Пранк

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива «Deep Purple», причём на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин; я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком на

...читать дальше (еще 630 символов) >>

яривал «Дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора (гитариста этих самых Deep Purple, если вдруг кто не в курсе).

По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!? На что он ответил: - Вот ты представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: - Внучок, какой же ты всё-таки дурак... Посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. Иди, РАБОТАЙ!

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(97.82%)
2. хуnта		5	(2.18%)
Всего:		229

@темы: внезапно

---

Вы у меня первый

– Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.

На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило

...читать дальше (еще 1337 символов) >>

дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
– Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(63.91%)
2. хуnта		48	(36.09%)
Всего:		133

@темы: внезапно

---

Почему люди ночами больше не делают новых людей

Государство просит меня рожать побольше детей, а я не могу себе этого позволить.

Наше правительство постоянно вещает с экранов телевизоров, что государство создало все условия для семей с детьми или для молодых семей, но россияне не желают рожать детей до 30 лет.

На примере моей семьи — нам с мужем по 27 лет. Женаты уже 5 лет, из них 3 живем в столице одной из областей нашей необъятной Родины. Я работаю в Пенсионном Фонде. Из плюсов — офиц

...читать дальше (еще 1333 символов) >>

иально, идут отчисления в ПФ (ирония). Из минусов — зарплата на руки около 15 тыс, очень редко премии в пару тысяч. Супруг работает неофициально электриком, зарплата сдельная — может 25-30 тысяч заработать, а может месяц просидеть без работы, перебиваясь шабашками с Авито в несколько тысяч. Параллельно ходит на собеседования, хочет устроиться официально, но предложения ужасные — полный рабочий день за 10-15 тыс.! Это разве зарплата для мужчины, кормильца семьи?!

За съем жилья с коммуналкой выходит 13-15 тыс, на проезд, ограниченное питание, минимум одежды тратится ещё около 15. Лишнюю копейку откладываем, чтобы со временем были средства на первый взнос, но до этого ещё ой как далеко!

Родители наши живут в глухой деревне и существуют только за счёт подсобного хозяйства, поэтому мы смотрим реально на вещи и от них никакой финансовой поддержки не ждем.

И я хочу спросить: "Ну как же нам поступить? Рожать на свой страх и риск ребенка, жить на пособие и в случае потери работы мужем вернуться в деревню? А там ни сада, ни школы, ни поликлиники! Или подождать десяток лет и, возможно, наше финансовое положение улучшится? "

Я не жду сочувствия, просто не могу понять, какое моральное право имеют эти жирующие чиновники указывать мне, что делать и укорять за то, что у меня нет финансовых возможностей рожать детей.

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(91.38%)
2. хуnта		20	(8.62%)
Всего:		232

@темы: нищеёбы

---

Легким движением руки баня превращается

Итак, в одной из деревень Челябинской области есть два соседних участка. Хозяин одного - мужик, хозяин другого - дама.

История умалчивает, из-за чего они закусились, что мужик подал в суд с требованием снести баню на участке дамы. Мол, она стоит в 2,5 метрах от забора, а должна стоять не менее, чем в 3 метрах.

Первую инстанцию он прошел благополучно и суд вынес решение снести баню к чертовой матери. Однако гладко было на бумаге, да забыли про овра

...читать дальше (еще 976 символов) >>

ги.

Во-первых, пока судились, выяснилось, что забор мужика стоит на 20 см на участке дамы. Следуя установившейся традиции добрососедских отношений, она подала в суд, с требованием снести забор.

А, во-вторых, обжаловала решение суда по вопросу бани, и, пока дело ждало рассмотрения в областном суде, вынесла из бани печь, полог и прочую банную утварь и зарегистрировала баню, как летний домик.

Предсказуемо, что областной суд оставил решение в силе. На участок дамы приезжают приставы, чтобы снести баню... дамочка отвечает - так бани у меня и нету! Была, да всплыла. Вот, летний домик есть, а бани нету!

Почесав репу, приставы едут к судье. Что делать? Судья, подумав, отвечает: в решении указана баня? Баня! Баня на участке есть? Нету! Кончайте ИП.

Пока длилась вся эта петрушка - поспело решение суда относительно забора. И, поскольку забор уже нельзя было зарегистрировать, как фонарный столб или мостик, то приставы вернулись на участок, чтобы снести забор.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(96.41%)
2. хуnта		6	(3.59%)
Всего:		167

@темы: награда нашла героя

---

Рабочая схема

Однажды я удивлялся чужим способностям.

На работе сместили коммерческого директора. Как-то раз он вернулся из кабинета генерального, печально улыбнулся и сообщил, что через две недели нас покинет. Мы приуныли, поскольку начальником он был толковым. Стали скидываться на его проводы, а попутно задались вопросом – кто же его заменит.

Спустя пару дней по кабинетам разнесся слух, что заменой станет недавно устроившийся дяденька из соседнего отдела. Пришел он к нам в компанию ме

...читать дальше (еще 919 символов) >>

сяц назад. И за этот месяц его никто не видел без чашки чая в одной руке и смартфона в другой. Компьютер он держал выключенным, а на рабочую почту не отвечал, ссылаясь на то, что она не работает.

Старожилы нашего отдела стали осторожно наводить справки и проверять слухи. Оказалось, что да, дяденьку действительно наняли с прицелом на замену нашему коммерческому. И дяденька этот, непростой. Со слов генерального директора, он «обладает коммерческим талантом» и «умеет делать деньги буквально из воздуха».

Старожилы копнули еще глубже в прошлое такого выдающегося кандидата. И тут проверенные источники сообщили, что на прошлом месте работы кандидат точно так же был презентован всем как новая надежда компании и финансовый мессия. Четыре месяца он там пил чай и ковырялся в смартфоне за очень большую зарплату. А затем резко уволился.

Что тут сказать. Похоже человек и правда - умеет делать деньги из воздуха.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(92.13%)
2. хуnта		10	(7.87%)
Всего:		127

@темы: проворный пиздюк

---

Главная мужская тайна

Я тут почитываю посты баб, как они десятками лет имитируют оргазм, и никто из мужиков ни разу еще не догадался, мол какие они все актрисы, что даже сам Станиславский им говорил, что верю, мол.

Мужики, время пришло. Я сейчас открою главную мужскую тайну про имитацию оргазмов - нам похуй имитируете вы или нет.

Во первых, большая часть мужчин в принципе не заинтересована ощущениями женщин - отдолбил, кончил, все хорошо. Мне за них стыдно, но факт есть факт.

Вторая

...читать дальше (еще 1688 символов) >>

часть мужчин если в процессе усомнится что партнера в самом деле получает такое удовольствие или нет - то они просто оставляют свои сомнения при себе.

Ну вот что, скажите на милость, делать с этой информацией? Ты спрашиваешь ее и дальше два варианта - либо имитировала, либо нет.

Если нет - ты просто ее обидел. Если имитировала - то все равно обидел, потому что она будет все отрицать. А если признает - то что с ней делать? Обычно, если у бабы нет предпосылок к удовольствию от секса, а ты в целом умеешь трахаться - то у нее проблемы, и их надо долго и геморно решать, секс превращается в хирургическую операцию, где у тебя в одной руке здоровенный вибратор, в заднице у нее пробка, ты сам изгибаешься буквой s между всей этой машинерией, и пытаешься куда-то втиснуть палец, чтобы нащупать точку Гэ.

А зачем нормальному мужику затевать этот ебаный твистер? Ему проще найти бабу, которая нормальная кончает, и распаковывать коробочку с плетками и анальными пробками только по праздникам, каждый день такой хуйней страдать никакого здоровья не хватит.

Ну а актерские способности, если честно, частенько оставляют желать лучшего. Я в таких случаях вспоминаю про себя сакральное "не так я вас ебал, как вы кричали", улыбаюсь про себя, и стараюсь не упустить момент, когда надо развернуть раком - потому что такие хуевые актрисы всегда стараются еще и спину тебе от "страсти" расцарапать.

Так что бабоньки - запомните главное, можно имитировать оргазм, но в длительных отношениях невозможно имитировать нравится ли вам секс в целом. Баба, которой он приносит удовольствие, и является физиологической потребностью кардинально отличается по поведению от той, которая не против.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(42.63%)
2. хуnта		109	(57.37%)
Всего:		190

@темы: познавательное, половой кекс

---

Про Деда Мороза или как дети узнают правду

Прихожу сегодня с работы. Жена мне, муж дорогой, спроси у дочки 5 лет что она попросит у деда Мороза на Новый год. Не вопрос, подхожу, спрашиваю. Доча так обижено посмотрела на меня и спросила: папа, а почему ты и мама мне не сказали, что деда Мороза не существует и подарки дарите вы.

От неожиданности даже ответить было нечего.

А позже выяснилось как ребенок узнал страшную правду: разрешаем ей по 30 минут смотреть мультфильмы на планшете в Youtube, в игры детские там играет, детский фильтр, ограничение по времени, все дела. И ребенок научился разговаривать с Гуглом и спросила сначала, где проживает дед Мороз, а потом настоящий ли он.

Такого удара в спину от Гугл я не ждал.

К печальной новости доча отнеслась спокойно

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(90.28%)
2. хуnта		14	(9.72%)
Всего:		144

@темы: пацтава

---

Обман или мудрость

Имея постоянную работу, время от времени подрабатывал в одном автосервисе. Сейчас уже больше месяца как без постоянной работы, а значит, в том самом сервисе стал чуть ли уже не постоянным сотрудником.
Итак к делу: Стал заезжать в этот сервис мужчинка такой лет 50. Оставляет ключи на приемке девушке(имени не знаю т.к. не пересекаемся по работе) со словами:

- Сергей все знает.

Для чего он это говорил, никто понять не может.
Сергей это наш приемщик. По видеозаписи с к

...читать дальше (еще 1796 символов) >>

амер он его не узнал, сказал, что не знаком.

Девушка принимает от клиента ключи, составляют акт приема, а дальше тот самый Сергей диагностирует неисправность и передает машину механику по наряду.

Так вот, оставлял машину наш дедулька три раза, и ни разу, ни какой неисправности выявлено не было. Хотя в акте он указывал неустойчивую работу двигателя на холостых оборотах, ну и еще там разную ерунду. Перед каждым ремонтом осуществлялась технологическая мойка авто бесплатно (это такая фишечка сервиса, ну и механикам приятнее подходить к машине). После диагностики авто, т.к. неисправностей нет, просто отправлялась на стоянку готовых к выдаче. Девушка информирует клиента, что его авто готово. И тот самый старичок по телефону обещал забрать машину в течении часа. После каждой диагностики машина стояла как минимум неделю на стоянке, потом появлялся хозяин, платил 500 рублей за диагностику и уезжал. Стоянка хоть и была не большая но свободные места всегда были, поэтому видимо на задержку с возвратом дедушкиного автомобиля никто внимания и не обратил.

Девушка на приемке, любила в свободное время полазить по соцсетям. Там то она и выхватила нашего дедульку, узнав по фото, на фоне какого то замка, так сказать в режиме он-лайн. Немедленно оповестила об этом Сергея ну а тот немедленно к директору с такой вестью. Директор все взвесил: девушку на приемке оштрафовал за соцсети в рабочее время и Сергея за то, что не контролирует работу той самой девушки т.к. она была у него в подчинении.
Ну а сейчас он все еще где то загорает, авто его стоит на охраняемой стоянке, директор собирается подавать жалобу на него но, что писать именно не знает.(ГЫ-ГЫ)

Дедушка видимо побоялся оставлять машину на длительный срок возле дома без присмотра, а здесь целая охраняемая стоянка за 500 р.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(83.64%)
2. хуnта		18	(16.36%)
Всего:		110

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Обрез

Вспомнился, тут, случай из детства.

Сделали мы однажды с друзьями обрез. Подвернулась старая бесхозная двустволка - дед у кого-то умер. Отпилили стволы и приклад, обработали напильником и наждачкой, накрутили изоленты. Испытать решили в заброшенной деревне по соседству.

Отвезти нас туда, любезно согласился старший товарищ на папином “Москвиче”. Приехав, мы расстреляли все три патрона по вороне, выпили, поржали и отправились назад.

На въезде в наш поселок стояли ГАИшники.

Наш

...читать дальше (еще 638 символов) >>

водила, мальчик со стажем, резко вспомнил, что у него, вообще-то, условный срок идёт и если нас принимают с обрезом, он автоматически уезжает питаться еловой шишкой. Чювак начал волноваться. Мы тоже заскучали.
На наше счастье гайцы занялись очередным лесовозом, и мы потихоньку, на второй скорости , проехали мимо. Пытаясь припрятать обрез. Пытаясь – потому, что его нигде в салоне не было. Видимо забыли на стрельбище. Поехали назад, мимо ГАИшников уже смело – оружия нет, бояться нечего.

Выйдя из машины, на поляне, где стреляли, обнаружили обрез на багажнике, на крыше нашего “Москвича АЗЛК”…

Назад возвращались очень в объезд.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(91.47%)
2. хуnта		11	(8.53%)
Всего:		129

@темы: пруха, я и мой брат-дебил

---

Рождество Ивана Петровича

Одного из гостей на их семейном ужине звали Дамиром. Он был крепок, харизматичен, хорош собой, отчего Петровичу сразу не понравился. Вряд ли есть что–то более уничижительное для мужчины, чем совместное застолье с бывшим ухажером жены. Машка, конечно, старательно делает вид, что не замечает былого кавалера, охотно общается с другими гостями, но вид ее наряднее обычного, она тщательно накрашена, оживленна, часто улыбается и поправляет прическу. Ее подружки с заговорщиц

...читать дальше (еще 2888 символов) >>

ким видом сидят рядом, а Иван делает вид что ничего не знает. Словно тайком не видел старые фотографии еще молоденькой Машки с полуголым Дамиром, где тот держит еще крепкую не обвисшую женину грудь и прочее. А ведь есть еще и видео... К вящему стыду, Петрович пару десятков раз их пересматривал и ему даже понравилось.

«Интересно, а кто их тогда снимал?» — Иван на секунду задумался, – «И зачем вообще этого ебыря было звать, нахер он тут сдался?»

И ладно, если бы Иван отбил девушку в честной борьбе, доказав что он лучше, но нет – супруга досталась ему просто так, словно кусок обслюнявленного мяса с пиршества льва. И теперь по прошествии лет тот сидит рядом и смеется, наверно дивясь про себя, что кому–то нравятся остатки. Вечер шел своим чередом, и вот подвыпившая жена уже сама завела разговор с Дамиром, смотря на него так, как никогда не смотрела на Петровича. А Ваня продолжал напиваться и погружаться в пучину забвения.

Ночью под раскаты салютов был минет. Петрович с унынием смотрел на качающую голову жены и боялся, что та опять наблюет. Супруга же увлеченно причмокивала, попутно трогая себя за всякое, но веселее не становилось. Не муж нынче занимал голову суженой, а ушедший гость. Уже в дверях Дамир крепко прижал хозяйку, поцеловал в щечку и та растеклась в его объятиях. Петрович же сделал вид, что ничего не заметил. После подвыпившая Машка потащила мужа в спальню, где плюхнулась мокрой щелкой на усталый отросток Вани.

«Почему желания исполняются так поздно? Раньше я любил компьютерные игры, а мне дарили книги, потом хотел сочную телку, но деньги были только на "Страну Игр". А теперь и секс наскучил, и я хочу просто сдохнуть», — задумавшись, Петрович не заметил, как кончил. Партнерша быстро побежала в ванную догоняться, а Иван погрузился в угрюмые мысли, — «Секс мне теперь не особо то нужен. И что я раньше в нем находил?»

Петровича уже давно ничего не радовало. В офисе знакомые сотрудницы за полтора десятка лет совместной работы превратились в неприятных теток с дурно пахнущими рожами, а молодые стажерки на Ивана даже не смотрели и дать ему могли разве что из жалости. Самая же любимая сотрудница, которую Петрович безуспешно алкал много лет, неудачно сделала пластику, стала сожительствовать с каким–то узбеком и теперь только пугала Ивана, что не добавляло тому потенции.

Спустя несколько часов он внезапно проснулся посреди ночи слегка протрезвевшим. Рядом в алкогольном забвении безмолвным телом лежала жена. Налитые груди с бордовыми набухшими сосками вывалились из–под пижамы, трусов же не было вовсе. Петрович с внезапно возникшей мыслью уставился на приподнявшийся зад супруги, ехидно улыбнулся и, покачиваясь, отправился за вазелином..

— Новый Год это время исполнения желаний, — небритые щеки Ивана двигались в такт всему телу, — и сегодня исполнится мое! Надеюсь, что завтра ты ничего не вспомнишь. С Новым Годом, любимая!

Вопрос: чочо?

1. годно		19	(7.72%)
2. хуnта		227	(92.28%)
Всего:		246

@темы: увеличение тлена

---

Их нравы

Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.

Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.

Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.

Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.

И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой...

20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:

- Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(91.93%)
2. хуnта		13	(8.07%)
Всего:		161

@темы: пацтава

---

В избушке Бабы-Яги: Маленькая шалость

- Ты чего творишь, окаянный? - запричитала Баба-Яга, зайдя в избу, - Это что ещё такое, а?

- Я всё уберу, - сказал Баюн, поджав уши, - Честное мурчащее!

Яга закатила глаза и села в кресло.

- Уберёт он, ага. Хоть пятнышко на полу увижу - тобой полы мыть буду, понял?

Баюн молча кивнул, перевернул страницу книги и повернулся к котелку.

- У нас есть яблочная кожура? - спросил он.

- Сушёная? В банке за мухоморами, - Яга принюхалась, - А ты че

...читать дальше (еще 3264 символов) >>

го варишь-то? Запах какой-то знакомый вроде.

- Особую отраву, - ответил Баюн, - Сам лично придумал.

- А чего тогда книгу взял?

- Ну может быть на основе других отрав. Но идея полностью моя! Лучше отравы ещё никто не варил.

Баба-Яга встала с кресло и подошла к столу.

- Никто не варил, говоришь? Ну-ка, дай ложку.

Баюн послушно подал ложку.

- Чтобы говорить такое мне, нужно быть тем ещё дурнем, - пробормотала Яга, зачёрпывая ложкой варево, - Все знают, что лучше меня никто отравы не делает.

Она подула на густую чёрную массу и отправила ложку в рот.

- Ну как? - спросил Баюн, - Что чувствуешь?

- Даже не знаю. Какое-то оно слишком сладкое. Это чтобы никто не догадался, что это отрава?

- Верно. Сам придумал.

- Какой ты у меня умный, котёночек! - похвалила Яга, - Отрава, может, и не получилась, но ты же так старался! Старался же?

- Старался, - кивнул Баюн, - Очень-очень!

- Ты ж мой хороший! Ты ж мой замурчательный! Может быть ты сметанки хочешь?

- Хочу!

Яга поставила перед Котом трёхлитровую банку со сметаной.

- Кушай, мой хороший!

- А ложку? - спросил Баюн, - Ты ж говоришь, что ложкой надо.

- А ну её, эту ложку! Ты прям лапой туда! Вот умница!

Пока Баюн ел сметану, Яга сидела рядом с ним, умилённо вздыхая.

- Ой, носик запачкал, - заулыбалась она, вынимая платок, - Давай вытру. Вкусно, мой хороший?

- Очень, - кивнул Баюн, - А рыбку мне можно?

- Рыбки хочешь, мой чудесный? Сейчас на речку сбегаю, Водяному скажу, он сколько хочешь наловит! Какой рыбки тебе принести?

- Карасиков. Покрупнее только. Штучек тридцать.

Яга радостно кивнула, поцеловала Кота в лоб, схватила мешок и побежала к речке.

Когда она вернулась в избу, Баюн уже начисто вылизал банку.

- Вот, счастье моё, - Яга раскрыла мешок перед Котом, - Кушай, мой замурчательный!

Баюн забрался в мешок и развалился на карасях.

- Я в Раю, - блаженно пробормотал он, - Приберись, пока я кушаю. Тебе же не сложно?

- Что ты, котёночек! Что ты! Сейчас мигом всё уберу!

Когда Баба-Яга закончила наводить порядок, в мешке осталось четыре карася.

- На печку меня положи, - слабым голосом попросил Баюн, - Сделаешь пирог из оставшихся карасиков?

- Конечно, мой хороший! - Яга легко взяла Кота на руки и аккуратно положила его на печку, - Косточки убрать?

- Конечно убрать! Что за вопросы?

- Не серчай, котёночек! Сглупила старая.

- Ну ладно, - Баюн развалился на печи, перевернувшись на спину, - Дай-ка мне молочка и можешь пирогом заниматься.

Яга поставила перед ним большой кувшин молока и принялась замешивать тесто.

Баюн выпил всё молоко, свернулся клубочком и уснул.

Когда он проснулся, на столе красовался румяный пирог, а Баба-Яга со счастливой улыбкой дремала в кресле.

- Я проснулся! - крикнул Баюн, - Пирог не остыл?

Баба-Яга резво подпрыгнула с кресла и приложила ладонь к пирогу.

- Тёпленький ещё, - сообщила она, - Тебе кусочек или половинку?

- Весь.

Яга поставила пирог на печь и вернулась в кресло, смотря на кушающего Кота счастливыми глазами.

Баюн расправился с пирогом, забрался на подушку и с сожалением посмотрел на часы: действие приворотного зелья подходило к концу и он мог только гадать, что с ним сделает Баба-Яга за такую маленькую шалость.

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(96.95%)
2. хуnта		5	(3.05%)
Всего:		164

@темы: сказочки

---

Шабашка

В 2010, сразу после армии поехал покорять Москву, хотел много денег и славы... но устроился в ЧОП. Охраняли в основном объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов. Как-то раз шеф объявил что будет общее собрание, когда все собрались, представил нам солидного дядьку как одного нашего уважаемого клиента, оказалось что это был владелец клубов для гомосеков.

В общем дядька предложил нам шабашку в свободное от основной работы время (а чё сутки через двое работали

...читать дальше (еще 2679 символов) >>

) - погонять гопоту, что пресует посетителей. Внутрь-то гопников охрана не пускала, если сильно борзые тусовались перед дверями или портили фасад - нас вызывали, а когда голубков били на подходе - воздействовать законными методами не получалось, оттого поток содомитов уменьшался (мало кому нравится когда его бьют), а с ними уходила и выручка. Часть наших сразу отсеялась - типо не по понятиям, зашквар и тд. педиков защищать.

Но сулили хорошо заплатить почти за просто так, так что примерно половина осталась и я в том числе - деньги-то не пахнут). Идея была проста - несколько наших ребят косят под посетителей - сидит в клубе или гуляют по окрестностям, а если клиентов начинают гонять блюстители нравственности в спортивных штанах - проводят профилактические беседы с применением физической силы.

Как понял - официально договор на такое заключить нельзя было, а вот если напрямую с нами договориться - то запросто, вот шеф и пошёл на встречу клиенту, организовав наше собрание. В общем договорились по оплате, разделились на группы, составили расписание кто когда выходит и разошлись. Когда к назначеному времени подъехали в клуб, оказалось что в наших шмотках на гомиков мы не похожи, потому нас преодели, причесали, подкрасили, выделили столик с неограниченым буфетом, жаль только без выпивки... Видеть брутальных коллег в гомосячных нарядах было забавно, но смеяться особо не хотелось, поскольку сам был такой же...

Периодически ходили курить или нас звала охрана и тогда отрывались на четких ребятках, которые были в непонятках - с каких это пор педики дают отпор, да ещё так слаженно и жестко. Но на душе было противно от осознания того на что ты похож, правда это сразу прошло и настроение наше улучшилось когда получили расчет за смену - половину месячной зарплаты за вечер! На радостях даже не стали смывать боевой раскрас, так и поперлись толпой до метро.

По дороге нарвались на ещё непуганых ребят, что решили над нами поглумиться... не вышло. Сначала отпинали, потом наш Володя - погоняло Слон схватил одного самого наглого поперек туловища и заявил что это его добыча и он будет её ебать! Криминал ретировался в тот же момент, жертва пыталась вырваться, но хер там - мы помогали, держали, спорили кто следующий в очереди на свежую жопу. Трахать мы его не стали, но до слез довели, что подумали слушая эти вопли его дружки - неведомо).

Долго так шабашить не получилось - через неделю не осталось желающих гоняться за педиками и от наших услуг отказались, а через пару месяцев я сменил работу, встречал пару раз того дядьку после этого - каждый разговорит спасибо, до сих пор никто не мешает вести бизнес - крепка, видимо, память о боевых пидорасах.

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(91.74%)
2. хуnта		18	(8.26%)
Всего:		218

@темы: стальные тестикулы

---

Замалчиваемые аспекты жизни в позднем СССР

Сейчас очень часто можно услышать жалобные стенания различных чиновников, депутатов и общественных деятелей об ужасающей жестокости и агрессивности современной молодежи, несомненно, подвергшейся пагубному влиянию сети Интернет.

Эти господа, вероятно, врут, забыли свою юность или выращивались в оранжерее.

Потому что если пристально рассмотреть условия, в которых приходилось существовать советскому школьнику, то становится понятным, что современн

...читать дальше (еще 5619 символов) >>

ая молодежь уступает в плане жестокости своим советским сверстникам на порядок.

Начиналось все с первого класса, попадая туда ребенок узнавал, что теперь должен участвовать в нескольких драках не потому что существует какой–нибудь конфликт, а лишь ради того, чтобы таким способом установить некую иерархию. Тебя просто ставят перед фактом: сегодня ты будешь драться вот с ним — если тебе страшно, лень, ты пацифист или просто не видишь в этом никакого смысла, то лучше собраться и все–таки выступить, потому что несколько отказов приведут тебя в самый низ иерархии, где ты станешь объектом нескончаемых моральных и физических издевательств.

Почти каждый день на школьном дворе лилась кровь из разбитых носов под восторженные вопли болельщиков. Подобно жителям Древнего Рима советские школьники просто обалдевали от драк, сколько различных усилий тратилось чтобы драка состоялась — интриги, сплетни, провокации — все шло в ход, лишь бы заставить двух человек сцепиться друг с другом на радость окружающим.

А в самой школе, лица, находящееся на нижних ступеньках иерархии, получали от сверстников по нескольку десятков оплеух, пинков и затрещин за день. Само собой повседневные поборы, ребята постарше или посильнее заставляли ребят поменьше и послабее попрыгать, пытаясь узнать о наличии мелочи в карманах. Могли также под страхом избиения отправить попрошайничать деньги или сигареты у прохожих.

Но школа — это на самом деле безопасное место, ибо город, неизвестно кем, когда и зачем был негласно разделен на районы. Районы могли быть в дружеских отношениях, но чаще всего враждовали друг с другом. Попытайтесь представить себе: вы с друзьями пошли погулять, вас остановила группа сверстников и спрашивает: "вы с какого района?" если ответ не устраивает оппонентов, то ваши лица разбиты, а карманы очищены. Ну не дикость ли? Самое же страшное — это городской молодежи поехать отдыхать куда–нибудь на природу и встретить там молодежь сельскую.

Иногда случались и разборки между районами: собиралось вплоть до пары сотен человек, вооруженных палками, ножами, кастетами, арматурой, ракетницами и прочими аргументами и устраивали грандиозное побоище, которое приходилось разгонять всей городской милиции. В результате ножевые ранения, переломы, тяжкие телесные да и трупы иногда иногда тоже бывали. Попытайтесь себе представить, как современная дрищеватая молодежь с вейпами будет подобным образом сражаться, не обхохочитесь только.

Но больше всего доставалось бедным животным — что только с ними не делали: резали, расчленяли, скидывали с высоты, душили, сжигали заживо, забивали палками, топили, даже обливали расплавленным в консервной банке свинцом из аккумуляторов. И это не какой–то там поехавший живодер делал, а группа детей или подростков со смехом и весельем. Справедливости ради отмечу: в таких забавах участвовал не каждый, а примерно пятый–шестой, ну а свидетелями в разное время были практически все, да. Ну какой современный ребенок найдя лягушку догадается вставить ей в задницу соломинку и надуть, обрекая таким образом земноводное на мучительную смерть? А еще вспоминается случай из моего детства: в соседнем дворе вели какие–то ремонтные работы, осталось немного бетонной смеси и местная детвора замуровала в отверстии стены подрощенного котенка, оставив снаружи только голову. Пару дней голова жалобно мяукала, а потом перестала. Это все на глазах жителей дома происходило — советские граждане спокойно ходили мимо этого ужаса, не обращая никакого внимания. Представляете, какой массовый термоядерный разрыв анусов произойдет, если в наше время выложить в Сеть видео, где будет происходить нечто подобное?

Не берусь здесь анализировать — с чем именно связана подобная аномальная жестокость и дикость, просто хотел вам сказать: когда видите дядю–депутата, вещающего про падение нравов и разгул агрессии среди молодежи знайте — он ссыт вам в уши, а в своем советском детстве творил такие вещи, которые вам и в страшном сне не приснятся. Ну или вещи с ним творили, а теперь он став депутатом пытается воздать за перенесенные в детстве унижения. Но не своим конкретным обидчикам, а вообще всем, до кого может дотянуться. Так тоже бывает.

Ну и еще этот пост написал для общего развития тех, кто уже не в СССР родился. А то они ходят и думают: ах эти унылые лохи–старперы вокруг, в совке Ленина всю жизнь восхваляли и жизни совсем не знают, лол. Знают они жизнь, и в таких аспектах, что лучше бы вам с ними не связываться без серьезной причины, а то ведь как говорится "мастерство не пропьешь"

Ну и напоследок скажу, что никакого роста жестокости у молодежи конечно же не происходит, это иллюзия, вызванная массовым распространением смартфонов и видео снятых на них. Зато заметно обострилась реакция общества на ее проявления, достаточно лишь их задокументировать и запустить ролик или фото в Сеть и вот уже миллион гневных комментариев в пабликах, а полиция охраняет подъезд дома, где живет садист, от толпы представителей легиона анонимусов, желающей немедленно и навсегда перевоспитать лицо, продемонстрировавшее проблемное поведение. Вот так и победим жестокость, если конечно господа депутаты Интернет нам не отключат.

Для написания поста использован материал, воочию наблюдаемый автором, пришедшим учиться в первый класс не самой, кстати, плохой (общеобразовательное учереждение по соседству было вообще адом) советской школы в 1987 году. Если среди аудитории отыщутся те, кто учился раньше, то большая просьба отписаться в комментарии — очень интересно узнать: весь этот ужас является следствием переживаемого СССР коллапса или подобные традиции существовали там и раньше?

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(41.4%)
2. хуnта		92	(58.6%)
Всего:		157

@темы: жути жуткие

---

Мужики не перестают удивлять

Еще по осени учительница моего второклассника просила заготовить и засушить листьев всяких разных с деревьев , дескать на поделки нам пригодятся в течении учебного года . Задание было мной ответственно выполнено, листья приготовлены и засушены. Про поделки долго никто не вспоминал аж до сегодняшнего дня. И тут дитё моё является и заявляет :
- Давай ,маман ,листья. Училка велела принести завтра в школу .

Я призадумалась .вспоминая о чем может идти речь , а вс

...читать дальше (еще 1047 символов) >>

помнив ,ужаснулась. Батюшки , да яж намедни их выбросила ! Еще в руках повертела , подумала что за хрень тут валяется , не место ей ( хрени) в моих царских покоях. За окно глянула – снега по колено , ни то что листика , деревца не видать ..

Начинаю чуть ли не голосить и причитать о беде нашей на всю квартиру, дурой себя называть, каких свет не видывал !!
Муж позвал сына на кухню и слышу возню какую то . Через пару минут забегает счастливый ребенок с пакетом сухих листьев и кричит :
- Урра , я спасен !!! Мне папа на завтра в школу лавровых листьев насыпал !!!

Сказать что я офигела –ничего не сказать . Как ?? Как он мог додуматься до такого ?? я готовилась к двойке,к выговору ,к чему угодно ,пребывая в полной уверенности,что сейчас зимой мы листьев нигде не достанем !!! Этот человек просто поразил меня . А я за столько лет семейной жизни была уверена ,что он предсказуем и я всегда знаю чего от него ожидать. Но таких неординарных решений....не ожидала ...
Зашла на кухню и обняла самого умного мужика на свете. Он мой герой !

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(81.44%)
2. хуnта		31	(18.56%)
Всего:		167

@темы: проворный пиздюк

---

Про гробы, карательную психиатрию и самозанятых соседей

Пишу, чтобы поведать свежую историю, которую рассказали люди с линии.

Итак, некая дама пришла в консультацию на плановый осмотр. Доктор стандартно спросил про жалобы, на что дама с жаром стала рассказывать, что ей очень мешает сосед сверху, который целый день мастерит гробы, стучит молотком и мешает жить. Доктор послушала (а дама живёт в новом доме, где у каждого первого соседа идёт банальный ремонт), позадавала вопросы, посовещалась

...читать дальше (еще 803 символов) >>

с заведующей, да и вызвала бригаду для сантранспорта - отвезти пациентку психиатрам показать. У беременных бывает - гормоны, психика нестабильная, вот это вот всё.

Отвезли, посмотрели её другие доктора, но по своей части ничего не нашли. Отправили домой.

Дама эта туда-сюда поездила, понервничала, потряслась в дороге... к ночи у неё заболел (закономерно) живот. Приехала на вызов та же бригада, что возила её днём. Посмотрели, увидели что на ногах транспортировать уже нельзя, развернули носилки. Ну и на лестницу - вызывают лифт грузовой. Приезжает лифт, открываются двери - а он полон гробов, стройными рядами стоят...

У дамы истерика, пришлось подгружать успокоительным в пути... Действительно сосед сверху у неё бизнес частный делал - днём сколачивал гробы, а ночью развозил по заказчикам.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(92.31%)
2. хуnта		11	(7.69%)
Всего:		143

@темы: внезапно

---

А ты работай, ага

Мы с женой в браке больше десяти лет. Семья у нас самая обычная: работа, дети, родственники. Но есть один нюанс, который вносит в нашу семью постоянные скандалы. Моя жена постоянно даёт деньги из нашего семейного бюджета своей матери, и немаленькие суммы, а потом упрекает меня, что нам не хватает денег. Я, конечно, понимаю, что родителям нужно помогать, но всё должно быть в рамках разумного.

Тесть с тещей живут с нами в одном городе, в однокомнатной квартире. Соответствен

...читать дальше (еще 2262 символов) >>

но квартплата у них меньше, чем у нас. У нас трехкомнатная квартира. Они оба получают пенсию, и тесть, как военный пенсионер, имеет льготы по оплате за коммунальные платежи, да и пенсия неплохая. Но почему-то моя жена постоянно дает деньги моей тёще, я даже не знаю, зачем ей эти деньги нужны. Но с неустанным постоянством теща звонит моей жене и просит денег, а она никогда не отказывает. Ну и конечно, обратно их никто никогда не просит.

Я получаю зарплату выше средней, жена тоже работает, но зарплата у неё минимальная. У нас двое детей школьного возраста. И примерно четверть денег уходит тёще. Когда приходит время заплатить коммунальные платежи, или сделать срочную покупку одежды и нам не хватает на это денег, со стороны жены возникают обвинения меня в том, что я мало зарабатываю. Меня это просто выводит из себя! Я как раз зарабатываю нормально, а в том, что она не умеет распоряжаться деньгами, моей вины нет.

Своим родителям я денег не даю, они меня об этом и не просят. Сами как-то справляются. Так почему же я должен обеспечивать две семьи, оставаясь при этом плохим мужем? Почему она считает, что её мать важнее наших детей? Я считаю, что больше нужно давать детям, тем более что они растут и вместе с ними растут потребности. Они постоянно вырастают из одежды, необходимо оплачивать занятия с репетиторами. Я думаю это куда важнее. Тем более я уверен, что острой потребности в деньгах у её родителей нет, и причины я уже описал.

Кроме того, я считаю, что если уж такое огромное желание помогать своим родителям, пусть сама ищет работу на зарплату больше, чем ей сейчас платят. Я и так работаю с одним выходным в неделю, что же мне теперь жить на работе? Не пойму откуда она взяла уверенность в том, что я живу только для того, чтобы приносить деньги. Я тоже человек, и хочу жить по-человечески. И на себя и своих детей я вполне достаточно зарабатываю. И отдыхать хочу как нормальный человек. Может, лучше пусть она научится правильно распоряжаться деньгами, а не тратить их направо и налево?

Просто обидно, я и так стараюсь изо всех сил, а получается, что этого никто не ценит. Ведь дети слышат её упреки, и будут думать, что из-за меня им чего-нибудь не купят. Вот и как мне образумить мою транжиру и при этом не разрушить наш брак?

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(39.01%)
2. хуnта		31	(10.99%)
3. годно		110	(39.01%)
4. хуnта		31	(10.99%)
Всего:		282

@темы: ?я чото п, нищеёбы

---

Почему подростки обязательно должны работать физически

В 15 лет я хотел поехать на море отдыхать, но денег на поездку не было. Принял решение их заработать. Купил газету с объявлениями и стал искать низкоквалифицированную подработку. Нашёл одно подходящее объявление. Созвонился. Меня пригласил директор одного из магазинов. Нужен был грузчик.

Я хоть был и мелким, но не совсем тупым. Начальник склада меня уверял, что первую неделю нужно отработать бесплатно, зато потом будут платить деньги.

...читать дальше (еще 1985 символов) >>

О чудо! Я буду батрачить грузчиком, а мне за это будут платить! Невероятно! Только деньги он даст в конце месяца, как и остальным рабочим. Послал этого "нетоварища".

Грустный возвращаюсь домой. Шёл пешком (примерно 14 кварталов до дома). Краем уха услышал, как мужик на улице стоял и громко орал в телефон: "Да пошёл ты к чёрту! Я другого подсобника найду! Бухай дальше!". Не знаю, что меня дёрнуло, но я подошёл к этому самому мужику и фактически сам напросился в подсобники.

Договорились, что платить он будет каждый день. Стал работать уже на следующий день. Начинали очень рано утром. Я просыпался в пять утра, пил чай, делал бутерброды и выходил из дома ещё до того, как просыпались родители. Работа была простая, но очень тяжёлая: нужно было таскать раствор, таскать песок, таскать цемент, таскать кирпичи, таскать доски… Нужно было очень много всего таскать.

Запускали бетономешалку уже полседьмого. С часу до трёх у нас был перерыв. Мастер куда-то уезжал, а я отдыхал прямо на стройке. К концу первой недели научился спать на сбитых досках. Кстати, дневной сон хорошо восстанавливал силы. Да и батрачить по самому пеклу всё равно было невозможно. Потом продолжали работать до шести и расходились. Каждый день у меня в кармане были честно заработанные 250 рублей. Иногда зарабатывал по 300 (если задерживались). За полтора месяца я таки скопил на море. Это были самые трудные деньги в моей жизни. Ещё до моря я получил ровный шоколадный загар. Ладони представляли из себя наслоение мозолей. Никогда не думал, что под мозолью может образоваться ещё одна мозоль.

Именно тогда я научился ценить каждый рубль. Мне было очень жалко тратить деньги, заработанные потом и мозолями. Ещё в то лето ко мне пришло осознание, что я не хочу всю жизнь так работать и нужно обязательно поступить в универ. Всё равно куда. Лишь бы работать головой, а не руками.

С сентября я старался учиться так, как никогда до этого не учился. Вот тогда у меня появился настоящий стимул учиться.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(93.78%)
2. хуnта		12	(6.22%)
Всего:		193

@темы: этожеребенок

---

Бесплатным бывает только Wi–Fi

Рабинович проснулся в шесть утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.
Четыреста шестьдесят пять лайков за рассказ, который писался два дня. Суки! Комменты он даже не стал читать.
'За комменты хлеба не купишь' – сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...
— С миру по нитке, голому рубашка.
— Нарушение авторских пр

...читать дальше (еще 7520 символов) >>

ав — cообщил FB. — Второе предупреждение.
— Бл*ь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?
Правообладателем значился какой–то Липкович и Co.
А вот это: 'С миру по нитке, кафтан Микитке'. Опять Липкович. Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим Модулятором. Большой Стационарный Модулятор — стоил сто тысяч лайков. Липкович — один из богатейших людей планеты. Прадед Липковича когда–то, много лет назад, разбогател на анекдотах про Абрама и Сару.
— Что ж, — сказал Рабинович, — мы люди скромные и такой модулятор себе позволить не можем. Будем модулировать тем, что бог дал — головным мозгом.

В личке появился френд Карпыч.
— Здравствуй, братец Рабинович, — сказал Карпыч и выполнил первую позицию.
— Здравствуй, братец Карпыч, — ответил Рабинович и выполнил в камеру вторую позицию. согласно требованиям Устава FB. — Kaк тебе мой рассказ, понравился?
— Понравился, — ответил Карпыч.
— Где же твой лайк? – спросил Рабинович.
— Нема дурных, — ответил Карпов, на один лайк мне нужно целый день работать. Поставь себе этот лайк сам.
— Ты знаешь что было с Чичиным, когда его поймали на автолайках. Eго арестовали и посадили на Володарку. А там, в камере, когда узнали, что он сам себе ставит лайки....
— А, что ты все рассказы пишешь, сказал Карпыч, — сейчас рассказы никому не нужны. Больше двадцати букв подряд никто читать не будет.
— А что делать, я больше ничего не умею, – ответил Рабинович.
— Пиши всякие короткие мысли, выражения.
— Например?
— Например: "Посрать с куреньем, что попить чай с вареньем".
— Это твое?
— Если бы. Это старинная солдатская поговорка. Липкович ее у одного коллекционера за две штуки лайков выкупил.
— За две тысячи лайков! — В изумлении воскликнул Рабинович.
— А ты думал долларов. Ладно, — сказал Карпыч, — пойду работать. Хочу себе к Новому году молодую жену купить. Много счастливых лайков тебе, братец Рабинович, — сказал он в камеру и сделал первую позицию. Рабинович с кряхтением ответил второй.
— Эх, — подумал Рабинович, как там сказанно у поэта: '...молодoму — кукла молодая'
Он пошел на кухню, включил жену, принял лекарства и снова сел к столу. В голову ничего не шло. В рекламном пространстве FB выскочила надпись: ‘Двойной фаэтон за 0.99 лайка’, и мужской голос с нарочитым кавказским акцентом произнес: 'Соси сюда, моя маленькая'.
'Отвлечься что ли' — подумал Рабинович.

В секции ‘Cтандартные извращения’ сидела юнная биокукла. Это было сразу понятно по ее безукоризненнoму обнаженному телу.
— Слишком красивая, — подумал Рабинович. — У меня на такую даже не встанет.
— Сделай целлюлит и грудь раслабь, — сказал он биокукле.
— Чего это вдруг, — сказала она.
— Личная просьба, — сказал Рабинович.
— Что вы все время капризничаете, — визгливо закричала в камеру био–кукла. — Если вам не нравиться мой сервис, идите в натуральный отдел. Пусть вас обслуживают прыщаевые, потные школьницы. Только учтите, там все в три раза дороже. За простой фаэтон вы заплатите три лайка, а за двойной все шесть.
— Kaк вы со мной разговариваете, — возмутился Рабинович, — я клиент. Клиент всегда прав.
— Ладно, сказала биокукла примирительно. Для постоянного клиента сделаем целлюлит. Надевайте прибор и очки.
— Рабинович! — закричала из кухни жена, — сходи в магазин, у меня подсолнечное масло кончилось.

Возле гастронома Столичный топтался бомж. Рабинович узнал в нем товарища, с которым много лет назад учился в одной школе. Он было попытался незаметно проскочить мимо, но бомж заметил его и стал в первую позицию, Рабинович нехотя принял вторую, после чего бомж сразу же ответил третьей. Деваться было некуда.
— Чего ты хочешь? — cпросил Рабинович у бомжа.
— Скинь один лайк на пиво, — сказал бомж и грязными дрожащими руками достал из кармана прошлогоднюю версию айфона.
— Лайки, мой дорогой на дороге не валяются, — сказал Рабинович.
— Хорошо, — сказал бомж, тогда купи у меня это.
— Что это?
— Книга.
— Что такое книга?
— Ну, типа киндела, только на бумаге.
— Покажи.
Бомж вынул из за пазухи завернутый в слайс предмет.
— Осторожно, — сказал он, — бумага рвется.
— На каком это языке? — cпросил Рабинович
— На каком–то древнем. Мне от моего деда досталась. Вроде по–русски написано, а ничего не понятно. Но там есть перевод.
Рабинович взял предмет в руки. С одной стороны на книге было написано: 'Триста беларуских пословиц и поговорок'.

— Сколько ты хочешь? спросил он у бомжа.
— Ерундy, десять лайков.
— Тебе агент звонил, — сказала жена с порога.
— Подождет, — сказал Рабинович. — Что у нас на завтрак?
— КружкИ, — ответила жена.
— Я же вчера ел кружки.
— Вчера ты ел квадратики. Если тебе не нравится как я готовлю, можешь меня утилизировать, только я не думаю, что тебе по по твоей пенсионной программе дадут что–то лучше. Бесплатным бывает только Wi–Fi.
— Что это значит Wi–Fi
— Не знаю, — ответила жена. — Это из старых блоков памяти.
Рабинович задумался о чем–то и неожиданно спросил: Сколько тебе лет?
— Я 56 года рождения. Мог бы уже и запомнить, — с явным радражением ответила жена.
— Так тебе уже сто лет, — сказал Рабинович.
— Девяносто девять, — уточнила жена.
— Много у тебя было мужей? — спросил Рабинович.
— Какая тебе разница, — крикнула она и зарыдала.
Рабинович хотел еще что–то сказать, но в этот момент по коммерческому каналу позвонил агент.
Рабинович стал перед камерой во вторую позицию и спросил: Кто платит за связь?

— Вольно, — сказал агент, — по коммерческому каналу можешь не кланяться. Я плачу. У меня для тебя есть работа.
— Что за работа? – спросил Рабинович.
— Фейсбук спич для городского муллы к Холлувину.
— Этим я писать не буду.
— Почему? — спросил агент.
— Сам знаешь.
— Нет, не знаю. Обьясни.
— Они употребляют в пищу мясо животных.
— Нет доказательств. Это навет.
— В их районе нашли недавно ножки барана и рожки. Есть древнее свидетельство: Хорошо сохранившееся меню турецкого ресторана 'Шиш–кебаб' конца ХХ века.
— Kакая тебе разница. Они платят. Лайки не пахнут.
— Нет. Это принципиально.
— Знаешь что, если ты принципиально, то и я принципиально. Ты мне должен две штуки лайков. Если не отдашь к следующей бане, я заблокирую твой account, — cказал агент и отключился.

‘Бесплатным бывает только Wi–Fi’ — старинная пословица — oтветил Google. Правообладатель Липкович и Co.
Интересно, какой он этот Липкович? — подумал Рабинович и погуглил.
“Юджин Захер–Мазох фон Липкович’’.
С экрана на него смотрело трехмерное изображение высокого стройного белокурого и голубоглазого молодого человека.
‘Один из богатейших людей планеты. Его состояние оценивается в 8 миллиардов лайков. Учредитель международного фонда сапог и валенок....’
‘Древний Род блоггеров Липковичей восходит к концу двадцатого столетия. Его основал великий белорусский блоггер Липкович...’
— Беларуский... Совсем забыл.
Рабинович достал пакет, развернул слайс, неумело раскрыл книгу.
‘ Триста беларуских пословиц и поговорок ‘
'Развязауся мех не на смех' (Говорят тогда, когда часто рождаются дети)
Дрожащими от волнения руками он вбил текст в окошко FB и нажал Enter. Счетчик лайков бешено закрутился и остановился только на цифре 10114.

— О, май гад! О, фак! О, шит! О, Джизус! — воскликнул Рабинович в восторге.
И написал:
"Сем паноў, двое штаноў; хто раней устаў, той штаны ўзяў."
"Аутентичный перевод невозможен, — Гугл. Липкович и Сыновья согласны купить у вас это выражение за 50 тысяч лайков."
— Рабинович! — закричала жена из кухни, — выключи меня. Я устала и хочу спать.
— Все, — сказал Рабинович, — заебала. Завтра куплю себе новую молодую жену.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(59.33%)
2. хуnта		61	(40.67%)
Всего:		150

@темы: сказочки, жути жуткие

---

Мужские «грабли»: 23 шт. на которые не стоит наступать

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне

11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
15. Никогда, слышите никогда не открывайте зеленку зубами.
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(72.26%)
2. хуnта		43	(27.74%)
Всего:		155

@темы: познавательное