Машина без двигателя

Машина без двигателя

Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!

Протираю глаза, смотрю - ну

...читать дальше (еще 697 символов) >>

, точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну, все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля...

Оказывается, это был просто-напросто черный войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат. Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим.

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(82.76%)
2. хуnта		10	(17.24%)
Всего:		58

@темы: истории, забавное

---

Тупость - основная причина смерти

Тупость - основная причина смерти

Я - патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость - основная причина смерти, обгоняющая старость, бо

...читать дальше (еще 1541 символов) >>

лезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы - жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами - это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы - тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» - вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре - я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели - ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как паззл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других - на дураков не обижаются. И сами других не обижайте - нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(88.82%)
2. хуnта		18	(11.18%)
Всего:		161

@темы: истории, забавное

---

Подсказка навигатора

Подсказка навигатора

Недавно приобрел себе дивайс, о котором уже давно мечтал - GPS-навигатор. Да не простой, а, можно сказать, золотой - такой, что самолично через GPRS с сайтом связывается, где про пробочки информация имеется, и эту самую информацию в доступной и наглядной форме на блюдечке с золотой каемочкой, экраном называемом, выводит. Рад был - до ужаса! Теперь, - думаю, - город буду пролетать аки пуля и никаких неудобств, с заторами дорожными связанных, не испытывать. Не тут-то было

...читать дальше (еще 1460 символов) >>

! Пробочка-то (оказывается!) у нас реально всего одна.

Правда охватывает весь город. Утром - в центр, вечером - из центра. Так что, как навигатор не бьется, какие загогулистые маршруты мне не вьет, все одно - будь добр час-другой туда и час-другой обратно вынь, да на дороге оставь. Хотя, конечно, время в пути несколько сократилось, да и в рутинном пути на работу/домой появилась интрига - никогда не знаешь, куда это чудо инженерной мысли предложит сегодня повернуть. Причем предложит - в прямом смысле, поскольку о грядущих изменениях направления навигатор сообщает в меру приятным женским голосом: "Через триста метров поворот направо", "Через пятьсот метров - держитесь правой стороны", "Через 100 метров - конец маршрута" и так далее.

И вот сегодня подъезжаю к очередной развязке и навигатор ласково так говорит: "Через пятьсот метров - держитесь...". И все! Никаких тебе правее-левее! Держитесь, предупреждаю мол, там, через пятьсот метров, такое! Я за руль покрепче схватился, держусь на всякий случай. Предупредили ведь! Даже скорость скинул. И точно - перед самой развязкой такое стоит, палочкой полосатой помахивает. Если бы не навигаторша со своим "держитесь!", быть бы мне этой палочкой пусть не битым, но остановленным точно. Так что сбой или не сбой, а денежки за дивайс начинают потихонечку отбиваться...

PS. Правда незадолго до окончания маршрута я навигатор на всякий случай выключил. А то мало ли что он мне там напредсказывать мог.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(75.58%)
2. хуnта		21	(24.42%)
Всего:		86

@темы: истории, забавное

---

Запарился

Запарился

Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой. Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и легко фиксировалась своими же телами. То есть, можно было быть уверенным, что никто не войдёт без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл, но несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов.

...читать дальше (еще 1061 символов) >>

И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но, что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол, разгорячились и... довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении...

А пару прибывает и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой возможности... только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас.

Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло. Хотя уборщица, хранившая здесь своё оборудования и несколько раз порывавшаяся войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают красные, потные, - сначала молодой человек, потом девушка...

Вопрос: чочо?

1. годно		41	(44.09%)
2. хуnта		52	(55.91%)
Всего:		93

@темы: истории, забавное

---

Женщина спрашивает на форуме

Женщина спрашивает на форуме

Девочки, проблема в том, что я встречаюсь с парнем уже почти два месяца, и все в нем замечательно вроде бы - хорошо выглядит, хорошо ко мне относится, ему тридцать четыре года. Зарабатывает прилично, но квартиру и машину-иномарку отписал бывшей жене, сейчас ездит на жигулях, квартиру снимает, но потенциал есть, возможно, скоро опять разбогатеет.

Вот скажите, что делать? Бросать его или ждать пока он добьется чего-то, хотя бы машину получше купит? Или не стоит

...читать дальше (еще 691 символов) >>

время терять?

Реально стыдно ездить с ним на жигуленке, там еще стекла не тонированы, я всегда, когда он предлагает меня с работы забрать, прошу его подальше остановится, чтоб не видел никто из сослуживцев такого позора, и еду в темных очках - стыдно перед другими, кто на иномарках ездит и из стекол смотрит!

Девочки, измучилась, не знаю, что делать! Мне только двадцать четыре года, могу ведь и получше кого-то найти, или, думаете, стоит подождать годик, пока этот опять разбогатеет? Дайте совет, подруги все говорят бросать его, мол, "конченый вариант", а я не знаю. Ведь он хороший достаточно, если бы не эта финансовая ситуация, я бы даже не думала о том, чтобы расстаться с ним!

Вопрос: чочо?

1. годно		32	(25.81%)
2. хуnта		92	(74.19%)
Всего:		124

@темы: истории, забавное

---

Нога

Приехал в гости к другу.

Гуляем по городу, девчонки куда-то убежали, мы с ним остались с коляской. В коляске его 1-2 летний сынишка. Идем такие вдвоем, толкаем коляску, довольные, общаемся, прохожие нам навстречу толерантно так улыбаются... тьфу!

И вот друг рассказывает, что его сын уже освоил слова из двух слогов, но чтобы слоги были одинаковые: "мама", "папа", "дядя"... А из слов с разными слогами умеет говорить только "Нога". Непонятно почему.

Дошли мы до места, друг взял сынка под мышки и начал аккуратно доставать из коляски. А тот ногой зацепился и не идет. Друг не видит и продолжает тянуть. И в этот момент сын как закричит: "Нога, нога!".

И правда, непонятно почему он умеет говорить "Нога".

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(86.23%)
2. хуnта		19	(13.77%)
Всего:		138

@темы: этожеребенок

---

Потянула за ниточку

Переехали мы, в силу обстоятельств, в дом к родителям мужа. Сын мелкий, как раз подходил к концу срок в детском саду, надо бы определять в школу. Рядом с домом шикарная школа, самая большая и прогрессивная в городе. И я пошла на поклон к ним. Встретилась с завучем начальных классов, получила в лоб - вы не из нашего района, мест нет, но если вы можете помочь школе, то мы подумаем. В каком объеме надо помочь школе, чтобы нас зачислили? 300 рублей (сумма фиктивная, но очень с

...читать дальше (еще 2633 символов) >>

ущественная по тем временам). Я направилась домой, обдумывать сказанное и вдруг на выходе из школы увидела на доске объявление - требуется секретарь. Я секретарь с приличным опытом работы, в тот момент безработная, сразу направилась в кабинет директора, прошла собеседование и меня взяли. Зарплата крошечная - около 80 рублей, но зато я могла водить сына в школу и присматривать за ним там, что, после беседы с супругом, нам показалось наилучшим вариантом.

Скрепя сердце мы собрали эти 300 рублей, отнесли их завучу и нас приняли в школу, а меня на работу. Директор оказалась доброй, хорошей, активной, хозяйственной женщиной, с которой было приятно работать. Правда пришлось разбирать завалы в секретариате - за копейки никто работать не хотел и там был полный и абсолютный бардак в документах, да и вообще в делопроизводстве.

Прошло несколько месяцев и однажды в разговоре с директором промелькнула фраза, что мол как хорошо у нас стало - порядок наведен, все всем довольны, родители радостны, дети счастливы, школа на хорошем счету, а вот директор одной из школ города попал под служебное расследование, т.к. он за прием в свою школу брал деньги. Моя директор была возмущена этим фактом - ведь она никогда не брала с родителей ни копейки и всем в школе запрещала это делать.

- Вот почему я, как только была назначена директором этой школы, сразу пресекла все попытки собирать на ремонты, занавески и прочее. Все выбиваю у начальства сама и очень этим горжусь. К нам может поступить любой ребенок, при наличии мест и без всяких взяток. Вот вы, уважаемая Numida, хороший тому пример.

Честно сказать, я была удивлена и без всякой задней мысли сказала:

- Но мы заплатили. 300 рублей.

Лицо директора надо было видеть. Такую гамму чувств не передать словами - от удивления до злости, от возмущения до ужаса.

Через секунду завуч была вызвана на ковер, через несколько минут снята с должности и через 10 минут я уже печатала приказ о внесении выговора в личное дело. А после того как наказанная вышла из кабинета, она подошла ко мне и шепотом прошипела:

- Ну ты и стукачка, я тебе еще припомню...

И после этого директор учинила невероятную проверку по всей школе. Повскрывалось много чего, если честно, касательно денег и поборов, а с виду так все было гладко. Мне было жаль директора, она твердо была уверена, что в ее хозяйстве порядок, но делишки, творящиеся за ее спиной, подорвали эту веру. Проработав там пару лет, я ушла, мы переехали, сына я законно и бесплатно устроила в школу по месту прописки, но каждый раз, проезжая мимо бывшей школы, я вспоминаю этот случай и то, как я невольно стала стукачом...

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(91.87%)
2. хуnта		10	(8.13%)
Всего:		123

@темы: пацтава

---

Как перехитрить жену. Три идеальных способа

Завелась, скажем, девушка. Нехорошо, конечно, но бывает. Главное – не огорчать жену. Она ничего не должна узнать. Но наши жены – сверхчуткие существа, они быстро догадываются: ой, что-то не то, где мой вечерами? Что за внезапная у него командировка? Наши жены – они шерлокхолмсы, они умеют быстро и эффективно найти все улики, аккуратно допросить всех «свидетелей» – друзей, коллег, бабушек у подъезда. Разыскать следы «преступления» в соцсетях: почему

...читать дальше (еще 4984 символов) >>

это у него на фотке геолокация отель «Атлантик», когда он должен быть на работе?

Завелась, скажем, девушка. Нехорошо, конечно, но бывает. Главное – не огорчать жену. Она ничего не должна узнать. Но наши жены – сверхчуткие существа, они быстро догадываются: ой, что-то не то, где мой вечерами? Что за внезапная у него командировка? Наши жены – они шерлокхолмсы, они умеют быстро и эффективно найти все улики, аккуратно допросить всех «свидетелей» – друзей, коллег, бабушек у подъезда. Разыскать следы «преступления» в соцсетях: почему это у него на фотке геолокация отель «Атлантик», когда он должен быть на работе?

Но вот три отличных способа провернуть дело так, чтобы и с девушкой регулярно встречаться и жену не тревожить. Все три опробованы моими приятелями и делятся на бюджетный, эконом, люксовый. Третий – вообще почти детектив.

1. Бюджетный. Вова был совсем небогат, встреч в отелях позволить себе не мог. А девушка была так хороша, что Вова очень томился. Но девушка жила с мамой, тоже проблема. Да, жена Вовы с детьми иногда уезжала на дачу, можно было придумать что-то «очень важное» и не поехать. Встретить девушку в собственной квартире. Но Вова хорошо знал жену: она прямо с порога учует чужой запах.

Даже если квартиру весь день проветривать и разлить повсюду освежитель воздуха «Убойная черемуха». К тому же соседи. Жена с ними дружила. А они вечно глазели в окно и прислушивались, что творится за стенкой. И Вова придумал. Отлично придумал. Семье нужны деньги, сказал Вова жене, поэтому он пойдет ночным охранником. Нет, это не было обманом. Вова действительно устроился охранником в какую-то фирму, ночь через три. И туда по ночам являлась прелестная девушка, им никто не мешал, был отличный диван и другие удобства. К тому же Вова получал небольшое жалование. Все были очень довольны. Тем более, что жалование охранника Вова целиком отдавал жене.

2. Эконом. Ситуация та же, только Игорь зарабатывал неплохо. А его новая подруга жила с мужем. Оба дико хотели встречаться, но чтоб не портить семейную жизнь. Жена Игоря на дачу не ездила, в командировки его не отправляли, он даже не пил, так что пьянки с друзьями как алиби тоже никак не годились. И тогда Игорь решил, что ему надо вечерами бегать в парке, для здоровья очень полезно. Часа по два, не меньше. Жена только приветствовала: «Какой ты молодец!». Выглядел это бег так. Игорь надевал кроссовки, спортивный костюм, бодро выходил из дома. Там он пробегал метров триста, до машины своей девушки. И они мчались в мини-отель неподалеку. Потом девушка привозила Игоря обратно, и он бежал до подъезда. Жена улыбалась: «Какой ты румяный, какой подтянутый!». Игорь действительно быстро похудел: встречи с активными девушками всегда только на пользу.

3. Люкс. Паша был главой банковского департамента. Деловой, серьезный, задумчивый. Мы знакомы давно, иногда выпивали. И хотя Паша был состоятелен, он любил принимать гостей дома, рестораны не жаловал. Но однажды я заманил его в пивной ресторан. Там задумчивый Паша смешал пиво с бехеровкой, стал очень разговорчив. И сообщил, что у него есть девушка. Я обалдел: Паша всегда мне казался образцовым семьянином. Паша усмехнулся: «Любому мужчине требуется альтернатива». Я стал выяснять, как же они встречаются? Жена Паши дико ревнива, даже проверяет его телефон, сколько бы он не менял пароли – она их узнавала. Паша ответил: «Я нашел очень изящное решение». И больше не сказал ничего. А спустя месяц я был у него в гостях, их домработница сделала нам отличный ужин. Но меня дико занимал старый вопрос: как он встречается с девушкой? Он же с утра на работу, вечером обратно. У его жены была намного интереснее жизнь: йога, спа-салоны, массажи. В тот вечер жена как раз недолго посидела с нами, ушла на маникюр. Тут я и пристал к Паше: колись! Паша неспешно ответил: «Подумай, куда лучше всего спрятать то, чтобы не хочешь, чтобы кто-то нашел?». Я не понял, что он сказал. Паша объяснил: «Если ты хочешь спрятать украденный бриллиант – его надо спрятать под носом у хозяина». И что, говорю, где твой бриллиант? Паша улыбнулся: подумай сам наконец. В гостиную заглянула веселая домработница: «Все нормально у вас? Когда подавать мясо?»

Тут я и понял. Я показал другу глазами на эту девушку: что, она? Паша кивнул. Я удивился: какая-то замухрыжка в халате. Паше явно стало досадно, взыграла мужская гордость. Он сказал домработнице: "Леся, покажи свои фотки с моря!". И она показала. У нее, блин, оказалась превосходная фигура и густые длинные волосы. Всего этого было не видно за халатом и платочком. Я занервничал, я ощутил прилив сил – так, что даже стало неловко. Леся была дико манящей, просто обложка мужского журнала. Но мастерски прикидывалась замарашкой. Жена Лесю едва замечала: какая-то девка с Украины, фу. Виртуозная комбинация.

Вскоре пришла жена Паши, я налил ей бокал вальполичелло и произнес тост: «Хочу выпить за друга Пашу. Буду краток. Паша – гений. За него!»

Жена поцеловала Пашу в щеку: «Да, он у меня гений. Я им горжусь!»

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(32.18%)
2. хуnта		118	(67.82%)
Всего:		174

@темы: познавательное

---

Не умереть без интернета

-Да просто у них интернета нет! - резюмирует сын.

Вчера он вернулся с практики, проходил её в Красноярском крае, в селе Верхний Усинск или Верхнеусинское... Нормальное такое село. Большое. До райцентра ехать 250 кэме. До ближайшего села - Арадана, как бы не соврать - 65. Ну, если кто из местных прочтет поправит.Проблем у них хватает. Но сегодня о другом.

Интерната у них не то, чтобы нет. Он просто медленный, как пьяная улитка разморенная южным полуденным солнцем

...читать дальше (еще 5585 символов) >>

.Чтоб войти в соцсеть, надо открыть страницу и минут сорок подождать... Впрочем, у них долго и сотовой связи не было. Обходились стационарной. Потом и до них дошагал "Мегафон"

Но я это село просто обожала. Отпуск там - это отпуск с полным отрывом от работы. Никто не позвонит, не задаст вопрос в духе: "А не могли бы вы выйти хотя бы на недельку?" Телефон превращался в рамку для фото, и доставался только, когда надо было продемонстрировать фотки детей...Я погружалась в разговоры, походы, шашлыки, визиты к родственникам, обалденную природу и в ощущение настоящей деревни, не современной и затурканной, а живой, патриархальной, неспешной, трудолюбивой. Но...но...но...я никогда не думала, что это "безынтернетное" обстоятельство оценит мой сын.

Он вполне себе современный парень, и без телефона или компа его трудно себе представить. Наушники торчат в ушах постоянно, и ролики на ютубе ищутся за считанные секунды, и общение в соцсетях имеет место быть. Практика длилась полтора месяца и в первые дни, сын просил настоятельно меня зайти на страницу подруги, посмотреть, чего там нового, отсмотреть какой -то бой ММА, подробно пересказать, оценить новую песню Артема Лоика, которую он не успел оценить сам...в общем я работала связной между интернетом и сыном. Но через неделю буквально, он просто хотел знать, как дела у нас. И если я, как образцовая связистка, начинала по привычке передавать известия о Фёдоре Емельяненко и Хабибе, он уже отмахивался:

-Вернусь, все сам узнаю. Вы там как?

Я поняла, что с должности связистки меня уволили...

И вот вернулся.

-У них на танцах, прикинь, танцуют!

-А чего там ещё делать? - не понимаю я, мои последние танцы состоялись в доисторических 90-х...

-Ну у нас, (у нас это в райцентре, сын учится там в колледже) девки еще попами крутят, стараются, а парни в телефонах сидят. Им пофиг, всё. А там все танцуют! Билет стоит 40 рублей. Бывает, что у кого-то денег нет, так займут, чтоб потанцевать. У нас 50 рублей, ну, если у нас есть по пятьдесят рублей, мы на телефон закинем. Ну, или...ладно, ма, я не пью, ты только не думай. Но в Усинске на танцах народу в три раза больше, чем у нас в райцентре.А село раза в три меньше.

-А что там всё еще танцы? Не дискотека?

-На афише написано - танцы. И все говорят "танцы".

-Сюррр, с провалом в двадцатый век...

-Мама, еще у них школьный спортзал всегда полный. Народу-у-у-у-у, как людей. Вечером ь, если танцев нет - в спортзале. Или в тренажерном зале.

-Или в баре, там еще и три бара есть?

-Нет, в баре тоже, но вроде бы один только или два. Мы были в каком-то, но там скучно. Музон дряхлый, как с прошлого века. Ну пива выпить можно. Короче, я в спортзал ходил. Кто-то там слух пустил типа я офигенный борец, - сын хохочет. у него первый разряд. И это по меркам нашего района - достижение так себе.

-Я туда качаться ходил, тренажеры тоже есть. Вот подошли пацаны, типа потренируй. Волейбол там есть,в футбол, все на улице играют, а борьбы нет. Я тренировал. Как мог, конечно, что нам тренер говорил, и я тоже. Мама, так даже девчонки хотели тренироваться. И не пропускали тренировки...

-К тебе девчонки, это объяснимо...- хохочу я. Сын тот еще сердцеед.

-Да не только же девчонки! Я как начал тренировать? Привели они парня, весом под сотенку, не толстый, а здоровый, высокий.Меня на голову точно выше. Вот, говорят, его никто завалить не может. Справишься? Я только глянул, подумал - не справлюсь. Крепкий такой шкафчик. Но физика (физические данные, сила) есть офигенная, а техники ноль. Прошел в ноги, завалил, удержал. Все, думаю, вечером толпой загасят. На чужой территории. Вечером правда, толпой подошли. Я прикинул, кого завалю, а когда ноги сделаю.А они - потренируй. Вот и начал. В них злости меньше.

-Ты не открутишься, все равно, девчонку там поди себе нашел? Забыл свою?

-Ма, нет, серьезно, там и девчонки другие. У них разговоры другие. И девчонки такие...серьезные. Ты зря... Там я бы задружил. Но это надо в ЗАГС потом. Красивые девчонки, но настоящие.Серьезные. Или мне такие попадались. Хотел с одной, не замутить, нет...Нравилась она, но у меня подруга дома осталась. Подумал, если я ей скажу, что нравится, это же не переспать, просто погуляем там. Подруга её меня остановила. Мол, да ты ей тоже нравишься, но у неё парень служит. Не лезь. Ты уедешь. А у них все серьезно. Я подумал. Мне тоже служить. И кто-то так к моей сунется...а девчонка, ма, умная и красивая. Мы с ней потом просто говорили часто. И я как-то даже обнять не лез. С ней так нельзя. Я удивлялся, потом понял. У них просто интернета нет.

-И?

-А что им еще делать? Танцевать, работать, в спортзал ходить. А кто не ходит - те водку пьют.

-Ох, лучше интернет, чем водка.

-В инет не через алкотестер пускают. Одно другому не мешает. Наоборот, стакан пива навернул и ржать над роликами. Или затроллить кого-то. Я неделю без инета на стенку лез, в Контакт не зайдешь,ютуб, пока загрузится, можно на пенсию выйти. Не хватало. А потом забыл про него. Времени до фига стало. Вот ты сейчас серфишь сидишь. А мне пока телефон и не нужен. Я с тобой говорить хочу, мама.

-Да не серфлю, я на Дзене проверила, как читают, и читают...

-Ма,да убери ты свой смарт, не юзай. Я тебя так-то полтора месяца не видел. Это же важнее?

-Важнее, - телефон убираю, но...но....внутренне вздыхая. Вот даже в этот момент, мне отчего-то важно проверить свой канал...

Сыну в армию скоро. У нас осталось меньше месяца, когда он рядом...И...телефон? И интернет? Он прав, это странно. Да...никогда не замечала за собой интернетозависимости. Но она, выходит, есть?

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(76.19%)
2. хуnта		35	(23.81%)
Всего:		147

@темы: ?я чото п

---

Убили негра

Не, не про злых штатовских ментозавров расскажу. Этот вопиющий случай произошел в жопе мира Беларуси, в одном из общежитий одного ВУЗа. Дело было так.

Негров обычно предпочитали заселять либо в одноместные комнаты, либо в многоместные, но в компании с братьями по цвету жопы. В один прекрасный момент сложилась ситуёвина, когда одному бедолаге из каких-то там зимбабвей места не хватило. Вернее, был одинокий араб в двушке, но зная, что взаимная ненависть между двумя не самыми терп

...читать дальше (еще 2903 символов) >>

еливыми друг к другу подвидами гоминид ничем хорошим не закончится, администрация подселила его к трём памяркоўным белорусам. Бгг.

Про негров я вам одну вещь скажу - бухать они напрочь не умеют, но, сцуко, любят, чем тутэйшыя незамедлительно и воспользовались. Этот негр, назовём его условно Битум, имел приличный доход, который ему регулярно и щедро переводили богатенькие родственники. Оттуда, ага. По меркам обычного нашего студента - просто невъебеннейшие деньги.

Целенаправленно вогнав Битума в состояние перманентного запоя, хитрые беложопые получили неиссякаемый источник бухла и закуси. Жизнь стала практически невыносимо прекрасной, если бы не один нюанс - негр начал зело вонять. Они сами по себе имеют специфический запах, но пошёл второй месяц без душа. На все попытки уговорить принять водные процедуры, он только мычал "Нахуй биладь!" и "Водка приниси, на деньга!", после чего падал на койку и либо спал, либо гонял лысого в приставку.

С одной стороны, хлопцам нравился богатый сосед и бухать, но прованиваться начали уже сами стены комнаты и всё, что в ней находилось. Это уже никуда не годилось, поэтому они принесли рубероиду очередную порцию бухла, потом взяли его под чёрны рученьки, да и поволокли в общий душ, что на первом этаже был. По пути нечаянно приложили его об дверной косяк бровью, причинив лёгкое телесное повреждение в виде рассечения, но сочли этот момент несущественным. С трудом запихнув мычащее и вяло сопротивляющееся тело под дождик, они облили его шампунем и, убедившись, что тот может стоять самостоятельно, удалились допивать.

Ха! Они нихуёво так недооценили способность коренных жителей Африки к адаптации к экстремальным условиям. Битум от тёплой водички разомлел, это наложилось на бухое в сраку состояние, и он улёгся спать прямо на кафель, оставив ноги в кабинке под дождиким, а остальное тело уютно расположив в проходе. И тут в душ зашли помыться ещё два негра...

"Убилы, убилы!!! А-а-а-нахуйбиладь!!! А-а-а!!! Убилы!!!" - дурными голосами заголосили шоколады, увидев лежащего с окровавленным еблом Битума, который к тому же ещё и здоровски вонял, после чего понеслись на проходную. Начался форменный піздец! Прискакала скорая, менты, по корридору бегала охуевшая и непрерывно вопящая "Негра убили!!!" вахтёрша, сбежались все негры со всей общаги и начали сбиваться в кучки, непрерывно тарабаня на этом своём идише, зло позыркивая на беложопых, которые сбежались тоже. Дело начало уже неприятно пахнуть чуть ли не поножовщиной и международным скандалом, когда вышедшая из душа врачиха, держась за живот от смеха, сказала: "Пусть идут, да забирают своего алкоголического зомби! И пусть помоют, а то, вонища стоит адская."

А белорусики в это время, спокойно допивая под громкий тяжеляк халявное бухло, даже не догадывались, что к ним едва ли не выслали группу захвата, дабы завернуть ласты за убийство...

Берегите себя.

© bulbamaster

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(69.79%)
2. хуnта		29	(30.21%)
Всего:		96

@темы: внезапно

---

Про то, как я получил по заслугам

Одним весенним днём ученик 10-го класса, то есть я, вышел после уроков из школы, направился к метро, но не успел пройти 20 метров как передо мной вырастают четверо или пятеро ребят постарше, один из которых в агрессивной форме спрашивает Кирил ли я. Вообще-то я не Кирилл и никаких Кириллов не знаю, но ответить мне не дали успеть, а может я растерялся и отвечал слишком медленно, одним ударом повалили на землю и начали колотить по всех сторон. На мое счастье кт

...читать дальше (еще 1290 символов) >>

о-то их почти сразу же вспугнул, негодяи убежали, а я встал, отряхнулся и благополучно добрался до дома.

Поскольку все произошло прямо перед дверями школы, это быстро дошло до завуча (моя математика), она решила разобраться в чем дело и разобралась. Так что через несколько дней я узнал что получил от парня за то, что переспал с его девушкой. Для меня это стало сюрпризом поскольку девушки у меня на тот момент ещё ни разу не было. Но подробности не заставили себя долго ждать.

Училась в моей школе девочка на год старше, у которой был парень - ещё старше, которого ей было мало - прости-господи-тутка и она ему изменила с каким-то Кириллом из нашей школы. Ее парню это не очень понравилось и он решил с Кириллом поквитаться, но как Кирилл выглядит он естественно не знал, а девочке Кирилла видимо было жалко и она указала на меня, когда я выходил из школы, мол, вот он самый. Так мне и досталось, но это ещё не конец.

То ли у девочки проснулась совесть, то ли ее заставили, но через несколько дней я встретил ее перед школой, и она передо мной извинилась, мне показалось достаточно искренне, после чего мы пошли с ней вдоль набережной (хотя мне было в другую сторону) и слово за слово оказались у нее дома, а там чай и тот самый "первый раз" за который я уже получил по заслугам.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(70.87%)
2. хуnта		30	(29.13%)
Всего:		103

@темы: награда нашла героя

---

Как я полицию на убийство вызывал

Дело было весной 2012 года.
Я работал директором точки жёлтого сотового ритейла в городе, с названием из трех букв.
Весна была тёплой, и к нам на точку наконец-то приехали монтажники устанавливать кондиционер.
Я вышел на крыльцо магазина, проследить, что монтажники не засрали фасад и заодно покурить.
В какой-то момент, проходившая мимо магазина пара отпрыгнула в сторону, а я заметил, что на то место, где они шли, что-то упало.
Я подошёл поближе, и увидел

...читать дальше (еще 3811 символов) >>

на тротуаре окровавленый кухонный нож с деревянной ручкой. Кровь была свежая, это я понял, потому что бывал на забое овец в деревне, знакомая картина.
Мне показалось, что летающие из окон пятиэтажек окровавленые ножи, это несколько странно для наших широт, и я решил перебздеть, нежели недобздеть. Попросил стажёра найти какую-нибудь коробку, что бы накрыть нож, и оставил его охранять "вещьдок", с наказом: "слать всех нахер от коробки, мотивируя тем, что ждём полицию".

Оставив опознанный летающий нож по бдительным оком коллеги, пошёл вызывать полицию.
Позвонил в 112, все описал, все рассказал, представился, рассказал свои опасения. В ответ услышал сухое: "вызов принят, ожидайте прибытия экипажа".
Прошло минут 20. Никого. Час. Никого. Через полтора часа пошёл на перекрёсток, на котором был расположен полицейский "стаканчик". К счастью, там был полицейский, к несчастью - ему было похер. Свой "похер" он мотивировал тем, что все это происходит на другой стороне улицы, а там уже не его район. И тут я вспомнил эпизод из сериала про ментов, где оперативники таскали труп на другую сторону улицы, что бы избавиться от геморроя.
Звонил я в полицию раз 6-7. Спустя примерно 4 часа, в магазин вошёл полицейский, с явным выражением скептического отношения к ситуации.
Я показал ему вещьдок, указал предположительно окно, из которого был выброшен нож. Меня похлопали по плечу и порекомендовали расслабиться, мол, все там норма 100%. Полицейский пошёл проведать жильцов квартиры, и минут через десять вернулся в магазин, в малость встревоженных чувствах. Его эмоциональное состояние я понял по взъерошенным волосам, округлившимся глазам, и частому дыханию.

"Проволока или верёвка есть?!" - поинтересовался у меня взволнованный представитель власти. "На кой?" - поинтересовался я в ответ. "Наручников нет, к батарее примотать хочу..." - прозвучало из уст полицейскогг. "Да йоптваю..." подумал я. Нашли ему верёвку и поинтересовалась, нужна ли помощь. Полицейский молча убежал обратно.
Через минут 5 приехала газель с оперативниками и ещё кем-то. Лица были серьёзные, с распросами лезть не стал. Спросил лишь, могу ли я отпустить сотрудников домой, так как время близится к 23 часам, а магазин закрылся в 21 час. На лаконичное "Нет!" возражать не стал.
Что произошло в квартире:
Трое друзей распивали спиртное, поссорились. Один нанёс несколько ударов ножом своему собутыльнику, закатал его в плед, откатил к дивану, выбросил нож в окно и продолжил бухать с товарищем.
В соседней комнате тем временем находилась пожилая мать алкоголика-душегуба.
С меня взяли объяснения. Похлопали по плечу, поблагодарили за то, что среагировал на обстановку и вызвал полицию. И отпустили домой.
Вот такая история с грустным концом.

Беспокойно от мысли, что в критической ситуации, на помощь к тебе просто могут не приехать никто.
Когда моя жена была студенткой, их съемную квартиру пытались вскрыть, несмотря на то, что в квартире были жильцы. Полицию вызвали ночью, никто не приехал. В 7 утра пришёл участковый, спросил "что у вас тут случилось? =)))". Прям так, ехидно улыбаясь. Супруга не выдержала и наорала на него, мол, что, на трупы посмотреть приехал, скотина?! Потом участковый увидел изуродованные наличники и почти сорванные петли двери и понял серьёзность ситуации. Но в этот момент был послан на 3 буквы и дверь перед ним захлопнулась.
Исходя из этого, складывается ощущение, что у полиции нет цели спасать и предотвращать, и свою работу они видят лишь как поиск виноватых после происшествия. Хотя это тоже под вопросом, потому, что:
Когда на меня напали на улице, и я пошёл в полицию писать заявление, мне сказали буквально: "вреда здоровью нет, основания для возбуждения нет. Убьют, тогда и приходите!". И это дознаватель.
Итог: Я не верю в нашу полицию. Им нет до нас дела.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(86.99%)
2. хуnта		16	(13.01%)
Всего:		123

@темы: околовластные пидарасы

---

Общежитие призраков

Лёша был очень молодым и неопытным призраком, и именно по этой причине он до сих пор был Блуждающим. Так называли тех призраков, которые до сих пор не определились с постоянным местом жительства и все свое время проводили в поисках жилья и еды, перебиваясь одинокими путниками и заблудившимися путешественниками.

Конечно же, призраки не едят людей, но все же они зависимы от нас, так как большинство из них питаются нашими страхами, которые необходимы им для поддержания жиз

...читать дальше (еще 9330 символов) >>

недеятельности, если так можно назвать способ их существования. Казалось бы - что может быть проще? Поселись в любой дом, пугай себе людей и ешь до отвала, загребая страх двумя руками. Но, к сожалению, даже в мире призраков есть такие отвратительные вещи, как жадность и эгоизм.

Когда Леша только стал призраком, он, не долго думая, тут же отправился в старинный заброшенный особняк в надежде на то, что в нем всегда можно будет поживиться эмоциями людей, ищущих в таких зданиях острых ощущений. И он оказался прав - в городе давно ходили легенды об этом страшном доме, в котором иногда были слышны странные голоса, а предметы двигались сами собой. Конечно же, эти слухи приковывали к особняку пристальное внимание любителей мистики, которые чуть ли не каждую ночь проникали в него, чтобы своими глазами увидеть все эти таинственные штуки.

У самого порога особняка Лешу встретил его хозяин - старый призрак с длинной седой бородой и слегка размытым лицом. Особо не церемонясь, он предложил Леше проваливать отсюда и забыть дорогу к этому дому, так как он не намерен делиться с каким-то молодым щеглом страхами людей, которые по праву принадлежат ему одному. Леше ничего не оставалось делать, как развернуться и последовать совету хозяина особняка.

Следующие несколько лет Леша искал себе дом. Он заходил в квартиры, полуразрушенные здания, музеи и даже железнодорожные вокзалы, но везде его встречали призраки, которые поселились здесь раньше. Нет смысла рассказывать об этих встречах, так как все они проходили по одному сценарию - Леше просто предлагали убраться к чертям собачьим и больше никогда здесь не появляться.

Устав от такой жесткой конкуренции, он перебрался в деревню с надеждой на то, что здесь ему будет проще найти жилье, но уже через несколько дней он понял, что ошибся. Каждый дом, сарай и даже курятник уже был облюбован каким-нибудь призраком, который, естественно, не приходил в восторг при появлении незванного гостя.

Отчаявшись, Леша ушел в лес. Ночами он бродил по нему в поисках какого-нибудь заплутавшего человека и, если удача улыбалась ему, он мог хотя бы немного подкрепиться страхом. К тому же, Леша не сидел на месте. Надежда на то, что когда-нибудь он все же найдет свой дом не покидала его, заставляя идти все дальше и дальше. За это время он стал совсем прозрачным от голода, и порой даже случалось такое, что люди, которых он хотел напугать, просто его не замечали и проходили мимо.

Однажды, бродя по лесу в поисках чего-нибудь съестного, среди деревьев он заметил маленький домик. Леша был настолько голоден, что тут же бросился к нему сквозь заросли. Пройдя сквозь дверь, он остановился и осмотрелся по сторонам. Первое, что он увидел, была кровать, стоявшая у окна. На ней лежал человек и, судя по всему, крепко спал. Леша облегченно вздохнул - раз есть человек, значит будет и еда.

- Надеюсь, что никто из моих собратьев не добрался до этого дома раньше меня, - произнес Леша.
- Тссс!!! - послышалось откуда-то сбоку.
Он повернул голову и разочарованно вздохнул. В кресле сидел призрак.
- Тише, - приложив палец ко рту, прошептал он и махнул головой в сторону спящего человека, - не видишь что ли? Он спит.
Леша уже собрался уходить, не дожидаясь, пока его прогонят, но странное поведение хозяина дома удивило его.
- И что? С каких это пор призракам нельзя громко разговаривать, когда люди спят? - спросил он.
- Тебе же сказали - разговаривай тише, - послышалось с другого угла комнаты.
Леша повернулся на голос и увидел еще одного призрака. Он висел в воздухе, слегка покачиваясь из стороны в сторону.
- Ого! Вы что, вдвоем здесь живете? - удивился Леша.
- Не совсем, - раздался голос из-под кровати, а следом за ним оттуда же показалась полупрозрачная голова.
- И даже не втроем, - скрипнула дверца шкафа.
- И меня посчитайте! - послышался голос с чердака.
- Если что, я здесь, - приподнялся люк подвала.

Леша не успевал крутить головой во все стороны, считая жителей этого дома. В конце концов, когда последний призрак показался из старых настенных часов, Леша перевел взгляд на сидевшего в кресле.
- Вас здесь двенадцать. Неужели вам всем хватает страха одного человека?
- Мы его не пугаем, - прошептал тот.
- А чем же тогда вы здесь питаетесь?
- Страхами.
Леша непонимающе покачал головой, а призрак, поднявшись с кресла, направился к выходу, жестом пригласив гостя последовать за ним. Расположившись на деревянной скамейке, стоявшей у стены дома, он протянул полупрозрачную руку Леше.
- Меня Федором звать.
- Леша.
- Ну, будем знакомы, - кивнул призрак, - добро пожаловать в наше общежитие. Здесь всегда рады новым жильцам.
- То есть, как это - общежитие? - усмехнулся Леша, - я уже несколько лет не могу найти себе угол, потому что меня все выгоняют, а здесь целое общежитие?
- Да, - кивнул Федор, - самое обычное общежитие призраков.

- Но как вы здесь живете? Этого старика и на одного призрака не хватит, а вас здесь двенадцать лбов.
- Я же говорил тебе - мы не едим его страхи.
- А чьи тогда едите? Здесь еще кто-то живет?
- Нет. Он один.
Леша хотел задать очередной вопрос, но Федор жестом остановил его.
- Давай я расскажу тебе свою историю, а потом ты уже спросишь обо всем, что тебя интересует. Договорились?
- Хорошо, давай, - кивнул Леша и присел на скамейку рядом со своим новым знакомым.

- Когда-то очень давно я был таким же, как и ты. Я скитался по городам и деревням в поисках дома, но отовсюду меня прогоняли. Я ушел в лес и однажды наткнулся на этот дом. Каково же было мое счастье, когда я увидел, что здесь нет призраков, зато есть человек. Я не знаю, что заставило его уйти из города и поселиться здесь. Да это и неважно... Конечно же, первое время я пугал его и питался его страхами, но однажды с ним случилась беда - он заболел и несколько дней пролежал в кровати, не вставая с нее даже для того, чтобы попить. Я сидел в дальнем углу, смотрел на него из темноты и думал о том, что если он умрет, то я лишусь единственного источника пищи и мне снова предстоят долгие годы скитаний по лесам в поисках нового дома. И знаешь что? - Федор посмотрел на Лешу тяжелым взглядом, - в тот момент я впервые сам испытал страх. Мне стало страшно от того, что если с ним произойдет что-то плохое, то и меня, скорее всего, тоже не станет. Так случилось, что мой страх почувствовал еще один призрак, который бродил неподалеку. Ты его видел - сейчас он живет под кроватью. Он пришел на запах и очень удивился, увидев меня. Все эти дни новый призрак питался моим страхом и даже говорил, что по вкусу он ничем не отличается от человеческого. А мне было все равно - каждый день я сидел в углу и боялся за этого человека, не обращая ни на кого внимания. Наконец, он пошел на поправку, но мой страх никуда не исчез. Я боялся того, что он снова может заболеть. Более того, и второй призрак стал переживать за этого человека, потому что, как оказалось, теперь мы оба зависим от него. На запах наших страхов со всего леса стали стягиваться все новые и новые призраки. Некоторые ели и уходили, другие оставались. Сейчас нас двенадцать и мы очень боимся за жизнь этого старика, поэтому всячески оберегаем его ото всех неприятностей и других призраков, которые хотят поживиться его эмоциями. Вот так и образовалось наше общежитие.

Федор замолчал и откинулся назад. Его тело до пояса исчезло в стене дома, но через несколько секунд он принял прежнее положение.
- Спит еще, - тихо произнес он.
- То есть, вы питаетесь страхами друг друга, а человека вообще не трогаете? - вскинув полупрозрачные брови, переспросил Леша.
- Именно так, - кивнул Федор, - если ты хочешь, можешь пожить у нас пару дней. Если понравится - оставайся. Мы всегда рады новым жителям. Но только не вздумай напугать старика, - он пристально посмотрел на Лешу и красноречиво провел ногтем большого пальца себе по горлу, - понял?
- Куда уж понятнее, - хмыкнул Леша.

***
Старик открыл глаза и потянулся. Полежав несколько минут без движения и насладившись пением птиц за окном, он, кряхтя, поднялся с кровати и, накинув на плечи старую куртку, вышел из дома.
- Хороший сегодня денёк, можно и по лесу прогуляться, - сказал он сам себе и, улыбнувшись, неспеша зашагал по лесной тропинке.
Вокруг было тихо и спокойно. Старик гулял по лесу, дышал свежим воздухом и разглядывал прекрасный зеленый мир, окружавший его со всех сторон. Сделав очередной шаг, он не заметил, как зацепился носком ботинка за корень дерева. Покачнувшись, он стал неуклюже заваливаться на бок, но в этот же момент, каким-то чудесным образом ботинок выскользнул из-под цепкого корня и нога сама собой опустилась на землю, вернув человеку равновесие.
- Вот же незадача... Чуть не упал, - хмыкнул старик и, заложив руки за спину, продолжил прогулку, насвистывая себе под нос какую-то мелодию и радуясь тому, что несмотря на возраст, он все еще так же ловок и быстр, как в молодости.

- Приятного аппетита, друзья! - взволнованным голосом произнес Федор после того, как несколько невидимых рук бережно отпустили человека, не дав ему упасть, - и постарайтесь громко не чавкать.
- И правда - от человеческого вообще не отличается! - за обе щеки уплетая призрачный страх, произнес Леша.
Он еще никогда не видел столько еды. А старик даже не догадывался о тринадцати призраках за своей спиной, бродивших за ним повсюду и вздрагивающих при каждом его неосторожном движении.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(93.94%)
2. хуnта		6	(6.06%)
Всего:		99

@темы: сказочки

---

Надо кошечку домой затащить

Надо кошечку домой затащить

Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для него мир заканчивался нашей квартирой. Пятый этаж пятиэтажки.

Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы

...читать дальше (еще 766 символов) >>

, а мой кот шугался. Думал:
- Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить, посидят полчасика, освоятся.
Затащил. Посидели. Не освоились.

Ладно, думаю, не хотите - не надо. Выпер кошечку. Стало хуже: кот орет с этой стороны, кошка с той. Ну, погодите. Надо помочь, подсказать младшему товарищу...

Затаскиваю кошечку, нахлобучиваю сверху своего кота. Процесс не пошел, кот шипит, кошка дерется. Да пошли вы все нафиг, что мне, самому кошку окучивать? Беру кошку за шкирку, несу к двери.

И обнаруживается странная вещь: наша кошечка при ближайшем рассмотрении оказывается котом. Мдас. Это что же я со своим котом собирался сделать? У моего кота после этого был нервный срыв. Он шугался меня, прятался под мебелью, еще и кресло пометил, воняло года два...

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(50.88%)
2. хуnта		56	(49.12%)
Всего:		114

@темы: истории, забавное

---

Чтобы выглядеть умнее

Чтобы выглядеть умнее

Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.

Носите фиолетовое. «Фиолетовый - цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.

Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которы

...читать дальше (еще 3484 символов) >>

е прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.

Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособлены, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос - это признак уверенности в себе».

Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы - как, что и когда».

Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.

Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается, - заявляет комик Майк Бирбилья. - Это превращает все, что ты говоришь, в факт».

Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.

Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.

Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.

Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.

Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.

Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом - это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.

Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.

Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым». А вот это, честно сказать, гигантская боль в заднице.

Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов, - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. - Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».

Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть неумным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.

Вопрос: чочо?

1. годно		28	(31.46%)
2. хуnта		61	(68.54%)
Всего:		89

@темы: истории, забавное

---

Как взрывается кумыс

Как взрывается кумыс

Приходилось когда-нибудь как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил

...читать дальше (еще 882 символов) >>

бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи жахнуло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(93.28%)
2. хуnта		8	(6.72%)
Всего:		119

@темы: истории, забавное

---

Месть переводчице

Месть переводчице

Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района.

Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев - отдельная история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого афериста.

Разместили нас в стенах берлинской шк

...читать дальше (еще 1202 символов) >>

олы на раскладушках в одном из классов. Утром мы уходили на фабрику по производству кофеварок, а вечером возвращались назад. Поскольку было время летних каникул, учащиеся появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис.

Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране.

Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их приветствуем на их языке, а они нас на нашем.

Выглядело это так:
Мы: Гуттен таг.
Они: Пошла нах.

Через полчаса тренировок, ребята почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях школы появилась она - ненавистная переводчица. Отворив входную стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно воскликнула: "Гуттен таг"! На что получила звонкое и синхронное приветствие на ее родном языке.

PS. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась допрашивать), но виновников все-таки не нашли.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(62.16%)
2. хуnта		42	(37.84%)
Всего:		111

@темы: истории, забавное

---

Непальская тантра удачи

Непальская тантра удачи

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4.

...читать дальше (еще 1113 символов) >>

Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом, по крайней мере, будете сами виноваты.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому-нибудь любителю пожить полной жизнью..

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.

11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(79.05%)
2. хуnта		22	(20.95%)
Всего:		105

@темы: истории, забавное

---

Украинец и сало

Украинец и сало

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты...
Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку.
Что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смеш

...читать дальше (еще 627 символов) >>

но, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно...
Сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить.
Три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает.
На, говорит, подавись!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(83.45%)
2. хуnта		23	(16.55%)
Всего:		139

@темы: истории, забавное

---

Воспитание девушки

Воспитание девушки

Пост с женского форума:
- У меня с детства родители старались "вбить в голову" свое единственное мнение, что так правильно. В общем они хорошие, но от некоторых бзиков я избавилось только сейчас. Например, дома меня всегда заставляли есть кожу от курицы, я ее терпеть не могла, а мама ругалась и стыдила за это. Мол, буду я где-то есть и опозорюсь. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что не все так едят и это не преступление. Еще шуму было много когда купалась ч

...читать дальше (еще 2736 символов) >>

асто, отец ругался, что кожа сушится. Нельзя было мыться во время болезни. А у вас было что-нибудь подобное?

И ответы на него:
- Было... Вспоминать неохота.
- Есть нужно с хлебом.

- Если будешь пить холодное или напиток со льдом - станет болеть горло. Моему бывшему мужу его мать ставила какие-то диагнозы вроде малокровия, потому что он пил много воды (много - имеется дневная норма, 8-10 стаканов). Меня мама пичкала какими-то противоестественными идеями по поводу девичей гордости. Я себе так первую любовь загубила из-за ее наставлений (( Когда повзрослела и стала жить своим умом - сразу стало легче, веселее и проще )))) А, ещё про секс было много мути - дескать, фу! И нормальная женщина наслаждаться им не будет ))))

- А мне бабушка постоянно говорила: "Не ходи никуда с парнями, а то затащат под лестницу и изнасилуют".

- Мне всё время вдалбливали, моя бабушка, что секс до свадьбы - это позор и безобразие... и мама тоже. А мама, когда я начала встречаться с моим теперь мужем, когда он приходил ко мне в гости домой, говорила ему, что я не фига не умею ни готовить, ни стирать, что я вообще не фига не умею. И мне было очень стыдно. Вот. И ещё, когда я стала встречаться с мужем, я тогда ещё в колледже училась, а мама меня пилила, мол вот, на твоей учёбе можно поставить крест, и кем ты будешь. Хотя в итоге я закончила универ и замуж вышла удачно.

- Меня мама учила, что полы нужно мыть исключительно руками (а не шваброй, не "лентяйкой"), иначе ты белоручка и лентяйка.

- Вдалбливали, что мыть голову чаще раза в неделю неприлично, мыться тоже раз в неделю, если чаще, то уже подозрительно (почему так часто моешься?), с мальчиками всегда дружить было "рано", ноги брить нельзя, так как это блажь, друзей в гости приглашать нельзя, так как они приносят грязь, гулять нельзя, так как нужно сидеть дома и учиться.

- На вопрос "откуда я взялась?", мама сказала, что меня купили в магазине. В том волшебном магазине мальчики стоили две большие сумки денег, а девочки - одну большую сумку денег, но у моих родителей была только маленькая сумочка денег и тогда продавец достала им с самой дальней полки капризную, непослушную девочку и продала со скидкой, предупредив, что у девочки скверный характер. Папа правда пришел в ужас услышав такую импровизацию и как-то пытался поправить дело, но история моего дефективного появления на свет произвела на меня очень сильное впечатление.

- Мне тоже внушали, что я не красавица, что внешность не главное, итог огромная куча комплексов плюс зацикленность на внешнем виде. Когда я, будучи взрослой, спросила зачем все это, мне сказали, что в детстве я очень любила книжки про принцесс, родители боялись, что я вырасту капризной и неумной девочкой. Бред полный.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(82.46%)
2. хуnта		20	(17.54%)
Всего:		114

@темы: истории, забавное