Судьба попаданца

Встречаются как-то три мушкетера и три богатыря. Атос говорит:

- Арамис, отметьте у этого мужлана мелом точку на груди. Я его туда шпагой проткну.

Илюша басит:

- Алешка, посыпь этого мелом. Я по нему палицей пройдусь.

Баянистый анигдот.

Заполонили сейчас книжные прилавки книги про всех и всяческих попаданцев. Уже и обычное-то фэнтези - удивительное дело! - найти сложно стало.

Попаданцы попадают во все времена и во все эпохи. Мне иногда кажется, что если бы к

...читать дальше (еще 7287 символов) >>

акие-нибудь космические пришельцы взялись бы изучать нашу культуру по выбору книг в магазине - они решили бы, что у нас это обычное дело - пойти Батыю планы похерить, что ли, или там Гитлеру в очередной раз накостылять...

Один знакомый попросил меня высказать мнение, что будет, если какой-нибудь человек в самом деле угодит в прошлое. В чисто фехтовальном контексте. Будут ли у него какие-нибудь шансы в бою на мечах с местными обитателями, а если да, то какие?

А чего мелочиться-то?
Очень вольное допущение
Предположим, что наш гипотетический попаданец имеет спортивную фехтовальную подготовку. Допустим, даже на уровне мастера спорта. Но при этом у него нет никаких других навыков. И в первую очередь это не бравый детина из спецназа, дивизии укладывающий методом "Пух!" из пальца.

Просто спортивный фехтовальщик. Хороший спортивный фехтовальщик. По классу, предположим, шпаги.

И вот тут начинаются сложности...

Сослагаем наклонения
Очень многое зависит от того, в какую эпоху его занесло. Каменный век отметаем сразу - фехтовать там не с кем, дубиной по голове, и вся недолга. Разве что на чувстве контроля дистанции наш попаданец от дубины секунд 5 побегает. 7-10% на то, что он сможет выколоть противнику глаз.

А если копье, спросят некоторые? А если копье, скажу я им, то побегает он от копья секунды 2, максимум 3. Шпага против копья (даже если она у него есть, и даже если она боевая - допускать, так допускать!) очень хреново работает. И с железным наконечником то копье или с каменным - разницы нет никакой, уж поверьте.
Далее. Древний Рим. Вот тут, как ни странно, я бы дал ему некоторые шансы на гладиаторской арене. Понимаете, гладиаторы не просто должны были драться - они должны были сражаться красиво. А перекос в сторону красоты всегда означает потерю функциональности, на чем можно сыграть. Это раз.

Два - в некоторых случаях гладиаторы сражались специальными тонкими шпагоподобными клинками. Случаи такие были редкостью, но тем не менее были. Это опять-таки было придумано, чтобы придать поединку красоты и зрелищности. Если наш попаданец угодит на такой, то... С чисто спортивной точки зрения шансы у него есть. Мастер спорта есть мастер спорта. Дополнительным его шансом будет то, что большинство классов гладиаторов не носило сплошных доспехов.

Баста, карапузики!
Вот на этом этапе придется сделать очень важное замечание. Касаемо психологии.

Я уже говорил, что фехтование - это не спорт. Это наука убивать. Не в переносном, а в абсолютно прямом смысле.

И поэтому у любого спортивного фехтуна (да и вообще у почти любого современного человека) в этом месте "провис". Для нас-то это именно спортивное занятие. Развлечение. Хобби.

А для людей прошлого оно было сугубо жизненной наукой. Не готов вогнать меч в брюхо ближнему - иди в священники, не позорься.

Берем раннее Средневековье, щитовой бой. Сразу скажу - шансы нашего мастера стремятся к нулю. Потому что щитовик, вне зависимости от того, франк он, славянин или викинг, не даст провести ни одного приема. Он будет тупо переть в лоб и гасить его адски мощными ударами по щиту. На третьем-четвертом развалится щит, на четвертом-пятом - голова нашего попаданца. Пытаться заколоть щитовика красивым выпадом из примы или, скажем, терции - примерно то же самое, что тыкать шампуром разъяренного медведя. Даже хуже - у медведя щита нету. Щит решает, поверьте.

Есть правило: более тяжелое оружие всегда сбивает более легкое. Шпагой-дворянкой не заслониться от полуторного меча.

В раннем Средневековье у спортивного фехтовальщика современности есть шансы, только если бой по каким-то причинам ведется без щитов. Но! Он непривычен к тогдашнему оружию. Даже если это будет меч-каролинг - баланс не тот, вес не тот, все не то! Нельзя, физически невозможно финтить каролингом так же, как спортивной шпагой. Не пришло еще время финтов, да...

А если топор? А если скрамасакс? Не, мне дальше фантазировать не интересно. Для меня, в общем, все понятно.

Но хоть дальше-то шансы есть?
Позднее Средневековье с его "панцер-фехтен" хочется тупо пропустить, извините. Потому что навык точного укола в узкую щель забрала нарабатывается годами. На самом деле мечом тяжело попасть уколом даже просто в лицо, потому что противник не стоит на месте. Он движется, маневрирует, он, в конце концов, рубит тебя в тот самый момент, когда ты прицеливаешься. В современном HEMA укол в лицо (просто в маску), выполненный с оппозицией (одновременной защитой) оценивается по максимуму - в 5 очков. А в схватке с рыцарем не просто в шлем ему попасть надо. А в узкую прорезь шириной всего сантиметра 2-3, и то много! И еще вложить в удар силу, чтоб достать до мозга - а про вложение силы спортивные фехтовальщики часто не задумываются.

Здесь есть еще важный момент, про который всегда забывают спортивные "фехтуны". Бой в доспехах - всегда ближний бой. Бронемишки никогда не фехтуют на дистанции вытянутой руки, как принято в спорте. Они лезут в клинч и тупо рубят тебя в ближнем бою. Очевидно? Вроде да. Но человек - очень инерционное существо, и в критической ситуации не думает. Он действует по вбитому в подкорку шаблону. Скорее всего, наш спортивный фехтовальщик будет ждать, что противник в любом случае станет соблюдать максимальную дистанцию - а в бою с панцирником это совсем не так.

Но вот, наконец, Ренессанс. Вот эпоха Людовика какого-нибудь там, скажем, Надцатого Мохнатого. Гвардейцы, мушкетеры, звон шпаг на улицах Парижа... Тут-то я и отыграюсь, небось думает наш мастер!

И нарывается, предположим, на дуэль с записным парижским бретером...

Что можно сказать? Чисто по оружию - тогдашняя рапира не современная спортивная шпага, но приноровиться с грехом пополам можно. Вес солидный, но баланс уже заточен под колющие удары. Но тут есть 2 момента.

1. Если наш мастер спорта специализируется только по шпаге, то дело его плохо. В эпоху Надцатых Мохнатых Людовиков была только рапира. А у рапиры нет блока. Вот то есть совсем. У нее есть только контратака. А современная спортивная шпага отличается от рапиры именно тем, что у нее есть четко выраженный блок.

2. Психологический момент, о котором я уже говорил. Бретер не будет с нашим попаданцем фехтовать. Он будет его убивать. Потому что бретер - это профессиональный дуэлянт, для которого выжить - равнозначно убить противника, на дуэлях иначе просто не было принято. И в бою жители той эпохи использовали все доступные возможности. Кинжалы, удары гардой в лицо, удары руками и ногами, набрасывание на противника плаща - все! Правила боя были только на турнирах. В дуэлях, а тем более в уличных схватках их не было.

Всему этому в спортивном фехтовании не учат. И, поскольку человек подвержен инерции мышления, даже будучи мастером спорта он наверняка будет думать, что противник станет драться только клинком. А это не так. Совсем не так.

И, как только представится возможность ударить насмерть, профессиональный д'Артаньян именно это и сделает. Да, возможно, что фехтун современности знает больше приемов, ибо фехтовальная наука не стояла на месте. Но вот дадут ли ему возможности применить хоть один?

Вопрос - готов ли будет наш современник и соотечественник, бывший житель мирной России XXI века, ударить живого человека в сердце острой полосой клинка?

Боюсь, все будет зависеть именно от этого.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(88.41%)
2. хуnта		16	(11.59%)
Всего:		138

@темы: познавательное

---

Машину убери

Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.

И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с час

...читать дальше (еще 1356 символов) >>

тотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.

Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!

Затем мне это дело надоело и я начал хамить. Да, люди не виноваты, но и меня достали звонки в пять утра. И далее разговор стал происходить а подобном ключе:
-Здрасьте, а машину свою уберите!
-Здрасьте. А вот хер вам, не уберу!
-Э-э-э, в смысле?!
-А вот так! Моя машина, где хочу там и ставлю!
-Но я выехать не могу!
-А это твои проблемы, сучок болотный.
-Мужик, тебе чего, колеса проколоть?!
-Да тебе же слабо! Только попробуй!
И вешаю трубку.

Долгое время звонков не было. Я уже было решил, что владелец заметил ошибку в номере телефона и исправил. Наивный.

Сегодня утром позвонили опять. Какой-то нетерпеливый мужичок потребовал убрать машину. Я сказал, что ничего убирать не буду, потому что всякие лохи мне не указ. Ой, что тут началось. И прокуратурой мне грозили и ментами. Потом он мне перезванивал дважды и орал. Последний раз со злорадством сказал, что вызвал эвакуатор и сейчас "мое сраное ведро" увезут на штрафстоянку. Честно признаться, очень на это надеюсь.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(94.34%)
2. хуnта		9	(5.66%)
Всего:		159

@темы: пацтава, руафта

---

Недовольные клиенты

Я уже писала, что у мужа своё небольшое дело формата "мастер на час", я постольку-поскольку помогаю в организационных моментах, так вот, вчера случился скандал. Мы не запрещаем диспетчерам давать наши телефоны недовольным клиентам, потому что если не правы они, мы всегда это можем объяснить, а если не правы наши мастера, то мы всегда готовы исправить их ошибки.

Вечером звонит мне тетенька, вся из себя, даже по разговору ощущается "голубая кровь", надменность и оскорблё

...читать дальше (еще 1053 символов) >>

нные чувства, мастер ваш, мол, хамло последнее, быдло, что он себе позволяет, примите меры и бла-бла.

Выясняю суть конфликта:

- задача была: демонтировать унитаз, установить новый, уложить плитку в туалете, в ванной собрать шкафчик, сняв старую полку и еще по мелочи (розетки, ручки).

Когда все работы были выполнены, заказчица и говорит мастеру:

- вот вам на 2000 меньше, но зато вы можете себе забрать мой старый унитаз (посмотрите, он ведь как новый) и старую полку (она тоже еще ничего), за 2000, мол - просто подарок для Вас, от сердца отрываю. А он, хамло эдакое, в душу просто плюнул...

На самом деле мастер долго и как мог вежливо отказывался от "широкого жеста", но дама была непреклонна, в итоге фразой, "вы меня, конечно, извините, но я не привык работать за б/ушные унитазы и старую мебель, заплатите мне оговоренную сумму" он вывел её из себя.

Перезвонила заказчице, поддержала позицию мастера. Рекомендовала авиту, как площадку для сбыта унитаза и полки, ну, и конечно, была удостоена звания "такое же хамло и быдло".

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(97.7%)
2. хуnта		4	(2.3%)
Всего:		174

@темы: ?я чото п

---

Долботятлы у банкомата

Знаете, почему у банкоматов набирается очередь в 10 человек? Сейчас расскажу.

Прихожу в сбер, по классике жанра из трех банкоматов на выдачу работает один. Очередь человек 8 примерно. 22 февраля. Т.к. места мало - очередь не в линию, а вдоль стены, и почти в любом положении можно увидеть, что делает клиент.
Все банкоматы на прием и оплату счетов свободны. Итак, стою восьмым в очереди. Вижу - клиент у банкомата пополняет счет на моб. телефон. Первый ввел, оплатил. В

...читать дальше (еще 2689 символов) >>

торой. Третий. После каждого, естественно, по два чека и повторный ввод пароля.
Уходит.
Встает второй в очереди, запрашивает балланс, причем не на экране, а чек берет. Получает чек, смотрит, долго смотрит, банкомат начинает пищать, он нажимает отменить действие, берет карту и уходит.
Третий. Снимает деньги. На все ушло у него секунд 30 в сумме, если не меньше.

Я на него как на брата, потерянного при рождении посмотрел. Он даже чек в конце не сказал банкомату выдать. Вот бы все такими были.

Четвертая баба. Вставляет карту и лезет в сумку. Зачем? за пин-кодом. Находит, вводит два числа и ей звонят на телефон. Она отвечает, в процессе разговора по телефону вводит третье число из пин-кода, говорит в телефон что занята, кладет телефон, снова ищет бумажку с пин-кодом, чтобы ввести 4 число, вводит, по классике запрашивает баланс с выдачей чека, затем снова находит в сумке бумажку с пин-кодом чтобы ввести пин-код и запросить выдачу денег.

Каждый раз, перед нажатием, в течении 5-10 секунд рисует круги пальцем перед экраном, якобы у нее наипиздатейший выбор, получить на халяву айфон или негра в рабство.
В конце, конечно же, опять просит выдать чек, и, взяв его, на скорости улитки-даунихи начинает отходить от банкомата, ищя выйгрышные цифры в чеке.

Пятый и шестой вроде более-менее быстро закончили, но последний передо мной - это полный ахтунг был. Значит, уже почти уснул, не обращаю внимания, что творится у банкомата, хотя стою вторым, и через примерно минуту замечаю, что чувак нажимает на кнопки, а банкомат просит его внести купюры.

Я уже в полном ахуе говорю, вносите купюры уже, больше десяти человек в очереди. Он такой, а мне не надо вносить! Я ему, а нахера ты нажал внести купюры? Он мне - я не нажимал! Я ему: ну банкомат же просит внести купюры, значит нажимал!
Он мне: а как отменить?

Я уже не выдерживаю и сам нажимаю отменить, РУССКИМ БЛЯТЬ ЯЗЫКОМ ТАМ НАПИСАНО ОТМЕНИТЬ, ну он вводит пароль снова, нажимает получить или внести наличные, и снова ссуууукаааааа нажимает внести наличные. Я уже просто нахуй все послав, говорю ему: Вы, уважаемый, опять нажали внести наличные.
Ну он опять ищет как отменить, я нажимаю вместо него кнопку с непонятными буквами, он снова вводит пин-код, нажимает получить и внести наличные, и о боги, до него доходит, на какую кнопку нажимать!

Бог троицу видать любит, раз два раза не получилось на одну кнопку, вряд ли в третий получится. Ну он вводит снять 120к. Я в ахуе. Говорю, там же написано можно снимать только до 40к.

Ну он потупил, ввел три раза по 40к и ушел.

Я у банкомата управился за секунд 20 ради 200 р.

Откуда у таких тупых такие деньжищи, блять???

© Frankensteiner

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(77.72%)
2. хуnта		41	(22.28%)
Всего:		184

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Весы

Поломались дома напольные весы. Да чёрт их разберёт, чего там с ними не так сделалось. Батарейку поменял — не помогло. А замена батарейки, прошу заметить, это мой потолок в познаниях о напольных весах. Дальше — только непроглядный мрак, полный затаившихся чудовищ, да скрежет зубовный, да погибель духовная.

Да я вообще ими крайне редко пользуюсь. Раз в полгода залезу, убежусь, что по прежнему изящен и дороден — да и делу конец. А вот баба, та да. Лазит на них регулярно. Залезет, горест

...читать дальше (еще 5483 символов) >>

но повздыхает, поцокает ядовитым своим языком, полушёпотом даст неведомо кому клятву чего-то там сбросить, и ходит потом полдня злая, или же, в случае более удачного посещения данного измерительного прибора, ходит напротив - весёлая и поёт неприятным голоском песни на английском языке.

Она, собственно, поломку эту и обнаружила. Я, как уже было сказано, придя на зов и потыкав новой батарейкой свежеобразовавшийся трупик, вынес диагноз, что пациент мёртв и наука тут бессильна. Нести весы в ремонт — это уже совсем зашквар, и как следствие старые полетели в мусорный контейнер, а мне было велено при случае купить новые.

И вот я сегодня, вспомнив об этом при помощи телефонного звонка, в ходе которого мне сказали, а не забыл ли я, и я сказал, что не забыл ли, зашёл в магазин, легально торгующий весами да и купил там далеко не самую дорогую модель.

Продавец оформил мне покупочку в весьма хилый фирменный пакетик и я побрёл в сторону дома. Пакетик, под воздействием острых углов коробки, в которую заботливый производитель упрятал высокоточный прибор, конечно же порвался и только благодаря моей нечеловеческой ловкости приобретение не полетело наземь.

Ну да ладно, бог с ним, с пакетиком. Несу весы так, в руках.
Сел в метрополитен, по простому, с народом. Коробку поставил на колени и держу обеими руками для пущей надёжности, а то мало ли. Да, наш метрополитен не чета некоторым столичным, в нашем метрополитене почти всегда свободно и без боя можно культурно сесть и ехать все его полторы ветки.
Просторно то оно, конечно, просторно, но всё ж, по случаю праздников, народу поднапёрло.

Сидим плотно. И я замечаю, что напротив меня молодка сидит и явно нервничает. А молодка, прямо скажем из тех, коим всякие горе-подруженьки и прочие шарлатаны-психологи и томные тренера личностного роста мозги запудрили весьма сильно.

Ну те самые, которые ставят «класс» некрасивым фотокарточками и пишу — ой Танька, ну ты вообще — королева! И куда только мужики то смотрят! Нет, ну серьёзно, отпадно выглядишь! Богиня! Просто шикарно! И платье тебе это — очень идёт и стройнит тебя даже!

А психологи им вторят, что мол все люди заняты только собой, и никто на других не смотрит, и что каждый только и делает, что собственные недостатки одёргивает, и до окружающих дела ему нет. Верьте в себя, создавайте свою реальность силой позитивной мысли и люди будут видеть вас такой, какой вы захотите!

Ага, как же! Я вот лично всё всегда замечаю, и до всего мне есть дело. Эта толстая, эта в прыщах, у той — ноги колесом. Да и вы тоже такие же шалуны, я уверен.

И вот тут как раз тот самый случай. Откровенно толстовата деваха, прямо скажем. Но при этом одета так, как будто бы фигуру имеет модельную. Сапоги на тонком высоком каблуке, из которых нога так и прёт, нависая над голенищем со всех сторон, юбка короткая, предательски демонстрирующая исполинские бёдра, руки толстые, в чуть ли не лопающихся длинных перчатках, ибо шуба почему-то с короткими рукавами, голова тоже довольно крупная. Да вообще всё толстое.

И при этом втиснутое в очень узкую, короткую и явно неудобную ей одежду. И на меня косится дамочка эта почему-то с плохо скрываемой ненавистью!

Я поначалу то не понял, а потом смекнул. Я ж сижу, в аккурат напротив неё, и как судья на фигурном катании, держу коробку с весами как табло с оценкой за выступление. Ну помните вот это чарующее — файф-файф, файф-фри, сикс-зироу, файф-файв, и фигуристка стоит и обмирает, как будто бы ей с каждым этим словом соляной кислотой за шиворот капают. И тренер с полотенцем рыдает, и весь стадион затих.

Вот и у меня всё то же самое, токмо заместо цифр утвердительная надпись «Напольные весы» и картиночка, на которой стройная деваха в купальнике с этими весами стоит и как бы намекает, что вот у неё лишнего веса нет, а у тебя, уважаемая, есть!

И мне вроде как неудобно стало, ну чего я, думаю, женщину, и без того доведённую до отчаянья обстоятельствами, нервирую. Взял, да и начал под армяк покупку то свою прятать, да то того неловко, что она явно всё поняла и пуще прежнего раскраснелась и насупилась.

Я думаю — может не надо было убирать то? Может, как учат психологи да коучеры всякие, сделать вид, что окромя себя меня и вовсе никто тут не интересует? Вытащил назад.

И вроде как беспечно так их, весы то эти проклятые, разглядываю, всем своим видом лоснящимся намекая, что вот прямо сейчас как приду домой то, да как взвешусь хорошенько. Ух, как я взвешусь! Прямо вот всю правду-матку мне они покажут, ни в грамме не соврут!

Даже коробку открыл, чуть весы вынул, колупнул их ногтем, понюхал, покачал головой и довольно крякнул на весь вагон. Мол — хороши, собаки! Не захочешь на таких — а взвесишься! Любо-дорого!

А сам украдкой на тётю кошусь, вроде как случайно взгляд бросаю блуждающий. А тётя совсем что-то раскисла и явно неприятен ей и я, и покупка моя и эволюции, которые я над коробкою проделываю — ей тоже отвратительны. Прямо вот испорчено настроение у человека до крайности. Но тут слава богу остановку мою товарищ диктор объявил, и я, ничего больше с коробкой не успев придумать, а лишь зачем-то глупо улыбнувшись и непонятно кому сказав « с новым годом-с новым счастьем» полез к выходу. И пока я лез, спину мою жёг полный ненависти и отчаянья женский взгляд.

Но ничего, я человек толстокожий, меня взглядом не пронять. Принёс домой устройство. Взвесился. 124 килограмма живого веса! Всё хорошо, значит в организме в моём, всё правильно.

Чего и вам желаю.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(45.16%)
2. хуnта		85	(54.84%)
Всего:		155

@темы: пацтава, бабхерт

---

Распределение

На шестом курсе медицинского университета учиться проще всего. Во-первых, предметы только специализированные, во-вторых ты уже почти врач, а в-третьих тебе уже все равно – с шестого не отчислят! Пугает только одно событие – и это не экзамены, а распределение.

Распределение – это реально страшно. Потому что ходят по шестому курсу байки, как какого-то молодого специалиста послали в глухомань, а он там чего-то наошибался – и поехал по этапу. Да и вообще, учёба учёбой, а что реал

...читать дальше (еще 6166 символов) >>

ьно делать в больницах и поликлиниках? Ведь страшно?

Столичному ВУЗу – привилегия. Нас распределяет Сам министр здравоохранения. Пару лет назад распределяла «бабушка Коли». Так о ней сейчас с теплотой вспоминают. Она брала документы молодого специалиста:

- Из Миор? Поедешь в Миоры. Из Браслава? В Браслав. Из Минска? В Заславль.

- А можно в Минске оставить? – несмело пищит распределяемый.

- В Минск приедешь опытным специалистом! – отрезАла «бабушка Коли».

Никого далеко от дома не отправляла. А новый министр в прошлом году уже чего-то начудил. Гомельчан услал в Витебск, а витеблян в Гомель. Так народ выходил с распределения в легком шоке. Хоть меняйся местами работы.

Наступил день Х. Едем на трясущихся ногах в универ. Распределяют в актовом зале. На сцене – стол, микрофоны, сидит министр, в телефоне ковыряется, комиссия, какая-то тетка из отдела кадров на уровне министерства. Вот тётка-то мне сразу не понравилась.

В коридоре перед актовым залом ругается седой доктор в дорогом костюме-тройке. Не стесняясь молодых специалистов, кроет министерство последними словами.

Из шепота вокруг узнаем, что дядечка – главврач крупнейшей стоматологической поликлиники областного центра. Приехал в университет сам, потому что у него на восемь вакантных рабочих мест только он и помощник пенсионного возраста. Тщательно отобрал себе отличников-стоматологов. Кого-то выбрал с жильем в своем областном центре, кого-то по оценкам. И довольный пришел со списком к комиссии. А комиссия уважаемого главврача послала. И всех его отобранных студентов отправила в дебри областей. Причем половину – в соседнюю область. И в этом году дядечка интернов вообще не получил. В науку, чтобы не ругался так громко с начальством.

И вот стоит сейчас дядечка в коридоре и плюётся.

Стоматологи отстрелялись. Настал наш черед.

Был у нас на потоке парень. Юморист, каких свет не видывал. Он хохмил в любых случаях жизни, даже когда судьба совсем уж поворачивалась к нему нелицеприятным местом. И звали его Димкой. Так вот, представьте, распределение. Строгий министр вовсю играет в «змейку» на телефоне, тетка, не глядя, разбрасывает нас по городам и весям «роднай краины». Блатным и приближенным достается конечно же Минск и в худшем случае областные центры. А Димка…, Димка блатным не был, в учёбе тоже не хват, а вот в ночных попойках – тут он профи, но это к сожалению на распределении не учитывается. В общем светила Димону туманная околица далёкой вёски. Сел наш хохмач напротив министра, закинул ногу за ногу и на стандартный, конечно же риторический вопрос: «Куда бы вы хотели поехать»? - выдал:

- Вы знаете, уважаемый господин министр, я люблю города с двойными названиями: Нью-Йорк, Лос-Анжелос, Рио де Жанейро. Если можно – меня туда.

Министр оторвался от телефона, устало снял очки, потёр переносицу и решительно кивнул. Тетка вывела в графе «Направлен»: «городской посёлок Старые Дороги». А что, двойное название же, правильно?

Я нервничаю не меньше всех. Я, конечно, заранее съездил в областной центр, недалеко от дома. Договорился с большим начальником – целым главным врачом областного ЦГЭ. Тот принял меня с распростертыми объятиями.

- Эпидемиолог? Мужчина? Ко мне насовсем? И жильё с родителями в Новополоцке? Дай я тебя, дорогой, расцелую.

Поэтому я вроде как блатной.

- Гушинец Павел Владимирович! – гремит в колонках.

А-а-а-а! Иду на сцену.

- Куда хотите поехать?

- В Витебск, - голос не подвел. А вот мочевой пузырь сейчас может..

Тетка копается в моих документах и наконец громовым голосом вещает в микрофон:

- Интернатура – Витебск, отработка – Чашники!

Стоп! Какие Чашники? Где это вообще? Я же договорился.

На сцену рысью вылетает главврач области, громко шепчет на ухо тетке:

- Мария Ивановна, я же с вами говорил об этом молодом человеке. Мне позарез эпидемиолог нужен. Третий год на помощниках сидим.

- Я сказала – Чашники! – рявкает тетка. А потом, закрыв рукой микрофон. – Иван Петрович, сядьте на место и не нарывайтесь на грубость.

Главврач смотрит на меня глазами обиженного ребенка, у которого только что отняли кусок торта. И идет на место.

- С распределением согласны? – для порядка спрашиваета тётка.

- Конечно нет, - внезапно разозлился я. – Отправьте тогда хоть в Новополоцк. У меня там родители.

- В Новополоцк я уже отправила вашу Кубарку.

- Так она же хотела в Миоры.

Тётка с ненавистью смотрит на меня.

- А мне как-то всё равно, что вы тут хотите.

- Вы же понимаете, что я в Чашники не поеду?

- Ответственность за неявку на рабочее место вам уже доводили. Следующий.

В Чашники я не поехал. За год интернатуры в Витебске, я связался с грозной организацией под названием «23 Санитарно-Эпидемиологический Центр Вооруженных Сил Республики Беларусь», получил погоны лейтенанта медслужбы и умчался руководить лабораторией в славный город Борисов, в семидесяти километрах от столицы.

Был небольшой скандал. Из-за бардака с документами меня слегка искали, звонили, паниковали. Дело даже передавали в какие-то органы. Но слава Богу, был у нас в университете умный человек. Замдекана Петр Герасимович Новиков. Позвонил он мне на личный телефон, который не поленился найти. И спросил:

- Паша, а ты где?

- В армии, Пётр Герасимович! – голосом бывалого вояки отрапортовал я.

- А Чашники?

- Какие Чашники? Не было никаких Чашников. И не будет.

- Ты хоть справку какую нам занеси, а то тебя уже с милицией ищут.

С милицией меня искали уже второй раз в жизни, так что я не удивился. Поехал в Генеральный Штаб, взял необходимую справку. Министерство Обороны презрительно посмотрело на Министерство Здравоохранения и ценного специалиста из своих когтей не выпустило.

Через несколько лет мы с Димкой созвонились. И он гордо рассказал мне, что родители подкинули деньжат и приобрел он первую в своей жизни квартиру в родных Старых Дорогах. А потом у него умерла бабушка и оставила вторую квартиру уже в Бобруйске.

- Вот нормальные люди имеют квартиру в Нью-Йорке и виллу в Ницце, - вздыхал по телефону Димка. – У меня тоже вроде бы два жилья. Только одно в Бобруйске, а второе – в Старых Дорогах.

© Павел Гушинец (Доктор Лобанов)

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(90.65%)
2. хуnта		13	(9.35%)
Всего:		139

@темы: пацтава, лікар григорій хата

---

О государственных свиньях

Моим первым официальным питомцем была морская свинка по имени Лялька. Свинка проживала в кружке юннатов во дворце пионеров, куда я ходила.

Было мне лет десять. Свинья была милой, не кусалась, курлыкала и выгуливалась на газоне, поедая клевер и люцерну. Кормить её одуванчиками запрещалось.
- Мама, мне на десять дней дают домой свинью!- осчастливила я домашних.- Пока каникулы! Мне Ляльку, а Ольге белую, с красными глазами. Но я её и не хотела, она кусается.

- Кр

...читать дальше (еще 6706 символов) >>

упная свинья?- спросила мама невозмутимо.- Ей нужно построить свинарник?

Менее невозмутимый папа напрягся, но смолчал.

- Да нет же. Морская свинья. Вы её полюбите. Она классная! Всего на десять дней…

Папа укрылся за газетой и предоставил право решения маме. Мама прочла мне длинную лекцию об ответственности. Про Маленького Принца я тогда уже читала, а теперь ответственность на мне лежала ещё и иного плана, гораздо более серьёзная. Свинья- ГОСУДАРСТВЕННАЯ. И я должна вернуть её государству в том же виде, в каком взяла. Не больную, не блохастую, сытую и довольную жизнью. Не ПОТЕРЯТЬ!! Отдать в целости и сохранности, со всеми лапками и усинками. Я прониклась. Я была в то время гиперответственной девочкой.

И вот- настал счастливый день. Мне торжественно вручили свинью и я поклялась хранить её, как зеницу ока. Запихала в детскую сумочку и погрузилась в трамвай. На следующей остановке вошли контролёры. Я полезла в сумочку за билетом и выдрала из свиных зубов лишь жалкий ошмёток.

- Это не билет!- начал кричать злой дядька.- Ты едешь без билета! А ещё галстук пионерский одела!

- Да как вам не стыдно… у меня был билет. Свинья съела, вот же свинья… она от страха, она никогда не ездила на подземном трамвае… Вот же, если развернуть, видно цифру даже… Я пионерка, я никогда не вру!!!

Мой позор был огромен, как вселенная. Меня вывели из вагона и за шкирку отвели в милицию. Вот не помню, сколько штраф был, рубль или три- но у меня при себе таких денег не было, разумеется. И эти суки отволокли дитя в ментовку. Мне сплохело. Бабушка моя, светлая ей память, боялась в жизни двух вещей- жуликов и милицию. Потому что жулики придут, всё покрадут и всех поубивают. А тех, кого не добили- придёт милиция и посадит в тюрьму. И заберёт всё то, что не добрали жулики. Кого я боюсь больше- я даже не знала.

- Разберёмся.- Сказала милиция, приняв меня из рук злого дядьки.- Без билета, значит, ездим?

От ужаса я начала заикаться. Рыдающий ребёнок- заика. Я честно попыталась рассказать им всё, как есть. Что билет у меня был, прокомпостированный, как положено. И даже два неиспользованных в кармашке, но их свинья тоже съела. Что я никогда не вру, потому что пионерка и отличница, и четвёрка у меня только по физре. Предоставила свинью, флегматично доедающую остатки инструкции по своему правильному кормлению, написанные моим отличническим аккуратным почерком. И, кстати, засравшую мне половину новенькой детской сумочки через плечо.

- Что ж…- Сказала милиция сурово.- Мы склонны тебе поверить, раз ты отличница и четвёрка у тебя только по физре. Если исправишь четвёрку. Но ездить на общественном транспорте без билета- строго запрещается. И за это кто- нибудь должен понести наказание. Строгое.

- Только не свинку!- заорала я на ультразвуке,- меня наказывайте, а её нельзя в тюрьму! Потому что она- ГОСУДАРСТВЕННАЯ!!!

Партизаны на допросе в фашистском плену могли бы позавидовать моей стойкости. Я вцепилась в сумку со свиньёй, прижала к пузу и зажмурилась.

- Сначала я её во дворец пионеров верну. А потом- везите меня в тюрьму. Или…. Или…Раааасстреливайтеееее….

Вот товарищи милиция, если вы вспомните рыдающую девочку с косичками и как вы ржали там, словно табун коней… суки вы и стыдно вам должно быть.

- В тюрьму мы тебя не посадим. Пока.- Сказала милиция суровым басом.- Но наказать за безбилетный проезд должны. И мы высказываем тебе СУРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ. А теперь иди отсюда, ради бога…

- А чего делать с общественным порицанием?- спросила я осторожно.

-Осознать. И больше никогда не повторять!

Домой я пришла пешком, от греха подальше. И про суровое общественное это самое никому ничего не сказала. Нет, ну если б родители спросили- Аня, мол, а не была ли ты сегодня в милиции?- мне пришлось бы сказать правду, разумеется. Но меня никто не спросил.

Свинку устроили жить в летней кухне. Потом мама посмотрела, как хаотично это милое животное разбрасывает по помещению свои какахи, и притащила старую сетку для сушки рыбы. Ящик такой, из мелкой металлической сетки, чтоб мухи рыбу не портили, пока сушится. В ящике свинье было вполне просторно.

На следующий день я вывела её на прогулку. Не знаю, что случилось с этим кротким, флегматичным животным. Возможно, шири, дали и горизонты вызвали в нём память диких, вольных предков.

- Ура! Пампасы!!- завизжала свинья и ёб… бросилась бежать по улице. Я завизжала ещё громче и бросилась следом.

Убегала не просто морская свинка по имени Лялька. Убегала ГОСУДАРСТЕННАЯ свинья, которую я только вчера отстояла от тюрьмы и расстрела. Убегало государственное имущество, которое я должна сдать назад в целости и сохранности.

Свинья резво неслась вперёд, совершая резкие рывки право и влево. Я неслась следом. Поймать её не удавалось. Мне пришлось бросаться на неё пузом, как футболисту на мяч, но футболист из меня херовый и по физре всегда была, в лучшем случае, четвёрка. Свинья лидировала в забеге, явно держа курс на Мать- Родину. Я печально прикинула, что через пол- часа мы там и будем, и я смогу загнать проклятую тварь в фонтан и поймать, наконец. На моё счастье, наша улица встречалась с другой. Свинья с разгону влупилась в забор и на секунду задумалась, куда податься дальше- вверх или вниз? Мне хватило этой секунды. Я с хищным воплем совершила соколиный бросок и схватила беглянку.

Бабушка долго ругала за ободранное туловище и порванную юбку. Впрочем, из юбки я уже выросла, её было не жалко. Мама не ругала. Хотя я умудрилась свезти себе даже подбородок, что уж там ладошки и коленки. Мама у меня, вообще, святая женщина, и у меня было счастливое детство- с лазаньем по деревьям, измерением луж и прочими радостями.

Мама протянула мне вязальный крючок и клубок ниток.

- Если уж ты так хочешь выгуливать это… животное… свяжи ей шлейку. И она уже не убежит.

Пачкая кровью белые нитки, я связала замечательный бронежилет на трёх пуговицах, из которого не вывернулся бы и Гарри Гудини, и присобачила длинный поводок из тех же ниток. Государство могло спать спокойно. Его имущество было под надёжной охраной.

Десять дней пролетели быстро и свинью я отдала назад государству. В трамвае снова зашли контролёры, уже другие. Но я была готова. Пробитый талончик лежал у меня в кармашке. А свинья флегматично доедала в сумке первую страницу дневника наблюдений за ней же.

Потом у меня был государственный кролик, которого давали тоже на десять дней. Кролик сожрал шнур телевизора. Папа был сильно недоволен и требовал кроличьего жаркого. А потом я выросла и пошла в кружок фотографии и государственных животных у меня больше не было. Меланхоличный привет из 80тых.

Свиньи с лампой не нашлось, а хотелось... Искренне люблю их, они милые)

© ankayakovleva

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(94.44%)
2. хуnта		9	(5.56%)
Всего:		162

@темы: этожеребенок, пацтава, жывотни чочо

---

Восстание машин всё ближе

Есть у меня в машине такая система для предварительного прогрева двигателя, без его запуска, предпусковой подогреватель, вдруг кто не в курсе. В народе ещё вебасто называют, хотя вебасто это просто одна из марок этих подогревателей.

Удобно, приходишь, двигатель уже горячий, не надо прогревать перед началом движения, печка сразу горячим дует, все дела в общем.

Управляется с телефона. Стоит там симка, мне когда надо - я звоню на заданный номер, девайс трубку снимает, пикает мне три раза в ухо, мол понял вас, шеф, трубку кладёт и запускается.

Ну в общем мне тут сегодня надо будет через часок до работы съездить.

Привычным образом звоню машине.

А ТАМ ЗАНЯТО.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(95.24%)
2. хуnта		8	(4.76%)
Всего:		168

@темы: убить всех человеков

---

Как я тираном стал

Недавно я столкнулся с феминисткой. Вот просто так, на ровном месте. Она с жаром рассказывала о великой роли женщины в мировой истории, о битве за равноправие и страданиях ущемленных всяческим мужлом сестер. Она снисходительно и легко решала все тысячелетние проблемы полов, всячески напирая на узурпацию всего хорошего членоносцами и полным отсутствием социальных лифтов для женщин. Буквально гналась за мной по пятам, доказывая, что все имеют право на все если они бабы. Рвалась на какие-то форумы отстаивать свое мнение, шумно вопя о попранных кем-то правах. А потом, слегка успокоившись, произнесла:

- Пап, дай денег. Хочу завтра после колледжа с подружками погулять.

Денег не жалко, однако марку беспринципного угнетателя необходимо было держать и я ответил:

- Посуду помой сначала, а потом поговорим.

Вот так еще одна светлая личность пострадала от домашней тирании.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(62.5%)
2. хуnта		93	(37.5%)
Всего:		248

@темы: награда нашла героя

---

Когда еда — это просто еда

Пригласил я тут недавно товарища водочки испить. Чтоб не запариваться с шашлами, решил нажарить котлет, я обычно лук на терке пропускаю, а тут терка в посудомойке была, лук просто меленько нашинковал. Ну сели, водочка из морозилки, котлеты с плиты, выпили и я смотрю, товарищ то котлеты мои вилкой ковыряет, лук блядь достает. Я чет прям как то и присел. То да се он говорит лук не ест. Ну еб, 35 лет мужику.

Я понимаю там дети, это ем-это не буду, ну или аллергики

...читать дальше (еще 1124 символов) >>

или у кого непереносимость какая, т.е. по мед показаниям не едят, ну или религиозные загоны, но простые то люди, они то че выебываются. То лук не едят, то пельмени, то еще какая хрень.

Девушка у меня мед не переносит, ну вот от слова совсем, а тут вискарь джим бим медовый брал, думал в одного засадить, а вот хуй, очень даже оказалась переносит. Я человек всеядный абсолютно, не ну пожрать вкусно люблю конечно, но вот так ковыряться в блюдах и плеваться, не понимаю. Кинзу вот совсем не люблю, и стараюсь не добавлять никуда, но когда в хачевне мясцо какое с кинзой принесут, то сожру даже не задумываясь.

И речь даже не про веганов там, или других долбоебов, с ними ясно. И не про этих которые типо за здоровье, которые дошики не едят или пирожки на вокзале. Я вот про нас всех, я уверен что у каждого найдется какой друг/родственник который ченитьданеест. Ну проще надо быть, еда это просто еда и не более того. Все прям какие то гурманы, от всего нос воротят. Когда жрать охото то и рисовая на воде заходит только в путь.
И не могу я вот никак понять, зажрались мы с вами или некоторые просто выебистые мудаки.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(39.29%)
2. хуnта		136	(60.71%)
Всего:		224

@темы: жратва, ?я чото п

---

Как сорокалетние на бл@дки ходят

Пошли мы как то с корешем моим Макароном на очередные блядки. Ну вначале они таковыми и не были, было простое вечернее приглашение на вечер Бахуса, чтобы за вливанием в себя алкоголесодержащей жидкости примерить на себя костюм веселенькой свиноматки. Ну а как, обычно, начинается вечерняя субботняя встреча…

Перед началом сборов естественно надо въебать первую соточку конины, такую еще интеллигентную, еще с выебонами, с аккуратно нарезанным лимончиком, на блю

...читать дальше (еще 4849 символов) >>

дечке, который посыпан сахаром и даже ни один кристаллик не просыпан мимо. Как будь-то это не ты, буквально через несколько часов будешь вливать в себя пойло без разбора забрызгивая свою недавно еще новую футболку струями всех цветов радуги и закусывать жирной непонятной мешаниной из закусок, а вытирая руки о скатерть орать всякие очень важные вещи о различиях между молодым и дряблым влагалищем у самок которых ты перетрахал за свою жизнь больше чем волос у твоего такого же отмороженного собеседника. Каждый из вас конечно же будет понимать, что это пьяные фантазии и ничего больше, но таков уж ритуал - ты должен быть ебарем перехватчиком хотя-бы на словах иначе имя тебе - Задрот, таковы уж правила настоящей мужской пьянки - грязные руки, грязная футболка и грязные мысли.

И вот, первая провалилась, мягко обжигая горло и кишки, ты уже в предвкушении мачо-настроения, это когда уже твой пиструн уже начинает понимать, что если и не удастся ему сегодня одеть на себя кожаный капюшон, то потереться об мохнатку во время развеселых подергиваний под музыку точно получится, одноглазый змей уже готов к подвигам. Теперь надо подготовить остальные части тела. Девушки, если вы думаете, что в первую очередь мужики моют голову, то на воротник вам положил бы я своего богатыря, в первую очередь идет помывка мудей, той самой волосни, которую вы постоянно сплевываете. Помывка идет тщательно с подробным пронюхиванием собранных в пучок пальцев после каждого этапа помывки. Причем самый четкий это самый первый этап, когда мужик понимает, что от пальцев пахнет настоящим мужиком и он еще ого-го, и пальцы источают запах концентрированной мудячей перхоти. Потом промывается межжопье с аналогичным контролем за органолептикой и вырыванием пучков говняных закатаек, которые скапливаются из-за того, что офисная сральная бумага обычно низкого качества и распадается на закатывающиеся в очковые волосы волокна при малейшем присутствии бульона в говномете и соответствующем ее размокании. Причем знаешь, бывает аж от продреси пальцы прорвут бумагу и хуяк, они уже в коричневом месиве из бумаги и вчерашнего салата. Потом хоть и помоешь руки, но приходится идти в столовку за зубочистками, ведь по другому дристовые крохи из под ногтей не вычистишь а ходить по офису с коричневыми кончиками ногтей не по понятиям, хотя конечно можно поугорать над корешами и спросить их как им твой новый парфюм, но лучше все-таки почистить, короче чего-то я отвлекся. Если эти этапы могут продолжаться довольно долго, то все остальные части тела моются мочалкой буквально за минуту. Вот только не надо мне рассказывать про длинные волосы на голове у мужиков которые тоже нужно долго промывать, обычно такие парни моются вместе со своими парнями и моют друг друга хуй знает как, я даже о такой поеботе думать не хочу.

Выход из ванны должен сопровождаться протяжным и не ниже 125 децибел пропердыванием, чтобы вся квартира, да что там, весь подъезд понимал, что папочка дома и он идет въебать вторую предблядочную сотку. После второй соточки появляется ощущение, что без твоих звонков именно сейчас начинают страдать те люди, которым ты не звонил уже несколько месяцев, но сука именно сейчас, пока у тебя еще есть время до выхода из дома, ты должен помочь одному или нескольким из страдальцев. Обязательно надо пригласить всех вечером присоединиться к тебе и после отказа посочувствовать каждому, в душе думая, что он каблук и жена того не отпускает. Ну все, пора! Такси подъехало!

В дверях ты понимаешь что срочно надо поссать и только подумав, что поссышь на месте, вспоминаешь, какие вечером могут быть пробки и прыгаешь на одной ноге до толчка, а проссавшись понимаешь, что в трусняки брызнула последняя струйка. Теперь делема, мозгами ты понимаешь, что через час труханы будут источать из под стола этот едва заметный тебе, но капающий на мозги запах подсыхающей на теплых мудях мочи, незаметный для окружающих, но бьющий тебе по мозгам при каждом твоем неудачном движении - а вдруг заметят…

Забив в итоге хер на все, так как нежелание снимать ботинки и штаны все перевесило в очередной раз, ты стартуешь с проссаными труханами навстречу приключениям.
Выходя из подъезда, обязательно надо вспомнить какой ты был в детстве распиздяй и чиркнуть подошвой по известке, как уверение себя, что ты до сих пор конченный. Обязательно надо не забыть бзднуть в лифте и когда на первом этаже при открытии дверей ты увидишь вдувательную соседку даже не покраснеть, а дико заржать в душе, ведь сегодня ты повелитель подъезда, тебя хотят все девушки Советского Союза, несмотря на твое пузо и ебало удабриваемое тобой не один десяток лет кремом для рук Ромашка и тоннам алкоголя. Эх бля, еще бы кнопки в лифте пожечь не забыть на обратном пути, но они уже давно металлические и не плавятся от спичек, но это все шляпа, главное твой вялый уже не вялый и готов к приключениям.

Вопрос: чочо?

1. годно		8	(3.98%)
2. хуnта		193	(96.02%)
Всего:		201

@темы: познавательное, удаффстайл

---

Никогда не спорьте с технарями

Рассказали мне тут историю родом из Советского Союза. Может правда, а может кот с лампой. Кто ее уже разберёт. Но про смекалку. К подробностям прошу не цепляться, пишу по памяти.

Работал один дядька в типографии одного областного центра главным механиком. Типография газеты Советские печатала.

В один прекрасный день захотелось ему погулять недельку, да водочки попить.
Приходит к начальнику, просит дать неоплачиваемый отпуск.Но начальник непреклонен. Выраж

...читать дальше (еще 1464 символов) >>

ает резкий протест. Ибо нехуй пить, надо трудиться во имя Родины и светлого будущего.

Начальник конечно прав, но водочки-то хочется.

И тут в дело вступает та самая смекалка.

В типографском станке есть крайне необходимые подшипники. Через несколько дней после разговора они смазываются олифой. Станок начинает издавать звуки, которые не сулят ничего хорошего новым тиражам газеты.

Начальник в ужасе. Вызывает механика.

На извечный русский вопрос "Что делать?", механик сообщает, что подшипник редкий, дефицит. Надо либо ждать доставки из Москвы неизвестное количество времени, либо искать на черном рынке в ближайших крупных городах, за неизвестное количество денежных знаков.

Начальник выдаёт 500 рублей и выделяет 2 недели на поиски деталей.

Механик отправляется домой, где неделю преспокойно кушает беленькую и отдыхает. В рамках достаточно неплохого, по тем временам, пятисотрублёвого бюджета.

Ровно через неделю, чтобы сильно не зарываться, он выходит на работу и чинит станок.

А как же подшипники, дефицит и чёрный рынок?

А подшипники у него, как у любого хорошего технаря, всегда лежали в заначке.

Механик, про которого эта история жив до сих пор. Хотя уже, конечно, в возрасте. В нашем городе никто не умеет работать со сваркой лучше чем он. Осваивает проектирование и изготовление деталей на станке с ЧПУ.

Дай бог здоровья специалистам старой школы. Работу свою они знали на отлично, хоть и хитрость присутствовала

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(60.8%)
2. хуnта		49	(39.2%)
Всего:		125

@темы: проворный пиздюк

---

Про панику

Однажды в 2006-ом году довелось мне ехать на автобусе из Иркутска в Ангарск. Ну, по работе был, там и заночевал в сауне. 11 ноября пролился ЛЕДЯНОЙ ДОЖДЬ! Никто такого не видел никогда. На дороге лёд! Сантиметров пять толщиной!

И вот... Автобус, где человек пятьдесят, подъезжает к Еловскому спуску, длиной с километр. Очень долго стоял, смотрел, наверное как фуры внизу друг на друга падают. И тронулся вниз! У русских же жизней припасено. Ёбнулись об один отбойник, потом на встречку, где нету никого, потом жопой развернуло...

Спустились живыми. Так вот о чём я. Во всяких фильмах-катастрофах показывают, как люди орут при падении самолёта. А ты там был? Откуда информация? Сидят, сука, выдумывают.

Наш автобус съезжал по этой горе в полной тишине. Даже водитель не матерился. Потом было конечно! И негодование, и верни деньги! Дохрена чё было, но я этот день запомнил и в панику на самолёте не верю.

© Антинео

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(94%)
2. хуnта		9	(6%)
Всего:		150

@темы: жути жуткие

---

Зелёная шапка

Живу в Китае. Жена у меня - китаянка.

В прошлую субботу похолодало сильно, в Иу снег выпал, температура в минус ушла. Я утром из дома вышел и понял - надо купить шапку! Ну уши мерзнут реально.

А так как день предстоял напряженный, клиенты тут приехали, пошёл прямо с утра быстренько в торговый центр и купил шапку со скидкой.

Офигенная шерстяная шапка, ещё и со скидкой в 85% - почти бесплатно взял. Темно-зеленого цвета такая, прикольная мне показалась. Тем более у меня ку

...читать дальше (еще 1730 символов) >>

ртка зелёная тоже. Ну короче довольный выхожу, ловлю снежинки в варежки, голова в тепле, красота.

Пошёл в офис. Паша сидит кофе варит. Смотри на меня внимательно. В глаза, на шапку, в глаза - на шапку.

- У тебя все нормально вообще?

- Ну да, вот шапку купил, норм?

- Угу, охуенная шапка, сам выбирал?

- Ну да

- С женой как дела? Не поссорились?

- Да нет, а че?

Короче я смотрю он улыбку еле сдерживает. Но ничего не говорит. Остальные ребята в офисе тоже ходят шепчутся. На шапку мою тычут.

Ну я понять ничего не могу, говорю типа ну вы чего? Да нормальная шапка! Да норм норм норм, носи с удовольствием, хихихиих - отвечают.

Ну и забил, идиоты какие-то. Холодно же.

Обед.

Пошли в кафешку рядом. Меня с собой зовут - пошли говорит, сегодня угощаем, шапку обмыть надо! Да что такое! Ну пошли.

В китайском заведении все на меня смотрели, перешептывались. Потом стали подходить фоткаться вместе. Шапку просили надеть -обязательно.

Я смотрю, мои коллеги уже просто в открытую ржут сидят. Да что не так? Ну блин, нормальная шапка!

Вечером домой прихожу в шапке значит. Жена с кухни выглядывает. Смотрит на меня.

- Кто тебе шапку эту дал?

- Да сам купил утром..

- Ты ее надевал сегодня на людях?

- Ну да, ещё в кафешке все со мной фоткались..

- А ну иди сюда быстро, дебил! А что по-твоему, шлюха??!!! Ах ты тварь, позоришь меня!!!

Подбегает, шапку срывает, на пол кидает, топчет - и в мусорку.

- Да вы что сегодня все с ума сошли все?! - я реально не понимаю что не так с этой всратой шапкой.

Жена объясняет:

Зеленую шапку в Китае носят только родственники проституток и «рогоносцы». Издревле так повелось. Вот и скидка в 85% в торговом центре не просто так была.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(65.82%)
2. хуnта		54	(34.18%)
Всего:		158

@темы: пацтава

---

Развесистая клюква

Сериал Criminal Minds - вполне приличный. Но во втором сезоне речь зашла о русских. И конечно, как всегда, начался тотально-фатальный пиздец.
Время действия - 2004 год. Русская эмигрантка, девушка лет 30-ти с типичной фамилией Чернусь, показывает агенту ФБР семейные фото:
- Это мои братья, они умерли от дифтерии (!!!!), когда мы жили в СССР. Андрею было 4, Сергею 6, мне 5.
- Мне жаль.
- А это мой дедушка. Он был членом правительства. Но когда развалился Союз, его, кон

...читать дальше (еще 984 символов) >>

ечно, арестовали.
- Он что, был преступником?
- Для новой России - да. Через год он умер в тюрьме. Мы к тому времени уже три года жили здесь. Сбежали в 98-м. (!!!!)
- Вы сбежали?

- Тайно пробрались на грузовой самолет. Отец никогда не верил, что демократические реформы спасут Россию. И оказался прав. Но он не знал, что мафия доберется до нас и здесь.

А страшная русская мафия отрезает пальцы и говорит: "Он всьо равно сдохньет. Йа с удоволствием разрьежу тебья на куски".

Я тоже хочу написать сценарий сериала про американцев. Ну хоть для одной серии.
"Это мой папа, он был ковбоем. Но в 2005 году оседлал дикого быка, ускакал в прерии, и его там подстрелили апачи. А это мой дедушка, ветеран войны между Севером и Югом. Он воевал на стороне конфедератов, и уже совсем старенький. А это моя мама, она вчера сбежала в Мексику, потому что ее преследовал Аль Капоне. А это Джим, наш раб. Полгода назад его линчевали, потому что он негр".

Блядь.

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(96.97%)
2. хуnта		6	(3.03%)
Всего:		198

@темы: ботфорт

---

Почему я не люблю пиз****лов

Дал слово - держи, не можешь - визжи.
Я был практичным ребенком.

В детском саду воспитательница сказала, что те, кто все съест - после обеда полетит в космос на ракете. Я подошел и уточнил - на настоящей ракете?
Воспиталка побожилась.
Это было логично - в космосе с едой напряжно, поэтому я съел все.
Такие вопросы, знаете ли с полтычка не решаются, но и упускать возможность стать самым молодым космонавтом было глупо.
Я вышел во двор и осмотрел ракету - мета

...читать дальше (еще 2070 символов) >>

ллический конус вкопанный в землю и с кучей говна в центре главного отсека к межпланетным путешествиям был явно непригоден. Я стал думать где у нас находится космодром и почему я никогда не видел взлетающих кораблей.
В космос мы не полетели ни после обеда ни после ужина, хотя я несколько раз подходил и напоминал - воспиталка отводила глаза, а после заявила, что я обязательно полечу, но только когда вырасту.

Во втором классе у нас был запланирован поход.
Настоящий поход в настоящий лес! Так сказала наша учительница, а ее слово - закон. Как может обманывать человек, который всегда говорит,что врать плохо? Но я к тому времени уже имел опыт общения с представителями системы, поэтому на перемене подошел к завучу и уточнил - мы пойдем в настоящий лес или в посадку, в ста метрах от школы? Он заверил меня,что лес будет настоящим и щелкнул по золотому зубу.
Весь вечер я готовился. Два часа я точил дачный тесак и кажется упорол абразивный диск - топор был тяжеловат, а тесаком можно было срубить шест для палатки и защищаться от волков.
Я собрал все необходимое - спички, веревку, компас и пневматический пистолет.
Конечно же наше длительное путешествие закончилось в ближаишей посадке, в которую старшеклассники бегали курить на перемене.
Мы даже не стали разжигать костер и ставить палатки!
Государству я больше не верил.

В третьем классе один хороший друг отца пообещал подарить мне пистолет, НАСТОЯЩИЙ!!! Это был серьезный человек, говорил обычно по делу и крепко жал руку. Мне он нравился. То что пистолет будет - я не сомневался.
Через неделю он принес обещанное.
Во первых это был револьвер.
Во вторых... Вы поняли, да? Не поимите неправильно, револьвер был клевым, в него заряжалось 8 патронов и он стрелял метров на 10, но...
За кого он вообще держал меня, имеющего свободный доступ к отцовскому ружью?
Моими любимыми книгами, наряду с русскими народными сказками и "физическим фейерверком" было пособие по начальной военной подготовке.
Это было даже не обидно - это было оскорбление!

А потом они удивляются - почему мы выросли такими

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(77.16%)
2. хуnта		37	(22.84%)
Всего:		162

@темы: этожеребенок

---

Человечнее надо быть

Пару-тройку лет назад работал в одной фирме айтишным разнорабочим, то бишь эникейщиком. Картридж заправить, "мышка не работает", "интернет удалился". В общем, работа "не бей лежачего". И был у нас сис. админ. Он занимался более серьезными задачами: сервер, сеть, безопасность и т.п.

Приходя в офис мы отмечались на "пикалке" о приходе на работу. За опоздания штрафовали. Причем, не имеет значения на сколько ты опоздал - пол часа или одна секунда.

Учредитель фирмы жадны

...читать дальше (еще 1245 символов) >>

й был до черта! Штрафовал по причинам и без! Например, мог оштрафовать за то, что покурил 7 раз за день, вместо положенных 5. Однажды сказал, чтобы сотрудники не какали на работе, ибо платит он не за то, что они какают. Так что, какайте дома, господа. В общем, веселый был мужичок.

Сис. админ очень недолюбливал учредителя. Была у него личная неприязнь, ну как и у большей части офиса. И чтобы хоть как-то восстановить справедливость, он время "пикалки" по утрам переводил на 10-15 минут назад, чтобы опоздавшие были не опоздавшими, соответственно и штрафа нет. Мы с коллегами это просекли и молча радовались нашим неопозданиям. Но была пара глупеньких девченок на приемке. Всё удивлялись, почему это они опаздывают, а у них нет штрафов. Да еще громко так, на весь офис. И так каждый день. Сказать напрямую мы им не могли. Слишком они шумные и секретов хранить не умеют. Мы им, мол, радуйтесь, раз нет штрафов. Нет, бл#ть, им все неймется. Да на столько, что учредитель прознал про это и штрафанул хорошенько так весь офис.

Для главбуха это было последней каплей. Уволилась она, прихватила сис. админа, пару ребят из офиса и всю базу клиентов, и открыла свою фирму.

Такие дела. Думаю, если бы человечнее был шеф, такого бы не произошло.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(90.3%)
2. хуnта		13	(9.7%)
Всего:		134

@темы: зая, я убила мента

---

Память

На днях моей бабуле могло бы исполниться 95 лет. И вот одна история, которую я всегда о ней рассказываю.
Адлер, район привокзальный. Те года, когда бабушки сидели у калиточек и зазывали отдыхающих. Так делала и моя бабуля, сдавая пару комнаток.

А дом наш расположен прямо рядом с вокзалом. Так вот. Видит она, идет семья. Две женщины и трое детей, маленьких. Заплаканные. Просто идут и ничего не спрашивают.

Бабуля моя, как добрый и любопытный человек, притянула сразу: а что случило

...читать дальше (еще 707 символов) >>

сь? Да заходите во двор, дети ведь пить хотят, мол.
Оказалось, что семья ехала из Иркутска и их обокрали в поезде. И шли они куда глаза глядят.
В общем, моя бабуля их подхватила под крыло, и жили они у нас две недели. Денег у них не было, но это было не важно. Конечно, они потом все вернули. Но моя бабушка этого и не ждала.

Бабуля варила всем детям кашу на завтрак, женщинам этим макароны и картошку (Это восьмидесятые были годы, делились тем, что у самих на столе было)

Конечно же эта семья приезжала к нам потом еще год за годом лет двадцать. И всегда эту историю они рассказывали за общим столом. Мы в то лето стали одной семьей.
Спасибо моей бабуленьке за её доброе сердце. Её помнят многие.

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(97.1%)
2. хуnта		6	(2.9%)
Всего:		207

@темы: лучи бобра

---

Пенсия

Сегодня знакомый рассказал.
В Финляндии он однажды решил уточнить у финна, которому собирался заплатить за коттедж, как ему лучше: налом или на счет перевести? Финн однозначно ответил, что на счет лучше.
- Почему? Боишься, что будут проблемы с полицией или налоговой?

- Когда я выйду на пенсию, то буду получать 90% от своего среднего заработка. Нет смысла скрывать доход и уменьшать свою пенсию.

Без понятия так ли это на самом деле, но, блин, нам бы такую простую схему. Без все этой квантовой механики расчетной схемы на пенсию в 9000 рублей.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(82%)
2. хуnта		27	(18%)
Всего:		150

@темы: пруха

---

Школа

В 5 классе у нас появилась новенькая. Девочка была пухлая и одноклассник решил её чмырить, но девочка была с характером и она сразу прописала в бубен обидчику, он упал и начал реветь, после этого весь класс начал его чмырить и называть плаксой. Через 2 дня после этих событий на перемене к новенькой подошёл Плакса и старшеклассник рыжий (крашеный). Рыжик начал втирать, что никто не смеет обижать его младшего брата и сейчас он ей глаз на жопу натянет. На этот цирк сбежались школьники со всего этажа. Все думали что он просто пугает, ну не будет же десятиклассник избивать пятиклассницу.

Все шуточки закончились после того как он ударил её в живот и собирался прописать с ноги, но его повалили на землю другие старшеклассники. На шум пришла учительница, ей рассказали в чём дело и она забрала Рыжика к директору. А после школы Рыжика избили собственные одноклассницы, чтобы девочек больше не трогал.

Но со своей задачей старшего брата он справился, больше никто не чмырил Плаксу, потому что вся школа чмырила рыжего клоуна.

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(84.69%)
2. хуnта		32	(15.31%)
Всего:		209

@темы: награда нашла героя, жути жуткие