Веселые* истории. Ежедневно добавляются роботом.

пятница, 14 декабря 2018

12:00

Городские терки

Робот

Москва: Всем доброго утра и хорошего дня!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!
Владивосток: +1
Хабаровск: Воистину +1
Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая.
Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.
Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?
Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?!
Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.
Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувст...читать дальше (еще 5153 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	220	(90.91%)
2. хуnта	22	(9.09%)



Всего:	242

@темы: сказочки

URL

07:00

Бросил жену и стал счастливым

Робот

Миша женился в 25 лет по любви: его невеста Настя была и красивая, и хозяйственная, и неглупая. В общем, мечта любого мужчины. Их брак ничем особо не выделялся среди прочих: быт, работа, ипотека. С детьми они не спешили, и правильно делали, потому что уже через четыре года совместной жизни Миша подал на развод.

Настя в шоке, закатывает истерики, обзванивает родных и друзей, чтобы те "образумили" глупца. Но Миша был уверен в своем решении и старался не общаться...читать дальше (еще 1693 символов) >> с теми, кто пытался его переубедить.

Многие считали, что Миша совершает ошибку, но, как оказалось, развод пошел ему на пользу. Он сменил работу на более высокооплачиваемую, взял квартиру в ипотеку, начал заниматься английским и путешествовать по разным странам. Причем не в туры на 2 недели, а на более длительное пребывание сроком в 2-3 месяца. Ипотечную квартиру в это время сдает

Настя была категорически против всего этого. Когда Миша подумывал о смене работы, она капала ему на мозг, что на высокую зарплату его все равно не возьмут, поэтому надо радоваться тому, что есть, и не рыпаться. Когда он предлагал взять квартиру в ипотеку, она пугала его безумными процентами и нищетой. О том, чтобы путешествовать, она вообще не желала слышать: это же столько неудобств. А учить английский - это же деньги и время, а уровня "One coffee, please" ей и так достаточно.

Настя оказалась из той категории людей, которые душат чужие мечты. Когда им кто-то озвучивает свои мечты, они начинают убеждать собеседника, что это все сложно и неосуществимо, причем убеждают вполне искренне.

Такие люди тянут вниз всех, кто находится с ними в близких отношениях. Постоянное общение с ними чревато тем, что они рано или поздно смогут убедить вас в том, что ваши мечты - блажь и не более того. Своим нытьем они могут разрушить вашу веру в себя, понизить самооценку и даже довести до депрессии.

Именно поэтому от таких людей нужно держаться подальше. Именно поэтому Миша и развелся с женой. После развода он стал гораздо счастливее, потому что больше некому было душить его мечты. Счастливые отношения возможны только с тем, кто поддерживает. А если вас тянут вниз, то это не отношения, а болото.

Вопрос: чочо?

1. годно	152	(73.43%)
2. хуnта	55	(26.57%)



Всего:	207

@темы: пруха, зая, я убила мента

URL

00:00

Барби и Мальвина

Робот

Ходил я вчера в соседний супермаркет, купил кой-каких продуктишек. Дай, думаю, побалую себя конфетками вечерком с чаем. Нашел нужный конфеточно-печеньевый отдел, одел очки, разглядываю упаковки с вкусняшками. Рядом проходит молодая женщина (назовем ее - Барби), сзади шла девочка-ангелочек(Мальвина) лет пяти - шести.

Девочка шла вдоль стеллажей, тыкала пальчиком в какую-нибудь сладость.
-Мама, купи конфеток!
Мама молча шла дальше.
-Мама, ну купи киндер, - в ответ тишина,...читать дальше (еще 1043 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	160	(82.05%)
2. хуnта	35	(17.95%)



Всего:	195

@темы: этожеребенок, внезапно

URL

четверг, 13 декабря 2018

17:00

Премия Дарвина, 1641 год

Робот

Эта история типична для времен Тридцатилетней войны, трех мушкетеров и кардинала Ришелье. С одной поправкой – она увлекательна сама по себе, но конец у нее настолько дурацкий, что до сих пор есть те, кто думают, что в трагикомическом финале истории виноват только он – вездесущий кардинал Ришелье. А кто же еще? Но давайте по порядку.

У короля Людовика XIII имелся троюродный брат Луи де Бурбон, граф де Суассон. То есть – человек очень знатный. Мало того, при определе...читать дальше (еще 3323 символов) >>нных раскладах, вполне мог стать кандидатом на трон Франции. Ну мало ли что может случиться. Но трон это из разряда «может быть». А высокое положение ему было обеспечено по праву.

Но почему то этому родственнику короля не везло. Или он так думал, что ему не везло. Сначала у него не получилось с богатой невестой – злой кардинал выдал всех рассматривавшихся кандидаток за других. Потом у него хватило ума долго не ввязываться в заговоры и поддерживать кардинала. Но, в конце концов, нашла коса на камень и наш Луи тоже начал активно точить зуб на Ришелье.

А песенка «Шпионы там, шпионы тут» хоть и звучит в музыкально-анекдотичном советском фильме, очень точно отражает то, что было на самом деле. Ришелье был не дурак и про заговоры против себя нередко знал все и во всех подробностях или узнавал о них своевременно. Вот и с наш граф Суассон в один прекрасный день понял, что доигрался и самое время бежать. Он и побежал. К испанцам. Ну не совсем к испанцам, так, рядом с ними – в независимый тогда Седан.

Там Суассон собирает армию, в которую стекаются недовольные правлением кардинала дворяне. Потом этим, скажем так, узником совести, заинтересовалась Испания, которой было хорошо все, что плохо Франции. Ведь на дворе была Тридцатилетняя война и дела в ней у Габсбургов, а значит, и у испанцев шли плохо. Испанцы помогли Суассону и у того неожиданно собралась вполне приличная армия. Более 9 тысяч человек всякого сброда, гугенотов, прочих протестантов и недовольных – на тот момент это была серьезная сила. Достаточно сказать, что когда они двинули вглубь Франции, король Людовик XIII и кардинал смогли против него армию около 12 тысяч человек.

Кстати, королевскими войсками командовал Гаспар де Колиньи. Само собой, это был не волшебным образом воскресший адмирал, которого так лихо убрали в Париже в Варфоломеевскую ночь в 1572 году, а его внук. Но оцените юмор истории – внук вожака гугенотов стал маршалом католического короля и повел армию сражаться с гугенотами. Впрочем, таких выкрутасов тогда было очень много.

Вот эти две армии и встретились около Ла-Марфа 6 июля 1641. Суассон со своими гугенотами и европейским сбродом занял выгодные позиции, а Колиньи еще вел свою армию. В результате сражение французы начали после марша, вымотанными и не готовыми к серьезному бою. Закончилось все быстро и полным разгромом французской армии.

Все! Больше королевских сил между армией Суассона и Парижем не было. Можно было идти – брать город, договариваться с королем, прогонять ненавистного кардинала. В общем – делать все, что душе угодно. Душе Суассона было угодно радостно гарцевать на коне по полю. Потом ему захотелось попить, он попросил кувшин с водой. Но чтобы пить, надо было приподнять забрало. Суассон сделал это пистолетом. А тот выстрелил. Сам собой. Точно в голову графа. Победитель упал сраженным на поле.

Дальше остальные вожаки мятежа драться не захотели и армия победителей разбежалась. Финал.

Это была настолько невероятная и глупая история, что тут же посыпались слухи, что Ришелье все продумал и устранил Суассона в момент его триумфа. Не помогало даже то, что была куча свидетелей, подтверждавших, что граф Луи удачно пальнул в себя сам. А причем тут кардинал? Не причем, конечно. Но кого-то обвинить в глупой гибели то надо. Ришелье был тогда самой подходящей кандидатурой.

Вопрос: чочо?

1. годно	160	(96.97%)
2. хуnта	5	(3.03%)



Всего:	165

@темы: я и мой брат-дебил

URL

12:00

Про кризис среднего возраста

Робот

Знаете ли вы, что такое «кризис среднего возраста»? Это когда бородатый дядя лет 35-40 внезапно выкидывает свои самые любимые, в самых необходимых местах растянутые треники, продает свой самогонный аппарат и перфоратор, сбривает бороду, мажется «увлажняющим гелем с маслом пачули для настоящих мужчин», покупает гироскутер, и прямо на гироскутере в новых, дизайнерски рваных джинсиках в облипочку, со свисающим из-за ремня животом едет кадрить первокурсниц к местному ...читать дальше (еще 1936 символов) >>институту культуры. Словом, кризис среднего возраста – это страшно! Не дай бог никому!

Непонятно только одно – почему? Ну, почему зрелый, солидный мужчина, знающий 100500 рецептов спиртовых настоек, способный починить карбюратор и построить баню в одно рыло, так внезапно скатывается? Почему вместо светлого нефильтрованного он внезапно переходит на смузи? Почему приготовленные женой тефтельки он внезапно начинает именовать «митболами»? А ведь до святотатства доходит – некоторые, бывалоча, вместо ДДТ и Led Zeppelin принимаются слушать Тимати и Сережу Лазарева! Адъ и Израиль, короче!

И вот сегодня я понял – почему. На собственной шкуре. Дело было вот как. В обед вышел я в торговый центр – прикупить лезвий для бритья. Оно, конечно, последнее лезвие в пачке бреет не только чисто, но и очень долго, но не в масштабах же геологических эпох! Вот, стало быть, и пошел я за лезвиями, ибо пора! Хожу по торговому центру, прикидываю, где здесь лезвиями-то торгуют… И в этот момент ко мне подходит тетенька-продаван, широким жестом показывает на свой ларек, и с места: «У нас Лавка Алтая! Есть золотой корень, красный корень, девясил! Все есть!». Что?! Да, как же так?! Я что, правда, так выгляжу?! Как будто мне уже нужен девясил (кстати, что это?) и этот, как его, блядь, золотой корень?! Но, я же… Но, мне же только… И тут мне стремительно захотелось проколоть пупок и трахнуть первокурсницу! Ну, в самом деле! Да, я же еще – ого-го! Какой девясил, мать! Всем шампанского, и к цыганам! Я вам всем покажу! Так бы и пропал. Кризис, мать его, среднего возраста! Уж оглядываться стал – где здесь пупки-то прокалывают… А там зеркало во всю стену. И в зеркале – я. Глянул я на себя и понял… Девясил, короче… Пупок прокалывать поздно. Да, и хрен с ним! Пивка возьму на вечер – и норм!

Избежал, короче, кризиса! А ведь мог бы не успеть! Так, что мужики, ходите, да оглядывайтесь! Хрен его знает, откуда он выскочить сможет, кризис-то…

Вопрос: чочо?

1. годно	112	(66.67%)
2. хуnта	56	(33.33%)



Всего:	168

@темы: увеличение тлена

URL

07:00

Cколько должен зарабатывать мужик

Робот

Ох, читаю тут комменты, сколько должен зарабатывать мужик. Мой совет девчулям, которые ждут мужика за 500 в месяц: девочки, а загляните-ка в свой кошелек, прежде чем отвечать на вопрос, сколько вам мужик должен.

Зарабатываете в пятерочке 30 000 - так вот и берите мужика за 30, стройте свою семейную ячейку! А если вы зарабатываете 30, а хотите мужика за 500, то вы его не достойны, уясните и запишите себе на лбу и возьмите себе кота - он тоже мало зарабатыва...читать дальше (еще 934 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	116	(46.03%)
2. хуnта	136	(53.97%)



Всего:	252

@темы: нищеёбы, бабхерт

URL

00:00

Командировка

Робот

Наш завод в 1989 году выпускал металлические канистры. Товар до недавнего времени расходился как горячие пирожки. Но на заводе появилась Госприемка, и часть канистр завернули обратно – брак. Брак был исправимым, только за это цех деньги уже не получал. Очень скоро работники цеха перестали получать премию, и начался отток кадров. Пожилой начальник цеха винил во всем Госприемку и просил ее убрать. Убрали начальника цеха, а на его место поставили молодого инженера.

Новый начальни...читать дальше (еще 6904 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	89	(77.39%)
2. хуnта	26	(22.61%)



Всего:	115

@темы: увеличение тлена

URL

среда, 12 декабря 2018

17:00

Мой первый и единственный поход к логопеду

Робот

Я не выговаривала букву Р, заменяя её на Л, обычное дело, у многих детей такое бывало. Но родных это достало, у меня никак не получалось выговорить эту противную букву и меня отвели к детсадовскому логопеду.

Как сейчас помню, подошла такая милая тётечка, дала мне зеркальце и показала как язычок класть надо правильно, чтоб буковку выговаривать, а в конце добродушно так добавила:
- Потренируйся пока, а я отойду ненадолго, если к моему приходу не научишься, я тебе язык вырву...

В этот день я нормально говорить Р научилась и больше проблем с произношением не было.

Вопрос: чочо?

1. годно	119	(73.46%)
2. хуnта	43	(26.54%)



Всего:	162

@темы: этожеребенок, лікар григорій хата

URL

12:00

Советы от эксперта-криминалиста

Робот

1. Одевайте перчатки. И лучше латексные. Текстильные обычно оставляют и по ним можно доказать, что вы были на мп.

2. Одевайте бахилы. Следы обуви это почти тоже самое, что и следы рук!

3. Следы рук хорошо остаются на стекле, кузове а/м, и других гладких поверхностях. Хуже на пластике и бумаге. Но методы выявления все же имеются.

4. Никогда не берите с собой «на дело» паспорт. Столько было уже фэйлов когда разбойник терял паспорт.

5. Да и телефон тож...читать дальше (еще 4800 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	106	(72.6%)
2. хуnта	40	(27.4%)



Всего:	146

@темы: познавательное

URL

07:00

Почему вежливость воспринимается как слабость

Робот

В очередной раз задал сам себе вопрос. Почему вежливость воспринимается как слабость?
Буквально несколько часов назад в супермаркете брал с полки хлеб. Разворачиваясь, случайно зацепил рюкзаком, стоящую за мной женщину - пенсионерку. Еще даже не успев полностью развернуться, как на автомате сказал - Извините.
В тот же момент на меня вылилось целое ведро словесных помоев. Общий смысл сказанного заключался в том, что молодежь охамела, лезут по гол...читать дальше (еще 729 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	149	(88.17%)
2. хуnта	20	(11.83%)



Всего:	169

@темы: ?я чото п

URL

00:00

Очистные

Робот

- Ухожу в отпуск, - сказал мне Главный энергетик, - останешься за меня. Не пытайся решить все проблемы завода, пока я в отпуске. Если хочешь обратить на себя внимание – сконцентрируйся на одной проблеме и реши ее. Если нет такого желания – тупо ходи на совещания и отвечай: «В рабочем порядке». Но вопросы записывай. Требования подписывай, но если что – спрошу! Отчеты не подписывай. Наши грамотеи иной раз такое насчитают! Ни с кем не воюй! И не вздумай уйти на больничный! Прокляну!

...читать дальше (еще 5236 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	91	(83.49%)
2. хуnта	18	(16.51%)



Всего:	109

@темы: пацтава

URL

вторник, 11 декабря 2018

17:00

У котиков просто уйма обязанностей

Робот

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следуе...читать дальше (еще 1738 символов) >>т хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто — то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Вопрос: чочо?

1. годно	112	(86.82%)
2. хуnта	17	(13.18%)



Всего:	129

@темы: пусещке, жывотни чочо

URL

07:00

Выживший

Робот

Однажды, ГАЗель нашего предприятия заглохла в дороге с грузом. Дело было зимой, мороз -40. Водитель добрался на попутке, машина осталась на зимнике.
Было решено отправить две машины в спасательную экспедицию. Одна легковая, с ремонтниками, чтобы попробовать завести замерзший автомобиль. Вторая - другая ГАЗель, чтобы, если что, забрать груз. На ГАЗели поехал один водитель. На легковой водитель и автоэлектрик.
На место они приехали уже в темноте. Увидели промороженную, одиноко стоящ...читать дальше (еще 1224 символов) >>ую на обочине, посреди бескрайней равнины, машину. Пока газелист перегружал груз, остальные двое пытались оживить автомобиль. Но все усилия оказались тщетны. Чюваки промерзли - мороз не отпускал. Наступала ночь, и они решили сваливать. Назавтра, по свету из ближайшего поселка должны были приехать другие люди и отбуксировать машину в тепло.

На обратном пути, отъехав уже километров 80, водитель передней машины решил отлить. Задняя машина тоже остановилась. Стоя под звёздами первый спросил второго, мол, чё, электрик дрыхнет? Второй, окаменел. Он думал, что электрик в первой машине.
Получилось, что каждый подумал, что электрик в другой машине.

Когда они вернулись, то до замёрзшей ГАЗели им доезжать не пришлось. Электрик за эти почти два часа успел пробежать километров 10-15 по пустынному зимнику.Это было фантастическое зрелище - покрытый инеем, с сосулькой на ебальце, в валенках с галошами, в бушлате и со спортивной сумкой с инструментами в руках,

Валера бежал на встречу жизни, озаряемый безразличной луной. Его мат звучал как древние шаманские заклятия, а яйца звенели звонче колокольчиков на троечке деда мороза. Ребята с облегчением выдохнули, слегка отпиздили Валеру и отправились восвояси в город.

Вопрос: чочо?

1. годно	109	(84.5%)
2. хуnта	20	(15.5%)



Всего:	129

@темы: пацтава

URL

00:00

Злой проводник

Робот

В свои 18 лет, я, хрупкая девочка-цветочек, работала проводником в студенческом отряде. Был длительный рейс аж в Нерюнгри ("на Нюрку", как говорили старшие коллеги). И вот в тот злополучный рейс мы хапнули всего - и жары, и холода, и вахтовиков-геодезистов, распускающих руки, и озабоченного начальника поезда из Тынды, зазывающего в свое купе - настолько было страшно, что пришлось обратиться к тем самым геодезистам - из двух зол меньшее, как говорится )) у нас было три прицепных...читать дальше (еще 3824 символов) >> вагона, а сам состав периодически менялся. Сейчас понимаю, что те три месяца в проводниках нехило меня закалили. Ну так вот, к самой истории, собственно. Все совпадения, естественно, случайны, некоторые детали частично стёрлись из памяти, но я попробую вспомнить )) и да, если вам понравится, могу написать ещё историй из того шального времени.

Действующие лица: девочка с хомяками, молодой отец с сыном, принципиальная проводница-пигалица. Второстепенные персонажи: весёлые пьющие вахтовики-геодезисты, одного возраста с молодым отцом. Начнём.

АКТ ПЕРВЫЙ. ЗНАКОМСТВО С ПЕРСОНАЖАМИ.

На одной станции в начале пути садится девочка, 15 лет. Мама провожает девочку, передаёт мне из руки руки прям: "Уж довезите кровинушку, первый раз едет одна, бабуля встретит". Окей, мамаша, не вопрос - будет доставлена в целости и сохранности. У девочки в руках клетка с хомяками: "Тэк-с, что у вас тут? С хомяками нельзя". Слёзки, ну пожаалууууйста. Моё сердце не выдерживает, и я, естественно, разрешаю. Но! Так как РЖД перевозку хомяков приравнивает к наркотикам, оружию и горючим материалам, предупреждаю, что если кто-нибудь увидит хомяков, то они всем семейством могут переехать на ПМЖ куда-нибудь в Читу. И хозяйка вместе с ними, если плохо будет себя вести. Договорились, едем.

На следующий день с утра садится к нам наш второй главный герой - молодой отец с пацаном лет 4х, возвращается домой из отпуска, там ждёт горячо любимая жена - это из первых уст, эффект попутчика, все дела, сами понимаете. Отцу по "счастливой" случайности выпадает купе с тремя бухающими геодезистами и под вечер он приходит ко мне с просьбой дать ему свободное купе, ибо мальчик не выспится, а ехать ещё сутки. А свободное купе есть, и действительно, на ближайшее время туда пассажиров не планируется.

Между тем, надо отметить, что за день молодой отец с ребёнком и девочка подружились, вместе разгадывают сканворды в купе у девочки, ребёнку по секрету показываются хомяки,геодезисты тихо пьют в своём купе, никому не мешая - всё очень мило и трогательно, эдакая проводниковая идиллия. Естественно, я даю слабину как в случае с хомяками и разрешаю папе и сыну переночевать в свободном купе.

АКТ ВТОРОЙ. ЗЛОЙ ПРОВОДНИК.

Ночь. Дежурю себе, никого не трогаю, стараюсь не уснуть. За чаем подтягивается наш пьяненький геодезист, и, хихикая, говорит мне: "А наш сосед сейчас в купе у нас презервативы спрашивал, так вот зачем ему отдельное купе, папашка блин".

Ах, вот значит как! Ноги сами понесли меня к купе, в которое я пустила семейку, чтобы "ребёнок выспался", вахтовик, предвкушая представление, бросился следом. Меня настолько перекрыло от гнева и наглости наших героев, что я даже стучать не стала. Открыла дверь купе и застала картину маслом - на столе винишко, ребёнок спит на одной нижней полке, а на второй наши разгоряченные герои - молодой отец весь в блеске для губ и растрепанная хозяйка хомяков в задранной футболке. Ещё не успели.

"Пошла ВОН! Иначе я высажу тебя на ближайшей станции вместе с твоими хомяками! БЫСТРО В СВОЕ КУПЕ! " - злобным шёпотом, чтобы не разбудить ребёнка, заорала я. За спиной давился смехом геодезист. Хозяйка хомяков, красная от смущения, выскользнула из купе. Вечер наших героев был безнадёжно испорчен. Я не знаю, что в тот момент взбесило меня больше - кобелизм молодого отца, то, что его не смутило присутствие его же ребёнка в этом купе, или поведение малолетней девицы - я ведь маме её пообещала, что довезу её в целости и сохранности, а она такие вещи творит в первый же день!

С утра все прятали глаза и делали вид, что ничего не было. В пункте назначения примерный отец семейства обнимал любимую жену на перроне, а девочка благополучно доехала до бабушки со своими хомяками. И только весь обратный рейс в бригаде ходила шутка, что лучшее средство контрацепции - злой проводник.

Вопрос: чочо?

1. годно	134	(88.74%)
2. хуnта	17	(11.26%)



Всего:	151

@темы: пацтава, жывотни чочо

URL

понедельник, 10 декабря 2018

17:00

У меня не было шансов вырасти нормальной

Робот

Вчера были с мужем в магазине «Леруа-Мерлен», к новому году там продают очень много искусственных елочек. И стоят елочки, сделанные из прутиков и натянутых на них мишурой. Просто такие елочки из мишуры — бюджетный вариант, так сказать. Я говорю мужу — в моем детстве мы тоже ставили такую елочку. Ее папа сам сварил из арматуры, или чего-та там потоньше, папа же сварщиком был. Муж засмеялся, потом увидел мое лицо и спрашивает — Ты серьезно? Я думал ты пошутила.

А мне подумалось — вот такое разное детство бывает. У меня была елка из арматуры, сваренная папой — и до этого года мне казалось это вполне нормальным...

Вопрос: чочо?

1. годно	141	(92.76%)
2. хуnта	11	(7.24%)



Всего:	152

@темы: милота

URL

12:00

Кошмар ночной

Робот

Михаил Антонович, крепкий мужчина в самом расцвете, с только начавшими серебриться висками. Строго одетый, даже консервативно, должность обязывает. Сидит в кабинете, за старомодным, подстать костюму, столом и лениво отстукивает мелкий договор. Буковки бегут по экрану, складываются в аккуратные блоки абзацев.

Дверь открылась без стука, в кабинет хозяйской походкой вошёл молодой парень в полуспортивной одежде. Не здороваясь, подошел к столу и плюхнулся в гостевой стул, забросил...читать дальше (еще 2605 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	91	(73.98%)
2. хуnта	32	(26.02%)



Всего:	123

@темы: пруха, стальные тестикулы

URL

07:00

HR такие HR

Робот

Устраивался в одну крупную компанию. HR задавала общие вопросы, на которые я шаблонно отвечал. У меня уже был приличный опыт работы и я думал? что меня с радостью примут. HR дала заполнить какой то тест, а сама взяв мой паспорт полезла в интернет.

HR: Я изучила ваш профиль Вконтакте. Как я понимаю вы очень увлекаетесь рыбалкой.
Я: Да.
HR: К сожалению вы нам не подходите.
Я: А в чем причина?
HR: Ну как же, раз вы фанат рыбалки, значит вы вряд ли согласитесь работать в выходные и праздничные дни. И скорее всего вы злоупотребляете алкоголем. А нам нужны люди, для которых работа на первом месте.

Взял документы и молча ушел бухать на рыбалку.

Вопрос: чочо?

1. годно	118	(84.29%)
2. хуnта	22	(15.71%)



Всего:	140

@темы: ?я чото п

URL

00:00

Ёлочки

Робот

История эта случилась давно, ещё в девяностые годы прошлого века.

Подходил к концу декабрь – пора готовится к Новому году. На улицах недели две уж как появились продавцы елок, сосен и пихт. Народ подходил к продавцам, осматривал товар, интересовался ценой, переспрашивал цену и грустно отходил прочь. Елки в тот год кусались ценой, как волки. Женщины на работе сетовали: «Ах, ах! Новый год без пихточки!»

Однажды вечером начальник собрал актив коллектива и проинформировал, что есть в...читать дальше (еще 3658 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	57	(71.25%)
2. хуnта	23	(28.75%)



Всего:	80

@темы: я и мой брат-дебил

URL

воскресенье, 09 декабря 2018

17:00

Съемка клубнички в Стране Советов

Робот

Для красного фонаря был специальный гвоздь. Фотоувеличитель собирался отточенными движениями, как снайперская винтовка в гангстерских фильмах: тут накрутить, тут вставить, тут защелкнуть. Запах фенидон–гидрохинонового проявителя был прян. Светкины губы в красном свете казались белыми.

Технология была отработана до автоматизма: резкость выставить по виньетке,поцеловать Светку, проверить, на месте ли грудь. Зажать отверстие диафрагмы на 16, сдвинуть красное ...читать дальше (еще 3231 символов) >>стёклышко. Белые участки кадра можно на время прикрыть руками, чтоб проэкспонировались темные.

Проявление это чудо. Вот белый лист. Ты быстро, боком, чтоб не было разводов, вводишь его в ванночку. Никакого пинцета, только пальцы. Покачиваешь туда–сюда. Вот начинают проступать первые контуры и фрагменты: изгиб бедра, копна взъерошенный волос, черный треугольник лобка. Нужно дождаться прорисовки всех деталей, выявления всех полутонов, помня, что под красным фонарем изображение выглядит гораздо контрастнее, чем при солнечном свете.
Фиксаж обязательно кислый, чтобы успеть остановить процесс. Окончательный глянец и глубину фотографии придает, простите за тавтологию, только глянцеватель, его зеркальные жаркие пластины.

Штатива у меня отродясь не было, фотоаппарат крепился на специальную струбцину, у нее, кроме зажима, имелся ещё и похожий на штопор винт, который можно было выкрутить в дерево или дверной косяк. У вас дома, случайно, не осталось следов от такой штуки?
Зенитовский автоспуск был короткий, только добежать и принять позу, что, учитывая специфику жанра, было непросто.
Я клеил себе усы и бакенбарды, Светка натягивала кудрявый парик, надевала темные очки, брила лобок и требовала того же от меня. А что делать, искусство требует жертв.

Процесс печати мог растянуться на целый день. Ну не только лишь печати, меня начинало членить уже первом кадре, отпечатке на третьем–четвертом я срывал со Светки халат, предусмотрительно надетый на голое тело, и процесс имел свое продолжение на диване. Экспозиция — проявление,негатив — позитив, скрип–скрип. А вы любили когда нибудь под красным фонарем? Нет? Настоятельно рекомендую.

Фотографии принимал у нас дядя Петя, даже скорее дедушка.: мятая соломенная шляпа, толстые диоптры, стёртые желтые зубы. Не знаю, как он обходился с нашими “работами”, дрочил ли сам или продавал другим старым извращенцам? Мы встречались в подвале дома культуры, где по утрам собирались на мен коллекционеры. Я передавал ему книжку со вложенными отпечатками, а он мне в ответ другую, со вложенными купюрами. Сюжет новой книги, по молчаливому обоюдному согласию, обычно намекал на тему очередной фотосессии. До сих пор помню справочник “Статеви Розлади”, 1957 года, на украинском, где сиреневый хрустящий четвертак был заложен на статье о фетишисте, страдавшем болезненной тягой к женской обуви. Ох и намучились же мы с постановкой сцен… Хорошо, с что Светкина мамка служила в театре, и хотя бы с реквизитом и декорациями проблем не было.
Декорации Вишнёвого сада, пафосная ложа с золочёными креслами, кабинет главного режиссера. Где только не оставила следов моя струбцина.

Дни сгорали как спички, недели испепелялись как сигареты, в семь жадных затяжек, месяца бутылкой пива утекали в воронки иссушенных ртов.
Красное солнце того безумного лета выжгло нас дотла и разбросало головешки в разные стороны. Светка уехала учиться в Ленинград, стала моделью и вышла замуж за финна. Я забросил фотографию, сжег все негативы, стал инженером и примерным семьянином. Мы не общаемся в соцсетях и вряд ли поздороваемся при встрече. Но важнейшее из искусств, в историю которого мы вписали свою наивную но искреннюю страничку, оно навсегда с нами. А мы, как ни крути, навсегда в нем.

Вопрос: чочо?

1. годно	52	(63.41%)
2. хуnта	30	(36.59%)



Всего:	82

@темы: пруха

URL

12:00

Почему Урфин Джус проиграл обе захватнические войны

Робот

Если кто давно читал или не читал сборник сказок А.М. Волкова про Изумрудный город , я напомню про Урфина Джуса. Это житель Голубой страны, представитель жевунов. Только, в отличие от других жителей станы, он до какого-то времени был злым и очень мечтал о власти.

Прежде, до того как Элли раздавила Гингему, Урфин Джус служил старой колдунье. Но потом остался один и так продолжал жить в одиночестве, пока ему в руки не попало магическое раст...читать дальше (еще 3054 символов) >>ение, из которого он сделал волшебный порошок и начал этим порошком оживлять деревянных человечков.

Он мог бы наделать деревянных строителей или хлебопашцев, спортсменов или клоунов, но Урфин стал мастерить деревянных солдат, чтобы завоевать Голубую страну. Так он всё и сделал. Окружил Изумрудный город, поработил и частично выгнал жителей, снял драгоценные украшения с домов и провозгласил себя королём.

На этом победа Урфина Джуса закончилась и началось поражение. Как, впрочем, это бывает всегда с захватчиком, который сам не понял, зачем всё это завоевал.

Вроде бы, понятно. Честолюбие, тяга к славе и всё такое. Хотел получить корону и получил. Но ведь надо дальше что-то делать! Люди, которых он выгнал и обокрал, разумеется не поддержат его, если кто-то придёт их освобождать. А отнять у захватчика власть по-любому будут пытаться.

Отсюда истеричное решение накапливать полицию и армию, чтобы удержать захваченное и защититься от бедных. Довольно гнилая политика, но в любой сказке так происходит, когда пришедший к власти человек обогатился, подчинил себе страну и не знает, что делать дальше.

Не долго музыка играла, не долго Урфин танцевал. Из-за гор снова приезжает Элли, с ней дядя Чарли, они собирают старых друзей (Дровосека, Страшилу, ворону Кагги-Карр и прочих), закидывают армию деревянных солдат огнём. Тут у Урфина Джуса как назло заканчивается живительный порошок, новых солдат он сделать не может.

За период своего правления Урфин не заручился поддержкой народа, поэтому выстоять в схватке с подошедшими силами не смог и с позором покинул город.

В такое же, только ещё более глупое положение он попал, когда пришёл завоёвывать Изумрудный город с марранами-прыгунами. Прежде чем повести их воевать, он представился богом, научил пользоваться огнем, привил к их жизни капитализм, где низы много работают и мало зарабатывают.

Чисто стратегически он сделал очень красиво, хотя и подло. Разумеется, уставшие работать прыгуны поддержали военное выступление. А дальше всё получилась, как и в прошлый раз. Урфин завоевал Изумрудный город, но не смог удержать.

Конечно, ему пришлось опять усиливать армию и полицию. Но постепенно мараны перестали считать его богом, так как огнем они тоже научились пользоваться. Гигантский орёл покинул Урфина, как только понял, что он не спаситель, а поработитель.

Никакого сверхмощного оружия у него не было, тогда как у освободителей (Энни, Страшилы и прочих положительных героев) был телевизор-разведчик, серебряные туфельки, шапка-невидимка и мышиное войско. Осталось Урфину только одно — врать. А поскольку любая ложь рано или поздно высвечивается, в итоге он потерял доверие марранов и опять с позором убежал.

Вывод: правитель-завоевать должен быть грамотным менеджером, а не тщеславным и лживым трусом. Чтобы заручиться поддержкой народа, надо жить интересами народа и вести политику в интересах народа. Тогда и удерживать ничего не надо будет. А если ты объявил себя правителем и полученную власть тебе приходится силой удерживать, то Урфин Джус ты, а не правитель.

Вопрос: чочо?

1. годно	83	(79.05%)
2. хуnта	22	(20.95%)



Всего:	105

@темы: сказочки, околовластные пидарасы

URL


Запомнить