Получил по лицу от школьника

Жена пришла домой и говорит, что в подъезде курят подростки. На ее замечания они не отреагировали и сообщили, что они только греются и ничего не курят, хотя у одного из них была прикуренная сигарета в руки. На предупреждения жены, что она вызовет полицию, подростки так же не среагировали, прекрасно понимая, что эта полиция им сделает.

Я естественно пошел выгонять школоту из подъезда, по пути взял пакет с мусором. Я решил взять сразу нахрапом, запугать нерадивых

...читать дальше (еще 2700 символов) >>

подростков и попросить их, что бы они никогда сюда больше не приходили.

Всего их было четверо - три пацана и девчонка. Лет 14-15, ну может и больше, не понять. Двое сыкныли сразу и вышли на улицу, за ними пошли другие. Все вместе вышли на улицу. Я спросил, кто из них курил в подъезде, двое сыкнувших сразу показали на третьего. И третий оказался не испугливых. Ростом на сантиметров пять ниже меня (я 173), весь такой дерзкий и наглый. Может папа у него чинуша))

Я спросил где он живет, он показал рукой в неизвестном направлении, там я порекомендовал ему курить и вообще заниматься всякой хуйней, с сюда больше не ходить.

Но ответил, что если понес мусор, то должен его и нести, а не указывать, что и кому делать в свободной стране.

Я попросил его не дерзить и все таки прислушаться к моему совету, и больше не приходить в мой подъезд со своими кентами для того что бы курить. Подросток (школьник, отрок) продолжал грубить.

Я прекрасно понимал, что ударить мне его нельзя, будут проблемы, говорить по хорошему тоже нельзя. Даже не знаю как мне было закончить нашу перепалку, но школьник сам нашел концовку сюжеты. Он просто неожиданно двинул мне правой в мою левую скулу и побежал. Ударчик был такой слабенький, такой няшный, я даже не понял что произошло и побежал за пацаном. Но молодость победила, что говорить, я сам в детстве быстро бегал.

Другие школодроны так же быстро свалили с другой стороны дома. Я остался стоять с мусором и размышлять, что же это такое произошло.

Меня только что ударил школьник по лицу, за то что я не разрешил ему курить в моем подъезде. С одной стороны было обидно, с другой стороны мне бы надо и радоваться, мог ведь и пырнуть ножом в живот, это было бы хуже, возможно я бы уже не смог гонять школьников со своего подъезда. Такие случаи были.

Вот так просто какой-то подросток ударил меня, взрослого мужика. Самое интересное, я даже не запомнил как он выглядит, они для меня все на один фейс. Опять же, а зачем мне его запоминать, я же не пойду искать его, что мстить. Да и что я могу ему сделать? Ударить не могу, он это наверняка почувствует, у меня удары сильные, останется гематома, обратиться в полицию и меня будут судить. Искать его, что бы потом рассказать его родителям, что творит их отпрыск, мне кажется это вообще ни к чему.

Вот такое растет у нас поколение, раньше, как мне кажется такого не было..

ЗЫ случай этот произошел пару дней назад, пока в подъезде никто не курит, они же все таки теперь побаиваются, что выбежит опять злой мужик и будет орать, да еще и случай с ударом припомнит.
А еще у нас хотят построить центр единоборств, для таких вот школьников, они потом сразу через бедро будут нас бросать, наверное.

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(55.32%)
2. хуnта		42	(44.68%)
Всего:		94

@темы: этожеребенок, ?я чото п

---

Мужские секреты

В автобусе передо мной один мужичок поучал другого:
- Я до тридцати лет вообще не умел с женщинами обращаться. (Тут я встрепенулась и прислушалась) Я их сразу хватать начинал. А потом понял жизнь. Так нельзя, Вась (имя изменено). Женщину сначала надо накормить. Не надо там тортов, икры, салатов всяких. Картошки пожарь, чего-нибудь, ну грибочков туда (извинити) еб.ани. Пока кушаете, с женщиной надо поговорить. Пожалей ее, если там проблема какая, рассмеши ее. А дальше...

Тут мужичок понизил голос и досказал остаток фразы Васе на ухо.
- Нууу?... - только и сказал Вася.
Хорошо, что я этого не слышала. А то бы открылась главная мужская тайна.

Но, в целом, мужик, ты правильно понял жизнь.
Респект тебе.

© КочелаеваН

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(88.5%)
2. хуnта		23	(11.5%)
Всего:		200

@темы: познавательное

---

Немного о материнском подвиге

Недавно ведь День матери был. Может и неуместно именно сейчас, но хотел рассказать историю моего бывшего коллеги.

Когда я только устроился на работу, мне помогал входить в курс дела опытный менеджер Влад. Ему на тот момент было 40 лет. А я только 2-й год после ВУЗа и никаким опытом работы. Ну и как вы все прекрасно знаете - офис это благодатное место для слухов и сплетен. Куда бы я ни зашел, с кем бы ни заговорил, все пытались нести чушь какую-то про Влада. Ти

...читать дальше (еще 4472 символов) >>

па вот, уже 40 лет, а живет с мамой, жены нет, детей нет, немногословен. Да, Влад был реально немногословен. Корпоративы пропускал, на выездные мероприятия тоже. Курить ходил один. По работе к нему нареканий не было, но вот слухи... В течение нескольких месяцев мы с ним неплохо сработались. Он передал мне несколько мелких клиентов, потому что сам взял крупных корпоративных. Пока обучал и разъяснял, несколько раз даже заводил длинные монологи, что было очень нетипично для него.

Как-то вечером мы остались в офисе, готовили документы для клиента. Влад предложил взять бутылочку коньяка, т.к. у него в тот день был День рождения. Я аж офигел от такого, но отказывать не стал.

Немного расслабившись, Влад рассказал свою историю и почему он такой замкнутый. Когда ему было 6 лет он жил с матерью и отцом в деревне. Отец ветеран боевых действий, контуженый, часто пил, избивал мать. Как-то зимой он выволок её на улицу и начал избивать на глазах у Влада. Отцу показалось, что мать как-то слишком игриво посмотрела на соседа. Избив ее до бессознательного состояния, он затащил Влада в дом, а мать оставил на улице. Она очнулась только спустя несколько часов и с трудом доползла до соседей. В итоге у нее обморожение конечностей, ампутация левой кисти и правой ноги выше колена, и частичная ампутация левой стопы. Отца посадили. В тюрьме он и повесился. Влад два года жил с бабушкой. Мать всё это время восстанавливалась, ей сделали протезы. Решив, что оставаться в деревне больше не хочет, она сперва переехала в город, а потом забрала Влада. Работала на двух или трех работах, чтобы снимать частный дом. Работала естественно неофициально, чтобы сохранить свою нищенскую пенсию по инвалидности. Потом какой-то дальний родственник пустил их пожить в свою пустую однушку и прописал там. Они прожили так еще три года. Родственник этот умер, а его жена попросила освободить кваритру. Так они снова остались на улице. Стало сложней. Т.к. опять пришлось снимать жилье, а денег было очень мало. Жилье, учебники, канцелярия в школу для Влада, лекарства матери и на ремонт протезов. Всё это время дешевые протезы доставляли кучу хлопот и причиняли дикую боль, но она при нем никогда не жаловалась. Так она и тянула их двоих много лет. У него даже появился компьютер, когда их не все могли себе позволить. Каким-то образом она уговорила директора фирмы, где мыла полы, из старых комплектующих собрать хоть слабый, но работающий компьютер. Даже хотела платить частями с зарплаты, но денег с нее не взяли.

Влад тоже понимал ситуацию, учитывая то, что ему вообще пришлось пережить. Работал с 13 лет. Сперва помогал ей в работе дворника, ходил по вечерам мыть полы, если брала несколько объектов в одном здании. Чуть постарше работал курьером и т.д.

Как только поступил в ВУЗ, устроился официально в одну известную фастфудную сеть. Потихоньку смогли на двоих с матерью купить частный дом и сделать там ремонт. Так себе жилье, но своё.

Поработав несколько лет в нашей фирме, Влад решился на ипотеку. Взял двушку. И вот так до сих пор и платит ипотеку. Мать с годами ослабла. Работать уже не могла. Из-за некачественных протезов начались воспаления. Левую стопу ампутировали полностью и она уже не могла даже стоять без костылей. Но хоть дома сидела и была счастлива, что можно не вставать в 5 утра каждый день, а туалет не на улице.

В завершение рассказа Влад сказал, что слухи слухами, а вот дома это самая обычная семья с типичными заботами. Мать хочет, чтобы он женился и подарил ей внуков. Чтобы не чувствовал себя должным перед ней и не пытался сделать для неё больше, чем делает сейчас. Но сын есть сын. И он был всегда уверен, что может и должен дать матери больше. Всё мечтал купить ей какие современные протезы или свозить на нормальный отдых, как ипотеку закроет. В офисе старался никому ничего не рассказывать, т.к. боялся осуждения и непонимания. Да и времени не было особо, т.к. еще умудрялся по вечерам шабашить. Потом смог взять недорогую поддержанную машину и стал таксовать. И всё ради одной цели - отблагодарить мать за всё то, что она делала для него.

Вот. Извиняюсь за много букв. Просто как-то иначе рассказать не представлял возможным.

Пока писал пост решил, что будет правильным спросить у самого Влада, можно ли такое писать. Да и не общались давно. Было желание написать. Оказывается, что мама его уже два года, как умерла в результате осложнений с лёгкими. Он так и живет один с мыслью, что не успел дать ей всего того, что она заслужила.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(89.12%)
2. хуnта		16	(10.88%)
Всего:		147

@темы: лучи бобра, увеличение тлена, леденящий душу пиздец

---

Про кредиты у них и у нас

В США нет платы за потребкредит. То есть, если вы оформляете в банке на себя кредитную карточку, то проценты на нее не начисляются. Вы платите по кредиту обязательный платеж раз в месяц, и он незначительный, а оставшуюся сумму кредита возвращаете, когда хотите.

Например, на моей кредитке лимит $6000, но обязательный платеж раз в месяц всего $25. Правда, если вы платеж просрочите, то вам начислят процент, но это надо очень постараться – проебать вернуть 25 долларов

...читать дальше (еще 1449 символов) >>

раз в месяц.

Для жителя постсовка все это странно слышать. Для нас, прошедших ужасы волчьего капитализма, пришедшего на смену «развитому социализму» без колбасы и туалетной бумаги, кредитоваться в банке – означает быть нищебродом, у которого регулярно не хватает денег.

Все мы знаем грабительский процент микрофинансовых организаций, этих узаконенных кровопийц: 1000, 2000, 3000% годовых. Почта России как-то заманивала экономически безграмотных пенсионеров процентной ставкой в 4000% годовых. На 10 тыс рублей взаймы таким несчастным начисляли четыреста тысяч через год.

Для американца иметь кредитную линию – означает, наоборот, быть допропорядочным и уважаемым гражданином общества. Твой кредитный рейтинг – это твой статус в мире капитала. Вот почему в Америке нет платы за кредит. Кредитки выдают всем, процентов на них не начисляют. Весь доход банк получает от транзакций, которые идут за вашими покупками. По многим карточкам вам еще и деньги в конце года дарят: несколько процентов от ваших трат в магазинах.

Вот почему жители постсовка делают такое удивленное лицо в европах, когда у них просят кредитную, а не дебетовую карточку в гостиницах или при аренде автомобиля. Дебетовая карточка – это ваши деньги, происхождение которых туманно, сегодня они есть на карточке, а завтра – нет. Кредитная карточка – это ваш гудвил, ваше кредитное лицо, это уровень доверия к вам со стороны банков. Нет карточки – нет и доверия, извините.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(68.67%)
2. хуnта		47	(31.33%)
Всего:		150

@темы: познавательное

---

Сатана

Дьявол вошёл в храм, огляделся, совершенно чужеродный среди золоченных фресок и икон в золоте и драгоценных камнях. Одет в строгий, чёрный костюм, на брюках видны аккуратные стрелки. Итальянские туфли выбивают из пола чистый звук, похожий на цоканье подков. С интересом, по — хозяйски оглядываясь, Дьявол идёт к алтарю.

Священник золотой рясе, по началу застыл, затем схватился за висящий на груди крест, больше похожий на золотую дубину. В тусклом свете на запястье служителя сверкнули

...читать дальше (еще 2980 символов) >>

массивные часы, дьявол улыбнулся, за такие можно купить не одну квартиру в Москве, да ещё на машину останется. Священник истово замолился, то и дело целуя крест и освящая Дьявола знамением.

Нечистый прошёл мимо лотка с свечами, покосился на ценники и табличку «Свечи, купленные вне храма, Богу не угодны!», громко засмеялся. Стены церкви мелко затряслись, точно бока испуганного пса.

— ИЗЫДИ! ИМЕНЕМ ГОСПО...

— Молчать. — спокойно сказал Дьявол. — У тебя нет права прикрываться Им.

Священник выпучил глаза, по раскормленному лицу побежали крупные капли пота, рот беззвучно раскрывается, как у выброшенной на берег рыбы. Дьявол подошел почти в упор, служитель попятился, запнулся о рясу и повалился под алтарь.

— Ты сейчас, наверное, думаешь, зачем Я здесь? Почему меня не сжигает святой дух царящей в храме?

Дьявол сел рядом с священником на колени, заглянул в глаза.

— Да всё просто, аз есьм Люцифер. Я имею право входить на Небеса и там, обвинять Господа. Всё согласно Его воле. Никто не любить слушать подхалимов, постоянно. Так что нет на свете церкви куда бы я не смог войти, тем более...ха-ха-ха... Здесь далеко не святое место.

Священник побледнел, лицо приобрело болезненно синюшней оттенок. Многочисленные иконы взирают на них с ледяным равнодушием, даже святые мощи, лежат неподвижно, будто выжидают финала.

— Кстати, отличный у тебя, батюшка, автомобиль. Бентли, ух всегда любил их дизайн, одобряю выбор! Сколько такой стоит? Тысяч пятьсот долларов? Хорошо зарабатываете! Правда странным способом, видел я этих богомольных старушек, что отрывают от мизерной пенсии вам в коробочку с подношениями «На храм» ...ахаххах...

Сатана зашелся смехом, в уголках глаз выступили слёзы. Отсмеявшись, аккуратно вытер их белоснежным платочком из нагрудного кармана.

— Истинно, восхищаюсь вами, ведь даже мне было бы совестно обирать столь неимущих.

Священник затрясся, под рясой необъятное брюхо пошло волнами, точно огромный студень.

— Торговля в храме, от такого даже милосердный Иисус в ярость приходил! Вспомнить только тот погром, описан он правда суховато, в жизни было куда красочнее и кровавее. Прямо вспомнить приятно.

— Вы...вы заберёте меня в ад на муки вечные? — с трудом выдавил служитель.

— Что? Нет!

Дьявол резко поднялся, даже отступил на шаг, поражённый вопросом.

— С чего бы мне наказывать столь ценного для меня слугу? Нет! Я пришёл выразить восхищение вашим упорным трудом! Заклинаю, продолжайте в том же духе! Воруйте, обманывайте, обдирайте до нитки! Давите прохожих машиной! Ваш труд просто неоценим! Ещё десяток лет и новое поколение пойдет жечь храмы! Ах...какое чудесное время будет! Вот вам презент, лично от меня.

Сатана исчез, оставив на полу деревянный футляр. Священник поднял трясущимися руками, осторожно открыл, ожидая получить адское пламя в лицо. Внутри лишь золотая ручка, на бархатном ложе. По всей длине идёт изящная гравировка:

«Лучшему из лучших. С великим уважением, Л.»

© Лит Блог

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(87.14%)
2. хуnта		27	(12.86%)
Всего:		210

@темы: сказочки

---

Особенности работы женщин-таксистов

Я стала таксисткой из-за кризиса. В нашем диджитал-агентстве прошли сокращения. Ну, как сокращения, из девяти человек осталось шесть. Никакого пособия я не получила, потому что не хотела уходить со скандалом. Боялась, что не найду новую работу. Теперь жалею.

Сначала я планировала перекантоваться в такси, пока ищу работу, но поиск затянулся, а я привыкла. Сейчас уже три года, как тут работаю. Очень нравится свободный график и то, что нет начальства. После

...читать дальше (еще 10595 символов) >>

предыдущего места работы у меня аллергия на начальство. Насколько я знаю, именно так большинство и приходит в такси. И по тем же причинам остаются.

Помню свой первый день в такси. Жутко всего боялась. Боялась, что попаду в аварию, что пассажиры не заплатят, что со мной что-то случится. День пролетел, как в тумане. Я в принципе очень боюсь больших новых начинаний, так что это нормально. На второй день было уже намного проще.
Сначала меня не поняли ни родители, ни подруги, но сейчас уже не обращают на это внимания. Мне даже кажется, что родителям моя нынешняя профессия нравится больше. Они хотя бы понимают, что я делаю.

По образованию я историк, но ни дня не проработала по специальности. Как и процентов девяносто моих однокурсников. Мне кажется, что историческое образование подразумевает работу не по специальности.

Работать таксистом может любой, у кого есть права. Кроме нетерпеливых человеконенавистников. Ездить по Москве — то ещё испытание характера, а если вы не можете спокойно простоять полчаса в пробке, да ещё и с разговорчивым человеком на соседнем сидении, то лучше даже не начинайте.

О работе

Я работаю в Яндекс.Такси. У них получается меньше всего холостого пробега, и карты мне больше всех нравятся. А ещё есть такая штука, когда можно взять последний заказ, и сервис подберёт такой, чтобы поближе домой было.

В день я работаю 10-12 часов. Но не за раз, а в две смены. Первая часа 4-5, вторая — 5-6. Между ними перерыв на обед и свои дела. Например, прогулки. Во-первых, надо отвлекаться, во-вторых, служба блокирует тебя, если ты слишком долго на смене.

Один раз я ездила больше десяти часов подряд. У меня был очень тяжёлый период в жизни, и работа хоть как-то отвлекала. Потом меня отключили.

По ночам я работать не люблю, поэтому выхожу на такие смены редко. Большой плюс работы в такси в том, что не надо тратить время на дорогу. Сажусь в машину, включаю планшет — и понеслась.

Я беру все заказы, которые предлагает таксометр. Очень часто новый приходит, пока еще не закончен предыдущий, это позволяет собрать по максимуму заказов за смену. Но тут не забалуешь — отвлечешься на 15-20 минут, пропустишь несколько, прервёшь цепочку, и все — не прет.

Я боялась, что с таким графиком у меня возникнут проблемы с личной жизнью. Сами понимаете, когда выпадаешь из распорядка 5/2, немного рассинхронизируешься с большинством людей. Но есть и плюсы. Например, вы знаете, как приятно ходить в полупустые кинотеатры в день премьеры, в четверг утром? И, кстати, многие сильно недооценивают романтику утренних и дневных свиданий, когда в заведениях ещё мало народу.

Когда я начинала, для многих было непривычно видеть женщину за рулём в такси, сейчас это уже не редкость. Меня часто спрашивают, как я попала в такси, не страшно ли, не пристают ли мужчины, как к этому относится моя мама или мой парень, есть ли у меня высшее образование, а когда узнают, что есть, то спрашивают, почему я не найду работу в офисе. Некоторые мужчины дают советы по вождению, некоторые, вижу боковым зрением, сидят и жмут на фантомный тормоз.

Один раз в машину села женщина средних лет, увидела меня и перекрестилась.

Когда мне говорят, что мужчины управляют автомобилем лучше, я всегда соглашаюсь и отвечаю, что мужчины, безусловно, лучше себя ведут в экстремальных ситуациях. С другой стороны, женщины — реже в них попадают. Большинство соглашается.

Одним из страхов в начале было, что пассажиры просто будут уходить, не заплатив. «Что мне сделает девушка?». Но сейчас такого почти нет. То ли сервис всех таких заблокировал, то ли все привязали карты, то ли люди стали культурнее. В очень редких случаях я прошу заплатить заранее. Как правило, когда вижу, что стоит оплата наличными и человек выпил.

Бывает, что мужчины пристают. Особенно выпившие. Но, скажу честно, когда я шла работать, боялась, что таких будет больше. Возможно, раньше я переоценивала свою красоту. С пьяными женщине тяжелей. Не всегда хватает силы разбудить или вытолкать тех, кто бормочет, что «ещё пятнадцать минут посплю и пойду». Но такое бывает редко. Даже не каждый месяц.

Вообще, работа не из лёгких. Я люблю после смены приехать домой и лечь в горячую ванну. Зимой ещё наливаю себе какао. Но в целом стараюсь планировать так, чтобы после ванны сразу пойти спать, потому что устаю и ничего не хочу делать.

О клиентах

Мне кажется, что в яндексе чаще ездят люди моложе сорока. Видимо, у людей постарше до сих пор есть стереотип, что такси — это дорого.

Очень много людей из других городов заказывают такси. Они, как правило, намного общительнее москвичей. В дневное время нередко ездят люди в деловых костюмах. Обычно им лет тридцать: костюм, галстук, очки в легкой оправе и черный кейс. Хоть сейчас фотографируй для стоковых фотографий в раздел «business». К уху постоянно приставлен телефон, как будто, если оторвёт, то отключится от аппарата искусственного дыхания.

А вообще есть несколько моих «любимых» типажей пассажиров. Например, «кандибобер обыкновенный». Это женщина лет 40-50. Из тех, которые зимой в помещениях шапку не снимают. Считает, что мне надо поменять работу, выйти замуж, родить ребенка и купить шапку, чтобы не снимать в помещениях.

Как-то я нашла в машине дилдо. Прикинула, что это предыдущая пассажирка забыла, позвонила ей, а она сказала, чтобы я оставила игрушку у себя, потому что мне нужнее. Теперь после поездки внимательно осматриваю салон, чтобы сразу отдать, если что-то забыли.
Часто стали попадаться «пикаперы». Классический портрет — юноша до 25 лет, уверенный в том, что его либидо и харизма способны свести с ума любую женщину. Интеллект на нуле, и все разговоры лишь о «подвигах». С каждой минутой поездки всё больше убеждаешься, что он девственник.

Однажды клиент подарил цветы, но потом забрал назад, когда понял, что я не куплюсь на такой подкат.

Еще есть «бомбиты цветочные». Девушки неземной красоты, окруженные духами и туманами. Едут всегда или с букетом цветов, или чтобы его получить. Не забывают делать селфи на заднем сиденье. Удивляются, что кто-то не подписан на них в социальных сетях.

Обожаю так называемых «меломанов» — они любят ездить только с собственным музыкальным сопровождением, всегда просят провод для подзарядки и слушают (объективно) какую-то дичь.

И, конечно же, самый классический типаж — «особа болтливая». Не имеет пола, возраста, комплекции и стоп-сигнала. Способна за 10 минут поездки пересказать всю свою жизнь, задать миллион вопросов и поклясться в вечной дружбе. В зависимости от пола обязательно расскажет либо о Машке, либо о Толяне.

Иногда встречаются и «сложные» пассажиры. Как правило, в пятницу вечером. Особенно мужчины, которым не перепало в клубе, и я для них — последняя надежда.

Бывают и совсем неадекватные, но это редкость. Я по темпераменту спокойная, но порой сложно сдержаться. Однако сдержаться и промолчать — чаще всего лучший выбор. Как правило, если такие пассажиры не получают реакцию, на которую рассчитывают, они успокаиваются.

Как-то я приехала на заказ, а там пять мужиков. Я сказала, что пятерых не повезу и они попытались меня отвлечь, чтобы один из них спрятался в багажнике. В итоге он там застрял. Кажется, даже нерв себе защемил.

Иногда люди предлагают расплатиться «натурой» или еще чем-нибудь, но только не деньгами.

Недавно везла женщину, которая хотела вместо денег отсыпать два литра клюквы. И ещё была девушка, которая предлагала «крафтовые» открытки.

Некоторые говорят, что денег нет, поэтому они расплатятся завтра, и в доказательство дают в залог телефон или паспорт. Как правило, достаточно сказать, что я подожду, пока клиент что-нибудь придумает или кому-нибудь позвонит. Деньги тут же находятся.

Очень часто случаются разные смешные и необычные истории. Случаются они, видимо, потому что в такси многие расслабляются и «снимают с себя маски».

Однажды в машину села женщина с длинными ядовито-зелёными волосами, которые торчали вертикально вверх, и мазала лицо чем-то жёлтым. Я думала, что она сумасшедшая, испугалась. Оказалось, что она просто едет к дочери в детский сад на спектакль играть Чиполлино.

Вообще, работа таксиста — это не столько работа водителя, сколько работа с людьми. Доход в конечном итоге сильно зависит от чаевых и от оценки, которую ставят пассажиры в приложении.

О деньгах

У меня получалось заработать 95 тысяч рублей на руки. Но 95 тысяч — это если очень стараться и работать по шесть дней в неделю. Я так делала во время чемпионата по футболу.

Обычно я ориентируюсь на 70-80 тысяч в месяц. Это чистыми, за вычетом всех комиссий [Яндекс.Такси и таксопарк], аренды машины и затрат на бензин.

Мне кажется, что мне оставляют больше чаевых, чем моим коллегам. По крайней мере по словам тех, с кем я разговаривала. Не знаю, связано ли это с тем, что я женщина или с тем, что я стараюсь быть вежливой и «подстраиваться» под пассажира.

Чаевые чаще всего оставляют мужчины. Особенно в пятницу и субботу вечером. Рекорд «чая» за месяц был около 10 тысяч рублей.
Самое доходный месяц — декабрь — сезон корпоративов. Тут мы ничем не отличаемся от остальных. Еще хорошие заработки в непогоду. В дождь у таксистов всегда хорошее настроение.

Иногда себя жалею, когда чувствую, что могу заболеть, и пару дней предпочитаю пересидеть дома. У меня есть небольшая подработка, помимо такси. В деньгах получается меньше, но это лучше, чем потерять неделю из-за болезни.

Машина

Я езжу на машине таксопарка, она брендированная и обклеенная. У таких автомобилей приоритет в получении заказов. Минус в том, что таксопарк, помимо аренды, берёт комиссию за заказы — у меня это 2%. На своей было бы выгоднее, но машина быстро убивается. Где-то читала, что пробег такси за год в 5-6 раз выше, чем у обычного авто.

Я езжу на KIA Rio. Она достаточно маневренная, багажник большой, «кушает» меньше (и даже 92-ой!). Из минусов — жестковатая подвеска и маловато места сзади, потому что трое помещаются с трудом.
Я довольно сильно привязана к своей машине и не люблю, когда в таксопарке выдают другую. Мой автомобиль для меня — ребёнок, которого я прошу не делать те или иные вещи и ругаюсь, когда он не слушается.

Заключение

В конце я хочу попросить всех об очень простой вещи, которая сделает капельку счастливее каждого из нас. Давайте уважать друг друга! Вы ведь хотите, чтобы вас довезли живыми и здоровыми и как можно быстрее. Поверьте, я желаю этого не меньше вашего.

Давайте вести себя так, чтобы водитель тоже поставил вам «пять звёзд» в приложении (если вы не знали, то мы тоже вас оцениваем), и такси приезжало к вам чуть быстрее, чем к хамам и скандалистам.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(96.93%)
2. хуnта		5	(3.07%)
Всего:		163

@темы: познавательное, руафта

---

Хроника пессимистических прогнозов

1800 год
«Движение поездов на большой скорости является невозможным, потому что пассажиры, лишенные возможности дышать, будут умирать от удушья».

Доктор ДионисисЛардер, профессор натурфилософии и астрономии, Лондонский университетский колледж

1859 год
«Добывать нефть методом бурения?! Вы имеете в виду, бурить скважины в земле, чтобы находить и добывать нефть? Да вы не в своем уме, сэр!»

Компаньоны Эдвина Дрейка в 1859 году отказались от идеи бурен

...читать дальше (еще 2282 символов) >>

ия. А годом позже Дрейк пробурил первую результативную скважину.

1876 год
«Этот аппарат, телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы его можно было всерьез воспринимать в качестве средства коммуникации».

Из служебной записки компании WesternUnion

1880 год
«Любой, кто знаком с предметом обсуждения, несомненно, признает его явной неудачей»

Генри Мортон, президент Технологического института Стивенса, по поводу электрической лампы Эдисона

1902 год
«Воздушный полет машин, которые тяжелее воздуха, является нецелесообразным с практической точки зрения, если не полностью невозможным».

Саймон Ньюкомб, канадско-американский астроном и математик, 18 месяцами ранее полета братьев Райт в Китти Хоук.

1903 год
«Лошадь была, есть и будет, а автомобиль – не более чем модная причуда».

Президент Мичиганского сберегательного банка, посоветовавший юристу Генри Форда не инвестировать в FordMotorCompany

1916 год
«Мысль о том, что кавалерия должна быть заменена этими стальными каретами, является абсурдом. А может быть, здесь вообще кроется измена»

Комментарий адъютанта фельдмаршала Хейга, по поводу демонстрации танка

1916 год
«Кино – не более чем причуда. Это консервированная драматургия. Публика хочет видеть реальные события на сцене».

Чарльз Чаплин, актер, продюсер, режиссер и основатель киностудии

1921 год
«Беспроводная музыкальная шкатулка не имеет сколько-нибудь существенной коммерческой ценности. Кто станет платить за сообщения, отправленные неизвестно кому?»

Из отзыва компаньонов пионера коммерческого радио и телевидения Дэвида Сарнофф на его запрос по поводу инвестиций в радио

1927 год
«Кто, черт возьми, захочет слушать, что говорят актеры в кино?»

Г. Уорнер, сооснователь компании WarnerBrothers

1946 год
«Телевидение скоро исчезнет, потому что людям надоест пялитьсяв фанерный ящик каждый вечер».

ДэррилЗанук, кинопродюсер компании 20thCenturyFox

1977 год
«Ни один человек не захочет иметь компьютер в своем доме».

Кен Олсон, президент, председатель правления и основатель компании DigitalEquipmentCorporation

1995 год
«Правда в том, что никакая база данных в Интернете не заменит людям их ежедневную газету…»

Из статьи Клиффорда Столлав журнале Newsweek под заголовком «Интернет? Чушь!»

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(97.45%)
2. хуnта		4	(2.55%)
Всего:		157

@темы: познавательное

---

Про френдзону

Поначиталась я постов про то, как парни не понимают иногда девушек, как их обламывают и все остальное)) И создается впечатление, что парни так не делают, это девчонки странные. Так вот, нет) Парни тоже бывают странные. И девочки тоже могут оказать во френдзоне. Я была во френдзоне 4 года. 4 мать его года, когда могла быть счастлива, встречать с кем нибудь , заниматься вполне себе приятными делами и радоваться жизни. Но нет.

Несколько фактов о том замечательном периоде.

1.

...читать дальше (еще 4325 символов) >>

За эти 4 года он встречался с 3 девушками, не забывая обо мне. Мы гуляли вообще практически каждый вечер, не знаю, как там было с этими барышнями, как он это объяснял, но вот так (сразу скажу, что не о всех его отношениях я знала, он мог потом пожаловаться, что вооот, расстался с девушкой, полгода встречались, а я и не знала об этом)

2. Когда я пыталась вырваться из этого дерьма, он прибегал, иногда даже ночью, стоял под окнами, гундел, чтобы я с ним поговорила, рассказывал, какой он стеснительный, как ему тяжело, как ему дорого наше общение и бла бла бла, а послать его я так и не набралась сил. "Завтраки" и слова сильно подпитывали зависимость.

3. За все это время он водил меня регулярно в кино, в кафе, за свой счет. На каток. Кататься на сноуборде. Все за его счет. Провожал меня до дома, романтично гуляя по городу. Возле моего подъезда он хлопал меня по плечу, приобнимал и уходил к себе домой, жил на соседней улице. Потом звонил уже из дома и я засыпала с трубкой у уха пока мы разговаривали.

4. Из всех поездок возвращался с подарками, не просто сувенирами, а именно подарки. Букеты тоже были достаточно регулярны. Иногда без повода.

5. Тяжело ли это психологически? Ужасно. Неважно, парень вы или девушка, это отстой. После него еще год я не могла прийти в себя. Моя самооценка была в такой попе, что покупая себе новую одежду, ходя в парикмахерскую и вообще делая все то, что обычно делают девочки, чтобы быть ухоженными и нравится мальчикам, я рыдала. Как то раз я расплакалась прямо в кресле в салоне пока мне стригли волосы. Потому что зачем это все, это тлен, если меня не могут даже поцеловать на прощание, даже за руку взять на прогулке, видимо я настолько мерзкая и ничто не спасет, даже салон красоты хD

6. Спросите вы: а ты не пыталась что то сделать? Пыталась) И говорить. И действием. Много чего было, всего не расскажешь, что то даже стыдно вспоминать) Но одну историю хочу рассказать особенно.

Сломался у меня комп) Ну я девочка самостоятельная) погуглила, нашла в местных магазинах нужную детальку, купила. Договорилась с сервисом, что принесу комп, все поменяют. При очередной встрече расказываю своему френдзонщику о своих похождениях. Он тут же велел отменить поход в сервис, сказал что сам завтра придет и все сделает. Ух)) Мой рыцарь.

К тому времени, вся эта канетель длилась уже около года, я уже даже как то смирилась со всем этим безобразием, спокойно ждала смс или звонка, тихое платоническое щастье. Но подруга моя, узнав о таком раскладе, сказала: "А ты побрилась? Глупенькая, ясно же для чего он приеедет, это классика. Готовься". Я посмеялась, но потом зерно сомнения поселилось в мою голову. Утром я проснулась рано и жутко нервничала. Прям вот места себе не находила. А тут еще выяснилось, что и дома никого не будет из родственников... Я вообще запаниковала. И бросилась в душ. Психовала страшно. Надела свое лучшее белье под домашнюю майку и спортивные штаны)) Ну шоб вы понимали масштаб абсурда) к тому моменту я сто раз прокляла и его самого, и подругу, и вообще всю эту затею, в сервисе я бы переживала только за качество выполненной сборки компа... наверное :/

Вот час икс, звонок в дверь... Прошел в мою комнату.

Он собрал комп за 10 минут, включили, все работает. "Чаю?" дрожащим голосом спросила я.

"Не, мне пора".

Подхватил рюкзак, обулся, хлопнул меня по плечу и ушел.

Занавес.

Я просто рассмеялась тогда, когда дверь закрылась. А потом немного поплакала))

Спустя пару лет, когда он уже женился и переехал вместе в женой аж в Австралию, на какой то гулянке встретила его друга. Тот, подвыпив, сказал мне, что он лично спрашивал у моего недопарня есть ли кто у меня и можно ли меня пригласить куда нибудь. Мой недопарень запретил это делать. Зачем? не знаю. Но была пара кавалеров еще в университете и все тоже как то пропадали. Видимо, и им тоже запретили со мной дружить. Вопрос "зачем?" до сих пор в моей голове. Вырваться из этого можно только встретив другого человека, совет парням и девушкам. Только так. Либо при помощи чудовищной силы воли прервать все контакты, остановить эту зависимость от человека, который дает тебе надежду, но не делает больше ничего. А когда вас будут любить, вы поймете, что вы этого достойны))) Как в рекламе)) А уж эти нормальные отношения с другим человеком = это совсем другая история...

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(86.33%)
2. хуnта		19	(13.67%)
Всего:		139

@темы: пасынки фортуны

---

Хорошая жена не должна ворчать из-за денег

— Сын у нас уже неделю живет, домой возвращаться, похоже, не собирается! — рассказывает пенсионерка Валентина Андреевна. — Приехал в субботу вечером. С Катей, говорит, поругались, можно, переночую у вас?.. В первый раз такое за восемь лет! До этого никогда нас не вмешивал в свои разборки с женой, из дома не убегал! А сейчас запилила она его уже, видимо, на тему того, что денег мало получает...

Сыну Валентины Андреевны, Юрию, тридцать семь лет. Поч

...читать дальше (еще 3836 символов) >>

ти два года назад у них с женой родился второй ребенок, сын. Есть еще старшая дочь, второклассница.

— Юра очень второго ребенка хотел, по сути, он жену уговорил на рождение сына! — говорит Валентина Андреевна. — Финансово тогда все складывалось у них неплохо. Квартира своя, зарплата у сына хорошая была. Какие-то они запасы даже скопили. Юра хороший отец, с детьми жене помогает от и до... Дочка должна была в школу пойти. Ну, рассудили, что очень удобно получится, если Катя в это время будет в декрете. Сможет девочку забирать из школы и помогать с уроками...

Рассчитали все, но и предположить не могли, что компания, много лет стабильно проработавшая на рынке, медленно, но верно пойдет ко дну, и к полугоду долгожданного сына Юрий останется без работы...

По словам Валентины Андреевны, Юрий — человек ответственный, на диване после увольнения лежать не стал, и уже через три недели после увольнения работал в другом месте. Копаться и выбирать, что получше, было некогда, пошел туда, куда взяли. Шутка ли — семья на руках, жена в декрете и двое детей, которым столько всего надо...

К сожалению, трудоустройство оказалось неудачным. На собеседовании обещали одно, на деле оказалось совсем другое. По деньгам тоже, мягко говоря, надули — за первый месяц работы выплатили какую-то вообще смешную сумму. Юрий параллельно начал подыскивать что-то другое, шеф, прослышав, что подчиненный ходит на собеседования, пришел в бешенство и выставил мужчину в тот же день...

… В общем, за полтора года своей безработицы Юрий сейчас работает в четвертом по счету месте. И уже ясно, что и эту работу надо менять. Нынешней зарплаты ни на что не хватает. Кроме того, в этом месте прямо какой-то особенный гадюшник: самодур-начальник, сволочной коллектив, масса дурацкой, никому не нужной работы и — вишенка на торте — офис находится в промзоне на другом конце Москвы, и добирается туда Юрий каждый день на оленях...

— Надо снова уходить, это кошмар какой-то! — вздыхает Валентина Андреевна. — Снова работу искать...

Но настоящий кошмар для Юрия не в работе, а в семье.

Жена Катя ругается, пилит мужа за безденежье день и ночь, не выбирая слов и не стесняясь уже в выражениях. Унижает Юрия в присутствии дочери и матери, обзывает неудачником, нищебродом и так далее.

— Ну разве так можно? — вздыхает Валентина Андреевна. — Я в шоке была, когда ее брань по телефону услыхала случайно... Сватье позвонила, матери ее. А она — а что, мол, Катя молчать должна, что ли? У нее, говорит, двое детей на руках, до зарплаты неделя, а денег в кошельке пятьсот рублей! Выплаты на ребенка она уже не получает! Пусть трясет отца детей, это правильно!

— А что толку трясти, если нет у него денег? Надо как-то экономить, наверно. Что же делать-то теперь. В регионах люди и на меньшие деньги живут...

— Да, я так и сказала. Но сватья рвет и мечет. У внучки сейчас ОРВИ, врач вчера была, одних лекарств навыписывала на пару тысяч, они звонят по очереди с Катей — что нам делать теперь, мол, ребенка не лечить? Вынь да положь им эти деньги! А если сейчас еще заболеет малыш, там парой тысяч не отделаешься! Странные люди, откуда мы им возьмем сейчас деньги? Прекрасно знают, что зарплата у Юры через неделю...

***

А как считаете вы, жена имеет моральное право упрекать работающего мужа за безденежье? Если реально нечем кормить детей, и лечить дочь нужно прямо сейчас, а не после зарплаты через неделю — что ей, молчать?

Или хорошая жена должна супруга поддерживать в любой ситуации? Тем более при данном раскладе, когда муж честно старается сделать все от него зависящее?

А может, считаете, что муж не стараться должен, а просто сделать — взять и заработать где-нибудь денег для детей? Обзавелся потомством — «вынь теперь и положь», а как ты это сделаешь, неважно. На ночную работу устроишься, кредит возьмешь, почку продашь.

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(47.62%)
2. хуnта		55	(52.38%)
Всего:		105

@темы: этожеребенок, ?я чото п, нищеёбы

---

О чем говорят 3 пьяных девицы на балконе в 4 часа ночи в Питере

Занесло меня как-то теплым летним ветром на вечеринку. Ребята собрались отметить день рождения приятеля, ему, кажется, четвертачок стукнул. Ну и друзья у него были соответствующего возраста, все как на подбор приятные адекватные люди, и очень дружелюбные. Я, до того, никого из присутствующих не знал, прибыл с дамой.

Вечеринка проходила в просторной квартире с видом на залив, алкоголя было действительно много, но все пили очень

...читать дальше (еще 1605 символов) >>

грамотно: веселье только нарастало, никто не убился и не потерял человеческого обличия. Разве что, поближе к утру, несколько человек имели весьма сонный вид, но бодрились и активно принимали участие в общем веселье.

Под утро вышел я на балкон покурить. Обычно мы туда табуном вываливались, а тут все уже расслабились, полулежали на диванах и поддерживали неторопливую беседу. Ну, думаю, покурю в одиночестве, не страшно. А там еще балкон такой был, изогнутый слегка. Выходишь на него с кухни, а он так хитро за стенку загибается и сужается. И там табуретонька стоит. Ну, значить, посадил я свою утомленную попочку на табуретоньку эту, закурил, сижу, видом любуюсь.

Вдруг с кухни с грохотом вываливаются три довольно пьяненькие двадцати-с-чем-то-летние дамы, очень симпатичные и модно одетые, ведут оживленную беседу, меня не замечают.

- Ой, девчонки, я вам сейчас таааакое расскажу! – поплотнее прикрыв балконную дверь, заявила одна!

Я понимаю, что пора как-то обозначиться, ибо со входа меня не видно, а разговоры сейчас пойдут уж точно не для моих ушей. Но поздно…

- Нет, сперва я, сперва я! – наперебой затараторили девицы.

-Я тут такую книжку прочитала! Эрих Фромм! Это восторг, девочки! Столько интересного, столько нового!

- А скинь мне! – Говорит вторая. – А то я Докинза уже добила, думаю, чтобы почитать.

- Ой, и мне! – говорит третья. – Мне еще там страниц 50 книжки дочитать осталось, думаю, за что бы еще взяться….

А я сидел, тихонько курил, слушал их, улыбался и думал: как я люблю этот город, самый лучший город на Земле, в котором живут самые замечательные люди!

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(83.94%)
2. хуnта		22	(16.06%)
Всего:		137

@темы: внезапно, лучи бобра

---

Что русскому хорошо, то немцу смерть

Перефразируя известную поговорку, скажем: «Что немцу хорошо, то русскому смерть». Как известно людям лет с 25 и старше, зима в Европе, на континентах Южная Америка, Австралии и в России — это принципиально разные вещи. Как, например верблюд и эскалатор — и тот и этот везут, но разница очевидна, как свежесобранный мерседес и деревянная машинка на детской площадке, как бублик и хот-дог. Мода, вероятно, ПРИХОДИТ в Россию, а не наоборот. Иначе откуда столько с

...читать дальше (еще 2223 символов) >>

транных веяний в нашем климате? В плюс 25−30 легко и весело следовать любой даже самой дурацкой моде. Но то, что называется у них зимой, у нас на Урале — удачное лето: бабы ходют в сарафанах, мужики — в шортах и шлепках. И вот в это время подвёрнутые штанишки в обтяжку на стройных ногах вполне допустимы. И даже несколько сантиметров голого, покрытого робким волосом (это только про юношей) молодого недокормленного тела не вызывают возмущения и жалости, ибо — лето!

Далее:

Обычно лето заканчивается, когда столбик термометра переходит отметку в +10 градусов. Первый утренний прохожий, одетый заботливой мамой в шапку, шарфик и варки «делает» погоду на весь день. Мы, взбодрённые горячей кружкой кофе, стоим на остановках минут 20−25, ожидая своей маршрутки. Ласковый уральский, преимущественно северный, ветер, дующий со скоростью 10−15 метров в секунду, легкий дождь, вперемешку со снегом… Плюс 2−3 градуса. И тут появляетесь ВЫ!

Юноши и девушки. Девочки и мальчики. В подвёрнутых джинсах, в здоровущих кроссовках и без шапок! Все вы примерно одинаковы: худые, длинные, с большими красными носами и ушами. Не обманывайтесь: уши и носы не обманешь, хоть мозга эти органы и не имеют, Они вас предательски выдают — вам холодно. Очень. Я вам скажу, какая мысль вертится во всех головах на остановке: нет, мы не восхищаемся вашей стильностью, не умиляемся тому, что вы такие юные и красивые, мы все думаем об одном: как ему/ей не холодно! Люди в возрасте думают: вот застудится сейчас и детишек не будет. Совсем пожилые думают: простынут и меня заразят! Ваши менее стильные, но более предусмотрительные ровесники думают проще: во, дурак!

Вывод:

Вид голых, не облагороженных загаром российских мосластых лодыжек жалок и неуместен. Нигде. Никогда. Ни при каких условиях, если на улице ниже +15. Зимой в России (у нас на Урале это с 1−10 сентября по 1−10 июня, ну плюс-минус неделя-другая) хороши бы валенки, тулупчик да бабушкин платок. Естественно, в переложении на наши реалии: теплые штаны, шарфик-шапка и пуховик. Будьте стильными, а не глупыми. Не следуйте бездумно за чужими модами.

Мода хороша, когда не только красива, но ещё и естественна для конкретной местности.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(87.63%)
2. хуnта		23	(12.37%)
Всего:		186

@темы: ботфорт

---

Горит здание Ростелекома

Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой

...читать дальше (еще 1416 символов) >>

вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"
**********
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что–нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б...!!! С....!........! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(94.57%)
2. хуnта		10	(5.43%)
Всего:		184

@темы: сказочки, награда нашла героя

---

Люди смирились с дикими наценками на эти товары

Каждый день мы переплачиваем за продукты, которые просто не должны столько стоить, но всем очень ловко объясняют, что это очень даже нормально.

Предметы женской гигиены. Прокладки изготавливают из бумаги и полимера, которые имеют копеечную стоимость. Начиная с 1921 г (впервые поступили в продажу) маркетологи, жестко толкаясь локтями за этот рынок, постепенно подняли цену до небес.

Медикаменты. Зарабатывать на здоровье людей - это мерзко, н

...читать дальше (еще 2361 символов) >>

о компаниям нравиться такой прибыльный бизнес. Ацетилсалициловая кислота 10 таблеток по 500 мг (производство Беларусь) стоят 4 руб! Это основное действующее вещество в аспирине от Bayer, который продается в аптеках по 280 руб. Что там немцы добавляют, чтоб цена увеличилась аж в 70 раз?

Здоровое питание. Производители быстро оседлали популярную тему ЗОЖ. 270 гр овсяной каша в красивой упаковке продают за 110 руб. Йогурты, витаминизированный хлеб из злаков, мюсли для похудения. Мнимая полезность таких продуктов, сразу позволяет увеличивать цену в 3-4 раза. Перестаньте уже переплачивать за это!

Фастфуд. Бургер Книг, Макдональдс, КФС. Стоимость ингредиентов для производства такой еды не должна превышать 25% от ее розничной цены. Только тогда ресторан будет генерировать прибыль своему владельцу. Булочка с тонюсенькой котлетой, которую обильно полили майонезом не может стоить 200 руб.

Премиальная вода в бутылках. Серьезно, люди у которых хватает денег, чтоб покупать Evian за 149 руб, они же должны как-то себе это обосновывать? Не знаю, может она дарует бессмертие или усиливает потенцию? Студентом на 149 руб я легко мог жить три дня! Кстати, во Франции источники минеральной воды обязаны иметь бесплатный доступ для всех желающих. Вы можете прийти к месту добычи Evian и наполнить себе целую канистру. Абсолютно бесплатно.

Распродажи и скидки. Обычная цена этого супер ножа 2999 руб, но если соберете 20 наклеек на кассе, то сможете купить его за 1199 руб. Какая невиданная щедрость, какое выгодное предложение! Учитывая, что компания закупает такие ножи по 150 руб. Неоднократно встречал такие акции на практике.

Электроника. В современных гаджетах добавили очень жлобский компонент - запланированное устаревание. Например, старые аккумуляторы могли жить годами, а современные телефонные батареи начинают умирать через 500 зарядок. Эта хитрость производителей вынуждает нас все время покупать новые устройства. Стиральные машины, телевизоры, компьютеры не должны приходить в негодность настолько быстро.

Чернила для принтера, бритвенные станки, ювелирные изделия, духи, товары продающиеся через сетевой маркетинг, алкоголь, топливо, даже похороны.

Нас окружает огромное количество вещей, которое просто не имеют права стоить так много, но пока на них будет спрос, производители и поставщики даже не подумают пересматривать цены.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(76.61%)
2. хуnта		40	(23.39%)
Всего:		171

@темы: ?я чото п

---

Почти Дракон

Богатырь поднял с земли валун и бросил его в пещеру.

- Ай! - раздалось изнутри.
- Попался! - радостно закричал Богатырь, - Выходи на свет Божий, нечисть!
- Это ещё зачем?
- За ушком почешу и леденец дам.
- На палочке?
- На палочке.

В пещере кто-то неуверенно потоптался и засопел.

- Сдаётся мне, что ты обманываешь.

- Конечно обманываю, - подтвердил Богатырь, - Пришёл я тебя, негодяя, жизни лишить. Голову твою Царю унесу, как доказательство выполненной работы, кожу

...читать дальше (еще 2823 символов) >>

сниму, да потом сапоги пошью.

- Первый вариант мне нравился больше, - обидчиво ответил голос из пещеры, - У меня, правда, ушей нет, но всё равно.
- Знаю одного мужика, из местных. Говорит, у него тоже раньше ушей не было, да ему какая-то колдунья помогла, теперь есть.

- Хорошие?
- На вид да. Да брешет, поди, - Богатырь вытер лоб, - Слушай, мне жарко тут стоять уже, выходи, а?

- Что-то не хочется, - ответил голос, - У меня жуткая непереносимость боли. Могу и кричать начать.
- А я обезболивающее принёс, - Богатырь кивком указал на огромную дубину, - Не боись.

- А зачем Царю моя голова? - сменил тему голос, - Что он будет с ней делать?
- Он ещё не решил. Он у нас вообще такой импульсивный! Сначала повелевает, а потом думает.

- Импульсивный? Что за слово ещё такое?
- Не знаю, - Богатырь пожал плечами, - Рыцарь к нам как-то заезжал, он так нашего Царя назвал. Мне слово понравилось, теперь тоже так его называю.

- А Рыцарь что?
- А его Царь на кол посадил, на всякий случай. Может это соглядатай иноземный был.

- А что ж не спросили, соглядатай или нет?
- Я ж говорю, сначала делает, потом думает. Ты выходить собираешься или нет? Или мне самому зайти?

Из пещеры опять раздался вздох и наружу вылез почти Дракон.

- А чего такой маленький-то? - захохотал Богатырь, схватившись за живот.
- Какой вырос, - обиделся почти Дракон, - Да и прохладно здесь. Сам-то тоже не великан.
- Это кто такой?
- Ну это такие огромные человеки. Вот как ты, только в сто раз больше.

- Врёшь, - охнул Богатырь, - Не бывает таких.
- Здесь не бывает, - кивнул почти Дракон, - Вот там, откуда я прилетел, их очень много.
- А одолеть их можно?
- Можно, конечно. За такой подвиг слава и почёт до конца жизни ожидает.

Богатырь мечтательно заулыбался, даже не шевелясь.

- Ты чего? - почти Дракон помахал лапой перед его лицом.
- А? - Богатырь помотал головой, словно скидывая с себя пелену, - Да я так, задумался. Ладно, времени нет. Последнее желание будет?
- Конечно. Скажи Царю, что ты меня не нашёл.

Богатырь кивнул.

- Хорошо. Ты завтра никуда не собираешься отсюда уходить?
- Вообще собираюсь. Вдруг Царь ещё кого пришлёт за моей головой.

- Да он уже забыл, - махнул рукой Богатырь, - Давай я завтра приду, а ты мне ещё про великанов расскажешь? И как их одолеть тоже.

- И где живут, наверное? - предположил почти Дракон.
- И это тоже. Договорились?
- Ну хорошо. Я перед обедом слетаю, пару-тройку курей утащу где-нибудь и вернусь. Тогда и приходи.

Богатырь согласно кивнул, помахал рукой и зашагал в сторону Тридевятого Царства. Внезапно остановившись, он развернулся и бросил почти Дракону какой-то свёрток.

- Леденец! - радостно закричал почти Дракон, развернув свёрток, - На палочке!

Богатырь улыбнулся, помахал ещё раз рукой и скрылся в лесу.

© Роман Седов

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(96.59%)
2. хуnта		6	(3.41%)
Всего:		176

@темы: сказочки

---

Застукала

Знакомая, Юлия, работает в компании одного небезызвестного городу Нижневартовск провайдера. Заключает договоры с клиентами. Много историй от нее было про этих самых клиентов. Но наиболее непримитивная вот эта.

Звонит женщина, предположим Вера Небрежная, просит выехать к ней специалистов для подключения интернета. Называет свои данные, в том числе и адрес. Юлия вносит данные. Юлия формирует заявку на подключение. Рутинная работа для Юлии. Затем Юлия обнаруживает, что по указанному

...читать дальше (еще 1028 символов) >>

адресу уже заключён договор на имя, скажем, Любови Ктотакаевой, звонит Вере и уточняет, что делать с действующим договором?

Вера поднимает шум, уверяя что никогда ранее не заключала договор на подключение интернета через их провайдера и что в системе ошибка. Юлия в стопицотдесятый раз перепроверяет правильность. Да, все верно. На этом адресе есть действующий договор, который может расторгнуть только инициатор. Вера недоумевает и не верит. Юлия называет имя абонента и Вера бросает трубку.

На следующий день, распахивая дверь ногой, в офис врывается красномордый мужик. Брызгая слюной он орёт:
- кто, суки?!!? Кто говорил с моей женой вчера, суки?!!
- мужчина, почему вы себя так ведёте? Что у вас случилось? - спросила Юлия
- это ты, тварь? Какого хуя ты лезешь??! Ты зачем про Любку рассказала?!!!
И чуть ли не драться на Юлию лезет
Как выяснилось, пока жена была не то в командировке, не то в отпуске, любовница Люба у них дома жила, заскучала и интернет провела.

Вот так прилетело мужику, откуда не ждал.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(91.71%)
2. хуnта		15	(8.29%)
Всего:		181

@темы: пацтава

---

Полный мцвади тебе, генацвале

Однажды Георгий уже двое суток пребывал в Тбилиси. Он не знал, что ему делать. Килограммы набирались, как пиздец. Слоны из зоопарка поблизости смотрели на объёмы Георгия, и молча крестились хоботом. Грузинская кухня подкрадывалась отовсюду, зловеще шепча - мцвади, хинкали, хачапури, оджахури, харчо, чкмерули. Это было как вуду. Георгий панически отступал, на глазах становясь всё толще.

Утром он поехал по делам: спасся порцией лобио, запив его боржоми, и скрыва

...читать дальше (еще 3816 символов) >>

лся в городе до вечера. Когда Георгий вернулся, у отеля его уже ждал друг Сосо, то есть Иосиф. Как Сталин, да. Георгий понял, что сейчас будет.

- А поехали на ужин...- ласково и зловеще сказал Сосо.

- Знаю я, блядь, ваши ужины...- нервно сказал Георгий. - Там сациви из быка целиком, и харчо с дельфинами в натуральную величину. Нет, я слегка перекусить хотел.

- Мы слегка и перекусим, - обещал Сосо.

Тут Георгию бы на это не вестись, но есть все же ему хотелось. Он согласился. Они поехали в ресторан, где было просто ужас сколько народу. Пятница она, конечно, пятница, но чтобы вот столько? Георгий испытал подозрение.

- Сегодня праздник какой-то, да? - спросил он.

- Гиоргоба, - ответил Сосо, и загородил ему выход. - День святого Георгия. Теперь ты понимаешь, мы должны выпить. Ты Георгий вообще, или кто, кацо? Вот в том-то и дело.

Георгию моментально расхотелось быть Георгием, но выбор отсутствовал. Им принесли и поставили столик - других мест не было. Тут бы Георгию и бежать (он же не первый раз в Грузии), но он увидел на других столах хинкали размером с кулак, и у него отказали ноги. У вас бы тоже отказали, и не надо вот мне тут. Хинкали аппетитно дымились, и вообще вели себя как последние сволочи.

- Что будем заказывать? - безжалостно спросил Сосо.

- Три хинкали...- проблеял Георгий. - На каждого.

- Десять, - отрезал Сосо тоном Сталина.

- Три... - обрёл твёрдость Георгий.

- Пять...

- Торг здесь неуместен!

Пляска смерти, сцепление взглядов и игра желваков на лицах продолжались несколько минут, после чего сошлись на четырех хинкали. Упитанное лицо Георгия порозовело от счастья, и напрасно. Сосо подозвал официантку, и стал ей что-то быстро говорить по-грузински. Та записывала, и кивала. Георгий понял, что добром это не закончится.

- Ты чего там заказываешь? - спросил он.

- Хинкали...- с доброй улыбкой ответил Сосо.

- Впервые слышу, что четыре хинкали заказывается пятью предложениями.

- О, грузинский язык такой многосложный...

Зал был забит до отказа. Со сцены играла грузинская музыка. Принесли хинкали - их и правда былочетыре. Затем хачапури. Шашлык. Пхали. Картошку в мундире. Салат. Кебаб из баранины в лаваше. Шампиньоны с сыром. Графинчик чачи, три вида лимонада, и кружку пива.

- Убийца...- побледнел Георгий.

- Кушай, дорогой. Не хватит - ещё закажем.

Георгий подумал, что если сейчас отпроситься в туалет, и там перекрасится в собаку, с белыми и чёрными пятнами, он сможет покинуть заведение неузнанным. Мысль пришлось отринуть ввиду отсутствия краски. Иных шансов сбежать не было. Георгий вздохнул, и взял за хвостик хинкали. Далее, они произносили тосты. За великий грузинский народ. За великий русский народ. За культуру. Слали националистов на хуй. И ели. Ели бесконечно.

С хинкали и кебабом Георгий расправился легко. Шашлык так просто не сдался. Часть пхали пришлось оставить в покое. Шампиньоны не оказали сопротивления, и были растерзаны. Хачапури лез с трудом. К салату Георгий вообще не притронулся. Люди вокруг произносили тосты и танцевали. Узнав, что Георгий русский, они хотели с ним выпить. Мысль перекраситься в собаку и сбежать уже не казалась Георгию абсурдной. Со сцены играли русскую попсу, и Георгию вообще поплохело. Ибо "Жужуна цвима мовида" он готов слушать, а "Эй, красотка, хорошая погодка" как-то не со всем. Бывшим президент товарищ Саакашвили, обладающий дивным умственным развитием, как-то сказал, что Грузия полностью ушла от вражеской русской культуры. О да, Георгий на себе это ощутил.

Далее, Георгий с Сосо сидели и пили лимонад. Подняться Георгий не мог. Сосо тоже. Они вышли затем на воздух, и долго дышали. Потом кое-как вызвали такси, и уехали.

Теперь Георгий знает, что пережил Гиоргобу, и доживёт до старости. Но как же ему тут еще 5 дней продержаться?!

© Zотов

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(90.98%)
2. хуnта		12	(9.02%)
Всего:		133

@темы: жратва, пацтава

---

Беляш

Иду я вот так, иду по своей деревенской улице в начале октября. И вдруг побежало за мной что-то мелкое, белое и писклявое. Прижалось к ноге, обняло лапами и заорало так сиротливо, что сердце облилось кровью.

Взяла на руки - и пипец. Оно уже не слезает. Вцепилось в рубашку всеми щупальцами и намертво.
На работе меня бы не поняли, с животным. Звоню домашнему стратегу - он на работе - и говорю "я подобрала кота, но я уже опаздываю".
Что мне нравится в стратеге - он никогда не говорит

...читать дальше (еще 4280 символов) >>

"нет", а сразу начинает решать проблемы. Хотя сначала немного охуевает, конечно - дома уже есть два кота и собака, но решает.
Я один раз хотела пошутить и сказала по телефону, что купила машину, но теперь не знаю, что с ней делать. Потому что открыла капот, а он пустой.
Это был единственный раз, когда он молчал с минуту. Я даже испугалась, не упал ли он там. Все-таки рядом паровозы, рельсы...

Я дошлепала до остановки, стратег меня подобрал вместе с котом и увез на работу, а потом вернулся домой. Так что встречу домашнего зоопарка с этой белой молекулой я не видела.
Коты - сфинкс и шотландец - мелкого долго игнорировали. Типа, вас тут не стояло на раздаче корма и ништяков, идите нахуй.
У вавы опять случился нервный приступ - что за амебу вы опять принесли домой без моего разрешения? И попыталась взять существо целиком в рот.
Существо демонически шипело и пыталось раствориться в полу.
Потом выводили блох, глистов, мазали уши и далее по списку.

Прошел месяц. Вава смирилась. Ну она умница.

Сфинкс с Марса, она по-прежнему не снисходит до этой каракатицы. Если она ее достает - лысик ей наваливает пиздюлей, и Беляш отстает. А вот шотландская киса сама еще до года не доросла и идет на поводу пигалицы.

Я в жизни не видела такого деятельного котенка. Во-первых, она постоянно чем-то занята. Она копает цветы, лоток, разносит по дому носки и пытается разносить тяжелые зимние ботинки, но те не подчиняются и приходится из них только вынимать шнурки. Шотландка перенимает все ее паршивые дворовые манеры и тоже подключается к пакостям. На пару они отгрызли клеевые швы у линолеума и начали таскать из-под него теплую подложку. Так же на пару они оборвали одни шторы и взялись за другие, но я пошла другим путем и повесила плотные тяжелые на петлях, а не кольцах. Они попробовали оборвать петли, но двух кило на каждой шторе не хватает для отрыва, поэтому стало неинтересно. Кольца прикольно звякали, а петли молчат.

Оперативная косметика хранилась в вазе на кухне для быстрого доступа.
Больше не хранится - вазу кокнули, а косметику раскатали по всей квартире, я кое-чего до сих пор не могу найти.
Вчера я поймала Беляша с моей банковской картой в зубах, которую я оставила на полке шкафа - она ее деловито куда-то несла. Я из интереса подождала - куда тащит?
Оказывается, ее надо было закопать в толчок. Ну да, деньги это говно.
В кладовке стоят всякие нужные вещи - грабли, вилы, мешки со строительными смесями, земля для цветов и прочее. Дверь купейного типа.
На ночь оставили щель шириной в 1 см, нечаянно. Она ее расширила и залезла в кладовку.
Проснулись в два ночи от грохота - упали вилы. На пачку стекла.
Ну, вы понимаете...

Еще фишка - подложить на выходе игрушку меховую с писком. Идешь так ночью попить воды - хуяк, игрушка вопит. Со сна думаешь, что встал на Беляша. шарахаешься об косяк, просыпается собака, потом приходят все коты и смотрят этак осуждающе "что ты тут блядь посреди ночи шароебишься так громко, когда все порядочные животные спят?"

Раньше вся звероферма мирно спала, пока мы не встанем.

Мелкая встает в семь - это даже еще повезет, что не в шесть, и сначала пищит, потом начинает грызть ноги и прыгать по кровати. Типа, оголодало животное, хули спите. Если делать вид, что ты в коме, то есть еще вариант - лечь на грудь и тарахтеть, как трактор.

Ест столько же, сколько вава весом в 50 кило. Ну ладно, утрирую.
Но пока все мирно лопают из своих мисок, она умудряется схавать свое и бежит отталкивать других, по принципу " в большей семье не щелкай клювом".
Приходится кормить сфинкса на двухметровой высоте. куда Беляш не допрыгивает.

Когда все миски подлизаны, Беляш похож на круглый белый шар с ниткой-хвостом на конце. И на какое-то время она затихает. Видимо, энергии на одновременное переваривание еды и гонки по вертикали не хватает.

Вот сейчас как раз тишина. Все дела пока переделаны, хозяин поднят, еда стребована, лотки почищены, жизнь удалась.

Кофе хоть попью в тишине, пока армия не наступает. Потом они начнут бегать по коридору с громким топотом и биться головами в стены и двери.
О, вторую кружечку еще могу налить.
Или пойти еще поспать?
А нет. Поздно, пока пыталась грузить фотку, уже пришло это чудовище и начало мне править текст, топоча по клавиатуре.

© Паласатое.

Вопрос: чочо?

1. годно		222	(92.89%)
2. хуnта		17	(7.11%)
Всего:		239

@темы: пусещке, жывотни чочо

---

Дайте мне карточку, пожалуйста, на сто дней

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.

- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня г

...читать дальше (еще 5278 символов) >>

лаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.

Придя домой я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона" и "скачал" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.

Совершив сие приятное действо я с воодушевлением принялся за уборку. Завтра должны были придти родители. Я вынес весь накопившийся за неделю мусор, сменил скатерть и пропылесосил. Я терпеть не могу убираться, но мама переживает когда видит у меня беспорядок. А я люблю свою маму.
И отца. Жалко, что мы слишком редко видимся.

Ровно в девять, как обычно конечно, они появились. Мама по своему женскому обычаю всплакнула, а отец просто подмигнул. Он всегда был скуп на чувства. Я усадил их за стол и мы начали общаться. Я рассказывал им свои новости на работе и в личной жизни (какие нафиг у меня могут быть новости?), а они попеременно говорили мне всякие разные вещи, которые обычно можно услышать от родителей - и как я хорошо выгляжу и как они за меня рады и как они не дождутся когда я женюсь и прочее, прочее, прочее....в таком же ключе.

- Какие планы на понедельник ? - спросил отец, - ты вроде выходной...

- Ну, ясен пень выходной, праздники же, - развёл я руками, - мы с дедом, думаю, на рыбалку пойдём...Я правда его не спрашивал, но уверен, что он согласится.

- Смотри, не много ли ты тратишь... - начала мама, но я её перебил, - а на что мне ещё тратить, мам, на унылое сидение на заднице перед телевизором ? Ты думаешь так я буду счастливей ?

- Тебе решать, но ты всё таки маму послушай, - встрял отец.

Расстались мы к вечеру, довольные друг другом. Я проводил их до дверей и выразил надежду на очередную скорую встречу. Мы разумеется не целовались, но нам это и не надо.

С утра пораньше я зарядил карточку ещё на один день. Вернее не зарядил, а разрядил. "Харон" жижикнул и считал ещё единицу из моих девяноста восьми оставшихся. После этого я отправился налаживать рыболовные снасти. Два спиннинга, сачок, подкормка, приманка, запасные крючки, ящичек с блёснами и конечно знаменитая панама деда - два фута в диаметре. Тут он и сам появился. Высохший, но всё равно крепкий и костистый.

- А, молодой засранец, - обрадовался мне дед, - уважил старика, ну уважил...спасибо, что не забываешь. И готов уже? Ну молоток!

Дед всё приговаривал и приговаривал как я его уважил, хотя мы виделись с ним не далее как пару недель назад и по тому же самому поводу - рыбалка.

Мы залезли в мой потрёпанный автомобиль и через пару часов были у озера в нашем специальном потайном рыбачьем месте.

Пятью часами позже я уже вёз нас обратно. Улов был неплохой, правда мы знавали и получше, но главное, что мы преотлично провели время. Даже ни разу не поспорили о политике. Я терпеть не могу политику, а дед наоборот обожает порассуждать на тему государоустройства.

- Ну не забывай меня, - эгоистично попросил старик и закивал полулысой головой, - мы ещё не всё там выловили...так что давай...до встречи.

Весь последующий год я провёл с удовольствием, окружённый любимыми людьми. Ещё пятнадцать раз меня навестили родители, десять раз бабушка с дедушкой (который не рыбак), восемь раз дед-рыбак сам по себе на предмет порыбачить, двадцать восемь раз я имел отвязно забойное время со своим лучшим другом, пять раз ко мне пришла в гости тётя, а десять - двоюродная сестра...

И когда я вставил в "Харона" карточку то увидел, что у меня остался всего один последний день. И это значило, что я первый раз зa год увижусь со своей бабушкой, которая запретила мне звать себя в гости.

Но денег на новую карточку пока не было, а я очень соскучился и...позвал её. "Харон" взял карточку, вжжикнул и в дверь позвонили. На пороге стояла бабушка. В своём старом синем пальто с пластиковыми пуговицами. Рот её был сердито сжат. Брови насуплены. Она прошла в квартиру и сразу напала на меня.

- По моему у нас был с тобой договор, - проговорила бабушка, - Живи как хочешь. Покупать эти отвратительные карточки я не могу тебе запретить, как не могу и сломать эту погань, - она с ненавистью ударила ногой по мирно стоящему в углу "Харону".

- Баб, ну ведь это обычная практика, многие покупают карточки и многие общаются с друзьями и родственниками, - пытался возразить я.

- Да ! - воскликнула она, - но не в таких масштабах! Ты умудрился купить карточек на пятьсот дней в течении последних неполных пяти лет. Ты понимаешь что это значит? Понимаешь? - старушка наступала на меня, - у тебя нет своей жизни и ты живёшь прошлым. Окстись. Посмотри на себя!

Ну покричав ещё с пол часа она взяла с меня честное-пречестное слово завязать с подобным(хе-хе-хе) и мы мирно рассматривали целый день фотографии. Расстались мы тоже мирно.

Я потянулся. Завтра начиналась ненавистная рабочая неделя, но надо было зарабатывать на новую карточку. Я подошёл к обиженному бабушкой "Харону" и погладил его холодный лакированный бок. Стёр пыль с намертво прикрученной таблички на боку -

"Внимание! Помните, что за каждый день общения в настоящем реальном измерении с одним умершим ранее лицом, с вас снимается один день вашей жизни !".

Но разве это жизнь когда ты остался совсем один?

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(89.19%)
2. хуnта		20	(10.81%)
Всего:		185

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Анатомичка

"Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп."
М. Веллер "Легенды Невского проспекта"

Легендарная, манящая, и одновременно отталкивающая, навечно провонявшая формалином и слезами студентов-раздолбаев кафедра анатомии. Мда.. было время.. романтика...Вот вас когда- нибудь приглашала на свидание девушка, с которой вы одновременно копошитесь в трупе? А атлас Синельникова по анатомии вы видали? Конечно нет.. Их когда один

...читать дальше (еще 1382 символов) >>

- на один положишь (3 шт.) - заместо стула можно использовать, а ты, мало того, досконально всё это знать должен- где какая косточка, да какая тут мышца, да как она кровоснабжается- иннервируется, да извольте озвучить всё это безобразие по латински...мраки- мрачные, конечно, но интересно. Однако история наша не про это.

На нашей кафедре анатомии была своя звезда- баба Зоя, преподаватель. Ну это за глаза, конечно, а так-то Зоя Александровна (но это не точно). Пары формалина закрепляли похоже не только тела подопытных, но и дух бабы Зои, ибо это была старушенция неимоверного энтузиазма, юмора и возраста. Я не шучу. Анатомы люди строгие, хмурые, а тут всё наоборот, студенты её обожали. Легендарная личность, кто в педиатричке Питерской учился лет 100 назад -её вспомнят)

И вот представьте себе картину-баба Зоя приводит группу первокурсников впервые в анатомический зал (да-да, все первачи зеленого цвета с красными глазами и кашляют от запаха), где вдоль стенок лежат трупы, покрытые простынями. Так вот, что характерно, у всех трупов под простынями угадываются стоящие члены,- эрекция в простонародье, что очень хорошо видно по характерным холмикам на простынях. Юные эскулапы, глядя на такое, зеленеют еще больше, а баба Зина, кинув индейский кличь -"Опять, суки!" вынимает из членов металлическую проволоку. Старшекурсники так шутили. Посвящали нас в студенты.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(91.38%)
2. хуnта		10	(8.62%)
Всего:		116

@темы: жути жуткие, хуй

---

Надо ли мужику брить пах: плюсы и минусы

Что полностью разобраться в пользе депиляции, нам необходимо рассмотреть и полезные и плохие его свойства, именно этим мы сейчас и займемся.

Начнем с плюсов

· Сохраняется чистота в паховой зоне, тем самым снижается риск распространения всяких болячек и инфекций.

· Мужик, который решился избавиться от волос на паху, намного упрощает проведение ежедневных гигиенических процедур.

· Женщинам нравится, когда у мужика в этой зоне все гладко и чис

...читать дальше (еще 2184 символов) >>

то, и поэтому в их глазах вы становитесь более привлекательным. ДА и для тебя самого, корнишончик выглядит больше, что делает тебя увереннее. И не раз доказано на практике, что женщина ляжет в постель с тем мужиком у которого гладко выбритый пах.

· Также самый большой плюс – исчезает неприятный запах. Запах появляется из-за того, что в паховой зоне очень много сальных желез, которые вырабатывают много кожного сало. Теперь ты знаешь, откуда это зловоние. А бритый стручок, избавит тебя от этих проблем, потому что сало не будет копиться на волосах.

· Также пару слов о женщинах: было ведь доказано, что женщины очень даже обращают свое внимание на бритый или не бритый пах. Им нравится, когда там все гладко и чисто, по их логике, ты сразу становишься чистеньким и опрятненьким.

А теперь минусы

· Самое ужасное – зуд и раздражение, будет преследовать тебя повсеместно. Ты будешь страдать и мучиться. А чтобы этого как-то избежать, советую пользоваться при бритье всякими гелями или специальной косметикой. И из-за зуда постоянно чешется, вообще не огонь.

· Основная функция волос на паху – защита нежной кожи от нежелательных бактерий. Это так вот природа тебя обезопасила. Твоя волосня – задерживает микробы и не дает им размножаться, а когда ты её брешь – то путь открыт, точнее, есть вероятность прицепить какую-то инфекцию.

· Вот побрил ты, ходишь довольный пару дней, а потом начинается ад, потому что более маленькие волоски начинают пробираться наружу и как правило, они жесткие и доставляют немалый дискомфорт.

· Оказывается, есть женщины, которые ассоциируют наличие волос на паху – с мужественность. Они что, в 80-х застряли? НУ да, количество волос полностью отражает количество тестостерона, может быть поэтому.

· Еще небольшой минус: тебе придется брить часто, потому что в этой зоне волосы отрастают очень быстро. Да и деликатное это занятие, если не быть аккуратным, то все, капец тебе.

С одной стороны – в этом много плюсов, но с другой, есть также и минусы. Ну факт того, что я не встречал человека, у которого могли быть реальные проблемы из-за того, что он побрил пах, дает мне стимул дальше этим заниматься. А как у вас, решайте сами.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(45.83%)
2. хуnта		78	(54.17%)
Всего:		144

@темы: познавательное, хуй