Работает - Не лезь

У нас, в доме, где мы прежде жили, в общем подъезде, у лифта, проходила пластиковая труба.
И все с ней было хорошо, но иногда, из-за каких-то параллельных реальностей, из нее начинала лить вода.
Обычно такая вода... с мыльной пеной. Пушистой шапкой. Как в джакузях. И выходишь ты из лифта, а тут целый пенный замок.
И все люди, как люди. Ну, подумаешь - вода в холле течет. Ну пены по колено. С кем не бывает?

А жену мою достало.
Она взяла целлофановый пакет, скотч и наложила на трубу "медицинскую" повязку. )) Чтобы хотя бы на время. Пока ЖЭК не разберется.
И вода с пеной больше не посещала наш подъезд.

Прошло 14 лет. Иногда я оказываюсь в этом подъезде и любуюсь ее работой.
Все тот же пакет и скотч надежно защищают дом от затопления.
Нет ничего более постоянного, чем временное. Особенно если оно надежно и может пережить египетские пирамиды, а в управляющей компании раздолбаи.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(98%)
2. хуnта		3	(2%)
Всего:		150

@темы: ?я чото п

---

Задом наперед

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.

Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.

Какое–то время ты на пенсии, потом начинаешь работать — в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты трудишься лет сорок, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.

Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, а когда ты становишься ребёнком, то проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.

Следующие девять месяцев ты расслабляешься в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, который становится с каждым днём всё просторнее и просторнее.

Затем "оп–ля!" — и в финале ты превращаешься в оргазм!

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(83.15%)
2. хуnта		31	(16.85%)
Всего:		184

@темы: пруха

---

Госстандарты и реалии

В один прекрасный день я достроил свой дом до момента, когда его нужно было вводить в эксплуатацию. Это, конечно, была целая глава в моей жизни. С каждой госслужбой, что должна была поставить свою подпись в акте, был отдельный прикол. Но расскажу о том, что меня больше всего развеселило.

Пригласил горгаз.

- Не подпишем, говорят.
- Почему?
- У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь внутрь открывается. А если будет взрыв газа, она наружу должна открыться. Иначе взрыв

...читать дальше (еще 633 символов) >>

ная волна пойдёт внутрь дома.

Не вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась наружу. Привез горгаз подписали. Следующие на очереди — пожарники.

- Не подпишем, говорят.
- Почему?
- У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь наружу открывается. А если будет пожар, то мы её выбить не сможем.

Не вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась внутрь. Привёз пожарников. Подписали.

А вот если бы мне нефиг было делать, я бы привёз эти две службы вместе. И посмотрел бы, что бы они мне сказали...

Хотя... у каждого своя правда. Но в итоге я выбрал вариант с открыванием двери наружу. Пожарники, если что, и через окна вломятся..

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(98.62%)
2. хуnта		2	(1.38%)
Всего:		145

@темы: околовластные пидарасы

---

Великий и могучий

Список трудностей, с которыми столкнуться иностранцы, изучая русский язык

1.Когда вы впервые видите кириллический алфавит, то думаете: «Круто! Я справлюсь!» и готовитесь изучению.

2. В эти ранние дни каждая крохотная победа кажется волнующей. Вот вы сумели прочитать слово «хлеб», не ломая над ним голову в течение пяти минут, и уже представляете, как читаете Толстого и Достоевского в оригинале.

3. Но вскоре вы начинаете понимать, что знать алфавит и говорить по-русск

...читать дальше (еще 3038 символов) >>

и — совершенно разные вещи.

4. «Представьте, что вас пнули в живот», — говорит ваш учитель, объясняя звук «ы».

5. Всего через каких-то три недели вы уже можете правильно произносить «привет».

6. А когда дело доходит до «ш», «щ» и «ч», вы думаете, что они не так уж и различаются.

7. Но вот вы путаете их в разговоре, и выясняется, что русские вас не понимают. «Какой еще „ячик“?! А-а-а, ящик!»

8. Потом появляется малыш «ь», который проползает в некоторые слова и меняет их до неузнаваемости своей черной магией.

9. И в один чудесный день вы будете искать магазин, где продаются «диваны, кровати и столы» — потому что слово «мебель» слишком сложно произнести.

10. Ваши первые попытки перевода будут абсолютно, безнадежно неверными из-за особенностей русской грамматики.

11. И когда вы выучите один падеж, то обнаружите, что надо выучить еще пять.

12. Вам придется запомнить, что телевизор — это мужской род, газета — женский, а радио вообще средний

13. Потом вы сталкиваетесь с глаголами движения. Помню, когда я спросила у преподавателя после пары месяцев обучения, как сказать «идти», он ответил, что мы к этому еще не готовы.

14. Преподаватель дает вам задание написать рассказ о прогулке по городу с использованием слов «ехать», «идти», «выходить», «обходить», «переходить» и «заходить». Кажется, я лучше останусь дома.

15. Вы поймете, что прочитать рукописный шрифт носителя языка невозможно. Ваш собственный почерк на русском будет хуже, чем у третьеклассника. Что уж там — с красивым английским почерком тоже начнутся проблемы.

16. Постепенно вы привыкнете использовать повелительное наклонение, потому что иначе ваша речь будет казаться странной.

17. Вы будете смотреть сверху вниз на друзей, изучающих испанский или французский (но втайне страшно завидовать им).

18. Однажды вы непременно скажете кому-нибудь, что вчера весь вечер пИсали. Хотя на самом деле писАли.

19. Или спросите о стоимости хорошего обрезания, имея в виду образование.

20. Когда у вас закончится словарный запас, вы просто начнете добавлять к английским глаголам окончание «-овать» и молиться богам межкультурной коммуникации, чтобы это сработало. По крайней мере, со «стартовать» такое прокатывает.

21. Когда вы приедете в Россию, вам нужно будет спросить у бармена спрайт или «Лонг Айленд» с самым утрированным акцентом, чтобы вас поняли.

22. Готовьтесь к тому, что ваше имя будет жестоко исковеркано. Но вам все равно придется представляться русским вариантом вашего имени, потому что иначе никто не будет знать, как к вам обращаться. Особенно повезло ребятам с именами вроде Seth или Ruth.

23. Даже если вы будете изучать его годами, русский язык все равно сумеет подложить вам свинью. Например, кто-то заметит, что вы неправильно ставите ударение в слове, которое используете постоянно.

24. Но, несмотря на всю головную боль, вы все равно будете рады, что связались со всем этим.

25. Потому что русский язык не зря называют великим и могучим. И теперь вы просто не сможете жить без него.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(88.76%)
2. хуnта		19	(11.24%)
Всего:		169

@темы: познавательное

---

Задница Павлова

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(92.77%)
2. хуnта		12	(7.23%)
Всего:		166

@темы: пацтава

---

Про "Беларусь" и "В Украину"

Дорогие друзья, в связи с участившимися случаями инфарктов и нервических расстройств, которые происходят на моей страничке с некоторыми особенно гордыми сынами своих народов, хочу заявить следующее: Я разговариваю на русском языке, поэтому я говорил и буду говорить Белоруссия, а не Беларусь.

Поэтому я говорю на Украине, а не в Украине. Ровно потому, что поляки, говоря на польском тоже говорят на Украине,а белорусы не называют Германию Дойчланд. Я уважаю любые н

...читать дальше (еще 1296 символов) >>

ароды и любые языки, но я не успеваю, блядь, подстроиться под изменения ваших языков согласно политическим веяниям, на которые лично мне тотально насрать.

Поэтому если завтра какой-нибудь определяющийся народ захочет писать слово хуй через ю, так как буква у унижает их достоинство, то я тупо проигнорирую эти охуительно важные решения, которые сразу сделают этот народ счастливым и богатым.

И прошу уважать мое право говорить так, как я хочу. Даже если вам это не нравится. Я не хотел и не хочу оскорблять ни один народ мира, потому что не понимаю, как можно оскорбить целый народ при помощи названий, букв и предлогов. Если такой народ можно оскорбить такой мелочью, то у этого народа есть проблемы. И эти проблемы я совершенно не хочу решать, так как это из области психиатрии, а я не совершенно не врач.

Более того, я не буду обижаться, если вы согласно правилам вашего языка или просто, руководствуясь желанием, будете писать Расия, Масква, посылать "на Рассию" и так далее. Меня это совершенно не обижает, потому что комплексов неполноценности я не испытываю никаких.

Если кому-то это не нравится, то постарайтесь с этим жить, пусть и скорбя, потому что учить меня грамматике не надо хотя бы потому, что учителей грамматики я не нанимал по причине ненужности.

Доклад окончен.

Вопрос: чочо?

1. годно		231	(81.63%)
2. хуnта		52	(18.37%)
Всего:		283

@темы: ботфорт

---

Чего же вам нужно, работодатели

Так уж получилось, что проработав на последнем месте без малого восемь лет, я остался без работы. Соответственно, немного отдохнув, озадачился поиском нового места раздобывания денег. И столкнулся с проблемой, известной, думаю, каждому, кто хоть раз делал это с помощью известного всем сайта с двумя одинаковыми буквами в названии, ну или любым другим способом, кроме как по знакомству. Проблема эта - "Мы вам позвоним".

Не могу сказать, что я дорогой и высококв

...читать дальше (еще 2230 символов) >>

алифицированный специалист, но тем не менее кое-что умею в области системного администрирования. Понятное дело, таких работников полно, тем более в Дефолт-Сити, но раз ищут, значит требуются. Итак, резюме запилено, пожелания сформулированы, заветные циферки проставлены.

И вот потянулись дни-недели в бесконечном отслеживании новых вакансий и поездках на собеседования. Собеседования! В 2018-м году! При наличии скайпа и иже с ним. Ну да ладно, хотят посмотреть на меня в живую - не вопрос, это понятно. А вот дальше - та самая сакраментальная фраза, озвученная выше: "Мы вам позвоним". На этом всё. Тишина.

Разумеется, мне известен принцип "по одежке встречают", потому прихожу всегда на собеседования вовремя, в чистой аккуратной одежде, выбритый, говорю свободно. И вроде общение идет не только с девочками из HR, но и с админами, и с руководством, и мои пожелания их устраивают, и прочие сходства интересов присутствуют. Ан нет, выбор каждый раз идет не в мою пользу. Хотя некоторые вакансии, в которых я получил отказ или игнор, обновляются регулярно в течение уже трех месяцев. То есть, получается, так до сих пор никого и не наняли? Так какого же чёрта вам надо, работодатели?
Был момент, когда я сам искал себе эникейщика, и им стал второй пришедший на собеседование паренёк (первый опоздал на час). Разговор был примерно таким:

- Это знаешь?
- Да.
- А это умеешь?
- Да.
- А это?
- Ну, это не знаю.
- Ладно, научим. Иди пиши заяву.

Всё!
И проработал он со мной больше года, потом ушел на повышение.
То есть мне был нужен человек и я его взял. А чего же нужно другим? Мне очень хочется узнать (или понять), чего же именно хотят те, кто ищет определенного сотрудника. Возраст? Внешность? Образование? Какое-то определенное излучение феромонов? Да, я не красавец, и не первой уже свежести, без "вышки", однако имею неплохой опыт и нужные знания. И раз зовут, значит, как минимум, "вышка" не так уж и принципиальна, а остальные данные устраивают? Возможно, у службы персонала есть какие-то тайные критерии выбора работника из десятка одинаковых? Мне бы разузнать об этом, чтобы принять соответствующие меры, но пока сия тайна мне недоступна.

Если кто знает - поделитесь в комментах, буду благодарен.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(89.47%)
2. хуnта		12	(10.53%)
Всего:		114

@темы: ?я чото п

---

Что делать с демографическим кризисом

У меня есть решение, которое радикально увеличит рождаемость в России, и наше правительство с лёгкостью её реализует.

Надо ввести обязательную рожальную службу. Это, как военная, но для женщин. И рожальная.

По достижению призывного возраста все гражданки РФ получают повестку из рожалкомата, к которому они приписаны. Там они проходят медкомиссию, и в случае признания годными убывают в одну из рожалчастей (РЧ). В РЧ они поселяются в казармы и проходят

...читать дальше (еще 675 символов) >>

обязательный курс молодой роженицы (КМР). По окончанию её оплодотворяет выделенный государством осеменитель. Далее в течении 9 месяцев, находясь в РЧ, они вынашивают ребенка, рожают и первые полгода вскармливают его. После чего ребёнок сдаётся в государственный детдом, а женщины, с честью выполнившие свой рожалдолг перед Родиной, убывают к месту проживания, где в рожалкомате ставят отметку и выдают рожалбилет.

Во избежание уклонения от рожальной службы вводится уголовная ответственность за уклонение.

Так же для отрожавших есть возможность поступить на контрактную рожальную службу. Там и денежное довольствие другое, и выслуга лет, и досрочная пенсия.

© KovS

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(29.92%)
2. хуnта		185	(70.08%)
Всего:		264

@темы: бабхерт

---

Кураж

- И чё б ты, Петровна, про свою кошку не говорила - и умница она, и не гадит, и не ворует, - а она у тебя дура!
- Чегой-то она дура?

Две бабки грелись на весеннем солнышке, сидя на лавочке у подъезда, оперевшись на свои клюшки.

- Да то и дура. Вчера ты вот окна-то распохабила (чтоб мухи с помойки налетели, ага), а на подоконник села у тебя голубка. Пестренькая такая, хорошенькая. А кошка-то твоя - как есть дура, - с другого подоконника полчаса на нее зыркала да блекотала. Нет, чт

...читать дальше (еще 807 символов) >>

об скочить на то окно да впоймать добычу. Она зыркала, да блекотала, зыркала да блекотала. Дура и есть.

- Эх, Степановна, ума-то у тебя меньше, чем у моей кошки! И окна не для мух я открыла, сетки душем мыла, больно пыльные были. А кошка-то... Что кошка... Ты вот, Степанна, как твой дед домой "нарядненький" идет - тоже ведь издаля на него шумишь! А почему? А потому, что если изблизи начнешь шуметь - он тебе и наподдать может. и пенсию может не отдать, как осерчает. И ни куража тебе, ни добычи, ничего. Так? Так!

- А кошка тут при чем?

- Дак при том. Она ж понимает, что прыгни на окно - упорхнет голубка, и все. Ни добычи, ни куража. А так - полчаса кровь у ней играла, дреналин был, или как его там. Словом - кураж. И птичка целая, и у кошки веселье. А ты - "дура, дура", чё б еще понимала...

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(90.82%)
2. хуnта		18	(9.18%)
Всего:		196

@темы: ?я чото п

---

Замена масла

Пришло время менять масло в машине и тут вспомнилось. На предыдущей машине ездил больше 5 лет и обслуживал ее всегда в сервисах. Сам ничего не делал. Замена масла - достаточно часто выполняемая процедура. За эти 5 лет, я поменял масло как минимум 8 раз. У меня установлена защита картера и каждый раз, когда я приезжал на замену масла от мастера приемщика звучал вопрос:

- Защита картера есть?
- Да.
- Тогда 300-500 рублей (в зависимости от сервиса) за снятие/установку защиты.

...читать дальше (еще 2166 символов) >>

И я конечно же платил.

А тут я приехал в гости к отцу, а у него гараж с ямой. Делать было нечего, подошло время очередной замены масла и я решил произвести процедуру самостоятельно. Залез под машину и увидел следующую картину. Защита держится на болтах, которые приварены к подрамнику (может конечно с завода такая конструкция). Соответственно, сама защита прикручена гайками. Но проблема в том, что выступающие части болтов просто загнуты по ходу движения. На этом моменте я вспомнил как неоднократно бился защитой при езде по пересечённой местности и несколько раз в глубокой колее на федеральных трассах (клиренс 13 см.). Но на защите есть 2 технологических отверстия, закрытых пластиковыми заглушками. Одно для доступа к масляному фильтру, второе для доступа к сливной пробке. Тут я понял, что защиту никто никогда не снимал. Масло поменял без проблем и забыл об этом до следующей замены, которую производил в сервисе.

- Защита картера есть?
- Есть, но вы не будете ее снимать.

Мастер посмотрел на меня как на дурачка.

- Конструкция автомобиля не позволяет заменить масло без снятия защиты картера.
- У меня в защите есть специальные отверстия для доступа к масляному фильтру и сливному отверстию.
- Да, бывают такие защиты, но мы все равно их снимаем, так как через эти отверстия работать неудобно.
- Ок. Снимите защиту, позовите меня, я посмотрю.

Через 10 минут меня пригласили в ремзону. И, видимо, не предупрежденный заранее мастер выдал.

- У вас болты загнуты. Защиту не снять. Можно конечно отрезать и наварить заново, но я смыла не вижу. Вот тут пластиковые заглушки вынимаются и все доступно и удобно.
- Конечно не снимайте.

Спустя 40 минут пришел забирать машину и вижу в заказ-наряде Снятие/установка защиты картера 350руб.

- Этот пункт вычеркивайте.
- Но у вас же установлена защита.
- А вы ее снимали?
- Ээээээ, ну защита есть.
- Написано снятие/установка защиты. Вы ее не снимали и не ставили, почему я должен за это платить?

Он конечно ещё посопротивлялся, но всё-таки вычеркнул этот пункт. Может конечно это крохоборство, но за 8 замен масла я отдал минимум 2400 рублей ни за что, а это почти пол ящика водки.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(91.67%)
2. хуnта		11	(8.33%)
Всего:		132

@темы: руафта

---

О пользе чтения инструкций

Года два назад стала я по весне кашлять. Врачи меня гоняли-гоняли по кругу, потом решили, что это аллергия (на березу, котов и книжную пыль), дали кучку рекомендаций и отправили выживать.

Среди рекомендаций была покупка очистителя воздуха. Поскольку ни от котов, ни от библиотеки я не избавилась, то решила, что очистителю быть.
И купила.
Аккуратная такая белая напольная штуковина, даже с пультиком.
Включила.

Дребезжит. Нет, ДРЕБЕЗЖИТ, твою мать! Слушать невы

...читать дальше (еще 872 символов) >>

носимо.

Мы, конечно, ее включали время от времени, но очень ненадолго. В основном, когда коты на горшок ходили.

А тут затеяла я генеральную уборку.

Среди прочего нашла инструкцию от очистителя, фыркнула: да что там разбираться? Все кнопки на верхней панели. Засунула подальше, пошла дальше убираться.

Добралась наконец до очистителя. Думаю, надо открыть, фильтры от пыли отряхнуть хотя бы.
Открыла.
Верхний фильтр. Чистенький-чистенький.
Сняла.
Средний фильтр. Чистенький-чистенький. В полиэтилене. Ой.
Сняла.
Нижний фильтр, тоже чистенький. И тоже в заводской упаковке. Ой, бля…

Два года! Очиститель дребезжал об упакованные в полиэтилен фильтры и намекал, что что-то с ним не в порядке.
Распаковала из упаковки, собрала обратно, включила очиститель. Тихо-тихо гудит, фильтрует пыль, старается.

Что я могу сказать о своем уме и сообразительности?

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(93.92%)
2. хуnта		9	(6.08%)
Всего:		148

@темы: зая, я убила мента

---

Про перец

Мне 15 и я ботан. В прямом и в переносном смысле. Далеко не Шварцнегер, очки ношу, драться побаиваюсь, хотя достаточно рослый, третьим стою на физкультуре. Девочек стесняюсь до ужаса, краснею и двух слов связать не могу. Надеюсь это возрастное. А еще я выращиваю на балконе разные огородные культуры, помидоры, перец, огурцы. Не урожая ради, просто мне нравится наблюдать все стадии развития растения. Ну и по ботанике у меня естественно пять.

Недавно к нам в гости приехала мамина мл

...читать дальше (еще 3534 символов) >>

адшая сестра, ну тетя моя. Ей 25 и для меня она действительно взрослая тетя. Я ее так и называю - тетя Лена. Ей это не нравится, она просит меня называть ее просто Лена, но я как-то не могу, хоть и обращаюсь на ты. Я ее стесняюсь, а она любит пошутить на какие-нибудь околосексуальные темы, ну так, не грубо, типа: "Андрюшка то совсем уже большой, скоро жениться станет невтепеж". Или: "Андрюш, девчонок то всех уже в классе перещупал, они сейчас ранние?" А я готов сквозь землю провалиться, ну что я могу поделать, говорю же - возрастное.

А сама она такие юбки короткие носит и майки в обтяжку, что я просто смотрю на нее, а мне кажется, что все думают, что я пялюсь на ее ноги или сиськи. Ну вообще-то я и пялюсь, у меня даже член иногда встает и мне кажется она это однажды просекла, когда я час с кресла встать не мог, я дома в трениках хожу, ну и естественно еще больше стала меня подначивать своими шуточками.

Так вот тетя Лена приехала, она вообще не часто приезжает, а я дома был один. Вы только не подумайте, что сейчас прыщавый дрочер нафантазирует, что он тетю разложил там так и сяк, нет. У меня даже никаких фантазий на этот счет не было. Я одноклассниц то боюсь как огня, а тут мамина сестра.

Я просто хотел похвастаться ей своими растениями, особенно перец у меня удался. Большой красный стручок острого перца, реально красиво, лучше любых цветов. Ну вот сидим мы на кухне, пьем чай, я и говорю: "Тетя Лен, хочешь я тебе покажу свой перец?" Ну вернее хотел сказать, но какая-то добрая сила затолкнула мне два последних слова обратно в рот. Я вспотел, покраснел и поперхнулся чаем.

Это чего я сейчас чуть-чуть не ляпнул? Хочешь я тебе свой перец покажу??! "Чего покажешь?" - переспросила тетя. Я растерялся, но смекнул, что слово перец будет здесь иметь другой смысл и говорю: "Пойдем покажу какой у меня стручок вырос". Бляяяя.... Я это произнес? Слава богу нет! Слова в горле застряли. А как же сказать то? Варианты всплывали в голове и тут же отвергались: "Покажу какой у меня перчик здоровый вырос", "Покажу свой красный перец", "Покажу какой у меня красивый стручок есть". Бляяяя.... Я сидел как вареный рак. Это надо себя в такую ситуацию загнать.

"Ну так чего покажешь то?" И тут слава богу пришла мама. Обнялись, поцеловались, то да се, разговоры, чай, обо мне забыли и я начал выходить из ступора, хотел уже было слинять на улицу. Но тут мама говорит: "Лен, а тебе Андрюшка перец то свой показывал?" Ебаааать.... Только меня отпустило, а тут опять, только уже вслух! Мне кажется я покраснел больше того злосчастного перца. Лена тоже в недоумении. А мама продолжает, ей то невдомек: "Ну чего покраснел то, от чая что ли? Давай, покажи". Я только нашелся сказать: "Ну чего тете Лене на балкон что ли идти, вы же чай пьете?" " Ну здесь покажи" - имея ввиду чтобы я принес перец с балкона.

Екарный бабай, пот тек по спине, мне казалось что это мозг расплавился и тоже пытается сбежать от этого позора, потому-что соображать я уже не мог, все смешалось и я реально стал думать, что речь идет о моем писюне. И тут мама обращаясь уже к тете Лене наносит завершающий удар: "Лен, ты не поверишь, у него такой стручок вырос, красный, здоровый".

- Подожди Маш, ты о чем?
- Ну огород у него на балконе целый, огурцы, помидоры. А ты чего подумала?

И тут они начинают ржать, несмотря на то, что я сижу с лицом грустного клоуна. Ржут так, что слезы текут, говорить они уже не могли. И я под эту вакханалию свалил из дома и пришел когда уже Лена уехала, замучает же теперь своими шутками пуще прежнего.

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(85.95%)
2. хуnта		26	(14.05%)
Всего:		185

@темы: хуй

---

Потерянный муж

Дама прилетела в отдел ночью, как фурия. С порога начала орать, что пропал безвести ее муж, взял и пропал.
Начинаем брать заявление, дама орет, что какое заявление, человек пропал, ничего она писать не будет, все по коням и поехали искать.

Объясняем, что для того, чтобы иметь юридическое основание на какие-либо действия с нашей стороны, от нее должно поступить заявление. Может, вам водички? Или корвалольчика?

Дама слегка подуспокоилась. Дежурный радостно запихнул ее в ка

...читать дальше (еще 978 символов) >>

бинет к дознавателю и отчалил.
Выясняется, что дама поругалась с мужем, и он пропал.

Начинаем писать заявление, на крики подтянулись все неспящие и начали задавать наводящие вопросы, все равно ж делать нехрен, раз уже попросыпались.

Звонить, спрашиваем, пытались ему? Телефон включен?
Дама мнется.
Дайте нам его номер, говорим, а то мы что-то подозревать начинаем, что он нихрена не пропал. Че-то вы подозрительно молчите.

Звоним мужу, а он счастливый, как конь. Слегка приуныл, конечно, когда понял, что полиция звонит. Говорит - да она меня заебала и я к другу в Краснодар поехал.

Тут мы начинаем сворачивать свистопляску с объяснениями, на что дама оживает и снова начинает орать. "Как, - орет, - в Краснодар? Как это, - вопит, - заебала? А ну быстро, БЫСТРО все поехали в Краснодар за ним! ЧТО ЭТО ТАКОЕ? ПОЧЕМУ ВЫ ТУТ ВСЕ ПРОСТО СИДИТЕ? БЫСТРО В КРАСНОДАР!!!"

Короче она сидела часа четыре у нас. И знаете, она нас тоже заебала. И мы захотели в Краснодар.

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(94.98%)
2. хуnта		11	(5.02%)
Всего:		219

@темы: зая, я убила мента

---

Свободное место

Звонит жена: "встреть меня на остановке".
Иду на остановку.
Там длинная лавочка. На лавочке сидят несколько человек - и с одной стороны пустое место.

- Не садитесь, мужчина, тут брызги летят.

Н-да? Ну, на дороге лужица, ага. Но тут, где остановка - асфальт сухой. И лавочка сухая.
Гонит бабка. Или ёбнутая, или из вредности не хочет такого соседства...
Сел. Сижу.

Едет маршрутка. Притормаживает, притирается к остановке...
А под лужицей - ямка.
Маршрутка колёсиком в

...читать дальше (еще 963 символов) >>

ямку - хлоп!
Водичка грязненькая из ямки - плесь!
Узким таким фонтанчиком. В аккурат мне от ботинок до очков.

Я - человек культурный и воспитанный, так что вслух сказал лишь тихое незлое "ну ёб твою мать". Хотя хотелось сказать гораздо, гораздо больше.

Вышла из маршрутки жена, посмотрела на меня, обтекающего стоя... Только вздохнула тяжко, сумки отдавая - а что тут скажешь?
Уже уходя, обратил внимание - мостится на лавочку присесть мальчик в костюме с галстуком. На это самое свободное место.

- Не садись, - говорю ему, - тут брызги летят.

Мальчик посмотрел на маленькую лужицу у поребрика. На сухой асфальт. На сухую лавочку.
Глянул на меня, как на говно. Ясно же, какое-то быдло в грязных джинсах просто завидует ему, ниибацца менеджеру.
Сел. Сидит.

Мы с женой уже успели отойти шагов на двадцать, когда я услышал, как подъезжает следующая маршрутка... стукнуло попавшее в ямку колесо... и эхо разнесло по дворам тихое незлое "бляаааа!"

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(98%)
2. хуnта		4	(2%)
Всего:		200

@темы: пацтава

---

Стоны за стенкой

Вчера ночью не спалось. Лежу Пикабу листаю, время где то 2-3 ночи. Слышу из за стены стоны женские начались. Громкие такие, приятные...)

Лежу слушаю и думаю завтра подколоть соседей, записку вставить в дверь. Утром перед работой на листочке написал

Занимайтесь этим тише, спать не получается, завидно...

Выхожу и пытаюсь в соседскую дверь листочек пристроить. Вдруг из за спины сосед появляется. Широкий такой мужик, с грозным взглядом.

Стало как то не ловко. Ну делать нечего, начал объяснять ему. Мол подколоть хотел, без претензий мол. Записку показываю и улыбаюсь. А чувствую себя дураком и неловко просто жуть.

Он меня внимательно выслушал, записку покрутил.

- подколол, ничего не скажешь. Если учесть что меня два дня дома не было. ..

Через час стучит, сунул бутылку коньяка и молча ушёл.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(89.02%)
2. хуnта		19	(10.98%)
Всего:		173

@темы: внезапно, le putain

---

Пиночет

Рассказал знакомый коллега - юрист.

Работал он начальником отдела кадров в небольшой, развивающейся строительной компании в Минске (Республика Беларусь).

Однажды директор дал задание набрать дополнительную бригаду отделочников. На одном из сайтов было размещено соответствующее объявление о проведении собеседования. Там же разместили анкету (стандартный набор вопросов - возраст, семейное положение, вредные привычки, судимости и т.д.) которую соискателю надо было заполнить и прине

...читать дальше (еще 1144 символов) >>

сти к назначенному часу.

В определенное время потянулись претенденты с анкетами. Уже почти было отобрано необходимое количество специалистов, когда зашёл невысокий, коренастый мужик среднего возраста с добродушной улыбкой. По мере обсуждения анкеты мужик балагурил, вел себя уверенно и непринужденно, чем расположил к себе всю комиссию в составе кадровика, юриста, прораба и двух мастеров.

У последних вопросов не было: -Берем! Опыт есть, да и люди позитивные не помешают!

Зато вопрос был у юриста - насчёт указанной в анкете судимости.

- Так это, трешку отмотал по недоразумению... По ч.1 ст. 127 Уголовного кодекса...

Юрист на ноутбуке смотрит что за статья, на минуту впадает в ступор, потом вскакивает с почти криком:

- Как трешку??? Да у Гитлера такая же статья была?? Это ж ГЕНОЦИД!!! ( Ст.127 УК Республики Беларусь).

Мужик:

- Какой геноцид? У меня дед воевал.. Я за пытки тянул. В Украине. Долг выбивал у соседа... Чистое недоразумение.. (В Украине ст. 127 - Пытки).

Все выдохнули.

Но Пиночета, как его потом называли, когда рассказывали этот случай, не взяли. Директор испугался. Вдруг зарплату задолжает.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(85.58%)
2. хуnта		15	(14.42%)
Всего:		104

@темы: внезапно

---

Войсковая разведка

На даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг - старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом - «Слава Богу дров хватило дожить до лета». Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало, и все пошли в дом петь советские песни.

На улице осталась одна молодежь, в основном это были внуки Тарасыча – здоровые лбы пятнадцати, шестнадцати

...читать дальше (еще 3199 символов) >>

лет, но были ребята и помельче, дети гостей. Все они целый день с нетерпением дожидались темноты, потому что запланировали большую войну: каждый сам за себя. Из оружия – пейнбольные ружья, а из защиты только маски.

И война началась. Взрослые боялись выйти из дома, они обступили открытые окна и, вглядываясь в полную темноту, старались подбадривать своих и комментировать происходящее. А толку? Все равно не видно же ни черта, даже звезды заволокло тучами, да еще и противный дождик заморосил. Хотя, война и сама себя комментировала: «Тоу-тоу-тоу! Тоу! А, сука! Больно как! …Кого убили? …Сука, меня! …О, Гриша убит. Остались еще четверо: Орест, Славик и... Тоу-тоу-тоу!»

После каждой войны, над полем боя включался свет и убитые нинзя, постанывая, разглядывали свои раны, отряхивались от краски и только очередной победитель был счастлив и весел.

Каждый раз быстрее всех «убивали» самого мелкого - паренька лет восьми, он уже стал похож на коня в яблоках. Старшие пацаны даже отговаривали его, но жеребенок в яблоках не выпускал из объятий личного оружия. Из дома вышел Юрий Тарасович, он приобнял мальчика и сказал:

- Что, больно?

Боец расплакался:
- Очень больно. Они все меня в упор убивают, я даже не успеваю стрельнуть.

- А тебя как зовут?
- Павел.

- А, ну, да. Слушай Паша, хорош хныкать. Хочешь, я тебе помогу и ты всех этих здоровых балбесов перестреляешь? Будут знать, как маленьких обижать.

- Как же я их перестреляю?
- Павлик, скажи-ка, а ты разбираешься в часах со стрелками?
- Да, а что?
- Молодец, пойдем со мной, я расскажу что делать.

И грянул новый бой.

И на этот раз всех выследил и перестрелял восьмилетний Павлик. Всех семерых. Побежденные решили, что чудеса иногда случаются и не придали этому особого значения.

Но в следующем бою все повторилось. Павлик, как-то пристрелялся и вошел во вкус.

На третий раз уже все армии мира объединились, чтобы отыскать и проучить выскочку, но результат повторился – Павлик опять перебил всех и в основном в спину.

Для великовозрастных балбесов, убить Павлика, стало делом жизни, никто не хотел уступать.

Я уже засобирался уезжать и пошел искать хозяина дома, чтобы поблагодарить и попрощаться, но нигде не мог его найти. Наконец нашел, аж на третьем этаже, куда он со своими больными ногами очень редко добирается. Старик стоял у открытого окна и тихо разговаривал по телефону:

- Замри. Сиди, не вставай, даже не шевелись. Сейчас он пройдет мимо тебя, жди. Отлично. Он на два с половиной часа, медленно целься, подожди, теперь на три часа. Где-то так. Огонь. Молодец, попал. Теперь срочно отходи на одиннадцать часов, там вообще никого нет, только в дерево не воткнись…

Я спросил:

- Юрий Тарасович, а что вы тут делаете?

Тарасыч, не отрывая от уха телефон, повернулся. В другой руке он держал черный монокуляр:

- Я начальник штаба фронтовой разведки Павлика. Года три назад на день рождения, мне для охоты подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка. Извини, у меня война… Павлик, если ты меня слышишь, подними руку. Так, остались двое: один засел в кустах на пять часов, и последний на двенадцать, но он еще далеко…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		217	(95.18%)
2. хуnта		11	(4.82%)
Всего:		228

@темы: пруха, убить всех человеков, этожеребенок

---

Брюнетка с простатитом

Дребезжащая всеми суставами "газель" из последних сил вкатила на пандус приёмного отделения больницы. Водитель, за два года собственноручно сменивший на машине уже пятый стартер, тихо проклинал тридцатилетнюю "столичную штучку", вызвавшую себе под вечер скорую, вместо того чтобы днём своими ножками дойти до поликлиники.

— Что привезли? — вопрос всех времён и приёмных отделений был задан пожилым неулыбчивым дежурным врачом сразу, как бригада скорой показалась в дверях

...читать дальше (еще 3036 символов) >>

.

— Женщину, — фельдшер посторонился, пропуская в помещение эффектную брюнетку.

Она и впрямь была недурна собой. Лицо с чёрными глазами обрамляли чёрные же распущенные волосы. Узкий воротник-стоечка закрывал половину шеи, подчёркивая её тонкость. Само же платье с коротким рукавом безмятежно лежало на ровных плечах и облегало средних размеров грудь. Стройные ноги, осиная талия, обозначенная широким поясом. Бесчисленные колечки на пальцах и браслетики жёлтого цвета на запястьях подчёркивали контраст чёрного платья по отношению к белоснежной коже рук его владелицы.

Единственное, с чем переборщила барышня, так это с макияжем. Он был вызывающ, а количество нанесённых средств делало лицо похожим на маску.

— И что угрожает её жизни? — пожилой хирург внимательно посмотрел на сиё произведение искусства, морщившееся от боли.

— Болеет, — фельдшер изобразил скучающее лицо. — Два дня уже болеет. И на живот жалуется, и на рези при мочеиспускании, и вообще… Хронические заболевания отрицает, беременность тоже.

— Понятно, — врач взял в руки "сопроводок" и посмотрел на больную — А через два дня к ночи ближе созрели, значит, для тщательного обследования?

— Вы со мной так не разговаривайте, — эффектная брюнетка даже попыталась качать права. — Паспорт есть, полис есть. Что-то ещё нужно? Может, денег хотите? Или жалобу в министерство?

— Паспорт вижу. Полис вижу. Денег хочу, но не от вас. Жалобу… ну напишите. Мне не жалко. А пока прошу в смотровую.

Расписавшись в карте у фельдшера, врач прошёл вслед за больной.

***
— Ты мне таких больше не вози! — Утром посмеивающийся доктор выцепил в коридоре "приёмника" фельдшера. — Одни хлопоты с такими больными.

— Больше конкретики, доктор. У меня смена через десять минут заканчивается. Что у больной?

— Простатит у твоей больной.

— Да ладно? Она что … — изумлённый фельдшер успел перебрать в уме все варианты ответа, чтобы выразиться научно. — Другого пола? Сам… сама… блин, как сказать-то правильно… само призналось?

— А куда деваться? УЗИ и природу не обманешь. Пришлось признаться. Часа полтора думали, куда б его… её положить. В женское или в мужское? В мужское она не хотела, а в женское… а не дай бог кто её диагноз узнает? Или сама сболтнёт. Бабы, они ж такие, им не объяснишь, — врач коротко рассмеялся собственной шутке.

— И куда дели?

— Положили от греха подальше в коридоре, прям напротив лифта. Аккурат между женским и мужским. Всё равно оба отделения переполнены. Я тут в Интернет залез. Это ж сколько денег, оказывается, надо, чтоб вот такое с собой сотворить! Мне б лет на десять спокойной жизни хватило! Чтоб и работать на одну ставку, и кушать регулярно.

***
— Да я тебе серьёзно говорю! — фельдшер по телефону разговаривал с сидящим на "больняке" сменщиком, дабы скрасить его вынужденное безделие. — Я лично ездил. Нет… Не спрашивал. А при чём тут твоя зарплата и наша форма? — на лице фельдшера отобразилось замешательство, тут же перешедшее в улыбку. — А-а-а! Не-е… Я не про этих! Я про настоящих.

© Дмитрий Беляков

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(47.66%)
2. хуnта		56	(52.34%)
Всего:		107

@темы: внезапно, лікар григорій хата, хуй

---

Отроки покупают пиво

Частенько наблюдаю в магазинах картину, когда некий очень молодой человек покупает алкоголь и получает в лоб закономерное требование кассира предъявить паспорт.

Казалось бы, ситуация проще некуда. Вообще нечего обсуждать. Но только не в случае с нашей урбанистической порослью - взрослой и гордой, динамичной и креативной, артистичной и непримиримой!

Ничто так не сводит с ума молодого человека, как малейшее сомнение в его совершеннолетии.

Всякое такое сомнение авто

...читать дальше (еще 1830 символов) >>

матически запускает в нем программу презрения и усмехательства в сторону бестактного кассира. В ход идут искрометные шутки, усмешки, кривляние рожи с одинаковым вопросом: "а тэпэрь выдно фто мнэ есть вусэмнадцать". Поняв, что никто не оценил остроты отрока, тот неохотно лезет за документом и протягивает его кассиру с таким видом, с каким Прометей протягивал людям огонь.

Такая ситуация у нас часта, вот и сегодня мне снова пришлось ее наблюдать, и даже немного поучаствовать.

Вечер, дождь, тоска, стою на кассе с хмурой рожей. Передо мной пацан в пальто, брюках, подобием щетины и темных очках (в такую-то погоду). Покупает пиво. Дальше всё как всегда: лента скрипуче довозит пиво к кассиру, кассир вглядывается в брутально-щетинистого подростка, и выносит ему суровый приговор: "паспорт, пожалуйста".

И тут, вот неожиданность!, началась истерика, превзошедшая всё виденное ранее.

Срывающимся нервным треском любитель пива затараторил, мол: "вы что, не видите, что мне есть 18, что за глупости, бред, никто никогда не спрашивает, а вы спрашиваете, всем все очевидно, вы издеваетесь, бла бла бла, я не собираюсь ничего показывать..."...

Потом отрок поворачивается ко мне и вопрошает, исполненный гнева на несовершенства всех кассиров в мире: "вот скажите, есть мне 18 или нет, а?"

- Нет - коротко хриплю, уставши от младых театралов, мешающих ехать домой.

В глазах его читалось потрясение, сравнимое с тем, что испытал Цезарь, выдавая бессмертное: "И ты, Брут...".

И я, Цезарь. Доставай паспорт и заканчивай цирк.

Дальше всё было молча, тоскливо и скупо...

Парень молча удалился, мои товары медленно подъехали к кассиру, в том числе банка пива, кассир тем же взглядом впилась в мою физию...

"Паспорт, пожалуйста"...

От удивления я хотел было искрометно пошутить, но воздержался.

Смеркалось.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(90.44%)
2. хуnта		13	(9.56%)
Всего:		136

@темы: пацтава

---

Воронка событий

В интернете старый американец по имени Роберт рассказывает, как он убил трёх человек.

Началось с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настояще

...читать дальше (еще 1711 символов) >>

й тюрьме.

В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил. Оппонент сказал ему get paid, что на тюремном жаргоне означает, что отдавать выигранное он не собирается. В американских тюрьмах, если ты выиграл пари, но не получил выигрыш, значит, тебя обокрали. Если ты позволил кому-то себя безнаказанно обокрасть, значит, ты слаб, и появится много желающих "попробовать твою руку". Даже если ты сумеешь ото всех отбиться, никто не забудет, что ты изначально проявил слабость. Роберт убил неплательщика.

За убийство он получил от 2 до 21 года. Его перевели в тюрьму, где сидел и старший брат убитого. Брат и его друзья всякий раз, как видели Роберта, засовывали палец за воротник, что значило - я убью тебя. Как-то раз Роберт застал брата с всего одним другом. Завидев Роберта, те стали запускать пальцы за воротник и проводить ребром ладони по горлу. Роберт достал заточку, ослепил брата и убил его друга. За это он получил пожизненное.

Через несколько лет молодой негр решил завоевать репутацию, убив человека, который "убивал братьев". Получилось так себе, Роберт его убил. За это убийство он получил было пожизненное, но потом адвокат подал апелляцию и убедил суд, что Роберт в этом случае действовал в порядке самозащиты. Его оправдали.

В 74 года, отсидев 51 год (наверное, по 25 за каждое убийство плюс год за побег), Роберт вышел из тюрьмы. В тюрьме он получил высшее образование, но работает уборщиком. Копит деньги на автомобиль.

А вот соблюдай он ПДД, ничего бы не было.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(91.87%)
2. хуnта		10	(8.13%)
Всего:		123

@темы: пасынки фортуны