Вы находитесь во Вьетнаме, если

1) Стоит пройти по улице 5 минут, вы становитесь мокрый, как мышь. Жара страшнейшая, и влажность под сто процентов. "Это ничего", - говорят вам добрые местные жители. - У нас-то вполне прохладно, слава Богу. Вот в Южном Вьетнаме - это пиздец".
2) Здоровенная миска супа фо бо стоит 160 рублей, вы понимаете, что это развод для иностранцев, посему идёте в другое кафе. Потому что ей красная цена 110 рублей. Можно найти и за 70, но это уже совсем для бедных и местн

...читать дальше (еще 2660 символов) >>

ых.

3) На выезде из города вы видели место, где целых полсотни ресторанов, подающих собачье мясо, и там ни одной живой души. "Наконец-то поняли, что собака - друг человека": радуетесь вы. Потом вам рассказывают, что тут есть собаку в первую половину месяца - плохая примета. А вот через 2 недели эти кабаки будут полностью забиты народом.
4) Ловя такси, вы смотрите, чтобы это были "Ханой груп" и "Май Линь", потому что остальные умельцы офигенно умеют накручивать счетчик. В целом, поездка на такси начинается от 15 до 25 рублей на счетчике. Туда хочется попасть хотя бы потому, что все машины с кондиционером. Вы валитесь на сиденье, высунув язык, и понимаете, что такое счастье.

5) Вас не удивляет дикое количество людей на скутерах, мотороллерах и мопедах. Они составляют большинство вьетнамского движения. Переходить улицу - не для слабонервных, народу тут похуй на светофоры. Они, конечно, есть, но служат в основном украшением дорог. Неопытные иностранцы мечутся по тротуарам, очень веселя добродушное местное население. Такие дураки, право. Элементарных вещей не умеют, улицу-то переходить.
6) Уже привыкли мотать головой на бесконечные предложения - "эй, поехали на велорикше, дешево", "эй, зайди ко мне в магазин" и "эй, давай к нам на массаж, такие девочки". Соглашайтесь вы на всё, вас бы массировали прямо на велорикше, попутно впаривая какие-то товары. Круглосуточно. Народу тут много, и все хотят ваших денег.

7) Вечером вы видите, как куча людей сидит везде на маленьких табуреточках, и пьёт "биа хой" - разливное пиво, которое варят в туче маленьких заведений. Научили их этому товарищи из Чехословакии, каковые в шестидесятые приехали во Вьетнам, и подсадили всех на свежее пиво, сваренное сегодня. Цена стакана 14 рублей. Не спиться трудно, и есть подозрения, что это мой последний пост.
8) Вам часто предлагают съесть змею, или купить водку, настоянную на змее и скорпионе. Она тут крайне популярна. Змея в бутылке выглядит очень грустно. Вы понимаете, что на её месте выглядели бы также, и ничего не покупаете.
9) Повсюду предлагают кофе со льдом. Это наследие колониального французского режима. Кофе чёрный, как деготь, и страшно крепкий. Вьетнам единственная страна в Азии, где такое фанатство по кофе. Также, там популярны и багеты, но это уже не так удивляет. По-французски говорят только глубокие старики, и колониальное прошлое забыто. Любят лягушек есть, но это и без французов было.

10) Когда на вопрос - "хочешь девочку, недорого?", ты говоришь, что руссо туристо облико морале, и вообще ты тут по работе, тебя искренне жалеют. И говорят - мда. У нас отдыхать хорошо, а по работе-то приехать не дай Бог.

© Zотов

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(90.81%)
2. хуnта		17	(9.19%)
Всего:		185

@темы: познавательное

---

Тяжело быть женщиной

Женщина — это лягушка в кадке с молоком: не лупит лапами по молоку — тонет, лупит — устаёт, а масла всё нет. Не взбивается. Под маслом я понимаю состояние стабильного довольства собой. Безоговорочную, ничем и никем непоколебимую любовь к себе.

Похудела и жопу подкачала? Вроде как подборку своей самооценке поставила. Зачёт.

Хотя нет: на работе ведь — беспросветность: никаких перспектив на то, чтобы уйти на пенсию уважаемой личностью, а не безликой хернёй.

Карьеру

...читать дальше (еще 2437 символов) >>

подлатала? В личной жизни — кошмар: муж не трахает или вообще ушёл. Трахает? Это хорошо, но с ребёнком — проблемы, и в голове постоянно стучит: «Я — плохая мать!

Установив одну подборку собственной самооценке, женщина тут же кидается к другой, которая уже успела упасть.

Общество так и норовить избить женщину. Толстая! Карьеры нет! Карьеристка! Плохая мать! Незамужем! Всегда замужем! Морщины! Ненакрашенная! Неестественная! Немодная! Пустая! И так далее. И до бесконечности.

Женщина уже на последнем издыхании пытается соответствовать: быть такой, какой надо, и не быть такой, какой не надо.

Омолаживается, делает карьеру, запекает в духовом шкафу здоровую пищу и параллельно делает минет мужу, думая о том, как развить лучше в ребёнке природные способности.

И всё равно, в итоге, она не такая. Недостаточно такая, как надо. Не максимально хорошая. Или, что тоже неприемлемо, «слишком хорошая». Со «слишком хорошими» — скучно.

В этом адище проходит жизнь среднестатистической бабы: непрекращающаяся борьба с собой, помноженная на чувство недовольства. Опять же — собой.

Девки, забейте: у вас нет шанса пройти этот квест. Ни у кого нет.

Что бы вы ни делали, вы проиграете. Пока строите карьеру, постареете. Будете заниматься лицом и телом — всё равно постареете. Дети будут болеть и тупить, и вам всегда будет казаться, что вы им чего-то недодали. Муж рано или поздно вас расхочет несмотря на всю вашу камасутру и послеродовую гименопластику. А вы будете жалеть, что не изменяли ему.

Что делать?

Выход только один — послать общество в жопу. И не только общество, но и себя со своими комплексами и представлениями о том, какими вы должны быть.

Вы никому ничего не должны, включая себя.

Эту мысль легко озвучить, но сложно принять.

Однако только приняв тот факт, что вы и себе ничего не должны, вы можете выпустить себя из тюрьмы собственных страхов.

Страха быть не такой как все. Страха быть такой как все. Страха быть собой. Страха не быть собой.

Забейте. Живите. Пейте кофе. Дышите.

Вы и себе ничего не должны.

В понимании этого заключается подлинная сила женщины. Не в красивой жопе, не в счастливом муже, не в намытых детях и не в намечающемся повышении по работе.

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы осчастливить всех вокруг, включая себя. Вы просто пришли.

Вот и делайте так, чтобы вам здесь было хорошо, а не так, чтобы вам поставили за пребывание здесь хорошую оценку.

Вопрос: чочо?

1. годно		238	(82.93%)
2. хуnта		49	(17.07%)
Всего:		287

@темы: познавательное

---

Пожар

Сижу дома, читаю ленту, тут звонок на сотовый. Сосед, друг по совместительству, звонит и озабоченно говорит:
— Привет, слушай, не в службу, я утюг забыл походу выключить, а жена ещё спит и трубку не берёт, я ей смс скинул, но позвони на всякий случай в квартиру, разбуди её, а то боюсь как бы не сгорело всё к херам.
— Ок, перезвоню.

Сбросил вызов, побежал к соседу снизу, а там уже дымовуха зверская. "Всё, трындец" —, думаю, сейчас бы супругу соседа спасти, чтобы не сгорела и не задо

...читать дальше (еще 1277 символов) >>

хнулась.

Звоню в дверь, не отпуская кнопки звонка, никто не откликается. Пнул несколько раз по двери от души и побежал домой за монтировкой, человека спасать нужно, раздумывать некогда...

Нашёл дома только топор, спустился к соседу, замахнулся, чтобы угодить в замок, хотел было ударить, но открылась соседская дверь. Две девочки-студентки, которые снимали там жильё, увидев меня с топором — завизжали, и не закрыв двери, бросились наутёк внутрь квартиры, из которой валил жуткий дым. В этот момент открылась дверь соседа-друга, оттуда выглянула его сонная жена и, увидев меня с поднятым над головой топором, зевая спросила:
— Какого хрена тебе не спиться и для чего ты пришёл с топором и разбудил соседей?

Я объяснил ситуацию, а она сказала, что давно выключила утюг и легла спать. Мы вместе пошли искать и успокаивать студенток, в квартире которых, судя по всему, недавно производили кремацию. Нашли девчонок на балконе, пытавшихся найти способ слезть с седьмого этажа, успокоили, объяснили в чём дело и поинтересовались, почему у них так дымно. Я спрятал топор за спину, а одна из девочек ответила трясущимся голосом:

— Мы курицу с картошкой в духовку поставили и уснули, кура сгорела, а к нам мальчик на обед должен прийти — вот беда... Тут ещё вы с топором...

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(89.14%)
2. хуnта		19	(10.86%)
Всего:		175

@темы: пацтава

---

Мама и интернет

Кто не учил свою мать интернетным премудростям, тот не знает жизни.
Ах! – хвастается коллега. – У меня мама научилась писать смс. А ей уже 55 лет.
Мне смешно это слышать.
Моей 73 года.
Смс она пишет, не глядя.
Потом научилась включать компьютер и освоила скайп.
А потом я приехала к ней в гости, привезла ноутбук поновее и тут началось.
- Я хочу смотреть сайты.
- Мам, ну какие?
- Ну я не знаю! Всякие!
- Мам, точнее, блин! Порно чтоль?
- Ну нет. Фу. Дура какая. А что,

...читать дальше (еще 1955 символов) >>

ты...?
- Мама, мы о тебе говорим. Так что?

- Ну новости. Московские и саратовские чтобы. Сюжетики смешные, как про девочку мне показывала, которая в Африку собиралась. И еще Википедию хочу читать (таким небрежным тоном). И сплетни всякие. И журнал "Химия и жизнь"!
Мы учились зачеркнуто бились несколько часов. Крестики (закрыть) маменька путает с плюсиками (добавить вкладку).
Мат, психозы, нервное курение на балконе. Потом я сказала, что с меня хватит, сил больше нет, пошла в магазин.
А вот теперь итоги.
Когда я вернулась, у маменьки были открыты яндекс (там она вбивала запросы "сколько лет Яровой" и "Лазарев - гей или нет"), "Эхо Москвы» и сайты про мопсов.

Я включила ей ютьюб и со спокойной совестью пошла спать.
На следующий день выяснилось, что она легла спать в четыре утра.
Потом она сказала, что я могу спокойно возвращаться в Москву, потому что теперь у нее «есть куча интересных занятий».
Через две недели я заказала ей продукты на дом, оплатила карточкой и попросила только одно – удалите чек. Понимаете, почему, да? Милые люди понимающе убрали.
Ну что сказать?

Сначала маменька не пускали курьера с тремя ящиками ("откуда мне знать, может у Вас там две мины и бомба? И вообще, вдруг Вы тот самый маньяк, который убивает бабушек в Саратовской области"?)
Потом она его не выпускала, пока он не поужинает.
Бедный курьер и поужинал, и покорно попил чай.
А потом она разложила продукты, открыла сайт магазина, нашла все (!) их по артикулу, выписала цены и подсчитала.
А потом позвонила мне, отчитала за то, что потратила слишком много денег, назвала точную цены посылки и небрежно так бросила: "Ну хоть доставка бесплатная была, там же больше пяти тысяч".

А вчера она позвонила мне на скайп и сообщила, что сама поставила себе Телеграмм на компьютер, правда, еще не знает, как его русифицировать и что она участвует в конкурсе на самый лучший рецепт салата на одном известном кулинарном сайте.
И наверняка выиграет…

Вопрос: чочо?

1. годно		370	(97.37%)
2. хуnта		10	(2.63%)
Всего:		380

@темы: 95%, лучи бобра

---

Заботливая мать

Знакомая тетка не разрешала дочери ходить одной в школу. Вначале няня ее водила и встречала. Потом бабушка. Потом бабушке надоело - девке уже шестнадцать, школа через три дома, а бабушке из-за этой хуиты в 7.30 вставать.

Мама очень переживала. Была уверена, что на пути из школу девочку научат плохому. Называла бабушку нехорошими словами. Она бы сама дочку водила и встречала, но у нее госслужба и ответственная должность.

В итоге нашла соседа двадцати семи лет. Сосед был с высшим образованием, непьющий, но ленивый - мать и жена его кормили и мечтали пристроить хоть на какую-нибудь работу за хлеб и сигареты.

За проводить и встретить старшеклассницу соседу был назначен гонорар 500 рублей в день.

Допровожается, подумала я полгода назад.

Сегодня заботливая мать обзванивает всех знакомых в истерике и жалуется, что дочь беременна, а сосед бросил жену и с раннего утра перетаскивает вещи с девятого этажа на седьмой - к ним в квартиру.

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(81.74%)
2. хуnта		44	(18.26%)
Всего:		241

@темы: пацтава

---

Стоматологическо-философское

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.

После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:

- А вы, кстати, девушка, не замужем?

Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю:

- Нет, не замужем

На что он мне так серьезно отвечает:

- Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(79.82%)
2. хуnта		44	(20.18%)
Всего:		218

@темы: лікар григорій хата

---

Выбирай что хочешь, но бери... футбол

Помню в раннем детстве, когда отец поехал в командировку, мне было предложено сделать выбор подарка, который я получу по его возвращению. Вариантов оказалось два: настольный футбол или машина с педальным приводом. Я, конечно, выбрал машину, ждал с нетерпением его возвращения, чтобы покататься во дворе на чудной технике для детей советских времён. И вот этот день настал. Папа вошёл в прихожую, а на его руке висела коробка… Коробка с настольным футболом, и

...читать дальше (еще 744 символов) >>

он с грустью сказал: «Извини, сынок, машин не было, пришлось взять, что есть».

Годы шли, история огорчения из детства постепенно забылась, но на восемнадцатый день рождения отец снова освежил во мне те воспоминания. Утром он подошёл ко мне и спросил:

— Сын, что ты хочешь на день рождения, билеты на футбол или горный велосипед?

— Конечно велосипед — ответил я.

Вечером он вернулся с работы, руки его были пусты, а в глазах читалась некая тревога и растерянность. Я уже понял, что история повторяется и горного велосипеда мне не видать, поэтому молча ждал свои билеты на футбол. Отец залез рукой во внутренний карман своей куртки:

— Извини, Сын, с велосипедом не вышло — сказал он, и вручил мне ключи от моего первого автомобиля.

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(89.05%)
2. хуnта		23	(10.95%)
Всего:		210

@темы: лучи бобра

---

Г- горячая вода

Утром из крана вместо горячей воды раздалось шшшшшшш... Вспомнив про объявление на подъезде о плановом отключении, тихо матерясь и забыв о душе пошел на работу. Спускаясь по лестнице был перехвачен соседкой снизу - одинокой пожилой женщиной: "Виталий, загляни пожалуйста - я в технике не очень - может нажимаю не то что? Вчера поставила проточный нагреватель - не охота 10 дней без горячей воды таким "жарким" летом... Проверил установщик вчера- работает. Сегодня не могу включить..."

Зашёл. Проверил. Всё правильно. "Рукожоп по объявлению" врезал проточник в трубу с горячей водой и свалил в закат. Пояснил соседке.

Капитан рыбацкого сейнера мог бы пополнить словарный запас с одинокой пожилой дамы. Я так точно узнал несколько новых матершиных оборотов.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(86.14%)
2. хуnта		23	(13.86%)
Всего:		166

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Как родители спалились

Брат обменял на что-то набор порнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел родителей - сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.

Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.

Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(81.25%)
2. хуnта		30	(18.75%)
Всего:		160

@темы: пацтава

---

Вечная слава герою

Маленький Серёжа знал, что мужчины не плачут, но слезы сами лились из глаз.

Убили старого солдата, который защищал перевал от войск крестоносцев, чтобы спасти простых людей. Много раз псы-рыцари пытались прорваться, но каждый раз отступали, неся потери. Пронзенный острыми мечами безжалостных врагов, он не упал, а продолжал стоять, заваленный по пояс закованными в броню трупами. Даже после смерти, он внушал ужас захватчикам и не давал им пройти.

В комнату вошла мама.

...читать дальше (еще 673 символов) >>

- Серёжа! Ну, сколько можно? Опять ты играешь в постели!

Она расправила одеяло – исчез перевал, собрала деревянные прищепки для белья – не стало храбрых солдат, сложила в коробку алюминиевые бигуди – псы рыцари не возражали.

- Ты плакал? Горло по-прежнему болит? - она приложила к его голове свою ладошку. – Ну вот, опять температура поднялась! Возьми, выпей таблетку. Проснешься уже здоровым!

Выпив таблетку, Серёжа лег, закрыл глаза, но уснуть не получалось. Где-то там, далеко-далеко наши солдаты в выцветшей до белизны форме, стоя у могилы старого солдата, давали клятву вечно помнить его подвиг.

- Клянусь! – прошептал Серёжа и не заметно для себя уснул.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(77.4%)
2. хуnта		47	(22.6%)
Всего:		208

@темы: этожеребенок

---

Мой эффект бабочки

Для начала цитата из фильма Эффект бабочки: "Взмах крыла бабочки на одном континенте может вызвать землетрясение на другом" Теория Хаоса.

Казалось бы что может случится из-за того, что человек банально обосрался, ну т.е. съел что-то и целый день просидел на туалете.

Начнем с начала. Работал я пивзаводике небольшом старшим оператором, т.е. все знал и делал. Вернулся после ночной смены и в предвкушении двух выходных лег отсыпаться. Примерно в обед мне позвонили с прось

...читать дальше (еще 2132 символов) >>

бой выйти опять в ночь, т.к. мой сменщик целый день сидит на туалете и работать выйти не в состоянии. Я согласился, тем более в планах была пауза в производстве, работы не много, с другими операторами можно будет посидеть поговорить, пивом немного побаловаться. По приходу на работу мне дают большой список дел, а остальной коллектив в полном составе собирается домой. Вместо простой ночки в веселой компании я получаю дохрена работы в одиночестве в свой выходной день. Такие расклады меня очень сильно расстроили и я был зол. Быстро раскидав и запустив основные работы между делом набрал себе немного пива для поднятия настроения, но пиво без рыбы так себе развлечение.

А рядом с производством у нас находился фирменный магазинчик круглосуточный в котором эта самая рыба и водится. В магазине продавцом была симпотичная девушка, раньше я ее видел пару раз, но она была не в моем вкусе, да и я ей не приглянулся в одной из ситуаций. А тут я купил немного нарезки и в лице этой самой девушки пытаюсь найти собеседника. Ей тоже одной скучно, а общаться с местными покупателями в лице бухих гопников не очень-то и хочется. А тут парень молодой, в спецовке рабочей с завода на фоне местного контингента явно выделялся и опасности не представлял. В ходе короткого разговора выяснилось, что ей нравится светлое пиво и я как герой побежал на производство и взял немного светлого и вернулся в подсобку магазина.

Вот так коротали ночь за кружечкой светлого, то я периодически отлучаясь переключать процессы, то покупатели редкие заходили. В итоге у нас нашлось куча общих интересов и увлечений. Она оказалась очень умной, последний курс, идет на красный диплом, второе высшее получает, а еще и в магазине подрабатывает. Да и я ей очень сильно понравился. Потом было свидание, на котором она думала, что вот нехороший человек, последний раз его вижу. А через 2 месяца мы начали вместе жить.

Уже почти пять лет вместе, поженились и счастливы. А все почему? Потому что мой сменщик обосрался. Если бы он не обосрался я бы не женился. Вот такой эффект бабочки получился. А мой сменщик и не в курсе как его диарея повлияла на мою судьбу.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(76.47%)
2. хуnта		36	(23.53%)
Всего:		153

@темы: лучи бобра, pro.говно

---

Романтический ужин

Часто встречается в сети хайп на этот эпохальный, и для многих значимый вопрос. Вроде как если сразу дала то блядь.
Но если есть искра, симпатия, романтический ужин и не дала, то вроде как дура.

90-е.
Тогда мы еще ходили в библиотеки. Там встретил ЕЁ.
Симпатичная, худенькая, высокая. Работала в читальном зале.
На листке я написал:
"Девушка, предлагаю свидание. Вы за?", вложил листик в книгу, чтобы торчал, сдал ей.
Жду реакции.
Она вытаскивает лист, читает, смотрит на меня, авторучкой пишет:
"В 19 на остановке возле библиотеки".
Мы улыбаемся.

Пока ждал, пошел дождь. Зонта нет, но есть у нее. Куда идти?? Провинциальный город, 90-е и дождь.
А я снял квартиру и жил один.
Говорю пошли ко мне? У меня дома саперави и найдем что поесть.

Она спросила:
"У тебя правда есть что покушать? Много??!
И да, а что такое саперави?"

Мы пошли. Секс был сумасшедший до самого утра. В венах как кальвадос у Ремарка, текло вино. Сигареты, музыка и любовь.

Не теряйте шанса, не нужно анализировать, когда вы счастливы.

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(71.96%)
2. хуnта		53	(28.04%)
Всего:		189

@темы: пруха, жратва

---

Как я на гвоздь упала

Мне было лет пять, когда мне палец прокусил соседней пес. Он был старым, немного нервным, много спал, но никого не трогал.. если не трогали его. А в тот день черт меня дёрнул его погладить, ведь интересно, яжребенок. Куча народу, море крови, все охают, охают. Сестра молча ведет меня домой, дома мама, которая видит меня с окровавленной рукой, а я от шока еще даже не заплакала.

На вопрос, что произошло, сказала: " упала на гвоздь" .

Сестра поддержала.

Меня пожалел

...читать дальше (еще 1317 символов) >>

и, рану обработали, а я все не плакала, очень переживала.

И вот стук в дверь, мать открыла дверь, а я из-за ее спины увидела на пороге соседей и их старого пса. Уши прижаты, глаза виновато опущены.

Я помню все, как сейчас.

Все, думаю, сейчас будут меня ругать, я ведь собаку обидела.

А они моей маме, мол, так и так, укусил, старый, больной... Простите, хотите, мы его застрелим.

И вот тут я начала реветь и орать:

-Нет, это гвоздь, я на гвоздь упала, не надо стрелять, он не виноват!

А дальше получасовая истерика, шок, видимо, прошел, палец болел, но все это перекрывал страх, что собаку убьют. Это я виновата была, я! Поделом меня укусили!

Меня успокаивали и мама и сестра и соседи. Мне дали клятву, что собаку никто и наказывать не будет.

И когда я вижу детей, кому уже по шесть-семь, а родители прикрывают их тем, что этожедети, они еще маленькие. Они познают мир, я всегда вспоминаю этот случай: я все понимала, знала, что собакам и кошкам больно,что к животным без спроса лезть нельзя, а если лезешь, то потом отвечай сама. Животное всегда виновато в последнюю очередь, если его вина вообще есть.

С самого раннего детства меня учили отвечать за свои поступки и все-все объясняли, потому что, да, я ребенок, и не понимала, для того и нужны родители, чтоб ставить все на свои места.

Вопрос: чочо?

1. годно		330	(94.02%)
2. хуnта		21	(5.98%)
Всего:		351

@темы: этожеребенок, жывотни чочо

---

Новая жена

В далекие 90е был у меня товарищ, Влад. Нормальный такой парень, работал не покладая рук. На рынке приторговывал по выходным, вечерами тоже частенько. Погрузка-разгрузка и прочие шабашки. Сильно хотелось ему восьмеру красную купить...

Однажды на рынке он познакомился с девушкой, которая так же как он, стояла с товаром. Слово за слово (на рынке всегда так), разговорились, познакомились, кафе-кино-домино-совместный завтрак... Встречались несколько месяцев, и вот в один прекрасный

...читать дальше (еще 2606 символов) >>

день ранней весной они вышли из ЗАГСа.

Все изменилось буквально на следующий день. Принцесса внезапно оказалась ревнивой до ужаса женой. Скандалы и истерики становились все чаще и чаще, и вскоре ни один вечер не был спокойным.

Влад страдал. С одной стороны, он её любил. С другой - жить было невыносимо, ситуация ухудшалась с каждым днем. Посидеть с друзьями после работы, потаксовать вечером (свою красную восьмеру он все же купил), куда-то отлучиться по делам, или просто задержаться с работы дольше получаса было абсолютно невозможно. В компаниях даже случайный взгляд на другую женщину заканчивался разгромным скандалом дома. Даже разговор с продавщицей в магазине был чреват вечерней истерикой...

Часто в разгар скандала, Влад в бешенстве выбегал из квартиры, чтобы отсидеться в скверике перед домом. На одинокой скамейке перед окнами, чтоб его безумная жена имела возможность наблюдать.

Несколько раз он собирался выгнать ее из дома. Но чувства мужчин до 30 лет коварны... В общем, снова и снова он менял решение. Ревнивица же, видя его нерешительность, становилась все наглее.

Как часто бывает, случайность помогла решить проблему.

Однажды, выбежав в бешенстве на улицу во время очередного скандала, Влад на ходу ударился плечом о борт стоявшего у подъезда грузовичка. Потеряв равновесие, полетел кубарем, и сильно поранился об оградку у дороги. Даже понялся на ноги не сразу. Кровь, разорванный до мяса бок...

Жена же в это время, стоя у окна, продолжала сыпать проклятиями. Выбежать, помочь - этого не было в её планах.

Мобильных телефонов тогда еще не было, вызвать скорую он не мог. Но к его счастью, мимо проезжала девушка на старенькой иномарке. Выскочила, достала аптечку, помогла перевязать рану и остановить кровь... Все это происходило под аккомпанемент грязной ругани, которая лилась из уже открытого окна.

В конце концов, незнакомка помогла пострадавшему сесть в машину, чтобы отвезти его до больницы. Садясь в машину, Влад услышал густо пересыпанный матами вопрос.
- Кто эта тварь?!! Быстро отвечай @^& ублюдок!!!...

Влад на секунду задержался, после чего так громко, как позволяло его состояние, крикнул в ответ:

- Моя новая жена!!!

...Ревнивая дура ни разу не навестила его в больнице. Выписавшись, Влад застал квартиру разгромленной до основания, пришлось восстанавливать разорванные личные документы и на машину. К счастью, документы на квартиру были у родителей, а машина в гараже. Иначе убытки были бы гораздо серьезнее...

Влад и пришедшая ему на помощь девушка расписались через полгода. Вместе они уже 20 лет, скоро у них появятся внуки.

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(86.16%)
2. хуnта		31	(13.84%)
Всего:		224

@темы: награда нашла героя, милота, зая, я убила мента

---

Первый

В 6 классе я получала учебники.

И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увл

...читать дальше (еще 12833 символов) >>

екла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.

Немного погодя я начала рассуждать.

Надпись я обнаружила в учебнике по истории, на странице содержания, туда редко заглядывают при проверке, поэтому я подумала, что вполне могу выменять все учебники этого «Первого», а дальше уж и посмотрим что делать. Так и вышло. К концу второй четверти я выменяла у всех шестиклассников из параллели все учебники этого загадочного персонажа. Это оказалось не так то легко. Некоторые ребята, из параллельных классов узнав, что мне нужен их учебник противились и не хотели меняться, пришлось подкупать, благо запросы небольшие. Мальчишки обходились чипсами, а девчонки журналами о моде.

А еще путем логическим мыслеисчислений и небольших знаний я вывела, что этот первый- семиклассник. Потому как учебники закупали в прошлом году.

…На зимних каникулах я изучала все подписки и комментарии, которые не могла прочитать, т.к. учебники были еще не у меня. Но вперед забегать не стала. Решила, что это было бы не честно.

Кроме ознакомительной подписки в начале учебника были комментарии по поводу настроения учителя в день преподавания темы. Например: Лидия Петровна , кажется не выспалась. Ей бы вместо того, что рассказывать про ледовое побоище, следовало бы кофе выпить. Ну нельзя детям с такими щщами историю преподавать, помереть же можно!

Самое интересное, что такие комментарии были зачастую очень в тему и веселили меня, делая не самое веселое время в школе чуточку интереснее.

В учебнике по алгебре к самым сложным уравнениям мелким почерком были подписаны пути решения, НО не ответ. Этот первый оказался на редкость сообразительным и вместо самого ответа, лишь разъяснял как решить. Так что нелюбимая мной математика стала одним из самых любимых предметов в школе.

В конце года на форзаце учебника биологии я обнаружила инструкцию « В учебнике по математике есть кармашек для формуляра, аккуратно разбери его, там следующее послание.»

Разобрав кармашек я поняла, приключения только начинаются.

Там было написано «Ищи меня в следующем году!»

...

30 августа в 8.00 я уже стояла на пороге библиотеки.

Спросите меня «Зачем?».

Да чтобы не мучаться и не выменивать книги у учеников с параллели. Мне вообще-то не очень понравилось в прошлом году. Да и комментарии от моего загадочного друга и вправду помогали в учебе, поэтому, хотелось бы получить их вовремя. А не тогда, когда уже прошли тему.

Новый учебный год, новое приветствие на странице с указанием издательства написано:

«Привет, это снова я. Надеюсь, эту надпись ты обнаруживаешь уже второй раз, иначе обидно, если бы мои предыдущие старание не были оценены. В общем , сложно предугадать в курсе ты или нет, но добро пожаловать боец! Я первый, и я тебе помогу.»

*Еще как в курсе…- подумала я и с нетерпением ждала прохождения новых тем по любым предметам, лишь бы снова увидеть знакомый почерк, который уже стал таким родным за тот год. Я для себя решила, любопытство , конечно, хорошо, но всему свое время и просто ждала.

По учебникам к концу седьмого класса я поняла, что мой таинственный инкогнито лучше всего разбирается в праве, математике и химии , т.к. в них было больше всего пометок.

Зато не любит русский язык, в основном из-за нашей «русички», старой грымзы, которая снижает оценки за помарки. ЗА ПОМАРКИ, КАРЛ!

На уроке литературы я обнаружила очень интересную пометку.

« Капитанская дочка конечно ниче такое произведение, но знаешь, мне больше Булгаков нравится».

Я сразу поняла, что это намек. У Булгакова оказалось немало литературы в нашей школьной библиотеке, некоторые книги были по несколько экземпляров. Но я не сдавалась, а включив голову додумалась, что одно из самых популярных произведений это «Мастер и Маргарита». Взяв эту книгу, я поспешила в школьный туалет и заперлась в кабинке. И конечно на странице содержания меня ждало приветствие. Это была наша первая «встреча» вне учебы.

Во всех книгах, которые он советовал, было гораздо больше комментариев, чем в учебниках, видно, что он любил читать.

В тот год я прочитала много хороших книг благодаря первому, он стал моих учителем не только в школе, но и в свободное время. Я в какой-то мере даже начала считать его своим другом.

…

В 8 классе я привычно самая первая взяла все книги в библиотеке, сортируя моё это или нет.

Библиотекарь уже не впервые на меня посмотрела, когда я облегченно вздохнула,открыв книги на содержании. Но ей-то откуда знать, что меня так радует.

Все лето я ждала похода в библиотеку и продолжения этой игры. Школа перестала быть для меня каторгой, а учеба стала гораздо интереснее.

Комментарии все так же радовали меня, помогали учиться и находиться в хорошем настроении.

По совету первого я так же продолжала читать книги.

…Урок музыки.

Нам раздали брошюры с текстом разучиваемой песни.

Я привычным движением раскрываю на содержании.

ПУСТО.

Весь урок сидела как на иголках. Как же так? Я думала , тут что-то интересное будет…

После урока вызвалась помочь учителю собрать брошюры. А на перемене спросила, можно ли посмотреть их, прикинувшись, будто интересуюсь программой.

Я нашла. Но из-за того, что эти брошюры не выдаются на дом, я боялась, что кто-то узнает наш секрет. Мне пришлось выкрасть брошюру.

И вот, конец года. Мы учим «Катюшу» , а под ней комментарий :

« Патриотизм, военные песни. Если хочешь, чтобы душа реально взлетала, послушай Fall Out Boy–Headfirst Slide Into Cooperstown On A Bad Bet . Договорились?».

Песня меня очень вдохновила, как и группа. Оценив музыкальный вкус своего друга я все лето упивалась новой музыкой.

…

Заветные книги у меня.

Все как всегда, пометки, комментарии. Советы на книги, музыку.

И тут я поняла.

Это конец!

Общение получается какое-то одностороннее. Я же ни разу, ни в одной книге не написала ответ. А вдруг он ждет, что его собеседник с этой стороны пошлет ему весточку. Захочет подружиться? В конце концов поблагодарит?

А еще до меня дошло еще ко- что.

А что если он выпустился и после 9-го пойдет в колледж? То есть, его уже может не быть в школе…

С этого момента началась моя история порчи школьного имущества.

Мне пришлось заново брать все книги из библиотеки и писать там ответы первому, на случай если он все еще учится у нас и ждет ответа, а это, между прочим, единственные книги которые в свободном доступе, ну вроде как открытый чат. Можно брать и сдавать.

После этого я стала каждую неделю проверять их на предмет появления новых подписей.

Их не было.


И я пошла на крайние меры. Я стала отслеживать по расписанию десятиклассников и на перемене пробиралась в их кабинеты и на 2х партах из одного кабинета писала «Привет первый, жду тебя сегодня в 19.00 возле футбольного поля школы» . Почему на 2х? 4 класса, 2 парты, 8 надписей, 10 минут перемены. И всего лишь одна я, которая писала и бегала по этажам.

Я надеялась на удачу. На эти встречи я приходила каждый вечер. Но, конечно же, наблюдала издалека, вдруг придет не тот. А как понят что это «тот»? Сама не зная, я надеялась, что пойму с первого взгляда, как в кино.

Целый месяц, каждый день я портила парты в надежде на встречу.

И тут в столовой на одном из столов , которые предназначались для 9х классов я увидела надпись. Вообще это не мой стол был, я параллели, но меня зацепило, почему-то. И я нагло растолкала обедающих ребят, увидела знакомый почерк «Боец, не ищи первого. Я неуловим. Лучше отмой все парты за собой, иначе не буду писать пометки для 10-го класса.»

Этот текст точно для меня. И никто ничего не понял. Это как обычная записка, каких много бывает на столах. Многие даже внимания не обратят, если не ждут, конечно. А я ждала.

Уф. Не выпустился. Игра продолжается!

Следующий день я самопровозгласила своим личным субботником и отмыла все свои писульки.

Что же теперь делать? Как его найти?

Так началась моя история шпионажа. Я написала дома 68 бумажек с надписью «Я знаю, это ты пишешь на полях!» . 68 потому, что именно столько парней во всех 10 классах.

Записку написала без прозвища, иначе сразу бы пошли слухи и план сорвался, а о том, что кто-то пишет в учебниках, знаю только я. Теперь остается подкидывать по бумажке каждому из парней и следить, как они их обнаружат. По 4 бумажки в день, 5 дней в неделю. За месяц я наподкидывала макулатуры в куртки всех парней 10 классов, и пару раз чуть не попалась. А один раз, влюбленная десятиклассница подумала, что я хочу отбить ее парня. Ох и убегала я!

Реакции на записки были такие: либо удивление, либо безразличие. Никто странно себя не вел, он себя не выдал. Сложно было из одинаковых реакций выбрать кого-то, кто как-то выделялся, ведь не выделялся НИКТО. Все были практически идентичны. Провал.

Но думаю, внимание я привлекла. И либо он перестанет писать, либо он уже знает, кто его ищет. Я ведь особо не заботилась о том, как быть незамеченной.

Итого, какие результаты мы имеем:

-Конец года.

-Первый все еще учится.

-Он знает, что его ищут.

-Возможно, он знает, кто именно его ищет.

Замечательно.

…

Все по-старому. Я донашиваю учебники первого, но теперь уже за 10й класс. На одной из первых страниц он отчитал меня за то, что я его ищу. Стало обидно. Я-то думала мы друзья. Ах да, мы ведь даже не знакомы!

Я так его и не нашла и совсем не знаю, что делать?

Видимо он не хочет открывать тайну, но вообще этот год - последний шанс познакомиться. Как он не поймет?!

Продолжив шпионить за мальчиками из теперь уже 11-го класса, я не получила ровно никакого результата.

Решив, действовать кардинально я написала 200 записок с текстом «Твой боец ищет тебя, дай знак». Разбросала во всех укромных и не укромных местах школы, лишь бы кто заметил.

Ответа не последовало ни в течение месяца, ни к новому году. Тишина.

В итоге я плюнула на это дело, но иногда продолжала проверять книги в библиотеке , ну мало ли!

Сама начала готовить к ЕГЭ, которое предстоит уже через полтора года. Ушла в учебу с головой, пользуясь помощью первого в учебниках.

Год подошел к концу. Никаких знаков. Никаких надписей в столовой или классах. Только комментарии и пометки в учебниках и всего 5 новых книг.

…

30 августа. 7.55 утра. Я новоиспеченная без пяти минут одиннадцатиклассника стою у дверей школы. Нервно поглядываю на часы. 5 минут показались вечностью.

Вот 8 часов, двери открываются, и я лечу в библиотеку. Привычно начинаю шарить по стеллажам с учебниками.

Когда перешерстила все учебники алгебры за 11 класс и не нашла ни одной надписи, у меня ухнуло в груди. Это конец?

-Скажите, а в этом году летом, вы делали ревизию, да? - промямлила я, кажется в тот момент я была близка к инфаркту.

-Да, к нам приходили студенты и помогали нам приводить учебники в порядок. Какие порвались, какие были исписаны.

-А те, которые были исписаны, что вы с ними сделали?

-Некоторые списали, некоторые исправляли корректором или стирали надписи.

-Можно посмотреть списанные?

-Да, конечно. А зачем?

-Пожалуйста, не спрашивайте!

В горе списанной литературы оказались книги почерканные ручкой. Книги первого были исписаны карандашом. Значит, его пометки просто стерли.

Это конец!

…

К новому году я начала понемногу приходить в себя. Хотя было немного грустно, и все так же хотелось познакомиться с первым, но теперь все потеряно. На каникулы я взяла книгу сборник рассказов Чехова из школьной библиотеки.

Дойдя до рассказа «Палата №6» я увидела знакомые , выведенные карандашом маленькие буковки «Похоже на нашу школу».

Это он! И Это книгу он мне не советовал! Значит он все таки писал заметки за 11 класс.

И тут до меня дошло…

…

10 января, после зимних каникул я мчу в школу как угорелая.

В Библиотеке прошу все книги , которые брала за эти годы по совету первого.

Из каждой вынимаю формуляр, в котором отмечено, кто брал книгу. Имя , фамилия и класс.

И…

Во всех книгах есть одно имя, оно повторяется ровно во всех книгах. Примерно через 2-3 человека передомной.

Это точно он.

Теперь я знаю имя, фамилию, возраст, школу и класс где он учился. Можно найти в социальных сетях, но есть проблема, он там может быть зарегистрирован не под своей фамилией.

Попытка не пытка, подумала я. И нашла 2 человек с полностью идентичными данными. Надо же, какое совпадение. Полные тезки учились в одном классе.

Терминальная стадия расследования.

Что написать?

Как не выдать секрет.

И я решила играть как Каспаров против компьютера. По крупному!

Я начала 2 полностью одинаковых со своей стороны диалога с обоими ребятами.

Разговоры подошли к хобби, я ответила, что люблю читать и слушать музыку. Попросила посоветовать, что почитать или «хорошее музло».

Один из них скинул песню «Fall Out Boy – 27».

-Первый, я тебя нашла…

Вопрос: чочо?

1. годно		361	(92.09%)
2. хуnта		31	(7.91%)
Всего:		392

@темы: милота

---

У каждого мужика должно быть своё место в доме

Зарисовка №1 — Гараж для одиночества

Приехали мы с другом утром к его брату в гости. Ставим в гараж машину и здороваемся с бодреньким мужичком, волосы которого покрыты сединой, а руки по локти в машинном масле. Друг говорит, что жена постоянно пилит дядьку, вот он и уходит с самого утра к себе в гараж и копошится там до вечера, чтобы не слушать, как скрипят зубы его женушки. Про себя подумали, что жалко мужика, дружелюбный такой, порядочный. Н

...читать дальше (еще 4164 символов) >>

о как-то не повезло ему.

Зарисовка №2 — Старая газель

Подъезжаем с друзьями (другими уже) к их подъезду после просмотра «Форсажа 8» в кинотеатре. Сидим в машине, болтаем о том о сем, договариваемся о следующей встрече и тут друг указывает на старую газель, стоящую слева от нас. Шины у нее спущены, кузов накрыт выцветшим полотном — не машина, а развалюха, одним словом. Так вот оказывается, что стоит она здесь не просто так.

Когда ее владелец, уже не молодой мужик, в очередной раз ссорится со своей женой, он уходит из квартиры и залезает в кузов этой газели, чтобы навести там какие-то порядки. Он не берет с собой телефон, а просто молча чем-то гремит в кузове и перекладывает предметы с места на место.

Зарисовка №3 — Гиря под кроватью

Процитирую вам сообщение, присланное мне другом:
«…раньше у мужиков был кабинет в помещении. Или мастерская. Даже в советские времена у мужика был гараж/ А сейчас что? — дизайн квартир повально женский и светлый! И доверху забитый флакончиками, коробочками, шмотками и блёсточками. Нормальному мужику и плюнуть негде! Куда из квартиры подевался турник, прикрученный к стене? Куда делась гиря с балкона? Как только женщины выжили эти вещи, мужикам только и осталось, что носки по квартире разбрасывать! Но и это бабы быстро изжили! Вот, мой кум — красава! Посреди хаты у него стоит священная, вонючая гиря! И эта гиря, как часть мужика, занимает центральное место в доме. И хрен кто имеет право ее трогать! И кум говорит куме, что если она будет гундеть, то он вместо люстры повесит боксерскую грушу! И вот, живет с женой! А я свою гирю прятал под диван. Вот и развелся…».

Зарисовка №4 — Выдвижной шкафчик

Однажды я узнал про парня, у которого не было отца и который жил с мамой и сестрой в однокомнатной квартире. С самого детства его единственным местом в доме был один выдвижной шкафчик в тумбочке. Там хранились его личные вещи, игрушки. Это была его территория. Больше нигде в доме он не чувствовал себя хозяином. И знаете, что? Когда он вырос, то влюбился в девушку из другого города. Она несколько раз приезжала к нему, лишила его девственности, у них была такая страсть! Они уже планировали женитьбу, совместную жизнь и детей. Он пообещал ей оставить свою работу и переехать в ее город с возможностью устроиться на более перспективную работу. Но не смог. Ему не хватило духа. Не хватило решительности. Теперь эта девушка принадлежит другому. Тому, чей мир не умещается в одном шкафчике.

Если у мужика не будет своего места в доме, то в этом доме не будет Мужика.

Мужчина, интересы которого спрятаны под кроватью, никогда не будет чувствовать себя уверенным в отношениях с женщиной.

Поэтому:
- С детства давайте мальчику во владение часть жилища: шкафчик, тумбочку, полку. Затем увеличивайте площадь, на которой он будет чувствовать себя хозяином;
- Вместе с гаджетами дарите мальчику рабочие инструменты. Пусть вместе с папой учится пилить дерево, стругать, копать землю, красить забор, строить скворечник и т.д.;
- С помощью инструментов мужчина должен уметь починить сломанный предмет. Это приучает его психику к тому, чтобы решать проблемы, а не размышлять над ними;
- У взрослого мужчины в доме всегда должны быть инструменты: топор, молоток, гвозди, плоскогубцы, отвертки, дрель, изоленты и т.д.;
- Если вы будете называть вещи своего мужчины «хламом», то он станет реже говорить вам о любви;
- Никогда не пытайтесь навести свой порядок в мужских «игрушках». Сперва спросите разрешения. У него там свой порядок-беспорядок. И это не обсуждается;
- Если женщина не уважает право мужчины на его «хлам» в доме, то она не уважает самого мужчину;
- В идеале мужчине необходим гараж, в котором будут накапливаться различные инструменты;
- Если мужчина много времени проводит в гараже, то это по двум причинам: либо это женщина его так задолбала, что он сбегает от нее, либо он там просто набирается сил и приводит свои мысли в порядок. Ну, или бухает. Однако, это уже другая история.

Пусть время движется вперед. Пусть меняются идеалы. Это нормально. Но мужчина не должен прятать свои интересы под кровать, каким бы ни был его возраст, время года или экономическая ситуация.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(64.2%)
2. хуnта		63	(35.8%)
Всего:		176

@темы: гендерное, познавательное

---

Почему мужчины не хотят жениться

Многие современные мужчины не хотят жениться. И я их понимаю. Под соусом традиционных семейных ценностей на мужчину обычно рассчитывают повесить от 60 до 80 кг инфантилизма, в зависимости от комплекции жены. Судите сами.

Перед тем, как жениться, мужчина должен обзавестись работой, квартирой, машиной и опытом в решении жизненных проблем. Иначе он не интересует никого, кроме дам, постящих свои фото в группах типа «горячие мамки-давалки, выберу по репостам». Н

...читать дальше (еще 2837 символов) >>

о ходят слухи, что и там более 50% дам – управляемые боты. От женщины никто не ждет такого же подхода. Вы видели мужчину, который для начала поинтересовался бы наличием машины у дамы? Я – нет.

Мужчина должен быть в состоянии решить любую проблему – как минимум, обеспечение семьи на достойном уровне в период беременности, как максимум – обеспечение жены всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, именно этого от него ждут женщины, размахивающие плакатом «хочу замуж». А много ли вы знаете женщин, которые твердо знают, что смогут обеспечить семью в случае временной или постоянной нетрудоспособности мужа? Покажите мне этих прекрасных женщин, я хочу внести их имена в красную книгу.

Самое интересное, что в современном мире роль капитана корабля за мужчиной не признается вовсе. Вернее, как сказать… Когда ты случайно наступила в говно, то мужчина должен срочно прилететь на голубом вертолете, решить все твои проблемы и испариться в тумане. Поменять колесо, кран или место жительства. Дать денег на новое платье для корпоратива и еще немного на салон красоты. Это его обязанность.

А вот когда ты пьяная возвращаешься с корпоратива, заигрываешь с молодым таксистом или флиртуешь с соседом, то голос мужа тут же превращается в совещательный – ты взрослая женщина и ничего ему не должна. Домой придешь завтра. Какие-такие права?

Когда речь идет о детях, то муж тоже существует не как отдельный родитель, а, скорее, как кормовая база. Решения он, конечно, может принимать, но только с твоего одобрения и те, какие ты хочешь. Обязанность обеспечивать за ним признается бесспорно, а право воспитывать – местами. Любой суд мыслит категорией отца как родителя второго сорта. А мать априори наделена всеми правами, даже правом запретить ребенку общаться с отцом.

При слове свадьба женщина представляет в мечтах белое платье и торт с фигурками, а мужчина – ипотеку, кредиты, и двойные проблемы. В современном мире жена – гарантированный удвоитель проблем. Мужчина и свои-то проблемы только учится решать, а на него сразу норовят повесить еще десять новых. И ладно бы это были проблемы типа «пойти в аптеку за лекарством, когда она заболела». Или «вместе развивать общее дело». Нет. Это проблемы типа «где мое новое платьишко»?!

Жена приходит не одна, а со своим геморроем, который должен перейти к мужику по наследству от мамаши или папаши. А если иначе, то зачем мне вообще постоянный мужик – возмущенно восклицает женщина. Пусть приходит по выходным с цветами и мартини. И мужчина соглашается. Потому что цветы и мартини это хоть и геморрой, но меньший, чем просто посадить себе на шею инфантильную, требовательную, непослушную 60-80-килограммовую девочку с невыплаченной ипотекой.

Равнозначный и равноправный союз двух любящих сердец давно признан уделом лохушек. Но ведь это и есть настоящий брак. По крайней мере, я верую…

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(32.14%)
2. хуnта		190	(67.86%)
Всего:		280

@темы: пасынки фортуны

---

Путь через кладбище

Было это во времена моего первого университета, только начинались нулевые. Проводили мы вечера со своими друзьями и одногруппниками на волшебном районе УЗТС, в сумерках превращавшийся в «УЗТС — страну чудес, пришел в кроссовках — вышел без». По понятной причине на остановку меня провожали местные друзья.

Езду на маршрутках я тогда не практиковал, ибо обладал студенческим проездным на трамвайчик, что было весьма экономно. Но так как шел уже двенадцатый час ночи, можно бы

...читать дальше (еще 4551 символов) >>

ло уехать только на маршрутке. Не совсем еще разбирающийся в номерах маршруток и путях их следований, я просто открыл дверь первой попавшейся и спросил, следует ли она до «двенашки» (улица Двенадцатого Сентября), и водитель кивнул.

Часть пути прошла незаметно, винные пары и музыка в плеере убаюкивали, но краем глаза я начал замечать нетипичные для моего района объекты. Выяснилось, что тарантас едет на север (двенадцатый микрорайон). Понятное дело, что маршрутка ехала совершенно не на ту «двенашку». Вылез я у Северного кладбища, закурил и загрустил. Был истрачен последний червонец, а до дома было о-о-оочень далеко.

Собственно, встал выбор, делать круг через центральную часть города, наполненную жизнью и светом огней, либо идти напрямик через заброшенное кладбище, с датами на могилах бородатых годов. Грусти добавляли мелко моросящий дождик, мозоли от новых кроссовок и звонки вечно беспокоящийся обо мне матушки. Тяжело вздохнув, я снял кроссовки, бережно связал их шнурками и повесил на шею, предварительно засунув в них по носку. Потоптался голыми ластами по асфальту, зачем-то соорудил из мокрых волос подобие ирокеза и отправился в путь через кладбище.

Кладбище я это знал хорошо — друг строгал гробы в конторе на остановку ниже, так что при свете дня я частенько ходил к нему не по проезжей части, а по милому тихому кладбищу с поющими птичками при свете солнца. Несмотря на то, что оно бездействовало, изредка тут проходили похороны, иногда свежепреставившихся хоронили рядом со своими древними родственниками.

Часы показывали полночь. Я преодолел больше половины погоста, стараясь не обращать внимание на темноту, посторонние звуки и вой ветра в непогоду. Торопливо шлепая по мокрому асфальту, я прикинул, что скоро должна показаться внушительная могильная плита, где похоронены мать с двумя детьми, погибшие в автокатастрофе. Одинокий ворон зловеще каркнул неподалеку, и я увидел её — огромную глыбу гранитного памятника, возвышавшуюся над центральной аллеей. Дождь затих, на мгновенье разошлись тучи, и бледный свет луны открыл мне пейзаж во всей красе. Стояли сумеречные могилы, голые ветви черных деревьев склонились вдоль аллеи и, покачиваемые ветром, словно звали-манили идти дальше, к зловещему монолиту с надрывающимся на нем вороне.

То, что я чуть не обделался — это не сказать ничего. Отгоняя от себя все жуткие мысли, я сделал еще несколько шагов вперед и уже мог рассмотреть высеченные на граните улыбающиеся лица детей.

— А-ха-ха-ха-хаааааааа...

Детский смех, ДЕТСКИЙ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, СМЕХ прозвенел в кладбищенской тишине.

— А-ха-ха-ха-хаааааааа...

— Ха-ха-ха...

— А-ха-ха-хаааа...

Холодный ужас перекрыл дыхание, ледяные когти схватились за сердце.

— Да лезь уже и бери его, потом доедим, — кричал мальчик.

— Не хочу сам, лезь, вон он же рядом, — отозвалась призрачная девочка.

Сердце сделало один грохочущий удар и встало.

Наверное, так совершаются все геройские поступки, когда человек осознает, что терять ему уже больше нечего. В понимание того, что я сейчас умру самой ужасной смертью, вклинилось самое неуместное, самое дикое и ненормальное чувство, какое только может быть в этой ситуации.

Любопытство.

Упавшая изо рта сигарета лежала на воротнике и прожигала шею, но я даже не мог её стряхнуть. Зато на негнущихся ногах и с небьющимся сердцем я продолжил движение вперед.

Двое детей. Мальчик и девочка, в каких-то обносках, стояли у ограды и протягивали через прутья руки к памятнику. У основания надгробия лежал мокрый пряник. Сердце ожило и продолжило свой ход, правда, в весьма истеричном темпе.

— С-У-У-УК-И-И-И!!! — взвыл я на все кладбище.

Цыганские детишки, собирающие по могилам конфетки, положенные туда бабками после церковных служб, обернулись и увидели красавца МЕНЯ. Мокрый, с ирокезом на башке, дымящимся воротником и перекошенным от недавно пережитого ужаса и злобы лицом, я явился для них самим воплощением зла, призрачным кладбищенским карателем за украденные печеньки. Босые ноги и висящая на груди обувь венчали композицию. Дети бежали долго и шумно, перемежая русский мат с ругательствами на своем языке.

Добрался домой я уже без приключений, распинывая попавшихся под ноги кур из близлежащего цыганского поселка.

На следующий день, в половине восьмого утра, я обувался в коридоре, собираясь в университет. Выпрямившись, я посмотрелся в зеркало. На волосах что-то белело. Решив, что зубная паста побывала не только у меня во рту, я начал оттирать левую сторону от оной.

Но волосы были чистыми — левый висок украшала седина...

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(89.88%)
2. хуnта		17	(10.12%)
Всего:		168

@темы: крипота

---

Сравнение секса в кино и в жизни

Большинство людей понимает, что 90% секса, показанного на экране - это фантазии режиссеров, далекие от реальности. Достоверность постельных сцен можно сравнить с погонями, взрывами или рукопашным боем - все красиво и зрелищно, но это лишь постановка. Тем не менее, многие (в частности, молодежь) получают первое представление о сексе как раз из фильмов, и некоторых ждет разочарование, ведь у них все случается не так идеально и романтично, как у актеров в телевиз

...читать дальше (еще 5644 символов) >>

оре.

Кто-то не обращает на это внимание, но некоторые начинают искать проблему в себе или своем партнере, рискуя отношениями и появлением проблем в будущем. Раз в кино показывают, что девушки любят секс в грязном туалете, значит, так должно быть и в жизни.
Когда тему секса коверкают и искажают в трешовых комедиях - это одно. Здесь герои могут содомировать выпечку или иметь беспорядочные половые связи сколько угодно, так как юморной посыл очевиден. Когда же абсурдные постельные сцены подаются на серьезных щах, это совсем другая история. Стремление режиссеров показать все в идеальном свете понятно, однако капелька адекватности и реализма иногда тоже не помешает. Рассмотрим 12 вещей о сексе, которые Голливуд показывает не так, как обычно бывает в жизни.

1. Прелюдия не нужна

В кино все всегда возбуждены до предела и хотят прямо здесь и сейчас. От момента, когда страстно срывается с тела одежда, до «проникновения», проходит несколько секунд. Если мужчина действительно может быть готов сразу, то женщины устроены иначе, и зачастую им просто необходимы предварительные ласки. Прелюдия в большинстве фильмов отсутствует, как данность, и это убеждает некоторых парней в ее необязательности. Из-за таких киноманов тысячи девушек остаются неудовлетворенными и злыми.

2. Синхронный оргазм

99% парочек в кино достигают пика наслаждения одновременно и это подается как данность, что, опять же, вводит в заблуждение. На самом деле такое случается намного реже и не на постоянной основе, если не брать во внимание оргазмы, которые партнерша симулирует. В реальности либо он, либо она, придут на финиш раньше, а партнеру придется догонять.

3. Между первым и вторым перерывчик небольшой

Едва измученные, запыхавшиеся и вспотевшие любовники отпрянули друг от друга после страстного соития, откинувшись на подушки, как не проходит и нескольких минут, а кавалер снова в строю и готов к бою. Еще одно преувеличение, заставляющее некоторых мужчин сомневаться в своем достоинстве.

4. Можно не вылезать из постели 24 часа в сутки

Секс-марафоны в кино - обычное явление. По сюжету парочка не идет на работу и бросает все свои дела дабы предаться плотским утехам, и якобы занимается этим сутки напролет. Когда зритель пробует повторить это в реальности и у него не выходит даже на треть - он грустит, думая, что проблема в нем и с ним что-то не так. Согласно статистике, продолжительность секса большинства пар составляет 3-7 минут, то есть герои фильма совершают десятки половых актов, что проблематично с точки зрения физиологии. Плюс банальная усталость и дискомфорт от такого количества любви.

5. В браке секса нет

Ну, или почти нет, как стараются убедить киноделы. Банальный сюжет: женатый мужчина по-черному завидует своему холостому другу и его регулярной половой жизни, мотивируя это тем, что в браке по-другому не бывает. Увы, но в головах многих супружеских пар прочно сидит такой киношный стереотип, и они действительно считают ситуацию с отсутствием секса нормой.

6. Чем необычнее поза, тем лучше секс

Секс в лучших традициях «Камасутры» убеждает с экрана, что принимать нестандартные позы - это легко и приятно, а заниматься любовью на твердом полу или стоя - удобно, даже если рядом стоит мягкий диван или постель. Попробовав это в жизни, многие думают, что делают что-то не так, хотя на самом деле так и должно быть: неудобно и местами больно.

7. Раздеваться не нужно

Если речь не идет о картинах со «взрослым» рейтингом, то во время секса в большинстве случаев девушка не снимает бюстгальтер, а парень - трусы. Даже если у дамы просто потрясающая грудь 4-го размера, партнер даже не прикоснется к застежке лифчика, что выглядит довольно абсурдно и неестественно.

8. Лесбиянки любят соблазнять мужчин

Не важно, что лесбиянки мужчинами не интересуются - в кино они все равно будут флиртовать, соблазнять и провоцировать. Зачем? Просто так. Две девушки обязательно начнут целоваться только тогда, когда на них смотрят мужчины, или светить своими прелестями у них на виду. При этом сложно вспомнить фильм, где геи пытались бы соблазнять женщин.

9. Контрацепция для слабаков

Это, пожалуй, самое опасное заблуждение, в которое режиссеры вводят зрителей. В кино венерическими заболеваниями в 99% случаев болеют только наркоманы, алкоголики и иные асоциальные личности. Если же человек молод и ведет нормальную жизнь, то он может смело заниматься сексом без презерватива с первым встречным партнером и ничего ему не будет. В реальности последствия таких необдуманных связей могут быть очень и очень печальными.

10. Секс в лифте - обычное дело

Если верить фильмам, то занятия любовью в лифте - это абсолютно безопасно и нормально. Если нажать на «Стоп», то ничего не случится, пока вы не закончите прелюбодействовать. Причем это очень удобно, если верить эмоциям актеров.

11. Секс в туалете - это нормально

Еще более популярное место для соития, чем лифт. Иногда это уборные фешенебельных ресторанов, где все блестит чистотой, но иногда это загаженные «толчки» дешевых ночных клубов, по чистоте сравнимые с отечественными общественными туалетами. В такое место даже по нужде зайти лишний раз подумаешь, какой там секс.

12. Женщины в душе не моются

Можно перечислить массу фильмов, где есть откровенные кадры в ванной комнате, будь то простая эротика или что-то более пикантное. А вот сцен, где женщина в душе действительно моется, то есть активно юзает мочалку или бритвенный станок - единицы. Даже если до этого героиня весь день лазила по канализации, месяц была в плену и вообще она вся в крови, стоит ей встать под струи воды, как она тут же сияет чистотой и свежестью.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(83.13%)
2. хуnта		28	(16.87%)
Всего:		166

@темы: половой кекс

---

Играю в КВН

Хочу поделиться своим опытом игры в «официальный» КВН – в одной из Региональных Лиг структуры Маслякова. Возможно, кому-нибудь это будет интересно. Возможно будет немного мата)

Собрались мы, значит, с товарищем, и решили поиграть в «настоящий» КВН. Энтузиазма и задора было хоть отбавляй, и мы начали писать шутки. На тот момент нам казалось, что это шутки. Реальность же оказалось абсолютно другой. Но об этом позже.

Какое-то время писали мы по отдельности и выбирали в какую Ли

...читать дальше (еще 3395 символов) >>

гу пойдем играть. Выбирали по нескольким факторам: кто редактор, кто еще будет играть в сезоне, город. Исходя из этого уже оценивали свой творческий и финансовый потенциал.

Выбрали Лигу и стали готовится более основательно.

По 2-3 раза в неделю собирались на «читку» - когда каждый зачитывает свой материал. Во процессе выбирали зэ бест и оставляли для дальнейшего разгона. Ржали, писали, нам все очень нравилось, задор никуда не пропал, и мы по-прежнему считали себя «Богами юмора». Так постепенно собралось фестивальное выступление.

Пришло время редактур, и так как мы были из другого города, первые редактуры для нас были дистанционными. Мы отправляли свое видео редактору (не основному), и он «резал» тот материал, который, по его мнению, был слабым. Итог нас более чем порадовал - большая часть выступления осталась. И мы еще больше воспрянули духом.

Редактуры на месте, у нас, как и практически во всех Лигах, начинались за 3 дня до игры. Мы приехали на место и заселились за 5 дней до их начала. Чтобы еще 2 дня, спокойно, ни на что не отвлекаясь, позаниматься юмором.

И вот настал день Х. Мы пошли на нашу первую редактуру с главным редактором. Кто он?. Это человек отыгравший 2 года в Высшей Лиге, чемпион нескольких центральных Лиг, входивший в авторскую группу двух чемпионов Высшей Лиги и ныне довольно популярный видеоблоггер. Пока шли на редактуру, веселились и развлекались, продолжая думать, что мы очень крутые. Продолжалось это недолго.

На первой редактуре нас разнесли в пух и прах! В первые же полминуты мы «поплыли» по тексту. У нас начали дрожать коленки и голос. Очень сильно переволновались. Как итог, в выступлении осталось полномера. Вердикт редактора: «Пацаны, ну эт хуйня! Вы че, блять, творите? Пишите заново». До игры оставалось 2 дня.

По пришествии домой и, придя немного в себя, мы принялись копаться в том, что у нас осталось, и думать, получится ли из этого хоть что-то слепить. Ближе к ночи мы поняли, что все надо писать абсолютно новое, искать новые идеи и новые ходы. Часам к двум ночи что-то стало получаться. Мы написали пачку коротеньких миниатюр и один большой номер, который должен был завершать наше выступление (он его в итоге и завершал). Номер писался на удивление легко (потом мы уже поняли такую истину: если номер пишется сразу, смешно и непринужденно, значит выбрали правильное направление и идею), мы накидали в него много шуток (именно шуток), пересобрали выступление и под утро легли спать. Проснувшись, поставили все это «на ноги» и потопали на вторую редактуру.

На второй редактуре все было намного лучше! Часть коротких миниатюр осталась, большой номер тоже. Выступление почти было готово. Надо было на последний день просмотров принести еще «коротышей» и еще написать шуток в финальный номер. Задача была не самая сложная, потому что, по сути, все утвердилось, и на завтра нас ждала «точечная» чистка.

На третьей редактуре все прошло как мы и думали – гладко. С небольшой чисткой и причесыванием материала. Оставалось за сутки до игры просто репетировать. Ничего не изменяя.

Реакция зрителя на нас и итог игры были для нас неожиданными. Первый номер «зашел» слабовато, коротыши – хорошо, а финальный большой номер «разрывал» зал практически на каждой фразе.

Этот фестиваль мы выиграли.

Дальше был четвертьфинал. Где все было абсолютно иначе. Потому что каждая новая игра ничем не похожа на предыдущую.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(34.29%)
2. хуnта		115	(65.71%)
Всего:		175

@темы: ?я чото п