Тот Самый Плов

Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои лич

...читать дальше (еще 9218 символов) >>

ные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.

Потому что с пловом все работает не так.
Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

Они-то точно знают. Их научил в 1978 году НАСТОЯЩИЙ узбек, который работал в Тюмени водителем и там они и встретились. С тех пор другой плов в горло не лезет и не плов вовсе. Поэтому вас зовут на Плов. И будут учить. Вы человек вежливый, любознательный, с ослабленным чувством самосохранения и потому сразу соглашаетесь.
Вы приезжаете, у кулинара глаза горят желтым огнем безумия и вас ведут готовить плов по древнейшему узбекскому рецепту.
Для начала демонстрируется собственно баран. Баран – это Сережа. Сережа – это Баран. Очень приятно.

— Эээ. Синий цвет этого барана подсказывает нам, что он может быть древнее рецепта. Может просто протушим в луке на протяжении пары дней? Он раньше все равно не дойдет. – делаете вы последнюю попытку отказаться от самого вкусного плова в мире.
— Я купил его с курдюком!! — продолжает безумствовать кулинар, тыча вам в лицо чем-то желтым и вонючим.
— Кулинар-бай, уберите от меня этот шайтан-продукт, пока мы тут все не провонялись во веки веков. Если этот курдюк от вот этого вот синего барана, да простит его Аллах, что он прожил так долго, мы сейчас мало что исправим в плане запахов.
Но кулинара уже не остановить.

— Ты не понимаешь!! – орет он и начинает безжалостно рубить синее животное. – Это древний рецепт.
— Давай хотя бы пленки, сухожилия и подкожный жир срежем. Поверь мне, это как раз те места, где откладывается баранье упрямство и его скотская манера спать на прокисающей соломе. Мы получим такое же жесткое мясо, но оно будет однородно жестким и менее вонючим. Тем более что у нас же есть КУРДЮК, который нам запаха даст — мама не горюй.
— Да зачем! Это же традиционный рецепт, – вещает кулинар. — Как ты себе представляешь древних узбеков, которые занимались такой ерундой?! Надо нарезать и в казан! Сурово и безжалостно. Все получится.

— Ну, начнем с того, что я вообще смутно представляю безумного узбека, который купил бы такую баранину на плов. Что древнего, что современного. Подозреваю, что за попытки продать такое мясо за деньги в те времена могли повесить продавца за шею.
— Ты не понимаешь! (Это кулинарная мантра, похоже).
После этого кулинар зачем-то льет в казан оливковое масло. В воздухе резко начинает пахнуть древним Узбекистаном.
— Это рецепт из зажиточной семьи, походу. Они там понтовались перед остальными падишахами-нищебродами наличием оливкового масла.
— Ну, нет, – признается кулинар. – Зато так курдюк не пригорит и растопится.

На этих словах даже у древнего узбека глаза должны были стать шире белорусских.
— Вас обманули, граф, – сообщаю кулинару. – Вам подсунули какой-то элитный курдюк. Потому что обычный в руках должен плавиться. Зачем бы ему пригорать? Нет, в случае со свиными шкварками я слышал, что так делают иногда. Но это только потому, что мягкий жир жалко топить на шкварки.

— Нене. Это рецепт предков! — бубнит, кулинар и продолжает колдовать под искреннее изумление древних узбеков.
В масло кидается курдюк, целиком.
— Каску купи, дуралей. — говорю я и отскакиваю.

Дальше страдалец обваривает себе руки жиром. Потому что курдюк целиком в горячем масле покрывается корочкой, и чтобы он отдал жир — эту корочку надо прокалывать, а это брызгается. Затем туда же свежемытое мясо — руки варятся второй раз. Потому что вода, попадая в жир, немного нервничает. Да что там мясо — я нервничаю, кулинар нервничает, древние узбеки тоже, наверное, взволнованы.
В общем мы все в ахуе, но нам уже интересно.
— А лук? – напоминаю я. — Лук не надо?
— Сначала древние узбеки жарили мясо, — отвечает уверено пловодел. — Мясо надо жарить быстро, потому что в Древнем Узбекистане было жарко. Мухи, насекомые, вот это вот все.
Мы с Древними Узбеками записываем обоснование. Мало ли спросят, а мы запутаемся.
— Вроде как лук обжаривается везде сначала, чтобы ароматизировать масло и прибить запах мяса, – пытаешься намекнуть на разумное. – Хотя, конечно, древние узбеки всего этого могли и не знать.

Затем мясо достается на тарелку, на пол, на тарелку, даептвоюмать, на тарелку, на руку, брызгается зараза, опять на тарелку, снова на пол. Лук отправляется ароматизировать жир с маслом, которые, после обжарки мяса, цветом напоминают олифу. Там лук благополучно приобретает ярковыраженный коричневый цвет. К нему добавляется мясо. Ненадолго вынималось. Не успело и остыть. К этому всему добавляется морковь. Непременно порезанная соломкой. Это критично. Только соломка. Иначе все пропало.
— А почему? – бесхитростно задаешь вопрос кулинару и древним узбекам. – Почему параллелепипед круче цилиндров или тупо тертой моркови?

Кулинар с древними узбеками погружаются в глубокую задумчивость. Видимо, чтобы не давать банальных ответов. Минуты через две консилиум приходит к мысли, что так вкуснее.
— Пробовали всяко. И кольцом или полукольцом и теркой, но вот чуем – не наше. Соломкой – самое оно. Милее и все тут.
Я предположил, что у древних узбеков не было терки, но это было расценено как ересь и кощунство. Морковь, главное не поломать. Мешать надо, а ломать нет. Это какой-то удивительный квест, когда человек с нежностью глядит в казан и культяпками машет так осторожно, что Алан Чумак рыдает от зависти.
В этот момент от кулинара можно ожидать чего угодно. Человек творит потому что, и в трансе. Предчувствия нас не обманули — в казан вдруг выливается какое-то количество пива. Где-то далеко в ужасе кричат Древние Узбеки. Ты, памятуя о первозданном синем цвете мяса, искренне надеешься, что древний Узбекистан был пивной державой, и именно в этом секрет ТОГО САМОГО РЕЦЕПТА. Баранина в пиве – вполне себе еда.

— Ну нет, узбеки так не делали, но мне так нравится больше, — сообщает кулинар.
В этот момент не остается никаких сомнений, что это и есть ТОТСАМЫЙРЕЦЕПТ.
— Мясо надо на медленном огне — многозначительно выдает чувак и накрывает все крышкой.
Мало кто понимает, что именно в этот момент крышкой накрылся ужин.
— Повар-ага, а повар-ага? У тебя же баран древний как культура Узбекистана. Дай сильный огонь и подливай воды все время. Пока мясо не начнет прокалываться хотя бы ножом. К черту подробности – хотя бы шилом. Оно ж от вилки отпрыгивает.
— Не разбираешься и не лезь! — говорит кулинар и оставляет все так.

Ну, ок. Специи (НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗИРУ!!! И ЧАБРЕЦ), соль там, паприку разную. Сначала задумываешься о неразрывной связи Древних Узбеков и Чабреца, но способность удивляться умерла еще на вступлении оливкового масла.
Ну да хрен с ним. Булькает. Булькает часа два.
— Может воды долить, раз уж у нас тут такой кулинар-байрам? Она ж выкипает, согласно законам физики.
— Нельзя. – Сурово отмахивается кулинар. — Это испортит вкус. Я сначала налил больше, чем надо. И пива опять же.
— То есть, ты сначала обжарил мясо, потом попытался его отварить?
Окей. Ждем, волнуемся.
Потом влага падает до минимального уровня. (Не спрашивайте у меня, что это такое. Это на узбекском, наверное.)
Мы засыпаем рис (какой-то очень особенный, а то не выйдет ничего). Мыть рис надо поминая предков. Всех. И своих, и древнеузбекских. Это биополе, карма и память воды. Наверное.
Засыпаем рис и заливаем... Сюрпрааайз!!! Водой. Которую нельзя было доливать, а то все испортится. Рис, кстати, перемешивать нельзя. Какая-то целебная сила древних узбекских баранов умеет подниматься строго вверх. И по бокам не расширяется. Поэтому мясо внизу, рис поверх мяса. Это нарушать нельзя, а то многочисленные несчастья падут на род твой. Пастбища твои оскудеют, а бараны уйдут в бизнес-тренеры.

В этот момент ты даже не знаешь, кем больше восхищаться — узбеками с такими безумными рецептами, или своим бесстрашием, не дающим тебе убежать с кухни.
Ждём, волнуемся. Самый ответственный момент оказывается. Если воды мало — рис останется сырым. Доливать, понятное дело, запрещают древние узбеки. Какие-то вредные были, наверное.
Потом надо туда воткнуть чеснок целиком. Советовал в зубцах — ну, запах распределится ровнее и эти белые тонкие ошметки шелухи не надо будет есть. Но нет. Древние узбеки на посту и бдят. Потом все выключается, укрывается почему-то полотенцем, а не ватным халатом. И вот, наконец, все это расчехляется и благоговейно достается стремная рисовая каша с жестким мясом.

Где-то далеко злобно хохочут Древние Узбеки, сотрясаясь в танце Лазги.
— Ну как тебе? – гордо спрашивает Кулинар-Бабай.
— В первый раз такой ем, – честно признаюсь я.
— Вот. Это настоящий плов. Запомни этот вкус.
— Клянусь. – Я снова не кривлю душой ни на грамм.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(77.25%)
2. хуnта		38	(22.75%)
Всего:		167

@темы: жратва, ботфорт

---

Тактика навала против тактичности

Кот Беляшик - незамутненный циник. Он никогда не придет ко мне поделиться теплом и лаской, он - лишь генеральный потребитель этих ресурсов. В своих целях он настойчив и последователен, применяет тактику тупого брутфорса. Двери он открывает вдумчивыми и монотонными ударами своего мощного лба или тактикой навала всей тушей. Число запрыгиваний ко мне на колени у него обычно всегда на единицу больше чем число моих попыток его согнать. А если не получается нахрапо

...читать дальше (еще 1034 символов) >>

м, то он забирается по спинке кресла и, развалившись у меня на плечах, спит, всегда готовый не прерывая сна, скатиться по спинке на кресло в случае моего ухода. Профит - его второе имя. Он заряжен на успех и если бы не был отчаянным трусом, то давно бы захватил мир.

Кошка Чернуха - наоборот, всегда ласкова и тактична. Она не злоупотребляет вниманием и даже старается выбрать время своего визита. Например, когда я не печатаю, а читаю или смотрю фильм. В момент прыжка мне на колени, она еще в полете врубает мурчалку и приземлившись, полностью парализует мое, даже гипотетическое, желание её изгнать. Лизнет руку, потопчется молочным шагом и уснет теплым, приятным комочком, не переставая во сне мурчать и прелестно похрюкивать от удовольствия. А если мне надо встать, то у меня рука не поднимается прогнать спящую кошку. Приходится переносить её на ближайший диван. На кресле оставлять нет смысла, потому что прочуяв мои приготовления покинуть кресло, уже пришло и сидит в ожидании на полу целеустремленное беляшинское чудовище.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(69.84%)
2. хуnта		57	(30.16%)
Всего:		189

@темы: пусещке, жывотни чочо

---

Л-логика

Свершилось!
Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.

Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.
Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.

Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.

Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.
Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.
Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.

Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.

Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(50.43%)
2. хуnта		116	(49.57%)
Всего:		234

@темы: гендерное, познавательное

---

Спирт и глаз

Иногда, на суда попадали совершенно случайные бабы, которые просто хотели в море тупо денег заработать. Сколько средняя советская врачиха на берегу получала? Даже с учетом северного коэффициента 2,2 всё равно немного, рублей 200 максимум. А тут, за полугодовой рейс можно было наскирдовать пару тысяч, да плюс валюта ещё! Да морская романтика! Да, может мужа ещё найти!.. Обсасывая такие мысли, между постановками клизм запорным бабушкам в беспросветной процедурной районной поликлини

...читать дальше (еще 4070 символов) >>

ки, однажды, женщиной в белом халате принималось решение стать водоплавающим эскулапом.

Над матросом, делающий первый рейс, в море всегда подшучивают - то, с серьезной рожей дадут напильник и говорят, мол, боцман велел тебе якорь наточить, а потом дружно ржут, как чувак третий час хуячит чугунную лапу якоря, а подошедший боцман орёт - что ты, придурок, делаешь?? Или в котельное пошлют, мол, скажи кочегару - пусть пар в рыбцех выдаст. А кочегар в теме. И ему - а хуле ты без ведра пришел? Куда я пар тебе выдам? Ну, бедный матрос обратно за ведром, где ему под дружеское ржание объясняют, что он тупая жопа, если думал что пар в вёдрах носят..

Врачиху молот судьбы, естественно, не обошёл. Судовой врач, это, в первую очередь - спирт. И во вторую тоже. И в третью. Просить у доктора спиртику не в медицинских целях, а с целью въебать сто грамм, имели право только кэп, старпом и стармех. Спирт был свят и неприкосновенен.
И вот сидит докторица у себя, к ней заглядывает матрос протягивает какую-то бумагу и буднично так:
- Я заявку от рыбмастера принес на спирт. Мне сейчас забрать или потом зайти?
Врачиха читает бумагу, охуевает, еще раз перечитывает и:
- Весь спирт? Для этого?..
Матрос не моргнув глазом :
- А, да ты ж первый рейс! Тебя забыли предупредить. По новому указу Минрыбхоза каждую выловленную рыбу спиртом протирать надо, для дезинфекции! Не веришь, у технолога спроси, он подтвердит!
Врачиха, чтоб дурой не выглядеть, важно кивает. Да-да, мол, говорили, наверное, на инструктаже, да я забыла. Там столько всего говорили.. Забирает бумагу, ставит печать и отдает ВЕСЬ СПИРТ. Матрос с бутылью растворяется в воздухе, как Азазелло.

Скандал случается через неделю, когда высший комсостав выжрал по литру из представительских запасов кэпа и решил малость градус поднять. Спирта нет! Как ты, дура, могла весь спирт проебать?? Докторша лепечет про матроса, рыбу, Минрыбхоз и инфекцию.. У кэпа со старпомом штаны лезут на лоб. Старпом пытается провести расследование, да хуй там - спирт давно выжран, а попытка опознать матроса оканчивается полным провалом, так как докторша помнит, что “это был мужик в оранжевом рокане и резиновых сапогах” - охуенно точное описание, если учесть, что именно так и выглядит каждый матрос на вахте.

Злосчастный спирт ей потом весь рейс припоминали, ржали над ней и продолжали мелкие подколы, самый яркий из которых выглядел так.
Забегает к ней моторист и с порога орёт:
- Бля, у нас в машине авария! Щас к тебе рефмашиниста ребята приведут, ему, похоже, голову пробило!
Докторша в коридор выглядывает и точно - двое поддерживают шатающегося, стонущего рефа. Тот одной рукой пол-лица окровавленного закрыл, а в другой что-то перед собой в ладони держит. Процессия приближается, останавливается перед кабинетом. Врачиха смотрит на то что в руке, а оттуда на неё таращится выпученный, подрагивающий как холодец, плавающий в какой-то бурой жиже и волокнах, огромный мёртвый ГЛАЗ! Врачиха охает, делает пару шагов назад и телеграфным столбом падает в стеклянный шкаф со всякой никелированной медицинской хуйнёй и склянками. Шкаф к палубе прикреплён, но стеклянная дверка разбивается и звон стекла смешивается с рушащейся медпоебенью в чудную мелодию, как если стенным зеркалом уебать по роялю. Тётка в глубоком обмороке.. Её приводят в чувство, укладывают на кушетку, дают водички попить. Врачиха в истерике рыдает, гонит всех нахуй, швыряется недоразбитым инвентарём и запирается в каюте..
Сам фокус был предельно прост - мужики выковыряли у крупной, дохлой трески глаз, вымазали рефу харю рыбьей кровью, в ладонь всяких кишок накидали, а сверху шмякнули рыбье око.

Врачиха дня два вообще не показывалась на людях. Кэп потом собрал судовое собрание, приказал безобразие прекратить, от врачихи отстать, а кто ослушается - будет выявлен, выебан и лишён пая. Последняя угроза подействовала - пай терять никто не хотел, ибо это была основная составляющая рейсовой зарплаты. Несчастную оставили в покое..
Потом, как я слышал, она сразу списалась на берег и из конторы нашей уволилась.

© Sir_Rat

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(46.84%)
2. хуnта		84	(53.16%)
Всего:		158

@темы: жути жуткие, лікар григорій хата

---

О маленьких жизненных разочарованиях

Желание попробовать кленовый сироп появилось у меня в детстве, после прочтения "Таинственного острова" Жюля Верна. «Мы знаем, что у колонистов не было ничего сладкого, кроме сока, который они извлекали из клена, глубоко надрезая ствол дерева. После этого оставалось собрать эту жидкость в сосуды и употреблять ее при изготовлении пищи, тем более что с течением времени кленовый сок становился более густым, совсем как сироп». На первый взгляд ничего сложного,

...читать дальше (еще 1880 символов) >>

если бы не один нюанс: клены в наших северных краях не росли, а от экспериментов с березовым соком меня что-то удержало.

Шло время, менялись любимые авторы и книги в домашней библиотеке, однако то здесь, то там вновь мелькали упоминания кленового сиропа, и утихшее было желание оживало с новой силой.

«Текс приспособился жарить блины на чем-то вроде печки, топливом для которой служил рыбий жир. Его блины были намного хуже земных, потому что за сотню лет блинная мука утратила свои качества и вкус и почти не поднималась, но все-таки это были блины. Курсанты поливали их кленовым сиропом и уплетали за обе щеки» (Роберт Хайнлайн, «Космический патруль», одна из любимых повестей).

«Тетушка посмотрела вниз, хихикнула и превратила платье во что-то ярко-зеленое и клейкое, точно только что распустившийся листок.

- Что скажешь, Мор? - осведомилась она.

Прежде ее голос был дрожащим и скрипучим. Теперь его звук пробуждал воспоминания о мускусе, кленовом сиропе и других вещах, при мысли о которых адамово яблоко Мора запрыгало, как резиновый мячик в эластичном мешке (Терри Пратчетт, «Мор, ученик смерти»).

«То, что за этим последовало, оказалось и поразительным, и невероятным. Мистер Грей давился от жадности и едва успевал обмакивать оладьи в искусственный кленовый сироп» (Стивен Кинг, «Ловец снов»).

На днях я чуть более внимательно прошлась взглядом по магазинным полкам и неожиданно обнаружила... кленовый сироп.

Естественно, в ближайшую субботу была выпечена гора оладий. И вот он, "момент истины". Сироп был немного приторным, но обладал ярко выраженным и очень необычным вкусом, который мне и сейчас сложно описать. Я бы сказала, что в нем смешались горечь древесного сока, сладость коричневого тростникового сахара и дуновение ветерка от костра, на котором горят опавшие листья кленов.

И только одно сейчас омрачает мою радость. Не понравился.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(88.07%)
2. хуnта		21	(11.93%)
Всего:		176

@темы: жратва, пацтава

---

Голая дуэль

Этот забавный случай произошел в 1806 году в Англии. Два почтенных джентльмена: депутат британского парламента Хамфри Ховарт и граф Бэрримор (оба известные любители выпить лишнего), решили скоротать время на скачках в Брайтоне в местном баре, ну и конечно же повздорили по пьяной лавочке. А как тогда водилось среди честных джентльменов - такие споры решались только дуэлью. Собственно, на том и порешили, а оружием схватки назначили пистолеты.

На следующее утро в условленном мест

...читать дальше (еще 1409 символов) >>

е собралась внушительная толпа зевак и прохаживающий в нетерпении граф Бэрримор был полон решимости утереть нос бессовестному парламентеру. Но вот, в лучах восходящего появилась фигура достопочтенного противника и по толпе зрителей пробежал удивленный шепот - депутат был абсолютно голым!

И зеваки, и противник - все были полностью обескуражены. Однако, загадка решалась очень просто: Ховарт до того, как стал политиком и начал злоупотреблять спиртным, служил военным хирургом. И насмотревшись на множество пулевых ранений, он прекрасно знал, что в то время чаще всего человек погибал не от самой пули, а от распространения инфекции, вызванной попаданием загрязненных кусочков одежды в раневой канал. Поэтому, появившись на схватку в костюме Адама, он резко повышал свои шансы на выживание в случае ранения, ну и, конечно, показывал себя человеком недюжей смелости.

Однако, этот способ сработал даже лучше, чем Хамфри мог себе представить. Граф Бэрримор заявил, что он не желает войти в историю, как "тот парень, что пристрелил на дуэли голого мужика" и пошел на попятную. Джентльмены пожали руки и обьявили инцидент исчерпанным. Что не замедлили отметить в ближайшем питейной заведении.

Вот так, даже уйдя из профессии, врач остается врачом и, хоть в чем мать родила, готов смело идти на встречу любой опасности! )) Удачи вам, дорогие друзья и пусть вас никогда не покидает смекалка и чувство юмора!

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(98.03%)
2. хуnта		3	(1.97%)
Всего:		152

@темы: серебро, познавательное, проворный пиздюк

---

Как найти человека

Друзья расскажу вам историю так сказать по горячим следам. Надеюсь что вам эти знания не пригодятся но кто знает..

У меня 2 дня назад пропал друг.
Внезапно оказались отключены его 2 телефона (как рабочий так и личный). За 7 лет это случилось впервые и было довольно странно. Прошло несколько часов но телефоны были по-прежнему отключены, друг на свзяь не выходил.
Уже было ясно что что-то случилось, но так как по работе он находился в другом городе было невозможно локализовать где он.
В моем

...читать дальше (еще 3526 символов) >>

расположении был только его номер телефона и примерное местоположение.

Итак что же делать в ситуации когда человек пропал но еще слишком рано для того чтобы идти в полицию?
Ведь могло произойти все что угодно и возможно через 3 дня искать уже будет поздно.

К счастью я знала его аккаунт и пароль в гугле (поднимала его сайт там), зайдя нашла конфиденциальность-> отслеживание действий-> история местоположений->управление историей->если она активирована (а обычно это так) то вы сможете увидеть все перемещения этого телефона. (внизу напишу что можно сделать если нет пароля).

Точность очень высокая, указывается не только улица но и номер дома.

Таким образом я обнаружила место и время перед отключением телефона. А так-же вычислила место работы и проживания.
Было видно что внезапно во время работы, будучи еще включенным, телефон был перемещен в соседний город. Это было странно.
...
Просмотрев место где телефон находился перед самым его отключением я увидела что это полицейский участок.

Найдя телефон я позвонила для уточнения информации но мне сказали что его там нет.

Если честно то в такой ситуации я больше доверяю гуглу чем полиции.

И хотя полицейский мог говорить правду было очевидно что в какой-то момент он находился в полицейском участке, но зачем?
Тогда мне пришло в голову посмотреть его записную книжку. Я зашла с телефона на тот же самый аккаунт и синхронизировала контакты, теперь у меня были все необходимые телефоны.

Таким образом я смогла связаться с его дочкой которая ничего на тот момент не знала и нашла человека который с ним работал, его телефон тоже оказался отключен.
И это подтверждало мою версию о том что друг находится в полицейском участке и скорее всего вместе с коллегой.
Дочке (прямой родственнице) так-же отказались давать какую-либо информацию по телефону.

Тогда я в уже доступных мне контактах нашла его адвоката который позвонил в участок и своими методами смог узнать по какой причине произошло задержание и дал возможный прогноз.

Вот так, самое главное, местоположение и причину задержания, я уже знала.
Так как у друга имеется свой бизнес, зная некоторые его данные я перенаправила его звонки к себе на телефон чтобы иметь возможность сообщить клиентам о его "временной недоступности"

Друга отпустили только через 2 дня. Представьте как бы чувствовали себя его близкие если бы не знали о том что случилось...

Так что если у вас есть человек которому вы можете доверить свой пароль сделайте это но осторожно, имйцте в виду что вашему другу будет доступна полная информация о ваших перемещениях, поисковых запросах в гугле и фотографиях.

Пожалуйста не используйте эту информацию без крайней необходимости, уважайте право человека на личную жизнь.

☆ Если у вас нет доступа к аккаунту, поищите в своей почте письма полученные от разыскиваемого человека, если они принадлежат гуглу то продолжаем.

Здесь в Испании можно получить дополнительную сим-карту с тем-же номером что и у разыскиваемого человека, правда для этого нужно будет представится этой персоной и иметь паспортные данные, это займет 1 час и будет стоить 5?.
Думаю в других странах так-же есть эта возможность. После этого нужно зайти в гугл и восстановить/сбросить пароль, на телефон с полученной сим-картой придет инструкция для того чтобы зайти в аккаунт.
Все, теперь у вас есть доступ.

Вот такая история… а у вас были похожие случаи?

Если сделаете репост этой записи возможно вы сможете помочь тому кто попал в подобную ситуацию

© kosmo_anna

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(64%)
2. хуnта		45	(36%)
Всего:		125

@темы: познавательное

---

Человек с тросточкой

Сегодня случилась со мной одна микромелкая бытовая ситуация, которая, видимо теперь уже запомнится мне надолго, если не до конца жизни.
Опишу ее и вам.

После обеда я вошел в одно солидное учреждение получить некую бумагу.
Как обычно, очередь там развернулась еще с 9 утра, в обед канцелярские девчонки рассосались, а после обеда народ собрался наново, включая тех, кто не успел до обеда.

Передо мной были: "один парень, светлый, он пока отошел", "вон та девушка в

...читать дальше (еще 3164 символов) >>

короткой куртке", "вот этот молодой человек", "вон та женщина", " вот дедушка", "тут мужчина в очках занимал, он пока отошел" и еще пара человек присутствующих и пара "отошедших". Я специально привел эти обозначения, чтобы напомнить вам основу механизма сцепки в очереди. В очереди все всех отслеживают именно таким образом: "А вы за кем"–" а передо мной девушка в шубке, он отошла, я пока вот за этим мужчиной". И когда некий условный "мужчина в очках" заходит в кабинет — это, обычно видят и примечают все. В моем рассказе это важное обстоятельство.

Как полагается, социально более активные посетители прочно держались у входа в кабинет, чтобы "наглые" (это такая категория посетителей) случайно без очереди не пролезли. Это всегда так у нас бывает: кабинет, возле него — очередь, а возле двери в кабинет — активный человек из очереди, зорко приглядывающий, чтоб без очереди не лезли.
"Зоркое око очереди", я бы его так назвал.
В качестве прикрытия входа в кабинет позицию держала "вон та женщина", и я рядом с ней.

Проходимость была жутко медленной, один человек в 15–20 минут.
Прошло полтора часа, или поболее.
Пока стояли/сидели, немного разговорились (разумеется, про эти надоевшие очереди). То даже не разговор был, а просто изредка перебрасывались фразами.
Что еще можно делать в очереди? Известно, что: глазеть. Я и глазел, на людей.
Кто–то уперся в смартфон, кто–то клацал вацап, кто–то встретил знакомого.
В общем, очередь жила своей неторопливой жизнью.

И, в какой–то момент наступила очередь дедушки с тросточкой.
И дед прошел в долгожданную дверь.
Его проводили теплым взглядом: еще один — уже теплее. Уже ближе...

Мы продолжали отбывать очередь, пока меня из прострации не вывел вопрос "вон той девушки в короткой куртке":
–Женщина, а вы что не заходите? Или они еще не вызывали?
"Они"–это канцелярские девчонки, которые изредка из предбанника кабинета голосили:"следующий".

"Вон та женщина", стоявшая вплотную к двери, удивленно спросила:
— Так еще же дедушка не вышел?
— Разве не вышел? А мне показалось, что вроде он вышел,–ответила девушка.
— Нет, он еще там, не выходил — вступил в разговор я.
Я стоял в полуметре от двери, мышь бы не проскочила, дед не выходил.
С трудом передвигавшегося дедушку, которого житейская необходимость привела за документами, видели многие, и в очереди меня поддержали: нет, не выходил, там он еще.

И тут "вот этот молодой человек" из прохода на лестницу сказал:
— Да вышел он, с палочкой мимо меня прошел.
— Да нет же, –настаивала женщина, — вот мы с мужчиной (это я) тут стоим, не выходил он.
Я был абсолютно уверен, что дед мимо меня не проходил.
Молодой человек, видимо, засомневался, и не стал настаивать.
Все на секунду умолкли, вспоминая: видели он выходившего старика — или нет?

Как стоявший ближе всех к двери, я проявил инициативу:
–А давайте–ка я посмотрю, там он или нет?
И прошел в предбанник кабинета, и потом в сам кабинет.

Дедушки с тросточкой там не было.

Он, действительно, вышел из кабинета, медленно прошел мимо 13 взрослых, дееспособных людей, — и никто его не заметил, и никто не обратил на него внимание.
Это называется: старость.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(57.72%)
2. хуnта		52	(42.28%)
Всего:		123

@темы: увеличение тлена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посоветовали

У первого чемпиона мира по шахматам Вильгельма Стейница частенько бывали проблемы с деньгами, вернее, с их отсутствием. По этой причине он порою вынужден был зарабатывать себе на жизнь, играя в кафе «Гамбит» в шахматы на деньги. Однажды он нашел очень выгодного партнера, который платил по целому фунту стерлингов за проигранную партию. Стейниц в этих партиях давал ему коня вперед и регулярно выигрывал. Кто–то из друзей чемпиона мира подал ему добрый совет: мол, неплохо бы разок и проиграть, а то чего доброго можно и потерять такого выгодного клиента...

Стейниц так и поступил: в одной из партий он подставил своего ферзя и немедленно сдался, после чего предложил сыграть следующую партию. Но его партнер выскочил из–за столика с ликующим криком: «Моя мечта сбылась — я выиграл у чемпиона мира!» С этими словами он выбежал на улицу, и с тех пор в кафе «Гамбит» его больше не видели.

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(94.27%)
2. хуnта		9	(5.73%)
Всего:		157

@темы: пацтава

---

Самовар

Сын старшей подруги - с детства обамериканившийся молодой человек - недавно женился. На местной. А западные свадебные мероприятия кардинально отличаются от восточноевропейских, в том числе в вопросе подарков: никто никаких коробок-пакетов на свадьбу не приносит, для этого есть отдельный виш-лист, пункты которого либо дерибанятся между гостями заранее, либо компенсируются в денежном эквиваленте.

Поэтому все русскоговорящие гости были подготовлены заранее. Кроме одного - тот как раз

...читать дальше (еще 3497 символов) >>

летал к родным в Нерезиновую и решил подойти к выбору подарка с чувством, толком, расстановкой. Поэтому... притарабанил самовар. Причем не современный электрический, а посконный и аутентичный. Дабы молодоженам жизнь малиной не казалась.

Родители жениха сначала слегка выпали в осадок. А потом смекнули: самовар, интернациональная свадьба, легкий флер экзотики - пускай будет, все же гостям забава.

И вот даритель заявляется на свадьбу с коробкой в половину его роста. Роспись, клятвы, танец, фуршет... "А у нас есть специальный гость со специальным подарком!" - объявляет ди-джей. Специальный гость выходит на подиум, за ним гордо выступает друг жениха со сверкающим самоваром в обнимку.

Начинается экскурс в историю, традиции и теорию. Гость - человек обстоятельный и, как повелось в нашей скромной тусовке, физик-теоретик (что автоматически означает дважды обстоятельность, трижды дотошность и некислое рвение к творчеству). Добавить к этому долгие годы профессорской начитки лекций...

В общем, о самоваре было рассказано и показано все, что только можно было рассказать и показать. И даже больше.

Стоит уточнить, что среднестатистический американец (особенно до 30 лет, а 75% гостей на свадьбе были примерно этого возраста) обычно самовар в глаза не видывал. Америка - вообще не шибко самоварная страна: в домах путешествующих я тут, конечно, пару штук (по-моему, турецких) видела, но это - редчайшие исключения.

Поэтому профессор, бегая вокруг необъятного агрегата, забацал полноценную лекцию с перформансом: вот это труба, вот так она вставляется, сюда засыпаются шишки, сюда ставится чайник, вон там должна быть вода и т.д., и т.п.. Многократные повторения и красочные описания народных традиций прилагались.

Все это могло выйти даже немного скучно, но зал угорал. Практически каждая манипуляция с трубой и воображаемыми шишками вызывала у американской молодежи взрыв такого бурного веселья, что лекция профессора утопала в хохоте. Шафер, державший самовар, едва сдерживал слезы.

В общем, подарок стал гвоздем вечера и программы. Родители жениха не заподозрили подвоха и списали гостевой хохот на американскую смешливость, градус и отсутствие самоварной культуры.

Как выяснилось, дело было совсем не в этом.

Оказывается, через день после свадьбы новоиспеченную жену буквально завалило шквалом звонков и смс: "Здравствуй, милая Н, как дела? Извини, что беспокою, но все хотелось спросить, как поживает ваш fertility box (прибор для фертильности)?"

Сначала молодожены ничего не поняли. Потом пришло прозрение.

В зале было шумно. И наш профессор, представляя подарок, слишком увлекся символизмом, историей и прочими традициями. Помимо этого, указывая на сверкающий агрегат, он то и дело повторял "for tea" (для чая) и "utility" (можно перевести как пользу-выгоду-практичность, а можно как "вспомогательный").

В условиях развеселой свадебной обстановки for tea и utility дивным образом слились в fertility.

Поэтому пытливые гости вообразили, что все это засовывание-вынимание труб, засыпка шишек и манипуляции с водой в подозрительном по виду и форме агрегате - это какие-то древнерусские шаманские обряды, направленные на то, чтобы помочь молодоженам обрести способность к зачатию и плодовитость. И, соответственно, заходились в истерическом смехе, представляя, как молодой и современный американский парень, он же жених, перед брачным ложем примется бегать вокруг самовара с трубой, чайником и шишками. - Ашоподелать, таковы суровые русские традиции.

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(83.86%)
2. хуnта		36	(16.14%)
Всего:		223

@темы: пацтава

---

Как поднять посещаемость

В нашем институте на кафедре химии был интересный преподаватель. По словам студентов, кто посещал его лекции, выявилось следующее.

Первые пять пар он тупо бубнил под диктовку с книжки. Студенты усердно писали, но энтузиазм быстро увядал и лекции стало посещать все меньше народу. И на шестой лекции преподаватель радостно потер руки и сообщил, что наконец-то остались истинные химики. Вывез тележку с колбами и полтора часа показывал офигительные опыты под свои комментарии. Там всё взрывалось, пенилось и меняло цвет. Студенты аплодировали стоя.

На следующую лекцию пришли все 100% курса. Там опять были скучные лекции под диктовку. Так прошло пять пар. Народ начал забивать, посещаемость падала и тут снова была целая пара с великолепными опытами. Те кто пропустил - кусали локти.

С тех пор на парах была посещаемость почти полная. До конца курса. Опытов больше не было, а преподаватель победно ухмылялся в усы.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(83.57%)
2. хуnта		35	(16.43%)
Всего:		213

@темы: проворный пиздюк

---

Вся суть прохождения собеседований

Мизансцена о наболевшем.

Большой белый стол. C одной стороны – нанимающий руководитель (НР). С другой – потенциальный работник (ПР).

НР: Ну что же, сперва расскажите нам о своем опыте;
ПР: я профессиональный кашевар, пять лет варю кашу. До этого варил супы. Образование соответствующее.
НР: Вы знаете, мы попробовали ваш образец каши, и она нам понравилась. Но в нашей компании нужно варить перловку, а вы варили гречку.
ПР: Уверяю вас, что с варением перловки я справлюсь. Метод варения гре

...читать дальше (еще 2422 символов) >>

чки совпадает со способом варения перловки, так что у меня не будет с этим никаких проблем;
НР: Ясно. Тогда скажите: у нас в кашу добавляют клубничное варенье, вы с этим справитесь?

ПР: По опыту работы мне приходилось класть в кашу малиновое варенье, абрикосовое и даже мед. Я уверен, что клубничное варенье я смогу добавить.
НР: Вы знаете, у нас также есть другая специфика – обычно кашевары мешают кашу ложкой по часовой стрелке, а в нашей компании против. Мы боимся, что Вы будете долго переучиваться, и у вас возникнут трудности, а из-за этого будет страдать работа.
ПР: Я очень старательный человек и трудности меня не пугают. Я приложу все усилия, чтобы как можно быстрее привыкнуть мешать кашу против часовой стрелки, хотя на вкус каши это не влияет.
НР: Учтем. А представьте ситуацию, что ваша каша подгорела. Горелая каша, это же кошмар! Что будете делать в такой ситуации?
ПР: У меня уже был опыт работы в стрессовых ситуациях, и я оперативно справляюсь с проблемами. Для начала оценю возникший ущерб, горелую кашу – в помойку, кастрюлю – в раковину, потребителю – письмо с извинениями.
НР: Звучит отлично! Хотел спросить: вот до каш вы варили супы, почему перестали? Не хотите снова начать?
ПР: Если честно, то варить супы мне надоело, да и в кастрюле я видел лишь свое отражение и никаких перспектив. Кашу проще готовить, и от нее приятный аромат.

НР: Интересно. Скажите, а что вы цените в работе кашевара?
ПР: В первую очередь, я стремлюсь быть лучшим кашеваром. Мне нравится работа, но и жрать я конечно не только кашу хочу, и надеюсь эта работа позволит мне есть картофельное пюре по четвергам.
НР: Мы ценим такой энтузиазм! А кем вы себя видите через 5 лет?
ПР: Жизнь – штука сложная. Через пять лет я могу варить каши. А могу жарить котлеты. Но пока я хочу варить каши.
НР: Занятно. Вы знаете, у нас такой дружный коллектив, мы, пока закипает вода, читаем стихотворения Бодлера. Вы любите Бодлера?
ПР: Я больше предпочитаю произведения Готье, но если коллектив восхищается Бодлером, то я готов их в этом поддержать.
НР: Отличный ответ! Спасибо, с Вами было очень приятно побеседовать, но мы хотим еще посмотреть на кандидатов, быть может будет кто-то, кто сможет сварить кашу из топора за две копейки.
ПР: При всем моем уважении, но я вам уже два часа доказываю, что сварю кашу хоть из говна и палок.
НР: И мы это обязательно учтем! Мы вам перезвоним через неделю (на самом деле нет).

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(88.89%)
2. хуnта		22	(11.11%)
Всего:		198

@темы: ботфорт

---

Доставка мебели или веселые грузчики

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая, покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она, водилы, грузчики и сборщики...

Это предыстория... теперь история...

По вине производства доставка мебели опаздывае

...читать дальше (еще 863 символов) >>

т к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена. Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)...

Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним. Грузчики ребята веселые, рассказывают, что водила вчера также опоздал на заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет. Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненных, но не до такой же степени...

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(92.52%)
2. хуnта		16	(7.48%)
Всего:		214

@темы: внезапно, жути жуткие

---

Главная ошибка мужчин в отношениях

В одном из моих любимейших фильмов «Спасти рядового Райана» есть интереснейший с точки зрения психологии момент: командир даёт указания солдатам, а его рука при этом трясётся над картой. Тремор, невроз, не знаю что. Да и неважно. Важно то, что рука трясётся. Это слабость.

И солдаты её, естественно, замечают и уже в тот же день начинают оспаривать приказы командира. Туда не пойду. Это не хочу. То не буду.

Точно так же ведёт себя женщина, когда мужчина д

...читать дальше (еще 1448 символов) >>

аёт слабину.

Что такое «дать слабину» в контексте отношений?

Дать слабину -- это признать свою неправоту перед бабой. Ты, дорогая, была права, а я облажался.

Пацаны, даже если вы в чём-то ошиблись, а ваша женщина оказалась права, не подтверждайте это. Да, не признавать правоту -- несправедливо, но в любви очень правильно, если ты мужик.

Ты можешь, если чувствуешь себя виноватым, наговорить женщине ласковых слов, подарить ей подарок и хорошо её оттрахать, но никогда не признавай то, что ты облажался.

Как только ты это сделаешь, твоя баба начнёт ссать тебе в рот.

Представьте волка, которому ссыт в рот зайчик.

Волку плохо? Плохо. Но хорошо ли при этом зайчику, ссущему волку в рот? Нет, зайчику тоже очень плохо. Зайчик хочет прыгать вокруг сильного волка, пусть и зная своё место. Так ему хорошо. Так ему нестрашно.

Нассав в рот волку, зайчик приходит к пониманию, что он -- один-на-один со всем остальным миром, что тупая туша, в которую он сейчас помочился, не защитит, не поможет, не укроет собой, когда стрелять будут.

Что начинает делать зайчик? Правильно: презирать волка и ненавидеть свою жизнь рядом с ним. Зайчик начинает презирать себя за то, что живёт с чмом.

С бабами -- ровно то же самое. Не прогибаясь перед бабой, даже если она права, вы, пацаны, оказываете ей большую услугу и укрепляете свою с ней любовь.

Запомните это и никогда не ходите на попятную. Что бы там ни было.

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		21	(4.63%)
2. хуnта		433	(95.37%)
Всего:		454

@темы: гендерное, познавательное

---

О недопонимании

Для того, чтоб стать полноценным, советским моряком загранаплыва нужна была виза. А чтоб получить визу, требовалась комсомольская характеристика с последнего места работы или учебы.

У меня таким местом была воинская часть, а характеристику замполит написал такую, что с ней бы меня не взяли, даже в штрафной батальон монгольской армии. “..неоднократно и грубо нарушал воинскую дисциплину. Проявлял цинизм и аполитичность, к комсомольским поручениям относился халатно..” и дале

...читать дальше (еще 3751 символов) >>

е в том же суконном, армейском стиле. Иным способом получить визу визу можно было только отработав год на невизированном траулере в Баренцевом море с такими же лишенцами, как я, и отщепенцами, лишенными визы за попадание в медвытрезвитель (был самый разгар Горбачевской борьбы за трезвость). То есть, два полугодовых рейса морозить жопу на мойвенной путИне, в ржавом корыте в самые штормовые месяцы.

Первый шаг в машинное отделение вверг меня в шок. Грязища, адский грохот, ухающее чудовище величиной с деревенский дом - главный двигатель, и несметная куча остального ревущего, квакающего, крутящегося, горячего, торчащего - обо что можно обжечься, уебаться головой, быть раздавленным, наколотым и покалеченным. Если всего этого не случается сразу, то организм механика довольно быстро эволюционирует в некоего ублюдочного гуманоида - горбатого, от постоянного пригибания, тощего, чтобы пролезть в любое труднодоступное место, и длиннорукого как гиббон, чтобы дотянуться до чего угодно.

Например, достать из под пайол, упавший в мазутную жижу, между труб и клапанов в хуй знает какую щель, невероятно ценный болт. Пальцы обретают силу и гибкость осьминожьих щупалец - механик пальцами затянет гайку так, как обычный человек гаечным ключом не сможет. (Кстати, этот скилл сохранился у меня до сих пор - открываю банку с огурцами/маринадами любой плотности закрытия крышки)

Из минусов - всякий механик глухой. Глухой, как жопа. И гораздо лучше воспринимает невербальную коммуникацию,с выпучиванием глаз, гримасами и жестами руками. Слух садится надолго и восстанавливается только через годы, после оставления профессии. Кроме того, всякий отходивший в море свыше лет пяти - непоправимо ёбнутый. Это не восстанавливается вообще - по себе сужу. Реальность навсегда искажается и видится только под углом, понятным одному лишь носителю данной системы координат в голове.

Это я к тому, что мой непосредственный начальник - 3-й механик Палыч, именно так и выглядел. Больше всего он напоминал злого горбуна-гнома, который зашел поссать в общественный туалет и обнаружил, что писсуары расположены на уровне его гномьей головы. И вот это горькое недоумение/возмущение/разочарование, так навсегда и застыло на сморщенном личике.

И вот на одной из вахт, недели через две плавания, Палыч говорит мне, мол, машина засралась, надо дизеля пропарить. В принципе, обычная процедура - от парового котла тянется резиновый шланг с металлической трубкой на конце, открывается пар и с дизелей струёй пара сдувается слой натёкшей соляры и масла. Палыч берет шланг, тащит его к дизелям, а мне - “иди в котельное, открой там клапан внизу, на пару тычков”. Я иду, открываю, поняв “на пару тычков”, как на пару оборотов, закуриваю и задумываюсь..

Через какое-то время, в грохот и гул механизмов вклинивается посторонний звук. Прислушиваюсь - звук прерывается и возникает снова. Думаю, пойду-ка посмотрю. Вылезаю из котельного, поднимаюсь по трапу и вижу сцену, которая навсегда фотографически запечатлелась в моей памяти. Это было нечто среднее между знаменитым фонтаном Петергофа “Самсон, разрываюший пасть льву” и античной скульптурой Лаокоон и сыновья, борющимися со змеями.

Сжимая изо всех сил, бешено шипящий, рвущийся из рук как удушаемый питон и изрыгающий пятиметровую струю пара, шланг, по машинному метался Палыч. Его ослиный рёв перекрывал какофонию всех механизмов. Он явно хотел что-то до меня донести, но я слышал только - АААААААААААА!!! АААААА!!!

Увидев меня, он пришел в полное неистовство и стал похож на саамского шамана, входящего в транс и уже общающегося с духами предков. И тут я, наконец, разобрал - ВЫКЛЮЧААААААААААЙ!!! ВЫКЛЮЧАААААААААЙ!!! ПИДОРАААААААААААААААААААС!!!!!!

Я слишком сильно открыл клапан..

© Sir_Rat

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(82.14%)
2. хуnта		25	(17.86%)
Всего:		140

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Ручки и карандаши

Как известно, в России школьники всегда пишут ручкой. Может сейчас что-то изменилось, но в мое время прям с первого класса все было по хардкору – вот тебе ручка, пиши ей прописи.

А, например, те люди, которые прошли через горнило европейского школьного образования, говорят, что в школе они всю дорогу писали строго карандашом, а ручку использовал только учитель для исправлений.

Казалось бы, какая разница? А разница, друзья мои, космическая. Дело в том, что когда какой-н

...читать дальше (еще 2679 символов) >>

ибудь финский Вилле писал карандашом и ошибался в слове varapuheenjohtaja, то этот самый Вилле, обнаружив ошибку, всегда мог стереть хоть все слово и написать его заново правильно. И получал за свою работу высший балл.

А когда российский ребенок делал ошибку, ему приходилось все зачеркивать, и если ошибок им было сделано и обнаружено много, то учительница потом яростно трясла тетрадью и говорила:
- Ну что за мазня?! А?! Это что за мазню ты мне сдал!?

В результате, даже если ребенок сам нашел все ошибки еще до сдачи работы и поправил их, ему лепили жирный трояк или снисходительную четверку с минусом и припечатывали словом «Грязь!». Пусть даже с точки зрения правильности выполнения задания там все было прекрасно.

В чем тут глобальная разница:
Когда ребенок пишет карандашом, он не боится ошибиться – ведь ошибку легко исправить. Подтер, переписал и готово. Ребенок понимает, что ошибаться не страшно.

Когда ребенок пишет ручкой, он в ужасе. Если ручка пишет слишком жирно, то сделав неосторожное движение, можно все размазать! Если он сделает ошибку, ему придется ЗАЧЕРКНУТЬ и надписать сверху или сбоку! А это сделает тетрадь грязной! Это кошмар. Это доводит девочек-отличниц до истеричной дрожи. А, например, моя учительница в начальной школе – суровая как бронепоезд педагог советской закалки - могла взять тетрадь, где было много зачеркиваний и исправлений, брезгливо пролистать, а потом разорвать к чертям собачьим, и останки швырнуть на парту ее красного до ушей владельца. Которому теперь предстояло увлекательное занятие - переписывать всю тетрадь с самого начала.

Поэтому российский ребенок сразу приучался к тому, что ошибки – это страшно. Ошибки неизбежно ведут к снижению оценки – это раз. Ошибки ведут к тому, что надо все переделывать с самого начала – это два. И тысячи девочек-отличниц, которые, глотая слезы, сидели до часу ночи и переписывали по четвертому разу свои домашние работы из-за крохотной помарки могут вам об этом рассказать.
Это карандаш позволяет исправить ошибку так, будто ее и не было, а ручка нет – ручка жестока. С ней каждая помарка – это стигма и клеймо. Вот они твои ошибочки, все как на ладони! Ну и что, что исправил? Уже все, поезд ушел. Уже МАЗНЯ.

Поэтому, в итоге мы получаем человека, который боится ошибок. Боится их признавать, боится брать за них ответственность, а так же предпочитает принцип: «кто много делает – тот много ошибается» - а потому лучше делать как можно меньше и инициативы не проявлять – еще сделаешь чего-нибудь не то, а на тебя наорут. Нет, я лучше в сторонке постою. Моя хата с краю.

Вот такая вот педагогическая поэма.
А казалось бы, сущая ерунда – карандаши, ручки. Подумаешь.

Вопрос: чочо?

1. годно		276	(71.5%)
2. хуnта		110	(28.5%)
Всего:		386

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Про "тюльпанных бизнесменов на один день в году"

Прошу прощения, я матерюсь в текстах, поэтому уберите от мониторов детей грудных, беременных пятидесятилетних девственниц, хуя живого не видевших, котов с ранимой психикой.

Ну ёбушки-воробушки! Опять на носу бородавка прекрасный праздник - "8 марта". Мы, мужики, попы рвём, мозг в перекурах разрываем - "Что подарить?" любимым. Кто-то думает кастрюльно-сковородочную тему, кто-то научен опытом и знает, что за такой подарок можно и по еблу таким

...читать дальше (еще 2346 символов) >>

подарком получить... Поэтому все мы усиленно думаем, прикидываем хуй к носу сколько бабла готовы потратить, как время выбрать, что бы за подарком съездить. Короче, мы, мужики, в напряжении перед этим днём.

Верхний абзац он ваще тут нахрен не нужен - я про другое рассказать хочу.

Короче, 7 марта сегодня. Выезжаю на работу утром. И что я вижу? А вижу тот ад, израиль, вакханалию, и анальные изотерические проступки людей, которые я вижу последние несколько лет 7-го и 8-го марта! Во всех доступных и недоступных местах, в любом кармане на любой парковке, по всем обочинам дорог стоят "бизнесмены восьмого марта" - продавцы тюльпанов! ))

50 рублей за цветок!

Изголяются они кто как может: и шарики воздушные реют над машинами, и наклеечки на окнах, и даже видел сегодня какого-то клоуна в костюме медведя, зазывала, который прыгал и скакал около машины "тюльпанного бизнесмена".

Бизнес прёт эти два дня! Не знаю как в остальных городах России, но в Новосибе это просто феерия "предпринимательской деятельности"!

До этого места дочитали если, то вы сильны духом или у вас много свободного времени - сам перечитывать заебался. Вёл я вот к чему:

Подруга одна ещё два года назад рассказывала, когда работала в одной из самых крупных оптовых цветочных контор Новосибирска: Пятого-шестого числа слетаются к ним на оптовку тачки - от студентов на "бывалых" "восьмёрках-девятках", до солидных людей на Лексусах и прочих Х5-ых. Скупают тюльпаны коробками - они же уверены, что это как ёлками перед Новым годом торговать (Это отдельная история! Она есть у меня!) - народ скупает тюльпаны даже на вес! Все в этом "бизнесе" уверены. За два дня можно заработать как сочинцы за весь сезон, сдавая сарай. Тема охуенная!

...а потом наступает 9-ое марта... Те, кто на Лексусах и прочих Х5-ых - им стрёмно, а вот студенты на "копейках-восьмёрках-девятках" - они просто приезжают и плача просят забрать коробки с тюльпанами за пол-цены хотя-бы обратно... Но их шлют нахуй...

Кстати, тюльпаны у нас в лентах-ашанах, или ещё где-то, можно было купить 5 штук за сотку в этом году, как и в предыдущих годах...

Мне интересно, а в других городах России столько же "тюльпанных бизнесменов"? Я просто зафотать не успел сегодня всё это блядство, но, поверьте, я не пижжю - каждый угол и все парковки с "тюльпанными бизнесменами" в Новосибирске.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(69.72%)
2. хуnта		43	(30.28%)
Всего:		142

@темы: ботфорт

---

Верный муж

На днях стал невольным свидетелем одного диалога. Двое коллег по работе, не обращая на меня внимания, неожиданно начали говорить про любовницу одного из них. Вкратце суть разговора была примерно такова:

- Ты как? Всё еще шпилишь Наташку?

- Ну даа, только сейчас неудобно, в новую квартиру переехал с женой, а там пока только кровать стоит. А у Натахи пересекаться тоже не вариант сейчас.

- Эмм, что-то не въехал про кровать.

- Ну а че непонятного? Кровать это наше с женой священное ложе. На нем с любовницей спать - табу. Совесть не позволяет. Надо, наверное матрас купить надувной

- Ааа, ну да, тоже верно.

И всё это говорилось абсолютно серьезно, без тени сомнения. По окончании разговора у меня возникла мысль, что я в общем-то всё понимаю, но я что-то ничего не понимаю... О_о

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(66.07%)
2. хуnта		57	(33.93%)
Всего:		168

@темы: ?я чото п

---

Когда твоя девушка не в духе

Писать про ПМС - дело неблагодарное. Всегда найдутся те, которые напишут "Идите к эндокринологу, это ненормально, у меня вот сроду никакого ПМСа не было", и, что ещё печальнее - мужики, которые выскажутся длинной простынёй про "При Сталине такой хуйни не было, бабы в поле по 18 детей сразу рожали, пиздуйте к эндокринологу, и, кстати, у моей жены ПМСа тоже нет!"

Мы к эндокринологу раз пять уже ходили, и нам сказали что по нам вообще учебники составлять надо: т

...читать дальше (еще 2082 символов) >>

акие мы идеально гормонально сбалансированные и здоровые как лошади.

А откуда сука вот это всё тогда??? Почему за неделю до дня Х у меня начинают происходить провалы в памяти, и я помню всё только отрывками? Хоп, вспышка: я в магазине Пятёрочка, урча и скаля зубы, пихаю в тележку три банки сгущёнки, банку маслин, две селёдки и шоколадные эклеры. Потом провал. Потом снова вспышка: сижу на кухне, макаю эклеры в рассол от маслин, и чувствую экстаз. Снова провал. Вспышка. Вооот такущие глаза мужа, и твой собственный голос: Ты меня не хочешь что ли??? Ну-ка, укуси меня! Укуси меня, подлец! Напади на меня внезапно! Быстро! Ооооо, я сегодня такая куртуазная! Такая вся шалунья! АААААА!! ты больной??? ты чо кусаешься?? Совсем сдурел? Пошёл в жопу, ты мне всю жизнь испортил! Я всегда знала что ты меня не любииииииишь!

Провал. Вспышка. Ты на кухне поливаешь мёдом скумбрию. Очень вкусно. Опять провал. Очнулась в ванной, сидишь там и рыдаешь. Потому что только что по телевизору показали рекламу памперсов и спели песню "Мааааамаааааа, первое слоооово, главное слооово в каждой судьбе!", и ты вспомнила что твоему сыну уже почти 20 лет, и нет в доме младенчика, и некому покупать эти прекрасные, мяконькие, красивые памперсулечки! Надо родить! Срочно! Где муж??? А? Прячется, сука? Дверь закрыл и забаррикадировался, гад? Не любишь меня совсем??? Открой быстро!!! Ты что, не чувствуешь как во мне проснулся зверь?? Я хочу покупать памперсы!!! Открой и напади на меня! Искусай! Покажи мне страсть, козёл!!! Мне плевать, что ты меня больше не любишь!!

Провал. Вспышка. Ты плачешь под закрытыми дверями спальни, в ногах у тебя лыжная палка, в одной руке селёдка, в другой надкусанный эклер.
А через неделю всё проходит, как и не было вообще. И ты вообще мало что помнишь. Идёшь к врачу, а он тебе говорит, что ты нормальная. И анализы у тебя огого. Говоришь ему спасибо, идёшь домой, выходишь на балкон, чтоб бельё с сушки снять, а пробраться к нему не можешь: там весь проход памперсами завален.

Господи. Недельку бы ещё продержаться. И всё пройдёт.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(61.9%)
2. хуnта		96	(38.1%)
Всего:		252

@темы: пацтава