Кошелёк

Случай этот произошёл ещё в те времена когда полиция называлась милицией, в самом начале нулевых. Закончен пятничный рабочий день, и работяги как обычно направляются в магазин, а затем в удобно расположенный небольшой лесок под названием «Воронье поле». Один из работников нашей бригады напрочь отказывается от посещения сего злачного места мотивируя это тем что:

- Сегодня с тёщей нужно на дачу ехать, завтра и послезавтра дел полно, так что – до понедельника.

Однако в понедельник

...читать дальше (еще 1907 символов) >>

Роман – так звали нашего главного героя на работу не вышел. Появился на заводе он во вторник, после обеда. Сел опечаленный на лавочку и говорит:

- Эх мужики, уж лучше - бы я с вами водку пить пошел.

Спрашиваем :

– А что случилось –то ?
- Да уж. Случилось… Сейчас расскажу:

Рассказ Романа :

- Иду домой через парк. Вдруг вижу - под кустиком кошелёк валяется. Ну как кошелек – небольшая сумочка. Поднимаю, открываю - там ключи и документы. Куда их ?

Ну конечно- в милицию сдать. Тем более что в том конце парка где вход и пивбар постоянно патруль ППС ходит и пьяненьких ищет.

Подхожу:

- Товарищи милиционеры, я вот кошелек с ключами и документами в парке нашел, кому их сдать.
- Ну пошли, посмотрим где нашел.

Сходили к кустику, потоптались вокруг, потом один из сержантов милиции говорит.

Нужно это в райотдел отнести, там дежурному сдать.

Пошли в райотдел, тем более это рядом и почти по дороге к дому.

Заходим. Дежурный за стеклянной стенкой с небольшим окошечком спрашивает :

- Кого это вы опять привели ?
-Да вот задержали с кошельком по вчерашнему происшествию. Не признаётся, говорит - в парке нашёл.

Дежурный внимательно смотрит, потом произносит:

- По грабежу? Вроде похож… да и курточка под описание вроде подходит. Давайте его в камеру, пусть следователь разбирается, а вы потом не забудьте рапорт написать.

Тут я рванулся, осознавая что сам себя привёл за решетку. Куда там…откуда-то сбоку выскочила пара мордоворотов, по спине и бокам заходили здоровенные кулачищи. На руках защёлкнулись наручники.

Субботу и воскресенье провёл в ИВС. В тесной и душной камере на 6 человек.

Сокамерники рассказывали о жизни в тюрьме и на зоне.

Много думал…Всякого.

В понедельник вызвали на допрос. Следователь сказал что устроит очную ставку с потерпевшим и отправил обратно в камеру. А во вторник снова вызвал и отпустил.

Под подписку о невыезде.

Вопрос: чочо?

1. годно		49	(68.06%)
2. хуnта		23	(31.94%)
Всего:		72

@темы: пацтава, околовластные пидарасы

---

Блюда из 90х

В лихие 90–е у нас в семье (семья большая, трое детей) с едой была напряженка, как и у многих. Я вот, знаете, только недавно поняла, почему родители готовили именно такие блюда, разумеется, потому что не было денег, а вовсе не потому что это было эталоном их представлений о вкусной и здоровой пище. Часто готовили азу из легкого (терпеть его не могу), не потому что любили легкое, а потому что оно было дешевым, его же добавляли в фарш для удешевления. Потом, кстати, родители перест

...читать дальше (еще 3523 символов) >>

али его готовить, видимо, его никто терпеть не мог.

Я тогда была мелкая и особенно ничего не понимала. Вспоминается, что неким деликатесом были куриные горлышки в сметане. Помню, как мама говорила: "А сегодня у нас знаешь что за вкуснятина будет на ужин? Горлышки!", а я такая типа: "Уиии! Круто! Обожаю горлышки!".

Некоторое время назад в порыве ностальгии я решила приготовить эти самые горлышки своему кавалеру. Еще так изумилась, а чё это я так давно их не ела–то (лет 20)? Это же уиии, круто и все такое! В общем, забацала я эти самые горлышки, думала, кавалер просто охуеет от щастья, типа сюрприз, так же и молвила: "Угадай, что сегодня будет на ужин? Офигенная вкуснятина! горлышки!"... Чего и говорить, мужчина мой совсем не разделил моего восторга, типа, грит: "че это за бомжовская еда? Одни кости", я, парировала, мол, лакомство из детства... Но он–то в детстве жил в другом городе, у них не было напряженки с едой, оказывается, а совсем наоборот: коробки сгущенки дома, оленина...
То же самое было и с другим блюдом. Называли мы ее "похлебка", все очень его любили, я всегда просила добавки. Рецепт такой: в кастрюлю наливается вода, туда кладется небольшой, даже маленький, кусочек свинины и долго варится, потом добавляется целая картошка, морковка и немношк чеснок, соль, перец горошком, еще варится. Потом берется толкушка и все вместе толчется вместе с мясом в пюре. Блин, это было очень вкусно, одно из любимых блюд. Тоже в порыве приготовила кавалеру — не понравился, признаться, я и сама не поняла, почему так любила этот супчик? Может, потому что там не было легкого?

Окорочка (ножки Буша) — это был прям деликатес, еда на праздник, день рождение там, или Новый год, то же самое и с сырокопчёной колбасой, в обычный день ее есть как можно? Она же очень дорогая.

Еще супер–блюдом, которое все любили, было "хвосты". Это был прям праздник живота. Все радовались, когда мама готовила хвосты. Способ приготовления такой: берем говяжьи хвосты потолще, разрезаем их на позвонки, обжариваем, потом укладываем в кастрюлю вертикально, наливаем немного воды, солим, перчим и долго–долго тушим, потом добавляем овощи (в 90–е это были картоха и лук) и еще тушим. Когда мы с кавалером отправились в гости к моим родителями, они всё парились: "что бы такое приготовить? чем его удивить? О! Эврика! Хвостами! Давно (лет 20) не готовили! Такой вкуснотени он точняк никогда не ел!", думаю, нетрудно догадаться, что он опять–таки не охуел от такой вкуснотени... Но я, признаться, скучаю иногда по ним и вспоминаю с теплотой, до сих пор нравятся, хотя их теперь и не купить, только если на рынке... а раньше можно было приобрести в самом центральном магазине, который щас для илиты.

Еще рецептик из 90–х. Называется "штруделЯ" (ничего общего с классическим штруделем не имеет). Делается тесто на кефире по консистенции как на чебуреки (мягче пельменного), раскатывается, обмазывается тонким слоем фарша и скручивается в рулет. Рулет режется на маленькие рулетики шириной примерно 4–5 см. Затем они укладываются в кастрюлю вертикально, плотно друг к другу, можно в несколько слоев, заливаются водой со сметаной и варятся. Эту фигню делали редко, очень уж тяжелая.

А когда папа был выходной, он готовил "блюдо": в огромную сковороду резал картофан кружочками, сверху лук и перец + лавровый лист и немного воды. Все трескали за обе щеки. Как уже говорила, я был довольно мелкой и очень радовалась всему этому, верила, что это шикарная еда, БЛЮДО, не херня какая–то.

А вы чем питались в 90–е? Делитесь.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(87.77%)
2. хуnта		17	(12.23%)
Всего:		139

@темы: жратва

---

Божья роса

Приятель рассказал. Занимался горным туризмом и вёл группу новичков по горному маршруту на Кавказе. Маршрут был самой лёгкой группы сложности, «единичка» говоря на терминологии туристов. Время – конец мая. Было тепло и ничего не предвещало беды. Но, как известно, человек предполагает, а Бог располагает. Внезапно на склоны по маршруту выпал поздний снег. Тучки то высыпали содержимое и убежали, а солнышко на другой день стало слепить путников, многократно отражаясь от мириадов снежин

...читать дальше (еще 2206 символов) >>

ок. Вся группа заболела коньюктивитом, так как тёмных очков ни у кого не оказалось. Что делать? Вечером во время привала командир обсуждал способ решения проблемы в мужской палатке. Варианты выдвигались самые разные, но в конкретной ситуации неосуществимые. Наконец кто-то вспомнил о целебных свойствах мочи девственницы. Мол, стоит помазать глаза этим чудодейственным снадобьем – и воспаление сойдёт на нет. За неимением лучших вариантов сошлись на этом. Теперь возник вопрос: как искомый продукт добыть? Девушки в группе были, но как узнать про главный критерий отбора? Не будешь же ходить и спрашивать напрямую. Во-первых невежливо, а во-вторых можно и по морде получить. Из нескольких кандидатур выбрали одну восьмиклассницу, вернее всего подходящую на роль донора.

Разные бывают восьмиклассницы, но это была хорошая скромная девушка. Таких девушек принято называть ещё тургеневскими. Послали гонца. Тот выманил даму из палатки, подальше от сожительниц и принялся охмурять. Поначалу просто трепались о том-сём – не будешь же сразу в лоб задавать такой вопрос. Но, наконец, парень решился:

- Можно тебе один вопрос задать?

- Задавай – с придыханием ответила разнежившаяся от романтической обстановки (горы, луна) туристка. Видимо вопрос был не тот, которого она ждала:

- Ты что, дурак?!! Пошёл на фиг!

Пацан чуть не на коленях клялся, что это вовсе не издёвка, что общество просит её помочь страждущим, и что никто никогда не узнает об этом инциденте. Наконец, всё-таки удалось уговорить девушку. Через время N тёплая баночка с жидкостью светло-соломенного цвета была в распоряжении больных коньюктивитом. Помогло им это средство или нет - сказать не берусь. Только история эта года через три имела неожиданное продолжение. Бывший руководитель той группы работал преподавателем на кафедре одного из вузов. Раз во время лекции ему пришлось сделать замечание студентке, которая невнимательно слушала. Причём замечанием он не ограничился, а как-то вежливо-едко её высмеял. Студенты засмеялись, поглядывая на попавшую под раздачу соученицу. Та зарделась, запунцовела и вдруг выдала полувскриком, обращаясь к преподу :

- Да если б не моя моча, вы бы давно уже ослепли! Немая сцена. Занавес.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(73.58%)
2. хуnта		28	(26.42%)
Всего:		106

@темы: внезапно

---

Не прокатило

Собрался застраховать дачу. Дело оказалось не хитрое, кроме одного момента - требуют громоотвод. Мол, деревянное строение, в дали от нормальных пожарных служб.

Решил сделать все сам, купил моток проволоки, привез, но гвоздей, что были на даче, на все не хватило. Поэтому штырь с торчащим в небо концом провода, я на крыше закрепил. Провод размотал и уехал за гвоздями.

Возвращаюсь, жена вся в слезах на меня с кулаками бросается, мол, изувер, упырь, ирод! Мама еле живая уехал

...читать дальше (еще 739 символов) >>

а, у нее приступ, вся на лекарствах, не ожидала она от тебя такого, хотя ты, наверно, рад. И я с тобой развожусь, раз ты на такое способен. И так дальше, в том же духе.
Минут через тридцать только удалась выяснить, из-за чего весь этот сыр-бор.

А случился он из-за того, что я провод размотал и чтоб он обратно не скрутился, прикрепил конец по сути уже громоотвода к кровати на которой спит теща. Уехал. А тут они подъехали, все это увидели... Ну и стал им ясен мой кровавый план.

Кой как убедил, что все это случайно вышло в процессе работы и ничего такого ужасного я не замышлял. Но теща до сих пор похоже только вид делает, что поверила моим оправданиям. Носит все диэлектрическое, железную кровать выкинула и купила деревянную.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(82.47%)
2. хуnта		17	(17.53%)
Всего:		97

@темы: пацтава

---

О звере

Директор увидела в цеху крысу. От визга зазвенели стекла и уволился шлифовщик.
- Вот такая! Ааааааааа. И с хвостом! У нее хвост!!!

Несколько дней при преодолении опасного участка директор развивала среднюю рысь.
Топ-топ-топтоптоптоптоптоптоп-топ...-топ...-топ...

Затем был изобретён план спасения.
- Женя, встреть меня. Я привезла кошку.
Я вышел. Счастливая женщина протянула мне тряпку.
- Держи.
Я взял тряпку и осторожно развернул ее. Кота не было.
- Ты ее там прижал, - зап

...читать дальше (еще 2967 символов) >>

ричитала директор. - Отдай.

Я осторожно встряхнул тряпку. Зверя в ней не оказалось. Директор растерянно хлопала глазами.
- Посмотрите в машине.

Через 10 минут раздался тонкий писк. Директор держала в руках лохматый спичечный коробок.
- Под сиденьем нашла. Как только убежать смогла? А я полчаса тряпку гладила, успокаивала. Думаю, странно, орет, а не шевелится.
Я взял зверя в руки. Площадь его была примерно 110*40 мм. Животное уставилась на меня и обмявкало последними словами.
- И как она будет крыс ловить?
- Ну она же кошка.
- Так крыса больше её.
Решено было прятать зверя в раздевалке до созревания.

***
Гроза крысиного рода была помещена в раздевалку, укомплектована кормом, лотком, поилкой, намазана средством от блох и всячески обласкана. Директор ежедневно ходила и проверяла на сколько кошка выросла.

Столяр Миша грустил, так как кошка облюбовала его спецовку в качестве лежака. Но Миша у нас похож на президента Германии - на него всем похуй.

Утром кота выпустили в цех.

Выяснилось, что при включении циркулярки животное развивает внушительную скорость и наверняка ставит какой-нибудь рекорд. Директор перед включением пилы гонялась за котом по цеху с целями пожалеть. Кот уяснил, что баба на каблуках является предвестником шума, а значит надо съебываться.

Бедная девушка чуть не плакала.
- Я к ней со всей душой, а она... Свинья, а не кошка.

Миша, весь в кошачьей шерсти, поддакивал. Но на Мишу было похуй.

Однажды кошка залезла внутрь циркулярки. Мы постоянно проверяли наличие кошки в безопасных местах и вот нашли. Она залезла за приводные ремни и выходить отказывалась.
Пришлось продуть компрессором. Кошка уяснили, что от циркулярки ее начинают преследовать ураган, торнадо и цунами и больше к пиле не подходила.

Помню, мама мне в детстве пела колыбельную:
"Шли годы, у пацанчика авторитет рос. Пацанчика на зоне стал бояться каждый ебаный пёс".
Так вот, эта песня - про нашу кошку. Из балласта она превратилась в любимицу коллектива.

***
Зверь быстро освоился с шумами, криками и прочим бытом. Резво бежал нас встречать, просил жрать, прыгал на нас из-за угла (типа охотился), за что часто получал ногой в супохлебатель, был игривым.

Игрушки у него были суровые - гаечный ключ на 10 на веревке, воротки струбцин, скотч, целлофан. Иногда кошка играла с розетками, пыталась шевелить мебельные щиты.
Игрушечная мышка, купленная в "Детском мире" валялась в углу.

Директор звала ее "Алисой". Начальник производства просто "Кот". Я пару раз покормил ее, приговаривая: "Тойота, Тойота", и вопрос с именем решился. Была идея переучить ее на "Фрактоцефалуса", но почему-то не получилось.

Сейчас кошка живёт в цеху. Ей соорудили собачью будку со съемной крышей, поставили тарелку побольше. Откликается на Тойоту, охотится на все блестящее и избегает директора.
Директор обижается и называет кошку потаскухой. Кошка же тянется к мужикам.

На Мишу не обращает внимания. Но Мише похуй.

© Stamw

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(84.87%)
2. хуnта		23	(15.13%)
Всего:		152

@темы: пусещке

---

Самое изящное матерное слово

Когда я учился в школе, я ходил в магазин за молоком. А те советские годы почти во всех магазинах был обеденный перерыв (родившиеся после 1991 года делают квадратные глаза). И в молочном тоже - с 13:00 до 14:00.

И вот к двум собирается на улице уже огромная толпа, чтобы ворваться в магазин и превратиться в очереди. И наступает два часа - по версии многих покупателей. У кого Касио пропикало, кто просто доверяет своим часам. Стоящие у дверей начинают суетиться, стучать пальцем по стеклу. Мол, товарищ продавщица, пора открывать, обед прошел.

Неспеша подходит кассирша, вынимает скобу из алюминиевых ручек дверей, приоткрывает дверь на пять сантиметров, типа, дальше сами. И народу так много, что первые пару человек застрявают в проходе из-за своей неторопливости.

И тут из конца толпы раздается бойкий голос мужичка:

- Ёбче, ёбче, товарищи!

С тех пор я всегда использую это слово. Но больше ни от кого его не слышал, и поиск в интернете тоже не дает улова.

© Артемий Лебедев

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(85.52%)
2. хуnта		21	(14.48%)
Всего:		145

@темы: познавательное

---

Попаданец

на реддите задали вопрос: как вы захватите мир, если окажетесь в 1990 году со всеми текущими воспоминаниями, но в теле того ребенка, которым были когда-то.

там много интересных ответов, но этот самый лучший и самый грустный.

и как все самые лучшие ответы, он, разумеется, и близко не отвечает на поставленный вопрос.

это не рассказ и не сценарий, это всего лишь комментарий в интернете, но мне очень понравилось, что главный герой — не всесильный попаданец, который может из спи

...читать дальше (еще 6704 символов) >>

чек и говна собрать атомную бомбу, а такой же дебил как я.

---

мне четыре.

я только что потерял жену и детей, и теперь я самый депрессивный и умный детсадовец в мире. родители не понимают, что происходит, а я им ничего не рассказываю, потому что это полное безумие. к психиатру меня не водят: психиатра нет в родительской страховке, оплатить врача из собственного кармана мы тоже не можем.

в школе у меня проблемы с поведением. мой экстраординарный интеллект очевиден любому, но мне так скучно делать домашку, что вместо этого я сам придумываю себе алгебраические задачки и решаю их. я пишу код на языках программирования, которых еще нет. у меня нет доступа к компьютеру, хотя я постоянно его клянчу.

оценки все хуже и хуже, меня часто вызывают к директору за то, как я веду себя на уроке. но это америка, так что каждый год меня переводят в следующий класс.

в четвертом классе учитель, заметив, как много я знаю, начинает давать мне книжки для старшей школы. хороший год.

в следующем году все возвращается в норму, и я раздавлен.

когда я в восьмом классе, в маминой страховке, наконец, появляется психиатр. я прихожу к нему в первый раз. уже десять лет я живу в обратном направлении. теперь я не так остро чувствую горечь потери, но скука взрослого, живущего в детском теле, все так же смертельна.

обещайте, что не расскажете ничего моим родителям, учителям или полиции.

он соглашается.

я рассказываю ему, что мое сознание перенеслось из 2018 года, что сейчас мне должен быть 41 год, что у меня были жена и дети, и что я как-то пытаюсь справиться со всем этим с тех пор, как мне стукнуло четыре. он мне не верит. я показываю ему программный код, написанный на языках, которых еще нет. я решаю алгебраические задачки и уравнения в полярных координатах — ничего из этого я понимать по возрасту не должен.

он думает, что я вундеркинд. и что я безумен.

я говорю, что джордж буш-младший выиграет президентские выборы. он считает, что я просто тыкаю пальцем в небо. дальше я ору. я ору, что до 9/11 остался всего год.

теперь он думает, что я опасен. что я планирую 9/11.

я пытаюсь сдать назад, сказать, что это все аль каида. он спрашивает, разговаривает ли со мной аль каида.

дальше говорить с ним бессмысленно.

меня переводят на нейролептики. я ничего не чувствую и плохо соображаю, я ничего не хочу. но я больше не в "депрессии", так что терапия признана удачной. психиатр продолжает регулярно меня проверять.

9/11. меня и родителей тащат на встречу с психиатром, полицейским и двумя мужчинами в костюмах. родители не понимают, что происходит. меня пытаются разговорить, но я отказываюсь. у них весь мой интернет-трафик — местами неприличный, но ничего инкриминирующего. я требую, чтобы меня перестали кормить таблетками, они соглашаются.

я под домашним арестом, на ноге браслет. только в школу и домой. мне плевать. друзей у меня нет, даже мои друзья из предыдущей жизни в этой всего лишь дети.

через месяц еще одна встреча. как я узнал про 9/11? я требую адвоката. мне его не дают. я пожимаю плечами и замолкаю.

окей, будет адвокат.

я рассказываю адвокату все, он мне не верит, я требую другого.

новому адвокату я рассказываю все, он мне не верит. я требую другого.

новому адвокату я рассказываю все, она мне не верит. но она будет защищать меня, исходя из того, что я рассказал правду. я соглашаюсь.

мы не рассказываем им ничего. домашний арест это нарушение моих прав, а Patriot Act, позволяющий им держать меня под замком по малейшему подозрению, еще, по сути, не принят. адвокат угрожает пойти к журналистам.

они отваливают.

в первый год оценки в старшей школе у меня ужасные. я понимаю, что нужно их подтянуть, если я хочу попасть в тот самый колледж, где найду свою жену, так что начинаю заниматься вдвое упорнее. из двоечников перехожу в отличники. учителя в растерянности, но у них камень с души упал.

последний год. я подаю документы только в один колледж. родители думают, что я слетел с катушек. но план такой: я поступаю, подаюсь на Honors Program, на ту самую Honors Program, где почти тридцать лет назад (в моей личной хронологии) я встретил свою жену, живу в той же общаге, что и она, допоздна работаю в той же инженерной команде, что и она, когда мы начали встречаться.

только я не поступаю. оценки у меня слишком низкие — из-за того, что я провалил первый год в старшей школе. колледж тот самый, но воспроизвести обстоятельства нашей встречи я не могу.

но есть надежда, пусть и хлипкая. я буду заходить в колледж. я знаю, в какие клубы она ходит, с кем дружит. я буду там, где и она.

я кружусь рядом с ней месяцами, работая над тем, чтобы пригласить ее на свидание. как позвать на свидание человека, с которым ты прожил 12 лет и которого ты потерял 14 лет назад и который вообще тебя не помнит? как подойти к ней со всем этим багажом, о котором она ни малейшего понятия не имеет?

но, наконец, я это делаю. зову ее на свидание.

она говорит "нет".

но как, как. мир вокруг меня разваливается. она моя жена, неужели она не понимает? я срываюсь, это пугает ее, и она убегает. я бегу за ней, но она успевает нажать на кнопку тревоги в кампусе.

конечно, меня с моей историей "безумия" сразу же вяжут. следующий месяц я провожу в психушке.

в один прекрасный день два мужика в костюмах снова "посещают" меня. они говорят, что могут меня вытащить. но я должен рассказать им про 9/11. это те самые фбр-овцы, с которыми я виделся сто лет назад. и я сдаюсь. я рассказываю им все.

они вытаскивают меня из психушки. теперь у меня хороший дом в какой-то жопе мира, хороший компьютер, отличный интернет. и я должен продолжать рассказывать им о будущем.

в свободное время я работаю консультантом по ПО. фбр оплачивает все мои издержки, так что такие заработки это мои карманные деньги. второго января 2009 года я собираю компьютер с мощным GPU, а на следующий день начинаю майнить биткойны.

я майню много. намного больше, чем кто-либо мог ожидать от майнинга в первые дни биткойна. в результате биткойн так и не взлетает, потому что всем остальным с их обычными компьютерами бессмысленно со мной тягаться. криптовалюта терпит крах, так и не добравшись до первого пика.

через два года ко мне снова приходит фбр, им опять нужна информация о будущем. но у меня ничего не осталось, я уже рассказал им все, что помнил.

меня выкидывают из дома, все компьютеры, которые они мне купили, отбирают. все компьютеры, которые я собрал сам, отбирают тоже — это, видите ли, вещественные доказательства.

у меня больше ничего нет. я бродяга. от одного маленького города к другому я передвигаюсь на стремных попутках.

однажды я засыпаю на лавке в парке.

чтобы не проснуться следующим утром.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(88.32%)
2. хуnта		16	(11.68%)
Всего:		137

@темы: увеличение тлена

---

Все же природа мудра

Вступил недавно в общество. "Звенящие кедры" называется. Позитивное такое. За природу , мать вашу, пасть порвем...Чем занимаемся? Чистим берега рек от мусора. Подкармливаем лосей зимой. Спасаем зайцев от наводнения.Кошаков с дерева снимаем..

И все бы заебись. Но одного не понимал никак. Зачем председатель нашего общества втирает себе извините в сфинктр, глину, купленную хуй знает за какие деньги у шамана с Алтая?! И при этом говорит, что у него медвежья сила...

Погу

...читать дальше (еще 609 символов) >>

глил. Охотники про эту мульку явно слышали. Оказывается медведь, перед тем как залечь в спячку сьедает глину, а потом ложится спать. Медведь умное животное. Недаром его изображение олицетворяет одну из ведущих полит. Партий РФ.

Все просто. Инстинкты это.Оказывается пока он находится в летаргии, в его очко забираются всякие мелкие грызуны, мыши, хомяки и вьют там гнезда.А это вредно для кишечника мишкиного. Вот он и создает на выходе крепкую глинянную пробку...

Когда я обьяснил природу явления нашему главному председателю он обещал меня выгнать. Но пока я тут. И буду защищать природу из всех сил..

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(81.13%)
2. хуnта		20	(18.87%)
Всего:		106

@темы: я и мой брат-дебил, жывотни чочо

---

Немного о наглых девицах

Вызывала я тут как-то себе такси, из центра поздно вечером. Машина припарковалась через дорогу, пока я стояла на светофоре и ждала зеленый, какая-то девица бистренько села в мое такси. Наконец-то перебежав дорогу, я подхожу к машине, в которой водитель и девица о чем-то разговаривают. Я постучала по стеклу, водитель вышел из машины, обешел ее, открыл переднюю пассажирскую дверцу, и говорит:

-Все, выходи давай, я сказал!

Девица ему отвечает:

-А чё?

-Ничё! В

...читать дальше (еще 1278 символов) >>

ыметайся нафиг из машины!

И начинает мадаму за локоть вытягивать из машины, та не сопротивляясь, вылезла из машины, посмотрела на меня, и хихикнув поковыляла куда-то на высоких шпильках, пьяно шатаясь.

Водитель уже обращаясь ко мне:

-Извините, присаживайтесь.

Я села в машину, пока пристегивалась, водитель уже вернулся на свое место, сев он еще раз извинился, на что я ему ответила:

-Да ладно, не извиняйтесь, ничего страшного.

-Нет, ну какие девушки пошли наглые! Села в машину, я ей говорю я занят, жду клиента, а она просит покатать ее по ночному городу, да по клубам, денег говорит у нее нет, но есть что-то получше, и на тело свое тощее показывает, от самой перегаром несет. Пошла вон, ей говорю, а она дура хихикает, говорит что таких офигенных телок у меня еще не было, представляете? Сама себя телкой называет, никакого уважения к себе!

Да нафига мне такая шмара, пьяница, и шлюха, вы уж извините, но вещи надо называть своими именами. Да у меня вон дома, красавица жена, месяц назад мне двух пацанцов родила, двойняшек. Я поэтому в такси-то и пошел работать по вечерам, чтоб денег домой заработать, некогда мне всяких прошмандовок по клубам таскать!

Я поздравила водителя с рождением детей, еще раз сказала, что не стоит извиняться, что все ок.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(74.52%)
2. хуnта		40	(25.48%)
Всего:		157

@темы: le putain

---

Плохо лежит

В определенный период приходилось читать множество объяснительных персонала и докладных записок по линии службы безопасности. Ритейл.

Поймали продавца с китайской лапшой, которую она взяла в торговом зале и потребляла в столовой. Начальник СБ - НСБ.

Я: Как она могла взять это в торговом зале и пойти на кухню? У нас же без чека в служебные помещения не пускают.

НСБ: Так и есть.

Я: И как тогда она прошла, охранник в сговоре что ли?

НСБ: Нет. Как раз охранник на этом п

...читать дальше (еще 2838 символов) >>

осту ее и поймал.

Я: ?

НСБ: она брала дешевую лапшу, шла на кассу и расплачивалась. Потом по пути к столовой, ставила дешевую на полку и вместо нее забирала ту что намного дороже. Предъявляла охранникам чек. На чеке указана Китайская лапша и у нее Китайская лапша, вот и пропускали.

Я: И как поймали?

НСБ: Сегодня на посту один охранник обратил внимание на то, что цена в чеке слишком низкая для этого вида лапши.

Я: не повезло ей, что охранник знаком с разными видами китайской лапши)

---

Слышу крик и ор, захожу в службу безопасности и вижу что объяснительную берут с авторитетного контролера. Контролеры в данном случае это женщины, которые работают как охранники.

Я: а чего наш лучший контролер тут сидит?

НСБ: уже не лучшая.

Я: да ладно, неужели...?

НСБ: да... рулоны одноразовых пакетов регулярно относила в сторону входной двери. А оттуда ее дочка забирала это домой.

Я: полагаю, что уже давно это делала?

НСБ: судя по всему да...

Я: и как этого никто не замечал?

НСБ: она же у нас одна из лучших сотрудниц по поимке воров, вот поэтому никто и не обращал внимания, когда она в сторону двери ходила...

---

На одном из объектов поймали покупательницу с накладным животом. А там элитный алкоголь на крупную сумму. Как и положено, начальник СБ провел собрание с охранниками и сообщил об этом инциденте. Некоторые охранники настолько сильно хотели выделиться, что выделились. То есть один из них выделился так, что мне пришлось звонить покупательнице и извиняться. Как оказалось, получив информацию о данном способе воровства, охранник не поверил беременной женщине, что она беременная и потребовал вынуть накладной живот! В итоге, около получаса я приносил свои извинения, потом около часа эта женщина рассказывала какие у нас сотрудники охраны ***, и еще полчаса я извинялся за его поведение. Благо высказав все что она думает о нас, о нашей компании, о нашей службе безопасности и о каждом из наших сотрудников, покупательница выпустила пар и жаловаться не стала.

---

Новый объект, уже самолично выстраиваю работу службы безопасности. Определяем периметр, ставим посты, время от времени меняем охранников на постах, чтобы под них не успели подстроиться, увольняем "несунов", которые каждый раз пытаются вынести хоть что-нибудь без оплаты. Периметр закрыт и лазейки перекрыты. Тут подходит НСБ.

- у нас проблема.

- какая?

- в женском туалете технички регулярно находят глазированные сырки.

- в смысле?

- сотрудницы едят там неоплаченные продукты.

- люди реально идут в туалет и там едят?

- Да, все остальные зоны у нас камерами просматриваются. Я пока не знаю как их ловить.

- Фу. Не надо их ловить. Пусть едят там свои сырки. Это значит, что мы хорошо поработали и они не знают как вынести товар за пределы охраняемого периметра. Приятного им аппетита.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(89.74%)
2. хуnта		12	(10.26%)
Всего:		117

@темы: жути жуткие

---

Спасатели

ГИМС. Курс молодого бойца.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
— Рыпается клиент, не рыпается, перво–наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится — хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с

...читать дальше (еще 2963 символов) >>

раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры–то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок — сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, бля, тануууу!"
Кстати, это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие — им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке, кидаем круг — не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил — и нихрена не понимает. М–да... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно — перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
— НННА!
Черт, по носу попал... Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
— НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.
— ННННА!
Да что за чертовщина–то такая... в глаз прислал...
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...
— НННА!
— Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! — доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
— Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку — мужик обмяк. Ффффу, наконец–то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу — очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт. Хорошо — неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем–то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу. Красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю — эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака — без касания. Хуй догонишь такого. "А чего это, собственно, я бегу?" — приходит, наконец, в голову.
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе — чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку, что для него, скупого на похвалу, значило:
— Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться — сами граждане ловили смельчаков за плавки.
— Ты что! — слышалось издалека — Ты куда, блять! Тут спасатели — звери! Намедни мужик за буйки заплыл — они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили — насилу убежал от них! А не убежал бы — убили б нахуй!
Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(93.68%)
2. хуnта		12	(6.32%)
Всего:		190

@темы: награда нашла героя, играй, гормонь, леденящий душу пиздец

---

Тренер

Тренер в спортзале - мощный, бугрящийся мышцами молодой человек с глазами ягненка. Когда бы я ни пришел, он постоянно либо ест что-то из пластикового корытца, либо лежит под штангой. Никогда не видел его, занимающегося еще чем-либо. Даже кроссворды не отгадывает, хотя грамоте явно обучен. Когда он пытается шутить, Петросяна настигает эпилептический припадок.

Конечно, я где-то завидую. В последнее время стал замечать, что этот добрейшей души тренер становится все более темным. В смыс

...читать дальше (еще 1241 символов) >>

ле загорелым. Учитывая, что погоды у нас нонче стоят не самые благостные, этот вопрос не давал мне покоя.

Сегодня я решил спросить напрямую:
- Слушай, никак не пойму, ты где загорать успеваешь? У тебя даже ноги загорелые.- тут я посмотрел на свои бледные, лохматые мослы, сиротливо торчащие из шорт.

- Заметно, да? - расплылся он в улыбке, на секунду оторвавшись от корытца с гречкой. - Я по солнечной стороне хожу, а ты в тень все время прячешься.

Я старательно рассмеялся.
- Нет, ну в самом деле? Автозагаром полируешься, что ли?

- Скажу по секрету.- он понизил голос и оглянулся через плечо. - Мне тут средство одно дали. Ну, там для загара, чтобы не обгорать, чтобы витамин Д вырабатывался. Мажешься шесть дней. Эффект потрясный! На пять минут разделся и уже как в солярии побывал.

- И сколько ты им уже натираешься?

- Четыре дня.

- Смотри, а то совсем в негра превратишься.

- Это как? - он отложил ложку.

- Ну как? Ты и сейчас, как кофейная гуща. А если еще два дня помажешься? Вообще как гуталин будешь.

- Да ну...Да не... - он как-то сник. - Не может такого быть.

- Да ладно, шучу. Выглядишь отлично!

Отходя, услышал вдогонку:
- Я на негра не похож! У них ноздри в разные стороны!

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(68.32%)
2. хуnта		32	(31.68%)
Всего:		101

@темы: я и мой брат-дебил

---

Все правильно сделали

Устроилась моя подруга Лида на работу мерчендайзером в компанию которая торговала австрийской продукцией, в том числе. Честно отработала год и ей предложили стать торговым представителем, но она к тому времени нашла работу по образованию, эколог.

И ее просто кинули на зарплату (неофициальную часть) и премию по акциям.

С оскорблениями и насмешками кинули трудовую и выгнали.

Пришла Лида домой поплакала, муж ее пожалел и написали они вместе в представительство в Мо

...читать дальше (еще 1135 символов) >>

скве. Из представительства пришло письмо, что они обязательно разберутся и бла бла бла. Ждите. Никто разумеется не разбирался Даже письмо написали, нарушений нет.

Прошел месяц. И тут неожиданно звонит бывший директор, приди пожалуйста, мы вернем колбасу... вернее деньги.

И не только все вернули, но и подарили целую корзину продукции и попросили напиши в представительство, что все было ошибкой.

Лида отвечает: не нашли же москвичи нарушений.

Директор ей говорит: ты в Австрию напиши. Это они позвонили и сказали что разорвут с Москвой договора. Никаких нарушений быть не должно) Тем более по зарплате. Напиши, будь человеком. Из за тебя всех оштрафовали. И корпоратив новогодний не оплатят. Зачем в Австрию писала? Все бы решили здесь, по человечески.

Сестра Лиды по стечению обстоятельств была замужем за австрийцем и мама конечно рассказала, что дочь обманули. Правда не сразу. Сестра написала производителю в красках, на которые способен только русский человек)

Австрийцам было все равно на то что у человека должность после уборщицы первая. Достаточно было одного звонка и Лида получила все заработанные деньги.

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(99.05%)
2. хуnта		2	(0.95%)
Всего:		210

@темы: награда нашла героя

---

Не плюй в колодец

В соседнем цеху обитает перекуп. Занимается полиэтиленовой пленкой. Нам эта пленка нужна для упаковки изделий. Пошли к нему.
- Леха, привет. Продай 6 рулонов "рукава".
- Нет, это мелочевка. Работаю минимум от двадцати рулонов.
- Так вот же они у тебя стоят (ебанутый ты сука предатель). Вот деньги. Дай 6 штук. Нам срочно нужно.
- Нет.
Посовещались. 20 рулонов - это нам на полгода. Ближе нигде нету, решили брать.
- Вот видите? Я же знаю, что сейчас нигде не найдёте. У

...читать дальше (еще 737 символов) >>

читесь дела вести.
Лехин триумф мы не разделили. Ушли злые. В цеху получили пизды от руководства за траты.
А вчера к нам приходит Леха.
-Привет, мужики. Мы там стеллаж под коробки делаем, можете в размер доски напилить? Материал я уже привез.

- И много?
- Два куба.
- Отлично. 100 рублей за погонный метр, за три дня распилим.
- Ахаха, смешно. Ладно, послезавтра приду. С меня пиво. Пойдёмте, перетащим к вам.
- Алексей, возможно я невнятно выразился. 100 рублей погонный метр распила. И доски тащи сам. Если нужны грузчики, то 700 рублей/час за одного.
- Охуеть вы охуевшие. Ну придёте ещё за пленкой, хуй продам.
- У меня ещё 11 рулонов твоих стоит. Так что не придем.
Мораль: поймав судьбу за хвост - не дрочи ее за яйца.

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(97.34%)
2. хуnта		5	(2.66%)
Всего:		188

@темы: награда нашла героя

---

Про бабу наивную и бабу битую

Я временами бываю очень наивной – верю в то, что моя полиция меня бережет, единорогов и драконов. Первый пункт развенчала недавно, второму и третьему веры больше. А история стара, как мир. Есть коллега в количестве одной прилично выглядящей, но сутулой и слегка зашуганной женщины. О причинах своего состояния говорит мало и неохотно, но все, в принципе, итак видно.

Любой банкет или выезд коллективом на праздник оканчивается для нее через час-полтора после начал

...читать дальше (еще 7567 символов) >>

а мероприятия. Независимо от того, шашлычная это с танцами, день рождения в кабинете или «веселые старты» с детьми. На праздник является бритый наголо супруг коллеги с неизменно недовольным лицом, осматривает всех злобным взглядом, что-то бубнит ей в ухо и пара удаляется в закат. На праздники коллега хочет, но «муж ревнует». Видимо, ревнует к другим бабам нашего женского коллектива. Или к их мужьям, сыновьям-подросткам – кто его разберет. Но это была не моя история, ведь каждая семья существует по своим принципам.

В то, что муж ее поколачивает, я верила не особо. Все эти рассказы выглядели не иначе как:

- А помните, она больничный брала из-за гриппа? А я ее у киоска с фингалом видела! Ну она в очках была, конечно. Но не может же мне показаться!

Женский коллектив лучше всего иллюстрирует истину «молчание – золото». Когда одна ударяется в воспоминания, как ее бил первый муж, загоняя под стол, доводит себя до слез, остальные плачут вместе с ней, костеря этого «козла», а как только побиенная выходит из кабинета умываться и сочувствующие остаются одни – слезливый тон сменяется на ехидное «правильно ее муж бил, она же стерва, какой мужик это выдержит».

Ну и коллега молчала, всегда отвечая, что все хорошо, славно, отлично, грустная от усталости, дом-полная-чаша. Но однажды та самая чаша переполнилась. И свидетелем этого стала именно я. У меня с детства болезненно развито чувство справедливости и всеспасения. Плохое качество, знаю. Но в тот день я опять решила стать супергероем, забыв надеть трусы поверх штанов, видимо от этого все пошло через задницу.

Начался период летних отпусков, куда двое и отправились, а начальница отдела ушла на неделю без содержания. Поэтому в кабинете оставались занятыми всего два стола – мой и соседний. Коллеги. Она тем утром зашла в кабинет особенно прискорбная, при этом странно искривив спину. У меня, как у обладателя махрового остеохондроза, всегда болтается мазь в ящике стола. Решила поучаствовать:

- Спина болит? Диклофенак дать?
- Спасибо, не поможет…
- Ну, он очень хорошо помогает. У тебя прострел что ли?
- Ага, прострел стулом по спине.

И ее вдруг прорвало. В течение часа говорила она, а волосы поднимались все выше у меня. Муж почти не пил, поэтому пьяных ссор в доме не было. Он бил ее трезвым. Бил, если кто-то на улице на нее посмотрел. Если на работе у него произошел конфликт. Если на работе задержалась она. Бил за то, что родила дочку с легкой степенью умственной отсталости. За то, что купила новые сапоги, не спросив. Бил не сильно – подзатыльники, тычки, пощечины, затрещины – но постоянно. Пару раз душил, но не сильно. Один раз сунул головой в сугроб, а под снегом оказался край лавочки. От этого и случилось сотрясение с гематомой, пошла на больничный. А вчера пришел пьяным, заявил, что мужики на работе рассказывают о ее изменах и начал душить. Упала, схватил деревянный стул из массива и огрел ее по спине. Всю ночь она пролежала на кухонном полу, но к утру осознала, что жить дальше надо, терпеть тоже надо и на работу идти. Поэтому утром «взяла себя в руки, даже накрасилась».

- А зачем ты с ним все это время живешь?
- Он меня убьет, если я захочу уйти. Он много раз говорил. Дочка уже взрослая, у нее своя жизнь, она далеко. Папа у меня старый, я ему даже не рассказываю ничего, чтобы не расстраивать. Мне никто не поможет. Это мой крест. Сама такого выбрала.
- В полицию обращалась?
- А толку-то от этой полиции?

Наивная я, обуянная праведным гневом «хватит это терпеть» схватила коллегу за руки и принялась уверять, что надо ехать в полицию, надо наказать, исправить, защититься. Если в ход пошел стул (а стулья у них, на минуточку, как в саунах – я такой поднять толком не могу), то дальше может пойти и нож. И старенький папа расстроится еще больше. И от моих слов в ее грустных и заплаканных глазах начала появляться надежда и решимость. И, заметив эти проблески, я еще больше вдохновлялась идти в бой против унижения и оскорблений. Дура.

На героическом подъеме я влетела в кабинет директора, попросила ее отпустить нас на пару часов по «очень-очень важным делам». Директор, разморенная первыми днями жары, лениво согласилась. И мы поехали в районный отдел полиции. Там и началось падение моей веры.

Нас принял оперативник, в кабинете которого располагалось еще человека четыре бравых работников. Они живо обсуждали все сказанное – что избиения были систематическими («а где раньше была тогда?», «если не пьяный, значит причина была»), что до этого бил несильно («захотел, убил бы», «сама бы ему тогда сдачи дала»), что душил и ударил вчера ночью («еще бы через месяц пришла», «а почему вчера не вызывали»). Апофеозом стал рассказ о стуле:

- Сколько раз он вас стулом ударил? – интересуется оперативник.
- Один раз. Между лопаток и поясницей.
- Ой, ну какой это состав? Вот если бы несколько раз по разным частям тела, то уже можно дело хорошее составлять.
- Вы понимаете, что стул из массива? Он бы убил ее, - вмешиваюсь я.
- Вот тогда мы бы его посадили. А так – несерьезно это, один раз стулом ударил…

Затем уточнили, где сейчас находится супруг. И выехали за ним на работу. Сказали, что будут забирать. Мы вышли из отделения. Точнее, я вышла. А коллега выпорхнула на крыльях.
- Спасибо тебе! Я чувствую, что у меня есть защита! Пусть даже они смеялись, ну и что. Они тут такого насмотрелись, что для них мои проблемы – семечки. Он меня больше пальцем не тронет. Вот посмотрит, как оно, в полиции 15 суток сидеть. А если что-то сильнее сделал бы, то вообще посадили. Я уйду от него! Я прямо сейчас вещи пойду собирать!

Разумеется, никакие вещи она не собирала, так как мы возвращались на работу. Но вернулась в кабинет коллега совсем другой – будто помолодела лет на пять, расправила плечи и только странный изгиб спины выдавал в ней вчерашние приключения.

А в два часа ночи меня разбудил звонок. От коллеги. Она говорила шепотом, сопровождаемым странным хлюпаньем. Звонила из подъезда. Мужа на самом деле забрали с работы нарядом полиции. С ним провели беседу и, как он сказал, закрыли дело. Отпустили домой. Домой он ехал долго, успев где-то напиться. Дверь ему открыла жена. Там же, в прихожей, он схватил ее пятерней за лицо и начал колотить затылком о стену, рассказывая о всех событиях прошедшего дня. Она попыталась вырваться, но он хватил ее за волосы и ударил о стену уже лицом. А потом кинул на пол, попинал немного по спине, груди и голове, и куда-то ушел. Коллега уползла пересиживать ночь на последнем этаже подъезда. Боится, что он вернется домой и убьет ее. А я слушала ее рассказ со стеклянными глазами и огромным чувством вины.
- Полицию не будешь вызывать?
- Нет. Я же говорила, что мне никто не поможет.

Больше я ее в своей жизни не видела. Она сразу ушла на больничный, сменила номер телефона, затем уволилась, пока я была в отпуске. В коллективе никто не знал о полиции, избиениях и последнем случае, да и я молчала. Но много раз думала на тему, что же можно было сделать в этой ситуации. Попросить помочь своих близких мужчин – напугать, надрать ему жопу, объяснить, как жить нужно. Но тогда я рискую своими близкими. Он может схватиться за нож, и я потеряю мужа или брата. Его можно неудачно ударить, стукнулся-виском-отдал-богу-душу и мой близкий сядет в тюрьму. Ждать, пока будет «реальный состав» - так вот он ночью и был. Но после второй беседы в полиции ведь может и убить. Никакого реального выхода я так и не нашла. Но просто теперь знаю, что в этой ситуации поможет только бегство во тьму, без сборов вещей и надежд - в жизнь с вечным страхом, что он тебя все-таки найдет и убьет.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(84.55%)
2. хуnта		19	(15.45%)
Всего:		123

@темы: леденящий душу пиздец

---

Про культурный отдых

На любом мероприятии где все присутствующие употребляют алкоголь - будь то Каннский фестиваль, день рождения тёщи или деревенская свадьба - всегда наступает момент "жопу поднял - место потерял". То есть, если изначально все гости сидят за столом на своих местах, то примерно после третьего перекура, когда все официальные части мероприятия, на которых надо быть трезвым и вести себя прилично - закончились, начинается вот это: "Девушка, я смотрю, вы скучаете? Не против, если

...читать дальше (еще 4422 символов) >>

я к вам подсяду?", "Вован, это внатуре ты штоле? А я всё сижу и думаю: ебальник вроде похож, только раза в три больше. Нормально ты так раскабанел-то! Подвинься, и дай мне вон ту бутылку", и "Мужчина, а вам говорили, что вы очень похожи на Джорджа Клуни? Кстати, я Катя, не замужем, и сегодня вечером абсолютно свободна".
И по статистике, большинство пьяных драк начинается с "Простите, но вы сели на моё место. - Не в театре, ёпта, пересядь на другое. Не видишь: я старого друга встретил?" и "Вася, а кто эта кургузая жужелица с дешёвыми вставными зубами, которая уселась на моё место и подкатывает к тебе свою старую курагу?"

И пошла жара: женщинам в платьях от Гуччи летят в голову бутылки Шато Марго урожая 1978 года, мужчины в костюмах фабрики "Большевичка" (тоже урожая 1978 года) - ебошат друг друга тазами с салатом из крабовых палочек. Сюда ещё идеально вписывается весёлая музычка из пластилинового мультика про бокс: параба паба пам, параба паба пам, параба паба пабу-пабу-пабу-пам!
Пару-тройку раз и от меня каким-то бабам прилетало, и из-за меня кому-то. Дело-то житейское, что ж теперь, вообще ни к кому на свадьбы и днюхи не ходить? И ходила спокойно, пока не вышла замуж за Лёшу, который:

а) Боксёр
б) Очень нервный боксёр, которому всё время кажется, что если меня на секунду оставить одну - случится одна из двух вероятных трагедий: или ко мне кто-то пристанет, или же я с кем-то подерусь. Обычно, у меня первая трагедия сразу же влечёт за собой вторую. И Лёша не на ровном месте нервничает-то: просто мы с ним когда-то познакомились как раз вот в момент моего перехода из одной трагедии во вторую. Лёша был сражён моим слабоумием и отвагой, не дал мне подраться с незнакомыми мужиками, и на всякий случай потом на мне женился. И в увеселительных заведениях одну меня почти ни разу не оставлял. Один раз оставил, всего секунд на 30: забыл на столе сигареты. Но первая часть двухсерийного блокбастера всё равно успела случиться и за эти несчастные 30 секунд. Да, у меня талант, я знаю.
Вчера были с Лёшей на дне рождения моей подруги. Компания была маленькая, все присутствующие гости - наши друзья и знакомые, и только в этих идеальных условиях не случилось то, что могло бы случиться, будь там совершенно незнакомые нам люди.

В общем, отошёл вчера Лёша минут на десять в туалет, и по возвращении застаёт меня в компании двухметрового мужика, который сидит на Лёшином месте, держит меня за руку, и говорит:
- ...в общем, приезжай ко мне, покажешь свои сиськи-письки, я всё посмотрю-потрогаю, а потом вискаря треснем.
И Лёша такой:
- Мужчина, вы кто, и что вы делаете возле моей жены?
И мужик ему совершенно спокойно:
- Да говорю ей, чтоб ко мне приехала, письку показала, и сиськи её мне ещё надо пощупать. Это, знаешь ли, дело хорошее и нужное.
И Лёша кивает:
- Согласен, это очень хорошо! Пусть покажет, конечно, раз нужно.
А потом мы все втроём выпили за здоровье именинницы.

Но всё ведь могло закончится трагедией, если бы двухметровый пьяный дядя не был врачом онкологом-гинекологом-маммологом Алексеем Коноваловым, с которым мы дружим уже 12 лет, который четыре года назад спас жизнь имениннице, а когда я загремела в больницу с перитонитом - первым примчался с другого конца в Москвы ко мне в больницу. Потому что Лёша тогда был в Курске, приехать мог только на следующий день, и очень переживал за меня душой. И я никогда не забуду, как лежу на отходняках после наркоза, с трудом открываю глаза, и вижу над собой довольное лицо Коновалова, который радостно говорит: Раевская, привет, я привёз тебе красивый мочеприёмник! А то тебе там резиновую перчатку привязали, прикинь. Очень некрасиво. А я привёз тебе красивое, чтобы ты порадовалась.
Доктор Коновалов знает толк в маленьких женских радостях, "на то вы и генерал" (с)

Вот вам и вся теория относительности, до копейки: за одну и ту же фразу, услышанную вчера вернувшимся из туалета Лёшей - можно было или умереть на месте от множественных переломов, или же выпить на брудершафт за здоровые писи, которые всему голова. Ведь даже поговорка такая есть: красна изба углами, а баба - пиписЯми.
Всё дело в ерунде: в фамилии и профессии. За что доктору Алексею Коновалову уважение и денежка- за то же завучу Сергею Говядко лютая смерть.

Правда, будь вчера на дне рождения какие-то незнакомые Говядки - Лёша бы вообще писать не ходил. Одну меня оставлять нельзя, у меня же талант!

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(76.06%)
2. хуnта		34	(23.94%)
Всего:		142

@темы: пруха

---

Про цену жизни

Отец у меня всю жизнь отдал "скоряку": фанат своей работы, живёт ею.
Давно уже было: приехал он ко мне в гости, заехали в Ашан. Идем по парковке, вдруг вижу- парнишка молодой упал на землю, бьётся в конвульсиях. Около него мать скачет в состоянии предобморочном. Я растерянный: "Пап, смотри, надо помочь..."

Подходим. Отец действует, как на автомате: одной рукой берёт челюсть, пальцы другой засовывает в рот парню, женщине громко, как-то зло рявкает: "Голову держи!" И мне так

...читать дальше (еще 900 символов) >>

же: "Плечо держи!"

Продолжается всё... а я не помню сколько это было: минуты полторы, может.
Парень обмяк, его его зачем-то набежавший народ пытался вертикально поставить, крики: "скорую надо, вызовите скорую!"...
А отец быстро осмотрел мальчишку, развернулся и пошёл через толпу. Я за ним. Отошли, он, брезгливо неся перед собой руку с кучей слюней и пены на ней, мне бросил своё: "Вечно меня в какую-нибудь ерунду втянешь. Где ты машину оставил?" И каким-то таким тоном он это сказал, что я понял, что этот случай он не запомнит. Забудет быстро.

Я вот о сих думаю: блять, я помню хорошо, как я года четыре назад вёз до ближайшей заправки мужика, у которого среди ночи на трассе бензин закончился, как кого-то там из кювета вытаскивал. Помню и чувствую себя человеком. Горжусь.

А отец просто взял и, возможно, жизнь человеку спас: и для него это обычное дело. Которое можно просто забыть.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(87.2%)
2. хуnта		16	(12.8%)
Всего:		125

@темы: стальные тестикулы

---

Один сизый, другой лысый, два ленивых мужа

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас очаровательные жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мой максимум - простая не фиолетовая баба без пупырышек. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал сво

...читать дальше (еще 3266 символов) >>

ю никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
А есть её ты хочешь? - спросила жена.
А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!

- Нет, ты болен.
- Чем?
- У тебя депрессия.
- Почему?
- Потому что ты ничего не хочешь делать.

Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.

Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.

Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.

Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
- Ага. - ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.

Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.

Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(59.21%)
2. хуnта		62	(40.79%)
Всего:		152

@темы: пацтава

---

обин Гуд

обин Гуд

Пару-тройку лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?

Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе...

А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепес

...читать дальше (еще 1145 символов) >>

тков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло). Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая?

Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей". Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(87.88%)
2. хуnта		16	(12.12%)
Всего:		132

@темы: истории, забавное

---

Казанская братва

Казанская братва

Эта история - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне ни в каком, а съездить за ней в Тольятти - выходило дешевле процентов на 10-15.

Поехали в таком составе: я (так как машину покупать собирались мне, и мне очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж, мои два двоюродных брата, ну и за рулем - их друг. Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в рука

...читать дальше (еще 1585 символов) >>

х, справа брат, слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря, крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я. Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион.

В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару автосалонов (а было их в этом городе - огромное количество, не знаю уж, как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что... И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и заезжать куда попало, а пристроиться вон за той машиной, так как она была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за машиной так же, как и мы.

Пристроились, поехали. Машина через некоторое время начала прибавлять скорость, мы - тоже. После примерно минут десяти совершенно бешеной езды по городу наши «проводники» вдруг остановились как-то поперек дороги, открыли обе передние двери, высунули несчастные свои головы и с надрывом вопросили: «Чего надо-то?!»

Только тут до уважаемых моих мужчин что-то дошло. Причем не сразу. Потому что к моменту их дружного ржания я уже успела из машины вылезти со своим драгоценным денежным пакетом и что-то сказать, пытаясь успокоить бедных ребят. Которые через пару минут, когда стресс схлынул и все познакомились, рассказали, как они были уверены в том, что это «казанская братва» хочет их догнать и деньги отобрать.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(93.9%)
2. хуnта		5	(6.1%)
Всего:		82

@темы: истории, забавное