Компотик

Я люблю компот. Любой: из свежих или сушёных яблок, груш, слив, абрикосов, персиков, малины, вишни, клубники… Консервированный тоже люблю. Короче, всякий. Но когда я был первоклассником, на вопрос «любишь ли ты компот?» отвечал пренебрежительным фырканьем и гримасой, изображающей крайнюю степень отвращения, и отказывался, хотя любил не меньше, чем теперь.

Почему так? Сейчас расскажу.

Я пошёл в первый класс в 1978 году, и почти сразу потерял ключ от квартиры. Его нашёл кто-то из

...читать дальше (еще 3435 символов) >>

соседнего подъезда, повесил объявление, мама ключ забрала, но через несколько дней я его потерял снова, несмотря на то, что он висел у меня на шее. Тогда мама плюнула на мои протестующие вопли и отдала меня в группу продлённого дня.

В общем, там было неплохо, хотя я любил после школы поваляться на диване и помедитировать в одиночестве. Больше всего напрягала необходимость питаться в школьной столовой. Я был не то чтобы привереда, просто малоешка; школьные порции и так казались мне огромными, да ещё на ГПД кормили дополнительно, при том, что я совершенно не успевал проголодаться. В итоге, почти вся моя еда отправлялась в отходы. Кроме, конечно, компота: его-то я мог выдуть сколько угодно.

Наша старенькая воспитательница Анастасия Афанасьевна очень любила рассказывать разные поучительные истории, и вот однажды поведала следующее:

- Однажды в Красную Армию прибыло новое пополнение. Молодых бойцов сразу повели в столовую и накормили солдатской пищей: щами и кашей. Солдаты ели и нахваливали. А один солдат ничего не ел: его дома избаловали, и простая еда казалась ему невкусной. Товарищи обступили его и стали спрашивать, почему он не ест. Парень ответил, что ему не нравятся щи и каша. Тогда его спросили, чего бы он хотел, и солдат сказал жалобным голосом: «Мне бы компотику». Бойцы засмеялись (мы, кстати, тоже), и прозвали того солдата Компотиком. А потом началась Великая Отечественная война. И знаете, ребята, что случилось дальше?

С самого начала было ясно, что ничем хорошим эта история не кончится. Мне было жалко этого дурацкого Компотика, и я подумал, что он, наверное, как-то глупо погиб из-за того, что, как и я, мало кушал. Но всё оказалось гораздо хуже.

- Да, ребята, вы, наверное, уже догадались. Компотик стал предателем!

Это было так неожиданно, что я даже не догадался спросить, как так вышло. Меня как будто дубинкой по башке стукнули. Я вышел из класса и долго потом ревел в туалете. Я плакал от ненависти к Компотику, которого совсем недавно жалел, а он как будто не только Родину предал, но и меня, своего товарища по несчастью. Но ещё больше я ревел от страха, что тоже могу стать как он: ведь мне совсем не нравились щи и каша, зато я обожал компот… А от этого, оказывается, становятся предателями…

Я дал себе клятву доедать всё до последней крошки и больше никогда не пить компот. Правда, сдержать её не вышло: на следующий же день в столовой меня вырвало. Маме позвонили на работу, думали, что я чем-то отравился дома, даже чуть не вызвали скорую. Я не мог рассказать маме про Компотика, боялся, что она меня разлюбит, но постарался объяснить, что просто не могу много есть. Мама приняла мудрое решение: разрешила мне не ходить в столовую, а с ГПД вообще забрала, договорившись с соседской бабушкой, что ключ от квартиры мы будем оставлять у неё.

Но компот я не пил ни дома, ни в гостях.

Летом мы поехали в гости к маминой тётке. Она сварила кастрюлю компота, я, как обычно, изобразил крайнюю степень брезгливости, но вдруг только что дембельнувшийся её сын дядя Костя неожиданно заявил:

- Зря ты, Юрка, компот не любишь! В армии это первое лакомство. Сейчас я полкастрюли выпью, а потом ещё и фрукты съем!

Дядя Костя не был похож ни на вруна, ни на предателя. И тогда я, осмелев, сказал:

- Знаешь, а давай я вторую половину выпью! И фруктов мне оставь.

После этого мир опять встал с головы на ноги. Я снова мог честно признаться себе и всем: я люблю компот!

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(87.85%)
2. хуnта		13	(12.15%)
Всего:		107

@темы: этожеребенок, жратва

---

Бронзовый загар

За день до начала занятий в институте мама сообщила мне, что уезжает в командировку на целый месяц. Я получил указание нормально питаться и быть умницей. Проводив маму, я составил смету затрат на месяц: проезд, питание, на книги, барышни. Утверждать бюджет с дефицитом я не мог, и начался процесс секвестрирования.

Проезд – это святое. Никто меня бесплатно не повезет. Книги – святое. У каждого инженера должна быть техническая библиотека. Не все книги переиздаются, поэтому ста

...читать дальше (еще 4693 символов) >>

тья секвестру не подлежит. Барышни – это не так свято, но не использовать квартиру без мамы – глупо. Осталось секвестрировать питание. Готовил я только вареные яйца. А бутерброды – моя религия. Деньги мама оставила на посещение столовой. Но там дороговато. Да здравствует бутербродная диета! Бутерброды с маслом, сыром и колбасой отпадали. Дорого. А вот бутерброд с паштетом – король! В те времена паштет в колбасной фасовке еще можно было есть. Но без витаминов никак. И я решил купить тыквенный сок. Сытно и экономично. В этом случае, на барышень оставалась приличная сумма. И вот бюджет был принят!

Чтобы случайно не потратить деньги на питание и ходить голодным, я сразу закупил четыре трехлитровые банки тыквенного сока, тридцать яиц и пятнадцать колбасок паштета. Покупать заранее хлеб я не стал. Когда планы реализуются – это счастье! Правда, через две недели бутерброд и сок мне поднадоели, но обратного пути не было. Нецелевое расходование денег я не допускал! Правда, на исходе третьей недели, отложенные на барышень деньги, закончились. Разве с ними в бюджет уложишься? Но оставшуюся неделю я решил посвятить наведению порядка в квартире и учебе.

В институте я все чаще слышал один и тот же вопрос: «Артур, откуда у тебя такой загар? Ты когда успел съездить на море? Первого сентября загара не было!» Я как мог отшучивался, но и сам увидел в зеркале, что кожа покрылась бронзовым загаром. А на следующий день в институте ко мне подошла медсестра из нашего медпункта и внимательно на меня посмотрев, спросила:

- Как ты себя чувствуешь?

- Нормально.

- Печень не беспокоит?

- Нет.

- Пойдем в медпункт.

- Зачем?

- Есть подозрение, что у тебя болезнь Боткина.

- А что это такое?

- Узнаешь.

А дальше все развивалось стремительно. Медсестра вызвала скорую, на которой мы заехали ко мне домой и они опрыскали на кухне всю посуду. Я оставил для мамы записку: «Меня увезли в заразку. Но я здоров! Не волнуйся!»

Уже на третий день в заразке доктор развел руки:

- Ничего не понимаю. Анализы хорошие, белки глаз чистые, жалоб нет. Ты как к нам попал?

- Институтская медсестра отправила.

- И что с тобой делать?

- Отпустить.

- Опасно. Нужен верный диагноз. Устроишь в институте эпидемию, ходи потом в прокуратуру.

- Скоро вернется моя мама, она сможет Вам помочь.

- А кто у тебя мама?

- Патологоанатом.

- Смешно. Ладно, полежи еще недельку, а там посмотрим.

Кому довелось побывать в заразке знают, как там кормят. Я ничего не мог есть, да и боялся подцепить «бяку». Только пил какой-то кисель со странным вкусом. Сосед по палате, дядя Гриша, в свои семьдесят шесть лет был женат на сорокалетней, да еще изводил местных молоденьких медсестер. После каждого укола он говорил, обращаясь к медсестре: «Ну, теперь давай я тебя уколю! Прыгай ко мне в кроватку!» Все медсестры густо краснели, а дядя Гриша был в восторге! Так вот, он обратил внимание, что я ничего не ем, и меня никто не навещает. Выяснив причину, он задумчиво сказал: «Ты здесь долго не протянешь!»

Передачи в заразку тщательно проверялись. Был длинный перечень запрещенных продуктов. Но больные нашли лазейку. В окно опускалась на веревке авоська, в которую родные накладывали вкусняшки, сигареты и даже алкоголь. Во время очередного визита жены дяди Гриши, он поднял авоську с грузом. Когда начался обед и весь персонал ушел кушать, он достал из тумбочки сверток, из которого извлек маленькую кастрюльку. Как только он снял крышку, по палате пошел запах жареных котлет. У всех потекли слюнки. Поймав мой взгляд, дядя Гриша сказал:

- Чего давишься? Садись и ешь. Тебе принесли. Моя малышка постаралась.

В кастрюльке была картошка – пюре и две огромные котлеты. Я ел, закусывая белым хлебом и солеными огурцами. До сих пор помню эти ощущения! Соседи вышли из палаты, чтобы не страдать. После окончания трапезы я получил бутылку лимонада «Буратино». Ее я жадно осушил и удовлетворенно сказал:

- Теперь можно жить! Спасибо, дядя Гриша, просите чего хотите!

- Мамка объявится, с тебя блок сигарет «Родопи»!

- Фигня вопрос, сделаем!

- А на ужин тебя ждет копченое сало, огурцы и помидоры. Все свое. Пива не будет – от него запах. Извини.

Услышав это, соседи начали материться, а потом ушли курить. Надолго. А в палате еще долго не выветривался запах жареных котлет.

Когда вернулась мама, она сразу поехала ко мне. Увидев в окно мою счастливую мордашку, мама пошла к моему врачу. В процессе анализа она предположила, что мой бронзовый загар – следствие чрезмерного употребления тыквенного сока, три пустых банки от которого она обнаружила на балконе. Доктор с ней согласился и меня выписали. А к концу октября моя кожа обрела естественный цвет…

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(87.62%)
2. хуnта		13	(12.38%)
Всего:		105

@темы: пруха

---

Когда очень хочешь домой

Двоюродная сестра попросила в субботу посидеть с сыном. Пацану 5 лет, меня видел от силы раза два в своей молодой жизни. Утром его привели, сказали чем кормить. Ребенок тихий даже не плакал, с утра сидел собирал свой конструктор, ни звука не произнес. Предложил мультики посмотреть, он отказался. Пришло время кормить его, он не ест, отказывается. Час прошел, также отказывается, конструктор собирает инженер мелкий.

Звоню сестре и объясняю ситуацию. Она сказала дать т

...читать дальше (еще 732 символов) >>

елефон сыну. Что-то ему там сказала, он согласился. Подошел ко мне и сказал, что хочет есть. У меня аж гора с плеч. Пацан съел всё и еще добавки попросил. Через час опять есть попросил. Пришлось еще раз варить кашу. Через час его аппетит снова дал о себе знать. "Молодец какой", думаю. И так еще пару раз.

Вечером сестра пришла забирать, а пацан на полу лежит сытый и даже конструктор собирать не хочет. Я говорю: "Таня, а чё ты ему сказала такого? Он как подорвался всё жрать.=)".

Она поржала и говорит: "Я ему сказала, что мы его тебе в карты проиграли. И теперь он останется жить у тебя. Но если он будет хорошо есть и попросит добавку, то я подумаю, что он прожорливый и отдам его обратно". Видимо пацан очень хотел домой.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(74.43%)
2. хуnта		45	(25.57%)
Всего:		176

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Умная блондинка

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

© Маратон Бугагашин

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(95.15%)
2. хуnта		8	(4.85%)
Всего:		165

@темы: работа мозга

---

Мама на час

Борька маялся бездельем, впрочем, как всегда в субботу. Листая странички в интернете, он наткнулся на рекламное объявление: “Мама на час. Профессионалы высочайшего класса организуют досуг вашего ребенка.” Там было еще что-то, но Борька уже придумал хохму. Осталось только набрать номер.

— Мама на час, — отозвались на той стороне, — мы работаем, чтобы вы отдыхали.

— Добрый день, — Борька подавил желание заржать, — сколько будет стоить вызвать маму для мальчика?

— Сколько ле

...читать дальше (еще 2071 символов) >>

т ребенку?

— Тридцать, — шутник не удержался и сдавленно хрюкнул.

— Очень хорошо, — не смутился голос, — Мы работаем с любыми возрастами. Назовите ваш адрес.

Через час на пороге Борькиной квартиры стояла пожилая строгая женщина. За её спиной маячил накачанный бугай с кобурой под пиджаком.

— Мама на час, — женщина посмотрела на Борьку поверх очков, — вот договор на оказание услуг. Подпишите.

— А он тоже, — Борька ткнул в бугая, — мама?

— Наш сотрудник обеспечивает послушание для клиентов старше восемнадцати лет. Подписывайте.

Борька, не ожидавший подвоха, подписал. Женщина спрятала бумаги и вошла. Бугай со скучающим видом шагнул следом.

— Ну, здравствуй Боренька.

Она потрепала его по щеке.

— Давай посмотрим, как ты живешь. А дядя Петя, — она кивнула на сопровождающего, — пока на кухне газетку почитает.

Женщина бегло осмотрела квартиру и покачала головой.

— Какой же ты грязнуля, Боря. Бери пылесос, тряпку, сейчас будет генеральная уборка.

— Да ну, — Борька хотел возмутиться, но тут над ним навис “дядя Петя”.

— Маму надо слушаться, — и дядя показал кулак размером с пудовую гирю.

Следующие два часа под руководством мамы Борька пылесосил, мыл полы, стирал, гладил, варил борщ и начищал туфли. Стоило ему возмутиться, тут же появлялся “дядя Петя”, совал под нос договор и легким подзатыльником вразумлял дитятко.

— Ну, вот и всё, — “мама” улыбнулась, — наше время подошло к концу. Благодарим за использование наших услуг. Вот вам код на десятипроцентную скидку на следующий вызов.

Закрыв дверь, Борька выкинул бумажку со скидкой и завалился на диван. Так он не уставал даже после недели пахоты в офисе.

Проснувшись под вечер, он пошел на кухню. Вокруг было чисто, и квартира совершенно не напоминала холостяцкую берлогу. Борщ, который он поначалу собирался вылить, оказался очень даже вкусный. А заштопанная дырка на носке радовала глаз.

Через час и три тарелки борща, Борька полез в мусорку и достал флаер со скидкой. На следующих выходных Борька снова позвонил в “Маму на час”.

© Александр Горбов

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(91.76%)
2. хуnта		14	(8.24%)
Всего:		170

@темы: пруха

---

Смотрины

Это был старинной постройки дом, богатый. Ну, знаете: лепнина, пилястры, витражи, – пять этажей чистой архитектуры с претензией и лифтом. Капочка позвонила в изящный, бронзовый звонок. Отворили.
– Вот и мы. – приветствовала она родителей. – Знакомьтесь, мой жених.
– Нина Петровна, Павел Сергеевич. – промямлили папА и мамА.
– Марат Сухозад. – отрекомендовался я и с неловкой улыбкой спрашиваю:
– Вы позволите остаться в левом ботинке? Видите ли, какая забавная шутка, – у меня протез

...читать дальше (еще 10234 символов) >>

, и снять с него башмак непросто. Но, если надо…
От такой прелюдии у папаши с мамашей вытянулись лица. Воспитанные люди, они почти совладали с собой. Впрочем, до конца аудиенции полностью они так и не оправились…
– Нет-нет! – говорят эти тактичные люди. – Можете вовсе не разуваться. Мы и сами, того, любим иногда в ботинках…

– Отлично! – поддержал я прогрессивные взгляды хозяев. – Эвон, американцы даже на постели валяются в обувке. А чертовы янки знают толк в жизни! Ну-с, куда прикажете?..
– В гостиную, пожалуйста. Будем пить чай. Это туда. – указала направление Нина Петровна.
– Только после вас, – говорю я. Подумал секунду и тепло добавил. – мама. Позвольте так называть?
Бедняжка в ответ лишь неопределенно хихикнула, а папаша густо крякнул. Они не ожидали такой дьявольской прыти от одноногого незнакомца с болезненной фамилией Сухозад, готового породниться с ними с порога…

Вслед за растерянными родителями я вошел в большую, залитую хрустальным светом, богатую комнату. Обозрел там еще пару родственничков женского толку, пребывающих в прекрасном расположении духа.
«Ага, Капина бабка и тетка…» – догадался я по фамильным чертам их покойных, улыбающихся лиц.
С моим появлением, метаморфозы не заставили ждать. Стерев улыбки, тетки уставились на мои пыльные башмаки, попирающие толстый, светлый ковер, сотканный где-то в районе Персидского залива.
К тому же, при ходьбе я поскрипывал и картинно отбрасывал ногу вбок, за что и поплатилась любопытная болонка. Получив по морде, собачонка ускоренно отправилась под диван и больше уж не показалась.

Пардон, сказал я, и хозяйка предложила откушать чаю с аппетитными, домашними круассанами и вареньем. Еще сливки, масло, сыр, фрукты. Накрыто было просто, но с большим вкусом. Легко, но дорого. Дьявол, тут знали толк в непошлой жизни, доложу вам.
В предвкушении, я хлопнул в ладоши и громко их потер. Тетка взглянула, словно я собрался жахнуть водки посередь пикничка девочек-скаутов и мальчиков из общества «Юнармия».
– Черт, люблю лепешки! А эти, несомненно, высший сорт. – говорю. – Чай, рублей по сто пятьдесят за кило?
И подмигнул кривым глазом старушке. Она сдернула очки и давай задумчиво грызть дужку, уставившись в пол. Похоже ведет себя перебздевший в пампасах страус.

– Это круассаны. – холодно пояснила тетка. – Нина Петровна сама печет. Угощайтесь… – пригласила она, что пожелала подавиться и помереть в корчах, истерзав глотку и выпучив перегоревшие лампочки.
– Экскьюземуа, но откуда мне знать? – повинился я. – Моя-то мамаша, окромя блинов ничем не баловала. А уж как папашку зарезали, у-у, – вовсе закеросинила… Впрочем, извините… Напрасно я…
– Что вы говорите? Как мило!… – с потерянной улыбкой выдает Нина Петровна, плохо соображая, что лепит – так обескуражена. Да и видок у меня был еще тот. И я покушался на святое…
Святое же сидело напротив и приязненно окидывало меня теплым взглядом шикарных, голубых глазищ. Полные алые губы несли на себе блестки, что звездную пыль, а в уголках таилась ухмылка лукавого ангела.
Прах меня возьми, – я подходил их дочке, как рихтованные уши Запорожца сияющему Мерседесу последней генерации…
Хозяйка разлила чай по прелестным фарфоровым чашкам, кои сделали бы честь файфоклоку на Даунинг-стрит десять, а то и в Букингемском дворце, и даже в кремлевском кондоминиуме, а там толк знают...

Все схватились за спасительную посуду, опустили туда носы, соображая, как со мной быть. В их глазах я был пария с нижней ступени социальной лестницы. Суконное рыло в прохорях…
Потому я смело перелил чай в блюдце и, поместив его на растопыренной пятерне, причмокивая, потянул-потянул и выдал одобрительное: «Ц-ц-ц».
Дьявол меня затасуй в египетскую могилу, если старина Кустодиев не захотел писать с меня купца, кабы не помер.
Обвел я этак комнату и заявляю авторитетно: – Шикарная берлога. Сразу видно, – вкус есть. Черт, да тут одних картинок на миллион с четвертью.

Пал Сергеич натужно хихикнул и отмахнулся. – Что вы, что вы! Это всего лишь фотокопии. Сущие копейки, да-с...
Так я утвердился в подозрениях, что со стен глядит небольшое состояние. Квартира мне определенно нравилась… Буржуазность и основательность в пределах садового кольца, что может быть лучше... Никакого панельного китча с вкраплениями обдолбанных малолеток.
ПапА повертел и отбросил серебряную ложечку: – Мельхиор… – сказал зачем-то...
Не знаю, что бы он спиздел про антикварные часы с золотыми прибамбасами и стрелками, обсаженными драгкамнями, про группу тонких статуэток, застывших в менуэте на винтажном комоде, и многое-многое другое, но…

Но, Капочка тоже перелила чай в блюдце и мы наперебой принялась прихлебывать, издавая звуки, никак не уместные в интерьере, осененном малыми голландцами, большими мастерами поработать кистями и красками по части пейзажей и натюрмортов.
– Сахарку бы вприкуску. – говорю я невесте.
– Сей секунд, мой медвежонок. – отвечает она, лениво поднимается и неспешно и невыносимо грациозно удаляется в закрома за рафинадом для своего одноногого сладкоежки.
Меж тем, старуха доела дужку и вот-вот заплачет. Тетка окаменела. Мамаша растеряла остатки присутствия духа и сейчас опрокинется. А папаша, явно задумался о расширенной страховке нажитого, а паче жизни…

Короче, принимающая сторона прибывала в охуенном шоке. Ну, как зрители в киношке братьев Люмьер, с их хоррором про паровоз, – только что не разбегались с проклятьям в окна. Думаю, кабы не прилизанные прически, волосы у дам стояли б дыбом. Папаша же, как знал – запасся ёжиком.
– Принеси коньяк. – приказал он Капочке. Глава, наконец, вспомнил, что он глава и решил действовать.
Выпили. Коньяк был хорош.
– Почему так скоро решили пожениться? – мрачно спросил Пал Сергеич, кажется, подозревая во мне честного человека, а в дочке ненормальную и уже не девицу…

Я поднялся со скрипом и пиететом, обвел семейку торжествующим взором.
– Это любовь с первого взгляда. – говорю тоном, какающим на возражения. – Другой я не признаю! Первая, она же для меня и последняя. А коли так, чего высиживать яйца и оттягивать сладкий миг единения узами ЗАГСа и Гименея и такого богоугодного дела, как чадопроизводство?
Тут остается одно – предложить руку и сердце и уповать на благословение тех, в чьей оно компетенции. И я уповаю… – смирено потупил я глаза.
Молчание.
– Следует подумать, считаете? – спрашиваю их, хотя они считают, что меня следует пристрелить, как минимум.
– Я подумал. Аж две четверти секунды, когда ваша дочь попала мне на глаза. Более чем достаточно, когда глядишь самим сердцем!..

Капитолина с любопытством смотрит на меня изредка прикладываясь к алому яблоку, формой смахивающее на сердце. Безжалостно угрызаемое любовью, мое несчастное, большое сердце…
– Считаете, польстился на красоту? – меж тем продолжаю я. – Да, Капочка восхитительна, как роза, усыпанная бриллиантами росы и снабженная иглами страсти. Но, красота вянет. Зато остается неразрывная нить единения душ и мыслей. Я возлюбил её душой, смекаете в чем соль? Клянусь, если завтра оспа обезобразит ее лицо, для меня Капочка останется прекрасной, как в первый миг встречи.
Яблоко покатилось по столу. Теперь Капитолина ела глазами меня…

– Вот что, – говорит Пал Сергеич посреди повисшей тишины. – Дамы переменят посуду, а мы в кабинете выкурим по сигаре…
Сигару он не предложил, а предложил следующую информацию.
Алле, говорит, сынок. Тебя используют, чтобы поиметь меня.
Любопытно, говорю. Что еще за лямур де труа? Выкладывайте поскорей дорогой тесть.
Нам с Нинкой Петровной не нравился Капочкин ухажёр, некий Вася. – говорит он. Мы дали парнишке вежливую, но отставку. Вот Капочка и мстит. Ты орудие в ее руках. Поиграет, бросит, а ты сопьешься в жопу. Я бы спился…
Что ж, отвечаю, мгновенья счастья с вашей дочурой стоят самых долгоиграющих страданий…
Взгляни в зеркало, не унимается он. Капа никогда не выйдет с тобой в свет. Заведет любовника, смазливого качка, ебаришка вырвет тебе последнюю ногу…
Что ж, буду хуярить в коляске, говорю смиренно. Я не в силах побороть страсть… Хотя, Васей вы меня умыли от промежности до ебальника… Не знал…Неприятно…
Вот-вот, говорит он вкрадчиво, возьми маленький тайм-аут, на поразмыслить. Неделю, другую, а?..
Думаете? – говорю ему и, сдвинув парик, озадаченно скребу лысину.
У него фары разъехались и, рука сама вытянула пухлый бумажник.
Махни за границу, говорит он, выкладывая деньги, а у самого в глазах: «Путешествуй на хуй по горящей путевке!» На том и договорились...

Капа вышла меня проводить. В лифте она начинает хохотать, как сумасшедшая. Хлопает по плечу, тычет прелестным кулачком в бок: – Ах, ты прирожденный артист, Коля Бубликов! – и смотрит восхищено. А мне хоть плачь…
Нет, все верно, – я не Марат, я Коля. Вот я объясню. Тот Вася, которого папаша отставил, мой друг. Вот он и говорит. Коля, ты мастак на всякие невинные подъебки, сделай так, чтобы Капочкины вурдалаки обосрались и не препятствовали моему мужскому счастью.
Ну, теперь-то они точно обосрались и будут на Васю молиться… Черт бы его побрал…
В холле на минуту задержался. Изъял из глаза «косую» линзу, закатал штанину и отстегнул с колена нехитрое приспособление, издающее скрип, сунул в карман парик. Никогда не брился налысо, – голова чешется.
Прощаясь, я протянул Капе деньги.
– Оставь себе. – не берет девчонка.
– Нет.
– Оставь себе, ты ж заработал...
Что-то в голосе у нее…
– Заработал… – говорю, а на душе преисподняя во всей красе.
– Прокути их... – предлагает она невесело.
– Что-то не хочется…
– Ну, пока…
– Пока…
Только я лег на обратный курс, как она: – А хочешь, вдвоем прокутим? Ты прикольный, Коля, как я раньше не замечала?..

Тут я на радостях всё и вывалил. Прорвало! – челюсть прыгает, руки трясутся, а я режу. Мол, люблю тебя, и все что говорил про нить эту неразрывную, оспу, любовь единственную, это чистая, святая правда. А на спектакль подписался, чтоб признаться в чувствах, – на удачу, так сказать, потому что прямо я бы не смог, не по-товарищески это…
А она улыбается и ручкой по лысой крышке меня поглаживает.
В общем, вскоре я опять пошел знакомиться. Видели бы вы их лица – шо, опять?!… Впрочем, все увенчалось нашей свадьбой… А что Вася? А ничё – в любви, как известно, как на войне… Жизнь, понимаешь, ц…

А. Болдырев

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(78.15%)
2. хуnта		26	(21.85%)
Всего:		119

@темы: проворный пиздюк

---

Возмездие

Виделись вчера с одноклассником, работает в магазине медицинской техники, инструментов и всяких приблуд, там же в подсобке мини-офис. Далее от его лица.

Вечер, скоро закрываться. Сижу на работе, работу работаю в танки катаю, иногда поглядываю на мониторы с камер.

Смотрю - на крыльце у входа какая-то движуха. Присматриваюсь - два школотрона стоят и харкают на табличку со шрифтом Брайля, где время работы и контактная инфа размещены. Видимо прикольно им показалось, что придет сле

...читать дальше (еще 1193 символов) >>

пой инвалид и начнет водить руками по харчкам.

Встаю, выхожу и застукиваю их с поличным. Один успел убежать, второго за капюшон поймал. Держу и спрашиваю: "Нахера? Вот скажи, нахера?". Молчит. Завожу его в магазин, напарнице за кассой говорю, чтоб присмотрела за ним. Выношу ему ведро с водой и тряпкой.

- Иди, - говорю, - мой.

Насупился, пошел мыть. Помыл.

- Все, - говорю, - иди.

Ушел.

Через минут 40 ко мне забегает напарница и говорит, что ко мне какой-то мужик пришел с ментом. Думаю: "Хуясе".

Вышел, смотрю - стоят мужик, мент и тот пацан. У мужика лицо такое, что не было б мента - он бы меня уже нашими же скальпелями на винегрет крошил. Интересуюсь, в чем дело.

Мент мне докладывает, что со слов пацана я над ним надругался, бил, насиловал, водил хуем по лицу, заставлял садиться на бутылку и называл его мать последними словами.

Я говорю: "Окей, хули, пошли!"

Заходим в офис, врубаю им запись с камер, где все прекрасно видно, чем они с другом занимались и какое наказание он понес. Выходим. Батя подходит к сыну и отвешивает ему такого леща, что я аж присел. Извинился, ушли.

Всем адекватных родителей. На что надеялся пацан - одному черту известно.

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(98%)
2. хуnта		4	(2%)
Всего:		200

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

Я бы тоже не понял

В офис приехали партнёры. Спрашиваю, не желают ли кофе или чая.

- Да, кофе, пожалуйста, - отозвался мужчина.

- Мне тоже кофе, - презрительно процедила женщина.

Сидим на переговорах. Мужчина оживлённо жестикулирует, объясняя нюансы, женщина сидит, высокомерно на всех глядя. Даже кофе цедит сквозь зубы. Хотя вроде договор уже подписали, взаимовыгодный. К чему всё?

Встреча завершилась. Мужчина попрощался со всеми за руку, благодаря за сотрудничество. Женщина бесстрастно засеменила к выходу.

Мои размышления о высокомерии на переговорах прервала начальница:

- Нет, ты видела как ей круто лицо сделали ботоксом? Надо спросить контакты её косметолога.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(80%)
2. хуnта		22	(20%)
Всего:		110

@темы: леденящий душу пиздец

---

Необходимая реформа Госдумы

В 21м веке нет никакой необходимости собирать 500 дармоедов в одном зале физически.

Каждый депутат будет находиться в своём регионе в помещении 10м2. Перед ним будет Камера и большой экран, на который будут транслироваться изображения всех депутатов.

И все это будет транслироваться онлайн на сайте госдумы, чтобы любой гражданин смог посмотреть. И архив надо писать, чтобы в любой момент времени можно было просмотреть.

Здание на Охотном ряду реконструируем в 5*отель.

Зарплату депутатов и всех региональных чиновников жестко привязать к средней зарплате в регионе.

Размер 5 средних зарплат вполне достойная оплата труда депутата. Хочешь больше? Поднимай уровень жизни.

Сразу выкидываем издержки в виде эксплуатационных затрат здания ГД, альтернативной стоимости использования, служебных квартир и машин.

А депутат живет проблемами своего региона находясь в нем 24/7.

via dodybuzzzzz

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(95%)
2. хуnта		9	(5%)
Всего:		180

@темы: околовластные пидарасы

---

Уроки пикапа для бедных

Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:

- Как домой добираться будем?

- Да как, на маршрутке же. Время есть.

Но тут вклинивается мой кореш:

- Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, - показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, - видите тачку?

У девчонок аж глаза загорелись. Уже, наверное, в кожаном салоне себя представили, ну а кент мой продолжает, как в том анекдоте, только невероятно надменным тоном:

- Так вот, у меня вéлик такого же цвета. Могу на багажнике одну из вас подкинуть.

И что бы вы думали? Таки довез! Да так, что аж жениться пришлось. В сентябре прошлого года праздновали их восьмую годовщину свадьбы

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(84%)
2. хуnта		20	(16%)
Всего:		125

@темы: пруха, лучи бобра, нищеёбы

---

Давно не было

Так. Сто лет не было ничего про говно. Давайте. Собирайтесь в кружок. Начинаем.

Какому городскому жителю не знакома проблема, что телефоны, и особенно айфоны, вечно падают в унитаз.

Всем, конечно, знакома.

Но и у жителей деревни, которые ходят в гарнизонные сортиры, то есть туалеты на улице с простой дыркой и без смыва, есть свои сложности.

Для многих прозвучит удивительно и многие даже не поймут - да как такое возможно, но эта хуйня случается постоянно: В ДЫРКУ С ГО

...читать дальше (еще 934 символов) >>

ВНОМ ВЕЧНО ПАДАЮТ ШАПКИ.

Причем у любого человека!

У детей - постоянно.

У стариков - тоже постоянно.

У выпивших мужиков - почти нет шанса выйти из туалета в шапке.

И даже у женщин!

Я не знаю ни одних своих соседей в деревне, у кого бы не падала шапка в говно!

И вынимать шапки ходят всегда мужики.

Такая вот негласная, неписанная мужская обязанность.

Как у городского мужика вынимать женские волосы из черной дырки в ванной, так у деревенского - вынимать шапки из дырки с говном.

За всеми вынимают мужики. За детьми. За стариками. За собой, понятное дело. И, конечно, за своими дамами.

Как сейчас помню: пришла мама из туалета, раздраженная - блядский платок, говорит, в дырку ёбнулся, доставать не стала, ладно.

И тут, чуть погодя, папа приносит платок - он его даже в бадье застирал.

Такие мужские поступки, конечно, топят в сердце лёд и запоминаются как примеры достойного мужского поведения.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(56.88%)
2. хуnта		47	(43.12%)
Всего:		109

@темы: pro.говно

---

Межполовая математика

Сходил вчера в спортзал на треню, пообщался с молодёжами.

Собираются в субботу толпой пойти куда-то поесть и кальян покурить.

Парни, говорю, а чего с девками-то не ходите? Куда не зайдёшь - одни женские компании по десять человек сидят.

Понимаешь, отвечают они, тут же дело такое, больше математическое.И выкладывают мне свои нехитрые, но, увы, реальные расчёты:

Посидеть с барышней в ресторане - средний чек 1200 -1500р, плюс такси, ещё 300.

Вот тебе на двоих

...читать дальше (еще 1938 символов) >>

как минимум три тысячи, а то и все три с половой.

Это при условии, что избранница твоя дама воспитанная и поедать будет в рамках приличий, ведь некоторые жрут как винни пухи. А многие ещё и выпить не дуры.

В любом случае налопается-то она точно, а вот падёт после иль не падёт - это событие носит в математике название условной вероятности. То есть, не факт.

Но даже в случае её сытой благосклонности расходы на койко-место (от1000 руб. любая почасовая гостишка) никто тебе не отменял. Как и покупку запчастей в аптеке.

Итого, на выходе получается тупо пятёра.

А пятёру жалко.

Я прям застыл от таких горьких слов.

И не стыдно, говорю, крохоборничать на амурных делах?

Риски, ответствовали они, слишком высокие, а гарантий соития никаких.

Поразившись такому явному цинизму, я спросил – неужели вы, подонки этакие, хотите за вашу несчастную пятёрку сразу получить полное удовлетворение?

Хотим, радостно закивали головами циничные подонки, конечно хотим!Но разве, возмущённо поинтересовался я, разве невозможность физического контакта с предметом страсти не наполняет ваши сердца нежной лирикой и неистребимым романтизмом?

Неа, замотали они головами, абсолютно. Скорее наоборот, тоска по потраченным средствам будет разрушать наши жизни и позитивное восприятие мира в целом.

Но как же тогда быть с физиологией? - задал я последний вопрос.

А с этим как раз нет проблем, уверили они, есть городская секс-индустрия с огромным выбором завербованных по окрестным сёлам сонечек мармеладовых. Берут они две-три тыщи в зависимости от дополнительных опций.

Потом есть ещё салоны секс-массажа, где Виолетты и Изабеллы Кулаковы снимут стресс от полутора тысяч за сеанс. А получасовой экспресс-вариант вообще тысяча.

Всё ж тут понятно, ты сам посчитай.

Я посчитал. Действительно, всё было чётко и ясно, как в тетрадке отличницы.Тыща в пять раз меньше пятёры, с математикой не поспоришь.

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(54.76%)
2. хуnта		76	(45.24%)
Всего:		168

@темы: хуй

---

Некст дженерейшен

Ненавижу людей "на телефоне"! Ну, знаете, это "Я с десятого класса на айфоне", "Все мы конечно ориентируемся в первую очередь на устройства", "Добавьтесь в восаппе", "Позвоните в вайбере", "Отправьте запрос в снапчате", "Я вам пришлю рукопись в телеге, отредактируйте там быстренько", "ТЗ переслала войсом", "Я создала нам чатик"

Жесть как она есть. Люди кидают друг другу файлы в вотсаппе, редактируют диссертации в вайбере, все автозаменой, все т9, все жирными потными пальц

...читать дальше (еще 1946 символов) >>

ами по маленькому треснутому экранчику при виснущем интернете, при отключающемся на морозе аккумуляторе, постоянно попадая пальцами не туда, открывая веера ненужных приложений, каждые две минуты набирая пинкод, выслушивая это бесконечное фьюить-фьюить-улю-улю. Вместо ссылок скриншоты, вместо текста войсы, дебильные стикеры, дебильные словечки, типа "батя" или, например, meh. Чудовищно раздражает.

Я думаю, люди на телефоне в массе своей сэйлсы. У них на корпоративном компьютере соцсеточки заблокированы, вот они и сидят целый день "в телефоне", быстро-быстро скорллят, выбирают разнообразные стикеры из специальных наборов, получается такое сжатое иероглифическое письмо. Лучше тысячи слов. Вечно бананы в ушах, сюда снимок документа, туда смешной скриншотик, эмоджи, рожицы, треки, видео.

И главное полностью легализовано это чудовищное телефонное письмо космической скоростью одним пальцем. Оно вообще куда? Кому это? Мне чтобы печатать надо положить локти на стол и обе кисти на клавиатуру. Я не понимаю, как можно одним пальцем. И я не понимаю, как можно не отключить на устройствах автозамену. И я не понимаю, зачем мне текстовый документ в вотсаппе. Зачем мне в восаппе ссылка на гугл док. Я что должен скопировать эту ссылку и переслать самому себе по почте или по телеграму, чтобы потом спокойно открыть на большом компьютере/ноутбуке/айпаде?

Мне сокурсница рассказывала, они с ее парнем лежат в кровати с гаждетами и смотрят различные видео видеоблогеров и юмористические шоу. Без наушников. У одной Данила Поперечный, у другого Саша Долгополов. И им так норм. Кому-то наверное и войсы нормально слушать в метро без наушников. Или просто всегда носить с собой наушники, вытаскивать их из плеера подключать к телефону, распутывать, ронять в куртку, запихивать обратно. Или бесконечно копаться в настройках блутуфа с беспроводными наушниками. И все чтобы послушать "Привет ну чо ты там это пятое десятое",

Надо заканчивать.

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(35.57%)
2. хуnта		96	(64.43%)
Всего:		149

@темы: леденящий душу пиздец

---

Байки репетитора. Света

Я занимаюсь репетиторством более 15 лет, с перерывами. По образованию я прикладной математик, педобразования у меня нет.

Один из самых запоминающихся случаев был у меня в прошлом году. Ходила ко мне раз в неделю девушка 29 лет от роду (назовем ее Светой), оканчивающая последний класс школы. Вечерней, разумеется.

История этой девушки вызывает у меня тонну уважения.

Свете было 10, когда ее забрали от матери-алкоголички. Никому не хотелось разбираться, что делать

...читать дальше (еще 1915 символов) >>

с педагогической запущенностью (и не только ею) у Светы, поэтому ее определили в школу-интернат VIII вида. Света плохо говорила, не умела читать, не знала цветов, сезонов...

Света пробыла в школе 9 лет. После 9 лет ее отправили (как и всех выпускников подобных заведений) в училище на маляра. Света поступила, отучилась (заняло это всего год). Но параллельно поступила в вечернюю школу. В 5 общеобразовательный класс.

После окончания училища Свете исполнилось 20, ее мать закодировалась, она переселилась к ней. Четыре года - до окончания 9-го общеобразовательного класса Света жила относительно спокойно. В 24 года у Светы был аттестат об основном общем образовании.

Все это время Света работала, кем могла - посудницей, уборщицей, фасовщицей - кем только могла, имея на руках лишь свидетельство из училища, не имея даже аттестата.

Затем ее мать запила, Свете пришлось уйти из дому. Три или четыре года Света не училась в школе, и лишь после смерти матери она вернулась в однушку в бараке, и... и продолжила учебу.

10, 11, 12 класс. Света училась, как могла. Ходила ко мне всего раз в неделю, потому что не было денег ходить чаще. Но это самый упорный ученик в моей жизни. Света старалась. Что она не понимала - мы разделывали, как бог черепаху, и старались понять. Мы лезли в самые низы и доставали. Она за неделю умудрялась исписать половину 48-листовой тетради, решая примеры. Она разбирала новые темы без меня, лишь уточняя, правильно ли поняла. У нее на стареньком ноутбуке было скачано огромное количество справочников... и она их все читала.

Света работала продавщицей в каком-то ларьке, подрабатывала уборщицей. У нее было усталое лицо и руки человека, всю жизнь занимающегося физическим трудом. Но огонь, горевший в ее глазах, запомнился мне на всю жизнь. Огонь, который не погасили педагоги интерната, утверждавшие, что Свету ждет путь ее матери-алкоголички.

Света - не пьет вообще.

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(97.48%)
2. хуnта		6	(2.52%)
Всего:		238

@темы: жути жуткие

---

Неудачный день Варвары Никитичны

Ранним утром Варвара Никитична уже стояла на пороге районной поликлиники. Вид у старушки был суровый и даже воинственный, но внутри нее играла музыка и плясали полуобнаженные грудастые бразильянки. Настроение было праздничное. Она даже на мгновение зажмурила глаза от удовольствия, как Ленин в предвкушении веселых поебушек с Надеждой Константиновной, но тут же взяла себя в руки, нахмурилась и важно проследовала в гардероб. Сняв с себя пальто, Варвара Никитична

...читать дальше (еще 3767 символов) >>

достала из кармана бахилы и, кряхтя, натянула их на сапоги. Когда она обменивала пальто на номерок, она как будто смотрелась в зеркало: гардеробщица была копией Варвары Никитичны, только без шапки.

Закончив гардеробный ритуал, Варвара Никитична все так же важно направилась к регистратуре. Дождавшись, наконец, своей очереди она начала ласково пытать девушку-регистратора:
- Скажи, милая, невролог сегодня принимает?

- К сожалению, сегодня только по предварительной записи, - ответила ей девушка-регистратор.
Варвара Никитична хмыкнула.
- А гастроэнтеролог?
- Тоже по записи, но есть свободное время на 12-30, могу вас записать.
- Нет, не нужно, - поблагодарила Варвара Никитична. - А есть сегодня какой-нибудь врач, который принимает в порядке живой очереди? Не по записи? - пошла ва-банк Варвара Никитична.
- Да, есть - дежурный терапевт. Вам нужно взять в терминале электронный номерок. Кабинет 205.
"Какой еще терминал, - проворчала про себя Варвара Никитична и нахмурилась еще больше - еще неделю назад не было никаких терминалов". Она была в небольшом замешательстве.
- Давайте я вам помогу, - вежливо предложила девушка-регистратор.
После пары манипуляций на сенсорном экране она вручила Варваре Никитичне бумажный талончик и повторила:
- Второй этаж, кабинет 205.

Чувствуя какой-то подвох, Варвара Никитична поднялась на второй этаж и отыскала нужный кабинет. В очереди было человек десять. Все еще надеясь на лучшее, Варвара Никитична по привычке спросила:
- Кто последний?
- Это электронная очередь, бабуль, ждите когда ваш номер загорится на табло, - пояснила ей женщина в кофте.
Бразильский карнавал внутри Варвары Никитичны притих. Еще не понимая до конца, что происходит, она минуты три растерянно стояла посреди коридора. Мозг Варвары Никитичны переварил полученную информацию, просчитал варианты и стал выдавать порции умозаключений.

Это что же получается, никто не лезет без очереди, все знают кто за кем стоит и никакой неразберихи?! Херня какая-то! А где же все эти "вас тут не стояло", "я занимала за мужчиной в пиджаке", "не лезте без очереди женщина!", "сама ты быдло!" - где вот это вот все!? Где интриги и хитросплетения!? Вы тут что, блять, с ума все посходили?! Где это виданно, чтобы стоя в очереди в поликлинике, даже на хуй некого было послать?

Прошло еще десять минут. Ничего не происходило. Люди просто заходили и выходили. Отказываясь верить в происходящее, Варвара Никитична решилась на отчаянные меры. Она подошла к молодому человеку в очках, стоящему ближе всего к кабинету врача, и тоном, не терпящим возражений, заявила:
- Я только спросить!
Приготовившись к легкому скандалу, Варвара Никитична сделала жест в сторону кабинета, как будто намереваясь просочиться внутрь.
- Пожалуйста, - безразлично ответил молодой человек и уткнулся в телефон.
Варвара Никитична застыла на месте от такой наглости. Она была в панике. Такая привычная, понятная и родная стихия отторгла ее. Теперь она не была экспертом по стоянию в очереди, она была лишь частью обезличенной толпы с номерками, где все равны и всем по хуй. Паническая атака сменилась яростью:
- Да пошел ты на хуй, чмо очкастое! Сам пиздуй к своему ебучему терапевту! А лучше прямо к окулисту, диоптрии, блять, как в телескопе "Хаббл"!

У молодого человека от неожиданности задергался глаз.
- И нехуй мне тут подмигивать, дрищ четырехглазый! - не унималась Варвара Никитична, - Понапридумывают хуйни, очередь, блять, нейтронная, на хуй не кого послать! А вы хули вылупились, еб вашу мать?! Да пошли вы вообще все нахуй! И ты, и ты, и ты! И ты тоже, жирная овечья жопа!
Варвара Никитична плюнула на пол, спустилась в гардероб, оделась и, от возмущения забыв снять бахилы, направилась на почту. Может быть хотя бы там у людей еще осталась совесть.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(66.39%)
2. хуnта		41	(33.61%)
Всего:		122

@темы: пацтава

---

Не нужно бояться

Школа...как много в этом слове для каждого. Каждый может вспомнить массу смешных или идиотских ситуаций, связанных со школой. Одна из самых больших проблем во все времена - травля. Меня травили за ум, за несдержанность и пухлое тело в одном флаконе. Например:
- Я читал, что скорость света 3 км/ сек.
- Ты что, дебил?! 3 км/ч - меньше первой космической скорости, скорость света 300 000 км/с!
- Ты чо, самый умный, жирнюк поганый?! НА! Самый банальный пример. И таких было мн

...читать дальше (еще 1749 символов) >>

ого.

Я маленький не понимал, как можно бить человека за то, что он говорит правду, да еще и исправляет чью то ошибку. И однажды я в слезах и с фингалом пришел домой с этими размышлениями. Поделился с отцом. А отец был выпивши. Он мне выдал, типа, чего ноешь? Будь мужиком! Он тебя ударил? "бни ему в рожу со всей силы. Не достаешь до рожи? Пни в живот, а когда нагнется, бей в рожу. И бей со всей силы, бей до тех пор, пока ему страшно не станет, пока он не убежит. Надо чтоб боялись, чтоб уважали за силу. Девятерым п"здюлей дашь, десятый уже не полезет.

Потом батя встал возле меня и сказал: Бей! Бей со всей силы! И я бил батю. Батя сказал, что бью нормально, #бало разбить могу, в принципе. И добавил: только после этого не ходи, не петушись и никому не рассказывай! Потом я ходил во двор и бил дерево, одев на руки толстые вязанные рукавицы.

На следующий день в школе меня попытался выцепить тот же пацан, который меня побил в прошлый раз. Я помня наставления бати, пнул его стопой в живот, а потом избил. Он неделю ходил весь в синяках и с ссадинами на лице. Меня неделю не трогали. Прав был батя.

Мораль проста.

Вашего ребенка обижают в школе? Вы знаете, что ему сказать. Надо уметь стоять за себя и без жалости бить агрессора. Потому что школьники толпой атакуют только слабых, понимая, что он не даст отпор. Это как бродячие собаки, которые на прохожих кидаются. Остальные с самой крупной и наглой пример берут, потому что она самая сильная, она же первая начинает в драку лезть. А пни ее в нос с размаху - больше ни разу не подойдет укусить ни она ни ее стая... бояться будут. Если ты дал п"зды самой сильной собаке, значит дашь и остальным. Уже не полезут. Будут только лаять издалека. А лай не страшен.

© npanopKoHeB

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(72.59%)
2. хуnта		37	(27.41%)
Всего:		135

@темы: познавательное, этожеребенок

---

Как простой паренек из деревни разрушил успешный бизнес

Начало этого века. Строительный рынок. Катерина вместе с родителями "держали" небольшой киоск с сантехникой.

Костя очень часто захаживал на рынок покупать всякие сантехнические мелочи. Работая завхозом на заводе он еще подрабатывал на разных шабашках, выживал как мог. К слову, он был на все руки мастер.

Катя была хороша, поэтому Костя всегда старался покупать у нее, авось и беседа заладится. Но вот однажды, придя на рынок он обнару

...читать дальше (еще 3687 символов) >>

жил, что ассортимент у Кати оскудел, да и сама она была не в настроении.

И они разговорились. Оказывается тяжело заболел отец и поэтому возить товары было некому. Костя, как истинный джентльмен предложил свою помощь. И дело закрутилось. И даже пошло в гору. Конечно же они стали встречаться как в самых лучших фильмах. О замужестве не думали.

Со временем открыли второй ларек. Костя ушел с работы — с трудом далось ему такое решение, но Катьке нужно помогать да и отношения у них уже появились.

Дела шли отлично. Костя — настоящий мужик взял все поставки на себя, во всем разобрался. Нужно было развиваться. Приняли решение открывать магазин, и чтобы как то выжить подключить еще и всякие строительные материалы, а-ля "мини леруа" (в те года конечно же Леруа не было еще).

Нужен был стартовый капитал. Костя был гол как сокол, сам снимал комнату, но имел старенький ВАЗ-2104. Было принято решение продать отцовский грузовичок (отец Кати к тому времени уже совсем слег) и легковую машину. Вырученных денег хватило на 3 месяца аренды и первичную закупку товаров.

Магазин стал развиваться. Костя занимался поставками и стратегией бизнеса, а Катя занималась с продавцами и вела первичную бухгалтерию. В магазине было уже 3 отдела: краски и кисти, сантехника и обои. Костя тогда умудрился по небольшой цене через одноклассника в Германии наладить поставки очень приличных обоев. Работало 5 продавцов. Дела шли в гору... Так как они не были женаты, то прибыль делили просто пополам.

И тут в жизни магазина появился Николай. Парнишка лет 18 плохо одетый.

"Тётенька, у вас не будет для меня никакой работы? Я могу мусор выносить. могу помогать машину разгружать. Я с деревни, дом сгорел. Один остался".
И Катька прониклась. Посоветовавшись с Костей решили устроить паренька как разнорабочего: пусть и лед долбит, и мусор выносит и помогает на разгрузке товара.

К слову, жилья у него не было, поэтому жил он там же в подсобке. Екатерина и Константин не могли нарадоваться на нового сотрудника: он работал действительно на совесть. Со временем ему доверили даже открытие магазина и даже кассу, когда покупателей было много.

Но бизнес шел в гору и пара приняла решение открыть второй магазин в другом районе города. Костя зарегистрировал новое юридическое лицо и стал этим плотно заниматься, а Катя оставалась в первом магазине — за бизнесом нужно следить. Порой Костя даже домой не приходил: "Кать, я тут и заночую, с утра будем стеллажи собирать"...

Ну и дальше как вы уже поняли Кате стало скучно. И тут Николай. За 2 года работы он возмужал и поправился. Ему было 20, а ей под 40. Костя конечно хороший мужик, но без куража. Сухой и молчаливый. А Кате захотелось чего-то нового. Коля был идеален: молодой, веселый, болтливый. Катька прям взбодрилась: кажись вот это настоящая жизнь, а не только сухие деньги, продажи, маркетинг... Всю жизнь на рынке, а потом еще и в магазине!...

Пока Костя открывал магазин он даже не заметил что произошло. Как вы уже поняли — их пути разошлись.

Казалось бы истории конец, и хэппи энда не будет, но недавно поступила информация от Кости:

Тот Колька — пацаненок оказывается не простак был. Женил он на себе Катьку, даже ребенка родили. А потом пить стал да гулять. Развалилось у них все — Катька не смогла вести дела с таким мужиком, в долги влезла. Нищая стала. Квартиру продала. Сейчас работает продавщицей в Пятерочке... Долги платит. Сыну уже 10 лет... Где Коля? Никто не знает. Говорят обрабатывает очередную бизнеследи... Жалко её, но я тогда тоже сильно пострадал морально. А ведь так все хорошо начиналось?...
История реальна и произошла с друзьями моих родителей и записана мною с их слов.

© Записки Нищего

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(61.54%)
2. хуnта		30	(38.46%)
Всего:		78

@темы: зая, я убила мента

---

Дорогие мои сорокалетние друзья

Нас тащит инерция детства и юности, когда мы набрали жизненный разгон мечтами и планами, которым, в большинстве своем, не суждено было сбыться. Дело не во времени или окружающем мире, хотя может быть и в них. Просто желания пропали в какой-то незаметный день календаря, а надежды мы выплевываем каждое утро вместе с зубной пастой в раковину.

Почему каждый раз выбор подарка превращается в проблему? Не от того, что никому ничего не надо, не из-за глупого жеманст

...читать дальше (еще 1836 символов) >>

ва, а просто без удивления понимаешь, что ничего не хочется. И вообще всё равно. Праздники - просто повод посидеть за столом да и то чисто формально. Мы стали не интересны друг другу. В первую очередь потому, что не интересны сами себе.

Нас отнюдь не задавила жизнь. У нас стабильная работа и гарантированный кусок хлеба. Мы, дети Советов, выживем в любых условиях. К этому нас готовило лучшее в мире, но, к большому сожалению, уже умершее государство.
Смена времен года, смена лет утратили свою четкость и остроту.

Кто-то пытается поддерживать расползающуюся фигуру, кто-то ищет хобби, вроде плетения корзин, валяния валенок или выжигания по дереву. Но это, на мой взгляд, не более чем способ заполнить внутреннюю пустоту, отсутствие желания чего-либо.
Мы не научились любить себя.
Мы умеем на себе экономить, но любить - нет.
Это плохо с точки зрения психологов и различных тренеров личностного роста, но хорошо с точки зрения обычной человечности. В нашей юности индивидуализм считался чем-то постыдным, вроде расстегнутой ширинки на штанах.
Мы заботимся о детях, о родителях, о любимых, иногда о просящих помощи, но не о себе.
Нам вполне хватает ежедневной рутины, работы, выходных визитов к родственникам.
Но все это как-то механически, по привычке.

Мы уже не будем сушить насквозь промерзшие и покрытые снежной коркой варежки в подъезде на батарее второго этажа.
И никогда уже не почувствуем этот непередаваемый запах пыли и оттаивающей, влажной шерсти.
Может он будет похожим, но это будет не он.
И не наденем снова эти горячие, мокрые варежки на руки, чтобы на улице заледенеть руками за пять минут...
Воспоминания нас держат лучше, чем все вместе взятые новые впечатления
Так что занимайтесь йогой, стойте в "планке", сидите на диетах, ходите в театр и рукодельничайте.
Инерции еще хватит.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		28	(23.53%)
2. хуnта		91	(76.47%)
Всего:		119

@темы: увеличение тлена

---

В России задумались об официальном ограничении объёма талии

Глава Роспотребнадзора Анна Попова привела в качестве позитивного примера из мировой практики борьбы с лишним весом запрет на объем талии больше 90 сантиметров, действующий в Японии, передает РИА Новости.

«Мы очень внимательно изучили опыт стран, где самая высокая продолжительность жизни, стран, которые понимают связь питания с состоянием здоровья и продолжительностью жизни и реагируют на это», — сказала она в интервью агентству.

...читать дальше (еще 628 символов) >>

По словам Поповой, в Японии граждане от 40 до 75 лет проходят процедуру контрольного замера талии ежегодно. В случае превышения установленной «Метабо-законом» нормы японцев отправляют на консультации для подбора подходящей стратегии снижения веса.

В Японии, как отметила чиновница, действует программа «Спасение нации», согласно которой, предусмотрено, в частности, создание оптимальной системы питания с использованием морепродуктов и витаминов.

За заботу о здоровье трудоспособного населения там, по словам главы Роспотребнадзора, несут ответственность работодатели, и иногда она подразумевает многомиллионные штрафы.

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(30.69%)
2. хуnта		70	(69.31%)
Всего:		101

@темы: околовластные пидарасы

---

Когда судья не знает

Жил-был мужик. У него была жена, в браке родился сын. Развелся, алименты по решению суда. У мужика был неплохой бизнес - торговал восстановленной трубой, зарабатывал неплохо, так что и алименты были нефиговые. Еще и сыну на карман денег давал. Бывшая жена дня в жизни не проработала, что в браке с ним, что в новом браке.

Однако, чуть-чуть не дотянув до 16 лет, сын умер - отравился спайсами (кто помнит - была волна отравлений несколько лет назад, я так понял, что попал

...читать дальше (еще 4990 символов) >>

в ту волну).

Сына похоронили, мужик погоревал и продолжил жить. Через некоторое время вдруг обнаружил, что алименты продолжают списывать.

Как это обычно бывает - сначала решил попробовать решить проблему сам. Пошел к приставам, заявил об обстоятельствах, прекращающих обязательства выплачивать алименты, а именно - смерти лица, в отношении которого осуществлялась выплата. Пристав ответил, что бывшая супруга никаких документов, подтверждающих смерть сына не приносила, сам пристав запросы никуда делать не собирается, так что пущай мужик сам принесет свидетельство о смерти.

Здесь появился первый затык, который связан с тем, что мужику успело исполниться 45 лет, паспорт он поменял, соответственно никакого сына в паспорте нету, свидетельства о рождении, чтобы подтвердить, что он является отцом, тоже нету. Так что хрен, а не свидетельство о смерти.

Мужик обратился в прокуратуру и получил вполне предсказуемый ответ: идите нахрен в суд.

Пошел к юристам (еще до меня), обратился с исковым в суд, с требованиями кончать исполнительное производство и взыскать с приставов причиненный ущерб. Получил решение суда - ИП кончать, но в части возмещения ущерба отказать. Ибо как пристава действовали в рамках закона - налицо недобросовестные действия взыскателя, так что и взыскивать нужно с бывшей жены.

По взысканию ущерба с бывшей жены обратился уже к другому юристу (почему - хз), цельному адвокату, который полгода составлял исковое типа "хочу денег - дайте денег". Судья вернула исковое с определением "непонятно, в чем именно нарушено право". Тут я с судьей тоже абсолютно согласен.

Собственно, здесь и настал момент, когда мужик обратился ко мне. С момента смерти сына прошло более 2 лет.

На первый взгляд все очевидно - недобросовестные действия взыскателя, злоупотребление правом, и, как следствие - неосновательное обогащение.

Составил исковое, отправил в суд... и опять определение - "требуется представить суду понятный и обоснованный расчет". Да, блин! Вроде как и выписка из банка приложена, и сумма указана. Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, расписал подробно.

Исковое снова вернулось. Судье непонятно, почему ИП было открыто в одном районе, под одним номером, а прекращено в другом районе, под другим номером. Ок, расписал подробно все движение исполнительного листа по всем РОСП, которые осуществляли взыскание.

В очередной раз исковое возвращается. Предоставьте оригиналы документов. Да епта! Будет заседание - будут и оригиналы. Уже вконец охреневший иду в суд, вылавливаю судью и прошу разъяснить определение. Судья, честно глядя в глаза, заявляет: я не знаю, какое решение принять, а у вас там через два месяца срок исковой давности кончается...

Вот тут я охренел, как в жизни не охреневал. Ты прими исковое, назначь дату заседания, и вот там уже, выслушав доводы сторон, исходя из глубокого внутреннего убеждения, и принимай решение. И какое твое дело до сроков исковой давности? Если ответчик заявит - то вспомним про них. А до этого - ни-ни.

Короче, терпение мое кончилось, направил жалобу в областной.

Прошло недели две, и мне звонит истец. Ему позвонила судья, пригласила к себе. Пришел. И вот там судья ему долго рассказывала, что исковые ему составляет непонятно кто, в исковых полная хрень, и жалоба составлена неправильно, она не будет рассмотрена, так что ее необходимо отозвать.

Клиент на меня сильно греется и сомневается в моей квалификации.

Постой, дорогой. Если жалоба составлена неправильно, и не будет рассмотрена - зачем ее отзывать? Ведь раньше было куча определений. Пусть областной тоже вынесет определение. На словах все герои, а ты напиши это на бумаге. Истец со мной согласился.

В итоге, после всех перипетий, дело, наконец, было рассмотрено в районном.

Бывшая супруга стояла на том, что понесла тяжелую утрату, еще и безработная, в трудном финансовом положении, а потому в исковых требованиях следует отказать, т.е. оставить деньги ей.

Судья пыталась пристыдить мужика, мол это ж твой сын! Как так! Деньги на его содержание обратно забирать!

Так, во-первых, все правильно. Сын - он не только жены, сын, но и мужа. И он тоже понес тяжелую утрату. А, во-вторых, о каких деньгах на содержание сына может идти речь, если он умер, и деньги все остаются у жены?

Заседаний было штук 5. Но, в итоге, через 3,5 года после наступления обстоятельств, прекращающих обязательства выплачивать алименты, а именно - смерти лица, в отношении которого осуществлялась выплата, судья вынесла решение - удовлетворить почти в полном объеме.

Не уверен, правда, что мужик в самом деле получил деньги, ведь получить решение суда - это одно, а фактически взыскать - совсем другое. Бывшая жена, как я уже упоминал, в жизни никогда не работала, и никакого имущества у нее не было. Хотя, насколько я видел фото в ВК - любит отдыхать в закардонье, так что, возможно, ограничение на выезд сделало свое дело, и нынешний муж рассчитался с бывшим мужем по обязательствам бывшей/нынешней жены.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(81.58%)
2. хуnта		21	(18.42%)
Всего:		114

@темы: леденящий душу пиздец