Леди

Хотела написать про то, как ко мне "самый лучший день заходил вчера", но придется об этом чуть позже рассказать. Потому что мой сегодняшний день тоже был прекрасен. И человек, который мне его таким сделал - тоже заслуживает отдельного поста. И это даже не "как минимум", потому что, я считаю, самый минимум, который он заслужил - это стоячие овации, с последующим осыпанием цветами и лобызанием кончиков его перчаток.

"Он" - это, разумеется, никакой не он, а она. Изысканная дама и настоящ

...читать дальше (еще 2502 символов) >>

ая леди. Только пока ещё маленькая: лет пяти.
Как зовут эту благородную сеньору я не знаю, но выглядела она так, как и полагается выглядеть порядочным барышням: снизу белые колготки, красные туфельки, джинсовый сарафанчик и маленькая красная сумочка через плечо, а сверху - лицо Алёнки с шоколадки. Вместе со своей мамой барышня стояла возле супермаркета, в ожидании приезда такси. Ну и я стояла там же, с той же целью.

И тут мимо нас на крейсерской скорости пролетает парень лет двадцати пяти. Прям видно, что куда-то очень опаздывает, поэтому несётся почти бегом в сторону метро, и я даже не успела заметить: а что произошло-то?
То ли он нечаянно задел маленькую барышню, то ли на ногу ей наступил, потому что девочка ойкнула, посмотрела на свои туфельки, а потом звонко крикнула:
- Молодой человек!

Причём, крикнула она это так громко и так строго, что на этот крик обернулись вообще все люди, в радиусе двадцати метров. И даже этот, куда-то опаздывающий, парень.
Барышня смотрела на него в упор, нахмурив бровки и поджав губы, и парень такой заулыбался (очень зря, между прочим), и спросил: Это вы мне?
И все обернувшиеся люди тоже радостно заулыбались.

А барышня всё так же строго отчеканила:
- Да, это я вам. Аккуратнее нужно быть, и внимательно смотреть: куда вы идёте. Вы меня толкнули, и даже не извинились! Воспитанные люди так не делают.
Какой-то мужик громко засмеялся, и ему тут же прилетело:
- По-вашему, это смешно?
Барышня испепелила взглядом оконфузившегося мужика, и снова повернулась к парню:
- Молодой человек, долго мне ещё ждать от вас извинений?
Парень вернулся на десять шагов обратно, подошёл к суровой барышне, положил руку себе на грудь, и громко сказал: Извините меня, пожалуйста, был не прав. Больше так не буду.
Барышня кивнула головой, и с достоинством ответила: Я вас прощаю. Можете идти.

Парень снова зашагал в сторону метро, но снизил прежнюю скорость раза в три. Возможно, потому, что спиной чувствовал строгий взгляд воспитанной леди.
В этот момент приехало их с мамой такси.
Леди с явной неохотой оторвалась от испепеления взглядом спины уходящего парня, потом снова внимательно посмотрела на свои туфельки, и сказала себе под нос: Вот же говнюк какой! Все туфли мне испачкал, козёл!
После чего поправила на плече ремень от сумочки, и с высоко поднятой головой уселась в такси.

Леди. Самая настоящая леди.
И эти мои бурные и продолжительные овации - они все в вашу честь, мадам! Жаль, что вы их не видите.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(82.27%)
2. хуnта		25	(17.73%)
Всего:		141

@темы: этожеребенок

---

С-сволочь или загадки человеческой психики

История реальная, подлинная, со слов прокурорского работника.

Убила одна баба мужика. Давно хотела, но не решалась, а тут решилась. Достал он ее сильно. Не просто колотил ее, а издевался над ней и дочерям перепадало. Старшая, как девятый класс закончила, в другой город поступила, там же замуж выскочила и напрочь забыла дорогу домой. Младшая в седьмом классе училась, ждала свой черёд. Жене не сладко приходилось: и известь ей в глаза сыпал, и окурки

...читать дальше (еще 3240 символов) >>

на теле гасил, и ножичком живот царапал, чтоб посторонние не увидели. Всячески изгалялся. Она терпела, терпела и не вытерпела. Заколола его спящего прям в сердце, прям промеж глаз его любимого Сталина, будь он неладен. Пьяная была. Дочь младшая проснулась от рёва, позвала соседей, а те милицию вызвали. Участковый прибежал на место через пару минут – дом расположен через дорогу от райотдела – она стояла над трупом пьяная и орала: «Получил, тварь! Будешь знать! Теперь-то ты нас не замучаешь, с-сволочь!» А потом сокрушалась: «Что ж я наделала? Что ж теперь с нами будет?»

Это и соседи видели и слышали отчётливо. Дочь подтвердила, что вечером отец пьяный пришел и избил маму (телесные присутствовали, да никто и не сомневался). Арестовали женщину, конечно. Девчонку старшая сестра к себе забрала, её же потерпевшей и признали, а на допросе она заявила, что отец не заслуживал такой легкой смерти, надо было его расчленить и крысам скормить.

Мать на допросе всё подробно рассказала: как решилась, как убила. "С-сволочь! С-сволочь он был!" - с такой ненавистью произносила она это слово. Ненависть - штука накопительная. Потом рыдала, а раскаяния вроде как и нет, но это понятно. За дочь младшую переживала больше. Я им свидание дал – часа три сидели, плакали.

Уехала тетушка в СИЗО. Через месяц заключение СМЭ пришло и психиатрия, я вызвал ее конвоем. Показания она больше давать не хотела, молчала, чтоб не плакать. Настаивать не стал, выполнил еще несколько процессуальных формальностей и дело в суд передал. Судье она заявила: «Не помню ничего». Ну, «не помню» - это ещё не отрицание вины. Прежние показания огласили, свидетелей допросили, вещдоки и экспертизы исследовали и с учетом исключительных обстоятельств дали ей ниже низшего – пять лет. Приговор она не обжаловала.

Было это в 2001-м. Через год я в другой район перевелся, потом в третий и так далее. А в 2006-м снова в это район вернулся уже в должности заместителя прокурора. Приходит ко мне на прием женщина. Мужа, говорит, пять лет назад убили, а меня посадили. Настоящий убийца, с-сволочь, где-то бродит – хочу, чтоб вы дело возбудили, пусть найдут да накажут. Я когда это слово "с-сволочь" услышал, меня осенило: «Как, говорите, Ваша фамилия?».

Она. Отсидела от звонка до звонка. Постройнела, выглядит получше, чем тогда: одета со вкусом, не по-сельски, речь уверенная, взгляд пылающий, как у революционера. Спрашиваю: «Меня, случайно, не узнаёте?» Отрицательно машет головой, не узнала. «Я следователем тогда работал, Ваше дело вёл с самого первого дня, Вас же допрашивал лично. Это ведь Вы мужа убили. К чему теперь всё это?» Убежала, но вернулась после обеда. «Понятно всё с вами, не будете убийцу искать, значит. Меня посадили, а сами повышение получили. Ясно, правды от вас не добьёшься. Ну, ничего, я знаю, кто моего мужа убил. Я его сама накажу, вот увидите!»

И ушла. Никого не убила, вроде. Вернулась в свою квартиру, на работу устроилась, не бухала. Дочки с внучатами иногда приезжали. Село ж маленькое, все друг друга знают. Говорят, она всерьёз поверила, что мужа не убивала. Зато жить заново научилась.

Вот ведь как разум человеческий устроен. Придумал себе защитную версию, чтоб не свихнуться, и сам в неё поверил.

Или правда не она?

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(91.07%)
2. хуnта		10	(8.93%)
Всего:		112

@темы: ?я чото п, жути жуткие

---

Противобаб

Отходя в мир иной, Пётр Сидорович призвал к себе единственного сына и прошептал:
– Ванюша, я не оставляю тебе ни денег, ни какого другого добра. Сам знаешь, как мы жили.

Иван неодобрительно покивал. Отец его был инженером, вечно что-то изобретал, и эти его изобретения нигде и никем не признавались. В доме была постоянная нужда, за что папашу поедом ели жена и тёща. Иван ничего не изобретал, но и его заедали жена с тёщей – за то, что мало зарабатывал.

– Но оставляю я тебе, В

...читать дальше (еще 4366 символов) >>

анюша, последнее свое изобретение, – тихо говорил Пётр Сидорович. – Это психотронный дистанционник. Действует только на женщин. Я ему дал обиходное название противобаб. Успел испытать только на соседке. Получилось. На, пользуйся!

Петр Сидорович достал из-под подушки небольшую коробочку и со светлой улыбкой покинул земную юдоль.

Похоронив отца, Иван забыл об этой коробочке. Он не верил в отцов гений – что бы ни изобрёл покойный, всё не работало. Но тут Ивана как-то особенно достали жена с тёщей – за то, что вернулся с работы с запахом, но зато без премии. Он запорол отчёт, за что шефиня, Наталья Викторовна, и наказала его.

Иван вспомнил об отцовской коробочке утром, когда собирался на работу, отыскал её и взял с собой. Противобаб выглядел как обычный пульт дистанционного управления с такими же кнопочками. В коробочке также лежала инструкция. Иван углубился в её изучение. Очнулся, когда услышал язвительный голос своей шефини:
– Иван Петрович, вы свои покупки могли бы изучать и дома. А в офисе надо работать! Ну-ка зайдите ко мне!

Негодующе фыркнув, начальница проследовала в свой кабинет. Иван пошёл за ней. Когда он вошёл в кабинет, шефиня сердито сказала:
– Вот что, Иван Петрович… Э-э, это вы зачем на меня наставили свой дистанционник? Я вам что, телевизор?

И вдруг Наталья Викторовна замолчала, ожесточение на её лице сменилось угодливостью.
– Я в вашем распоряжении, Иван Петрович, – покорно сказала она. – Что бы вы хотели?

"Ух ты! Заработало!" – поразился Антон. И велел начальнице:
– Отмени-ка свой приказ о лишении меня премии. Да, удвой её размер и распорядись выдать мне немедленно!

– Слушаюсь! – сказала шефиня. – Какие ещё будут распоряжения?

– На сегодня всё, – отрезал Иван. – Я пошёл домой. У меня отгул. На два дня.

По дороге домой он купил коньячку, закусочки. Дома всё это выставил на стол под изумленными взглядами домочадцев. Вернее, домочадец.

– Совсем обнаглел! – возмущенно сказала тёща. – Зинуля, доча, посмотри-ка, он пьянку уже на дом начал брать!

– Цыц! – храбро прикрикнул Иван и вытащил из кармана противобаб, направил его на тёщу. – А ну, упала, отжалась, старая карга!

Тёща побелела и упала. Но отжаться смогла только пару раз – да и куда ей, она ведь в армии не служила! – и тихонько лежала себе на полу, не понимая, что с ней происходит.

– Ты чего сотворил с мамой, козёл! – изумленно спросила Ивана жена. – Да ты знаешь, что я с тобой сделаю за неё? А ну, убрал всё со стола, и пошёл мусор выносить!

– Щас! – глумливо сказал Иван и снова защёлкал кнопками пульта. – Ты, глупая старуха, можешь встать и пожарить для любимого зятя котлет. А ты, зараза, иди-ка в спальню и жди меня!

– Есть!

Пока женщины выполняли его распоряжения, ликующий Иван налил себе коньячку раз, другой, третий, слегка закусил и пошёл в спальню. Глянул на жену и поморщился – себе-то он приказать не мог.

– Вольно! – сказал он Зинаиде. – Присоединяйся к своей дорогой мамаше и приготовьте мне приличный ужин – у меня сегодня праздник. Я скоро буду.

Он взял с собой противобаб и спустился этажом ниже, к одинокой соседке, о которой говорил его папашка... Да, соседка оказалась просто класс!

Когда вернулся домой, стол был уже накрыт. Жена и тёща смиренно ждали его. Распаленный Иван выпил ещё пару стопок коньяку.

– Вот вы где теперь у меня! – воодушевленно сказал он домочадцам, показывая пульт. – Отныне что прикажу, то и будете делать! Конец бабовщине в моем доме! Н-ну, ладно, расслабьтесь. Вы-выпейте со мной, поешьте. Я что, зверь к-какой, что ли?

Коньяк и расслабленность сделали свое дело – Иван захмелел и утратил бдительность. В какой-то момент жена зашла ему за спину и огрела скалкой по голове. Иван рухнул лицом в уже остывшие пельмени. Следующим ударом Зинаида вдребезги разнесла лежащий на столе противобаб.

– Где я? – спросил, придя в себя, Иван, и что-то вспомнив, тут же зашарил рукой по столу.

– Не ищи, отказала твоя техника! – злорадно сказала жена, помахивая
скалкой. – Зато мой дистанционник – безотказный. А ну, марш спать, пока я тебя снова не отключила! Утром поговорим.

Иван покорно побрёл на диван. Уже засыпая, он вспомнил: инструкция и схема сборки пульта остались у него на работе! А по ним можно смастерить новый противобаб. И обязательно забрать его в противоударную оболочку. Чтобы никакая скалка не могла взять!

© Марат Валеев

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(27.43%)
2. хуnта		82	(72.57%)
Всего:		113

@темы: сказочки, пруха

---

Сутки в лесу. Или "для чего нам уроки ОБЖ"

Мне было 12 лет и я, в очередной раз, поехала с родителями за грибами.
Дело привычное. Около дачного дома лес был нами исхожен вдоль и поперёк. На тихую охоту я ходила с семьёй с шести лет.

Но в этот раз всё пошло немного "не так".
Мы поехали в сторону Финского залива. Новые места. Лесной массив очень большой. И самое главное - вместо горькух да сыроежек в этом лесу росли боровики и лисички. И даже РЫЖИКИ.

Я утратила бдительность, с восторгом

...читать дальше (еще 4166 символов) >>

трамбуя в корзину "благородные грибы", которые только на картинках видела.

Набрав почти полную корзину, я подумала, что надо бы вернуться в машину и ссыпать улов... и поняла, что не слышу голосов родителей. Покричала - никто не ответил.

"Лааааадно, - подумала я, - где то там была тропинка..."

И пошла туда, где мне казалось, мы оставили машину. Но забрела еще глубже.

Сердце упало куда то в пятки.

Я начала метаться. Увидела заросшую мхом старую дорогу (там лесозаготовки и этих дорожек очень много. по одной из них мы заходили в лес), побежала по ней, думая, что выйду как раз к машине. Но уткнулась в какой то, поросший мелким хвойником, заброшенный карьер. Побежала в обратную сторону - дорога уходила в топь.

И вот тут началась тихая истерика. Я села на какое то бревно и заплакала.

"Родители меня убьют" - заключила я.

"Если найдут" - добавляю я сейчас с иронией)))

Проплакалась. Попила воды. Начала думать.

Есть такое правило "Заходишь в лес, засекай, где солнце. Выходи обратно так, чтобы оно было с противоположной стороны"

Поглядела на солнце.

Правильное направление было где то за топью. Видимо, я дала большой крюк вокруг неё. А может и нет. Я очень боялась, что зайду еще глубжедальшечерт пойми куда.

Посмотрела на мох, на кроны сосен, на муравейник... бесполезно. Я не знаю в какую сторону мне надо идти. И понимание где север и юг, мне нифига не поможет.
Дорога, по которой мы ехали, вроде с востока на запад шла. Но я забыла в какую стороны мы с неё сходили. Совсем вылетело из головы.

Время уже после четырёх часов дня. Темнеет поздно, но небо заволакивает серыми облаками. И мне стало совсем не по себе.

И вот тут мне помогли две вещи.

Во первых, любовь к чтению. Лес это не так уж и страшно, если верить книжке "Пашка из Медвежьего Лога". Это про мальчика, который заблудился в Тайге. И выбрался таки. И ничего с ним не случилось. (Правда у него было ружьё, а у меня только складной ножик.
С другой стороны - у него были только промокшие спички, а у меня зажигалка "крикет".

А во вторых, уроки ОБЖ. И простые правила, которые мы записывали в тетрадки.

Не паниковать.

Развести огонь и увеличить количество дыма, кидая в огонь свежие ветки с зеленью.

Не переохлаждаться. Сидеть на еловых лапах. Соорудить навесшалаш.

Ждать. Ты была в лесу не одна. Тебя ищут.

Я нарезала еловых лап. Натащила палок и коряг. Развела костёр. Перекусила бутербродами, оставив "на потом" отварные яйца и кусочек кекса. И села ждать.

Чего уж отнекиваться -- то и дело начинала плакать. С одной стороны, это походило на приключение. Прям как в книжках.

С другой - ночь в лесу мне не казалась такой уж приятной штукой. А если еще эта ночь будет не одна?

Мысленно я приготовилась к тому, что искать меня будут до осени и мне придётся выживать, как Робинзону Крузо. Лягушек есть и убегать от медведей.

В общем, детская фантазия играла во всю.

Ночь я не спала. Было холодно и я боялась, что погаснет костёр, пока я сплю и меня сожрут волки.

Но жрали меня только комары. Что логично. И еще какие то букашки.

Когда взошло солнце я доела остатки припасов из рюкзака и меня сморило. Но спала я недолго. Быстро стало холодно. Над болотиной стелился туман. Было мокро от росы. И еще у меня очень быстро билось сердце. Прямо помню это ощущение. Вроде не паникую. Но вот лежу спокойно, смотрю на костёр, а сердце в груди пляшет неправдоподобно быстро. И ощущение внутри очень неприятное. Хочется вскочить и куда то бежать. Встала и попыталась занять себя. Жгла костёр, собирала хворост, ела ягоды и время от времени кричала. Ведь меня ищут. Значит услышат.

После обеда я услышала ответные крики. По высокой стороне болота шли люди. Это были работники местного завода. Они напоили меня чаем из термоса, накормили бутербродом с сыром и вывели к дороге.

Ну а там уже пожарные, милиция, родители. И я реву, что пока бегала по лесу, потеряла (а точнее бросила) корзину с грибами. Я реву, а все смеются.

Лес очень люблю до сих пор. Хожу за грибами-ягодами. Случались походы на несколько дней.

Больше ни разу не терялась. Но рюкзак всегда собираю с особой внимательностью. На всякий случай.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(97.96%)
2. хуnта		3	(2.04%)
Всего:		147

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Про культуру и Владикавказ

То, что его встречают по одёжке, Станислав понял ещё в самолете Москва – Владикавказ. И еще он понял, что его встретили не очень. Станислав - директор кинокартины, съемки которой начинались в Осетии и куда через месяц собиралась прибыть вся съемочная группа. А пока, мы со Стасом должны были подготовить Осетию к такому непростому делу как производство кино.

Вокруг Стаса, который спускался по трапу, было безлюдно. Хотя на мой взгляд, директор кинокомедии так и долж

...читать дальше (еще 4281 символов) >>

ен выглядеть: ярко, весело и немного эпатажно. Правда эти зеленые джинсы… Эти сланцы цвета солнца…. И давайте скажем прямо! Розовая майка с черепом — это слишком. Но розовая майка с черепом и декольте это, уж извините, пиздецовыйпиздец.

На Стаса косились. Но осетины очень вежливый и сдержанный народ. Мало ли, может этот мужчина просто не здоров. Или гей. В любом случае, пока мы не определились, а он не проявился – это гость! Тем более дети, глядя на человека в розовой майке и зеленных джинсах, радостно смеялись, а раз так, то «Велкам ту Владикавказ!»

У нас весьма светский, мультикультурный город. Тут ходят в мини, носят дреды, уличные музыканты играют рок, а художники устраивают перфомансы на центральном Проспекте. Но даже для Владика дресскод Станислава это было слишком. Тем более, некоторые из нас ходят в спортивках, носят лысину, и предпочитают слушать музыку, не выходя из «Приоры». А слово «перфоманс», произнесенное в этих кругах, может стать причиной крупного конфликта. Так вот. Для таких ребят, Стас в своей розовой майке с декольте, был визуализацией слова «перфоманс». За слово «визуализация» тоже можно пострадать, кстати.

Быстро выяснилось, что Стас был совершенно здоров, а к геям не имел никакого отношения кроме отрицательного. Просто позитивный человек, который любит яркую одежду! Однако, я решил не рисковать, и одного Станислава в город не выпускать. Хотя бы первое время.

Но, не успел Владик привыкнуть к Стасику, нам срочно понадобилось ехать в селение Горный Карца. Там мы должны были договориться с главой села о съемках, расселить художников-декораторов и окончательно утвердить натуру.

Селение Горный Карца, как вы понимаете из названия, расположено в горах. Очень тихое, патриархальное место с традиционным укладом. Там 40 дворов и нет телевидения, интернета и даже сотовая связь не работает. Поэтому, желая сберечь селян от чуждой им культуры в лице Стаса, я попросил:

- Только оденься не так … ярко…

Станислав воспринял просьбу. И утром появился в желтых джинсах, красных кроссовках и в зеленой майке с портретом Королевы Елизаветы. Сказал, что это самое неброское в его гардеробе. И мы поехали.

В Карца нас встретили глава села Эдуард и грустная лошадь. Лошадь, увидев московского гостя, встрепенулась, заржала и испуганно умчалась в глубь ущелья, тем самым опровергнув теорию о дальтонизме своего вида.

Глава села с завистью посмотрел ей в след. Оглядел Стаса, вздохнул обреченно и пригласил в дом. Они сели друг напротив друга: человек в зеленой майке и степенный, усатый мужчина с крепкими ладонями.

Начались переговоры. Всё было очень чинно: «Скажите Станислав….», «Извините, Эдуард….» , «А, как Вам кажется Станислав…» и всё в таком духе. Чувствовалась некоторая скованность сторон. Первым сдался Эдуард:

- Простите, Станислав! А, Вы вообще водку пьете?

- Хуясе! Конечно пью! – так опрометчиво ответил Станислав и тем самым открыл портал в новый, неведомый ему, красивый, но беспощадный мир осетинского застолья.

- Так что же ты молчал всё это время?! – с облегчением возмутился Эдуард и тут же на столе оказались сыр, зелень, помидоры и варенная курица. И конечно пироги. И конечно водка. Было 11 часов.

Примерно в 14:30, Стас, в прошлом Станислав, поинтересовался у бывшего Эдуарда:

- Эдик! Брат! А где бы нам расселить художников? На месяц!

Эдик, широко взмахнув рукой фыркнул:

- Тут! В моем доме! Пусть живут сколько надо,брат!
- А ты?!
- Я в долину уйду… - сурово сказал Эдик. Выпили за художников и изобразительное искусство.

В 15.20 Стас и Эдик пришли к выводу, что современное российское кино в целом плохое. Но! Возможно именно тут, на благословенной горнокарцинской земле и начнется ренессанс отечественного кинематографа! Еще через 15 минут выяснилось, что проблем хватало во всех областях нашей культуры. Беседа всё больше напоминала ток-шоу на канале «Культура», куда случайно позвали Шнура.

А спустя 2 часа, Эдик, закурив спросил то, что его мучило с нашего приезда:

- Стас! Скажи, только честно! Ты еврей?
- Матерью клянусь! Я русский! – закричал Стас и ударил себя в грудь с портретом Королевы Матери.

Эдуард не поверил:
- Не пизди Стас… Только еврей может с такой любовью говорить о русской культуре!

Где-то в ущелье заржала лошадь…

© Сос Плиев

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(81.55%)
2. хуnта		19	(18.45%)
Всего:		103

@темы: ?я чото п

---

Телефонные тридварасы

Всё, закончились майские праздники, и все трудящиеся бодро потащили свои откормленные шашлыками тела на работу.
Особенно бодро туда поволокли свои туловища - я не знаю, как их профессия называется в приличном обществе, но в моём обществе они все называются "телефонные пи..расы".
Телефонные пи..расы не имеют ничего общего с умными, деликатными и интеллигентными геями, с которыми мне доводилось общаться, потому что это совершенно разные вещи. Как гонорар и гонорея.

Т

...читать дальше (еще 6304 символов) >>

елефонные пи..расы где-то вероломно пиздят твой номер телефона, чтобы потом заёбывать тебя звонками с заманчивыми предложениями купить у них пластиковые окна в кредит, железную дверь по акции, и абонемент в медицинский центр, по которому целых полгода тебе будут делать бесплатный анализ мочи. Прям как будто знают, чем мне угодить и порадовать.

И ладно бы все они позвонили мне по одному разу, да и всё - один раз, сами знаете, ещё не пи..рас. Ну ладно, чёрт с вами, даже пусть по три раза каждый из них мне бы позвонил! И всё равно, это ещё не повод для того, чтобы стать в моих глазах вот этими самыми ТП.
Для того, чтобы получить такое высокое звание, меня нужно заебать звонками так, чтобы потом я целых полгода все звонки с незнакомых номеров сразу же пихала в черный список.

Из-за этих телефонных пи..расов в черный список у меня попали и завуч колледжа, в котором учился мой сын, и номер стоматологии, в которую я хожу, и трое моих бывших мужиков. Но на мужиков-то мне насрать, а на завуча колледжа, да в последний год учебы Дюши, срать было как-то нежелательно. Но оно само вот насралось нечаянно, благодаря вот этим телефонным пи..расинам!

В моём личном рейтинге первое место среди них, бесспорно и бессменно, вот уже целых 2 года, по праву принадлежит Андрею Заебалу.
Несмотря на то, что в моей телефонной книжке есть уже пять или шесть номеров, обозначенных как "Андрей Заебал", "Андрей Заебал-2", "Андрей Заебал Уже Нахуй", а так же "Тварь проклятая" и Мразь Ебучая", и ещё штук двадцать номеров, с которых Андрей Заебал тоже мне звонил - находятся в черном списке, он по сей день звонит мне минимум раз в месяц! Но последние раза три пытался применить очень хитрый ход.

Теперь, когда в ответ на его веселое "Здравствуйте, Лидия! Как ваши дела?" - он слышит в трубке привычный сатанинский рёв "Ааааааа, ебанный Андрей, ты почему до сих пор ещё жив?" - он, нимало не теряясь, всё так же весело отвечает: А это вовсе и не Андрей!
Надо признать, в первый раз это даже сработало: я растерялась, и глупо переспросила: "Да? А кто это тогда?", хотя подсознательно я точно знала, что голос Андрея я никогда в жизни ни с чьим не перепутаю.
И хитрый Андрей Заебал, не скрывая своего ликования, внезапно ляпнул: "А это Валера!"

Бля. Валера.
Господи, в мире существует столько мужских имён: Сергей, Алексей, Александр, есть даже Федор и Василий, есть уже простигосподи Серафим и Себастьян!
Почему Валера????? Потому что единственный Валера, которого я знаю - это ствол наркомана Павлика?? Вот этот, из старого интернет-сериала: когда в конце каждой серии наркоман Павлик достаёт ствол, со словами: "Валера, пришло твоё время!"
Андрей, ты совсем вот дурак что ли? А, хотя, у кого я спрашиваю-то?

Короче говоря, Андрей Заебал не просто занимает первое место среди всех остальных телефонных пи..дарасов - он Король Телефонных Пи..расов. И он третий год пытается впарить мне втридорога театральные билеты на самые хуёвые места в самых хуёвых на свете спектаклях.
Почему я это прекрасно знаю, а так же почему Андрей не оставляет меня в покое третий год подряд?

А потому, что я аж два раза покупала у него билеты по 3500, на какие-то спектакли, где в зрительном зале сидели только мы с Лёшей, пара-тройка ничего не отдупляющих дряхлых старушек, которым стопудово билеты на этот спектакль выдали бесплатно в собесе, и ещё с десяток точно таких же лохов как я. Это я у них в антракте выяснила. А потом мы все вместе и ушли по домам, не дожидаясь второго акта дорогостоящей пьесы.

С тех пор прошло уже два года, но я всё ещё числюсь в списках у Андрея богатой старухой, к которой просто нужно найти подход, и она снова купит два билета на спектакль "Хуй, говно и муравей". Нужно звонить ей почаще и представляться Валерой - тогда она точно не сможет устоять.

Так вот, за сегодняшний день мне позвонили:
- Из центра изучения английского языка. У них акция.
- Из центра социологических опросов. У них не знаю что.
- Из СПА-салона в Мытищах. У них скидки на массаж.
(Да, я в курсе, что Мытищи давно уже не "Жёлтый-жёлтый-жёлтый снег, синие бабищи", и там понастроили дорогущих пафосных жилых комплексов, но всё равно словосочетание "массаж в Мытищах" меня напрягает и выдаёт сразу две ассоциации. Первая - это массаж в стиле "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы" - и это хорошая ассоциация, а вторая представляется мне в виде мощнейших мытищинских пиздюлей в мытищинской подворотне. И это плохая ассоциация)

Так же сегодня мне звонили пластиковые окна, медцентр с абонементом на бесплатную мочу, и из компании Билайн, откуда я ушла с их номером к другому оператору год тому назад. После того, как меня там развели на смену тарифа и на подключение их домашнего интернета. А присланный ими мужик, который должен был подключить мне этот самый интернет - мало того, что припёрся в полдевятого вечера, так ещё и почему-то был по колено в говне, целый час вонял на всю квартиру, пытаясь с моего ноута вбить какие-то координаты авиаударов по Сайгону, но так и не смог. И был выгнан нахуй. А следом за ним сразу же сходил и весь Билайн целиком.
А сегодня мне оттуда позвонили, сказали, что я их наилюбимейший вип-клиент, и только для меня они сделали нереальную скидку на.... Угадайте, на что?
Бинго! Да-да, на домашний интернет! Когда к вам прислать нашего специалиста по подключению к интернету?

Ну, когда-когда... Это ж дело небыстрое: пока там ваш специалист подходящую кучу найдёт, чтоб прям войти в неё сразу по колено, как в воды Карибского моря, пока в ней пропитается как надо, без халтуры, пока до меня доедет... В общем, лучше никогда не присылайте мне своих специалистов. И не звоните мне тоже никогда, пожалуйста.

Напоследок мне позвонил Андрей. Причём, с одного из своих старых номеров, потому что этот номер у меня был записан в телефонной книжке как "Андрей Заебал Уже Нахуй". Тем неудачнее оказалась его попытка снова закосить под Валеру.
Ну и вишенка на торт: мой телефон словил вирус, и теперь в самые непредсказуемые и неподходящие моменты он начинает орать, а на экране выскакивает реклама игры "Найди носок"!
И вот, прям следом за посланным в очередной раз Андреем, вместе с его альтер эго Валерой - телефон в моих руках заорал: "Найди носок! Ищи его по запаху!"

По-моему, сегодня я словила редкую удачу: Комбо Счастливчиков.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(76.47%)
2. хуnта		24	(23.53%)
Всего:		102

@темы: ботфорт

---

От простой русской бабы. Хлебный квас

Однажды я пришла в гости к родственникам, и мне предложили окрошку. Я ее обожаю, поэтому согласилась. И хули ж вы думаете? Мне налили окрошки на сладком квасе. Я была молода и трепетна, поэтому мужественно давилась. А вот сейчас сказала бы:
- Что ж вы делаете, изверги? Нахуй же вы меня травите? Борджиа вы, блядь, а не родня! Вы еще, сука, окрошку лимонадом "Буратино" залейте.

Потому что об окрошке можно спорить без конца, на чем она должна быть. Но с

...читать дальше (еще 1595 символов) >>

овершенно точно одно: она не должна быть на сладком квасе.

У меня тут спрашивали рецепт кислого кваса. Я рецепт не знаю. Он у меня в крови, вместе с водкой и пирожками, ибо я русская баба. Делаю, как мама и бабушка. Щас попытаюсь сформулировать.

Берем эмалированное ведро на 10 литров.
Алюминиевое нельзя, хуйня получится.
Кипятим воду. Ждем, когда остынет.
Берем буханку хлеба, делаем из нее сухари. Хлеб надо только ржаной, либо серый.
Белый не надо, хуйня получится.
У нас такой хлеб называется почему-то "Подольский", что само по себе отдает шизофренией: где Владивосток, а где Подольск? Но хлеб нормальный, на квас как раз годится.

В общем, в остывшую воду кидаем эти сухари, и оставляем на сутки. Прикрываем полотенцем, чтоб туда ебло не совали кошки, собаки и домашние.
Потом вылавливаем сухари шумовкой - они там плавают, такие разбухшие, как утопленники. Херачим закваску.
Она делается вообще просто. В стеклянной банке - две ложки дрожжей, только свежих, хороших, чуть теплая кипяченая вода с полчашки, пару ложек муки и пару ложек сахара. Как поднимется - можно кидать в квас.

И оставляем еще на два дня под полотенцем. Потом процеживаем, разливаем по банкам, бутылкам, плотно закрываем - и в холодильник. Все, можно окрошку заливать. Чем дольше квас будет стоять в холодильнике - тем он будет кислее.

Можно вообще вместе с сухарями кидать закваску. Можно делать в 5-литровой кастрюле, тогда всего в два раза меньше.
Ну и окрошка у вас будет нормальная тогда. А не эта вот вся сладкая хуета. А можно просто пить, в жару самое оно.

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(71.57%)
2. хуnта		29	(28.43%)
Всего:		102

@темы: познавательное, жратва

---

Я уже вызываю такси

Работаю в кофейне. Наблюдал такую ситуацию:
Сидит мужик , пьёт кофе с чизкейком. У него звонит телефон. Далее состоит разговор следующего содержания:
-Алло. Да вот, зашёл в кофейню... Что опять не так?.. Погоди... Ты сейчас расстроилась из-за того, что я зашёл в кофейню, и не сообщил тебе об этом!? Зачем? Что значит, что я не ставлю тебя в известность о своих планах?... Я же зашёл в кофейню, а не в Турцию уехал! Погоди... Погоди... Ты что, плачешь? Хорошо... Хорошо. Я уже вызываю такси. Скоро буду.
Мужик откладывает телефон и подзывает официанта.
-Вас рассчитать?
-Не угадали... У вас пиво есть?
-Да, бутылочное: гинесс, шпатен и эдельвейс!
-Один гинесс, пожалуйста!

После этого мужик сидел ещё полтора часа. Выпил ещё 2 бутылочки пива, переодически сбрасывая входящие вызовы на смартфоне. После рассчитался и ушёл в закат. Гордый, но не сломленный. Я не знаю, что ждёт тебя дальше, на твоей дороге, незнакомец... Но знай, я проводил тебя взглядом, наполненным уважением и грустью.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(65.54%)
2. хуnта		51	(34.46%)
Всего:		148

@темы: увеличение тлена

---

Кто везет, на том и едут

Интересную теорию сегодня озвучил мой коллега.

Говорит, вот я пытаюсь угодить всем на работе. И всегда плохой, а ты, наоборот, на всех клал, и всегда хороший. Почему так? А вот почему... Твоя модель поведения для окружающих выглядит так: ты никогда не проявляешь инициативу, не соглашаешься на работу, если она не входит в твои обязанности, и люди к этому привыкают. То есть, люди привыкают к тому, что это твое нормальное состояние. Таков ты есть. Воспринимают, как да

...читать дальше (еще 819 символов) >>

нность. А потом ты под хорошее настроение помог кому-то, и ты уже хороший. И запоминают именно это. То есть, ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ.

А я - наоборот. Всем пытаюсь угодить. Делаю то, что обязан, и что нет. Никому не отказываю. Люди привыкают к этому. Это в моем случае тоже норма. Это мое нормальное состояние, и люди даже не обращают внимание на это. Воспринимают, как данность. Это моя нормальная модель поведения. А потом, вдруг, я кому-то отказываю в чем-то помочь. Человек обижается на меня. Осуждает за спиной. Я - плохой. То есть, тут тоже идет - Я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ.

Понимаешь?

Ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ,

а я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ!!!

И именно это запоминают.

Послушал я его. Да... Загнул он чересчур, но в чем-то он прав

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(96.62%)
2. хуnта		5	(3.38%)
Всего:		148

@темы: познавательное

---

Поезда

Мои взаимоотношения с поездами всегда складывались очень сложно. Не, не в том плане, что я искренне любил паровоз, и мечтал погладить его трубу, или расцеловать кочегара, а паровоз дымя трубой улетал в неведомую даль и увозил с собой кочегара. И меня не лупили смертным боем в вагоне экспресса, нет… Меня просто забывали встречать. Не потому что не хотели, а просто так получалось…

Знаете, вот это чувство, когда ты стоишь в тамбуре, и выглядываешь в окно вагона, ожидая увидеть лица вст

...читать дальше (еще 2341 символов) >>

речающих. Вот, вы знаете, а я нет.

Я выходил на перрон и шел выяснять где ж мои встречающие… Потом выяснялось, что перепутали станции, вокзалы, даты, сломалась машина, потерялась карта и еще что-то. Причем вот эта байда у меня только с поездами.

Наша любимая дочь, скорым дембельским поездом возвращается из Москвы. Прибытие в 6.23. Серегин иногда бывает, хотя, что значит иногда, в этом плане он бывает тошнотворным всегда. Он, как старый опытный бухгалтер, в сатиновых нарукавниках, щелкает костяшками на старых счетах, водрузив на нос очки и смиренно улыбаясь в прокуренные усы делает вычисления…
Имеем, прибытие поезда в 6.23 – щелк. Хода нам до вокзала 40 минут – щелк. Всякая херь, 10 минут, щелк… И с довольным видом бухгалтера, у которого сошелся годовой баланс, изрекает с легким местечковым акцентом:

- Если мы хочим встретить дочь в 6.23, значит, автомобиль должен покинуть ворота в 5.30.

Но, Серегин долго живет. Он знает, что можно выехать и в 5.45. Даже в 5.49… Потому что супруга еще ни разу не села в карету вовремя. Он немножечко поддаст газку… Но в этот раз мадам Серёгина превзошла сама себя. Экипаж с сонным, хотя уже и очень раздраженным кучером, таки виехал из ворот ровно в 6…

Любимая супруга прыгнула в салон со словами:

- Гони. Виновата. Гони…

Что значит гони? А физика? А правила? А смысл? С учетом того, что Серегин и скорость вещи несовместимые. Серегин за рулем напоминает сонного хуторянина, который степенно едет в телеге, запряженной быками. Или напоминает баржу, которая спокойно доплывет до того места где его ждут…
Но в этот раз, вспоминая о своих поездатых впечатлениях, Сережа дал. Сережа дал так, что мадам Серегина с частотой ручного пулемета системы Дегтярева говорила:

- Ого! и Ой!

До Вокзала мы долетели за 23 минуты. Я так понимаю, что финишную ленточку мы пересекли одновременно с поездом…

Знаете что? Я поразился с какой скоростью люди покинули свои вагоны. В 6.26 мы были у вагона, и наблюдали нашу дочь, с горой сумок от благодарных московских родственников, одиноко стоящую на перроне. И пустой вагон. Хорошо хоть додумались позвонить дитю, что мы вот они. Только никуда не убегай… Слушайте, кажется десантники покидают борт при выброске несколько медленней, чем эти пассажиры свой вагон.

Спираль развития, едрит твою в качель…

© Сергей Сергеевич Серегин

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(55.26%)
2. хуnта		34	(44.74%)
Всего:		76

@темы: пацтава

---

Что было бы, стань я владельцем компании

1. Я бы урезал сотрудникам часть зарплаты, но каждый месяц выдавал бы разноцветные бейджики "ты самый крутой!" или "твоя улыбка сворачивает горы" или "клево, что ты есть!" и малыш такой улыбается на картинке, причем губы на фотошопе растянуты как у гуинплена.

2. На корпоративы я бы приезжал на 5 минуточек чисто и только чтобы поблагодарить вас всех, без которых наш общий успех не был бы возможным, а потом тотчас уезжал.

3. Если у кого денюха, то

...читать дальше (еще 2055 символов) >>

все бы собирались в холле и хлопали в ладоши и дарили тортик. А я бы чисто раз в месяц расписывался в общем бланке: "директор поздравляет именинников августа: и перечисление"

4. Утром в субботу я бы назначил разбор бизнес-книг.

Посещение, конечно, необязательно, но, сами понимаете. В условиях профицита кадров и тяжелой экономической ситуации нежелание расти как профессионал рассматривается однозначно.

Начали бы с Кийосаки, Наполеона Хилла. Когда нечего читать, смотрели бы на проекторе трансформатора или просто мотивирующие цитаты на фоне моря и чаек. Сам бы я в это время катал на горных лыжах на красной поляне с пацанами.

5. А на мой др, вы бы придумывали шарады, тосты, а я бы не пришел. Потому что в суринаме с пацанами угораю.
Но я бы прислал голосовушку в вочап, которое активист пустил через аудиосистему, а вы бы стояли и угодливо смеялись.

6. Я бы заставлял писать наши вакансии так: «у нас есть печеньки и кофе, переходи на нашу сторону», потому что это чисто угарно и нетривиально.

7. Иногда бы приходил заряженный с утра и заявлял, что с этого месяца мы все работаем по сериалу миллиарды. Чисто на кипиай и без выходных. Через неделю сдувался бы, уезжал покатать по адриатике, а вы бы спокойно себе работали как раньше.

8. Я бы завел ящичек для прорывных идей. Туда бы никто ничего не кидал, тогда бы я разорался на планерке и заставил бы что-нибудь да кидать в этот ебаный ящик.

9. Периодически вызывал бы к себе по похмельному делу случайного сотрудника, долго осматривал бы его со всех сторон, а потом уточнял, каким животным он видит себя в компании: сусликом или нумибийским леопардом?

После чего просил бы порычать по-леопардовски, чтобы показать как он видит свою бизнес-добычу.

10. В один кон я бы обезумел и ввел в компании дресс-код.

Причем сам бы надел шитый по фигуре добротный пиджак из тосканской шерсти, а у вас же зарплата 23 тысячи рублей, вы бы в нью-йоркере купили костюм, а то и с выпускного отчистили и надели.

11. Хорошо, что я не владелец компании.

Видите, как меня понесло.

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(39.68%)
2. хуnта		76	(60.32%)
Всего:		126

@темы: т прнёс?!

---

Как меня на цыганке женили

Дело было давно. Целых 20 лет назад, когда мне только стукнуло 17, я встретил свою мечту. Она представилась Наташей и в моем понимании она была чуть ли не богиней. Длинные черные волосы, упругая "троечка" груди, карие, сияющие как пара опалов глаза, точеная фигурка... Эх!

Встречались мы с ней долго - почти год. Ходили на местную дискотеку, (стоит уточнить, что дело происходит в маленьком городке), зависали в кафе, гуляли по аллеям парка. Романтика, короче. Она нр

...читать дальше (еще 5977 символов) >>

авилась моей маме, они часами могли торчать на кухне, готовя непривычные для меня, но до горя вкусные блюда. Несмотря на достаточно невысокий уровень интеллекта, Наташа была интересным собеседником и хорошим слушателем. Прямо идеал...

Я даже не обращал внимания на некоторые странности. Например, на третьем свидании она расплакалась. Потому что ей 20, а она уже не девственница. И я ее брошу поэтому. Ну, или, она никогда не позволяла провожать ее до дома или приходить к ней. Мол, родители очень консервативны, а мы жениться не торопимся.

Но, предысторию пора заканчивать. Наступила весна и Наташа торжественно сообщила мне, что рассказала родителям о нас и они жаждут со мной познакомиться. Для этого экспириэнса мне предлагалось избавиться от светлых джинсов с подворотами и dr.Martens на ногах. В идеале, сменить их на туфли и костюм.

Честно, я подумал, что ее родители некие сектанты, которых в нашей дыре было навалом. Однако, все оказалось веселее.

Я уложил длинные патлы в аккуратный хвост, надел темные джинсы, такую же рубашку и даже прицепил светлый галстук-"селедку". Купил букет матери и бутылку коньячку отцу. Типа, все, как в лучших домах Ландону и Парыжу. Правда, подкованные "мартышки" не стал менять на туфли. Как оказалось, не зря...

Район, где жила моя принцесса назывался Фрунзенским. Место обитания оседлых цыган. К слову сказать, район поделен на две логические части - цыганскую слободку и большой частный сектор, где живут и "наслаждаются" соседством простые смертные. И я был убежден, что моя любовь живет во второй. Напрасно.

Наташа встретила меня на остановке и повела в сторону цыганских поселений. К большому дому, стоящему почти в центре поселка. Дальше был следующий звоночек в виде диалога:
- Алкомишка, я зайду первая, а ты покури и минут через 10 заходи.
- Нафига столько сложностей?
- У нас так принято...

Да хрен с вами. Яжетебялюблю.

У ворот меня встретил классический цыган. То есть, курчавый, в красной рубашке и слаксах парень. Хмуро протянув мне руку и представившись Мишей, он повел меня к дому. Внутри меня ждал культурный шок. За длинным столом, заставленным бухлом и закусками сидело человек 30 разномастных цыган мужескага полу. Навстречу мне вышел жирный мужик с каноничной бородой:
- Чего пришел?
Я слегка охуел.
- Я... Это... Наташа...
- А, так это ты Алкомедведь? Ну проходи, садись. Натэла сейчас придет.

Я уронил жопу на свободный стул, между уже знакомым мне Мишей и парнем, чей блеск глаз и суженые зрачки выдавали в нем "ужаленного" наркомана. Передо мной поставили тарелку и стакан водки. Присутствующие говорили между собой на своем языке, я нихрена не понимал и продолжал сидеть, как идиот, держа букет роз и пакет с коньяковским. Наконец, жирный цыган соизволил ко мне обратиться:
- И давно ты Натэлу знаешь?
- ну...почти полгода уже...
- Ебал ее?
Я охуел второй раз. Но, не дожидаясь ответа, он продолжил:
- Ты не менжуйся, что я не знаю, что она не целка? Ты так скажи, замуж ее берешь?

От ответа меня спасла Наташа. И еще штук 20 баб, которые вывалились из соседней комнаты. Моя прелесть была одета в лучших традициях ромалэ, и надо сказать, она была очаровательна. Не менее жирная, нежели уже знакомый мне цыган, тетка подошла ко мне, приподняла за локоть и, хмурясь, посмотрела мне в глаза:
- Ай, Натэла, кого ты привела? Я же говорила: моя дочь за нищего не пойдет!

Я не придумал ничего умнее, как сунуть ей в грызло букет роз и пакет. Она заглянула внутрь, скривилась и выдала:
- Вообще, когда замуж зовут, надо золото дарить...
Но пакет забрала. Наташа сияла глазками и влюбленно смотрела на меня из дальнего угла...

Слово взял жирный цыган:
- Ну, знакомь, дочка.
Наташа подбежала ко мне и дрожащими руками взяла за руку меня:
- Мама, папа, братья, знакомьтесь. Это Алкомишка, мой жених. Он хороший, врачом скоро будет. А это Роман и Ильза, мои родители.

Мне захотелось сбежать. И быстро. Вместо этого мне пришлось выпить с толстым цыганом, которого Натуля назвала Романом. За знакомство. И еще два раза - за родителей и за воровской ход. Становилось все страшнее. Наташа изгнала наркомана и заняла его место. Ее ручка поглаживала мою и это немного успокаивало.

Меня начало нагребать. Три рюмки водки таки сказались. Я шепнул Наташе, мол, пошли покурим, поговорим. Мы вышли.

- Натка, что за хуйня? Что это за смотрины?
- Алкомишка, ну, не обращай внимание. Это традиция такая.
- Блин, а предупредить не судьба была?

В этот момент во двор вышел Роман и еще пара цыган в блестящих пиджаках. Первый подошел к нам и спросил:

- А ты какой доктор?
- Я не доктор. Врач. Фельдшер "скоряка". Но вообще, зарабатываю журналистикой.
- Ай, херня. Ты нравишься моей порченной. (Он так о Наташе)
- Она мне тоже, - промямлил я
- Будешь метадон возить. На дом заработаешь, Натэлу обеспечишь. Завтра приезжай, поговорим. Миша, проводи его.

Вечерело. Мы шли к остановке автобуса с молчаливым Мишей. Недалеко от железнодорожного перехода Миша схватил меня за шкирку и, развернув мое жало к себе, прошипел:
- Сука, чтоб я тебя больше не видел здесь!

Триста грамм водяры, напомню. И он один. Я и треснул ему по репе с локтя. И второй раз кулаком. Миша включил берсерка и щелкнул "выкидушкой"...

Помните, я сказал, что ботиночки не сменил? Вот стальной стакан "мартышек" и прилетел ему по яйцам. И второй раз в лицо. Ну а дальше я включил третью крейсерскую скорость...

На следующий день я продал свой перстень с рубином, ускоренно уволился со скоряка и переехал в Днепр. Наташу я больше не видел.

P.S. Я вспомнил эту историю потому что недавно я встретил Наташу. Я с нацполицией присутствовал на прикрытии "наливайки". Кроме паленого спирта там нашли герыча и метамфетамина почти на полляма зеленых мертвых президентов. Хозяйка меня не узнала, поскольку давно не ношу длинные волосы. Моя богиня стала такой же жирной, как и ее мама. И занялась семейным бизнесом. Впрочем, уже хорошо. Она мне больше не будет сниться...

© alkoguma

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(78.07%)
2. хуnта		25	(21.93%)
Всего:		114

@темы: ненавижу, блять, цыган

---

Приезжай на шашлыки, заодно немного поможешь

Манипуляция "Приезжай ко мне на дачу в выходные - шашлыки пожарим, только перед этим немного поможешь мне дачу вскопать" является в России мегапопулярной.

Я сам попался на эту банальную разводку первый раз ещё в 1993-м году. А потом попадался ещё несколько раз, пока воообще не перестал общаться с подобными "друзьями".

Суть манипуляции в том (это для тех счастливцев, кто с ней ещё не сталкивался, или для тех несчастных, кто уже сталкивался, но

...читать дальше (еще 5058 символов) >>

ещё не понял "что это было"), что один из Ваших "друзей" или "приятелей" (или родственников) приглашает Вас примерно в такой формулировке, как было указано выше, к себе на дачу в выходные.

Некоторые "продвинутые" манипуляторы даже не предупреждают, что надо будет "немного помочь" перед тем, как будут шашлыки, а ставят перед фактом уже по приезду на дачу: "Слушай, большая к тебе просьба как к другу - мне тут надо перед шашлыками дачу вскопать. Поможешь мне, ладно? Как друга тебя прошу!"

"Немного помочь дачу вскопать" оказывается на практике необходимостью вскопать лопатой примерно "гектар" твёрдой как бетон земли, либо нарубить "100 кубометров" дров, либо построить "новый двухэтажный дачный домик" и т.д. и т.п.

В итоге жертва, искренне рассчитывавшая хорошо провести весь день с другом-приятелем за шашлыками и пивом (или чем покрепче), вынуждена 10 - 12 часов бесплатно пахать как "краб на галерах" на плантации "друга" с утра и до темна.

Нет, шашлыки потом, разумеется будут. Но вот на фоне отваливающихся от "стахановских" нормативов ударного труда конечностей и спины ("трясутся руки, гнутся ноги" © и так - недели две после таких "шашлыков") особого удовольствия эти шашлыки не приносят.

При этом особо наглые манипуляторы ухитряются ещё и договориться, что жертва сама за свой счёт купит, заранее замаринует и привезёт мясо для шашлыков, а может даже и свой мангал ("с меня дача и дрова, с тебя купить и замариновать мясо для шашлыков").

В конце-концов, жертвы манипуляции, отработав несколько раз на манипулятора бесплатно, начинают смутно осознавать бесчестность происходящего и просто-напросто перестают общаться с манипулятором.

Манипулятор же будет всем рассказывать, как его дружбой так некрасиво пренебрегли ни с того, ни с сего.

Почему это именно манипуляция?

Потому что манипулятор прекрасно осознаёт, что если он честно скажет жертве - "Слушай, я хочу тебя попросить помочь мне вскопать 10 соток земли на даче в эту субботу. Эта работа займёт у нас с тобой примерно 8 часов. А потом, уже вечером, мы пожарим шашлыки и выпьем несколько "рюмок чая": мясо, мангал и вся закуска и напитки - с меня", то жертва ведь может и отказаться, а манипулятор хочет чтобы жертва выполнила бесплатно для него эту работу гарантированно, без всяких отказов.

Так что в подобных случаях манипулятор прекрасно осознаёт, что он обманывает того, кого называет своим другом. Особую гнусность этой манипуляции придаёт то, что она используется манипулятором именно в отношении друзей.

Между тем жертве надо бы понимать, друзья-то так, как манипулятор, никогда не поступают. Если друг использует тебя обманным путём, то другом этого человека можно назвать только в кавычках.

Не удивительно, что в итоге в круге общения манипулятора не остаётся никого, кого можно было бы по-настоящему назвать его другом.

Что делать в случае если Вас приглашают таким вот манипулятивным образом "на дачу на шашлыки", говоря, что только вначале "надо будет немного помочь"?

Очевидно, надо точно выяснить о какой именно помощи, в каких объёмах и каких временных промежутках идёт речь. Тогда и решите - ехать на такие "шашлыки" или нет.

Если же манипулятор уклоняется от ответа, начинает злиться или изображать раздражение, то это и есть ответ: пахать там у него на плантации придётся как рабам из сериала про "Рабыню Изауру".

Что делать, если Вы приехали на дачу к манипулятору по его приглашению провести вместе приятно день "под шашлычок и коньячок (вкусно очень) ©", и тут Вас "по-дружески" просят помочь вначале эту самую дачу вскопать?

А что хотите. Я лично, в подобных случаях, говорю что-то вроде: "Всё с тобой понятно. Ты изначально обманным собирался меня использовать как бесплатную рабочую силу, так что твоё приглашение провести приятно день на даче с шашлычком - это не более чем манипуляция. Вынужден констатировать, что я не поддерживаю отношения с людьми, которые рассматривают меня как объект, которым можно попользоваться. На этом наши отношения закончились." После чего разворачиваюсь и уезжаю.

Впрочем, таких людей в круге моего общения нет уже много лет (я их из круга своего общения полностью исключил), так что больше подобной проблемы у меня не возникает. Кстати, если не тратить своё время на общение с манипуляторами, то появляется время найти новых друзей, а также уделять больше времени тем, кто действительно является Вашим другом.

Есть и более мягкий вариант (если там манипулируют Вами родители, Ваша бабушка, ваш брат или сестра, Ваш шеф или кто-либо ещё, с кем Вы не хотели бы прекратить навсегда отношения): Вы можете действительно помочь (при этом Вы не обязаны вкалывать как заключённый в нацистском концлагере под дулом пистолета, а можете просто сделать тот объём работы, который Вас не сильно напрягает). А в следующий раз при подобном приглашении, Вы, понимая что приглашение на шашлыки на дачу - это фактически приглашение весь день поработать на этой самой даче, а вовсе не приглашение на отдых, можете, например, от него просто уклониться под тем или иным благовидным предлогом.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(31.96%)
2. хуnта		35	(18.04%)
3. годно		62	(31.96%)
4. хуnта		35	(18.04%)
Всего:		194

@темы: познавательное, пацтава

---

Как едва не загреметь в дурку на ровном месте

Было дело лет пять-семь назад, я был чуть моложе и чуть веселее. И чёт понадобилось мне справочку получить в психоневрологическом диспансере по месту жительства – кажется, для оформления какого-то допуска. Ну я и пошёл. Регистратура – вам в такой-то кабинет – спасибо – пожалуйста, следую по белоснежному кафелю уверенным шагом, с улыбкой. Ведь все знают, что эта проверка – простая формальность.

Удивляет гулкая пустота коридоров и отсутствие крес

...читать дальше (еще 1486 символов) >>

ел – только в уголке сидит какая-то бабушка. Ну, вижу нужный номер на двери кабинета, подхожу – и диву даюсь. Ручки-то на ней и нет. Зато глазок есть. Так я ж не дурак какой – ручки нет, так щас че-нибудь придумаю. Постучал. Попробовал надавить на дверь. Поддеть кончиками пальцев. Не поддаётся, зараза!

Не успел я придумать ещё что-нибудь, как меня нежно так по плечу – хлоп-хлоп. За спиной – давешняя бабушка. Смотрит с интересом. За спиной у неё два лба, которые непонятно откуда материализовались, да и что там - я при своих 187 см роста почувствовал себя малым дитём. Взгляды их были идентифицированы как недобрые.

Бабушка елейным голоском интересуется: а чего это молодой человек делает с дверью? Да в общем-то особо ничего, отвечаю. Мне вот сказали сюда надо иттить, справочку получить для допуска. Парни за спиной бабушки немного расслабляются. А, - молвит бабуля – так вы не на учёте у нас? Не, говорю, Бог миловал. Первый раз вот.

Ну, тогда ладно, - говорит, - Вы не ломитесь – у нас заведение особенное, доктор сам открывает и вызывает, ну, вы понимаете.

И таки да, я немного подумал, и всё понял. Ощущение, что чудом удалось избежать чего-то весёлого, бесценно.

А доктор, кстати, задал всего один вопрос – кем работаешь. Да, говорю, компьютерщик, он же – тыжпрограммист. Он покивал, и выписал нужную справку. Видимо, такой выбор профессии либо говорит о стопроцентно здоровой психике, либо её заболевания у коллег не особенно поддаются диагностике. М-да.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(84.95%)
2. хуnта		14	(15.05%)
Всего:		93

@темы: пацтава, лікар григорій хата

---

Я не гей, но 20 баксов, есть 20 баксов

Предисловие: для ребёнка покупаем вещи и не смотрим на расцветку, тем более, что в эти вырвиглаз-розовые вещи я не хочу одевать свою дочь. Часто прохожие отвешивают комментарии вида: ой какой у вас милый мальчик. Но мне как-то пофиг. Часто покупаем вещи б/у тем более, что для маленьких они получаются в лучшем случае на один сезон и потом продаём ещё дешевле, коммерции никакой, так на подгузники, и чтобы дом не захламлять.

Сама история:

Продаю прогулочную складную коляску в очень хорошем состоянии на одном из сайтов объявлений, цена новой 6к, продаём за 2к. Коляска ярко-зелёного цвета и есть небольшой, еле заметный рисунок Эйфелевой башни и надпись «Jetem» Позвонила девушка, подъезжают с мужем. Я рассказываю, всё показываю, отдаю в руки, мол смотрите проверяйте. Девушке всё нравится, и она передаёт слово своему мужу:

- Ну что Вася?

- Ну у вас то баба ездила, всё понятно, а вот у нас мужик, а тут Париж какой-то, романтика. Не, не берём.

Мхатовская пауза, мой изумлённый взгляд.

- Ну что за полторы отдашь?

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(79.84%)
2. хуnта		26	(20.16%)
Всего:		129

@темы: внезапно

---

Чернецы

Выйдя на балкон заметил заезжающий во двор чёрный фургон с символикой РПЦ и девизом «Ὀρθοδοξία ἢ θάνατος!», столь любимым рыжим депутатом. Вдоль хребта прокатился ледяной шарик страха, я прильнул к ограждению. Фургон остановился у моего подъезда, страх усилился, я начал судорожно перебирать в память все грешки.

Нет, я "чист", по крайней мере в допустимых пределах. Власть не хаял, десятину уплачив

...читать дальше (еще 3202 символов) >>

аю исправно, даже иконы и кресты дома в красном углу. Отряд чернецов вывалился из фургона и чёрной цепочкой скрылся в подъезде, последним вышел батюшка с боевым кадилом и в бронежилете поверх рясы.

В подъезде грохнуло, заверещала женщина, звуки драки прокатились до последнего этажа. Батюшка стрельнул глазами в мою сторону, я с трудом удержался, чтобы не спрятаться, не дай боже сочтёт виновным. Чернецы вытащили из подъезда бесчувственного парня, лет семнадцати. Следом выбежала дородная женщина, причитая рухнула в колени батюшке. Взмолилась захлёбываясь словами:

— Батюшка помилуй! Не виноват она, кровиночка моя! Ничего не делал, молился каждый день по три раза!

Поп покачал головой, брезгливо отодвинулся, сказал ледяным тоном:

— Грешен! Хаял власть, прикрываясь конституцией!

Услышав «конституция» один из чернецов зло сплюнул и перекрестился. Женщина истошно взвыла, забилась об асфальт, как припадочная. Парня пинками запихали в фургон, из подъезда выбежал последний чернец, держа две книги в вытянутых руках. Закричал от двери:

— Докинз!

Все разом перекрестились, даже я. Батюшка кадилом выбил книги из рук чернеца, вынув склянку полил их бензином. Женщина истошно взвыла, вцепилась в рясу истово причитая:

— Не наше это! Не наше!

Книги вспыхнули синим пламенем, поп безжалостно отпихнул женщину, та упала на асфальт сотрясаясь рыданиями. Из подъезда пошатываясь вышел мужчина в семейниках, левую ладонь прижимает к черепу, по шее стекает кровь. Обняв женщину прижал к груди, шепча на ухо успокаивающий бред.

«Всё будет хорошо…»

Ничего уже не будет, от чернецов не возвращаются. Батюшка брезгливо обошел их и забрался в фургон, хлопнули дверцы, и машина поехала прочь. Женщина попыталась побежать следом, мужчина удержал.

Я попятился в квартиру, сердце бешено колотится, круша ребра, пытается вырваться из груди. Рухнул в кресло, обхватил лицо ладонями, рядом на столе лежит раскрытый книга «Настольная книга Атеиста» Анисимова.

Парню сделают скидку на возраст, отделается сроком, зайди чернецы ко мне…забили бы кадилом на месте. Трясущимися руками засунул книгу под матрас, подумав перепрятал под ванную. Переведя дыхание, вернулся на балкон и жадно закурил.

По телевизору в гостиной началась новостная передача, холёный ведущий с щеками на плечах и круглой головой, поставленным голосом вещает:

— Правительство приняло законопроект об отмене пенсий по возрасту. На конец то! Бюджет получит средства на модернизацию мед учреждений и увеличение зарплат!

Про рост цен, почти в двое, за последние полгода, ведущий тактично умолчал. Дальнейший спич состоит из ключевых фраз, будто забивает гвозди или даёт команды глуповатому псу. Обосновывая сохранение пенсий для депутатов и силовиков, ведущий свернул тему на церковный праздник и интервью с патриархом.

На экране появился толстый и бородатый мужик в золотой одежде усыпанной драгоценными камнями, за каждый можно купить квартиру в центре Москвы. Начал чинно вещать об угодности бедности и убогости Богу и полезности постов. При жестикуляции на запястье видно массивные золотые часы за тридцать тысяч долларов.

Выключив телевизор выглянул в окно, к соседнему дому подъезжает черный фургон.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(68.42%)
2. хуnта		48	(31.58%)
Всего:		152

@темы: сказочки, околовластные пидарасы

---

Памятка для няни

Я присматриваю за чужими детьми всего около полугода. Это легкий способ заработать, не требующий никаких настоящих серьезных навыков. Сначала шло вяло, но пару месяцев назад я сорвала джек-пот – молодая парочка из богатого района города попросила меня присмотреть за двумя детьми в пятницу вечером. Двести, мать их, долларов, чтобы посидеть с двумя нереально послушными детьми три часа в доме, который впятеро больше моего! Отпад.

И те муж с женой, должно быть, подумали, что

...читать дальше (еще 9145 символов) >>

я неплохо отработала – в их богатом районе быстро разошелся слух о милой девушке, которая с удовольствием присмотрит за детьми, пока вы вечером сходите куда-нибудь выпить и повеселиться. И я не преувеличиваю, говоря, что этот район один из самых богатых у нас в штате. Большинство тех, кто там живет – молодые парочки с поколениями состоятельных предков.

Иногда, посидев с детьми всего несколько часов, я зарабатываю пару сотен баксов. А иногда родители просят меня остаться на ночь, в то время как они уедут и снимут номер в отеле, чтобы в кои-то веки отдохнуть от своих детей. Вот где выходят бешеные деньги.

Пару дней назад я получила сообщение от одной семьи – мол, не могу ли я посидеть с их семилетней дочерью ночью у них дома. Я с радостью согласилась…

Если бы я только знала, на что подписалась.

Наконец в назначенный день я подъехала на своем покоцанном джипе-вранглере к богатому району и продолжила путь по частной дороге, которую никогда раньше не замечала, потому что въезд был скрыт за деревьями, окружавшими весь север города. Я ехала по этой крутой извилистой дороге минут, по ощущениям, десять, прежде чем показался нужный мне дом.

Из всех домов, где я сидела с детьми, из всех, что я в жизни видела, этот был однозначно самый изумительный. Огромный особняк в викторианском стиле, отделанный темно-коричневым кирпичом, благодаря чему он отлично вписывался в окружавший его лес.

Я вышла из машины и направилась к крыльцу, где постучала в громадную деревянную дверь. Несколько секунд спустя мне открыла женщина, моложе сорока лет, очень красивая, и представилась миссис Коллинз. Она позвала спуститься мужа, и вскоре по парадной лестнице сошел потрясающий красавец, тоже где-то за тридцать, на руках он держал маленькую хорошенькую девочку.

Муж и жена, казалось, уезжали с большим беспокойством, и хотя они оба восхитительно выглядели, за всей их красотой я видела, что они безумно устали, измотались следить за своей семилеткой. Видно было, как они воодушевлены предстоящей ночью наедине, им не терпелось как можно быстрее свинтить.

Однако перед тем, как Коллинзы уехали, миссис Коллинз дала мне несколько листочков бумаги и сказала, что написала для меня кое-какую памятку, которой я должна буду следовать в течение ночи. Она подчеркнула особо, что следовать этой памятке очень важно, и я заверила ее, что все прочту. Я помахала красивой паре на прощание, пока они отъезжали на своем дорогом мерседесе, и закрыла за собой дверь.

Я бросила взгляд на памятку, а потом сложила ее и сунула в задний карман. «Потом посмотрю», - сказала я себе. Господи, какая дура.

Дочь Коллинзов Саманта была замечательная девчушка, которая почти немедленно со мной сдружилась, и несколько часов затем мы провели играя и смотря телевизор. После пятой серии «Юные титаны, вперед!» я поняла, что уже довольно поздно, и спросила у Саманты, когда ее обычно укладывают спать. Она дернула плечами, не ответив на мой вопрос – тогда я и вспомнила про памятку миссис Коллинз.

Я вынула сложенные листочки, очень быстро их просмотрела и увидела: «Саманта должна лечь спать… до восьми вечера». Было почти без четверти восемь.

- Так, похоже, спать ты пойдешь прямо сейчас, - сказала я, поднимая Саманту с дивана, чтобы подготовить ее ко сну. Она почистила зубки, я уложила ее в неадекватно громадную кровать и подоткнула одеяло. Пожелав Саманте спокойной ночи, я уже собралась уходить, когда она сказала вдруг такое, что меня сразу остановило.

- Не забудь запереть дверь ко мне, когда уйдешь, - сказала она.

Я в замешательстве повернулась к ней.

- В смысле не забудь запереть? - спросила я, - Зачем мне запирать к тебе дверь? А что, если ты посреди ночи захочешь в туалет?

Она посмотрела на меня невинным взглядом и снова вздернула плечами:

- Не знаю, но мама всегда запирает ко мне дверь перед тем, как я засну. Она говорит, что это защитит ее и меня. Я не помню, что бывает, когда я засыпаю, но мама говорит, что я всегда пытаюсь выйти из комнаты ночью и что это плохо.

Я смотрела на нее обалдело, не зная, что сказать.

- Мама мне сказала, что оставит тебе памятку, и в ней написано запирать ко мне дверь.

- А… ладно, Саманта, я запру. Спокой… спокойной ночи, лапочка, - пробормотала я. Она широко мне улыбнулась и заворочалась в постели. Я закрыла дверь и заметила, что к дверной раме присверлен замок, который можно запирать снаружи. Я заперла комнату и спустилась обратно – дочитать до конца «памятку» миссис Коллинз.

Когда я в первый раз взглянула на те листочки, подумала, что это просто указания насчет того, что Саманте нельзя смотреть по телевизору или как настраивать объемный звук. Но начав читать, я поняла, что ошиблась. Тотально, в корне ошиблась.

«Здравствуй, Энни,

Я очень рада, что ты согласилась остаться на ночь посидеть с Самантой. Она просто ангел, и я не сомневаюсь, что вы поладите. Знаю, наш дом, возможно, старый и страшный на вид, но не волнуйся: ничего плохого не случится, если ты будешь следовать простым указаниям.

Во-первых, Саманта должна лечь спать в своей комнате с запертой дверью до восьми вечера. Не открывай дверь в ее комнату после восьми, повторяю, НЕ ОТКРЫВАЙ дверь в спальню Саманты после восьми. Она будет пытаться тебя по-разному уговорить открыть дверь. Будет плакать, кричать и угрожать, пока ты не сдашься, но НЕ СЛУШАЙ ЕЕ. Она не сделает тебе больно, пока дверь заперта.

Между половиной девятого и половиной десятого обязательно сиди в гостиной с включенным светом. Примерно в это время ты, может быть, услышишь, что в комнате Саманты или в другой части дома кто-то скребется и рычит. Ничего страшного, пока ты сидишь в гостиной. Посмотри телевизор, чтобы убить время, у нас есть из чего выбрать ))

После 9:30 не ходи в доме никуда, где темно. Я тебе советую включить весь свет, что сможешь, до полдесятого, чтобы случайно не попасться. Возможно, ты начнешь время от времени видеть, как что-то прячется в темных углах, и, может быть, с тобой даже захотят заговорить. Не обращай внимания, и от тебя в конце концов отстанут. Может быть и такое, что ты изредка будешь видеть желтые кошачьи глаза, глядящие на тебя из темноты. НЕ СМОТРИ на них дольше полминуты.

Около десяти из подвала могут начать раздаваться звуки, как будто там ходят люди. Не волнуйся, пока ты сама не зайдешь в подвал, они до тебя не доберутся. Знаю, звучит неправдоподобно, но в это время ты невыносимо захочешь зайти в подвал. Тогда иди на кухню и выпей холодного молока, обычно помогает. Скорее всего, желание зайти в подвал пройдет минут через десять, но если нет, и если ты почувствуешь, что не сможешь удержаться, звони мне или мистеру Коллинзу, и мы скажем, что делать.

В половине одиннадцатого ты начнешь слышать, как кто-то бегает в коридоре на верхнем этаже. В это время не уходи с первого этажа. Не беспокойся насчет Саманты, если ты заранее заперла к ней дверь, он ее не достанет. Если ты услышишь, как он спускается по лестнице – запрись в туалете на первом этаже с включенным светом. Он будет раз за разом стучаться и изображать близкого тебе человека, маму или папу, например, чтобы хитростью заставить открыть (это он делать мастер). Неважно, что он будет говорить, неважно, кого будет изображать, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ. Через пять минут он уйдет. Посмотри в щель под дверью, нет ли его, прежде чем открыть.

Далее, это очень важно. Ты ляжешь спать в спальне для гостей на верхнем этаже. Прежде чем лечь, обязательно оставь у двери своей комнаты тарелку мяса с кровью (мясо в холодильнике), а рядом с тарелкой поставь стакан молока. Напиши на бумажке красными чернилами слова «parcant mihi»* и оставь на тарелке с мясом. (И еще, если ночью проснешься и увидишь, что кто-то стоит в углу комнаты, как можно сильнее старайся на него не смотреть. Советую надеть беруши, чтобы не слышать, как он бормочет себе под нос).

Ну, вот и все. Есть еще несколько общих правил, которым тебе нужно следовать всю ночь, просто на всякий случай.

Правило первое: если посреди ночи зазвонит домашний телефон, не поднимай трубку, как бы долго и громко он ни звонил. Мы с мистером Коллинзом позвоним тебе на мобильный, если будет нужно.

Правило второе: если ночью ты почувствуешь хлопок по плечу, не оборачивайся, и выжди полминуты как минимум, прежде чем снова начать шевелиться.

Правило третье: не ешь мяса после восьми вечера. Это могут расценить как угрозу и напасть на тебя.

Спасибо еще раз, Энни, если у тебя возникнут неприятности или вопросы, смело звони мне или мужу когда угодно. Если ты в самом деле нам позвонишь и тебе ответят очень низким мужским голосом, немедленно положи трубку и попробуй дозвониться снова.

P.S. Ночью ты, возможно, услышишь, как где-то далеко в доме скулит собака. Собаки у нас нет, так что не ходи ее искать».

Я понятия не имела, во что вляпалась. Сейчас, когда я пишу этот пост, время – 8:31, и я только что услышала рык. Похоже, как будто рычат во всех комнатах этого сраного дома. Я думала, хуже воплей Саманты пару минут назад уже не будет, но теперь я слышу, как она глухо рычит наверху, и я вас уверяю, это хуже. Это намного намного хуже.

© the-moving-finger.diary.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(80.72%)
2. хуnта		32	(19.28%)
Всего:		166

@темы: крипота

---

А если бы там был глаз

В качестве эпиграфа вспоминается старая байка, рассказанная по-моему Довлатовым, о том, как молодая сотрудница редакции бежала по лестнице, и воткнулась головой в живот писателя Алексея Толстого. На что тот осуждающе покачал головой и произнёс:

- А если бы там был глаз?!

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная девушка-продавец что-то ищет в лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров.

В нескольких м

...читать дальше (еще 1203 символов) >>

етрах позади неё покупатель, дядечка средних лет, делая вид что внимательно изучает ассортимент, на самом деле с удовольствием рассматривает аккуратную попу нагнувшейся к коврам продавщицы.

В этот момент девушка наконец находит то что нужно, и выбрав один из ковров, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, неожиданно лёгким отработанным движением забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бьёт по носу мужчину, который украдкой наслаждается её прелестями.

Из глаз мужчины ручьём брызжут слёзы, он двумя руками хватается за нос, и произносит то, что и положено произносить в таких случаях:

- Ой, бляаааа!!!

Девушка-продавец с ковром на плече поворачивается к нему и возмущенно говорит:
- Это кто ж вам позволил тут так выражаться?!

Однако заметив состояние покупателя сменяет гнев на милость, но вместо извинений вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет:

- Это вам ещё повезло, что на вас очков не было!!!

И поудобнее перебросив ковер на своём хрупком плечике, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(89.92%)
2. хуnта		13	(10.08%)
Всего:		129

@темы: внезапно

---

Про джинна и правильную постановку задач

- Хоттабыч, а ты, правда, можешь всё? – Волька хитро прищурился и почесал подбородок.
Старый джин тревожно посмотрел на своего господина – он знал этот прищуренный взгляд, и взгляд этот не предвещал ничего хорошего. Желания юного пионера с каждым днем становились все изощреннее, а скудность образования и отсутствие здравого смысла повелителя вводили старика в настоящую панику.
- Да, мой господин, джинны могут все.

Хоттабыч вспомнил

...читать дальше (еще 3428 символов) >>

как вчера по прихоти несовершеннолетнего фантазера Московское "Торпедо" в полном составе стало чемпионом мира по шахматам. Да, джинны могут все, но каких энергетических затрат стоил этому старому в общем то человеку каждый волосок его без того не слишком густой бороды, знал только он сам. Мало того, бестолковые прихоти хозяина становились опасны и для самого владельца бороды.
Вот, например, во вторник. Полетать ему захотелось! Нет, чтобы как все нормальные люди пожелать ковер-самолет, этот заказал ковер-вертолет. У Хоттабыча до сих пор кружилась голова об одном воспоминании об их полете в Домодедово. Как возбужденный Волька кричал "Давай! Поднажми!" когда решил проверить кто быстрее – ковер-вертолет или Боинг-737? Конечно, Хоттабыч оказался быстрее (это все-таки Боинг, а не МиГ-25), но сколько нервов и здоровья он потратил в тот день!
- У меня родителей в школу вызывают… – издалека начал Волька – А мне бы не очень хотелось их беспокоить.

О, Хоттабыч помнил Волькину школу! Последний раз хозяин решил повеселить одноклассников, и по его желанию на большой перемене учительница истории Зоя Владимировна танцевала ламбаду с Анатолием Вассерманом в школьной столовой. Хорошо еще, что Вассерман оказался из своих, из джиннов, – он по старой памяти оказал Хоттабычу эту небольшую услугу. Старику тогда не пришлось напрягать магические силы и тревожить бороду, которую он потихоньку начинал ненавидеть.
- Ты хочешь, чтобы я развеял по ветру директора школы? – Хоттабыч эгоистично подсказывал наименее затратный вариант. Он помнил судьбу трудовика, которого по велению господина пришлось превращать в дихлордифенилтрихлорметилметан.
- Нет, зачем? – Волька даже смутился, – Директор – мировой мужик! Он в Варкрафт с нами по сети играет. Ты просто пойдешь в школу под видом моего дедушки. Хорошо сработаешь – получишь выходной!

Хоттабыча передернуло. В прошлый выходной, который Волька предоставил ему за то, что его показали в очередной серии "Симпсонов" ему пришлось трижды убегать от полиции. Что смущало правоохранителей – борода, чалма или отчество "ибн Хоттаб" в паспорте джинн так и не узнал. Он только помнил, как, путаясь в халате, долго бегал арбатскими переулками. Потом пил паленую водку в бомжами у Казанского вокзала. В итоге заблудился в метро. Хорошо еще, что приехал на "Выхино" – там многие были в халатах и с бородами, так что Хоттабыч смог затеряться в толпе.
- Но что я скажу вашему директору? Я же три тысячи лет в кувшине сидел, и бесед с современными людьми вести не умею. Он же в миг меня раскусит!
- Не раскусит! Наш директор любит говорить, а не слушать. Только кивай иногда, а когда он вопросительно на тебя посмотрит, скажи "Совершенно с вами согласен!"
Волька критически оглядел Хоттабыча.
- И приведи себя, наконец, в порядок! Тебя образованному человеку показывать стыдно! Чалма эта твоя, халат! И бороду растрепанную убери!

Хоттабыч не верил своим ушам! Все-таки есть на небе Аллах! Вразумил малолетнего негодяя, и послал ему одно нормальное желание! Боясь спугнуть удачу, джинн выдернул из многострадальной бороды волосок и сказал "трах-тибидох-трах!".
Через секунду перед Волькой стоял элегантный пожилой господин в шикарном английском костюме. Ничего не понимающему пионеру бросилось в глаза чисто выбритое лицо. От гладкой кожи пахло бальзамом после бритья "Нивея".
Хоттабыч был свободен!

© Сергей Марковский

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(91.97%)
2. хуnта		11	(8.03%)
Всего:		137

@темы: сказочки

---

Рыбацкие хитрости

Был у меня один друг - кореец, по внешнему виду, а в натуре точно еврей. Жил он правда в другом поселке, но зато на берегу моря и попал я к нему в гости как раз на нерест "малоротки". Там он и рыбачил, матеря городских недоразвитых. Перла малоротка недуром, в каждой волне прибоя ее были тонны.

- Возьмешь рыбки домой? - поинтересовался он, - пока ее всю городские не вычерпали!

- Да на кой она мне? В наших местах "зубатка" прет, та хоть на рыбу похожа, а эта хрень какая

...читать дальше (еще 1225 символов) >>

то. Тьфу! Хотя... - вместе с косяками малоротки в уловах проскальзовала и камбала, донная, по полметра в диаметре, - вот камбалы можно было бы хватануть, но это же пол моря надо перечерпать, чтобы хотя бы на рюкзак набрать. - сказал я и охренел.

- Ты дебил?! Ты явно дебил!!! - взревел друган так, что явно привлек всеобщее внимание, а меня заставил крутить головой, я ведь до последнего не верил, что это мне, - ну ладно городские, но ты то старый рыбак, ты не знаешь, что в ней сейчас глисты от которых и ластами можно щелкнуть? Выкинь ее нахрен! Выкинь если семью хоронить не хочешь! - при этом он интенсивно начал рыться в своем мешке и когда нашел камбалу откинул ее как можно дальше, брезгливо вытер руки и побежал их мыть к морю.

Народ как то взволновался, вопросы посыпались как из автомата - что, правда? Можно щелкнуть? Такая хрень? И как то вяло, но полез в свои рюкзаки. - в одну кучу бросайте! - добавил им энтузиазма друган, вытирая руки отойдя от моря, - я ее утащу закопаю чтобы птицы не растащили, потравите тут нахрен всех!!!

Камбалы набралось пару мешков. Мы с друганом с трудом перли ее "закапывать". Не знаю как она закопанная, но вяленная к пиву, да и просто пожрать, ну полный отпад!

© Avaz

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(83.7%)
2. хуnта		22	(16.3%)
Всего:		135

@темы: проворный пиздюк