Незакрытые двери

Есть такая категория людей, которые, пользуясь туалетом в общественных местах,не закрывают за собой дверь. В итоге, когда нарываешься на такого субъекта, становится неловко всем: и тому,кто засветился,и тебе,так как увиденного не разувидеть...

Так вот,прогуливаясь однажды по торговому центру будучи на шоппинге, приспичило мне по нужде и понеслась я в поисках необходимого мне места. Залетаю в туалет и направляюсь прямиком в ближайшую ко мне кабинку-толкаю дверь рукой ( они открывались внутрь) и тут мой указательный палец попадает во что-то влажное и тёплое. 0_0

Быстро осознав,что произошло,я резко одергиваю руку и с криком " ОЙ! Извините" бегу уже к раковине и начинаю отмывать свои пальцы. Поначалу я считала себя пострадавшей в этой ситуации. Ну что стоит закрыть за собой дверь?!?! Но пока я мыла руки,то представила себе картину: стоишь ты себе такой в кабинке,подтягиваешь порточки,никого не трогаешь и тут тебе в рот прилетает чей-то палец!

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(67.27%)
2. хуnта		36	(32.73%)
Всего:		110

@темы: пацтава

---

По расчету или по любви

Один мой бывший однокурсник женился по расчету. Никогда этого даже не скрывал. Хули не жениться на дочке ментовского генерала? Не то, чтобы Оленька была красавица, скорее наоборот, квадратно-гнездовая Оля из породы "среднерусская-коротконогая" нихуяшеньки не была похожа на гений чистой красоты.
Но папа генерал заметил моего однокурсника, зачастившего к ним домой попить чайку и сделать совместно уроки с его дочерью. Потом позвал его покурить на пять минут на балкон.

...читать дальше (еще 4285 символов) >>

С балкона молодой человек вернулся бледным и пиздец каким ответственным за будущее рождение внуков для генерала.
Немного погоревав, он решил извлечь как можно больше ништяков от этого навязанного брака. И извлек.
Через месяц он стал зятем генерала со всеми вытекающими привилегиями. А именно, отмазкой от службы, попадание в органы после окончания пединститута, трешкой в центре и новенькими "Жигулями" -шестеркой цвета "белая ночь".
Теперь мой однокурсник и сам полковник МВД, живет согласно положению и должности, в загородном доме с шестью спальнями и, благо, тесть благополучно скопытился, наконец разрешает себе сходить в сауну с красивыми блядьми без риска быть утопленным в реке с паяльником в жопе.

Раньше он этого делать не мог в виду того, что город, в котором мы жили не достаточно большой, а папа Оленьки достаточно влиятельный, чтобы даже не думать об адюльтере.

Я же, напротив, никогда не умел заводить романы по расчету. К началу девяностых, уже отслужив в армии, я был довольно мил и дерзок, как пуля резок, носил модные варенки, снимал телочек на ракамакофон на дискотеках, зарабатывал на продаже спижженной с завода кожи, и на вопрос "что дальше?", мог ответить только "а хуй его знает".

Девушка Нина была девушкой большого человека. Девяностый год был достаточно не однозначным, а у ее папы уже был даже не дом. а особняк, несколько машин с куриной лапкой на капоте и грустные еврейские глаза. Именно поэтому меня и познакомили с Ниночкой. Как потом оказалось, папе нужен был зять из своих. Грустных еврейских. А если из своих, то почему бы и не я?
Но я тогда об этом не знал. Просто с какими-то друзьями оказались в этом самом особняке, типа в гостях у девочки Нины.

Самое красивое, что было у Нины, это волосы.Длинная коса до плоской жопы. Я не такой уж и эстет, мне королев красоты не надо. Но тогда я был юн и не так представлял себе действительность. К Ниночке я не относился никак. Потому что был глуп и наивен. Мы сидели у нее в комнате, слушали группу "Мираж" по японскому магнитофону Sanyo, и пили миндальный ликер Амаретто. Дольче вита, хуле.
Неожиданно я обнаружил, что все куда-то вышли якобы по делам, а в комнате остались только я и Ниночка. О чем говорить с ней я не понимал, но я и не успел сообразить о чем, потому чо в комнату вошел папа.
Он посмотрел на меня еврейскими глазами и улыбнулся. Я улыбнулся в ответ.
-Как дела, сынок?- ласково спросил он.
Слово "сынок" меня насторожило, но я ответил, что хорошо.

Папа кивнул, улыбнулся еще раз, сказал
-А надо бы, чтоб у Ниночки тоже были дела хорошо
И вышел.
Посидев минуту, я тоже встал и засобирался домой.
В коридоре папа холодно пожал мне руку и сказал, что ждет меня завтра. И что если что, то я могу к нему обращаться. И назвал еще раз сынком.
Больше я к ним не пошел.
Через неделю прямо у автобусной остановки на площади Паризан в городе Брянске, затормозил черный мерин, из него вышел крупный водитель с квадратными плечами и смятым боксерским носом, он открыл заднюю дверь, из которой вышел ниночкин папа.
Я, увидев его заволновался.
Папа подошел, и не протягивая руки, сказал:
-А я ведь тебя ждал
Я пожал плечами.
-Я повторю- сказал папа- Я тебя ждал. И Ниночка тоже.
-Я не смог- сказал я первое, что пришло в голову.
-Когда я зову, парень, все приходят. Мне не нравится, когда на мои приглашения не отвечают. Придешь завтра?
И тут я честно сказал:
-Нет

Папа поднял брови в удивлении:
-Как это нет?
И тут я совершенно потерял инстинкт самосохранения:
-Ну, вы же меня на дочке своей женить хотите? А я не хочу. Но не потому, что она ваша дочка, а вообще, в принципе, не хочу.
-Ну, ты и идиот...- сказал папа и пошел к машине.
-Сам ты идиот- тихо прошептал я про себя, но папа услышал и резко повернулся, пристально посмотрев на меня.
"Блядь, блядь, блядь, зачем я это сказал вслух"- истерически думал я.
Крупный водитель сделал шаг вперед, у меня сжалась жопа.
-Не надо- остановил его ниночкин папа, улыбнулся и сел в машину
А потом, через полгода примерно, я узнал, что Ниночка вышла замуж за мальчика из Черновцов. А потом они уехали в Лондон.
А я не уехал.
Но знаете что? Зато мне не надо ждать пока скопытится любимый тесть, чтобы любить красивую женщину. Хуй его знает, что лучше. Хотя, почему только хуй....

© Александр Гутин

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(52.44%)
2. хуnта		78	(47.56%)
Всего:		164

@темы: ?я чото п

---

Зеркало

- Разбей! Разбей это проклятое зеркало!

***

Я не видел своего лица уже около года. Я не знаю, как я выгляжу и какая у меня сейчас прическа. Первое время я брился наощупь, а когда мне надоело стирать кровь от порезов со своего лица, я бросил это занятие. Я решил, что иногда буду просто обрезать свою бороду ножницами, но потом я перестал делать и это.

В моем доме нет ни одной отражающей поверхности. Год назад я выбросил все зеркала кроме одного, продал телевизор, окна затянул т

...читать дальше (еще 6575 символов) >>

канью и даже вытащил все стеклянные вставки из шкафов и тумбочек. Помимо всего этого, на помойку переехали все металлические детали интерьера. Я ем из глиняной посуды деревянной ложкой, я одеваюсь в одежду без застежек и пуговиц, в моем доме не осталось ничего, способного отражать.

Я редко выхожу на улицу. Витрины магазинов, окна припаркованных автомобилей, пустые бутылки и даже глаза людей... Я не хочу ничего этого видеть.

***

Все началось с того дня, когда я купил на блошином рынке то винтажное зеркало. Его продавала какая-то бабушка и мне просто стало ее жалко. К тому же, зеркало было действительно интересным - ажурный багет и небольшой налет аристократичной желтизны придавали ему загадочный и таинственный вид. Я решил повесить его в ванной.

В то утро я зашел в ванную, умылся, взял с полки зубную щетку и принялся приводить себя в порядок. Закончив чистить зубы, я взглянул на свое отражение. Что-то было не так. Я сначала даже и не понял - что именно, но определенно что-то изменилось. Я разглядывал зеркало со всех сторон, пытаясь понять, с чем именно связано мое тревожное чувство, но, в конце концов, решив, что всё это - последствия моего вечного недосыпания, занялся своими обычными делами.

Но непонятное чувство не отпускало меня весь день. По пути на работу мой взгляд несколько раз падал на отражения в витринах магазинов. И каждый раз маленький паучок где-то внутри меня начинал шевелить своими лапками, вызывая все те же неприятные и непонятные эмоции.

Эту тайну я разгадал только через несколько дней, когда, зайдя в ванную, я наконец-то понял, что именно меня смущало в моем отражении. Дело в том, что его движения отставали от моих. Оно повторяло все мои действия, но делало это с задержкой. Поначалу - с разницей в сотые доли секунды, но с каждым днем его движения становились все медленнее и медленнее. Уже через неделю оно заходило в ванную спустя десять секунд после того, как там оказывался я. Через месяц мне приходилось ждать его около минуты.

Я уволился с работы, чтобы избежать лишних вопросов от коллег, которые рано или поздно все равно заметили бы то, что мое отражение появляется в окошке проходной уже тогда, когда я сижу в своем кабинете. Я стал все реже выходить из дома после того переполоха, который я устроил на остановке общественного транспорта. Какая-то пожилая женщина принялась кричать во всю Ивановскую, что видит беса. При этом она тыкала пальцем в меня и стеклянную стенку остановки, в которой, естественно, моего отражения не было. В тот раз люди просто вызвали скорую этой женщине, а я быстро затерялся в толпе. Даже не знаю, чем там все закончилось. Надеюсь, что с ней все в порядке и ее увезли еще до того, как мое отражение добралось наконец-то до остановки.

Помимо этих странностей, со временем я стал замечать, что мое отражение стало выглядеть все хуже и хуже. Появились черные круги под глазами, кожа пожелтела, а движения стали какими-то неуверенными. Взгляд становился все тусклее, а на лице выступили морщины. Через пару недель отражение забежало в ванную, а потом его вырвало в умывальник прямо на моих глазах. После этого оно стало жить своей жизнью. Теперь оно не просто отставало от меня, теперь оно даже не пыталось повторять мои действия. И, судя по всему, оно медленно умирало.

Однажды я попытался с ним заговорить. Я кричал и стучал по зеркалу пальцами, но оно меня не слышало. Мало того, оно еще и потеряло сознание прямо в ванной комнате, распластавшись на холодном полу. Я тут же бросился к телефону, чтобы вызвать скорую, но сразу же сообразил, в какую глупую и опасную ситуацию я себя поставлю, когда врачи зайдут в мое жилище.

Все это продолжалось около месяца. Что я только не пытался делать. Я писал на бумажке названия лекарств и прислонял их к зеркалу, я кричал, размахивал руками и бился об него головой, но все было зря. Отражение меня или не видело, или в его реальности ничего не обычного в зеркале не происходило.

Мое отражение умерло вечером. Я долго ждал его в ванной, а потом, не дождавшись, открыл дверь и снова посмотрел в зеркало. Отражение лежало на полу в прихожей. Лицо было почти фиолетовым, на губах виднелись остатки пены, а глаза были устремлены прямо на меня. Я прислонился к стеклу лбом и просто смотрел на него, по моим щекам двумя ручьями лились слезы, но я ничего не мог поделать. В конце концов, его губы шевельнулись. Он попытался мне что-то сказать, но я его не слышал. Он умер на моих глазах.

В тот же вечер я вышел на улицу чтобы подышать свежим воздухом и подумать о том, что же мне делать дальше. Я сел на скамейку напротив витрины торгового центра и стал ждать. Ни через час, ни через два отражение не появилось. Все это время скамейка оставалась пустой.

Да, оно действительно умерло и лежит сейчас там, в прихожей. После его смерти я и принялся бороться со всеми отражающими поверхностями в моем доме. Зеркало в ванной я пожалел и просто завесил полотенцем. Только лишь один раз, спустя три месяца после смерти отражения, я снял ткань с зеркала и заглянул в него. Полуразложившийся и растекшийся по полу труп - это все, что осталось от него. От этого зрелища меня тут же затошнило и вырвало в умывальник. После этого я больше никогда туда не заглядывал.

Я не знаю, как жить дальше. Вся эта ситуация сводит меня с ума. Начались проблемы со здоровьем. Я постоянно болею. Три дня назад я упал в обморок в ванной.

Сейчас я лежу на кровати и думаю о том, что все началось с покупки этого чертового зеркала. Я не верю во все эти истории, но мне все больше и больше кажется, что от него нужно избавиться. Наверное, я так и сделаю. Осталось только доползти до ванной... Я очень плохо себя чувствую. Сейчас, еще немножко... Вот, я уже в прихожей, сейчас открою дверь... Что-то мне совсем плохо... Вон оно висит. Полотенце еле держится на нем, сейчас упадет. Ой, что ж так плохо...

Как в замедленной съемке я вижу, как с зеркала соскальзывает ткань и падает на пол... О боже... С той стороны к стеклу прислонилось мое отражение. Оно смотрит на меня и плачет. Господи, что же это такое, господи!.. Надо ему сказать! Надо его предупредить!

- Разбей! Разбей это проклятое зеркало!

Всё. Я умираю. В груди что-то сжалось, трудно дышать... Меркнет свет... Надеюсь, что он меня услышал...

***

Я не видел своего лица уже около года. Я не знаю, как я выгляжу и какая у меня сейчас прическа. Первое время я брился наощупь, а когда мне надоело стирать кровь от порезов со своего лица, я бросил это занятие. Я решил, что иногда буду просто обрезать свою бороду ножницами, но потом я перестал делать и это...

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(67.36%)
2. хуnта		47	(32.64%)
Всего:		144

@темы: крипота

---

Как Максимку от воровства лечили

Максимка решил спереть с завода, на котором работал, белую порошковую краску. Друзья отговаривали его, но куда там! Уперся как баран. Смастерил себе из пленки пакет, отсыпал в него килограмм семь. Вот только самодельный пакет не выдержал, на пол посыпался белый порошок. Максимка, пытаясь понять где дырка, крутанулся вместе с пакетом, вокруг него образовался белый круг, очень похожий на магический.

Друзья решили его напугать.

- Мастер идет! – закричали он

...читать дальше (еще 2163 символов) >>

и, - сейчас тебя с этим порошком поймают. Убирай скорее!
Максимка, запаниковал, упал на колени, горстями стал собирать краску в мешок. От его неловких движений мешок порвался еще больше.
- Так не успеешь! Пылесос бери!

Максимка схватил огромный бошевский пылесос который использовался при уборке термопечи, включил его и начал собирать порошок. Получалось не очень.

- Тяга плохая, потому, что у пылесоса шланг длинный, - подсказали Максимке друзья.
Перепуганный парень, отсоединил шланг и начал водить пылесосом над полом. Стало получаться еще хуже.

- Бросай! Не получается убрать, прячь! Задувай его под шкаф!
Плохо соображающий от страха Максимка, схватил шланг от компрессора и направил струю сжатого воздуха на кучу порошка.

Надо заметить, что этот порошок обладает хорошей летучестью и прилипает ко всему чего коснется. Под направленным на него мощным потоком воздуха, он словно взорвался, мгновенно образовав огромное облако непроницаемой белой пыли. Женщины, работающие на конвейере с визгом, бросились к выходу. Шутники, с головы до ног покрытые белой краской, проклинали свое плохое чувство юмора. Ничего не было видно на расстоянии вытянутой руки.

- Что тут происходит? - прозвучал голос мастера. Быстро оценив обстановку, он приказал всем идти за ним.

Очень скоро белая, но не пушистая компания стояла в кабинете директора.

- Ну и что вы там рассыпали? – грозно сдвинув брови спросил он.
- Кокаин, - грустно вздохнув, ответил один из парней.

Не ожидавший такого ответа , директор расхохотался, а вмести с ним похихикали и виновники происшествия.
Хорошее настроение не помешало директору наказать их.

Все получили по выговору и снижению на месяц коэффициента трудового участия, кроме автора остроумного ответа. Директору понравилась шутка про кокаин.

Наказание было строгим, но справедливым. Так думал директор. Директора тоже могут ошибаться. Краска, осевшая на парнях, помогла скрыть главное – все они были пьяные. День рождения друга отметили на рабочем месте. Директор даже близко к ним подойти опасался, чтобы не испачкаться, вот и не заметил.

Одно хорошо – Максимка так и не стал вором! Ни тогда, ни после.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(80.18%)
2. хуnта		22	(19.82%)
Всего:		111

@темы: внезапно

---

Сколько волка не корми

Мой старинный товарищ уже много лет руководит небольшой сетью пиццерий.

Увольняется у них в головном кафе повар-администратор, родственница учредителей. Возраст, тяжело уже работать стало. Должность такая - помесь шеф-повара и завпроизводством. И пиццу делать приходится и контролировать продукты и организовывать работу персонала и следить за производственным процессом. Зарплата хорошая, складывается из постоянного оклада и еженедельной премии по совокупности ряда пок

...читать дальше (еще 2884 символов) >>

азателей и критериев. Но есть один очень большой минус - запрещают воровать и очень строго это дело контролируют. Даже невинное заимствование специй, зубочисток и салфеток злые собственники считают недопустимым. Капиталисты хреновы, что с них взять?! Эксплуататоры!

Так вот, находят увольняющейся сотруднице замену по рекомендации знакомых. По объявлению не набирают - намучились уже. Рекомендации отличные, тетка сто лет в общепите, суперпрофессионал - не одну собаку на этом деле скормила!

Собеседование. Приходит тетечка лет немного за 50, по замашкам и речам - "с техникума в бизнесе", в ушах бриллианты, одета соответственно. По разговору сразу чувствуется, что тот еще калач - тертый и ушлый. Мой товарищ объясняет политику заведения, должностные обязанности, условия труда и оплаты. Особо подчеркивает непримиримое отношение к воровству и предупреждает, что в кафе ведется постоянное видеонаблюдение. Полину Львовну всё прекрасно устраивает, директора она тоже вполне убедила в собственной компетенции. Принята!

Первые три дня новый шеф-повар входила в рабочий процесс, быстро освоилась, во всем легко разобралась. Процесс пошёл.

На четвертый день она начала забрасывать удочки. После окончания рабочего дня стала предлагать собирающимся сотрудникам:

- Девочки, вот, возьмите с собой помидорчиков да огурчиков. Да сырку немного. Дома салатик себе быстренько построгаете. Да маянезик вот остался, что добру пропадать.

- Нет, Полина Львовна, что вы! Нельзя нам ничего брать. Везде камеры стоят, все контролируется, поймают - уволят. Да и смысла особого нет, зарплата и отношения нормальные. Ну его нафиг! - отмазываются от искусительницы девочки.

- Ну ладно, ладно, что вы? Просто у нас, везде, где я до этого работала, не считалось зазорным на ужин что-нибудь забрать. Готовить то с таким графиком дома совсем некогда.

Приходит время получения первого рассчета. Полина Львовна поднимается в офис на второй этаж. Считают они с директором бонусы и получает она своё причитающееся. Забирает деньги и поговорив о том, о сем, чуть помявшись, начинает:

- Егор Георгиевич, а за экономию у вас премия не полагается?

- Какая такая экономия? - настораживается директор.

- Ну, вот за неделю я сэкономила Вам 23 килограмма сыра и 11 килограммов колбасы (цифры примерные, не помню уже точных).

- Что??? Как???

- Да, вот по калькуляции в пиццу надо 170 (условно) грамм колбасы, а я по 140 закладывала. И с сыром тоже так. По чуть-чуть, а вот за неделю какая экономия набежала! А там, если еще по помидорам, да по креветкам пройтись, да пиццу неучтенную, из излишков продуктов ночью через доставку продать, вот и доход дополнительный вырисовывается! А если ещё и ...

И на старуху бывает проруха! Не учла опытная профессионалка, что Егор Георгиевич является близким родственников владельцев бизнеса ...

И никто из сотрудников не подсказал. Злые все!

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(90.14%)
2. хуnта		14	(9.86%)
Всего:		142

@темы: жратва, пацтава

---

Женился на пацанке

Четыре года назад заканчивал универ в Ростове-на-Дону. Как меня туда занесло? Ну как-то занесло. Как всех заносит в разные уголки нашей Родины? Жилья в городе не было, родственников, у которых можно остаться тоже. Деньги у нас в семье тогда лишние не водились, поэтому единственный выход — общежитие.

Про жизнь общажную можно отдельную историю написать, там материала скопится даже на несколько историй. Но выдался у нас с соседом как-то "голодный" период. На подработках ста

...читать дальше (еще 3535 символов) >>

ли задерживать заработную плату, стипендия… А что стипендия? Её только на проезд и мобильную связь хватало. Короче, мы сидели с Толиком на очень скудном пайке: сухари, гороховая каша и лук. Я лук вообще ненавижу (особенно варёный), но после студенческих лет стал его обожать. Ну невозможно есть без специй и приправ сухари и варёный горох. Лук был спасением… Благо, что его у нас было килограмм десять.
От нас просто разило луком: сырой лук заменял перец, лавровый лист, колбасу и сыр. Всё становилось необычайно вкусным. Стоит ли говорить, что мы этим луком провоняли насквозь: и снаружи, и внутри. Меня тогда одногруппники стали называть Чиполлино.

День на восьмой такой горохово-луковой диеты меня позвали на Днюху. Входной билет — полторашка пива. Я наклянчил деньги среди соседей на полторашку и отправился. Я был готов наесться на неделю вперёд. Ну ладно, если не на неделю, то суток на трое точно.

Людей в квартире набилось до кучи, а именинника всё не было. Я втихаря стал уминать салаты на кухне и таскать бутерброды. Тут меня и поймала девушка:

— Вообще-то я бутерброды на всех делала, а не на тебя одного.
— Ну у меня есть оправдание…
— И какое же?
— Уж очень они вкусные!

Так я и познакомился со своей будущей женой. В день знакомства я в одно рыло заточил почти все бутерброды со шпротами, которые она наготовила. Мне было стыдно доедать оставшиеся бутеры, поэтому завёл разговор с ней. Признаюсь, что даже не помню о чём с ней общались, но это было здорово. С ней было легко, с ней и сейчас легко. Такое чувство, что общаешься с братюней, а не с красоткой в обтягивающих джинсах.

В конце того дня я взял с неё слово, что мы ещё раз встретимся, а она снова принесёт свои фирменные бутерброды со шпротами.

Встретились через день. Она пригласила меня к себе. Мы просто мило общались, я сожрал старый борщ в её холодильнике, картофельную запеканку и полуторанедельный кекс.

Через день я повторил налёт на её холодильник. Она уже тогда стала меня ревновать в холодильнику и спросила прямо: "ты встречаешься со мной из-за содержимого холодильника или из-за стройной фигурки?". Мой ответ её тогда рассмешил. Я ответил, что сразу из-за всего. Но в первую очередь из-за содержимого холодильника.

Подозреваю, что она меня специально тогда прикормила, чтобы я никуда не делся. А что я? Я никуда и не делся.

Ещё через год сыграли свадьбы. Хотя не так… Мы просто расписались. Поужинали с родственниками. С моей стороны были мама, папа и брат, а с её стороны только папа. Её воспитывал папа. Мама умерла, когда жене не было и 10 лет.

Видимо, мужское воспитание сыграло свою роль: жена у меня не совсем жена, в моём случае жена — это ещё и отличный друган. Если у нас сломался смеситель, а я на работе, то с вероятностью в восемьдесят процентов, жена сама починит кран; если отлетела ручка от сковороды, то жена тоже её сама прикрутит. Та же фигня с дверными ручками. Она на твёрдую пятёрку владеет тестером, шуруповёртом, паяльником. Может и перфоратором дырочку продолбить, но больно уже перфоратор тяжёлый. Не любит она его. А мне нравится, что перфоратор тяжёлый, иначе бы жена всю "мужскую" работу сама бы переделала.

Так уж её воспитал отец. Если нужно было сделать какую-то работу, то она делала, да и продолжает делать. Единственное о чём прошу, это чтобы тяжести не таскала. Ну а я научился готовить. Не собираюсь ей уступать. Если она взяла на себя часть мужских забот, то я взял часть женских. Нам в кайф так жить. Никто никого не просит. Кто первый заметил неисправность, тот и починил.

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(91.16%)
2. хуnта		16	(8.84%)
Всего:		181

@темы: пруха

---

Женская логика против мужской

Когда я работала в развлекательном комплексе, у нас на рецепции стояло 3 компа: главный для управления аппаратами и кассой, вторичный для подстрахуя в управлении (не работал, если главный выкл ну и не имел доступа к кассе) и ещё один на музло и ВКонтакте посидеть. В какой-то момент на главном компе монитор (или его кабель) начал умирать, что проявлялось в миганиях при запуске. Сначала это длилось минуту, потом две и за месяц время прогревания увеличилось до 30 ми

...читать дальше (еще 1245 символов) >>

нут плюс/минус. Всех это бесило, ибо перед началом работы необходимо было перезапускать серваки (5-7 минут), врубать кассу и т.д., а из-за монитора приходилось рабочий день начинать почти на час раньше, особенно бесило, когда были запланированы корпоративы с самого открытия.

Лень - двигатель прогресса и, дабы по утрам подольше спать, я выписала себе на листочек "карту" слепого запуска рабочей программы и перезапуска серваков: включить комп, через 2 минуты жмём таб, вниз, вниз, вправо, энтер, ещё через 2 минуты таб, вправо, вправо, бла бла и вот уже серваки пошли жужжать, можно спокойно сваливать курить. В общем, к началу большого корпоратива в нашем ТЦ, я могла провернуть все эти манипуляции закрытыми глазами, чем и планировала выпендриться перед старшим механиком, который должен был проверить работоспособность всего нашего оборудования.
- Что это за хрень? - спросил механ, тыча в моргающий монитор

- Он нагреется и будет нормально работать. У меня всё под контролем, сейчас перезапущу серваки и го курить - сказала я и занесла руку над клавиатурой, представляя как сейчас механ офигеет и восхитится моей гениальностью в решении этой проблемы.
- Ага, ок - ответил он и поменял местами мониторы главного и вторичного компов.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(87.41%)
2. хуnта		18	(12.59%)
Всего:		143

@темы: внезапно

---

Жужа

Эту историю поведал мне друг-армянин. Началась она на спитакском кладбище. Там сотни могильных камней с разными датами рождения и одной датой смерти. Седьмое декабря тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, когда взбесившаяся стихия за несколько секунд разрушила город.

Среди всех этих могил оформленных по всем обычаям людей, есть одна без креста, звезды или фотографии. На ней нет даже фамилии, только имя «Жужа». К ней раз в неделю приходят двое: молчаливый мужчина лет сорока с обил

...читать дальше (еще 4027 символов) >>

ьной проседью на висках и еще молодая женщина, которую спутник называет Маугли. Другу удалось разговорить эту парочку и в ближайшем кафе они поведали кто такая Жужа.

Жужей звали дворовую собаку. Ничейная дворняга, с довольно поганым характером. Она не трогала жителей двора, но запросто могла тяпнуть за икру гостя. Разумеется, помахав перед этим хвостом, чтобы человек расслабился и отвернулся. Обладай Жужа хотя бы внешней красотой и экстерьером, возможно, кто-то и взял ее себе. Но собака походила на вечнобеременную бочку, со слезящимися глазами и клочьями свалянной шерстью.

Основным занятием Жужи было выклянчивание объедков, рытье в помойке и привлечение толп поклонников, такого же непрезентабельного вида. Щенят она приводила в подвале и пока они были там, даже суровые сантехники побаивались туда спускаться. Единственные кого Жужа никогда не трогала, хотя и могла оскалиться, это дети. Когда малышня уж совсем допекала собаку, та рыкнув, уходила в подвал.

Семья Сарьян жили на первом этаже панельной девятиэтажки. Мать, отец и дети: десятилетний Рубен и годовалая Лала. Мальчик всегда старался стащить со стола что-нибудь и подкормить Жужу. Это казалось ему правильным. Впрочем, от голода та не страдала и на хлеб презрительно чихала. Хотя от куриных костей, рыбы или котлет не отказывалась.

Лалу выгуливала мама в коляске и к собаке не приближалась, хоть девочка и тянула ручки. Восприятие интересного у детей и взрослых отличается кардинально.

Жужа под конец осени умудрилась навести щенков и появлялась во дворе только в поисках съестного. Зима в том году была на редкость холодная и ранняя, поэтому собака больше времени проводила в подвале под трубами отопления, вылизывая щенков и думая свои непростые собачьи мысли.

Еще шестого декабря она завыла, предчувствуя дурное. Но люди как обычно не обратили внимания на дворнягу. Если не считать вниманием ругань дворника и брошенный в нее ком земли. А седьмого декабря сама земля сошла с ума от ненависти к живущим. Панельный дом сложился как пирамида из костяшек домино. Собака заметалась в панике, но выход перекрыла упавшая плита. Другой обломок в секунду оборвал писк перепуганных щенков.

Одна плита упала косо. По ней катился отчаянно визжащий комок – ребенок. Собака подбежала к нему и за ворот кофточки потянула в дальний угол. Или это везение, или собаки знают куда больше, чем нам кажется, но как раз тот угол устоял. Перекрытия не обвалились. Лала, а это была она, плакала от страха. Жужа уложила ее на брошенный кем-то из строителей ватник и прижалась к ней. Теплое тело собаки согрело и успокоило ребенка. Они стали ждать. Вовсе не понимая, чего именно.

К счастью в подвале была вода, тонкой струйкой она текла из разбитого радиатора отопления. Собака кормила ребенка своим молоком. Ведь пусть это странный щенок, но он щенок и надо его накормить и позаботится.

Они провели под завалом четыре дня. Когда Жужа услышала человеческие голоса, она завыла. Как она могла объяснить, что здесь ваш? Что не собаку надо спасать, а человека. Спасатели слышали и жалели собаку, но выбирать между спасением людей или собаки не приходилось. Жужа чувствовала что люди скоро уйдут и совершила то, чего никогда в жизни не делала – слегка прикусила Лалу.

Они услышали плач ребенка. И они успели. Сперва, не разобравшись, хотели прикончить собаку. Жужа была настолько обессилена голодом, что даже не сопротивлялась. Главное она спасла щенка.

Мимо спасателей проскочил Рустам, мальчик во время землетрясения был на улице и потому не погиб. Он думал, что остался один на белом свете. Но сестра выжила. Парень понял, что сделала дворняга, и прикрыл ее собой. Так в семье Сарьян появилась собака. Бабушка с дедушкой охотно приняли Жужу. Правда ей пришлось пройти неприятную процедуру помывки и стрижки.

Жужа прожила в их семье еще двенадцать лет. А когда умерла, совесть не позволила брату с сестрой просто закопать ее на пустыре. Пусть и не по всем правилам, но Жужу похоронили на кладбище и кто скажет, что она оскверняет эту святую землю?

Вопрос: чочо?

1. годно		251	(97.29%)
2. хуnта		7	(2.71%)
Всего:		258

@темы: жывотни чочо, лучи бобра, жути жуткие

---

Мужик мужика никогда

Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
— Слушай, — вдруг серьезно сказала она. - А ты мне друг?
— Ну да, — отвечаю. — А чего?
— Настоящий друг?
— Конечно. А чего слу

...читать дальше (еще 2299 символов) >>

чилось?
— Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?

— Да ничего плохого не говорит, — пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
— Да нет, — вздохнула Наташа, — я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?

— Ну, давай, — мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться. В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
— Ой, как тут не удобно,— стонет Наташа, — ноги затекли. Надо бы перевернуться.
— Давай! Только быстро! -командую я. — Сергея пока не слышно.

Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком. Проходит еще минут пять.
— Ой, блин, — стонет снова Наташа. - Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
— Хочешь узнать, что говорит Серега — терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
— Ну чего этот гад не идет?! — вздохнула она еще через несколько минут. — Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
— Терпи, — говорю. - иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.

— А где Наташа? — спросил он с порога.
— Да тут, — равнодушно показываю рукой,— в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
— Сволочь, убью! — кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. — Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!

Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
— Спроси у Наташи. По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(60.4%)
2. хуnта		59	(39.6%)
Всего:		149

@темы: милота

---

Это тебе не город, сынок

Московский школьник Петя, четырнадцати лет, отправился на выходные в деревню к своей тете Ире (сестре мамы). Приехал он на электричке на станцию назначения и дальше пошел пешком. Петя был далеко от своего дома, поэтому почувствовал свободу (мечта многих тинэйджеров – оторваться хоть на мгновенье от родительской опеки).

Достал припасенную пачку сигарет и закурил. Идет он, значит, от станции к своей родной тете и дымит, как паровоз. Красота! Родители остались в Москв

...читать дальше (еще 1860 символов) >>

е – можно отвести душу – они ведь не узнают, что он тут балуется. Короче, покуривал Петя втихаря, и это был его секрет.

Вдруг навстречу ему идет Глаша – соседка его тети Иры. Петя заметил ее слишком поздно, поэтому попался с поличным.

- Здравствуй, Петя! Ты, куришь, что ли? – удивилась Глаша.
- Здрасьте, теть Глаш. Да нет, это я просто так, - сконфузился Петя, рефлекторно пряча окурок. - Вы только теть Ире не говорите, ладно?
- Ладно, не скажу, - пообещала Глаша.

Однако при первой же встрече с тетей Ирой, Глаша тут же выболтала ей Петин секрет:

- Представляешь, иду сегодня в магазин, а навстречу ваш Петя идет. И курит!
- Да ты что?
- Ну да. Идет себе со станции с сигаретой в зубах! Только ты ему не говори, что я рассказала, потому что он просил, чтобы я тебе не говорила.
- Вот хулиган! Ладно, не скажу, - заверила Глашу тетя Ира.

А сама бегом искать Петю. Нашла его и спрашивает:

- Петя, неужели ты куришь?
- Теть Глаша рассказала?
- Она. Ну ты даешь! – пристыдила тетя племянника, - бросай уже это поганое дело!
- Да я просто попробовал разок и всё, - оправдывался Петя и попросил:
- Вы только маме не говорите, ладно, теть Ир?
- Ладно, не скажу. А ты не говори Глаше, что я тебе сказала, - попросила в свою очередь тетя.

И тут же побежала звонить своей сестре Люсе, маме Пети. Звонит и говорит:

- Привет. А ты знаешь, что твой Петя курит?
- Что? – удивилась мама Люся.
- Сегодня Глаша встретила его по дороге к нам, а он идет со станции и курит сигарету!
- Ничего себе! – удивление мамы Люси перерастало в возмущение, - ох и получит же он у меня!
- Ты только ему не говори, - забеспокоилась тетя Ира, - потому что он просил, чтобы я тебе не рассказывала.
- Ах, он еще и просил!..

В общем, все участники «тайного заговора» сдали с потрохами Петю, а заодно и заложили друг друга. Ибо секретов в деревне нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(81.54%)
2. хуnта		24	(18.46%)
Всего:		130

@темы: пацтава

---

Если друг оказался вдруг

...Еще более преданным и прозорливым, чем ты думал.

На прошлых выходных устраивали встречу одноклассников. И к последнему звонку подгадали, и дата круглая – 15 лет свободы от школы… Короче, повод был, желание – тоже. Встретились в клубе, заранее заказали банкет. Я туда приехал со своим лучшим другом – единственным человеком из класса, с которым все это время общался. Не просто общался – считаю его за родного. Всех остальных за прошедшие годы толком не видел – с кем

...читать дальше (еще 3549 символов) >>

-то пересекался или списывался в соцсетях, кого-то вообще потерял из виду… В общем – все как у всех.

Приехал я туда уже слегка «гашенный» - с парой литров пива, выпитых на голодный желудок. На встрече добавил пару стаканов виски – и понеслась душа в рай. Друга попросил сразу – следи за мной, мало ли че… Он был на машине, так что сохранял и трезвость, и объективность.

Из всех одноклассников и одноклассниц больше всех мне обрадовалась одна. Скажем, Аня. Обрадовалась так, что спустя полчаса мы уже зажимались в углу на диванчике и строили планы на остаток ночи – стрип-клуб, вино на лавочке во дворе дома по возвращении из оного, далее – как пойдет. Аня эта в школе была серой мышкой, но после – расцвела.

Реально – секси! Как понял – была замужем, рано родила двух дочек, потом муж сбежал, с тех пор – одна. Ее неоднозначный интерес к моей персоне немного удивил – любимцем девочек я раньше вовсе не был. Но вспомнил, как она похожим образом, пусть более робко, ластилась ко мне во время предыдущих таких встреч, и сложил два плюс два – похоже, нравлюсь со школы. А раз нравлюсь – хули бы не воспользоваться?

Да, я женат. Да, скоро родится еще один ребенок. И что? Мне 31 год, надо успеть позажигать!

Дружбан, конечно, все это видел. В какой-то момент ему надоело наблюдать насухую – он съездил домой, оставил там машину, вернулся на такси, но догонять всех разом не стал. Так, слегка потягивал пиво. К часу ночи, когда все стали постепенно расходиться, у нас с Аней уже был конкретный план. Мы уезжаем вместе!

Но план сорвался.

- Пойдем, покурим, - позвал меня дружбан.

Соображал я уже плохо. Точнее – никак. Иначе бы сразу напрягся – ведь он-то не курит, и за компанию ходить не любит тоже. А так – повелся, выполз на улицу и увидел машину. Через минуту меня уже ногами пихали на заднее сиденье такси. На попытки отбиться я слышал одно - короткое, резкое, бескомпромиссное: «Хорош страдать хуйней!». Ну, еще и про семью там что-то… По лицу дружбана было видно – он настроен решительно. Если дойдет – и по ебалу влепит. Сопротивляться я не стал. Уже не мог. Сознание и так еле теплилось. Обиделся, хлопнул дверью – и поехал домой. С мыслью: «Вот же сука! Такой вечер обломал».

С трудом протрезвев, наутро из общего чата в вотсапе я понял, что сорвались только мои планы. Аня свой план на вечер выполнила – уже с другим. Тоже с одноклассником. По крайней мере, в такси их сажали вдвоем. Ох, блядь, как же меня бомбануло! Такая непонятная ревность, замешанная на мужском чувстве собственничества. Типа, что за хуйня – я девушку весь вечер грел-разогревал, и по факту она досталась другому! Обида на дружбана стала только острее. С похмелья вообще мыслишь туго, реагируешь – плохо, воспринимаешь ситуацию не слишком правильно…

Но спустя день отошел. Семья – вот, что главное. Не случайные поебушки.

А спустя еще три дня случилась кульминация истории.

Короче, Аня успела нафоткать себя со спящим одноклассником в одной кровати – и слила картинки его законной жене (в соцсетях, как я понял). На резонный вопрос: «Какого хуя?» ответила: «Да просто так! Ты мной по-пьяни воспользовался, я тебе отомстила». Что в голове у этих баб?

Чем все кончится – я не знаю. Скандал в самом разгаре. Но понимаю – на его месте мог оказаться я.

Мораль истории не в том, что нельзя изменять женам. Я тут не моралист ни разу – кто как хочет, тот так и живет. Мораль в том, что друзья иной раз лучше нас самих знают, как будет правильно. Даже если мы считаем иначе.

Надеюсь, у каждого есть хотя бы один такой друг, как у меня.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(66.45%)
2. хуnта		51	(33.55%)
Всего:		152

@темы: пацтава, le putain

---

Пиво

История из 90-х, реальная, имена другие. Город Екатеринбург.

Пашке было шестнадцать – достаточно для того, чтобы думать, что стал взрослым. Он шел по привокзальной площади походкой соответствующей этикету уголовной среды – так было безопасно и престижно. Вокруг были ларьки, наперсточники, пассажиры и случайные прохожие. В уши из колонок киоска попадали звуки хрипящего голоса, который пел под гитару про тяжести проживания в местах заключения.
Пашка купил бутылочку оригинального пива “

...читать дальше (еще 2206 символов) >>

Gösser”, и расположился за столиком среди луж. Он мог позволить себе пить импортное пиво, поэтому определенно имел весьма высокий социальный статус в те годы. К Пашке подошел человек средних лет, интеллигентного вида, в бежевом плаще с пакетом в руках, в пакете звенели пустые бутылки.

- Не выкидывайте бутылку, пожалуйста, молодой человек, - попросил человек в плаще.
Пашка посмотрел на мужика и восторг посетил его пацанскую душу от чувства превосходства. Он купил бутылку “жигулевского” и предложил человеку в плаще:
-Пей, батя, - Пашка явно сочуствовал человеку, которому не повезло в жизни.

-Благодарю Вас, - сказал мужчина в плаще и жадно глотнул напиток.
Пашка смотрел на мужика и думал, как прекрасна жизнь среди нищих, когда есть деньги.
Мужчина расправил усталость лица улыбкой, после половины пива.
-Хорошо? – поинтересовался Паша.
-Да, благодарствую Вас, молодой человек.
Мужчина в плаще говорил явно не на уголовной фене, потому не вызывал уважения, однако вызывал интерес, изысканностью слога.
- Уважаемый, а ты кем был раньше?

Мужчина наслаждался последними глотками пива и смаковал, разглядывая горизонт.
-Раньше, это когда? – уточнил он в ответ.
Да, как… Ну, ты же не всегда бутылки собирал.
Мужчина ссутулился, сгорбился – Паша явно прервал ему удовольствие.
-Наукой я занимался… Кандидат наук я.
-Да ладно, - Пашка был достаточно грамотным, чтобы понимать, кто такой советский кандидат наук, поэтому слегка охренел.

Пиво действовало и мужчина в плаще разговорился:
- Вот хочешь докажу теорему Лапласа?
-Нет, - ответил Пашка….- Вишь, как бывает… Неповезло тебе… Ну, да ладно. Не горюй миужик, лес рубят – щепки летят. Так надо, понимаешь? Сейчас время агрессивных, сейчас крутиться надо – Пашка искренне верил в то, что говорил, то ли потому, что был молод, то ли потому, что слушал Хакамаду…

Мужчина в плаще сгорбился ещё сильней:
-Знаете молодой человек, когда лев умирает, наступает время опарышей – это беленькие милые червячки, которые съедают трупы.
Мужчина в плаще собрал бутылки и пошел от столика, ветер бросал мусор по площади, из стороны в сторону. Пашка осознавал сказанное и, почему - то не мог проучить человека в плаще физической силой.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(79.49%)
2. хуnта		24	(20.51%)
Всего:		117

@темы: увеличение тлена

---

Про сестру, машину и братков

Вспомнилась история из середины девяностых. Дело было зимой. Мне в то время было шестнадцать, а сестре семь. Вожусь на кухне, слушаю радио, никого не трогаю. Сестра ушла кататься с горки с друзьями. А горка там была такая, - с подвохом. Если ты был обладателем пластиковой ледянки или куска линолеума, то смело вылетал в район дворовой дороги. Ездили по ней, конечно, не часто, но ездили.
И вот звонок в дверь. Открываю. Весь дверной проем занимают двое. Молодые, бри

...читать дальше (еще 1154 символов) >>

тые, в кожанках и с цепями. Где-то внизу между ними зажата малявка-сестра в обнимку с зелёной ледянкой.

- Тут эта, она под машину нам залетела, - выдает один и внимательно меня осматривает. А я в шортиках, мне шестнадцать и природа ничем не обделила. Мозгами в том числе.

- Мы это, свернули, вроде как, и там о столбик машину поцарапали, - тянет второй и чешет затылок.

Ох, ё. Я начинаю понимать, что мы прилипли. Отец ушел, мать зарабатывает копейки, семья как раз из тех, кто в девяностые выживал. Становится реально страшно. Сейчас даже сложно вообразить, но, думаю, те, кто застал девяностые - поймут. За такое могли поставить на счётчик, отобрать квартиру, убить.... многое обдумалось в те секунды.

- Но ты это, не волнуйся, с ней в порядке все, мы вроде как успели, - первый начинает переступать с ноги на ногу, и становится совсем не страшным. А у меня начинают трястись колени от облегчения.

Парни отпускают сестру и уходят. Я закрываю дверь, оседаю на пол и начинаю реветь. Сестра гладит меня по голове и говорит, что у нее ничего не болит, только испугалась, когда под машину влетела.
Маме я рассказывать ничего не стала тогда.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(92.91%)
2. хуnта		10	(7.09%)
Всего:		141

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Битумное детство

Детство у каждого разное.

В моём была битумная яма, за которой никто не следил.

В начале мы, долбоёбы, утопили в ней всё, что смогли утопить. Двигатель какой-то. Шестерёнки.Кидаешь, и оно медленно погружается в битум. Потом изобрели более интересное занятие. Мочишь ноги в воде. И пробегаешь по битуму. За каждым шагом яма.

Под конец забега ноги уже почти к нему прилипают.

Ну и добегались.

Мои ноги прилипли. Или я споткнулся. Не помню.
Ну и кирдык.
Я начал очен

...читать дальше (еще 1043 символов) >>

ь медленно. медленно погружаться.
Мой друг намочил ноги, схватил какую-то доску и побежал меня спасать.
Вы догадались, что с ним случилось.

Где-то на уровне груди наше погружение закончилось - мы ногами почувствовали дно.
А чё дальше то?
Вечерело. Мы попытались пройти к краю. Как результат, я погрузился почти по шею. А ходить в битуме - те ещё занятие.
Взялись друг за дружку и попытались заснуть - фиг. Битум такая вещь - только расслабишься - засасывает.
Кричали. Знаю, что нас искали. Но никто не мог догадаться. что мы в этой яме.
Ближе к утру битум начал застывать.
Мы просто обняли друг друга и начали засыпать. Бо спать хотелось очень сильно.

Рассказывают, нас такими и нашли. Один по грудь, другой... голова только торчала.
Но было тепло. Что есть то есть.
Кинули нам верёвку. А мы уже закумаренные были. Ничего не соображаем. Да и остывший битум дубовым был.

Тянули нас, тянули. Доски кидали, за руки хватали. Ждали пока Солнце битум не раскумарит.

А как отмывали бензином и керосином, даже вспоминать не хочу.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(89.63%)
2. хуnта		14	(10.37%)
Всего:		135

@темы: этожеребенок, леденящий душу пиздец

---

Вы же не поддаетесь

С неделю назад отдыхал я на веранде кафе у Красной площади. Подходит ко мне весьма миловидная девушка, скромно, но опрятно одетая:
- Помогите пожалуйста! Я из Тирасполя, Москву совсем не знаю. Что за люди тут! Задремала на вокзале, украли мою сумку. А там билет домой, паспорт, все деньги, сотовый и записная книжка! Телефонов родных не помню, тут знакомых нету. Прошу у вас денег на билет. Больше мне ни копейки не надо!

Оглядел ее внимательнее. Мошенница 100%. Даже лень

...читать дальше (еще 1306 символов) >>

думать почему. Просто вижу. Но я за презумпцию невиновности. Мало ли какие подобные несчастья и в самом деле случаются. Поинтересовался:
- И сколько вы хотите, чтобы я вам дал?
- 2502 рубля!
- Ого!
- Ну, подайте сколько можете!

Подумал. Выдал:
- Я сам тоже не местный. Из Владивостока я. В Москве далеко не все жулики, но их тоже хватает. Просто город большой. Не верю я тут никому. Поэтому сначала помогу немногим. Вы же наверно голодная, раз все деньги украли. Давайте я закажу вам ужин. Поговорим. Увижу, что правда - тогда и на билет дам. Мы, иногородние, своих в беде не бросаем!

Отшатнулась:
- Я девушка порядочная! Познакомитесь, к сердцу привяжите, а потом за этот билет в койку потащите! Все вы мужики так!
И ушла себе горько. Я бы даже сказал, молниеносно. Но легкие угрызения совести меня все-таки преследовали - вдруг ошибся.

Сегодня встретил ее у памятника Жукову. "Помогите пожалуйста!" - бросилась она ко мне. Всё такая же очаровательная, скромно одетая. Явно принимавшая сегодня душ и ничуть не голодная. Я обрадовался ей, как старой знакомой. Одним угрызением моей многострадальной совести стало меньше.
- Привет! Как там в Тирасполе?

Она обиженно заморгала, но вдруг расхохоталась:
- Вспомнила! Вы ж не поддаетесь. Надо же, снова встретились. Может, в сауне отметим?

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(86.18%)
2. хуnта		17	(13.82%)
Всего:		123

@темы: ?я чото п

---

Почему российская дача убивает

Вы заметили, что в метро, в магазинах, в офисах появились сонные люди? Они ловят любую минуту, чтобы заснуть. Я, например, выбравшись в город, на одной лишь улице Фонтанке увидела за полчаса сразу трех водителей, засыпающих на светофоре. Будьте уверены — это дачники! Майские праздники открывают в России сезон изнуряющей работы — дачный.

Я живу в деревне, на нашем участке большой сад, огромный огород. На мелкие и большие работы я выхожу туда не каждый день. И

...читать дальше (еще 11942 символов) >>

обязательно — в удобное мне время. Живу я здесь пятый год. Раньше у меня никогда не было дачи, и дачников я интуитивно жалела, особенно в 1990-е, когда поездки на дачу для большинства моей родни и друзей являлись частью личной продовольственной программы. Я всегда с сочувствием смотрела на людей, вынужденных в свой выходной вставать в пять утра, чтобы оказаться хотя бы пятидесятыми в очереди на шестичасовой автобус, который отвезет к последней от города остановке, откуда нужно будет еще четыре километра добираться до своих соток по путям.

Но, переехав в деревню, я перестала дачников жалеть — я начала недоумевать.

Экономической целесообразности вести сегодня дачу нет. Выращивать собственные овощи и фрукты невыгодно, даже если ты живешь на земле. Огород окупается только в двух случаях: если человек безработный или не очень обременен работой и если он выращивает такие дорогие культуры, как спаржа, брокколи, брюссельская капуста, кольраби, а ягодный сад достался ему вместе с дачей уже подросшим и плодоносящим. Проще говоря, выгодно копаться в земле тому, кто не может потратить свободное время на зарабатывание денег.

Но, конечно, дело не в экономике. Многие люди ездят на дачу, чтобы вырастить немного своего, родного, без нитратов и химикатов. Кто-то в конце концов просто отдыхает с тяпкой в руках.

И мне это страсть как непонятно. Провозившись на огороде четыре сезона, я стала соображать, что здесь к чему. И быстро поняла, что вырастить сколько-нибудь ощутимые объемы продовольствия можно только своими очень большими силами. Все, что удается получить на огороде в перерывах между купанием в озере и шашлыками, несерьезно.

Поэтому лично я считаю, что дачник сегодня должен быть один — дореволюционного, чеховского типа. С моноклем, мятой газетой и соломенной шляпой.

Который приезжает на дачу в конце мая и уезжает оттуда в сентябре. В крайнем случае — едет на весь отпуск или длинные выходные. Этот дачник здоров, весел, благодушен. У него ухоженная лужайка с мягким газоном, бодрый румянец и чистенькие дети с воланами для бадминтона.

Но такой дачник нынче редкость. На всю нашу деревню их найдется двое-трое.

Остальные — дачники типичные. И я вам сейчас о них расскажу.

Самый главный и общественно важный факт состоит в том, что дачник по месту своей основной работы — лицо ненадежное. Вы когда-нибудь ехали на загородной электричке или по «дачной» трассе в четверг вечером или в пятницу днем? Как думаете, кто все те люди, что образовывают толпу и стоят в пробках? Это дачники, которые отпросились с работы пораньше. Я нередко езжу в электричках и наших дачников почти всех выучила в лицо. Могу совершенно точно сказать — минимум треть из них приезжает на дачу уже в четверг вечером, а уезжает в понедельник. Они отпрашиваются!

Вы можете строить какие угодно корпоративные планы, сдавать командный проект или требовать квартальный отчет, но если у дачника взошла морковка, он поедет ее полоть, потому что с вами еще как-то можно решить дело, вас можно разжалобить, уговорить, обмануть, в конце концов, а с морковкой шутки плохи.

Когда вы берете на работу дачника с садом и огородом, можете быть уверены, что это вам с вашей компанией придется вписываться в его график, а не наоборот. Чеховский дачник с моноклем и газоном вместо грядок будет работать, как и человек без дачи, потому что у него редко случаются неотложные дачные нужны. А вот огородник скорее уволится, чем останется в сентябре на аврал, потому что у него на кону плоды его многомесячного труда, перед которым ваш отчет — тьфу!

При этом дачник всегда старается заработать много денег, и всегда у него денег не хватает. Дачник реже ездит на море или в Париж на экскурсию. Потому что дачу летом не оставишь и потому что он на мели. Дачнику фактически приходится содержать два дома. Более или менее оборудованная и ухоженная дача каждый год требует вложений: укрывной материал, пленка для парника, инструменты, сам парник, который стоит около 20 тысяч. То нужно чистить колодец, то триммер сломался, то собака калоши погрызла. Плюс к этому на даче всегда идет вялотекущее обустройство дома: перевезти из города старый диван, вставить новое окно, поменять дверь. Все свободные деньги дачник тратит на дачу. Из этого следует, что у дачника специфический склад ума и характера. На работе он везде торопится, берет кучу подработок, мало где успевает, потому что строго по часам ему нужно на дачу и фактически рабочих часов у него меньше, чем у недачника. Если дачник работает где-то на стройке или производстве, то будет присматривать себе каждую пылинку.

Дачник в России мало спит.

Он старается приехать на дачу как можно раньше. А так как подобной смекалки граждан в нашем, например, мегаполисе едва ли не миллион и не всех отпускают с работы еще в четверг, то они хотят уехать на дачу хотя бы в пятницу. Но так как миллион человек одновременно выехать не может, дачник сообразительный выезжает из дома рано утром в субботу. И рано — это значит очень рано. Раньше, чем остальные. От нас до Петербурга около 160 километров. Наши дачники приезжают в субботу задолго до полудня. Приехав, они сразу принимаются косить, полоть, пилить. В воскресенье в восемь утра они уже на огороде. А как иначе? Если в понедельник с работы не отпустили, то чтобы опередить остальной миллион, выехать нужно уже в обед в воскресенье.

Мне кажется, что за весь дачный сезон эти люди высыпаются лишь в те несколько дней в середине майских праздников, когда им не надо никуда ехать.

Дачник в России все время устает.

Представьте, что пять месяцев подряд вы ни разу не спите вдоволь по выходным, а вместо этого копаете землю, полете грядки, косите траву, таскаете полные лейки с водой, а то и ведра с песком, если на участке начата стройка. Далеко не у всех дачников есть на участке вода — ее нужно носить с колонки или общественного колодца. Вода нужна не только для приготовления еды и мытья посуды, но и для полива. То есть, литров 300 в день минимум, а если планируется помывка, то и четыреста! В лучшем случае у дачника на участке есть колодец. Насос к нему имеется тоже не у всех, собственная скважина — у единиц. Так что воду все равно приходится носить, пусть даже и из колодца. И это изнуряющая работа. У нас в доме ровно сутки как пропала вода — от засухи, видимо, просто иссякла скважина. С утра мы возим воду и уже прокляли все на свете, а я еще не стирала! Сколько литров воды потребуется на стирку, я пока предпочитаю не думать.

А ведь помимо воды, копки, косьбы и непрекращающегося строительства у дачника всегда есть много других дел: колка дров для бани, обрезка деревьев, обновление дорожек, установка нового забора и постоянная модернизация щитового дома.

Неудивительно, что от такой жизни дачник много болеет. Да-да! Я бы даже сказала, что он мало живет, но стесняюсь напугать публику.

Недосып и переработки еще никого здоровее не сделали. Мы привыкли слышать истории про баб мань и теть шур, которые в свои 80 легко сажают пять соток картошки и сами рубят дрова. Дескать, вот где здоровье-то, вот где силища — на огороде! Но, во-первых, это все мифы, и такого здоровья старушек в нашей стране мало. Во-вторых, если среди них и встречаются огородницы, это те, кто живет на даче постоянно. Не ездит туда стахановскими налетами вместо сна и отдыха, а живет на участке, работает на земле размеренно и в удовольствие. И именно дачницы, которые до пенсии сравнительно легко жили в городе. Деревенские старушки, всю жизнь носившие на себе дрова и ведра, до восьмидесяти вообще редко доживают. Ровно то же, думаю, ждет и заядлых дачников — непомерный труд, нагрузка и лишение сна сведут их к врачам раньше срока. И те, кто сегодня встает в субботу и воскресенье с утра натаскать воды на полив, вряд ли и в восемьдесят будет так резво бегать по своим соткам.

У дачников есть и менее очевидные угрозы здоровью. Например, антисанитария. Воды мало, ее берегут. Да и много с ней мороки: чтобы регулярно мыть руки, нужно вовремя наполнять рукомойник, постоянно его чистить. Времени нет, так что руки дачники моют далеко не после каждого контакта с землей. У нас в деревне постоянных жителей от дачников легко отличить — почти ни у кого из дачников нет в доме воды и канализации. И каждый раз, когда я их вижу, сразу думаю, часто ли они моют руки.

Овощи, фрукты, ягоды тоже не принято мыть. Во-первых, жаль воды, во-вторых, это ведь свое, родное. А наш человек почему-то уверен, что на даче у него стерильность такая, что даже опавшие яблоки можно сразу давать младенцу.

От воды и другая проблема — скважин почти ни у кого нет, воду пьют из колодца. А колодезная вода, опять же вопреки мифам, опасна, это поверхностные воды, в которые попадают стоки, пестициды. В колодезной воде много нитратов. По идее, даже из тридцатиметровой скважины воду пить не стоит, особенно вблизи больших городов. Нормальная вода на даче может быть только из артезианской скважины или артезианского источника, что большая редкость.

Подкашивает здоровье дачников агротехника. Я как-то писала о том, что наши люди неумеренно пользуются на огороде навозом, суперфосфатом, пестицидами. В любом поселковом магазине или в дачной лавке в продаже найдутся десятки различных удобрений и химикатов, на которые всегда большой спрос. «Для завязей», «Вкусная клубника», «Наливной бочок» — все эти комплексные удобрения покупаются помногу и вносятся несколько раз за сезон. Наши дачники легко плещут в огород гербицид Раундап и потом сажают там морковь. Так что ценность подобного урожая может быть сомнительна.

Дачник чаще бездачного горожанина или постоянного деревенского жителя практикует опасные удовольствия. Прежде всего, баню.

Что бы ни говорили апологеты банной культуры, но русская баня очень опасна для здоровья. Даже сухая финская сауна способна существенно укоротить жизнь, а русская баня — это вообще тест на выживаемость. Не бывает банщиков с тренированными сосудами — бывают случайно выжившие. Баня провоцирует множество сердечно-сосудистых заболеваний и может привести к гибели. Особенно на пьяную голову.

А дачник у нас пьет много. Если человек остается на выходные в городе и идет, например, в парк с детьми и в торговый центр, он вряд ли будет напиваться. Но если тот же самый человек едет в субботу на дачу, он везет с собой алкоголь. Дача действует на людей расхолаживающе. Даже если они ездят туда каждые выходные и оба дня проводят, не разгибаясь, на грядках, у них в душе все равно елозит ощущение загородного пикника. А если человек едет на пикник, почему бы ему не выпить?

И теперь представьте, что за вздор считать оздоравливающей привычку встать в пять утра, прокатиться три часа по автотрассе и надышаться выхлопами, весь день раскидывать по огороду навоз, чтобы летом начать «лакомиться» сверхнитратными огурчиками. Слегка помыть руки, нажарить шашлыков, объесться этого мяса, накатить несколько стопок и лезть в раскаленную баню.

Нет уж, дача — это дикость. На дачах в привычные шесть соток хорошо крепким пенсионерам, которых на старости тянет по зову крови к земледелию. Остальным классическая российская дача сегодня ни к чему: гробить на ней здоровье бессмысленно, а отдыхать, как городская дореволюционная интеллигенция, не получится, потому что шесть соток — это очень мало и в садоводствах соседи на участках сидят так близко друг от друга, соседей так много, что никаким отдыхом сидение на такой даче решительно не назовешь.

Дача сегодня должна быть небольшая, но сделанная основательно, чтобы не требовала доработок и больших сил на обслуживание. На даче не должно быть никаких грядок, кроме, разве что, пучка лука и редиски. Зато та должен быть посеян газон, а все тенистые места засажены вечнозелеными почвопокровными цветами, которые не требуют косьбы. На даче обязательно должна быть скважина с чистой водой, нормальная кухня и минимум 10 соток земли. При таком сочетании качеств дача способна приносить удовольствие. Во всех других сочетаниях она лишь отнимает у человека здоровье.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(69.46%)
2. хуnта		51	(30.54%)
Всего:		167

@темы: ботфорт

---

Я ж мужчина

Помню работал в одной маленькой скучной конторке. Женский коллектив, всё такое. Ясен пень, что периодически в помещение наведывались торгаши - от узбеков с трикотажем до бичей с записанной на болванки музыкой и еще теплыми пирожками с ливером. Кого-то гнали, кто-то был полезен. Но была среди приходящих одна пожилая тетка лет пятидесяти, которая рекламировала товар с куда бОльшим энтузиазмом, чем все остальные. Правда у нее никогда ничего не покупали, но подобные мелочи ее не останавливали.

И вот, принесла она однажды на пробу массажную херню, которой нужно массировать голову от макушки до висков. На вид как хваталка в автомате с игрушками. Дает всем пробовать, все ахают, она и приговаривает:

-Да, да, это лучше чем секс!

Дает мне, я пробую. Ну блин да, прикольно, но говорю:

-Нет, не лучше.

Забирает у меня массажку со словами:

-Ну конечно, ты ведь мужчина...

До сих пор вспоминаю. Бедная женщина, кто бы мог подумать..))

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(76.36%)
2. хуnта		26	(23.64%)
Всего:		110

@темы: гендерное, ?я чото п

---

Победитель в номинации лучший муж

Муж пришёл с работы и говорит:

— Там коллега на работе телефон продаёт, тебе надо?
— Ну да, телефон нужен. А по чем продаёт?
— Да сколько дашь, за столько и продаст.

Ну я дала примерную стоимость этого телефона. Все хорошо, телефон работает, я рада новой покупке. Пришла к свекрови в гости, она увидела телефон и говорит:

— О, это ж телефон, который я на остановке нашла, а сын его забрал, сказал, другу продаст на работе.

Продал, блять, собственной жене.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(70.37%)
2. хуnта		40	(29.63%)
Всего:		135

@темы: истории, забавное

---

Ду ю спик инглиш

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И доба

...читать дальше (еще 4027 символов) >>

вляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.

Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»

Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»

«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».

«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.

«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»

Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»

Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)

«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.

«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.

«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»

«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.

«Почему?» – не понимаю я.

«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(93.01%)
2. хуnта		13	(6.99%)
Всего:		186

@темы: ?я чото п

---

Красивый костюмчик

Прислали как-то родственники из США моим родителям очередную посылку. Одежду, обувь, вкусняшки всякие. Среди всего прочего там был интересный комплект для мамы - штаны и футболка. Черные в белый мелкий горошек, из очень приятной ткани. Маме очень понравился этот нарядный комплект, решила приберечь его для особых случаев. И вот этот самый случай наступил.

У их компании был корпоратив в каком-то очень приличном ресторане. Мама нарядилась в этот комплект, добавила аксессуар

...читать дальше (еще 871 символов) >>

ов и за вечер получила довольно большое количество комплиментов за свой образ и за костюмчик в частности.
После корпоратива она позвонила сестре и с нескрываемой радостью начала благодарить ее за такой шикарный наряд, за который все ее так хвалили.

- Погоди... - начала ее сестра. - Я вроде бы не присылала тебе никаких нарядных вещей. Опиши его, может вспомню...

Мама начала максимально точно описывать этот костюм, однако сестра до последнего не могла вспомнить ничего подобного. И тут ее осенило.

- Так это ж пижама! - рассмеялась она.

Мама сначала не поверила, а потом глянула на комплект и уже смогла опознать в нем пижаму. После этого она в этом костюме только спала и в рестораны не ходила. Но те комплименты от коллег она вспоминает до сих пор. Наверное, если ты неотразим, то неважно во что ты одет - в шикарное дорогое платье или в обычную пижаму.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(91.53%)
2. хуnта		10	(8.47%)
Всего:		118

@темы: внезапно