Превентивный удар

Занесла нас командировка в маленький уютный городок на 40 тысяч населения. из тех мест, где все друг друга, хотя, формально не знакомы.

Желая узнать город максимально близко, позвали местных девушек погулять, они предложили пропустить стаканчик в ближайшем клубе. Будучи балованными городскими жителями мы смело вошли в заведенье, ожидая наличия крепких парней с надписью "сесурити" на спине.

Наши ожидания оправдались лишь отчасти - крепкие ребята там действительно были,

...читать дальше (еще 971 символов) >>

вот только сидели они за соседним столиком в количестве человек 12....

Время шло, я стал замечать все больше и больше неодобрительных взглядов и нашу сторону, перспективы становились все более и более нерадужными.

И тут я замечаю, как пара ребят из соседнего столика вышли покурить, в голове созревает план и я начинаю действовать. Вылетаю на улицу, подхожу к самому здоровому из них и задвигаю первым речь, смысл которой в том, что мы будем тут строить многоэжажный дом, нам очень сильно нужны крепкие местные ребята на хорошую зп на ближайший год и не мог бы он мне в этом помочь. Парень расплывается в улыбке, мы обмениваемся телефонами, он идет рассказывать новость своей большой компании, но перед тем как отправится, говорит следующие:

- слушай, советую тебе с другом тут особо не гулять, тут если видят неместных с деньгами, то это может плохо закончится...

.. Я улыбаюсь, благодарю, а сам мысленно перекрестившись, думаю - "я знаю, дружище, я знаю"...

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(87.04%)
2. хуnта		14	(12.96%)
Всего:		108

@темы: проворный пиздюк

---

Про американскую белоснежную улыбку

В РФ знают, что у всех американцев белые зубы. Но не знают почему. Кто-то говорит, что культ, мол, такой - белоснежная улыбка. Но на самом деле все намного проще. Никакого культа нет.

Дело в том, что каждый американец на своей работе в год получает определенную сумму денег на лечение зубов. В конце года эта сумма сгорает. Сумма эта небольшая, обновить и вылечить всё сразу на неё не получится вообще никак. Поэтому каждый год у них высокая мотивация ходить

...читать дальше (еще 885 символов) >>

и лечить понемногу. Потому что если ты не ходишь и не лечишь понемногу, то потом придется ОЧЕНЬ сильно раскошелиться.

И что мы видим? Ну ходишь ты каждый год, лечишь понемногу. Но на протяжении всей жизни это "понемногу" дает удивительный результат — зубы у всех здоровые (полеченные).

Другими словами только за счет того, что в год есть определенная сумма, которая сгорает, если ты ее не используешь, они и ходят. Если бы эта сумма не сгорала, то никто бы не ходил.

Ну и, конечно, наличие работы - это тоже важный фактор. Сегодня ты работаешь и у тебя есть страховка, ты можешь сходить и все полечить. Но завтра никто не знает что будет. Работы нет, нет и страховки. Будешь платить из своего кармана по каждой ерунде ОЧЕНЬ дорого.

Другими словами, друзья, американская белоснежная улыбка обусловлена чисто экономическими причинами. Я бы хотел чтобы такое было и в России.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(73.25%)
2. хуnта		42	(26.75%)
Всего:		157

@темы: познавательное

---

Семь прикольных фактов из жизни бегуна на длинные дистанции

1. Соски.
Летом пот и трение о майку натирает соски так, что их буквально жжет после пробежки. Обязательно или лифчик или пластырь. Да, для мужиков.

2. Ногти.
Длинные или острые края ногтей запросто могут распотрошить соседние пальцы ног. Ситуация когда вылезаешь из кроссовок, а носки мокрые от крови может быть запросто. Нет, боли нет. Ногти надо стричь.

3. Туалет.
По большому перед забегом обязательно. На второй половине ди

...читать дальше (еще 2605 символов) >>

станции почти с гарантией тебя просто порвет на кусочки и тут либо в штаны, либо в кусты. Но есть один приятный момент. Давление создается такое, особенно в мороз, что облегчение сравнимо с оргазмом, а может и круче. Запоминается надолго.

4. Поведение.
Падение. Это трудно выработать, но надо. Лучший способ не сломать запястья - это падать просто как падается, главное мгновенно ослабить ноги, чтоб колени буквально сложились за секунду. Тогда на любой скорости, в любую погоду на любой асфальт упадешь не больно, так как падать будешь с высоты пояса. А это не больно.

Дыхание. Рот или нос. С балаклавой пофиг и рот, и нос. Если воздух теплый и влажный, легким пофигу. Как с воздухом проблемы - начинает болеть верхний отдел груди. В остальном ограничений нет никаких. Более того, через рот рекомендуется, так как если задыхаться во время бега, пытаясь дышать "по науке" через нос, кардио тренировка превращается в тяжелые испытания сердца, и приведет к инфаркту быстрее чем маршрутка газельщика экстремала. Так что через рот лучше.

5. Одежда.
Майка. Их обязательно должно быть две. Нижняя для пота, верхняя чтобы не застудить спину. С одной майкой весной и летом можно запросто остаться без спины.

Балаклава. В мороз обязательно закрывать рот наглухо шерстяным шарфом, свитером или балаклавой. И можно бегать на любом морозе. Иначе можно запалить и рот и нос.

Шипы. Зимой без них никуда. Ни на асфальте, ни по земле.

6. Беговая дорожка.
Лучший способ угробить ноги - это бегать на дорожке. Точнее, это элитный способ с гарантией. Бег на дорожке долбит одни и те же мышцы, одни и те же суставы и связки. Какая б ни была компенсация от ударов, проблему это не решает. Асфальт или земля по любому дают разную нагрузку на ноги при каждом шаге. В итоге каждая мышца или связка подвергается разным нагрузкам, за счет чего идет они частично отдыхают. На дорожке нагрузка долбит непрерывно в одно и то же место. Как те капли воды, которые сводят с ума, если капать в одно и то же место.
Поэтому да, размяться дорожка идеально. Бегать на длинные дистанции не рекомендуется. От слова совсем.

7. Похудение.
Это миф. Бег на длинные дистанции провоцирует аппетит. Аппетит добавляет вес. Вес нагружает организм сильнее. Большая нагрузка провоцирует аппетит еще больше. Эта петля затягивается мгновенно и через неделю у тебя нет сил, плюс 2кг веса и полное разочарование. Чтобы вес снижался нельзя есть больше. Чтобы не есть больше, надо идти очень долго и постепенно. Бег на длинные дистанции как дикий своенравный зверь. Требует терпения, осторожности и ... еще раз терпения.

© beg2018

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(91.14%)
2. хуnта		14	(8.86%)
Всего:		158

@темы: познавательное

---

Про сов и жаворонков

Если бы у меня была дочь, и спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:

- Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.

На самом деле, жаворонки - ужасные птички, хуже археоптериксов. Мало того, что они бессовестно счастливы по утрам - этого одного уже хватает для пирога. Так они ж еще пытаются осчастливить сов. И отказываются понимать, что совы по

...читать дальше (еще 2023 символов) >>

-другому устроены.

Вот была у меня подруга. Звонила мне в 9 утра и жизнерадостно говорила:

- Что, ты еще спишь? Как можно спать в такое время? Сегодня выходной! Посмотри, какое прекрасное утро!

Ни попытки пояснить, что я легла в три ночи, ни бросание трубки не помогали. Она упорно пыталась общаться. Я решила проблему по-своему: позвонила ей в час ночи, и голосом оптимистичной дебилки сказала:

- Что, ты уже спишь? Как можно спать в такую ночь! Завтра же выходной! Посмотри, какая луна! Пойдем прогуляемся.

Почему-то ее не вдохновило мое предложение. Да, я знаю, в час ночи звонить невежливо, а в девять утра, блядь, охуенно вежливо. И это еще одна дискриминация сов.

В юности я наивно полагала, что чувства важнее. Поэтому пыталась пару раз жить с жаворонками. Но побудки в 7 утра для разделения страсти и нежности отбили во мне эту охоту. В 7 утра я могу хотеть только двух вещей: спать или пристрелить того, кто меня разбудил. А вот когда у меня наступал пик активности, жаворонок засыпал. И почему-то я его не будила в 12 ночи для любви. В общем, ничо у нас не вышло, и пусть скажут спасибо, что живы остались.

Это я все к чему? В 9 утра в дверь позвонил сосед, дело у него какое-то было. Увидев меня всклокоченную и в халате, идиотически весело спросил:

- Спишь, что ли?

Я мрачно покивала.

- Нельзя спать в 9. Кто рано встает, тому бог подает! - осчастливили меня афоризмом.
- Вот и вали на паперть, - ответила я и захлопнула дверь.

У жаворонков напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Они вот будят сову, и почему-то думают, сова порадуется.

Так что, поправляя вставную челюсть, я прошамкала бы дочери:

- Конечно, любовь превозмогает все. А нахер это надо? Поверь моему опыту, девочка моя: на свете много красивых, умных, сильных мужчин-сов. И главное, они красивы, умны и сильны в подходящее для тебя время.

Но у меня нет ни дочери, ни клюки, ни вставной челюсти. Только сын, и он сова. Сыну ничо говорить не буду, пусть под него бабы сами подстраиваются, как хотят.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(84.83%)
2. хуnта		32	(15.17%)
Всего:		211

@темы: ботфорт

---

У вас же одни уголовники работают

Виталий - 42 года, 188 см, 120 кг, лысый, злой. Работает грузчиком, имеет специфическое чувство юмора. Редко улыбается, из-за этого сложно понять, когда Виталий шутит, а когда совсем нет.

Уже вечер и магазин закрывается через час. Покупателей почти нет, позади у работников тяжелый день и они ждут окончания смены.

Женщина набрала огромную телегу продуктов и подошла к нашему грузчику. Она попросила донести ее сумки до машины. Получив согласие от Виталия,

...читать дальше (еще 1943 символов) >>

дама направилась пробиваться к кассам.

В этот момент в нему также обращается пожилой мужчина и просит показать, какой-то определенный товар. Мол, ходит по магазину уже несколько минут и никак не может найти. Пока они ищут товар для дедушки, из кассовой зоны раздается крик: "ПОМОЩНИК, ТЫ ГДЕ?". Женщина потеряла Виталия и решила окрикнуть.

Он продолжает писки с дедушкой и буквально через несколько секунд на весь магазин раздается: "СКОЛЬКО МНЕ ЕЩЕ ЖДАТЬ???". Женщина уже пробила товар и требует, чтоб ей немедленно начали помогать.

Виталий извинился и направился к кассам, по пути услышав: "ВЫ ЧЕ ИЗДЕВАЕТЕСЬ? КУДА ОН ДЕЛСЯ? Женщина вышла из себя и достаточно грубо требовала обещанного.

- Наконец-то, - увидев, что к ней уже идут, - давайте быстрее, я спешу.

Виталий берет все ее шесть пакетов и выходит на парковку. Женщина налегке сопровождает его к автомобилю. На улице перегорел фонарь и очень темно. Безлюдная парковка, где в одиночестве стоит ее машина.

Аккуратно складывает каждый пакет. В этот момент раздается очень противный продолжительный писк. У Виталия установлен своеобразный звук на входящие сообщения, как сигнал автомобиля, сдающего назад.

- Что это было? Это моя машина? - женщина испугалась от неожиданности.

- Нет, это мой браслет на лодыжке, - совершенно невозмутимым голосом отвечает Виталий, - мне запрещено уходить далеко от магазина, иначе он начинает пищать.

- Зачем это?

- Мне пора возвращаться, а то сейчас приедет группа быстрого реагирования. - Виталий с совершенно каменным лицом, смотрит на женщину.

Он в ответ не отрывая взгляда от Виталия. Пулей залетает в машину и срывается с пробуксовкой. Грузчик не шелохнувшись наблюдает за ней. Когда женщина скрылась за поворотом, он разворачивается и начинает улыбаться.

Шутка так бы и осталась достоянием этих двух людей, если бы не жалоба с обвинениями, что мы держим на работе подозрительных личностей с криминальным прошлым.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(90.73%)
2. хуnта		14	(9.27%)
Всего:		151

@темы: зая, я убила мента

---

Моя борьба

Я родился и рос в деревне. Свежий воздух, простые нравы - казалось бы счастливое детство, но были в этом детстве моменты, вспоминая которые, мне всегда приходит на ум фраза героя Дюжева из кинофильма "Жмурки": "Я до сих пор очень хочу его убить, и еще кого-нибудь заодно."

Эта печальная история началась, когда умирал старый петух. Нет, он не лежал в курятнике, укрытый пледом, в окружении любящих внуков. Свой путь к Харону он начал, когда перестал топтать кур. Казалось бы - два де

...читать дальше (еще 4239 символов) >>

сятка цыпочек на любой вкус, всегда на все готовых, но старый петух утратил интерес к сексу. В СССР к тунеядству относились очень плохо, поэтому если страна бабушка требует план, а ты его не выдаешь, немедленно следуют оргвыводы.

Как любой пионер, воспитанный на киножурнале "Хочу все знать", я был очень любознательным ребенком. Поэтому, вращая в руках отрубленную голову старого петуха, я пытался понять что-же пошло не так? Но мудрая бабушка прервала мою научную карьеру подзатыльником, потому что я испачкал кровью свои штаны. Получив в довесок к подзатыльнику пару емких, но совсем не научных определений, я был отправлен на улицу, дабы обсудить со своими коллегами случившееся и чтобы не путался под ногами, пока готовят суп. Проводив тоскливым взглядом улетевшую в помои петушиную голову, я отправился к пацанам.

Молодой петух мне сразу не понравился. Сейчас, с высоты прожитых лет, я иногда пытаюсь найти оправдания молодому петуху. Ну там: сирота, детдомовец, смерть близких, жестокий мир... Но чаще всего я склоняюсь к мысли, что он был просто ебанутым. Он нападал на всех, включая кошек и собак, даже на кормящую его бабушку.

Моя борьба с ним началась неожиданно и больно. Он подло напал со спины в 4 утра, когда я просто шел по двору. Мы с ним оба считали себя альфа-самцами. Я - потому что был старше любого деревенского пацана минимум на три недели, а он - потому что его куриные мозги не могли осознать, что я победил! Как альфа-самец, я не мог позволить себе убежать, пацаны бы этого не поняли, поэтому я каждый раз принимал бой.

Были в моей жизни неприветливые животные, например бодливая коза, но она жила в хлеву и на лугу, привязанная. Я мог прокладывать свои маршруты так, чтобы мы не пересекались. Но куры жили во дворе. Мне пришлось притащить из леса достаточно длинные и толстые палки и ставить их у калитки и на крыльце, потому что каждый заход или выход со двора сопровождался битвой. Я побеждал, но петух не знал правил, он отступал, я загонял его в сарай с утра, и вечером он снова нападал.

Для тех, кто никогда не бился с петухом, поясню - они не клюют и не щиплют, нет. Петух подпрыгивает и наносит удар своими лапами. А на лапах у него есть шпора.

На петушиных боях к этой шпоре прикрепляют лезвие и тогда петухи наносят друг другу кровавые раны. Иногда до смерти. Но когда я терял бдительность, даже без лезвия петух умудрялся оставлять на моих ногах кровавые ссадины. Счастливое детство стало под угрозой.

Именно тогда в мое безоблачное детство вползла ненависть. Настоящая ничем не замутненная ненависть. Я хотел его убить. Без дураков. Если раньше я использовал палку как копье, отталкивая его или откидывая, поддевая снизу, то теперь я лупил его изо всех своих детских сил. Но ему было плевать, он нападал каждый раз, когда я появлялся в его поле зрения.

Деревенский туалет типа сортир находился в пристройке. С одной стороны вроде как и не в доме, а с другой не на улице. Но по злой иронии судьбы в этой же пристройке по ночам жили куры. И вот сидишь ты вечером с любимой младшей сестренкой, играешь, а тут зов природы. И твое чело мрачнеет, потому как близится битва. Ты сурово собираешься под сочувственным взглядом, одевая дедовы кирзовые сапоги. Кирзу петух не пробивал, а вот я ему пробивал хорошо. У меня до сих пор к кирзачам теплые чувства.

Я попросил себе кирзовые сапоги на день рождения, но дед сказал, что моих размеров нет. Так у меня появилась еще одна мечта - собственные кирзовые сапоги для борьбы с безмозглым злом.

В памяти остаются два типа воспоминаний - очень позитивные и очень негативные. Их объединяет одно - яркость эмоций. Я помню этого петуха и его красные демонические глаза, горящие во тьме сарая. Я помню наши противостояния, когда я подставлял ему ногу в кирзаче, а после его удара пафосно произносил: "Это твой лучший удар?", и бил в ответ, а он отлетал на поленницу и снова несся ко мне. Я помню как впервые поднял топор над его курицей и, прежде чем ударить, я со злорадством смотрел ему в глаза.

Я знал что моя победа предопределена. Я жрал его детей. Я жрал его женщин. И я знал, что рано или поздно, но я сожру его сердце. Но мне было жаль, что его куриные мозги не осознавали этого.

Он просто нападал. Раз за разом. Каждый день.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(72.79%)
2. хуnта		37	(27.21%)
Всего:		136

@темы: жывотни чочо

---

Диета

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.

А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
Не унима

...читать дальше (еще 835 символов) >>

ется, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

© Препуций

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(67.04%)
2. хуnта		59	(32.96%)
Всего:		179

@темы: жратва

---

Готовимся стать родителями

Забудьте о спокойствии и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.

Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем пое

...читать дальше (еще 3474 символов) >>

зжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

Не забудьте получить от этого удовольствие!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(67.82%)
2. хуnта		56	(32.18%)
Всего:		174

@темы: этожеребенок

---

Размер что надо

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
-

...читать дальше (еще 1069 символов) >>

Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?

- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то... (называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(88.02%)
2. хуnта		20	(11.98%)
Всего:		167

@темы: познавательное, хуй

---

Про сапоги

Нет ничего удивительного в том, что из всех пройденных дорог, в памяти обязательно хранится та, которая вела от школы до дома.

Для меня это узкая длинная асфальтовая дорожка. Летом, когда занятий нет, трещины в ней прорастают травой, а зимой ученики раскатывают на ней «лёдики». С одной стороны — невысокий бетонный заборчик, граница школьного стадиона, с другой – разросшиеся кусты колючего боярышника.
…
Мы, трое второклассников, идём пасмурным октябрьским днём домой. Слева от м

...читать дальше (еще 2722 символов) >>

еня Серёга из нашего дома, справа – Оська из соседней пятиэтажки. Метрах в десяти впереди нас, грациозно вышагивает девица в бирюзовых сапогах-чулках. Как сейчас помню эти сапоги! Широкий высокий каблук, тупой носок и фантастический аквамариновый цвет. Можно поклясться, что таких сапог нет ни у кого во всём районе. Да, что там — в районе! Вполне может быть, что они одни на всю Москву. Мы идём молча, зачарованные бирюзовым великолепием.

— Когда женюсь, — внезапно говорит Серёга, севшим от волнения голосом, — куплю жене такие же.

От этого царственного обещания у меня перехватывает дух. Кто бы мог подумать, что Серёга способен на подобную щедрость.

— Дорогой подарок, — уважительно кивает головой Ося и, прикинув что-то в уме, добавляет, — Я своей тоже куплю.

Повисает молчание. Судя по всему, настаёт моя очередь сделать широкий жест, но я не готов к нему. Такие сапоги, наверняка, стоят целое состояние. Возможно, дороже гоночного велосипеда с загнутым рулём, на котором ездит наш физрук.

— Чего молчишь? – не отрывая взгляда от бирюзовой роскоши, спрашивает Серёга.

Я представляю полную женщину с крашеными волосами. В красном пальто и босую.

— Купил сапоги? – заранее зная ответ, спрашивает она. Показывает на свои ноги и шевелит толстыми короткими пальцами. Ногти багровеют лаком. – А, ведь, обещал друзьям!..

Конечно же, надо просто соврать. Сказать, что куплю. И, может быть, не одни, а целый чемодан, но что-то удерживает меня.

— Не знаю, — честно отвечаю Серёге. – Я и жениться-то не собираюсь.
— Ты, что дурак? – изумляется Оська. – А, продолжение рода? Дядя Давид говорит, что если мужчина не продолжил свой род, то он, вообще, зря жил.

Оська цитирует своего родственника при каждом удобном случае. Дядя Давид работает таксистом и вовсе не производит впечатления мудреца. Он мал ростом, лыс и коротконог. Правда, у него потрясающая кожаная лётная куртка.

— Что ж дядя Давид не женится? — ехидничаю в ответ.
— Он строит кооператив, — непонятно отвечает Оська.
— И дочери своей такие сапоги куплю, — не слушая нас, мечтает вслух Серёга.

Я иду потрясённый услышанным и кажусь себе жалким. Оказывается, мои друзья давно и бесстрашно прозревают будущее. Они уверенны и щедры. Собираются прожить долгую жизнь в окружении детей. Их жёны будут одеты в шелка и бесценные сапоги, а у каждого внука, наверняка, будет по собственному гоночному велосипеду.

Иду молча. Впереди шагает бирюзовая взрослая жизнь, о которой я никогда не задумывался. И отчаянно не хочу туда!
…
На днях, выйдя из квартиры, я заметил на лестничной площадке пару бирюзовых сапог-чулок. Растоптанных, с отстающими чешуйками лака. Видимо, у кого-то не поднялась рука выбросить их в трубу мусоропровода.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(82.65%)
2. хуnта		17	(17.35%)
Всего:		98

@темы: милота

---

Старый парикмахер

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнокосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.

Когда мне с тукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она стучала в дверь кухни - и я нырял в густое

...читать дальше (еще 8168 символов) >>

благоухание творожной запеканки, пригорелой кашки-малашки и других шедевров детсадовской кулинарии.
Вращение в этих высоких сферах потребовало, чтобы во мне все было прекрасно, - как завещал Чехов, - и меня впервые в жизни повели в парикмахерскую.

Вот тут-то, в маленькой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я и познакомился со Степаном Израйлевичем.
Точнее, это он познакомился со мной.
В зале было три парикмахера. Все были заняты, и еще пара человек ждали своей очереди.

Я никогда еще не стригся, был совершенно уверен, что как минимум с меня снимут скальп, поэтому ревел, а бабушка пыталась меня взять на слабо, сочиняя совершенно неправдоподобные истории о моем бесстрашии в былые времена:
- А вот когда ты был маленьким...
Степан Израйлевич - высокий, тощий старик - отпустил клиента, подошел ко мне, взял обеими руками за голову и начал задумчиво вертеть ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Потом он удовлетворенно хмыкнул и сказал:
- Я этому молодому человеку буду делать голову!
От удивления я заткнулся и дал усадить себя в кресло.
Кто-то из ожидающих начал возмущаться, что пришел раньше.

Степан Израйлевич небрежно отмахнулся:
- Ой, я вас умоляю! Или вы пришли лично ко мне? Или я вас звал? Вы меня видели, чтобы я бегал по всей Молдаванке или с откуда вы там себя взяли, и зазывал вас к себе в кресло?
Опешившего скандалиста обслужил какой-то другой парикмахер. Степан Израйлевич не принимал очередь. Он выбирал клиентов сам. Он не стриг. Он - делал голову.
- Идите сюда, я буду делать вам голову. Идите сюда, я вам говорю. Или вы хочете ходить с несделанной головой?!
- А вам я голову делать не буду. Я не вижу, чтобы у вас была голова. Раечка! Раечка! Этот к тебе: ему просто постричься.

Степан Израйлевич подолгу клацал ножницами в воздухе, елозил расческой, срезал по пять микрон - и говорил, говорил не переставая.
Все детство я проходил к нему.
Стриг он меня точно так же, как все другие парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: "под канадку".
Но он был не "другой парикмахер", а Степан Израйлевич. Он колдовал. Он священнодействовал. Он делал мне голову.
- Или вы хочете так и ходить с несделанной головой? - спрашивал он с ужасом, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить не может такой запредельный кошмар.

Ежеминутно со смешным присвистом продувал металлическую расческу - будто играл на губной гармошке. Звонко клацал ножницами, потом брякал ими об стол и хватал бритву - подбрить виски и шею.
У Степана Израйлевича была дочка Сонечка, примерно моя ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И сколько раз меня ни стриг - рассказывал о ней без умолка, взахлеб, брызгая слюной от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка.

И сколько у нее конопушек: ее даже показывали врачу. И как она удивительно смеется, закидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велике. И как здорово она поет. И какие замечательные у нее глаза. И какой замечательный у нее нос. И какие замечательные у нее волосы (а я таки немножко разбираюсь в волосах, молодой человек!).
А еще - какой у Сонечки характер.
Степан Израйлевич восхищался ей не зря. Она и правда была очень необычной девочкой, судя по его рассказам. Доброй, веселой, умной, честной, отважной. А главное - она имела талант постоянно влипать в самые невероятные истории. В истории, которые моментально превращались в анекдоты и пересказывались потом годами всей Одессой.

Это она на хвастливый вопрос соседки, как сонечкиной маме нравятся длиннющие холеные соседкины ногти, закричала, опередив маму: "Еще как нравятся! Наверно, по деревьям лазить хорошо!".
Это она в трамвае на вопрос какой-то тетки с детским горшком в руках: "Девочка, ты тут не сходишь?" ответила: "Нет, я до дома потерплю", а на просьбу: "Передай на билет кондуктору" - удивилась: "Так он же бесплатно ездит!".

Это она на вопрос учительницы: "Как звали няню Пушкина?" ответила: "Голубка Дряхлая Моя".
Сонины остроты и приключения расходились так стремительно, что я даже частенько сначала узнавал про них в виде анекдота от друзей, а потом уже от парикмахера.

Я так и не познакомился с Соней, но обязательно узнал бы ее, встреть на улице - до того смачными и точными были рассказы мастера.
Потом детство кончилось, я вырос, сходил в армию, мы переехали, я учился, работал, завертелся, растерял многих старых знакомых - и Степана Израйлевича тоже.

А лет через десять вдруг встретил снова. Он был уже совсем дряхлым стариком, за восемьдесят. По-прежнему работал. Только в другой парикмахерской - на Тираспольской площади, прямо над "Золотым теленком".
Как ни странно, он отлично помнил меня.
Я снова стал заходить к старику. Он так же торжественно и колдунски "делал мне голову". Потом мы спускались в "Золотой теленок" и он разрешал угостить себя коньячком.

И пока он меня стриг, и пока мы с ним выпивали - болтал без умолку, брызгая слюнями. О Злате - родившейся у Сонечки дочке.
Степан Израйлевич ее просто боготворил. Он называл ее золотком и золотинкой. Он блаженно закатывал глаза. Хлопал себя по ляжкам. А иногда даже начинал раскачиваться, как на еврейской молитве.
Потом мы расходились. На прощанье Степан Израйлевич обязательно предупреждал, чтобы я не забыл приехать снова:
- Подумайте себе, или вы хочете ходить с несделанной головой?!
Больше всего Злата, по словам Степана Израйлевича, любила ириски. Но был самый разгар проклятых девяностых, в магазинах было шаром покати, почему-то начисто пропали и они.

Совершенно случайно я увидел ириски в Ужгороде - и торжественно вручил их Степану Израйлевичу, сидя с уже сделанной головой в "Золотом теленке".
- Для вашей Златы. Ее любимые.
Отреагировал он совершенно дико. Вцепился в кулек с конфетами, прижал его к себе и вдруг заплакал. По-настоящему заплакал. Прозрачными стариковскими слезами.
- Злата… золотинка…
И убежал - даже не попрощавшись.
А вечером позвонил мне из автомата (у него давно был мой телефон), и долго извинялся, благодарил и восхищенно рассказывал, как обрадовалась Злата этому немудрящему гостинцу.

Когда я в следующий раз пришел делать голову, девочки-парикмахерши сказали, что Степан Израйлевич пару дней назад умер.
Долго вызванивали заведующего. Наконец, он продиктовал домашний адрес старого мастера, и я поехал туда.
Жил он на Мельницах, где-то около Парашютной. Нашел я в полуразвалившемся дворе только в хлам нажравшегося дворника.
Выяснилось, что на поминки я опоздал: они были вчера. Родственники Степана Израйлевича не объявлялись (я подумал, что с Соней и Златой тоже могло случиться что-то плохое, надо скорей их найти).

Соседи затеяли поминки в почему-то не опечатанной комнате парикмахера. Помянули. Передрались. Танцевали под "Маяк". Снова передрались. И растащили весь небогатый скарб старика.
Дворник успел от греха припрятать у себя хотя бы портфель, набитый документами и письмами.
Я дал ему на бутылку, портфель отобрал и привез домой: наверняка, в нем окажется адрес Сони.
Там оказались адреса всех.

Отец Степана Израйлевича прошел всю войну, но был убит нацистом в самом начале 1946 года на Западной Украине при зачистке бандеровской погани, которая расползлась по схронам после нашей победы над их немецкими хозяевами.
Мать была расстреляна в оккупированной Одессе румынами, еще за пять лет до гибели отца: в октябре 1941 года. Вместе с ней были убиты двое из троих ее детей: София (Сонечка) и Голда (Злата).

Никаких других родственников у Степана Израйлевича нет и не было.
Я долго смотрел на выцветшие справки и выписки. Потом налил до краев стакан. Выпил. Посидел с закрытыми глазами, чувствуя, как паленая водка продирает себе путь.

И только сейчас осознал: умер единственный человек, кто умел делать голову.
В последний раз он со смешным присвистом продул расческу. Брякнул на стол ножницы. И ушел домой, прихватив с собой большой шмат Одессы. Ушел к своим сестрам: озорной конопатой Сонечке и трогательной стеснительной Злате-Золотинке.

А мы, - все, кто пока остался тут, - так и будем теперь до конца жизни ходить с несделанной головой.
Или мы этого хочем?

© Александр Пащенко

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(98.03%)
2. хуnта		4	(1.97%)
Всего:		203

@темы: нетленка, серебро

---

Цена долга

Схлестнулись двое. Из-за места на парковке. Два крутых водителя крутых авто. Один утверждал, что место его потому как он первый на него поставил, второй утверждал, что место его потому как у него друг - прокурор области. Оба довода имели право на жизнь, однако, хотя оба, казалось бы, мужики интеллигентные, весь спор вскоре перешел на:

- Ты дурак, потому что дебил!
- А ты козел, потому что олень!

Слово за слово, друг прокурора выхватил травмат, второй выхватил кулак и ушатал

...читать дальше (еще 3870 символов) >>

друга прокурора. Одним ударом. Совсем ушатал. Наглухо.

Впрочем, сам спорщик этого еще не знал, и спокойно ушел по своим делам. Неладное он заподозрил лишь когда, вернувшись, еще издалека заметил карету скорой помощи и кучу полиции. Будучи калачем тертым, виновник скинул телефон и сразу залег на дно - на квартиру любовницы, которая в это время тратила деньги папика на каком-то заграничном курорте.

Опера, опросив свидетелей, восстановили ход событий, по номеру автомобиля определили его владельца, обо всем сообщили прокурору и менее, чем через 24 часа крутой мен уже был объявлен в розыск. Адвокат деятеля бегает, пытается уладить проблему, но везде натыкается на глухую стену:

- Да ты что! Знаешь, кого он замочил? Дело не решится ни за какие деньги! Даже если прямо сейчас придет какой-нибудь бомж и все возьмет на себя - не поможет!

Полиция не только города, но и области, в полном составе ищет мужика. Жена тоже ищет своего благоверного. А сам преступник сидит на квартире у любовницы, которая загорает на Мальдивских пляжах. И все бы ничего, но у любовницы в холодильнике одни йогурты, которые деятелю осточертели уже на третий день. Держался он еще два дня, смотря на свой фоторобот по телевизору, пока, наконец, не сдался и не нашел способа кинуть весточку жене. Мол, застрял тут, у друга, привези чего-нибудь пожрать, желательно - мяса.

Жена просьбу, конечно, выполнила, но, оказавшись в убежище - все поняла. Что виновник ни у какого не у друга, а у любовницы. Которая гораздо моложе и красивее ее. Что делает любая женщина в такой ситуации? Правильно! В приступе ревности бежит в полицию и сливает своего муженька.

Опера среагировали необычайно быстро - всего через час крутой мен, в кандалах, сидел в кутузке. Следователи тоже сработали оперативно - дело было направлено в суд всего через пару месяце. Любовника за это время успела найти другого папика, и уже все у нее хорошо. Плохо у жены. Все фабрики, газеты и пароходы записаны на мужа, а она - дама светская, привыкла жить на широкую ногу, так что теперь, получалось, остается без денег!

Недолго думая, находит выход на судью и сулит ему взятку. Стоит отметить, что прокурор области такое развитие событий предусмотрел, и за судьей установлена круглосуточная слежка. Кабинет на прослушке. Телефон на прослушке. Кажется, даже когда судья ходит в туалет - и там сидит водолаз со средствами видеофиксации.

На первое предложение, в 3 000 000 рублей, судья, зная расклад, ответил категорическим отказом:

- Да вы что! Я - честный человек! Взяток не беру!

Проходит первое заседание. Жена снова к судье, уже 5 000 000 рублей. И снова отказ. Второе заседание. Сумма взятки уже 10 000 000 рублей. Судья уже начинает прикидывать, как бы взять, и не попасться. Но, ввиду чрезвычайной ситуации, вынужден снова отказать. Третье заседание. На следующем - уже приговор. Жена, продав все, что можно, снова приходит к судье, на этот раз звучит сумма в 20 000 000 рублей! За всю жизнь судье никогда не предлагали взяток таких размеров! Однако, учитывая, что дело на контроле у прокурора области, а в каждом углу - по микрофону, судья, со слезами на глазах, снова вынужден отказать.

Вечером, после работы, судья идет в магазин, чтобы взять водки и напиться с горя, как подходит к нему невзрачного виде мужичок и показывает служебное удостоверение. После чего предлагает свой старт-ап:

- Давайте поступим так. Вы берете взятку, пилим ее пополам...
- А как же прослушка, записи и т.д. - удивляется судья.
- Ну... это техника. Техника не надежная, бывает - сбоит. Может вообще на время отключиться...

История умалчивает, взял судья взятку, или нет. Однако процесс начинает затягиваться. Статью у мужика переквалифицируют из "Убийства" в "Нанесение тяжких телесных, повлекших смерть", потом - вовсе в "Превышение пределов необходимой обороны". В итоге мужик получает 1,5 года условно.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(68.63%)
2. хуnта		32	(31.37%)
Всего:		102

@темы: околовластные пидарасы

---

В гробу

Маша
Папа

М. Папа! Я в гробу!
П. Что?
М. Я в гробу! Вытащи меня отсюда!
П. Какой «Гроб»? Давай адрес. Что за странные названия у клубов.
М. Папа я в настоящем ¥αβ¥ гробу! Деревянном!
П. Что за шутки? Маша?
М. Папа! Я не шучу! Вытащи меня отсюда!
П. Ты серьезно?
М. Пожалуйста!
П. Так.
М. Мне страшно.

П. Так. Сейчас посмотрю, что делать. Главное не паникуй! Хорошо?
М. Не паникуй? Что значит – не паникуй? Я в гробу. Меня кто-то закопал в землю!
П.

...читать дальше (еще 4073 символов) >>

Тебе надо собраться.
М. Папа, я не хочу никуда собираться! Просто спаси меня!
П. Я не могу!
М. Почему? Ты не любишь меня?
П. Я просто не знаю, где находится твой гроб! Придется тебе действовать самой.
М. Как? Я ничего не умею!
П. Я все нашел. Передо мной инструкция. Напишу, что делать. Готова?
М. Нет. Мне очень страшно. И тяжело дышать.
П. Главное не нервничай! Выбраться из гроба довольно легко. Так пишут в Сети.
М. Мне так совершенно не кажется. Но давай уже попробуем сделать хоть что-нибудь.
П. Итак. Начинаем?
М. Начинаем. Да! Давай! Хочу!
П. Плюнь!
М. Что? Ты что издеваешься? Папа, какого черта? Я не могу выбраться из гроба, а ты шутишь!
П. Это важно, чтобы понять не похоронили ли тебя стоя.

М. Меня точно не похоронили стоя! Я лежу, мне это без плевков ясно.
П. Отлично. Следующий пункт. Не кричи, не трать воздух.
М. Уже. Мне уже давно сложно кричать. Там нет пункта о спасении? Пожалуйста!
П. Теперь надо расшатать доски крышки.
М. Давай. Наконец, хоть что-то полезное. Как это сделать?
П. Маша, почему ты такая агрессивная? Ты же не подросток уже.
М. Папа, тебе не кажется, что сейчас как бы не время? Вот именно сейчас выговаривать?
П. Да ты никогда не хочешь слушать. Сразу закрываешься, как в раковине.
М. Я в гробу, а ты мне рассказываешь о моем поведении?
П. Когда мне еще с тобой поговорить нормально?
М. Правильно. Именно, когда я в гробу… Офигеть, правда?
П. Ладно. Извини.
М. Как их расшатывать? Скажешь ты мне или нет.
П. Просто толкай.
М. И все?

П. Ключом можешь между досок поковырять. Главное, энергично.
П. Ну как?
П. Ты почему молчишь?
М. Руки, блин, заняты.
П. Извини. Как успехи?
П. Поддаются? Прогресс есть?
М. Есть. Появились щели. Только теперь земля сыплется. Что делать?
П. Вот следующий пункт нашей инструкции. Обвяжите рубашку вокруг головы.
М. Ну, офигеть теперь.
П. Что случилось?
М. У меня платье.
П. Не рубашка?
М. Папа, ты меня когда-нибудь вообще в рубашке видел?
П. Честно говоря, не обращал внимание на такие мелочи.
М. Ты меня вообще не замечаешь!
П. Не нагнетай. Подними платье и замотай им голову. Какая вообще разница?
М. Я буду почти голой.
П. Да кто на тебя смотреть будет?

М. Не буду выкапываться.
П. Маша!
М. Ты сам сказал, что я никому не нужна.
П. Я сказал, что на тебя никто не будет смотреть. Давай спрячем голову. Это важно.
М. Почему?
П. Чтобы земля не попала в глаза и в нос.
М. Ладно. Сейчас.
П. Получилось?
П. Маша, почему молчишь?
М. Лежу в платье на голове. Неудобно писать.
П. Ладно. Давай тогда быстро. Следующий пункт: подтяни к себе ноги.
М. Ну все. Ты пиши, что дальше. Отвечать тебе не смогу. Раскорякой буду лежать.
П. Теперь бей ногами по крышке.
М. Так. Вернусь. Зачем я руками толкала ее?
П. Тогда ты ее расшатывала, а сейчас выбиваешь. Понятно?
М. Ладно. Начну.
П. Удачи.

П. Ну, как? Папа же нервничает.
П. Машенька? Ау. Напиши что-нибудь.
М. Не могла писать. Выбила крышку. Земля осыпается.
П. Садись.
М. Как?
П. Просто садись. Земля должна быть рыхлой. Тебе надо только сесть.
М. Я боюсь.
П. Не надо. Ты уже почти все сделала. Крышку в сторону и садись.
М. Я попытаюсь.
П. Постой. Как только сядешь, не жди ничего, а вставай. Одним рывком. Я верю в тебя.
М. Хорошо, папочка.
П. Маша?
П. Машенька?
П. Машуля, ну что там?
М. Папа, я почти выбралась.
П. Почти?

М. Ноги еще внизу. Но уже все.
П. Платье только не забудь надеть.
М. Само собой.
П. Ты определила, где тебя закопали.
М. Ага. Школьный двор. Дурная шутка, правда?
П. Давай я заеду заберу тебя. Ты устала, наверное.
М. Хм… Нет. Сама доберусь. Устала, но еще я проголодалась. Подкреплюсь по дороге.
П. Ага. Есть и такие пункты.
М. И что пишут?
П. Стандартно. Есть надо мозги, только мозги, другие органы невкусные.
М. Дурость какая-то. Они просто не знают, что такое настоящий голод.
П. И не говори. Ладно, беги быстрее. А тут еще пишут, что ты должна рычать и шататься.
М. Хватит с них мозгов. Буду нестандартным зомби.
П. Конечно, милая.
М. Хм. Ну разве что совсем немного.
М. Рррыр.
П. Давай, моя девочка!

© Максим Усачев

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(57.22%)
2. хуnта		80	(42.78%)
Всего:		187

@темы: сказочки

---

Батончик Школьный

Мне было девять или десять лет. Примерно так, да. Даже если я ошибусь на год, никакого значения это иметь не будет. Я был обычным мальчиком со двора, где происходила целая жизнь.
Тогда в семьях рождалось больше одного ребенка, и в нашем дворе было довольно много детей. Мы гоняли за домом в футбол, мотались на велосипедах по району и даже за город, дрались, мирились, одним словом, занимались тем, чем занимались миллионы остальных детей той почившей в бозе страны.

Если вы

...читать дальше (еще 3961 символов) >>

пошли бы вправо от нашего дома, то вышли бы на большой пустырь, в конце которого был пруд, превратившийся в таковой из вечно не высыхающей лужи. В луже водились головастики, которые со временем вырастали в лягушек. Еще там водились жуки-плауны и улитки. Больше там ничего не водилось.
За прудом стоял одинокий дом. Наш микрорайон только начинал застраиваться и иногда дома выглядели именно одиноко на фоне еще не застроенных пространств.

В этом одиноко стоящем доме жил мальчик Рома. Он очень отличался от нас. У него был ДЦП. Он жил с мамой и бабушкой, папы у него не было. Мама каждый день уходила на работу, а бабушка в летние погожие дни выкатывала коляску с сидящим в ней Ромой к пруду и оставляла его там, "дышать воздухом". А сама уходила домой, заниматься делами.
Рома в коляске сидел, смотрел на пруд, слушал кваканье лягушек и улыбался.
Мы с пацанами, естественно, тоже ходили на этот пруд. Во-первых, это вода, по ней можно пускать кораблики, во вторых было очень круто ловить лягушек и головастиков. А это было очень круто.

Среди нас был один мальчик, не помню точно как его звали по имени, зато помню, что кличка у него была Плющ. Вероятно по фамилии, может он был какой-нибудь Плющев или Плющенко, я точно не уверен.
Это был коренастый крепыш, задиристый и вечный лидер в разных мальчишечьих начинаниях. Он был постарше меня года на два, и его было принято побаиваться и не задираться.

Плющу очень нравилось ловить головастиков и бросать за шиворот Роме. Он весело хохотал, наблюдая, как Рома неуклюже ерзает в своей коляске, пытаясь непослушными руками вытащить из-за пазухи извивающееся земноводное.
Некоторые пацаны хохотали вместе с ним, даже пытаясь повторить то же самое.

Мне было безумно жаль Рому, и честно признаюсь, что впервые наблюдая это развлечение, я смалодушничал и просто ушел, не в силах смотреть на то, как издеваются над Ромой. Не заступился, взял и ушел. Иногда мы делаем поступки, которые не стоит делать.
Потом я очень сильно переживал и ругал себя. Мне казалось, что я не должен был уходить, и я поклялся, что в следующий раз обязательно вступлюсь, хотя мне было, между нами, страшновато. Плющ, повторю, был старше меня и намного сильнее.

Следующего раза долго ждать не пришлось. Через два дня мы опять пошли на пруд. На бережку в своей коляске сидел Рома. Увидав Плюща, он что-то испуганно промычал и вжался в спинку коляски.
Плющ же наоборот, радостно заулыбался и ловко поймав в пруду головастика направился к больному.
-Не надо!- сказал я.
Наступила тишина.

Плющ удивленно обернулся и, отыскав меня глазами в ватаге ребят осклабился:
-Чего-чего?
-Не надо, Плющ, он же больной- повторил я.
-А ты?
-Что я?
-Ты здоровый?
-Да
-Ну, тогда я тебе за шиворот головастиков напихаю- заржал Плющ и приблизился ко мне с явным намерением сделать обещанное.

И тут во мне что-то щелкнуло, я бросился на Плюща и стал колотить его руками и ногами, Конечно же дело это было бесперспективное. Конечно же, он был сильнее меня. Конечно же, я с ним не справился. Конечно же результат схватки был не в мою пользу. Кровь текла у меня из носа, а под глазом красовался настоящий фингал.

Я сидел на траве и вытирал рукавом лицо. Пацаны молча смотрели на разгоряченного Плюща, который заорал:
-Да я сейчас твоего придурка на коляске в пруду утоплю!
И решительно направился к Роме.
-Стой- раздалось за его спиной.
Плющ обернулся:
-Что? У кого-то еще проблемы?

Пацаны стояли и недобро смотрели на него.
-Не понял- дрожащим голосом прохрипел тот, оценивая свои шансы. Пацанов было человек десять и шансов, честно говоря у Плюща было мало.
-Вы еще пожалеете!- он плюнул через зубы и пошел прочь.

На следующий день я нашел Рому на том же месте. Увидев меня, он широко улыбнулся, замычал. Мне показалось, что я услышал слово "спасибо".
-На!- вдруг сказал мне Рома и протянул искривленную болезнью руку.

В его ладони лежал батончик "Школьный".
-На!- повторил он.
Я взял.

© Александр Гутин

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(96.53%)
2. хуnта		6	(3.47%)
Всего:		173

@темы: лучи бобра

---

Баронесса и казак

Зашел я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперед, признаюсь, что завидую ее друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: темное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльч

...читать дальше (еще 2087 символов) >>

ик, кружевной платочек в руке и прическа как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине.

Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Черт ее знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у нее есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает ее по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.
Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.

Я подошел к ней и спросил:

- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.

Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:

- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.

Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе.
Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперед и строго сказал:

- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!

Дама сделала вид, что удивилась и ответила:

- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.
- Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?
- Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придется все-таки и за жемчугом понырять.

Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(95.77%)
2. хуnта		8	(4.23%)
Всего:		189

@темы: я и мой брат-дебил

---

Начмед и алабай

Начмед и алабай

На День пограничника позвонил мне закадычный друган, мой бывший командир отделения. Сейчас служит на границе в Одесской области, разруливает молдаван. Историй жизненных, конечно, два вагона с маленькой тележкой.

На заставе моего друга служат девять собак - четыре "немца" и пять "австрийцев". Все умненькие псы, дрессированные под боевую обстановку, обстрелянные (не боятся стрельбы). Кроме них на самой заставе живет алабай по кличке Монгол (потому что косые глаза). Кто хоть

...читать дальше (еще 3458 символов) >>

раз видел алабая - не забудет эту породу до конца жизни. Кто не видел - представьте себе помесь медведя и динозавра. Издревле в Средней Азии эти собаки охраняли от волков отары овец. Они обладают невероятной физической силой, крупными размерами и повышенной лохматостью.

Монгола дрессировали "под ночь". Это означает, что днем к собаке может подойти кто угодно - алабаи по натуре добродушные к людям. Но ночью Монгол превращается в охранника, которому до одного места весь десант Российского Черноморского Флота - свирепый и беспощадный зверь. В свое время с помощью Монгола удалось решить проблему "самоходов" - собака до утренней поверки держала на заборе всех, кто ночью разбежался по селам пить самогон и валяться с бабами. Командующий заставой проникся за это к Монголу глубокой симпатией и стал его оберегать.

В нынешнюю аццкую жару Монголу пришлось совсем плохо. Не смотря на то, что алабаи привыкшие к 50-градусному пеклу пустынь и степей - температуру в 30-40 градусов они переносят тяжело.

По приказу командира Монгола неделю поливали водой из шланга, но спасало это слабо, потому что он высыхал за пять минут, после чего валялся под бочкой с водой и выл. Насмотревшись на муки несчастного пса, начальник отдал распоряжение постричь его на хрен, а сам уехал в Одессу забирать нового начмеда.

Надо сказать, срочники, которые стригли Монгола, подошли к выполнению приказа с душой и воображением. Облысив ему пузо и ляжки, они выстригли полоски шерсти на боках и оставили длинную щетину шириной с ладонь только на макушке, хребте и хвосте. С Монгола потешалась вся застава, но собака была довольна.

Ближе к ночи приехал начальник заставы, привез нового начмеда-майора, позвал командующий состав и уединился с гостями в столовой. После четвертой бутыли бурячихи новый начмед решил выйти по маленькой нужде. Сопровождать его никто не пошел, ибо на ногах уже никто не держался.

Утомленный начмед на ощупь нашел некий закуток, облегчился, и уже собирался возвращаться, когда из под бочки на него вылез стриженный под гиену Монгол, размером с теленка, поглядел на него своими раскосыми глазами, оскалил клыки и звучно рыкнул. Начмед прирос сандалями к потрескавшейся от жары земле и мгновенно вспотел до резинки трусов. Монгол обошел начмеда по кругу, понюхал и отступил в тень. При каждой попытке начмеда шевельнуть хоть пальцем и спрятать достоинство в штаны, в темноте раздавался угрожающий глухой рык и в свете полной луны на мгновение появлялся совершенно инфернальный Монгол, с голыми боками, шерстью дыбом на загривке и огромным пушистым хвостом.

Ближе к рассвету проспавшийся в соседних кустах наряд, вернувшийся с обхода границы, увидел картину маслом - кое-как затолкавший своего младшего друга начмед стоял по стройке смирно, перед ним сидел Монгол, а через окно столовой было видно сладко спящих на лавке командиров.

Когда начмеда успокоили еще четвертью самогонки и он перестал материть заставу, Монгола и весь собачий род, командир вызвал к себе тех, кто стриг пса. Двум срочникам выдали зимнюю форму одежды со склада (бушлаты и утепленное белье), заставили одеть противогазы и в полной боевой экипировке (24 килограмма - вещмешок, лопатка, автомат, бинокль, фляга, подсумок для четырех рожков и прочая хренотень) - приказали нести почетную караульную службу возле будки Монгола. Потом пацанами занялся новый начмед, который был сильно не в духе. Стоит ли говорить, что лечил он ребят от теплового удара слабительным?

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(70.34%)
2. хуnта		35	(29.66%)
Всего:		118

@темы: истории, забавное

---

Мой юный дружок

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники - книгу, журнал, сайт...

К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат - найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда - даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда - много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза - ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался...
Открываю. А начало там - примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии". Это мне, стало быть...

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(97.24%)
2. хуnта		4	(2.76%)
Всего:		145

@темы: истории, забавное

---

Провожали мы как-то друга в аэропорт

Ваня приезжал к нашим общим друзьям на свадьбу, которую мы все весело и бурно отпраздновали и теперь пришло ему время возвращаться домой.

И вот, значит, пока все наговорились-напрощались, стало понятно, что в аэропорт-то мы, похоже, опаздываем. Помчались мы в аэропорт настолько быстро, насколько это было возможно по дорожной ситуации, и, влетев в двери аэропорта, услышали объявление по громкой связи - "Иван Такойтович, СРОЧНО подойдите на стойку регистр

...читать дальше (еще 1036 символов) >>

ации!" - объявляли его судя по всему не первый раз, и все остальные пассажиры регистрацию уже прошли.

Моментально приняли решение не упаковывать и не сдавать багаж, чтоб не терять время, и побежали на стойку регистрации, тем более, что вещей у Вани было немного - рюкзак, и... руль.

Дело в том, что знакомые Вани (из его города на Западе страны) знали, что он отдыхает в нашем автомобилизированном городе, и заказали ему привезти несколько мелких запчастей от японских автомобилей, в том числе - руль.

Собственно и на регистрацию Ваня прибежал с рулем в руке, т.к. в рюкзак он не влез. Девушка за стойкой регистрации посмотрела на Ваню неодобрительно, и спросила: - Вы руль собрались в салон самолета с собой брать?

На что запыхавшийся Ваня, проникновенно заглянув ей в глаза, ответил: - Вы знаете, я в самолете без руля чувствую себя не уверенно...

Больше у девушки вопросов не было, так и улетел Ваня, с рулем в руках) Зная его, не удивлюсь, если он в особо сложные моменты полета подруливал им с пассажирского сидения)

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(95.08%)
2. хуnта		6	(4.92%)
Всего:		122

@темы: я и мой брат-дебил

---

Забавные факты из Британии

Забавные факты из Британии

Человек может умереть от скуки - это тоже одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 40% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.

В ходе другого эксперимента выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше. Странно при этом то, что опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.

Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают испо

...читать дальше (еще 1617 символов) >>

льзовать правую переднюю лапу, а коты - левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.

Родители ругают детей за выдумки, а сами говорят неправду в среднем 100 раз в год, подсчитали британские ученые. Впрочем, существует и другое исследование, которое наглядно демонстрирует, что, в среднем, современный человек говорит неправду 3,5 раза в сутки.

Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

Также британские ученые установили, что среди муравьев тоже есть мошенники и коррупционеры. Что, впрочем, логично, поскольку муравьи являются социальными насекомыми с жесткой иерархической системой организации жизни.

Другая группа ученых обнаружила, что собаки зевают вслед за своими хозяевами. Удивительная зависимость обусловлена когнитивно-поведенческими инстинктами собаки.

Британские ученые из Университета Киля (Keele University) провели эксперимент, доказывающий тот факт, что брань и сквернословие может уменьшать физическую боль.

Почти умильно выглядит другое открытие британских ученых: они выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием. Впрочем, венерические заболевания у насекомых носят легкий характер.

Быть круглым отличником - опасно для психического здоровья. По мнению британских ученых, школьники, имеющие только отличные оценки, значительно чаще страдают маниакально-депрессивным психозом, чем ученики со средней успеваемостью.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(87.34%)
2. хуnта		10	(12.66%)
Всего:		79

@темы: истории, забавное

---

Строительство дома

Строительство дома

Основные законы

• В интернете проекты халявные - присылают набор лапши, который не к чему пристроить.
• Рисуешь проект сам - получается сарай.
• Местный проектировщик меньше чем за 50 штук даже эскизник рисовать не будет. За 250 принесет проект из интернета, тот который ты уже заказал и выкинул.
• Любая строительная компания обещающая "под ключ" - врет. Большим на тебя плевать, у маленьких нет всех нужных рабочих и техники. Средних компаний не существует.
• Любая б

...читать дальше (еще 1323 символов) >>

ригада талибов начинает спать на солнышке в первый день.
• Любая бригада франкмассонов начинает пить и тянуть деньги на второй день.
• Бригады соседей тырят инструмент и материал у твоей бригады.
• Поставщики норовят подсунуть бракованные материалы.
• Геодезисты промахиваются на метр, забор соседа проходит по отмостке с твоего дома.
• Материалы привозят на участок, когда их некому принимать.
• Материалы на складе кончаются, когда бригада выходит на объект.
• Дождь начинает идти сразу после того как выкопан котлован под цоколь. Продолжает идти до полного наполнения котлована.
• Нормы расхода материалов строителями не выдерживаются. Сметные объемы смело умножаем на 1,5.
• Каждая следующая бригада хает работу предыдущей и на этом основании требует увеличения оплаты и расхода материала.
• Ломать стены и перекрытия придется после завершения чистовой отделки.
• Разобрать крышу придется после того как будет ошпаклеван и покрашен потолок последнего этажа. В это момент пойдет дождь.
• Если замонолитить трубы в стену или пол - в них попадут сверлом при установке плинтуса. Или просто потекут паянные стыки.
• Вода в подвале появится после выполнения полного комплекса гидроизоляции.
• При расстановке мебели все розетки будут загорожены. По другому - никак.
• Строительство не будет завершено. Никогда.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(68.64%)
2. хуnта		37	(31.36%)
Всего:		118

@темы: истории, забавное