Фраза, которой женщин незаметно унижают последние 50 лет

Главная бухгалтерша, закусывая утренним кексом, авторитетно изрекла сегодня крайне странную фразу про одну из наших новеньких сотрудниц.

Я впала в ступор.

Девушка там молодая, зеленая, лет 20, не больше. Совсем на маленьком окладе работать начала.
И вдруг бухгалтерша решительно выдает:

-Ну зарплата так себе, но для женщины хорошо.

Все согласно закивали.

Ноу комментс.
Даже косметика для работы, как мы посчитали в прошлом

...читать дальше (еще 764 символов) >>

посте, у женщин гораздо более расходная статья, чем у мужчин.
Идем дальше.

Можно ли не платить за квартиру, если ты женщина?
Можно ли бесплатно ездить в метро, если ты женщина?
Есть ли скидки при покупке авто за женский пол?
Стоит ли женская одежда в разы дешевое мужской такого же бренда?

Дают ли бесплатно продукты в магазине, если ты женщина (не куцый Цезарь в ресторане, а нормальную авоську с картохой и семгой на неделю)?

Что там еще, какая еще халява-то у нас?
А, вот дети.

Дети часто воспитываются исключительно на женскую зарплату. С мужской на детей не тратится ничего или строго вытребованные законом 25%. Не более.

Вот по какой логике женщине нужно меньше денег? Ну объясните мне, плз. А то я не знаю, как жить.

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		273	(90.4%)
2. хуnта		29	(9.6%)
Всего:		302

@темы: бабхерт

---

Досудились

Жила-была в городе Истра семья Веселяшкиных. Работали они обычными врачами на скорой помощи, но были в городе людьми знаменитыми.
Веселяшкины судились...

Судились они со всеми. С городской администрацией, с ментами, коммунальщиками, соседями. Временами Веселяшкины вели до 50 исков одновременно.

Началось это у них в середине 80-х, с началом перестройки и гласности, а в начале 90-х сумасшествие вошло в острую фазу.
Адвокатов Веселяшкины не нанимали. Утверждают, что лава с

...читать дальше (еще 1796 символов) >>

емейства так хорошо разбирался в процессуальных вопросах, что не всякий адвокат, мог с ним в этом деле тягаться. Он приходил к следователю или на судебное заседание, доставал из портфеля Уголовный или Административный кодексы и цитировал их по памяти целыми страницами.

Чаще Веселяшкины дела проигрывали, но временами и побеждали. Никто уже не помнит, приносило ли им это какой-нибудь доход, но факт остается фактом.

Все было хорошо, но Веселяшкины встали на пагубный путь борьбы с тоталитарным режимом...
В середине 90-х они решили отказаться от российского гражданства. Мол налоги преступной власти платить не будем, воровским законам не подчиняться не станем и в фашистской армии служить тоже не заставите...
Судились они несколько лет, но своего добились и стали лицами без гражданства.

Спустя десяток лет жить в путинской России стало совсем невыносимо и Веселяшкины начали новый процесс.
На этот раз они потребовали, чтобы их, как лиц без гражданства выслали из России в Западную Европу или США. Снова судились, дошли до Верховного Суда и дело таки выиграли. Решение о высылке было принято.

Но возник один неприятный нюанс...
Оказалось, что самостоятельно выбрать Вену или, скажем, Вермонт для высылки из страны нельзя. Высылают только в страны, которые страдальца от режима готовы принять. А поскольку Веселяшкины были врачами, согласились их принять только Лесото и Зимбабве.
Снова начался судебный процесс. Провинциальные диссиденты хотели отыграть все назад и остаться жить в проклятой рашке, но было поздно. Государственную машину было уже не остановить. Знаменитая семья Веселяшкиных отправилась в Африку.

Бывшие судейские вспоминают, что городской прокурор, на которого и валились годами их бесчисленные судебные иски, пил на радостях несколько дней.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(84.5%)
2. хуnта		31	(15.5%)
Всего:		200

@темы: награда нашла героя

---

Дневник бортинженера Международной космической станции

44-летняя американка Сандра Магнус провела на околоземной орбите 133 дня — с 14 ноября 2008 года по 28 марта 2009-го. Вместе с космонавтом Юрием Лончаковым и астронавтом Майклом Финком она принимала участие в 18-й экспедиции на Международную космическую станцию. Это был не первый полет Магнус в космос: в 2002 году она участвовала в экспедиции шаттла Atlantis STS-112. Однако на МКС Магнус впервые вела интернет-дневник. Постоянной интернет-

...читать дальше (еще 11097 символов) >>

связи со станцией нет, так что свои записи и ответы на вопросы читателей Магнус отправляла по электронной почте — иногда с большой задержкой — на Землю, в Научно-технологический университет штата Миссури, где редакторы помещали их в блог spacebook.mst.edu. И так начнем.

Как в космосе выходить в интернет и смотреть телевизор

Телевизора у нас нет, хотя из центра управления полетом нам иногда присылают файлы с телепередачами и фильмами. Зато наша экспедиция проводит эксперимент с интернетом. Пока работает только электронная почта и IP-телефония, когда есть спутниковая связь с Землей. В эксперименте задействован всего один компьютер, который не подключен ни к одной из наших систем и получает интернет-сигнал из ЦУПа через спутник. Очень важно, чтобы этот компьютер был полностью изолирован, чтобы мы не подхватили никаких земных вирусов.

Как спать в космосе

Задачка не из простых, прямо скажем. Вы, наверное, этого не осознаете, но все мы привыкли к тому, что, когда мы засыпаем, на нас действует сила притяжения. Благодаря этой силе мы можем лежать на кровати, а наши головы остаются на подушке. Когда я первый раз засыпала в невесомости, у меня постоянно было чувство, что я падаю, и я все ждала, когда же я ударюсь об пол. Спустя какое-то время я научилась как следует пристегиваться в своем спальнике и привыкла к тому, что парю в воздухе во время сна (и не чувствую под собой твердой поверхности вроде кровати).

Как одеваться в космосе

Представьте себе, что вы живете в месте, где ничего нельзя поставить или положить. Если вы что-нибудь куда-нибудь поставите или положите, оно тут же улетит и исчезнет. Никакой стабильности. А теперь задумайтесь, как часто в течение дня вам приходится что-нибудь куда-нибудь ставить или класть... Вот вы проснулись и вылезли из кровати. Ваша кровать стоит на полу, где ее удерживает сила земного притяжения. Вы идете к шкафу, чтобы достать одежду. Одежда висит в шкафу, потому что ее удерживает сила притяжения. Вы снимаете пижаму и бросаете ее на пол или в корзину для белья. Там она и остается, потому что ее удерживает сила притяжения. В общем, вы, наверное, поняли и можете самостоятельно продолжить мыслительный эксперимент. Проблема в том, что мы тут, наверху, лишены роскоши силы притяжения.

С утра я просыпаюсь и вылезаю из спального мешка, который привязан к стенке. Когда я открываю контейнер, чтобы достать свою одежду, она так и норовит разлететься по всему отсеку, причем вся сразу. Когда я снимаю пижаму, она тоже куда-то улетает, за ней приходится гоняться, чтобы прилепить к стене с липучками. Разумеется, чем труднее задача, тем крепче нужно подумать, прежде чем за нее браться. И так во всем. Если вам для чего-то понадобились инструменты, то их нужно не только найти, но положить в такую емкость, из которой они не улетят (поверьте, вам придется несладко, если в космосе у вас пропадет какой-нибудь мелкий инструмент!). Прямо скажем, нет ничего проще, чем потерять что-нибудь на МКС! Вот почему липучка — главный друг астронавта.

Как ходить в туалет в космосе

Ладно. Вы долго этого ждали — получайте. Вообще-то, если задуматься, это довольно интересная инженерная проблема. Что происходит на Земле, когда вы идете в туалет? На Земле работает гравитация, благодаря которой все и падает вниз, в унитаз. А теперь представьте, что получается, если гравитации нет. Конструкторы довольно долго бились над космическим сортиром, потому что им нужно было придумать способ, как изолировать мочу и фекалии и помещать их в специальный резервуар. Оказалось, что воздушные потоки вполне могут с этим справиться, так что в итоге сортир работает по принципу пылесоса. Когда вы идете в туалет в космосе — не важно, на шаттле или на МКС, — первое, что нужно сделать, — включить вентилятор, нагнетающий воздух в специальный шланг, в который вы будете делать все свои дела. Воздушные потоки уносят мочу, и через шланг она переправляется в резервуар. С дефекацией — то же самое. Включаете вентилятор, плотно закрываете попой выходное отверстие шланга, и воздух уносит все прочь. Работает просто отлично!

Зачем в космосе нужны тортильи

Тортилья в космосе — это основа основ, первое дело. Мы едим тортильи вместо хлеба, потому что они не крошатся. Только представьте, что бы было, если бы у нас на орбите был хлеб, постоянно разваливающийся на мелкие кусочки и крошки! Они бы не падали на пол, нет — они бы, скорее, летали по всей станции и даже могли бы попасть в глаза, что крайне неприятно. А тортильи становятся эдаким универсальным носителем для любой еды. Не могу придумать ничего, чего нельзя было бы завернуть в тортилью или намазать на нее и чего бы мы уже не клали или не намазывали. Соответственно, главная цель любого экипажа — обеспечить необходимый запас этого продукта на борту, чтобы все буквально плавали в тортильях (по востребованности они уступают разве что кофеину). Дело в том, что даже 16-дневный цикл питания, составленный с учетом наших предпочтений, в какой-то момент приедается. А с тортильей все становится гораздо веселей: можно, например, намазать на нее черных бобов, добавить немного плавленого чеддера, острого соуса и — вуаля, совершенно новый вкус! Чего я только не мазала на тортилью: яблочное пюре и арахисовое масло, говяжий фарш с помидорами, артишоками (дегидрированными) и сальсой, тунец с майонезом и горчицей, ванильный пудинг с клубникой... Правда, моим любимым блюдом остается подогретый плавленый чеддер, тортилья и немного сальсы — получается космическая сырная кесадилья. Этому рецепту меня научила Пегги Уитсон (американский биохимик, астронавт, участница 5-й экспедиции на МКС 2002 году и командир 16-й экспедиции в 2007 году. — Esquire), когда я была в космосе в первый раз.

Что делать в космосе с луком и чесноком

А вот еще одна маленькая хитрость, которой меня научила Пегги Уитсон: как приготовить жареный (печеный? тушеный?) чеснок в русском подогревателе для еды (в нем обычно разогревают консервы и всякие банки). Фрукты, лук и чеснок нам привозят русские «Прогрессы» и наши шаттлы. Чтобы приготовить чеснок (а я добавляю к нему еще и лук), берете пакетик из фольги — из тех, в которых русские хранят свою дегидрированную еду, — кладете в него чеснок и крупно шинкованный лук, добавляете немного оливкового масла, загибаете фольгу, чтобы пакетик поместился в подогреватель, и включаете его. Прибор работает только 30 минут, так что каждые полчаса нужно подплывать и включать его снова. Когда вы повторите процедуру 4-5 раз, у вас получится запеченный чеснок с луком. Используя эти ингредиенты и немного специй, я, например, приготовила два вида тунца: один с печеным луком и сладкой горчицей, другой — с луком, чесноком, имбирной пастой и майонезом. А на Рождество я сделала стейки из белого тунца, жареные по-техасски с лимонным и чесночным соусами. Я даже готовила русский салат из крабовых палочек, кукурузы и яиц (пришлось использовать яичный порошок, из которого мы делаем омлеты, хотя по-хорошему нужны обычные вареные яйца). Шутки ради я туда добавила немного хрена... Кстати, яичный порошок и кукуруза — настоящий кошмар космического повара, потому что в них почти нет влаги. Кукуруза обожает прилипать ко всему вокруг, включая ложку, а яичный порошок — ярый приверженец энтропии (разлетается во все вообразимые стороны!). У меня есть кое-какие планы на Новый год и русское Рождество, но пока они довольно смутные.

Как принимать душ в космосе

Вообще-то мы не принимаем душ — мы обтираемся влажной губкой. Гравитация очень помогает, если вам нужно принять душ. Просто забираетесь в ванну, включаете воду, и она течет на вас сверху вниз, а потом уходит в канализацию. Но если нет силы, которая притягивает воду вниз, эта стройная система не очень-то работает. Если включить душ в космосе, вода из него вытечет, да так и останется, собираясь в одну огромную каплю. Если вам удастся отделить эту каплю от душа и она к тому же поплывет в вашу сторону, нужно быть очень осторожным и следить, чтобы вода не попала вам в нос и в рот (иначе не сможете дышать). И даже если все пройдет успешно, вам потом придется избавиться от всей воды — до последней капельки, либо с помощью специального полотенца, либо с помощью потоков воздуха, которые сгонят ее в безопасное место.

Как читать книги в космосе

Отличный вопрос! Вообще-то страницы постоянно заворачиваются вверх, и это страшно раздражает. Поэтому мы используем специальные прищепки.

Как выглядит Земля из космоса

Мы летели над Атлантикой с юга на север — через Африку и Европу, а потом, пролетев через Азию, оказались над Тихим океаном немного восточнее Австралии и Новой Зеландии. Я точно не знаю, где мы были, но уже стояла ночь, когда я пристроилась у иллюминатора стыковочного отсека. Вроде бы это было на правом борту, но вообще-то я в этом отсеке всегда путаюсь, так что даже люк нахожу с огромным трудом. Свет в стыковочном отсеке был выключен, но он работал в СМ (служебный модуль. — Esquire) и ФГБ (функциональный грузовой блок. — Esquire), так что блики мешали смотреть в иллюминатор. Мне пришлось закрыть стекло руками, прижаться к нему, а потом немного подождать, пока не привыкнут глаза.

А теперь представьте, что вы здесь, на МКС, рядом со мной, смотрите в иллюминатор стыковочного отсека. Вам видна не только Земля, которая проплывает под вами, но и горизонт с ночным небом. И вот что вы видите. Темная ночь. По всей Африке видны грозовые тучи, мерцают молнии; яркие вспышки выхватывают и освещают то одно, то другое облако. Гамма цветов — от оранжеватого до бело-голубого. Одни молнии — это просто сгустки света, другие пронизывают небо характерными прожилками, какие обычно видны с Земли. Все это продолжается несколько минут. Иногда внизу проплывает город, в котором яркие огни сияют на фоне мерцающего света. Но вот буря осталась позади, МКС летит над густонаселенными районами, где Земля освещена хорошо. Даже береговую линию океана можно различить благодаря выстроившимся вдоль нее городам с прожилками улиц.

Но больше всего в глаза бросается ночное небо. Хотя горизонт остается в темноте, свет, который идет от городов и отражается облаками, позволяет различить границу между Землей и космосом. Ночное небо — иссиня-черное на фоне ночного горизонта. Но в нем можно различить точки — белые, красные, оранжевые, все разного размера. Они повсюду. Отлично виден Млечный путь. Он поднимается из-за поверхности Земли, как мерцающая белая тропа, которая уходит вдаль и зовет вас с собой. Звезды окружили землю и обернули ее горизонт — как одеяло из света, свидетельство того, что мы не одни. Бескрайность космоса становится по-настоящему очевидной, когда вы видите, как внизу медленно прокручивается Земля.

Когда приближается терминатор (граница света и тени на поверхности планеты), первыми лучи солнца доходят до станции. Скоро наступит рассвет. Солнечные лучи становятся красноватыми, потом оранжевыми, а потом, когда солнце начинает появляться из-за горизонта, — ярко-белыми. Внизу по-прежнему темно, даже темнее, чем раньше, и ночное небо с его мерцающими брильянтами начинает медленно исчезать, пока не растворяется в отраженных солнечных лучах.

via Esquire

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(96.2%)
2. хуnта		6	(3.8%)
Всего:		158

@темы: познавательное

---

Мамаша Гавс

В лихие девяностые жить было грустно и небезопасно. Неизвестно откуда повылазили толпы преступных элементов. Быть вором или рэкетиром стало почему-то модно и престижно.

Тогда моей семье не повезло с жильем. Прямо над нашими головами располагалась весьма криминальная семейка. Верховодила бабка лет семидесяти. Она втихую перепродавала возле магазина паленую водку и сигареты и по ночам строила свое многочисленное семейство дикими матерными воплями. В перерывах она любила, как все

...читать дальше (еще 5839 символов) >>

бабки посидеть с одноклассницами на скамейке перед подъездом и пообсуждать молодежь.

У бабки было два сына. Но никогда я их вместе не видел, потому что стоило выйти из тюрьмы одному, как туда тут же попадал второй. На моей памяти у каждого было ходок по пять. А потом я сбился со счета. Создавалось впечатление, что братья устроили соревнование, у кого будет больше отсидок, да только вперед никто не сумел вырваться, так и шли ноздря в ноздрю.

У братьев периодически появлялись какие-то женщины типичной внешности и поведения. Некоторые приволакивали потом бабке пищащих младенцев. К чести бабки стоит сказать, что двоих внуков она приютила. Старший из внуков – Олег, был проклятием всей ребятни ближайших дворов. Он нещадно тиранил всех, кто был младше и слабее его. Грабил первоклашек возле магазина, залезал в квартиры. Пока закономерно не попал в учреждение, облюбованное его отцом и дядей.

Младший выносил мозг непосредственно мне. Его любимыми игрушками были огромные металлические шарики от подшипников. А любимой игрой – с грохотом катать эти шарики по полу, никогда не знавшему ковра. А их пол – это мой потолок. Представляете, как радостно часов в десять-одиннадцать вечера услышать над головой нарастающий рокот катящегося по доскам подшипника? Я теперь никаких соседей с перфораторами не боюсь. Закалка юности не пропадает.

История с бабкой случилась тогда, когда в моей жизни произошло знаменательное для каждого подростка девяностых событие. Мне купили Денди! До этого я жалко побирался по квартирникам более везучих друзей, получая заветный джойстик строго в порядке живой очереди. А иногда с тоской следил по телевизору за тем, как где-то в доме кто-то покоряет автотрассы или защищает танчиком худосочную птичку. Кто помнит – была такая фишка, можно было накрутить настройки телевизора на игрока в своем подъезде. Такая вот онлайн игра из 93-го.

Три дня я не выходил из дома. Скрипя зубами я прыгал через проклятые кольца в «Цирке», жрал грибы в «Марио», пинал врагов огромными ботинками в «Баттл Тодс» и рубил мечом в «Туртлесах». Счастью моему не было предела.

А однажды днем раздался звонок. Родителей как раз не было дома, они ещё не пришли с работы и гостья, видимо, это отлично знала. Открываю дверь – на пороге бабка сверху.

- Это ты тут играешь?
- Здравствуйте. Ну, я.
- А у тебя кассеты есть?
- Картриджи что ли?
- Ну да, штуки для приставки, чтобы играть, - радостно кивает бабуля. И улыбается на все пятнадцать гнилых зубов.
- Есть! – гордо говорю я.
- Дай мне пару штук – внучку поиграться. Я завтра принесу.

Ох, как не хотелось мне отдавать заветные желтые коробочки! Но ведь взрослый просит. И не просто взрослый – а благообразная старушка-соседка для внука. Видимо у него кроме подшипников ещё какая-то игрушка появилась.
Короче – отдал я «Баттл Тодс» и «Туртлесов». Бабка картриджи сцапала и почапала к себе наверх.

Проходит день. Нет её. Проходит второй. Туда же. На третий я не выдержал и поднялся к соседям. Звоню в дверь – открывает бабка.

- Чего тебе?
- Здравствуйте. Вы у меня картриджи брали. Обещали завтра вернуть. Так уже три дня прошло.
- Иди отсюда!
- А как же картриджи.
- А будешь п…деть, я твоим родителям скажу, что ты куришь! – и бабка захлопнула у меня перед носом дверь.

Я стоял перед обшарпанными дверями и слышал, как бабкин внучок играет в мой «Баттл Тодс». Скрипел зубами и ничего не мог поделать. Тогда я был почему-то свято уверен, что родители поверят бабке, а не мне. И ничего им не сказал.
А через неделю из тюрьмы вышел очередной сиделец и пропил приставку вместе с картриджами.

Прошел год. Я слегка подрос и для меня наступила эра подъездных посиделок, гитары, первых сигарет и пива. Как всех подростков, нас кидало из крайности в крайность. Вечером мы могли тискать девчонок и материться, а потом приходить домой и играть в солдатиков. И вот как-то, сидя на холодных ступеньках подъезда и стараясь не морщиться от горького дешевого пива, я рассказал историю про картриджи «корешам».

- А давай отомстим, - предложил Санек – один из заводил нашей компании.
- Как? – удивился я.
- Давай покрадемся, когда бабка возле магазина стоять будет, и все бутылки с водкой разобьем.
- Ты что – бабка меня на счетчик поставит. Через два месяца Олег из колонии вернется – голову оторвет.
- Тогда давай мы её младшего внука оттырим.
- А он-то тут при чем? – справедливо возмутился я.
- Придумал! – расцвет Санек. – Ты говорил, что она любит перед подъездом на скамейке сидеть.
- Точно. Целыми вечерами сидит. Мимо не пройти. Всех наркоманами и проститутками обзывает. А меня – алкашом малолетним.
- Так давай мы эту скамейку стырим.

Сказано – сделано. Мы дождались, пока совсем стемнеет, и бабки покинут свой пост наблюдения. Впятером облепили тяжеленную скамейку, отволокли её к гаражам и, надрываясь, затащили на крышу ближайшего.

- Вот теперь хрен они отсюда скамейку достанут! – довольно потирая руки, сказал Санек.

Неделю бабки страдали. Сидеть им было негде, обсуждать наркоманов и проституток стоя – ноги болят. А ближайшая скамейка слишком далеко от подъезда – жертвы обсуждения ничего не слышат. А потом они скинулись, подкупили пару алкашей и те вернули скамейку на место.

Годы спустя, уже работая врачом в областном центре, я вернулся в город моего детства и зашел к родителям. У знакомого подъезда сидел бессмертный патруль бабок, возглавляемый соседкой сверху. Я вежливо поздоровался, прошел мимо и закрыв за собой дверь, замер, прислушиваясь.

Минуту было тихо. А потом шамкающий голос произнес:
- А Пашка все пьеть?

Ага, это про меня.

- Запоем пъеть. Погляди, какая морда синюшная, - это любимая соседка сверху голос подала.
- Чегой-то его давно не видно было?
- Так сидел, - уверенно сказала соседка. – Квартиру выставил, вот пять лет и дали.

Есть в мире вещи, которые никогда не меняются.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(65.65%)
2. хуnта		45	(34.35%)
Всего:		131

@темы: норкоманы, le putain

---

Тварь бездетная

Хочешь, чтобы на тебя даже в самом воспитанном обществе посмотрели с едва сдерживаемым недоумением? Выдай счастливое «нет» на вопрос о том, хочешь ли ты иметь детей.

Не унылое «нет», не грустное, чтобы люди могли зацепиться за мысль, что хотеть-то ты хочешь, но не можешь, увы. Твоё «нет» должно быть пропитано бодростью духа, радостью от красоты своего тела, довольством собой и жизнью.


Такое «нет» в отношении детей не примут даже интеллигентные и, казалось бы, продвину

...читать дальше (еще 729 символов) >>

тые люди.

Женщина должна хотеть расплодиться. Если не в 20 лет, то после 30 -- точно.

Общество поймёт и поддержит одуревшую, зацикленную на собственных яйцеклетках овуляшку, но запишет в моральные уроды женщину, жизнь которой настолько полна, увлекательна и хороша, что места ребёнку там просто нет.

Не хочет женщина надевать на себя кандалы материнства? Не хочет ходить с раздутым пузом? Не хочет, чтобы из её сосков текло неприятное молоко? Не хочет, быть привязанной к школе ребёнка и 24 часа в сутки волноваться о том, всё ли с ним в порядке? Не хочет?! Значит, точно тварь бешеная.

Где логика? Не понимаю.

А вы как относитесь к женщинам, которые не хотят рожать, потому что дети им неинтересны?

© Лена Миро

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(50.36%)
2. хуnта		139	(49.64%)
Всего:		280

@темы: этожеребенок, ?я чото п

---

Лактобактерия

Посмотрел тут рекламу про дисбактериоз. Оно понятно, конечно. Кто-то шептуна боится пустить, потому что свистит дальше, чем поезда ходят, а у кого-то заколодило, как бревно на лесосплаве. Вот и маются. Так вот там одна бабочка, симпатичная и вся из себя такая в облегающем и говорит: "Привет. Я - лактобактерия". Обалдеть! У меня по кишкам оказывается, барышни бегают и борятся со вздутиями и прочими изъянами пищеварения.
Как сейчас вижу кастинг на роль:
- Здравствуйте.
- Здрав

...читать дальше (еще 753 символов) >>

ствуйте.
- Вам предстоит сыграть глубоко психологическую роль.
- Я готова. Какую? - а у самой, наверное, перед глазами Анна Каренина и поезд с рельсами.
- Бактерию.
-??? Простите?
- Вы не ослышались. Бактерию.

Тут режиссер кутается в длинный шарф, расхаживает нервно по комнате и трясет бородой и заламывает руки над головой:
- Вы должны думать, как бактерия, двигаться, как бактерия. Стать бактерией! Понять ее мотивы, психологический портрет, устремления и чаяния!...
- Не знаю, смогу ли я...
- Сможете! Я в вас верю! Только Вас я вижу в этой роли! - отходит от нее на пару шагов и складывает пальцы на манер объектива. Смотрит через них на нее пристально и ободряюще.
Актриса потупливает взор и алеет щеками:
- Я согласна.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(52.41%)
2. хуnта		69	(47.59%)
Всего:		145

@темы: жути жуткие

---

Маме не говори

– Ну здравствуй, Виталик. Это папа. Да, у меня все хорошо. Это у тебя плохо. Звонила мама, просила поговорить. Позавчера классный руководитель жаловалась, что ты ругаешься матом, а вчера от тебя пахло табаком.
Только я в командировку на симпозиум, а ты матом и курить?! Разве я учил тебя сквернословить?! Да ху…черт с ним с матом, но ты же куришь! Это смертельно опасно, я тебе как врач говорю, осознанно порвавший с пагубной привычкой!
Короче, нам надо поговорить, сын. Всерьез!

...читать дальше (еще 3674 символов) >>

(В трубке телефона щелчок. Глубокий вздох. Еще вздох.)
– Запомни, паршивец, куренье – яд!
(Глубокий вдох.)

– Туберкулез, эмфизема, рак легкого, гортани, хронический бронхит, это лишь малая…
(Трубка вдруг разражается кашлем.)
– Нет-нет, все в порядке, сын. Кажется легкая аллергия на пыльцу. Да, никогда не болел, а тут подхватил. Представляешь? Ха-ха! Обожди, форточку открою, проветрю.

– Так вот, это лишь малая часть так сказать. Но не это страшно! Пойми, это первый шаг по наклонной. О чем я?
Ты уже не мальчик, скоро заканчиваешь школу, потому я буду откровенен. Как мужчина с мужчиной.

Сегодня ты тайком куришь, а завтра без спросу попробуешь алкоголь. Нет, я не говорю сразу про водку, – ты из интеллигентной семьи и сам понимаешь, что водка это пиз...пиз…пизысходность.
Э-э, надеюсь ты понял, что образно я хотел сказать? Да-да, именно – тупик личности. Ну молодчина! С полуслова.

Пиво! Всё начнется с этого, казалось бы безобидного напитка. В подворотне, с дружками, бутылочка -другая, и пошло - поехало. И вот, уже ни дня без дряни. Привыкание наступает незаметно и быстро, и ты уже находишь вкус, аромат и псевдо раскрепощение в этой бурде. Это я тебе, как давно и осознанно завязавший говорю. Обожди - ка.
(В трубке слышится бульканье.)
– А-а-а! (довольно). Пей как я, – Ессентуки семнадцать. Это вкусно и полезно, это я тебе как врач. Так о чем я? А! Абдоминальное ожирение, ишемия, проблемы с эрекцией, – тебе еще нужно перечислять? Ну, ответь отцу.

То-то, молодец! Обожди, еще стаканчик тяпну. А-а-а! Хороши тут Ессентуки, доложу тебе Виталька – настоящие. Да, я в Мюнхене, и что?

Но и пиво, это ерунда. Градус как известно повышается, а не понижается, мой мальчик. И вот, ты уже замечен в подворотне с дружками, и по кругу сосете бутылку скотской крепленой дешманской бормотухи. Этой, как его…О, секунду!
( В трубке звяканье стекла.)
– О! Бутылочку испанского хереса. Брр. Мерзость!
(Слышится бульканье. Щелчок, глубокий вздох, кашель.)
– Чертова пыльца. Обожди, Виталь, приму антигистаминное.
(Слышится бульканье.)
– А-а! Ты, Виталь, маме не говори про аллергию, а то переживать будет. К возвращению всё пройдет, это я тебе как врач. Чего мамку зря волновать, верно? Ну, молодец.
Эх, хороший ты у меня пацан. Вот погоди, восемнадцать стукнет, на охоту поедем. Я тебе такие угодья покажу, закачаешься нахуй. Возьмем баб…Э-э-э…Да нет, тебе послышалось, дурачок. Ха-ха! Бабушку конечно. Она давно просилась. В-о-о-т. Кстати, как она там? Все на искусственной вентиляции? Ай-ай-ай. Ну ничего, может поднимется к тому времени.

(Минута неловкого молчания.)
– Кстати, Виталь, о чем я говорил? Ах, да. Ну и пошло - поехало по нотам: курево, пивцо, вино, девки. Пьяненький трахнешь крокодила со двора, залёт, свадьба, пиздец – как мне с твоей мамой повезло. Э-э-э… Я хотел сказать: как же мне с твоей мамой повезло! А ты что подумал? Ха-ха, вот дурачок! Кхе-кхе...

И вот, жизнь твоя кончилась, не успев начаться. Ребенок, пеленки, медицинский из последних жил. А вокруг девки незамужние красавицы, пацаны куражатся на зависть, а ты мудило приплыл. Скандалы, истерики, ребенок этот заебал уа-уа, из института вот-вот попрут. А ведь прекрасно мог ебаться до тридцатника, нагуляться, и жениться на такой лапушке. Да-а-а...

(Тишина.)
– Не сплю, Виталь. Так о чем я? А! Короче, бросай курить и не повторяй глупых ошибок! Это я тебе не как врач, а как отец! И от блядей и крокодилов этих подальше держись. Понял? Обожди, стучат.
(В трубке приветливое: «Битте, битте», и женский смех.)
– Ну все, Виталь, тут сантехник пришел, – кран собака протекает. Маме ничего не говори, зачем её волновать, а я тебе подарок привезу, сын.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(34.39%)
2. хуnта		124	(65.61%)
Всего:		189

@темы: этожеребенок

---

Я обиделась

Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!

Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.

В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где дол

...читать дальше (еще 1307 символов) >>

жен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз.

Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере - не разъехаться, причем нам жопой сдавать метров 60 ей метров 5. Водила ей машет, типа, пропусти срочно надо.

Девушка разводит руками, типа, с какого хуя, вам надо вы и сдавайте. Командир СОБРа на переднем сидении, показывает ей на погон и АКСУ (автомат коротыш, "Ксюха" по СОБРовски), мол служебная необходимость, мадам в ответ поднимает средний палец.

Ситуация пиздец, там где-то терпила под ножами стоит, а здесь гламурное кисо изъёбывается. Из "скорой" выбегают восемь СОБРов в черных масках, очень быстро обступают машинку со всех сторон, поднимают и ставят в сугроб, маленько криво, ну и хули, лишь бы проехать. И проезжаем. Запомнилось лицо девушки - "Я обиделась, вам всем пиздец"

ЗЫ Терпилу спасли, жуликов повязали, девушку я эту больше не встречал, надеюсь, она все правильно осознала...

© oooo

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(90.95%)
2. хуnта		18	(9.05%)
Всего:		199

@темы: руафта

---

Глючный комп

В нашей фирме работают около 50 человек, направление - НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа - небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.

Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама - большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но

...читать дальше (еще 1801 символов) >>

особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, - в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.

На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.

Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.

Сегодня я затащил админа покурить и начал трясти с него, почему и как. Я недаром сказал, что он ещё и шеф службы безопасности. В нашей конторе везде стоят камеры. Когда админ переделал комп, он направил одну из камер на рабочее место бухгалтера - интересно было, как быстро пойдёт мириться. Тётушка же ничего умнее не придумала, чем через вентиляционные отверстия засунуть в компьютер спицу. Шеф, увидев такое безобразие, уволил бухгалтера без выходного пособия да ещё и в трудовой написал, что за несоответствие.

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(89.37%)
2. хуnта		22	(10.63%)
Всего:		207

@темы: награда нашла героя

---

Снежок

Были у нас постоянные клиенты в салоне мебели - русская девушка и её муж – негр, такой чёрный-чёрный, аж с синя. И парень этот очень любил чёрный цвет, а жена постоянно подкалывала его: «Тебя на фоне этого шкафа вообще не видно будет! Как мне тебя искать на этом чёрном диване?» Мы смеялись, но парень не обижался и скромно улыбался на её шутки. Заказали они у нас немало мебели, преимущественно в тёмных тонах и среди этих заказов был шкаф, встроенный в прихожей. Спустя неделю, после установки, прибегает к нам в магазин та заказчица с просьбой поменять двери, за отдельную плату конечно, на светлые.

- «Что случилось?» - поинтересовались мы, ведь мебель совсем новая.

- «Соседка зашла соли попросить. А мы с мужем обычно встречаем гостей в прихожей вместе. Пока я бегала на кухню за солью, парень поинтересовался у соседки: "Как ваша жизнь, как дела?" А та не видела никого, кроме девушки в тёмной прихожей у чёрного шкафа и незамедлительно ушла в обморок»

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(94.26%)
2. хуnта		12	(5.74%)
Всего:		209

@темы: внезапно

---

Собачки

Есть у моих родителей две собаки. Немецкие овчарки. Мальчики. Один прям как с картинки, хоть сейчас на выставку, а второй был получен на сдачу у заводчиков. Его хотели усыпить по причине повышенной волосатости и небольшого косоглазия, серьезно. Когда я впервые его увидел, он спрятался за моими ногами и жалобно уткнулся мокрым носом в ботинки. И я не раздумывая забрал его к себе. С тех пор прошло много времени, было много курьезных моментов, связанных со зрением. Однажды он не заметил

...читать дальше (еще 4095 символов) >>

огромную яму в поле и мы его искали два часа, шурша кукурузой, как лоси в брачный период. Кстати о нем.

Когда собаки стали вполне себе половозрелыми, чем давали понять шпиля друг друга и в хвост и в гриву, да так, что только шерсть летела клочьями, их пришлось рассадить по разным углам двора. У каждого был свой огромный вольер с будкой и любимыми игрушками, которые принимали на себя страшный удар полового созревания.

Шли часы, за ними дни, а дни, как известно, складывались в недели. Собаки гуляли, скучали и готовы были дефлорировать кого угодно. И тут подвернулась цель.

У наших соседей, дворян в пятом поколении, с огромным домом, безупречной репутацией и пятью сотками земли, была собака. Естесственно тоже дворянских кровей и с родословной, уходящей своими корнями далеко-далеко. Возможно даже в Пырыж, прямо под Филёву башню. Как говорила соседка, тетя Ира:
- Вы свою косоглазую поебень посадите на цепь, и никому не показывайте. У нее небось даже и родословной-то не пахнет!

На что поебень обиделась и стала делать свои собачьи дела исключительно под калитку проклятых капиталистов. Чем изрядно поднимала настроение всем на улице, ну кроме самих соседей. Псу было пофигу на бумажки, выставки ему и с ней бы не светили, ну а нам, счастливым хозяевам и подавно. Главное, что карта прививок есть и не болеет.

И вот, в одно прекрасное утро, Ирина Брониславовна выходит в махровом халате выпить чашечку ароматного кофе, с южных плантаций Джахмапутры, и наблюдает картину. Под их забором, сложенным из красного кирпича, зияет огромная воронка, полметра под фундамент и метр в ширину. Повалены все декоративные помидоры, перцы разбросаны квадратно-гнездовым, а на качеле-гамаке придаются утехам три собаки. Этакий собачий бутерброд. И, о ужас! Посередине этого безобразия, гордо подняв хвост, свет её очей - Феня. Которая, к слову, была очень даже не против. Крик женщины, которая выронила блюдечко династии Цинь, обогнул земной шар три раза. В домах задрожали стекла, коровы в колхозах перестали доиться, а марсоход, поймав неизвестный сигнал - залип наглухо на бархане. Только собаки на это не обратили никакого внимания, продолжая свои дела.

На крик выбежал и я. Долго тупил, откуда под забором яма, и почему собачьи будки из центра вольеров переместились к калиткам. Как потом оказалось, они, вступив в преступный сговор, подтащили свои жилища к забору и перелезли во двор, совершив побег. После, в восемь лап был сделан подкоп, хотя, скорее всего в двенадцать. Ведь дама тоже принимала в этом участие, только с противоположной стороны. Хитро, блин. Ну и чем это закончилось вы уже знаете.

Соседка попыталась подойти к качеле, но получив предупредительный укус в нижнюю область филейной части одумалась. И тут ей в голову пришла гениальная идея. Только для нее гениальная. Она взяла совковую лопату и с криком, аки славный индеец, с размаху зарядила прямо в жерло собачьей страсти. Нужно отдать должное, реакция у наших собак оказалась на высоте. Оба двое успели увернуться. А вот королева родословной получила по горбу так, что колени выгнулись в обратную сторону. Однако, на этом не закончилось. В силу собачей физиологии просто так взять и спрыгнуть не получилось. Во всяком случае у одного. Того, кто делал все по учебнику и был сзади. Им оказался наш любимый косоглазый Дэнчик. Он ринулся к спасительной дыре с такой силой, что Феня, мощно загребая копытцами гравий, скакала за ним задом наперед, подвывая и скуля. Когда же Дэн таки с третьего раза попал под забор, дворянская барышня, застряв в проеме, отсоединилась и гулко ухнув рухнула на землю без сил. Честное пионерское, я даже уловил зависть в глазах соседки.

После этого случая, наша краса и гордость, Волосатая Непосредственность, как называл его отец, стал метить территорию исключительно сидя, лапы не поднимал. И всегда посматривал вниз, видимо проверяя, все ли на месте и не косит ли струя...

Ну а щенки получились самыми замечательными! Хоть и без родословной. Тетя Ира их продавала за много денег и радовалась, что все так прекрасно вышло, несмотря на разбросаные перцы.

© Ivan Chumak

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(68.48%)
2. хуnта		58	(31.52%)
Всего:		184

@темы: жывотни чочо

---

5 причин, по которым замужние завидуют незамужним

Первая, это предвкушение новых романов, новых отношений, возможность выбирать и ходить на романтические свидания. Хотя это «предвкушение» может через какое-то время перерасти в чувство безнадежности и бессмысленности поиска.

Вторая – это ощущение свободы. Свободы от обязанностей и обязательств. Хочешь полежать в ванне час после работы – пожалуйста! Хочешь не готовить ужин, а обойтись бутербродом – ради Бога. Пройтись по магазинам, поболтат

...читать дальше (еще 2579 символов) >>

ь с подружкой до утра по телефону? Выбор за тобой! Да мало ли что может прийти в голову женщине! Главное, что никто не может ей ничего запретить. Кроме того, ей не надо улыбаться его друзьям, которые заскочили в гости без предупреждения, терпеть упреки его мамы, которая все время учит ее жизни…. Не надо гладить ему рубашки, придумывать разнообразные обеды из трех блюд, смотреть с ним по вечерам футбол вместо любимого сериала. Много чего еще неприятного ей делать не надо.

Третья причина чем-то схожа со второй, но, тем не менее, я выделила ее в отдельный пункт. Это финансы. Они твои и только твои! Ты можешь ходить в одних джинсах, зато потом поехать отдыхать на Мальдивы. Можешь получить зарплату и всю ее потратить на вожделенное пальто, а потом как-нибудь перебиться до зарплаты. А можешь без пальто и Мальдив, но есть черную икру на завтрак, а за ужином пить хорошее вино. Или потратить все на хобби, театры, кино, спорт… Никто не будет нудеть, что надо отложить на ремонт его машины, семейный отдых в Турции или на подарок свекрови к юбилею.

Четвертая – это возможность беспрепятственно делать карьеру. Сейчас этот пункт стал намного более важным для женщин, чем раньше. Ты не услышишь мягкое: «Дорогая, зачем тебе так уставать? Я бы хотел, чтобы ты занималась семьей» или более жесткое: «Ты будешь сидеть дома, потому что я так решил!» А при компромиссном варианте не будешь нестись с работы с сумками, набитыми продуктами, и до ночи готовить-стирать-убирать. Встав утром, ты сможешь спокойно навести красоту, а не носиться по дому, пытаясь быть хорошей женой.

И самая грустная причина - пятая. Тебе не надо волноваться и ревновать. Бояться, что он уйдет. Стремиться всегда быть на высоте, чтобы удержать. Тем, кто постарше, не надо беспокоиться о его здоровье, вздрагивать при виде «скорой» у подъезда, страдать от мысли, что его не станет, и надо будет это как-то пережить…

А вообще спор, кому живется лучше – замужним или одиноким – бессмысленный и бесконечный.

Лично я не верю, что на свете есть женщины, которые хотят остаться одинокими. И нет таких замужних, которые услышав про все преимущества свободной жизни, откажутся от своей несвободной. Минутные завидки могут быть, но это несерьезно.

А вообще я за нервы и здоровье сберегающий вариант – надо жить максимально радостно, исходя из обстоятельств. Если так сложилось, что ты одна и изменить это не в силах, то перечитывай вышеизложенные преимущества и наслаждайся ими на практике. Если замужем, то надо беречь свое счастье и не жаловаться, что чего-то лишилась в браке.

© zelenyislon

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(52.3%)
2. хуnта		83	(47.7%)
Всего:		174

@темы: гендерное, познавательное

---

Подслушано

Я всегда считала брак своей родной сестры идеальным (заботливый муж, много зарабатывает, она, в свою очередь, следит за порядком, двое детишек, покушать для любимого всегда приготовлено, он же всегда спешит с работы чтобы попасть к ужину и т. д). Но вчера он предложил мне спать с ним, так как у него нет времени кого-то искать, а я подросла и похорошела... Мне 21, ему 32 и я не знаю, как смотреть им обеим в глаза

***

Дико боюсь ножей. Впадаю в ступор при виде людей, берущих но

...читать дальше (еще 17804 символов) >>

ж в руки. А все потому, что когда мне было 11 лет, мамина сестра напала с ножом на мою маму. Я, увидев это, принялась ее защищать, закрывая собой. Но моей тетке было все равно. Она резала ножом воздух, пытаясь попасть в нас. Все обошлось, все живы. Но я очень долгое время просила родителей самим порезать хлеб. Потому что сама к ножу не прикасалась долго.

***

В детстве мама как-то при мне сказала кому-то из подруг, что любит Буйнова (поп-певец такой был в 90-х). Имелось в виду, что ей нравится его творчество.. Но я, в силу возраста, восприняла смысл данного чувства слишком буквально. Я сильно обиделась и не разговаривала с ней весь день. А потом, когда папа пришел с работы, сразу все ему рассказала, и не могла понять, почему он не обижается на маму, а смеется вместе с ней.

***

У меня есть знакомый, довольно забавный тип. Зовут Сережа, фамилия Сушкин. Родился сын, ну и разумеется, учитывая то, что Сережа достаточно юморной, назвал сына Сашей. Представляю, как его сын будет веселить всех, называя свое ФИО полностью, когда научится говорить. Александр Сергеевич Сушкин!

***

Мама считает моё высшее "недообразованием". У меня только степень бакалавра. Учась заграницей я не просиживала штаны на неправильных предметах, оттого было лишь шесть-семь пар в неделю. А после трех лет и законченого образования, мне посчастливилось найти хорошую работу. Я живу и ни в чем себе не отказываются, пока мама, кандидат в доктора наук, преподает за копейки и не устает меня попрекать моим "недообразованием".

***

В детстве, насмотревшись мультиков про супергероев, организовали команду супер-спасателей. Назвали её почему-то "Желтое крыло". Бегали, предлагали всем помощь. Из сделанных супер-дел помню только прополотый огород одинокой бабушки и отобранную назад у хулигана чужую игрушку. Потом в команде начался разлад на почве лидерства и наши амбиции как-то поугасли. Лет 20 прошло, а самодельный значок нашего горе-Желтого крыла до сих пор хранится.

***

Когда училась в школе, влюбилась в одного парня. Около года думала о нем. А потом так вышло, что попали на допы к одному учителю. Стали общаться, видеться чаще. В очередной раз шли мы по скверу на допы. Идём, разговариваем. Вижу - впереди люк, говорю: "Под ноги смотри" и иду дальше. Слышу, сзади меня такой громкий звук. Я резко поворачиваюсь, а этот парень по грудь из люка торчит. В общем, еле вытащила. Прошло почти шесть лет, мы вместе, а он говорит, что специально тогда свалился. Романтик, блин.

***

Я — аниматор. Недавно вела день рождения у девочки, которая болела ветрянкой. Мне не страшно, этой дрянью переболела в детстве, гостям тоже как-то все равно было, а вот ей (имениннице) напротив. Когда гости пришли, она расплакалась, спряталась в соседней комнате, сказала, что она зеленая уродина, что все будут смеяться над ней и никуда она не выйдет. Ну, и я недолго думая, разрисовала себя зеленкой с ног до головы, чтобы ей так обидно и одиноко не было. День рождения был спасен. Одно но: сейчас у меня сессия, а зеленка ещё не смылась. В метро и в универе люди меня стороной обходят, а преподша одна вообще отказалась зачет принимать. Вот они, излишки работы)

***

Вторые в моей и его жизни отношения. Первые закончились плохо, предательством. Сошлись по принципу - вдвоем легче. Прошли через многое, без горячих признаний в любви и серенад под окном. Никакой романтики и минимум нежности. И вот болезненные после операции месячные, не могла ходить, но важная пара. Собирась без резких движений, как вдруг он молча подходит и надевает на меня джинсы, носки, сапоги, застегивает шубу и поправляет шапку. В эту же секунду поняла, что люблю. И он любит.

***

Недавно муж впервые за 8 лет совместной жизни напился и я начала плакать. Забилась в шкаф, там и продолжала рыдать уже одна. Мне 30, а у меня до сих пор страх 13-летней девочки перед отцом-алкоголиком. Не выпила ни капли за всю жизнь. Муж не пьет теперь тоже...

***

Возвращалась с работы, было уже темно, зима. Навстречу шли два мужика, один заорал, схватил меня и понес, я смогла изобразить только какие-то бессмысленные удары по его спине, ещё что-то прокричала. Мне повезло, это была шутка, но не смешная, я была на третьем месяце беременности. Остальную дорогу шла в слезах, т. к. не могу защитить себя и ребенка, очень боялась его потерять. Скоро дочь подрастет, и вместе пойдем на секцию РБ.

***

Я работаю в прокате с лошадьми и меня бесят люди, которые хотят "покататься" сами. Куда не подойдешь: "да у меня 50 голов в деревне", "а можно я тыгдыг-тыгдык сам". Ничего не знают. Падают, переваливаясь через лошадь. Хватают повод, начинают дергать (прям бессмертные). А еще отдельно меня бесят "бессмертные" дети. Стоишь так, разговариваешь с кем-нибудь и тут сзади тихо тихо подходит и начинает гладить у лошади коленку. Или пробегает под лошадью (вообще отлично). Введите себя прилично с незнакомым зверем. Этот зверь весит полтонны.

***

Моя подруга не может влюбиться уже несколько лет. По этой причине, буквально все свободное время она проводит с нашим общим другом. Они ходят в театр, ужинают в ресторане, проводят его день рождения вдвоем, ездят за город на пикник и все остальное, чем обычно занимаются пары в отношениях. Секса нет. Он задаривает её подарками и ждет, что она вдруг его полюбит. А все его окружение ждет, чем же закончится эта история: свадьбой или разбитым сердцем. Спустя два года, финал все еще неясен.

***

Мой дедушка был урологом. Он дожил до 98 лет и все время сохранял бодрый дух и был в здравой памяти. Бабушка - такая же. В чем секрет? А у дедушки не было никаких секретов. Он всегда говорил, что залог длинной, здоровой и счастливой жизни прост: 4 палки. Кидаешь с любимой пару палок с утра, одну в обед и одну на ночь. И так - каждый день. Он же был урологом, по-любому знал, о чем говорил.

***

Мы с братом были маленькими и наши родители разводились. Поделили квартиру и даже холодильник. Есть было совсем нечего, даже на хлеб приходилось занимать. И вот сидим мы втроём: мама, брат и я, едим баночку шпрот, а папа приходит с несколькими пакетами еды, складывает все на свою полку, садится молча за стол, и начинает есть шоколад, закусывая копченой колбасой и смотрит на нас. Сейчас мне 18 лет, родители вместе, все наладилось, нет финансовых проблем. Но я ничего не забыла, даже спустя 12 лет.

***

Было это пять лет назад. Началась пора метелей по ночам. Вот после одной из таких метелей, вышла в 6-30 утра. Пора ехать на работу, а ещё чистить машину. Вышла, смотрю - на машине ни снежинки. Думаю, мало ли кто почистил по ошибке. Села и поехала. Продолжалось так около недели, я насторожилась. Решила выйти пораньше и посмотреть на этого волшебника. Мужчина, два метра ростом. "Я не хотел, чтобы ты мёрзла на улице". После этих слов, я поняла, что влюбилась. Год, как женаты. Я до сих пор не чищу машину

***

Когда-то давно, мои бабушка и дедушка удочерили мою маму, мама, в свою очередь, усыновила нас с братом. А послезавтра мы с мужем забираем нашего сынульку, биологические родители которого бросили его в возрасте 5 месяцев, из детского дома.

***

Мой папа - хирург. Многие говорили, что он хирург от Бога, что "рука лёгкая"; очень приятно слышать, когда хвалят родного человека. Лет пять назад в нашем городке произошла жуткая авария. Папа буквально по частям собирал одного парня-лихача. Удалось. Даже более того - восстановились все функции организма, а то многие пророчили быть "овощем". И недавно моего папу насмерть сбила машина. Пьяный водитель на скорости заехал на тротуар... Тот самый лихач, которого спас мой отец...

***

Недавно мне досталась от дедушки большая квартира. Сама живу у мужа. Родителям сразу запретила работать: квартиру сдаём, доход им. Всю жизнь пахали и заслужили сытую старость. Недавно у сестры(двоюродная, не общались несколько лет) заболел раком ребёнок. Звонила, плакала, умоляла продать свободную квартиру, мол, деньги-это все суета, а жизнь человеческая-ценность и т. д. Отказала, но дала денег, сколько смогла. Ребёнок умер. Она считает виновной меня. Караулит, проклинает, страшно из дома выходить...

***

Так получилось, что мы с мужем родились в один день, а наш сын за день после нашего дня рождения! Поэтому, каждый год в "неделю рождения" мы берём себе больничный и все 7 дней проводим вместе, ходим в кино, в парки, в кафешки. К сожалению, в обычный день мы не сможем собраться из-за плотного графика и поэтому очень довольны этому совпадению))

***

Наш пес всегда считает необходимым прятать от кота косточку, которую не доел. В последний раз он решил ее зарыть в кошачий лоток с наполнителем. Спустя 10 минут кот с удивленным взглядом пытался сделать свои кошачьи дела, а пес носился вокруг лотка с истерическим лаем. А ведь какая была изящная идея - спрятать под самым носом противника... Ну или хвостом)

***

Как-то мама поделилась, что только через несколько лет после окончания школы стала понимать, кому нравилась в то время. Тогда она не замечала, а позже, вспоминая моменты из своей юности, поняла, что к чему. Рассказала она мне это, когда я была подростком и ныла, что я страшная и никому не нравлюсь. Сейчас прошло уже 5 лет с окончания мной школы и я понимаю, что нравилась большей мужской половине класса! Просто я не понимала намеков и была сильно закомплексована. Так что время многое открывает.

***

Мой брат довольно состоятельный человек, а у меня наоборот сейчас есть определенные трудности с финансами. Недавно, на мой день рождения, он подарил мне футболку за 16000 рублей! На ней был ценник. Вручал со словами какая она престижная и вообще, во всех смыслах клевая. Я улыбался и горячо его благодарил, а сам все время думал о том, что я мог бы купить детям, если бы он просто положил эту сумму в конверт. Стыдно, что не сумел оценить такой классный презент(

***

Был у нас один препод, который очень часто засыпал. Он мог вести лекцию, объяснять у доски пример, потом зависнуть и стоять храпеть. Особо нас радовало, как он принимал домашнее задание. Сначала пару секунд смотрит, потом закрывает глаза на пару минут, после чего просыпался и ставил за все задания плюсы. Естественно, все его любили

***

Когда я училась на 1 курсе, папу положили в больницу, якобы с грыжей. Дело шло к сессии в архитектурном вузе, бессонные ночи, полная загруженность. Мама стала вести себя странно, но упорно делала вид, будто все хорошо. Пока я чисто случайным образом не узнала, что папа, оказывается, умирает от рака. Мама просто боялась, что я завалю экзамены, поэтому скрывала его недуг. Слава Богу, я успела попрощаться. А эта сессия началась через два дня после его похорон. А не узнай я всего этого? Мурашки...

***

С самых малых лет боялась однажды после замужества превратиться по классике жанра в затюханную тетку, которая больше не развивается, не следит за собой и сидит у мужа на шее. Так вот, вышла я замуж, и... Я цвету! Хожу 4 раза в неделю в тренажерку, получаю высшее образование, о котором всегда мечтала, учу 5-й иностранный язык, работаю сама и обеспечиваю себе тем самым независимость, хожу в лучшие салоны красоты в городе и т. д.. За все это благодарна мужу. Он меня вдохновляет, поощряет мои стремления. Называет меня принцессой, а я хочу этому соответствовать! Это мотивирует! А если бы рядом был какой-нибудь засранец, который не умеет ценить, уважать и видит только недостатки, превратилась бы давно в ведьму во всех смыслах.

***

Парень, 23. Мои бывшие девушки все были высокими и худыми, с впалыми щеками. От пышек нос воротил, было противно, даже когда рядом стояли. Но в один день, подойдя к гардеробу после пар, я увидел девушку, ростом 160, с формами и щечками. Что-то кольнуло, но на тот момент у меня была девушка (с параметрами модели). Во второй раз мы увиделись там же, только народу была тьма. Я, заметив ее, пробрался сквозь толпу, и тут неожиданно сзади толкают и я наваливаюсь на нее. Такого приятного ощущения у меня никогда не было, это было так мягко и тепло. В итоге, теперь мы встречаемся. Вспоминая всех бывших, у меня в голове возникают доски.

***

После свадьбы, мы с женой купили дорогую иномарку с белым кожаным салоном. В этой машине был зачат первый сын мой. И родился в ней же. Мы были на даче, начались схватки, от города далеко. Ничего не оставалась делать, как везти ее. На полпути нас встретила скорая, но было поздно и они принимали роды в машине.

***

Засиделась я однажды в гостях у подруги до полуночи. Спохватилась, стала собираться. Заночевать не вариант. Еле успела на последний трамвай, доехала до метро. Уже час ночи, закрыто. Денег нет, телефон разряжен, мне надо попасть на другой конец Москвы. Увидела рядом с метро полицейскую машину, решила подойти, спросить совета. Выслушав, полицейские дали мне отличный совет. Заказать такси, доехать до дома и резво скрыться в подъезде от оплаты, раз уж денег нет. В итоге, шла пешком всю ночь в сторону родного дома, пока не открылось метро, но совет блюстителей закона до сих пор вспоминаю.

***

Новый год удался. Поехали к друзьям отмечать на квартиру, раньше у них дома не была. Там была очень большая компания, больше половины человек я и не знала. До курантов я была уже конкретно бухая. Вышла на лестницу подышать. Вернулась обратно и встретила куранты, только вот подругу с которой приехала никак найти не могла. Оказалась я перепутала квартиру и встретила бой курантов с другой компанией, выяснила это, когда пошли покурить и я там встретила своих. И никого ничего не смутило.

***

Всегда хвалилась своим здоровьем, работаю в аэропорту, все коллеги по 100 раз садятся на больничный, а я вся такая правильная, работящая, лишний раз лучше переработку возьму. И тут у меня начался сильный насморк. Все равно ездила, работала. Перешло все в кашель. Работала. Небольшая температура, 37, 1. Все еще работала. Деньги же нужны. Дочку одна воспитываю. До отпуска остается один день, перед выходом на работу, стою глажу форму, начинает кружиться голова, подкашивает ноги, понимаю что сейчас упаду, легла на кровать, думаю сейчас полежу и поеду, начинается озноб - беру градусник 39. 7. В итоге бронхит, трахеит острый, осложнение на левую сторону лица, пришлось удалить 2 зуба. А после, осложнения на глаза, острый конъюнктивит, а теперь цистит, в больницу ложусь. Похвастались крепким здоровьем...

***

Как-то раз рыскала по просторам интернета в поисках стройматериалов, захожу на какой-то сайт продажи строительного оборудования. Справа всплывает окно чата: мол, добрый день, я такой-то, могу чем-нибудь помочь? Я не знаю почему, но всегда была уверена, что в подобных чатах пишут только боты, для сбора личной информации. Мол, оставьте телефон и мы вам перезвоним. И я от скуки пишу: "Трахнешь меня?" Бот долго печатает и отвечает: "Охотно))". Хоть этот человек меня и не видел по ту сторону монитора, мне было очень и стыдно и смешно.

***

Работаю в скорой. Был смешной вызов. Со станции по рации передали: "Там мужик неудачно выебал жену". Приезжаем на вызов. В общем, дело в том, что они занимались любовью в ванной, женщина поскользнулась, левым боком ударилась об бортик и мужчина упал на нее. В итоге, у нее сломано два ребра, одно из них которое порвало легкое. Будьте осторожны.)

***

Работаю в одном магазине, моя задача - следить за консультантами, вдруг - что, бежать к ним на помощь и решать возникшие проблемы с покупателями. Пришла к нам девушка, попросила померить кроссовки, её размер не нашли, на что она им сказала: "Если вы не найдёте мне эти кроссовки, то я звоню в полицию и говорю, что Вы меня оскорбили, забрали деньги, а товар не отдаёте". Девочки, естественно ко мне, говорят мол, вот там девушка с прибабахом. Признаюсь, видала многое, но такое представление впервые. Спускаюсь в зал, там стоит сие чудо, без стыда и совести, надменно рассматривая и трогая всё, что ей заблагорассудится. Тут она замечает меня и повторяет всё тоже самое, что сказала девочкам. Я говорю: "Девушка, не могли бы вы успокоиться и выйти из магазина." На что мои уши услышали, трёх этажный - отборнейший мат в свою сторону. Стою, обтекаю, ведь, в ответ-то нахамить не могу, камеры везде. Начала объяснять, что везде камеры, всё записывается и она хуже делает только себе, для большего эффекта показала ей одну из камер. После чего она схватила свою сумку, замахнувшись ударила по камере, уронила стеклянный стенд и выбежала на улицу.

***

С лучшей подругой прошли испытания деньгами, внешностью, парнями. И разошлись из-за детей и кошек. У нее родился ребенок, а мы с мужем решили еще подождать, отказаться от вредных привычек, сдать все анализы, зато я взяла из приюта двух котов. И понеслась. Чего я только не наслушалась. От глубоких психологически аналогий, что гашу материнский инстинкт котами, до банальных бабских оскорблений. Апогеем стала попытка отравить моих питомцев в один из визитов. Я в истерике кричала, за что она так со мной. А в ответ мне фанатично отвечали, что пора деток заводить.

***

У меня гиперчувствительность к женским духам, дико начинает болеть голова и на полдня я как овощ, если прохожу мимо парфюмерных магазинов, забыв закрыть нос шарфом, или если нахожусь рядом с женщиной, которая не знает меры. Свекровь этим активно пользуется - внешне вся из себя заботливая, предлагает мне помощь с детьми, дарит деньги на праздники. Но на каждую, КАЖДУЮ встречу со мной она поливает духами даже верхнюю одежду. Когда я напоминаю о своей особенности, она мило улыбается и говорит: "Ой, ну я забыла, извини, в следующий раз не буду душиться". И так 10 лет. Конечно, всякое бывало, без споров и нескольких конфликтов не обошлось за эти годы, но дело в том, что мой муж уверен на 100%, что его мама - абсолютно простой и бесхитростный человек. Но блин, что за простота такая, когда таким гаденьким способом показываешь свою ненависть при внешнем абсолютном радушии?

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(80.7%)
2. хуnта		22	(19.3%)
Всего:		114

@темы: норкоманы

---

Краткое пособие начинающего пешехода

Только сев за руль, осознал какой я на самом деле был беспечный пешеход.

1. ВСЕГДА помните, что за рулем человек. Не машина, не компьютер, такой же человек, как и Вы. У него может зачесаться нос, попасть соринка в глаз, скрутить приступ кашля. Конечно он ОБЯЗАН контролировать эту кучу железа, просто помните, что он(она) не всегда это может, делайте на это поправки.

2. Ваша безопасность при пересечении проезжей трассы, это в первую очередь Ваша задача

...читать дальше (еще 2849 символов) >>

. Поражают люди, переходящие дорогу не глядя, или спиной к движению. Может испытатели судьбы? Что-то многовато. Да, водитель несет ответственность. Да, в случае чего он таки присядет, но вам-то от этого легче, наверное, не будет? Не станем рассматривать фатальные случаи, переломы бедренных костей тоже не сахар. Очень болезненно, лечатся долго, полное восстановление, ну даже не знаю, если ты молод и силен волей, наверное возможно…

3. Старайтесь все-таки переходить дорогу по переходу. Как правило, у водителей после года-двух стажа на рефлекторном уровне устанавливается шаблон движения. И тогда мозг принимает в управлении опосредованное участие. Сам себя иногда ловлю на мысли «Епта, а кто машину-то ведет???». Поверьте, притормаживание (ну или хотя бы подключение мозга) перед переходом в шаблоне как правило есть, в других случаях может и не быть.

4. Самый страшный враг пешехода – плохая видимость. Темное время суток, дождь, метель. Ночью в темной одежде при включенном ближнем свете фар, человека может быть вообще не видно. Сейчас конечно у продвинутых моделей авто есть специальные системы, которые остановят машину, если на дороге пешеход, даже без участия водителя. К сожалению, тут можно порадоваться только тому, что такая Вас точно не собьет. Поэтому убедитесь, что Вы переходите дорогу в ХОРОШО ОСВЕЩЕННОМ месте. По возможности поймайте взгляд водителя, убедитесь, что Вас видят. В дождь или снег на скоростной трассе? Хм, а Вам точно надо на ту сторону?

5. Это совет вряд ли кто воспримет всерьез, но поверьте, светоотражающие вставки на одежде серьезно повысят Ваши шансы не остаться незамеченным. Хорошо хоть в детской одежде они почти всегда идут по умолчанию. Нет? Ну не поленитесь, нашейте, для своих зайчиков-то можно постараться.

6. Лучше не выскакивать на дорогу в местах выезда с заправок, из дворов, парковок или гаражей, на перекрестках, если там нет перехода. В таких местах водители в первую очередь отслеживают другие автомобили, пытаясь вклиниться в поток. На Вас оперативки может не хватить.

7. Слепая зона водителя слева. Зависит от толщины стойки. Машинам справа от Вас уделяйте чуть больше внимания.

8. Если на дороге более одной полосы в одну сторону и Вас пропускает автомобиль на первой(ближней к Вам) полосе, не торопитесь, выгляните из-за него. Водителю на следующей полосе Вы не видны. Это вообще наверное классический вариант сбивания пешехода. Остановились, выглянули из-за притормозившей машины, пошли дальше. Повторить для каждой полосы движения.

9. Пробка в обе стороны. Что может быть более привлекательно для пешехода? Переходи в любом месте! НО, есть еще и мотоциклы. Даже в самой глухой пробке они могут лететь и зачастую летят по осевой, обочинам или между рядами. Не сбрасывайте их со счетов.

Вот такие наблюдения из-за руля. Буду рад, если они окажутся кому-то полезны.

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(96.4%)
2. хуnта		8	(3.6%)
Всего:		222

@темы: познавательное, руафта

---

Ибацираптор

На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск-менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понр

...читать дальше (еще 14658 символов) >>

авилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!

Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.

Вызвал меня директор и говорит: «Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, – дела обсудить, а ты свези ихнего риск-менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы – должность обязывает, как я понимаю, сечешь?»
Мы оба не секли, о чём это, но виду не подавали, и я сказал:
– Пусть сходит в пивную «Чебурашка», на автовокзале. И совсем не дорого за такое резкое повышение квалификации.
– Не думаю, что он торопится оформить инвалидность. – озадаченно промолвил начальник. – Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход на худой конец.

– Куда-куда поход?! Он что, из «этих»?
– Да не о том! – отмахнулся он. – Нет у нас нихуя, вот в чем дело. А ты зимней рыбалкой увлекаешься, а это тоже экстрим. Выручай! Завтра в обед, жди его у гостиницы и организуй рыбалку. Сделай все хорошо – от этого придурка многое зависит.
Ладно, приказы не обсуждаются.

Следующим утром, кимарю я в своем УАЗике у отеля, – жду этого чудика. Вдруг сквозь сон, в окно: тук - тук - тук.
Я спросонок ближний включил, и чуть в штаны не наклал – думал за мной, всё!
У меня последнее время сердце шалило, и я бздел остыть во сне – уйти тихо и безболезненно, как говорится – то есть не осознав. А мне с детства пиздец нужно быть в курсе всех событий, иначе я нервничаю.
А тут, фары открыл – свет белый в глаза, и фигура белая с улицы, мне машет белой рукой, аки крылом. Я и пересрал.
Оказалось, это и есть мой экстремал – баба в белом: комбинезон на ней белый, как сахар, шапочка белая, варежки белые и белоснежные сапоги, с золотыми пряжками и серебряными шнурками. Губы такие капризные-капризные, вывернутые и надутые, – как пчелы постарались, или кто лопатой надул.

А я на ватных брюках, бушлате и валенках с калошами – ни одной белой детали, только сальные пятна да сигаретные отметины разбросаны щедро.
Села эта лебедь внутрь и вместо здрасьте, процедила: – Чё, кроме этого «уё» ничего не нашлось?
– Извините, – отвечаю смущенно, – но экстремал на заводе только я. Не хотите на рыбалку, не поедем, воля ваша. Мне вообще директор приказал.
Она взглянула на меня с ухмылкой:
– Я про машину вообще - то...
Я так и подпрыгнул за рулем – чуть не пернул! Это она про УАЗика моего! Ах ты проблядина губошлепая! Уже и ногу задрал – вышибить наружу валенком в морду, но передумал – бизнес есть бизнес. Если б не бизнес, я б тебя на понижайке в прокладку раскатал.
Завел, поехали.
– Далеко пилить? – спрашивает.
– Нет, недалече. Меня Фома зовут.
– Пф, Фомма..! Сандра - Мария Генриховна.
– Очень приятно.

Разумеется, не повез я эту барыньку на рыбное место, где все пацаны толкутся, потому что меня застебают и будут подъёбывать до самой смерти этой выхухолью - альбиносом. Привез абы куда, от глаз подальше.
Машину на берегу заглушил, нагрузился снаряжением, и пошли на лед. Иду, снег ковыряю, она сзади пыхтит – еле-еле спички свои выдергивает: – Хватит уже, я устала, давай тут рыбачить.
– Надо подальше, где наст крепкий, там сподручней. – и пиздую зигзагом дальше, чтоб ей экстрим ёбаный доставить, как заказывали.
Через двадцать минут она взвыла: – Все, не могу больше. Остановись.
Ладно, пёс с тобой. Расчехлил верный бур, вручил ей и говорю: – Давай.
– Чего давай?
– Чего. Танцуй…
Она вылупилась, клюв жирный на меня разинула – соображает, ебанутый я сызмальства или серьезно?
– Бурите, – говорю – лунку, уважаемая Сандра - Мария.
– А-а… – протянула она, и стала обеими руками вздымать шнековый механизм, и крушить им лед, как пешней.
С горечью закурил.

– Курение это риск. – профессионально заметила она. – Кстати, не поняла, где туалет и буфет?
Тут уже я вытаращился, как шизофреник с базедой при первом, пристрелочном разряде целебного электричества, – но нет, она вовсе не шутила.
– Я есть хочу. Слышишь?! – и все злее тюкает лед.
– Только приехали, рано еще обедать-то. Ну да ладно, как скажете…
Бур у нее отобрал, пока педали себе не отрубила, две лунки махом высверлил, разложил поджопник для неё – села брезгливо, достала из кармана душистые салфетки и лапки протирает – каждый костлявый пальчик – хавать значит приготовилась без бацилл.

Только я сундук рыбацкий открыл (там бутерброды и термос), как она цоп баночку из-под пюрешки и крышку долой.
Я и рта не успел открыть, каак завизжит: – А-а! А-а блядь! – как сэр Баскервиль, когда увидал фамильную собаку в одноименном кино. Во второй серии было.
Опрокинулась на спину, перевернулась на брюхо, и с пробуксовкой хуйнула на полном приводе прочь – эх, что там мой УАЗ! – во где динамика и ньютон - метры сочной тяги, блядь! Отъехала подальше, поднялась с четверенек, покрышки отряхнула и кричит сквозь слезы:
– Ты урод! Это же черви! Я на тебя шефу пожалуюсь. Конец тебе.

Достала телефон – а связь-то здесь тю-тю. Тогда стала снимать на камеру, как я перепуганного опарыша собираю, и комментирует:
– Полюбуйтесь, какие долбоёбы живут в N - ской области, господа. Привезли деловых партнеров на рыбалку, а тут: ни поссать, ни пожрать, ни обогреться, зато есть черви. А это наш аниматор их собирает, или как его. Дикари блядь!
Ладно, пусть я аниматор, но я креплюсь, потому что от нее многое зависит и надо ее ублажить.
Собрал наживку, баночку спрятал, кричу: – Я червя убрал, идите сюда, Сандра- Мария Генриховна, не бойтесь. Ебать вас окунями (это конечно про себя).

Подошла, вся пышет злобой – рожа пунцовая, я ей с улыбкой бутерброд протянул и говорю: – Кушайте. Сало домашнее, свинью сам резал.
У нее верхняя половинка, хуяк! – головой в землю, и оттуда потекла гостиничная овсянка с йогуртом.
Да что ж такое. У меня руки опустились, хоть плачь. Ну что опять не так? А ее полощет будь здоров.

Выдохлась наконец. Усадил её на стульчик, чаю налил, бутербродов не предлагаю – ни-ни. Сидит как сыч – прихлебывает. Я удочки наладил – только опустил в лунки, как она:
– Когда назад? Хочу назад. Поехали назад. Когда назад?
– Как назад? Самый экстрим начинается: сейчас дальше бурить пойдем. Сразу никогда на рыбу не нападешь. Лунок двадцать сделаем. Ветер будет пронизывать, руки коченеть, может льдина отколоться, и нас унесет, – все как вы любите. – подмигиваю ей.
– Идиот. Я в туалет хочу.
– Идите вон за сугробчик.

Пошла за сугробчик, вернулась, штаны подтягивает и скалится, язык показывает: – Б-э! Машину-то твою угнали. Так тебе и надо, чернозём, ц!
Я кинулся, и правда – нет машины на берегу! И сам берег чёта далеко и движется. Допрыгались! – оторвало нас, и несет на середину широкой реки, и может быть к противоположному, далекому берегу.
– Нет, – говорю, – Это не машину угнали, а наша льдина оторвалась и хуярит в открытое море. Кушайте экстрим полной жопой.
– А-а…как…э-э…– замычала моя подопечная, и губищами водит по сторонам, как локатором.
О блядь эти губы! Она ими кажется и слышит лучше, и видит лучше, и лучше соображает. Живут они на лице своей жизнью, как жирные паразиты.

Тут она всё прочухала, села в сугроб и заплакала:
– И-и! Что с нами будет?
– Утонем, хули. Раки сожрут.
Она в обморок, хуяк! Ладно, поспи думаю, я обдумаю как быть. А хули думать, дело плохо. Март, лед подточило, а льдина у нас не шибко большая, как бы еще не треснула. Связи нет, хватятся не скоро – есть все шансы утопнуть.

Поставил я палаточку целлофановую, затащил туда рискового менеджера. Она очухалась, чаю попросила.
А между тем, стало вечереть и мороз с ветром закрепчали.
– Холодно, Фома. – скулит она, – Сделай что-нибудь.
За щеку могу сделать. И то западло. Иди ты кукурузу охраняй, сволочь. И даю ей бур: – На, – говорю.
– Танцевать? – жалко скривилась она. – Так греться?
– Бури, ебанько. Оттанцевалась.
Заплакала, и стала бурить. Потом я, потом опять она. Холодно. Потом пришла белесая ночь, и эта рафинированная сволочь, оставив брезгливость, сожрала втихую все бутерброды, и бля буду, – уже принюхивалась к моим промасленным, смердящим ржавой селедкой рукавицам.

Ночью, на воде, на оторванной льдине страшно. Кроме того, нахуя мы бурили льдину в линеечку, – стежок за стежком, когда следовало крестиком? – вопрос не риторический, но ответа у меня нет.
Говорят, в критические мгновенья, у человека открываются невиданные способности. К идиотизму видать тоже…

Получилось вот что. В полночь, Сандра встала к буровой установке – размяться, и принялась: толи крутить бур, толи наматываться вокруг него, как раздался треск, и льдина лопнула по шву. Сандра безмолвно ухнула в воду, обнимая согревающий бур.
– Брось бур, дура! – ору, а над водой уже только её губы виднеются – трубочкой.
Услыхала ли она, или как специалист, оценила риски, но её голова, выпрыгнула из воды, как пробка, и заорала избитое, но резонное: – Спасите, тону!
Льдины неумолимо расходились.

Я схватился за брезентовый ремень сундука, оторвал один конец, намотал на руку, и с размаху швырнул сундук ей – он отлично плавает. Промахнулся. Вернее попал – звякнул прямо в карточку – она смолкла и стала покорно погружаться.
Выход был один. Я вытянул сундук, и, – эх! – зашвырнул на другую половину льдины, у самой кромки которой тонула рисковая. Разбежался, и перепрыгнул сам. Уже под водой ухватил Сандру за капюшон, вытянул на лед.
По щекам отмудохал, на колено животом положил – вода слилась, закашляла, пукнула обнадеживающе, и…и не гу-гу, – контузил я её коробочкой-то.
Веки залупил – а у нее глаз окривел – при контузии так бывает, я знаю. Аж жалко стало. И так не красавица, характер – гавно ядовитое из-под Гитлеровской клики, да еще глаз вывихнут – кому такой клад нужен?

Было в злостчастном сундуке НЗ – всю чекушку влил ей в дудку. Замотал это кривое недоразумение в целлофан палатки, сижу рядом, – отчаянье овладевает. И тут, – огонек вдали кажись. Едва теплится, но приближается – стало быть, к берегу прибивает.
Взялся за край палатки и потащил топляк на огонёчек. Волоку, задыхаюсь. Остановлюсь, по щекам ей нахуярю, руки подергаю – уже пружинят сука. Всё! – схватываться баба начала. Ой пиздец мне!
Вскоре чую, встала льдина – прибило! Спустя минут десять, вышел к одинокой, вмерзшей у берега барже.
Поволок кулек по обледенелым сходням на палубу, а у самых лееров, целлофан порвался, – Сандра вжик, и затылком по брускам-ступенькам: дын-дын-дын – звонко так. Промерзла похоже. Может оно и лучше? – у живой, зубы высыпались бы нахер.
Сбежал на лед, завернул опять её в целлофан, снегом присыпал, чтоб теплей, и кинулся в палубную надстройку, где огонек – за подмогой.

Баржу охранял одинокий, глухонемой мужичина. Здоровый бородатый похуист, – так бесстрастно он тащил тело, – маргарин короче, Герасим из «Му-Му», во.
Втащили кулек внутрь, в тепло, и брякнули у буржуйки – палуба загудела. Да один хуй, – дубаря уж дала наверное.

Стоило мне развернуть упаковку, как немой похуист удивил:
– Ы-ы-ы! – неожиданно прогудел он, и уставился на мою подопечную.
Кажется, Му-Му давно оставила этого нелюдимого мужчину, и больше сук он не видал, и женской привязанности не знал. А тут целая баба, хоть и побитая стужей, зато свежая, а уж сука какая первостатейная! Вижу, а у нее ресницы дрогнули.
– Водка есть? Растереть надо. – заорал я.
Этот столпник, то есть баржник, читал по губам, как по книжке. С воплем кинулся прочь, где-то загрохотало, посыпалось стекло, но вернулся с бутылкой.
Как одержимый, срывал он с тела заледеневшую одежду. Схватил нож и давай порть штаны, гамаши, белье. В минуту, Сандра была им распакована, пардон, до инструкции. Я отвел взгляд от неказистого голубоватого тельца.

– Ы-ы-ы… – восхищенно прогудел Герасим, замерев перед утопленницей, что означало: «Ааахуееть…!».
Отбросил нож и отрезал: – Ы! – «Попалась!».
Замирая, я опустил ладонь на могучее плечо: – Полегче.
– Ы! – страшно заорал инвалид, и впился в меня горящим взором.
Я конечно жутко пересрал, и наверное не смогу иметь детей, но я страшно признателен, что этот ебацираптор совладал с собой. Схватив бутылку, он облил Сандру водкой, и давай растирать. Касаясь грудей, промежности, он фальшиво гыкал: – Ы! – «Ой!».
«Ы» оказалось многогранный звуком, скажу я вам. Просто какой-то блядь бриллиант русского фонетического алфавита, да. В руках специалиста разумеется.

Через пять минут, девка захрипела и закашлялась, но осталась без чувств. Герасим с удвоенной силой занялся реанимацией.
Я понял, – пора пиздовать за машиной, тут без меня справятся. Кое - как выяснил, как далеко мы очутились от места, где оставил УАЗик.

– Ты смотри, того…, – мягко напутствовал я немого. – Через пару часов приеду за ней. Не оторви ничего, ладно?

– Ы! – мотал тот головой, как бы говоря: «Оно мне надо? Я в люлю, и руки на писюлю!», и ласково подтолкнул из кубрика, так что я едва не кувыркнулся за борт. Дверь захлопнулась. Я наконец вздохнул.
Заглянул в иллюминатор – простодушный Герасим уже яростно растирал Сандру-Марию раком – изнутри прогревал прибором, а чем еще бля?
«Сущий ребенок, – подумал я, – Хотя ей не повредит, ей еще деток рожать.» И оправился за машиной.

Когда я вернулся, Сандра только пришла в себя, и сидела укутанная в тулуп, и бессмысленно поводила лампочками, нихуя не соображая, – чекушка её догнала.
Пригорюнившийся Герасим сидел за столом, и не сводил жалкого взгляда с девушки.
Кое - как одели несчастную, и повели к машине. Спаситель её был мрачен, и беспрестанно вздыхал, как корова. Когда я усадил Сандру в машину, амбал с треском сломался.
Схватил меня за руки, бессильно мычал со слезами в глазах, и душераздирающей пантомимой умолял: «Оставь мужик девку! Все отдам, только оставь! Люба она мне!»
– Я б оставил, мне она даром не нужна. Но она из Москвы, её ждут. Не верну, – пиздец мне, тебе и барже. Извини.
Он страшно взвыл и кинулся прочь. Может, и за топором. Я вскочил за руль и дал по газам.

По пути, мягко выяснил, что Сандра помнит о рыбалке. Все обрывалось на гидроударе ящиком. Однако, как ни крути, а спас ее я.
Потому все обошлось. Она провалялась две недели с простудой в гостинице. Потом москвичи уехали: считать, прикидывать хуй к носу, писать бизнес-планы и строить нам оттуда козни. Вернулись через четыре месяца.

Сандры с ними не было. Я порасспросил аккуратно. Выяснилось, девушка носит тройню. Такую богатырскую, что она жрет и жрет, жрет и жрет, прерываясь лишь на поспать, а живот возит на специальной тележечке. Вот такой экстрим. А то приехали, понимаешь, срать учить...

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(28.13%)
2. хуnта		138	(71.88%)
Всего:		192

@темы: жути жуткие

---

Это мы с ребенком взяли мужчину в семью, а не он на

Именно эту фразу я услышала от Светы прямо с утра, зайдя в кабинет.

Свете 35 лет, у нее есть пятилетний сын и она пару лет назад вышла замуж второй раз.

Сколько раз я слышала эту фразу "это не мужчина берет к себе женщину с ребёнком, это женщина с ребёнком разрешает мужчине войти в их семью". Это пишут в статьях, на форумах, с слезиво-сопливых романах, словом, везде,где фигурирует одинокая, но несомненно гордая и незаменимая женщина.

...читать дальше (еще 3141 символов) >>

Света снисходительно разрешила Вите жить в семье ее с ее ребёнком. Она какбы ему это позволила и он должен быть безмерно счастлив. Он должен омывать ей ноги в тазу и после эту воду выпивать. Он должен молиться всем Богам - его приняли в семью!

Почти сразу после знакомства с Витей Света с сыном переехала жить в его трехкомнатную квартиру под 100 квадратных метров. Переехала из однушки 32 квадрата, где жила с мамой и папой. При этом она снисходительно разрешила Вите войти в их семью.

Из обычного сада мальчик Светы был переведён в дорогущий частный детский сад с изучением английского, с детским массажистом и с кучей приблуд - оплачивал это удовольствие Витя, так как Света тогда не работала. И при этом она соизволила пустить Витю в их семью.

Машина, на которой Света ездит, была подрана ей Витей на годовщину свадьбы - и при этом Света разрешает Вите жить в их семье.

Вся безбедная и беззаботная жизнь, которая сейчас есть у Светы и у ее сына, существует исключительно благодаря Вите, но при этом Света про любой возможности ему напоминает - не забывай, это мы пустили тебя в свою семью, а не ты взял меня с ребенком.

Нет, я не говорю, что женщина должна молиться на любого встречного, кто готов жить с ней и с ее ребёнком, конечно должно быть и чувство гордости, и достоинства. Но при этом чувство уважения и благодарности тоже должно быть. Меня прям коробит от фраз "мы пустили его в семью". да неужели вы думаете, что мужики прям таки рвутся воспитывать чужих детей? И это при том изобилии одиноких, молодых, бездетных и, главное, с чувством уважения к партнеру?

Но он выбрал именно тебя, он готов взять ответственность за настоящее и будущее твоего (и только твоего, ему твой ребёнок никто) ребёнка, он его принимает, как своего, возможно он его полюбит, как своего, неужели нельзя восхититься таким мужчиной, радоваться что тебе он повстречался, говорить о нем (и думать), как о лучшем в мире мужчине? Даже во время бытовых семейных споров не забывать этого.

Но нет. Некоторые натягивают на себя нимб, всерьёз полагая, что именно вот она такая вся единственная, возвышают чувство гордости за саму себя до небес, и вся такая неприступная и гордая заявляет своему мужику - "не забыл ли ты, дорогой, что это мы взяли тебя в свою семью. Твоей заслуги тут никакой нет - это мы приняли тебя в свою семью,так что не петюкай, а то выгоним."

Помимо Светы я ещё знаю Тамару, она в аналогичной ситуации. Но никогда в жизни Тамара не позволяет себе так высказываться. Она, наоборот, всем рассказывает какой у неё хороший муж, как он хорошо относится к ее сыну. Сам факт что начали они жить вместе когда мальчику было 12 лет, а в 14 он уже стал называть отчима папой- говорит сам за себя. Человек взял на себя заботу о ребёнке, которого бросил родной отец,заменил ему отца - разве же это не заслуживает уважения?

Поэтому, подумайте сто раз прежде чем напоминать мужчине, который воспитывает вашего ребёнка вместо биологического отца, вместо того мужика с которым вы ребёнка зачали, что это вы позволяете ему войти в вашу семью, а вовсе не он делает огромнейший и светлейший поступок, решая создать семью с вами.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(59.57%)
2. хуnта		93	(40.43%)
Всего:		230

@темы: бабхерт

---

Зятёк

Сережке недавно стукнуло двадцать шесть лет. Он молод, полон сил, работает на заводе, свое дело знает, на работе его ценят, но у него есть один маленький недостаток, который перечеркивает все его достоинства. Если Сережка выпьет, хоть чуть-чуть, то дальше у него сносит крышу и он не может остановиться. Так продолжалось до одного случая.

После работы Сережка со своим приятелем Женькой зашли выпить пивка. После пивка взяли по сто грамм водочки, ну а дальше понеслось.

Проснулся Сере

...читать дальше (еще 1149 символов) >>

жка от того, что задыхается. Ему катастрофически не хватало воздуха, он пытался вдохнуть, но у него это плохо получалось. Что-то страшно тяжелое лежало у него на груди. Сережка открыл глаза, у него на груди лежала большая голая ручища и не давала ему продохнуть. Сережка с трудом повернул голову, рядом с ним лежала большая толстая страшная незнакомая девица. Сережка абсолютно ничего не помнил, кроме того, что куда-то зачем-то ехал в трамвае. Хотя, чтобы доехать домой ему совсем не нужен трамвай.

Сережка стал пытаться высвободится, девица не просыпалась, а только всхрапнула. На звук из соседней комнаты появилась огромная бабища, чем-то неуловимо похожая на похрапывающую под боком девицу. Бабища заулыбалась и стала говорить: О, зятек проснулся. Сережка с ужасом содрогнулся. Стал лепетать, что ему на работу пора, что она страшно опаздывает, что уволят.

Бабища собрала ему с собой обед и сказала, что будут ждать его после работы. Сережка схватил сверток и был таков.

Он бежал вниз по ступенькам и его мучили две мысли, как он здесь оказался и куда девался Женька.

После этого случая прошло уже полгода Сережка до сих пор не пьет.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(75%)
2. хуnта		35	(25%)
Всего:		140

@темы: пацтава, леденящий душу пиздец

---

Убить Сталина

Мало кто знает, что первые устройства распознавания речи разработали в сталинском СССР специально для МГБ. Сталинские ранние жучки-микрофоны умели распознавать всего одну фразу «убить Сталина». В 1951 году их установили в квартирах многих крупных деятелей, в том числе у одного видного медицинского профессора. На ключевую фразу с микрофона шел сигнал прямиком на пульт дежурного Лубянки, а он должен действовать по инструкции: сообщить министру и по его приказу ввести в действие сп

...читать дальше (еще 2688 символов) >>

ециальный план по нейтрализации и задержанию.

Прошли десятилетия. Жучки или заменили или они пришли в негодность, все кроме одного, в квартире того профессора. Сам он, конечно, давно умер, его внуки уехали на Гоа искать просветления, а квартиру сдали каким-то хипстерам-наркоманам. Профессорская библиотека оставалась на месте как часть интерьера и никто ей не интересовался. За книгами дремал последний сталинский жучок с распознованием речи.

В этот новый год хипстеры сворачивали джойнты и много шутили про компьютерные игры. Один и сказал уж не помню в каком контексте: - Убить Сталина.

Жучок, который ждал этой фразы больше полувека,наконец-то выполнил свою функцию. За секунды слова, преобразованные в электросигнал, добежали по старым проводам до распределительного узла, влились в радиосигнал и загорелись огромной страшной красной лампочкой на контрольном пульте Лубянки.

От сигнала проснулся дремлющий дежурный майор, не старый парень восьмидесятых годов рождения. Проснулся и похолодел, эту лампочку в горящем виде он никогда не видел, но точно, что она означает: покушение на первое лицо. Сигналы на нее могли прийти из Пентагона, из сирийских песков, из штаб квартиры НАТО, но почему-то пришли с метро Таганская. Майор подумал про себя плохие слова, так как смена закачивалась, а его ждали баня, кокаин и прочие радости. Застегнул верхнюю пуговицу и набрал по вертушке министра, строго по старой еще сталинской инструкции.

Министр удивился, мысленно примерял орден и скомандовал: - Действуйте по дальнейшей инструкции.
А сам поехал докладывать к первому лицу.

На январские улицы выкатились несколько броневиков Росгвардии. Спецназ ФСБ оцепил дом, где хипстеры уже раскурились и ржали над сериалом. С Подмосковной базы вылетели два вертолета. Первое лицо на всякий случай отправилось в бомбоубежище.
Через двадцать минут после начала операции в окна старой квартиры влетели подготовленные ребята в масках. В ту же секунду от удара кувалды рухнула и входная дверь, а в коридор залетела дымовая шашка. Полиция спешно эвакуировала жильцов соседних подъездов.

Хипстерам повезло, что они от страха сразу забились под диван, поэтому стрельба из боевого оружия на подавление их не задела.
Спецназ вытащил их из под дивана и положил лицом в пол, пока специалисты кувалдой разбивали стену с жучком. Наконец на свет извлекли старый, оплетенный тканью провод с микрофоном на конце. Самый главный специалист в маске и халате посмотрел, плюнул и сказал: - Ложная тревога.

Все развернулись и уехали, оставив разнесенную квартиру и бледных хипстеров.
Но все отделались легким испугом, потому что Новый год и происходят чудеса. Даже наркотики не забрали.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(50.6%)
2. хуnта		82	(49.4%)
Всего:		166

@темы: жути жуткие

---

Пересчитывание денег полезно

Американские ученые выяснили, что пересчитывание денег обладает обезболивающим эффектом. В этом году сотрудники Университета Миннесоты (США) в ходе исследования выяснили, что процесс пересчитывания денег действует, как болеутоляющие лекарства.

К такому выводу ученые пришли после проведенного эксперимента при участии группы студентов. Участникам предложили пересчитать пачку стодолларовых банкнот и пачку из полосок обычной бумаги. Специалисты скрывали истинную суть исследования от добровольцев. Они объяснили им, что таким образом хотят проверить ловкость их рук. После операции с деньгами каждый участник должен был засунуть руки в сосуд с очень горячей водой.

Как выяснилось, те участники, которые пересчитывали денежные банкноты, держали руки в горячей воде намного дольше, чем те, кто считал бумагу. Ученые объясняют данный факт тем, что прикосновение человека к денежным купюрам повышает его самооценку и чувство уверенности, в результате чего он меньше чувствует боль.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(64.76%)
2. хуnта		37	(35.24%)
Всего:		105

@темы: истории, забавное

---

Блажен, кто верует

Это сейчас я сижу на стуле в офисе. Много раньше приходилось ездить. И не в черте города на общественном транспорте, а по всей стране. Поезда, вокзалы, залы ожидания. Коротая время знакомился с попутчиками и просто соседями по залу ожидания. Разговоры, просьбы посторожить вещи объединяли незнакомых людей.

На одной узловой станции встретил я интересного человека. Вся ночь мы провели за разговорами. Он рассказал, что едет с двухмесячной вахты, дома ждут его жена и дети, на

...читать дальше (еще 851 символов) >>

вахте случились разные смешные и не очень истории. Я рассказывал о себе.

Под утро я ушел (скажем за чаем). Когда вернулся увидел буквально следующее:

Перед моим соседом в поясном поклоне склонился мужик. Сосед ему что-то говорил, после перекрестил, дал поцеловать ладонь и отпустил с миром! Видя мой недоуменный взгляд, он пояснил:

- Я когда бородатый с вахты еду, меня за попа принимают. Уж не знаю почему, но лет пять уже как. Я раньше пугался, а потом подумал: вот человек идет за благословением и вера в нем есть искренняя, как же я ему отказать могу. Он же не ко мне идет, а к вере своей. Вот и выучил несколько молитв. Мне несложно, а человеку утешение.

Разъехались мы с ним в разные стороны. Я по работе, а он домой. А в храмы с тех пор не хожу - вера она где-то в другом месте. Сидит в зале ожидания и дарит успокоение страждущим.

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(95.38%)
2. хуnта		11	(4.62%)
Всего:		238

@темы: внезапно