работягу на проходной. Охранник нащупал в сумке бутылочку, поинтересовался, откуда водичка, еще и холодная, по такой жаре. Рабочий ответил - из цеха, вестимо!

Что тут началось! Это же кража! Заводского имущества! Пол-литра воды! Размер, пусть не особо крупный, но значительный. И светит за это охраннику нешуточная такая премия... а работяге - увольнение с соответствующей записью в трудовой.

Труженик даже поначалу решил, что страж блефует, а если и нет - то начальник смены окажется человеком адекватным. Но где там! Это же премия! Акты, протоколы...

Завод забурлил. Вероятные репрессии обсуждались в каждой курилке...

Тем временем в одном из цехов, где собирали паровые турбины, размером такого, что тепловоз, стоящий в углу, совсем не бросается в глаза, мирно дремал этот самый незаметный тепловоз с железнодорожной платформой, на которой был закреплен 20-тонный ротор паровой турбины, готовый для отправки заказчику.

Утром ротор был. Был и днем, и вечером. Возможно, даже был и ночью. Но на утро следующего дня ротор пропал! Этакая 20-тонная махина раз - и бесследно испарилась! Конечно, не в гордом одиночестве, а вместе с тем самым тепловозом и железнодорожной платформой.

Куда? Никто не знает! А стоит ротор немало... цена с семью нулями пишется, причем в денежных знаках, отпечатанных в странах загнивающего капитализма.

Мастера цеха седеют на глазах и заливаются сердечными каплями. По неподтвержденным данным кто-то в тот день заперся в туалете и тихонько выл на протяжении трех часов. Директор завода на селекторе пообещал лично над каждым произвести ужасные ужасы, на том же селекторе аналогично выступил начальник охраны, отчитавшись об успехах в борьбе с "несунами", в частности - отметив пойманного работягу с бутылкой воды. Предприятие замерло в ожидании египетских казней и сталинских репрессий в масштабах галактики...

Дальше произошло кое-что, что шокировало всех, кто был в курсе и не был причастен, а именно... почти ничего! Предприятие стратегическое, контролируется государством плотно и такое событие должно было повлечь появление прокурорских и госбезопасности в течение часа. Десятиметровый металлический дрын не спрячешь в карман и, чтобы вывезти платформу с территории, нужно было согласование с железнодорожным, охраной, Укрзализныцей (после выхода с территории составы пользуются ее путями) и таможней (ну некуда эту железяку сбывать в Украине!).

Но не тут-то было! В тогда еще милицию обращения не было, в прокуратуру или СБУ - тем более. Ротор просто... списали! В акте значилось что-то вроде "безвозвратно изъеден мышами".

Из всех последствий - сняли премию мастеров цеха и нескольких рабочих. На этом все и закончилось. За ротор, стоимостью в миллионы! А мужика, с особой циничностью укравшего бутылку воды - уволили.

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(82.09%)
2. хуnта		12	(17.91%)
Всего:		67

@темы: леденящий душу пиздец

---

О женском эксгибиционизме

Задумалась тут: а почему уличными эксгибиционистами бывают только мужики? Ну эти, черные плащи, которые внезапно распахиваются перед глазами ничего не подозревающих дам. А там - хуй. В буквальном смысле.
Считается, что к эксгибиционизму как раз более склонны женщины. Но они удовлетворяют свои потребности, выкладывая обнаженку в соцсеточках или посылая сиськи кому-нибудь в личку.
А вот почему женщины не идут в народ, в поля, так сказать? Ну есть Фемен, но это не т

...читать дальше (еще 1649 символов) >>

о. Там демонстрации.

Представьте, как замечательно было бы. Идет такой мужик по туманному парку, вечером. Тихо, страшно, сука, до ужаса. Оглядывается: вдруг маньячка нападет? И тут из-под фонаря выступает баба в загадочном плаще. И хуяк - его распахивает.
И мужик такой:
- Ой, блядь! Сиськи! Какой кошмар-то!
Или:
- Девушка, как вам не стыдно! Вас же дети могут увидеть!

А те, кто посмелее:
- Пф, нашла, чем удивить. Они ж маленькие. Закрой и не позорься.
Или молча давай зонтиком лупить. Или хватает за сиську и тащит в полицию.

Но нет, дамы такого себе не позволяют. А жаль.
Я думаю, это потому что в глубине души каждая женщина хочет быть любима. А эксгибиционистов никто не любит.
Ну или просто мужиков не шокирует вид голого женского тела. Они не испугаются, а еще и обрадуются. А это неинтересно уже. Какой смысл пугать, если тебя не боятся? Разве что за проститутку примут. Но проституция - это бизнес, а эксгибиционизм - творчество. Будет обидно, что не поняли.

Тут вот еще подсказали: у женщины больше развито чувство прекрасного. Прежде чем пугать мужиков в парке, она сделает эпиляцию, маникюр, педикюр, похудеет, а потом уже плюнет: чо столько сил потратила ради одного мужика? Пусть все эту красоту видят. Тут уж только в инстаграм.

Но вообще, я за равноправие полов. И меня огорчает нарушение права женщины на уличный эксгибиционизм.
Так что, если в туманном парке навстречу вам выступит загадочный силуэт, то это не Джек Потрошитель и не собака Баскервилей. Это я борюсь за равноправие.

Погодите, только эпиляцию освежу. И татуировку сделаю. И к косметологу схожу... )))

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(63.16%)
2. хуnта		49	(36.84%)
Всего:		133

@темы: ?я чото п

---

Лайфхак для мужчин

Есть у меня один знакомый автоинструктор. Зовут Василий Иванович. Работает давно, в своей специальности, что называется, «собаку съел». Чуть старше сорока, не женат, детей нет. Так вот за годы работы сложилась такая ситуация, что большинство клиенток у него - женщины. Не то, чтобы он отдавал им предпочтение, или как-то сам целенаправленно искал с ними встреч - просто так складывалось.

Многие из этих женщин-учениц проявляли интерес к Васе с определёнными целями. Иногда он

...читать дальше (еще 1705 символов) >>

отвечал им взаимностью, иногда - нет. Проявлял, значит, некоторую избирательность. И за многие годы работы имел определенное количество отношений. Продолжительных и не очень. При этом ни одни из них не превратились в полноценную семью. Хотя бы на время.

И вот стал он замечать, что надоело ему такое внимание со стороны женщин. Он же на работе, в конце концов, а при перетекании отношений из ученик - учитель в более близкие, некоторые дамы надеялись получить энное количество занятий забесплатно, что Васю категорически не устраивало. Решил он с этим всем завязать и придумать способ, как изменить сложившуюся ситуацию в противоположную сторону.

Идея пришла в голову простая и легко воплощаемая в жизнь. Справил себе Вася кольцо на безымянный палец правой руки. Чтобы все ученицы видели, что он женат и не приставали с тем, с чем не надо. Реализация оказалась успешной: все те, кто раньше проявлял к нему интерес, интерес потеряли. Но проявился неожиданный побочный эффект...

Если тот тип женщин, которые раньше искали с ним встреч, перестали на него обращать внимание, то проявились женщины другого типа, о существовании которого он раньше если и догадывался, то не сталкивался в реальной жизни.

На них кольцо действовало как магнит. Они не ставили цели завести семью, и пара ни к чему не обязывающих в будущем встреч - то, что им было нужно. Женатый инструктор по вождению отлично подходил под портрет искомого кандидата.

Так и не решив для себя проблему «на корню», Вася все-таки выбрал вариант общения с ученицами «с кольцом на пальце». Как он говорил, в крайнем случае всегда можно сказать: «Извини, мне срочно к жене надо!».

И уехать восвояси на сегодня или навсегда. Как пойдёт.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(74.16%)
2. хуnта		23	(25.84%)
Всего:		89

@темы: проворный пиздюк

---

Красота в глазах смотрящего

Вчера Андрей уехал в город, а я осталась на даче. До электрички мне идти час, на такие расстояния я не ходец пока, поэтому осталась на хозяйстве здесь, а муж поехал поливать цветы в квартире, пополнить дачный холодильник городскими продуктами, провести важные встречи там.

И вот утро. Я одна на участке. Надела любимое платье. Оно очень интересного фасона, который мне идёт необычайно, скрывая всё что надо, но о-о-о-о-о-очень пожилое! Трикотаж этого платья вытянулс

...читать дальше (еще 1214 символов) >>

я до толщины паутины: прочно, прозрачно и длинно. Новое, оно было чуть ниже колена, сейчас оно всё в пол. И, пардон, на заднице вытянулось. Ну я же одна на даче, тут главное, чтобы колени закрывало. Они уж очень на холод реагируют. А ветер сегодня прям апрельский.

Где-то через полчаса прогулок по участку я поняла, что правда холодно. Колени привычно заболели. Поэтому я надела любимые леггинсы - такие панталоны с очень длинным рукавом, колени закрывают. Из-под платья не видно, а мне тепло. И ещё я сама для себя кичусь тем, что всё это - иностранское, всё куплено в заграничных магазинах когда-то...

Ещё через час я осознала, что прям не месяц май! Холодно! Нацепила посЬверх всего свитерок. Жизнерадостный такой, в полосочку, платье разноцветное своим разноцветием разнообразит. Ну и раз уж такой холод, ещё и длинные шерстяные носки натянула.

И вот я, такая марахтаниха, в высоких шерстяных носках, в длинном вытянутом платье, в чёрт-те-каком свитерке (и это ещё никто не знает о полосатых штанищах втуне!) лечу открывать мужу калитку. Давно не виделись, сутки в разлуке - шутка ли! Кидаюсь с разбегу ему в объятья, а он мне шепчет на ушко:

- Плюшечка! Ты украшаешь собою мир!..

Ну, за любовь!

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(80.6%)
2. хуnта		26	(19.4%)
Всего:		134

@темы: милота

---

Не зря мышкой дёргали

В Windows 95 использовали приоритетную многозадачность: система сама принимала решения о переключении между задачами. При этом ОС обрабатывала события циклами: задачи ввода-вывода данных исполнялись сразу, а на фоновые задачи выделялось одинаковое количество времени — 15,6 миллисекунды.

Если программе нужно было, к примеру, скопировать файлы, система ставила запрос в очередь, ожидала наполнения буфера фоновыми задачами, и только после этого обрабатывала весь пакет. При этом пока задача находилась в режиме ожидания — приложение фактически не работало.

Двигая курсором мыши, пользователи заполняли буфер входящими событиями, заставляя систему перезапускать цикл. Это и создавало эффект, что программа работает быстрее.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(85.53%)
2. хуnта		11	(14.47%)
Всего:		76

@темы: познавательное

---

Умный кот

Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице.
А на этой улице был продуктовый ларёк, в основном там торговали хлебом.
На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег.
А под окном была небольшая полочка чтобы покупатели ставили на неё сумки.

И вот на этой полочке повадился лежать кот.
Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал.
Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там.
Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку.

И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы...
И начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька!
Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала.

А я понял кота.
Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД!
Туда, значит бумажки, оттуда что то вкусное!
И решил, что если поведет себя так же то и ему достанется.
И хотя деньги были не его, ему доставалось!
Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал.
Угостил его и я.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(97.9%)
2. хуnта		3	(2.1%)
Всего:		143

@темы: истории, забавное

---

На сеновале валялся

На сеновале валялся

Ездил надысь к маме на юбилей. Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси. Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит:
- Привет! Не узнаешь?
Я минут пять в него вглядываюсь:
- Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега

...читать дальше (еще 865 символов) >>

корефана Колюню Амосова.
Он говорит:
- Вылазь нах!
Я говорю:
- Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь тебя.

Ключ повернул, говорит:
- Ладно, хрен с тобой. Ща на роговскую свалку заедем, монтировкой по голове грёбну, и все дела. Деньги лучше ща все отдай, чтоб мне потом с твоим обезображенным трупом не возиться.
Я говорю:
- Ага, грёбну, щаз, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же без мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблоками слазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только до десяти разрешила"?! А?!

Как я из машины выскочить успел, не знаю.
Полчаса, гад, за мной по площади гонялся.
Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.
Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(54.17%)
2. хуnта		55	(45.83%)
Всего:		120

@темы: истории, забавное

---

Условия счастья

Условия счастья

Во-первых, необходимо быть благодарным. Те участники экспериментов, которых психологи попросили написать благодарственные письма людям, которые им когда-либо помогли, чувствовали себя значительно счастливее, чем те, кто таких посланий не писал. Причем совершенно необязательно было отправлять эти письма - даже простое выражение благодарности на бумаге заставляло людей ощущать прилив счастья.

Во-вторых, нужно быть оптимистом. Участникам проекта было дано задание подумать, к

...читать дальше (еще 1406 символов) >>

аким они видят свое идеальное будущее: это может быть, например, семейная жизнь с любящим и надежным партнером или полноценная профессиональная деятельность. После этого свои мысли нужно было записать в личный дневник. Те, кто практиковали таким образом в течение нескольких недель позитивное мышление, говорили, что их душевное состояние значительно улучшилось.

В-третьих, нужно уметь радоваться своим удачам. Так, люди, которые записывали по три случая, которые их порадовали за неделю, концентрировались именно на всем хорошем, что происходило в их жизни, и находили больше причин быть счастливыми.

В-четвертых, следует использовать свои сильные стороны. Например, те, кто считают, что обладают неплохим чувством юмора, могут разрядить шутками напряженную обстановку деловой встречи или утешить друга, попавшего в беду. Юмор также помогает забыть о своих бедах.

В-пятых, нужно совершать добрые поступки, ведь, как известно, помощь всегда возвращается. Люди, которые пожертвовали своим временем и деньгами на помощь нуждающимся, говорили, что почувствовали себя после этих актов милосердия гораздо более счастливыми.

Таким образом, люди в состоянии изменить ощущение счастья, которое им свойственно испытывать, даже несмотря на то, что это состояние частично зависит от генетической наследственности, а жизненные обстоятельства оказывают на нас гораздо меньшее влияние, нежели принято думать.

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(64.79%)
2. хуnта		25	(35.21%)
Всего:		71

@темы: истории, забавное

---

Школьная байка

Никогда бы не поверил, если бы сам не был этому свидетелем.

В общем, учился я тогда в 8 классе в "элитной" школе а-ля гимназия в Узбекистане. И с чего-то наше педагогическое начальство решило кроме английского языка, который мы изучали со второго класса, добавить в программу и немецкий. Для разнообразия, наверное. Занятия проходили 2 раза в неделю, но предмет давался всем с напрягом, потому как грамматика языка, после уже хорошо нам знакомого английского, отличалась разитель

...читать дальше (еще 1764 символов) >>

но.

Особенно плохо дело было у Эльдара, который был чуть ли не круглым отличником. На слух он воспринимал язык прекрасно, но с чтением и грамматикой не ладилось от слова совсем. А тут светил трояк в полугодии, причем, чем ближе у концу второй четверти, тем отчетливее. И это грозило нешуточными последствиями дома, вплоть до профилактических пиздюлей.

Как и любой нормальный человек, он решил использовать свои достоинства, чтобы нивелировать недостатки. Где-то раздобыл аудиокассету с речью на немецком и начал на слух её запоминать, копируя не только произношение, но и интонацию и вообще всё, добиваясь идеального произношения.

И тут грянул гром. На одном из последних уроков учительница попросила прочитать его отрывок текста из учебника. Но, как вы помните, для него это было чуть ли не пыткой. И вот, глядя в книгу, наш герой разразился трёхминутной пламенной речью на чистом арийском. Что он нёс, понять мы не могли, лишь выхватывали отдельные знакомые слова. С текстом это не соотносилось никак.

Зато учительница раз 10 сменила цвет лица, и к концу спича была в полуобморочном состоянии. Еще через 5 минут оба были в кабинете директора. После основательного допроса ничего не понимающего Эльдара отпустили с миром, а директор с учительницей еще долго что-то обсуждали. В итоге, Эльдар получил четверку в полугодии и строгий наказ забыть эту речь. На радостях он так и сделал. А мы офигели от такого финта ушами.

Только намного позже, после родительского собрания, к нам просочилась информация о случившемся. Оказывается, в руки этому умнику попала запись речи Гитлера на каком-то из съездов нацистов, и он сдуру выкатил нашей учительнице основные постулаты партии фюрера. Ну, какую кличку он тогда заработал, никому, думаю, пояснять не надо?

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(88.79%)
2. хуnта		12	(11.21%)
Всего:		107

@темы: проворный пиздюк

---

Клоп для диссидента

Клоп для диссидента

В брежневские годы мои друзья, муж и жена, попали в диссиденты местного значения. Они подали заявление на выезд в Израиль, а им отказали и заодно выгнали с работы. Живи как хочешь. Стали бороться за свои, как говорится, гражданские права и в итоге оказались диссидентами. Вокруг них крутилось много людей.

Жили они в многоэтажном доме с четырьмя квартирами на лестничной площадке - две и две по разные стороны. Как делали все в то время, выгородили себе нечто вроде тамбур

...читать дальше (еще 951 символов) >>

а на две квартиры, где и курили многочисленные гости. Там же за недостатком места стояла стиральная машина. Однажды соседка говорит, что кто-то посторонний крутился в тамбуре, когда она открыла дверь. Увидев ее, испугался и убежал. Стали все осматривать и нашли в стиральной машине странный предмет величиной с пятикопеечную монету, но потолще. Сведущий человек признал в странном предмете клопа для прослушивания. О клопе позаботились - поместили в металлическую коробочку плотно набитую ватой. Иногда в полночь, если не спали, вынимали, включали радиоточку и давали клопу послушать Гимн Советского Союза.

Через пару месяцев на пороге появился товарищ с корочками КГБ и сказал:
- Я знаю что вы нашли клопа. Он импортный, стоит на наши деньги тысячу рублей и висит на мне. Кровь из носа, а я должен сдать его на склад. Давайте договоримся: вы отдаете клопа и через месяц уезжаете.

Супруги посовещались и клопа отдали. А уехали через три года...

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(78.35%)
2. хуnта		21	(21.65%)
Всего:		97

@темы: истории, забавное

---

Мне отрезало голову

Мне отрезало голову

Один наш знакомый, человек довольно пожилой, однажды мылся в ванной, и тут на него с гвоздя свалилось зеркало. Попало оно ему углом по шее и, натурально, перерубило все мышцы и связки, чудом не задев ни одного крупного сосуда. Знакомый наш (бывает так, что при шоке человек ничего не чувствует) вылазит из ванной, сталкивается в коридоре с женой...

А та, вместо того чтобы оказать первую помощь, с воплем запирается в туалете. Та же реакция у дочери. Бедных женщин можно п

...читать дальше (еще 838 символов) >>

онять - муж и отец с отрубленной головой, висящей на боку, бродит по коридору и даже вроде поддерживает эту голову рукой, когда хочет увидеть, что впереди.

Зрелище не для слабонервных. Но это еще пол-беды. Бедный наш знакомый, по-прежнему пребывая в шоке, идет к телефону и свободной рукой набирает телефон Скорой. Адрес и фамилию называет без запинки, а вот на вопрос: "На что жалуетесь?" честно отвечает: "Мне отрезало голову".

С той стороны, естественно, дальше уже не слушают и бросают трубку. Долго он так звонил, пока не сообразил пожаловаться, кажется, на сердечный приступ. Но к тому времени шок как раз закончился и, вешая трубку, он от внезапной боли, вида крови и всего остального потерял сознание. Его откачали, но голова у него еще долго была как-то скособочена, да и шрам на шее напоминал, что все это - чистая правда.

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(63.41%)
2. хуnта		30	(36.59%)
Всего:		82

@темы: истории, забавное