После пасхи

Пасха миновала, чувства верующих уже не обидеть, поэтому расскажу.

Каждый год муж упорно покупает пасхальный кулич (самый маленький, я их не ем), запивает молоком, собирает крошки, высыпает за окно птицам и садится ждать, когда наступит счастье.

Не то чтобы он был очень религиозен, скорее вообще нет, но уверен, что раз пес Джуп, съев пасхальный кекс, попал в жизнь своей мечты, то и ему рано или поздно что-то обломится.

…Много лет назад у нас жил Джуп, по паспорту - Юпи

...читать дальше (еще 3821 символов) >>

тер, шотландский сеттер неописуемой красоты. Люди на улице от восторга подходили пожать нам лапы, просили с ним сфотографироваться и объясняли своим маленьким уродливым собачкам, что если они будут себя хорошо вести, то вырастут хоть наполовину похожими на Джупа.

Наивные, они не знали, что скрывалось за роскошным фасадом. Он съел подчистую два дивана (на помойку мы их выносили в полиэтиленовых пакетах), погнул все вилки (не зубчики, а шейки – где потолще), открывал холодильник, доставал помидоры и ел их на светлом ковролине, раскрошил три(!) хрустальные вазочки, заперся в квартире изнутри так, что пришлось вызывать взломщиков. Пока ломали дверь нервничал, открыл шкаф, сложил все белье на пол и подрал в клочья. Укоротил по одной ножке на каждом из четырех стульев. Погнался за котом (наша версия) - уронил со стола телевизор на середину комнаты. Его версия - ящик упал сам. ( Реклама фирмы Самсунг - подняли, поставили, включили, еще десять проработал).

Единственной, кого он боялся и уважал, была гладильная доска - ни разу даже лапой не тронул.
Однажды из-за него я опоздала на самолет, потому что отпустила с поводка в огороженном сквере, и потом два с половиной часа бегала по улицам нашего замечательного города с криками: «Дж-у-уп, стоять… умоляю… рейс…!».
Мы долго и бесплодно ходили на уроки послушания, где он вел себя идеально и радовал педагогов. Возвращались домой и, входя в квартиру, Джуп потирал лапы – что бы еще уничтожить.

Когда мы поняли, что не справляемся с мальчиком – брали, дураки, декоративного (ну, нам так сказали), а по темпераменту оказался бешеный охотник, я пошла в собаководство - не нужен ли кому из охотников подрощенный пес.
Там покрутили пальцем у виска: и щенков не раздать, но мой телефон на всякий случай записали.

Наступила пасха. Тетенька, которая у нас убирала, добрейшая женщина, освятила кулич в церкви, принесла нам и, зная замашки Джупа, поставила кулич НА холодильник. О существовании кекса мы узнали неделю спустя, когда она спросила - вкусно ли было. Мы дружно кивнули, наконец, поняв, что за крошки и разноцветные ванильные шарики валялись на полу.
Через несколько дней позвонил мужчина, которому дали наш телефон в собаководстве: ему был нужен молодой, но не младенец, шотландский сеттер. Он оказался охотником с домом в деревне, где жил большую часть года. Вручил мне 200 долларов (я отнекивалась) с уговором - приедете через месяц, посмотрите, где живет пес, не понравится, вернете деньги, я верну собаку.
В окно я увидела, как они садились в огромный джип, в последний момент Джуп поднял голову и посмотрел в мою сторону.
Я чувствовала себя последней тварью, но жить на пепелище уже не было никаких сил: муж был на грани нервного срыва, дети никогда не знали, будет ли в чем утром пойти в школу.

Месяц спустя мы с дочками поехали навестить Джупа.
В огромном доме жили еще три собаки (одна инвалид – на трех лапах), ворона с подбитым крылом, слепой кот, куча выживших из ума старух и чьи-то дети.
Все одновременно галдели и Джуп был абсолютно счастлив в этом дурдоме.
Сын хозяина проезжал с ним на велосипеде в день по 10 км, и что-либо крушить у пса просто не оставалось сил.
Мы попили чаю, обняли нашего мальчика и уехали уже не в таких расстроенных чувствах.
Наш спаситель звонил еще дважды. Первый раз – в конце охотничьего сезона – сказать, что у него никогда не было такой умной и послушной собаки. Второй раз он сообщил, что на какой-то дико крутой выставке они получили золотую медаль.

Когда мы рассказываем нашим собакам про их безумного предшественника, они поражаются – зачем есть вилки и хрустальные вазочки, если за хорошее поведение можно получить кусочек курицы?

И равнодушно смотрят раз в год на пасхальный кекс, потому что не представляют, какая магическая сила в нем заложена.

© ДКачалова

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(94.51%)
2. хуnта		9	(5.49%)
Всего:		164

@темы: жывотни чочо, лучи бобра

---

Физика - хуизика

Батя не любил помогать сыну с уроками, но сегодня был в хорошем настроении и был готов отступиться от правил. Он оторвался от телевизора, бодро схватил учебник и прочитал:

«Два одинаковых автомобиля движутся при равных условиях.
Один из них гружён, другой нет. У какого будет больший тормозной путь?»

- Ебать, бля! – вскрикнул Семён, – ну и чего тут сложного? Конечно у гружёного! - радостно подытожил он и отбросил учебник.
- Па, но в ответе S1 = S2?.. - Лёша показал в

...читать дальше (еще 5870 символов) >>

качестве подтверждения решебник.

Батя недоверчиво глянул на закорючки и недоумённо спросил,
- Как два бакса могут равняться одному?

- Это не баксы! – возмутился сын, - баксы перечёркнутые, а это путь- он в метрах, - буркнул пацан.
- Баксы в метрах??! – Семён резко вскочил с дивана, - ты чё бля, в школе олигархов учишься?!! Я всю жизнь вкалываю и баксов больше чем на пять миллиметров не видел!!!

- Да не баксы это!!! - яростно заорал малой, - это путь! Тормозной!!! Он в метрах измеряется! - и повторил условие задачи.

Семён почесал затылок. Бездумно перелистал учебник и взял телефон,
- Не кипишуй, сча у очкарика спросим! - многообещающе подмигнул он.
- Боря, это Сеня - балбес из девятого Б! Помнишь, я тебя на выпускном тапком по голове бил?! А ты очки прятал, чтобы не разбить! Ах-ха! Я ржу! Короче, тут мне с задачей помочь надо, вот условие…

В трубке немного помолчали, потом спокойный голос произнёс,
- Семён, я прекрасно всё помню, но я очень занят, у меня совещание, правильный ответ S1 = S2.

Сеня отпрыгнул от трубки, схватил учебник и заметался по комнате. Затем выскочил на балкон и, жадно закурив, набрал номер лучшего друга.
- Юрка, может у меня крыша едет, но скажи, ты помнишь, как мы с тобой перед Васильевском оттормаживались? У меня двадцать тонн было, а у тебя двадцать пять. Я же первый тогда остановился? Вот! Спасибо брат! А то я уже подумал, что у меня крыша поехала. Что?!! Та пошёл ты на хуй! Мои старые тормоза, лучше твоих новых были. Ну, ты сравнил! У тебя камаз вшивый а у меня даф 95-й!

Пока брат! Ни гвоздя! Кстати, ты на чём сейчас? А… Понятно. Ну, бывай. Погоди! А Люську встречаешь? Нет… Ну ладно.

Семён облегчённо выдохнул, отложил трубку и пошёл за пивом. Вернувшись в благодушном настроении, потрепал Лёху по голове и сказал,
- Сына, папка прав! Пиши - у тяжёлого тормозной путь больше.

- Не буду! - упрямо ответил Лёшка, - Вера Васильевна сказала, что если ответ не сойдётся с решебником, то задача решена не верно. А ты сказал, если у меня в четверти будет хоть одна тройка, мопеда мне не видать…

Семён снова закурил. Затем опять перечитал условие, ещё раз глянул в решебник и, не в силах сдержать эмоции, заявил,
- Пусть, блять, твоя Вера Васильевна на пути у гружёного МАЗа встанет! Посмотрим на её физику!

Он снова схватил телефон и на этот раз позвонил Андрею.
- Андрюха, тут у малого задача по физике! Будь другом, помоги, а? Что быстрее остановится - пустая фура или гружёная? Ты же завгар и в таких делах понимаешь!

- Что? Ага, пишу. Узнать марку, тоннаж, резину, груз, метео, сроки доставки… Понял брат, спасибо, выручил!

Вот сынок, - Сёмен вытер потный лоб ладонью, - теперь смело звони училке и спрашивай полное условие, потому что при таких вводных, эта задача не решаема. Ваша училка видать домой спешила. Ладно, позорить её не будем, ты просто позвони и спроси, - он протянул Алексею листок со своими каракулями, - а потом мы с тобой в два счёта всё решим! Я ж тебе говорил, папка всю жизнь за баранкой!

Лёша неуверенно взял телефон и набрал номер классухи.
- Вера Васильевна, здравствуйте… а марка автомобиля какая? И что он везёт?

В трубке послышалось раздражённое,
- Алексей, все данные в условии задачи, думай! Для решения ничего больше не нужно.

- Охуеть! - услышав ответ учительницы, заорал Семён, - она хоть газель водила?!! Она кого из себя возомнила!!! Крыса тощая! Да плечевые больше знают про тормозной путь, чем твоя грымза очкастая! Да она никаких тормозов, кроме как от рюмки вермута не видела! А всё туда же! В нашу профессию! Она кто вообще??!

Лёха испугано втянул голову в плечи.

- Детки садитесь… Детки здравствуйте… - продолжал бушевать разгневанный батя, -
а она с гаишником договаривалась?!! Она с перегрузом ездила? - в негодовании он откупорил бутылку водки, жадно хлебанул прямо из горла и заявил,
- Сынок забей! Физика - это хуйня! Жизнь рулит!

Он не заметил, как входная дверь приоткрылась и в комнату зашла жена.
- Что за крики? В чём проблема?

- Ой… - изрядно осоловевший Семён, расплылся в улыбке, - мамка пришла! А мы тут целый вечер уроки учим. Физичка наша совсем края потеряла. Ерунду несёт, заложница ЕГЭ тупая.

- И что же она «несёт»?
- Юлька, ну ты прикинь! – охотно затараторил Семён, - она меня будет учить фуры водить! Та я пятнадцать лет за баранкой! Я из таких заплётов выруливал. А она… физика блядь! Хуизика!

- Лёш, - не обращая внимания на вопли мужа, позвала сына Юля, - иди сюда. Рассказывай.
Пацан забрал изрядно помятый учебник из рук отца и показал условие задачи. Юля внимательно прочитала вводные и потеребила сына по вихрастой макушке, - беги, погуляй, а мама во всём разберётся.

Обрадованный Лёшка умчался на улицу, а Юля набрала номер матери школьного ботаника.
- Привет, Светик, вы задачку по физике решили? Да знаю я, что Вадик списывать не даёт! – торопливо сказала она, - а я тебе скидку хорошую на пошив сделаю. Тридцать процентов! Ага, сча ручку возьму. А… Нужно формулой записать, тогда диктуй. Пишу!

***

Вера Васильевна открыла тетрадь и прочитала:
Фы трения английское = мэю на наше «И» в обратную сторону.
Мэ на вэ (вэ в квдрате) напополам = фы трения (английское).
Фы (то же самое, что) = мэю на мэ на жэ.
Подставляем в уравнение, сокращаем мэ (массы) и получаем:
Сэ 1 (как доллар без палочки) = Сэ 2 (как доллар без палочки)…

***

Утром у Семёна зверски болела голова. Он понуро пялился в кухонное окно и что-то вспоминал. Наверняка хорошее и, совершенно точно, не уроки физики. Довольная Юля попрекала его любовью к выпивке и хвалилась своим умением решать в отличие от него любые проблемы, не обладая при этом специфическими знаниями.

А Лёшка нёс домой двойку в четверти по физике. Пацан понимал всё. Что мопеда не будет. И что во всём виновата Вера Васильевна. Ведь папа знает всё про машины, а мама умеет решать любые проблемы.

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(52.94%)
2. хуnта		48	(47.06%)
Всего:		102

@темы: работа мозга

---

Мечта

Мы были послевоенными детьми. Родителям было уже за тридцать, когда мы родились с братом, предыдущие двое умерли вскоре после рождения. Тяжелое было время. Поэтому родители всегда старались нас досыта накормить. В нашей школе по вечерам пожилой учитель давал уроки игры на пианино. Я мог часами слушать мелодию, доносившую из кабинета. Каждую ночь, во сне я видел себя музыкантом, играющим на пианино, мечтал, что когда-нибудь тоже буду перебирать клавиши, издавая нежную музыку.Денег у роди

...читать дальше (еще 1004 символов) >>

телей было мало, все, что зарабатывали, тратили на продукты, делались запасы, сказывались голодные годы. Папа все обещал меня отдать в музыкальную школу, "вот только заживем нормально" говорил он. Наконец настал день, когда он торжественно повел меня в музыкальную школу, находящуюся чуть ли не в другом конце нашего города. Но нам сказали, что в моем возрасте дети уже заканчивают школу, мне было 14 лет. Пожилого учителя музыки в нашей школе уже не было. Мечта не сбылась.

Но когда у меня родилась дочь, я отдал без раздумий ее в музыкальную школу . В ее комнату купил большое пианино, создал все условия для ее занятии, нанимал для дополнительных уроков учителей.

И вот недавно она закончила школу, Вечером в ресторане, по случаю торжества по этому поводу, перед многочисленными друзями и родственникам, дочь торжественно вручила мне свой диплом со словами: Папа вот твой диплом, о котором ты мечтал я тебя поздравляю. Мне он не нужен, и чтобы с завтрашнего дня у меня в комнате не было пианино.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(86.18%)
2. хуnта		21	(13.82%)
Всего:		152

@темы: этожеребенок

---

Я вам как врач скажу

Утром вышел на пробежку, отбегал, заряд бодрости на весь день.

Решил съездить в кино. Ну а что, тело требует движения, голова зрелищ. Иду до остановки, лепота какая! Солнце светит, птички поют, я тоже, но беззвучно. Навстречу мужчина лет 50, просит огоньку. Даю, сам то некурящий, но зажигалку имею. Прикуривает так с наслаждением и говорит: «Ну наконец-то, хоть кто-то курит, а то до вас трое некурящих». Я ему, мол, сам дымком не балуюсь, на что он отвечает «Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю». И пошел, бодро попыхивая сигареткой. Пошел и я, думая…

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(67.65%)
2. хуnта		33	(32.35%)
Всего:		102

@темы: лікар григорій хата

---

Плюшевая срань

Больше, чем программы с участием Малышевой, меня пугает вся вот эта поющая и говорящая плюшевая срань, которая по-научному называется "музыкальная мягкая игрушка".

Несколько лет назад в каждом доме, и мне кажется, даже в самой захламленной пещере старого матёрого сисадмина, обязательно нашлось бы хотя бы одно плюшевое исчадие ада, которое или поёт, или орёт "Ай лав ю!"
В последнее время, судя по инфернальным инсталляциям в палисадниках, люди активно стали избавляться от м

...читать дальше (еще 4815 символов) >>

ягких игрушек, нехитрым путём "забывания" десяти мешков со всей этой плюшевой трихомудией возле своего подъезда, на радость бабушкам-консьержкам.

Я от своих двадцати мешков избавилась ещё лет десять тому назад, когда ко мне однажды ночью пришла Сатанинская Крыса, а я каким-то исусьим чудом не хапнула инфаркт. Я вам рассказывала про Сатанинскую крысу? Нет? А, щас расскажу.

Когда там у нас был последний год Крысы? В 2008-м? Ну и вот, перед тем Новым годом, уж не помню кто, задарил моему десятилетнему сыну здоровенную плюшевую крысу с мешком за спиной, в котором лежали конфеты. Мало того, что ростом та крыса была сантиметров 70, так она до кучи ещё была музыкальной и на металлическом каркасе, поэтому она пела какую-то песенку и танцевала.

Танцевала эта крыса ещё хуже, чем Бузова. Не знаю, кто был её хореографом, но, судя по стилистике этого порочного фламенко, танцевать крысу учил мой бывший муж. А Вовасий у нас тот ещё танцор диско. Крыса вихляла одновременно и руками, и ногами, и головой и жопой, и пела какую-то очень длинную песню, которая заканчивалась словами: "Танцуют все!" - после чего ещё целую минуту в ней играла музыка, а крыса билась то ли в корчах, то ли в верхнем брейке, то ли в приступе эпилепсии.

Короче говоря, конфеты сын съел, а крысу поставил к себе на письменный стол, где она благополучно простояла ещё год, с полностью севшими батарейками, а однажды ночью по какой-то причине грохнулась со стола прям на спящую возле него собаку. Я так логически предполагаю, что Марк трепал и таскал эту крысу по всей квартире, пока она ему не надоела, и он не бросил её возле открытой двери в мою комнату. Видимо, от этих трепаний с тасканиями, давно севшие в крысе батарейки вдруг решили издать последний выдох господина ПэЖэ, и эта изжёваная и безглазая плюшевая мразь, дёргаясь как зомби, в которого стреляют из дробовика, и страшно завывая, направилась прямиком к моей кровати.

Проснувшись от этого леденящего душу воя, я с полминуты наблюдала, как в свете луны ко мне приближается сатанинская чупакабра, и чувствовала как стремительно седею.

А когда эта потусторонняя тварь подошла к моей кровати вплотную, и сказала голосом Джигурды "ВСЁЁЁЁЁЁ!" - я ещё и стремительно пописала в трусы.
Но до сих пор считаю, что это я прям легко отделалась ещё: случись со мной подобное сейчас - я бы умерла, даже не успев никуда пописать.
Вот после той страшной ночи я собрала по всему дому все мягкие игрушки: и поющие, и молчащие - и выкинула их нахуй.

К слову, я хотя бы до тридцати лет дожила без психической травмы, нанесённой мне музыкальными игрушками, а вот моя младшая сестра поседела ещё лет в восемь, и с тех пор любые мягкие игрушки вызывают у неё приступ паники. А всё потому, что однажды наш папа подарил ей, опять же, на Новый год, плюшевую обезьяну. Обезьяна ничего не пела, не говорила, и не танцевала, а только прикольно кряхтела, когда её шлёпали по башке. И вот она тоже где-то с год просидела на Машаниной кровати, и в жбан получала регулярно, потому что Машаня шлёпала её по башке каждый день, в знак приветствия. Обезьяну она назвала Эмми, поэтому каждое утро, проснувшись, первым делом она била по башке обезьяну, и ласково говорила ей: "Привет, Эмми!"

Но однажды, как обычно, дав своей плюшевой макаке по голове, со словами "Привет, Эмми!" - Машаня вдруг услышала, как из обезьяниного нутра раздался страшный скрипучий голос: "Привет. Меня зовут Чича".
Макака всё же оказалась сука музыкальной и говорящей. Только бракованной. В ней походу какие-то контакты отходили, а от Машаниных пиздюлей пришли обратно.
Но Машане повезло - она натуральная платиновая блондинка, поэтому с восьми лет седая ходит, а никто и не замечает до сих пор.

Как всегда, это у меня было километровое предисловие к тому, что сейчас я гуляла с собакой по тёмному скверу, где и так-то я постоянно напарываюсь то на подкустового онаниста, то на маньяка, то на валяющихся где попало алкашей - и вдруг наступила на что-то мягкое. "Тьфу, опять говно!" - только и успела подумать я, потому что говно вдруг мне басом пригрозило: "Убью!" - и страшно захохотало.
Я аж на жопу села под берёзкой, и за сердце схватилась. А заодно решила перед смертью посмотреть на говорящее говно, и посветила на него телефоном.
Говно оказалось плюшевым то ли мишкой, то ли собакой, с красным сердечком в лапах: стопудово при жизни эта плюшевая ебанина говорила "Я тебя люблю!"

Господа депутаты, вы же постоянно принимаете какие-то совершенно идиотские законы: одним больше, одним меньше - какая вам разница? Пожалуйста, запретите законодательно продажу говорящих плюшевых игрушек, потому что от них и детям и старухам вреда больше, чем от закрытых пикселями сигарет в кинофильмах, и от запикивания матерных слов там же.
Челом седым бью.
Печать, подпись.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(93.33%)
2. хуnта		12	(6.67%)
Всего:		180

@темы: крипота

---

О фильме Т-34

Однажды Иосиф Виссарионович Сталин и Адольф Алоизович Гитлер сидели в заштатном баре в Бирюлёво, ели хинкали и обсуждали российский блокбастер «Т-34».
Сталин заказал чачу, и Гитлер сдался. Нужно ему было хоть когда-то сдаться, а не оттягивать свой конец.

- В общем-то, красиво, - сказал Иосиф Виссарионович, выпивая бульон из хинкали. – Правда, слоу-мо слишком много. Вырежь всё слоу-мо, так фильм в 2 раза короче будет. И загадочен для меня уровень знаний сценаристов. Например

...читать дальше (еще 4274 символов) >>

, на танке советском «Пермь» написано. А Пермь вообще-то тогда называлась Молотов.
Они бы ещё Санкт-Петербург до кучи на броне написали, честно-то говоря. И прекрасный момент, когда избитый в кровь советский офицер говорит эсэсовцу - "Пошёл ты". Наши культурные советские офицеры никогда матом не ругаются, особенно при детях и СС.

- Это ещё хуета, - произнёс Адольф Алоизович, хрустя гурийской капустой. – Вот ты мне скажи, почему в 11-й танковой дивизии вермахта, которая штурмует деревню в Подмосковье, служат офицеры СС? Каким образом за 3 года плена русский младший лейтенант бежит 7 раз (!), и его всё время ловят, мило возвращают в лагерь, и гладят по головке, а не вешают в назидание остальным на плацу, как было бы в реальности?
Зачем от него 3 года с помощью жесточайших пыток, включая битьё кнутом, требуют назвать имя и звание? Чо, рейх без этого воевать не может? Это пиздец какая тайна, если армия фатерланда не разберётся в имени и звании одного младшего лейтенанта?
Но нет же, весь вермахт и СС просто в мыле, расследуют, спать не могут. Суют ему бочку варенья и корзину печенья – не поддаётся чувак.

- Хуета другое, - сообщил Иосиф Виссарионович, кладя себе на тарелку шипящего цыпленка чкмерули. – Тут, шени деда, другой вопрос. Вот там главный антагонист, штандантенфюрер СС.
Ведет себя, как сука – угрожает на глазах нашего парня пристрелить невинную девушку, если наш танкист откажется участвовать в его сучьем эксперименте.
Ну, то есть, злой эсэсовский хинкали, да? А в конце показывают, этот козёл – типа рыцарь-хуицарь. Бросает перчатку, типа вызов на поединок. И в конце, пожимает нашему руку благородно.
Кто из ваших офицеров вообще пожимал нашим пленным руки, хотел бы я знать? Хотя бы раз в принципе.


Оба выпили чачи.

- Никто не пожимал, - просто ответил Адольф Алоизович. – Вы же унтерменши, а мы арийцы, благородная нация. Мы вас поэтому в лагерях и гноили, чтобы вы коренья из земли копали и жрали. А тут типа благородный офицер СС.
И уже забыто, как он девушку хотел застрелить на его глазах. И любовная линия, ага. Девушку ввели в сюжет, чтобы нежная любовь в лесу. Поцеловались целомудренно, и уже рядом просыпаются. То ли спали, то ли вместе пели «Интернационал».
Ну да, фильм-то 12+, при таком рейтинге девушек в лесу не ебут. Как в случае «Человека с бульвара Капуцинов» - «Джонни, сделай монтаж». Пиздатое кино, мне лично нравится. Но самый класс, что немцы доставляют на полигон советский подбитый танк с телами экипажа, и в танке 6 боевых снарядов.
Не, зачем предварительно осматривать танк, в пизду осторожность. Немцы же всегда так делали, чтобы им скучно на свете не жилось - пусть русские захватят танк, и им коробку пиздюлей распечатают.
Расцеловал бы сценариста, честное национал-социалистское.

- Щас так снимают, - лениво сказал Иосиф Виссарионович, принимаясь за хачапури. – Главное, чтобы картинка, слоу-мо, там красиво все летело и взрывалось.
А остальное не ебёт.
Сюжет не важен, смотрят мультяшку. Знаешь, почему раньше фильмы о войне советские были классные? Их снимали режиссеры, которые сами воевали, и там снимались актеры, которые сами воевали.
И это было охуительно. Это было страшное кино, когда видишь и познаешь войну. После таких фильмов ночей не спали.
А щас познаешь игру «танчики». И понимаешь, если погибнешь, то сохранишься. И получаешь такую красивую пластиковую картинку, ибо у нас щас все на Голливуд равняются.

- Где это? – испугался Адольф Алоизович.

- Ну, это там, где продукция продажных плутократов, - напомнил ему Иосиф Виссарионович. – Образчик отвратительного юмора, как ты про Чаплина говорил.

Адольф Алоизович успокоился.

- И что же ты думаешь делать? – спросил он. – Расстрелять всех?

- Неа, - сказал Иосиф Виссарионович. – Это кино хоть денег нормально собрало, чего желать большего. Ну, сценаристы тупые, почитать даже Википедию не в состоянии.
Ну, убийц выставляют рыцарями. Ну, снимают кино о войне, как мультфильм про Шрека. Но время такое. Чего я могу желать?
Другого кино у меня для вас нет.

Адольф Алоизович попросил счёт, и внезапно задумался.

- А рейхсмарками тут возьмут? – внезапно спросил он.

- Да и в сорок первом-то не брали, - ответствовал Иосиф Виссарионович.

Адольф Алоизович грустно охуел.

© Zотов

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(82.35%)
2. хуnта		21	(17.65%)
Всего:		119

@темы: сказочки

---

Горячая котлета

Жил в одной семье кот. Казалось бы, что тут удивительного? Обычный Васька, серый в полоску хитрюга. Да только помимо природной ушлости и пронырливости, был он еще и заядлым ворюгой. Наметанный глаз замечал все, что плохо лежит, цепкие когти хватали «добычу», а зубы быстро пережевывали съестной трофей. Приблизительно по такой схеме происходили все охотничьи вылазки кота — как правило, происходящие на кухне.
В один прекрасный день хозяйка решила нажарить котлет — сделала мясной

...читать дальше (еще 779 символов) >>

фарш и приступила к жарке. Васька, само собой, крутился под ногами. От готовки женщину отвлек звонок в дверь. Она метнулась в коридор, чтобы впустить пришедшего мужа и, не мешкая, вернулась на кухню. Глянула в кастрюлю, а котлеты одной уже не хватает.

Грозно посмотрев на кота и увидев милое создание, невинно смотрящее ей прямо в глаза, она засомневалась. Ну не мог кот так быстро проглотить горячую котлету. Так куда же она делась?
И тут хвостатый актер начал как-то странно ерзать на полу своей задницей. Громко мяукнув, он вскочил с места и убежал в коридор. Оказывается, чтобы спрятать украденную котлету, он просто на нее сел — уж слишком мало времени было для более сложных маневров. Да только не рассчитал силы — усидеть на горячей мясной «бомбе» оказалось непросто.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(92.24%)
2. хуnта		9	(7.76%)
Всего:		116

@темы: жратва, пусещке, проворный пиздюк

---

Про парадоксы

Мне на работу, от дома до офиса, пешком идти семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.

На машине – пятнадцать минут минимум, два светофора, круговая развязка с ебанутой логикой и гаишная засада на улице с односторонним движением, по которой нужно десять метров корячиться задом.

Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.

Ясен пень – я хожу пешком.

Но парадокс не в этом.

Парадокс в том, что на всем пути от дома до работ

...читать дальше (еще 2805 символов) >>

ы нету ни одной мусорницы. И обратно – от работы до дома – нету тоже.

Очень много узбеков. Или таджиков? Вообщем, восточных людей с аккуратными метелками и совочками. На один бычок приходится где-то по одному узбеку. На пивную бутылку – двое. Через чего между ними часто наблюдаются внутринациональные конфликты на незнакомом, но очень понятном языке.

А мусорниц нету. Поэтому бычок от сигареты, которую я прикуриваю каждое утро, выходя из дома, я доношу до офисной урны в плотно зажатом потном кулачке левой руки. Просто выкинуть его по дороге мне не позволяет не совесть, а скользящие исподлобья взгляды людей с метелками. Мне кажется, они ведут какой-то тайный учет и статистику. И переговариваются между собой встроенными в ручки метелок переговорными устройствами.

Узбеков много. А мусорниц нету. Вот в чем парадокс. Есть правда пара коробок возле киосков. Но кинуть туда окурок, всё равно что пытаться рассмотреть уровень бензина в баке посредством зажигалки.

Мы курим на крылечке магазинчика с хозяином. Я покупаю у него по дороге сигареты. В углу возле ступенек аккуратная кучка бычков. Вечером её подметут загадочные узбеки.

- Ты бы, блять, хоть бы мусорницу у входа поставил – говорю я. – Хоть бы одна бы мусорница на весь город была.

- Хуясе! А я поставил! Знаешь скоко она простояла? Она, суко, полдня не простояла. А в выходные на речку пошел, смотрю – бля! – моя пепельница! Аккуратно разрезана пополам. Получилось две пиздатых табуреточки. А на них сидят два узбека – рыбу удят. Вот те и весь хуй до копейки!

- Ну и чего? Если у тебя из сортира очко вынесут добрые люди, ты срать тоже на ступеньки сядешь? Неужели тебя АТИ не ебет?

- Ха! АТИ. Я чего, - дурак? Я же сразу две пепельницы купил. Одну спиздили, а вторая вона. Новенькая. АТИ пришла, предписание выписала, я пепельницу поставил – нарушение устранил. Они проверили, ушли, я пепельницу нахуй, в кабинет.

- Блять, как всё сложно у вас.

- А ты думал? Ты думал – просто всё? В большой стране мелких вопросов не бывает. Понял? Нихуя. Всё политика. Ты думаешь – ща пепельниц наставим, и будет чистота и порядок? Ладно. А узбеков тогда куда девать? А? Понял? Всё связано! Эт те не с хуем печенки поесть! Много пепельниц – нет бычков. Нет бычков – нет узбеков. Нет узбеков – в бывших братских республиках наступает голод и разгул демократии. Потом приходят америкосы с першингами и начинается ататуй с танцами. Ты чего, телевизор не смотришь, что ли?

- Не смотрю.

- Вот то и хуёво. Смотрел бы – не задавал бы дурацких вопросов. Чево у тебя там в кулачке? Бумажка? Бросай её нахуй в угол. И запомни – каждый бычок, который ты донес до пепельницы, а не бросил по дороге, способствует нагнетанию международной напряженности. Бросай давай, пособник империализма! Вон, узбеки на тебя смотрят.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(52.21%)
2. хуnта		54	(47.79%)
Всего:		113

@темы: ?я чото п

---

Про старые игры

Вот скажите мне, я потерянный для общества извращенец или у меня ещё есть шанс?

Игроман с меня - так себе. Говно, а не игроман. Ни за новинками не слежу, ни за тенденциями. Я-то и StarCraft II прошел лишь для того, чтобы узнать, чем там дело закончится. А не потому, что юниты более гладкими и детализированными стали. Кто еще не добрался (а стопудово такие есть), нате вам спойлер – протосы возвели пафос в абсолют.

Но я не о протосах сейчас. Я, собственно, почему не игрома

...читать дальше (еще 3055 символов) >>

н-то? Объелся этого добра ещё тогда, когда на Лару Крофт не фапали, а играли в нее. Мне довелось в свое время даже Bloodrayne с клавиатуры и без чит-кодов пройти. В Gothic 2 залипал достаточно долгий промежуток времени. Уж не помню, что там за требования были к железу, но игровой мир на рабочем компе (о домашнем я тогда только мечтать мог) прогружался два-три перекура.

И Silent hill помню с кривой локализацией, и Obscure с неперенастраиваемым управлением.

В Silent hill, в какой-то из записок, приключились иероглифы вместо букв и пройти квест возможности тупо не было. Поэтому я ее и забросил. А в Obscure, чтобы навести прожекторы на лезущих изо всех щелей мутантов, нужно было пальцы раскорячивать, словно ты в эпицентре разборки по понятиям где-то в лихих девяностых очутился.
Да я даже "Инкубацию" пошаговую помню, где задача была не всех убить, а съебаться из локации с наименьшими потерями!

А когда модным стал Крысис и прочие Асасинкриды, играть стало неинтересно. Пресно стало. По накатанной: скачал, поставил, удалил. Вот и вся игромания.

Но тут, перебирая пару дней назад завалы на очередном, приказывающем долго жить, жестком диске обнаружил я странный архив. «RI.rar». Вот не знаю, как этот динозавр игростроя смог выжить незамеченным, кочуя с подыхающих жестких дисков на новые (ведь их уже штук семь-восемь было), но факт остается фактом: всё это время у меня на компе был архив с первой, второй и третьей «Обителью Зла».

Да я не факт, что торренты такие найду сейчас!.. хотя, надо погуглить…

Короче, запустил сразу вторую – первая сказала, что вообще не в курсе, на какое такое НЛО её инсталлировать пытаются. А вторая – пошла. Без установки даже. Только файлик на диске Ц для сейвов создала и пошла. И голос юнца безусого, но атмосферой игры проникшегося: «Территория зла два!» Ебать мой рот тульскими пряниками!

Песню «ставил виндовс программист» помните? Вот такой же голос, на коленке переведенной озвучки!

И, доложу вам, потерялся я на два дня. Хожу по этим коридорам РакуунПолисДепартамента, звуки все эти слушаю, ворон блядских, в окна влетающих, из дробовика расстреливаю, а сам, сука, каждую новую дверь открыть боюсь. Потому что патронов острая нехватка, ножом дохуя против толпы зомби-полицейских не повоюешь, а заряды для дробовика – такой дефицит, каким красная икра при Советском Союзе не была.

Звуки примитивные, картинка нелепая, а мозгу, сука, страшно. Потому что атмосферно, хоть и пиксельно. Плюс, сохранёнки только возле печатных машинок. И то лишь при условии, что ты чернила нашел, да место для них в своем скудном инвентаре выделил. А места там ой как не хватает! Либо патроны и аптечка с ключиком, либо ходи туда-сюда несколько раз.

Понять только одного не могу. Почему от этого, старого, криво переведенного, состоящего из кубиков – шесть пикселей на одну ногу – страшно и оторваться не можешь, а на всякие новоделы с продвинутой графикой, да с озвучкой реалистичной обычно насрать?

Вот развейте мои сомнения и ответьте, я извращенец? Или в новых играх души действительно нет?

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(75%)
2. хуnта		25	(25%)
Всего:		100

@темы: ?я чото п

---

Западня

Раскладываю квашеную капусту по банкам. Тот, кто любит квашеную капусту так, как люблю её я, рано или поздно приходит к выводу, что проще квасить её самому, чем покупать в супермаркете всякое непотребство. Тем более что слово "квасить" в силу своих лингвистических особенностей уже само по себе ласкает отечественный слух. Квасить капусту так же легко и просто, как и то о чем вы подумали, а последствия значительно приятнее.

Капуста созрела, достал банки, решил помыть. В процессе мыть

...читать дальше (еще 985 символов) >>

я с изумлением обнаружил, что моя кисть, пусть и с трудом, но пролазит внутрь литровой банки. Мыть банку, когда рука с губкой находится внутри, оказалось значительно проще.

А вскоре с ещё большим изумлением обнаружил, что обратно рука из банки вытаскиваться не хочет никаким образом. Размокла и набухла? Не знаю. Умом понимаю, что это противоречит законам логики и физики, а сделать ничего не могу.

Хожу по дому с банкой на руке, соображаю что делать. Банку реально жалко, но уже начинаю подумывать о молотке. В отчаянии обратился за советом к ребёнку, он иногда выдаёт нестандартные решения.

- Не переживай. - говорит подрастающее поколение, не отрываясь от монитора, - Через неделю похудеешь, банка сама отвалится.
- Почему я должен похудеть через неделю? - спрашиваю я.
- Ну потому что как ты будешь есть, если у тебя рука в банке?

- У меня же две руки!
- Ну так и банка у тебя наверно не последняя.

Отличный помощник растёт на беззаботную старость.

© raketchik

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(94.17%)
2. хуnта		7	(5.83%)
Всего:		120

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Радиомолчание

36,400,000.

Именно столько должно быть разумных цивилизаций в нашей галактике, если опираться на уравнение Дрейка. За последние 78 лет мы транслировали в нашу галактику все о нас - наше радио, наше телевидение, нашу историю, наши великие открытия. Мы пытались докричаться до остальной вселенной, удивляясь, одни ли мы? 36 миллионов цивилизаций - и мы до сих пор ничего не услышали в ответ спустя почти век прислушивания. Мы были одни.

Так было пять минут назад.

Передача шла

...читать дальше (еще 2747 символов) >>

по радиолинии нейтрального водорода, на которую мы были настроены. Трансцендентное число! Такие вещи, как частота водорода, рассчитанная по числу Пи, не встречаются в природе, так что я знал что сигнал был искусственный. Сигнал пульсировал очень быстро с равномерной амплитудой. Моей первой догадкой было то, что это, возможно, был какой-то тип цифровой модуляции. Я насчитал 1679 импульсов за одну минуту, в течение которой передача была активна. После этого тишина возобновилась.

Сначала числа не имели никакого смысла. Они просто казались случайной смесью шумов. Но эти импульсы были такими равномерными и на частоте они были такими тихими. Они должны были исходить от какого-то искусственного источника. Я посмотрел на передачу опять и мое сердце замерло. 1679 - эта длина совпадала с длиной послания Аресибо, которое было отправлено 40 лет назад. Я стал возбуждённо собирать кусочки послания в оригинальный прямоугольник 73x23. Я не дошел и до половины, прежде чем мои ожидания были подтверждены. Это было то самое сообщение. Числа в бинарном коде от 1 до 10. Атомные числа элементов, которые образуют жизнь. Формулы наших нуклеотидов ДНК. Кто-то прислушивался к нам и хотел, чтобы мы знали о его присутствии.

Потом до меня дошло: это сообщение было передано 40 лет назад. Это означало, что жизнь должна была быть от нас в 20 световых годах. Цивилизация, которая находилась в пределах дистанции для общения? Это должно было произвести революцию во всех науках в которых я работал! Астрофизика, астробиология, астро...

Сигнал начал пищать опять.

На этот раз медленно. Даже намеренно медленно. Передача идет менее пяти минут, каждый новый бит появляется по одному в секунду. Я начал записывать их, хотя компьютеры делали это за меня. 0. 1. 0. 1. 0. 1. 0. 0... Я сразу понял, что это было то же сообщение, что и до этого. Мои мысли мчатся сквозь возможности того, чем же это могло быть. Передача закончилась, передано 248 битов. Конечно, это слишком мало для важного сообщения. Насколько хорошее, в плане важности, сообщение для другой цивилизации вы можете переслать, имея только 248 бита информации? На компьютере, для которого файлы такого размера были бы предназначены только для...

Текста.

Что это могло быть? Могли ли они действительно прислать нам сообщение на нашем же языке? Если подумать об этом, то это не так уж и сложно. Мы транслировали каждый язык Земли на протяжении 70 лет... Я начал расшифровывать сообщение первой же схемой которая пришла мне на ум - ASCII.

0.1.0.1.0.1.0.0. - это B...

0.1.1 0.0.1.0.1. - это E...

Как только я закончил складывать все кусочки сообщения, мне стало невероятно плохо... Слова говорили сами за себя.

"BE QUIET OR THEY WILL HEAR YOU" (Будьте тише или они вас услышат)

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(87.94%)
2. хуnта		17	(12.06%)
Всего:		141

@темы: сказочки, крипота

---

Как я продавал проституток

Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50 % им.
Урожай, 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ, уже есть у них.
И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящики с яблоками, в объявление 2000 руб за ящик.
Через неделю звонок:

Я-я покупатель-п
П-хочу ранеточек цена 2000?
Я-да..
П-куда ехать

...читать дальше (еще 730 символов) >>

, кто встретит?
Я-Адрес я встречу.

Через пол часа, приезжает мужик в косухе, попросил показать, я сказал, что все в сарае, сразу сунул мне 2000. Я взял и мы направились в сарай, и у него вспомнил что ключ в доме. Говорю что сейчас сбегаю, отхожу от сарая 20 метров, и тут маски шоу. Морда в пол, следователь что-то втирает про торговлю проститутками, требует ключ от сарая, указал где и в землю. Слышу открывают сарай, и тут мат перемат. Меня подымают, перед глазами следак.

С- где девочки?
Я-какие девочки?
С-ты шо еврей, где ранетки!!
Я- в сарае, в мешках и ящиках.
С-там яблоки!
Я-ну так?

После с меня сняли наручники, извинились и ушли. Чуть позже я узнал, что ранетками кличут малолетних, дам лёгкого поведения

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(91.6%)
2. хуnта		10	(8.4%)
Всего:		119

@темы: пацтава, le putain

---

Настоящие женское порно

Кстати, а почему бы не снимать порно со свадьбой в конце? Вполне ведь востребованный жанр.

Ну представьте. Фильм минут на тридцать.

Начинается с дичайшей оргии с участием старух, обезьян, карликов, свиней и депутатов Госдумы. И вот там-то впервые встречаются Он и Она.

Он трахает полосатенького кабанчика, но отвлекается на Неё. Она отдаётся четырём старушкам с огромными дилдами, но ловит Его взгляд и поворачивается к нему. Первое прикоснование члена к губам, он

...читать дальше (еще 1359 символов) >>

а вздрагивает - "как бы некий ток прошёл между ними". Начинают это делать друг с другом - в миссионерской позе! И вдруг она такая - "Ты милый. Как тебя зовут?" За кадром - скрипочка (Вивальди). Он, пыхтя на ней - "Валера". Она - "Красивое имя - Валера".

Следующая сцена. Уже не оргия, а так - всего три пары. Меняются партнёрами, и опять - Он и Она. Она с ушками и леопардовым хвостом в попе, он - в чёрной коже, всё как положено.

Секс-эстафета доходит до них, но тут она внезапно выдёргивает хвост, валит его на диван и забирается сверху. И не дико скачет, а так плавненько изгибается. Он снизу: "Ты прикольная. А как тебя зовут". Она, томно потягиваясь - "Вика. Для тебя - Викусик". Крупным планом - он нагибает её и целует в... в шею! В шею! Скрипки на заднем плане плачут от нежности.

Ещё несколько сцен, на каждой следующей - всё меньше секса. Пока не доходит до того, как они сидят в ресторане, полностью одетые, и он предлагает ей кольцо. Она густо краснеет, опускает взгляд... поднимает глаза... ну вот это вот всё. "Да".

Свадьба - традиционный порносюжет, так что даём её лёгкими штрихами. Загс-шмакс, "горько", из сексуального - только глубокое декольте.

И вот наконец - они вместе (она в глухом платье, он в костюме, несёт её красную сумку) входят в ИКЕЮ. И начинают выбирать кровать...

Вот тут-то целевая аудитория и обкончается.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(58.62%)
2. хуnта		60	(41.38%)
Всего:		145

@темы: т прнёс?!

---

Потустороннее

Потустороннее

Звоночки, говорите, послышались? Это еще ничего, а вот когда на самом деле потусторонние звуки вокруг и не воображаемые? Ух, думала уже вещи в дурдом собирать...

Наконец-то свершилось! Мы купили новый дом! Дом большой, хороший, с приличным участком в природном районе. Справа сосед только строится, слева тихая пожилая чета, за домом сосновый бор на несколько километров.
Красота... Только не жили в нем пару лет - весь участок зарос дикой малиной и если к дороге еще по подъез

...читать дальше (еще 4433 символов) >>

дной дорожке проехать можно, то к задней изгороди как говорится, только на тракторе.

Итак мы переехали. Я отмываю следы предыдущих хозяев, распаковываюсь, расставляюсь. Муж вооружился мачете и газонокосилкой и вгрызается в "джунгли за окном". Благо на улице начало апреля, растительность еще не густая, змеи еще не проснулись, а диких животных издалека увидеть можно. Вот именно, в нашей местности водятся дикие животные: олени, кабаны, койоты и другие помельче, а так же три-четыре вида ядовитых змей. Не очень приятное соседство, но оно компенсируется необыкновенным пейзажем и кристальным воздухом.

Ну так вот, я отвлеклась. Муж у меня работает. Я также работаю полный рабочий день и параллельно учусь в универе на вечернем. Оба устаем, к тому же этот переезд свободного времени на отдых не добавил, кто переезжал - тот знает. Но к вечеру попозже все же нашли время посидеть на заднем крыльце с бутылочкой пивка. Сидим, значит, на звезды любуемся, ночные звуки слушаем, пивасик посасываем. Ляпота... После города, хайвея за окном, накуренных негров с их рэпом - ну просто рай на земле!

Внезапно мое ухо ловит отдаленные звуки музыки со стороны леса. Спрашиваю мужа - он ничего не слышит. Но он в аэропорту в ангарах работает, поэтому слух у него несколько ослаблен, это мы уже давно выяснили. Слышу опять. Причем не постоянно, а так как будто ветерком доносит, и музыка не современная, а больше классика, но точно не разберешь, так как непонятно даже на самом деле ли слышится или глюки уже от постоянных перегрузок и недосыпу.

На следующий день захожу в Гугл карты - так и есть - за домом сплошной лес на много км. Ну не может там быть музыки! Даже туристы не могут быть, так как лес частный и просто так туда не зайдешь. Ну да ладно, послышалось наверное. Работа, учеба, переезд - усталость взяла свое. Домой приехала, послушала, ничего не услышала. Ну и слава Богу.

В ближайшие выходные опять посиделки в ночной тиши. Бля! Опять музыка, даже, вроде "Отель Калифорния" слышится. Муж опять ничего. Тут уже жутко стало. В воскресенье к соседям слева зашли, типа познакомиться. У них дом на уровне с нашим, за домом сад на метров 300, хорошие, тихие люди.

Про наших прежних жильцов говорить не захотели, отговорились, мол не их это дело. А мне все больше плохеет и плохеет, уже и про приведения думается, не даром же в доме долго не жили, и соседи рассказывать что случилось не хотят...

Так проходит все весна, лето, осень. Я к звукам привыкла. В инете вычитала, что если визуальные галлюцинации еще могут быть от усталости, то аудио - первейший признак шизофрении. Вспомнила, что у меня тридесятая тетушка от шизки повесилась. Расстроилась, начала глубоко задумываться о смысле жизни... Народу про звуки старалась не говорить, да их никто и не слышал. К слову сказать, что и я их не всегда слышала, а только ближе к ночи когда уставала сильней. Зато уж тогда целые концерты, почти на заказ, бывали. Даже незнакомые песни. Последние вообще в тупик ставили, навевали на мысли о неисследованных потенциалах человеческого мозга и так далее.

А потом пришла зима. За 9 месяцев муж наконец почти везде расчистил, пробился к концу участка и соорудил там огромное кострище. И в рождественскую ночь мы с друзьями устроили 3-х этажный пионерский костер в сопровождении шампанского, пива и чего покрепче. Потом долго сидели и смотрели на тлеющие угли. И тут, о чудо, музыку услышали все! Так же тихо, но намного явственнее и даже с голосом DJ-я в перерывах! Под пьяную лавочку пробрались в соседский сад и в самом дальнем углу нашли что-то типа скворечника с радио внутри. Сволочи соседи включали его на ночь отпугивать диких животных.

Гады!!! Девять месяцев! Девять долгих месяцев я слушала это! Уже привыкла и смирилась. Поставила себе диагноз и жалела себя. Мое отношение к миру кардинально изменилось, самооценка угрожающе понизилась - куда уж мне, ведь я больной человек. Я морально готовилась к встрече с психиатром. Боль, обида и мечта когда-нибудь расслабиться, а вдруг еще не все так плохо, может и пронесет?

Конечно тут же радость сразу и сопли одновременно - я здорова! Готова передушить соседей от злости и друзей от счастья. Спасибо тебе дорогой мой муж, что мы смогли попасть сюда, спасибо друзья, что не струсили залезть на чужую территорию, спасибо Рождество за костер и пиво, которое добавило жажды приключений. Спасибо Господи, что не дал мне свихнуться преждевременно. Я здорова! Я свободна!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(86.32%)
2. хуnта		13	(13.68%)
Всего:		95

@темы: истории, забавное

---

Будем судиться!

Будем судиться!

В современном мире все большую популярность приобретает новая форма обогащения - граждане подают в суды многомиллионные иски на крупные компании. При этом претензии истцов могут быть мягко говоря надуманными.

Дело о вкусной и здоровой пище
56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он п

...читать дальше (еще 3520 символов) >>

еренес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.

Дело о табачном дыме
Жительница Калифорнии Бетти Булок выиграла иск против ненавистной ей компании «Филипп Моррис», сигареты которой она с наслаждением курила 47 лет. Миссис Буллок заболела раком легких, и суд обязал Филипп Моррис выплатить ей:
$750 тыс. в качестве компенсации за материальный ущерб, $100 тысяч «за страдания» и $28 млн. в виде штрафа.

Дело о сигарах
Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел.

Дело о пиве
Некий Ричард Овертон из Кентукки подал в суд на местную пивоваренную компанию, обвиняя их в неправдивой рекламе. Реклама пива обещала сделать его счастливым и удачливым, но, сколько он ни пил пива, удачи не было. Дело рассматривается.

Дело о бережливых американцах и кетчупе
Билл и Марши Бойкеры из Оклахомы отсудили 180 тысяч долларов у компании «Хайнц» после того как обнаружили, что в каждой бутылке кетчупа «Хайнц» не хватает 42 грамм.

Дело о привидении
В штате Мичиган не так давно слушалось дело о бывшем муже. Жена говорит, что она боится своего мужа и хочет получить от него компенсацию в $1 млн. долларов. Казус же заключается в том, что муж скончался в 2000 году.

Дело об оригинальном применении контрацептива
2 миллиона долларов в качестве компенсации потребовала дама из США, которая вместо того, чтобы использовать желеобразный контрацептив «по назначению», сделала себе с ним бутерброды и съела. Сейчас она ждет ребенка и одновременно судится с производителями, которые, опять же, забыли написать в инструкции, что его есть нельзя.

Дело о самокритике
Находясь в камере за покушение на убийство, некий Роберт Ли Прок подал иск, указав себя И в качестве истца, И в качестве ответчика. Он обвинял себя в том, что нарушил собственные гражданские права и религиозные убеждения, злоупотребляя алкоголем. Вот точная формулировка: «Напившись, ответчик, Роберт Ли Брок, вынудил меня, Роберта Ли Брока, совершить преступление, чем обрек меня на долгое тюремное заключение. Я требую, чтобы я заплатил себе за вышеуказанные нарушения $5 млн. Но, поскольку я нахожусь в заключении, не имею возможности работать и состою на иждивении штата, я прошу суд, чтобы сумма была выплачена официальными властями штата, чьим подопечным я сейчас являюсь». Верховный суд США отказал Броку в удовлетворении иска. Правда, властям штата Вермонт пришлось выплатить все судебные издержки.

Итальянское дело о любви и ДТП
Парень и девушка, занимались любовью в автомобиле, после чего были вынуждены пожениться, поскольку девушка забеременела. Уникальность дела однако в том, что в беременности девушка обвиняет не своего нынешнего мужа, а водителя машины, которая врезалась в них. От неожиданности парень не смог «сдержаться», а о том, чтобы прерывать беременность или рожать ребенка вне брака, (парень и девушка добропорядочные католики) не могло быть и речи.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(84.51%)
2. хуnта		11	(15.49%)
Всего:		71

@темы: истории, забавное

---

Прикольные заявления и объяснения

Прикольные заявления и объяснения

• Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

• На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

• В отличие от Моники Левински я не мо

...читать дальше (еще 2268 символов) >>

гу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

• Саратовцев Н.Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

• Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

• При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

• После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

• Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

• Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

• Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

• Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

• Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

• Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

• Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

• И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

• В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

• Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

• За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь...

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(51.52%)
2. хуnта		32	(48.48%)
Всего:		66

@темы: истории, забавное

---

Шашлыки

Познакомился с девушкой, позвала на шашлыки с ее друзьями, пожарили мяса и все-такое, но как-то они странно на меня коситься стали когда я надел медицинские перчатки чтобы руки оставались чистыми.

Думаю хорошо что они не знают что помимо медицинских перчаток в багажнике всегда лежит:
+ эластичные бинты - очень удобная вещь можно и перевязать ногу при растяжении и привязать что-нибудь к багажнику
+ армированный скотч - мало ли бампер оторву нужная штука
+ мачете - вроде и нож что-нибудь порезать и вроде как и ветки для костра нарубить и немного лопата
+ большие черные мешки для мусора. Как-то зимой оторвал подкрылок, остановился, поднял, запихал в мешок и кинул в багажник - все чисто.

Наверное не стоит никому это говорить, а то подумают что я маньяк какой-нибудь.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(92.97%)
2. хуnта		9	(7.03%)
Всего:		128

@темы: пацтава

---

Когда мои друзья со мной

В командировке, месяц уже в Бийске, хотелось всем обыкновенной водки выпить. Спирта хоть залейся, а водки в городе днем с огнем не сыщешь, а если сыщешь - то не купишь. Два магазина на весь город, один на Мебельной, другой где даже не помню. На этой Мебельной у вино-водочной стекляшки еще в первый день законодательных ограничений в питии алкоголя стекол не стало. Выдавили. Толпа кругом магазина слоев в тридцать, если людьми мерить. Если прорваться и бутылку купить, то

...читать дальше (еще 1587 символов) >>

выйти с ней нельзя. Бутылочное стекло слабее человеческого тела, тело выживает бутылка – давится. Некоторые прям там пили. Другие пробовали друзьям передать на манер трамвайного билетика. Иногда получалось. Лишний раз в такую очередь – дураков нет. Лучше уж спирту.

Хотя действительно спирт надоел. Молоком разводили, варенья добавляли, апельсин последний московский извели, сил нет никаких, в горло не лезет. Даже абсент пробовали добавлять из кооперативного магазина, а он зеленый ведь, как шартрез. Тот еще херес, короче. Но тут у Юрки день рождения случился.
Надо человеку подарок сделать.

Отстояли очередь, тайно купили две бутылки коленвальной русской водки. Поставили на отлив снаружи гостиничного окна охладить, пока Юрка на заводе. Отлив узкий, окно пришлось не до конца закрыть, дует, но кому сквозняк мешает, когда все в предвкушении.

Приходит Юрка. Видит стол, нехитрую закуску, шпроты даже нашли, нынешним вообще не оценить.

- Спасибо, - говорит, - ребята, я спирта как раз принес. А чего окно открыто? На улице минус сорок ведь.
И окно закрыл.

Водка естественным порядком вниз с четвертого этажа бросилась. Не видно, конечно, но все живо так представили и мысленным взглядом проводили. Кто в сугроб, а кто знал уже, что дворник отмостку как раз очистил часа полтора назад.

- Вы чего побледнели-то все? – Юрка же не знает, чего натворил, - как будто опять лебединое озеро по телевизору показывают. Случилось чего?

- А ничего, Юра, не случилось. Без подарка мы просто сегодня. Давай свой спирт, с днем рожденья тебя.

Так и не сказали.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		45	(72.58%)
2. хуnта		17	(27.42%)
Всего:		62

@темы: пацтава

---

О стереотипах

История произошла со знакомой, а точнее, ее мужем. Она вышла замуж за приезжего из солнечной республики. Мужчина - обладатель крепкого телосложения, колоритной внешности и сильного кавказского акцента, вот прямо ходячий стереотип. Решила она открыть небольшой бизнес по продаже швейной фурнитуры. Муж к идее с рукоделием отнесся без энтузиазма, но когда неожиданно пошла прибыль, обрадовался. Но в ассортимент по-прежнему не вникал. Товары для перепродажи она заказывала за границей,

...читать дальше (еще 1521 символов) >>

чтобы не платить пошлины таможне, разбивала его небольшими партиями по несколько кг, в качестве адресатов вписывала своих и еще более многочисленных родственников мужа. До поры до времени все было ок, но однажды одна из посылок все-таки привлекла внимание таможни, и пришлось мужу идти вызволять груз (он был на его имя, в содержание, как всегда, не вникал). И далее произошел примерно такой диалог с таможенником:

- Такойто Такойтович,вы пытаетесь ввезти в страну товар на продажу, а сами не платите пошлины, вы нарушитель.

- Нет, я не нарушитель, все это я заказал себе.

- И вы реально собираетесь этим пользоваться?

- Конечно.

- Все 10 кг?

- Да, мне это очень нужно.

- Но там же мулине! (прим. нитки для вышивания)

- Да, и мне оно надо.

- Но это же для вышивания!

- Да, буду вышивать, как раз надолго хватит.

- Вы не похожи на любителя вышивания.

Он задумался, и ответил:

- Это все стереотипы. Да, я могу не только какой-нибудь борьбой заниматься. А еще мне это доктор прописал. Я нервный и злой, а теперь вот еще и курить бросаю. Совсем буйный стал. Поэтому выдайте мне мои 10 кг мулине, я сяду в уголок и буду вышивать, это позитивно на меня действует, успокаивает. А то пойду и поколочу кого-нибудь, а виноваты будете вы.

Груз ему отдали без дальнейших вопросов. А в это время неподалеку его землячка пыталась доказать, что аппарат по производству макарон ей нужен только затем, что у нее большая и многодетная семья, и их всех надо накормить этими макарошками. Не убедила

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(94.61%)
2. хуnта		9	(5.39%)
Всего:		167

@темы: пацтава

---

Государственный язык и вопросы языкознания

Разница между русским и украинским - примерно такая же, как между кастильским и каталанским. На неродном языке правильно и красиво смогут говорить/писать очень немногие, но понимают друг друга абсолютно все и совершенно безошибочно.

В Барселоне есть Автономный университет, который никому не подчинён и сам определяет свою политику. Удивительно, насколько это просто.

Любой человек/инстанция имеет право пользоваться тем языком, какой хочет.

...читать дальше (еще 881 символов) >>

Деканат посылает объявление по емайлу всем студентам на кастильском. Тот же деканат (в лице другой секретарши) выдаёт экзаменационные ведомости на каталанском. Каждый профессор сам решает, на каком языке он читает лекции. Если студент хочет задать вопрос, он задаёт на том языке, который удобен ему. Профессор ответит так, как удобно ему. Экзаменационный вариант составляется на том языке, который удобен был составителю (иногда профессору, иногда ассистенту с одобрения профессора). Разумеется, отвечать можно на любом языке.

Главное преимущество такой системы - ни один мудак не может встать в позу угнетённого. Даже валенсийские националисты, которые считают, что у них особыкй язык (валенсиана), отличающийся семью словами и двумя орфографическими правилами от каталанского.

У басков, конечно, ущемление. Но в Каталонии их мало, не больше, чем чеченцев в РФ.

© xaxam

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(77.78%)
2. хуnта		28	(22.22%)
Всего:		126

@темы: познавательное