Девчата и мужик в автобусе

Общался я как-то с одной швеёй. Ну и соответственно, со всей бригадой. И обсуждали они как-то одну историю за шашлыком.

Вторая смена у них оканчивалась около 24.00. Но в это время как раз шёл последний городской автобус, маршрут которого пролегал через весь город. Девчата по домам на нём и разъезжались.

Едут, всё как обычно, но на одной из остановок вваливается пьяный мужик. И давай подбивать клинья к одной из них. Женщина говорит, что у меня, мол, муж дома и

...читать дальше (еще 2295 символов) >>

дети. И лишних приключений мне не надо.

Мужика это не остановило. Начал лапать её за задницу. Та начала отбиваться.

В итоге мужик схватил её за волосы...

- Ну так иди нахуй, блядина! - и ей кулаком по рёбрам со всей дури так, что она почти без сознания на пол автобуса упала.

Как раз в этот момент остановка и двери автобуса открылись. Ну и мужик, как ни в чём не бывало, на выход направился.

Он не учёл один очень важный момент. Бригада швей ехала по домам. И пусть две уже вышли, но остальные пять (включая пострадавшую) ещё были в автобусе.

Помню была среди них такая Катерина. Невысокого роста, грудь, хоть и не супер-пупер размера, но, такое чувство всегда было, что вот-вот бюстгальтер разорвет ко всем ебеням. В плечах шире меня раза в полтора. Почему-то у неё фамилия немецкая была, тело якутки, а лицо европейки. Короче - женщина привлекательная. Я бы с такой ночь не отказался провести (естественно, услышав эту историю, я бы уже и за деньги с ней в кровать не лёг). Но не в этом суть.

Мужик уже почти из салона автобуса вышел, как эта Катерина, держась одной рукой за поручень, другой рукой этого мужика за воротник рубашки.... Хвать...

- Куда, блядь!?

И обратно в салон автобуса.

И после этого садится промежностью прямо на его морду. Всё это, конечное, сексуально, Катя даже руку ему между ног запустила, но, учитывая, что водитель автобуса с третьей попытки заднюю дверь закрыл (так у мужика ноги дёргались), то держала Катя его за яйца отнюдь не ласково.

К слову водитель автобуса, когда закрыл дверь, объявил по громкой связи: Следующая остановка "Проспект Гагарина". Девчата, у Вас времени до следующей остановки, пожалуйста, не забейте на смерть.

С рассказов девчат они, в первую очередь, кинулись его между ног бить. Но, после манёвра Катерины, он уже был в клубочек сжат. Короче не умеют женщины бить. Били ладонями, а не кулаками. Ну от души ногами попинали. На следующей остановке подняли его таки. Он еле-еле ногами мог перебирать и всунули головой в урну, что стояла на городской остановке. Штаны и трусы тоже содрали и кинули где-то в салоне автобуса. Водитель автобуса подождал, пока они это сделают, и дальше повёз их по домам.

Я, конечное, не сторонник насилия, но в данной ситуации мне кажется, что девчата поступили правильно.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(91.43%)
2. хуnта		18	(8.57%)
Всего:		210

@темы: награда нашла героя

---

Зрелость и изнанка мира

Со мной в маршрутке ехали три совсем молодые но явно совершеннолетние девушки – ученицы чего-то необязательного. Живут в общежитии. Моя маршрутка идет до той остановки, я студиозусов вижу издалека. У девушек с собой были коробки с пиццей.

Две сели через проход, а третья посмотрела на меня и громко сказала – «А я вот с молодым человеком сяду».

Вот ведь добрая душа – по своей воле мне польстила.

Девушки громко обсуждали, какие лифчики из шелка лучше, где косточк

...читать дальше (еще 685 символов) >>

а не выпадает, и какие на трусах должны быть кружева, чтоб не натирать.

После пяти минут в пробке они как-то неумолимо пришли к выводу:

- Да, мужики вообще дебилы. Все.

Трудно не согласиться.

Они говорили о том, что, видимо, пиццу в общежитии придется оставить без присмотра, потому что нужно купить еще восемь литров вина, а вдвоем его не дотащить.

Знаете, это вот – молодость, смех веселье, трусы, лифчики.

Выходить им было у общежития на углу, встали они с мест немного раньше чем следовало. Маршрутку мотнуло, девушка резко переметнулась к двери, от неожиданности пукнула, сказала «бля» и вышла.

Зрелость - это, когда изнанка мира не разочаровывает, а веселит.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(44.03%)
2. хуnта		89	(55.97%)
Всего:		159

@темы: ?я чото п

---

О Мамаеве, Кокорине и повестке дня

Прежде всего подумайте: Саша Кокорин с братом, Паша Мамаев с папой, Хабиб, чиновники, политики – это всё и есть настоящая Россия. Сила здесь не в правде. Наоборот, правда — в силе. Не физической — сегодня это смешно – а классовой. У кого больше влияния — тот и прав.

Этот вывод лишь косвенно касается образованной и более или менее скованной законом прослойки, но если посмотреть на тенденции существования всей страны – от верхушки до миллионов у черты бедно

...читать дальше (еще 4873 символов) >>

сти – то стоит признать, на каком низком уровне развития общества мы находимся.

Вот сильнее Кокорин с Мамаевым водителя – и сутки никто не знает о том, что мужику в центре Москвы ломают лицо. И неделю бы не знали. И год. А ведь он не простой бомбила, а уверенный личник на большой тачке ведущей Первого канала. Ольга Ушакова, между прочим, вопросы Путину задавала, а тут её сотрудника пять минут укатывают в асфальт — и никакой инфы.

Страшно подумать, что бы устроила компания, попадись ей на пути какой-нибудь киргиз на «Акценте». Тоже непримиримый, с социальной ответственностью. Вот что бы они с ним сделали? Раздели? Как свадебную куклу привязали к капоту? Я бы не удивился. Да и подозреваю, что вот такие втоптанные, униженные, избитые были ещё. Просто с ними так было можно, тем более в отпуске. Ведь они слабее.
А чиновник Минпромторга Денис Пак — сильнее. Он Путину лимузин «Кортеж» разрабатывал. И в этом случае Мамаев в «Гуччи», Кокорин с братом и стулом – они даже не бешеные псы. А так – мыши, которых при желании очень просто затравить. Раз – их душат и жалят ядовитые змеи из великолепного Mash’а. Два – появляются стулья, «китаец», «Gangnam style» и задавленный водитель. Три – и Вовану с Лексусом удаётся записать пранк с самим Сергеем Фурсенко, который называет Сашу с Пашей уродами. Четыре – «Краснодар» и «Зенит» разрывают контракты и для наших героев маячит пожизненное отстранение от футбола. А это для ребят – бог с ней, с игрой – потеря сотен миллионов. И пять – тюрьма. Она откроет двери, если сильный не простит или не посчитает унижение отыгранным. Ну правда, разве не гениальная формула дезинфекции?

Но теперь только на минуту представьте, что в «Кофемании» сидел не Пак с «Кортежем», а кто-то слабый. Точнее, обычный, как мы. Даю кусок зуба – мы бы ни секундочки из пафосной «Кофемании» не увидели. Камеры бы сломались, бухло превратилось в лимонад, замечание оказалось бы угрозой здоровью, и даже стул в итоге оказался бы жидким. Кстати, я вполне допускаю, что в реальности действительно были и лимонад, и угроза здоровью – только попробуй это докажи, если игру ведёт сильный.

А водитель Ушаковой?! Ну даже если бы какой-то чудак выложил ролик, то каждый из нас бы увидел, что именно он, бугай из «Мерседеса», первым бьёт Пашу Мамаева по лицу. И как этому гаду было не ответить? Не нахабибить так, чтобы больше не трогал ни одного футболиста и не оскорбил ни одну женщину.

Это ведь уже не месть, а социально полезное дело.

Помните же, как Игорь Денисов пинал инструктора по вождению? Так он переучивал хама на дорогах.

Или вот Николай Валуев. Да если бы он не отправил в нокаут пенсионера у торгового центра, то этот злобный охранник когда-нибудь довел бы до слёз не только депутатскую, но и чужую жену (для читателей «Чемпионата» всегда стоит добавить, что это горький сарказм).

А вообще, прекрасная у нас Россия, положительная. Куда ни плюнь – добры-молодцы. Политик Слуцкий дарит женщинам внимание, Жириновский ладошкой снимает порчу с лиц, а ещё сотни и сотни сохраняют для нас недра страны. В своих карманах, правда, зато надёжно, сильно. Так, что хочется стабильности ещё лет на шесть.

Главное в этом деле, чтобы народ не завидовал и не мешал русским людям творить и зарабатывать деньги…

Кстати, папа Мамаева в своей образной и красивой матерной речи очень тонко выцедил виноватых. И это не футболисты, и даже не чиновники, а черти.

Во-первых, черти, которые не позволяют нам просто нормально друг с другом общаться. Вы вот сами верите, что водитель «Мерседеса» вежливо попросил выйти из машины пусть и нагло севшую к нему подругу Кокорина с Мамаевым? Или представляете, что стая Паши с Сашей действительно набросились на него просто так?! Ответ ведь будет страшен и смешон, потому что такие битвы за респект — в кафе они или на улице – не уникальный, а ежедневный сценарий жизни в России. Если позволите, дам свежий личный пример. Недавно я три часа ехал по Кругобайкальской железной дороге на поезде. Хотя это поездом-то сложно было назвать: тепловоз, один вагон и кресел на 30 человек. И вот за это время в крохотном помещении незнакомые люди минимум дважды посылали друг друга и готовились драться. Ну и что: у нас с футболистами проблема или всё-таки с культурой? А во-вторых, печально, что «чёрт» в России – все ещё единица измерения личности. Вот для папы Мамаева черти – мы, завидующие деньгам его семьи. Но он ошибается, потому что нож в спину Паше и Саше вколол не народ. Парни сделали харакири самостоятельно. Просто попутали, прыгнули по незнанке на того, для кого сами черти. Так Тимати попёр на Хабиба. Как Улюкаев на Сечина. Как Ходорковский на Путина. Как любой человек, который в классовой России неожиданно оказался слабее.

Так что нам всем обществом надо не футболистов сейчас сажать, а хотя бы поговорить с собой, стоя перед зеркалом. И удержаться, чтобы не ударить по нему стулом.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(66.34%)
2. хуnта		34	(33.66%)
Всего:		101

@темы: околовластные пидарасы, ботфорт

---

Прайс на звезд эстрады

Прайс на звезд эстрады

Пришел спам на электропочту с ценами за выступление звезд российской эстрадной песни.
Суказанием телефонного номера - эти цены оттуда...

Прайс-лист на выступление звезд эстрады
Цены варьируются от даты, формата мероприятия, места выступления, от занятости артиста на данный момент времени.

А-студио - от 15.000 евро
Божья коровка - 7.000 евро
Барыкин Александр - 10.000 евро
Браво - 14.000 евро
Белый орел - 5.000 евро
Блестящие - 12000 евро
Буйнов Александ

...читать дальше (еще 2503 символов) >>

р от $25.000
Басков Николай от 45.000 евро
Бьянка - 8000 евро
Бумбокс - 8000 евро
Балаган Лимитед - 7000 евро
Группа Бандерос - 17.000 евро
Веселые ребята - 6.000 евро
Воскресенье - 10.000 евро
Гагарина Полина - $7000
Глызин Алексей - 10.000 евро
Дайнеко - 10.000 евро
Демо - 4000 евро
Дискотека Авария от 25.000 евро
Доктор Ватсон - 8.000 евро
Добрые молодцы - 5000 евро
Дранга Петр - 12.000 евро
Зацепин Антон - $5000
Задорожная Настя - 5000 евро
Земляне - 10.000 евро
Иванушки international - 15.000 евро
Инь Янь - 10.000 евро
Икс миссия от 250000 руб.
Корнелюк Игорь - 6.000 евро
Кар-мен -7.000 евро
Комбинация - 6.000 евро
Кукарская Елена - 3000 евро
Карнелия Манго - 3000 евро
Кай Метов - 6.000 евро
Колдун Дима 7000 евро
Корни - $10.000
Краски - $4000
Лазарев Сергей - 15.000 евро
Лазарева Светлана - 4000 евро
Минаев Сергей - 8.000 евро
Меладзе Валерий - 25.000 евро
Маркин - 12.000 евро
Маршал Александр - 13.000 евро
Майк Мироненко - 3000 евро
Михальчик Юлия - 5000$
Масюков Руслан - $3000
Малинин Никита - $5000
Малинин Александр - $12.000
Натали - 6.000 евро
На-на - $10.000
Наталья Штурм - $5000
Несчастный случай - 10.000 евро
Николай Носков - 15.000 евро
Надежда - 3000 евро
Орбакайте Кристина от 25.000 евро
Отрадная Женя - 7000 евро
Отпетые мошенники - 9000 евро
Плазма - $8000
Пьеха Стас - 7.000 евро
Пропаганда - 5000 евро
Подольская Наталья - 7000 евро
Пресняков Владимир - 10.000 евро
Перцхалава Ираклий - 10.000 евро
Премьер министр - от 12.000 евро
Песков Александр - 12.000 евро
Пламя - 3000 евро
Рондо (Александр Иванов) - 10.000 евро
Разина Светлана - 5.000 евро
Распутина Маша - 15.000 евро
Revolvers - 3000 евро
Рефлекс - 10.000 евро
Согдиана - 10.000 евро
Сташевский Влад - $5000
Света - $10000
Стоцкая Анастасия - 7000 евро
Светикова Светлана - 3000 евро
Сливки - 10.000 евро
Савичева Юля - 10.000 евро
Самоцветы (с Пресняковой) - 10.000 евро
Серов Александр - 25.000 евро
Сюткин Валерий - 15.000 евро
Семенович Анна - 10.000 евро
Салтыков Виктор - 7.000 евро
Тимати - 15.000 евро
Терлеева Елена - 5000 евро
Титов Юра - $5000
Топалов Влад - 6000 евро
Успенская Любовь от 20.000 евро
Фабрика - 12.000 евро
Хлебникова Марина - 8.000 евро
Хворостян Алексей - 5000 евро
Цветы - 5000 евро
Чили - 9000 евро
Челси - 10.000 евро
Чай вдвоем - 13.000-15.000 евро
Шаляпин Прохор - 3000 евро
Шура - 5000 евро
Шаврина Екатерина - 6000 евро
Шаганов Александр - 8000 евро
Экс ГГ - 5.000 евро.

Вопрос: чочо?

1. годно		25	(26.6%)
2. хуnта		69	(73.4%)
Всего:		94

@темы: истории, забавное

---

На что смотрят женщины

На что смотрят женщины

Британские ученые впервые провели строгий анализ танцевальных движений, которые делают мужчин привлекательными в глазах женщин. Как утверждают исследователи, умелые танцоры обладают отличным здоровьем и, соответственно, имеют хороший репродуктивный потенциал. Исследование, посвященное изучению мужских танцев, опубликовано в журнале Королевского общества по развитию знаний о природе (Royal Society) - Biology Letters.

Как рассказал специалист в области эволюционной п

...читать дальше (еще 1873 символов) >>

сихологии британского Нортумбрийского университета, доктор Ник Нив, ученые впервые сделали попытку проверить интуитивное понимание того, что собой представляют хороший и плохой танцор, с биометрическим анализом танцевальных движений. В эксперименте пригласили поучаствовать мужчин, которые любят танцевать в ночных клубах, но при этом не являются профессиональными танцорами. Движения мужчин фиксировали с разных сторон 12 камер.

Проанализировав все движения и попросив 35 женщин оценить их, исследователи создали видео, на котором запечатлены воображаемые плохой и хороший танцоры. Как признаются ученые, перед началом эксперимента они считали, что самым важным являются выразительные движения рук и ног. Однако для них оказалось неожиданностью, что женщины больше смотрели не на руки и ноги, а на движения туловища, шеи и головы. Речь идет не только о том, что танец должен быть энергичным, но также о том, как мужчины разнообразят свои движения, проявляя стильность и творческие способности.

По словам доктора Нива, цель ученых состояла в том, чтобы установить, способны ли повлиять танцевальные движения мужчин на процесс ухаживания, как это происходит в момент ритуальных танцев с целью соблазнения самки у животных. В мире животных движения информируют потенциальных партнерш о здоровье, возрасте, репродуктивном потенциале и гормональном статусе претендента.

В ходе исследования было установлено, что танец является действенным способом привлечь к себе внимание и у людей. Ведь мужчина, как и самец у животных, должен находиться в прекрасной физической форме, чтобы выполнить сложные танцевальные движения, привлекающие женщин. У добровольцев, которые участвовали в эксперименте, также были взяты анализы крови. В результате выяснилось, что мужчины, демонстрирующие хорошие танцевальные возможности, обладали сильным здоровьем, в отличие от плохих танцоров.

Вопрос: чочо?

1. годно		32	(49.23%)
2. хуnта		33	(50.77%)
Всего:		65

@темы: истории, забавное

---

Язык животных

Язык животных

Человеки умеют разговаривать. Но не всем так повезло. Для общения с себе подобными представители фауны находят порой поразительные способы.

Змеи, чтобы отпугнуть врага, издают совершенно неприличные звуки. Зоологи, изучавшие два вида змей, обитающих на юго-западе США, - аризонского аспида и свиноносую змею, - собственными ушами слышали оглушительный грохот, который издают эти змеи. Дальнейшие исследования показали, что эти хлопки возникают в результате выброса кишечных газо

...читать дальше (еще 2079 символов) >>

в.

Слонам помогают общаться друг с другом вибрации почвы. Топчась на месте и сотрясая землю ногами, слон способен послать через почву сообщение на расстояние 32 километра - гораздо дальше, чем расстояние, на которое распространяется в воздухе звуковой сигнал.

Африканские слоны умеют к тому же отлично копировать звуки. Ученые, например, записали на пленку, как они мастерски имитируют грохот мчащихся по близлежащей автостраде грузовиков. Правда, зачем они это делают - не понятно.

Кенгуру общаются с помощью хвоста. Стоит одному из членов стада рыжих кенгуру заметить хищника, как он тут же принимается барабанить по земле тяжелым хвостом или задними ногами. Кроме того, рыжие кенгуру умеют щелкать, а самки серых кенгуру подзывают своих детенышей особым звуком, похожим на кудахтанье.

Крысы перекликаются между собой, чуть слышно посвистывая.

Животным со скромными музыкальными талантами приходится использовать искусственные усилители звуков. Самцы медведок (насекомых, родственных кузнечикам и сверчкам) стрекочут самкам из глубины пещерок, специально вырытых для этого в земле.

Сравнение «тихая как мышка» вовсе не верно. Помимо писка мыши издают и множество других звуков. Самцы мышей распевают для своих невест настоящие серенады! Правда, мы их не слышим, потому что они поют в ультразвуковом диапазоне.

Полевки общаются, почти как собаки, с помощью пахучих меток. К сожалению, их моча испускает ультрафиолет, а это излучение хорошо видят главные враги полевок - пустельга и другие хищные птицы.

Жаба золотистый арлекин (Atelopus zeteki) - редкая амфибия, обитающая в Коста-Рике и Панаме, - общается с сородичами с помощью особых жестов. Например, чтобы уведомить их о том, куда лежит его путь-дорога, арлекин совершает круговые движения передними и задними конечностями.

Потрясающим звуковым репертуаром обладают самцы одного из видов китайских лягушек: они способны воспроизводить рев обезьян, птичье щебетанье и даже издавать низкочастотные звуки, напоминающие пение китов. Рев североамериканской лягушки-быка слышен за несколько километров.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(97.96%)
2. хуnта		2	(2.04%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

Аргумент

Подруга живет в Штатах. Ее дочка пошла в этом году в школу. А там вообще и в принципе дичайшая пропаганда ЛГБТ. До абсурда доходит: в мультиках, в книжках - все равны и все розово/голубые. Подруга говорит, я вообще не удивлюсь, если дочь вырастет и однажды в дом приведет не парня, а "подругу" и сделает каминг-аут.

Недавно начался у них учебный год и одна из учителей собрала родителей и начала просвещать их по поводу того, что не нужно ограничивать своих семилетних детей в ориентации. Если хотят мальчики одеться как девочки, пусть так и будет. И вообще нужно называть их дома нейтральным именем. Тут один из родителей не выдержал, и рявкнул:"Если мой сын не знает кто он, мальчик или девочка, то пусть заглянет себе в штаны! Там все наглядно показано!!"

И покинул собрание. Учительница долго возмущалась ограниченности родителя.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(61.37%)
2. хуnта		90	(38.63%)
Всего:		233

@темы: хуй

---

Самая нелепая встреча с гаишниками

Не люблю дурацкие ситуации, а они знают это и случаются с завидным постоянством. Как-то задержался на работе, спохватился, понял, что перед сном дочку поцеловать не успеваю уже, собрался, выхожу из офиса. Сел в машину, начал звонить дочери, чтоб хоть пообщаться. А она делится, в школе задание получила, дни осени, все дела, надо вот прямо завтра сдать гербарий! Ну да, чем же еще родителей первоклашек посреди недели озадачить, как не собиранием травы поздно но

...читать дальше (еще 4284 символов) >>

чью. Выруливаю со двора, где офис расположен, размышляю, где совершить набег на заросли растений, а главное, без ущерба.

Я же офисный сотрудник, костюм с галстуком, белый воротничок, где мне в таком виде школьное задание выполнять? И тут меня осенило! Времени уже много, машин почти нет. Остановился прямо на проспекте, встал, чтоб не помешать никому, аварийкой транспортное средство обозначил, пошел на дело. Стою с пакетом под деревом на разделительной полосе, разглядываю листья, оцениваю их эстетическую ценность. Вдруг вижу, за моей машиной останавливается патрульная машина. Ну подъехал наряд ГИБДД, но я ж ничего противозаконного не делаю, даже правила не нарушил.

Один ГИБДДшник идет ко мне. Представляется, все как надо по форме.

- Автомобиль ваш?

- Да. Все в порядке?

Можно представить, что дальнейшая беседа выглядит странно.

- Расскажите, что вы тут делаете?

Понимаю, что мой ответ произведет ненужный фурор, но язык опередил мозг:

- Добрый вечер. Не поверите, готовлюсь гербарий делать.

Физиономия ответственного сотрудника окрасилась в цвет формы, фуражка выдавала шевеление извилин. Понятно же, каждый вечер по проспекту люди в черном собирают гербарии. Таких обычно ждут в специализированных учреждениях, и он сейчас пытался выбрать, куда именно меня транспортировать.

- Не понял, что?!

- Так листики собираю. Высушу утюгом, задание будет выполнено.

Дальнейшее молчание выдавало его замешательство. Он не знал, что мне предъявить – собирать же можно! Решил наводящими вопросами добить:

- Сегодня были наркотические вещества, алкоголь?

- У кого? У меня точно не было.

- Хм… Удивительно… - видно было, что стереотипы рушатся.

- Что именно?

- Да выглядит это все странно. Машина посреди проспекта с включенной аварийкой, на газоне – мужик в костюме с мешком травы.

- Да, полностью согласен с вашим взглядом на происходящее.

- Мысль служивого определилась:

- За мной! В патрульную машину.

- Уверены? Нарушений же нет.

- Идемте! – продолжал настаивать

Понимаю, что дальнейшее сопротивление только усугубит нелепость происходящего, послушно плетусь следом. Подумал, оставил пакет на земле. Бдительный патрульный заметил это, указал пальцем:

- Взять в руки, нести с собой!

Американские фильмы сыграли злую шутку, сказал, что это не мое, и доказать обратное невозможно! От этой фразы цвет лица сотрудника сменился с синего на ярко красный, настолько яркий, что видно в темноте. Я осознал тяжесть своего положения, подхватил пакет со школьным заданием. Подошли к машине, сел на переднее сидение.

- Посмотри ка! Приличный человек, брюки со стрелкой, а гербарий собрать решил! Ночью! На проспекте!

И тишина. У второго ГИБДДшника тоже начала бродить мысль, он отчаянно пытался понять, что со мной не так. И не нашел ничего лучше, чем снова спросить про алкоголь и наркотики!

- Нет, что вы? Мне нельзя, я еще гербарий не собрал!

Переглянувшись, спросили:

- А как часто вы его собираете?

- Сегодня первый раз! Раньше не приходилось! Обычно жена справляется с таким.

- Хм… А чего так поздно то? При свете собирать гербарии удобнее.

- Так не успел, на работе весь день был.

Второй этим временем осматривает содержимое пакета. Вслух заключил, что там кроме листьев ничего нет.

- Это вам для курения?

- Да не курю я листья, вы что?!

Снова тишина, а я уже начал представлять, какой может быть вид из окна психушки. А они мне протягивают тестер. Дунул в него, все чисто. Ребята засомневались в исправности прибора. Перспектива отправиться на освидетельствование в наркологию очень опечалила.

- Ребят, да честное слово! Не пил и не употреблял! Дочь – первоклашка! Задали завтра гербарий принести на праздник осени, а ночью, потому что только сейчас с работы домой попадаю.

- Ладно, вроде все ровно выходит. Держите документы.

Забираю все, быстро выхожу из машины, а следом вопрос:

- Мужик, ну уже все, теперь признайся, на фига с пакетом травы ночью тут гуляешь?

- Ребят, не поверите! Собираю траву для гербария в первый класс!

Уже подальше отошел, а ржач все еще слышал!

Листьев насобирал, правда, уже в другом месте, более укромном. А дочь получила пять с минусом. Минус, что красных листочков не было. Ночью красные листочки!!! Это уже следующий уровень!

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(84.62%)
2. хуnта		18	(15.38%)
Всего:		117

@темы: пацтава, руафта

---

Бизнес-ланч

Моя предыдущая работа располагалась в самом центре города, что позволяло выбирать кафе в котором я буду обедать сегодня. С коллегами мы завели традицию - каждую пятницу есть в каком-то новом месте. Иногда опыт был удачным, еда вкусной и мы продолжали посещать заведение. Иногда не очень. А иногда оставлял яркие воспоминания несмотря на огрехи кухни.

Была пятница и мы брели по улице в поисках нового кафе для обеда. Обычно мы заранее смотрели в Интернете куда можно пойти, но в это

...читать дальше (еще 1704 символов) >>

т раз решили сымпровизировать. Наш взгляд упал на вывеску "Питейная лавка". Объявление гласило, что в ней подают бизнес-ланч всего за 200 рублей и мы решили рискнуть. Были мы там единственными посетителями.

Интерьер не отличался каким-то изыском. 5 пластиковых столиков и барная стойка. Единственным украшением был проигрыватель пластинок и коллекция винила из 70-80х. За стойкой стоял мужичок лет 60, по одному виду которого было понятно, что он знает об алкоголе все.

- О, ребята, проходите. Сейчас я вам по писярику налью! - и потянулся к бутылкам.

- Ой, нет. Нам бы покушать. Бизнес-ланч у вас вроде есть.

- Да конечно, сначала по писярику, а потом покушать. - и он выставил рюмки на барной стойке.

- Нам на работу. Мы просто поесть.

Разочарованно убрав рюмки, бармен достал меню бизнес-ланча и принял заказ. На первое был борщ. Когда суп вынесли, бармен подошёл к нам снова.

- Неужели вы и под борщ не накатите? Я вам яростно рекомендую вот это. Чисто для аппетита по писярику? - подмигнул он и показал бутылку с мутноватой жидкостью, которую держал в руке (какой-то фабричный самогон).

Мы переглянулись, я сглотнул слюну, бурно выделившуюся при созерцании сочетания горячий борщ и самогон, но по пятницам вечером у нас было совещание с директором.

- Нет. Нам бы очень хотелось, но мы не можем.

- Эх, молодежь. Ну что с вами делать? Ну давайте я с вами накачу! - и пошел за стаканами.

- Нет! Мы не будем пить!

Бармен задумчиво подошёл к проигрывателю. Поставил Высоцкого. Достал стакан. Смело плеснул туда мутной жидкости, выпил и кажется выглядел очень-очень обиженным.

Нам было стыдно снова пойти в это заведение, ведь это именно Питейная лавка, а мы жруны..

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(75.56%)
2. хуnта		22	(24.44%)
Всего:		90

@темы: жратва

---

Вежливость

Вежливость - вот что сводит с ума,
вежливые люди зачастую те ещё скоты ,
ты сидишь жрешь картошку ,
а он подходит и орет "приятного аппетита" и улыбается,
и вот теперь ты должен прервать свой обед, вынуть изо рта кусок и ответить "спасибо",
таковы правила вежливости,
спасибо, мразь, теперь у меня будет несварение,
ты просто хотел доебаться, так ведь?
Хотел обратить на себя внимание?
Мелкий сучонок!

Или чихнул в автобусе и тут же найдётся гондон который начнёт вопить "будьте здоровы!"
Что?
Я блядь не знаю тебя, иди нахуй, я просто чихнул я не планировал вступать с тобой в дискуссию о божественном,
отъебись, это непроизвольный акт,
я не собираюсь беседовать с тобой, обмениваясь улыбками,
тебе просто нехер делать, извини, я тут ни причём

Вопрос: чочо?

1. годно		39	(16.39%)
2. хуnта		199	(83.61%)
Всего:		238

@темы: убить всех человеков

---

Мама, море и цыгане

Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! - возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! - кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!

...читать дальше (еще 3707 символов) >>

".
По перрону шли цепью - я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.

Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.

- Но папа сказал: мне конец!
- Отцепись, или он тебе сейчас наступит!

Я не поддавался. Наши руки срослись. Шумная Анапа лишь добавила цепкости. На базар - с базара, на пляж - обратно - мама шла, я плёлся. На двоих у нас была одна пара рук.

Деньги мама носила в бюстгальтере. Она платила, я брал сдачу. Она перла в авоське арбуз - я поедал.
"Мухи!" - хныкал я, и она отгоняла насекомых авоськой. Мухи взлетали, я отлетал.

- На минутку, - просилась мама в уборную.
- А вдруг ты потеряешься?
- Можешь разговаривать со мной через дверцу...
- Но папа потом всыплет...
- А я сейчас! - не выдерживала она. - Вот, держи, - и мама втискивала в мою ладошку поясок платья. - Дёрнешь, - я выгляну.
Я дёргал - она выглядывала. Дёргал, - выглядывала. Дёргал...
- Прекрати! Прекрати уже дёргать или я выдёрну...
"Мне конец!" - понимал я.

- Ты сводишь с меня глаз! - тормошил я маму, если она засыпала.
- А ты меня с ума! Куда я могу деться?! - кричала она. - Ну, куда я могу деться?!
- К цыганам!!!
Мама смотрела так страшно, что я пугался.

День за днём отдых набирал обороты. Мама кренилась, но шла. Я же, вялый от бдений, засыпал на ходу.
- Какой ужас, - шептались прохожие, - слепой ребёнок.
Моя Анапа делилась надвое. Одна её половина мелькала жёлтым, вторая - колыхалась голубеньким горошком маминого сарафана. От двойственности меня мутило.
- Ладно, давай поясок, - пошёл я на послабление. Мама облегченно застонала.

С пояском обзор выровнялся. У нас появились лишние руки. Теперь она могла брать два арбуза, а я бороться с мухами. Ещё я мог строить башенки, а мама впадать в забытьё, если я не дёргал.

Дистанция нарастала стремительно. С руки узелок незаметно перекочевал на ногу, затем к пояску приросла верёвка, а потом я сорвался. Увлёкся ракушками, и... Опомнившись среди незнакомых тел, я отчаянно дёрнул поясок, но мамы в нём не оказалось.

- Чей ты, мальчик? - набежала на меня коричневая тётя. Обгоревшая кожа её свисала лохмотьями.
"Цыгане!! - догадался я, - это конец!" - и дал стрекоча, вздымая песок и топча отдыхающих. За спиной грохотало: "Мать!.. Мать!.. Где его мать?!"
Они были повсюду и настигли, а, обступив, затмили солнце.
"Ты потерялся?!" - спросили "цыгане".
"Потерялся - это конец!" - вспомнил я, и завопил: "Не-е-ет!!".
"Он ненормальный. Его надо сдать в милицию!"
"Милиция - это тоже конец!". И я забился, и меня волокли четверо.

"Познакомься, это Маша! - сказала тётя милиционер, протянув мне одноноглазо-одноруко-безногую куклу. - Она тоже потерялась".
В единственном стеклянном глазу Маши отразился мой ужас.
- Не терялся я!! Не терялся!!!
- А где ж твоя мама?
- Распоя-я-я-ясалась!!!

Через полчаса распоясавшаяся нашлась. Шумно влетев в комнату, мама вмяла меня в себя, и долго плакала.
"Папе не говори, - шептала она, - или нам конец!".
"Он неизбежен!" - понял я, и попросил мороженое.
Руки наши немедленно срослись, и Анапа вновь раздвоилась.

На вокзале папа подхватил меня, закружил, и стал щекотать. Я брыкался. Мама, не выпускавшая мою ладошку, трусила рядом.
- И как тебе понравилось море? - улыбался отец.
- Очень, - смеялся я. - И море, и цыгане...
- Какие цыгане?!
- Голые! Те, что сдали меня в милицию...
Ладошка заныла. Мама побелела.
- Лучше расскажи, как нам было весело... - умоляюще простонала она.
- Было весело... - заморгал я. - Когда мама потерялась, было весело...
Ладошка хрустнула.
"Вот и конец" - понял я.

© Эдуард Резник

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(66.67%)
2. хуnта		53	(33.33%)
Всего:		159

@темы: этожеребенок, ненавижу, блять, цыган

---

Старые слова, которые не знают современые дети

Объясняю Ване, что такое "штрипка".

Ага, дорогой, поехали дальше.
Занавеска, штора, портьера, гардина - что из них ты знаешь?
Из шофера и водителя выжил только водитель.
Вагоновожатый умер.
Трюмо, трельяж, туалетный столик...
Тесьма, мулине?
Кримплен, крепдешин, шотландка, болонья, нейлон, байка, батист, шевиот, креп-жоржет, габардин?
А газовый шарф?
Туфли на гейше?
Унты?
Вьетнамки? Сланцы?
Нафталин?
Кашне? Макинтош? Китель? Бушлат

...читать дальше (еще 761 символов) >>

? Френч? Пихора? Редингот?
Картуз? Канотье? Вуаль? Тулья? Околыш? Плюмаж? Боа? Пелерина? Манишка? Жабо?
Боты, бурки, бланманже?

Капор, муфта, готовальня, тубус?
Кульман с рейсфедером?
Несессер? Ридикюль?
Галифе?
Канделябр?
Сифон?
Папильотки?
Спать валетом?
Джезва она же турка? Бидон? Голландка?
Авоська, монпасье, гамаши?
Оттоманка, этажерка, гуталин, галоши?
Шаровары и панталоны?
Телогрейка, керосинка, комбинация?
Кальсоны?
Гульфик?
Примус, радиола, шифоньер?
Менажница?
Канапе? Птифуры?

Тренчик?
Кто помнит про тренчик?
Дембеля - молчать!

Секретер? Сервант? Бюро? Кабинет?
Софа? Тахта? Кушетка?
Пресс-папье?
Нож для разрезания страниц?

А что фильм называли картиной, а туалет уборной?

Я вам хуже скажу:

Промокашка?

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(49.06%)
2. хуnта		81	(50.94%)
Всего:		159

@темы: ?я чото п

---

Дед и СПИД

Намедни был у нас семинар по СПИДу. Докладчик монотонным голосом сообщил, что болячка зело постарела: все больше первичных случаев заражения ВИЧ у людей, чей возраст приближается к 50 годам. Улыбнулся. И рассказал о недавнем своем пациенте.

На прием к врачу явился старичок 77 лет. Проходил диспансеризацию в плановом порядке - и нате, пожалста! – СПИД у деда нашли…

Врач: - Визит к стоматологу когда был? А…

Дед: - Простите, что перебиваю… Но заразился я не в стоматологии…

...читать дальше (еще 637 символов) >>

Врач: - ?!..

Дед: - Да все просто! Бабка моя старая стала, ничего уже не хочет… А мне куда деваться?! Ну, и познакомился… Через интернет… В нашем городе моя любушка живет…

Врач: - Ну-ну… (типа, ври, дед, дальше…)

Дед: - А хотите почитать, какие СМС- ки моя зазноба мне пишет?! – и телефон протягивает… - Да вы ее тоже, поди знаете… (называет имя-фамилию пассии). Все ж мы, такие, у вас на учете состоим… Ну, СПИД и СПИД... С кем не бывает...

Тут у деда мобильный зазвонил. Глянул – просиял:

- Доктор, она звонит!.. Свиданка у нас сегодня… Может, и прямо сейчас!.. Ты уж не серчай, доктор… Пошел я… - и пошаркал к выходу…

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(56.1%)
2. хуnта		54	(43.9%)
Всего:		123

@темы: проворный пиздюк

---

Как я был в розыске

После развода я тосковал по женскому вниманию. И была у меня знакомая, которая постоянно докапывалась: ты обещал, что дашь пострелять, поехали постреляем!

Табельного к тому времени у меня уже не было, травматики еще не было. Был только пневматический МР-654К. Ну, думаю, совмещу приятное с полезным. Доставлю девушке удовольствие двумя способами: дам пострелять и помимо этого.

Поехали в лес, забрел в такую глушь, где никого не должно быть. Нашел на кострище консервные

...читать дальше (еще 3314 символов) >>

банки, поставил их. Только начали стрелять - идет какой-то дедок с собакой. Увидел это дело и начал:

- Вот, вы тут ездите, мусорите! Банки кидаете!
- Дед, перекрестись! Эти банки тут и до нас лежали!
- Вот еще и стреляете, а это - памятник природы, люди сюда отдыхать приезжают!
- Вот именно - отдыхать приезжают, и банки раскидывают!

Короче, достал меня дед своим брюзжанием, послал его нахрен. Постреляли еще немного, только ушли в машину, сделать второе дело. Приезжают лесники на "таблетке".

- У нас тут противопожарный режим, а вы костры жжете!
- Да вы шары разуйте! Какие костры? Мы тут вообще другим делом заняты!
- Знаем мы эти ваши дела! Сначала одним делом заняты, а после этого будете курить и бычки бросать! А от этого - лесной пожар...
- Э-э... все, нахер, ребята, до свидания.
Заканчивать пришлось безо всякой романтики, дома, в постели. А то там любопытных много.

Проходит около месяца. Месяц такой напряженный, я много езжу по городу, по области - тоже не мало.

Одним вечером - звонок в дверь. Открываю - на пороге мент, майор.

- Я - участковый такой-то. Машина такая-то - ваша?
- Блин, чудеса дедукции! Представь - да, моя!
- А вы в курсе, что вы в розыске?
- Ты б не сказал - ни за что не догадался бы!
- Такого-то числа были в таком-то лесу?
- Да, был. И что?
- Стреляли из пистолета?
- Стрелял.
- А из какого?
- Из обычного, пневматического.
- А к нам тут пришел сигнал, что из боевого!
- Вопрос - вообще говно. Возвращайся в лес, привези мне гильзы, которые я якобы настрелял, и приходи с ними обратно
-Ну вы же понимаете, что найти в лесном массиве гильзы...
- Так тем более! А откуда вообще сведения, что я стрелял из боевого?
- А вот, такой-то деятель нам пожаловался...
- Постой... это дедок с собачкой?
- Да-да, тот самый. Он сказал, что услышал звуки выстрела, как у боевого пистолета. Потом подошел к вам, сделал замечание, и хорошо рассмотрел, что пистолет боевой. Ну и номера автомобиля срисовал.
- Еще раз постой. Он что, бессмертным себя посчитал, что услышал звуки выстрела из боевого пистолета, а потом - подошел и сделал замечание?

Ну да, несрастуха получается... и тут участкового прорвало. Поведал он, что этот дед с собачкой - был нормальным старым пердуном. Пока его дочка не вышла замуж за ФСБника. И с тех пор он всю округу своим зятем стращает. Задолбал - дальше некуда. Если б не зять-ФСБшник - хрен бы вообще его кто слушать стал. А так - 3 экипажа гоняли по лесам, меня искали.

Охренительно так искали меня! Мы уехали-то оттуда минут через 30 после того, как с дедком повстречались. Еще и заплутал немного, выезжал еще минут 30. Милиция настолько охренительно и оперативно работает, что был бы труп - я б его и закопать успел!

Сочинили с ним вместе объяснительную, что никто никуда не стрелял, а дедок, находясь в нетрезвом состоянии, сам травил нас собакой и пел немецкие марши времен ВОВ. Девушка мои слова подтвердила. На этом мы с участковым и распрощались.

Прошло около двух лет. Машину я продал (ах, ласточка! Не бита, не крашена! Коробка гудит потому что спортивная. Оттенок крыла отличается потому что выгорело на солнце. От сердца отрываю такое сокровище!). Через неделю звонит покупатель:

- Я тут машину приехал регистрировать, а она в розыске!
- Давно?
- Около двух лет!

Отлично милиция работает!

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(89.91%)
2. хуnта		11	(10.09%)
Всего:		109

@темы: околовластные пидарасы

---

История от подводников

История эта, говорят, случилась еще в начале 80-х. Если ничего не путаю, в акватории Атлантического океана. Советская подлодка, направлялась с особой миссией, к берегам США, в район Саргассова моря

Когда субмарина находилась в международных, нейтральных водах, у нее произошла, как думали поначалу, незначительная поломка. Пришлось срочно всплывать для устранения неисправностей. Однако, ремонтировать пришлось гораздо дольше.

Естественно, всплывшую подлодку не могли

...читать дальше (еще 2188 символов) >>

не заметить. Спустя двое суток, после всплытия, над субмариной первый раз пролетел самолет-разведчик США. И началось.


Стал разведчик появляться часто и по несколько часов барражировать над подлодкой. Советские моряки понимали, что американцы фотографируют и изучают субмарину настолько, насколько возможно, но ничего поделать не могли.

Потом американские летчики и вовсе обнаглели. Понимая, что вроде как воды нейтральные, что советские подводники "позволяют", стали они летать над субмариной на малых высотах. Само-собой, там и снимки лучше выходят.

Долетались до того, что уже бесить моряков начали. Последней каплей в чашу терпения советских подводников стали имитации атаки на подлодку. После очередного "боевого захода" самолета-разведчика у русских родилась идея.

Взяли из ремзапаса трубу от вентиляции. Если издалека на нее смотреть, легко спутать с РПГ. Особенно когда на плечо положишь, да сделаешь вид что наводишь на цель.

Ну, и когда американский разведчик показался на горизонте, моряки вышли на ходовой мостик и приготовились встречать гостей.

Когда самолет, уже привычно и нагло, подлетел к субмарине, так, что матросов стало видно невооруженным глазом, один из подводников вскинул трубу вентиляции себе на плечо, и сделал вид, что наводится.

В то же самое время, другой просовывает в задний конец трубы сигнальную ракетницу и жмет курок. Эффект получился такой, будто действительно пальнули с РПГ.

Американцам подобное не только не понравилось, они похоже еще и трухнули не хило. Самолет сделал резкий маневр уклонения, выкинул навстречу сигнальной ракете кучу противоракетных вспышек и драпанул к горизонту.

Скорее всего они так и не поняли, что вместо гранатомета у советского моряка в руках была труба вентиляции. Да ко всему, похоже, уверовали, что "вспышки" их, реально, спасли от прямого попадания РПГ.

Больше американский самолет-разведчик русским не мешал.

Говорят так же, что после завершения ремонта, субмарине пришлось вернуться обратно, так как операция в Саргасовом море оказалась под угрозой.

Так все было, или нет, можно только гадать. Вполне возможно, что это просто одна из баек, которые так любят травить подводники.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(85.58%)
2. хуnта		15	(14.42%)
Всего:		104

@темы: играй, гормонь, война имир

---

Как нужно посещать заведения в 2018 году

1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"

2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.

3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПО

...читать дальше (еще 1514 символов) >>

ДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"

4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ–ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.

5. НОВАЯ ЛОНДОНСКАЯ ФИШКА. ДОЕДАЕШЬ БЛЮДО ДО СРЕДИНЫ, ЗВОНИШЬ В КОЛОКОЛЬЧИК, ПРИХОДИТ ОФИЦИАНТ. С МИНУТУ ГЛЯДИШЬ ОТСУТСТВУЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ НА ЕГО ПЕРЕДНИК, ОСТАНОВИВ ЖЕВАНИЕ. ПОТОМ ЕЛЕ СЛЫШНО ПРИБАВЛЯЕШЬ: "ВПРОЧЕМ, ИДИТЕ К СЕБЕ В ЛЮДСКУЮ"

6. УТОЧНИТЬ У ОФИЦИАНТА, КАК НАСЧЕТ КУЛЬТУРНОЙ ПРОГРАММЫ, ОЖИДАЮТСЯ ЛИ УЧЕНЫЕ КАРЛИКИ, ПОЛКОВЫЕ СОБАЧКИ, РАЗБИТНОЙ КАНКАН И ПРОЧЕЕ ШАПИТО? НЕ ДОСЛУШАВ ОТВЕТА ОФИЦИАНТА, ЗАВЕСТИ С НАДЕЖДОЙ ТРЕСКУЧИЙ РАЗГОВОР НА ФРАНЦУЗСКОМ.

7. КУРИШЬ ТРУБОЧКУ, СИБАРИТСТВУЕШЬ, МЕЛАНХОЛИЧНО ГЛЯДИШЬ НА МАШУЩЕГО РУКАМИ ОФИЦИАНТА.

8. ОСТАВЛЯЕШЬ ЧАЕВЫЕ — СМЯТУЮ СОТЕННУЮ КУПЮРУ. ОПОВЕЩАЕШЬ: "ЭЙ, ЧЕЛАВЕК, ТУТ ТЕБЕ НА ЧАЙ И ПОЛОВЫМ НА ВОДКУ, ПРОСЛЕДИ, ЧТОБЫ НЕ УВЕЛИ, ПУБЛИКА У ВАС САМ ЗНАЕШЬ — ШАЛОВЛИВА" — И ГРОЗНО ОСМАТРИВАЕШЬ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КАФЕ, ОСТАНОВИВШИСЬ ЧУТЬ ПОДОЛЕЕ НА УСАТОМ БЛАГООБРАЗНОМ МУЖЧИНЕ.

9. ПАЛЬТО САМ НЕ НАДЕВАЕШЬ. РАССТАВЛЯЕШЬ РУКИ КАК ИГРИВЫЙ КОТ В ПЕРИОД НЕРЕСТА, ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПОДСОБИТЬ.

10. ВЫХОДЯ, РАЗЛИВАЕШЬСЯ У ДВЕРИ: "НАДЕНЬКА, ЗАВЕДЕНИЕ, КОНЕЧНО, ПОШЛОЕ, ТРЕТИЙ КЛАСС, БИСТРО ОДНИМ СЛОВОМ, НО НЕ С ГОЛОДУ ЖЕ ПОМИРАТЬ В ЭТОЙ ПУСТЫНЕ ПРИКАЖЕТЕ".

11. МОЖНО СПЛЮНУТЬ В СТЕНУ, НО ЭТО ЕСЛИ ОХРАННИК ПО МАСТИ ТЮТЯ–ВЯТЯ.

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(26.57%)
2. хуnта		152	(73.43%)
Всего:		207

@темы: познавательное

---

Суп с пельменями

Суп с пельменями

Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей на закусь.

Суть да дело - добрались до дома. Го

...читать дальше (еще 1417 символов) >>

лодные, холодные и мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сука! Вода ведь еще не вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает куда (магазин далеко). Пока эта звездюлина была в ванной, мы оперативно начистили картошки, морковки. И в кастрюлю.

Первый и последний раз я ел суп из пельменей. Наваристый получился, густой. Тут тебе и фрикадельки, тут тебе и клецки. Клецки, правда, негабаритные. Дэушка, конечно, схлопотала легких люлей, выйдя из ванны, но в конечном итоге мы ее простили, с кем не бывает.

ПС. Увидя в этом экзотическом блюде картошку, она на полном серьезе спросила: "Я что, туда и вареники кинула?"

ИМХО, мой батяня технический эксперт, все делает по схемам, лишних деталей после сборки девайсов не остается, но экспериментатор по кухонной части. Так что пельмени в супец это давно пройденный этап. В общаге еще (а это давненько было) я и сам варивал суп с пельменЯми. У народа сначала глаза на лоб лезли от удивления, а потом за ушами трещало от удовольствия. Единственно, блюдо надо варить объемом на один раз. Ибо если, как у нас обычно происходит, оставлять суп в холодильнике, чтоб потом разогревать, пельменное тесто в клейстер превращается.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(71%)
2. хуnта		29	(29%)
Всего:		100

@темы: истории, забавное

---

Утопленник

Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: «Человек утонул! Человек утонул!» Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: «Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!» Вскоре вокруг с

...читать дальше (еще 3435 символов) >>

пасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:

- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!

- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.

Я догадался, что он зовет меня, но на всякий случай посмотрел по сторонам. Увы, мальчиков с лишним весом рядом с собой я не обнаружил. Пришлось подойти.

-Тебя как зовут? – спросил меня спасатель.

-Артур.

- Ты где живешь?

- Горношахтная 25 квартира 41, - ответил я.

- Я же говорил! - вмешался пацаненок и выдал мне задание, - в доме где твой живет твой приятель Аншаков, зайди в 6 квартиру и скажи, что их Серега утоп. Понял?

- Тебе надо, ты и иди,- ответил я.

- Стоп, мелюзга! Слушай меня! Утонул мальчик, надо пригласить его родителей. Пока они придут, водолазы найдут утонувшего. Отпустить приятеля утонувшего я не могу – он свидетель. А ты все равно пойдешь домой. Вот и зайди по пути, извести родителей.

- Я боюсь, - ответил я.

- Чего? - спросил спасатель.

- Не знаю.- Ты пионер?

- Да.

- А пионер что?

- Всем ребятам пример,- ответил я.

- Вот и будь примером! Иди к родителям утонувшего.

Идти к родителем утопленника не хотелось. Чего я тогда боялся - не знаю. Наверно интуитивно понимал, что несу в дом страшную весть. Мне было 12 лет и ничего подобного ранее делать не приходилось. В какой- то момент я решил убежать домой и не заходить к родителям утопленника. Но потом вспомнил, что приятель утопленника живет в одном дворе с моим другом. И однажды я приду к нему во двор, а этот позовет родителей утопленника и расскажет им, что я не сообщил им о гибели сына, да и мой адрес он узнал. Расскажут моему отцу как я сбежал и отец меня выпорет.

Когда я подошел с двери, то я не знал что сказать. Дверь открыла женщина и спросила:

- Ты к Сергею? Его дома нет, посмотри во дворе.

- Нет, я к Вам. Вы должны пойти на городской пляж, там ваш сын утонул.

- Мальчик, так не шутят! Ты зачем пришел?

Когда я сбивчиво рассказал женщине о том, что случилось, она побледнела и попросила меня отвести ее на пляж. Отказаться я не смог. Путь на пляж был очень тяжелым. Женщина бежала, но я за ней не поспевал и ей приходилось периодически останавливаться, чтобы я ее догнал. Женщина плакала и молилась. Когда мы пришли на пляж, там уже практически никого не было кроме спасателей, скорой, милиции и приятеля утопленника, который увидев женщину, бросился к ней и запричитал: «Тетя Катя! тетя Катя! Ваш Сережка утонул!» Женщина подбежала к нему и вырвала из его рук вещи сына, а потом прижала их к своему лицу и завыла. Женщина в белом халате сделала ей укол и начала успокаивать. Спасатель сообщил, что тело не обнаружено, но поиски продолжаются.

Обессилившая женщина лежала на песке и тихо всхлипывала. В этот момент у меня за спиной прозвучал голос: «Мама, не плачь! Я не утонул».

Как потом выяснилось, Сергей пошел купаться и в воде захотел в туалет «по-большому». Туалетных кабин на пляже не было и он рванул в лесопосадку. Но там везде были люди. Сергей пошел дальше, случайно споткнулся и упал. Содержимое кишечника вышло наружу, а у Сергея был понос. Вот Сергей и сидел в кустах ожидая когда с пляжа все уйдут и он сможет подмыться и сполоснуть трусы…

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(69.7%)
2. хуnта		30	(30.3%)
Всего:		99

@темы: жути жуткие

---

Тяжёлый труд писателя

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.

Добрый день, Линда.

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на се

...читать дальше (еще 3483 символов) >>

верный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.

И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

С уважением, Л. Саммерс.

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.

Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.

Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.

Джеймс Мороу.

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.

С уважением, Л. Саммерс.

Изменил вторую главу.

Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.

Его тащат на санках.

Надевать ли паранджу на главную героиню?

Джеймс.

Добрый день, Джеймс.

Мы получили массу негативных отзывов.

1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.

2. Нужны 3 гомосексуалиста.

3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.

С уважением, Л. Саммерс.

Как вы и просили, внес правки.

Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.

Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.

Джеймс.

Джеймс, срочно внесите правки.

Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.

Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.

Скажу честно публика не в восторге.

Л. Саммерс.

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.

Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.

Джеймс.

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.

Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.

Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.

Ибо они не могут его прочесть.

Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.

Надеюсь на понимание.

С уважением, Линда Саммерс.

Слава богу это закончилось!

Джеймс.

Добрый день, Джеймс.

Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».

Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.

Бегите из страны, Джеймс!

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(87.27%)
2. хуnта		28	(12.73%)
Всего:		220

@темы: жути жуткие

---

Скелет девушки

Скелет девушки

Новый век нам, мужчинам в частности и человечеству в целом дал странное искривление скелета у девушек. Жаль, я не владею искусством живописи, запечатлел бы. Если описывать словами, но с фронтальной стороны (анфас) это ярко выражается в сведённых носках и сильно разведённых пятках, что, кстати, заставляет быть сведёнными и колени. С боковой (профиль) типичное искажение позы в виде буквы "S", когда пах выдаётся критично далеко вперёд, а грудь с, что странно, расправленными плеч

...читать дальше (еще 2054 символов) >>

ами отводится назад. Руки при этом практически безвольно висят, едва не касаясь друг друга локтями за спиной. Голова слегка наклонена вперёд и вбок, что позволяет застенчиво смотреть исподлобья.

Напоминает прямоходящее членистоногое, у которого позвоночник начал расти из жопы в ноги, причем в коленях пересёкся, чтобы прорасти дальше и срастись уже в носках. Вверх же позвоночник расти не стал, поэтому голова болтается под весом выдающейся вперёд челюсти на упругости юного торса и шеи.

Таких красоток можно встретить везде и их достаточно много. И становится ещё больше. Они выглядят так при ходьбе, стоя в транспорте, сидя в кафе. Иногда они делают странный жест ногой, когда с кем-то разговаривают или что-то разглядывают, когда одной ногой встают на носок и пытаются выгнуть ногу вперёд, колени при этом не разводя.

Особенно это всё, ну, вот эта скелетная аномалия становится заметна в клубах, в кабаках, когда вокруг много мужчин. Следует отметить, что этой категории девушек свойственна одежда этакой girl-парня, потому что в большинстве своём они симпатичны, имеют красивые черты лица и, что писец странно, хорошую фигуру, которую уродуют таким вот образом.

Какое же объяснение этому факту?

Всё очень просто. Это девушки, которые с раннего возраста пользуются вниманием мальчиков и мужчин. Инстинкт их заставляет кокетничать. С рассветом масскульта "Лолиты" и анимэ, что массово выпускается с экранов телевидения, кинотеатров, игрушек и книг, пришли клише кокетства, выражающиеся в сведённых коленях, отведённой назад спине, наклонённой вперёд и вбок голове, носочки вместе, а в безвольное руке тряпичный мишка с оторванной головой. Именно так диктует девочкам с начала полового развития кокетничать с мужчинами индустрия моды и медиа.

А если ты симпатичная девушка, то кокетничать приходится постоянно.

Вот так, дорогие мои, искусство, проникающее в тренд, превращает красивых людей в уродов. Со стороны наблюдаю всегда, думаю: "Бля, неужели не замечаешь за собой? Бейсболка, хвостики, тебе 25, дура!"

© Гоблин Гага

Вопрос: чочо?

1. годно		45	(23.44%)
2. хуnта		147	(76.56%)
Всего:		192

@темы: истории, забавное