Даже если вам немного за тридцать

Так уж получилось, что все мужчины в нашей семье выглядят достаточно моложаво. В прошлом году по работе случилось мне побывать в Мурманске, так в местном супермаркете при покупке бутылки вина меня попросили показать паспорт (а моя старшая дочь сама уже учится в институте). Нас трое братьев. Средний брат выглядит как мальчишка и до сих пор даже одежду покупает подросткового размера. А старший брат, коему полтинник, выглядит не старше моих ровесников.

Случил

...читать дальше (еще 2235 символов) >>

ось ему на днях побывать в гостях у нашего общего друга. Туда же хозяйка дома пригласила и свою давнюю подругу, Милу. Ведь будут и другие гости, а Миле нужно найти подходящего жениха (самой хозяйке дома с этим как раз некоторое время назад повезло). Мы с Милой вместе выросли в одном малюсеньком, затерянном на бескрайних просторах нашей родины городке, настолько маленьком, что большинство из вас о его существовании даже и не слышало. Миле сорокет, но она бодрится, старается хорошо выглядеть – ходит в зал и модно одевается. Ну, все как положено у столичных «независимых» фифочек. Ни мужа, ни детей у нее нет и никогда не было – все милино время отнимает работа, фитнесс и модная тусня. Мила в поиске. Его. Богатого, умного, готового тратить на нее свои время, силы и миллионы. Мила хорошо зарабатывает, еще больше тратит на свой блестящий во всех отношениях имидж. Она очень неглупа, с чувством юмора и хищническими амбициями…

Гости собираются в зале, хозяйка банкета приглашает гостей за стол. Мила подходит к моему старшему брату, жеманно переставляя ножки в туго обтягивающих попу кожаных брюках и растянув ярко накрашенные губки, говорит громко и нараспев, чтобы хорошо слышно было всем присутствующим: «Лёша, Боже ж мой, как ты постарел!». А Лешка нифига не постарел, и выглядит он отлично, и виделись они совсем недавно, с чего бы это вообще все. Брат шутник и язва, как-то отшутился, но про себя обиделся и не забыл (именно от него я и знаю эту историю).

А, надо сказать, что с некоторого времени Мила на все тусовки, в гости и на выезды всегда берет с собой то ли подругу, то ли напарницу - хорошенькую девочку азиатской внешности, Оксану. Та – точно такая же фифа, только лет на семь младше, сексуальней и привлекательнее. Миле, видимо, кажется, что, имея под боком такую молодую подружку, ее личные шансы на «принца за тридцать» заметно повышаются. Подруги, как часто бывает, похоже красятся, в один тон одеваются.

В разгар веселья к Миле и Оксане подходит женщина – гостья вечеринки, ранее с ними обеими незнакомая, и молвит той при всех человеческим голосом: «Вы так похожи с Оксаной, что я сразу поняла, что вы ее мама».

Брат, смеясь, сказал, что растеряннее и несчастнее женского лица он в жизни не видел.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(64.18%)
2. хуnта		48	(35.82%)
Всего:		134

@темы: награда нашла героя

---

Маленькие улыбки

Сегодня попал в дурацкую ситуацию и вспомнилось, как в студенчестве, в 90х я подрабатывал летом "аниматором", точнее тогда это называли "Массовик затейник":

На детском празднике, в доме отдыха я изображал клоуна. Именно изображал, так как с актерским мастерством у меня были всегда большие проблемы, а грима мне не досталось. Да и костюм подкачал - выдали мне рыжий парик и клоунские боты 146 размера. Нос я накрасил чьей-то помадой. Сценарий праздника был явно "писан на колен

...читать дальше (еще 2164 символов) >>

ке, левой пяткой" и организатор мне сказал: "Завлекай детей участвовать в играх и танцах и не парься - твоя роль пока четко не прописана - будь активным и зарплату получишь."

Ну я и завлекал как мог - скакал с активными, улыбался и тянул в круг застенчивых. Короче актер труппы "бл@дский цирк". Но вроде справлялся - почти все дети втянулись и плясали "на танцующих утят" и "скакали в мешках". И вот я вытащил в круг очередного малыша и решил взяться за самых сложных - пара детей уткнувлись носами мамам в коленки или вообще в стену. Я подошел к девочке, которая за вечер даже не повернулась посмотреть на праздник, а сидела почти у двери и смотрела какой-то журнал под лучиком света падавшего из холла. Я присел на стульчик рядом, погладил её по голове и в момент когда смолкла очередная песня ласково спросил: "Малышка, пойдём потанцуем, ты же любишь весёлые песенки? Вместе же так весело поиграть. Почитать всегда можно, а праздники тут только по субботам."

Когда девочка повернулась - я вздрогнул. Нет она не была "охтыжёбтвоюмать" страшной. Она была вполне даже симпатичной. Только с учётом того, что она была явно старше меня и карлица. "Девочка" внимательно посмотрела на моё охреневшее лицо, убедилась что я не прикалывался. После этого в её глазах прошла мгновенно оценка-задумчивость-просчет-лукавство...:

- Я потанцую с тобой, клоун. Только не сейчас, а завтра (по воскресеньям была взрослая дискотЭка). А сегодня, после праздника, когда уложу дочку, буду ждать тебя на берегу на скамеечках. Приходи, там и поиграем. - и так лукаво улыбнулась и подмигнула, что я и без грима поменял несколько цветов лица и вдобавок заработал яркие круги в глазах и ком в горле...

История не любит сослагательных наклонений, но если бы я не был тогда таким сыклом, то у меня наверняка был бы в наборе историй прекрасный рассказ про опыт секса с "маленькой женщиной"...

А сегодня - сегодня утром я аккуратно дотронулся в переполненном трамвае до плеча девочки в наушниках и с рюкзаком стоящей впереди и спросил: "Девочка, ты выходишь?".

На что получил в ответ писклявым передразнивающим голосом: "Выхожу, дяденька". И лукавую улыбку карлицы как бонус.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(76.36%)
2. хуnта		26	(23.64%)
Всего:		110

@темы: внезапно

---

Кошачьи повадки

Кошачьи повадки

У кошек есть особые повадки, свойственные только этим пушистым представителям семейства кошачьих, и среди этих повадок встречаются странные и порой смешные.

Питье из-под крана
Конечно, кошек нельзя назвать отличными пловцами, но многие из них любят воду. Им нравится журчащий звук и движение струи воды, вот почему они предпочитают пить воду из-под крана. Некоторые «любители» даже двигают лапой в миске с водой, чтобы полюбоваться произведенным эффектом.

Бодание
Если ко

...читать дальше (еще 2847 символов) >>

шка начинает ласково «бодать» вас в голову, такая повадка доказывает величайшее ее расположение к вам. Желаете сказать ей о своей любви на ее языке? Тогда нежно «бодните» ее в ответ или просто потритесь лицом о кошачью мордочку - кошка будет очень довольна.

Вылизывание хозяина
Вылизывание хозяина является неоспоримым доказательством любви. Если кошка вылизывает вас, она принимает вас как равного. Для нее вы становитесь котом - немного необычным, большим и ухаживающим за ней.

Сосание
Многие кошки предпочитают сосать вещи из хлопка или шерсти, порой кот начинает сосать волосы хозяина, думая, что это шерсть. Такая повадка, как правило, объясняется достаточно ранним расставанием котенка с матерью-кошкой, в тот период, когда котенок еще не утратил сосательного рефлекса.

Усмешка Элвиса Пресли
Бывает, что кошка задирает верхнюю губу, что наводит на мысль об Элвисе Пресли. В этот момент кошачья усмешка может выглядеть немного высокомерной, однако смысл у нее совсем другой. Такая «усмешка короля рок-н-ролла» символизирует радость, причиной которой обычно бывает приятный запах (растения, пищи или другого представителя или представительницы семейства кошачьих). Таким образом кот наслаждается запахом, заставляя его проходить по верхнему нёбу.

Болезненная чистоплотность
Даже если кошка сама оказывает вам внимание и начинает ластиться, позже она обязательно приступит к тщательному умыванию и вылизыванию шерсти. Вас может обижать такая чрезмерная чистоплотность, однако здесь нет ничего странного - кошки обожают чистоту и не выносят чужих запахов на своей шерсти, даже если это запах хозяина.

Блаженное выпускание коготков
Кошкам свойственно показывать коготки - для этого они им и нужны. Однако кот использует когти не только для защиты, но и для того, чтобы сделать легкий «массаж» своему хозяину в минуты особого расположения. В этом случае говорят, что «кот месит», поскольку это кошачье движение действительно напоминает движения кулинара, который месит тесто - кот запускает коготки в подстилку или в колени хозяина, демонстрируя тем самым свою любовь. Такую повадку кошки выносят из раннего детства, когда, будучи котятами, они с урчанием «месили» живот матери-кошки, чтобы молоко лучше поступало. Часть ученых, тем не менее, утверждают, что данная повадка унаследована кошками от их диких родственников, аналогичными движениями уминающих траву перед тем, как улечься и заснуть.

Внезапная атака
Не успели вы растаять от кошачьего мурлыканья и вылизывания и подарить коту свое сердце, как вдруг он внезапно выскакивает из темноты и нападает на вашу ни в чем не повинную голую ногу. Порой причиной такой атаки является необычный для кота звук, но чаще только сам кот знает, зачем он это сделал. Однако нужно помнить о том, что рядом с вами живет маленький охотник, и не сердиться на него за такие "сюрпризы".

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(78.3%)
2. хуnта		23	(21.7%)
Всего:		106

@темы: истории, забавное

---

81 раздражающее выражение в русском языке

Ниже интервью с этим Аствацатуровым (простыня) и, собственно, евойный список (картинка внизу).

Писатель и филолог Андрей Аствацатуров составил список слов и выражений в русском языке, которые больше всего раздражают. В составлении списка помогали друзья и читатели Аствацатурова. Мы попросили прокомментировать «список раздражающих слов» профессора кафедры русского языка филологического факультета РГПУ им. Герцена Валерия Ефремова.

– В списке разд

...читать дальше (еще 10246 символов) >>

ражающих слов есть англицизмы «каршеринг», «инжиниринг». Чем плохо?

– Слово «каршеринг» неприятно для русского уха, все эти р-ш-р. Тем более что на английском оно звучит проще: кашерин. Жаль, что у нас не нашли этому слову аналога: слово «аренда» тут не подойдет. Русский человек вообще не любит инговые окончания – они воспринимаются как варваризмы, потому что у нас нет такого звука. Мы не говорим «боксинг» – осталось «бокс». И керлинг тоже с трудом приживается.

– Шопинг прижился.

– Шопинг нужно оставить в словарях, потому что явление такое есть, и для него нужно название. Шопинг ведь не просто сделка по купле-продаже, а времяпрепровождение – с гуляньем по магазину и изучением предложения. Можно весь день заниматься шопингом и ничего не купить. Если явление исчезнет (по оптимистичному прогнозу – из-за интернет-торговли, а по пессимистичному – из-за возврата в советское прошлое), тогда и слово не понадобится.

Слово «толерантность» – нужное и важное. В русском языке оно не является синонимом слова «терпимость», хотя и представляет собой точный его перевод. В нашем понимании терпимость – это согласие мириться с каким-то явлением, при этом кривясь от досады. В слове «толерантность» этого плохого компонента нет.

– А лук, то есть look, в значении «образ»?

– Это хипстеры его растиражировали. Мне самому не нравится это слово, оно, скорее всего, и не приживется. Потому что это слово у нас и так перегружено значениями: лук – оружие и лук – растение. Плюс омофон – луг.

– А вот кальки с иностранного «наслаждайтесь вашим кофе» или «заниматься любовью»?

– Фраза «наслаждайтесь вашим кофе» – и реклама и калька. Из американского варианта английского языка. Звучит в самом деле очень выспренно, потому что наслаждаться можно музыкой и картиной. Это очень сильные чувства. Нелепо и пошло наслаждаться молоком или другим напитком.

«Занимайтесь любовью» – это известный хиппарский лозунг Make love not war. А может, и буквальный перед с французского – там тоже есть выражение faire l’amour. Фраза многих раздражает – а все потому, что в нашем языке нет слов для обозначения репродуктивных практик. «Практики», кстати, тоже оказались в списке. Не использовать же нам глагол «совокупляться», он еще хуже. Но и глагол «заниматься» тоже в итоге опошлили. Любовь – это не танцы и не математика, и заниматься ею невозможно. То же можно сказать про саморазвитие.

– Есть в списке слова из рекламы: «дизайн, вдохновленный природой», «прекрасный выбор!», «невозможно переоценить», «встречайте новое мыло».

– Язык рекламистов страшно далек от русского. Много калек, много антропоморфных игр: когда неодушевленные предметы подаются как одушевленные. Помните шутку: теперь мы знаем, как выглядят туалетные микробы? Встречать можно дорогого гостя. Приравнивать к нему мыло – это значит разрушить даже не языковые, а мировоззренческие позиции.

– Вас чем раздражает объявление в метро «Не забывайте свои вещи»?

– Объявление о своих вещах раздражает, потому что: а) забывают, естественно, вещи: не детей же; б) разумеется, свои, а на бабушкины.

– А вот плеоназмы, то есть излишества – «очень прекрасный», «самый оптимальный».

– Для гламурных цыпочек такие фразы выглядят естественными, но лучше все-таки говорить грамотно.

Эти же цыпочки любят использовать слова «на позитиве» и «больше позитива» – а вот они раздражают чрезвычайно, потому что нарушают самые каноны словообразования. Я еще помню, как слова «негатив» и «позитив» старались не использовать даже при обозначении фотоснимков. Говорили: позитивный снимок и негативный снимок. А теперь «позитив» зажил своей жизнью и оброс предлогами. Звучит это и безграмотно, и жаргонно.

В том же ряду стоят слова «функционал» и «экстрим» – типичные примеры адъективных существительных, которые образованы от прилагательных. В русском языке это было не принято вплоть до конца ХХ века. Сначала появилось слово «электричка». Ладно, «электрический поезд» – это и правда долго. Потом – «открытка» вместо открытого письма. А потом – понеслась, одна придумка за другой.

Оборонка, молочка, канцелярка – это, не побоюсь этого слова, просто зашквар. Одна русская мадемуазель недавно мне похвасталась, что отдыхала «на Лазурке».

Кстати, слово «придумка», которое я тут употребил, таких эмоцией не вызывает. Потому что оно-то произошло от глагола.

– Чем плохи «доброго времени суток», «куча фактов», «я такая»?

– Все эти фразы удачно звучали, когда их произносили в первый раз, но со временем истаскались.

– Действительно раздражающие – «сколько много», «мы подготовили для вас различные активности», «улыбнуло».

– Это простая безграмотность. Есть слова, которые не могут использоваться во множественном числе – но используются. И вообще, как бы ни старались аниматоры, активности нельзя подготовить. В том же списке есть фраза «У вас прекрасный волос» – тут противоположная ошибка. Да, так любят говорить парикмахеры – но не только. Я сам слышал, что в Вологодской области могут сделать комплимент – сказать: «Какой у вас прекрасный волос». Но, может, и правда не стоит тащить это в повседневную речь.

Слову «волнительный» в значении «волнующий» уже никак не меньше ста лет. Это актерский сленг, такой же, как выражение «служу на театре». Но людям из публики это слово может не нравиться. Как и слово «шедеврально», потому что шедевр всегда уникален и бесценен и не может использоваться как камертон.

Слово «улыбнуло» тоже отдает попыткой отшкалировать эмоции. Вроде как не порадовало и не восхитило, а так – случайно улыбнуло. С некоторой натяжкой можно сказать, что шутка улыбнула вон того ребенка, но употребляют-то в значении «улыбнуло меня», а это уже ни в какую.

– Сочетание «вкусно написано» (оно есть в списке) – на самом деле плохое?

– «Вкусно написано» – эта кинестетическая метафора выглядит вполне пристойно, если ею не злоупотреблять.

– Фразы, раздражающие, видимо, угодническими интонациями: «Что я могу для вас сделать?», «Что еще для вас?»

– Интеллигенцию всегда коробила эта картина: официант в жестком прогибе и с полотенцем через локоть. Тут следует помнить, что в советские годы сервиса как такового у нас не было. Не было у официантов и своих тактик и оборотов. Когда настало время качественного общепита и сотрудники начали любезничать, возникла лакуна в словах и выражениях. Ее требовалось заполнить. Можно было оставить «чего изволите», но заменили на «что я могу для вас сделать».

– «На созвоне», «я подсел на эту музыку», «по ходу» – вы к какому роду ошибок отнесете?

– Зачем люди говорят заведомо безграмотную фразу? Во-первых, так может проявляться региональный диалект. Во-вторых, предлог «на» обладает повышенной продуктивной активностью. Вне зависимости от содержания, фраза получается очень весомой.

Вот слово «чуйка» из списка мне не нравится: отдает блатным сленгом (в словарях тюремного жаргона его, кстати, нет. – Н.А.). Слово «пацан», впервые прозвучавшее в «Педагогической поэме» Макаренко, несет в себе двойную нагрузку: это отсылка и к возрасту, и к социальному положению. Возможно, учащемуся академической гимназии неприятно, если его назовут пацаном. Но вообще слово «пацан» имеет право на существование.

– Повсеместно теперь говорят «крайний» вместо «последний».

– Выражение «крайний» вместо «последний» пошло от суеверных летчиков. Сейчас им активно пользуются люди мирных профессий: например, вице-губернатор как-то назвал очередной крестный ход последним, потом поправился: «Извините, крайний». Здесь мы имеем такую же «логику просторечия», как и в случае с дурацким глаголом «присаживайтесь». Многие боятся говорить «садитесь», чтобы избежать шуток на тюремные темы, и советуют присаживаться, хотя этот глагол выражает неполноту действия. Словом, все вывернулось наизнанку: нормальное слово стало обозначать жаргонизм, а жаргонное употребляют в значении нормального.

«Подсел на» – идет из 90-х годов. Сначала было выражение «сесть на иглу». Потом метафору расширили: например, Россию обвиняли в том, что она подсела на нефтяную иглу. Сейчас про иглу никто уже не вспоминает, а выражение «подсесть» – осталось.

– Куча мимимишных слов – «вкусняшки», «обнимашки», «утибозимой», «умничка», «дорогой мой человечек»…

– Словечки, которые раздражают мужскую половину населения и без боли воспринимаются женской. Хотя лично знаю одного брутального кавказца, работающего следователем, у которого «утибоземой» (т.е. «у ты боже мой») не сходит с языка.

– Фраза «я тебя услышал» звучит оскорбительно: типа «отвали».

– «Я тебя услышал» для меня ассоциируется с тренингами психологического роста. Так психологи давали понять, что они не только уловили слова, но проникли в их глубинный смысл. У нас вообще в речь стали активно добавлять термины из психоанализа. Характеристика «у него куча комплексов» выдается автоматически, а попроси говорящего назвать хоть один классический комплекс по Фрейду – и он стушуется.

Сюда же запишем слова «садист» и «мазохист», которые употребляются по поводу и без повода, хотя это сугубо психиатрические термины.

– А вот «взять курс» (не про корабль) – вас раздражает?

– Про навигационные термины ничего плохого сказать не могу. Мы ведь используем метафору «путеводная звезда», и никого это не коробит.

– Есть лишние слова – «вот как-то так», «пока-пока», «вот это вот всё».

– Мне нравятся эти ритмичные выражения, которые звучат как барабанная дробь, пусть даже там есть пара лишних слов. Фраза «пока-пока», разумеется, калька с английского bye-bye. Но само слово «пока» в значении «пока не увидимся» первым стал использовать Достоевский, так что все претензии к нему.

– А фальшь в словах «если честно» чувствуете?

– «Если честно» – своеобразный маркер лжи, причем какой-то детский. Как и «между нами говоря». Мне не нужно обкладывать свои фразы такими оборотами, если я собираюсь сказать чистую правду. А «здорово здесь оказаться» – звучит выморочно и искусственно.

– Кура и греча – вдруг в списке оказались, но мы же в Петербурге этим гордимся.

– То, что «кура» и «греча» есть только в Петербурге, считают многие, но это миф. «Кура» возникла только потому, что слово «курица» во множественном числе теряет суффикс. Вернее, слово «курицы» у нас тоже есть, но почему-то обозначает девушек. А птицы – это куры.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(58.72%)
2. хуnта		45	(41.28%)
Всего:		109

@темы: познавательное

---

Откровения нудистов

Татьяна, 29 лет

Впервые я была на нудистском пляже в Крыму, лет пять назад. Мы с друзьями поехали на Лисью бухту – огромный пляж, куда нудисты приезжают на все лето и живут в палатках. Учитывая, что я ненавижу палатки, а голых людей до этого в больших количествах не видела, ехать было страшновато.

Переживала, что не смогу раздеться, что мне будет неловко находиться среди людей без одежды. Но все вышло само собой. Ты просто приезжаешь на Лисью бухту и понимаешь, что с

...читать дальше (еще 6806 символов) >>

транно там выглядят не голые люди, а те, кто в купальниках.

Я прожила на Лисьей бухте две недели. За это время привыкла, что трусы люди надевают только вечером, когда становится прохладно. Помню, мы шутили, что это — наш вечерний туалет.

Как-то к нам с подругой подошел мужчина из соседней палатки. Сказал, что его зовут Адам Кост, и что он — драматург с литературным псевдонимом Ева Кост. Пригласил вечером слушать пьесу. Мы пришли, и он весь вечер мучил нас и других голых и пьяных людей своей ужасной драматургией. На следующий день подошел и сказал: "Девушки, теперь мы хорошо знакомы. Может, через неделю вы позволите сделать вам интимные стрижки и поможете выбрить мушку на члене?" После этого мы старались делать вид, что незнакомы с ним.

Когда я вернулась в Киев, ходила по улицам и постоянно смотрела на людей. Мне казалось, что они такие красивые в одежде! Гораздо лучше, чем без нее. Эффект раскрепощенности быстро прошел, и уже через пару месяцев мне снова было некомфортно снимать одежду перед малознакомыми людьми — в кабинете врача или в раздевалке в спортзале.

Сейчас я изредка хожу на нудистские пляжи в Киеве. В основном, с друзьями, которые постоянно там бывают. И там мне снова нетрудно раздеться. Думаю, все дело в окружении и в том, что в этом окружении считается нормальным.

Петр, 31 год

Мы с женой стали нудистами около трех лет назад. Особых причин не было, просто стало интересно попробовать.

Готовились к первому походу на нудистский пляж год. Я заходил в группы в соцсетях о нудизме и натурализме, читал тексты об этом. Но, если честно, мне все равно было страшно раздеться.

Нет универсального рецепта преодолеть страх. Наверное, для этого нужно отбросить все предрассудки, не смотреть на себя и других оценивающе, а понять, что то, как ты выглядишь — это и есть норма.

Со временем я стал некомфортно себя чувствовать на обычных пляжах. В одежде ведь неудобно.

Многие наши друзья знают, что мы нудисты. Но их это не особо интересует. Со стереотипами о нудистах я сталкивался, но не со стороны друзей. Многие считают нудистов извращенцами. Что я могу сказать? Есть и такие, но их далеко не большинство.

Андрей, 42 года

Мне почему-то с детства хотелось загорать нагишом, но родители всегда надевали на меня плавки. В юношестве купаться без одежды было как-то стыдно, и в основном все происходило в пьяных компаниях с криками: "А погнали купаться голыми!"

В 16 лет я в первый раз поехал в Германию и попал в общественную баню. Люди там вообще не думали о стеснении, и мне это понравилось.

Спустя много лет я начал сам зарабатывать деньги и ездить за границу. Смотрел на мир и обращал внимание на людей. Но и тогда во мне жил дух человека из СССР, в котором "секса не было". Поэтому я купался в плавках, а осознанно к купанию нагишом пришел только в 35 лет. До этого загорал без одежды только там, где нет людей — на даче или на балконе. Логика у меня была простая: если человек снимает купальник в общественном месте, он извращенец. А если там, где таких людей много — это уже нудизм.

Сначала я ездил на нудистские пляжи за границу. Первый раз был в Тайланде. Совсем не волновался. Просто знал, что мне это нужно. О существовании таких пляжей в Киеве узнал всего два года назад.

Нудистские пляжи в Киеве и за границей отличаются. У нас в основном в такие места ходят мужчины, чтобы познакомиться с девушками. Те, наоборот, боятся ходить из-за приставаний. У меня есть несколько подруг, с которыми мы просто ходим загорать, познакомились в интернете. Но есть и друзья из офлайна, которые захотели попробовать, и им понравилось.

Из киевских пляжей мне больше нравится тот, который на Оболони. Там меньше людей и есть тень, можно спрятаться от солнца. Да и извращенцы там редко бывают. А в Гидропарке — сильное течение, холодная вода и много глазеющих с другого берега людей.

Я не особо распространяюсь среди друзей о своем нудизме. Мне кажется, что люди моего возраста просто не готовы к этому. Но если рассказываю, реакция бывает разной. Кто-то отмалчивается, кто-то с ухмылкой называет "сумасшедшим", а кто-то льстит.

Нудисты вообще не парятся по поводу несовершенства своего тела. На пляже можно встретить кого угодно, а некоторые постоянно приходят семьями с детьми, даже живут в палатках.

На нудистских пляжах я чувствую себя раскрепощенным и свободным. Но хожу и на обычные – с женой. Она пока стесняется раздеваться. Думаю, что скоро смогу ее уговорить.

Когда часто приходишь на нудистский пляж, тебя там узнают и здороваются, спрашивают, как дела. Это говорит о доверии и о том, что тебя признали своим. Была у меня связанная с этим история.

Как-то подходит ко мне мужчина лет 60-ти и говорит: "Я вас давно заметил. Вы часто здесь бываете. Давайте знакомиться". Я насторожился, а он рассказал, что занимается фотографией и снимает жизнь нудистов. Показал мне три альбома с фотками. А там не просто снимки, а к каждому – шуточный стишок. Так вот, этот мужчина говорит мне: "Мне нравится ваша татуировка (а у меня пистолет внизу спины). Я уже придумал к вашему образу подпись. Можно я вас сфотографирую для своей коллекции?". Я согласился. Потом он мне показывает фото, а на нем подпись: "Чтоб нудист на пляже этим летом/ Знал порядок, отдых и покой,/ В карауле мачо с пистолетом,/ Командир заставы боевой". Это было очень смешно.

Федор, 42 года

Впервые я купался без одежды в 22 года. Причем это было в феврале. Я ходил тогда в "группу здоровья", и с этими людьми мы пошли нырять в прорубь. Раздевались все — и молодые, и не очень. Прыгали голые в воду без всякого стеснения. Мне поначалу было неловко, но лишь первые пару минут. Понравилось это ощущение — быть голым на улице, когда рядом чужие люди.

После этого я купался без одежды, но эпизодически. И только в последние девять лет стараюсь чаще ходить на нудистский пляж. Мне кажется, там люди чувствуют себя гораздо свободнее, чем в других местах.

Я сравнивал ощущения после обычного пляжа и нудистского. Даже в физическом плане купаться голышом намного приятнее. Под плавками тело холодное, мокрое, ему совсем неуютно. А когда ты голый, кровь движется быстрее, и человек не переохлаждается.

С друзьями я не говорю о нудизме. Не знаю, как они к этому отнесутся. Может быть, ничего страшного и не случится, просто не вижу в этом смысла. Жена знает, но на нудистский пляж ходит со мной редко.

В Киеве мне нравится пляж на Оболони. Мне удобно туда добираться, и люди там приличные. В основном, хожу один.

На месте познакомиться с единомышленниками как-то не выходит. Голые люди открыты к общению, но в ближний круг пускают с трудом.

На нудистском пляже сразу видно извращенцев. Они глазеют на всех, иногда занимаются онанизмом или даже предлагают секс. К счастью, таких людей немного, и они редко приходят в одно и то же место дважды.

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(59.55%)
2. хуnта		36	(40.45%)
Всего:		89

@темы: познавательное

---

Я бы в плотники пошёл, пусть меня научат

Часто попадаются посты молодых людей, которые, отучившись в институте и получив какую-нибудь нужную и востребованную специальность (филолог, юрист, экономист и пр.), никак не могут найти работу не то что по специальности, но вообще никакую. Ничего удивительного в этом нет - юристов и экономистов сейчас выпускают даже заборостроительные ВУЗы, налицо банальное перепроизводство. Никаких иных навыков у выпускников нет, их даже на завод крутить гайки не воз

...читать дальше (еще 3196 символов) >>

ьмут - большинство гаечный ключ никогда в руках не держало.

И начинаются мытарства. Как в том анекдоте: "- Что нужно сказать, когда видишь филолога? - Мне биг-мак и колу". Кто-то пробирается в интересующую отрасль (которая весьма редко связана с профессией по диплому), устраивается на гроши, впахивает, набирается опыта и через годы начинает ползти вверх. Кто-то ведётся на условно большие деньги (условно - потому что тоже гроши, но всё же больше, чем в первом варианте) и идёт на тупиковые должности, типа администратора проекта - бумажки разносить и принтер заправлять.

А всё просто. В институт шли, не думая - положено так, значит, пойду. Куда? А куда полегче поступить. И где попроще учиться. Факультет болтологии, кафедра трепологистики - наш выбор. После 5 лет обучения - тот же ноль, что и при поступлении.

Конечно, краеугольная проблема - отсутствие профориентации в школах. Выпускник просто не знает, какие бывают профессии, из чего ему можно выбирать. Но это отдельная большая тема, сам выпускник ничего тут сделать не может.

А что может? А может, окончив 9 классов, пойти в ПТУ, оно же колледж. Институт - чистая теория. ПТУ - теория, подкреплённая практикой. По личному опыту могу сказать, что инженер-проектировщик, никогда не работавший монтажником, выпускает оторванные от реальности проекты, которые требуется дорабатывать напильником непосредственно при реализации. Если же у инженера есть монтажный опыт, то проекты в разы качественнее.

Не надо идти на поводу у стереотипов.

Ах, в ПТУ только гопота и быдло! Нет. В ПТУ дерьма не больше, чем в заборостроительном ВУЗе. А то и меньше.

Ах, высшее образование - это обязательно! Пожалуй, да - HR действуют по тем же стереотипам, так что корку ВУЗа иметь надо. Но только корка, без опыта, пригодится разве что для выравнивания стола, под ножку подсунуть.

После окончания учебного заведения у юношей наступает прекрасная пора - призывная. Как лучше, уйти в армию в 19 или в 21? Сейчас служба - всего год. Ушёл в 19, вернулся в 20, и перед тобой лежат все мечты. Как сказал старший сержант Лавров в известном фильме: "Девки с сиськами так и плачут по дембелю, потому что дембеля больше в армию не берут".

А дальше - профессия есть, но необоснованных понтов, вызванных наличием диплома болтолога, нет. Поступай на вечерний или на заочный, работай на низовых должностях - тем же монтажником, тебе же понты не давят. Через пару лет, если ты не ленивый дятел, станешь бригадиром. Получил неполное высшее - можно стать мастером, или инженером. Без долгих поисков! Потому что у тебя уже есть опыт! И в итоге к 22-23 годам у тебя позиции в разы лучше, чем у выпускника дневного отделения, у которого за спиной ничего, кроме школы и ВУЗа.

Мне 41 год. Я просрал свою молодость на погоню за шальными деньгами в тупиковых направлениях деятельности. И только в 30 лет я собрал яйца в кулак и начал тот путь, который человек разумный должен начинать в 18-20. Итог - я главный инженер проектов, с тонной полезного опыта за спиной. Если бы стартовал в нужное время... Но увы, что сделано, то сделано.

Не ведитесь на стереотипы. Не гонитесь за минутной выгодой. Стройте базу, копите знания, и всё у вас будет хорошо.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(73.81%)
2. хуnта		33	(26.19%)
Всего:		126

@темы: увеличение тлена

---

Мужики. Одно слово

Иногда смотришь – материться хочется на маменькиных сынков, а иногда видишь – вот они, соль земли русской. На чьих плечах – всё, на чьих горбах – в рай.

Есть у меня два мужика в семье. Муж и свекр, муж после инсульта, свекру без малого девяносто лет. Что говорит само за себя. Должно, по крайней мере.

Прихожу вчера с работы, никто не встречает, что странно. Думаю, куда мой инвалид подевался? Рано ему еще налево ходить-то.
Выхожу на огород и вижу… Стоят у нас на огород

...читать дальше (еще 2354 символов) >>

е десять 200-литровых железных бочек для сбора дождевой воды. Бочки те перед зимой надо освобождать и опрокидывать, чтобы их льдом не расперло. Ну, логично же? Планировала я этим заняться на выходных, насос у нас есть, работы там на час максимум.
Но… Ко мне же приехал свекр. Какой насос? Он ведрами все десять бочек уже выхлестал и сейчас на моих глазах они с мужем их переворачивают. Один, говорю, после инсульта с палочкой, второму девяносто лет, с костылем.

Я сначала хотела их обматерить, а потом… потом мне что-то в глаз попало ©. Зрелище это было, конечно, то еще, скажу я вам.
В четыре больные руки они ту бочку пиздякают, значит.
- Сын, ты, давай, сюда становись, а я тут подопру.
- Ты ее палкой своей, палкой отдомкрать, а я вот здесь костылем прижму.
- Камушек под нее подложи, камушек.
- Давай, давай, палкой еще подними, сейчас мы ее, заразу, на попа поставим. А там уже перевернем.
- Подожди, я костылем покрепче упрусь.
- Яша, - это псу, - иди сюда, страховать будешь.

Сверху за всем этим занимательным зрелищем восторженно наблюдает Мурзик – кот домашний, породы черно-белой, одна штука.
Наконец, они ту бочку на попа поставили, камушек под нее подложили и сели оба отдохнуть. Ее ж надо еще перевернуть. Рядом с ними устроился уставший Яша. Страховал же, не мелочь по карманам тырил.
Кот домашний, одна штука, находится в нежном возрасте перманентного шкодства. Ему все это кажется забавным. На край той бочки – прыг с крыши, со всей своей кошачьей дури. Бочка опасно кренится, грозится сорваться и покатиться по огороду туда, где ее потом даже я не найду. Свекр срывается с места с девяностолетней лихостью и упирается в бочку костылем.
- Палку давай, - кричит мужу, - держи ее.
В общем, бочку ту они все-таки перевернули. Вторую я им уже не позволила, загнала в дом отдыхать и чай пить.
Накрываю на стол, муж разговаривает с отцом:
- Нам уголь скоро завозить, хотим мужиков найти, чтобы они тот уголь перекидали.
Эх, зря он это сказал. Потому что свекр вскинулся тут же:
- Не вздумайте! Нина, никого не надо звать, я сам приеду, все перекидаю.
Ага, 3,5 тонны угля. Перекидает он, в почти вековом возрасте. Но убедить мы его так и не смогли. Так и поехал домой в предвкушении машины угля и огромной совковой лопаты.

Вот так вот. Старое поколение. Здесь и вопросов не возникает - почему победили мы, а не немцы.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(83.02%)
2. хуnта		27	(16.98%)
Всего:		159

@темы: я и мой брат-дебил

---

Супчик с бодуна

Юность моя прошла на журналах Космополитен и Гламур. А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все-равно выглядеть наисвежайшей розой - мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.

И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.

Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце с

...читать дальше (еще 989 символов) >>

тало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и.... "Еее-ба! Я отказываюсь выходить из палатки!" Эффектный вечерний макияж на утро выглядел как "пиздец свежей розе", волосы с одной стороны чуть ли не вмялись в череп. Путем ебанических усилий я привела себя в порядок и выпорхнула из палатки.

Приблизительно в это же время из соседней палатки выкатилась девушка Галя (размером как три меня). Тоже вполне себе помятая и с размазанной тушью, только я достала первым делом зеркало, а она (не поверите блядь!!!) ТЕРКУ ДЛЯ ОВОЩЕЙ. Потом достала из пакета сковороду и растительное масло (я глазам своим не поверила!) и стала варить суп на костре.

Когда мужики, сидя кружком, уминали Галин супчик, то просто захлебывались от комплиментов в ее адрес, а я... я тоже хлебала Галин супчик, тока молча.

К чему я это все? К тому, что пиздЯт модные журналы! На утро после "вечеринки" мужики любят не "свежайшие розы", а супчик с бодуна и тех, кто этот супчик им приготовит.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(87.34%)
2. хуnта		20	(12.66%)
Всего:		158

@темы: познавательное

---

Как я халтурил

Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".

Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.

На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего уход

...читать дальше (еще 10629 символов) >>

а он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"

"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"

"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя-ли ее убрать?"

"Никак нет!" - отвечаю я, будучи полностью уверенным в своей правоте. Если бы я знал, что через десяток лет проект «Бизнес Молодость» инициирует тысячи таких же активных долбоебов, действующих по принципу: «взял предоплату, а дальше разберёмся», то сам бы разбогател на их инициации, делясь своим беспезды богатейшим опытом.

Короче, дядька понял, что скупой платит дважды, и повесил трубку. А я радовался и ждал следующей халтуры... Халтура долго ждать себя не заставила.

Поутру в магазин ввалился весьма брутальный мужик, прикидом и еблетом смахивающий на Кортнева, только, казалось, больше габаритами. Не прям громила, но мышцы рельефно выпирали через кожанку, челюсть радовала правильными геометрическими формами в виде квадрата.

- Э-э-э, земеля! - подошел он к Дине, моему старшему коллеге, - мне надо провод к люстре поменять и выключатель, по мелочи там ещё. А то старое все, как жопа диплодока...

А Диня на меня рукой показывает и говорит:

- Вон стоит молодой специалист, неприхотлив в запросах и производителен как дядюшка Том. Пашет как негр, иными словами.

Я сам по размерам человек не маленький, посему не смутился брутальности клиента и бойко обкашлял с ним все детали заказа. Миссия казалась выполнимой, оплата - адекватной.

- А че ты, - говорю Дине с подозрением, когда заказчик ушёл, - добрый сегодня такой? Отдал мне клиента...

- А я по телику видел, как этот кент людей пиздит на ринге. Только не помню, как звать.

- Людей? –опешил я.

- Каких людей, дятел, бойца не помню имя! Ну его нахуй такие халтуры...

Однако, вечером, после работы, когда я пришел по указанному адресу, бойца дома небыло. Зато наличествовали два совсем юных мажора, накрахмаленные от кончиков волос, до пяток. По типу тех (сбояню), кто брызгает дезиком во все места, вспоминая имена подруг, потом, "на всякий случай" пшикает на бибисло, и со словами "а случаи бывают всякими", пускают струю на жопу...

"Нас, - говорят, - дядя в надзор за тобой поставил. За десять минут управишься? Скоро друзья прикатят, нам на «пати» надо!" - сходу выдают мне расклад будущие представители нетрадиционно ориентированной части ансамбля USB.

Я как глянул на фронт работ! Батюшки! Да в этой комнате старого жилого фонда, где потолки метров пять высотой, проводку наверняка делал ещё какой-нибудь статский советник в те времена, когда за электричество могли сжечь нахуй, а за слова, что земля круглая, любой поп вдрызг расколотил бы ебальничек.

"За десять минут, - говорю, - я только охуевать перестану. А работы тут на день, не меньше!" Не буду описывать технические нюансы, все на самом деле было так. Материалов, взятых по описанию клиента, не хватало, но начать работу я мог, о чем и сказал мажорам.

Те сразу испуганно загундели, руками замахали, типа "пати века" у них пиздой накрывается. И, чтобы я свалил по их указке, они мне предложили неплохую мзду.

- Только дяде не говори, трындюлей нам даст.

За отведенное мне время я успел прикрутить и подключить выключатель, подцепить провод к монтажной коробке, кинуть до люстры кабель с зачищенной на концах изоляцией, закрепить его на временные скобки к потолку. И тут мажоры начали с нетерпением стучать по стремянке: "Пора, - мол, -выпёздывать, мастер".

- Я послезавтра вернусь, работу доделаю. Завтра не могу, с другом пиво пить пойдем. Выключатель не трогать, люстру не трогать...

- Ладно, ладно! - торопятся метросексуалы, - Мы дяде скажем, не ссы...

Ну, хорошо. Я людей понимаю. Сам между вариантами: почитать книгу Максима Горького "Детство" или подрочить, всегда второй вариант выбирал (с возрастом, правда, Горький стал отыгрывать позиции…). Поэтому я со спокойной душой покинул делянку и решил забыть до вечера позаследующего дня о полупокерах и их грозном дяде. . .

***
- Э-а-а-а-ы-ы-ы! - ревела трубка, неосмотрительно поднятая мною в баре, где отмечали встречу с другом. Зеленый экран Нокии высвечивал лаконичную надпись - "Клиент".

- Алло, алло, говорите понятнее!

- Э-а-а-а-а! Сукэнэх... Ы-ы-ы-ы... - проревела трубка в ответ, и звонок сбросился. Но, через минуту, телефон снова запищал.

- Игорь Дмитриевич написал на бумажке, что Вы «пиздюк» и Вам «пиздец», извините, он мне заплатил, сам говорит не может... - затараторил в трубке женский голос.

- А-ы-ы-ы-э! - подтвердил информацию на заднем фоне Игорь Дмитриевич.

- Еще он сказал, чтобы Вы купили в магазине водку, шоколад и ехали в больницу по адресу ... Вам все равно «пиздец», поэтому бежать смысла нет, так хоть мучать не будет, «ебнет», извините, почти сразу.

- Ы-ы-ы-ы! - кровожадно загудел клиент.

Я молча повесил трубку и стал собираться. Я понял - произошло недоразумение и сейчас я просто приеду и все выясню. А бежать на самом деле не стоило. Да и куда?

Через пол часа я уже ввалился в больницу с пакетом. Меня сразу опознала и потащила в недра заведения девушка, которая зачитывала угрозы клиента. На все вопросы она упорно отмалчивалась. Мне стало страшно, но я шёл. Я столько успел передумать… если всё записать, то Толстой Лев Николаевич покажется мелким кропателем рекламных брошюр, не более.

Клиент находился в отдельной палате. Именно - находился. Лежать - не лежал; стоять - не стоял; был подвешен к какой-то непонятной хуйне наискось, как в гамаке для инвалидов, и завернут в простынку. В палате чем-то навязчиво воняло. Когда я зашел, Игорь Дмитриевич вылупил на меня глаза и злорадно засмеялся, активно показывая руками на пакет.

Я достал пузырь и отдал его клиенту. В голове звенело: "Неужели из-за меня?"

Боец присосался к бутылке и принялся азартно, жадно булькать. Опустошив пузырь на половину, он стал сканировать меня взглядом Ганнибала Лектора, медленно качаясь в своём гамаке.

- Хуйпезда! – неожиданно сказал он и обрадовался. – Подействовало! Я уж начал думать, что немым останусь, Алексей – Алёшенька. Кранты тебе, чё смотришь? Я сейчас поговорю, расскажу за что тебя ёбну, а потом ёбну…

- Чё случилось-то? – хмуро спросил я. Мне не сильно верилось, что меня могут ёбнуть в больнице. Хотя, морг в наличии, крематорий рядом. Удобно.

- Я, Лёша, не из оскотинившихся… Не за бабло всё, а по справедливости, понимаешь? Хотя деньги есть, связи есть, успех в спорте… а всё сам люблю делать. Вот и купил хатку. Думал – сделаю ремонт своими руками, жить приятно будет. Только электричество я не понимаю. Я лучше в тюрьму сяду, чем в щиток полезу. В тюрьме-то я точно знаю – жив останусь, а тут хуй знает. Электричество же не видно! Вот и пришёл к тебе за помощью…

Игорь Дмитриевич отхлебнул ещё глоток и продолжил.

- А ты, сучара… Попросил я своих племянников, Чука и Гека, блядь, посмотреть за тобой, а ты их наебал! Увидел, что не шарят педики, и схалтурил!

На этом моменте я хотел возразить, но клиент посмотрел на меня так, что я осёкся.

- Потом последнее слово скажешь, потом. Приехал, короче, я сегодня в хатку, выгнал отдуплявшихся после пьянки племянников, разделся догола; знаешь, люблю, когда ничего не мешает. Свет-то не включал, светло на улице. Смотрю, висит люстра, провод протянут, выключатель на стенке. Всё заебцом, как и договаривались. Я полез на стремянку - люстру драить. Взялся за основание и чашку приподнял к верху.

Боец выдержал паузу, глядя мне в глаза, и продолжил тихим, сдавленным от воспоминаний о пережитом голосе…

- Тут меня как пизданёт, Алёша! Так на ринге не получал ни разу. Я крутанулся, начал падать вместе со стремянкой, снова рефлекторно уцепился за люстру и повис. Стремянка грохнулась на пол, а меня опять током ебашить начало. Дрыгаю ногами, верещу как бешенный макак, гавно из жопы сыпется, а из хуя молнии бьют, и дуга электрическая проскакивает. Руки разжать не могу. Пробки не срабатывают, старые, сука...

Клиент сделал ещё глоток водки, выдохнул.

- Ебашило, пока люстра с крюка не сорвалась. Я с ней в своё дерьмо и пизданулся. Только в больнице смогли отнять у меня люстру... Алёша, меня все соседи видели, понимаешь? Они ментов вызвали на крики и грохот. Дверь выломали, а я сижу голый, по уши в своём гавне, держу люстру в руках, шары размером с пятак и гукаю как младенец. Хорошо, что переломы есть, так бы в дурку сразу свезли.

Мои кореша уже были тут, оставили мне пушку и поехали к соседу, что зеркалкой меня фоткал, в жопу фотоаппарат засовывать. Ёбну я тебя, дурак! Говори последнее слово.
С этими словами, Игорь Дмитриевич полез в простыню и вытащил какой-то пистолет, я в них не шарю, марки сказать не могу. Выглядел внушительно.

Ситуация...

- Игорь Дмитриевич, вы мне сейчас, наверное, не поверите, но я этих, ваших, Чука и Гека просил Вам сказать, что не закончил работу. Я же не специально, что я больной по-вашему? Завтра набрал бы материалов и доделал всё. Там работы до пизды и больше! В щитке вместо пробок "жучки" стоят, проводка на соплях. Алюминий везде с медью вперемежку. Сделал, что успел, остальное на послезавтра, точнее уже на завтра перенёс.

Даже под дулом пистолета я заботился о том, чтобы клиент не поубивал своих племянников, ну и меня заодно, за саботаж первого дня рабочей смены, что привело в дальнейшем к таким последствиям.

Клиент смотрел на меня, не мигая. Лицо его как-то добрело что ли? Но тогда мне не удалось это узнать. Какая-то нервная судорога прошла по его телу; видимо он вспомнил, как его пиздело током на люстре; от судороги палец нажал на спусковой крючок. Естественно, как это пишут в плохих романах: "раздался выстрел".

Пистолет не был направлен на меня; пуля пошла вверх, подрезав крепление ремней к непонятной стойке. Клиент мешком ёбнулся на пол и заорал. Сбежался на шум народ, побежал и я, только мимо всех - вон из этой больницы...

Неделю я пил, сказавшись на работе больным. Телефон не выключал, словно ждал от него решения своей проблемы. Ведь я реально думал, что за мной охотится пол Питера. И ровно через неделю, надпись "Клиент" высветилась на телефоне ещё раз.

- Лёха, здорово! - бодро проорала трубка.

- Здравствуйте! - неуверенно поздоровался я.

- Пидараствуйте, ёбте! - передразнил меня боец. - Жив-здоров?

- Вашими молитвами, Игорь Дмитриевич.

- Не дерзи. Слушай, Гагач, сделай услугу, а? Повесь-ка ты люстру моей тёще. Сможешь? ...

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(77.5%)
2. хуnта		27	(22.5%)
Всего:		120

@темы: пацтава

---

Зарисовки жары в Москве 2010

Зарисовки жары в Москве 2010

Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживания занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соседям, вырубил холодильник из сети.

Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.
Выбросил, так как наверн

...читать дальше (еще 1129 символов) >>

яка в масло пошли токсины от пластика.

Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.

Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.
Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.

Термометр в машине периодически показывал температуру +44.

Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.

Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.

С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...

Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(71.13%)
2. хуnта		28	(28.87%)
Всего:		97

@темы: истории, забавное

---

Супермаркеты

Я ненавижу супермаркеты. Поэтому всегда беру с собой список, четко помню, что мне нужно, и быстро набираю продукты.Все мужики, которых я знаю, тоже супермаркеты ненавидят, но это проявляется у них в обратном. Они ходят с рассеянным видом, то и дело тормозят, зависают у полок. И вот я бегаю по залу, как электровеник, хватаю нужное, периодически теряя мужика с тележкой, который постоянно где-то застревает.

Однажды, давно, с мужем ходили по супермаркету. Я, как всегда, бежала вдо

...читать дальше (еще 1337 символов) >>

ль полок, брала продукты, время от времени оборачивалась и кидала их в тележку. При этом рассуждая о том, что нужно приготовить, и получая утвердительное бурчание мужа. Как-то так:
- Может, ребра приготовить?
- Угу.
- Тогда нужен апельсиновый джем.
- Угу.
- Вот он. А сейчас пойдем за ребрами.
(Бум-бум в тележку)
- Угу...

Я прошла таким образом половину зала. В очередной раз кинув продукты и получив порцию бурчания, отвернулась от тележки и вдруг увидела впереди своего мужа. С тележкой. Полупустой. Он меланхолично фланировал по залу, и его ничуть не удивляло, что тележка не пополняется.

У меня случился когнитивный диссонанс: впереди муж с тележкой, и позади - тоже муж с тележкой. Присмотревшись к тому, что позади, поняла: это чужой муж. Чей-то другой. А я его зацепила на ходу по причине такого же роста, телосложения и цвета куртки. А он почему-то не возражал и покорно шел за мной.

Только хотела возмутиться: мол, мужчина, что ж вы молчите? Ну ладно я вас спутала, но вы-то как могли? Но тут из-за полок вывернула высокая брюнетка в куртке, похожей на мою, и предъявила права на потерянного мужика.
Потом мы все долго ржали, разбирая, где чьи продукты и деля их по тележкам.

Заметила, что многие люди в супермаркетах отключаются и делают покупки в полубессознательном состоянии.

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(89.61%)
2. хуnта		16	(10.39%)
Всего:		154

@темы: внезапно

---

Член семьи

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стояла «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.

- Слышь, друг, ты собаку не видел? - вопросительно произнес он и описал приметы.

- Нет! - заверил его я, - не встречал, потерялась что ли?

- За зайцем погналась, сутки почти нету! - сокрушенно махнул он рукой.

- Так может дома уже? -

...читать дальше (еще 2486 символов) >>

дал я ему надежду.

- Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?

- А что, особо породистая? - выяснял я причину такого беспокойства, - дорогая что ли? - пробивалась чисто коммерческая жилка.

- Да причем здесь это?! Да она, она... Она член семьи, понимаешь?!

Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.

- Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! - заверил его я.

Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.

- Так и не нашел? - вместо приветствия начал я разговор

- Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! - со слезой в глазах, ответил он.

- Сам то что ешь, пьешь?

- Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!!!

После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.

- Нашел? - после здрасти, произнес я. - собаку нашел?

- Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!!!

- Как домой?! - опешил я, - ты же говорил, что в Балашихе живешь?

- Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!

- Что и зайца принесла? - все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.

- Не, зайца не принесла! - хохотнул он, - дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила!

Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в Яндекс карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочей хренью изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут. Поэтому с того дня, я не очень то верю, в слезные истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.

© Kakvas

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(90.32%)
2. хуnта		15	(9.68%)
Всего:		155

@темы: жывотни чочо

---

Праздничный салют

Недавно шурин закончил ремонт на кухне. Делал он его медленно, но аккуратно. Почему не нанял работников, объяснял так:

- Я на пенсии, заняться особо нечем, так и развлечение и физзарядка одновременно. Мне торопится некуда, сделаю.

Полгода он делал то, что обычно делают за неделю. Когда навесные потолки устанавливал, бывало, одну панель в день прибьет и отдыхает. Он быть может и ускорился бы, но то спина прихватит, то сердце, вот он и берег здоровье. Наконец все закончи

...читать дальше (еще 673 символов) >>

лось. Семья собралась за столом, родственников позвали, чтобы вместе отпраздновать благополучное окончание ремонта.

Счастливый шурин встал, начал открывать шампанское, решил, что надо бы маленьким салютом большое дело отметить. Встряхнул бутылку, и она выстрелила. Пенистое шампанское вырвалось наружу, однако его встретили не радостный шум восторженной толпы, а мертвая тишина. Все смотрели на потолок, где на идеально ровном потолке, в одной из панелей красовалась свежая дырка, которую пробила пробка.

Шурин махнул рукой и сказал:

- Не обращайте внимания, все равно я этот потолок менять собирался. Цвет панелей мне не нравится. Давайте праздновать!

© smile2

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(87.74%)
2. хуnта		13	(12.26%)
Всего:		106

@темы: пацтава

---

Мрачная пьеса

В 20 лет:

Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать.
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей.
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?

В 30 лет:

Я: Неудачи молодости закалили меня. Я женат на благоразумной женщине. У меня свой, небольшой, но надежный бизнес. Теперь мое благополучие хорошо укреплено.
Жизнь (оживляясь): Развод с женой, потому что ей надоело быть благоразумной. Финансовый кризис.
Я: Твою ж налево…

В 40 лет:

Я (оптимистично): Ну, по крайней мере, я здоров.
Жизнь: Простатит.
Я: (Ошарашенно молчит)

В 50 лет:

Я: Что ж, возможно еще не поздно начать все с начала.
Жизнь: Хахаха.
Я: Хахаха.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(66.67%)
2. хуnта		59	(33.33%)
Всего:		177

@темы: увеличение тлена

---

Как я представляю психологов

- Сходите к психологу.
Окей, не вопрос. Приходишь в кабинет с золотой табличкой. Ложишься на кожаный диван. Сначала, конечно ботинки снимаешь, потому что с утра новые белорусские носки надел. Сто рублей за четыре пары у метро. Сначала бумажку, конечно, отрезал, а потом надел. Смотришь хмуро.
Психолог в халате, похожий на Фрейда (только молодого, без очков, бороды и эдельвейса в петлице), помахивая резиновым молоточком подходит, говорит ласково:
- Так что с вами

...читать дальше (еще 1314 символов) >>

приключилось? Рассказывайте, как на духу. Я - врач, мне можно.
А ты молчишь, потому что чеснок ел и зубы не почистил.
Чешешь рукой скрипучую щетину на щеках.
- Ну, не надо так волноваться,- говорит доктор, играясь стетоскопом на шее. - Всяко, причина в детстве. Вас в детстве крапивой стегали?
Киваешь, не открывая рта.

- Ну, вот. - смеется он счастливо. - Отсюда и депрессия. Она копилась-копилась и вот, как говорится, нарыв вскрылся. Отсюда мы имеем неухоженный вид, отсутствие аппетита и искры в глазах.
- Да ну? - открываешь, наконец, рот.
- Ну, да. А как вы думали? Ничто на земле не проходит бессле-е-е-едно.
- И юность ушедшая?
- Да, тоже она.
- Хитро. И что теперь делать? Снова в крапиву без штанов лезть? Чтобы клин клином?
- Нет. Я не сторонник таких крутых мер.
- Значит, неизлечимо?
- Ну, что вы! Еще пятьдесят сеансов по десять тысяч рублей - и будете как новенький.
Скидываешь ноги с дивана и притягиваешь психолога к себе за стетоскоп. Дышишь ему чесноком в ноздри:
- Да ты охренел, что ли, клизма?! Я тебе не Эскобар!
- О! - восклицает. - Вижу положительную динамику! Тенденции к выздоровлению! Нам удалось оттолкнуться от дна! Эмоции - первый признак выхода из депрессивного состояния!
Отпускаешь доктора и чувствуешь как хандра медленно, но верно отступает.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(46.48%)
2. хуnта		76	(53.52%)
Всего:		142

@темы: лікар григорій хата

---

Счастливые подкаблучники

Было это лет пятнадцать назад. Выпиваем с другом в тихом кафе, попутно играем в бильярд. Нам хорошо. Вдруг звонок на мобильный другу, он как раз прицеливается кием – на сукне очень сложная композиция. Я был уверен, что Паша сперва ударит, потом уже отзовется на телефон. Но он берет кий под мышку и «алло».

Звонит его жена, мне было хорошо слышно ее голос: «Ты когда домой?». Паша отвечает: «Скоро, мы немного еще с Лехой посидим, ладно?». Она: «А ты зашел в магазин, к

...читать дальше (еще 4617 символов) >>

упил, что просила?» Он: «Да, конечно». Она: «А про завтра помнишь? Мы в гости идем!» Он: «Конечно, я очень рад». Она: «А когда ты купишь нам шкаф?» Он: «Да хоть завтра!» Она: «Завтра мы в гости, давай послезавтра!» Он: «Вообще это суббота, я хотел…» Она: «Мало ли что хотел. Надо!» Он: «Да, конечно». Она: «И заканчивай там уже, я тебя жду дома быстрей!» Он: «Еще часа полтора, ладно?»

Но жена была неумолима: полчаса, не больше. Замечу, мы сели буквально за двадцать минут до того. Еще замечу: Паша вовсе не пьяница, он всегда много работал, тут к нему вообще никаких претензий.

Паша наконец закончил эти свои «да, конечно». Посмотрел на меня: «Давай прям быстро доиграем и поеду. Извини. Я же подкаблучник». И усмехнулся. Он ударил кием, нелепо ударил, шары тупо разлетелись, композиция потерялась. Да и наш славный вечер тоже потерялся.

И черт с ним, вечером. Главное: они с женой до сих пор вместе, и вполне счастливы – ну насколько могут быть счастливы люди в сорок с лишним.

Мой умный друг Паша сформулировал честно и кратко: да, он подкаблучник. Обычно мужчина в том никогда не признается. Он же мачо, самец, даже альфа-самец. Но все это лишь игра, условность. Такая вечная семейная пьеса. Муж делает вид, что он главный, а жена тоже делает вид, что он главный. Хотя он не главный, он ничего не решает, он делает то, что велит жена. И это очень хорошая схема. Нет, я не шучу.

Я вообще считаю, что хороший брак – либо тот, где абсолютно всем заправляет мужчина. Не самодур, не скандалист, а умный и прозорливый мужчина. Либо тот, где мужчина – истинный подкаблучник. А вот когда нечто среднее: мы типа равноправны, мы во всем друг друга поддерживаем, мы всё вместе решаем – нет, это фигня для психологических журналов, которые лежат в наших уютных туалетах. В жизни это не работает. В любой системе должен быть главный. Тот, кто заводит весь механизм. Часы с двумя маятниками не ходят.

И в России я вижу: преобладает именно второй тип супружеских отношений. Муж доверяет жене все полномочия, она все решает, она заводит их семейные часы. И они тикают, исправно тикают десятилетия. А он лишь кукует потешно: "Я главный, ку-ку!"

Видел однажды такую сцену на одном курорте. Муж, жена, двое мелких детей приехали в гостиницу. На ресепшене выясняется: у них нет номера. Какая-то ерунда, накладка, номер не забронирован. Мест нет, разгар сезона. А они потные, с чемоданами, дети валятся с ног. Муж, крупный, высокий дядька, восклицает: «Я так и знал, что будет какая хреновина, так и знал! Вот что нам теперь делать, а?» И падает в большое мягкое кресло. Дети ревут. Жена командует: «Всем успокоиться! Сейчас я буду решать!». (На всякий случай еще раз: муж в кресле, а жена будет решать.) И через десять минут жена всем снова командует: «Подъем! Едем в другую гостиницу. Она на звезду меньше, но тут не до жиру». Муж еще что-то немного бурчал про неудобства, почему на звезду меньше, и вообще. Но жена вручила ему большой чемодан, и он замолчал.

Нет, наши мужчины вообще что надо. Мы молодцы. Мы всё знаем о тактико-технических характеристиках установок С-300, мы готовы часами рассуждать о сложной обстановке в Венесуэле, мы умеем вовремя подсказать Дзюбе, когда надо бить по мячу.

Только решений мы принимать не очень хотим и не любим. Это пусть жены, а мы поспорим немного – для вида. Потому что мы же как бы мачо и альфа-самцы. Мы же крутые русские мужики, да мы всех вертели. Мы даже после третьей не закусываем. И только жена, умная жена, смотрит насмешливо на этот «парад» и тихо подсовывает огурец: «Закусывай, я тебя на себе домой не потащу».

Еще когда я в школе работал - очень давно – и много ходил по домам своих учеников, то с удивлением наблюдал: почти в каждой семье главная – женщина. Это же сразу видно, когда застаешь людей врасплох, когда они не играют на публику. То были самые обычные семьи. В основном, хорошие семьи. Я был молод тогда и удивлялся: как это так, почему?

Да потому! Это всех устраивает.

Нас очень много в России – подкаблучников, тайных или явных. И это очень хорошо. Лучшие наши семьи – те, где мужья именно такие. Счастливые подкаблучники. Только еще бы закусывали.

Но что я всё о других?

В моем первом браке я пытался ретиво быть главным, изо всех сил. Я командовал, я бесился, если что не по-моему. Во втором мне было уже все равно, я успокоился. И расстались мы, думаю, лишь потому, что жена не хотела командовать, а я тоже не рвался. Механизм никто не заводил. Часы перестали ходить. Сейчас, на заре третьего брака, я готов быть подкаблучником. Прямо мечтаю. Смиренным и тихим. Это лучшая модель для русской семьи. Залог ее счастья.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(43.31%)
2. хуnта		89	(56.69%)
Всего:		157

@темы: гендерное, награда нашла героя

---

Адекватными могут быть не только соседи

Коллега отдыхал в Новомихайловском (Краснодарский край) этим летом.
Заселился в небольшой частный отель. До моря недалеко, почти под окнами дискотека.
Дочурка 7 лет видимо перекупалась в море, может от нервов переезда, затемпературила и не могла заснуть, плакала... Время было уже около полуночи. Напоминаю: почти под окнами - дискотека с вечными "За тебя калым отдам" и "Черные глаза"...
Коллега вышел покурить на крыльцо, чтобы не мешать жене уклады

...читать дальше (еще 1007 символов) >>

вать ребенка.
Тут же рядом появился хозяин отеля.
- Почему не спишь, дорогой?
- Дочка плачет, заснуть не может... Дискотека еще орет...
- Щас порешаем, дорогой! - сказал хозяин и куда-то ушел.
Через минуту над пляжем, отелем и, соответственно, дискотекой раздался негромкий голос:

- Дорогие друзья, ну что мы слушаем каждый вечер одно и то же? Давайте сегодня вместо громкой музыки послушаем шум моря, голоса друзей, шепот любимой девушки. Давайте послушаем тосты за бокалом вина! Тем более что шум от нашей дискотеки мешает уснуть ребенку, который немножко приболел. Давайте пожелаем ему здоровья и сделаем музыку немного потише. Надеюсь вы не станете возражать? Большое спасибо.

Коллега не поверил своим ушам. Дискотека продолжилась, но музыка была значительно тише.

Утром дочка проснулась здоровой.
Он рванулся к хозяину отеля:

- Слушай, ты просто волшебник! Огромное тебе спасибо!
Тот лишь хитро улыбнулся:

- Сейчас "Спасибо" не надо. На следующий год приезжай - поблагодаришь!

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(97.63%)
2. хуnта		5	(2.37%)
Всего:		211

@темы: лучи бобра

---

На что важно обращать внимание в Пятерочке

Советы и хитрости от сотрудников, которые помогут вам при походе в магазин. Какие самые распространенные ошибки допускают покупатели? На какие маркетинговые уловки попадаются?

Не сдавайте ценные вещи.

К сожалению, никто не следит за покупательскими ячейками. Если ваша сумка пропадет, то вора никогда не найдете. Можно потом долго спорить про то, кто отвечает за хранение, но свои вещи вы не вернете.

Берите каталог на входе.

Ценники в торгов

...читать дальше (еще 2659 символов) >>

ом зале могут быть некорректными, но цифры из каталога всегда будут верны. Именно они прогружаются в программу.

Если в журнале сгущенное молоко по акции "1+1", то и на кассе вам его пробьют именно так.

Попросите коробку.

Магазины прессуют и сдают весь картон под отчет, но если вы покупаете что-то габаритное или в большом количестве, то продавцы всегда пойдут навстречу.

Из подсобки вынесут ящик из под бананов или большую коробку из под яиц. Многие даже не спрашивают, не знают, что так можно.

Если ребенок хочет в туалет.

Вежливо попросите и спокойно впустят. В каждой Пятерочке обязательно он есть. Какой бы деспотичный не был директор, никогда не слышал, чтоб детям или беременным отказывали.

Тележки и корзины.

Кстати, о детях. Большинство покупателей берут телеги не глядя. Всегда проверяйте дно и ручки. В них любят катать ребятишек в грязной обуви. Все это потом прилипнет к вашим покупкам.

Телеги и корзины уборщицы моют один раз в високосный год, так что это самое грязное торговое оборудование в магазине.

Кросс-продажи.

Все видели такие развешанные ленты по разным отделам. Чипсы с пивом, сливки с кофе. Это делается для того, чтоб увеличить средний чек, заставить покупателя взять больше. Тот самый случай, когда товар вам навязывают. Не ведитесь. Берите то, за чем пришли.

Безналичный расчет.

Платите картой. Сейчас все банки дают разные кэшбеки и бонусы. Вместо этого, люди все еще предпочитают носить наличку и греметь монетами.

Надо ли говорить, что расчет картой происходит на порядок быстрее.

Пакеты.

Купить один раз хороший пакет (вместительный, прочный, надежный) и все время ходить в магазин с ним. Люди скажут, мол, пакеты - это же совсем мелочь. Эта мелочь обходится вам в 1825 руб/год. С каких пор желание сэкономить стало постыдным?

Обратитесь к персоналу.

Не с наездом или криком, мол, у вас там полный холодильник просрочки, бездари убогие, а нормальным тоном, как общаетесь на работе или дома.

Слабо представляю ситуацию, когда после такого обращения, покупателя игнорируют или шлют куда подальше. Хотите вернуть деньги - обратитесь к персоналу, хотите узнать, когда поступит новый товар - обратитесь к персоналу, хотите что-то отложить до вечера - обратитесь к персоналу.

Люди же обожают все усложнять. Никто в магазине специально не создает очереди, чтоб продать больше сникерсов и орбитов. У сотрудников нет задачи нарочно путать ценники, чтоб обмануть своих покупателей. Новые акции совершенно не означают, что в них будет участвовать только просрок.

Людям из розницы это все кажется забавным, но все еще есть много людей, которые искренне верят во все эти мифы.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(81.55%)
2. хуnта		19	(18.45%)
Всего:		103

@темы: познавательное

---

Эта невыносимая простота восприятия

Иногда читаешь про результаты какого–нибудь исследования и понимаешь, что мир людей на самом деле намного проще, чем он хочет казаться. Что 2+2=4, вода мокрая а квадрат квадратный. Особенно в деле социальных наук.

Ученые из Калтеха предлагали людям оценить по фотографиям, являются ли неизвестные им политики коррупционерами. И — о чудо — процент совпадений был выше, чем при случайном выборе. Но как, Холмс?! — спросили ученые и поставили серию экспериментов с целью выяснить, как именно люди угадывают коррупционеров среди политиков. Оказалось все просто. У коррумпированных политиков морда шире.

Я не шучу, почитайте исследование. Конечно, ученые оговариваются, что, возможно, всякие там комиссии по проверкам и полицейские руководствуются теми же соображениями, что и испытуемые, и чаще привлекают к ответственности именно широкомордых политиков. Но вот...

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(92.92%)
2. хуnта		8	(7.08%)
Всего:		113

@темы: познавательное, околовластные пидарасы

---

Женщины плохо готовят

Один мой знакомый набросил на вентилятор - женщины, пишет, готовят плохо. В комментариях пыль столбом, идет рубилово.

Но он прав. Это верное наблюдение, есть такое явление, есть у него и причины. У женщин, в целом, нет мотивации готовить хорошо.

Нет, конечно, в ларьках и книжных продаются книги и журналы рецептов, дорогие и попроще. Фуд-блогеры публикуют всякое, прямо скажем, фуд-порно с очумительными фотографиями. А еще видео есть потрясающее, можно смотреть часам

...читать дальше (еще 1857 символов) >>

и - шоколад тает, бекон шкворчит, пушистая мука нежно сыпется сквозь сито. И у всех есть (нет, не у всех, но у многих) бабушки и мамы, и у каждой свой фирменный рецепт, и пирожки там какие-нибудь - вкус детства, неповторимый.

Но это реклама. Это реклама довольно неприглядной реальности, в которой поколения задолбанных женщин торопливо передают свои навыки приготовления пищи дочерям, которые тоже скоро задолбаются. Всякий труд, чтобы стать мастерством, требует осознанности. А у нас нет на нее времени. Просто делай как я.

Почему одно блюдо начинают готовить на медленном огне, а другое - на сильном? Почему одно прикрывают крышкой, а другое оставляют открытым? 180 градусов? Почему не 185? Почему сода, и, тем более, почему с уксусом?

Мы говорим о "борще как у бабушки", но разве было у бабушки когда-либо время, силы и желание протестировать 50 рецептов борща? Был у нее шанс поставить эксперименты с последовательностью закладки продуктов в этот борщ?

В этой обыденной кулинарии мало что меняется, разве что какие-то поветрия доносятся - типа, а теперь во все добавляем оливковое масло, потому что, говорят, там какие-то жиры более полезные. Более того, при передаче знаний они еще и искажаются. Спросишь - зачем ты так готовишь? А тебе отвечают на вопрос "Почему" - потому что всегда так готовили.

Из этого не может получиться ничего хорошего. Плохо женщины готовят, честное слово. Так плохо, что бездельный мужчина в отпуске может потыкаться со сковородкой и мясом так и сяк и научиться за неделю лучше делать то, что его жена 40 лет каждую неделю для него делала, а он жрал.

Ну а еще общество может так измениться, что завтра половина населения каждый день будет громко распевать веселые песни. Традиция такая, женский долг, путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его уши.

И тут вы обнаружите, что женщины плохо поют.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(33.33%)
2. хуnта		138	(66.67%)
Всего:		207

@темы: познавательное, жратва