Про зайца

В общем, это был прирученный дядькой заяц. К тому моменту, когда я его увидел, он был уже взрослый двухлетний зайчара. А поймал его дядька в лесу руками совсем маленьким. Заяц вырос вместе с котятами, но кормили его отдельно. Так и жил среди домашних животных в крытом дворе. Спал в соломе у коровьего стойла. Сам выходил на улицу, кормился только в избе. Причем сырые овощи-пресловутую морковку он на дух не переносил. А ел только щи.

Я пытался его покормить. Той же морковкой. Но он

...читать дальше (еще 2609 символов) >>

на меня так косанул глазом. Приподнял верхнюю (заячью) губу и оскалил резцы. Улыбнулся, гад. Так что близко я к нему не подходил.

К нему и собаки близко не подходили. Только петух иногда налетит, поклююет и на насест взлетает. Ибо заяц был мстителен. Я сам видел, как он лапами бил по ноге овцу. Она то ли наступила на него, то ли чего не то сказала, но он гонял ее по всему двору, пока бабка хворостиной его не отшлепала.

А в лес он не ходил. Только до речки, до бани. Он считал хозяином, другом, отцом и вожаком всей стаи дядьку. С которым он ходил в баню. В саму баню не заходил, но всегда ждал у дверей.

Дядька, напарившись, отдавал ему веник. Видимо это было очень вкусно. Минут за двадцать заяц сьедал этот веник без остатком, вместе с лыковой веревочкой.

А прославился заяц тогда, когда однажды ночью насмерть забил в курятнике хорька. Просто утром валялся почти разодраный хорек рядом с его жертвой-курицей. А заяц сидел рядом и нервно дышал. И задние лапы его были окровавлены. Жаль, что я этого не видел. Это было зимой, а я приезжал в деревню летом.

Кличка у него была Артамон или Степан. Забыл.

Когда дядька зимой принес пару зайцев с капканов,и стал в сенях снимать с них шкурки, этот Степан заболел. Вот тогда он ушел жить к корове. А раньше он жил в сенях на половике. Он в коровнике долго лежал в соломе, корова его лизала языком, бабка ему туда щи носила. А куры около него стали яйца откладывать. Но заяц яиц есть не стал.

До весны он от дядьки шарахался. А весной дядька принес ему из леса свежих ольховых веток с распустившимися почками. И заяц смирился с такими парадоксами жизни, когда его лучший друг сьел каких-то его же родственников.

Еще он любил грызть доску от забора. Причем грыз только одну доску. Изгрыз ее до того, что дядька отодрал эту доску и отдал ему. Заяц утащил доску в коровник, где она и исчезла постепенно.

Дядька пару раз пытался его отпустить и носил в лес в рюкзаке. Но, как только его сажал на землю, заяц прижимал уши, закрывал глаза и застывал, думая, что он сливается с этим ужасом. А когда дядька начинал уходить, заяц панически верещал и бросался ему в ноги, требуя посадить обратно в рюкзак, где и затихал успокоенно.

А вы слышали, как верещат зайцы? Ну и не надо. Как младенец плачет. Похоже. Но понятно, что крик нечеловеческий.

Ну ладно.

А если б я хотел наврать, то написал бы такую историю, как дядька соорудил зайчику бронежилет из алюминиевой кастрюльки и старого ватника и как они вдвоем ходили на охоту. На рысь, например.

И еще. Заяц не курил и водки не пил. Пусть вам даже такие мысли в голову не приходят.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(94.35%)
2. хуnта		10	(5.65%)
Всего:		177

@темы: пусещке

---

Про стерву и мужскую солидарность

Есть у нас в офисе один менеджер. Зовут его Дима. Здоровый такой детина, и голос под стать его росту. Грубоватый басок. Приключилась однажды с ним забавная история. Продавал он свою машину и на заднем стекле написал большими буквами объявление с номером своего мобильного. Обычно за рулем той машины разъезжала его жена. А она баба с очень строптивым характером. Из числа тех, кто любит идти на принцип и частенько попадает в скандальные истории. И вот как-то не

...читать дальше (еще 1108 символов) >>

поделила она в городе дорогу с каким-то грузовиком. Я уже не знаю в чем причина, но она решила его проучить и стала плестись перед ним на низкой скорости, не давая себя обогнать. А улица односторонняя, достаточно длинная и не сильно оживленная. Водитель грузовика увидел номер на заднем стекле машины и решил высказать этой автоледи все, что он о ней думает. Взял свой мобильный, набрал полную грудь воздуха, но вместо истеричного женского голоска услышал весьма грубый мужской бас.

Дима рассказывал это так: Поднимаю трубку, говорю — Алло. А на том конце при этом происходит явное замешательство собеседника. Пару секунд тот отходил от возникшего когнитивного диссонанса. И следом уже неуверенным голосом поинтересовался,

– Вы продаете такую-то машину?
– Да продаю.
– Тогда передайте своей бабе, пусть водить научится...

И далее изложил суть проблемы. Как мужик мужика, наш товарищ понял чаяния этого водителя и незамедлительно попросил жену прекратить эту хулиганскую выходку. Уж не знаю, грубо он это сделал или не очень. Но, после того разговора она стала реже попадать в дорожные приключения.

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(67.26%)
2. хуnта		37	(32.74%)
Всего:		113

@темы: руафта

---

Безотказная Ольга

Миленькая, светленькая, с прозрачной фарфоровой кожей, тоненькая, словно эльф — природа любовно выточила это хрупкое создание с доверчивыми глазами и изящными манерами. Такие девочки непременно должны превращаться в принцесс, обитать в хрустальных замках, вызывать всеобщее восхищение и дожидаться благородного принца на белом коне. Но по чьей-то грубой ошибке нашу принцессу занесло в типовую панельную новостройку, где она и проживала в двухкомнатной квартире со вполне обычным

...читать дальше (еще 8281 символов) >>

и родителями.

Они воспитали ее послушной и совестливой девочкой. Чтобы не вырастить из хорошенькой дочки самовлюбленную эгоистку, родители с раннего детства объясняли ей, что чувства и желания других людей важнее ее собственных. Недостатки надо искать, прежде всего, в себе. А еще надо уметь жертвовать своими интересами и уступать людям, быть любезной. Вот тогда все будут ее любить и считать хорошей.

Она выросла мягкой, бескорыстной и доброй. В любом конфликте чувствовала свою вину и помогала всем, кто нуждался в ее помощи и поддержке. Ей всегда было неловко отказывать. Даже если что-нибудь шло в ущерб ей, она уступала - ведь другому человеку это нужно, а ей не так уж трудно уступить. А даже если и трудно, то ничего, она потерпит, не развалится.

Училась она всегда хорошо — родители ругали ее, если она приносила домой четверку или тройку. На уроке она решала контрольные за себя и соседку по парте, а одноклассникам давала списывать домашние задания. А если по правде, то одноклассники даже и не спрашивали ее разрешения списать, а просто брали тетрадки и списывали. Ну и что? Ей не жалко. Хотя обидно, конечно, было.

В седьмом классе в нее влюбился Славка и захотел ее поцеловать. Она понимала: целоваться еще рано, но ведь Славка так просил об этом, что ей было неудобно отказать. Ну в самом деле, что ей, трудно, что ли, дать себя поцеловать? Славка рассказал об их поцелуе своим друзьям, и однажды после школы они отвели ее в подъезд и там по очереди целовали и трогали в разных местах. Она понимала, что это неправильно, но отказать мальчишкам не решилась: ведь они так хотели этого, а ей, в конце концов, было не так уж сложно сделать им приятное. А Славка? Ну что Славка? Славка хотел целоваться, вот и наврал, что влюбился. Она поняла это и простила. Хотя, конечно, было обидно. И стыдно. Очень.

Или, например, когда они с Иркой примеряли наряды для школьной дискотеки, подруга положила глаз на ее платье. Платье было дорогое, совсем новое, а главное - любимое. Она так хороша была в этом синем платье, и оно так шло к ее синим глазам, что даже строгие родители залюбовались ею и согласились купить его на день рождения. Она всего-то один разочек и надела его - на этот самый день рождения. Берегла. А тут Ирка с горящими глазами: «Ну дай мне его, пожалуйста! Смотри, какая я буду красивая в нем!» Пришлось уступить. А как не уступить - ведь на дискотеке будет мальчик, который так нравится подруге! Ирке сейчас важнее выглядеть нарядной. А сама она наденет что-нибудь другое. Ей не жалко. Хотя нет. Жалко, конечно: очень уж хотелось, чтобы одноклассники увидели, какой модной и красивой она может быть. Ну что ж…

Однажды в институте она получила незаслуженную тройку. Учеба давалась ей легко, и красный диплом был не за горами. И вдруг эта тройка по когнитивной экономике! Пришлось пересдать экзамен. Она и пересдала. Только за это пришлось переспать с преподавателем. Ему было за пятьдесят. Он потом признался, что она давно ему нравилась и оценку он снизил специально. Да она и сама это знала. Препод оказался одиноким, милым человеком, говорил ей много ласковых слов. Они встречались несколько раз. Ей было жалко его. Ну да ничего. Зато теперь у нее красный диплом. Родители очень радовались. А один раз даже хвастались знакомым и показывали им красную корочку. Ну что ж…

Когда она училась на четвертом курсе, у дедушки обнаружили рак. Дедушка мучился недолго, ушел за два месяца. Последнюю неделю он провел в хосписе. В палате с ним лежал мужчина лет сорока с диагнозом «рак пищевода». Его навещал больной, грузный отец. Давление не позволяло ему приходить каждый день, и он попросил ее приглядывать за ним в его отсутствие. Сын отказывался есть и пить, и только она могла уговорить его съесть ложечку супа и сделать глоток воды. Дедушка умер. Следом за ним умер мужчина с диагнозом «рак пищевода», а она еще год продолжала ездить в хоспис, помогая кому словом, кому делом. Иногда она просто держала за руку измученного болью умирающего, согревая его своим теплом и участием. Ведь человеческое тепло и доброе участие нужно каждому. Это ведь каждому понятно. Потом началась подготовка к госэкзаменам, и она перестала ездить в хоспис.

Замуж вышла случайно. За однокурсника. Он долго ходил за ней хвостом, а перед выпуском признался в любви и предложил пожениться. Она подумала и согласилась. Кто знает, что там будет во взрослой жизни, встретит она кого-нибудь или нет? А тут вот он, Димка, знакомый и понятный. Любит ее. Родителям нравится.

Потом работа. Много работы. Она ведь отлично училась и хорошо знала свое дело. Ее часто просили помочь, и она всегда помогала, задерживалась, работала в выходные. Ну а что здесь такого? Начальник ее ценил. Правда, ни должностного повышения, ни роста зарплаты не было. Ну да и ладно. Зато она незаменима на работе и чуть что - все сразу к ней. Как-то раз на корпоративе начальник, подвыпив, увлек ее в кабинет. Столько слов благодарности наговорил, руки целовал. Ну выпил человек. Почувствовал прилив любви. Было как-то неудобно обижать его отказом.

Однажды по телевизору она услышала, что срочно требуется переливание очень редкой группы крови - четвертой отрицательной. Она пошла в коридор, достала из сумочки паспорт и проверила, какая группа у нее. Оказалось, что ее кровь может спасти жизнь незнакомой женщине. Немедля ни минуты, она взяла паспорт и поехала на станцию приема крови. С тех пор она стала донором и раз в полгода сдавала свою редкую кровь. Ну а что ей, жалко что ли крови для помощи нуждающемуся человеку?

А недавно у Ирки, той самой, которой она одалживала свое платье на дискотеку, был день рождения. Ирка, кстати, вышла замуж за того мальчика. Отмечали день рождения на даче. Лето. Шашлыки. Много народа. Много выпивки. А Ольга (так зовут нашу героиню — познакомьтесь!) пить не любит, ей плохо становится. Но в большой компании трудно не выпить, кто-нибудь да обязательно заставит сделать пару глотков.

Ольга выпила немного, но к вечеру ей стало плохо. Народ продолжал гулять, а она зашла в дом и прилегла в комнатушке на втором этаже. В голове еще кружили вертолеты, когда она почувствовала на себе тяжелое тело Иркиного мужа. Она попыталась было отбиться от него, но он только сильнее наваливался, вдавливал ее в кровать и, шепча о своей страсти, целовал-целовал-целовал. И что делать? Бороться с ним, кричать? А что будет с Иркой, если она узнает?

Ирка ворвалась в комнату неожиданно. Она распахнула настежь дверь и замерла, остолбенела на пороге с вытаращенными глазами, безмолвно открывая и закрывая рот. А потом громко стукнула дверью и помчалась вниз. Иркин муж пружиной выскочил из кровати и, на ходу застегивая штаны, пустился за ней вслед, крича: «Ирочка, Ирочка, подожди, я сейчас тебе все объясню!»

Ольга тяжело и медленно, как во сне, приводила себя в порядок. Через пару минут дверь снова распахнулась и перед ней предстали двое: раскаленная Ирка и муж Ольги, призванный в свидетели ЧП. Муж несмело выглядывал из-за спины подруги и как-то жалко, по-поросячьи моргал голубыми глазами. Ольга, прикрываясь простыней, беспомощно и виновато смотрела на них.

- Ну и сука же ты, Суворова! - плюнула в нее ненавистью Ирка.

- Простите меня, я не хотела, честное слово! - прошептала Ольга.

Ирка свирепо захлопнула дверь, оставив ее в одиночестве. Хлопок двери выстрелом прозвучал в раскалывающейся голове и уставшем теле. С первого этажа доносились крики и всхлипы подруги. За окном шумела пьяная компания. На стене криво покачивалась Иркина семейная фотография с отдыха и казалось, что море вот-вот выплеснется из нее. Ольга, как заколдованная, сидела в кровати и невидящим взглядом долго смотрела в стену напротив. Потом медленно натянула на голову простыню, закрыла глаза и рухнула навзничь.

Как же безмерно она устала. От людей. От себя. От всего. Она не чувствовала ни стыда, ни унижения, ни паники, ни уколов совести. Ничего, кроме полного опустошения. До самого донышка. И только нестерпимая боль, как индикатор того, что она еще жива, нещадно разрывала голову.

Ее изящные ступни с тонкими лодыжками беззащитно выглядывали из-под пестрой простыни и светились чистой и мертвой фарфоровой белизной. Спасительный сон пришел к ней не сразу.

Что ей снилось? Не знаю. Быть может, благородный принц на белом коне.

© Лика Шергилова

Вопрос: чочо?

1. годно		44	(26.67%)
2. хуnта		121	(73.33%)
Всего:		165

@темы: увеличение тлена

---

Терминатор

Сегодня я снова видел Шварценеггера. Он уже больше месяца тусит в Будапеште на съемках нового “Терминатора”, гоняет на велике по моему району и тренируется в разных залах, в том числе и в том, куда хожу я. И сегодня я встретил его в тренажерке уже во второй раз. Пожилой, немного сутулый, совсем непафосный, с минимальной свитой: охранник, ассистент, представитель принимающей стороны. Все на велосипедах.
Забавно видеть, как реагируют качки на его появление. Секундное замешательство,

...читать дальше (еще 1661 символов) >>

неуверенность, “да нет, точно он” и мальчишки (пузатые, лысые, седые) сначала робким ручейком, потом назойливым потоком мчатся с телефонами к легенде, чтобы сделать селфи. И он никому не отказывает. Всем улыбается, говорит: “Cпасибо”, прыгает на велосипед и укатывает в даль.

А я не пошел. Я не угораю по фоточкам, не следую за толпой и уважаю чужое пространство. Я жму и думаю, что за 50 лет публичной карьеры его должно быть дико заебало такое внимание. За дверь ведь не выйти.

Еще подход. Другая мысль. Шварценеггеру 71 год. Обычно в таком возрасте у человека все уже в прошлом (если только он не “молодой и перспективный” диктатор бананового недоразумения). В лучшем случае, он не обделен вниманием семьи и не слишком страдает от различных болячек. И это не про Арни. Успешный бизнесмен, политик, общественный деятель, популярный блогер, легенда бодибилдинга, кинозвезда первой величины, кумир трех поколений, при виде которого взрослые мужики текут, как девочки–подростки на концерте любимого бойз–бенда. И все это сейчас. Так что вряд ли он "устал" от внимания фанатов.

Конец 80–х. Темная комната, пропахшая потом и перегаром. Телевизор, видеомагнитофон и человек двадцать пять зрителей. Видеосалон, где работяги, фарцовщики, комсомольцы и пацаны вроде нас с соседом могли за рубль ненадолго отдохнуть от унылого строительства коммунизма. Показывают “Конан–разрушитель”. Кино категории B, откровенно говоря, но мне 7 лет и это мой первый западный фильм. Маленький мозг взорван и уже никогда не будет прежним. Именно с Конана–разрушителя, с Арни начался мой роман с КИНО. Кумир моего детства. И я, лошара, тоже мог получить фоточку с ним. А–а–а–а

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(90.21%)
2. хуnта		14	(9.79%)
Всего:		143

@темы: ?я чото п

---

Палево на ровном месте

У нас во дворе мало парковочных мест, поэтому мы нередко перекрываем машины и оставляем номер телефона под лобовым стеклом. Сегодня утром выхожу, моя машина перекрыта. Звоню по указанному номеру, берет девушка трубку. Говорит, телефон мой машина не моя, а мужа. Скидывает мне его номер. Звоню, он выходит, переставляет свою машину, я уезжаю. Но...

Днем звонит утренняя девушка и спрашивает, по какому адресу стояла мужнина машина. Я говорю. Она после секудного молчания выдает злобно: Поняяяяятно!

Прости, мужик, если что.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(93.62%)
2. хуnта		9	(6.38%)
Всего:		141

@темы: пацтава

---

Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама отвела глаза от экрана компьютера, сразу подскочила и выбежала в коридор. На полу у входной двери ярко горела лужица, язычки пламени лизали дверь и подбирались к к

...читать дальше (еще 3237 символов) >>

урткам на вешалке и обуви у стенки. Мама засуетилась, метнулась в ванную комнату, выскочила оттуда с мокрым бельем в руках и кинула его в лужу огня.

Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.

Оказалось, что дверь облили бензином и подлили бензина под дверь. А потом подожгли. Дерматиновая обшивка двери загорелась легко. Побелка потолка и стены на этаже были в черных разводах. Уже наверное через неделю мама забрала меня и брата и уехала в Москву к своим родителям. Папа остался в Питере разбираться с требованиями рэкетиров.

В Москве нас с трудом приткнули в школу, тоже в английскую, неподалеку от дома. Только эта английская школа была другая. Сюда приезжали не учиться, сюда приезжали в кожаных куртках и померяться машинами родителей. А у меня кожаной куртки не было, у меня вообще много чего не было. Правда были мозги. Пара человек на такие достоинства купилась и у меня появились друзья. Москва, вообще говоря, показалась мне недружелюбной, а школа - странной. На контрольных можно было пользоваться учебниками, учителя даже подсказывали номер страницы... модно было качать права и спорить по поводу оценок, с уроками друг другу помогали за деньги. А еще там было черчение, которого у нас в школе не было. До сих пор помню, как я билась над чертежом гайки, пока дедушка не объяснил, что поделить окружность на шесть частей можно, отложив на ней 6 радиусов циркулем.

А потом я выиграла какую-то олимпиаду по математике, случайно, кажется я единственная из класса поставила модуль при вычислении квадратного корня. В общем-то, мы просто это в школе в Питере уже проходили, и Московская программа от нашей отставала. Мне выдали какую-то грамоту и ручку.

Самое интересное случилось после олимпиады - победителей с разных школ пригласили участвовать в отборочных вступительных турах в мат.школу. А вот это уже была совсем другая школа - нормальная, набитая доверху такими же ботаниками как я, без родительских джипов и кожаных курток. Сказать, что я туда хотела, это вообще ничего не сказать. Я бредила и молилась все отборочные туры, и на каждом туре нас становилось ощутимо меньше.

На доске были написаны логические задачи, на столе лежал листик и карандашик... поэкспериментировав на бумажке, можно было поднять руку и объяснить решение задачи одному из преподавателей в классе, необязательно до конца, да и ответ был неважен. Какие-то ответы засчитывались, какие-то нет. В общем подготовиться было нельзя, но можно было молиться. И я молилась.

Мама и сама не знала, зачем она меня возила на эти экзамены. Задач на доске она не понимала, ребенок у нее был не гений. Но именно она подтолкнула меня в самом конце. По результатам туров отобрали несколько человек, которых должны были опять просеять уже на собеседовании. И вот, когда решался вопрос возьмут эту белобрысую или "того парня", мама меня пнула: "Говори по-английски, говори про свой дурацкий футбол, про игру на гитаре. Ты сюда хотела. Заинтересуй людей!"

- Ой, какая прелесть, она в футбол играет! Да у нас тут женская футбольная команда набирается!

Меня взяли.

© МБ

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(82.14%)
2. хуnта		30	(17.86%)
Всего:		168

@темы: пруха, жути жуткие

---

В ЮАР

Однажды Георгий в дождливую погоду сидел с представителем белого меньшинства ЮАР на ферме в 50 километрах от Кейптауна, активно пил вино разных сортов и беседовал слегонца за политику и всё такое.

- Я не могу нормально поставить машину нигде, - разорялся бур. - Когда я приду, там будет стоять афроафриканец, и требовать денег за то, что он охранял мою машину. Или он её без спроса помыл. А если не дам, начнётся хай несусветный, и может лобовушку разбить. Проще заплатить.

После этого

...читать дальше (еще 3667 символов) >>

они попробовали пару сортов белого, как уж положено двум белым. А потом ещё пару сортов. Принесли козий сыр, и Георгий взбодрился. Под козий сыр он может говорить про политику примерно сутки, а то и больше.

- Да, но был же раньше апартеид, - уточнил Георгий. - Я это в СССР в школе учил, какое вы ужасное государство.

- Неправда, - мрачно ответил бур. - Все хорошо жили.

- Правда, - упорствовал Георгий. - Чёрным было запрещено голосовать, они не имели гражданства страны, чёрный врач не мог лечить белого, всюду рестораны, парки, и даже скамейки "только для белых". В Кейптауне чёрным и вовсе запрещалось выходить на улицу после заката. Это нацизм, уж извини меня. Пусть с хорошей экономикой, но нацизм.

Бур сурово промолчал, и разлил красное вино. Под красное принесли шипящие бараньи колбаски на сковороде, что частично примирило Георгия с политикой апартеида. Хотя советское прошлое требовало дать свободу Манделе.

- А сейчас что? - сказал бур. - Я тоже не выйду на улицу вечером в том же Йоханнесбурге - зарежут. Просто человек может сидеть в машине - его убьют. У нас самый высокий уровень убийств в мире, наравне с Венесуэлой. Больше половины белого населения уехало из страны, афроафриканцы занимают их дома. Деловой центр Йоханнесбурга превратился в полный пиздец.

- А как чёрные живут? - поинтересовался Георгий, жуя сыр.

- Неважно. У них 40 процентов безработицы. Миллионы сбились в трущобы без воды и туалетов. Хорошую работу теперь получит чёрный, а не белый. Апартеид наоборот. И все говорят - это мы их довели. 24 года нет апартеида, но в плохой жизни чёрных сейчас виноват именно апартеид. Постоянно напоминают, каждый вот Божий день.

Далее, полилось белое вино под паштет из утки. Георгий уже не задумывался, подходит ли к утке белое вино. Ему было хорошо, хотя мысли начали слегка запутываться.

- Интересно вообще, - сказал Георгий. - У нас тоже уже 27 лет нет коммунистов, но куча стран бывшего СССР оправдывает своё хуёвое существование тем, что это коммунизм и русские виноваты. С экономикой плохо, с политикой плохо, жизнь плохая - это всё СССР проклятый. Видимо, они так ещё лет сто планируют или двести.

- Я хочу продать эту ферму, и уехать, - сознался бур. - Но пока её никто не покупает. Ведь идут обсуждения, что у белых фермеров отберут всю землю, и передадут чёрным трудящимся. Поэтому такие вот дела. Попробуй "Шардоне", оно отлично сочетается с кальмарами во фритюре.

Георгий хлебнул "Шардоне", и утратил суть мысли.

- А где мы вообще? - спросил он.

- Я забыл...- удивлённо ответил бур.

Он разлил остатки вина.

- Жаль, Мандела умер. Я бы за него проголосовал. Я думал, он бандит и всё такое. Но кто пришёл после него? Недавно мой знакомый обругал президента матом, и его арестовали. Я всюду слышу, как я всех угнетал, какая я сволочь, и пусть я убираюсь в свою Голландию. А ведь мои предки приехали сюда в семнадцатом веке. Уважаемые были люди.

- Работорговцы? - догадался Георгий.

- Да, оптовые. Но зачем их осуждать. Щас, скажем, люди подрабатывают на "Убере". А они подрабатывали торговлей рабами. Кушать было нечего, брались за все возможности.

Георгий заел вкус вина вяленой антилопой.

- Угу, - неопределённо сказал он.

- Я чо хочу сказать, - обнял его бур. - Ты русский чувак, ты понимаешь. В общем, раньше жизнь была - ого-го. А щас чо? Это вообще жизни нет никакой. Понимаешь?

"Надо же, - подумал Георгий. - Многие люди, как напьются, становятся русскими. И сами этого не ощущают".

- Конечно! - согласился Георгий. - А козий сыр ещё есть?

Сыр, конечно же, нашёлся. Хоть он был и белого цвета, он пока не ощущал всех проблем белого меньшинства ЮАР.

© Zотов

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(67.24%)
2. хуnта		38	(32.76%)
Всего:		116

@темы: жути жуткие

---

О сколько нам открытий чудных

Если ехать от границы с Эстонией в сторону Таллина, то примерно посередине дороги вам встретиться единственная заправка с путевым перекусом. Но речь пойдет не о том, как вкусно поесть, а о том, как можно для себя открыть в зрелом возрасте совершенно обыденную вещь. Причем сделать это в туалете этой самой заправки.

Сижу в машине, жду жену, пока она вернется с процедуры "припудрить носик". Садится в машину с вытаращенными глазами и говорит, мол до чего дошел прогресс. В туалете установлены пеленальные маленькие столики, посадил ребенка, снял памперс, сразу его и подмыл.

Спрашиваю, а от куда ты знаешь, там что кто-то ребенка мыл? Нет, говорит жена, это мол моё предположение. Я такое в первый раз вижу в туалете. И начинает подробно описывать "новомодное" устройство. И тут я понимаю, что описывает она... обычный писсуар. Она просто перепутала женский туалет с мужским и в свои 45 лет увидела в первый раз в жизни, такой обычный для любого мужика, сантехнический девайс

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(60.19%)
2. хуnта		41	(39.81%)
Всего:		103

@темы: зая, я убила мента

---

Волчья дисциплина

Как-то в такси меня вёз фермер-животновод. У него дома, на Иссык-Куле, остались овцы, которых пас нанятый пастух. Он рассказал, что каждой весной, в начале выпаса, он отдаёт одного барашка на съедение волкам. Как дань. Так его научил отец. Он говорил: "Не жадничай, раз в год одного обязательно отдай". Происходит это так. Барашка вывозят подальше, привязывают и отходят метров на 500. Волки быстро приходят, барашек даже не кричит, он всё понимает. Вожак перекусывает ему горло,

...читать дальше (еще 1180 символов) >>

и через полчаса от барашка уже ничего не остаётся. Как говорит фермер, "только пух на земле. Потом подходишь, чтобы верёвку свою забрать". И потом на этом выпасе целый год волки никого больше не трогают. Иногда в бинокль даже видно, как они оббегают стадо, но не нападают. Одному из соседей фермера, который в какой-то из годов пожадничал, волки ночью перерезали 60 овец. Забрали и съели только двоих или троих, а остальных просто загрызли и бросили. Такая дань волкам, кстати, не мешает фермерам на них охотиться и их убивать, за каждого убитого государство даёт 5 тысяч.

Что же у них там происходит?

"Эмма Фридриховна, что там у нас по должникам в этом сезоне?" "Так... Уланбек с южного склона нам погасил на прошлой неделе, Хашим Мушанбетович ещё в марте выставил барана, хороший был, все бы так... У нас вот по Садыку висит дебиторка" "Вот толстая скотина!.." "Так, тихо! Кто им занимается? Чей контрагент?" "Мой, напоминали три раза, и днём выходили, и в глаза смотрели..." "Под крыльцом ночью выли?" "Выли, два раза" "Что за люди, ну!.. Так, сегодня готовим в ночь опер. группу, поведу лично. Клык, Палёный - отвечаете за подходы. В два ночи выходим. Всё, разошлись!"

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(92.26%)
2. хуnта		12	(7.74%)
Всего:		155

@темы: жывотни чочо

---

Железный человек

Как-то на работе мне пришлось разбирать жесткие диски (понадобились неодимовые магниты для какой то самоделки), ну и положил их в карман брюк и забыл про них. А после работы решил зайти в магазин прикупить кой чего из провизии.

Хожу себе спокойненько, продуктов набираю. Подхожу к кассе, становлюсь в очередь. Моя очередь подходит, и тут я спинным мозгом чувствую что в штанах у меня что то происходит... И точно, раздаётся громкий стук и я вижу что передняя часть моих штанов вытянулась и прилипла к металлическому столу на котором стоит кассовый аппарат. Кассирша, молоденькая девчушка, смотрит на меня и заливается краской... Я смотрю на неё и говорю: "Это не то что вы подумали", с трудом отдирая штанину от стола и вытаскивая из кармана так подставивший меня магнит.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(89.08%)
2. хуnта		13	(10.92%)
Всего:		119

@темы: пацтава

---

С возрастом

С возрастом становишься каким- то капризным. Вернее мене впечатлительным. Опять не понятно.
Короче, вот раньше как было? Смотришь кино с Джессикой Альбой или просто видишь девушку неземной красоты. И сиськи вроде любимых габаритов, и глазки моргают, и подол платья ветерком поднимается, и вся она такая, прямо туби-дуби-ду, хэппи бёздей, мистер президент...
И думаешь, вот она! Женюсь! Хоть сейчас под алтарь, и гори оно огнем, ебись оно конем! Это же рыба моей мечты!
А сейчас все

...читать дальше (еще 2434 символов) >>

тоже самое вплоть до туби-дуби-ду и даже намного лучше!

А примериваешь на себя и всё, ступор. Ни хуя бы не женился. Потому что либо она слишком ебнутая для тебя и нахуй нужно, либо ты, либо потому что уже женат.

Такая вот возрастная метаморфоза и проблемы личностного роста.

Кстати о личностном росте. Сейчас развелось этих тренингов, где жизнерадостно мудаковато стрекозлирующий попрыгайка под речевки и барабан учит различных лузеров с понурыми мордами лиц, ходить строем, подбадривать друг друга поджопниками, делать всякую ненужную хуйню и платить за это много денег.

У меня есть один знакомый. Говорит, преступил через себя. Сделал безумный поступок.
Интересно, спрашиваю, что за поступок такой? Может быть на тарзанке со Спасской Башни сиганул? Или Кадырова послал? Или банк ограбил? Или операцию по смене пола сделал?

Нет, говорит. Я, говорит, наголо побрился! Алле-оп! Тадам!!
Ни хуя себе, думаю, вот это подвиг Гастелло, блядь. Вот это поступок! Вот это преломление пространств и личности! Вот это героизм!
Только побриться наголо стоит сто рублей. А курс охулиард рублей. Какая-то дороговатая стрижка получилось. Что за парикмахерская такая спекулятивная? За такие деньги вам бы лично Зверев на жопе все волосы пинцетом выдрал.
А он говорит, что я ничего не понимаю. Типа, гусь свинье не товарищ. Типа я не знаю, что такое проблемы. Что у него депрессия и смятение чувств. И баба его бросила.

А я вспоминаю себя, девятнадцатилетнего, в пустыне, в заповедных ебенях. И сижу я на камне, и срезаю перочинным ножичком раздробленный ноготь на ноге. А рядом мой однополчанин Витя с открытым переломом ноги грызет тряпку, чтобы не орать. Потому как слышимость здесь очень хорошая, и за вами могут приехать совершенно не те люди, которых вам хотелось бы увидеть. И завалить вас на хуй. а у вас только карабин СКС на двоих, но, правда, без патронов. и мама с папой далеко. И вообще весь мир хуй пойми где. Я тогда не делал безмных поступков. Я просто тупо знал, что до дембеля осталось полгода, и я скоро приеду домой и пойду на концерт Цоя, и напьюсь водки, и наемся пирожков с капустой, и куплю джинсы и магнитофон "Весна", и трахну девочку Катю, и сделаю еще много-ного поступков, которые мне тогда казались невероятными и безумными. И никакой депрессии у меня не было. А ноготь вырастет новый, главное до горки дохромать.

Ах, да. Голова у меня тогда тоже была бритая.
Туби-дуби-ду!

© Александр Гутин

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(64.38%)
2. хуnта		52	(35.62%)
Всего:		146

@темы: увеличение тлена

---

Раньше такой х#йни не было

В далеком 1997 году в возрасте 17 лет я спас девочку. Она убегала (играла) от бабушки, подскользнулась, скатилась по склону и попала в ледяную воду. Там было максимум мне по грудь, но ей было всего 4 года, она испугалась и начала тонуть. Я ее вытащил, не намочив даже головы, но родители писали письма в администрацию и в итоге мне дали медаль "за спасение погибавших".

Так вот сегодня, в такой ситуации, я вызову полицию, скорую, спасателей; сниму на телефон, буду кричать "помогите", но даже руки ей не подам. А вдруг попу случайно задену и сегодняшние родители будут писать в администрацию вовсе не для того, чтобы меня наградить.

Мой друг чуть было не лишился свободы, потому что на детском празднике в парке усадил плачущего малыша на шею, чтоб ему лучше видно было. А дура-мать, которой в тот момент рядом не было, накатала в полицию. И теперь на отце двоих дочерей, одном из самых прямых и честных людей, которых я знаю, клеймо "педофил-гомосексуалист", хотя он и был оправдан.

Педоистерики, просто идите нахуй!

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(86.64%)
2. хуnта		29	(13.36%)
Всего:		217

@темы: леденящий душу пиздец

---

25 законов жизни, которые многое объясняют

1. Закон Мёрфи

Всё, что может пойти не так, пойдёт не так.
Согласно этому принципу, если что-то плохое может произойти, то оно обязательно произойдёт. При этом из возможных неприятных ситуаций случится худшая.

2. Закон Мескимена

Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать.
И такое случается. До последнего момента мы откладываем важное дело, потом справляемся с ним кое-как и на пе

...читать дальше (еще 4542 символов) >>

ределывание тратим гораздо больше.

3. Закон По

Без улыбающегося смайлика или любого другого явного признака юмора невозможно шутить на острые темы, чтобы хоть кто-нибудь не воспринял это всерьёз.
Любая шутка или пародия на острую тему обязательно будет воспринята кем-то как истинное утверждение.

4. Наблюдение Этторе

Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Даже если в ней пять людей с полными тележками, а в вашей — только двое с бутылкой воды и пачкой макарон. Либо ломается касса, либо кто-нибудь из них начинает отсчитывать мелочь по рублю.

5. Закон Хлейда

Поручайте сложную задачу ленивому сотруднику. Он найдёт самый лёгкий путь её решения.

Ему просто будет лень усложнять себе работу.

6. Закон поиска

Нужно начинать поиски с самого неподходящего места.
Если вы не ожидаете найти ножницы в корзине для белья, возможно, они именно там.

7. Бритва Хэнлона

Никогда не объясняйте злым умыслом то, что легко можно объяснить глупостью.
Сначала ищите причину в людских ошибках и только потом думайте, что человек сделал что-то специально, из недобрых побуждений.

8. Закон Парето

20% усилий дают 80% результата, остальные 80% усилий — только 20% результата.
Соотношение усилий и результата неравноценны: 20% клиентов приносят компании 80% прибыли, а 80% времени, потраченного на текущие задачи, принесут только 20% пользы. И так в любой сфере жизни.

9. Закон Паркинсона

Работа заполняет время, отведённое на неё.
Вы можете выполнить задачу за один день, но заложили на неё неделю. И вы будете работать над ней неделю.

10. Закон Лермана

Любую техническую проблему можно решить, если есть достаточно времени и денег.
Следствие Лермана: вам всегда будет не хватать времени или денег.

11. Откровение Старджона

90% чего угодно — ерунда.
Если вам скажут, что 90% вашей дипломной работы — чушь, помните, что это относится не только к вашей писанине.

12. Принцип Питера

Компетентные сотрудники, поднимаясь по карьерной лестнице, достигают своего уровня некомпетентности.
Согласно этому принципу, рано или поздно человек окажется на должности, с которой не справляется.

13. Закон Гамперсона

Вероятность достижения желаемого результата обратно пропорциональна силе желания.
Когда вы опаздываете на работу, то попадаете в пробку, автобусы ломаются, приходится идти пешком. Но если вы решите прогуляться, то эти автобусы будут проезжать мимо вас один за другим.

14. Четвёртый закон Финэйгла

Если работа идёт не так, то любая попытка спасти ситуацию только ухудшит её.
Иногда лучшее — враг хорошего.

15. Третий закон Чизхолма

Люди понимают предложения не так, как тот, кто их делает.
Даже если вы излагаете мысль чётко и понятно, кто-нибудь истолкует её по-своему.

16. Аксиома Кана и Орбена

Если ничего больше не помогает, прочтите инструкцию.
Почему-то о ней вспоминают слишком поздно.

17. Закон Оулда и Кана

Эффективность совещания снижается пропорционально росту числа участников и затраченного на него времени.
Продолжительные встречи с большим количеством обсуждающих часто ни к чему не приводят.

18. Закон Хендриксона

Если проблема требует неоднократных совещаний, они в итоге станут важнее самой проблемы.
И, возможно, её не решат.

19. Закон письма

Как только вы запечатаете конверт или бросите письмо в почтовый ящик, вам в голову сразу же придёт важная мысль.
В случае с электронными письмами всё, конечно, проще. Можно следом отправить второе — много времени это не займёт.

20. Правило Макмахона

Неважно, что именно вы ищете в интернете. Под критерии вашего поиска попадёт как минимум один порносайт.
Окей, Google.

21. Закон карьеры для женщин

Думай как мужчина, веди себя как леди, работай как лошадь.
И не забудь приготовить вкусный ужин!

22. Первый закон корректировки

Информация, которая предполагает переделку проекта, поступит к автору только тогда, когда все чертежи уже выполнены.
Важная часть работы уже проделана, но кого это волнует? Кроме вас, потратившего на это уйму времени.

23. Закон избирательного тяготения

Если вы уроните какую-либо вещь, она упадёт так, чтобы нанести как можно больше ущерба.
Или закатится в самый дальний угол, откуда её почти невозможно достать.

24. Закон добровольного труда Зимерги

Человек всегда согласен взяться за работу, когда это уже не нужно.
Потому что, скорее всего, ему ничего и не придётся делать.

25. Правило взаимозависимости Ричарда

Всё, что вы долго храните, можно выбросить. Но как только вы это выбросите, оно вам понадобится.

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(92.45%)
2. хуnта		8	(7.55%)
Всего:		106

@темы: познавательное

---

Очевидная польза сыроедения

Лет 5 назад работала я в одном супермаркете консультантом. И устроилась к нам работать контролёром зала женщина такая сухонькая, маленькая, очень худая и вся в морщинах, лет 60-ти на вид.

Уже в первый её рабочий день заметили, что на обед у неё контейнер с нарезанными овощами и фруктами и больше ничего. И так каждый день. Разговорились, выяснилось, что она много лет занимается сыроедением, заботясь таким образом о своем здоровье, прекрасно себя чувствует, организм очистился и т.д. В кругу коллег мы любя называли милую бабулю Сыроежкой, и в какой-то момент даже прониклись этой идеей сыроедения, настолько она была убедительна в своих агитациях.

И это могла бы быть реальная история об очевидной пользе сыроедения, если бы не одно но: оказалось, что ей всего 45 лет.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(94.21%)
2. хуnта		11	(5.79%)
Всего:		190

@темы: жратва, жути жуткие

---

Дама с собачкой

Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая. Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Помните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая.

СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, гр

...читать дальше (еще 2580 символов) >>

озящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.

Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.

И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда.

И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив.

Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.

Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.

Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся.

А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: "А нехрен было животИну трогать!"

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(85.8%)
2. хуnта		23	(14.2%)
Всего:		162

@темы: награда нашла героя, пусещке, жывотни чочо

---

Хочу заступиться за мужчин

Женщины, вы реально что-то попутали. Рассказывает мне одна подружка тут историю: мол, собрались они с мужем ремонт делать. Она к нему с вопросами, а он – ну, ни фига в этом не понимает! Как так, вопит она, тыжмужик, ты должен это все с молоком матери, чтобы разбудили в два часа ночи и всякое такое. Я сначала с ней тоже поохала, поахала: да, не те нынче мужчины пошли. Ну, поговорили и забыли.

А на днях у меня блузка порвалась, хорошая – самая любимая. И надо мне е

...читать дальше (еще 2701 символов) >>

е зашить. Швейной машинки у меня, ессно, нет. Села с ниткой и иголкой шить вручную. Сама собой довольная – хозяюшка, блин. Ага, хозяюшка. Я пока шила, все пальцы исколола и то, что получилось, носить можно только в глухой деревне и то в темноте, потому как енту красоту даже свиньи засмеют.

Сдалась. Пошла в ремонт одежды. Милая нерусская женщина лет 45 осмотрела мою «работу», глянула на меня, хмыкнула недвусмысленно и забрала. Через 3 дня я получила новенькую блузочку без следа дыры и, главное, моей работы. И вот тогда я задумалась: мы вот мужиков упрекаем, что они не умеют ничего, а сами!

Засунуть белье в стиралку, пройтись шваброй по ламинату и приготовить шедевр в мультиварке, много ума не надо. А вот кто из вас последний раз брал в руки нитку с иголкой? И не чтобы пуговицу пришить, а посерьёзному? Чтобы вот так своему в лицо бросить: я всю семью обшиваю, а ты даже полку прибить не можешь!

Хотя, сейчас всякое рукоделие в моде. Меня это коробит прям. Женщины всегда шили. Бедные – сами, богатые – у портных. И никто не называл это красивым словом «хэндмейд». А сейчас: придет такая вся в мешке из-под картошки, нитки наружу торчат, швы кривые, а туда же – это я сама! Пузыри аж от гордости пускает. Моя учительница по труду в пятом классе за такие швы удавила бы прямо в этом мешке и еще приговаривала: вот, смотрите, как не надо делать.

Хотя по части упреков, мы бабы проявляем чудеса изобретательности. Однажды встретились с подружками, и одна на мужа жалуется: он не раскладывает белье по цветам. Остальные не поняли, по цветам – это как? Ну как, говорит, стирать же вместе нельзя все, белое – отдельно, цветное – отдельно. А он не раскладывает! Мы спрашиваем: все вместе в машинку кладёт? Нет, просто в корзину все в одну складывает. А у тебя их НЕСКОЛЬКО что ли??? Ага, говорит, я в разные корзины раскладываю, а потом стираю каждую отдельно. И тут нас бомбануло, конечно. Потому как у каждой из нас по любому хотя бы один раз, но проскакивал красный носок-партизан в кучу белого белья.

Неужели, это так важно, чтобы мужчина белье по корзинам раскладывал? А как же любовь, забота, уважение, поддержка? Это все тоже в корзину? Они, кстати, развелись в итоге. Видать, так и не научился раскладывать по цветам.

Так что девочки, у нас у самих часто маникюр из седалища. И готовить многие не умеют. А скажи ей: встань с постели, хотя бы яичницу приготовь, что ты: Тиран! Деспот! Еще паранджу на меня надень! Феодал недоделанный – не выйдет! В общем, на себя надо не только в пудреницу смотреть. Если вам так принципиально, чтобы муж умел полку прибить или унитаз починить, можно об этом с ним поговорить, но «тыжемужик» и «ты должен» - точно не самый лучший мотиватор.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(55.15%)
2. хуnта		87	(44.85%)
Всего:		194

@темы: бабхерт

---

Кладбищенские будни сторожа

ПЕРВАЯ НОЧЬ. На дворе был 2007 год, в нашем городке студентов на работу брали неохотно и за копейки. В тот момент я учился на втором курсе, денег катастрофически не хватало, и я шарахался по разным конторам в поисках более-менее приемлемых условий. Месяц потратил на все эти квесты с HR манагерами, ежедневно заполняя тупые анкеты (не всегда, потому что была конторка с очень крутой анкетой, направленной на выявление именно профессиональных навыков, в которую я в даль

...читать дальше (еще 5363 символов) >>

нейшем и устроился). Ежедневно я проходил по два, а то и три собеседования.

Сентябрь подходил к концу, деньги, заработанные на стройке летом заканчивались, и тут поступило предложение, которое меня просто шокировало. Знакомый позвал работать на кладбище сторожем, я с ходу послал его в пешее эротическое, но он все не отступал и продолжал озвучивать условия:
1. Сутки через трое, на кладбище в трех км от города.
2. Соц пакет, официальное трудоустройство.
3. Зарплата порядка 20 т.р в месяц.
4. Есть возможность увеличить ЗП, копая могилы (в летнее время — 200 р. яма, зимой — в районе 3к).

Озвучил он мне все это и свалил как раз на смену, я крепко задумался, желание ходить по собеседованиям отсутствовало напрочь. Пару дней подумав, я согласился. Далее были все бюрократические процедуры по трудоустройству, и вот день Z близился. К 8 утра я приехал в МУП « Ритуал» и на служебной машине вместе с остальным персоналом был доставлен на погост. Я раньше на городских кладбищах никогда не был, а то кладбище, которое было у меня в селе, по размерам было как половина одного участка на моём новом месте работы. На территории стоял хозный кирпичный дом квадратов на 150, в котором располагалась «приемка» — отдел по приему и распределению тех, кого нужно закопать. Кладбище делилось на несколько подкладбищ: первое — участок для захоронения почетных граждан города, второе — мусульманское кладбище, третье — безродное кладбище, на котором погребали бомжей и тех, кого не смогли идинфицировать, четвертое (самое жёсткое) —кладбище для медотходов, куда зарывали в черных пакетах, которые периодически рвались, то, что осталось от людей, органы, отдельные части и прочие потрошки с операционных города.

Итак, приехали значит мы на служебной таблетке, меня тут же познакомили с дедом, которого я сменял, отличный мужик, только синячил много. Он меня ввел в курс дела, показал, в какое время и по каким участкам делать обходы, и откуда обычно ночью лезут бомжи, чтобы пожрать блинчиков и попить водочки с могилок.

Рабочий день у всего персонала, кроме меня, заканчивался в пять вечера, и до этого момента меня ваще не парило, что я на кладбище и что придется ночевать тут. Ну вот настало 17:00, и весь персонал, как по звонку, был погружен в таблетку и вывезен до дому. И тут я понял, что это, мать его, самое что ни на есть настоящее кладбище за чертой города и что мне тут в одно лицо нужно будет тусить до утра. И не просто тусить, а делать обходы. Походил, посмотрел что и как, думаю надо себя чем-то занять. Решил, что займусь пока приготовлением ужина, там была неплохая такая кухня итальянского производства со всеми печками, холодильниками и микроволновкой. Накрыл себе стол, а кусок в горло не лезет. Вокруг тишина, и мозг начинает придумывать всякие жуткие звуки: то собаки воют, то стучит кто-то, то что-то скрипнет, то еще что-нибудь. Ну, думаю, resnik Батькович, к утру найдут тебя мертвым и седым в кругу из соли. Чтобы окончательно не сойти с ума от тишины, я начал проговаривать скороговорки, к концу смены я уже очень круто выговаривал все самые мерзкие скороговорки, кроме той, что про Карла и Клару.

Первый обход прошел достаточно спокойно, вернее прям совсем спокойно, прошелся по определенным участкам, проверил дыру в заборе — бомжепровод — все чисто, никого нет. Второй обход был уже ближе к полуночи. Вышел, взяв с собой фонарь, который лупил пучком света очень далеко и жутко грелся, из средств вооружений у меня была только кнопка вызова ГБР, которые стояли, как дальше выяснилось, в ста метрах от ворот кладбища. Прохожу участок почетных захоронений, дальше иду к мусульманским захоронениям. И уже на обратной дороге, когда я совсем расслабился, возле подиума для прощаний из кустов вываливается тело! Сказать, что я орал — ничего не сказать. ГБР через минуту были уже на месте, даже кнопку жать не пришлось, они тупо услышали мой рев, решили проверить что за нах. Приезжает охрана и лицезреет следующую картину: на пятой точке сижу я, у меня в ногах лежит бухой в хламину бомж, колоритный такой, и храпит, издавая дикий рык. Охрана меня спрашивает, что и как, а я не могу ни слова сказать только мычу и носом показываю на бомжа, они его взяли под руки и унесли ко мне в домик, ближе к дому я уже более-менее пришел в себя и не стесняясь в выражениях рассказывал, что произошло. Ребята с охраны вызвали скорую, погрузив туда бомжика, отправили его кататься на карете с мигалками. Утром выяснилось, что этот бездомный бедолага чуть ли не постоянник нашего чудесного заведения, а на подиуме он просто спал, выпив там же бутылку оставленной кем-то водки.

В 8:30 приехала таблетка и привезла персонал и моего сменщика Василича, дядьку 40 лет, бывшего заключенного, правда, про это я узнал уже сильно позже, а так и не подумал бы: ни наколок, ни фени, культурная правильная речь. Василич спросил, как прошла ночка, я в красках ему рассказал, на что бы получен ответ, чтобы я прикормил себе какую-нибудь из бродячих собак, которых там куча, и вместе с ней ходил на обходы. Также он сказал, что если после второй смены я приеду и на третью, то я тут надолго останусь, ибо в основном после второй смены народ сваливает. На учебу я приехал к третьей паре, где мой товарищ уже всем растрепал, что я ночевал на кладбище, поэтому была куча вопросов, что, как, почему и т.д. Стал, так сказать, локальной звездой на целый день

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(83.75%)
2. хуnта		13	(16.25%)
Всего:		80

@темы: жути жуткие

---

Воздушный змей

Змей игриво метался из стороны в сторону, как будто раскачиваясь в такт одной только ему известной мелодии. Яркий трехленточный хвост, украшенный алыми бантами, развевался на ветру, то слегка провисая, то резко вытягиваясь в струну. Иногда змей, как будто смирившись с пленом поводка, плавно опускался вниз, но тут же резко взмывал к облакам, словно пытаясь порвать эту нить, вырваться на свободу и наконец-то полететь в те дивные места, путь к которым был известен только ему одном

...читать дальше (еще 6530 символов) >>

у.

На другом конце леера, крепко сжав в ладони катушку с нитью, по бескрайнему зеленому полю бежал мальчик лет семи. Его глаза светились какой-то непередаваемой радостью и восторгом, которые известны, наверное, только детям. Упругость и натяжение нити в его руках создавали целый набор непередаваемых эмоций - власть над силой природы и одновременно с этим осознание единения с нею. Ведь только они вдвоем, вместе с ветром заставляют змея парить над землей, только они вдвоем оживляют его, вдыхая в змея жизнь.

В некотором отдалении, на самом краю поля, за весельем мальчика наблюдал темный и мрачный силуэт. Смерть, задрав голову вверх и слегка склонив ее набок, смотрела пустыми глазницами на танцы воздушного змея. Сложно было определить ее эмоции, просто взглянув на нее, но слегка приоткрытый рот выдавал, как минимум, удивление, понемногу перерастающее в интерес, а затем и в восторг. В один момент она не удержалась и захлопала в ладоши. Этот стук костей друг об друга был настолько искренним и по-детски наивным, что Смерть, тут же одернув себя, осмотрелась по сторонам, чтобы убедиться в том, что никто не увидел этот душевный порыв.

Еще раз завистливо взглянув на это удивительное небесное чудо, Смерть наклонилась и, подобрав с земли две небольшие ровные ветки, крестом сложила их одну на другую. Ненадолго о чём-то задумавшись, она присела на траву и опустила их перед собой. Приблизив к глазницам рукав своего одеяния, Смерть ухватила пальцами кончик черной нитки, торчащий из него и потянула его на себя. Отмерив нужную длину, она оторвала ее и, еще раз взглянув на метающегося змея, принялась связывать ветки поперек друг друга. Через несколько минут каркас был готов. Осмотревшись по сторонам в поисках чего-нибудь, что могло бы послужить оболочкой будущего змея, и ничего не найдя, Смерть вздохнула и почесала затылок. Неожиданная мысль пришла ей в голову. Немного посомневавшись, она покачала головой, но, взглянув на искрящегося радостью мальчика, все же решилась пойти на это, фактически, преступление. Ей так хотелось испытать эту радость, которая каким-то волнами исходила от мальчика, что желание в конце концов взяло верх над благоразумием.

Вытащив откуда-то из мрака своей одежды аккуратно сложенную человеческую душу, похожую на невесомую и полупрозрачную ткань, она медленно, стараясь не повредить, приложила ее к каркасу. Надежно прикрепив душу к крестовине, Смерть снова потянула кончик нити из рукава и, не отрывая, привязала ее к готовому змею.

Изредка поглядывая на мальчика и запоминая все его движения, Смерть поднялась на ноги, встала спиной к ветру и, постепенно ускоряясь, принялась пятиться назад. Несколько попыток окончились неудачей, но азарт и желание испытать эту неземную эйфорию взяли свое. Змей трепыхнулся, как-будто чья-то невидимая рука вдруг подбросила его и он тут же взмыл вверх. Смерть даже слегка взвизгнула от неожиданности. Отбросив руку назад и перехватив поудобнее нить, она со всех ног бросилась бежать по полю. Целый поток эмоций захлестнул ее и принялся кружить в своих водоворотах. Пропуская нить между пальцами, она вместе с ветром поднимала змея все выше и выше над землей, по-детски подпрыгивая на бегу от нахлынувшего счастья.

Но длилось оно недолго. Открыв рот в жутковатой, но счастливой улыбке, засмотревшись на змея, Смерть даже не сразу поняла, что, зацепившись за что-то ступней, она уже не бежит по полю, а кубарем катится по земле. Вскочив на ноги, она тут же подняла голову и посмотрела вверх. Нить, которой змей был привязан к ее рукаву, оборвалась и он, почувствовав свободу, взлетел было ввысь, но, потеряв опору, закружился вокруг своей оси и камнем ринулся вниз. Уже через несколько секунд змей с противным треском ударился о землю. Крестовина разломилась пополам, а изодранная в клочья душа безжизненно повисла на каркасе.

- Снова упустила?
- А? - огорченная и растерянная Смерть обернулась на голос.
- Я говорю - снова упустила?
Мальчик стоял напротив нее со своим прекрасным воздушным змеем в руках и смотрел прямо в ее пустые глазницы открытым, добрым и каким-то неестественно взрослым и мудрым взглядом.
- Что значит - снова? - Смерть подбоченилась и, пониже натянув капюшон на лицо, уставилась на мальчика, - я еще никогда...
- Ошибаешься, - улыбнувшись, перебил ее он, - я точно помню, что однажды с тобой уже случалось подобное.
Мальчик подошел к Смерти и, взяв ее за руку, повел по полю, мягко ступая босыми ногами по траве. Она же, опешив от такого неожиданного обращения с ней, молча поплелась рядом с ним.
- Давно это было, - заговорил он, - возможно, что ты уже и не помнишь. В тот день ты основательно подготовилась к своему развлечению. Каркас получился крепким и очень надежным. В этом тебе помогли люди. Целый день ты крепила к нему полотно и наконец-то у тебя все получилось. А дальше произошло то же самое, что и сегодня - ты так увлеклась этой игрой, что сама не заметила, как оступилась и порвала нить.
- Не помню, - покачала головой Смерть.
Мальчик остановился и улыбнулся.
- Воздушные змеи бывают разных форм. Каркасы некоторых из них квадратные, другие похожи на звезду, третьи - на треугольник. Их великое множество и пересчислить все невозможно, - он посмотрел в ее темные глазницы каким-то печальным, но все же светлым взглядом, - но сегодня ты, по старой привычке, снова распяла невинную душу на кресте и снова ее упустила. Только вот в тот день ты ее так и не нашла. Ее подобрали другие.

Смерть изумленно склонила голову набок и даже отступила на шаг.
- Ты?
- Я.
Она опустила голову и виновато вздохнула.
- Прости, я не должна была этого делать.
- Ну почему же? Каждый в этом мире имеет право быть хотя бы немного счастливым, - улыбнулся мальчик и протянул ей своего змея, - держи, это мой подарок. Надеюсь, что тебе понравится, хоть он и сделан из обычных дерева, бумаги и ниток.
- А как же...
- А ее я отнесу сам, не переживай.

С этими словами мальчик, улыбнувшись и махнув на прощание рукой, подошел к упавшему змею, аккуратно отвязал разорванную душу от сломанного деревянного креста, бережно поднял на руки и понес навстречу яркому солнцу.

***
Говорят, что в каждом году есть один час, когда никто на нашей планете не умирает. И в этот час, если очень постараться, на земле можно отыскать зеленое поле, по которому бегает высокий темный силуэт и смеется как ребенок. Он подпрыгивает от счастья, ловит открытым ртом ветер и размахивает руками. А над ним парит необыкновенно красивый воздушный змей с ярким трехленточным хвостом, украшенный алыми бантами.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(55.67%)
2. хуnта		43	(44.33%)
Всего:		97

@темы: сказочки

---

Всё, что вам нужно знать о русском шовинизме

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.

Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальч

...читать дальше (еще 2155 символов) >>

ик, потом девочка.
Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже.
В итоге развелись, но фамилию оставили. Из-за детей, конечно.
Старший Фельдман тут же женился на своей секретарше, но и супруга его бывшая недолго тосковала в одиночестве.
Её новая семья взяла фамилию невесты.

- Мужу для бизнеса очень подходит. - охотно объяснила она такое решение.
Городская популяция Фельдманов росла как на дрожжах.
Было это всё в начале девяностых.

Нынче по городу бегает уже пара десятков Фельдманов разных возрастов, в трёх поколениях.
Все как на подбор русые, курносые, и конопатые. Как вероятно и положено Фельдманам.
Как и положено Фельдманам они постепенно проникают в бизнес-структуры, органы власти, и криминальные сводки.
Недавно случился публичный скандал. Депутат местного законодательного собрания Иванов во время заседания назвал своего коллегу, депутата Фельдмана, жидовской мордой.
- Сам ты жидовская морда! - возразил на это депутат Фельдман. - А моя фамилия от рождения - Чемоданов!
- Ха-ха-ха! - рассмеялся ему на это в лицо депутат Иванов. - Да ты на рожу-то свою посмотри! Ты такой же Чемоданов, как я Кацман!
Тем бы всё и закончилось, но кое-кто вдруг обратил внимание, что депутат Иванов для Иванова как-то чрезвычайно смугл, носат, и кучеряв. И вскоре в местной, неизвестно кем финансируемой газетёнке вышла статья, в которой черным по белому было написано, что согласно старых архивов прабабушка депутата Иванова носила в девичестве фамилию Гольдштейн.
Депутат Иванов подал на газетку в суд, и суд проиграл.
А потом у них в ЗАГСе случился пожар, то ли старая проводка, то ли ещё как, ничего особо не пострадало, только архив выгорел дотла.

- Но это не страшно, - говорит знакомая, - теперь слава богу всё дублируется на цифровых носителях, и при желании восстановить не составит труда. Кстати, вот недавно Ваня Фельдман, сынишка старшего Фельдмана от второго брака, приходил подавать заявление. Так представляешь, невеста настояла, чтобы он взял её фамилию. Невеста красавица! Натуральная блондинка, и глаза голубые-голубые.
- А фамилия как?
- Мартиросян.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(85.48%)
2. хуnта		27	(14.52%)
Всего:		186

@темы: ?я чото п

---

Бить или не бить

Приехал к родственникам в деревню на пару недель и туда же приехала моя сестра с двумя сыновьями, один из которых, мелкий пиздюк 8 лет, вел себя просто отвратительно.
Ну и начал он в меня всем подряд кидаться.

Я против воспитания чужих детей, поэтому сказал сестре об этой ситуации, а ей как будто похер. Говорит сыну - не делай так, а он даже не обращает внимания.
В общем я как мог пытался с ним подружиться, а он ведёт себя все хуже и хуже. В итоге дал я ему один раз по

...читать дальше (еще 2091 символов) >>

жопе и...
Что бы вы думали?
Все остальное время он был просто шёлковым и каждый раз, когда я что-то говорил, затихал и чуть ли в рот не заглядывал.

А вы как думаете - можно ли бить детей, особенно чужих?

Думаю, бить надо обязательно, и вот почему: большую часть своей истории (а это неск.миллионов лет, как минимум), предки человека, а потом и сам вид хомо сапиенс жили в совсем небезопасном мире (мягко говоря).
Уговаривать и убеждать ребенка просто не было времени, пока будешь это делать, он просто упадет в яму, налопается ядовитых ягод, или его самого сожрет саблезубый котик.

Шлепок или поджопник в данной ситуации просто-напросто спасал жизнь. Т.е. живительные люли были единственным способом мотивации. И за несколько миллионов лет такое поведение закрепилось, став, по сути, безусловным рефлексом.

А потом случилась промышленная революция, наступил капитализм, соответственно, капиталисты понастроили магазинов и торговых центров. Ребенок, приходя с родителем в такое место, и видя изобилие, говорил: "Хочу это!".
Получив отказ, устраивал скандал и, соответственно (по сформированной миллионами лет эволюции привычке) огребал живительных люлей.

Однако, в условиях капитализма, такое поведение родителей является экономически невыгодным, так как, если ребенок хочет это, то это должно быть куплено, ибо "нет такого преступления, на которое не пойдет капиталист за 300% прибыли" ©.
Соответственно, появляется новая педагогика, "с детьми надо говорить", "телесные наказания не эффективны", а в последствии - "права ребенка" и всякие ювенальные юстиции.

Однако те кто это придумал, не учли, что поведение, сформированное за миллионы лет эволюции, невозможно изменить за короткий срок, какие бы новые концепции педагогики не придумывай и какие бы законы не принимай. Для этого нужно даже не годы, не десятки и не сотни лет, а как минимум, десятки тысяч.
Дарвинизм, ёпта.

Т.е. человек как личность и как полноценный член социума может сформироваться только получая живительные люли, как мотивационное воздействие и средство воспитания.

via Behemoth3000

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(59.09%)
2. хуnта		81	(40.91%)
Всего:		198

@темы: этожеребенок